Первая влюбленность у подростков: Первая любовь у подростка: что делать родителям

Осторожно: первая любовь! Как вести себя с влюблённым подростком

Дети растут очень быстро. Кажется, вчера у него прорезался первый зуб, а сегодня уже пора собираться в школу. Ещё быстрее ребёнок становится подростком, начинается весёлая пора — плохое настроение, замкнутость, первая любовь. Значение последнего в жизни каждого человека сложно переоценить. Как вести себя родителям и чего не стоит говорить влюблённому подростку? Своим мнением делится Елена Томина.

Привет, учитель! Рассылка

Для тех, кто работает в школе и очень любит свою профессию

«Чувство восторга», «душевный комфорт», «наслаждение», «смысл жизни», «эгоизм», «отсутствие эгоизма»… Как только люди не определяют сущность любви. Они называют любовью и свою зависимость от кого-то и своё «собственничество». Но несмотря на существующую путаницу, приход любви узнаёт каждый. Любовь меняет человека, она прекрасна и неожиданна.

Эффект внезапности усиливается, если речь идёт о собственном ребёнке. Обычно родители к такому повороту событий бывают не готовы, он их пугает. Общее у страхов одно: ребёнок взрослеет, обретает своё внутреннее «я», далеко не во всём контролируемое родителями. Центром жизненных интересов влюблённого становится объект его чувств и самозабвенное желание находиться рядом с дорогим человеком.

Что делать? Успокоиться. Это прежде всего. Важно понять: у влюбившегося впервые ребёнка организм работает в «авральном режиме», он способен на безумства и подвиги.

Будьте тактичны и терпеливы! Ведь первая любовь — это первое настоящее испытание для взрослеющего человека. От того, как он переживает этот жизненный этап, зависит окончательная «достройка» его личности, то, как он будет относиться в дальнейшем к противоположному полу, как сложится его личная жизнь.

Итак, первая любовь — восхитительное чувство для подростка и испытание для родителей, которым предстоит сделать всё, чтобы помочь ребёнку пережить этот прекрасный и драматичный этап жизни.

Любовь нечаянно нагрянет

Когда её совсем не ждёшь… Ну а родительский вечер вряд ли станет удивительно хорош, а сердце, даже если и захочет, покоя не получит. Ребёнок влюблён! Как быть? Как и чем помочь своему влюблённому подростку?

Может быть, вспомнить себя в этот период? Вспомнить, как вы сами были уязвимы и ранимы в это время. Или как неожиданно вспыльчивы и грубы (и никто не объяснил вам, что это игра гормонов и вы в полной мере за себя не отвечаете). Наконец, предстоит осознать вопиющий факт: ваши взгляды на избранницу (избранника) вашего влюблённого могут и не совпадать. Приложите усилия — не навязывайте своё мнение. Это сохранит между вами доверительные отношения.

Первая любовь — не прихоть, не каприз, не причуда. Ваша задача — быть рядом и помочь ему со всем справиться.

Подросток идеализирует предмет своего обожания, мысль о любимом человеке становится самой главной, легко забывается всё на свете

Сила, новизна, глубина чувств сами по себе представляют для подростка большую ценность. Помните об этом, даже если с высоты вашего опыта происходящее с вашим ребёнком кажется вам нежеланным, нелепым, несвоевременным. Найдите подходящие слова поддержки и понимания.

Не паникуйте. Больше слушайте ребёнка, интересуйтесь его делами, делитесь воспоминаниями и помните, что взросление — необратимый процесс, но за несовершеннолетних детей ответственность несут родители.

И конечно, разговоры о любви — самые трудные, но если в семье отношения гармоничны, найти подходящие слова значительно проще, значит, вы поможете своему ребёнку понять, насколько значительны его чувства, научите не предавать их и не зависеть от общественного мнения.

Осторожно! Токсичное родительское поведение

• «Об учёбе думать надо, а не о глупостях» (чувствах, девочках-мальчиках).
• «Это всё ненадолго!». «Таких Оль у тебя ещё много будет!».

Представьте, что эти слова слышите вы, только вы — влюблённый ребёнок.

Формируется картина мира, где любить — разлюбить просто, обыденно, привычно. Но ведь каждый из нас знает не одну историю любви, продлившуюся всю жизнь. И кто сказал, что в сердце вашего ребёнка не зарождается сейчас та самая настоящая любовь?

• «Главное, детей не заведите раньше времени!».

Говорить так пошло, более того, у вашего влюблённого, может, и мыслей о близости пока нет.

• «Приведи и познакомь!».

Пусть лучше эта инициатива исходит от вашего ребёнка. А пока можно расспросить об избраннике (избраннице). Подойдут вопросы о том, чем интересуется, есть ли друзья, какие качества в ней (нём) особенно ценны. Если всё-таки посчастливилось и знакомство состоялось, не стоит навязывать своё присутствие. Дружелюбие, приветливость, спокойствие способствуют любой коммуникации. Предлагать чай каждые 15 минут, заходя в комнату, где находятся подростки, точно не стоит.

• Не играйте в детектива!

Ежедневный просмотр вещей, проверка телефона, компьютера, всевозможные запреты — не стоит превращать семью в колонию строгого режима. Уважайте вашего ребёнка.

• Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями.

Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

• Категорически нельзя пытаться поссорить влюблённых подростков, запретить встречаться.

Такое родительское поведение нанесёт вред вашим отношениям с ребёнком, лишит их доверия, искренности, открытости и сердечности. По этой же причине не стоит иронизировать над чувствами ребёнка, высмеивать их проявление. Помните: чувства ребёнка важнее вашего мнения о них и его избраннице!

Ваше участие в отношениях возможно, если ребёнок попросит совета или общение с избранником явно будут представлять угрозу жизни и здоровью ребёнка (например, криминал, секта и так далее).

Иллюстрация: Shutterstock (Archv)

Первая любовь подростка. Как вести себя родителям

Способность любить закладывается с детства мамой и папой. От эмоциональной культуры родителей, от их чувств, от богатства их душ, способности воспринимать прекрасное зависит очень многое. А когда в ребенке развивается самосознание, осознание себя индивидуальной личностью, у него возникает потребность в единении еще с кем–то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. Для подростков же этот этап является одним из сложнейших. Как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, во многом зависит от родителей, и детско – родительских взаимоотношений, семейных сценариев.

Немецкий социальный психолог Эрих Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она проявляется как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека… Любовь – это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами, в любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Опыт влюбленности совершенно необходим взрослеющему человеку, ведь ему предстоит сформировать свой образ мужчины или женщины, а это невозможно сделать вне общения и отношения с людьми другого пола. Именно сейчас, когда он так неловок, ему важно убедиться, что он может быть привлекательным и нравиться.

Любовное чувство учит эмпатии, заставляет прислушиваться к любимому человеку, такому близкому и при этом такому непохожему, непонятному, другому. Оно расскажет подростку и о нем самом — и это тоже очень важно, ведь подросток так мало знает о себе новом, который еще только нарождается, высвобождается из кокона, как бабочка. Опыт первой любви дает возможность человеку лучше понять, как его воспринимают другие, и посмотреть на себя новым взглядом. Если он чувствует, что любим, это переживание будет окрылять и поддерживать его, он будет ощущать себя ценным, хорошим, достойным нежности, симпатии, уважения и внимания.

От того, в какой обстановке и при каких обстоятельствах рождается первая любовь ребенка, во многом зависит в дальнейшем его личная жизнь, его отношение к области чувств. Если первая любовь будет встречена насмешками взрослых и ровесников, подросток, скорее всего, замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к сложностям в будущих отношениях. А если родители отнесутся к нему, как к взрослому, покажут, что понимают его состояние и принимают его переживания, ребенок будет знать, что его чувства естественны, что с ним все в порядке.

Чтобы поддержать ребенка, помочь ему пережить болезненные стороны первой любви, родители могут рассказать ему истории из жизни с похожим сюжетом, вместе посмотреть фильм или дать почитать книги, которые будут созвучны его чувствам.

 Особенности подростковой любви

Подростковая любовь характеризуется рядом особенностей.

ü Подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство. Эти чувства поражают своей искренностью и чистотой, как правило, подростки полностью погружаются в них. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение.

ü Они испытывают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т. д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них водопаде.

ü Подростки склонны идеализировать своих избранников, поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений.

ü Первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она навсегда. Они не в силах осознать конечность влюбленности.

ü Подростковая любовь характеризуется непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз «всерьез и надолго».

ü Часто подростки сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным чувством. Многие родители не воспринимают всерьез первое увлечение своего чада. Для них сын, дочь еще маленькие и во взрослом мире им делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность мешает учебе, поэтому всячески пытаются прекратить их отношения с противоположным полом. В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом.

ü Первые чувства в большинстве своем не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11–14 лет – явление редкое. Обычно нежные эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

ü Каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей, и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего она проходит.

 Этап взросления

Не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он учится лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, учится ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинально меняется взгляд на устройство мира. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию. Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви–зависимости. Каждая ситуация уникальна…

 Три главные ошибки родителей

Родители переживают, ругаются, пытаются вытрясти из детских голов всякие «глупости», а дети становятся неуправляемыми и то и дело убегают из дома. К сожалению, придуманная Шекспиром «самая печальная повесть на свете» актуальна и в наши дни, и все потому, что родители часто неправильно реагируют на первую влюбленность своих детей.

Ошибка первая: «Думай лучше об учебе, успеешь еще о любви подумать»

Гормональная перестройка организма – одна из биологических особенностей подросткового возраста, и именно эти изменения влияют на то, что у ребенка с одной стороны портится характер, а с другой – он начинает уделять много внимания своему внешнему виду и противоположному полу.

Со всплеском гормонов связана половая идентификация подростков, поэтому ни в коем случае нельзя противостоять отношениям детей с противоположным полом, ведь именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Родители часто совершают ошибку, запрещая подросткам встречаться с понравившемся парнем/девушкой, считая, что время для отношений еще не настало, но подобные препятствия могут очень пагубно сказаться на будущем развитии ребёнка – от комплексов до проблем в построении будущей семьи. Этого ли вы хотите? Более того, подобные запреты вызовут у ребёнка только обратную реакцию: он станет делать всё наперекор, чтобы доказать, что уже взрослый и в состоянии решать за себя, выйдет из-под контроля, и в таком состоянии может допустить множество непоправимых ошибок. В таком случае, ни о каких доверительных отношениях между родителями и детьми речь идти не будет. А если для вас в приоритете хорошая успеваемость вашего ребёнка, то знайте, что в подростковом возрасте существует прямая взаимосвязь между отношениями ребёнка со сверстниками и успеваемостью: если подросток смог реализовать себя в межличностных отношениях, то успеваемость хромать не будет.

