7 советов мамам непослушных детей — Parents.ru
Воспитание
- Фото
- Getty Images/iStockphoto
семейный психолог
Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть.
Дисциплина — это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Что же делать с непослушным ребенком? Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть.
Предупреждайте детские шалости
Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать?
Проблема: Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания.
Решение: Сделайте ваш дом и дачу безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!» Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения на вашей даче, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект.
К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.
К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри.- Фото
- Izabela Habur/Getty Images
Уважайте чувства ребенка
Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели.
Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике.
Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства.
Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.
Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович.Не говорите, а показывайте
Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша.
Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!»
Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого.
Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя».
- Фото
- PeopleImages/Getty Images
Играйте по правилам
Вы установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь.
Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том, чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается истерика.
Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать, где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович.
Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все.
Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. − Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.
Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. − Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует.Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения.
Просите, а не приказывайте
Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!»
Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович.
− Малыш может сказать „прости“, но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. — Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать».
− Малыш может сказать „прости“, но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?»- Фото
- Getty Images/Fuse
Обращайте негативное в позитивное
Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!»
Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов.
Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» — «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже.
Заостряйте внимание на хорошем
Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 — рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим.
Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни.
Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут — тоже не вариант.
Тайм-аут для мамы
Изоляция ребенка на какое-то время — не лучший способ наказания. Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение.
Больше полезных и интересных материалов о воспитании детей — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Таисия Федосеева
Что делать с неуправляемыми детьми — освітній блог
Автор: Марина Комиссарова, психолог
Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет.
Он ничего не слушает. Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.
Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей. Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает.
Что это такое?
В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации. Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты).
Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома).
А для действительно трудного – это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.
Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно. Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.
Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.
Современные исследования склоняются к той же точке зрения.
В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.
Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо — относительно). А если цель — не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.
Также Гумилев выделял как отдельный тип — субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки).
Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.
С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.
Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.
Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.
Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.
Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.
Ярко выраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью.
Пассионарность — это сильная страстность (пассио = страсть).
Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно.
Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.
С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).
Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.
И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.
Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы — глупцы, а не родители.
Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса.
За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.
Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?
Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось.
Внешнее «нельзя» стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил.
Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее «нет» сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.
А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор — просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал.
Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.
Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный.
Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он — тайфун. Вот такой вам достался.
Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей? Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.
Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других.
Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).
Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки.
Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами.
Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.
А что можно делать, я сейчас расскажу.
Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.
Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать — практически невозможно.
Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно.
Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.
Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.
От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.
Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука.
Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной — очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.
Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их.
Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки.
Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной.
Зачем?
Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.
Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.
Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.
Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.
Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.
Публикация с разрешения автора. Оригинал — здесь.
10 эффективных советов, как справиться с непослушным ребенком
Как родители, ваш уровень терпимости будет проверен, если у вас есть «непослушный» ребенок. Если ваш ребенок бегает и кричит, или плачет, или кричит во все горло, если его требования не выполняются, вы, скорее всего, потеряете самообладание и отругаете его. Вы также можете задаться вопросом, что вы сделали не так, что привело к такому поведению вашего ребенка.
Но не нужно беспокоиться или терять терпение. Как только вы поймете, откуда берется это непослушное поведение, и перестанете винить себя, вы сможете решить проблему гораздо более конструктивно и с сочувствием. Давайте посмотрим, как вы можете справиться со своим непослушным ребенком.
Видео: 8 эффективных советов по работе с непослушным ребенком
Распространенные причины непослушного поведения у ребенка
Ниже перечислены некоторые причины непослушного поведения у ребенка:
1. Развивающийся мозг
В нашем разочарования, мы часто забываем, что мозг маленьких детей все еще развивается. Такие навыки, как саморегуляция, развиваются у детей после тщательных и последовательных усилий родителей.
Поэтому, если ваш ребенок не прислушивается к вашему предупреждению, закатывает истерики или не слушается вас, это может быть связано с тем, что область его мозга, отвечающая за самоконтроль, еще не полностью развита. С вашей стороны требуется терпение и последовательные усилия.
