Психология подростка 13 лет мальчик советы родителям: 10 советов родителям подростков

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

В чем больше всего нуждаются подростки?

Навыки принятия решений также не полностью развиты. Родители могут помочь научиться принимать решения, продумывая все «за» и «против» и учитывая другие точки зрения. Дети, которые к 10 или 11 годам научились принимать решения, имеют тенденцию проявлять меньше беспокойства и грусти, меньше участвовать в драках и имеют меньше проблем с друзьями в возрасте 12 и 13 лет.

Оставаясь дружелюбными и поддерживающими, родители могут влиять на то, как развивается мозг их подростка на этой стадии. Исследование 188 детей, проведенное в 2014 году, сравнило влияние матерей, которые были теплыми, ласковыми и одобряющими во время разногласий, с матерями, которые были более склонны злиться и спорить. Согласно исследованию, проведенному университетом Мельбурна, подростки в возрасте 16 лет, матери которых были более понимающими, когда им было 12 лет, показали изменения в мозге, связанные с более низким уровнем беспокойства, склонности к унынию и лучшим самоконтролем.

Комментарий психолога:
Наряду с замедлением базовых навыков, в возрасте 11-12 лет наблюдается скачок физического развития. Примерно с 10 лет тело ребенка претерпевает глобальные изменения, что, в свою очередь может повлиять на самочувствие. Подросток может жаловаться на постоянную усталость, головокружение, учащенное сердцебиение, нехватку кислорода. Физические изменения нельзя недооценивать — подросткам важно быть «как все», и многие из них не готовы принять столь быстрые перемены в своем теле. Поэтому очень важно с детства демонстрировать ребенку доброжелательное и ровное отношение к людям. В его присутствии не критиковать и не обсуждать никого из знакомых. Не обсуждать, а тем более, не смеется над какими-то новыми привычками и изменениями тела самого ребенка, не сравнивать его со сверстниками. Нужно с раннего детства разговаривать о том, что все люди разные и это нормально. То, что мы так не похожи друг на друга и делает этот мир интересным и красочным.

Возраст от 13 до 14
Наступает сложный, эмоциональный этап. Молодые люди становятся гиперчувствительными к мнению сверстников и сильно на него реагируют. Социальные навыки, которые им нужны, чтобы понять, что на самом деле думают их сверстники, будут дозревать в течение еще нескольких лет, в силу чего подростки в этом возрасте часто чувствуют себя запутавшимися и несчастными.

Другие исследования показывают, что подростки в возрасте от 11 до 15 лет испытывают грусть и беспокойство, когда подвергаются социальным стрессам, связанным с их исключением из социальных групп, в то время как у взрослых это проявляется гораздо слабее.

Родители должны готовиться к тому, что этот период будет самым эмоциональным.
Части мозга, наиболее чувствительные к стрессу, все еще созревают, поэтому, согласно исследованию, опубликованному в 2016 году в журнале «Развитие науки», стратегии, используемые подростками в этом возрасте, могут укорениться в мозге на всю жизнь. Психологи советуют в этом возрасте обучать подростков навыкам саморегуляции и успокоения, таким как медитация, физические упражнения или прослушивание музыки.
Также обучайте подростков навыкам дружбы, включая умение понимать своих сверстников и их язык тела. Поощряйте их выбирать друзей на основе общих интересов, а не популярности, и отказываться от «токсичных» отношений. Научите их мириться, извиняться и идти на компромиссы.

Поддержка семьи является буфером стресса. Согласно еще одному исследованию, опубликованному в Журнале семейной психологии, подростки, чьи семьи обеспечивают достаточное количество общения, помощь в решении проблем и эмоциональную поддержку, с меньшей вероятностью впадают в депрессию после сильного стресса.

Комментарий психолога:
Описанные навыки, которые необходимо развивать в возрасте 13-14 лет,составляют собой эмоциональный (социальный) интеллект. Это понятие появилось в ответ на неспособность традиционных тестов на измерение интеллекта предсказать успешность человека в карьере и в жизни. Оказалось, что люди, способные ловко управлять своими собственными эмоциями и эффективно взаимодействовать с другими людьми, основываясь на эмоциональных связях, успешны именно за счет своих soft skills, а традиционное понимание IQ не включало эти аспекты, и тесты интеллекта не оценивали эти способности. В будущем именно такие навыки как умение понимать других, работать в команде, находить компромиссные решения будут самыми востребованными как сами по себе, так и в дополнение к высоким профессиональным качествам. Прелесть в том, что в отличие от музыкальной или математической одаренности социально-психологические навыки гораздо легче развить даже «с нуля». Именно поэтому сейчас все большую популярность набирают различные курсы и тренинги по развитию эмоционального интеллекта.

Возраст от 15 до 16 лет
По данным исследования Лейденского университета, проведенного в 2015 году на более чем 200 участниках, на возраст 15-16 лет приходится период расцвета рецепторов в мозгу, отвечающих за реакцию на поощрение. Tем самым усиливается реакция подростков на дофамин — нейротрансмиттер, связанный с чувством удовольствия и удовлетворения. Это делает поиск острых ощущений более желанным, чем когда-либо.