Ошибка вторая: «Запру тебя дома, чтобы в подоле не принесла»

Не принесет, если вы вместо того, чтобы делать подобные заявления, научитесь говорить с вашим ребенком об отношениях между полами и, в том числе, о сексуальных. Как мы уже сказали выше, потребность в отношениях с противоположным полом вызвана физиологическими особенностями, так что сама природа призывает ребенка к тому, чтобы влюбляться. В паре подросток, во-первых, учится таким качествам, как умение слушать и слышать, чувствовать ответственность за другого человека, подстраивать свои интересы и желания под интересы и желания партнера, находить компромиссы. Во-вторых, что немаловажно, переходить от разговоров к поцелуям и объятьям, распознавать, когда это уместно, расставлять внутренние границы допустимого.

Замалчивание сексуальной темы – одна из основных ошибок родителей. Да, поговорить с ребёнком о сексе часто бывает сложно, и дети, и родители испытывают стеснение, но половая жизнь – неотъемлемая часть жизни каждого здорового человека, достигшего возраста половой зрелости. Молчание, игнорирование этой темы в целом чревато серьёзными проблемами в сексуальной жизни ребёнка в будущем: в построении семьи, в отношениях с противоположным полом. Поэтому подобный разговор обязательно должен состояться, особенно, если у вашего ребёнка появились отношения. Лучше, если с ребёнком поговорит родитель того же пола, что и ребёнок – молодым людям легче обсудить такую щепетильную тему с отцами, а девушкам – с матерями. Если у мальчика нет отца (или нет матери у девочки), то пусть это будет кто-то из ближайшего окружения – дядя (тетя), друг (подруга) семьи, старший брат (сестра). Поговорите о нежелательной беременности и методах контрацепции, о заболеваниях, передающихся половым путём. Будьте готовы к вопросам, на которые придётся искренне отвечать, ведь сексуальная тема – одна из важнейших тем для подростков. Не бойтесь, что этот разговор спровоцирует раннее начало половой жизни, скорее, наоборот, ответы на многие вопросы ребёнок получит из разговора, и тогда необходимость в проверке этого опытным путём отпадёт до поры до времени, а знания о методах контрацепции и причинах, из-за которых она необходима, не помешают даже многим взрослым, так что для подростка эта информация точно не будет лишней.

Страх того, что у ребёнка появится сексуальная жизнь, знаком каждому родителю. Но реальные основания для подобного страха могут быть только тогда, когда родители вдруг проявили интерес к жизни ребёнка слишком поздно, когда он уже начал вести интимные отношения. Разговоры о том, что такое хорошо, а что такое плохо, закладывания основ морально-нравственного воспитания должны были произойти намного раньше! И если подобные беседы с ребёнком имели место быть, то бояться необдуманных поступков, которые смогут повлечь за собой какие-либо необратимые последствия, не стоит. Достаточно лишь не переставать разговаривать с детьми, обсуждать темы, которые их так волнуют, и не бояться разговоров на откровенные темы.

Ошибка третья: «Он/она тебе не пара!»

Такие слова часто приходится слышать от родителей не только подросткам. Родители уверены: они лучше знают, что нужно их детям, и это касается всего, в том числе и выбора партнера. Между тем, критика возлюбленного, умаление чувств ребёнка, осуждение – всё это может очень пагубно сказаться как на детско-родительских отношениях, так и на любовных отношениях ребёнка в будущем.

Помните, что не в вашей компетенции выбор возлюбленного для своего ребёнка. Вы своего партнёра уже выбрали, так дайте сделать этот выбор ребёнку. Скорее всего, первая любовь не будет любовью на всю жизнь, она может закончиться и через две недели, но подростку необходимо пройти этот этап выбора самостоятельно.

Вам кажется, что возлюбленный недостаточно умён, образован, из плохой семьи? Вы можете поговорить об этом с ребёнком, но в том случае, если у вас дружеские доверительные отношения и подобный разговор не будет воспринят подростком как посягательство на его личное пространство. Вспомните себя в этом возрасте, расскажите ребёнку о своей первой любви, это сблизит вас с ребёнком, поможет ему раскрыться и доверить вам свои переживания, но он сможет сделать это только тогда, когда будет уверен, что не наткнётся на стену непонимания и критики.

Запомните, подростковый возраст – это тот возраст, когда у ребёнка закладываются основные модели поведения в отношениях с противоположным полом. Сейчас по кирпичикам у подростка будет складываться картинка об идеальных мужчине и женщине, об их отношениях. Любое агрессивное вмешательство в его личную жизнь будет вызывать лишь бурю протеста. Разговоры и доверие – вот то, что поможет вам избежать конфликтов с детьми во время их первой серьёзной влюблённости.

 Что делать родителям?

1. Спокойствие, только спокойствие! Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка. Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но и будущими проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием. Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайну, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы своему чаду. Помните: именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами своими переживаниями первой или неразделенной любви.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка. Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5.Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы». Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6.Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах. Ненавязчиво расспросите, какие черты привлекли его в этом человеке и почему, чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника, избранницу. Даже если ему свойственны действительно неприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей. Такие действия, как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи. Пусть они проходят с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы вернете ему ответственность и сами будете в курсе происходящего.

10. Если личность избранника, избранницы вызывает у вас тревогу, желание обезопасить от этого человека своего ребенка, пригласите его в свой дом. А лучше проведите вместе время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. Это, к примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т. п. Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать предмет нежных чувств вашего ребенка. Конечно ребенок должен быть согласен на эту встречу, если она будет навязана насильно, то никакой пользы от нее не будет.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации надо мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, распределить время, чтобы его хватило на учебу, домашние обязанности и общение с избранником.  

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения. Однако в этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранять свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Подчеркните, что вы принимаете его, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Также проанализируйте ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин неконструктивного или даже опасного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимания, любви, тепла, уважения.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет объект любви, то не стоит стыдить его. Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями. Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

17. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться вживую с избранником. Определите причины – неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее. Их следует учитывать. Постепенно возвращайте ребенка в реальный мир. Старайтесь разнообразить его досуг, обогащать интересы, насыщать жизнь полезной, позитивной деятельностью, расширять круг общения. Если же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

 Фокус внимания

Будьте чутки и внимательны к своему ребенку. Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на рушение сна, постоянно тоскливо–унылое настроение, невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен (–на] и т. д.», на повреждения или порезы на теле, на действия с риском для жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном поведении ребенка как одном из ее серьезных последствий. Необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти выходы из сложившейся ситуации. Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы.При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, позволите ему ощутить вашу помощь и поддержку.

В ситуации неразделенной любви подарите ребенку заботу, тепло, понимание, покажите, как он важен и ценен для вас.

Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно прямо-таки бежать за квалифицированной помощью к специалистам – психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Помогите своим детям пережить тяжелый период. Не упускайте возможности быть по-настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас!

 Родителям стоит действительно насторожиться, если:

Ø У ребёнка резко изменился круг друзей и интересов, или они вовсе пропали;

Ø Он или она забросил прежние увлечения;

Ø Ребёнок выглядит уставшим и несчастным, но уверяет, что у него всё хорошо;

Ø В разговоре всё реже фигурируют друзья и всё чаще — объект привязанности.

В таком случае необходим разговор с сыном или дочерью с глазу на глаз. Выберите время, когда вы оба не будете никуда торопиться, не будете расстроены или взволнованы и скажите, что хотели бы обсудить важные вещи. Стоит очень осторожно выбирать формулировки. Фраза «мне не нравится твоя Лена», скорее всего, тут же положит конец любому конструктивному диалогу. Лучше признаться: «Ты в последнее время сильно изменилась (изменился), и я беспокоюсь».

 Жёсткие меры оправданы лишь в крайних случаях:

Ø Когда подросток не достиг возраста согласия, а его предполагаемый партнёр — взрослый человек намного старше;

Ø Когда есть опасность, что объект влюблённости состоит в секте или другом сообществе, практикующем деструктивные формы поведения;

Ø Когда вы узнали, что возлюбленный хоть раз проявил физическую агрессию.

Но даже в этом случае стоит поговорить с подростком, объяснив, что вы не осуждаете его. Что ваш запрет — не акт наказания, а мера безопасности.

Первая любовь полностью перевернет мир ребенка, лучше заранее поговорить с ним об этом: объясните ему, о чем не стоит забывать.

Ø Что такое влюбленность? Говоря простым языком, сначала нам кто-то нравится, а потом мы чувствуем нечто большее. Это не любовь, а влюбленность, и испытывать ее можно по отношению к разным людям: реальным (например, к одноклассникам) или недосягаемым (к знаменитостям).

Ø Как себя вести. Часто первую влюбленность называют детской любовью, и на это есть свои причины: мы буквально как дети выпрыгиваем из кожи вон от восторга, который нас обуревает. В таком приподнятом состоянии, вызванном эмоциональными переживаниями, может возникнуть соблазн рассказать всем вокруг о своем увлечении. Объясните ребенку, что этого делать не стоит: влюбленный человек часто становится объектом дразнилок. Чтобы чувства ребенка не стали главной новостью в классе или темой сплетен в социальных сетях, пусть сохранит их при себе, поделившись только с самыми близкими. Точно так же попросите ребенка не дразнить друзей, если они говорят ему о своих любовных увлечениях. Важно уважать чувства любого, кто влюбился в нас, независимо от того, испытываете ли вы что-то подобное в ответ или нет.

Ø Чего следует ожидать. Имейте в виду, что первая влюбленность вряд ли приведет к серьезным отношениям. Чаще всего она остается фантазией, безответным чувством, от которого возникает путаница в голове. Но это небольшая ступенька к будущему «я» ребенка. Находясь в сетях своей детской влюбленности, ребенок испытывает сильное смятение и грустит. Обычно такое состояние быстро проходит, если же нет, скажите ребенку, что он всегда может поделиться своими переживаниями с вами или другим близким взрослым, которому доверяет.

Ø Объясните ребенку что нельзя привязать к себе объект любви при помощи манипуляции. Можно манипулировать некоторое время объектом своего желания. И возможно даже в этом добиться некоторых успехов, то есть, привлечь внимание и дать разгореться страсти в отношении себя. Однако такими средствами невозможно удержать человека, потому что для этого необходимо все-таки иметь внутреннее содержание и менее эгоистичное отношение к человеку. Чтобы привлечь человека надолго, нужно быть ему интересным, а он должен быть интересным тебе: его взгляды, хобби и т. д.

