Как рассказать девочке о взрослении: Книга: «Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сексе» — Мишель Хоуп. Купить книгу, читать рецензии | The girls’ guide to sex education | ISBN 978-5-6041873-8-8

Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сек…

Хоуп, М.

Поговорить со своей дочкой о сексе не так просто. Может она еще не готова к такому разговору? Или вообще не задумывалась об этом? Опыт нашего автора говорит об обратном. Девочки довольно рано начинают размышлять на эти темы и возрастные изменения в теле часто их беспокоят. Однозначного мнения о сексуальном просвещении подростков нет, и это нормально.

Полная информация о книге

• Вид товара:Книги
• Рубрика:Гигиена и этика. Сексология
• Целевое назначение:Научно-популярное издание для взрослых
• ISBN:978-5-6041873-8-8
• Серия:Несерийное издание
• Издательство: Нева
• Год издания:2021
• Количество страниц:191
• Тираж:5000
• Формат:60х90/16
• УДК:159. 91
• Штрихкод:9785604187388
• Доп. сведения:пер. с англ. Ю. Шалина
• Переплет:в пер.
• Сведения об ответственности:М. Хоуп, Э. Лонг ; ил. А. Гонсалес
• Вес, г.:385
• Код товара:6220215

Как рассказать ребенку о половом созревании

Наш менталитет представляет проблемы обсуждения возрастных изменений  в организме ребенка, связанные с половым созреванием как некие запретные темы. Последствия — многочисленные проблемы медицинского, общественного и социального характера, которые не решались, а банально замалчивались.

Советская школа преподносила науку о половых взаимоотношениях на уровне пестиков и тычинок. Дома родители скромно отмалчивались, а бабушки и дедушки становились неприступными при любом намеке на такие вопросы. Итогом половой безграмотности детей, а затем и подростков становились изломанные судьбы, покинутые тысячи новорожденных детей, несчастливые ранние браки по необходимости, подорванное абортами здоровье юных девочек, инфекционные заболевания половой сферы.Я уже рассказывала вам о том, как поговорить с ребенком о сексе.

Чем важен этот разговор?

Процессы полового воспитания не могут ограничиваться единичными разговорами, это многолетняя кропотливая и логически точная работа с ребенком. Начинать беседы на эту щекотливую тему необходимо родителям, как людям, которым он проявляет наибольшее доверие.

Самым лучшим вариантом становится налаживание психологического контакта в режиме полного доверия между родителями и детьми.

Пока они маленькие, следует начинать с незначительных и отвлеченных рассказов о человеческом естестве. Темы расширяются и углубляются по мере взросления и нарастания глубины интереса. В тех семьях, где ребенок обладает правом обсуждения тем секса и естественных чувств, переполняющих их на определенных этапах жизни, то он обязательно придет за поддержкой исключительно к маме или отцу.

Начинать обсуждение взросления следует уже тогда, когда вы сталкиваетесь с вопросом о том, откуда берутся дети. Именно в самом раннем возрасте у девочек и мальчиков появляется интерес к сексу и проявляется в том, что ребенок подсознательно интересуется происхождением человека как представителя живого мира.

То есть, их интересует их приход в этот мир. Начало полового созревания девочки начинается около семи – восьми лет, у мальчиков эти процессы происходят чуть позднее. Чтобы ребенок не получил психологические травмы определенного типа, необходимо лояльно и грамотно подготовить его к этим процессам.

Рекомендации психологов

Как начать разговор и что для этого нужно – есть несколько проверенных рекомендаций и советов психологов:

• Начинать лучше в самом раннем возрасте, не освещая нюансы и подробности, ответы должны лежать в плоскости простой беседы.
• Для разговора наилучшим фоном являются ежедневная жизнь, беседовать можно во время телевизионных передач, работ по дому. Это формирует отношение к половому созреванию как к естественному процессу.
• Если ребенок застает своими вопросами врасплох, обещайте продлить беседу позднее, чтобы не совершить ошибок.
• Поинтересуйтесь уровнем знаний ребенка в этой области.
• Освещайте тему правдиво, традиционные сказки о капустных грядках и аисте оказывают достаточно негативное влияние на ребенка.
• Приобретите книжки или буклеты, где наглядно освящается половое взросление и его основные признаки. Ребенку будет полезно изучить наглядный материал и задать свои вопросы.

Не менее важно, чтобы в беседе соблюдались такие моменты, как возрастное восприятие той или иной информации. То есть, не следует излагать необходимое как совершенному крохе – несмышленышу. И наоборот – неэффективно преподносить знания как взрослому, сухим научным языком, который он просто не поймет.

Общие подходы и половые различия

Критерии полового воспитания в отношении психологии являются следующими.

• От трех до четырех лет малыш вне зависимости от пола интересуется, откуда у взрослых появляются дети. Здесь уместно преподнесение простой информации, чтение книжек с иллюстрациями, разъяснение правил социального поведения в обществе. Ребенок должен знать, как принято вести себя, что принято, а что категорически запрещено этикетом и человеческой моралью.
• В пять – восемь лет у детей проявляется интерес к работе половых органов. Характерно, что они изучают свои и чужие органы, отлично воспринимают новости о беременности и физиологических родах. Здесь уместна информация о возрастных изменениях тела в концепции половых различий.
• Детей старшего возраста рекомендуют информировать об ответственности за свои сексуальные поступки.

Начиная беседу на ту или иную тему нужно точно ориентироваться на возрастные особенности и осведомленность вашего ребенка, а также его готовность вступить в контакт

.

Что необходимо мальчикам

В возрасте от восьми до пяти лет у мальчиков начинается достаточно бурное психоэмоциональное развитие, поэтому специфика воспитания и подготовки к последующему взрослению следующая:

• Прежде всего, они должны знать о том, что у женщин с определенного возраста происходят физиологические менструации как естественная работа женского организма.
• Необходимо также познакомить будущего мужчину с будущими изменениями его тела.
• Повышение жирности кожи и появление прыщей на лице и теле, расширяющиеся плечи и грудь,  растущие волосы на ногах, коже груди, в подмышечных впадинах и лице является нормальным явлением.
• Возможная нескладность фигуры из-за разбалансированного роста конечностей, «ломка» голоса, появление волосяного покрова на растущих половых органах и выделение семенной жидкости не должно быть для мальчика неожиданностью и пугать его новизной ощущений.

В более старшем возрасте мальчикам необходимо рассказать об учете потребностей, ощущений и чувств партнера, использовании средств контрацепции, практиках безопасного секса, путей избегания инфекций, передающихся половым путем.

Запас знаний для девочек

Девочки отличаются намного более ранним психологическим, эмоциональным и половым развитием. В восьмилетнем возрасте они могут адекватно воспринимать информацию о том, как вести себя в обусловленных физиологически для женщин ситуациях.

• Им можно рассказать об использовании тампонов, прокладок и средств санитарии.
• Девочки отлично усваивают знания о собственной гигиене, когда наступает половое созревание, в чем проявляется.
• Обычно они нормально воспринимают ситуации, когда начинается активный рост волос в зоне гениталий.
• Особенно популярной темой при беседах с близким человеком для девочек является причина происхождения роста груди, бедер и ягодиц, когда очертания фигуры станут все более женственными и эстетичными.

Некоторым девочкам присущ ранний менструальный цикл, поэтому это самый лучший возраст для подготовки к этому природному процессу. В старшем возрасте девочкам следует знать об особенностях контрацепции, безопасном сексе, некоторых нюансах интимных ласк, поцелуев и прикосновений

Как рассказать об этом родителям

Вопрос обсуждения с родителями проблем полового развития для ребенка достаточно серьезная задача. И решение ее лежит в области психологии. Если родители воспитывают сына или дочку согласно с теми рекомендациями, которые описаны выше, у них не возникает проблем с взаимопониманием.

В этом случает подростку легко и просто обратиться к маме или отцу, поделиться своими сомнениями и тревогами, получить исчерпывающую информацию. Но такая ситуация – редкое явление, особенности подростковой психологии не всегда позволяют открыто обсуждать щекотливые темы даже с самыми близкими людьми.

Специалисты в области детской и подростковой этики рекомендуют как девочкам, так и мальчикам некоторые особенные подходы, которые облегчают общение с родителями на темы полового созревания и сексуальных отношений. Разговор может лежать в различных плоскостях:

• Интерпретация якобы прочитанной в СМИ или интернете статьи по поводу той темы, которая интересует подростка. Обсуждаем отвлеченную информацию.
• Задаем интересующие вопросы от имени несуществующей подруги или друга, которые стесняются общаться с собственными родителями.
• Обсуждение с мамой или отцом новостей, услышанных в школе или на улице, в компании ровесников.

Такие вариации помогут избегать прямой подачи подростком проблемы, которая беспокоит его больше всего и он получит ответ от авторитетного в его глазах человека.

Особенности разговора о сексе

Это весьма щекотливый вопрос и многие родители стараются его нивелировать. Делать это не придется, соблюдая некоторые нюансы общения с сыном или дочкой о сексуальных отношениях. Главным является ваше позитивное отношение к сексу.

 

Мальчикам нужно уделять особое внимание, их нужно научить различию между уверенным согласием на предложение интимных отношений с девочкой и робким отказом. Обязательно побеседовать с подростком о наступлении уголовного наказания за домогательства, попытку или осуществление изнасилования.

Юным представителям сильного пола нужно знать, что отношения должны иметь окраску романтичности, чувственности и уважения к женщине.

Девочкам присущ больший интерес к своему телу, общение с мамой начинается с бесед о предстоящих менструациях, беременности, родах. Поэтому практически в одном возрасте девочки владеют большим объемом информации. Проведите логическую связь между эмоциональным планом, эстетикой отношений  и сексом. Обычно мальчикам ближе мамина интерпретация, а девочкам папино восприятие и освещение подробностей о половых отношениях.

Подходящий повод, привычный тон, отсутствие смущения и стеснения позволит вашему ребенку привыкнуть к обсуждению этих темы с родителями. Тогда их роль в формировании представлений ребенка о сексе станет ведущей.

Как разговаривать с детьми о сексе. Инструкция для родителей и топ-10 книг — Новости

3—5 лет: отвечайте на вопросы ребенка

В этом возрасте у ребенка начинается период «почемучек». Вопросы связаны с тем, с чем сталкивается ребенок в окружающем мире. Он вряд ли спросит у вас, «что такое секс», но его любопытство наверняка проявится в вопросе «как я у вас появился?».

Здесь важно дозировать информацию. Дети на этом этапе сами задают вопросы, и им вполне хватает небольших ответов родителей. Ниже список конкретных вопросов, с которыми к вам может прийти ребенок, и ответов на них, которые предложила психолог:

— Где я был внутри у мамы?
— У мамы есть специальный домик. Ты там у меня рос и потом такой замечательный родился.

— Как я туда попал?
— Папа дал маме семечко. Это семечко попало маме в домик.

— Как папа дал это семечко?
— У мамы есть специальное отверстие, через которое попадает папино семечко.

— Как я родился?
— Из того же отверстия у мамы, куда посадили семечко.

— Почему появляются дети?
— Когда мама с папой влюбляются, встречаются, женятся, то тогда они спят вместе, и если хотят, чтобы у них появились дети, тогда происходит все вышеперечисленное.

На этом, как правило, у ребенка на какое-то время заканчиваются вопросы по этой теме.

Правила разговора:

1. Будьте готовы ко всему: ребенок может подойти с вопросом в любой момент.
2. Не стоит вываливать на ребенка весь свой багаж знаний, если он об этом не спрашивал. Давайте простые четкие ответы на его вопросы. В этом возрасте он сам к вам придет, если у него возникнут дополнительные.
3. Не придумывайте легенд про аиста и капусту, но и не грузите ребенка терминами из анатомии.
4. Закладывайте простые причинно-следственные связи: дети появляются, только когда родители влюбляются и женятся, например. Понятно, что могут быть и другие варианты, но в 5 лет можно радостно жить и без этого знания.

7—8 лет: говорите все как есть

В 7 лет ребенок идет в школу, и его окружение расширяется в разы: среди друзей появляются и ровесники, и ребята постарше. Они могут знать о половых отношениях из разных ресурсов: от родителей, из книжек и зачастую из порнофильмов. Все это дети обсуждают в школе, поэтому родителям необходимо «перехватить» интерес ребенка и самому рассказать ему про секс, половой акт, рождение — прямо, как есть на самом деле.