2. Физические эффекты
Голод, жажда, лишение сна или болезнь могут по-разному воздействовать даже на взрослых и вызывать у них раздражение. А для детей эти эффекты удваиваются. Поэтому, если они устали, голодны или употребляют слишком много сахара, они, как правило, более активны и, как следствие, действуют .
3. Слишком много, слишком быстро
Жизненно важно поддерживать физическую и умственную активность вашего ребенка, но это также должно быть сбалансировано с надлежащим отдыхом. Иногда, когда ваш ребенок испытывает стресс из-за чрезмерной стимуляции (это может быть из-за общения или физической активности), его поведение может измениться. Он может закатывать истерики или быть гиперактивным.
Когда у детей есть хороший баланс между активностью и отдыхом в жизни, такое поведение уменьшается.
4. Потребность в независимости
Как родители, вы можете хотеть, чтобы ваш ребенок был независимым, но вас может раздражать, когда ваш ребенок на самом деле пытается делать что-то в одиночку. Поэтому, если ваш малыш упрямо выбирает себе одежду и в итоге ходит в школу в чем-то диковинном, постарайтесь набраться терпения. Поймите, каким бы глупым или неправильным ни казалось решение, он только учится быть самостоятельным.
5. Непреодолимые эмоции
Сильные эмоции, такие как страх, грусть или разочарование, могут сказаться на детях, поскольку они не привыкли к ним и не имеют развитых механизмов, позволяющих справляться с такими эмоциями в раннем возрасте. Поэтому, когда дети перегружены, они могут закатывать истерики, кричать, плакать или быть трудными. Так дети выражают свои чувства. Если ваш ребенок закатывает истерику, кричит или плачет, вы должны поддержать его в это время и научить, как справляться со своими эмоциями.
Не кричите на ребенка в таких ситуациях, говорите ласковым и ровным тоном.
6. Необходимость сжечь свою энергию
У детей часто бывает много энергии, которую им нужно сжечь. Им постоянно нужна физическая активность, например, езда на велосипеде, бег или игра на свежем воздухе. Поэтому, если ваш ребенок ерзает и проявляет активность в то время, когда он должен спать или вздремнуть, это признак того, что ему нужно сжечь немного энергии.
7. Непоследовательность
В каждой семье есть определенные основные правила для детей, которых они должны придерживаться. Если у вашего ребенка нет правил, которым он должен следовать, или если вы снисходительно относитесь к правилам, которые вы установили для своего ребенка, ваш ребенок может расстроиться и вести себя непослушно. Поэтому будьте последовательны, устанавливая правила и ожидания для своего ребенка. Он будет реагировать и вести себя лучше, когда будет знать, чего от него ждут.
8. Ваше настроение
На людей обычно влияет настроение окружающих их людей.
Таким образом, если вы проявляете негативное или гневное поведение по отношению к своему ребенку, он может отражать такое же поведение. Если вы спокойны и терпеливы с ним, он будет демонстрировать то же самое с вами.
9. Любовь к игре
Если ваш ребенок разыгрывает, например, прячет вашу обувь перед вашим выходом или прячет ключи от машины, это потому, что ему присуща любовь к играм, особенно с родителями. Это признак поведения, направленного на привлечение внимания, и вы должны понимать, что ваш ребенок хочет, чтобы вы проводили с ним время.
10. Различные характеристики
У всех разные качества, сильные и слабые стороны. Некоторые люди мотивированы и сосредоточены, в то время как другие сострадательны. То же самое и с детьми, и это может повлиять на их поведение. Важно знать их сильные стороны, когда имеешь дело с их непослушным поведением.
Как непослушание ребенка влияет на родителей
Родителям может быть невероятно неприятно справляться с непослушным поведением ребенка.
Но иногда поведение самих родителей вызывает непослушание ребенка. Озорство ребенка может заставить родителя чувствовать:
- Раздраженный
- Беспомощный
- Изношен
- Испуганный
- Сочувствующий
Как вести себя с непослушным ребенком
Вот несколько простых рекомендаций, которые помогут вам справиться с непослушным ребенком. Вот несколько советов, как вести себя с непослушными детьми:
1. Установите ограничения
Не принимайте все, что говорит ваш ребенок. Установите ограничения и не возлагайте на него ответственность решать, что ему нужно, а что нет. Будьте тверды, но нежны, если он закатывает истерики, а затем скажите ему, что он не просто получит то, что хочет, таким поведением.