Ø Научите ребенка отличать влюбленность от любви. Симпатия — положительное расположение к другому человеку, где преобладает оценочный компонент. Нравиться может только тот, кто обладает (или кому приписываются) какими-либо положительными качествами, обычно теми, которые хотелось бы видеть у себя, например, уверенность, активность, чувство юмора. Симпатию можно испытывать сразу к нескольким людям (необязательно противоположного пола) и при этом остро не нуждаться ни в одном из них. Любовь – это такая привязанность к человеку, которая способна изменить нас самих, это желание отдавать, ничего не получая взамен, становиться счастливым от счастья другого человека, даже если он счастлив не с вами. Она позволяет стремиться к общим целям, дает импульс к изменению себя к лучшему, делает нас сильнее. Влюблённость – чувство, которое возникает стихийно и вытесняет из сознания человека практически все, что не касается объекта воздыханий, обычно это не чувство к реальному человеку (хотя кажется что к реальному), а игра гормонов и воображения. Это чувство крайне сильное, но и восторг, приходящий с ним, быстро стихает. И то, что остается после угасания эмоций, и определяет, что это было – любовь или влюбленность.   Первой любовью принято называть влюбленность, которая быстро проходит, но запоминается навсегда именно потому, что она первая. О любви с первого взгляда говорят, когда за возникшей влюбленностью рождается любовь.

 Безответная любовь

Безответная любовь сопровождается мучительными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подросток оказывается не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдает от собственной слабости и бессилия. А будучи отвергнутым, продолжает лелеять надежду на то, что любимый человек вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма неразделенной любви. Для этого возраста свойственны еще две яркие формы неразделенной любви: любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае предметом обожания может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Они даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором случае абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро. Более весомые причины возникновения неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает, как и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка подсознательно складывается понимание того, что он не достоин взаимных светлых, теплых чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, и уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя все ту же роль, что и в детстве. Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рискованному, антивитальному поведению и даже суициду. Но если переживание эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго, перехода в психологическое расстройство может не произойти.

 Как пережить боль предательства

Часто подросток, которого отвергают, чью любовь высмеивают, чувствуют себя преданным. Обидеть могут друзья или сам объект любви. И пережить эту боль непросто. Вместе порассуждайте на тему, почему люди причиняют боль тем, кого любят? Объясните, что нет точного ответа на этот вопрос. Люди меняются и делают ошибки. Иногда те, кого мы любим, на поверку оказываются совсем не теми, за кого мы их принимали. Предательство означает, что по отношению к человеку намеренно совершили действие, которое его задело. Однако иногда ощущение, что тебя предали, возникает даже тогда, когда человек огорчил тебя, сам того не желая. Например, подруга может раскрыть какой-то ваш секрет просто для того, чтобы стать ближе новым друзьям. Когда человек принимает решение сделать или получить что-то, то его ничто не остановит. Сильные эмоции меняют людей, и они начинают вести себя по-другому в отношениях.

Ø Не прячьте свои чувства. Если ребенок не проговорит, что именно чувствует из-за предательства, то в будущем это может ему выйти боком. Например, он может перестать спать, перестать доверять другим и будет плохо чувствовать себя морально. Предательство — очень горькое чувство. Плакать, кричать и некоторое время думать о ситуации — это нормально.

Ø Запишите чувства. Чтобы пережить предательство, нужно записать свои эмоции. Можно написать письмо обидчику, но не отправлять его.

Ø Не нужно мстить. Желание отплатить предателю той же монетой — это нормально, но не стоит действовать опрометчиво. Потом мы часто сожалеем о том, что сказали и сделали от злости и обиды. Не нужно действовать сразу, пусть пройдет немного времени, чувства улягутся.

Ø Обсудите с кем-нибудь. После обсуждения мысли встают на свои места и начинается процесс исцеления.

Ø Простить и забыть? Отпускать обиды необходимо. Ребенку будет гораздо легче жить, если он простит своего обидчика. Это не значит смириться с его поступком и забыть об этом. Но прощение поможет контролировать ситуацию у себя в голове и жить дальше. Если ребенка долгое время переполняют ненависть и злоба, ему может стать от этого еще хуже.

Ø Объясните ребенку: если один человек предал его, это совсем не значит, что предателями окажутся и другие.

 Литература:

1.   А. Мохова «Первая любовь» НаркоНет. – 2017. – № 4. – С. 36–39.

2.   Дереклеева Н. И. Справочник классного руководителя. М., 2002

3. Роберт Т. Байярд, Джин Байярд Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей. М. 1991

4.   Щуркова Н.Е., Павлова Е.П. Воспитание счастьем, счастье воспитания: Педагогическая технология воспитания счастливого человека в школе. / Н.Е.Щуркова, Е. П.Павлова. – М.: Центр «Педагогический поиск», 2004. – 160с.

5. Ю. Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?», М. 2007.

Холодкова Александра Александровна, старший преподаватель кафедры социализации и развития личности КАУ ДПО АИРО имени А.М. Топорова

этапы, через которые мы прошли. А детям только предстоит

Первая влюбленность наших детей… Думая о ней, мы представляем себе счастливую парочку целующихся тинейджеров, но в действительности первые сильные эмоции в общении с ровесниками испытывают уже дошкольники. Они гуляют, крепко держась за ручку, вместе играют, делятся любимыми игрушками и дарят друг другу сладости…

Знаки нежности

«У многих девочек и мальчиков в возрасте 6-7 лет возникает симпатия и нежность к ребенку противоположного пола, — рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. — В этих первых отношениях нет подтекста ухаживания, но есть желание дружить, быть рядом, заботиться, физически чувствовать присутствие другого». Первая влюбленность часто приходит к детям на волне эстетического чувства, восхищения красотой другого — этим любовь отличается от дружбы. Ребенок осознает, что другой не похож на него самого, это его завораживает. Так возникает новая для него связь, и она помогает ему легче пережить отделение от родителей.

В это время взрослым может показаться, что их сын или дочь ведет себя вызывающе — «навязывается», «шагу не дает ступить», слишком откровенно обнимает… Не критикуйте такое поведение: испытывая сильные чувства, дошкольник и младший школьник еще не умеет их выражать. «Постарайтесь просто порадоваться такой полноте эмоциональной жизни сына или дочери, — замечает эксперт. — И подумайте о том, как вы выражаете чувства в семье. Хорошо, когда дети видят объятия родителей, нежность и заботливое отношение: именно так, скорее всего, и будет вести себя ребенок».

В поисках себя

В 9-11 лет, с началом полового созревания, отношения между мальчиками и девочками внезапно меняются. Они как будто перестают проявлять интерес друг к другу. Зато яснее осознают принадлежность к своему полу и подчеркивают это в поведении. «В 9-10 лет дети сбиваются в однополые «стайки», где отрабатывают новые формы общения: не ситуативного, а более глубокого, у которого нет ничего общего с флиртом, — подчеркивает Галия Нигметжанова. — Младшие подростки уже пытаются формировать имидж, проявляют интерес к одежде, косметике и украшениям. Они стараются привлечь к себе внимание, но причина — не во влюбленности, а в поиске себя и половой идентичности».

С наступлением пубертатного периода, после 11 лет, и у мальчиков, и у девочек повышается интерес к сексуальной жизни, возникает физиологическая (она же естественная) подростковая гиперсексуальность. Однополые компании распадаются, появляется интерес к тусовкам и общению парами. Подростков беспокоят изменившееся, повзрослевшее тело, чувственные желания, неуверенность в своих мужских (или женских) качествах… В это время подростки делают первые шаги в романтических отношениях: начинают встречаться, впервые решаются написать записку и признаться в чувствах.

Ветер перемен

В 13-16 лет подростки все чаще флиртуют друг с другом. У них появляются мечты, желание найти того, кому можно будет доверить и сокровенные мысли, и свое тело, того, кто будет доверять в ответ. А потом такой человек появляется, и подросток теряет голову от любви. Он возвращается домой за полночь, запирается в комнате и часами разговаривает по телефону, переписывается в чате, ведет дневник или блог, пишет стихи — и страдает из-за ревности или случайных ссор.

Реальна ли подростковая любовь и может ли она продолжаться?

Автор: Стефани Кирби

Обновлено 26 января 2021 г.

Медицинский обзор: Уитни Уайт, MS. CMHC, NCC., LPC

Будет ли моя подростковая любовь продолжаться?

Источник: pixabay.com

Подростковая любовь окружена множеством споров и стигматизации. Многие взрослые отмахиваются от подростковых отношений, считая, что они не могут выдержать испытание временем. Однако это мнение не совсем верно. средний возраст вступления в брак продолжает расти из поколения в поколение, это не доказывает, что подростковая любовь ненастоящая или что она не может длиться долго. Однако не все так просто.

Некоторые, но не все, подростковая любовь реальна. Решение о том, продлится ли эта любовь, зависит исключительно от людей и от того, хотят ли они превратить чувство любви в настоящую.

Разница между любовью и похотью

Первые отношения, которые обычно возникают у подростков, называются щенячьей любовью или влюбленностью. Это идет вместе с похотью. Влечение к другому человеку чисто физическое. В отношениях есть азарт и энергия. Чувства поверхностны и не заходят глубже. Это отношения, основанные исключительно на чувствах.

Похоть — это нормальная реакция, которую испытывают люди, в том числе подростки, но это не любовь.Многие подростки и взрослые путают эти два понятия. Вожделение основано только на физическом влечении, а любовь гораздо глубже и предполагает заботу о другом человеке. Отношения могут начаться из-за похоти, но настоящая любовь проходит мимо похоти и физического влечения. Он основан не на чувствах, а на приверженности и решении.

Все дело в образе мышления подростка

Есть два разных взгляда на свидания. Во-первых, вы можете встречаться, потому что хотите найти спутника жизни.Когда у вас такой склад ума, вы осторожны с людьми, которых выбираете для свидания, потому что ищете кого-то конкретного. Во-вторых, вы можете встречаться, потому что просто хорошо проводите время и хотите с кем-то пообщаться. Вам не обязательно брать на себя обязательства, и вы можете встречаться с несколькими людьми одновременно.

Ваше отношение к свиданиям будет играть важную роль в определении того, настоящая ли ваша любовь и может ли она длиться. Если вы просто хотите хорошо провести время, вы, вероятно, закончите отношения, когда естественным образом возникнут ссоры и проблемы.У вас может быть чувство любви, но не настоящая любовь. Однако, если вы ищете своего будущего партнера, возможно, вы сможете превратить чувство увлечения в чувство любви.

Настоящая любовь требует определенного уровня зрелости. Привлечься к кому-то легко. Также легко встречаться с кем-то и действительно любить его. Это может привести к чувству любви, но настоящая любовь приходит только тогда, когда вы готовы выдержать испытание временем, даже когда все становится тяжело. Когда вы по-настоящему влюблены, нельзя быть чрезмерно требовательным или ревнивым, а также нельзя убегать каждый раз, когда становится трудно.Однако, приложив немного усилий и много любви, вы можете построить отношения, которые продлятся долго.

Источник: rawpixel. com

Может ли подростковая любовь продолжаться?

