Первые отношения подростков: Первые отношения подростка. Что делать родителям?

Подростковый возраст. Первые отношения. | Детский психолог

Многие подростки, приходят на приём с запросом, связанным с первыми отношениями. Вот специально не пишу слово “любовь”, потому что очень часто она тут не причём. Можно выделить несколько видов таких отношений.

1. Встречаться с кем-то, начиная с 14 -ти лет становиться важной частью имиджа, популярности, средством поднятия самооценки. И это один из видов первых отношений. Так сказать, на публику. Такой вид  был всегда. Современные подростки внесли в него налёт сериала “Дом два” и добавили современных средств коммуникации. То есть разборки в общем чате класса, вопли на всю улицу: “И не звони мне больше….пи…” В таких отношениях должно быть много эмоций и страстей, так как иначе нечего показывать и обсуждать 😉
2. Следующий вид отношений тоже существовал всегда : Платоническая любовь. Особенно была присуща девушкам. Появлялся объект вздохов и страданий и главное , чтобы он не обращал как можно дольше внимания на вздыхающий объект. Так как эти отношения созданы не для реальности, а для каких-то переживаний, эмоций, ощущения полноты жизни. Поэтому, как только появлялся шанс на реальные действия – объект сразу же разлюблялся так как слишком многое тогда надо менять в своей жизни и главное идти на телесный контакт. А большинство девушек не сильно к этому готово не физически, не морально. Опять же современный мир внёс коррективы и придумал встречание в интернете. Она в Москве, он на Дальнем востоке- идеально! Можно хоть до конца школы говорить, что у меня есть парень (девушка) и при этом абсолютно ничего не менять в своей жизни👏 Главное при таком раскладе не встречаться наяву. Чаще всего это приводит к разочарованиям.
3. Есть ещё одна вариация отношений, наверное самая проблемная по мотивам и возможным последствиям. Обычно в такие отношения попадают подростки с сложной ситуацией дома. Когда с родителями нет контакта, потому, что они заняты собой или у них напряжение друг с другом или развод с потерей эмоциональной связи с ребёнком. В общем эмоциональный разрыв между ребёнком и родителями.Такие подростки стремяться к отношениям слияния. То есть по сути ищут утерянных маму и/или папу для себя. Часто в таких отношениях парень или девушка старше. И ходит такая пара неразлучников. В принципе, вроде неплохо, но не совсем. Ведь у подросткового возраста есть свои психологические задачи. И все они связаны с познанием себя через общение, выстраивание контактов с друзьями из разных компаний в том числе. А в таких “замещающих” отношениях мало воздуха. Часто , один из пары начинает настаивать на исключении друзей или подруг из жизни. Или одному всё время плохо, в другой его спасает. Или кто-то из пары настаивает на полном изменении другого и всячески унижает и обесценивает. Часто в таких отношениях люди начинают терять себя, слетают интересы, учёба.
4. Этот вид отношений был не очень распространён раньше, но сейчас случается и довольно часто. Это однополые отношения, приводящие в ужас, многих родителей. Подоплёкой их чаще всего становиться отнюдь не истинная причастность к сексуальным меньшинствам, а протест, любопытство, эпатаж и страх (по тем или иным обстоятельствам ) отношений с противоположным полом.
5. И наконец она – влюблённость, любовь со всеми её переживаниями, надеждами на взаимность, взлётами, падениями и разбитыми сердцами. Мне вообще кажется, что любовь одинакова во всех возрастах. У подростковой есть только одно важное отличие: она случается в первый раз. А то, что происходит впервые – всегда очень ярко и часто довольно идеалистично по ожиданиям.

В английском есть выражение:”Падать в любовь” Вот они и падают, с Верой в то, что это навсегда и по настоящему. И судя по многим  комментариям к этой статье в инстаграмме, да и по моим наблюдениям – так действительно случается 💞 На всю жизнь вместе. Но всётаки у процентов 10-15- Ти. А в большинстве случаев, подростки впервые встречаются с разной степенью разочарований, переживаний и настоящей очень сильной боли. И тут конечно важна поддержка родителей.

Иногда она нужна с самого начала. Если вы видите что у вашего ребёнка это всерьёз, а вот объект его (её) любви явно склонен к первому виду отношений, то хоррошо бы рассказать, что так бывает.

И не стоит ожидать от этого человека преданности и верности навсегда, не потому, что с тобой что-то не так, а потому, что этот человек не готов к серьёзным отношениям.

Вообще у родителей есть, по большому счёту,  только два инструмента влияния:

• 🔹разговоры по душам
• 🔹и родительская власть по установлению порядка и границ.

Разговоры с позиции старшего друга, сопереживающего, потому что действительно очень больно, когда бросают, предают, не отвечают взаимностью. Ну и объясняющего, как бывает, потому, что мы знаем и пережили многое, а им кажется, что такое только с ними происходит. Когда оказывается, что это тенденция, то не так больно бъёт по самооценке.

А родительскую власть важно применить, если вы видите, что ребёнок явно зарулил в третий и 4-й вид отношений. В четвёртом, как показывает моя практика: чем твёрже родитель говорит :” Нет, в такие отношения до 18-ти лет ты вступать не будешь”- тем легче подростку прекратить их. Конечно родителям придётся выдержать бурю обвинений в несправедливости, тирании и отсутствии толерантности, но довольно быстро подросток соглашается. Так как, на самом деле в глубине души он не очень понимает, что дальше со всем этим делать. И перед друзьями “лицо не теряет”-  всегда можно сослаться на то,  родители плохие и не пускают. Хочу быть понятой правильно: я не отношусь к сексменьшинствам с предубеждением. Я за то, чтобы человек определялся с этой ориентацией, с более зрелым мозгом. А не на волне эпатажа, протеста, и желания популярности. Потому, что много приходится работать с травмой, которую эта ранняя сексуализация наносит, если родители не вмешиваются.

А в третьем варианте есть очень простой критерий, когда вмешиваться пора: созависимые отношения часто начинают разрушать всю социальную жизнь продростка. В отличии от отношений, где любовь. Там люди скорее взаимно друг друга обогащают и помогают в развитии. А если вы видите, что ребёнок перестал учиться, общаться с друзьями, стал нервным, пора напомнить ему и об учёбе и о каких-то обязанностях в доме и переодически устраивать перерывы в их встречах – просто увозя его (её)  куда-нибудь.

И там уже разговаривать. Чем любовь отличается от зависимости. И почему важно себя ценить.

В общих чертах выглядит как-то так. Конечно каждый конкретный случай уникален своими нюансами. И может не вписаться в представленную выше типологию:) Пишите – обсудим.

Подростки. Первая любовь | Passion.ru

Первая любовь ребенка — это, пожалуй, один из самых сложных этапов в ваших отношениях. С одной стороны, вы прекрасно понимаете, что подросток и в обычной ситуации не склонен прислушиваться к родительским нотациям, а уж попытка обесценить чувства или «очернить образ» возлюбленного и вовсе подорвет ваши отношения. С другой, вы хотите уберечь от опасности… Что же делать?

Установите границы. Взаимное уважение границ — это основа человеческих отношений. Нет границ — не будет безопасности и развития. В первую очередь надо оговорить время возвращения домой. Для подростка ощущение контроля и опеки имеет значение не только практическое, но и психологическое: он чувствует стабильность своей жизни, ощущает прочность родительской позиции. Если предусмотрены последствия при нарушении, то они должны наступить. Да, он протестует, сопротивляется, угрожает не пойти в школу — сохраняйте твердость и спокойствие (пусть видимое), не кричите.

Те самые ограничения, которые вы для него создаете, помогут ему уклониться от сомнительных действий, свалив все на вас: есть договоренность с предками приходить не позднее 22.00, не употреблять алкоголь и наркотики.

А со временем вам придется обсуждать, можно ли оставлять девушку (юношу) на ночь, можно ли им на два дня уехать на турбазу. Для того чтобы получить больше свободы, подросток должен завоевать доверие родителей, то есть выполнять их требования и собственные обещания. Расширение свободы наступает как следствие вашего доверия к нему — и эту связь надо озвучивать, подчеркивать.

Быть рядом. Это тоже про границы, когда вы поймете, что ваш ребенок влюблен, вам захочется услышать, увидеть, но остановитесь! В эту зону без приглашения не стоит врываться. Можете предложить ему поделиться с вами переживаниями, но оставьте выбор за ним. Уважайте его уже личную жизнь.

Предлагать помощь. Когда он счастлив, он обойдется и без вас. Но вот если ребенок переживает безответную любовь или разрыв отношений, вы должны предоставить ему возможность вдоволь погоревать. Попробуйте мягко объяснить, что отказ во взаимности вовсе не означает, что с ним что-то не то: все люди разные, их чувства далеко не всегда совпадают. Если вы почувствуете, что контакт с ребенком у вас есть, то можно поделиться своим опытом, но не пытайтесь сравнивать свои ситуации и его. Любая совместная деятельность — спорт, путешествие, прогулка, творчество — поможет постепенно расширить схлопнувшийся мир подростка.

Пять обидных ошибок, которые совершают родители влюблённого подростка

Ромео и Джульетта трагически погибли, но дело их родных живо: подростки влюбляются и страдают от запретов, контроля и занудных наставлений близких взрослых. Мы попросили нашего эксперта, ученицу 11 класса Лизу Щецову, рассказать, какое поведение родителей больше всего раздражает, когда ты первый раз влюблён.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

— Мам, я гулять.

— С кем?

— С Никитой

— С кем?

— С парнем, мам, я тебе рассказывала про него.

— Чем с мальчиками по подворотням шляться, может, наконец за уроки сядешь? Вообще-то у тебя экзамены в этом году, не забивай себе голову всякой ерундой.

Это обычный диалог с родителями многих подростков, которые собираются пойти гулять с парнем или девушкой. Родители, учителя и окружающие взрослые не считают, что на школьную любовь стоит тратить свободное время. Но при этом мы постоянно слышим, что самими запоминающимися и отчасти важными для родителей стали именно первые отношения. Часто они имеют большое влияние на дальнейшее восприятие жизни. Любовь — неотъемлемая часть жизни. Вокруг неё всегда много споров и мнений, но родители считают своё единственно верным. Нас, подростков, их наставления часто раздражают и даже ранят. Вот самые обидные из них.

