Непослушание детей: Почему дети не слушаются

Почему дети не слушаются

Найти абсолютно послушного ребенка практически невозможно. Непослушание является частью поведения в кризисные периоды детства и считается нормой при единичном проявлении. Детское непослушание напрямую связано с воспитанием. Начать коррекцию неправильного поведения никогда не поздно. Давайте разберемся, кто виноват и что делать.

Причины детского непослушания

Поведение ребенка обусловлено двумя важными факторами: психологическими особенностями и особенностями воспитания.

Важно понять, что оба фактора воздействуют одновременно. Нельзя оправдывать поведение детей их особенностями – нужно признать неспособность учитывать эти особенности в процессе воспитания.

Непослушание детей может быть вызвано рядом факторов.

Возрастной кризис. Возрастная периодизация подразумевает несколько переходных моментов, которые могут сопровождаться неадекватным поведением. Самыми яркими являются: кризис трех лет (переход из раннего детства в дошкольное), кризис семи лет (переход из дошкольного детства в младший школьный возраст) и подростковый кризис. В эти периоды дети плохо управляемы, так как пытаются выйти из-под контроля взрослых.

Большое количество ограничений и требований. Запреты эффективны, только если их небольшое количество. Если ребенок постоянно слышит слово «нельзя», это вызывает у него возмущение, а затем протест, выражающийся в непослушании. Попробуйте посчитать, сколько раз вы говорите «нельзя» ребенку в течение дня. Если окажется, что число запретов велико, то задумайтесь над тем, как ребенку познавать окружающий мир, если ему все запрещается.

Вседозволенность. Полное снятие ограничений и запретов также негативно сказывается на детском воспитании – не стоит думать, что таким образом ему обеспечивается счастливое детство. При возникновении ограничения ребенок становится бесконтрольным. Воспитать в ребенке уважение к другим людям, способность к сочувствию становится невозможным, так как длительное время он прислушивался только к своим потребностям. Любая попытка взять сына или дочь под контроль приведет к непослушанию.

Дефицит внимания со стороны окружающих. Часто непослушание является попыткой ребенка привлечь к себе внимание. Родители заняты на работе, решают семейные проблемы или им просто нет дела до своих детей. На детских площадках можно встретить мам, уткнувшихся в телефоны и периодически следящих за передвижением собственных детей. Дома родители заменяют свое присутствие дорогими игрушками, а сами заняты работой по дому или сидят за компьютером. Маленький человек желает общения с родными. Он просит поиграть с ним, почитать ему, но чаще всего слышит отказ. И только когда ребенок не желает выполнять требования взрослых, родители обращают на него внимание.

Отсутствие единства требований. В большой семье каждый имеет собственные взгляды на воспитание. Если они не совпадают, то ребенку трудно соответствовать всем требованиям одновременно. Поэтому он чаще всего выбирает самую удобную для себя модель поведения – непослушание.

Семейные проблемы. Множество семей испытывают проблемы взаимоотношений, выражающиеся в частых конфликтах. Решая свои проблемы, родители часто не уделяют достаточного внимания своим детям. Некоторое время ребенок остается в тени проблем взрослых, а затем начинает выходить из-под родительского контроля.

Развод является очень сильным стрессом для детей. Его последствия для детской психики непредсказуемы, и непослушание – не самое опасное из них.

Отсутствие родительского авторитета.

Важная причина детского неповиновения. Взрослые – первые и основные учителя для своего ребенка. Они должны постоянно показывать хороший пример, но часто этого не делают.

Дети не слышат слов – они видят пример. Если родители не слушают друг друга, если мама отмахивается с нелестными комментариями от замечаний бабушки, то ждать от ребенка послушания не стоит.

Непослушание детей – частая проблема, но как её решить?

Почему ребёнок ведёт себя грубо или игнорирует родительские требования? Как найти общий язык с сыном или дочерью? Давайте рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины детского непослушания.

Первая причина – борьба за внимание

Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, сыплют замечания… Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Вторая причина – борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки

Воспитывать детей необходимо, но весь вопрос в том, как это делать. Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребёнок начинает восставать. Воспитатель сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл такого поведения для ребёнка – отстоять право самому решать свои дела, и вообще показать, что он личность. И неважно, что его решение подчас не очень удачно, даже ошибочно, зато оно своё, а это главное.

Третья причина – желание отомстить

Дети часто бывают обижены на родителей. Причины могут быть очень разные: родители более внимательны к младшему;  мать развелась с отцом, и в доме появился отчим; родители постоянно ссорятся…  Много и единичных поводов для обиды: резкое замечание, невыполненное обещание, несправедливое наказание…  И снова в глубине души ребёнок переживает и даже страдает, а на поверхности всё те же протесты, непослушание.

Смысл «плохого» поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо – пусть и вам будет тоже плохо»!

Четвёртая причина – потеря веры в собственный успех

Подобное происходит из-за низкой самооценки ребёнка. Накопив горький опыт критики и неудач в свой адрес, он вообще теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего стараться, всё равно ничего не получится». Это в душе, а внешним поведением он показывает: «Мне всё равно», «И пусть плохой», «И буду плохой».

7 шагов к послушанию

1 шаг. Пристройка. Если ребенок пока вас не слушает, вы должны приспособиться к тем действиям, которые он проделывает. Ваша задача на данном этапе направить его активность в правильное русло. Например, когда ребенок бегает, вы должны крикнуть: «Беги быстрее, молодец!», тогда он с радостью увеличит скорость.

2 шаг. Приручение. Научите ребенка приходить, когда его зовут. Ваш малыш любит есть яблочки или грызть печенье: сделайте так, чтобы он мог получить эти лакомства только через вас. Теперь не ждите, когда ребенок попросит их, а сами предложите. Например, так: «Кто хочет вкусное яблочко, тот быстро бежит к маме!», « У меня есть свежее печенье. Кто хочет попробовать?». Радостные дети прибегают к маме и получают одобрение с ее стороны, а также любимое лакомство. Хвалите ребенка всегда, когда он приходит к вам, это важно для того, чтобы выработать привычку делать то, что вы ему говорите.  Если у вас есть время поиграть с малышом, то вы также можете использовать приручение. «У мамы есть 10 минут, беги ко мне, и мы поиграем».

3 шаг. Игнорирование капризов. Дети всегда испытывают родителей на прочность с помощью капризов и истерик, поэтому ваша задача – не поддаваться на провокации и научиться спокойно заниматься своими делами, если ваш малыш «закатил концерт».

 Так, например, если вы опаздываете в поликлинику, а малыш просит вас поиграть с ним, вы должны твердо сказать: «Это важно. Я сейчас очень занята, мы поиграет попозже.» Ребенка нужно приучать к слову «важно», но делайте это только в том случае, когда вы действительно  имеете более значимые дела, а также полностью уверены в своей правоте в данной ситуации и можете заручиться поддержкой других взрослых. 

4 шаг. Требования. Когда ваш ребенок созреет, это касается того, что он приходит, когда вы его зовете, не устраивает истерик и может сделать то, о чем вы его попросили. Значит, пора переходить к следующему шагу – требованиям, которые в отличие от просьб являются жесткими и обязательными. Если вы уверенны, что ваш малыш может что-то сделать самостоятельно, тогда начинайте требовать это от него. Но помните, что все взрослые в вашей семье должны одобрять вашу методику, особенно это касается любимых бабушек, которые часто имеют другую точку зрения.

5 шаг. Обязанности. Ваш ребенок справился с разовыми требованиями, теперь нужно заняться обязанностями, которые носят постоянный характер. Наравне с мамой и папой ваш сын или дочь получают ряд дел, с которыми вполне могут справиться. Не нагружайте ребенка большим количеством обязанностей, начните с того, что ему больше всего нравиться. Сначала вам придется постоянно напоминать ребенку об его обязанностях, но вскоре он будет способен не только исполнять, но и помнить о своих делах.

6 шаг. Самостоятельность. Если ребенок знает свои повседневные обязанности, время давать ему более сложные задания. Это не просто собрать свои вещи, а например, помочь бабушке, маме, папе. Сначала ребенок будет нуждаться в вашей помощи, но затем он сможет делать все самостоятельно. Двигайтесь всегда от простого к сложному, от подробных подсказок к подсказкам общего плана, постепенно расширяя круг возможностей  вашего ребенка.

7 шаг. Ответственность. Самый последний шаг – это ответственность, когда за свои действия и решения ребенок должен реально отвечать. Вы поручаете своему сыну или дочке ответственное дело, за которое в случае ошибки они расплачиваются перед вами или другими людьми. Ребенок должен осознавать цену ошибки и уметь продумать все так, чтобы эту ошибку исправить или не допустить.

Умные любящие родители всегда стараются воспитать развитых, добрых, жизнерадостных детей, а также,  немаловажно,  – послушных. Ведь ребенок не рождается с четкими жизненными принципами, лишь в процессе правильного воспитания родители получают позитивный результат.

Комарчева Т.Е.
методист, педагог-психолог
Отдела ранней помощи

Ребенок вас не слушается? Радуйтесь!

«Мой ребенок неуправляемый, упрямый, капризный, закатывает истерики, игнорирует мои просьбы, нарушает запреты». Когда подобные сетования появляются на интернет-форумах, обязательно находятся «психологи от бога», которые спешат пригвоздить растерянных родителей: «Ребенку не хватает любви и внимания» и настоятельно советуют «просто любить свое дитя» – и тогда, мол, оно с радостью станет послушным и покладистым. Так ли это на самом деле? Как грамотно реагировать на отказ ребенка выполнять ваши просьбы и подчиняться требованиям? В этих актуальных для многих родителей вопросах портал www.interfax.by разбирался с семейным психологом Максимом Бодиковым.

– Максим Михайлович, согласны ли Вы с тем, что детское непослушание – признак неблагополучия в детско-родительских отношениях? И действительно ли корень проблемы в том, что ребенку не хватает любви и внимания матери и отца?

– Прежде чем говорить о детском непослушании, давайте разберемся, для чего родителям надо, чтобы ребенок их слушался, вел себя определенным образом. Когда мамы и папы откровенно отвечают себе на вопрос: «Какого человека я собираюсь воспитать?», проблема непослушания часто снимается. Потому что они осознают, что послушный ребенок – это удобный ребенок, для них самих и окружающих, но не для себя самого.

Конечно, здорово, когда сын или дочь во всем беспрекословно тебя слушается в 5, 10, 15 лет. Вот только не стоит мечтать, что такой ребенок, едва достигнув совершеннолетия, вдруг станет самостоятельным, целеустремленным, инициативным, будет точно знать, чего хочет от жизни. На практике, когда послушные дети приближаются к взрослости, их родители хватаются за голову: «Он (она) ничего не хочет!» И недоумевают почему.

Что стоит за непослушанием ребенка, нужно разбираться в каждом конкретном случае. Одно дело, когда он не хочет убрать за собой тарелку со стола, и совсем другое, когда перечит родителям, потому что у него есть своя точка зрения. Дети до 5-6 лет своим непослушанием тестируют, кто главнее в отношениях – они или родители. Если взрослые вышли из себя, начали орать или наказали, то ребенок делает вывод, что главный – он.

После того, как родители определись с ответом, с какой целью и в каких аспектах следует добиваться послушания, важно решить, как его компенсировать, т.е. каким образом формировать у ребенка качества, которые все же необходимы – ту же целеустремленность, например.

С нехваткой родительской любви и внимания может столкнуться первый ребенок в семье в возрасте 3-7 лет при появлении младшего брата или сестры. Дети старше 7 лет чаще всего не замечают, что родители с появлением младенца стали уделять им меньше внимания. У последующих детей такая проблема изначально не возникает, потому что они никогда не были единственными у мамы и папы. Дефицит родительского внимания может приводить к непослушанию ребенка, но, по моим наблюдениям, не более чем в трети случаев от общего количества.

– В некоторых случаях непослушание ребенка – вполне нормальное и даже необходимое явление, верно? Так, психологи утверждают, что подростковый кризис легче протекает у ребенка, который в три года был неуправляемым и на все предложения родных решительно отвечал: «Нет!», «Не буду!», «Не хочу!», а вот подросший тихоня обязательно заставит родителей поволноваться. Но даже если взрослый понимает, что это нормально, когда сын или дочь время от времени не слушается, ему бывает сложно справиться со злостью и стыдом, если сцена разворачивается при свидетелях…

– Негативные эмоции в ситуациях, когда ребенок не слушается, – ответственность исключительно родителей. Вообще это нормально, когда маленькие дети орут, и если посторонние люди, например, в общественном транспорте или магазине, бросают на вас осуждающие взгляды, шикают, требуют: «Сделайте что-нибудь!» (другими словами: «Заткните рот своему ребенку, чтобы мне было комфортно»), то это их проблема. Пусть они решают ее сами, не касаясь вас и ваших детей. В Европе на детский ор реагируют адекватно – совершенно спокойно.

Нынешнее поколение родителей воспитывали послушными, т.е. удобными для окружающих. Поэтому те, кому сейчас 30-40 лет, стремятся выглядеть хорошими в глазах других людей, остро переживают за свой имидж родителя. Они придумали себе картинку, что они идеальные мамы и папы, и безуспешно пытаются ей соответствовать. Встреча с реальностью приводит к депрессиям, нервным срывам.

Когда «хороший родитель напоказ» вдруг становится неудобным, он испытывает большой дискомфорт. И транслирует свою модель поведения ребенку, болезненно реагируя на его непослушание. Так вот вместо того чтобы стараться угодить окружающим, лучше задумываться над тем, а удобно ли тебе самому оттого, что ты удобный. Ради кого и ради чего ты поддерживаешь этот имидж?

– Максим Михайлович, у Вас с женой трое маленьких детей. Они послушные? Как Вы реагируете, когда они нарушают установленные в семье правила?

– Мой 4-летний сын очень непослушный, и меня это радует. Я уже вижу, насколько это хорошо: он самостоятельный, очень целеустремленный, точно добьется того, что ему нужно (уже сейчас добивается). Негативные эмоции у меня появляются только тогда, когда дети делают что-то опасное. Если дети меня не слушаются, я не выхожу из себя по одной простой причине: у меня нет представления о том, что я идеальный папа, и нет желания казаться идеальным. Дети не слышат от меня: «Я точно знаю, что для вас лучше».

От детей мы с женой требуем безусловного выполнения правил, которые касаются жизни и здоровья. Формулируем правило простыми словами, убеждаемся, что дети его поняли. Обязательно предупреждаем о последствиях нарушения правила, причем до того, как появилась такая возможность. Так, наши дети должны переходить дорогу, держа взрослых за руку. Однажды сын на самокате пересек выезд со двора, не подождав нас с женой. Я его догнал, напомнил правило, предупредил, что выброшу самокат, если такое повторится. Сын сказал, что все понял, – и на ближайшем перекрестке снова не остановился. Самокат я тут же опустил в мусорный контейнер. Сын помнит об этом случае, и желания нарушить правило при переходе дороги у него с тех пор ни разу не возникло.

Во всех остальных случаях мы с детьми торгуемся, причем сын и старшая дочка (младшая еще маленькая) нередко выигрывают эти споры.

– Если человек не научится учитывать и уважать интересы других людей, проблем в его жизни будет не меньше, чему у «хорошего родителя напоказ», разве не так?

– Конечно, границы должны быть. Вопрос в том, как их формировать. Если ребенок регулярно слышит от родителя жесткое: «Должно быть так, и никак иначе, потому что я так сказал», то подростковый бунт случится в 90% случаев. Следует воспитывать не границы (понимание того, как нужно) как таковые, а понимание последствий своих поступков, чтобы подросший ребенок мог самостоятельно совершать выбор, а не беспрекословно следовать авторитету. А если кто-то сомневается, то подумайте, что в тоталитарных сектах тоже говорят, как нужно, но кому от этого хорошо?..

Адекватное понимание последствий своих поступков формируется у ребенка годам к 9. До этого возраста родители, озвучивая правила, должны сами говорить о последствиях его поступков. Например: «мы не ходим по лужам без резиновых сапог», потому что «промокнут ноги, с мокрыми ногами можешь заболеть, заболеешь – будешь лечиться, не сможешь гулять на улице».

Большинство границ можно сформировать либо за счет объяснений, либо за счет сделки. Торг – очень эффективная модель отношений с детьми. Ребенка не нужно заставлять что-то делать – мотивируйте его и получите то, что нам нужно, не силой и принуждением, а в обмен на что-то.

Допустим, вы разрешаете ребенку проводить у телевизора не более получаса в день, но он хочет посмотреть фильм, который длится час. Или горит желанием заниматься в платной секции. Вы должны сказать: «Хорошо, а что мне с этого будет? Что ты можешь мне предложить?» И ребенок начинает думать. Чем он старше, тем больше вероятность, что рано или поздно предложит вариант, который вам нужен. Если ребенок маленький, сами подкиньте ему идею: «Давай договоримся: ты ходишь в секцию, но каждый вечер моешь посуду за всей семьей». Ребенок имеет право согласиться или не согласиться, но в любом случае он быстро понимает: если я чего-то хочу, то должен что-то предложить. Через какое-то время это становится манерой поведения, переносится на общение с окружающими. Уходит детское эгоцентричное «мне должны». Последствия самые благотворные, ведь все взаимоотношения между людьми строятся на принципе «ты – мне, я – тебе».

– Как родителю вести себя, если ребенок не выполняет договоренности? Скажем, обещал прийти домой в 10 вечера, а вернулся в 11.

– Прежде всего нужно выяснить, почему ребенок не выполнил договоренность, и принимать решение, исходя из ситуации. Причем делать это нужно, когда все участники контролируют свои эмоции. Чувствуете, что ребенок или вы вот-вот выйдете из себя, сорветесь на крик, наговорите обидных слов – возьмите тайм-аут. Можно ввести более жесткое ограничение на месяц-два: не можешь вернуться в 10, значит, приходи домой в 7. Точки воздействия могут быть разными: ребенок может переживать, что мама расстроится, а папа перестанет доверять, лишение Интернета, гаджетов, карманных денег.

Даже если ребенка неправильно воспитывали сызмальства, в подростковом возрасте можно все изменить и вырулить на хорошие отношения с ним. Давайте ребенку больше свободы, наделяйте бОльшим пластом ответственности – и, если вы будете правильно себя вести с ним (перестанете быть всезнающим мамой или папой, а начнете общаться с позиции «на равных», проявляя уважение к его личности и не допуская неуважения к себе), он начнет сам формировать границы. В итоге вы будете уважать друг друга и приходить к обоюдным договоренностям.

Беседовала Ирина Барейко

«Непослушание детей, в чем причина?» — Земляницына М. Н. — психолог — Педагогические разработки, статьи, конспекты

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ.

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина – нехватка внимания.

Как бы банально это не звучало. Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы? Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей. Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно. Просто станьте для него другом, человеком, который любит его при любых обстоятельствах, и чтобы не произошло. Станьте тем, кто по-настоящему любит, ценит и поддержит в любой ситуации.