Ответ прост и сложен одновременно. Подростковая любовь может длиться долго — просто спросите всех школьных возлюбленных, которые все еще женаты десятилетия спустя. Хотя верно, что у любых романтических отношений есть свои трудности, у подростковой любви есть определенные проблемы, которые обычно не относятся к отношениям взрослых.

Вы должны знать себя

Одна из самых больших проблем в подростковой любви заключается в том, что большинство подростков все еще находятся в процессе поиска себя. Когда вы не знаете, кто вы, трудно построить здоровые отношения. Если подростки находятся в серьезных отношениях, пока проходят этот процесс открытия, они могут в конечном итоге понять, что то, кем они являются, несовместимо с их второй половинкой. Или, если они не хотят в этом признаваться, они могут попытаться быть тем, кому не угодить своему партнеру.Со временем это приведет к проблемам в отношениях.

Чтобы подростковая любовь продолжалась, подростки должны иметь высокий уровень зрелости в начале отношений, или они должны быть готовы открыть для себя себя вместе. Это означает, что они будут поддерживать друг друга на протяжении всего этого процесса. Когда оба человека стремятся к развитию в отношениях, они могут раскрыть свою идентичность без необходимости прекращать отношения. Это путешествие сблизит их.

Изменение обстоятельств

Взрослые обычно находятся в более стабильном месте, когда начинают отношения. Когда подростки заводят отношения в школе, они столкнутся с трудностями по мере приближения выпуска. Подросткам, которые находятся в серьезных отношениях, нужно будет определить, собираются ли они прекратить свои отношения, когда пойдут в колледж. Они также могут отказаться от учебы в колледже, учиться в колледже вместе или составить любое количество совместных или отдельных планов.Выпускной — это время серьезных перемен для каждого старшеклассника. Добавление отношения к смеси может еще больше усложнить задачу. Многие отношения заканчиваются на этом этапе, потому что подростки хотят увидеть, что произойдет на следующем этапе жизни.

Если не длится

Есть много разных причин, по которым подростковые отношения недолговечны; в этом смысле они такие же, как и любые другие отношения. Отношения между подростками могут закончиться, потому что оба человека могут понять, что они не интересуются одними и теми же вещами, что они собираются в колледж, или что они не хотят терпеть, когда дела идут плохо.Какой бы ни была причина, это не значит, что отношения и чувства не были настоящими.

Расставания — это сложно, и страстным подросткам часто бывает труднее справляться с ними, чем взрослым. Подростки, прекращающие отношения, могут испытывать сильные эмоции. Если после разрыва вы испытываете сильное горе или другие чувства, вам может помочь разговор с профессиональным терапевтом.

Родителям подростков

Не отказывайтесь от подростковой любви. Чувства ваших подростков так же реальны, как и ваши.Если вы откажетесь от них, вы можете усилить желание вашего ребенка к отношениям. Они будут чувствовать, что вы их не понимаете, и вы создадите дистанцию ​​между вами двумя.

Как родитель, вы хотите, чтобы ваш ребенок мог свободно говорить с вами обо всех сферах жизни, включая любовь и отношения, чтобы вы могли дать ему совет по мере необходимости. Когда вы говорите им, что это «щенячья любовь», что это ненастоящее или что это не продлится долго, вы рискуете потерять способность давать советы. Ваш подросток перестанет приходить к вам с вопросами или делиться с вами информацией.

Тем не менее, если вы заметили признаки нездоровых отношений, пора вмешаться. Для подростков нормально хотеть проводить все свое время со своим парнем или девушкой, но вы должны остерегаться чрезмерной ревности, изоляции, синяков, изменений. в поведении, большой разрыв в возрасте и частые ссоры. Это признаки того, что отношения могут быть нездоровыми. Людям любого возраста сложно распознать нездоровые отношения. Как родитель, вы обязаны помочь своему ребенку в такой ситуации.

Советы для влюбленных подростков

Отношения сложные. Если вы встречаетесь просто «ради развлечения», то, вероятно, не стоит серьезно инвестировать в отношения. Однако, если вы серьезно относитесь к другому человеку и хотите, чтобы отношения продолжались, вам следует помнить несколько вещей.

• Убедитесь, что чувства взаимны, прежде чем вкладывать 100 процентов. Вы можете серьезно относиться к отношениям, но прежде, чем вы слишком увлечетесь, убедитесь, что другой человек чувствует то же самое.
• Не путайте секс с любовью. Любовь — это больше, чем физическое влечение, а секс — это не способ найти любовь.
• Не жертвуйте всей дружбой ради отношений. Когда отношения начинаются, вы, как правило, хотите проводить все свое время с другим человеком. Помните, что важно иметь друзей и вне ваших отношений. Вам также следует продолжать проводить время с семьей и участвовать в занятиях, которые вам нравятся.
• Обсудите будущее вместе.Вы оба чувствуете то же самое? Что будет после выпуска?

Будет ли моя подростковая любовь продолжаться?

Источник: unsplash.com

Понимание отношений подростков с BetterHelp

Когда дело доходит до подростковой любви, терапевт может поддержать вас несколькими способами. Для начала важно знать себя и любить себя, если вы хотите иметь здоровые отношения.Если вы боретесь в этих областях, терапевт может помочь вам узнать, кто вы есть, чтобы вы могли принять и полюбить этого человека.

Исследования показали, что платформы онлайн-терапии могут быть полезны подросткам, помогая им справляться с тревогой, депрессией и другими проблемами. Согласно одному исследованию, когнитивно-поведенческая терапия (ICBT) в Интернете является эффективным способом устранения симптомов тревоги у подростков. ICBT под руководством терапевта — это широко используемый метод, помогающий подросткам и взрослым справляться с эмоциями, связанными с любовью и другими аспектами жизни.Он работает, помогая переосмыслить негативные мысли, чтобы люди с проблемами психического здоровья могли лучше управлять своими взаимодействиями и отношениями. Исследование показало, что ICBT снижает тревожность участников, а также депрессию, и пришел к выводу, что даже те, у кого есть серьезные симптомы, могут извлечь выгоду из этой формы консультирования.

Если вы состоите в длительных отношениях, которые начались в молодости, вы, вероятно, столкнетесь с уникальным набором проблем. Психотерапевт может помочь вам справиться с этими проблемами, чтобы вы могли убедиться, что ваша любовь длиться.BetterHelp посвятил платформу TeenCounseling помощи подросткам в возрасте от 13 до 18 лет. С онлайн-консультированием вам не нужно беспокоиться о том, что вы сидите в пробке или ждете в комнате, полной других людей. Вы можете получить необходимую помощь, не выходя из дома и в безопасности. Вы можете прочитать о том, как наши терапевты BetterHelp и TeenCounseling помогали людям в подобных ситуациях.

Отзывы консультанта

«Марк очень внимательно относился ко всему, что я раскрываю.Он не только оказал мне поддержку, но и дал мне понять и ободрить, чтобы я знал, что я нахожусь на правильном пути к самосовершенствованию и открытиям. Кроме того, Марк дал мне ценную информацию о моих романтических отношениях, в частности, узнав больше о динамике отношений и о том, как построить более крепкие и здоровые отношения ».

«Она помогает мне использовать стратегии, которые очень помогли мне справиться со стрессовыми ситуациями, возникающими в моей жизни. Она помогла мне увидеть вещи более ясно, чтобы я мог выбрать лучший путь вперед.Ее советы по решению моих проблем в отношениях поистине бесценны для меня, и я так благодарен за ее поддержку ».

Заключение

Подростковая любовь реальна. Если вы влюбленный подросток, ваши отношения важны для вас; и если вы над этим поработаете, у них будет такой же хороший шанс на длительность, как и у любых взрослых отношений. Отношения подростка могут иметь уникальные проблемы, но при условии приверженности и общения они могут выдержать испытание временем.

влюбленных подростков | Психолог

Исполнитель жалобной хитовой песни 1950-х годов напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезд наверху: почему я должен быть влюбленным подростком?», — оплакивая взлеты и падения своего романа одну минуту спустя вершина мира, в следующую минуту в глубочайшей трясине уныния.Какая тоска!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди по-прежнему поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических расставаниях; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы намного более очевидны. И может показаться, что нежные чувства первой любви идут вразрез с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются тяжелыми потребителями порнографии в Интернете, они секстинг, и с помощью «приложения», чтобы встретиться с партнерами для случайного секса подключения.Они могут публиковать в Facebook сообщения о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития для многих подростков.

Давайте посмотрим, что известно. Проведенное в США национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), включающее репрезентативную выборку тысяч школьников 7–12 классов, показало, что более 80 процентов детей в возрасте 14 лет и старше были или пребывали в романтических отношениях. отношений, в том числе небольшое количество (2–3%) однополых (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди подростков младшего возраста, но многие из них длились год и более. Доказательством того, что эти отношения были социально нормативными, было обнаружение того, что в большинстве случаев родители встречались с романтическим партнером своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Данные о романтических отношениях в других развитых странах ограничены, но существующие исследования показывают, что процентные показатели аналогичны данным США, хотя и с несколько более старыми возрастными группами (например,грамм. Мур и др., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что те молодые люди, у которых нет девушки или парня, могут чувствовать стресс или «другие» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует сильное давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не имеют романтических отношений, могут чувствовать себя одинокими и не в ногу со своими сверстниками. Например, на интернет-сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: у меня никогда не было парня или девушки.Вы бы предположили, что с этим человеком есть что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят встречаться с ним? Думаю, это потому, что я некрасивая. Однако я не толстый. Что не так со мной?

На другом сайте с советами (quora.com) этот молодой человек так же спрашивает, почему он другой:
Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей состоят в отношениях. Я чувствую себя подавленным из-за того, что у меня никогда не будет девушки. Что я должен делать? Раньше я спрашивал пару девушек, с которыми мне нравится встречаться со мной, но они отказались.

Конечно, не каждому молодому человеку интересны романтические отношения. Некоторые считают, что они не готовы, некоторые хотят сконцентрироваться на учебе или спорте, других больше соблазняет случайная сексуальная культура временных «встреч». Тем не менее, большинство подростков начинают свою половую жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является нормальным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al., 2009).