Инициатива разговора должна исходить от родителя. Главное — самому взрослому подготовиться и предварительно прочитать хорошую литературу. В этом возрасте с ребенком легко говорить про секс. У него еще не шкалят половые гормоны, и эту тему он воспринимает так же, как если бы вы рассказывали об устройстве автомобиля. Родители могут показывать картинки для наглядности, и это не вызовет никакого смущения.

Кроме физиологической стороны вопроса, важно задать норму, которой ребенок сможет руководствоваться. Нужно донести мысль, что секс — это максимальное проявление любви. Если вы четко все проговорили, расставили акценты по типу «влюбишься — женишься — будешь заниматься любовью — родишь детей», то у ребенка будет такая установка. И когда ему одноклассники покажут порно, он это будет воспринимать как нечто неправильное.

Правила разговора:

1. Не ждите вопросов и проявляйте инициативу разговора.
2. Подготовьтесь к разговору: почитайте специальные книги и заготовьте визуальный материал.
3. Называйте все своими именами: больше никаких «домиков» — теперь это «матка».
4. Заложите установку на то, что половой акт не бывает без любви.

9—12 лет: говорите об ответственности

Когда ребенок уже знает, как все устроено и работает, настает время сказать ему про ответственность, последствия, опасности половых отношений. Здесь родители говорят вообще обо всем. Сюда войдут такие аспекты:

• беременность: если мальчик предлагает девочке секс, значит, он должен понимать, что его обязанность в будущем кормить семью. И если девочка соглашается, значит, она должна быть готова к рождению ребенка;
• средства защиты: родителям следует объяснить, что презерватив должен быть всегда, даже если девочка пьет противозачаточные таблетки;
• заболевания: что такое венерические заболевания, какие они бывают и как их потом лечат;
• аборты: про то, что их делают, ребенок должен знать. Но нужно рассказать об этом так, чтобы не возникла установка, что это способ решить «проблему» в виде беременности.

Правила разговора:

1. Не ждите вопросов: даже если кажется, что ребенок все знает, лучше еще раз проговорить все эти моменты и сделать на них акцент.
2. С мальчиками говорят папы, с девочками — мамы: если в младшем возрасте нет особой разницы, кто с кем разговаривает об этом, то ближе к подростковому периоду это становится принципиально. Во-первых, так будет меньше смущения в беседе, а во-вторых, такой подход даст возможность затронуть все тонкости темы, связанные с половой принадлежностью.

После 12 лет: «Я уже все знаю»

После 12 лет уже поздно начинать разговор о пестиках и тычинках, если до этого бесед не велось: ребенок уже все знает, если не от родителей, то из других источников, и обсуждать с вами эту тему не захочет.

В переходный период родителям нужно сделать акцент на любовь и романтику отношений. Проще всего это сделать, показывая романтические фильмы и книги. «50 оттенков серого» здесь не пойдет; лучше будет прочитать ребенку «Алые паруса», где есть нежность и любовь.

Но еще важнее для родителей сохранить максимально доверительные отношения с подростком. Ребенку необходимо прямо говорить: что бы с ним ни случилось, он всегда может обратиться к родителям. Они его всегда поддержат, помогут и не осудят. Это не только укрепит отношения в семье, но и поможет в случае возникновения опасных ситуаций, например таких, как педофилия.

Книги для детей и родителей по теме

Чтобы рассказать ребенку о сексе понятно и грамотно, родителям необходимо самостоятельно прочитать книги, в которых авторы все объясняют простым языком. Эти же книги можно читать вместе с детьми или давать их на самостоятельное изучение.

С 3 лет

• «Я думал, ты мой друг» (Ваббес М.): небольшая книга немецкой писательницы, которая просто расскажет маленьким детям о границах тела и задаст установку, что если кто-то причиняет тебе боль, об этом нельзя молчать. Эту книгу лучше всего подключать, когда родители объясняют, что нельзя говорить и ходить куда-то с незнакомцами.
• «Откуда берутся дети» (Дейнс К.): книга с иллюстрациями и выдвижными деталями, которые рассказывают, как появляется потомство у людей, животных, птиц и рыб.
• «Мое удивительное тело» (Мартин Р.): книга с окошками наглядно показывает, чем отличаются мальчики и девочки, и отвечает на первые важные вопросы об организме.

С 7 лет

• «Давай поговорим про ЭТО» (Харрис Р.): цель этой книги — честно и доступно рассказать детям о процессе. Книга дает ребенку необходимые знания, а также ощущение чуда при зарождении новой жизни.
• «Откровенный разговор про это» (Кащенко Е.): автор в доверительной форме диалога формирует у детей здоровое отношение к сексуальности. Также в книге много иллюстраций, а главный акцент сделан на красоте человеческих отношений.
• «Слишком рано! Секс-воспитание подростков в эпоху интернета» (Пеллай А.): автор предлагает свои методы наиболее «безопасного» прохождения переходного периода и становления ребенка в «цифровом» мире. Книга затрагивает темы пропаганды секса и сексуальности в интернете, доступности информации и защиты ребенка от сексуального соблазнения в социальных сетях.

С 9 лет

• «Давай поговорим о том, откуда берутся дети» (Харрис Р.): продолжение серии «Давай поговорим про это». Книга рассказывает, что такое секс, и зачем им занимаются взрослые; что такое любовь и ориентация и какими бывают семьи.
• «Мое тело меняется: все, что хотят знать подростки и о чем стесняются говорить родители» (Бэйли Д.): рассказывает о девочках и мальчиках, их особенностях, отношениях и сексе, беременности и заболеваниях.
• «Что происходит с моим телом? Книга для мальчиков» (Мадарас Л.): отвечает на вопросы мальчиков о взрослении, изменениях тела и эмоциях.
• «Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сексе» (Хоуп М.): книга рассказывает, как понимать свои эмоции, почему болит живот во время месячных, как отказаться от секса, что такое согласие, кому можно доверять.

История взросления в фотографиях — Wonderzine

Сейчас моей дочери почти шестнадцать, я фотографирую ее с пеленок. В проекте «Julia Wannabe» я попыталась уловить то, как в ней, совсем еще ребенке, постепенно проявлялись признаки женственности. Общее настроение и тональность фотографий исследует именно этот аспект взросления Юлии, в том числе на снимках, где ей всего шесть лет. В финальной версии проекта на самой ранней фотографии дочери десять лет.

Проект «Julia Wannabe» родился сам по себе, я просто начала снимать и всё. Когда я только увлеклась фотографией, то мечтала стать военным фотографом, но очень рано забеременела — мне было 22 года. Тогда же стало ясно, что с ребенком на руках я не могу подвергать свою жизнь риску. Осознав это, я какое-то время была жутко разочарована. Казалось, что я навсегда застряла в четырех стенах и теперь только и буду, что кормить малыша и менять ей подгузники. Я думала, моя жизнь кончена. Я не могла оставить Юлию ни на минуту. С одной стороны, я действительно хотела всё время быть рядом, заботиться о семье и заниматься вещами, которые делают мамы. С другой — не могла сосредоточиться на чём-то, что не касается домашних. Вот тогда я и стала фотографировать дочь.

Сначала просто документировала каждый ее шаг, как это делают все мамы, но вскоре сосредоточилась на ощущениях, которые помнила по своему детству. С появлением ребенка ты начинаешь лучше понимать себя: смотришь на него и заново, на более глубоком уровне переживаешь свой опыт. Все воспоминания как будто оживают и становятся очень реальными. Со временем я стала делать такие фотографии намеренно. Я слегка направляла Юлию, чтобы воссоздать моменты, которые когда-то пережила сама или которые случались с дочерью ранее. Я решила, что так будет куда безопаснее, чем если я буду снимать реальную жизнь Юлии. Так я не нарушу ее личное пространство. В конце концов проект стал скорее историей моей жизни, чем дочери.

У меня до сих пор ощущение, будто я еще не повзрослела. Это ведь длительный процесс, в один момент такое не случается. Уверена, что какие-то детские привычки и черты характера останутся со мной навсегда. По крайней мере, хочется в этом верить. Так что я даже не возьмусь ничего советовать юным девушкам. Единственное, что скажу, — этот переходный период жизни действительно очень важный. Это невероятный, удивительный опыт, даже если вам кажется, что прямо сейчас всё ужасно.  

В процессе работы над этим проектом я заметила, что переносить на фото все свои страхи и беспокойства — отличный способ справиться с ними в реальной жизни. Безусловно, я переживала и сомневалась, нужно ли выставлять эти фотографии на обозрение широкой аудитории. Ровно поэтому я дождалась, пока Юлия вырастет, а девочка со снимков перестанет существовать. И этот момент настал.

Когда дочь была маленькой, она любила фотографироваться, для нее это было игрой. Но как только она поняла, что для меня это работа, то сразу потеряла интерес. Я спрашиваю у Юлии разрешение на использование фотографий перед каждой выставкой, и она всегда утверждает все снимки. Несмотря на это есть несколько фото, которые я никогда не буду выставлять, потому что считаю, что они слишком личные. Я также предпочитаю не брать ее на выставки — думаю, ей будет некомфортно под взглядами незнакомых людей.

Когда Юлии было тринадцать, она ненавидела фотографироваться и не позволяла мне сделать ни одного кадра. Всё изменилось, когда ей исполнилось пятнадцать. Сейчас она снова полюбила позировать и относится к этому проекту как к нашему с ней общему делу. Впервые дочь увидела свои портреты в одном зале с другими зрителями в этом году — в мае на Международном фестивале фотографии в Лодзи. Она была очень тронута и взволнована. Ей нравятся мои фотографии, некоторые из них она даже хочет повесить у себя в комнате. Но, конечно, Юлия больше любит сама снимать селфи с этим странным выражением лица, которое сегодня часто можно увидеть у девушек в инстаграме.    

Family Tree — Зачем говорить с детьми о сексе и какие книги в этом помогут

Недавно я наткнулась на публикацию женщины, которая ведет группу «Сдай педофила», находит/изучает форумы и сайты, где они общаются и «обмениваются опытом». Она выложила скриншоты форума, где педофилы дают друг другу советы о том, «как совратить маленькую дочь или подружек дочери». Особенно запомнилось вот что: безопаснее всего им кажется обрабатывать тех детей, чьи мамы «ханжи» и против разговоров о сексе, кто не рассказывает детям о физиологии и пресекает такие разговоры. Для педофилов это —  «гарантия того, что почти наверняка ребенок к такой маме не придет и не расскажет» о том, что делает дядя (или не сможет объяснить). А этих дядей интересуют, например, дети с 2 до 6 лет! На этом фоне особенно страшно читать родительские комментарии о том, что открытый разговор с ребенком на тему «Откуда я взялся» якобы развращает, что «рано им знать и спрашивать» и что «пока менструации не начнутся, ничего говорить не буду».

И ребенок остается одинок и беззащитен перед такими дядями, которые по страшной статистике, чаще всего не злодеи-чужаки на улице, а «добрые знакомые и друзья», отчимы, учителя, родственники, которые тщательно выбирают свою жертву и присматриваются к семье. Пожалуйста, не будьте ханжами, пусть ребенок знает, что может прийти к вам с любым вопросом и что вы всегда будете на его стороне. Пожалуйста, не дайте шанса педофилу.

В этой теме ещё очень важен контекст и момент — «просвещение» не должно быть навязчивым, должно соответствовать возрасту и любопытству ребенка, а не превышать его. Но пусть ваш ребенок знает, что всегда может прийти к вам, если захочет узнать чуть больше, и что вы к такому разговору готовы, не испугаетесь и не отвернетесь.

Представляю подборку книг на тему сексуального воспитания и примерные рекомендации по возрасту.

В нашей библиотеке довольно много книг «про это», потому что я считаю, что своевременный (соответствующий возрасту и развитию) доступ к информации на тему взросления и физиологии защищает ребенка от многих опасностей, нелепых, неловких и «стыдных» моментов и ситуаций, ловушек и так далее. А невежество в таких вопросах делает его беззащитным перед потоками разрушающей и агрессивной информации — когда, например, мальчишки в школе покажут ему порно в мобильном, открывая эту страницу взросления совсем не так бережно и доверительно, как могли бы книги и родители, и, возможно, оставляя контекст отвращения и стыда, гнева и страха (смешанного с естественным любопытством). Придёт ли к вам ребенок после такого, если вы замалчивали тему, или будет переживать это в одиночестве? И что будет думать об отношениях и любви?