Для детей самое важное и ценное – чтобы их любили. Растения тянутся к солнцу для того, чтобы жить. Также и наши дети, тянутся к тем, кто искренне любит их и ценит. Поэтому если вы не на словах, а на деле покажете им свою любовь, преданность, теплоту и заботу, они никогда не совершат поступка, который может вас огорчить. А принимая важное для них решение, они в первую очередь будут советоваться с вами, а не с друзьями. Многие считают и учат людей, которые еще на стали родителями, что жизнь после появления в семье ребенка никак не меняется. Это в корне неверно. С появлением в вашей жизни нового человечка изменяется все. Все, что раньше было на первом месте уходит на второй план. Ближайшие 15-18 лет самой главной заботой в вашей жизни являются дети.

Дети – это самая большая радость, но вместе с тем, самая большая ответственность. Дети – это то, что останется с вами навсегда. Друзья, работа, мысли и убеждения, даже супруг или супруга могут приходить и уходить, дети же остаются навсегда!

Самое сложное в воспитании и уходе за детьми – отказаться от некоторых, а иногда многих занятий, которые были важны для вас раньше. Постепенно вы откажетесь от всего того, что расходует ваше время.

Многие супружеские пары, особенно те, кто прожил долгую совместную жизнь до появления на свет ребенка, считают, что можно совмещать развлечения, хобби, вести активный образ жизни, как и прежде, и быть прекрасными родителями. На мой взгляд, это глубочайшее заблуждение. Да, без детей Вы можете путешествовать, общаться неограниченное время с друзьями, подругами, родственниками, заниматься любимым хобби и прочее. Но когда появляется ребенок, наступает если ни конец этому всему, то, по крайней мере, временное затишье. Это абсолютно нормально и естественно.

На самом деле, с момента рождения ребенка, ваша жизнь меняется. Все Ваши дела переходят на второй план. Прежде всего, вам теперь нужно заниматься вашим ребенком. Вы и только вы на 99% влияете на его характер, развитие, чувства и эмоции, в целом на то, как сложится вся его будущая жизнь.

Каждый ребенок, и ваш – не исключение – нуждается во внимании. Это прописная истина, но не многие родители это понимают. А кто-то просто забывает.

Внимание со стороны родителей – такая же потребность каждого ребенка, как потребность в еде и прогулках на свежем воздухе. Уделяете ребенку как можно больше внимания! Каждый день! Каждую свободную минуту! Как же дать столько внимания, сколько нужно ребенку? Конечно, само собой напрашивается ответ – увеличить количество внимания. Легко сказать, но трудно сделать! Да и как определить этот уровень?

Мы все работаем, у нас много дел, и у мужчин, и у женщин. Миллионы женщин во всем мире ежедневно ходят на работу, готовят завтрак, обед и ужин, стирают и гладят, убирают. Найдется еще тысяча дел, которые непременно нужно сделать!

1. Уважаемые родители! Заведите привычку с сегодняшнего дня уделить каждому своему ребенку 15-30 минут времени в течение ближайших 90 дней. Не просто включить мультфильм и уйти на кухню, а прочитать сказку, вместе порисовать, полепить, вместе приготовить кушать, выслушать ребенка, рассказать о том, как прошел Ваш день. Сходите в театр, кино, на каток, в парк. Сходите всей семьей! Вы сами не заметите, как это 15 -30 минут каждый день кардинально изменят Вашу жизнь и Ваши отношения с ребенком! Вы будете испытывать неимоверное счастье и гордость за то, что Вы делаете. Ведь только 15% родителей уделяют 30 минут в день на общение со своим ребенком!!! Будьте лучше других 85%!!! Встаньте в один ряд с Лучшими Родителями Планеты!!!

2. Планируйте свой день таким образом, чтобы Вам хватало времени и на работу, и на семью. Делайте каждый день сначала дела, относящиеся к этим двум сферам Вашей жизни, а уже потом занимайтесь остальным.

3. Самое важное, что у Вас есть – Ваша семья и Ваш дом. Проводите как можно больше времени дома со своими близкими. На работе главное качество, дома – количество!

4. Всегда проводите свободное время с пользой. Например, когда я еду с ребенком в машине, я не включаю магнитофон. Для меня намного важнее поговорить с ребенком о его чувствах, планах, событиях в его жизни, чем послушать любимую песню или новости по радио.

5. Когда ребенок хочет что-то Вам сказать, слушайте его внимательно. Вместо попытки слушать в пол уха, повернитесь к нему, оставьте все свои дела и слушайте внимательно! Не делайте вид, что слушаете, а именно слушайте!

6. Всегда ездите в отпуск всей семьей. Многие хотят отдохнуть от близких в отпуске. Да, есть доля логики в этом. Но! Отдыхайте от всех, т.е. проводите время наедине с собой регулярно. Для этого сделайте правилом в Вашей семье два раза в неделю на 1-2 часа освобождать мужа (жену) от всех забот, и также поступайте сами. Проводите два раза в неделю время с собой и для себя. Погуляйте, сходите с подругой в кафе, сходите за покупками, в бассейн и т.д. А отпуск проводите всей семьей. Конечно, многие родители хотят отдохнуть от детей и побыть наедине друг с другом. Также делайте это регулярно и не привязывайте это к отпуску!

Итак, самая распространенная причина плохого поведения – это борьба за внимание родителей. Как только ребенок начинает себя плохо вести, родители сразу же отвлекаются от своих важных и нужных дел и бросаются воспитывать дитятко. Если ребенок не получает нужного количества внимания, единственным способом заслужить это внимание он видит в непослушании!

Вывод: ребенок нуждается в вашем внимании также сильно, как в еде или сне. Это нормальная потребность, которая просто необходима ему для нормального роста и развития!

Автор: Анна Береснева

Непослушные дети. 5 полезных советов по воспитанию ребенка.

Почему ребёнок вас не слушается?

В этой статье я расскажу про 5 самых распространённых причин детского непослушания. Это поможет вам лучше понимать своего ребёнка.

Если вы уже давно слушаете мои вебинары, читаете мои письма и статьи, то эта информация будет вам хорошо знакома, вы просто вспомните то, что и так уже знаете.

Почему ребенок не слушается. Причина №1: физиологические потребности организма ребенка

Ребёнок не выспался, устал, начинает болеть, ему нездоровится, он проголодался или хочет пить, кушать или спать.

Что делать в этом случае?

Когда в следующий раз ваш ребёнок будет капризничать или упрямится, обязательно задайте себе эти вопросы:
— Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился?

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка. И сам он об этом, скорее всего, вам не скажет.

Почему ребенок не слушается. Причина №2: нереалистичные ожидания взрослых

а) Например, вы считаете, что ребёнок должен сидеть смирно и ждать, а ему это физиологически сложно в этом возрасте. Ему хочется, двигаться, говорить и исследовать мир вокруг себя. И его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете, как непослушание. А на самом деле – он просто не может по-другому в этом возрасте.

б) Или вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов. Потому что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно и это естественно, что он подходит к вам. А вас это раздражает и вы думаете, что с ним что-то не так.

в) Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать, а ему сложно справиться со своими чувствами обиды и его реакция недовольства вполне естественна. Это не значит, что вы должны «идти на поводу» и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за бурное проявление чувств нельзя. Надо принять его чувства, приласкать, успокоить и переключить его внимание на что-то другое.

Все приведенные выше примеры – не детское непослушание, а непонимание мамой детских потребностей и возрастных особенностей ребёнка.

Что делать?

Задача мамы – научиться лучше понимать своего ребёнка, найти информацию про возрастные особенности каждого периода, научиться задавать себе вопрос: «А умеет ли он уже делать то, что я от него хочу?», чаще идти навстречу и помогать ребёнку в том, что у него пока не получается.

Почему ребенок не слушается. Причина №3: желание показать своё «Я», проявить свою личную силу

Ребёнок протестует против приказывающего, диктующего и не терпящего возражения тона взрослых.

Против команд, которые требуют мгновенного подчинения. Против того, что его мнение ничего не значит и его не слушают,
против неуважительного тона.

Ребёнок как-будто пытается показать своим упрямым поведением: «Я тоже личность и я хочу, чтобы со мной считались».
Он делает всё по-своему и «наоборот» в надежде самоутвердится, показать своё маленькое «Я». Хочет почувствовать свою важность и значимость в ваших глазах, проявить свою Личную Силу (так я это называю).

Важно! Чем больше вы в этом случае пытаетесь подавить ребёнка и заставить делать то, что нужно, тем больше он будет сопротивляться и продолжать упрямится.

Что делать?

Научиться видеть в ребёнке личность, внимательно относится к его чувствам и потребностям, слушать и слышать его, с уважением относится к его мнению, даже если Вы с ним не согласны: «Я считаю по-другому, но понимаю. что у тебя может быть своё мнение на этот счёт».

Обсуждайте и договаривайтесь с ребенком, заинтересовывайте его в том, что нужно сделать (классический пример — Том Сойер, который красил забор и все дети стояли в очереди, чтобы тоже попробовать). При этом придерживайтесь своей родительской линии.

Когда ребёнок чувствует, что вы с ним считаетесь и договариваетесь, а не «спускаете указания сверху», он быстрее идёт вам навстречу.

Мирно и спокойно решать любые конфликтные ситуации со своим ребёнком мы учимся с родителями на онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама», на который совсем уже скоро будет открыт новый набор. Курс будет проходить осенью 2017 года, и у вас скоро появится возможность записаться в ранний список.

Почему ребенок не слушается. Причина №4: нехватка внимания от родителей

Ребёнок не получает достаточно позитивного и качественного внимания от взрослых и поэтому начинает «плохо» себя вести в попытках привлечь к себе это недостающее внимание.

Забрался с ногами на стол — взрослые обратили внимание и накричали (цель достигнута).

Таскаешь кошку за хвост — обратили внимание и наругали (цель достигнута).

Рассыпал мамины украшения — обратили внимание и наказали (цель достигнута).

Чего только ребёнок не сделает, чтобы обратить на себя внимание, которого ему так не хватает!

Что делать?

Давайте ребёнку позитивное внимание через совместные игры и занятия, через добрые и ласковые слова, тактильный контакт, общение. Отложите все свои дела в сторону и проведите с вашим ребёнком какое-то время, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство.

Даже 15-30 минут в день такого адресного внимания ребёнку благотворно повлияют на его поведение и ваши с ним отношения. Просто попробуйте и вы увидите сами. Я называю такое время «Время Разума, Души и Тела»

Почему ребенок не слушается. Причина №5: психологические состояние мамы

Эмоциональное состояние ребёнка очень зависит от психологического состояния мамы.
Наверняка Вы замечали: когда Вы отдохнувшая, спокойная и в хорошем настроении — с ребёнком намного легче.
Он меньше капризничает и упрямится, чаще идёт навстречу.

Мамины усталость, неудовлетворённость, страхи, тревожность, нервозность, обиды на своего мужа или родителей, депрессии, апатия — всё это отражается на ребёнке.

Чем хуже мамино состояние, тем больше это влияет на состояние ребёнка. Отсюда могут появляться истерики, упрямство, агрессия, энурез (недержание мочи), заикание и т. д.

Что делать?

Наводить порядок в своём душевном мире, разбираться со своими психологическими проблемами. Поставить сон в приоритет и стараться спать как можно больше (как бы банально это не звучало). Про душевное здоровье мамы я напишу отдельную статью.

В моем онлайн-курсе «Покладистый ребёнок и спокойная мама» есть целый большой раздел «Душевное здоровье мамы». Это один из самых любимых разделов у участниц курса.

Вообще, после прохождения этого курса начинает меняться восприятие не только себя и своего ребёнка, но и окружающего мира.

Лучше всего об этом рассказывают сами участницы курса. Обязательно почитайте, что они пишут >>> прочитать отзывы

Совсем скоро у вас появится возможность записаться в ранний список на этот курс.

В следующих статьях я более подробно расскажу вам про каждый из вышеперечисленных пунктов.

Я очень хочу помочь вам лучше понимать своего ребёнка!

Также смотрите видео Екатерины Кес «Почему ребенок не слышит с первого раза»

В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-марафон «Воспитание без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться.

P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.

Читайте также:

«Непослушание детей». Прот. Максим Первозванский

Поделиться Александр Ананьев и Алла Митрофанова

У нас в студии был клирик московского храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор молодежного портала Naslednick. online протоиерей Максим Первозванский.

Мы говорили о непослушании детей: почему дети становятся непослушными, и какой совет можно дать родителям, которым приходится сталкиваться с непослушанием детей. Отец Максим объяснил, как духовное состояние родителей может влиять на детей. Наш гость поделился, что воспитание детей — это взаимодействие родителей, воспитателей, самого ребенка и Бога.

---

А. Ананьев  

– Добрый вечер, дорогие друзья. В очередной раз, заварив чай с бергамотом, поставив на середину светлого стола светлой студии светлого радио «Вера» вазочку с пряниками, вас приветствуют ведущая Алла Митрофанова… 

А. Митрофанова 

– Александр Ананьев, мастер по завариванию чая. 

А. Ананьев 

– И сегодня мы с радостью приветствуем нашего дорогого гостя, протоиерея Максима Первозванского. 

Протоиерей Максим 

– Добрый вечер. Мне великодушно налили кофе. 

А. Ананьев 

– Отец Максим – клирик храма Сорока Севастийских мучеников в Москве, главный редактор портала «Наследник.онлайн». 

А. Ананьев 

– И что самое важное в контексте нашей беседы, наш дорогой собеседник очень опытный воспитатель детей. У него девять детей и сколько внуков, напомните? 

Протоиерей Максим 

– Ждем седьмого. 

А. Ананьев 

– Фантастика. Мы видели, кстати, вашу фотографию… 

А. Митрофанова 

– Семейную. 

А. Ананьев 

– Рождественскую. И это, знаете, можно прописывать людям с острым недостатком счастья. Вот эта вот огромная семейная фотография, с подписью: «В тесном семейном кругу», и вот эта вот счастливая огромная фантастическая семья. Спасибо вам за эту фотографию. 

Протоиерей Максим 

– Да, мы пытаемся хотя бы раз в год собираться всем вместе, с детьми и внуками.  

А. Митрофанова 

– Это прекрасно. 

А. Ананьев 

– Ну она лишь на втором месте по степени радости. На первом месте для меня остается фотография с Крещения, которую вы не так давно выложили…  

Протоиерей Максим 

– Ну это вообще больная для меня тема. Правда, больная. Потому что я совершенно не понимаю, почему наши православные спикеры часто рубят сук, на котором они сидят, одной стороной себя говоря о том, что у нас не хватает мужества, а другой стороной себя говоря, что не надо никому лезть в прорубь, потому что это якобы никак не связано с православием. Тогда как наши мусульманские братья, например, которые, с одной стороны, сочувствуют нам, что у нас не так много мужества в православии, как у них в исламе в наше время, запрещают купаться мусульманам в крещенской купели, потому что этот обряд – цитирую муфтия Москвы: напрямую связан с праздником Крещения Господа Иисуса Христа.  

А. Ананьев 

– Потрясающе. 

А. Митрофанова 

– Великий парадокс нашего времени. 

Протоиерей Максим 

– Они понимают то, чего не хотим понимать мы. 

А. Ананьев 

– Да. Но вот для меня Крещение теперь, благодаря вам, это такая счастливая радостная улыбка человека, только что окунувшегося в ледяную воду и закутавшегося в какое-то махровое полотенце, спешащего к горячему самовару. Спасибо вам огромное. Вот радостью надо делиться все-таки. И у вас это получается. А еще делиться надо опытом, тем более что тема сегодня крайне актуальная. У меня есть, отец Максим, немало и да (сейчас подчеркну просто, чтобы правильно расставить приоритеты для наших слушателей), эта тема не так актуальна, по крайней мере пока, для нас с Аллой, но она актуальна для наших слушателей, которые часто сетуют о том, что мы редко говорим о воспитании детей. И сегодня вот – о наконец-то! – мы говорим именно и конкретно о воспитании детей. У меня есть немало знакомых с этой проблемой. Ну вот у меня конкретный пример. Молодая женщина, воспитывающая мальчишек. У нее двое прекрасных детей, по-моему, 1 и 4 класс, и дети у нее непослушные, и она на это жалуется. Они не управляются, они неконтактны, когда речь заходит о том, что они должны сделать или о том, чего они не должны сделать. И, казалось бы, вот здесь ну очень просто: ну хочешь воспитать детей – воспитывай сам себя, будь порядочный, будь там высокодуховный, не совершай каких-то ошибок, не смотри телевизор, задрав ноги на диване, а занимайся чтением. Все бы ничего, но этот человек – последний, кого я могу упрекнуть в том, что она делает что-то неправильно. Она делает все правильно. 

Протоиерей Максим 

– Молодец. 

А. Ананьев 

– При этом дети у нее непослушные. И вот тут уже возникает вопрос, а откуда же тогда берутся непослушные дети у прекрасных родителей? Откуда вообще растут ноги у непослушания? И проблема эта тем острее, что она может привести к самым печальным последствиям. Потому что из послушных детей не вырастают члены неформальных группировок, из послушных детей не вырастают те, кто совершают очень страшные вещи в отношении себя или в отношении окружающих… 

Протоиерей Максим 

– Слушайте, ну зачем вы это говорите? Ну вы вот прямо разрушаете то, что так долго и красиво рассказывали при этом. У меня совершенно другая информация.  

А. Ананьев 

– Так. 

Протоиерей Максим 

– Как раз члены неформальных группировок и всевозможные деструктивные очень вещи совершают дети из очень хороших семей, будучи очень послушными в определенном возрасте. Поэтому я-то вообще здесь не наблюдаю прямой связи. Ну то есть она есть, конечно, но она совсем не прямая. 

А. Митрофанова 

– А из непослушных детей с внутренним протестом вырастают очень часто гениальные люди.  

Протоиерей Максим 

– Я бы так сказал, что из неблагополучных семей вырастают часто соответствующие дети. Но вот вы знаете, я вот буквально вечера – так получилось, совершенно случайно. У меня дочка младшая, она занимается танцами народными. И говорит: папа, давай посмотрим кино, мне тут девочки предложили, давай посмотрим кино, мультик «Балерина». Я говорю: ну давай посмотрим. И вот, тем более она заболела, и мы вместе с ней вечер потратили, посмотрели, не знаю чей, но какой-то голливудский, как бы не наш мультфильм, который называется «Балерина». И там есть главная героиня очень непослушная и есть, наоборот, ее антипод, которая вот олицетворяет из себя как раз вот зло – и она очень послушная девочка. Я не готовился к этому разговору с этим мультфильмом, но там это очень хорошо показано, как это бывает. Там очень строгая мама, она, конечно, неправильно воспитывает своего ребенка, но она воспитывает его в послушании. И эта девочка вырастает очень послушной, очень трудолюбивой, она достигает колоссальных успехов, для того чтобы, соответственно, стать балериной в парижском театре. Но она является оппонентом главной героини, которая является совершенно непослушной, воспитанной в приюте, вот девочке-сироте. Понятно, что это всего лишь мультфильм, понятно, что на мультфильме строить какие-то выводы нельзя. Но это здорово показывает то, что реально в жизни бывает. Послушание внешнее, внешнее соблюдение форм, правил, даже трудолюбие, даже целеустремленность в определенном возрасте, которые не являются внутренне выработанным, каким-то уже твоим собственным качеством, а как бы насаженным извне, воспринятым тобой из уважения, из любви, из послушания родителям, на определенном этапе оказывается совершенно деструктивным. Вот поэтому, правда, я очень много раз наблюдал, когда послушные дети вырастали в совершенно ужасных подростков и совершенно невыносимых взрослых впоследствии. И наоборот, очень шаловливые, особенно если это не… Понимаете, надо все-таки различать озорство, непослушание, живость – вот, есть такой даже странный термин: живость характера, – вот говорят: шило в одном месте, невнимательность, неспособность выполнять какие-то, значит, жесткие там действия, держаться в рамках. И, например, жестокость, например, подлость, еще какие-то вот черты характера, которые, казалось бы… То есть это не про послушание вся история. Это история про добро и зло. И послушание всего лишь один из способов там, я не знаю, вписать ребенка в определенные правила жизни. Откуда взялась современная образовательная система: классы, доска учитель, указкой по пальцам? Исключительно из необходимости в наш индустриальный век как бы создавать людей, которые способны будут работать на конвейере. Вот послушание – это про это. Это я сейчас не к тому, что послушание вообще не нужно, конечно, оно нужно. Но как бы послушание, оно действительно… 

А. Митрофанова 

– Детское послушание. 