Что происходит, когда подростки влюбляются?
Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам, вероятно, будет еще труднее управлять своими чувствами.Тела и мозг подростков созревают со скоростью, невиданной с младенчества. Происходит скачок роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто возникает из-за асинхронности роста; молодые люди могут смущаться и стесняться сексуализации своего тела или своих несоответствий с точки зрения зачастую нереалистичных телесных идеалов. Кроме того, мозг подростка описывается как «незавершенная работа», когда одни области созревают быстрее других, что приводит к потенциальным несоответствиям между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием.Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» мозга — префронтальная кора — одна из последних областей мозга, которая полностью созреет, обычно когда-то в районе двадцати лет (Petanjek et al., 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления префронтального коркового контроля с повышенной вероятностью принятия рискованных решений и принятия неверных решений, особенно в средах, описываемых как « чувствительные к вознаграждению », где соблазны немедленных переживаний хорошего самочувствия высоки, например, в романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Сулейман и Харден, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, в значительной степени связаны с сильным чувством сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с повышенным сексуальным влечением, в то время как гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и связях. Во время полового созревания количество этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов есть мужские и женские гормоны, циркулирующие в кровотоке, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 процентов выше, чем у девочки, а уровень эстрогена у него становится на 20–30 процентов выше, чем у него. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «нацелены» на сексуальное влечение к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к ощущениям, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня их гормонов.Высокие концентрации определенных гормонов для возраста или быстрые колебания уровня гормонов могут вызвать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 1992). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «вожделением», могут сбивать с толку и сбивать с толку, а некоторых даже ошеломлять (Temple-Smith et al., 2016).

Влюбленность зависит не только от половых гормонов. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, такие как дофамин, адреналин и серотонин.Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потоотделение, учащенное сердцебиение и сухость во рту — даже мельком увидеть новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с эффектами, аналогичными наркотическому кокаину. Fisher et al. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозге недавно влюбленных пар. Кроме того, Мараццити и Канале (2004) исследовали уровни серотонина в кровотоке влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами.Их открытие, что уровни были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

В качестве другой иллюстрации того, как проявляются некоторые из этих эффектов, в исследовании Брэнда и его коллег (2007) сравнивали молодых «влюбленных» подростков с контрольной группой, у которой не было партнеров. Группа «влюбленных» набрала более высокие баллы, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: в одну минуту эйфория, в следующую — отчаяние.Записи дневников влюбленных птиц-подростков показали, что у них было более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, снижение дневной сонливости и лучшая концентрация в течение дня.

Влюбленность требует некоторого привыкания, ко всем этим различным эмоциям, перепадам настроения, потребностям и желаниям. Тем не менее, благодаря романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт, как управлять этими чувствами, и развивают навыки близости.Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты романтических отношений подростков обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие
Теоретик продолжительности жизни Эрик Эриксон (1968) рассматривал влюбленность и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию и формированию личности подростков. Он описал подростковую «влюбленность» как форму саморазвития, а не как истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и с помощью обратной связи с их реакциями и поведением постепенно прояснить самооценку.Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Помимо помощи в развитии личности, романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — могут дать положительный опыт познания себя, например, посредством влияния на самооценку и убеждения в отношении привлекательности и самооценки, а также повышение статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004 г.). Они могут помочь молодым людям пересмотреть и развить более зрелые и менее эмоционально зависимые отношения со своими родителями, что является предпосылкой для самостоятельной жизни. Когда между партнерами есть добрая воля и теплота, романтические отношения предлагают безопасную среду для изучения и экспериментов с сексуальностью и сексуальной ориентацией (Collins et al., 2009). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и отвечать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Проблемы и проблемы
С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым результатам. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда объединяются в пары, отрезая себя от дружбы и поддержки, что не способствует оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности развития через партнерство, в котором делается нездоровый образ жизни, или из-за раннего незапланированного отцовства.

Подростки могут подвергаться оскорбительным и жестоким взаимодействиям или нежелательной или принудительной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением: мальчики так же склонны сообщать о жестоком обращении, как и девочки. Обзор Collins et al. (2009) указывает на то, что в зависимости от обследованной выборки от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, в том числе о том, что их ругали, оскорбляли и под угрозой.В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что еще хуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, больше принимают такие ситуации, чем это нормально, например, интерпретируют ревность и чрезмерно собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях довольно распространено. Национальный опрос более 2000 австралийских учеников средних школ 10, 11 и 12 классов показал, что среди тех, кто вел активную половую жизнь, четверть испытала нежелательный секс (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали чрезмерное пьянство, чтобы сказать «нет» (49 процентов), испуг (28 процентов) или давление со стороны партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США с участием более 750 студенток, показало, что почти 50 процентов из них имели хотя бы один опыт нежелательного секса, 70 процентов — в рамках случайного «секса» и 57 процентов — в постоянных романтических отношениях (Гарсия и др. ., 2012). Сожаление о сексе также не редкость среди подростков (например, Скиннер и др., 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, стремящиеся к романтическим отношениям или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, иногда приводя к неверному истолкованию взаимных чувств. В крайних случаях это может привести к некорректному отыгрыванию поведения, например агрессии и преследованию (Leitz & Theriot, 2005), но чаще всего дистресс обращен вовнутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самооценки. -вред.

Расставания — очень частая черта романтических отношений в подростковом возрасте, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте около 20 лет в Австралии и Гонконге 80 процентов пережили разрыв отношений (Moore et al., 2012). Влияние разделения не может быть особенно серьезным или длительным, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее, некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали, что романтические разрывы связаны с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al., 2003). В нашем исследовании 2012 года 40 процентов участников чувствовали себя очень обиженными после разрыва отношений, даже несмотря на то, что большинство этих разрывов было инициировано ими по собственной инициативе или по взаимной инициативе. Расставания причиняли больше беспокойства, если они были инициированы партнером, а также среди подростков с более «цепкими» стилями отношений и большей склонностью к негативному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Коннолли и МакАйзак (2009) исследовали разрывы отношений среди канадских подростков и обнаружили, что наиболее частые причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенной аффилированностью, близостью, сексуальными потребностями или взаимозависимостью.Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не складывались, и в процессе, надеюсь, узнавали больше о себе и других. Со временем, общаясь с другими людьми, в том числе с родителями, сверстниками и партнерами, подростки могут развить когнитивные основы для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в котором было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем молодые.Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее подвержены разочарованию. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы
С возрастом и зрелостью появляются более реалистичные ожидания и, будем надеяться, у них появляются более сильные способности делать осознанный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами и восстанавливаться после неудачных отношений и разрыва отношений. «Надеюсь» — это ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что разбитое сердце и неудачный романтический выбор могут погубить людей любого возраста.Тем не менее, существуют некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям наладить первые романтические отношения и пережить разрыв.

Раннее половое воспитание очень важно, в идеале оно должно происходить из дома и поддерживаться школьной программой. Уже слишком поздно для «разговора» накануне первого свидания молодого человека. Образование, выходящее за рамки механики секса и подчеркивающее взаимное уважение, принятие решений и значение согласия, должно помочь молодым людям противостоять запугиванию в отношениях и сексуальному принуждению.Школьные и общественные программы, которые сосредоточены на обучении особенностям здоровых романтических отношений, распознаванию гендерных стереотипов, совершенствованию навыков управления конфликтами и коммуникативным навыкам, а также снижению признания насилия со стороны партнера, могут эффективно снизить уровень насилия во время свиданий в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений устанавливает образец, к которому молодые люди стремятся в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют подростковые романтические отношения — и расставание — также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте.Некоторым подросткам может потребоваться дополнительное поощрение, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и группой сверстников, а также заниматься спортом и увлечениями, когда они находятся в агонии интенсивного романа. Но важно, чтобы они поддерживали эти опорные связи, чтобы помочь им противостоять слишком взаимозависимым и навязчивым отношениям. Когда такие отношения распадаются, возрастает риск стресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями позволяет отвлечься от неприятностей и дать подросткам возможность обсудить свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевой проблемой для всех нас, но особенно для молодежи. Образование таких тема, как потенциальная опасность секстинге, онлайн сексуальные хищники и искажение романтических отношений, изображенных на порнографических сайтах имеет важное значение для подростков. Родительский мониторинг онлайн-активности, особенно среди детей и подростков, может быть целесообразным, и для этого необходимо, чтобы родители также получили образование в области новых медиа — разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т. Д.Хотя подросткам нужна конфиденциальность, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюблённости могут привести подростков к неблагоразумным поступкам; Проблема с Интернетом в том, что секс-сообщения и сообщения в социальных сетях могут снова и снова преследовать их после того, как отношения закончились.

Таким образом, подростковые романтические отношения — со всеми их взлетами и падениями — могут способствовать росту, укреплять уверенность и укреплять здоровье, которые учат молодых людей взаимным уступкам в близости.Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить подростков, о которых мы заботимся, от всех травм и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, которые ограничивают вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или тяжелых разрывов. Внимательное, доброе и уважительное воспитание, крепкие дружеские связи и сексуальное воспитание, ориентированное на отношения, могут сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и учиться у них.

Познакомьтесь с автором
«Прошло много времени с моей юности, но, как многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я сделал. Мир сильно изменился с «моего времени», но после более чем 40-летнего исследования подросткового опыта (а также от того, что я был матерью, мачехой и бабушкой для подростков), я вижу, что многое остается неизменным. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск неправильного принятия решений сохраняется.Некоторые из них являются новыми, как стать жертвой сексуального хищника или испытывают «порноместь» в Интернете. Некоторые из них стары как история, например, о сексе с сожалением или о незапланированной беременности. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, включая роль развития мозга, социальных установок и сетевой культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Taylor & Francis) мы с моими соавторами подробно исследуем эти вопросы.”