Для самого первого разговора на тему «откуда я взялся» у нас есть несколько книг (первую мы прочитали года полтора назад, когда дочке было 4, и она начала про это спрашивать). Возрастная категория примерно от 4 до 6–7 лет:

1. Катерина Януш и Мерви Линдман «Как я появился на свет?» (Издательство «Мир Детства Медиа», Москва, 2011, перевод со шведского).
2. Субботина Е.А. «Где я был, когда меня не было?» (Изд. «Феникс», Ростов-на-Дону, 2015)
3. Виржини Дюмон «Откуда я взялся?» (Изд. «Планета Детства», 2007, перевод с французского)

Для детей постарше, от 8 до 11 (но не забывайте, что каждый ребенок развивается по-своему и критерием всё-таки является не возраст, а насколько ребенок сам проявляет интерес к теме и хочет узнать больше, — об этом может знать только родитель, который внимателен к ребенку и ориентируется на его психологическое развитие):

1. «Откуда берутся дети?», Виржини Дюмон (психолог и психотерапевт, специалист по вопросам детства и взросления), Серж Монтанья (биолог), (изд. «Планета Детства», изд. АСТ, изд. «Астрель», изд. «Премьера» 1999–2001).
2. «Энциклопедия сексуальной жизни (для детей)», д-р К. Верду (гинеколог), д-р Ж. Кан-Натан (гинеколог, бывш, главврач гинекологической клиники мед. факультета Парижа), д-р Ж. Коэн (главврач клиники акушерства и гинекологии мед. факультета Парижа), д-р Ж. Торджман (президент Всемирной ассоциации сексологии, генеральный секретарь французского сообщества клинической сексологии). (изд. «Дом», Москва, 1994).
3. «Давай поговорим о том, откуда берутся дети (о зачатии, рождении, младенцах и семьях)», Робби Харрис (изд. «Э», Москва, 2016).
4. «Давай поговорим про ЭТО», Робби Харрис (изд. «Э», Москва, 2016).
5. «Бабушка, что такое секс?», Ирина Данилова (изд. «Капелька», Москва, 2017).

Как вы можете увидеть на фото, книг у нас ещё больше, но про книги для подростков от 12 до 16 и старше и для родителей подростков (а это очень помогающие, поддерживающие, деликатные и ценные книги) я думаю, стоит написать отдельный пост. Для моих рассказов о книгах теперь есть страница в Инстаграм @biblioteka_vysotskih

Дополнительный список хороших книг:

1. «Кто у мамы в животике? Для тех, кто скоро станет старшей сестренкой или братиком» (Л. Данесков, изд. «Эксмо»).
2. «Давай поговорим про отношения» (Р. Харрис, изд. «Эксмо»).
3. «Откровенный разговор про это» (Е. Кащенко, изд. «Эксмо»).
4. «Как говорить с детьми о сексе: книга для родителей о том, что волнует подростка» (Е. Кащенко).
5. «Как рассказать дочке о взрослении, половом созревании и сексе» (Мишель Хоуп, изд. «Капитал»).
6. «У тебя мужское достоинство. Пора всё знать!» (Ник Фишер, изд. «Попурри»).

Любите книги, читайте с удовольствием, и пусть они помогают вам и вашей семье быть счастливее!

Рекомендации педагога-психолога родителям подростков

 

Уважаемые, папы и мамы!

Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.

Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.

 

Подростку присущи:

Ó тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;

Ó частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;

Ó повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;

Ó стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;

Ó отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;

Ó проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;

Ó демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.

Как стать идеальным родителем подростка

 

Ó  Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то  в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.

Ó Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново

«заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.

Ó Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями.  Подчас его  поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.

Ó Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.

Ó Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте

говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.

Ó Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую  часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.

Ó Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку.  Попробуйте,  как  бы,  примерить  прочитанное  на  него,  и  Вы  увидите,  что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются  с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.

Ó Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально- нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.

Ó Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.

Ó Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.

Ó Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.

Ó Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений

(настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.

Ó Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном

«разборе его полётов».

Ó Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».

Ó Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего  человека, независимо  от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.

 

10 советов родителям подростков

 

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.

То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

 

Как строить отношения с подростком

 

Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.

Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:

Ó Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.

Ó Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.

Ó Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать.  Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.

Ó Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.

Ó Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.

Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.

 

Разговор с подростком на взрослом языке

 

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения. Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

Ó Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

Ó Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например,  если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор

«Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.

Ó Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

 

Советы психолога родителям подростков

 

Ó Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

Ó Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

Ó Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

Ó Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

Ó Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

Ó Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

Ó Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

Ó Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

Ó Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность  не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

Ó  Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если  у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.

Ó Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Типы конфликтов и способы их преодоления

 

Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом

«конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.

 

Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.

1. Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
2. При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.

Положение подростка в семье и отношения с родителями

Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.

В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:

1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
3. Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
4. Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
5. Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).

Типы конфликтов и способы их преодоления

1. Конфликт неустойчивого родительского восприятия.

Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.

Рекомендации родителям:

Ó осознайте противоречивость своих чувств;

Ó погасите в себе недовольство и раздражение;

Ó объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;

Ó сбалансируйте систему обязанностей и прав.

2. Диктатура родителей.

Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».

Рекомендации родителям:

Ó не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;

Ó не трогайте личные вещи;

Ó не подслушивайте телефонные разговоры;

Ó оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;

Ó не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование – открытый конфликт.

Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья

 

для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.

Рекомендации родителям:

Ó поменяйте тактику общения;

Ó установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;

Ó помогите ему участвовать в жизни семьи;

Ó создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки.

Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.

Рекомендации родителям:

Ó постарайтесь изменить свое поведение;

Ó не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;

Ó не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;

Ó помогайте, но не решайте за него все проблемы;

Ó стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;

Ó дозируйте опеку, похвалу и порицание.

5. Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.

Рекомендации родителям:

Ó измените отношение к своему ребенку;

Ó станьте терпимее к недостаткам подростка;

Ó восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;

Ó найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;

Ó не унижайте, а поддерживайте;

Ó не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;

Ó уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем- то, чего в вас недостает;

Ó поймите, что ему трудно.

Оптимальный тип семьи – партнерство.

Ó не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;

Ó не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;

Ó все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;

Ó равномерное участие во всех советах, решениях семьи;

Ó ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое  мнение.

 

Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам

 

Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.

Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.

Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат –  куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда- то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».

Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:

û «Ты не считаешь мои чувства важными».

û «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».

û «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».

û «Ты не принимаешь меня всерьез».

û «Тебе все равно, что я чувствую».

Каковы же альтернативные ответы?

Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно»,

«Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.

Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.

Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.

Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.

Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:

• Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
• Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
• Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
• Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
• Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
• Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.

Подсказки для родителей

 

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как

«Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое

«навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
14. Сохраняйте чувство юмора.

 

Что не надо делать родителям?

 

Ó Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.

Ó Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.

 

Ó Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.

Ó Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это  будущее, легко пообещать – выполнить трудно.

Ó Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.

Ó Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.

Ó Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.

Ó Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.

Ó Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.

Ó Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.

Ó Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.

Ó Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.

Ó Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.

Ó Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.

 

Как следует обращаться родителям с подростком?

 

Ó Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.

Ó   Выделяйте деньги на карманные расходы.

Ó  В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а  не просто слушайте, что и как он говорит.

Ó Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.

Ó Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.

Ó Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.

 

Родителям подростков следует знать, что…

 

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

Ó Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

Ó Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции

оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

Ó Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.

Ó Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

Ó Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

 

Наиболее частые нарушения поведения у подростков

 

1. Нарушение поведения – реакция отказа. Главные причины нарушения:

1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.

2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.

Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.

Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.

Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.

Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.

Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что

 

может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.

Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

3. Нарушение поведения    –     реакция    активного    протеста                          (сопровождается двигательными «бурями»).

Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.

Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.

Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.

4. Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).

Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.

Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.

Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.

Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.

Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.

Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.

Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.

 

Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.

Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.

Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.

Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.

Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.

Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.

Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.

 

Если у ребенка «трудный» характер…

 

1. Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
2. Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
3. Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
4. Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
5. Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
6. Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
7. Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
8. Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.

 

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

(Р.В. Овчарова)

 

Ó Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

Ó Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

Ó К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

Ó Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

Ó Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

 

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

 

Ó Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

Ó Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

Ó Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

Ó Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

Ó Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

Ó Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

Ó Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле

«гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

Ó Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

Ó Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

 

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

 

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

Ó Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

Ó Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

Ó Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

Ó Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

 

Ó Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

Ó В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

 

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

 

Ó Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по  отношению к нему.

Ó Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

Ó Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

Ó Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

Ó Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

Ó Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

Ó Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

 

Общение родителей и детей-подростков

 

Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку- подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть  на нее другими глазами.

Ó Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.

Ó Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.

Ó Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.

Ó У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.

Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.

Ó Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в

 

жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.

Ó Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.

Ó Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.

Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:

û       Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.

û       Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.

û       Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.

û       Не пытаться прожить жизнь за ребенка.

û       Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.

Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему

«Я», что оно на самом деле хочет?

Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.

 

Дневники, или тайна от родителей

 

Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.

Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.

Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить

«по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.

Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.

 

Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что- либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.

В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.

Родители!

Ó Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.

Ó Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.

 

 

Рекомендации для родителей

по организации летнего отдыха подростков

 

Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.

Ó Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.

Ó Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.

Ó Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).

Ó Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего  отдыха  может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.

Ó Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.

Ó Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может  стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.

Ó Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит

«нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.

Ó Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.

Ó Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.

 

Педагог-психолог ГБОУ СОШ № 46                                                                                Е.С. Бигун

 

 

 

 

Школьные будни: как рассказать родителям секрет? — Классный журнал

Бывает, что ты можешь столкнуться с чем-нибудь, о чём не знаешь, как рассказать. Помни: у тебя всегда есть близкие! Обязательно проси помощи взрослых, которым доверяешь. Если не родителей, то учителя, тренера, школьного психолога. А мы поговорим, как же рассказать о секрете маме и папе.

1. Если в вашей семье не слишком принято делиться сокровенным, сперва сократи дистанцию и несколько раз заговори на нейтральные темы, спроси совета. Когда вы научитесь общаться, будет легче обсудить трудную тему.

2. Реши: поговорить сразу с обоими родителями или сперва сообщить только одному, а потом, заручившись его поддержкой, ввести в курс другого? Обычно девочке проще говорить на сложные темы с мамой, а мальчику — с папой.

3. Выбери время и место. Дождись, когда родители не будут заняты другими делами, окажутся в спокойном настроении. Не обсуждай важные темы на ходу. Попроси их выделить время. («Мама, мне нужно поговорить с тобой. Тебе удобно вечером?»)

4. Составь примерный план разговора и говори последовательно. Эмоциями поделишься позже. Важно, чтобы родители всё верно поняли.

5. Если боишься, можешь сперва рассказать, что твоя ситуация случилась у друга, и оценить реакцию мамы и папы. Потом всё равно придётся поведать о своих сложностях. Только зная правду, родители помогут.

6. Как бы родители ни отреагировали, знай: они на твоей стороне. Даже если они злятся и сердятся, то успокоившись, помогут решить проблему. Но не манипулируй родителями и не навязывай им какой-то итог: как поступить, они решат сами.

Мама и папа могут вести себя строго, могут казаться занятыми. Но важнее тебя для них никого нет. Они поддержат и помогут найти выход даже в безвыходной ситуации.

Обязательно расскажи им, если столкиваешься с травлей в школе, кто-то агрессивен или тебя к чему-то принуждают. Спрашивай у них о взрослении и изменениях организма. Не стесняйся и не молчи!

Твоя Марта Майская, семейный психолог «Классного журнала» 

 

Новый номер «Классного журнала» по-прежнему в продаже! Он посвящен нашей чудесной стране!

В России есть столько прекрасных мест — сопки, гейзеры, огромные уникальные болота, загадочные пещеры. Мы решили выпустить номер, в котором расскажем интересные факты о природе, событиях и людях России!

Классные материалы номера:

Новый фильм «Мулан». Конкурс и постер!
Настольная игра: «Путешествие по России»
6 удивительных мест на карте
«Я тут живу»: читатели журнала о своих городах!
2 олимпиады: как это было
А также: 4 комикса, книжные новинки, кроссворд, головоломки, анекдоты!

В продаже с 13 марта

15 вещей, которые вы должны сказать своей дочери, прежде чем она вырастет!