Протоиерей Максим 

– Это про внешние формы, это не про внутреннее содержание. Поэтому тут… 

А. Митрофанова 

– Я сижу и Тома Сойера вспоминаю и его закадычного друга Гекельберри Финна. Ни одного ни другого никоим образом нельзя было назвать послушными детьми – что они творили, как они проявляли свою предприимчивость в этой жизни. И при этом ну вряд ли кто-то усомнится в том, что и тот и другой это такие настоящие герои. 

Протоиерей Максим 

– Да, и таких примеров и в литературе, и в кинематографе масса. Да и в жизни.  

А. Митрофанова 

– Да, у которых скорее всего как раз большое будущее, вот у таких. Потому что их предприимчивость проявляется совершенно в разных формах, жизненных ситуациях. Чего стоит тот забор, который Том Сойер не захотел красить и сумел так обставить это дело, чтобы мальчишки несли самые свои заветные сокровища, включая дохлую кошку, вот готовы были самое ценное отдать, лишь бы только покрасить хотя бы кусочек этого забора. По-моему, гениальная совершенно история. 

Протоиерей Максим 

– Вообще воспитание – это всегда искусство. Это не просто какая-то технология, это действительно всегда искусство. Вот вы упомянули Тома Сойера, и я сразу, мне пришло в голову, и слово такое назвали: предприимчивость. Если ребенок попадает на улицу и его вообще воспитывает улица – вот так бывает, к сожалению, там, не знаю, после войны да и в наше время, к сожалению, но правда, сейчас, к счастью, это уже исключение, безусловно, – там к двадцати годам, если этот ребенок не погибнет, то он оказывается гораздо предприимчивее домашнего ребенка, закончившего музыкальную школу, вот или там какую-нибудь даже секцию, или еще что-нибудь. Да, безусловно, он будет гораздо менее послушным, но он будет гораздо лучше разбираться в жизни, и он будет гораздо предприимчивее. Это не значит, что нужно детей выгнать на улицу и закрыть музыкальные школы. Я просто к тому, что у любого в любых обстоятельствах есть своих плюсы и минусы, и наша задача, как родителей, вот этим воспользоваться. 

А. Ананьев 

– Не знаю, чего мы с вами добивались в самом начале нашей программы, но вот уже по истечение какого-то времени я ловлю себя на том, что послушные дети мне нравятся все меньше и меньше. И гораздо более интересны становятся именно дети непослушные. 

Протоиерей Максим 

– Чужие непослушные дети вам нравятся все больше и больше. Для, собственно, родителей, если это ваш непослушный ребенок, то, конечно, ваша жизнь…  

А. Митрофанова 

– Вынос мозга. 

Протоиерей Максим 

– Превращается (не хочется употреблять таких слов как в ад, потому что ну для нас, христиан, это все-таки очень конкретное место), если использовать это слово в переносном смысле – то да, это, конечно, очень тяжело. 

А. Митрофанова 

– Среди ваших детей девятерых, отец Максим, есть непослушные, были? 

Протоиерей Максим 

– Конечно.  

А. Митрофанова 

– А послушные? 

Протоиерей Максим 

– Тоже были.   

А. Митрофанова 

– А пропорция какая примерно? 

Протоиерей Максим 

– Ну, наверное, послушных в два раза больше. 

А. Митрофанова 

– Ага, интересно. То есть вот непослушные на этом фоне скорее исключение, чем правило. И у вас есть всегда утешение – другие дети, на которых можно переключиться. 

А. Ананьев 

– Ну, похоже, это статистически обоснованный процент. 

Протоиерей Максим 

– Ну я бы тоже, я бы не сказал, что это утешение или не утешение… 

А. Митрофанова 

– Вот. Так. 

Протоиерей Максим 

– А вот возможно именно такое количество детей и заставляет меня смотреть на это совсем по-другому. 

А. Митрофанова 

– Философски. 

Протоиерей Максим 

– Ну да, я прямо не страдаю от того, что вот какой-то ребенок у меня непослушный. Даже если сиюминутно это приносит мне конкретную боль и как бы сиюминутные страдания, вот глобально в моей картине мира и в моем восприятии этого мира это не уменьшает количество счастья и не приносит мне какие-то там, я не знаю, глобальные онтологические страдания. 

А. Митрофанова 

– Я просто к чему это говорю. Очень часто, если ребенок послушный по складу характера, или он научился приспосабливаться таким образом, чтобы нравиться взрослым, он фаворит. А тот, который непослушный, вот как раз там в свой адрес он может такое услышать и прочее. 

Протоиерей Максим 

– Ну нет, тут еще вот, может быть, я даже не знаю что. Может быть, так получилось просто, может быть просто потому, что их много, но я в значительной степени на своих родных детей смотрю не как на продолжение себя, не как вот это, то есть они для меня – может быть, потому что я об этом много говорю, что это правильно так, и это во мне действительно так живет, уже в результате этих слов, что вот любой ребенок – это личность, находящаяся пред Богом, это его жизнь. А я кто, будучи там родителем, воспитателем, бабушка или дедушка – человек, который призван ему помочь прожить его жизнь. То есть я достаточно четко понимаю, что это его жизнь. Это не моя жизнь. Она связана со мной, но это его жизнь, и я ему лишь помогаю ее прожить. Чем могу как бы. Не стреляйте в пианиста – он играет как умеет. И поэтому ну да, я стараюсь уменьшить какие-то там негативные факторы, я стараюсь вкладываться, я люблю их, я живу этим. Самая главная беда и скорбь возникает тогда, когда мы воспринимаем ребенка как часть себя, ставим перед ним какие-то задачи, и у нас есть какое-то видение того, каким он должен быть, а он не такой. Например, я вот мечтал, чтобы он был послушным и играл, не знаю там на чем, на пианино. Вот. А он такой непослушный и предпочитает футбол или какую-нибудь музыку, или вообще там, я не знаю, ухо себе прокол и что-нибудь туда вставил. И это для меня тогда страшная боль, это какое-то жуткое разочарование: как же так? Вот я все сделал, а все ли я сделал правильно? Правильно для чего?  

А. Митрофанова 

– Почему пошло не по плану. 

Протоиерей Максим 

– Для того, чтобы был таким, каким я хотел? А с какой стати он должен становиться таким, каким я хочу, каким я его вижу? И я не знаю, понимаете, удивительным образом жизнь же заканчивается не в тот момент, в смысле ребенка, он не перестает быть моим ребенком, когда ему стало 20, 30 – ну старше 30 у меня пока детей нет, – там 40, 50 – можно себе это представить. Люди же меняются. Люди меняются. Вот Александр – мужчина, как говорил Карлсон, в самом расцвете сил. Вы же сейчас совсем другой, чем были там 20 лет назад, когда вам было двадцать. 

А. Ананьев  

– Да, я не становлюсь лучше, как говорил Евгений Гришковец, и со временем со всем этим будет становиться все только хуже. 

Протоиерей Максим 

– Я не про лучше и хуже, просто другой. Вот если на вас смотреть со стороны, думать: вот он, как здорово, что ему уже 30, а он стал вот тем-то, тем-то. Или он такой-то, такой-то. А потом ему 40, а потом 50, 80 – все же меняется. И вот это всегда такой восторг – наблюдать, как меняются твои дети, как они живут. 

А. Ананьев 

– О послушных и непослушных детях, откуда берется в детях непослушание, и можем ли мы со всем этим что-то сделать, – чем дальше, тем больше у меня пока вопросов на эту тему. Отвечает на наши вопросы сегодня протоиерей Максим Первозванский. И вы сказали очень важную вещь: вот ребенок обладает своей личностью, свободой, данной ему Богом, и наша задача, как родителей, принять его таким, какой он есть. Быть благодарными ему за то, что он там поступает так, как он считает нужным, а не так, как нам бы этого хотелось, может быть, в наших мечтах, потому что у нас были свои планы на этот счет. Но он вот пошел по своему пути, и это тоже очень здорово. Но, если я правильно понимаю, вот это вот принятие должно начинаться с какого-то определенного возраста. 

Протоиерей Максим 

– Нет-нет, с рождения.  

А. Ананьев 

– С рождения? 

Протоиерей Максим 

– Конечно. 

А. Ананьев 

– Вот это вот сейчас удивительно. Потому что, как мне кажется, если ребенок, в свое время там вы обнаруживаете, что ему там 14 лет, а он вместо того, чтобы сидеть за математикой, там занимается чем-то, что ему больше полезно… 

А. Митрофанова 

– В танки играет. 

А. Ананьев 

– Я понимаю, что где-то… 

Протоиерей Максим 

– Например. Ну я же, это не значит, что я не должен его воспитывать. Принятие и воспитание это не…  

А. Ананьев 

– А нарушение его свободы? Вот такое вот, как это моделирование ребенка, согласно нашим установкам о том, каким должен быть, послушным – может быть, это вопрос терминологии? 

Протоиерей Максим 

– Безусловно. Это вопрос границ, которые мы ему предоставляем. И, безусловно, границы для ребенка там в пять лет и границы для ребенка в пятнадцать совершенно проходят, вообще радикально в разных местах. Я ребенка в пять лет одного на улицу не отпускаю. А ребенка в пятнадцать уже не только на улицу, а могу отпустить куда-нибудь совсем далеко. Но не каждого. Вот и в этом смысле у меня интересно – у меня есть двойняшки, мальчик и девочка, и у них всегда очень по-разному проходили границы. Вот они разные, и поэтому одному было всегда можно больше, чем другому. Не потому, что, а потому что человек готов был взять на себя больше и ответственно к этому относиться. 

А. Митрофанова 

– А кто, кстати, готов на себя взять больше, мальчик? 

Протоиерей Максим 

– Не скажу. Вдруг они услышат нашу передачу. 

А. Митрофанова 

– Ну ладно. 

Протоиерей Максим 

– Вот просто… Ну девочка готова была взять на себя больше – ладно, скажу. Но дело даже не в этом, а в том, что свобода, данная ребенку, вовсе не противоречит необходимости его воспитывать, ограничивать эту свободу моими родительскими какими-то действиями. Просто я никогда не должен забывать, что это, что не я Творец. Это очень сложно на самом деле, правда. Это иногда приводит к серьезным, долгим мучительным сомнениям и раздумьям: где я должен проявить свою родительскую власть, а где я должен отпустить ситуацию. Это всегда очень непросто, почему я и говорю, что воспитание – это искусство. Как бы теоретически все очень просто: ты даешь ребенку столько свободы, сколько он готов ответственно взять. И все, казалось бы, вот тебе формула счастья. А ничего подобного. На бумаге все красиво, а реально что это значит: ответственно взять?  

А. Митрофанова 

– Где граница ответственности и какая шкала, по которой будем мерить? 

Протоиерей Максим 

– Где граница ответственности, да. И как бы ответа универсального нет. И поэтому совершаешь ошибки, и иногда надо, ну проще всего, когда ты понимаешь, что это всего лишь недостаток воли твоего ребенка.  

А. Ананьев 

– Я прекрасно понимаю, как бывало (ну и есть, наверное) непросто воспитывать девять детей. Но вот я сейчас сижу и, наверное, с тысячами слушателей радио «Вера», завидую вам, потому что когда много детей, воспитывать детей ну проще, чем одного ребенка. Есть возможность сравнить, дети чувствуют близость друг друга и могут соотнести свое поведение с поведением друг друга. На самом деле очень крутая штука, когда детей много. И воспитывать их, конечно, сложнее – физически сложнее, по-человечески сложнее, но при этом одновременно каким-то образом еще и проще. 

Протоиерей Максим 

– Нет, многодетная семья во многих вопросах – это самоорганизующаяся система. Простите, за такое сложное слово.  

А. Ананьев 

– Выживает сильнейший? 

Протоиерей Максим 

– Нет. 

А. Митрофанова 

– Это закон джунглей. 

Протоиерей Максим 

– Нет. Это такая история, когда вот, понимаете, есть ситуация, когда ты вывел систему из состояния равновесия – и она развались. Вот карточный домик ты строишь или там башню, ты ее толкнул – и она развалилась. А есть маятник – ты его толкнул – он немножко покачался и вернулся в исходное состояние. Вот первая система называется неустойчивое равновесие, а вторая – устойчивое. Так вот в значительной степени воспитание в многодетной семье это вот второй случай. Когда всевозможные ошибки и косяки родителей, какие-то внешние обстоятельства, материальные сложности, еще что-то, оно менее болезненно воспринимается семьей и гораздо проще как бы купируются ею все эти негативные последствия. То есть система самоорганизуется, она обладает повышенной устойчивостью. С другой стороны, труда приходится вкладывать, конечно, больше. Ну не в девять раз по отношению к если бы ребенок был один, но все равно больше. И есть целый ряд ситуаций, в которых сложнее. Вот когда ребенку нужно индивидуальное внимание – а бывают такие ситуации, кризисные ситуации не в семье в целом, а у конкретного ребенка, сложные какие-то моменты, особенно когда дети уже подрастают, когда происходят вот эти все подростковые, постподростковые истории, когда требуется гораздо более индивидуальное включение в ребенка – здесь может быть даже сложнее, чем в малодетной семье. 

А. Митрофанова 

– А я правильно понимаю, отец Максим, общий момент: вы не закладываете себе в голову определенных ожиданий, чего вы хотите от ваших детей. Вы вглядываетесь в каждого ребенка. И, таким образом, вы не испытываете разочарований, если, к примеру, вы думали: вот он будет послушным, а тут он –шарах! – и непослушный.  

Протоиерей Максим 

– Пару лет назад я бы ответил категорически – да.  

А. Митрофанова 

– Так. 

Протоиерей Максим 

– Сейчас мне сложнее это ответить, потому что вот вы сказали: не закладываете ожиданий. А где границы, каковы границы того, что я не закладываю как ожидания? И я понял, что все-таки у меня есть ожидания. Я сейчас пример не из своей семьи приведу. Не из своей – подчеркиваю. У меня есть знакомая семья, в которой выросший ребенок поменял пол – то есть совершил вообще вот с точки зрения его верующих родителей абсолютно страшный поступок. И понятно, что это за границами моего, например, было бы ожидания.  

А. Митрофанова 

– Я тоже знаю один такой случай, да. 

Протоиерей Максим 

– Я это четко понимаю, что определенные поступки моих детей, и я сейчас вот вижу, как непросто скалывается жизнь у моего восьмого ребенка, который сейчас заканчивает 9 класс, и я вообще не понимаю, закончит он его или нет. Потому что у меня четыре дочери закончили школу с золотой медалью, две закончили МГУ, одна заканчивает «Вышку» – то есть я такой очень успешный папа был еще там, я не знаю, пять лет назад, когда я мог похвастаться. Как вроде бы сейчас я этим хвастаюсь, но совсем по-другому, когда я понимаю, что мой сын с трудом заканчивает 9 класс, и непонятно, что будет дальше. У меня, я вот понимаю эту идею о границах ожидания, что да, ну все-таки в моих ожиданиях было, что все мои дети хотя бы среднюю школу, 11 классов закончат – это для меня некий минимум, который я закладывал как обязательный для себя. И когда я понимаю, что сейчас что-то может не получиться – нет, я до сих пор продолжаю верить, что у нас все получится. И прикладываю массу усилий, чтобы это сложилось. И опять-таки я понимаю, как устроены мальчики, что они могут включиться и в 20 лет, и в 30, и вовсе ни о чем это не говорит. 

А. Митрофанова 

– А вы знаете такие истории, когда в 30 включаются? 

Протоиерей Максим 

– Ну я например.  

А. Митрофанова 

– А… Нет, вы не прибедняйтесь, отец Максим. 

Протоиерей Максим 

– Нет, в каждой шутке есть доля шутки. 

А. Митрофанова 

– Вы же к 30-ти годам закончили уже… 

Протоиерей Максим 

– Ну я много чего закончил, но это не значит, что я включился. Ну это правда. Как бы в каждой шутке есть доля шутки, поэтому… Я знаю массу людей, которые включались отнюдь не в школе, а гораздо позже. 

А. Митрофанова 

– То есть не надо своего ребенка – вот еще такой момент, который вывод делаю я, – сравнивать с другими, что вот: ах, те уже закончили институт, им предложили успешную карьеру, а мой еще пока… 

Протоиерей Максим 

– Слушайте, у меня мой знакомый, близкий мне, знакомый человек в сорок с лишним лет поступил в институт, закончил бакалавриат и магистратуру к пятидесяти годам. И сейчас работает начальником там непонятно чего, и в какой-то громадной компании, и получает столько денег, сколько я получаю за два года, в месяц. А вот, понимаете, в сорок лет поступил, закончил институт. А до этого, как его только ни мыкало, чем он ни занимался – где-то там пил вообще, где-то подрабатывал. То есть человек включился в сорок.  

А. Митрофанова 

– Вот кто ж его знает… 

Протоиерей Максим 

– Вот включился и состоялся. И дай Бог, чтобы там и дальше было таким позитивным образом. Ну поэтому я, как раз опять у священника в этом смысле есть определенное преимущество. Не только вот в многодетности собственной, а к тому, что ты видишь и знаешь кучу всяких историй. 

А. Ананьев 

– Широкую палитру. 

Протоиерей Максим 

– Да, которые как плохо заканчиваются, к сожалению, так и хорошо. Это не то что оптимизма прибавляет, но вот, как вы сказали, философского отношения к жизни, конечно, добавляет. 

А. Ананьев 

– По поводу достижения определенного возраста. Один из наших героев программы «И будут двое» на телеканале «Спас», которую мы ведем с Аллой, недавно оговорился, и это стала любимая оговорка… 

А. Митрофанова 

– Да, да… 

А. Ананьев 

– Это было прекрасно. Он в буквальном смысле оговорился, но оговорился так мудро, красиво и поэтически, что я не могу с вами, отец Максим, не поделиться. Он сказал: и вот, когда человек достигает мужского возраста…  

Протоиерей Максим 

– Да. 