Susan Moore
— заслуженный профессор психологии Технологического университета Суинберна в Мельбурне, Австралия.
[адрес электронной почты защищен]

Ссылки

Braams, B.R., van Duijvenvoorde, A.C.K. И Кроун, Э. (2015). Продольные изменения в принятии риска подростками. Journal of Neuroscience, 35, 7226–7238.
Brand, S., Luethi, M., von Planta, A. et al. (2007). Романтическая любовь, гипомания и сон у подростков.Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76.
Бьюкенен, C.M., Eccles, J.S. И Беккер, Дж. Б. (1992). Подростки становятся жертвами бушующих гормонов: данные об активационном влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107.
Карвер К., Джойнер К. и Удри Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое значение (стр.23–56). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Collins, W.A., Welsh, D.P. И Фурман, В. (2009). Романтические отношения в подростковом возрасте. Ежегодный обзор психологии, 60, 631.
Коннолли, Дж. И Макайзак, К. (2009). Объяснения подростками романтических растворений: перспективы развития. Journal of Adolescence, 32 (5), 1209–1223.
Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковые романы. Развитие ребенка и личность, 2 (1), 26–31.
Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис.Нью-Йорк: Нортон.
Фишер, Х.Э., Арон, А. и Браун, Л.Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 361 (1476), 2173–2186.
Фоши, В.А., Бауман, К.Э., Арриага, X.B. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88 (1), 45–50.
Гарсия, Дж. Р., Рейбер, К., Месси, С., Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных связей: обзор.Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176.
Григер, Л.Д., Кусуноки, Ю. и Хардинг, Д.Дж. (2014). Социальный контекст подростковых романтических отношений. Фокус, 31 (1), 15–17.
Leitz, M.A. & Theriot, M.T. (2005). Подростковое преследование: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2 (3), 97–112.
Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936.
Mitchell, A., Patrick, K., Heywood, W. et al. (2014).Пятый национальный опрос австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр по вопросам секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия.
Монтгомери, М.Дж. (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374.
Moore, S., Leung, C., Karnilowicz, W. & Lung, C.L. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юном возрасте в Гонконге и Австралии.Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. насилие при свидании: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261
Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: данные метаанализа фМРТ в направлении новых перспектив в сексуальной медицине. Журнал сексуальной медицины, 7, 3541–3552.
Петанек, З., Иудаш, М., Шимич, Г. и др. (2011). Необычайная неотения синаптических шипов в префронтальной коре головного мозга человека.Слушания Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286.
Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Подростковые романтические отношения — почему они важны? И следует их поощрять или избегать? Headspace, Оригенский центр исследований здоровья молодежи: Департамент здравоохранения и старения правительства Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg.
Скиннер, С.Р., Смит, Дж., Фенвик, Дж. И др. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девушек-подростков.Журнал здоровья подростков, 43 (6), 593–599.
Сулейман, А. И Харден, К. (2016). Важность сексуального и романтического развития в понимании нейробиологии подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147.
Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж.
Welsh, D.P., Grello, C.P. И Харпер, М. (2003). Когда любовь ранит: депрессия и романтические отношения в подростковом возрасте.В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.185–212). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Циммер-Гембек, М.Дж., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2001). Различные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Journal of Adolescence, 24 (3), 313–336.
Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2004). Перспективное исследование влияния личности и сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков.Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–394.

6 истин о подростках и свиданиях

Перспектива того, что ваш подросток начнет встречаться, естественно, нервирует. Легко опасаться, что ваш ребенок получит травму, попадет через голову, станет жертвой манипуляций или разбитым горем, и особенно, вырастет и выйдет из гнезда. Но как бы неудобно или страшно ни было думать о вашем ребенке, ведущем романтическую жизнь, помните, что это нормальная, здоровая и необходимая часть эмоционального развития любого молодого человека.

Как изменились свидания подростков

Но как вообще выглядят подростковые свидания в наши дни? Общая идея может быть такой же, как и всегда, но способ свидания подростков сильно изменился по сравнению с десятилетием или около того назад.

Очевидно, что бурный рост социальных сетей и вездесущие мобильные телефоны оказали наибольшее влияние на меняющийся мир подростковых свиданий — детям даже не нужно выходить из спальни, чтобы «потусоваться».

Правда о свиданиях подростков

В этом быстро меняющемся социальном ландшафте родителям становится все сложнее не отставать, выяснять, как разговаривать со своими подростками о свиданиях, и устанавливать правила, которые обеспечат их безопасность.Чтобы помочь вам ориентироваться на этой незнакомой территории, есть пять основных истин, которые каждый родитель должен знать о подростковой сцене свиданий.

Подростковая романтика — это нормально

Хотя некоторые подростки начинают встречаться раньше, чем другие, романтические интересы нормальны и здоровы в подростковом возрасте. Некоторые дети более открыто или открыто заявляют о своем интересе к свиданиям, но большинство из них обращают внимание и заинтригованы перспективой романтической жизни, даже если они держат это в секрете.

По данным Министерства здравоохранения и социальных служб, свидания помогают подросткам развивать социальные навыки и эмоционально расти.Интересно, что сейчас подростки «встречаются» реже, чем в прошлом — возможно, отчасти из-за притока мобильных телефонов и виртуального социального взаимодействия.

В 1991 году только 14% старшеклассников не ходили на свидания, а к 2013 году это число выросло до 38%. Из детей в возрасте от 13 до 17 лет около 35% имеют некоторый опыт романтических отношений, а 19% состоят в отношениях одновременно.

Но независимо от того, когда это начнется, правда в том, что большинство подростков, особенно когда они учатся в старшей школе и колледже, в конечном итоге будут заинтересованы в свиданиях.Когда они начнут встречаться, вам нужно будет подготовиться, определив ожидания и начав заботливый и поддерживающий диалог на эти темы.

Свидания развивают навыки взаимоотношений

Так же, как начало любого нового этапа жизни, вступление в мир свиданий одновременно захватывающе и страшно — как для детей, так и для их родителей. Детям нужно будет проявить себя, выражая романтический интерес к кому-то другому, рискуя быть отвергнутым, выясняя, как стать партнером на свиданиях и что именно это означает.

Новые навыки в сфере общения, заботы, внимательности, близости и независимости сталкиваются с развивающейся сексуальностью, ограниченным контролем над импульсами и желанием раздвинуть границы. У вашего подростка также могут быть нереалистичные представления о свиданиях, основанные на том, что он видел в Интернете, в фильмах или читал в книгах.

Реальные знакомства не имитируют подросток Netflix или Дисней фильм или порно. Вместо этого первые свидания могут быть неудобными или не заканчиваться романтикой. Свидания могут быть в группе или даже через Snapchat, но чувства не менее реальны.

Сегодняшние подростки тратят много времени на текстовые сообщения и сообщения о потенциальных любовных интересах в социальных сетях. Некоторым такой подход может упростить свидания, потому что они могут проверить воду и сначала узнать друг друга в Интернете. Для тех подростков, которые застенчивы, личные встречи могут быть более неловкими, особенно потому, что дети проводят так много времени, привязанные к своей электронике, за счет личного общения.

Поймите, что ранние свидания — это шанс вашего подростка поработать над этими жизненными навыками.Они могут совершать ошибки и / или получать травмы, но в идеале они также извлекут уроки из этого опыта.

Вашему подростку нужен «разговор»

Важно поговорить с подростком на самые разные темы свиданий, такие как личные ценности, ожидания и давление со стороны сверстников. Открыто говорите с подростком обо всем, начиная с отношения к кому-либо с уважением к вашим и их убеждениям в отношении сексуальной активности.

Может быть полезно обрисовать вашим детям, каким может быть для них раннее свидание.Даже если ваша точка зрения немного устарела, поделившись ею, можно начать разговор. Спросите их, что они думают о свиданиях и какие вопросы могут у них возникнуть. Возможно, поделитесь своим собственным опытом.

Обсудите темы согласия, чувства безопасности и комфорта и уважения к своим собственным чувствам и чувствам другого человека. Самое главное, скажите им, чего вы ожидаете от своего партнера по свиданию, и наоборот.

Поговорите также об основах, например, как вести себя при встрече с родителями на свидании или как проявлять уважение на свидании.Убедитесь, что ваш подросток умеет проявлять уважение, приходя вовремя и не переписываясь с друзьями на протяжении всего свидания. Обсудите, что делать, если свидание ведет себя неуважительно. Поговорите с ребенком о безопасном сексе.

Кроме того, не предполагайте, что вы знаете (или должны выбирать) тип (или пол) человека, с которым ваш ребенок захочет встречаться. Вы можете видеть своего ребенка со спортивным, аккуратным ребенком или подростком из их газетного клуба, но они могут проявить интерес к кому-то совершенно другому.

Пришло их время поэкспериментировать и выяснить, что и кто им интересно.Кроме того, все мы знаем, что чем больше вы толкаете, тем больше они будут тянуть. Ваш ребенок может быть заинтересован в ком-то, кого вы никогда не выберете для него, но стремитесь оказывать ему максимальную поддержку, пока это здоровые и уважительные отношения.

Будьте открыты к тому факту, что сексуальность и пол — это спектр, и многие дети не попадают в традиционные рамки или не соответствуют точным ожиданиям, которые их родители возлагают на них. Любите своего ребенка, несмотря ни на что.

Конфиденциальность важна

Ваши родительские ценности, уровень зрелости вашего подростка и конкретная ситуация помогут вам определить, в каком количестве сопровождения ваш подросток нуждается.В некоторых обстоятельствах наличие политики наблюдения может быть необходимо и полезно, но подросткам также требуется растущая независимость и способность делать свой собственный выбор.

Стремитесь предложить подростку хотя бы немного уединения. Не слушайте телефонные звонки, не подслушивайте личные чаты и не читайте каждое сообщение в социальных сетях. Следите за тем, что вы можете, особенно если вас беспокоит то, что происходит. Вы, безусловно, можете следить за общедоступными публикациями вашего ребенка в социальных сетях.Вам нужно будет следовать своим инстинктам в отношении того, насколько внимательно следить за тем, что делает ваш ребенок.

Пригласите ребенка привести своих друзей и свидание к вам домой — еще одна хорошая стратегия, поскольку вы лучше почувствуете динамику группы или пары. Кроме того, если ваш ребенок думает, что вы искренне хотите познакомиться с его друзьями или романтическими партнерами и не настроены враждебно к ним, они с большей вероятностью откроются вам — и, возможно, с меньшей вероятностью будут вести себя сомнительно.

Ваш подросток нуждается в руководстве

Хотя слишком увлекаться свиданиями подростка — это вредно, иногда вам придется вмешаться.Если вы подслушиваете, как ваш подросток произносит грубые комментарии или использует тактику манипуляции, говорите открыто. Точно так же, если ваш подросток подвергается нездоровому поведению, важно вмешаться и помочь.

Есть небольшой промежуток времени между тем, когда ваш подросток начинает встречаться, и тем, когда он собирается войти в мир взрослых. Стремитесь дать им рекомендации, которые помогут им добиться успеха в будущих отношениях. Независимо от того, переживают ли они серьезное горе или они разбивают сердце, в подростковом возрасте подростки начинают узнавать о романтических отношениях из первых рук.

Открыто поговорите с ребенком о сексе, как узнать, к чему он готов, и о безопасном сексе.

Ожидайте, что ваш ребенок может чувствовать себя некомфортно, разговаривая с вами об этом (и может даже явно сопротивляться), но это не значит, что вам не следует пытаться. Предлагайте совет, внимательное ухо и открытое плечо. Убедитесь, что они понимают, что все, что размещено в сети, — навсегда и что отправка обнаженной фотографии может легко привести к обратным результатам — и поделиться ею с непреднамеренными получателями.

Не думайте, что они узнали то, что им нужно знать, из секс-новостей, фильмов и своих друзей — расскажите им все, что, по вашему мнению, они должны знать, даже очевидные вещи.У них, вероятно, есть вопросы (но они могут их не задавать), и они, вероятно, по ходу дела подхватили дезинформацию, которую необходимо исправить.

Необходимо установить правила безопасности

Ваша задача как родителя — обеспечивать безопасность ребенка и помогать ему приобретать навыки, необходимые для построения здоровых отношений. По мере того, как ваш подросток повзрослеет, он будет требовать меньше правил свиданий. Но правила для подростка должны основываться на его поведении, а не обязательно на его возрасте.