Когда вы рожаете девочку, вы не можете придумать ничего дороже своей дочери! Вы просто не можете оторвать глаз от этого крошечного пучка радости! Когда она вырастет, вы одеваете ее в красивую одежду, заплетаете ей волосы и учите ходить, говорить, сидеть и вести себя! Вы думаете обо всем, что хотите для нее сделать, когда она вырастет! Глубоко внутри вас больше всего пугает мысль о том, что однажды она оставит вас и найдет себе дом!

Среди всего этого вы можете непреднамеренно не обращать внимания на то, как она относится ко всему вокруг себя, как она себя чувствует, когда ее нет дома и нет рядом с вами.Найдите время, чтобы узнать, какие мысли приходят ей в голову! Даже если она еще совсем младенец, ей нужно кое-что услышать от вас. Эти слова повлияют на нее так, как вы не поверите. Есть факты о людях и вещах, которые будут иметь значение в будущем, и ей следует познакомиться с ними как можно раньше. Это делается не только для ее безопасности, но и для того, чтобы превратить ее в красивую и уверенную в себе девушку.

вещей, которые ваша дочь хотела бы услышать от вас в первую очередь

1.»Ты не меньше, чем сын!»

Последнее, что вы хотите, чтобы ваша дочь чувствовала, это то, что она не так хороша, как ее брат, кузены или сын своего соседа! Несомненно, большинство семей вышли из фазы, когда желание иметь мальчика царило безраздельно, но индийских девочек и женщин по-прежнему сравнивают с мальчиками и мужчинами во многих областях. Она может не прийти к вам, говоря, что чувствует себя обделенной ни сейчас, ни в будущем. Ваша работа — сказать ей, что она не менее способна, чем мальчик, и ей не нужно ограничивать свои мечты в зависимости от пола.Расскажите ей о ее хороших качествах и о том, насколько вы восхищаетесь ее духом. Теперь ей нужно знать, что она достаточно умна и ничто не может остановить ее только потому, что она девушка!

2. «Красота внутри».

Вскоре ваша дочь начнет носить красивые серьги и красить ногти в свое удовольствие. Хотя все это очень привлекательно, вы должны убедиться, что она знает, что такое настоящая красота! Пришло время научить свою дочь хорошим ценностям. Она должна услышать от вас, что каким бы красивым ни было ее платье, ее доброе сердце делает ее красивой.Подчеркните важность честности и заботы о других. Научите ее также делиться и думать о других. Один из лучших способов привить ей это — позволить ей кормить птиц и поливать растения. У нее разовьется чувство любви к природе и людям!

3. «Интеллект привлекателен».

Молодые девушки легко увлекаются внешностью, даже до полового созревания. Вашей дочери может быть интересно отрастить волосы или надеть красивую одежду.Она может жить примером, которым вы подаете ей. Скажите ей одну вещь открыто, чтобы она поняла — нет ничего привлекательнее интеллекта. Это означает не только хорошую успеваемость в школе или хорошую сдачу экзаменов. Заставьте ее быть умной и наблюдательной. Научите ее анализировать различные ситуации и мыслить нестандартно! Она обязательно будет восхищаться этим умением, когда вырастет, в себе и в других!

4. «Круглые колышки и квадратные отверстия тоже красивы!»

Это ты должен сказать своей дочери, что никто не идеален.Скажите ей, что она тоже не идеальна и что это абсолютно нормально. В конце концов, конечная цель жизни — не достичь совершенства, а принять свои недостатки и выставить напоказ свою уникальность. Вы должны сказать ей, что, хотя стремление к совершенству — это хорошо, для нее важно принять и полюбить себя. Как только она примет свои крошечные недостатки и будет работать над их исправлением, только тогда она сможет вырасти и стать лучшей версией себя.

5. «Доброта — необходимое качество.”

Вы бы хотели, чтобы ваша девочка вырастала доброй, любящей женщиной, не так ли! Но состраданию нельзя научить ее позже. Пришло время научить ее любить окружающих. Будь то ее старший брат или родители, бабушка и дедушка; она должна быть добра ко всем. Подавайте ее примером, помогая окружающим, даже незнакомцам! Сейчас она просто будет отражать ваши действия, но позже в жизни она по-настоящему оценит хорошие ценности и важность чистого сердца.

6. «Твоя жизнь, твои правила!»

Ухаживать за своей девочкой и защищать ее — это естественно, особенно в обществе, где нельзя доверять своему соседу! Ей не всегда может нравиться, что вы говорите ей, что делать, а что не делать. Дайте ей слово — скажите, что когда она вырастет, ей не нужно будет говорить, что ей делать и как жить. Скажите ей, что ни один мужчина или женщина не будет (или не должен иметь!) Такой власти над ней. Она будет свободна выбирать ту жизнь, которой хочет жить, и будет устанавливать свои собственные правила; ей просто нужно будет убедиться, что ни ей, ни кому-либо в ее жизни не будет причинен вред из-за этих правил.Скажите ей сейчас, что она может жить, как хочет, после того, как перейдет в определенный возраст. Поверьте, она с нетерпением ждет этого дня рождения!

7. «Ваш голос значителен».

Во время семейных встреч и общественных мероприятий, а также в повседневной жизни мы настолько отвлекаемся, что часто не слышим того, что хотят сказать наши дети! Это нормально для человека, но ребенок может почувствовать, что его голос не слышен. Вы должны убедиться, что ваша маленькая девочка не чувствует себя так.Дайте дочери возможность высказать свое мнение. Поощряйте ее говорить, когда она этого хочет! Однако не путайте это с истериками, которые она может устроить, когда не добивается своего. Когда бы она ни подошла к вам, чтобы что-то сказать, независимо от того, насколько вы заняты, найдите время, чтобы выслушать ее и ответить ей.

8. «Не каждый человек, которого вы знаете, заслуживает доверия».

Это один из важнейших уроков, который все девочки должны усвоить в раннем возрасте. Когда вы решите рассказать ей о концепции «хорошего и плохого», решать вам.Но когда вы скажете ей, научите ее, что нельзя доверять ни одному мужчине или женщине, кроме ее ближайших родственников. Ни дяди, ни дедушки, ни даже брата ее лучшей подруги! Дайте ей понять, что она может доверять своим родителям, братьям и сестрам только в том, что касается личных вещей. Она должна знать прямо сейчас, что мир может быть опасным местом и что очень немногие искренне заботятся о ее благополучии.

9. «Вы можете доверить мне все свои секреты».

Дети часто в конечном итоге начинают бояться своих родителей, либо их матери или отца (или обоих!).Это может быть просто из-за того, что они сказали или сделали, или, может быть, их отсутствие является той самой причиной, по которой дети думают, что они не могут поговорить со своими родителями о своих проблемах. Убедитесь, что ваша дочь не боится вас! Будь то крошечная драка в школе или случайно разбитый стакан, убедитесь, что вы создаете связь, где вы первым узнаете о таких вещах! Возможно, сейчас речь идет о мелочах, но с этого возраста у нее должно быть чувство безопасности. Она должна видеть, как вы защищаете ее, поддерживаете и ободряете во всем.Если вам необходимо поправить ее, дайте ей понять, почему вы это делаете, и в то время как она не будет эмоционально уязвима. Вы удивитесь, насколько взрослым она может стать, если ее правильно поправить.

10. «Будь собой!»

Ваша девочка может потеряться, пытаясь подражать своей прекрасной старшей кузине или тете! Она может бояться или даже ревновать, о чем вы даже не подозреваете. Она может подражать женщине, которая ей нравится, но вы должны быть рядом с ней, когда она это делает. Скажите ей, что она красива и умна и что ее ждет светлое будущее.Скажите ей, что она по-своему уникальна; она незаменима. Расскажите ей о ее навыках и уникальных талантах, чтобы она с самого раннего возраста знала, что может многое предложить, не подражая кому-то другому.

11. «Будьте тем, кому можно доверять».

Не секрет, что молодые девушки часто обращаются к сплетням! Они узнают что-то о ком-то и сразу же передают это другому. Научите ее сейчас, что значит быть надежным! Дайте ей понять, что она не должна быть из тех девушек, которые увлекаются болтовней, раскрывая все секреты.Скажи ей, что она должна быть девушкой, которой все могут доверять. Научите ее, что значит быть настоящим другом. Лучше всего подойдут примеры из реальной жизни!

12. «Улыбайтесь чаще».

Скажите своей дочери, что у нее самая красивая улыбка. Скажите ей, как вам нравится видеть эту улыбку, и что вид ее слез или ее надутого лица причиняет вам боль. Заставьте ее чувствовать себя особенной и говорите ей это каждый день. Это, несомненно, повысит ее уверенность в себе, и ее глазами она начнет видеть себя необыкновенно красивым ребенком.Хотя она должна знать, что переполнять эмоции — это нормально, она также будет знать, насколько она особенная и что уверенность останется с ней на всю жизнь.

13. «Ваши неудачи не должны вас останавливать!»

Ваша дочь молода и полна жизни. Но будут моменты, когда она усомнится в своем потенциале. Будь то обучение катанию на велосипеде или новый урок танцев, у нее будут моменты сомнений. Прежде чем она это сделает, скажите ей, что она ничего не может сделать! Расскажите ей о неудачах и о том, как они являются ступеньками к успеху.Она должна услышать от вас, что постоянная практика — это то, что поможет ей достичь того, чего она действительно хочет.

14. «Мир несправедлив!»

Есть хорошо известная фраза, которая гласит: « Если вы ожидаете, что мир будет честен с вами только потому, что вы справедливы, то вы обманываете себя! Это все равно, что ожидать, что лев не съест вас, потому что вы его не съели! ”Просто так, дайте ей полное представление о людях и о том, насколько их взгляды и мнения могут отличаться от ее! Пришло время подготовить ее, сказать, что ей придется быть жесткой, когда она вырастет! Ей придется иметь дело с самыми разными людьми в мире.Осторожно сообщите ей, что она должна быть доброй, но не ожидая того же взамен. Это избавит ее от разочарований и научит более здоровому подходу к знакомству с людьми, у которых другие ценности, чем у нее.

15. «Следуй за своей мечтой».

Дайте понять своему ребенку, что он может делать все, что захочет, когда вырастет! Никто не должен заставлять ее поступать в конкретный колледж, заниматься семейным бизнесом или выходить замуж за конкретного парня! Ее жизнь будет такой, какой она хочет; несомненно, вы будете рядом, чтобы направлять ее и поддерживать ее, но окончательное решение по вопросам ее жизни будет только за ней и только за ней! Она должна услышать от вас, что получит свободу следовать своей мечте.

Так что продолжайте и скажите каждую из этих вещей своей красивой девочке. Не один или два раза, а каждый день! Ей нужно услышать это от вас. Поверьте, это невероятным образом повысит ее уверенность. Эти простые уроки могут подготовить ее к жизни, и не сомневайтесь, потому что ее детство — подходящее время, чтобы начать говорить о таких вещах. Молодые умы самые впечатлительные, и поэтому их легко слепить! Если ваша девочка еще не достигла того возраста, когда она может постигать все эти вещи, напишите ей письмо, упомянув вышеизложенное, и передайте его, когда почувствуете, что настало подходящее время! Просто знайте, она будет благодарить вас за каждый урок, когда вырастет молодой, уверенной в себе женщиной!

Также читают:

Когда моя 6-летняя дочь вела себя как 13-летний подросток
Уроки жизни, которые каждая мать должна преподать своей дочери
То, за что вы будете благодарны, если у вас будет дочь

10 вещей, которые вы должны сообщить своим девочкам, прежде чем они вырастут

Я много говорю сам с собой.Это помогает мне сохранять концентрацию на текущем занятии, заставляет меня больше сосредоточиться на учебе и дает мне несколько замечательных идей, когда я болтаю сам с собой; что еще более важно, я работаю лучше. Например, сейчас, когда я печатаю, я постоянно бормочу себе под нос. Ты сам с собой разговариваешь? Не стесняйтесь признать это, потому что наука обнаружила, что те, кто разговаривают сами с собой, на самом деле гении… а не сумасшедшие!

Предпосылки исследования

Психолог-исследователь Гэри Лупян провел эксперимент, в котором 20 добровольцам показали предметы в супермаркете и попросили их запомнить.Половине из них сказали повторить объекты, например, банан, а другая половина промолчала. В итоге результат показал, что самостоятельная речь помогает людям находить объекты быстрее, на 50-100 миллисекунд, по сравнению с безмолвными.