А. Ананьев 

– Это было настолько прекрасно. Да, действительно, мужчинами мальчики становятся не в каком-то определенном возрасте и не когда там с ними происходит в жизни что-то, а очень индивидуально. В зависимости от… 

Протоиерей Максим 

– Ну да. Нет, есть средний по больнице мужской возраст – это 30 лет. Не случайно это он так и называется: возраст Христа. Сам Господь не выходил на общественное служение раньше 30 лет. И во всех традиционных обществах, ну или во многих, по крайней мере, именно тридцатилетие считалось возрастом мужского совершеннолетия, при всей той недолгой жизни, которой люди жили, в отличие от нас с вами. Кто-то включается раньше, кто-то включается позже. Вот я вам только что рассказал про сорок лет, когда человек включился… 

А. Митрофанова 

– Это сильно. 

Протоиерей Максим 

– Поэтому по-разному бывает. 

А. Ананьев 

– Я вообще на законодательном уровне (простите меня, что я говорю об это вслух) запретил бы мальчикам жениться раньше тридцатилетнего возраста.  

Протоиерей Максим 

– Вот не надо, не надо. Я в 21 год женился – и счастлив. 

А. Ананьев 

– Ну вы, отец Максим, поймите меня правильно, исключение. 

Протоиерей Максим 

– Нет, вы знаете, вот в моем поколении реально – вот я бы не лез законодательно в эти вопросы. Вот я сейчас не буду про свое поколение, я все-таки скажу, что я бы законодательно в эти вопросы не лез. Я знаю счастливые семьи совершенно бестолковых, на первый взгляд, людей, которые женились в 18 лет, и все у них нормально сложилось. 

А. Ананьев 

– Какое прекрасно определение: счастливые семьи бестолковых людей. Вот этот прекрасный разговор мы продолжим ровно через минуту – о духовной стороне послушания и непослушания. Сейчас мы по большей части говорили о личном опыте отец Максима и о педагогической скорее стороне, а вот о духовной стороне мне очень хочется поговорить. Ровно через минуту вернемся. 

А. Ананьев 

– Напомню, за семейным столом в студии радио «Вера» Алла Митрофанова… 

А. Митрофанова 

– Александр Ананьев. 

А. Ананьев 

– И сегодня нам компанию составляет потрясающий собеседник, отец, священник, протоиерей Максим Первозванский. Сегодня мы говорим о том, почему дети становятся непослушными, где лежит граница между упущением родителей, личностными особенностями ребенка или, может быть (об этом мы еще вообще не говорили толком), неврологии. Может быть, в какой-то момент родителям нужно сказать: так, ребята, здесь нужен специалист. 

Протоиерей Максим 

– Да, такое бывает, конечно. 

А. Ананьев 

– Такое бывает. И очень важно понимать, где граница: вот тут я накосячил, надо было пороть… 

Протоиерей Максим 

– Да, а здесь нужен нейропсихолог, или там невропатолог, или еще…  

А. Ананьев 

– Или – упаси, Господи, – какие-то препараты. Потому что и такое случается, и мы с этим тоже знакомы, с такими ситуациями. Однако сейчас я хочу перевести наш разговор в духовное русло, потому что у нас есть возможность обсудить воспитание детей не только с опытным отцом, но и с опытным священником. Каждый раз, когда мы там запрашиваем мнение священников по вопросу воспитания детей, мы рискуем получить ответ, который нас абсолютно не устроит как родителей. Хотя он, в общем, абсолютно справедлив. Там ну самый простой: ну помолитесь за своего ребенка. Да неужто я не молюсь? Я каждый день молюсь за своего ребенка. 

А. Митрофанова 

– Но вы мне скажите, что делать. 

А. Ананьев 

– Да, вы мне скажите, что делать.  

А. Митрофанова 

– Да, что молиться-то? 

А. Ананьев 

– Нет, ну как что… Нет, ну как… 

А. Митрофанова 

– Ну это, кстати, часто бывает. 

А. Ананьев 

– Алла Сергеевна, ну что ж вы, любезная, вот так… Нет, молиться обязательно надо, и это действительно… 

Протоиерей Максим 

– Потому что иногда это единственное, что можно сделать. 

А. Митрофанова 

– Да я понимаю прекрасно, ну что вы. 

Протоиерей Максим 

– Как бы ни было, мы поговорим дальше, что еще можно сделать. Но я точно могу сказать, что бывают ситуации, когда больше ничего не остается. 

А. Ананьев 

– А можете привести пример? 

Протоиерей Максим 

– Ну вот прямо сходу мне в голову не приходит. Но у меня точно было достаточно много таких историй, когда ты понимаешь, что в этой ситуации поможет только молитва. Никакие, все человеческие способы и средства испробованы, и ничего не помогает – когда мы уже обратились и к педагогу, и к психологу, и к невропатологу, и даже к психиатру…  

А. Ананьев 

– Понял, понял. 

Протоиерей Максим 

– И ничего не помогает. 

А. Митрофанова 

– Ну даже когда еще не обратились, все равно, мне кажется, что молиться-то все равно это важно. Вы на меня как на болящую посмотрели так… 

Протоиерей Максим 

– Нет-нет… 

А. Митрофанова 

– Бывает, что вообще озвучивают… 

А. Ананьев 

– Мы на тебя посмотрели с любовью, хоть ты и непослушная. 

А. Митрофанова 

– Хорошо, все. Я молчу. 

А. Ананьев 

– Нет, молчать не надо. А надо, вот сейчас я подготовил для вас, отец Максим, два удивительных мнения священников, я не буду называть… 

А. Митрофанова 

– О происхождении непослушания. 

А. Ананьев 

– Да, о происхождении непослушания. Я не буду называть имен, потому что я не слышал это своими ушами, не общался с ними лично, я взял это из интернета, а интернет, как известно, это штука такая, поскольку мнения очень спорные, и я с ним, ну у меня есть свое мнение на сейчас счет, я не буду называть автора. Тем не менее это очень типичный ответ. Так вот, отчего дети непослушные? – спрашивают священника. И тот отвечает: ну коль ребенок зачат со вторника на среду или с четверга на пятницу, в воскресный день, в пост или в большой праздник – он родился с этим моральным, нравственным дефектом. Это вот… 

Протоиерей Максим 

– Я слышал такие тоже слова, и неоднократно, и из самых разных источников. Поэтому, чтобы нам сейчас не превращать это просто в спор, я что хочу сказать. Вот реально на состоянии ребенка сказывается духовное состояние родителей. Вот на мой взгляд, это бесспорная истина. Я это видел и на своих детях, я это видел и на чужих детях неоднократно. То есть вот то как ты живешь, то в каких отношениях с Богом ты находишься лично, причем не по формальным вещам – только вот тут я хотел уже сразу оговориться, – не насколько ты вот там отрастил бороду или нет, или там еще что-то, а насколько вот реально, сущностно ты с Богом. Насколько ты живешь по слову Евангелия, что «где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» – насколько ваше сокровище, оно в Боге. Насколько для тебя «ищите прежде Царствия Божия и правды его, и все остальное приложится вам», – насколько вы верите в эти слова не как в теоретическую истину, а насколько вы этим живете. Вот когда человек этим живет, то в большинстве случаев он соблюдает и среду, и пятницу, и этот вот вопрос о том, почему ребенок тот или другой, он в таком ключе не встает. Как только ты, даже продолжая все соблюдать, куда-то ушел на страну далече в своей жизни, как тот самый блудный сын и питаешься уже давно не словом Божиим, а как бы теми (простите, что я так аллегорически это все говорю), а свиными рожками, которыми питался блудный сын, то тогда… А внешне все вот есть, вот все: ты каждое воскресенье в храме, вот ты исповедуешься, причащаешься, но живешь не этим, живешь не Богом, это становится больше формой, содержание твоей жизни меняется – и ты понимаешь, что твои дети становятся другими. То есть вот эта связь между твоей духовной жизнью и жизнью, не обязательно даже духовной, но и вообще жизнью твоих детей, на мой взгляд, почти прямая. А вот когда ты с Богом не живешь – вот ну не живешь ты с Богом, и тебе говорят, что ну ты не в тот день его зачал – на мой взгляд, это какое-то, в общем, очень странное утверждение. Да какая разница, если ты вообще… Ведь вот есть вещи как бы опять-таки в христианстве сущностные – там не убей, не укради, опять-таки возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и ближнего твоего, как самого себя. А есть вещи внешние – длина бороды, длина юбки, наличие платка на голове, соблюдение там постов, еще чего-нибудь. Если это есть просто внешняя форма без духовного наполнения, оно, конечно, имеет педагогический и воспитательный смысл для человека, но онтологически, мне кажется, на детях отражается где-то уже там как двадцатый какой-то фактор. 

А. Митрофанова 

– Вспоминаю сейчас, слушая вас, один случай. В советское время, вот, знаете, иллюстрация к словам другого замечательного священника, который часто тоже гость нашей студии, протоирея Игоря Фомина, как он в шутку так говорит, с улыбкой: ну понимаете, Господь не бюрократ. Вот мне очень нравится эта формулировка. И случай, о котором я хочу рассказать: в советское время, советская семья – да, понятно, что люди неверующие, нецерковные, ну как сказать, неверующие – понимающие интуитивно, что ну все-таки ну что-то есть и все в этой жизни неслучайно. И отец в этой семье алкоголик. Вот как мы начали разговор с того, что в семье алкоголиков – ну, конечно, это очень тяжелый крест, понятно, что это сказывается на жизни всей семьи. Отец алкоголик. Если там начать препарировать, откуда что взялось и прочее – у него были родители, которые тоже были алкоголиками, они прошли через войну. После войны это коснулось очень многих людей – тот ужас, то горе, которое они там увидели, поразило настолько, что дальше просто, если особенно у человека вот этот вот, как сказать, низкий порог чувствительности, то есть он быстро впадает… 

Протоиерей Максим 

– А опереться было не на что. 

А. Митрофанова 

– А опереться не на что, да, то надо же чем-то спасаться, вот обезболивающее, да. В итоге вот у них, значит, в семье вырастает сын, который тоже становится алкоголиком. При этом его внутреннее состояние таково, что он – вот я видела этих людей, да, и видела, чем закончилась жизнь этого человека, – как он жаждал исповедоваться, причащаться и как он это делал. Хотя алкоголизм оставался с ним всю его жизнь, понимаете. Но вот это внутреннее какое-то очень важное содержание в нем сохранилось. И они передали, вот потом уже в его семье, когда там появился ребенок, он именно это воспринял. При том что да, по формальным критериям вот там, что называется, все очень плохо. Но каким-то образом ребенку вот этот запрос на духовную жизнь, да, сыну там они сумели передать. 

Протоиерей Максим 

– Да, и вы знаете, я сейчас вот по поводу внешнего тоже, внутреннего, по поводу бюрократ ли Бог или не бюрократ. Мне всегда в таких случаях вспоминаются «Письма Баламута» Льюиса, где в конце в самом как раз Баламут и говорит молодому этому бесенку, что наша главная хитрость состоит в том, что мы должны заставлять людей пересаживаться на ту сторону лодки, которая сейчас и так вот-вот зачерпнет бортом. Я вспоминаю советское время, когда у нас в закрытом предприятии Средмаша один из сотрудников приносил на Пасху кулич и говорил торжественно: «свящённый» – и все понимали: Пасха. Что такое кулич на Пасху? Он имеет отношение непосредственно к богослужению? Вот смотря где, смотря кто, смотря в каких обстоятельствах, как это работает – это не формальная вся история. Мы сегодня упоминали про крещенские купели, с этого, собственно, и начали. Да, для воцерковленного человека, который занимается кучей там дел – делами милосердия, причащается, он может и не обязательно окунаться в купель, в прорубь. А для человека, который вообще о Боге вспоминает несколько раз в году, это реальное духовное религиозное событие. Даже если он пьяный пришел на эту купель. Неслучайно вы алкоголика сейчас вспомнили, поэтому… 

А. Митрофанова 

– Я, кстати, хочу подчеркнуть: я алкоголизм не оправдываю ни в коем случае. 

Протоиерей Максим 

– Нет, ни в коем случае. Я просто к тому, что для конкретного человека в разных обстоятельствах жизни, в разные эпохи, в разные что-то может быть удушающим формализмом, жуткой бюрократией, и то же самое внешнее действие для другого человека будет реальным источником Животворящего Духа Святаго. Поэтому тут нельзя судить и мазать все одной краской, и достаточно сложно. И с воспитанием детей то же самое. Но вот эту мысль я хотел бы, чтобы мы не потеряли, что реальное духовное состояние родителей безусловно влияет на детей, на то, как они растут. У нас с детьми не только эмоциональная связь, не только генетическая, которую мы им передаем, но и реально духовная связь есть. И поэтому – вот я, правда, много раз это видел: ну нет молитвы, вот она сухая, она формальная, ты вроде молишься – и ты понимаешь, что твой ребенок перестал молиться. Вот ты видишь, что твой ребенок перестал молиться. Ты начинаешь ходить в храм, как на работу – и он говорит: слушай, пап, а можно я не пойду в воскресенье в храм? Как он это чувствует? И почему в нем это вот просыпается, почему эта связь между духовным состоянием отца или матери напрямую связана? И самое страшное то, что ты месяц так пожил-пожил, встряхнул, головой потряс, и вроде вернулся обратно. А в нем – он же растет, а он растет вот как растение, – в нем эта какая-то вот искаженность, какая-то холодность или еще что-то, она осталась, и на это уже тоже нанизывается что-то другое. Поэтому, с одной стороны, мы начали с того, что ребенок свободен, а с другой стороны, наша ответственность в первую очередь опять-таки не что мы говорим, а как мы живем – вот этим мы воспитываем в первую очередь.  

А. Ананьев 

– Вот этот разговор стоило начать хотя бы ради того, чтобы услышать, отец Максим, то, что вы сейчас сказали. Потому что вот для меня лично вот то, что вы сейчас сказали, при всей своей кажущейся очевидности и простоте вот сейчас стало открытием. И я абсолютно серьезно. И вот как только эта программа появится вот у нас в записи, я даже расшифрую вот этот фрагмент, потому что это чрезвычайно важно. Я вот сейчас сижу действительно и анализирую. Я же сейчас сюда пришел, человеком будучи абсолютно уверенным, что у меня с духовностью-то все в порядке. А сейчас сижу и думаю: а может быть, я в заблуждение ввожу себя там, пытаюсь как-то обмануть, пытаюсь как-то сделать вид, пытаюсь действительно отрастить бороду там, длинную юбку, все эти дела… 

А. Митрофанова 

– Юбку ты не носишь. 

Протоиерей Максим 

– Нет, ну вы, могу вам точно сказать, не будучи там… Мы себя тянем, как Мюнхгаузен, за волосы, пытаясь хотя бы через какие-то внешние тоже истории – это же все тоже важно. Я опять-таки…  

А. Ананьев 

– На самом деле вот все, что вы сказали сейчас, длинный список вопросов – вы ответили на все вопросы сразу, относительно там причин, возможных следствий – да вот, все очень просто. Все очень просто. Дело в духовном состоянии именно родителей. И духовное состояние детей – его невозможно воспитать, его невозможно там, отсечь лишнее и там заставить человека там делать что-то или не делать что-то – это все бесполезно, все это не работает. 

Протоиерей Максим 

– Но при этом удивительным образом у очень духовных родителей ребенок может получиться не очень-то духовным. И наоборот, у бездуховных родителей, живущих непонятно как, вопреки всему могут появляться святые дети, как вырастающие в святых. Вот наши дети – это тоже удивительное чудо, что нет такой технологии, которая бы что-то гарантировала. Вот нету. А мы живем в век технологий, и поэтому сейчас даже термины всякие появились, в общем, очень хорошие, правильные – там «функциональное поведение», там «токсичные отношения», там еще что-нибудь, – которые говорят, что если ты будешь все делать правильно, вот только надо знать, как правильно и делать, и будет все хорошо. В этом как бы много правды, потому что делать надо правильно (я сейчас от духовного опять к практическому перешел), но это ничего не гарантирует. Вот удивительным образом воспитание оказывается, вот ребенок, будущий взрослый уже, он свободен реально. Он ведь, вот как у Адама и Евы были Каин, Авель, Сиф – они что, их по-разному воспитывали? – действительно они были в разном духовном состоянии. Виноваты ли они напрямую в том, что Каин стал Каином? И есть ли их заслуга в том, что Сиф стал Сифом? Есть и вина, есть и заслуга. Но Каин сам виноват. А Сиф сам награжден. То есть вот поэтому вот старая римская дохристианская истина: делай что должен – и будь что будет, – мне кажется, должна быть одним из девизов, который родители тоже не должны забывать. Что ты должен делать то, что ты должен – ты должен искать правильные варианты, ты должен понимать, к какому специалисту обратиться, кто здесь нужен. Кто сейчас, нейропсихолог нужен, потому что твой ребенок левша, и тебе срочно нужно через существующие методики попытаться на физиологическом уровне восстановить связь между правым и левым полушарием – в результате каких-то физических упражнений, специально подобранных, ты компенсируешь те проблемы, которые у левшей по жизни могут возникать. Или тебе нужен педагог, который там, или тебе нужен логопед, и какой логопед тебе нужен. И при этом вроде бы нужен логопед, но одному ребенку он поставит речь, а второму поломает все – вот нет никаких гарантий, ни в чем нет гарантий. Ты отдал его в музыкальную школу – это хорошо или плохо? В целом хорошо. Ему нравится – здорово, классно. А что, какое будет следствие этого через четыре года? Вот ты сейчас его отдал в музыкальную школу – и сейчас все хорошо, и сейчас все работает. Но через четыре года может оказаться, что этот твой поступок четырехлетней давности снесет все вообще, вот всю жизнь, и все испортит. Ты был в этом виноват? Да нет, тоже вроде ты все правильно делал. Поэтому есть еще такая вот штука как Промысл Божий, от которого ты никуда не денешься – будет все не так, как ты задумал. 

А. Митрофанова 

– Ну это что, это такой рок, во власти которого человек находится? Или все-таки это ну что-то более творческое что ли? 

Протоиерей Максим 

– Это взаимодействие тебя, как именно, допустим, меня как отца, моей жены как матери, нас между собой как мужа и жены, бабушек, дедушек, воспитателей и Господа Бога, Который здесь, конечно, не рок. 

А. Митрофанова 

– И самого ребенка. 

Протоиерей Максим 

– Да, и самого ребенка. Это в первую очередь. И у Бог есть замысел о каждом из нас. Конечно, можно сказать красивые слова, что наша задача как родителей –понять замысел Божий о конкретном ребенке, и это правда. Но правда и в том, что ты это не поймешь. И это в большинстве случаев останется словами. Ты будешь думать, что ты понял. Ну и слава Богу. Думаешь, что понял – вот, давай, работай. И полгода пройдет – поймешь, что ошибся, – дай Бог, чтобы не фатально, чтобы все там остались живы.  