1. «Отношения и экзамены несовместимы»

Начну с личного примера. До 10 класса я училась в школе, где работала моя мама, более того, она была моим классным руководителем. У меня была отличная успеваемость и много дополнительных занятий. В середине 9 класса я начала встречаться с мальчиком. По иронии судьбы он не был прилежным учеником до такой степени, что учителя и не помнили тех времён, когда последний раз видели его домашнюю работу. Думаю, все знают, как слухи быстро разносятся по школе. Буквально через две недели о наших отношениях знали все. Вскоре к моей маме стали приходить и жаловаться другие учителя: «Лиза стала больше времени уделять мальчикам, а не учёбе». Конечно же, моя мама знала, что я, как и раньше, много времени провожу за уроками и вполне всё успеваю, но из-за подготовки к ОГЭ оставалось мало времени на предметы, которые я не сдаю. Эта история показывает то, что субъективное мнение насчёт отношений подростков всё-таки было, есть, но, надеюсь, не будет существовать в будущем. Взрослым стоит обратить внимание, что любовь вдохновляет, заставляет человека меняться, помогает справиться с проблемами. Ведь всё переживается легче, когда рядом с тобой человек, из-за которого ты надеваешь розовые очки.

---

2. «Я не могу обсуждать это с мамой»

Более распространённой проблемой, к сожалению, остаётся неготовность детей и родителей обсуждать любые темы, связанные с отношениями. Моя подруга никогда не рассказывает маме о своих чувствах, потому что сталкивается с осуждением и непониманием. Она говорит: «Порой это всё равно что говорить со стеной. Твоё мнение просто не интересно. В голове у мамы есть убеждения, которые, по её мнению, я не должна нарушать. Но самое смешное, что я не понимаю, что это за принципы! Я узнаю о них, только когда непосредственно сталкиваюсь с ними».

Для каждого подростка важно иметь поддержку в лице своих родителей, ведь именно они — самые близкие люди для нас. Боязнь встретиться с осуждением, непониманием и, что страшнее всего, нежеланием говорить с ребёнком о любви заставляют нас утаивать это, врать маме или папе. К чему это может привести? В первую очередь, к ссорам и, в итоге, к отдалению друг от друга. Во-вторых, дети просто перестают доверять взрослым, те кажутся отдельным миром, вход в который — строго по паспорту. Мы просто не будем готовы говорить с кем-то на тему любви и, уж тем более, секса. В-третьих, для каждого важно, чтобы его мнение учитывали. Это должно начинаться с семьи, в которой слушают и пытаются понять ребёнка, а не навязывают ему своё мировоззрение.

---

3. «А кто он (а)? Кем родители работают?»

Но, с другой стороны, нет ничего хуже, чем излишний интерес родителей к твоей второй половине. Недавно мой друг столкнулся с такой проблемой. «Я лишь обмолвился словом, что иду гулять с девочкой, которая мне симпатична. И понеслось: бесконечные вопросы о ней, бесконечные попытки познакомиться с ней. Конечно, хорошо, что им интересна моя личная жизнь, но она на то и личная, чтобы о ней знали только те люди, которых это касается». Не всегда хочется дни напролёт говорить о парне или девушке. Это не что-то сверхъестественное, что случается один раз на миллион. Да, конечно, это приятно, если мама или папа интересуются твоей жизнью. Но этого внимания не должно быть чересчур много. Подростки сами могут обратиться за помощью или рассказать что-то про девушку/парня без лишних ненужных вопросов. Разговор об отношениях — это не допрос и даже не пытка, это добровольное согласие и желание.

---

4. «Раз я его не знаю, ты не пойдёшь с ним гулять»

Когда подросток начинает общаться с тем, кто ему симпатичен, он боится сделать что-то не так: не так посмотреть, не то сказать, не к месту посмеяться. А семья знает про него очень много, и кто-то обязательно скажет то, что парень слышать не должен. Как бы ужасно это ни звучало, некоторые боятся, что родители их попросту опозорят. В большинстве случаев так и происходит. Разные поколения не в силах полностью понять друг друга, и, конечно, мало кто из родителей понимает, что можно говорить, а что не стоит или просто нельзя. Принуждение ребёнка к знакомству родителей с его возлюбленным приведёт только к ссорам и непониманию. Каждый сам поймёт, когда наступит подходящий момент для такой встречи. Но чтобы он наступил, нужно позволить подростку гулять с тем, кто ему симпатичен. Сейчас, в век информационных технологий, у всех есть страницы в соцсетях, где можно узнать многое о человеке (и порой даже больше, чем он сам про себя знает). Для начального этапа знакомства с парнем дочери информации будет достаточно. В противном случае вы можете столкнуться с ложью и неизвестностью, потому что подросток всё равно поступит по-своему, но родители об этом ничего не узнают.

---

5. «Он мне не нравится»

К сожалению, многие люди считают своей обязанностью обсудить и осудить чей-то выбор. Тяжелее всего, когда родители осуждают и советуют вариант «получше». Как-то мы обсуждали в компании этот вопрос. Наша подруга рассказала: «Вчера мама мне заявила, что ей не нравится мой парень, и мне стоит свести наше с ним общение на нет. На мой вопрос „почему?“, она ответила, что он у неё не вызывает доверия. Лучше бы я начала встречаться с сыном её подруги. Ведь он образованный, начитанный и не ходит во всяких рваных джинсах». Родители, беспокоясь о нас, не думают о нашем же душевном спокойствии. Разве человек может быть счастлив рядом с тем, кто ему не близок и не понимает его? Нужно доверять выбору детей. Даже если ребёнок ошибается, он сам это поймёт со временем. Как бы мамы и папы ни старались защитить нас, мы рано или поздно наступим на грабли. Каждому нужно строить свои причинно-следственные связи и учиться на ошибках. Каждый человек может оступиться, но всё-таки подростки тоже умеют видеть, с каким человеком они общаются и нужно ли им это общение. Иногда стоит чуть больше доверять своим детям.

Иллюстрации: Shutterstock (HelloRF Zcool)

17 тем, которые нужно обсудить с подростками

Многим из нас стоило бы чаще и продуктивнее говорить с нашими подрастающими детьми об отношениях, сексе и любви. Но нам неловко! Психолог и директор старшей школы предлагают целый список аспектов, которые помогут привести разговоры «про это» в конструктивное русло.

Психолог Уэсс Креншоу

Если понаблюдать за тем, как встречаются подростки, мы можем с большой вероятностью предугадать, как сложится их личная жизнь во взрослом возрасте. Именно поэтому к «встречаниям» нужно отнестись серьезно, как подросткам, так и их родителям. А еще я считаю, что приведенные ниже советы вполне пригодятся и к тем, кому уже за 25.

1. Понять, кто вам не подходит

Любовь — это результат поиска, это испытание, это ошибки и неизбежные разочарования. В молодости нужно сконцентрироваться на том, чтобы понять, какие люди вам не подходят. И не бояться с ними рвать отношения.

Свежие новости

2. Быть счастливым и без отношений

Вы готовы к отношениям только тогда, когда отношения не нужны вам как единственная причина счастья. Никогда не надо оставаться с кем-то в отношениях, потому что «вы должны». Отношения — это свободный выбор, а не зависимость. Это называется «дифференциация». Тот же термин мы используем, когда советуем родителям оставить собственные ожидания и сфокусироваться на том, кем и чем хочет быть их ребенок-подросток.

3. Любовь — это не только чувства

Это еще и действия. На день Валентина в следующем году мне хотелось бы дарить шоколадки и открытки в форме мозгов, а не сердец. Важно убедить подростков искать баланс между глубокими чувствами и вниманием к практическим деталям. Например, как там успеваемость и дисциплина вашего партнера в школе? Хорошо ли он относится к другим? Цельная ли он личность?

4. Люди редко меняются

Многие люди хотят измениться, но не очень. В паре люди неизбежно меняют друг друга, но начать стоит все же с как можно менее драматичных претензий друг к другу — они мало что дадут.

5. Иметь четкий ориентир

Никогда не встречайтесь с теми, с кем бы вам не хотелось пожениться. Понятно, что никто не готов к браку в 16 лет (или в 20), но такая установка поможет вам иметь четкий ориентир. Или так: никогда не встречайтесь с теми, с кем бы не хотели видеть в паре своих будущих сына или дочь.

6. Опасно ли быть ее/его недругом?

Судите о партнере не по тому, как они обходятся с людьми, которых они любят, а по тому, как они поступают с недругами. Потому что когда-нибудь, возможно, вы будете среди них.

7. Как все начинается

Никогда не игнорируйте «красные флажки» во время букетно-конфетного периода. Отношения растут оттуда, откуда они начинаются.

8. Четырехмерные отношения

Все отношения развиваются в четырех измерениях. Со временем трещины в отношения становятся заметнее. Поэтому дайте отношениям время прежде, чем назвать их любовью всей жизни или ошибкой.

9. Преимущество менее мотивированного

Кто в отношениях менее удовлетворен и мотивирован, тот имеет великую силу — уйти. Тот, кто может сказать «нет», тот и сильный. Попрактикуйтесь перед зеркалом, пригодится.

10. Полигамия — это нормально

Эта идея очень переоценена. Моногамия, на самом деле, — не естественное состояние. Каждый день вы просыпаетесь и решаете, хотите ли, будучи юным и учащимся на ошибках, продолжать быть с человеком, который может открываться с совсем неожиданных сторон.

11. Друг познается в беде

В отношениях неприятности, трудности — всегда экзамен. Когда все хорошо, все пары счастливы. А вот по тому, как они решают проблемы, и можно сказать — хорошая они пара или нет.

12. Просто секс

Не стоит спать слишком часто с тем, в кого вы не хотите влюбиться. Молодые девушки часто хвастаются тем, что могут иметь «просто секс» без эмоциональной привязки. Парни-то всегда этими сомнительными способностями хвалились. Проблема в том, что многие женщины в силу воспитания настроены на близкие отношения, а уж секс с его окситоцином может здорово повлиять на трезвую оценку человека как партнера.