«Я часто бормочу себе под нос, когда ищу что-нибудь в холодильнике или на полках супермаркета», — сказал Гэри Лупян.

Этот личный опыт фактически заставил его провести этот эксперимент. Лупьян вместе с другим психологом Дэниелом Суигли пришли к выводу, что те, кто разговаривают сами с собой, — гении.Вот причины:

Это стимулирует вашу память

Когда вы говорите сами с собой, ваш сенсорный механизм активируется. Ваша память становится легче, так как вы можете визуализировать слово и действовать соответственно.

Это помогает оставаться сосредоточенным

Когда вы говорите это громко, вы остаетесь сосредоточенным на своей задаче, и это помогает вам сразу распознать это. Конечно, это помогает только в том случае, если вы знаете, как выглядит искомый объект. Например, банан желтого цвета, а вы знаете, как он выглядит.Поэтому, когда вы говорите это громко, ваш мозг сразу же создает образ в вашем уме. Но если вы не знаете, как выглядит банан, то громко не скажете.

Помогает прояснить свои мысли.

Каждый из нас склонен иметь разные типы мыслей. Большинство из них имеет смысл, а другие — нет. Предположим, вы злитесь на кого-то и вам хочется убить этого человека. Теперь по этому вопросу ты не побежишь к терапевту, не так ли? Нет, вы просто запираетесь в комнате и бормочете себе под нос.Вы отпускаете гнев, разговаривая с собой, рассказывая о плюсах и минусах убийства этого человека, и в конце концов успокаиваетесь. Это глупая мысль, которой вы не можете поделиться с кем-либо другим. Психолог Линда Сападин сказала:

: «Это помогает вам прояснить свои мысли, подойти к тому, что является важным, и укрепить любые решения, которые вы обдумываете».

Изображение предоставлено: Девушка за ноутбуком в гостиничном номере / Эд Грегори через stokpic.com

20 вещей, которые нужно сказать своей дочери, прежде чем она вырастет

В нашем летнем лагере для девочек в Иллинойсе мы существуем для девочек такими, какие они есть, поэтому они представляют себе женщин, которыми могут стать.Ниже представлена ​​дайджест-версия хорошего сообщения в блоге мамы Дженны Маккарти, писательницы, публикующейся во всем мире, спикера TED и автора, помогающей облегчить подобное развитие персонажей, с некоторыми мудрыми / забавными конкретными советами.

С самого раннего возраста наши девочки становятся мишенью для беспорядочных сообщений в средствах массовой информации (подумайте: «Худое — это красиво, и красиво — все, и если вы хотите быть счастливым, вам нужна эта обувь!») И подвергаются всевозможным соблазнам , онлайн и иначе. Как родитель, который может формировать то, кем они станут, есть много жизненных уроков, которые я хотел бы преподать любому своему ребенку.Но есть также несколько конкретных советов для дочерей.

Вот 20 вещей, ориентированных на девушек, я хочу, чтобы они знали.

1. Выучите слово NO. В большом, пугающем мире вы столкнетесь с бесконечным трудным выбором. От мальчиков до пива и неподходящих фотографий в Instagram — потенциальные проблемы будут таиться везде, куда бы вы ни пошли. Вы знаете этот внутренний голос, который говорит вам, что что-то не так? Послушай это. Уважайте это. И самое главное, используйте его, чтобы сказать НЕТ.Вы почти всегда будете этому рады.

2. Проводите больше времени, беспокоясь о том, насколько вы красивы внутри, чем на улице. Если вас волнует только то, как вы выглядите, вы заплатите за это в будущем. Истинная красота происходит от доброты, заботливости и сострадания. Если ты уродлив внутри, ты уродлив. Период.

3. Вещи не сделают вас счастливыми. Счастье приходит от признания того, что у вас есть, а не от приобретения большего.

4. Некоторые девушки — злые девушки. Будьте предельно осторожны, выбирая друзей. Некоторые из них будут солгать вам, или притвориться вашим другом, или ударить вас ножом в спину, и каждый раз будет чертовски больно. Если вы совершенно не готовы к этому, он раздавит вас еще больше.

5. Подружки спасут вам жизнь. Когда вы найдете верного, верного друга, держитесь за нее всю жизнь и сделайте все возможное, чтобы быть верным и верным в ответ. Хорошая подруга будет твоей стойкой через вершины, долины и все, что между ними.

6. Не судите людей (но знайте, что вас будут судить). Я научил вас не думать о людях только по тому, как они выглядят или по одежде, которую они носят; к сожалению, остальной мир не всегда будет делать то же самое. Помните об этом, когда хотите обнажить живот, проколоть язык или покрасить волосы в синий цвет. (Возможно, сейчас для вас это не имеет большого значения, но подождите, пока вы не попытаетесь найти работу или не встретите родителей своего первого парня или девушки).

7.Сиськи переоценены. Пока они у вас не появятся, они вам понадобятся. Когда вы их получите, вы будете зациклены на них. Независимо от того, как вы относитесь к своим сиськам, помните, что их не зря называют «интимными частями». Так что сделайте себе (и мне!) Одолжение и прикрывайте их. Ничто из того, что ты мог бы сделать, не кричит «МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ», как демонстрация твоей задорной молодой стойки.

8. Познакомьтесь со своей бабушкой. У бабушки был жизненный опыт женщины, и было бы напрасной тратой не воспользоваться ее мудростью.Спросите ее о том, каково это было расти, о первом мальчике, который ей понравился, как она узнала, кем хочет быть, когда вырастет. Ее не будет вечно, поэтому постарайтесь узнать ее поближе, пока это еще возможно.

9. Средняя школа — это не настоящая жизнь. Такое ощущение, что на карту поставлено так много всего: с крутыми девочками ты отчаянно хочешь подружиться, а с парнями, в которых ты так сильно влюбляешься, что ты даже представить себе не можешь, чтобы встретить кого-нибудь лучше. Но поверьте мне: жизнь становится намного больше. А то, как кто-то выглядит в старшей школе, мало что говорит о том, кем они становятся во взрослом возрасте.Невозможно иметь такую ​​перспективу, когда вы в ней, но, пожалуйста, поверьте мне и верьте этим словам, когда кажется, что ваш мир подходит к концу.

10. Сначала полюбите себя. Не всем ты понравишься, и это нормально. Всем угодить невозможно. Единственный человек, которому вы должны нравиться, — это вы. Пока вы можете смотреть на цыпочку в зеркало и знать, что принимаете правильные для нее решения, даже если они не нравятся кому-то другому, вы не ошибетесь.

11. Можно ждать. Остальные ребята округляют основания, а вы даже не знаете, что это за основания. Это чувство непреодолимого дискомфорта от всего происходящего говорит вам, что вы не готовы. Когда-нибудь вы доберетесь туда, и нет причин торопиться. Вряд ли кто-нибудь сожалеет о том, что все было медленно, в то время как многие девушки сожалеют о том, что спешат.

12. Секс должен доставлять удовольствие. Вам не следует спешить, чтобы заняться сексом, но когда вы действительно чувствуете себя полностью готовыми к делу, помните, что это должно быть весело — действительно весело.Если ваш партнер не заботится о том, чтобы вы чувствовали себя хорошо, как эмоционально, так и физически, или вы недостаточно знаете о своем теле, чтобы вести его [или ее] в правильном направлении, см. № 11.

13. Не всякая проблема — это конец света. Вам понадобится время, чтобы развить полноценную перспективу; тем временем поставьте вопрос: «Будет ли это иметь значение через пять минут / дней / лет?» прежде, чем вы начнете волноваться из-за чего-то важного в данный момент.

14. Не сравнивайте себя с другими. Всегда найдется кто-то красивее, богаче и популярнее, талантливее, спортивнее или артистичнее, чем вы. Не думайте, что из-за этого ее жизнь стала лучше или счастливее, чем ваша. Жизнь — это не соревнование, это путешествие. Вы здесь, чтобы работать над тем, чтобы стать как можно лучше.

15. Только волосы. Хотелось бы, чтобы он был толще или длиннее, волнистее или прямее. Вы заплете его, скрутите и раскрасьте. Вы потратите бесчисленные часы, считая свои секущиеся кончики. И для чего? Это волосы.Жизнь слишком дорога, чтобы тратить так много времени на стремление к совершенству гривы. Наденьте на него бейсболку и выйдите на улицу и повеселитесь.

16. Быть умным — это круто. Никогда не принижайте себя, потому что вы думаете, что это заставит вас казаться круче, или чтобы попытаться произвести впечатление на парня. Может быть время, когда ваши сверстники искренне думают, что мозги для придурков, но это очень маленькое окно, я обещаю. Если вы решите использовать свой мозг, я обещаю, что эти дингбаты будут пускать слюни от того, насколько вы круты и успешны.

17. Не теряйся в [другом]. Цель свиданий — найти [кого-то], кто нравится вам такими же, как [они], и кому вы нравитесь такими же, как и вы. Не притворяйтесь, что любите виндсерфинг или страшные фильмы только потому, что [они любят], и не ведите себя так, как будто вы не любите кларнет, потому что [они думают, что это глупо]. Есть много [людей], которые будут любить и восхищаться каждой вашей причудливостью. Держитесь за одного из них.

18. Говорите. Если у вас есть мнение, или с вами несправедливо обращаются, или вы видите, что происходит что-то, что, как вы знаете, нехорошо, это ваше право и ваша обязанность — открыть рот.

19. У вас есть власть над [другими романтическими]. В какой-то момент вас это поразит: вы — причина того, что [они] спотыкаются о [свои] слова и у них вспотевают ладони. Приятно осознавать, что ты обладаешь женскими уловками, не так ли? Но с большой силой приходит и большая ответственность, поэтому убедитесь, что вы всегда мягки и никогда не будете жестокими. В конце концов, сердца [других] тоже могут быть разбиты.

20. Иногда ты будешь меня ненавидеть, но я всегда буду любить тебя. Я надеюсь, вы знаете достаточно, чтобы не говорить это мне в лицо, но я принимаю тот факт, что будут моменты, когда вы будете чувствовать, что ненавидите меня. Все дочери думают, что их матери просто не могут / не могут / никогда не получат этого в какой-то момент. Но даже если ты меня ненавидишь — даже если ты мне так говоришь — я все равно с тобой. Если тебе нужно отвезти домой сумасшедшую вечеринку, посоветовать проблему с парнем или просто поплакать, я твоя девушка ».

А ты? Вы мама, которой есть чем поделиться? Пожалуйста, сделайте это ниже в комментариях!

ВОПРОСОВ | Отличные беседы | о взрослении.вместе.

Есть так много хороших вопросов. Вот некоторые из них, о которых нас недавно спрашивали. Мы думаем, что это смелые, интересные и умные вопросы, и хотели поделиться ими с вами.

Вопрос: «Является ли половой акт естественным инстинктом?»

Ответ: Чувство влечения к другим и желание показать и поделиться своей любовью совершенно естественно. Половой акт — лишь один из способов, которыми люди это делают, и есть много других способов показать и поделиться своей любовью.Есть несколько рекомендаций, которым люди следуют, когда мы следуем нашему естественному инстинкту — например, желание съесть галлон вашего любимого мороженого каждый день может быть тем, что вам подсказывает инстинкт, но вы знаете, что есть несколько причин, по которым вам нужно это делать. сдерживайте себя (вы получите ожирение, оно может вам надоесть, это испортит вам аппетит к более здоровым вещам). Таким образом, мы признаем наши инстинкты, учитывая все, что может произойти при их выполнении.

Вопрос: «Как вы можете контролировать свои эмоции, если у вас мало времени?»

Ответ: Когда вы чувствуете себя подавленным своими эмоциями, хорошее место для начала — дать своим чувствам имя.Обозначая свои эмоции и чувства ярлыками, мы помогаем нашему мозгу определять их, а когда мы определяем свои эмоции, мы становимся лучше в поиске конкретных решений для управления ими.
Когда у вас есть больше времени, чтобы осмыслить свои чувства, иногда может быть полезно вести дневник, поскольку он дает вам место, чтобы поразмышлять о том, как ваше тело чувствовало себя и о ситуации, которая заставила его чувствовать себя таким образом, и у вас может появиться новое понимание, которое будет полезно в следующий раз ..
Многие люди считают, что разговор с доверенным лицом может быть полезным в ситуациях, которые кажутся подавляющими.Для некоторых детей, которые могут быть родителями, членами семьи или старшими братьями и сестрами. Для других это может быть консультант или другой эксперт.