Если они нечестны в своих действиях или не соблюдают комендантский час или другие правила, им может не хватать зрелости, чтобы иметь больше свободы (при условии, что ваши правила разумны).Подросткам и подросткам младшего возраста потребуется больше правил, поскольку они, вероятно, еще не в состоянии справиться с обязанностями романтических отношений.

Вот несколько общих правил безопасности, которые вы, возможно, захотите установить для своего ребенка:

• Познакомьтесь с кем-нибудь, с кем ваш подросток хочет встречаться . Создайте ожидание, что вас представят перед свиданием, как бы вы ни хотели, чтобы это выглядело. Вы всегда можете начать с встречи их парня у себя дома несколько раз за ужином, прежде чем позволить подростку пойти на свидание одному.
• Сделайте свидания без сопровождения привилегией . Для младших подростков приглашение романтического интереса в дом может быть пределом свиданий. Или вы можете отвезти подростка и его свидание в кино или в общественное место. Подростки старшего возраста, скорее всего, захотят ходить на свидания без шофера. Сделайте это привилегией, которую можно заработать, если ваш подросток будет вести себя достойно доверия.
• Составьте четкие инструкции о романтических отношениях в Интернете . Многие подростки общаются в Интернете, что может легко перерасти в ложное чувство близости.Следовательно, они с большей вероятностью встретят людей, с которыми болтали, но никогда не встречались, потому что не считают их чужими. Создайте четкие правила для онлайн-знакомств и будьте в курсе любых приложений, которые ваш подросток может захотеть использовать, например Tinder.
• Знайте маршрут своего подростка . Убедитесь, что у вас есть четкий маршрут свидания подростка. Убедите подростка связаться с вами, если план изменится. Если вы чувствуете, что это необходимо, вы можете настроить приложения для отслеживания на телефоне вашего ребенка, чтобы вы всегда знали, где они находятся.
• Установить четкий комендантский час . Дайте понять, что вам необходимо знать подробности того, с кем будет ваш подросток, куда он будет идти и кто будет там. Также установите четкий комендантский час. Ваш ребенок может возражать против этих правил, но он также может чувствовать себя утешающим из-за них — не то чтобы он вам это сказал.
• Установить возрастные ограничения . В некоторых штатах подростки могут по закону встречаться с кем угодно по достижении 16 лет, но в других штатах у них нет такого выбора, пока им не исполнится 18.Но, помимо юридических вопросов, обычно существует большая разница в уровне зрелости между 14-летними и 18-летними. Итак, установите некоторые правила относительно допустимого возраста для свиданий.
• Знайте, кто дома в доме другого человека . Если ваш подросток собирается на свидание домой, узнайте, кто будет дома. Поговорите с родителями свидания, чтобы обсудить их правила.
• Обсудите технические опасности, например секстинг . Иногда подростки испытывают искушение подчиниться просьбе свидания и отправить фотографии обнаженной натуры.К сожалению, эти фотографии могут стать достоянием общественности очень быстро, и ничего не подозревающие подростки могут в конечном итоге обидеться, стыдиться или смущаться. Установите четкие правила использования мобильного телефона, которые помогут подростку принимать правильные решения.

Слово Verywell

Учтите, что то, как вы воспитываете своего ребенка на этом новом этапе, может иметь серьезные последствия для его будущих отношений (романтических и других), выбора образа жизни, который они делают, и того, каким взрослым он станет взрослым. Чем более открытыми и благосклонными вы будете с ними, тем лучше.В конце концов, если что-то пойдет не так, вы захотите, чтобы они знали, что вы всегда в их углу.

Этапы подростковых отношений | Фил Ван

• Начало отношений всегда начинается с влюбленности

• Период «Я люблю тебя» может быть экстремальным для подростков

• Фаза медового месяца — лучший и худший период в отношениях

Люди часто слышат фразу «женское сердце как игла в море», но на самом деле есть еще одна группа людей, чьи сердца труднее исследовать: подростки в отношениях.Большинству родителей подростков трудно понять чувства своих детей, из-за чего дети покидают свои дома, и родителям приходится вызывать полицию. В отношениях есть четыре фазы и два конца, и в эти периоды у подростков разные чувства и действия.

Фаза сокрушения

Начало отношений всегда начинается с влюбленности. Ни влюбленности, ни любви. Подростки часто стесняются и стесняются, потому что их сердца бешено бьются, когда они видят любовь или слышат, как другие люди говорят о ней.Они испытывают беспокойство по поводу того, что делает влюбленный в каждый момент, и чувствуют тайное возбуждение, когда делают шаг рядом с влюбленным. Однако влюбленный может почувствовать себя задушенным сигналами «сокрушителя», потому что любовь может заставить людей вести себя странно и делать то, что они обычно не делали бы, например, отправлять 10 текстовых сообщений или писать плохие стихи. Родители могли испытывать те же чувства, когда были подростками, но все стирается временем, поэтому родители забывают чувства влюбленности, сладко-кислый вкус любви и страсть к поиску настоящей любви.

Фаза «Я люблю тебя»

После влюбленности наступает фаза «Я люблю тебя». В этом случае предположим, что мы говорим о мальчике, влюбленном в девушку. В этот период мальчик наберется храбрости и расскажет девушке, что любит ее, и, если девушка впечатлена тем, что сделал мальчик, появляется новая пара, а если нет, мальчик обязательно почувствует горе и либо сделайте вторую попытку позже, либо плачьте в ванной весь день. Этот период может быть экстремальным для подростков, поскольку перекресток ведет либо в рай, либо в ад, а неверный шаг может разрушить мечту стать парой.Родители могут чувствовать напряжение у своих детей в этот период, но не знают, почему. Они спрашивают о том, что происходит, но раздражительные дети почти никогда не отвечают. Это подчеркивает ситуацию между обеими сторонами, и подростки обеспокоены как школой, так и своим домом.

Фаза медового месяца

Далее идет фаза медового месяца. Это лучший и худший период в отношениях. Пара чувствует любовь, гордость и уверенность, держась за руки, показывая всем, как сильно они любят друг друга.Обе стороны чувствуют себя защищенными и милыми, потому что знают, что кто-то заботится о них и любит их так же сильно, как их родителей. Однако существуют и опасения. Обе стороны боятся, что у другой стороны роман, поэтому любой обмен сообщениями с другим мальчиком или девочкой будет рассматриваться как предательство. Это когда возникают ревность, разочарование и неуверенность. Грязные истории со знаменитостями в новостях, посвященных сплетням, являются ярким примером этих чувств. Знаменитости причинили боль своей второй половине, чтобы остаться вместе навсегда, но это уже не любовь, это желание.Родители могут почувствовать, что их дети внезапно стали очень хорошими друзьями, но они не знают, почему, и когда они спрашивают детей о своем новом возлюбленном, подросток часто уклоняется от ответа ни на один из вопросов.

Сгоревшая фаза

Наконец наступает фаза перегорания. Это считается концом фазы медового месяца, потому что обе стороны теряют интерес друг к другу, и большинство пар распадаются. В это время подростки чувствуют нетерпение, истощение и стресс по отношению к другой половине либо из-за отсутствия интереса, либо из-за неприязни к вредным привычкам другой половины.Отношения становятся нестабильными, и все нелепые сценарии в мыльных операх происходят в реальной жизни. Подростки в этот период — самые неблагоразумные существа на Земле. Если одна сторона заводит другого парня или девушку, другая сторона чувствует себя преданной, и в их умы начинают всплывать планы мести, делая их самым опасным животным, которое когда-либо существовало.

(Предупреждение: мы не хотим, чтобы произошла какая-либо трагедия, поэтому, если у вас есть какие-либо мысли о том, чтобы причинить боль своему парню / девушке, попросите помощи у взрослых или что-то в этом роде.)

Свобода расставания

Из-за фазы сгорания парам приходится делать выбор между разрывом отношений или учиться снова принимать друг друга. Очень трудно снова полюбить друг друга, но если это так, отношения продлятся очень долго, потому что после преодоления этого огромного препятствия отношения пары становятся сверхстабильными. Но в большинстве случаев пара расстается и чувствует экстравагантный вкус свободы. Чувство свободы будет влиять на подростков еще долго, пока они снова не почувствуют себя одинокими.Они перестают просматривать текстовые сообщения каждую секунду и проводят больше времени с друзьями. Родители чувствуют, что их дети хотят снова общаться с ними, и разрыв между родителями и детьми преодолен.

В поисках другой половины

После разрыва пары наступает еще один конец: поиск другого парня или подруги. Это также распространенный способ прекращения отношений, потому что одна сторона пары устает от другой и хочет найти новый вкус.По какой-то причине вторую половину часто находит мальчик, а не девочка. В новостях всегда говорится о том, какая знаменитость снова заводит роман, а знаменитости редко бывают женщинами. В конце концов, преданная сторона будет очень подавлена ​​и опустошена.

–

Отношения в подростковом возрасте длятся недолго. Тратить на них слишком много усилий — пустая трата времени. Тем не менее, наличие некоторого опыта взаимоотношений может помочь справиться с различными ситуациями, когда дети вырастут, а также помочь при принятии решения, с кем они хотят провести остаток своей жизни.У подростков самые чувствительные чувства, особенно во время отношений, и эти чувства способствуют развитию их личности и будущего.

Суперсила «первой любви»: как матери должны относиться к своим подросткам? | Школа, личная безопасность, безопасность, травмы и жестокое обращение, безопасность, давление со стороны сверстников, проблемы, поведение подростков, издевательства, | Сообщение в блоге доктора Рахны Кханна Сингх

Время от детства до юности играет решающую роль в том, чтобы помочь нам стать такими, какие мы есть сегодня.Именно в это время мы встречаемся с нашей самой «первой любовью», нашими «юными возлюбленными» и самым важным из всех «приятелей чадди», с которыми мы разделяем несколько самых ужасных и смущающих, но прекрасных моментов нашей жизни и Связь, которую мы разделяем с ними, всегда остается особенной. Однако, когда дети маленькие, родителей могут считать такие отношения незначительными . Многие родители еще больше критикуют и принижают любовь подростка к парню или девушке.

«О, это просто щенячья любовь».

«Вы справитесь; это просто увлечение»

«Я точно знаю, что вы чувствуете; когда-то я был подростком».

«Вы слишком незрелы, чтобы по-настоящему любить. В данный момент ваше внимание должно быть сосредоточено только на учебе»

Это некоторые из заявлений, которые мы все слышали в подростковом возрасте, и мы все ненавидели слышать, что делают наши родители. такие комментарии

Виндол Фурман и Лаура Шаффер считают формирование романтических отношений одной из важнейших задач подросткового возраста, и эти отношения имеют большое значение для здоровья и адаптации.По их мнению, романтические отношения в подростковом возрасте играют важную роль в формировании общего хода развития. В частности, перед подростками стоит ряд задач, которые включают в себя развитие идентичности, трансформацию семейных отношений, развитие близких отношений со сверстниками, развитие сексуальности и учебных достижений, а также планирование карьеры. По их мнению, романтические отношения играют важную роль в каждой из этих ключевых задач развития.