Директор школы Кира Хаас

Последние исследования показывают увеличение числа расставаний в январе-феврале. Возможно, это потому что у многих зимние праздники проходят совсем не так, как ожидалось. Я хочу дать советы как сделать так, чтобы вместе было хорошо, а расстаться можно было вовремя и правильно.

13. Не спешить постить любовь

Да, вы соберете 150 лайков в Instagram и 12 комментариев к вашей прекрасной фотографии вдвоем. Но подумайте над тем, что действительно важно: момент, когда вы так значимы друг для друга или одобрение в один клик от той девочки, с которой вы учились в младшей школе.

14. Прислушивайтесь к себе

Не стоит отбрасывать логическое мышление только потому, что кто-то пристойно выглядящий хочет быть больше, чем другом. Смотрите дальше поверхности. Лучше услышать «тревожные звонки» сразу, чем потом через пару месяцев держаться за агонизирующие отношения.

15. Нет контролю

Отношения строятся на доверии. Если твой партнер хочет оставаться на связи и в контакте 24 часа в сутки, то это проблема. Делайте ваши дела вместе, но не игнорируйте других людей.

16. Не забывайте друзей

Да, романтические отношения очень важны, но друзья важны не меньше. Если вы «забудете» друзей ради новой любви, то это плохо скажется и на тех, и на других отношениях. Не сжигайте мосты ради кого-то, кто может оставить вас, а обратиться за поддержкой будет не к кому.

17.

Знайте, когда прекратить

Не держитесь за проигранную партию. Я лично верю в то, что в мире обязательно найдется тот самый человек, и не обязательно это должен быть тот, кто доставляет больше проблем, чем радости.

Источник: yourteenmag.com

Фото: кадры из сериала «Конец гребаного мира»

— Читайте також: Для детей: 5 истин о дружбе

ПЕРВЫЕ ОТНОШЕНИЯ: ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ РОДИТЕЛЯМ ПОДРОСТКОВ

 

 

 

КОНСУЛЬТАЦИЯ ПСИХОЛОГА

231-22-80; 231-22-87; 993-22-48.

 

Первая любовь ассоциируются с подростковым периодом. Многие родители не знают, насколько важен романтический этап в жизни молодых людей. И каким образом реагировать, чтобы избежать недопонимания с собственным ребенком.

Особенности подросткового возраста

Пубертатный период всегда считался самым сложным этапом во взаимоотношениях между ребенком и родителями. До переходного возраста все проблемы успешно решались за счет авторитета старших. Теперь юноши считают себя достаточно взрослыми, чтобы самостоятельно изменять свою жизнь. И для этого субъективного суждения есть ряд причин различного характера.

1. Гормональный фактор. Это основная причина, почему дети начинают воспринимать себя взрослыми. Половые гормоны с наступлением подросткового периода вырабатываться в достаточном количестве. Это приводит к развитию первичных и вторичных половых признаков. Также гормональный фон вызывает признаки сексуального влечения и заставляет молодых людей обращать внимание на представителей противоположного пола.

2. Социальное поведение. В переходном возрасте появляется стремление к самостоятельному изучению себя и окружающего мира. Социальное становление выходит на первый план, что подталкивает их к исследованию различных социокультурных ценностей. В общении с другими людьми, они изучают собственные возможности, учатся рефлексировать и сопереживать, делятся переживаниями. И неудивительно, что между подростками противоположного пола начинают формироваться первые романтические отношения.

3. Психологический фактор. Взрослея, дети начинают отдаляться от родителей. У них появляются новые интересы, которыми сложно делиться с членами семьи. О маленьких секретах, симпатиях, увлечениях куда безопаснее рассказывать друзьям. Таким образом, тинейджер находит себе новых понимающих и принимающих единомышленников. А если среди них оказывается подросток противоположного пола, то на фоне поддержки и взаимопонимания могут появиться нежные чувства.

Первая любовь подростков

Первые отношения с романтическим оттенком – это важный этап взросления. Чаще всего они появляются в дружеских взаимоотношениях. В этот период молодым людям требуется особый друг, с кем можно поделиться собственными секретами, мыслями, фантазиями. Ему важно получить подтверждение собственной значимости не только внутри семьи, но и от сверстников или авторитетных для него людей.

Дружеское общение, особенно в коллективе, всегда сопровождается симпатиями и антипатиями. Преподнести свои чувства другому чужому человеку – очень непростой шаг. Молодые люди часто наталкиваются на недопонимание. Их слова и поступки могут вызывать разные реакции со стороны других людей. Именно в этот период формируется рефлексия, устанавливаются личностные границы, используются и видоизменяются различные сценарии поведения.

Начало отношений с противоположным полом – важный опыт. Пробные неумелые попытки флирта, кокетства, ухаживания, проявления симпатии учат юных исследователей тонкостям взаимоотношений. Гендерные различия приобретают особый смысл. Ведь мировосприятие мальчиков и девочек порой разительно отличаются.

Первые отношения наполнены нежными новыми чувствами. И в попытке их сохранить, молодые люди получают бесценный опыт. Они учатся понимать себя и другого человека. Проявляют заботу, корректируют свое поведение в конфликтных ситуациях, анализируют допущенные ошибки и пытаются их исправить.

Разрушение первых отношений — это всегда болезненный этап в жизни. Но этот опыт необходим. Анализируя произошедшее, они учатся на своих ошибках. При поддержке близких людей травматическое расставание оставляет только знания о том, каким образом можно избежать недопонимания. И как справляться с собственными переживаниями в подобных случаях.

Распространенные ошибки взаимодействия между подростком и родителями

Очень часто члены семьи несерьезно относятся к первым отношениям своих детей и не обращают внимание на их душевные терзания. В этом случае детки могут запутаться в своих переживаниях из-за отсутствия поддержки и своевременного совета от близких. Или уйти в ощущения собственного ничтожества и одиночества, оборвав неокрепшие социальные связи. В дальнейшем такие люди вообще отказываются от каких-либо отношений. И сохраняют статус одиночек на всю оставшуюся жизнь.

Достаточно часто современные отношения между молодыми людьми вызывают у родителей тревогу. И чтобы облегчить собственное тревожное состояние, они усиливают контроль за ребенком, порой нарушая все мыслимые границы личности. Это приводит к серьезным конфликтам в семье. Подростки становятся неуправляемым, жестким и даже жестоким. Им самостоятельно приходиться справляться и с романтическими переживаниями, и с ощущением вины перед близкими. Собственная жизнь кажется несправедливой. Ребенок оказывается перед выбором между семьей и собственными чувствами. Последствия могут быть разнообразные: побег из дома, зависимости, депрессия, суицид и др.

Рекомендации психолога родителям

В период подросткового становления ребенка родителям стоит запастись терпением и пониманием. Это время не простое для всех. Привычные тактики взаимодействия с ребенком могут не сработать и даже вызвать недопонимание и обиды. На что стоит акцентировать свое внимание близким родственникам молодежи?

1. Поддержка и помощь. Первые отношения отличаются особой ценностью. И ребенок будет бороться за их сохранение даже с близкими людьми. Для того, чтобы мир и согласие в семье не нарушалось, следует бережно обноситься к чувствам подрастающего поколения. Им все эти переживания в новинку. Для ребенка, каким бы взрослым он не считал себя, важно получить понимание и поддержку семьи. Дом должен сохранят статус безопасного места, где ему всегда рады, его могут выслушать, предложат ценный совет, укажут на возможные ошибки и помогут найти способ их разрешения.

2. Своевременное информирование. Современные отношения несколько отличаются от принятых двадцать-тридцать лет назад. Молодежь обладает разрозненной информацией о взаимоотношениях мужчины и женщины. Но эти знания исключительно теоретического характера. Задача родителей –объяснить, что такое сексуальное развитие и поведение. К каким последствия приводят ранние интимные связи. Какие существуют способы безопасности от нежелательной беременности и инфекций. Какую ответственность несет за свое здоровье и здоровье девушки юноша, вступая в близость.

Родителям важно помнить, что даже в любовных отношениях, подросток остается тем же неопытным ребенком. Ему необходимы родительская забота, своевременная помощь и совет. Понимание и поддержка со стороны близких могут оказаться бесценным сокровищем. Успешное преодоление пубертатного периода позволит ребенку переступить порог новой взрослой жизни с хорошим багажом знаний и опыта.

 

Первая любовь: что нужно знать родителям подростков

Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.

Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность.

Кроме гормонов и, проснувшегося на их фоне, сексуального желания подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии, желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые. О подростковой любви часто говорят, как о неком чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Социолог Лора Карпентер в одной из своих книг объясняет это мнение тем, что человек впервые влюблен, и у него нет опыта разбитого сердца. Он не верит в возможность того, что счастье, на которое он рассчитывает, не случится. Да, первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него его первый партнер самый лучший.

В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется, как щенок. Да, многие видят в своем друге или подружке некоторые отрицательные качества, но игнорируют их или оправдывают. Это происходит нередко даже тогда, когда в отношениях присутствует насилие со стороны одного из партнеров.

Первый партнер оказывает очень большое влияние на то, как далее будут строиться личные отношения у человека. Важно была ли любовь счастливой или нет. Взаимная любовь обычно очень положительно влияет на ощущения человека в обществе и его самооценку. А несчастливая…

Как говорил Толстой: «все счастливые семьи счастливы одинаково, но все несчастные — несчастливы по-разному». Это фраза не только о семьях, но и о людях, которые находятся в отношениях. Один из опросов в старших классах школы в США, проведенных Карлом Е. Пикардом, показал, что испытывают первую взаимную любовь с глубокими позитивными переживаниям только 15% опрошенных детей. Все остальные имеют отношения, которые сейчас метко описывают фразой «у меня все сложно». То есть, процент счастливой и взаимной любви между подростками не так уж и высок. Остальные испытывают разной степени неудовлетворение своими отношениями.

Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения — это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.

Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть такие, кто проносит первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь — это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений — это еще опыт переживания потери. Подростки осознают еще глубже, что нет безусловной любви, когда тебя любят по умолчанию. Ты можешь потерять своего партнера без всяких причин. Он может просто передумать или предпочесть другого. И тут ничего нельзя сделать, а только принять положение вещей.

Что из этого выносят подростки?

Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь и пытаются закрыть и разрешить нерешенную проблему. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.