А. Ананьев 

– Сегодня тот самый счастливый «Семейный час» на радио «Вера», когда звучат фантастически важные, на мой взгляд, вещи. И все благодаря нашему гостю, протоиерею Максиму Первозванскому, с которым мы уже выяснили, в общем и целом, кто виноват. К счастью… 

А. Митрофанова 

– Кто несет ответственность, как рекомендуют говорить на это. 

А. Ананьев 

– Да. 

Протоиерей Максим 

– «Что я устал, что не нашел, чего так ждал, все потерял чего искал, поднялся в небо и упал…» 

А. Ананьев 

– «И чья вина, что ты один…» И от этого вопроса: «кто виноват?» я хочу перейти к вопросу все же: «что делать?». У нас осталось одиннадцать минут для того, чтобы выяснить, как же все-таки, какой совет дать тем родителям, которые в отчаянии, опустив руки, стоят в дверном проеме и видят, что ситуация вышла из-под контроля: что те дети, которых они любят, за которых они молятся, перестали их слышать, перестали их замечать. В каждом их действии они видят протест, агрессию. Особенно если речь заходит о… Ну хотя, наверное, тоже от возраста зависит. Одно дело, если они видят это в ребенке там в возрасте восьми лет, когда дети активно протестуют против каких-то очень простых вещей там: я не буду делать уроки, я не хочу, – такое тоже бывает. 

Протоиерей Максим 

– Ну в восемь – нет. 

А. Ананьев 

– Ну хорошо, в одиннадцать. Какая разница-то, в общем, небольшая. 

А. Митрофанова 

– Нет, ну когда переходный возраст наступает, тогда особенно остро. В восемь лет пока еще, мне кажется, ребенок ищет контакта с родителями. 

Протоиерей Максим 

– Вот смотрите, в вашем вопрос содержался ответ, прямо в самой фразе. Во-первых, ни в коем случае не отчаиваться. Вот отчаиваться нельзя. Потому что мы не знаем, чем все кончится.  

А. Ананьев 

– Ну, очевидно, ничем хорошим. 

Протоиерей Максим 

– И несмотря на то, что немцы под Москвой, и у нас сейчас конец ноября 41-го года и кажется, что надежды нет никакой. Вот отчаиваться не надо. И даже если это немцы не под Москвой, а ты последний боец Брестской крепости, и надежды никакой нет, и связи с Большой землей и с родиной тоже нет – твоя задача быть и делать то, что ты должен до конца. Ни в коем случае не отчаиваться. Отчаяние – самый плохой, самый последний и самый страшный грех, к которому подталкивает нас диавол. Поэтому вот это прямо надо выбить где-то, если у вас есть склонность к отчаянию, я не знаю, золотыми буквами: не отчаивайся. Как бы есть Бог. Он есть, Он нас любит. Он никогда нас не предаст и никогда от нас не отвернется, и никогда в нас не разочаруется, и не отчается. Поэтому не отчаивайтесь. Во-вторых, конечно, надо понять, как надо поступать правильно. И вот сейчас я не случайно придрался к восьми годам, потому что ну в восемь лет такого быть не может. Ребенка вполне в восемь лет, существуют вполне понятные методы, что можно сделать или действительно есть там специалисты. То есть надо, вот если что-то вышло из-под контроля, нужно вообще разобраться: а как правильно в этой ситуации поступать? Это тоже не гарантирует (и мы об этом сегодня уже тоже говорили) как бы результата, но поступать надо правильно. Если вы будете поступать правильно, то ваша жизнь, ваша личная жизнь точно не будет адом.  

А. Ананьев 

– Правильно – что вы имеете в виду под этим словом? То что одному родителю кажется правильно или специалисту, там психологи, тоже у них разные есть теории, у священников тоже разные взгляды на воспитание детей. 

Протоиерей Максим 

– Это правда. Это правда, но все равно, на мой взгляд, существует некая правильная стратегия. Объективно правильная стратегия. В каждом конкретном случае, может быть, не единственно возможная – это тоже важно подчеркнуть, –поэтому взгляды могут быть разные. Но существует неправильное поведение. Вот категорически неправильное. Существует нейтральное поведение – ну ни хуже, ни лучше. Существует, в общем, то, что ты можешь делать, чтобы ситуацию улучшить. Вот скоро зима, и неправильное поведение быть попрыгуньей Стрекозой. А есть правильное поведение Муравья – соответственно, надо запасаться на зиму. Не факт, что ты выживешь, не факт, что дров хватит и ты соберешь достаточный урожай, но ты, в общем, должен в этой ситуации… Ну тоже можно, можно на грибы сделать упор, а можно, значит, на ягоды. Ты можешь ошибиться, но это в целом правильная стратегия – запасать. Так же и с ребенком. В целом есть более или менее консенсус специалистов самых разных профилей: что делать, какое поведение будет правильным в таком типе кризисных ситуаций – я бы вот так сформулировал это. Поэтому даже иногда все равно, идти вам к подготовленному священнику в этом вопросе, или к психологу, к педагогу – в целом вам дадут некие, если вы не понимаете, как вам действовать, вам дадут правильный совет. Вот только к маргинальным фрикам не ходите в этой ситуации. Второе – вам действительно нужно ваше личное какое-то там духовное укрепление, утешение – тут вам прямой путь к молитве, к исповеди, к уже духовно опытным там священникам, которые помогут вам обрести, так сказать, правильное духовное устроение в этой ситуации. А дальше многие вещи, знаете, есть такой хитрый секрет: некоторые вещи нужно просто прожить. Они кончатся сами собой. Даже если вы (жуткие вещи скажу, противоречащие тому, что я до этого говорил), даже если вы будете поступать неправильно, но если только не снесете все совсем, то и они закончатся. То есть переходный возраст кончается. Ну например. Точно так же, как кризис трех лет обязательно закончится. Ну если вы там уж совсем неправильно там не будете себя вести, то все равно ребенку будет там шесть, и то вот поведение типа «я сам» или «мои какашки, где хочу, там и какаю» – это все пройдет. Так и с переходным возрастом – он обязательно закончится. Желательно, конечно, с наименьшими потерями.  

А. Митрофанова 

– Да. 

А. Ананьев 

– По поводу Муравья и Стрекозы наткнулся не так давно на восхитительное сочинение какого-то маленького мальчика, который утверждал, что Муравей поступил не по-мужски. 

Протоиерей Максим 

– Да, не по-мужски, согласен.  

А. Ананьев 

– Муравьи должны заботиться о Стрекозах, а Стрекозам не надо работать, они должны жить в свое удовольствие. 

Протоиерей Максим 

– А вот с этим я не согласен. Вот знаете, как интересно, экзегеза Крылова – мы сами сейчас можем препарировать ту или иную басню… Стрекоза неправа все-таки. 

А. Ананьев 

– Ну да, он воспринял это как модель поведения мужчины и женщины. 

Протоиерей Максим 

– Да. Но и Муравей неправ в отношении Стрекозы. 

А. Ананьев 

– Конечно. Надо было заботиться. 

Протоиерей Максим 

– А в отношении запасов на зиму Муравей все-таки сделал что-то.  

А. Ананьев 

– Меня, честно говоря, задело сейчас и заставило задуматься то, что вы сказали о вот произошедшем надломе в воспитываемом ребенке. Надломе, который, зарастая, никуда не девается, и вот этот изъян в нем сохраняется, и потом на этот изъян нанизывается новый, и разрастается в такую нравственную духовную онкологию, которая может погубить. 

Протоиерей Максим 

– Бывает так, к сожалению, да.  

А. Ананьев 

– Я как человек верующий считаю, что люди могут и должны меняться. И мы можем все исправить. Мы можем стать лучше. То, что вы сказали, произвело на меня такое впечатление, что это то что уже не исправить. Ну это, собственно, очень простой вопрос под завершение нашей программы: есть то, что невозможно исправить? И можем ли мы вообще все исправить в совершенных нами ошибках? 

Протоиерей Максим 

– Бог может исправить все. Мы можем стараться что-то исправить, и я уверен, что Бог может нам помочь исправить все. Но что значит исправить? Иногда вернуться в исходную точку совершенно невозможно. Вот я сейчас совершенно из другой области приведу пример. Вот мы когда-то совершили ошибку и развелись со своей женой, и я женился второй раз, она вышла замуж, у нас и у нее дети – это можно исправить? Ну как духовную проблему это можно исправить. Это можно вылечить, в этом можно покаяться, можно душевные и духовные и телесные раны… 

А. Митрофанова 

– Но факта это не отменит. 

Протоиерей Максим 

– Но факта это не отменит. Если ты пошел через дорогу и попал под трамвай и тебе отрезало ногу – это можно исправить? Да, ты уже больше не будешь перебегать дорогу в неположенном месте. Да, тебе сделают бионический протез, возможно, через лет двадцать, который почти не будет отличаться, а может, и превосходить будет по качеству твою прежнюю ногу. Но ногу вернуть будет невозможно. Также и с духовной жизнью. Многие вещи, многие раны затянутся. Многие – этим, кстати говоря, отличается смертный грех от не смертного, на мой взгляд (это такой оффтоп у меня получается), что последствия смертного греха фактически неизгладимы из жизни человека, хотя Бог тебя простит, и ты, в общем, сможешь жить потом нормальной жизнью и жить с Богом, и попасть в Царствие Небесное. Но как бы это будет другая история. Вернуться на эту траекторию практически уже невозможно. А из некоторой ситуации, да, вполне можно вернуться, даже и на прежнюю траекторию. Ну вот как ты бежишь, а потом ты сел, что-то вот, ты должен был бежать дальше, но ты сел и подышать: фу, не могу, отдышусь. Ты можешь догнать пелетон какой-нибудь там, если ты вот отстал, как велосипедист? Да, в некоторых ситуациях сможешь. Но жизнь устроена так, что ты вот, если ты где-то отстал, все остальные прыгнули на поезд и поезд ушел. Ты прибежал на этот полустанок – а поезда нет, придется ждать следующего. А там следующий поезд идет уже не в Мытищи, а куда-нибудь в Подрезково. И ты приедешь в своей жизни в совершенно какую-то другую историю, у тебя будет другая история. Вот этой не будет. 

А. Митрофанова 

– Не значит, что хуже. 

Протоиерей Максим 

– Не значит, что хуже, вот это правда. Но она будет другая. И даже…  

А. Митрофанова 

– Но не стоит плакать тогда в этом случае о том поезде, на который не сели. 

Протоиерей Максим 

– Именно поэтому плакать всегда стоит только о грехах. И никогда не стоит о внешних обстоятельствах жизни, как бы тяжелы они ни были. Я сейчас так сказал и сам удивился: надо же, как сказал. Вот. Это правда. Вот это правда, что не надо скорбеть и переживать о внешних обстоятельствах жизни. А о грехах, конечно, стоит. 

А. Митрофанова 

– Позволите размышлением поделиться? 

Протоиерей Максим 

– Конечно. 

А. Митрофанова 

– Я, правда, так смотрю на Александра Владимировича…  

А. Ананьев 

– Примерно так же, как я смотрю на часы. Но вы продолжайте.  

А. Митрофанова 

– Когда мы говорим, что люди не меняются, мне кажется, это косвенно имеет отношение и к вопросам воспитания тоже. И когда говорим, что люди меняются, мне кажется, что это, что называется, две грани одного и того же явления. Делюсь сейчас исключительно своим взглядом, это не претендую ни на какую объективность. Думаю, что мы просто, ну в силу нашего человеческого несовершенства и слабости, мы не используем огромного количества ресурсов, которые в нас Богом заложены. И так бывает, что когда мы концентрируется внутри себя или в наших детях на каких-то одних аспектах, мы просто банально не замечаем других, которые не активированы, как сим-карты, не знаю, ну как те ресурсы, к которым мы не прикасались. Но это не значит, что их нет. Так вот, когда говорят, что люди не меняются – на мой взгляд, имеют в виду, что да, вот как ДНК мы не изменим, так вот этот набор возможных параметров, он Богом в нас заложен. Может появиться что-то еще, но вот кардинально, наверное, перемен не будет. Но в том смысле, что человек меняется – он начинает активировать те сим-карты, которые до сих пор у него были в спящем состоянии, и внутри себя обнаруживает такой грандиознейший потенциал, на который раньше, в силу тех или иных обстоятельств, не обращал внимания. Мне кажется, это касается как взрослых, так и детей, так и вопросов воспитания и всего остального. Просто чем шире вот этот спектр зрения вглубь себя, на своих детей, на окружающий мир и так далее, тем больше шансов, что мы ну максимально что ли вот эти таланты, заложенные в нас Богом, разглядим и сможем их, как сим-карты, простите, активировать. 

Протоиерей Максим 

– Не возражаю. 

А. Ананьев 

– И я согласен. 

А. Митрофанова 

– А я уложилась, нет?  

А. Ананьев 

– Да, молодец, спасибо тебе большое. Вот без капли лукавства, кокетства, желания понравиться – отец Максим, спасибо вам большое. Сегодня действительно вот тот случай, когда беседа, начавшаяся в довольно узком русле, перетекла во что-то очень широкое, глубокое и очень важное. И вот сегодня действительно прозвучали очень важные вещи, которые я обещаю вам как-то зафиксировать и поделиться ими, насколько это возможно. Спасибо вам большое. 

А. Митрофанова 

– Спасибо. 

Протоиерей Максим 

– Пожалуйста. А вам спасибо за то, что была возможность подумать, поговорить. Поскольку делился я не какими-то даже мыслями, которые заранее сюда, продумав, принес. Для меня очень важно участие в этой передаче, особенно с вами… 

А. Митрофанова 

– Взаимно. 

Протоиерей Максим 

– Тем, что мы думаем здесь, и мысли рождаются… Вообще я глубоко убежден, что мысли рождаются не в голове, а в промежутках между головами. 

А. Митрофанова 

– Отлично. 

Протоиерей Максим 

– И мне кажется, что наши встречи на светлом радио как раз то место, где эти мысли рождаются. Дай Бог только, чтобы они были хорошими, эти мысли, и светлыми. 

А. Ананьев 

– Спасибо. Еще раз прослушать эту беседу, как и все остальные беседы с протоиереем Максимом Первозванским, можно на нашем сайте https://radiovera.ru/. С вами был Алла Митрофанова… 

А. Митрофанова 

– Александр Ананьев. 

А. Ананьев 

– Не отчаивайтесь ни в коем случае. Любите друг друга и будьте счастливы.  

А. Митрофанова 

– И активируйте сим-карты.

Непослушание. В чем причины и что можно сделать?

А.И. Бучкова, детский психолог, кандидат социологических наук, Москва 

Встречали ли вы ребенка, который не совершил ни единого проступка, безупречно послушен и внимателен? Думаю, вряд ли. За время практики и повседневного общения мне не встретился ни один родитель, которого бы хоть раз ни ослушался его ребенок. С детским непослушанием и капризами рано или поздно сталкиваются все семьи. Мы уже поднимали тему негативных поведенческих проявлений (Дошкольное воспитание. 2017. № 2) –  фокус был сделан на непослушании как на одном из кризисных проявлений. Рассмотрим его с позиции нарушения поведения, которое требует дополнительного вмешательства и коррекции. Мы подробно остановимся на основных причинах детского непослушания и возможных действиях родителей в подобных ситуациях, а также проанализируем различные формы воздействия на ребенка с точки зрения их целесообразности и результативности. Благодарим наших читателей за то, что предложили глубже рассмотреть наказание как реакцию на определенные проступки детей (этот вопрос также затронем в ходе сегодняшнего обсуждения).

Напомню, что основное отличие строптивости как черты характера от кризисных проявлений заключается в стойкости и продолжительности непослушания ребенка. Если подозрения в очередном кризисе не оправданы, самое время сформировать четкие правила, в рамках которых все члены семьи будут одинаково реагировать на нарушения поведения, а также определить приемлемые для вашего ребенка в соответствии с его индивидуальными особенностями и возрастом формы наказания.

Разбираться в ситуации повторяющегося детского непослушания начинаем с анализа и, если есть такая возможность, приватной беседы родителей по поводу того, что делать и как реагировать. Почему именно с анализа?

Дело в том, что не бывает ребенка, за непослушанием которого не стоит конкретной причины. Иногда это элементарная усталость или перевозбуждение, гнев или обида на членов семьи, а возможно, и черта характера. Нередко ребенок в силу своего возраста просто не понимает, чего вы от него хотите. Так, детям до шести лет более доступны демонстрации родителей, чем их словесные объяснения. В первую очередь это касается вопросов самообслуживания и поведения в быту.

Доктор психологических наук Ю.Б. Гиппенрейтер отмечает, что в ряде случаев реакция родителей на действия ребенка прямопропорциональна чувствам и переживаниям самого малыша.

Сегодня одной из причин непослушания после трехлетнего возраста может быть подражание полюбившемуся герою игр или мультфильмов. Так что целесообразно отдельно проанализировать видеоинформацию, к которой имеет доступ малыш.

Если мы поймем истинную причину непослушания, то это поможет выбрать адекватную линию ответных действий. Если же после вдумчивого анализа мотивы по-прежнему остаются непонятныродителям, стоит поговорить с ребенком, выслушать его, постараться встать на его место. Это в любом случае будет полезно: если малыш почувствует, что вы понимаете его сопротивление и связанное с ним внутреннее состояние, то высока вероятность, что он сам пойдет вам навстречу. С ребенком вполне можно договориться, главное, чтобы он понимал вас и чувствовал уважение с вашей стороны. Да, именно уважение – независимо от его возраста. Помните, он тоже имеет право совершать ошибки, огорчаться и быть естественным.

В случае стойких негативных реакций со стороны ребенка, особенно если дело касается отказов и сопротивления, родителям придется запастись терпением. Преодолеть подобное поведение сразу не получится. Более того, давить на ребенка бесполезно. Вы только усилите его противодействие. Положительного результата позволят добиться маленькие шаги родителей навстречу, незначительные уступки, формирование поведенческих привычек, что происходит обычно в результате последовательного повторения в течение 30–40 дней. Однако помните, что на уступки можно идти только во второстепенных вопросах, дляглавных запрет должен оставаться непререкаемым. Постепенно снимать противодействие помогут фразы, на которые ребенку сложно ответить отказом, обязательно произнесенные дружелюбным тоном (насколько хватит вашего терпения). Например, «давай почистим зубы, а потом посмотрим, что тебе мама вкусного приготовила на завтрак».

Что касается вашей реакции на отдельную ситуацию, она во многом зависит  от конкретного поступка ребенка. Есть действия, которые должны сразу же запрещаться. Это в первую очередь касается агрессивных проявлений ребенка, например ударов, укусов, щипков и прочих враждебных действий в отношении окружающих, порчи имущества,а также соблюдения правил безопасности. Объяснения здесь мало помогают. Важно показать малышу, что он несет ответственность за свои поступки и должен все исправить или возместить причиненный ущерб, например, помочь убрать или починить то, что сломал,а может, не ждать от родителей в ближайшее время новых игрушек, так как им придется купить новую вещь пострадавшему ребенку. Но подобные реакции доступны пониманию ребенка только после трех лет.