2. Будьте последовательны
Не относитесь к своим детям каждый день по-разному. Если сегодня вы будете тверды со своим ребенком, а завтра снисходительны, он не воспримет вас всерьез. Например, если в один прекрасный день вы не разрешаете ему долго смотреть телевизор, а на следующий день вы позволяете ему смотреть все, что он хочет, только потому, что вы заняты и хотите, чтобы он молчал, это пошлет вам неоднозначное сообщение.
ребенок. Поэтому будьте последовательны в установлении и соблюдении правил.
3. Дайте ребенку немного независимости
Не диктуйте ребенку все до последнего. Дайте ему немного самостоятельности в выборе одежды или принятии решения о том, как он будет пить молоко.
4. Ограничение экранного времени
Постоянный просмотр мультфильмов без каких-либо ограничений может усилить возбуждение у детей, сделать их перевозбужденными и склонными к непослушанию. Поэтому установите ограничения на то, как долго ваш ребенок может смотреть телевизор или играть в игры на компьютере.
5. Определение последствий
Расскажите ребенку о последствиях его непослушного поведения. Ему нужно знать, что он попадет в беду, если будет закатывать истерики или кричать без причины. Скажите ему, что такое поведение недопустимо.
6. Будьте стойкими перед лицом истерики
Если ваш ребенок долго плачет, у вас может возникнуть соблазн уступить его требованиям.
Но не выполняйте его требования каждый раз, когда он плачет или закатывает истерику, так как это только испортит его в долгосрочной перспективе. Он будет думать, что плачем или криком может добиться чего угодно, поэтому научитесь игнорировать его крики. Он перестанет плакать сам.
7. Обратите внимание
Иногда дети проявляют непослушание, потому что хотят внимания родителей. Научитесь спокойно слушать ребенка, спросите его, почему он так себя ведет и что вы можете сделать, чтобы это прекратилось. Ваш ребенок хорошо отреагирует на ваше внимательное поведение.
8. Не кричи
Не выходи из себя и не кричи на своего ребенка, это контрпродуктивно, так как это заставит его на время прекратить истерику, но он также научится подражать ты в будущем.
9. Не вымещайте свой гнев на ребенке
Когда у вас плохое настроение, а ваш ребенок ведет себя неадекватно, не вымещайте на нем свои негативные эмоции. Если вы будете кричать на ребенка, когда он не виноват, он разозлится на вас и может плохо себя вести.
Сохраняйте спокойствие и терпеливо справляйтесь с ситуацией. Дети впечатлительны; ваше спокойное поведение будет замечено вашим ребенком, и он научится сохранять спокойствие в моменты гнева, просто наблюдая за вами.
10. Установите регулярный режим
Когда у вашего ребенка школьные каникулы, установите для него регулярное расписание. Это установит законы, по которым нужно жить, и ваш ребенок не будет чувствовать себя обязанным плохо себя вести, поскольку у него будет твердый распорядок, которому нужно следовать. Установите фиксированный режим сна и приема пищи.
Ваше собственное поведение будет отражением поведения вашего ребенка, поэтому убедитесь, что ваше поведение идеально подходит для него. Не будьте к нему слишком строги, так как это сделает его непослушным и нервным, так как он не поймет ваших чувств и ваших ожиданий от него. Если вы будете откровенны и откровенны со своим ребенком, это поможет вам убедиться, что он не ведет себя непослушно все время. Берегите, любите и уважайте своего ребенка, и он ответит тем же.
Читайте также: Распространенные проблемы воспитания и их решения
Как справиться с трудным поведением | Родительский клуб
НазадБыть родителем может быть прекрасно в одну минуту, но в следующую – изматывать и разочаровывать. Если дети дерутся из-за своих игрушек, плачут от всего сердца из-за того, что не могут носить пижаму в школу, или раздражаются из-за домашней работы, иногда бывает трудно сохранять спокойствие.