В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера. Не все партнеры готовы перенести напор таких чувств, да и не все просто хотят этого. Расставание по этой причине, или даже по причине обычной для всех подростков, больно ударяет по детям, выращенным без тепла внимания в семье. Такие подростки чаще попадают в отношения с насилием, оправдывают насильника и крайне сопротивляются всем попыткам окружающих помочь им наладить личную жизнь.

Как воспринять первые отношения подростков?

Так, родители, столкнувшиеся со странным поведением своего ребёнка, не знают, как себя вести. Некоторые предпочитают делать вид, что ничего не заметили. Другие пытаются выяснить у своего ребёнка о его тайной любви. Каждый выбирает сам тактику поведения.

Часто дети сознательно прячут свои любовные отношения, потому как уверены в том, что родители не оценят их выбор и вообще не поймут любви в столь раннем возрасте. Действительно, любовь между подростками воспринимается взрослыми не совсем так, как должно было быть. Многие из родителей вдруг забывают, что когда-то и сами были такими же – юными, влюблёнными и наивными.

Тем не менее, для любого подростка первая любовь самая сильная. Кажется, что это на всю жизнь. И неважно, что это в действительности будет далеко не так, как хочется. Таким образом, подросток сам себя настраивает на то, что его любовь будет самая долговечная. И если вдруг кто-то из родителей начинает влезать в такие отношения, это обычно заканчивается скандалом и ссорами с самыми близкими и дорогими людьми. Подростки, в силу своего возраста просто не понимают всю важность отношений с родителями.

Особенно девушки в таком возрасте совсем теряют голову от любви и хотят связать свою жизнь только с ним. Им в этот момент кажется, что только он их поймёт, и он их единственный. На самом же деле, такие распри происходят из-за того, что подростки просто-напросто не умеют ставить перед собой приоритеты. Они не понимают зачастую, кто для них, действительно, родной человек во всех смыслах этого слова, а кто временно стал дорогим. Не нужно пытаться открыть ему на эту истину глаза. Ведь от того, что человеку укажут на то, что давно очевидно другим, более зрелым людям, подростку легче не станет. Тем более, молодые люди часто упрямы и не способны категорически идти на какие-либо уступки.

Таким образом, нужно проявлять постоянное внимание к своим детям. Кроме того, нужно учитывать, что подросток воспринимает всю действительно немного иначе, чем взрослые люди. Можно даже с уверенностью сказать, что в более эмоциональных и тонких красках. Поэтому часто психологи советуют решать все вопросы и возникшие проблемы со своим ребёнком мирно, просто поговорив и обсудив. Часто этого бывает достаточно, чтобы развеять все страхи и опасения, которые поселились у родителей. Более того, необходимо научить своего ребёнка реагировать на какие-то трудности, происходящие время от времени в его жизни. Человек, который научится пусть даже с подросткового возраста решать и понимать жизненные неурядицы, может стать в будущем вполне готовым к жизни и уверенным в себе. Этих качеств иногда некоторым не хватает потому, что их не научили родители уважать себя.

Нужно учитывать, что у любого подростка очень уязвимая психика. И если запрещать ему иметь эти отношения, он может перестать общаться со своими родителями и впоследствии вообще считать их за врагов. Чтобы этого не допустить, необходимо проявить терпение и заботу о своём ребёнку.

Так, первая любовь у подростков нередко становится переломным моментом в отношениях детей с родителями. Всё потому, что взрослый человек не воспринимает всерьёз такие чувства. Однако, как показывает практика, часто подростки очень остро воспринимают действительность. У некоторых из них даже случаются нервные срывы из-за того, что родители их не ценят и не хотят понять их любовь.

Нужно понимать, что в этот период лучше всего не пытаться образумить ребёнка и объяснять ему, что всему своё время и такая любовь ни к чему , скорее всего, не приведёт. Он просто не послушается таких доводов и в конце концов настроится против одного из своих родителей. Лучше всего в такой ситуации поговорить с ним по душам, расспросив о его любви. Быть может, она на самом деле будет одна единственная и настоящая. Мальчики же в таком молодом возрасте, как правило, мало чем отличаются от девочек. Они также скрывают свою любовь, прячутся. Нужно отметить, что человек в таком возрасте всегда стремится к уединению и одиночеству. Всё потому, что ему хочется подумать о многом наедине с самим собой. Желательно, чтобы ему никто не препятствовал в этом. Это нормальное поведение, которое не требует какой-либо корректировки или изменения. Все люди проходят через такой возраст.

Так, взрослый человек должен помнить, что и с ним когда-то было нечто подобное. Тогда он перестанет мыслить только стереотипами, навязанные обществом. Считается, что становление личности происходит именно из семьи. Первоначально, именно родители и близкие люди закладывают ребёнку его характер. Постепенно он формируется и становится уже более взрослой личностью. Необходимо помнить о том, что ребёнок может очень крепко обидеться на то, что его влюблённость не восприняли. Часто на этой почве родители ссорятся с детьми и не могут помириться годами. А иногда сами родители даже не понимают, в чём причина такого поведения их детей.

Некоторые взрослые даже называют своих детей эгоистами, наивно полагая, что те должны быть только благодарны им за то, что они уберегли его от непоправимых ошибок молодости. На самом же деле, не нужно быть особенным философом, чтобы понять очевидный факт о том, что все подростки рано или поздно вырастают. И конечно, они прекрасно запоминают все обиды, которые были им когда-то нанесены. По этой причине имеет смысл всегда быть другом для своего ребёнка, чтобы избежать многих проблем и быть в курсе его повседневной жизни.

Многие родители пытаются наказывать своих детей, никуда их не пуская и считая, что им ещё рано иметь отношения. При таком поведении увеличивается вероятность того, что ребёнок в будущем просто перестанет доверять своим родителям, справедливо полагая, что они не уважают его и не любят.

В заключение можно сказать о том, что каким бы тяжёлым испытанием для родителей не были первые отношения подростков, они должны пережить его достойно. Только так, показав своё уважение, можно рассчитывать на то, что человек сможет в дальнейшем полностью раскрываться перед своими родителями, ничего от них не утаивая.

Что мне делать? Как справиться с первыми отношениями — SheKnows

Кто-нибудь когда-нибудь забывает свои первые настоящие отношения? Бабочки. Думать об этом человеке 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Зацикленность на каждом их движении и фразе. Мечтаете провести с ними следующие выходные, все летние каникулы и всю оставшуюся жизнь. А потом невыносимая душевная боль, когда всему этому пришел конец. И если вы думали, что ориентироваться в в ваши первые настоящие отношения в было непросто, то вашему подростку, возможно, будет еще труднее.Помимо тех же чувств, неуверенности и желаний, а также промежутков времени между свиданиями, которые не могут перестать думать о них, ваш подросток сталкивается с многочисленными дополнительными сложностями, которые неразрывно связаны с отношениями в цифровую эпоху. И, как родитель, вы, вероятно (возможно) только что освоили их нескончаемую череду далёких увлечений; что вы можете сделать, чтобы помочь своему подростку пережить их первые настоящие отношения?

Связанная история Это лучшие рабочие места для подростков, которые могут найти (или изобрести!) Этим летом

Возможно, вы ничего не сможете поделать с подростками из социальных сетей, но то, что вы можете сделать , — это сделать себя доступным в качестве доверенного лица — разумеется, не будучи слишком навязчивым и не вызывающим у вас раздражение. Это тонкая грань, но если вы сделаете это правильно, вы сможете оставаться на связи со своим подростком, даже если вы больше не являетесь главным объектом его привязанности, как в то время, когда они были маленьким.

«Ваш подросток может не захотеть делиться с вами всем, точно так же, как вы не хотели бы делиться своими романтическими интересами со своими родителями», — говорит SheKnows лицензированный клинический психолог Кевон Оуэн. «Но если они поделятся, не заставляйте их сожалеть о своем решении». Другими словами: не подрывать их доверие к другим членам семьи.«Первые отношения вашего подростка не только научат его, как быть в отношениях; это также научит их тому, как их семья будет справляться с их первыми отношениями », — говорит Оуэн. «Держите двери открытыми».

А когда дело доходит до обмена опытом, психотерапевт Эмили Робертс сразу же предупреждает родителей не давать советов и не начинать монолог «когда я был в твоем возрасте» об их собственном опыте свиданий. «Иногда родители хотят поделиться слишком многим сразу после того, как их подросток станет уязвимым.Но быть уязвимым утомительно, и у них еще может не хватить энергии, чтобы вас услышать. И это может привести к потенциальному спору », — говорит она SheKnows. Ее совет? «Вместо того, чтобы рассказывать о своих школьных отношениях, спросите, хотят ли они услышать об этом когда-нибудь , а не в тот момент; это оставляет дверь открытой для следующего разговора ».

Робертс также предостерегает родителей от высказывания каких-либо суждений о партнере своего подростка. «Многие молодые женщины, с которыми я работаю, очень боятся говорить со своими родителями о романтических отношениях, даже будучи взрослыми, из-за раннего подросткового опыта», — говорит она.«Взрослые часто используют сарказм; поймите, что ваш подросток воспринимает это как недействительность. Сказав такие вещи, как «Тебе действительно нравится , этот парень ?», Твой подросток почувствует, что его чувства неправильные ». Кроме того, это действует как барьер для общения, а это означает, что ваш подросток вряд ли придет к вам в следующий раз, когда у него будет что-то, чем он захочет поделиться.

Если вас беспокоит, что ваш подросток слишком молод или слишком незрел для того, чтобы начинать встречаться, не поддавайтесь искушению прекратить разговор словами: «Ты слишком молод.Обязательно учитывайте возраст вашего ребенка, но также учитывайте возраст его развития (сколько лет он ведет себя, его эмоциональную зрелость). И то и другое может быть показателем готовности к отношениям, наличия лицензии на брак и семейного терапевта Кэрри Кравец, как рассказывает SheKnows. «Спросите своего подростка, что они думают о отношениях в их возрасте, и избегайте импульса осуждать или пренебрегать; они будут только защищаться, нечестно или ударить вас бесчисленными причинами, по которым вы ошибаетесь ».