Конечно, большое значение в вопросах достижения послушания и поддержания дисциплины имеет семейный подход к наказанию ребенка. Наряду с единством требований к малышу в семье очень важна договоренность и согласие в вопросах наказаний.

Несомненно, что идеальный вариант – это воспитание без наказаний, но более соответствует нашим реалиям сведение их к минимуму. И все-таки основной вопрос здесь не в том, наказывать или нет, а в каких ситуациях и каким образом делать это, если возникнет такая необходимость. При выборе метода воздействия родители должны учитывать индивидуальные особенности своего малыша, обязательно его возраст и совершенное им деяние, а также собственное эмоциональное состояние и первую реакцию на проступок. Так, иногда уже то, что родители расстроены, – действенное наказание. Искренний рассказ взрослого о своих чувствах также может оказать на ребенка значимое влияние.

Основной смысл наказания – продемонстрировать малышу, что он нарушил установленные в семье правила. Для этого они уже должны существовать, иначе ребенок может просто не понять причину. Наказание подчеркивает серьезность намерений взрослых, обращает внимание на необходимость соблюдения правил. Важно, чтобы малыш задумался над своим поведением. Задачи вызвать негативные эмоции, тем более страх, здесь вообще не стоит. Ключевой момент – изменить восприятие ребенка, его отношение к ситуации, а не внешнее поведение.

Мы можем лукавить, особенно под влиянием современных тенденций зарубежного опыта и ювенальной юстиции, но наиболее распространенной формой наказания до сих пор остается физическое воздействие, основанное на страхе перед  болью. Однако такойметод относится к самым неблагоприятным, несмотря на свою явную внешнюю эффективность. В большинстве ситуаций, например  в случаях неподчинения детей требованиям, проявления упрямства, физическое воздействие не решает конфликта, который стоит за подобным поведением, а только создает иллюзию его преодоления. В результате родителям подчиняется не сам ребенок, а его страх и инстинкт самосохранения. Мы получаем внешнюю покорность, однако неблаговидное поведение возобновится, как только рядом не окажется источника наказания – родителя.

Еще одна опасность возникает в случае систематических физических наказаний: ребенок начинает рассматривать их как единственную возможность добиться желаемого во взаимодействии с окружающими и используетэто сначала со сверстниками, причем не только в играх, а в будущем, возможно, и в собственной семье.

В любом случае физическое наказаниеможет не только причинить вред малышу, но иногда иметь необратимые последствия. Например, ряд исследователей утверждает, что допустимо использовать шлепок по попе. Но ведь сила подобного удара может быть разной, важно знать физиологические особенности ребенка соответствующего возраста и отдавать себе отчет, что действия родителей могут навредить не только телу малыша, но и его психическому развитию. Для некоторых детей шлепок любой силы может стать очень болезненным не только физически, привести к замкнутости, недоверию и разочарованию в родителях. В этой связи наилучшим решением будет максимальный отказ от физических наказаний. Даже если хотите поставить ребенка в угол, помните, что до определенного возраста(по мнению некоторых физиологов – даже вплоть до младшего школьного) это может негативно повлиять на физическое развитие малыша, на формирование его осанки. Поэтому лучше сажать ребенка в угол на стульчик. Время такого наказания в минутах  не должно превышатьего возраста (три года – три минуты, пять лет – пять и т.д.). Можно использовать таймер, чтобы малыш понимал, когда наказание закончится. И конечно, он должен уловить связь между своим проступком и последовавшей реакцией взрослых. Подобное наказание недопустимо, если вызывает у ребенка страх или истерику. Начиная с трехлетнего возраста, оно не должно быть публичным.

К альтернативному варианту физического воздействия (в случае истерики)  можно отнести ограничение активности ребенка.Первоначальной логичной реакцией считается изоляция малыша, например в его комнате. Но иногда это не помогает. Если эмоциональные проявления не прекращаются, необходимо крепко обнять ребенка или ограничить его движения другим безболезненным и не угрожающим его здоровью способом.

К спорным формам наказаний относится также лишение малыша родительского внимания на определенное время. В некоторых случаях, в основном в связи с серьезной провинностью, такой метод может быть достаточно эффективным, но чаще всего способен обернуться дополнительными личностными проблемами. Так что применять подобное наказание следует с предельной осторожностью, при этом ни в коем случае не лишая ребенка заботы, – он временно теряет лишь привычное внимание со стороны взрослых. В результате у малыша не должно возникнуть даже тени сомнения в родительской любви; ему необходимо четко дать понять, что он заслужил лишение внимания мамы и папы своим серьезным проступком только на время, но их любовь он не потеряет никогда. Не следует применять подобных наказаний в отношении тревожного, чувствительного, неуверенного в себе ребенка, а также в том случае, если он когда-либо переживал психологическую травму или стресс, связанный с распадом семьи или потерей близких.

Достаточно распространенными формами наказания можно считать угрозы, запугивание, а также всевозможные запреты. Рассказы про то, что «будешь себя плохо вести, и тебя заберет Бармалей»,  дают эффект только в возрасте до трех лет. Но в некоторых случаях они способны спровоцировать развитие дополнительных страхов. Что касается запретов, то они имеют действие, только когда совпадают или даже опережают совершение неблаговидного поступка. Для детей будут эффективны не речевые запреты, а действия родителей: отдергивание руки от огня, подхватывание малыша, когда он движется к дороге. Слово «нельзя» должно относиться только к самым запретным действиям, иначе оно потеряет свою волшебную силу. Важно также помнить, что запреты  будут иметь действие только после двух лет, до этого возраста любое слово имеет для ребенка пусковое значение, то есть «нельзя», «стой» и другие запреты, наоборот, приводят его в действие. Это обусловлено доминированием процесса возбуждения. После двух лет речевые указания начинают приобретать и тормозящее значение. В отношении запретов, продиктованных нормами морали, лучше использовать бессловесные реакции родителей: жесты, выражение лица. Действенным в данном случае оказывается также собственный пример. С запретами важно не переусердствовать, иначе высока вероятность получить обратный эффект – когда дети начинают все делать наоборот. Особенно часто это возникает в случае постоянных речевых запретов.

И еще один важный момент: чтобы безапелляционно запретить что-то ребенку, важно подчеркнуть невозможность альтернативного действия. Например,  «нельзя есть, если не вымыть руки» вместо «нужно помыть ручки перед едой, потому что грязные ручки – это нехорошо». Не стоит давать ребенку альтернативные варианты действий – в силу природной любознательности он обязательно их проверит. В подобных ситуациях родителям важно вести себя так, будто существует только одна-единственная линия поведения: ежедневно чистить зубы, одеваться тепло в холодную погоду и т.д.

Наказание лишением ребенка запланированного удовольствия, например сладостей или похода в кино, считается одним из самых распространенных и эффективных. При этом ряд специалистов отмечает, что в зависимости от серьезности проступка может использоваться либо отмена, либо отсрочка радостного события или удовольствия. Успешной такая форма наказания будет только в том случае, если ребенок воспринял его как справедливое и понял связь причины (проступка) и следствия (ограничения). Нецелесообразно полностью лишать малыша обещанного удовольствия, ведь тогда может возникнуть сомнение в силе родительского слова. И совершенно недопустимо наказывать детей ограничением того,что влияет на их полноценное развитие (сон, еда, прогулки на свежем воздухе, развивающие игры, общение с друзьями). Кстати, довольно серьезными наказаниями являются ограничения, которые даже полезны ребенку (пользование  интернетом, просмотр мультфильмов, лишение сладостей).

Итак, в результате анализа мы выяснили, что к неблагоприятным и спорным наказаниям относятся физическое воздействие и лишение родительской любви. В каждой конкретной ситуации нужно очень внимательно подходить к выбору формы наказания.

Выделим некоторые основные моменты, на которые стоит обратить внимание родителям, которые все-таки решили наказать ребенка.

• Важно каждый раз предварительно анализировать поступки малыша, особенно повторяющиеся, стараться вникнуть в мотивы его действий. Предоставляйте ребенку возможность объясниться. Это может многое прояснить. И будьте готовы в случае необходимости признать свою неправоту.
• Как уже было отмечено, особенно действенной будет реакция не только на провинность, но в первую очередь на те внутренние причины, которые привели к ней. Возможно, уже сложившиеся особенности характера или не совсем верные представления спровоцировали неблаговидный проступок. Тогда придется менять линию поведения ребенка, а не просто реагировать на единичные проявления. Наказания в данном случае явно недостаточно.

Кстати, привычка анализировать поступки ребенка поможет задерживать вашу реакцию на них, проявлять отрицательные эмоции, даст время  выбрать наиболее адекватную ситуации формулу воздействия на малыша.

• Иногда совсем необязательно «уличать» ребенка, можно сделать вид, что не заметили проступка, вовсе не давать отрицательной оценки. Замечу, что пропускать наказание нецелесообразно в тех случаях, когда речь идет о нарушении семейных норм или правил безопасности. Все члены семьи должны помнить об их непререкаемости и демонстрировать это при общении с ребенком.
• Сами правила и требования, предъявляемые к малышу, должны соответствовать его возрасту и уровню развития, т.е. быть доступны его пониманию и возможностям их выполнить. Крайне важно единство требований со стороны всех членов семьи. Рассогласованность в этом вопросе может стать одной из причин, стимулирующих детское непослушание. Не стоит также обсуждать целесообразность правил в присутствии малыша.
• Если все же используете наказания, то старайтесь быть максимально корректны по отношению к ребенку; унижения недопустимы независимо от поступка. Оценка каждого проступка малыша на семейном совете, в том числе с привлечением бабушек, дедушек и других родственников, и уж тем более друзей, знакомых, воспитателей, может сильно навредить ребенку, особенно если он остается при таком «разборе полетов» в одиночестве. В результате легко формируется ощущение отвергнутости и ненужности, рушится эмоциональный контакт с родителями. Необходимо быть крайне осторожными в беседе с малышом. Оцениваться может только поступок, действие, но никак не ребенок в целом.
• Наказание не должно быть чрезмерным, несоразмерным серьезности проступка или отсроченным. Если решили наказать, то откладывать надолго не стоит.
• Помните, что от ошибок никто не застрахован, даже взрослые. Когда это возможно,важно дать ребенку шанс исправить свою ошибку, подчеркнуть, что это останется только «между нами». Привлечение родственников и знакомых может подорвать в его глазах веру в авторитет родителей, и все последующие реакции папы и мамы на неблаговидное поведение малыша будут давать все меньший эффект.
• Помните, что в результате наказания может возникать обратный эффект – конфликтные отношения с ребенком вплоть до протестного поведения. Особенно в том случае, если выбрана неудачная или вовсе неподходящая форма наказания, малыш считает реакцию несправедливой или не понимает, за что был наказан. Чрезмерные эмоциональные реакции родителей, их речевая несдержанность и отсутствие терпения провоцируют и усиливают протест ребенка. Дети в большинстве случаев воспринимают крик как признак слабости, беспомощности взрослого. Так что в результате даже самое справедливое наказание может оказаться неэффективным. «Вердикт» действиям ребенка должен выноситься спокойно и доброжелательно (насколько вам удастся в конкретной ситуации). Старайтесь избегать чрезмерно повелительного тона.
• Предоставление ребенку возможности самому выбрать себе наказание в случае повтора проступка также может дать достаточный эффект. К тому же его реакция продемонстрирует действенность примененного ранее способа наказания. Предложение альтернативы неприемлемого поведения тоже может быть целесообразным, например:«нельзя рисовать на стенах, но можно мелом на асфальте», «можно еще немного погулять, но тогда не будет просмотра любимого мультфильма».
• Внимательно следите за тем, чтобы у ребенка не сформировался комплекс вины в противоположность стремлению к независимости и ответственности. Особенно актуально это становится в возрасте пяти–шести лет. Выявить комплекс довольно легко, так как он складывается в ситуациях постоянного повтора одних и тех же ошибок. Иногда ребенок даже сам идет к родителям за наказанием, ругает себя. Достаточно эффективным в подобной ситуации может оказаться как раз отказ от ожидаемого наказания.
• К числу альтернативных наказанию мер воздействия на ребенка можно отнести: психотерапевтические сказки про непослушных, капризных, неаккуратных и т.д. мальчиков и девочек, тематические игры, мультфильмы и фильмы. Тему вы выбираете в зависимости от проблемного поля. Можно взять уже готовые психотерапевтические сказки, а можно придумать их самостоятельно или вместе с ребенком. Когда ситуация кажется безвыходной, нелишним будет обратиться за помощью к профессиональному психологу.
• Нередко мы сами провоцируем непослушание ребенка, резко отрывая от игры или другого захватившего его занятия. Процессы торможения еще несовершенны, и резкое прекращение увлекательного дела дается крайне тяжело. В этой связи рекомендуется заранее предупреждать ребенка, готовить его к завершению игры или другого занятия: «еще два хода в игре и идем обедать», «досматриваешь эту серию до конца и идешь готовиться ко сну».
• Хвалите детей за хорошее поведение в тех случаях, когда послушание требует от ребенка дополнительных усилий. Целесообразно использовать простые поощрения. После трех лет нередко положительный результат дает апелляция к тому, что «какой же ты молодец, ведешь себя как ВЗРОСЛЫЙ».

В любых ситуациях отсутствие повторяющейся реакции родителей на проступки и ошибки детей, юмор и творческий подход к выбору реакции может оказаться намного действеннее самого строгого наказания.

Повторю: наказание обязательно должно сопровождаться краткой беседой,  когда ребенку объясняют, с чем связано недовольство родителей и чего от него ожидают в дальнейшем. Важно не столько говорить об ошибках, сколько акцентировать внимание на приемлемой модели поведения.

В заключение отмечу, что рассмотренные в рамках данной статьи приемы не являются панацеей от всех бед. Лучше вас ребенка не знает никто и только вам судить, подходят ли для его воспитания рассмотренные здесь правила. И, конечно же, у каждого родителя достаточно интуиции и творчества, чтобы выработать собственные. Вы способны найти выход из любой, даже самой конфликтной ситуации. К тому же авторитет и внимательное отношение родителей в большинстве случаев позволяют если не отказаться от наказаний, то по крайней мере значительно уменьшить их число. Так что дерзайте: слушайте себя и прислушивайтесь к своему малышу!

 

В финале традиционные вопросы для размышления и самопроверки.

1. Каковы самые распространенные, на ваш взгляд, причины детского непослушания?
2. Что может свидетельствовать о том, что основной причиной стойкого непослушания является:

• месть или обида;
• подражание полюбившемуся герою;
• самоутверждение;
• кризисный период;
• недостаток внимания;
• переутомление;
• чувство неполноценности;
• непонимание предъявляемых требований;
• отсутствие согласия членов семьи в вопросах воспитания?

3. Какие формы наказаний кажутся вам приемлемыми в процессе воздействия на вашего ребенка, а какие совершенно недопустимыми? Возможно, вы используете наказания, не рассмотренные в рамках данной статьи?
4. В чем заключается основной смысл наказаний:

• демонстрация силы и превосходства родителей;
• закрепление связи между совершенным поступком и отрицательными эмоциями, чтобы он впредь не повторялся;
• привлечение дополнительного внимания к семейным правилам;
• демонстрация серьезности семейных правил и необходимости их соблюдения;
• изменение поведения малыша;
• изменение отношения ребенка к определенной ситуации, его восприятия?

5. Какова, на ваш взгляд, самая действенная реакция родителей на истерику малыша? А если она происходит в публичном месте?
6. В каких ситуациях важно показывать ребенку невозможность альтернативного действия, а в каких, наоборот, предлагать другие варианты?
7. Какие основные моменты реакции родителей на проступки ребенка вы уже используете, а о каких слышите впервые?
8. Какие из выделенных моментов будут наиболее действенными в отношениях с вашим малышом?
9. Какие альтернативные наказанию формы воздействия на непослушного ребенка вам известны?
10. Попробуйте вместе с ребенком придумать психотерапевтическую сказку, например про непослушного лисенка. В процессе ориентируйтесь на основные примеры непослушания вашего малыша.
11. Чтобы детально рассмотреть все возможные причины непослушания ребенка, не хватит и целой книги. И все же, одной из достаточно распространенных причин упрямства и плохого поведения может стать стрессовая ситуация, которую переживает ребенок. Например, распад семьи. Несомненно, в подобной ситуации непросто и самим родителям, что уже говорить о детях. Если вы проходили через подобное испытание, что предпринимали, чтобы помочь ребенку лучше адаптироваться? Как строили непростой разговор о том, что папа/мама больше не вместе? Эти острые вопросы, а также особенности воспитаниядетей в неполных семьях рассмотрим в следующий раз.

 

Ждем ваших писем с предложениями, вопросами, комментариями.

Адрес прежний: [email protected]

Тема письма: Рубрика «Актуальный разговор».

0 0 голос

Рейтинг статьи

неожиданных причин детского непослушания и как наконец разорвать цикл

Дети не слушаются. Это случается независимо от того, растите ли вы малышей или подростков. Фактически, мы тоже не слушаемся. Например, когда мы намеренно едем немного или на быстрее, чем указано на знаке ограничения скорости, потому что наш ребенок опаздывал в школу в третий раз на этой неделе.

Дело в том, что когда мы не подчиняемся, мы часто занимаем позицию «это оправдано», исходя из наших обстоятельств в данный момент.Однако, когда наши детей не слушаются, мы предполагаем, что наш ребенок действует не так.

Есть много основных причин непослушания детей, которые могут вас действительно удивить. И многие ситуации, когда ребенка называют «волевым», на самом деле вызваны совсем другим.

Часть , будучи любящим и позитивным родителем. учится, чтобы стать детективом, который ищет улики, которые большинство людей не могут ясно увидеть на поверхности. Нам нужно немного покопаться, чтобы найти настоящие ответы на наши родительские проблемы.

Это может быть вовсе не неповиновение

Как я сказал ранее, все дети не слушаются. Это совершенно нормально и не обязательно является признаком основной проблемы.

Это потому, что ваш ребенок не слушает по логической причине. Допустим, вы позвали своего четырехлетнего ребенка на ужин, а он не спустился вниз. Вы звонили еще три раза без ответа, прежде чем, наконец, взорвались наверху со своим разочарованным счетчиком на высоте.

Вы находите свою дочь в шкафу, пытающуюся отложить игру, в которую она играла.Она явно расстроена слезами, наворачивающимися на ее глаза, потому что она не может понять, как сама положить игру в коробку. В последнее время вы проводите время, обучая ее убирать игрушки, когда она закончит.

Счетчик разочарования внезапно падает, и вы чувствуете себя ужасно из-за того, что расстроились.

Самый полезный способ справиться с этой ситуацией — подбодрить ее, вспомнив, как она прибралась перед ужином.

Но за этой похвалой должно последовать четкое подкрепление того, что всякий раз, когда мама или папа звонят вам, вы отвечаете… несмотря ни на что.

Удивительные причины, по которым дети не подчиняются

Но что, если ваш ребенок многим не подчиняется… намеренно? Это может расстраивать и требует от нас, родителей, более глубокого поиска источника.

Во-первых, нам нужно изучить возможные причины непослушания вашего ребенка. Опять же, это может вас удивить и помочь изменить подход к дисциплине.