Вопросы: «Что значит испытывать« чувства? »»

Ответ: Вы уже знаете, так как испытываете чувства с самого рождения. До сих пор вы чувствовали себя счастливыми, грустными, одинокими, взволнованными, смущенными, застенчивыми и многими, многими другими людьми на протяжении всей вашей жизни. В предстоящие годы у вас появятся какие-то новые чувства и некоторые знакомые.Часть взросления — это научиться справляться с этими чувствами и понимать их. И это процесс на всю жизнь.

Вопрос: «Когда у вас была ваша первая * большая * любовь? — Шестиклассница, у которой сейчас ее »

Ответ: Почти каждый в какой-то момент испытывает влечение к людям или влюбляется в них. Любить кого-то, заботиться о ком-то, ценить кого-то — все это потрясающие вещи, которые люди могут испытать друг с другом. Иногда эти чувства приводят к отношениям или дружбе, но это не обязательно.Ваши чувства принадлежат вам. И вполне вероятно, что по мере того, как вы вырастете, вы полюбите множество людей и полюбите вас, потому что есть много симпатичных людей. PS — Я тоже учился в 6 классе!

Вопросы: «Если вы слишком долго будете пердеть, вы взорветесь?»

Ответ: Нет! Он выйдет несмотря ни на что, иногда в самый неудачный момент!

Вопрос: «Интересно, так ли удивительно половое созревание, как кажется.Я очень рад.»

Ответ: Когда дело доходит до полового созревания, есть много поводов для волнения — это время наблюдать, как ваше тело приобретает взрослый размер и форму, что может быть довольно круто. Быть выше и восприниматься другими как взрослые и более зрелые — это две вещи, которые, по словам многих девушек, им нравится, когда дело касается взросления. Иногда люди не уверены, что они думают обо всем этом. Они чувствуют себя неловко из-за некоторых изменений тела или боятся управлять частью логистики.Может быть полезно знать, что КАЖДЫЙ претерпевает какие-то изменения по мере взросления. И, что лучше всего, есть много людей — ваших родителей, учителей, друзей, сестер, бабушек и дедушек, которые немного знают о половом созревании и, что лучше всего, они хотят, чтобы весь период полового созревания прошел для вас хорошо, и с радостью помогут вы вышли.

Вопросы: «Если вы занимаетесь сексом и ваш пенис застревает, что вы делаете?»

Ответ: Не будет. Я вам гарантирую.Влагалище женщины несколько эластично и вмещает пенис, как носок — ступню. Он также смазывает себя, чтобы уменьшить трение и упростить управление.

Вопрос: «Я хочу, чтобы мои друзья понимали обо мне, что я люблю конфеты».

Ответ: Знание того, что вам нравится и в чем вы заинтересованы, — отличная отправная точка для поиска друзей. Если вы пытаетесь начать разговор с кем-то, с кем хотели бы подружиться, начните с того, что задайте другому человеку вопрос о себе, прислушайтесь к тому, что у вас общего, а также к тому, что отличается.Думаю, вы найдете множество людей, которым тоже нравятся конфеты!

Вопрос: «Как не больно, когда половой член входит во влагалище, потому что пенис выглядит толще, так как же не болеть?»

Ответ: Можно представить себе, что влагалище похоже на носок: когда оно лежит в ящике, оно закрытое и плоское. Когда вы кладете ногу в носок, он немного растягивается и теперь принимает форму вашей стопы. Пенис и влагалище работают аналогичным образом.Следует помнить: область вокруг влагалища чувствительна, как и конец вашего пениса. Влагалище также требуется немного времени для самосмазывания, чтобы пенису было легче вписаться в него, поэтому важно не торопиться и не напрягаться, чтобы избежать боли или дискомфорта. Всегда полезно поговорить со своим сексуальным партнером, чтобы убедиться, что все в порядке и все в порядке.

Вопросы: «Почему некоторые дети в школе проявляют гомофобию, даже если это не так?»

Ответ: Гомофобия означает грубое поведение по отношению к геям или лесбиянкам.Некоторые люди могут подумать, что это круто — смеяться над другими или говорить вещи, которые причиняют им боль. Вот что делают хулиганы. Некоторые дети думают, что, действуя или говоря что-то одним способом, можно скрыть свои настоящие чувства, возможно, чтобы произвести на кого-то впечатление. Но похоже, что вы совсем не впечатлены и чувствуете, что со всеми детьми нужно обращаться хорошо и справедливо, и что быть геем или лесбиянкой — это просто другой тип сексуальности, а не то, чего стоит бояться или высмеивать.

Вопрос: «Каково расти в период полового созревания?»

Ответ: «Взросление» — это работа по становлению взрослым.Ваше тело и ваш мозг изменяются, чтобы подготовить вас к тому, чтобы делать в будущем что угодно — например, водить машину, рожать ребенка, работать на работе, быть влюбленным… быть другом. Слово «половое созревание» описывает, как ваше тело превращается из тела девушки в тело женщины, а слово «подростковый возраст» описывает, как ваш мозг изменяется, чтобы принимать взрослые решения и строить отношения со взрослыми. У каждой девочки будет свой уникальный опыт полового созревания, и каждая девушка в одно и то же время поделится своим опытом полового созревания со всеми другими девушками в мире и со всеми девушками в истории.

Вопросы: «Почему родители заботятся о своих детях, если вы можете просто зарабатывать больше?»

Ответ: Почти все родители любят своих детей с первого взгляда. Они много работают, чтобы дети были счастливы и здоровы; они направляют их к правильному выбору; им нравится наблюдать, как они растут и узнают новое — они посвящают много или большую часть своей энергии воспитанию детей. Начать с рождения еще одного ребенка можно, но большинство родителей хотят сохранить тех, кого они уже знают и любят, и так много работали, чтобы помочь им расти.

Вопрос: «Каковы признаки месячных? Кроме того, вот и пони.

Ответ: Хотя невозможно предсказать точную дату начала вашей первой менструации, ваше тело дает некоторые подсказки о том, что оно готовится к вашей первой менструации. Появление лобковых волос, беловатой жидкости, иногда липкой, в нижнем белье, и форма вашего тела, которая начинает меняться с увеличением груди и более широких бедер, — вот некоторые из признаков, на которые следует обратить внимание.В день начала менструации вы заметите в нижнем белье темно-красную или коричневую жидкость. О, и спасибо за пони.

Вопросы: «Почему мужчины лысеют — это как противоположность полового созревания?»

Ответ: Облысение у парней — это то, что парни унаследовали от своих семей, и ему помогает тестостерон. Поскольку у парней много этого гормона, это больше проблема парней, чем женщин. Это может начаться в 20 лет или не начаться до 50 или не произойти вовсе.А некоторые дети с самого начала рождаются с пышной шевелюрой. Так что волосы на голове сложно предсказать.

Вопросы: «Возможно ли отсутствие яичек? Мне тоже нравится твоя рубашка ».

Ответ: Человеческое тело удивительно тем, как часто все идет хорошо, но всегда можно найти случай где-нибудь, когда-нибудь, когда что-то пошло не так. Яички мальчика сделаны в его брюшной полости и спускаются в мошонку за несколько недель до его рождения.Если ребенок рождается с нормальным пенисом и мошонкой, но при рождении в них нет яичек, они, скорее всего, еще там, но еще не совершили путешествие. Чаще всего это происходит, если ребенок родился недоношенным или рано. В большинстве случаев они все равно отправятся в поездку позже. В редких случаях они этого не делают, и им требуется помощь врачей. Мальчику нужны яички в мошонке, чтобы вырабатывать тестостерон, чтобы наступило половое созревание и чтобы он мог производить сперму для воспроизводства. Он может обойтись одним, но у большинства мальчиков есть два.

Вопрос: «Что, если у меня месячные происходят вне дома?»

Ответ: Ваши месячные могут начаться где угодно — на соревнованиях по плаванию, ночлеге, во время написания стихов в классе, игры в шахматы с дедушкой или во время теста по математике… возможности безграничны. Как только вы заметите, что у вас начались месячные, полезно защитить свою одежду на следующие несколько дней и ночей, чтобы вы могли продолжать заниматься любимым делом. Прокладки или тампоны в рюкзаке — отличный способ взять с собой все необходимое, если у вас начнутся месячные.Однако, если у вас их нет, вы всегда можете сделать прокладку из туалетной бумаги, пока не дойдете до других принадлежностей.

Вопросы: «Приходится ли вам двигаться во время секса?»

Ответ: Чтобы испытывать удовольствие, когда к вашему телу прикасаются, и доставлять удовольствие другим, касаясь их, вам действительно нужно передвигаться, чтобы исследовать, выяснить, какие положения удобны для каждого из вас, а иногда просто попробовать что-то новое. .

Вопрос: «Как долго у вас растут волосы на подмышках и на лобке? Как длинные волосы на голове? Вы его режете? »

Ответ: Волосы под мышкой и лобковые волосы (волосы между ног) кажутся естественной частью полового созревания девочки.Вам не нужно беспокоиться о том, что волосы на лобке или под мышками растут до тех пор, пока волосы на вашей голове — как правило, самоограничиваются — вырастают всего на дюйм. Стричь волосы подмышками ножницами определенно непросто! Есть несколько более безопасных способов удалить волосы из-под рук или других мест, если вы решите, что это важно для вас. Удаление волос на теле иногда может вызвать раздражение кожи. Может быть полезно знать, что миллионы женщин во всем мире оставляют волосы на теле для роста и не стригут их, не бреют или не используют воск, а в некоторых странах мира существуют традиции удаления волос на теле для красоты и занятий спортом. , религиозные или другие причины.

Вопросы: «К каким девушкам лучше всего влюбляться?»

Ответ: Увлечение — это когда кто-то любит другого человека, много думает о нем, хочет узнать его получше и быть рядом с ним. Иногда вы не контролируете, в кого влюбляетесь — это просто случается. Но вы можете понять, кто вам нравится, разговаривая с ними, делая что-то вместе, например, играя в игры или занимаясь другими делами, и узнавая, что им нравится и что у вас общего.

Вопрос: «Что произойдет, если ваше тело не будет работать должным образом?»

Ответ: Иногда девочки беспокоятся, что их тела не работают или не растут нормально. Если у вас есть вопросы о вашем теле, полезно поговорить с кем-нибудь, кто может дать вам ответы. Разговор с родителями или медицинским работником — это безопасное место для начала. Несмотря на то, что у девочек аналогичный опыт изменений тела в период полового созревания, существует широкий диапазон того, КОГДА эти изменения происходят и как быстро.И даже когда происходит одно и то же, у разных девушек это может выглядеть по-разному. Во многом наш опыт полового созревания определяется наследственностью, передаваемой биологическими родителями. А мы знаем, какими разными могут быть родители!

Вопросы: «Издают ли люди странные звуки во время секса?»

Ответ: Секс — это нечто большее, чем эякуляция — когда сперма в семенной жидкости выходит из конца эрегированного полового члена. Ваше сердце бьется быстро, вы быстро дышите, вы потеете, ваши мышцы сжимаются, и вы чувствуете ощущение, которое доставляет большинству людей удовольствие.Когда люди чувствуют себя действительно хорошо, иногда они говорят что-то или даже кричат, чтобы почувствовать себя хорошо.

Вопрос: «Что вы будете чувствовать, когда будете заниматься любовью, заниматься сексом или половым контактом? — Любопытный ребенок »

Ответ: Многие люди интересуются сексом — добро пожаловать в клуб! Выбор занятия сексом зависит от многих вещей — наличия возможности заниматься сексом, наличия кого-то, кто также хочет заняться с вами сексом в это время, и нахождения вместе с этим человеком в безопасном месте.Некоторые люди никогда не занимаются сексом, некоторые занимаются сексом несколько раз, а некоторые занимаются сексом часто. Обычно люди предпочитают заниматься сексом, потому что он приносит удовольствие обоим людям и может выражать любовь и приверженность. Если по какой-либо причине больно, человек, который чувствует боль, может высказаться и попросить, чтобы что-то изменилось. Когда люди, которые любят и уважают друг друга, испытывают дискомфорт во время секса, они могут спокойно обсудить это и внести коррективы, чтобы принести больше комфорта.

Вопросы: «Какой длины должен быть пенис, чтобы заниматься сексом? 1 фут? Два дюйма? Другой?»