Вместо этого используйте реакцию подростка, чтобы направлять свои представления о том, что такое поведение в отношениях, соответствующее возрасту (а также соответствующие возрасту способы справиться с чувствами, которые могут вызвать первые отношения). В рамках продолжающегося разговора объясните своему подростку, чего вы от него ожидаете — например, продолжающегося общения с другими сверстниками (другими словами, они не должны бросать своих друзей на свидание), постоянный интерес и приверженность своим занятиям. внеклассные мероприятия, постоянное открытие дверей спальни и т. д.

Когда вы оба четко излагаете свои ожидания, вы и ваш подросток знаете, где вы стоите, и это больше похоже на двусторонний разговор, чем на лекцию для родителей.«Вы можете легко отслеживать и отслеживать, соответствует ли ваш подросток вашим ожиданиям и их собственным заявленным ценностям в отношении соответствующих возрасту отношений», — говорит Кравец.

Так что не паникуйте по поводу первых настоящих отношений вашего подростка ( Они занимаются сексом? Их бросят? Они сбиваются с пути ?!). Вместо этого постарайтесь рассматривать это не только как неизбежную часть жизни, но и как познавательный опыт для вас обоих — и возможность направить вашего подростка к выбору здоровых и позитивных отношений. По словам Робертса, большая часть этого заключается в том, чтобы убедиться, что они знают свои права в отношениях.

«Мои пациенты-подростки часто говорят, что их родители сказали им, что им не нужно встречаться с кем-то, если они им не нравятся и т. Д., Но они никогда не обсуждали другие важные права», такие как согласие, — рассказывает она. «Помогая своему ребенку определять свои границы и устанавливать свои ценности и напоминая ему, что у него есть право голоса и права в отношениях, вы можете помочь ему сделать более уверенный выбор в отношениях.”

Напомните своему подростку, что его права в отношениях включают:

• Право сказать «нет» всему, что вызывает у них дискомфорт
• Право на свое личное пространство и время наедине с собой
• Право действовать в соответствии со своими ценностями
• Право выражать свои желания и потребности партнеру
• Право действовать в своем собственном темпе
• Право на уважительное отношение
• Право отказаться от сексуальных домогательств, независимо от того, что они делали в прошлом
• Право на прекращение любых отношений

Помните, каждый подросток индивидуален, все отношения индивидуальны, и ваш личный опыт взаимоотношений уникален для вас. Когда дело доходит до первого свидания подростка или его первого разрыва, не существует сводов правил. Но с терпением, любовью, честностью и мягким руководством вы можете помочь своему подростку оставаться в напряжении как можно дольше (или, по крайней мере, быть тем человеком, которого они хотят поймать, когда он рухнет).

Когда разрешить подростку начать встречаться

Обычаи свиданий изменились с тех пор, как вы были подростком. Самая разительная разница — это юный возраст, в котором дети начинают встречаться: в среднем двенадцать с половиной для девочек и тринадцать с половиной для мальчиков.

Однако, возможно, вы не узнаете в этом свидание как таковое. В последнее время среди подростков раннего возраста наблюдается тенденция к тому, чтобы мальчики и девочки общались в составе группы. Они массово идут в торговый центр или в кино, или присоединяются к банде, бросающей фрисби на пляже.

Не путайте групповые свидания с двойными или тройными свиданиями. Хотя среди членов могут быть случайные романтические пары, большинство из них не привязаны. Во всяком случае, молодые люди в группе тратят на общение со своими однополыми друзьями столько же времени, сколько и с представителями противоположного пола.

Доктор Рон Игар, педиатр из Медицинского медицинского центра Денвера, считает, что групповые свидания — это здоровый способ для подростков расслабиться в пуле знакомств, а не нырнуть в него. «Преимущество номер один — это безопасность», — говорит отец двоих взрослых детей. дети. Работа в смешанных группах также дает мальчикам и девочкам возможность просто наслаждаться обществом друг друга без неловкости и сексуального напряжения, которые могут помешать свиданию один на один.

Знакомства Один на один

В каком возрасте дети достаточно взрослые, чтобы встречаться «соло»? Не раньше, чем им исполнится тридцать пять.Желательно сорок.

Многие из нас чувствуют то же самое, когда представляют, как наш сын или дочь исчезают в ночи, рука об руку с девушкой или молодым человеком.

В качестве общего правила доктор Игар советует не разрешать одинокие свидания до шестнадцати лет. «Существует огромная разница в жизненном опыте между четырнадцатилетним или пятнадцатилетним и шестнадцатилетним или семнадцатилетним, — говорит он. Вы можете прибавить или вычесть год в зависимости от того, насколько зрелый и ответственный ваш ребенок.Стандарты сообщества могут быть рассмотрены. Другие родители уже разрешают своим подросткам встречаться?

Любовь и отношения

В то время как разговоры родителей и подростков должны охватывать гормоны, гидравлику и другие биологические аспекты любви и влечения, равное время следует уделять вдумчивым дискуссиям о любви как наиболее сильной и сердечной из всех человеческих эмоций.

Любовь — предмет бесконечного увлечения подростков. Их список вопросов возглавляет: «Как узнать, что ты кого-то любишь?» Они также искренне интересуются ухаживанием и браком своих родителей («Мама, ты влюбилась в папу с первого взгляда?») И, если применимо, разводом («Папа, как два человека могут любить друг друга годами и годами?») , а потом перестать любить? »).

Наличие несовершенного романтического резюме не лишает вас права начинать этот разговор. Вы можете сказать: «Я не всегда принимал самые мудрые решения, когда дело доходит до любви, но я пообещал себе, что в следующий раз, когда я буду встречаться с кем-то особенным, я не соглашусь ни на что меньшее, чем здоровый, честный отношение. Когда вы станете старше и будете готовы начать встречаться, я надеюсь, что вы сделаете то же самое. Мы оба заслуживаем лучшего, верно?

Называй это щенячьей любовью, это все еще любовь

Взрослые обычно цинично относятся к подростковому роману, как если бы это был химический дисбаланс, нуждающийся в исправлении.«Все дело в сексе», — говорят они. «Вы знаете, какие они, когда их гормоны начинают бушевать». Мальчик и девочка плывут по улице, держась за руки, головокружение от любви, и все, что видят родители, — это тестостерон и эстроген на свидании.

Достаточно взглянуть на слова, которыми описывается привязанность двух молодых людей: «увлечение», «влюбленность», «щенячья любовь». Если это похоже на любовь к двум щенкам, разве это не любовь? Повторяю ранее высказанное мнение, что не так давно многие пары женились в подростковом возрасте.

«Родители никогда не должны преуменьшать или высмеивать первую любовь», — говорит педиатр из Тусона доктор Джордж Комерси. «Это очень важные отношения для подростков, и они важны еще по одной причине, поскольку это их первые интимные отношения с кем-то вне их семьи».

Когда «выход» превращается в «устойчивое движение», естественно беспокоиться о том, что все становится слишком серьезно слишком рано. Если вы видите, что учеба начинает ухудшаться, а дружба отходит на второй план, разумно ограничить количество встреч Ромео и Джульетты в течение учебной недели.У школьных романов обычно ограниченная продолжительность жизни. Те, кто доживают до выпускного дня, редко доживают до окончания школы. Если один или оба молодых человека уезжают из дома, физическая дистанция может вызвать эмоциональную дистанцию ​​между ними, и в конечном итоге отношения прекращаются.

Первое разбитое сердце: помочь подростку справиться с трудностями

Расставание романа может быть болезненным на любом этапе жизни. Тем не менее, когда взрослые отношения заканчиваются плохо, по крайней мере, раненая сторона знает, преодолев другие разочарования, что слишком знакомое чувство пустоты и пеленой депрессии неизбежно приподнимется.

Подростки еще не научились выносливости сердца. Когда они впервые испытывают романтическое неприятие, печаль может показаться бездонной. Родители должны серьезно относиться к чувствам убитого сердцем ребенка.

«Расставание — один из основных двигателей суицидальных жестов у молодых людей», — говорит д-р Игар. Однако подавляющее большинство детей переживут боль и выздоровеют. Мамы и папы могут помочь процессу заживления, щедро уделяя время, терпение и объятия.Также помогает небольшая дополнительная чувствительность, поскольку в этой ситуации знание того, что говорит , а не , так же важно, как и выбор правильных слов.

Признайте боль вашего подростка, но заверьте его, что он снова будет счастлив. «Я понимаю, как вы расстроены, и знаю, что вы можете чувствовать, что ваша печаль никогда не исчезнет. Но это произойдет, и, вероятно, раньше, чем вы думаете ».

Не используйте эту возможность, чтобы показать, что вы никогда не любили недавно незначительную вторую половинку. Ваш сын может излить свой гнев на девушку, которая его бросила, но не дайте себя обмануть. Вероятно, пройдет какое-то время, прежде чем он оставит надежду, что она поймет свою ошибку и поползет обратно. Помните также, что отношения подростков на закате часто снова вспыхивают.

Позвольте вашему ребенку грустить. Чтобы сказать кому-то, кто расстроен: «Эй, не унывай! Это не так уж плохо!» (или слова на этот счет) по сути подразумевают, что она не имеет права на свои эмоции.Однако хандра, которая длится более нескольких недель, может потребовать профессионального консультирования.

Поощряйте его собираться с друзьями, но не ворчите. Когда он будет готов к общению, он сделает это без всякой подсказки.

Расскажите историю из своего подросткового возраста. «На первом курсе колледжа я безумно влюбился в девушку по имени Элиз. Каждое мгновение мы проводили вместе. Я не мог представить, чтобы когда-либо был с кем-либо еще, и я думал, что она думает так же обо мне.

«Однажды она совершенно неожиданно сказала мне, что наши отношения становятся слишком серьезными, и что она хочет встречаться с другими людьми. Я был раздавлен! Я мопед недели. Я шпионил за ней по всему университетскому городку; иногда по ночам я стоял у ее спальни, чтобы посмотреть, не входит ли она с кем-нибудь в парадную дверь. Мои друзья терпеть не могли быть рядом со мной, и я их не виню! Я становился угрюмым и стонал об Элизе, Элизе, Элизе.

«Теперь я благодарен, что она рассталась со мной.Потому что, если бы она этого не сделала, я бы никогда не встретил твою мать! »

Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра. Ваш педиатр может порекомендовать различные варианты лечения в зависимости от индивидуальных фактов и обстоятельств.