Родители часто сомневаются в способности подростков понять истинное значение любви, но при этом ожидают, что они поймут любовь, которую они как родители испытывают к своим детям. Они рассматривают подростковая любовь как отвлекающий фактор и считают своих детей-подростков слишком незрелыми, чтобы справляться с такими отношениями, не забывая при этом о других, более «важных» сферах жизни, таких как школьная работа и учеба.

Сегодня возраст полового созревания снизился, вступление в брак по первой любви считается редкостью, и подростки чаще встречаются для развлечения или для того, чтобы их лучше приняли сверстники .Однако значение первого любовного опыта не менее велико, чем оно было в 1940-х годах. Родители и взрослые часто подрывают силу связи, влечение и приверженность или влияние потери первой любви, а иногда также могут забыть свои подростковые переживания, такие как чувство возбуждения при разговоре с влюбленным или стремление поймать их первая любовь, глядя на них, или трагедия, повлекшая за собой их первый разрыв. Иногда они даже могут попытаться утешить своих детей-подростков веселыми уроками или шутками, делая такие комментарии, как «В море никогда не бывает слишком много рыбы».

В ходе опроса, проведенного доктором Нэнси Калиш среди 1600 человек в возрасте от 18 до 92 лет (которые никогда не пробовали воссоединиться с потерянной любовью), она обнаружила, что 56% участников сказали, что не хотели бы идти. возвращаясь к своей первой любви, 19% не были уверены, но 25% сказали, что будут. Даже взрослые, у которых в настоящее время не было интереса к своей первой любви, в том числе те, у кого были только горькие воспоминания, показали, что эти ранние романы повлияли на их жизненное отношение к любви и даже к себе.

Советы, как справиться с подростковой романтикой

-Не высмеивайте своего ребенка. Независимо от того, насколько нереалистичными или неуместными вам могут показаться отношения, чувства вашего ребенка реальны и их следует уважать.

— Установление доверия и содействие общению очень важны, иначе ваш ребенок может скрывать свои текущие отношения, а также будущие отношения.

-Важно обсудить с вашим ребенком, что важно в свиданиях, и о том, с какими людьми может быть связан ваш ребенок.

— Необходимо внимательно следить за соблюдением комендантского часа и честностью в отношении того, куда идет ваш ребенок, с кем и что он делает.

-Если у вас есть достаточно оснований полагать, что отношения зашли слишком далеко или если отношения начали мешать другим жизненным занятиям, вы должны вмешаться. Тем не менее, к такой ситуации необходимо подходить очень мягко. . Вы можете начать с обсуждения преимуществ нахождения баланса в отношениях.Возможно, вам придется установить некоторые ограничения на время, проводимое по телефону или в Интернете, или вы также можете подчеркнуть важность проведения времени с разными друзьями.

-Цените усилия своего подростка по поддержанию баланса между всеми сферами жизни и старайтесь получать удовольствие от участия и новых интересов вашего ребенка. Используйте отношения как общую основу для общения и узнайте интересы, симпатии, антипатии и друзей вашего ребенка.

Подростковые отношения | Романтическая близость для подростков

Как родители мы часто не уверены в своей роли, когда ребенок достаточно взрослый, чтобы начать встречаться. Должны ли мы устанавливать правила? Забота о собственном бизнесе?

Подростки могут беспокоиться о своей конфиденциальности, особенно когда речь идет о чем-то столь же интимном, как романтика.Потенциал смущения может помешать нам дать им какой-либо совет относительно здоровых и счастливых отношений.

Подростки действительно обращаются к нам за советом — даже если они скорее умрут, чем признают, что они умирают, — и мы часто можем иметь большее влияние, чем мы думаем.

Имея это в виду, вот несколько правил взаимоотношений, которыми вы можете поделиться со своими детьми. Вы можете начать говорить об этом задолго до того, как они начнут встречаться, и продолжать подтверждать их по мере того, как дети получают больше опыта.И приложите все усилия, чтобы подавать пример и моделировать эти ценности в своих собственных отношениях.

Быть комфортным с кем-то означает:

• Вы можете быть собой с ней.
• У вас могут быть разные мнения о чем-то, и вы знаете, что это нормально.
• Вы доверяете друг другу, когда не вместе.
• Вас не заставляют делать то, что вы не хотите делать. (Это определенно относится к сексуальным вещам, но также и к другим вещам, например, поехать туда, куда вы не хотите идти, или носить то, что вы не хотите носить.)

Некоторые люди бросают всех своих друзей, когда начинают встречаться с кем-то. Возможно, они не хотели, чтобы это произошло, но это все же так. Не будь этим человеком! Никому не нужен друг, который бросит ее ради кого-то другого, и вам все равно нужна социальная жизнь за пределами вашего парня или девушки.

Естественно разделять интересы с человеком, с которым вы встречаетесь, но вам также нужно продолжать развивать личность за пределами этого человека.Продолжайте думать о том, что вам нравится, и что вам нужно, . Интересуйтесь только вами. Это повысит вашу самооценку, а уверенность в себе сделает вас более уверенными в своих отношениях.

Если вы столкнулись с проблемой в отношениях, не паникуйте. Проблема не означает автоматически, что отношения обречены. Однако проблемы только усугубляются, когда люди прячутся от них.Гораздо лучше признать, что что-то не так, поговорить об этом вместе и вместе попытаться исправить. Это может показаться страшным или неловким, но вы все равно должны. Со временем это станет легче, и работа над проблемами станет частью любых хороших отношений.

Мы склонны думать о конфликте как о плохом, но это не всегда так. Конфликт может даже сблизить пару, если они сумеют придерживаться этих правил во время разногласий:

• Объясните, что вы чувствуете, и будьте конкретны
• Слушайте, что она чувствует, и постарайтесь понять
• Избегайте обобщений
• Дон Не вспоминайте прошлые разногласия
• Старайтесь говорить продуктивные, а не критические вещи

Если вы находитесь в оскорбительных отношениях, ваш парень или девушка могут:

• Быть постоянно критикуют вас и заставляют вас чувствовать себя плохо
• Пытаться держать вас подальше от ваших друзей или семьи
• Хотите проверить сообщения на телефоне
• Используйте социальные сети, чтобы отслеживать, где вы находитесь и с кем разговариваете
• Угрожают этим что-то плохое случится, если вы расстанетесь.

Дети не доверяют своим родителям так сильно, как они становятся старше, поэтому, когда дети доверяют хочется говорить, действительно стараться быть доступным и слушать.

Вам (и вашему подростку) может быть неловко говорить о романтических отношениях, но постарайтесь выглядеть комфортно во время любых разговоров. Если вы будете выглядеть слишком обеспокоенным или негативным, они с меньшей вероятностью подойдут к вам, если захотят поговорить.

Постарайтесь поддержать романтический выбор вашего сына или дочери, если вам действительно не нужно высказываться. Помните, что подростки могут быть чрезвычайно эмоциональными и защищаться, особенно в ответ на критику родителей.Вы не хотите отталкивать их от себя (и углублять отношения, которые вы ставите под сомнение) из-за чрезмерной осуждения.

Навигация по свиданиям подростков в эпоху COVID-19 — Сан-Диего — Sharp Health News

Голди Райт, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи в больнице Sharp Mesa Vista, говорит, что для родителей важно осознавать, что, как подростки, возможно, сейчас борются со своими собственными отношениями и обязанностями прямо сейчас, так и подростки, приспосабливающиеся к целому новый образ жизни, включающий потерю свобод, онлайн-образование, физическое разделение с друзьями и новую семейную динамику. Быть вынужденным уйти от своих романтических партнеров делает это еще более трудным.

«Родители могут захотеть рассказать, как это влияет на их отношения вне дома», — говорит Райт.«Если родители честно рассказывают о своей борьбе с социальным дистанцированием, но при этом не забывают о преимуществах и важности соблюдения рекомендаций во время пандемии COVID-19, это поможет подросткам понять».

Важные рекомендации, которые следует запомнить
По словам Райта, важно сначала помочь вашему подростку понять, что составляет здоровые отношения, и убедиться, что он знает, что эти принципы применимы всегда — как во время, так и после пандемии.

Здоровые отношения включают в себя следующее:

• Доверие между двумя людьми
• Ответственность за поведение и ошибки
• Безопасность быть самим собой и выражать свои эмоции
• Честное общение, при котором каждый может придерживаться своих ценностей
• Поддержка и поощрение друг друга
• Границы того, что каждому удобно
• Уважение к убеждениям, выбору и просьбам другого

«Важно помнить, что, как родители, вы не должны быть лучшими друзьями со своим ребенком», — говорит Райт. «Ваша задача — защитить их и убедиться, что они в безопасности, что в это время включает социальное дистанцирование».

Советы подросткам по любви в беспрецедентные времена
Если ваш подросток согласен, Райт рекомендует связаться по телефону, тексту или электронной почте с родителями партнера вашего подростка, чтобы обсудить социальное дистанцирование и его важность.Постарайтесь прийти к пониманию, что обе семьи будут соблюдать правила.

Райт предлагает пять дополнительных советов, как поддержать вашего подростка и обеспечить его безопасность, а также внести свою лепту в замедление распространения COVID-19:

1. Предоставьте подросткам место для личных видео или телефонных звонков. Тем не менее, установите правила относительно того, в какое время они делают эти звонки, продолжительность звонков и какое поведение они принимают.
2. Убедитесь, что они участвуют в здоровом общении, а не секстинге — отправке, получении или пересылке сообщений или изображений сексуального характера. по телефону или компьютеру — или употребляя вещества во время разговора.
3. Обсудите, как они могут оставаться на связи и получать удовольствие, помимо разговоров: писать от руки и отправлять друг другу письма и открытки; поделиться старыми фотографиями, поиграть в викторину или в игру-беседу, задав серию ознакомительных вопросов во время видеозвонка; устроить вечеринку с фильмом и обсудить его во время просмотра; или вместе играйте в многопользовательские видео или онлайн-игры.
4. Поговорите со своим подростком о подходящих способах участия в социальных сетях. Пройдите и помогите удалить нездоровые аккаунты и побудите их подписаться на здоровых и позитивных людей.
5. Будьте непредвзяты и поддержите своего подростка — именно так они верят, что могут прийти к вам — как в удобных, так и в неудобных вещах. Слушайте, оцените их чувства и заверьте их, что все улучшится, и они снова будут вместе лично.