У всех нас бывают моменты, когда наши дети нажимают на наши кнопки — мы все знаем, что выход из себя и гневная реакция не помогают, так что мы можем сделать? Ознакомьтесь с нашими главными советами, как справиться с трудным поведением здесь.
Почему мой ребенок плохо себя ведет?
Все дети время от времени ведут себя плохо – это нормальный этап взросления. По мере взросления дети проверяют правила и границы.
То, как они плохо себя ведут, у каждого ребенка разное. Ваш 4-летний ребенок может внезапно решить, что не пойдет в детскую обувь в обуви.
Ваш 8-летний ребенок может начать «тайно» ложиться спать позже своего времени сна.
Иногда мы также забываем, что дети не знают «неписаных» правил, поэтому они могут даже не знать, что они шалят. Они могут не знать, что можно бегать дома, но не в доме бабушки, поэтому вам нужно разъяснить им это.
Что делать, если мой ребенок начинает плохо себя вести?
От того, как вы реагируете, когда ваш ребенок капризничает, зависит, будет ли он делать это снова. Помните, что вы оказываете наибольшее влияние на своего ребенка, и то, как вы реагируете в таких ситуациях, также помогает ему научиться управлять своими эмоциями и формировать свое поведение в будущем.
Сохраняя спокойствие и контролируя ситуацию, им будет легче слушать вас и принимать во внимание то, что вы говорите, и это сделает вашу семью счастливее. Это также может помочь выслушать их точку зрения, чтобы вы могли разобраться, если возникло недопонимание. Если вы выйдете из себя, ситуация может быстро выйти из-под контроля, и ваш ребенок, скорее всего, вспылит позже.
В Шотландии также действует новый закон, который означает, что с 7 ноября 2020 года будет запрещено применять любые формы физического наказания к вашему ребенку. Более подробную информацию о новом законе вы можете найти здесь.
Основные советы, как справиться с трудным поведением
Совет № 1. Если они капризничают: остановитесь. Дышать. Реагируйте спокойно.
Когда ваш ребенок делает что-то непослушное, найдите время, чтобы сделать эти три вещи: остановитесь, сделайте паузу, чтобы перевести дыхание, а затем спокойно отреагируйте на то, что он делает.
Совет № 2: поговорите с ними об этом спокойным голосом
Снятие экрана с ребенка перед сном
После того, как вы немного отдохнете, поговорите с ним об этом тихим и спокойным голосом. Это может помочь опуститься до их уровня, чтобы они могли ясно видеть ваше лицо и читать ваши выражения, и наоборот.
Совет № 3. Убедитесь, что ваш ребенок знает правила
Если ваш ребенок знает правила, скорее всего, он будет им следовать. Вместо того, чтобы говорить: «Не шали», полезно конкретизировать: «Когда мы идем к бабушке, мы вежливы — стараемся не кричать и не бегаем по дому».
Совет № 4. Четко объясните, что происходит, когда ваш ребенок плохо себя ведет
Если ваш ребенок сделал что-то не так, выберите последствия, соответствующие ситуации. Например, если они спорят из-за игрушки, скажите им, что игрушку заберут, если они не перестанут спорить. Если они продолжат спорить, заберите его. Объясните, почему вы забираете игрушку, и скажите, через какое время они ее вернут. Придерживайтесь того, что вы сказали, и когда пройдет оговоренное время, верните им игрушку, чтобы они могли показать вам, что могут вести себя так, как вы хотите.
Совет № 5.
Старайтесь не уступать ребенку «только в этот раз»Мы все были там — вы видите истерику, надвигающуюся за милю, и вы просто не чувствуете, что можете справиться с ней сегодня. Итак, вы сдаетесь только один раз, чтобы немного успокоиться.
Проблема в том, что дети умные маленькие создания, и они узнают, что если они будут плохо себя вести, вы сдадитесь, и им это всегда сойдет с рук. Что просто означает больше истерик и больше стресса для вас! Постарайтесь оставаться сильным и скажите ребенку, что вы не передумаете, как бы плохо он себя ни вел. Если вы будете последовательны, они узнают, что не добьются своего, и бессмысленно продолжать капризничать.