Ответ: Практически у всех парней пенисы примерно одинаковой длины, несмотря на то, что вы слышите.У пенисов всего две работы: писать и заниматься сексом. Считайте свой пенис нормальным. Важна не длина пениса, а то, как парень его использует.

Вопрос: «Почему я думаю, что иногда родители сводят меня с ума?»

Ответ: Вы когда-нибудь замечали, как члены вашей семьи могут быть вашими самыми сильными защитниками и самыми громкими болельщиками и одновременно самыми разочаровывающими и раздражающими людьми в вашей жизни? На самом деле, это один из признаков того, что вы все растете, потому что разговоры и события в семье все время меняются. Быть вместе — жить, спорить, иметь приключения, праздновать, тусоваться, работать, дискутировать, играть и разговаривать — все это часть работы семьи.

Вопросы: «Первое свидание самое жестокое?»

Ответ: Из-за этого он звучит намного хуже, чем обычно! Свидания — отличный способ познакомиться с кем-то, чтобы узнать, нравятся ли они вам, и узнать, что нравится вам обоим. Они могут быть веселыми и захватывающими. Но не все свидания оказываются хорошими, если двое людей обнаруживают, что на самом деле они не так хорошо ладят. Иногда один человек нравится другому, но любовь не возвращается. И, как и в случае со всеми новыми впечатлениями, вы можете смутиться, смутиться и почувствовать себя неловко.Спросите доверенных лиц в вашей жизни, могут ли они рассказать вам о нескольких своих свиданиях — о том, что прошло для них хорошо, и о некоторых уроках, которые они извлекли, которые они могут передать вам.

Вопросы: «Беспорядочно ли заниматься сексом?»

Ответ: Как и в большинстве вещей, в которых вы новичок, вы можете чувствовать себя неловко, неуклюже или просто сбиваться с толку во время секса. Поскольку в этом участвуют два человека, получается, что двое могут так себя чувствовать! Чтобы привыкнуть к чему-то столь же огромному и сложному, как половой акт, может потребоваться время.

Вопросы: «Почему вы устаете, когда занимаетесь сексом?»

Ответ: Не все делают; на самом деле, некоторые люди говорят, что это заряжает энергией. Но для того, чтобы это произошло, требуется энергия тела, и некоторые люди говорят, что чувствуют усталость в хорошем смысле. Кроме того, многие люди предпочитают заниматься сексом ночью, когда они, возможно, уже устали от дневных дел.

Вопросы: «Должен ли я сказать, что люблю тебя, на открытке или сказать на свидании?»

Ответ: Люди говорят другим, что любят их по-разному: они могут просто сказать им лицом к лицу; они могут написать это на письме; они могут сделать другому человеку особый подарок с надписью «Я люблю тебя»; они могут относиться к ним так особым образом, что только тот, кто их любит, поступит так; и многое другое.Однако вам не обязательно кого-то любить, чтобы пойти на свидание, поскольку свидания — это возможность узнать друг о друге и увидеть, сколько у вас общего и нравится ли вам другой человек.

Советы дочери от мамы

Я всегда хотел иметь дочерей — и я их получил. Я люблю каждую минуту этого, от чаепития и педикюра до того, что мы нежно (в основном) называем «войной за волосы» в нашем доме. Но я бы солгал, если бы сказал, что это легко.С самого раннего возраста наши девушки становятся мишенью для беспорядочных сообщений в средствах массовой информации (подумайте: «Тонкое — это красиво, а красивое — это все, и если вы хотите быть счастливыми, вам нужны эти туфли !») И подвергаются воздействию всех. манера соблазнов, в Интернете и так далее. Как родитель, который может формировать то, кем они станут, есть много жизненных уроков, которым я хотел бы научить любого своего ребенка. Но есть также несколько конкретных советов для дочерей. Вот 20 вещей, ориентированных на девушек, я хочу, чтобы они знали.

1.Выучите слово NO . Конечно, мне совсем не нравится, когда вы говорите это мне, , но в большом, страшном мире вы столкнетесь с бесконечным трудным выбором. От мальчиков до пива и неподходящих фотографий в Instagram — потенциальные проблемы будут таиться везде, куда бы вы ни пошли. Вы знаете этот маленький голос, который у вас внутри, тот, который говорит вам, что что-то не так? Послушай это. Уважайте это. И самое главное, используйте его, чтобы сказать НЕТ. В большинстве случаев это будет нелегко, но, уверяю вас, вы почти всегда будете рады, что сделали это.

2. Тратьте больше времени на беспокойство о том, насколько вы красивы внутри, чем на улице. Это нормально — гордиться своей внешностью и хотеть быть красивой. Но если вас волнует только то, как вы выглядите, вы заплатите за это в будущем. Да, вы прекрасны — великолепно, мучительно, — но никогда не забывайте, что вы ничего не сделали для создания и даже не заслужили этого. Истинная красота происходит от доброты, заботливости и сострадания. Если ты уродлив внутри, ты уродлив. Период.

3.Вещи вас не порадуют . О, в тот момент — когда вы тоскуете по этой повязке на голову / скейтборду / Fijit Friend / дизайнерской сумочке — вы действительно, безумно, страстно поверите, что они это сделают. Но все ломается. Мы их теряем. Они выбегают. Они выходят из моды. Они становятся uncool (самое худшее!). Счастье приходит от признательности за то, что у вас есть, а не от приобретения большего.

4. Некоторые девушки недоброжелательны . Будьте предельно осторожны при выборе друзей. Рискуя бросить весь наш пол под автобус, девушки могут быть противными, мелочными, ревнивыми и жестокими.Некоторые из них будут солгать вам, или притвориться вашим другом, или ударить вас ножом в спину, и каждый раз будет чертовски больно. Если вы совершенно не готовы к этому, он раздавит вас еще больше.

5. Подружки спасут вам жизнь. Да, девушки могут быть ужасными, поэтому, когда вы найдете верного, настоящего друга, держитесь за нее всю жизнь и сделайте все возможное, чтобы быть верным и верным в ответ. Мальчики будут приходить и уходить, но хорошая девушка будет вашей стойкой на вершинах, в долинах и во всем, что между ними.

6. Не судите людей (но знайте, что вас будут судить ). Уловка-22, малыш: я научил тебя не думать о людях только по тому, как они выглядят или по одежде, которую они носят; к сожалению, остальной мир не всегда будет делать то же самое. Помните об этом, когда хотите обнажить живот, проколоть язык или покрасить волосы в синий цвет. (Возможно, сейчас это не имеет для вас большого значения, но подождите, пока вы не попытаетесь найти работу или не встретите родителей своего первого парня или девушки.)

7. Сиськи переоценены. Пока они у вас не появятся, они вам понадобятся. Когда вы их получите, вы будете ими одержимы. Достаточно ли они большие? Слишком большой? Один больше другого? (Да, вероятно, это так. Каждая грудь на планете отличается, даже если у двух одинаковый бюстгальтер. Примите это и избавьтесь от этого.) Независимо от того, как вы относитесь к своим сиськам, помните, что они не называются «интимными частями «бесплатно. Так что сделайте себе (и мне!) одолжение, и прикрывает их. Ничто из того, что вы могли бы сделать, не кричит «МНЕ НУЖНО ВНИМАНИЕ», как демонстрация вашего задорного молодого человека.

8. Познакомьтесь со своей бабушкой. Конечно, вы любите свою бабушку, но нашли ли вы время, чтобы по-настоящему поговорить с ней? У бабушки был жизненный опыт женщины, и было бы напрасной тратой не воспользоваться ее мудростью. Спросите ее о том, каково это было расти, о первом мальчике, который ей понравился, как она узнала, кем хочет быть, когда вырастет. Это грустно, но факт: ее не будет вечно, поэтому постарайтесь узнать ее поближе, пока еще можете.

9. Средняя школа — это не настоящая жизнь. Такое ощущение, что на карту поставлено так много всего: с крутыми девушками ты отчаянно пытаешься подружиться, и с парнями, в которых ты так сильно влюблен, что ты не можешь представить, что когда-нибудь встретишь кого-нибудь лучше. Но поверьте мне: жизнь становится намного больше, когда вы идете в колледж, а затем отправляетесь в мир. А то, как кто-то выглядит в старшей школе, мало что говорит о том, кем они становятся во взрослом возрасте. Популярные дети? Они могут достигать пика в подростковом возрасте, в то время как некоторые из детей, которые не подходят, продолжают добиваться больших успехов. Невозможно иметь такую ​​перспективу, когда вы в ней, но, пожалуйста, поверьте мне и верьте этим словам, когда кажется, что ваш мир подходит к концу.

10. Сначала полюбите себя. Не всем ты понравишься, и это нормально. Женщины часто одержимы тем, чтобы получить одобрение от всех, но вот что: всем угодить невозможно. Единственный человек, которому вы должны нравиться, — это вы. Пока вы можете смотреть на цыпочку в зеркало и знать, что принимаете правильные для нее решения, даже если они вызывают недовольство кого-то другого, вы не ошибетесь.

11. Подождать можно. Остальные ребята округляют основания, а вы даже не уверены, что такое основания , .Это чувство непреодолимого дискомфорта от всего этого говорит вам, что вы не готовы. Когда-нибудь вы туда доберетесь, и нет причин торопиться. Вряд ли кто-нибудь сожалеет о том, что все было медленно, в то время как многие девушки сожалеют о том, что спешат.

12. Секс должен доставлять удовольствие. Вы не должны торопиться заняться сексом, но когда вы действительно чувствуете себя полностью готовыми к делу, помните, что это должно быть весело — действительно весело. Если ваш партнер не заботится о том, чтобы вы чувствовали себя хорошо, как эмоционально, так и физически, или вы недостаточно знаете о своем теле, чтобы вести его в правильном направлении, см. № 11.

13. Не всякая проблема — это конец света. Помните ту книгу, которую я читал вам, Мальчик, который плакал Волком? Этот урок применим практически ко всему, чем вы занимаетесь всю оставшуюся жизнь. Если каждая дилемма или разочарование, с которыми вы сталкиваетесь, получает 10 баллов по шкале драмы, вы не получите особого сочувствия от меня (или от кого-либо еще). Вам понадобится время, чтобы развить полноценную перспективу; тем временем поставьте вопрос «Будет ли это иметь значение через пять минут / дней / лет?» прежде, чем вы начнете волноваться из-за чего-то важного в данный момент.

14. Не сравнивайте себя с другими . Возможно, вы не захотите это слышать, но всегда найдется кто-то красивее, богаче, популярнее, талантливее, спортивнее или артистичнее вас. Не думайте, что из-за этого ее жизнь стала лучше или счастливее, чем ваша. . Жизнь — это не соревнование, это путешествие. Вы здесь, чтобы работать над тем, чтобы стать лучшим , каким может быть .

15. Это только волосы . Серьезно. Вы скрутите его, распрямите, потяните назад и заколите булавками.Вам захочется, чтобы он был толще, длиннее, волнистее или прямее. Вы заплете, скрутите и раскрасьте (пожалуйста, не в розовый). Вы потратите неисчислимые часы, считая свои секущиеся кончики. И для чего? Это волос . Жизнь слишком дорога, чтобы тратить так много времени на стремление к совершенству гривы. Наденьте на него бейсболку и выйдите на улицу и повеселитесь.

16. Быть умным — это круто. Иногда вам может казаться, что вам нужно скрыть, что вы умны. Слушайте меня внимательно, когда я говорю вам: Не знаете. Никогда не унижайте себя, потому что думаете, что это заставит вас казаться круче, или чтобы попытаться произвести впечатление на парня. Может быть время, когда ваши сверстники искренне думают, что мозги для придурков, но это очень маленькое окно, я обещаю. Если вы решите использовать свой мозг, я обещаю, что эти дингбаты будут пускать слюни от того, насколько вы круты и успешны.

17. Не теряйся в парне. Цель свиданий — найти парня, который вам нравится таким же, как он, и которому вы нравитесь так же, как вы .Не притворяйтесь, что любите виндсерфинг или страшные фильмы только потому, что он любит, или ведите себя так, как будто вы не любите кларнет, потому что он считает его хромым. Есть много парней, которые будут любить и восхищаться каждой вашей причудливостью. Держитесь за одного из них.