Пережить первую любовь подростка | От подростков до подростков

Помните, когда у вас впервые появилась девушка или парень?

Если вы были похожи на большинство подростков, вы постоянно думали об этом человеке и хотели быть с ним.Ваши дни были потрачены на размышления о том, когда вы можете поговорить в следующий раз и поцеловать его. Вы, наверное, связали телефонную линию. (Помните те времена, когда существовала только такая вещь, как «домашний телефон»?)

Отношения были всепоглощающими.

Сегодня ваш влюбленный подросток имеет все те же желания быть связанными со своим любимым человеком, но с дополнительными возможностями, которые приходят с социальными сетями, мобильными телефонами и почти бесконечными возможностями для общения с любимым человеком. Мгновенные фотографии через Instagram и Snapchat, обмен мгновенными сообщениями через Skype, Facebook или текстовые сообщения, а также устаревшие контакты по телефону или лично.

Отношения подростков сегодня могут быть даже более трудными, чем наши — с дополнительной доступностью другого человека, делающей отношения одновременно более личными и более публичными, а также более близкими — и потенциально более интенсивными.

Разговор с детьми о свиданиях и отношениях

В этом идеальном мире, где вы, как родитель, все делаете правильно, разговоры об отношениях, свиданиях и близости нужно начинать как можно раньше (вероятно, в возрасте восьми лет).К этому времени многие дети уже впервые влюбились, но им еще далеко до глубоких эмоциональных отношений с кем-то.

Эти разговоры должны происходить, если мы хотим обучать наших детей тому, как иметь здоровые отношения. Независимо от того, сколько лет вашему ребенку, поговорите с ним о таких вещах, как;

• Сколько лет, по вашему мнению, должно быть кому-то до того, как они начнут встречаться
• Должны ли свидания быть эксклюзивными или свидания должны быть больше связаны с знакомством с людьми
• Что люди делают на свиданиях и чего не делают
• В каком возрасте можно иметь парня / девушку (обратите внимание, если вы встречаетесь с кем-то, это не значит, что вы должны быть его парнем / девушкой)
• Цель датировки
• Ваши ожидания относительно того, как они будут себя вести при свидании
• Отношения между доверием и близостью (как эмоциональными, так и физическими), а также риски, являющиеся частью сделки

Как выжить в личных отношениях подростков

Когда ваши дети «состоят в отношениях», они часто оказываются в Cloud Nine. На данный момент у всех все прекрасно. Но они не всегда остаются такими.

• Некоторые родители обеспокоены тем, что их ребенок отказывается от всего, что имеет значение (школа, семья, сон) для их мальчика / девушки
• Некоторые подростки становятся полностью замкнутыми, навязчивыми или депрессивными (или все три)
• Конфликт может возникнуть, когда подростки вовлекаются в интимную деятельность со своим парнем / девушкой, которая противоречит родительским стандартам.

Некоторые из этих проблем можно решить, если подготовиться заранее и вместе обсудить ожидания.Когда наши дети знают, чего мы ожидаем, они с большей вероятностью согласятся с этим (если мы не станем такими суровыми, что заставим их захотеть бунтовать). Следующие советы также могут быть полезны, чтобы помочь подросткам сбалансировать свои отношения с остальной жизнью:

• Регулярно проверяйтесь, чтобы убедиться, что у ваших детей все хорошо в других сферах жизни.
• Расскажите о парне / девушке и предложите ребенку поделиться своим мнением об отношениях (часто это может быть слишком личным, но простой разговор может быть полезным).
• Избегайте насмешек над отношениями. Вам это может показаться щенячьей любовью, но ваш подросток испытывает эти эмоции впервые — и они реальны для вашего подростка. Кроме того, эти отношения дают важный опыт обучения, поэтому вместо насмешек посмотрите, как вы можете использовать их в качестве инструмента обучения.
• Ставьте цели вместе с подростком, чтобы у него было что-то другое, помимо отношений. Если цели начинают ошибаться, это может обеспечить удобную проверку реальности для обсуждения взаимосвязи
• Дайте свободу действий, где можете.Вспомните, что было, когда вы были влюблены в подростковом возрасте.
• Регулярно напоминайте об ограничениях и ожиданиях.

Как выжить при разрыве личных отношений подростка

Это почти неизбежно. Хотя некоторые школьные возлюбленные остаются вместе, большинство — нет. Расставание неизбежно, и когда это произойдет, нашим детям понадобится, чтобы мы были рядом, чтобы помочь.

Что не нужно вашим детям:

Заявление об отклонении

Иногда мы рады, что отношения закончились.Мы пытаемся скрыть это, но в итоге говорим что-то вроде: «Этот ребенок был никудышным. Через несколько недель ты будешь рад, что все закончилось.

Или мы просто раздражаемся на своих детей за то, что они эмоциональны: «Преодолейте себя. Вы раздуваете все до предела. Перестань так беспокоиться об этом ».

Увольнение

Для нас, родителей, вполне естественно попытаться отмахнуться от боли, которую испытывает наш разбитый сердце подросток, в надежде, что это поможет.Мы говорим что-то вроде: «Не волнуйся. Вы его / ее одолеете », « Еще много рыбы в море ». или «Да ладно, все не так уж плохо. Вы еще не знаете, что такое настоящая любовь. Это была просто щенячья любовь ».

Но это не помогает. Это только еще раз подчеркивает, что мы не понимаем, какова для них жизнь.

Что нужно вашим детям

Когда отношения закончились, ваш подросток, вероятно, не захочет говорить об этом с вы .Для них вы не поймете, через что они проходят. Расставание уникально и чрезвычайно болезненно, чего родители не могут понять.

Попробуйте эти идеи:

• Пригласите их пообщаться с вами, если они захотят. Возможно, они пойдут с вами за горячим шоколадом или мороженым — или просто прогуляются. Держи их подальше.
• Просто будь доступным. Именно в эти трудные времена качество ваших отношений с подростком будет существенно влиять на его благополучие и устойчивость.
• Смотрите фильм вместе. Фактически, все вместе.
• Распознавайте эмоции, которые они испытывают, и заверяйте их, что это нормально. Назовите эмоцию, подтвердите ее и спросите, чем вы можете помочь.
• Дайте им чуточку безделья в отношении работы и обязательств. Когда вы находитесь в депрессии , вы, , вероятно, тоже ничего не хотите делать.

Эти отношения — часть взросления. Мы знаем это на базовом уровне, но это стоит подчеркнуть, потому что это может быть очень сложно, когда наши подростки влюбляются и когда их мир рушится.Они учат наших детей, как иметь здоровые и позитивные отношения. Качество ваших отношений с подростком поможет вам сориентироваться как в хороших, так и в плохих отношениях с подростками и их разрывах.

Подробнее:

12 способов построить здоровые подростковые отношения

Вы получили ее номер, написали текстовое сообщение, сделали Facetime и даже тусовались вместе. Вы набрались смелости пригласить ее на свидание. Она говорит, что ей это интересно, и все, что осталось сделать, это собраться на настоящее свидание.Надеюсь, свидание пройдет хорошо, и вы назначите еще одно. И что? Как вы строите здоровые подростковые отношения?

Тех из нас, подростков, которые серьезно относятся к свиданиям, обескураживает тот факт, что большинство подростковых отношений не доживают до окончания средней школы. Почему они разваливаются? Ответ прост: большинство подростков еще недостаточно зрелы для настоящих отношений. Мы совершаем ошибки и делаем выбор, который создает нездоровые отношения.

Здоровые подростковые отношения выходят далеко за рамки первоначального влечения и «искры» в начале.Это требует намерения. Это требует, чтобы два хорошо разносторонних человека собрались вместе и сделали выбор, который создаст прочные отношения.

Что подростки могут делать, чтобы отношения были более здоровыми? Вот 12 способов построить здоровые подростковые отношения:

1. Будьте честны и общайтесь

Это так важно, и многие люди ломают голову над этим, даже если это может показаться очевидным. Может быть, вы думаете: « Итак, не лгите друг другу. «Да, однозначно не лгите друг другу.Это часть честности, но это только половина честности. Честность также предполагает постоянную искренность.

В отношения возникает много драмы, потому что парень или девушка либо «намекают», либо рассказывают о своих проблемах в отношениях друзьям, а не друг другу. Простые отношения легче поддерживать, и один из способов сохранить простые отношения — это выложить все карты на стол.

Актер Том Хиддлстон сказал: «Я думаю, настоящая любовь — это принятие, истина и уязвимость … когда вы действительно можете принять кого-то таким, какой он есть, вот что такое настоящая любовь.”

Правда открывает путь к принятию.

2. Молчать

Важно говорить о важных вопросах. Но ненужный отрицательный комментарий не помогает построить здоровые отношения.

Подобно тому, как честность предполагает изложение вещей, тактичность предполагает молчание, когда вы не можете выразить вещи мягко. Невысказанные отрицательные слова могут предотвратить множество ненужных повреждений.

3. Держите социальные сети подальше от ваших отношений

Поскольку социальные сети продолжают занимать все большую часть нашей жизни, важно помнить, ЧТО именно они принадлежат нашей жизни.

Если вы хотите опубликовать милую фотографию вас двоих, дерзайте. Но, когда у вас есть проблемы друг с другом, НИКОГДА не выкладывайте свои негативные чувства. Вашим друзьям в Snapchat, Instagram, Facebook и Twitter не нужно знать, что происходит.

4. Положитесь больше, чем просто друг на друга

В крепких, здоровых отношениях мужчина дает женщине силу в ее слабые времена, и наоборот. Но мы все люди и по своей природе склонны ошибаться. Вы не сможете поддерживать друг друга 100% времени.Может быть, потому что физически ты слишком далеко. Возможно, вам обоим придется решать индивидуальные задачи одновременно. Вам придется полагаться на другие отношения в вашей жизни или на Бога (если у вас есть духовные убеждения), и это нужно понимать с самого начала, чтобы иметь здоровые романтические отношения.

Если у вас есть парень или девушка, потому что вы зависите от них, это плохо кончится. Я знаю людей, которые чувствуют «потребность принадлежать кому-то». Это опасный менталитет, и это путь, который всегда ведет только к разбитому сердцу или нездоровой привязанности.