1 — Ваши отношения нуждаются в укреплении

На первый взгляд может не показаться или не ощущаться, что ваши отношения с ребенком нуждаются в укреплении, но часто именно в этом и заключается причина.

В детях заложена потребность хотеть угождать своим родителям и слушаться их, точно так же как и у нас есть потребность вызывать улыбку на лице нашего ребенка. Однако отсутствие доверия или связи может привести к тому, что ребенок начнет действовать.

Если вы чувствуете, что не так связаны, как когда-то, со своим ребенком, попробуйте выделять немного времени каждый день, чтобы проводить время вместе один на один. Это может быть просто разговор, и задают вопросы, или вместе занимаются веселыми делами, .

Укрепление доверия и связи с вашим ребенком не делается в одночасье и должно стать приоритетом в долгосрочной перспективе. Отношения и связь с нашими детьми должны быть главными приоритетами наших родителей.

2 — Без четких границ

Если у вашего ребенка нет четких ожиданий или границ, связанных с его поведением, он, следовательно, будет проводить большую часть своего времени, проверяя эти границы.

Он проводит испытания не для того, чтобы вас раздражать, а просто для того, чтобы определить границы, чтобы знать, как далеко зайти.Родителям может показаться, что ваш ребенок всегда испытывает ограничения. Это потому, что они такие!

Мы как родители обязаны с самого раннего возраста формировать эти здоровые ожидания для нашего ребенка. Эта задача никогда не исчезает и требует постоянного уточнения и напоминания по пути.

Гораздо проще потратить время на обучение и моделирование правильного поведения, даже до тошноты, чем проводить дни, постоянно исправляя неправильное.

3 — Постоянная маркировка

Это важная тема для сегодняшнего воспитания детей, когда социальные сети культивируют все «ярлыки и имена», которые мы можем дать нашим детям, даже не задумываясь, верно ли это для нашего ребенка .Наклейка на самом деле сдерживает нас как родителей.

Такие термины, как ужасные двойки, вздорный подросток и даже волевой ребенок, — все это ярлыки, ограничивающие нашу собственную волю как родителей. Например, если мы поверим лжи о том, что все дети, достигшие двухлетнего возраста, становятся ужасными, мы заставляем себя сидеть на корточках, пока все не закончится.

Мы перестаем искать решения, потому что считаем, что все это — часть пути. Я имею в виду, каждая мама борется со своим подростком, правильно ?

Я отказывался верить в негативные ярлыки о детях, и, как оказалось, когда вы ожидаете, что ваш ребенок будет вести себя определенным образом, они поверит.Это потому, что мое ожидание, что мои дети будут хорошо себя вести, во многом повлияло на мой выбор родителей.

Дети всегда оправдают наши ожидания!

4 — Имеется напряжение или напряжение

Если в доме возникает напряжение из-за постоянных ссор или, возможно, финансового давления, которое распространяется на мир вашего ребенка, они могут воспринять это как стресс, заставляющий их действовать.

Они часто не могут полностью понять, почему они действуют таким образом, потому что не понимают, как стресс влияет на разум и тело.

Кроме того, если ваш ребенок испытывает другой тип стресса, например академическое давление или слишком много стрессовых занятий, он может почувствовать необходимость выпустить пар, что часто выглядит как неприятности.

Мы должны намеренно измерять уровень стресса нашего ребенка, разговаривая с ним каждый день. Простые проверки и беседы один на один помогают ребенку понять, что он не один.

Если вы обнаружите, что вписываетесь в одну из этих причин и чувствуете себя подавленным, не сурово относитесь к себе.Воспитание — это самое трудное, что мы КОГДА-ЛИБО будем делать. Просто делайте позитивные изменения в правильном направлении каждый день, и вы увидите разницу!

Как реагировать, когда ваш ребенок намеренно не подчиняется

Имея дело с непослушным ребенком, мы должны сосредоточиться на поиске решений, почему это непослушание вообще происходит. Вместо того, чтобы быть полностью сосредоточенным на наказании.

Вот 4 способа справиться с умышленным неповиновением:

1 — Выбери свои битвы

Беседа, умышленное неуважение и ложь — это не подлежащие обсуждению правонарушения в нашем доме, к которым всегда обращаются каким-либо образом .

Но бывают дни, когда мой малыш хочет носить пижаму с изображением Человека-паука или моя дочь не хочет есть то, что я приготовил на ужин. В некоторые дни я копаюсь, а в другие нет.

Я выбираю свои битвы и живу, чтобы сражаться в другой день.

2 — Привлекайте ребенка к ответственности

Часть хорошего воспитания — это установление тех здоровых границ, о которых мы говорили. И единственный способ, которым эти границы будут эффективными, — это если мы будем придерживать их наших детей.

Если ваш ребенок неоднократно забывает сдать домашнее задание, что приводит к плохим оценкам, вы, должно быть, уже установили заранее установленные последствия.

После того, как они полностью поймут, чего от них ждут, наша работа — быть исполнителем. Если мы говорим, что они теряют свой телефон на месяц, если их оценка падает до C, то они теряют свой телефон на месяц. Период.

3 — Предложите объяснение

Так что я знаю, что, наверное, все ваши старые школьные родители закатывают глаза. Поверь мне, я тебя слышу. Я считаю, что дети должны слушать и подчиняться независимо от того, было ли когда-либо дано объяснение.

Но в духе изменения поведения нашего ребенка иногда простое и очень краткое объяснение может творить чудеса, заставляя детей делать то, о чем мы просим.

Было проведено исследование , которое показало, что женщине было намного легче сократить очередь, если она объяснила причину. Посмотрим правде в глаза, мы, взрослые, любим объяснения. Нам не нравится, когда люди просто просят нас сделать что-то и не объясняют причин. Дети такие же.

Время от времени рассказывая своему ребенку , зачем он вам нужен, чтобы что-то делать, не сделает вас слабым родителем. Я обещаю.

4 — Сохраняйте спокойствие и твердость

Вы родитель.Потеря хладнокровия, вступление в дебаты или споры с ребенком подрывают ваш авторитет. Это также передает вашу власть вашему ребенку.

Дети умны и узнают, что нажимает на ваши кнопки, и что они могут сказать или сделать, чтобы заставить вас уступить от разочарования.

Хотя дети обладают острой способностью мгновенно отпугнуть родителей, нам не нужно клевать на них.

Мы не кричим и не теряем хладнокровия на работе или в других местах, когда люди раздражают нас из-за нашего самоконтроля.Нам нужно сохранять контроль, ведя себя как взрослые, даже со своими детьми.

Заключение

Воспитание — это тяжело, и никогда не бывает выходных. Просто знайте, что ваше желание помочь своему ребенку сделать лучший выбор — это отправная точка к здоровым изменениям.

И установление связи с вашим ребенком для вашего наивысшего приоритета очень поможет вам в тяжелые дни.

Связанные

Проверка дисциплины — в центре внимания семья

Когда наши дети были маленькими, мы с Барб быстро поняли, что родительские навыки не являются интуитивными или унаследованными, поэтому мы искали наставников, которые могли бы нам помочь.Билл и Джейн, пара из нашей церкви, родители пяти замечательных дочерей, согласились разделить с нами ужин раз в месяц, чтобы обсудить вопросы воспитания детей. Я помню тот вечер, когда Билл и Джейн рассказали нам о том, что они называли «эффективной дисциплиной».

Билл объяснил, что дисциплина происходит от корня слова ученик и означает «учить или тренировать». Это означает обучение уместному и библейскому мышлению и поведению. С другой стороны, он сказал, что наказывать означает «исправлять» или «наказывать».”

При эффективном использовании наказание всегда поддерживает дисциплину. Однако ненадлежащее наказание может вызвать замешательство у ребенка и привести к незначительному или отсутствию дисциплины. Цель воспитания — дать детям все необходимое, чтобы стать успешными, довольными и духовно зрелыми взрослыми. Именно через дисциплину мы вооружаем наших детей, обучая их таким вещам, как критическая взаимосвязь между выбором и последствиями, принципам ответственности и подотчетности и библейским способам справляться с проблемами и разочарованиями.

Оцените свои текущие методы. Следующие шесть вопросов призваны помочь вам задуматься о том, как вы дисциплинируете. Когда вы обдумываете каждый вопрос, ваше честное размышление может помочь вам отточить свои методы или убедить вас, что вы уже движетесь в правильном направлении.

Установил ли я четкие границы в моем доме?

Дети имеют право знать, что является допустимым, а что — недопустимым, до того, как они будут привлечены к ответственности за соблюдение этих правил. Родители, четко определяющие границы, практически устранят подавляющее чувство несправедливости, которое испытывают дети, когда их корректируют за поведение, которое они не знали, было неприемлемым.Если вы не объяснили ребенку границы, не навязывайте их.

Для начала взгляните на границы, которые вы установили в своем доме. Ваши дети понимают границы? Ваша работа — нарисовать на песке линию из пословиц и дать детям понять: «По эту сторону линии — послушание. На этой стороне непослушание ».

Например, мы с женой ожидали, что наши дети, Кейт и Скотт, будут дома вовремя. Опоздание домой без предварительного звонка приведет к последствиям.Однажды мы отправились в пляжную поездку во Флориду Панхандл. Пока мы были там, Скотт гулял с соседскими ребятами. Мы попросили его вернуться к 20:00. Когда он не пришел вовремя, мы начали волноваться, особенно когда он не ответил на звонок. К тому времени, когда он вернулся, незадолго до 21:00, мы были очень обеспокоены — на грани безумия — и готовились вызвать пляжную полицию.

«Но, папа, — пожаловался Скотт, когда я выразил свое разочарование в связи с его опозданием, — я думал, ты имел в виду 8 p.м. в наше домашнее время! » Мы жили в часовом поясе Горы; пляж находился в центральном часовом поясе. Он предположил, что подчиняется, в то время как мы до смерти волновались.

Если вы не оправдали своих ожиданий, составьте список и разместите его на видном месте. Чтобы помочь детям понять, что от них требуется, разбейте правила по категориям. Границы могут включать ожидания относительно их безопасности и безопасности других; уважение друг к другу, к себе или имуществу; вопросы гигиены и т. д.Обязательно просмотрите список со своими детьми и объясните как ваши ожидания , так и последствия непослушания.

У нас с Барб были определенные правила для всех членов нашей семьи: все всегда пристегивались ремнями безопасности в машине; было недопустимо прерывать разговор другого человека; мы вместе ходили в церковь каждое воскресенье. Мы не только заставили наших детей нести ответственность за такое поведение, но и позволили детям привлекать к себе ответственность.

Разумны ли мои требования?

При составлении списка ожиданий подумайте о том, чтобы сопоставить эти вопросы со своими правилами и последствиями:

• Соответствуют ли правила и последствия возрасту и уровню зрелости моего ребенка?

• Являются ли правила и последствия справедливыми и разумными?

Хотя разумно и здорово побуждать наших детей делать все возможное — подталкивать их к тому, чтобы делать что-то превосходно, — мы обязаны убедиться, что наши дети способны делать то, что мы ожидаем.

Если вы обнаружите, что некоторые пункты из вашего списка в конце концов не подходят для вашей семьи, внесите необходимые изменения. Затем, когда у ваших детей появятся новые обязанности, вы, возможно, обнаружите, что вам нужно будет обновить свои правила. Например, по мере того, как наши дети росли, становились взрослыми и становились ответственными, мы все позже продлевали их комендантский час для возвращения домой. Когда Скотт учился в средней школе, у него было 11 часов вечера. комендантский час по пятницам. С каждым годом должно приходиться меньше правил, меньше дисциплины и больше независимости, потому что ваши дети доказали, что они могут делать более разумный и безопасный выбор.

Различаю ли я разницу между неповиновением и ребячеством?

Я до сих пор помню, как впервые услышал передачу «Сосредоточьтесь на семье», в которой объяснялось, что детей нельзя наказывать за поведение, не являющееся умышленно вызывающим. Это действительно поразило меня.

Когда 6-летняя Кейт забывала складывать грязную одежду в корзину для стирки, или когда 3-летний Скотт оставлял одеяло в гостиной, мне нужно было понять, что такое поведение было нормальным для детей их возраста.Это были акты детской безответственности, а не умышленное неповиновение.

Когда дети сознательно выбирают бунт, родители могут позволить им испытать четко определенные последствия. Однако с детской безответственностью следует обращаться с терпением и внимательными инструкциями.

Итак, в чем разница между умышленным неповиновением или неповиновением и детской безответственностью? Все сводится к намерению ребенка. Маленький мальчик, который в своем изобилии случайно опрокинул чашку для питья, всего лишь ребенок, а не демонстрирует непослушание.Однако если вы сказали ребенку, чтобы он не ронял чашку на пол, а он вызывающе смотрит на вас и улыбается, когда роняет ее, — это не детская безответственность.

Когда ребенок знает, какого поведения ожидают от него родители, но вместо этого ребенок сознательно не подчиняется, детские психологи определяют это как умышленное неповиновение . С другой стороны, детская безответственность определяется как действия, которые являются результатом того, что ребенок просто является ребенком. Это может включать в себя поведение, проявляющееся незрелостью, ограниченным объемом внимания, забывчивостью, неспособностью справиться с разочарованиями и склонностью к случайным неудачам.Детские поступки, не отражающие умышленного неповиновения, нуждаются в наставничестве, а не в наказании.

Могу ли я использовать соответствующую коррекцию для каждой ситуации?

Как только дети поймут, чего от них ожидают, родители должны заставить их вести себя соответствующим образом. Родители должны связывать поведение с последствиями, когда их дети плохо себя ведут. Последствия могут быть в форме исправления языка, предупреждений, тайм-аутов или потери вознаграждений или привилегий.

Когда случаются столкновения нос к носу, важно заранее знать, что вы будете делать.Например, невыключение компьютера, мобильного телефона или телевизора в согласованное время может привести к потере электронного устройства до конца дня. Если придется подсказать ребенку второй раз, она может потерять привилегии и на следующий день.

Когда ваши дети не слушаются, просто применяйте согласованные последствия, не сердясь. Твердое, последовательное применение известных последствий позволяет держать вас в курсе, а детей — в подчинении, не прибегая к обидным словам или вспышкам гнева.

Наказание должно не только «соответствовать преступлению», но и его последствия должны быть нежелательными — оно должно быть достаточно негативным, чтобы ваши дети предпочли избегать умышленного неповиновения в будущем.

Наша дочь любила читать. Наказать ее, отправив в комнату, было не больно — это было восхитительно. Однако забрать ее книги на день или два было наказанием, которого она избегала любой ценой.

Однажды Кейт пыталась избавиться от разочарования младшего брата, ущипнув и ударив его.Мы сели, чтобы поговорить с ней об источнике ее разочарования и других способах борьбы с ее гневом. Затем я спросил ее: «Кейт, если ты решишь ущипнуть, укусить или ударить своего брата, какие последствия мы с мамой должны применить?»

Кейт на мгновение подумала, а затем сказала: «Не позволяй мне читать книгу в течение 30 дней».

Барб и я улыбнулись друг другу. Последствия были необоснованными и несправедливыми. «Почему бы нам не сделать это в один прекрасный день?» — предложила Барб, и мы все согласились.

Детям нужно видеть в нас надежных и уверенных в себе родителей, которые быстро и с любовью позволят им испытать на себе последствия их умышленного неповиновения.

Могу ли я успокоить и научить своего ребенка?

После каждого случая умышленного неповиновения, независимо от того, какое исправление требуется, наши дети нуждаются в заверении в том, что мы их любим. После наказания, когда они успокоятся, мы можем раскрыть руки — и наши колени — и прижать их к себе. Мы можем сказать им, как сильно мы их любим.

Скотт был нашим супервольным ребенком. Он постоянно проверял границы и переходил их. Барб говорила: «Если я поставлю забор, Скотт либо прислонится к нему, чтобы проверить, либо намеренно пересечет его, просто чтобы посмотреть, что я буду делать!»

Однажды, когда ему было 4 года, Скотт умышленно перешел черту.Я сразу его наказал, в результате чего он заплакал. Я оставил его одного на несколько мгновений, чтобы он успокоился. Когда я вернулся, я встал перед ним на колени. «Скотт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я тебя люблю. Однако мне не понравилось то, что вы сделали. И я не хотел, чтобы следствие было принудительным. Но я люблю тебя больше, чем ты можешь себе представить. Могу я вас обнять? »

Он кивнул и упал в мои объятия, рыдая, извиняясь.

Потом поговорили. Я подчеркнул, почему он был наказан, и напомнил ему, как он может избежать наказания в будущем.

Эти особые моменты развивают любовь и уважение, а также учат последствия несоблюдения установленных правил.

Сохраняю ли я хладнокровие, выполняя наказание ребенка?

Наказание следует применять с любовью. Всегда. Если мы злимся, мы не должны прямо сейчас проводить строгие исправления. Сердитому родителю нужен тайм-аут.

Если вы чувствуете, как нарастает гнев, сделайте медленный, глубокий вдох, два или три — даже помолитесь быстрой молитвой. Дайте гневу остыть, прежде чем говорить или делать то, о чем вы пожалеете.Если нужно, уйдите — даже выйдите на улицу. Но если вы это сделаете, убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте. Если дать время пройти, это не только поможет вашим эмоциям утихнуть, но и даст вашему ребенку время подумать о своем проступке.

Цель воспитания детей — научить их вести себя хорошо, чтобы у них была возможность ладить с другими. Дисциплина помогает детям принимать мудрые и безопасные решения, в конечном итоге обучая их брать на себя ответственность за свой выбор.

Доктор Уолт Ларимор — бывший врач, работавший в клинике Focus on the Family, и автор книги Lintball Leo «Не такие уж глупые вопросы о вашем теле».

Что Библия говорит о непослушных детях?

Вопрос: «Что Библия говорит о непослушных детях?»

Ответ:

От маленького ребенка, который только что выучил слово «нет», до старшего ребенка, который действует в умышленном неповиновении, все родители сталкиваются с проблемой непослушных детей.И, по сути, неповиновение — это не только детская проблема. Библия показывает нам, что мы все боремся с желанием управлять собой и поступаем так, как нам нравится, потому что все мы рождены для греха и бунта (Псалом 51: 5; Ефесянам 2: 3; Римлянам 3:10; 7: 17–21). Эта борьба против самоуправления может привести к тотальной войне с нашими детьми, если их неповиновение не будет сдерживаться; война, которая повлияет на их будущие отношения с учителями, работодателями, друзьями, супругами, стареющими родителями и даже с их Небесным Отцом.Тем не менее, когда мы обращаемся к Библии, мы находим большую надежду в том, что Бог дает инструменты для обучения и воспитания непослушных детей и даже обещает благословения тем, кто учится и растет в послушании.