18. Говорите. Я не говорю о жалобах, хвастовстве или попытках добиться своего … но если у вас есть мнение, или с вами несправедливо обращаются, или вы видите что-то, что, как вы знаете, нехорошо, это ваше право и ваше обязательство открыть рот.Вы можете раздражать некоторых людей своим поступком или даже впечатлять их. В любом случае это нормально. Чем чаще вы будете стоять на своем, тем скорее это станет вашей второй натурой.

19. У вас есть власть над мальчиками. В какой-то момент вас это поразит: вы — причина того, что он спотыкается и у него вспыхивают ладони. Приятно осознавать, что ты обладаешь женскими уловками, не так ли? Но с большой силой приходит и большая ответственность, поэтому убедитесь, что вы всегда мягки и никогда не будете жестокими.В конце концов, мальчики тоже могут разбить сердца.

20. Иногда ты будешь меня ненавидеть, но я всегда буду любить тебя. Я надеюсь, вы знаете достаточно, чтобы не говорить это мне в лицо, но я принимаю тот факт, что будут моменты, когда вы будете чувствовать, что ненавидите меня. Все дочери думают, что их матери просто не могут / не могут / никогда не получат этого в какой-то момент. Но даже если ты меня ненавидишь — даже если ты мне так говоришь — я все равно с тобой. Если тебе нужно отвезти домой сумасшедшую вечеринку, посоветовать проблему с парнем или просто поплакать, я твоя девушка.

Дженна Маккарти — писатель, публикующийся на международном уровне, спикер TED и автор пяти книг, в том числе «Если бы это было легко, они бы назвали всю чертову вещь медовым месяцем: жизнь и любовь к телезависимости» , Одержимый сексом, не очень удобный мужчина, на котором вы вышли замуж (Berkley Books, 2011). Найдите ее на JennaMcCarthy.com .

Версия этой истории изначально появилась на iVillage.

Растет девочка

За последнюю неделю в Интернете появилось много юмористических тегов, связанных с такими вещами, как «стесняться» и «расти в очках».«Прокрутка этих тегов в Твиттере была забавной и точной; мы все нашли то, к чему мы могли относиться.

В конце концов я наткнулся на тег, который действительно привлек мое внимание. постов, было достигнуто более серьезное замечание. Девочки по всему миру делились опытом, который нам всем понятен, и было тревожно отмечать последовательность в опыте многих молодых девушек.

По мере того как мы становимся старше, мы все становимся больше настроены на мир вокруг нас.Девушкам легко что-то сказать и принять это как правду, потому что мы не знаем иначе. Но по мере того, как вы становитесь старше, вы понимаете, что некоторые вещи следует подвергать сомнению и оспаривать. Когда я читал теги «подрастающая девочка», я понял, скольким другим молодым женщинам говорили то же самое, что и маленьким девочкам.

Позвольте мне привести несколько примеров. В детстве я слышала, что, если мои шорты не доходят до кончиков пальцев, меня либо заставят переодеться, либо отправят домой за неосторожность.Когда я росла девочкой, я слышала, что если мои плечи будут обнажены и мне не будет чем прикрываться, будут последствия. Когда я рос девочкой, я всегда слышал, что мне следует сидеть более женственно, и было грубо, когда мои конечности были разбросаны по сторонам.

То, что я слышал, когда был моложе, выходило за рамки видимости. Когда я росла, мне сказали, что я не могу опаздывать, потому что это опасно. Мне сказали, что если я куда-то собираюсь, я должен быть в группе, потому что безопасность в числах.Мне сказали никогда не идти домой одна, даже если это будет пятиминутная прогулка. Когда я рос девочкой, я начинала чувствовать усталость, когда кто-то слишком долго смотрел на моих друзей и меня, из страха, что в этот день может случиться что-то плохое. По сей день я придерживаюсь этой логики. Это настолько важный элемент детского воспитания, что я не думаю, что когда-нибудь исчезнет.

Когда ты вырастешь девочкой, ты привыкаешь к нескольким вещам. Вы привыкаете к тому, что вам говорят, что у вас «у вас месячные», когда вы мрачны.Ваша способность защитить себя и отплатить за дерзость, с которой вы столкнулись, сводится к чему-то столь же простому, как гормоны, а не к возможности девушки постоять за себя. И мы не должны забывать, что каждый раз, когда вы одеваетесь, вы готовитесь услышать вопрос: «Для кого вы одеваетесь», как будто одеваться для себя — недостаточно хорошее предположение.

И трудная часть взросления девочки заключается в том, что до определенного возраста вы не умеете подвергать сомнению некоторые вещи, которые слышите.Когда ты моложе, ты думаешь, что должен быть вежливым и женственным, даже когда тебе предлагают сделать сэндвич. Какое-то время вы думаете, что волчий свист проезжающей машины должен быть лестным, и вы должны воспринимать это как комплимент. Какое-то время вы считаете, что злобный мальчик — это его способ флирта, тогда как на самом деле он может быть просто подлым.

Вырастить девочку сложно. Есть вещи, которые вам говорят, на то, чтобы отучиться очень много времени.Однако со временем молодые девушки вырастут и станут молодыми женщинами. И с этим приходит позитив; взросление девочки позволило сейчас присутствовать невероятно сильному поколению женщин.

Страница не найдена

¹ Ежедневная бесплатная стандартная доставка при минимальном заказе от 135 долларов США. Для участия в конкурсе общая сумма покупки должна быть равна или превышать минимальный объем заказа. После подтверждения бесплатная доставка автоматически поступит в вашу корзину при оформлении заказа. Дополнительная плата взимается за срочную доставку, доставку за пределы США или Канады и доставку крупных предметов.Срочная доставка в Канаду недоступна. Предложение не действует в точках продаж или веб-сайтах American Girl® Outlet, Indigo или Chapters ™. Сборы за подарочные карты, доставку и обработку, а также налог с продаж; пожертвования на благотворительность; Кукольный парикмахерский салон; Кукольная больница; вечеринки, обеды и покупки еды; Билеты на специальные мероприятия; возврат, обмен и запросы на отложенную доставку исключаются и не засчитываются в соответствующую сумму в долларах. Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены.Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. Предложение может быть изменено по усмотрению American Girl®.

² Сэкономьте до 30% на некоторых товарах, пока расходные материалы есть в наличии; Рекламные количества могут быть ограничены и варьироваться в зависимости от местоположения и онлайн. Рекламные товары могут быть удалены или добавлены первого числа каждого месяца. Предложение действительно при удалении продукта со страницы акции или до тех пор, пока не будут исчерпаны ограниченные рекламные количества. Предложение действительно в розничных магазинах American Girl® и americangirl.com. Не действует в магазинах и на сайтах American Girl® Outlet, Amazon, Kohls или Barnes & Noble. Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам, возврату или обмену или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены. Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. К сожалению, предложение не будет продлено, если вы не сможете сделать заказ по техническим причинам.

³ Участники AG Rewards ™ получают одну бесплатную резинку для волос для девочек и кукол Courtney ™ (артикул GWD22) при покупке аксессуаров для ТВ и фитнеса Courtney ™ (артикул GTK48) или спортивной одежды Courtney’s ™ (артикул GWM42).Предложение действительно до тех пор, пока есть в наличии, и распространяется только на заказы GTK48 или GWM42. Ограниченное количество. Предложение действительно только для участников программы Rewards. Ограничьте один бесплатный товар на заказ. Предложение действительно только в магазинах American Girl® в США и на сайте americangirl.com. Не действует в магазине American Girl® Outlet; Розничные точки Indigo ™ или Chapters ™; Розничные магазины или веб-сайты Amazon, Kohls или Barnes & Noble. Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам, возврату или обмену или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены.Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. К сожалению, предложение не будет продлено, если вы не сможете сделать заказ по техническим причинам. Извините, никаких замен или скидок на предыдущие покупки. Не может сочетаться с другими предложениями. Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. Участники AG Rewards ™ должны войти в свою учетную запись Rewards в Интернете или предоставить сотрудникам магазина информацию о своей учетной записи во время покупки, чтобы получить бесплатный подарок при покупке в Интернете и в магазине.

⁴ Получите один бесплатный йогурт Squeeze & Peas (артикул GDY08; розничная стоимость $ 6,00) при покупке либо стульчика для кормления Bitty’s ™ (артикул CMG51) или трансформируемого стульчика и игрового стола (артикул GNG51), предложение действительно с начала 2 декабря / 2021. Ограниченное количество; Предложение действительно до тех пор, пока есть в наличии и распространяется только на заказы CMG51 или GNG51. Ограничьте один бесплатный товар на заказ. Предложение действительно только в магазинах American Girl® в США и на сайте americangirl.com. Не действует в магазине American Girl® Outlet; Розничные точки Indigo ™ или Chapters ™; Розничные магазины или веб-сайты Amazon, Kohls или Barnes & Noble.Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам, возврату или обмену или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены. Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. К сожалению, предложение не будет продлено, если вы не сможете сделать заказ по техническим причинам. Извините, никаких замен или скидок на предыдущие покупки. Не может сочетаться с другими предложениями. Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров.

⁵ Получите один плакат Kira ™ бесплатно при покупке 18-дюймовой куклы; исключает «Создание собственных кукол».Количество ограничено, предложение действительно до тех пор, пока есть запасы. Ограничьте один бесплатный товар на заказ. Участники AG Rewards ™ получают 4X баллы AG Rewards за покупки в American Girl. Предложение действительно с 18.03.2021 до 23:59. Центральное время 21.03.2021. Предложение действительно только в магазинах American Girl® в США и на сайте americangirl.com. Не действует в магазине American Girl® Outlet; Розничные точки Indigo ™ или Chapters ™; Розничные магазины или веб-сайты Amazon, Kohls или Barnes & Noble. Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам, возврату или обмену или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены.Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. К сожалению, предложение не будет продлено, если вы не сможете сделать заказ по техническим причинам. Извините, никаких замен или скидок на предыдущие покупки. Не может сочетаться с другими предложениями. Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. Участники AG Rewards ™ должны войти в свою учетную запись Rewards в Интернете или предоставить сотрудникам магазина информацию о своей учетной записи во время покупки, чтобы получить баллы 4X Rewards и бесплатный подарок при покупке в Интернете и в магазине.«Получите четырехкратные баллы AG Rewards» означает, что вы получите в 4 раза больше баллов, чем ваш текущий уровень заработка. Например, участники уровня Silver будут получать 4 балла за каждые потраченные 1 доллар США, участники уровня Gold получат 5 баллов за каждые потраченные 1 доллар США, а участники Berry получат 6 баллов за каждые потраченные 1 доллар США. Эти дополнительные дополнительные баллы начисляются только вместе с базовыми баллами, заработанными в результате покупки в соответствии с условиями программы вознаграждений. Баллы будут зачислены на ваш счет в программе вознаграждений в течение 7 дней после первоначальной покупки.Данная Акция исключает начисление дополнительных баллов за покупки, не соответствующие критериям, в соответствии с условиями Программы вознаграждений. Дополнительные баллы могут быть отменены, если соответствующая покупка будет возвращена или отменена. Вы можете получить дополнительные баллы только один раз за одну покупку, независимо от количества действующих предложений. Посетите здесь (ссылка на целевую страницу AG Rewards) или позвоните в службу поддержки клиентов по телефону 800-845-0005 для получения дополнительной информации. Доступные вознаграждения могут быть изменены без предварительного уведомления. Ограничения применяются.

⁶ Сэкономьте 5 долларов на покупке куклы American Girl® 18 дюймов и выберите аксессуар. Действует в розничных магазинах americangirl.com и American Girl®. Не действует в магазинах American Girl® Outlet, Indigo ™ или Chapters ™; Розничные магазины или веб-сайты Amazon, Kohls или Barnes & Noble. Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам, возврату или обмену или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены. Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров. К сожалению, предложение не будет продлено, если вы не сможете сделать заказ по техническим причинам.

⁸ Экономьте на торговых точках, пока есть запасы; количество ограничено текущим запасом. Все продажи в аутлете окончательны. Упаковка продукта может быть не в идеальном состоянии, если это указано на каждой странице продукта. Указанные скидки действительны онлайн на товары в аутлете только на сайте americangirl.com. Скидки не действуют в других местах, в том числе в розничных магазинах American Girl® и в торговых точках American Girl®. Никаких возмещений или корректировок по предыдущим покупкам или незавершенным заказам, которые еще не были отправлены.Мы оставляем за собой право ограничивать количество заказов и товаров.

No related posts.