5. Фиксация.

Эй, стой, стой. Мы еще подростки. Будущее слишком далеко. Я не хочу об этом думать.

Вам не нужно думать о свадьбе во время первого свидания, но если вы с самого начала знаете, что человек, с которым вы встречаетесь, не тот, с кем вы можете видеть себя проводящим остаток своей жизни, тогда зачем тратить время? Как торжественно заметил мой большой друг Джон Хаскинс: «Вы либо стремитесь к браку, либо расстаетесь. Между ними нет. Звучит драматично, но, тем не менее, это правда.”

6. Не торопитесь

Если вы целеустремленный человек, это здорово! Но поспешное принятие обязательств или что-то еще в отношениях не всегда приносит много пользы.

Если вы видите себя с другим человеком далеко в будущем, это отличный знак. Но также необходимо понимать, что любовь — это марафон, и если вы подросток, вы можете (и должны) сделать лишь так много, прежде чем достигнете определенного возраста. Итак, выбирайте пресловутый медленный и устойчивый путь.

7.Уважайте друг друга

Не просите обнаженных людей, не флиртуйте с другими людьми и не принимайте их как должное. Ни один из этих пунктов не нужно указывать, если вы просто уважаете своего партнера как другого человека и уважаете его границы. \

8. Установить границы

Установление личных границ и стандартов — признак по-настоящему зрелого человека. Обсуди это в начале отношений. Что вы хотите делать постоянно? Что именно вы хотите НЕ делать?

Установление этих границ определенно имеет большое значение для установления здоровых отношений.И, что еще лучше, рассказать об этих границах хорошему другу или наставнику — отличный способ нести ответственность.

«Отсутствие границ вызывает неуважение».

9. Респект родителям

Нарушение или изменение ограничений, установленных родителями, только усложняет задачу для всех (поверьте мне в этом). Они любили своего ребенка намного дольше, чем вы.

Выход за рамки уважения и знакомство с родителями тоже может принести пользу отношениям.

10. Присутствовать полностью

Наш мир теперь так связан. Мы можем разговаривать и даже видеть людей за тысячи миль. И все еще . . . так много людей чувствуют себя отключенными и одинокими. Никогда не заставляйте своего партнера чувствовать себя одиноким, особенно когда вы с ним.

Присутствовать друг для друга — один из величайших знаков любви. Будь то моменты счастья, когда вы празднуете вместе, или моменты, когда все рушится; присутствовать. В этом вся разница.

11. Будьте командой

Поддерживайте друг друга и часто поддерживайте друг друга. Это мир, полный негатива. Счастливые отношения — это яркое пятно, которое многие попытаются скрыть. Итак, работайте как одна команда. Поддерживайте друг друга и помогайте другим людям.

Когда вы рассматриваете друг друга как партнеров, а не соперников, многие проблемы, связанные с игрой в свидания, исчезают. Теперь это уже не он против нее, а он или она против жизненных испытаний.

12.

Помогайте друг другу стать лучше люди

Если вы чувствуете, что хотите быть лучше рядом с ней, это хороший знак! Но если ваши друзья говорят вам, что им не нравится, каким вы становитесь, когда находитесь рядом со своим партнером, возможно, пришло время пересмотреть отношения.

Не надо придираться к другому человеку об его ошибках и о том, как им нужно их «исправить». Установите высокие стандарты для себя и для других ДО того, как вступить в отношения. Человек, который предназначен для вас, примет вызов и попытается соответствовать этим стандартам.

Мой молодежный пастор дал мне этот совет, когда я пригласил девушку из молодежной группы:

Последовательно задавайте эти 3 вопроса: 1. В этих отношениях мой партнер приближает меня к Богу? 2. Могу ли я приблизить своего партнера к Богу в этих отношениях? 3. В этих отношениях мы приближаем других к Богу? Если на любой из этих вопросов ответ отрицательный, вам необходимо оценить и попытаться исправить это.

Отношения никогда не бывают легкими. Кто-то может возразить, что подростковые отношения еще сложнее.Но я верю, что при правильном мышлении, правильных действиях и чистых намерениях подростковые отношения могут стать зрелыми, здоровыми и привести к долгим отношениям.

Что мне делать теперь, когда мой подросток начал встречаться?

Ваш сын или дочь влюблены в любовь? Вы боитесь, что они хотят начать встречаться, хотя они только пошли в среднюю школу? Многие дети испытывают влюбленность и желание найти парня или девушку, когда им исполняется тринадцать или четырнадцать. Некоторым родителям это может показаться слишком ранним.Однако попытки помешать подростку найти вторую половинку могут создать нездоровые отношения между вами обоими в будущем.

Лучше смириться с тем, что ваш подросток начал встречаться, и предпринять шаги, чтобы подготовить их к будущим отношениям. Если вы можете установить границы и научить хорошим привычкам, когда они просто держатся за руки и тусуются на групповых свиданиях, тогда ваш подросток будет подготовлен, когда станет достаточно взрослым, чтобы проводить время наедине с романтическим партнером. Следуйте этому руководству, чтобы встать на правильную ногу.

Обсуди свои ожидания с подростком

Авторы Better Homes & Gardens призывают родителей обсудить со своими подростками их ожидания. Ключевое слово — обсуждение. Удостоверьтесь, что вы проводите время, слушая их, и даже позволяете им руководить обсуждением, чтобы вы могли лучше понять их точку зрения.

Например, лидирующая позиция с таким правилом, как «нельзя встречаться до 16 лет», показывает, что вы стремитесь ограничить своего подростка и ограничить его опыт свиданий.Ваш подросток не только будет сопротивляться, но еще и невероятно сложно соблюдать это правило. Они могут с большей вероятностью солгать вам или начать тайком встречаться с кем-то, кого они хотят. Позволяя подростку объяснить, что он считает справедливым; и чего они хотят в плане гибкости при свиданиях, вы можете договориться об определенных моментах, а затем обсудить другие.

Ознакомьтесь с социальными сетями

Сегодняшние родители имеют значительно больше проблем, чем у родителей последних десятилетий. Они не только должны успевать за телефонными звонками и текстовыми сообщениями, но также должны отслеживать, какие каналы социальных сетей популярны. Например, TikTok захватил Интернет всего за несколько месяцев. Если вы не успеваете, возможно, вы не сможете видеть, что делает ваш подросток.

Заключите соглашение со своим подростком о прозрачности социальных сетей и смартфонов. Это может означать ограничение времени, в течение которого ваш подросток может пользоваться телефоном, или настройку проверки, чтобы видеть, какой контент он публикует.Ваш подросток является техническим специалистом, а это означает, что он, вероятно, знает больше о том, как скрывать вещи и настраивать фильтры контента, чем вы думаете.

Обращайтесь к «Почему» за вашими правилами

Если ваш подросток склонен бунтовать против ваших правил, выделите время, чтобы объяснить, почему вы устанавливаете руководящие принципы и почему определенные правила важны. Вы также можете использовать это время, чтобы объяснить, почему определенные методы или идеи свиданий вызывают проблемы.

Например, вы можете использовать инструкции по телефону, чтобы объяснить опасность отправки или получения фотографий в обнаженном виде как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.Вы можете связать это правило с уроком о том, что в действительности ничто не выходит из Интернета. Это дает подростку контекст о том, почему он должен заботиться о нем, и в идеале делает ваши правила менее произвольными. Вы хотите, чтобы они знали, что вы заботитесь об их интересах.

Всегда встречайте свидание с подростком

Хотя большинство родителей впервые встречаются с ребенком на свидании, это хорошая привычка — по возможности встречаться с ними на каждом свидании. Примечание: это не всегда возможно, если они встречаются после школы перед возвращением домой.

Свидание с подростком каждый раз позволяет вам узнать его как личность. Вы можете задать им вопросы о школе или их планах на ночь. Вы также можете каждый раз пересматривать правила и границы, чтобы закрепить их.

Если ваш подросток начал встречаться в более раннем возрасте, вы можете использовать его зависимость от вас в своих интересах. Вероятно, вам придется возить подростка с места на место, поэтому вы можете предложить подвезти его свидание и использовать это время, чтобы познакомиться с ним. Вы также можете встретиться с родителями свидания, чтобы установить общие правила, которым должна следовать молодая пара.

Обсудить согласие

Никогда не рано говорить о согласии вашего ребенка. Вы можете думать о согласии исключительно как о сексуальной практике, но оно начинается на ранних этапах свиданий. Ваш подросток не обязан соглашаться на поцелуй, если ему некомфортно. Им не нужно соглашаться на определенное положение рук, если они не хотят, чтобы их свидание касалось их там. Обучение подростка силе, которую дает общение и уверенность в себе, может помочь ему сказать «нет», независимо от того, отмахивается ли он от неудобных объятий или отвергает сексуальное предложение.

Вы также можете использовать это время, чтобы поговорить о сексе. Девять процентов молодых людей сообщают, что у них были половые контакты до 13 лет. Хотя вы можете начать с общего обзора согласия и защиты, когда ваш подросток впервые начнет встречаться, вам в конечном итоге придется более серьезно поговорить о сексе, так как они стареют.

Поймите, что свидания — это процесс

Одного разговора недостаточно, чтобы установить границы для подростка и установить правила здорового свидания.Вам нужно будет встречаться с подростком несколько раз в течение года, когда он встречается или вступает в отношения. Во время этих переговоров просмотрите правила, которые вы согласовали, и при необходимости внесите изменения. Вы также можете согласиться отмечаться каждый раз, когда ваш подросток начинает встречаться с кем-то новым, чтобы узнать о нем и установить отношения.

В любом случае сделайте привычку разговаривать со своим подростком, чтобы он к этому привык и не игнорировал сообщение, если есть серьезная проблема, которую вам нужно решить.

Подготовьте своего подростка с помощью курсов здоровых отношений

Вам не нужно быть экспертом по воспитанию детей, чтобы помочь вам сейчас, когда ваш подросток начал встречаться. Вы можете не только установить руководящие принципы и передовой опыт, но и подготовить их к будущим курсам по здоровым отношениям. Эти семинары, проводимые Family Resources, бесплатны для молодежи в возрасте от 15 до 25 лет. Ваш подросток получит подарочную карту на 50 долларов за завершение курса. Участники узнают о коммуникации, установлении границ и установлении реалистичных ожиданий в отношениях.