Совет № 6. Сосредоточьтесь на поведении, которое вы хотите изменить, а не на ребенке
Поговорите со своим ребенком о том, что вы хотите, чтобы он делал (например, убирал его игрушки). Вместо того, чтобы говорить что-то вроде «ты такой неопрятный и ленивый», вы могли бы сказать: «когда ты не убираешь свои игрушки, это значит, что это должен делать я, и тогда у меня остается меньше времени, чтобы играть с тобой».
Ваш ребенок также может с большей вероятностью плохо себя вести в других областях, если услышит, что он «плохой» или «ленивый», например, не встает вовремя в школу. Избавьте себя от головной боли и просто говорите о том, что вы хотите изменить.
Иногда мы можем попасть в ловушку, сравнивая своего ребенка с другими, говоря что-то вроде «ваша сестра так хорошо убирает — почему ты не можешь быть как она?». Старайтесь не делать этого – все дети разные, и сравнение их с братом, сестрой или другом может вызвать обиду.
Совет № 7: если вы на пределе, примите 5, чтобы остыть
Если вы действительно на пределе, убедитесь, что ваш ребенок находится в безопасном месте, и дайте себе 5 минут, чтобы успокоиться.
Вы можете выпить чашку чая, надеть наушники и послушать музыку или позвонить другу. Делайте все, что вам нужно, чтобы получить немного времени, чтобы снять стресс и почувствовать, что вы достаточно спокойны, чтобы справиться с ситуацией.
Совет № 8. Хвалите ребенка, когда он ведет себя хорошо
Семейный прием пищи во время еды
Иногда ваш ребенок плохо себя ведет, потому что понял, что это хороший способ привлечь ваше внимание. Если вы уделяете им много внимания, когда они занимаются любимым делом, ваш ребенок с большей вероятностью будет делать это снова, и вам будет веселее проводить время вместе.
Например: «Мне очень понравилось, как ты играл со своими машинками с Джули, пока я разговаривал с дядей Нилом по телефону. Это было очень полезно для меня, и я мог сказать, что Джули действительно понравилось это. Большое вам спасибо за то, что вы это делаете».
Совет № 9. Сделайте совместное времяпрепровождение частью вашей рутины
Когда нас одолевают разочарования в воспитании детей и в жизни в целом, легко застрять в рутине, когда кажется, что мы всегда отчитываем своих детей.
Создание распорядка, когда вы делаете такие вещи, как игры и чтение с вашим ребенком, означает, что вы получите больше тех моментов радости, которые делают родитель достойным того. Кроме того, делая такие вещи, как чтение книги перед сном, вы поможете им легче заснуть — так что все выиграют!
Совет № 10. Будьте ласковы со своим ребенком
Будь то объятие, поцелуй или подмигивание, каждый раз, когда вы проявляете нежность к своему ребенку, он чувствует заботу и любовь, и это укрепляет его уверенность. Если вы любящий и добрый, они захотят, чтобы так и оставалось, поэтому они с меньшей вероятностью станут непослушными.
Совет № 11: берегите себя
На наших страницах о благополучии родителей есть много полезных советов.«Я думал, что мы уже давно прошли ужасные 2-ки, но потом у Ханны снова начались эти большие истерики, когда ей было 4. Я просто чувствовал себя подавленным и как будто все осуждали меня, когда мы были на улице. Я обнаружил, что разговор с другими родителями о том, как они справляются с этим, действительно помогает. Это заставило меня почувствовать, что я не одна, и помогло мне понять, что это на самом деле нормально».
Джулия, Далкейт
Что говорят специалисты
«Неважно, сколько лет вашему ребенку, для него совершенно нормально иногда плохо себя вести. Это не значит, что что-то не так, если ваш ребенок делает такие вещи, как волочит ноги, собираясь в школу, или играет перед сном — он просто ребенок. Легче сказать, чем сделать, но очень важно научиться останавливаться, дышать и сохранять спокойствие, когда ваш ребенок плохо себя ведет. Если вам нужно, вы можете взять 5 и вернуться, чтобы заняться своим ребенком, когда вы будете в лучшем расположении духа»
Джоанна Барретт, NSPCC Шотландия
Дальнейшая поддержка
Помните, что вы не одиноки – всем нам время от времени приходится бороться.