Заповедь почитать и повиноваться родителям пронизывает Писание, начиная с Исхода, когда Бог дает Десять Заповедей (Исход 20:12) на протяжении всего Ветхого Завета (Левит 19: 3; Второзаконие 5:16; Притчи 1: 8; 6) : 20–21; 23:22) и в Новый. И Иисус, и апостол Павел подтверждают пятую заповедь (Матфея 15: 4; 19:19; Ефесянам 6: 1–3; Колоссянам 3:20) и обещание, которое приходит с ней.Детей воодушевляют, что их послушание принесет благословение и долгую жизнь (Исход 20:12; Иеремия 35: 17–19; Ефесянам 6: 3; Колоссянам 3:20), в то время как непослушных детей, которые бесчестят своих родителей, предупреждают, что их поведение принесет наказание и позор (Левит 20: 9; Второзаконие 21:18; 27:16; Притчи 10: 1; 15: 5; 20:20; 30:17; Матфея 15: 4). Широко распространенное неповиновение родителям будет характеризовать общество в последние времена (2 Тимофею 3: 2).

Народ Израиля, которого Бог называет Своими детьми (Исход 4:22), является примером для непослушных детей.Неоднократно Бог повелевает Израилю повиноваться Ему, обещая великие благословения за послушание и ужасные последствия за непослушание. Во дни Иисуса Навина Израиль повиновался Богу и был благословлен победой над своими врагами (Иисус Навин 11:23). Позже, как показывает вся Книга Судей, непослушание Израиля принесло беду.

Библия учит о необходимости исправлять непослушных детей. Дисциплина является частью жизни каждого, и тех, кто восстает против авторитета родителей, следует наказывать.В Притчах 19:18 говорится: «Обучайте детей своих, ибо в этом есть надежда; Я не хочу быть участником их смерти ». В этом стихе дисциплина ребенка представлена ​​как вопрос жизни и смерти. Непреодолимое непослушание приведет ребенка к гибели. В Притчах 13:24 говорится: «Кто щадит жезл, ненавидит своих детей, / а тот, кто любит их детей, старается их наказать». Здесь любовь и тщательная дисциплина идут рука об руку. Опровергается идея о том, что «любящий» родитель никогда не будет наказывать ребенка.Закрывать глаза на бунт — значит ненавидеть бунтующего ребенка.

Ефесянам 6 — ключевой отрывок. Стих 1 говорит детям: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе». То есть послушание родителям — это Богом данный долг каждого ребенка. Если повеления родителей не противоречат Слову Божьему, ребенок должен подчиняться. Стих 4 обращается к отцам: «Отцы! Не раздражайте детей ваших; вместо этого воспитывайте их в обучении и наставлении Господа ». Долг отцов — воспитывать своих детей благочестиво и наставлять их в Слове Господа.Поступая так, родители подготовили своих детей к наилучшим шансам на долгую и благополучную жизнь в этом мире (стих 3) — а также к сокровищам на небесах (Матфея 6:20; Галатам 6: 8–9; Ефесянам 1: 3–2). 4).

Кто мудр? Позвольте им осознать эти вещи.
Кто проницательный? Пусть поймут.
Пути Господа верны;
праведное хождение в них,
но мятежный спотыкается в них.
Осия 14: 9

Враждебное, непослушное и вызывающее поведение у детей> Информационные бюллетени> Йельская медицина

Что такое оппозиционно-вызывающее расстройство?

Оппозиционно-вызывающее расстройство описывает паттерн гневного / раздражительного настроения, аргументированного / вызывающего поведения и / или злобности, который длится не менее шести месяцев, присутствует в различных условиях и встречается почти ежедневно у детей младше 5 лет и хотя бы один раз. в неделю у детей старшего возраста.(К 6 или 7 годам большинство детей учатся выражать гнев продуктивными, социально приемлемыми способами.)

Примеры гнева и раздражительного настроения включают частую потерю самообладания и легкое раздражение или обиду. Аргументативное и вызывающее поведение включает отказ подчиняться правилам, постоянный вызов авторитету, намеренное раздражение других и / или обвинение других в ошибках или плохом поведении. Частые злобные или мстительные действия (по крайней мере, дважды за шесть месяцев) — еще один красный флаг.

Хотя родители обычно первыми замечают, что в поведении ребенка что-то не так, профессиональная оценка дает ценный контекст для понимания того, что происходит, говорит Денис Суходольский, доктор медицинских наук, клинический психолог Йельского медицинского центра изучения детей.

Кричать, кричать и драться с братьями и сестрами — обычное дошкольное поведение, говорит Суходольский. «Наша первая задача — оценить, как часто случаются истерики и вспышки гнева и являются ли они соразмерными по количеству и интенсивности соразмерно возрасту ребенка», — говорит он.

Многие дети с ODD имеют другие проблемы с психическим здоровьем, такие как тревожность, расстройства настроения, языковые и обучающие расстройства, — говорит он. Травма, воспитание, стили и другие экологические проблемы также могут способствовать. По словам Суходольского, для детей, сталкивающихся со многими разочарованиями, вспышки гнева часто являются «лишь верхушкой айсберга». «Мы не просто оцениваем гнев, — говорит он, — мы смотрим на весь спектр психических расстройств и то, как они влияют на жизнь ребенка».

Как и многие другие психические расстройства, ODD возникает непрерывно.У детей с легкой степенью ODD симптомы могут проявляться только дома или только в школе. Умеренный ODD может быть диагнозом, когда ODD-поведение ребенка проявляется в двух условиях. ODD классифицируется как серьезный, если отыгрывание проявляется в трех или более условиях.

БИБЛЕЙСКИЕ СТИХИ О НЕПОСРЕДСТВЕННЫХ ДЕТЯХ

Библейские стихи, относящиеся к Непослушным детям из Версии Короля Иакова (KJV) по релевантности

— Сортировать по заказу книги

Ефесянам 6: 1-3 — Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе: это правильно. (Подробнее …)

Второзаконие 21: 18-21 — Если у мужчины есть упрямый и непокорный сын, который не подчиняется голосу своего отца или голосу своей матери, и [это ], когда они наказали его, не послушают их: (Подробнее …)

Притчи 30:17 — Глаз, [который] насмехается над [его] отцом, и презирает повиноваться [его] ] Мать, вороны долины выберут его, и молодые орлы съедят его.

Исход 21:17 — И тот, кто проклинает отца своего или мать свою, непременно будет предан смерти.

Ефесянам 5: 6 — Пусть никто не обманывает вас пустыми словами, ибо за это приходит гнев Божий на детей непослушания.

Притчи 23: 13-14 — Не удерживай исправления от ребенка: ибо [если] ты ударишь его жезлом, он не умрет. (Подробнее …)

Римлянам 6:23 — За возмездие за грех [есть] смерть; но дар Божий [есть] жизнь вечная через Иисуса Христа, Господа нашего.

Исход 21:15 — И тот, кто поразит своего отца или свою мать, непременно будет предан смерти.

Притчи 13:24 — Жалеющий свой жезл ненавидит сына своего; а любящий его вовремя наказывает его.

Матфея 15: 4 — Ибо Бог заповедал, говоря: почитай отца и мать; и: злословящий отца или мать смертью да умрет.

Левит 20: 9 — Всякий, злословящий своего отца или свою мать, непременно будет предан смерти: он проклял своего отца или свою мать; его кровь [будет] на нем.

Левит 26: 14-16 — Но если вы не будете слушать Меня и не будете выполнять все заповеди сих; (Подробнее…)

Марка 7: 9-10 — И он сказал им: хорошо вы отвергаете заповедь Божию, чтобы соблюсти свое собственное предание. (Подробнее …)

Иоанна 3: 16-19 — Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий верующий в Него не погиб, но имел жизнь вечную. (Подробнее …)

Иакова 4:17 — Посему для того, кто знает, что делать добро, и не делает [этого], для него это грех.

Ефесянам 2: 2 — Где в прошлом вы ходили по стезе этого мира, по князю силы воздуха, духу, действующему ныне в сынах непослушания:

Колоссянам 3 : 6 — За что гнев Божий приходит на детей непослушания:

Римлянам 5:19 — Ибо, как непослушанием одного человека сделались многие грешниками, так послушанием одного сделаются многие многие праведный.

Деяния 1: 1-26 — Первый трактат Я написал, о Феофил, обо всем, что Иисус начал делать и чему учить, (Подробнее …)

1 Царств 15:23 — Ибо бунт [подобен] греху колдовства, а упорство [подобны] беззаконию и идолопоклонству. За то, что ты отверг слово Господа, Он также отверг тебя из [быть] царем.

2 Тимофею 3: 2 — Потому что мужчины должны быть самолюбивыми, алчными, хвастунами, гордыми, богохульниками, непослушными родителям, неблагодарными, нечестивыми,

Темы и стихи автоматически генерируются на основе поисковых запросов пользователей.Если стих или тема не подходят, свяжитесь с нами. Некоторые ссылки на Священные Писания / категории любезно предоставлены Open Bible .info согласно CC BY 3.0

Соответствующие термины в библейском словаре:
Беерот из детей Яакана Восточные дети из

Поищите в Версии короля Якова (KJV) дополнительные ссылки о непослушных детях …

Популярные темы библейских стихов

10 способов отделить незнание от умышленного неповиновения

Автор Стив Фаррар писал о том, как он и его сыновья посетили конференц-центр.Сразу за главным входом была четкая табличка с надписью «Держитесь подальше от набережной». Когда Стив разговаривал с директором конференции, он обернулся и увидел, как его сыновья бегают вверх и вниз по запретному холму — играют и шутят, как будто знака вообще не было. Сразу же Стив начал кричать и наказывать своих сыновей. Он был удивлен, что его дети полностью проигнорировали это предупреждение, и неоднократно указывали на знак. Потом, сквозь слезы, сыновья спросили, что такое набережная.

Папы, сколько раз мы без надобности наказываем наших детей за то, что они не могут понять? И сколько раз мы сокрушаем их дух? Лучший подход — это когда наши дети, кажется, не слушаются, опускаются на уровень своих глаз и спрашивают, знают ли они, что они делают неправильно.Если они это сделают, то дисциплинируйте соответствующим образом. Но иногда они не могут. И вы спасли своих малышей от горького опыта. Вот 10 способов отделить невежество от умышленного непослушания.

1. Сохраняйте спокойствие

Коленные рефлексы почти всегда ведут нас в неверном направлении. Мы реагируем раньше, чем думаем. Если вашему ребенку не угрожает опасность, родитель должен притормозить. Сохраняйте спокойствие и внимательно обдумывайте происходящее.

Коленные рефлексы почти всегда ведут нас в неверном направлении.Нажмите, чтобы твитнуть

2. Наблюдайте за ними

Звучит как научный эксперимент, но во многих смыслах именно это и есть воспитание. Наблюдение имеет решающее значение для научного успеха, и то же самое относится к дисциплинарному успеху. Наблюдайте, как ваши дети занимаются своими повседневными делами. Узнай их привычки и нюансы. Знайте их так же хорошо, как они знают самих себя. Эти знания помогут вам гораздо легче определить, когда они умышленно не слушаются вас.

3. Изучите точку зрения ребенка

Думайте так, как думал бы ваш ребенок.То, что родителям может показаться вопиющим актом протеста, для ребенка может быть чем-то совершенно другим. Учитывайте точку зрения вашего ребенка.

4. Задавайте правильные вопросы

Дети умны. Если у них проблемы, и вы дадите им выход, они его найдут. Вы спрашиваете своего ребенка: «Сынок, ты собирался поиграть в бейсбол, прежде чем закончить домашнее задание?» Ответ всегда будет «Нет, папа». Вы должны правильно сформулировать свои вопросы. «Сынок, каковы наши правила игры перед домашним заданием?» Таким образом, у него нет другого выбора, кроме как осудить себя.Если ваш ребенок не знал, что существует правило, вы тоже это обнаружите.

5. Открой уши

Часто мы слишком заняты, упрекая своего ребенка за неблагоразумие, что мы не слышим объяснения. Всегда слушайте то, что пытается сказать вам ваш ребенок. Не позволяйте сиюминутной жаре затыкать ваши уши и не слышать важную информацию. Пусть говорят. Они либо выкопают яму глубже, либо дадут себе разумный отчет.

6. Будьте последовательны

Бывают случаи, когда мы виноваты в том, что настраиваем наших детей на провал.Мы подаем смешанные сигналы, когда непоследовательны. Однажды вечером вы говорите: «Никаких конфет перед ужином». На следующий вечер перед ужином вы угощаете свою дочь шоколадным батончиком. Это определенно посылает ей неоднозначные сигналы. Установите четкие правила, которым нужно следовать, и придерживайтесь их.

7. Повторите правила

Дети легко забывают то, о чем никогда не хотели вспоминать. То, что вы однажды дали им правило, не означает, что они запомнят его через месяц. Когда они нарушают это правило, они действительно могут его забыть.Повторение — ключ к успеху. Стандартные домашние правила следует часто повторять, чтобы не допустить незнания.

8. Займитесь той же страницей

Вы согласны со своим супругом, когда дело касается правил? Большую часть времени мама и папа НЕ находятся со своими детьми одновременно. Очевидно, что это так в случае разведенных пар. У мамы один свод правил. У папы есть другой. Ребенок остается в полном замешательстве. Соберитесь вместе и договоритесь об общих правилах, которые необходимо соблюдать и соблюдать постоянно.Это сделает жизнь каждого намного проще.

9. Сделайте исключения

Из правил всегда будут исключения. Ваш сын ложится спать в 8:30. Вы разрешаете ему не ложиться спать до 9:00, чтобы он мог просмотреть специальную программу. Мы должны быть достаточно гибкими, чтобы понимать, что есть моменты, когда правила следует смягчить. Однако, когда наступают такие времена, обязательно дайте понять, что это действительно исключение. Если они не понимают, что означает слово «исключение», объясните это!

10.Доверяйте процессу и им

Вы воспитываете своих детей и делаете все, что в ваших силах. Скорее всего, вы делаете фантастическую работу. Это означает, что вы прививали им характер и чувство того, что хорошо, а что плохо. Доверяйте тому, что вы сделали, и доверяйте им. Умышленное неповиновение произойдет, но гораздо реже, если вы будете следовать этим правилам.

7 эффективных способов обращения с непокорными детьми

Вопрос о том, как обращаться с непокорными детьми, — это то, с чем большинство родителей в тот или иной момент боролось.Неповиновение у детей — распространенная проблема, особенно у малышей и подростков. Это нормальная часть развития ребенка, которая может выражаться в поведении, например, в ответном разговоре с родителями, учителями и другими взрослыми или непослушании им.

Среди детей школьного возраста неповиновение с большей вероятностью будет выражаться в споре или невыполнении того, о чем вы просили, или в том, чтобы делать это очень, очень медленно, а не в полной истерике (которая чаще возникает у детей младшего возраста). Ваш ребенок может пытаться контролировать ситуацию или заявлять о своей независимости.Это могут быть пределы тестирования. Или они могут выражать неприязнь к такой задаче, как выполнение своей работы по дому.

Когда вызов — это не то, чем кажется

В некоторых случаях то, что кажется неповиновением, может быть просто бездельничанием ребенка из-за того, что он так сосредоточен на какой-либо деятельности. Понимание того, что стоит за поведением вашего ребенка, — важная часть решения проблемы.

Вызывающее поведение, которое сохраняется в течение длительного периода времени и мешает успеваемости ребенка в школе и его отношениям с семьей и друзьями, может быть признаком того, что называется оппозиционно-вызывающим расстройством или ODD.Взаимодействие с другими людьми

У детей с ODD неповиновение характеризуется поведением, например, приступами гнева или агрессией, которые часто кажутся несоответствующими возрасту ребенка. Дети, у которых есть ODD, могут также проявлять другие проблемы, такие как депрессия, беспокойство или ADHD. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка ODD, проконсультируйтесь с врачом или школьным консультантом вашего ребенка за помощью и информацией.

Как справиться с неповиновением у детей

Если неповиновение вашего ребенка не на уровне ODD и не связано с каким-либо другим основополагающим беспокойством, есть способы улучшить его поведение.

Задать ожидания

Убедитесь, что вы достаточно ясно понимаете правила и обязанности по дому, и что они соответствуют возрасту. Пяти- или шестилетнему ребенку может показаться подавляющим, когда ему говорят убрать в своей комнате, и поэтому он откажется это делать. Они могут лучше справиться с работой, если вы разделите ее на более мелкие задачи, например, поднимите игрушки с пола и помогите вам их убрать.

Разобраться в причинах поведения

Ищите причины и спусковые механизмы и старайтесь отслеживать неповиновение вашего ребенка.Есть закономерность? Есть ли какие-то конкретные вещи, которые им не нравятся или которые они не хотят делать? Бросают ли они вызов, когда дела идут в суматохе или в спешке? После того, как вы выясните причину, вы можете предпринять шаги по корректировке ситуации, чтобы ваш ребенок был менее склонен противодействовать вам.

Настройте своего ребенка на хорошее поведение

Старайтесь избегать ситуаций, в которых ребенок с большей вероятностью проявит непокорное поведение или проявит другое плохое поведение. Например, если вы знаете, что ваш ребенок будет капризничать, если у него слишком много вещей, постарайтесь не планировать слишком много дел после школы или на выходных.Если ваш ребенок ненавидит резкие переходы, постарайтесь выделить немного больше времени, когда вы переходите от одного дела к другому.

Относитесь к своему ребенку так, как вы бы хотели, чтобы к нему относились

Как и взрослые, у вашего обычно хорошо воспитанного ребенка может быть выходной. Они могут быть в плохом настроении или чувствовать себя подавленными и нуждающимися в отдыхе. Твердо говорите о том, что ваш ребенок должен делать, но говорите с ним с любовью и пониманием. Если вы покажете хороший пример того, как с любовью и уважением выражать свое мнение или не соглашаться, ваши дети последуют за ним.

Воспользуйтесь преимуществами словесных навыков вашего ребенка

Родители детей школьного возраста имеют явное преимущество перед родителями малышей, когда дело касается поведения, такого как неповиновение: они могут выговориться. Спокойно обсудите с ребенком, чего он хочет, а затем попытайтесь найти решение, которое подойдет вам обоим.

Установление абсолютных основных правил

Убедитесь, что ваш ребенок знает правила вашей семьи. Например, если в вашем доме нельзя разговаривать неуважительно, дайте понять, что это будет иметь последствия — никаких компромиссов или второго шанса.Обязательно выберите последствие, которое вы хотите добиться, например, отказ от телевизора до конца дня или выполнение дополнительной работы, чтобы ребенок не игнорировал ваши просьбы и не подрывал ваш авторитет.

Компромисс, когда сможешь

Ваша дочь настаивает на том, чтобы в холодный осенний день надеть свою красивую летнюю юбку? Вместо того, чтобы вступать в битву, попробуйте найти компромисс, например, попросите ее надеть колготки или леггинсы с юбкой. Вообще говоря, это хорошая идея — уступить, когда ваш ребенок хочет контролировать что-то незначительное, чтобы вы могли оставаться твердыми, когда дело доходит до более крупного.

Варианты обсуждения

Иногда ребенок может демонстрировать вызывающее поведение, потому что хочет больше сказать, когда и как он что-то делает. Один из способов помочь детям почувствовать, что у них есть больший контроль, — это дать им выбор.Например, после того, как вы установили параметры — «Игрушки нужно убрать», — поработайте вместе с ребенком, когда они будут выполнять задание. Например, игрушки можно убрать в любое время перед сном.

.