Посмотрите, сможет ли ваш подросток посещать какие-либо из этих курсов или сможет ли это сделать в будущем.

Как управлять отношениями с подростками

Насколько серьезны отношения с подростками? Мне приходилось задавать себе этот вопрос несколько раз за последние несколько лет. По правде говоря, мне становится более чем немного неудобно, когда мои дети хотят проводить все свои моменты бодрствования со своим текущим «одинаковым интересом» (я никогда не мог использовать термин «любовный интерес», когда обращался к другим детям. мои дети встречались).Поговорив с сотнями других родителей подростков в качестве родительского коуча по программе Empowering Parents, я понял, что нахожусь в хорошей компании. Многие родители не могут понять, какие ограничения установить, сколько времени они должны позволить своему ребенку проводить со своим парнем / девушкой, и что они могут сделать, если считают, что их ребенок находится в слишком серьезных отношениях.

Мой сын начал «встречаться», когда ему было 13 лет. Свидание в этом возрасте означало совместный обед в школе, посещение общественных танцев и публикацию в Facebook о том, что вы «в отношениях».Он и его «подруга» покупали друг другу красные гвоздики во время сбора средств на День святого Валентина в школе. На данный момент я не волновался. Тем не менее, к 15 годам его отношения длились дольше, и он, казалось, становился более серьезным. Как я узнал? Он стал покупать «серьезные» подарки, такие как розы и медальоны в форме сердца — . Он начал просить меня отвезти его в торговый центр, чтобы он мог купить подарок на годовщину одного месяца. В то время как часть меня находила это милым жестом, другая часть беспокоилась, что он стал слишком серьезным в своем возрасте.Поскольку он мой первенец, я не знала, что мне делать. Я подумывала запретить ему встречаться, но знала, что для этого, вероятно, уже немного поздно. Кроме того, «запрет» ребенку делать что-либо часто не приводит к подчинению; чаще приводит к скрытному, бунтарскому поведению. В конце концов я выбрал подход «подожди, смотри и смотри».

Материалы по теме: «Мне не нравится подруга моего подростка — что мне делать?»

Я ввел некоторые ограничения на то, где, когда и как долго он и его подруга могут проводить время вместе.Я выбрал ситуации, когда должен был быть присмотр: наш дом, когда я был дома, дом подруги, когда родитель собирался быть дома, танцы с сопровождающими и другие общественные мероприятия. Сколько времени зависело от того, оправдались ли другие ожидания, например, невыполнение домашних обязанностей или работа в школе. Если мне не хватало школьных занятий или начинали страдать домашние дела, я ограничивал время, которое они могли проводить друг с другом, до тех пор, пока эти обязанности не будут последовательно выполняться снова.

По теме: Есть ли у вашего ребенка токсичные друзья? 6 способов справиться с «неправильной толпой»

Что касается разрешения моему сыну покупать подарки для отношений, которые я считал «временными», я позволил ему покупать то, что он хотел, при условии, что у него были на это деньги. Были дискуссии о том, что подарок — это подарок без каких-либо условий; Покупка чего-то для того, кто вам действительно нравится и о котором вы заботитесь, не означала, что он хотел бы вас больше любить или заботиться о вас, и не означал, что он «должен» вам что-нибудь взамен.Пару раз он обижался, когда покупал дорогой подарок (ожерелье за ​​30 долларов) на месячный или шестимесячный юбилей, а вскоре после этого расстался с ним. Я предложил ему сочувствие и выслушал. Хотя я хотел унять боль, утешение было всем, что я действительно мог ему предложить. Как бы тяжело ни было видеть его грустным и убитым горем, я знала, что он усваивает важный жизненный урок и навыки, позволяющие справиться с будущей душевной болью. К сожалению, никто из нас не застрахован от этого.

Отношения подростков с их головокружительным блаженством и безысходной душевной болью помогают нам научиться справляться с взлетами и падениями, которые являются неотъемлемой частью любых отношений. Как родители, мы осознаем мимолетность подростковых отношений и знаем, что сколько бы наш ребенок ни пытался убедить нас, что он / она «влюблен», скорее всего, отношения продлятся не дольше нескольких месяцев. . Нахождение баланса между супервизией и при этом возможность для своего рода эмоционального исследования — хороший подход к свиданию подростков.

Итак, насколько серьезно это слишком серьезно? Думаю, это зависит от вашей точки зрения и вашей личной системы убеждений. В конце концов, вы решаете, кем вы являетесь, и вас не устраивают отношения с вашим сыном или дочерью.

Материалы по теме: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления со стороны сверстников

** ПРИМЕЧАНИЕ РЕДАКТОРА ** Эта статья предназначена для обсуждения отношений подростков на свиданиях в целом. Если вы обеспокоены тем, что ваш сын или дочь могут быть вовлечены в отношения, которые являются оскорбительными или насильственными, мы рекомендуем вам обратиться в местный проект по борьбе с домашним насилием или на национальную горячую линию по борьбе с домашним насилием по телефону 1-800-799-SAFE (799-7233). ), чтобы узнать, какие есть варианты, чтобы помочь вашему ребенку оставаться в безопасности.

Когда детям следует начинать встречаться?

Было бы наивно со стороны родителей думать, что у их ребенка не разовьются любовные интересы в разное время в старших классах школы. Действительно, принижать своих подростков за то, что они испытывают чувства, — это самый быстрый способ гарантировать, что они никогда не заговорят с нами об отношениях, когда станут старше.

Но разве молоды еще слишком молоды для романтических отношений?

Романтические интересы — это нормально

Романтические интересы — совершенно нормальная часть взросления. Однако важно то, что подростки делают с этим интересом и как вы справляетесь с возникающими у подростка чувствами. Так когда же детям начинать встречаться?

Насколько молод слишком молод?

Родителям не следует торопить своих подростков завязать интенсивные романтические отношения. Неврологически они все еще пытаются выяснить, кто они, и подростки могут стать цепкими и чрезмерно привязанными, когда они пытаются найти свою идентичность или значение в романтическом партнере.

Данные свидетельствуют о том, что молодые подростки часто сталкиваются с большими затратами и меньшими выгодами, когда вовлечены в романтические отношения, то есть подростки описывают свои ранние отношения как более стрессовые и менее поддерживающие (по сравнению с подростками старшего возраста и молодыми людьми, которые находят уровень привязанности, общения и интимность более полезна).Поэтому, когда мы призываем наших детей откладывать свидания до конца подросткового возраста, мы не проявляем жестокости.

(Кроме того, подростки не являются неудачниками, если они еще не связаны романтическими отношениями со старшей школой или ранним юношеским возрастом.)

Будьте уважительны

Подростков расстраивает, когда взрослые называют двух 13-летних «парнем и девушкой». Ничто так не убивает крепкую дружбу, поэтому, пожалуйста, остановитесь! Постоянные вопросы и поддразнивание подростков о парне / девушке, когда им просто нравится проводить время с человеком, оказывает на них давление (и они уже получают достаточное давление со стороны своих сверстников).Подразумевается, что романтические отношения — это то, что их определяет, и они каким-то образом упускают из виду или неполноценны без них. Подросткам необходимо понять, что они не более «достойны», если у них есть романтический партнер.

Итак, как вы поднимаете тему свиданий и романтической любви со своими подростками?

В разговоре

• Знайте, что «любовное воспитание» важно для подростков.
• Будьте осторожны, чтобы не исключить возможность разговора с подростком, смущая его или высмеивая его романтические чувства как «глупые» или «детские».
• Признайте их чувства и поговорите о том, какие качества они находят привлекательными, а какие нет.
• Время от времени болтайте о том, как вы выросли, о чувствах и трудностях, которые у вас были.
• Не называйте отношения между парнем и девушкой чем-то романтическим.
• Призовите подростков осознать, что им не нужно «искать себя» в другом человеке.
• Обсудите стереотипы СМИ о романтической любви.
• Помогите ребенку развить в себе чувство собственной ценности.
• Поощряйте их к участию во многих сферах жизни, таких как дружба, хобби, спорт и другие интересы.
• Напомните им, что романтика — это только одно из измерений нас как целых людей.
• Групповые свидания или встречи с группой девочек и мальчиков в общественных местах или дома под присмотром взрослых — это здоровый и безопасный способ для молодых подростков узнать, что им нравится в человеке, и почувствовать себя комфортно, будучи самими собой.

Когда начинаются первые отношения и разумные границы

Когда дело доходит до установления границ времени и места, где ваш подросток проводит с новым парнем или девушкой, используйте логику и разум.Уважайте их интеллект. Не запрещайте просто определенные занятия или настаивайте на том, чтобы быть дома — только потому, что вы так сказали. Лучше обозначьте несколько четких границ и объясните, почему они существуют в вашем доме. Например, границы могут включать время, когда вы ожидаете, что ваш подросток вернется домой со свиданий в выходные или школьные каникулы, по сравнению с временем экзаменов. Это поможет вашему подростку понять, что вы не просто навязываете произвольные правила. Некоторым подросткам могут не нравиться ваши самые благонамеренные границы, но это нормальная реакция подростка.

Первые отношения — это время, когда родителям необходимо поговорить о сексуальном любопытстве, согласии и спокойствии сказать «нет». Надеюсь, это не первый раз, когда вы ведете подобный разговор со своим ребенком, но если это так, не придавайте большого значения. Сексуальное любопытство может быстро стать всепоглощающим на ранних этапах новых отношений, особенно если дома о нем никогда не говорили. Подростки должны услышать, что слишком ранняя сексуальная активность часто разбивает сердца и может оставить эмоциональные шрамы (но об этом подробнее в следующем сообщении в блоге).

Последняя мысль

Существует прекрасный баланс между тем, чтобы позволить подростку развить самостоятельность и слишком контролирующим. Однако подростки по-прежнему нуждаются в родительском руководстве, поддержке и границах.

Коллетт Смарт — психолог, квалифицированный преподаватель, спикер и автор международных публикаций. Суть работы Коллетта — поддерживать и приносить надежду родителям подростков и подростков.Она живет с мужем и тремя детьми в Сиднее, Австралия.