Обычные страхи перед опасностью временно подавляются в подростковом возрасте, и ученые считают, что данное изменение связано с эволюционной необходимостью покинуть дом и исследовать новые места обитания. Исследования показали, что подростки не вполне способны оценивать реальные риски даже после предупреждения о том, что опасность выше, чем они ожидают.

На этом этапе особенно полезна способность заводить и поддерживать хороших друзей. Согласно исследованию, проведенному в 2015 году Евой Тельцер, подростки с друзьями, которым они доверяют и на поддержку которых могут рассчитывать, с меньшей вероятностью будут участвовать в рискованном поведении, таком как кража в магазине, езда с опасным водителем или незащищенный секс. Подростки, которые часто спорят с близкими друзьями, более склонны ввязываться в авантюры.

Но теплые, поддерживающие отношения с родителями могут повлиять на это. Исследование показало, что подростки, которые были ближе к своим родителям, начиная с 15 лет, показали меньшую активацию области мозга, связанной с принятием риска, и даже спустя 18 месяцев, были менее склонны к рискованным поступкам. Под близостью в этом исследовании подразумевалось наличие уважения со стороны родителей, помощь в решении проблем и отсутствие споров и крика на детей.

Комментарий психолога:
В возрасте 15-16 наиболее активно происходит «идентификация личности». Главная задача подростка на этом этапе — собрать все знания о себе и создать из них целостного человека. Поэтому в этом возрасте на первый план выходит общение со сверстниками. В поисках своей идентичности, подростки, объединяясь в группы, вырабатывают свойственные именно для этой группы стереотипы поведения, выбирают определенную одежду, музыку, следуют за новыми идеалами. На этом этапе родителям важно относится с пониманием и внимательно следить за изменениями в поведении ребенка, таким образом предупреждая возможные неприятные последствия. При этом необходимо помнить, что чрезмерный контроль может только все усугубить. Важно, чтобы подросток сам мог выбрать себе группу и свободно общаться с ней. В этом случает будет развиваться автономность от родителей, умение самостоятельно принимать решения и нести ответственность за последствия.

Возраст от 17 до 18
На этом этапе особенно заметно насколько изменчив мозг подростка и как он способен развиваться — некоторые подростки показывают значительное увеличение IQ. Подростки с высокими интеллектуальными способностями станут еще умнее, согласно исследованию, проведенному в 2013 году под руководством ученых из Университета штата Пенсильвания.

В старшем подростковом возрасте части префронтальной коры головного мозга, ответственные за суждение и принятие решений, обычно уже достаточно развиты, чтобы служить тормозом для безудержных эмоций и риска. При этом, по данным исследования, проведенного в 2015 году исследователями из Университета Шеффилда Халлама в Англии, такие навыки как решение проблем и планирование стратегии, продолжают развиваться как минимум до 20 лет.

На этом этапе подростки лучше замечают, что чувствуют другие, и проявляют сочувствие, однако социальные навыки и связанные с ними области мозга все еще развиваются. Им по-прежнему не хватает возможности расшифровать мотивы поведения других и отношения людей в сложных социальных ситуациях, например, понять, почему друг может внезапно сменить тему разговора на вечеринке.

Комментарий психолога:
Нельзя сказать, что в 18 лет подростковый возраст заканчивается. Все очень индивидуально. Многое зависит от того, насколько успешно были пройдены основные этапы развития. Если ребенок занимает определенное место в социуме, у него есть обязанности, он способен сам принимать решения и нести ответственность за последствия, если его принимают в группе сверстников, то можно считать, что он успешно выполнил задачи развития и готов вступать в период юности.

Вся «прелесть» подросткового кризиса заключается в том, что его проявления могут возникнуть даже в 25 лет и позже. Если этот этап был пройден «неправильно» (например, если кризис был подавлен извне, а не решен самим человеком), это может приводить к трудностям в принятии решений в будущем, трудностях социализации, потере индивидуальности в обществе и низкой способности к сосредоточению. В таком случае трудности переходного возраста могут проявиться вновь уже у взрослого человека. Родителям не стоит винить себя, если ребенку не удалось справится с какими-то задачами подросткового возраста. Важно понимать, что кризис открывает возможности перехода на новый этап развития.

7 советов, которые помогут вашему подростку создать сильное чувство собственного достоинства

7 советов для родителей, которые помогут их подростку создать сильное чувство собственного достоинства

Встречая Новый год, мы также смотрим на цели и новые возможности для изучения в наступающий год. Новое начало. Как родители, возможно, самое время подумать о том, как вы поддерживаете своих детей в развитии более сильного самоощущения.

Иногда, будучи родителями, мы можем быть немного взволнованы тем, чем могут заинтересоваться наши дети — разве не было бы здорово, если бы они просто проявили все наши увлечения и захотели заниматься ими с нами с самого первого дня?! Но, как вы, наверное, уже поняли, обычно это не так. Как бы вы ни хотели, чтобы ваши дети генетически проявляли интерес к вещам, которые вы любите делать, они являются самостоятельными личностями со своей индивидуальностью, и у них есть свои собственные побуждения, желания, увлечения и интересы, которые нужно открыть для себя. Это одна из радостей жизни — исследовать и узнавать на собственном опыте, что вам нравится, что не нравится, что для вас сложно или легко. Исследуя, вы можете создать свой путь и решить, кем вы хотите быть. Вы создаете ощущение себя. Вот что такое игра для детей. Пробовать роли и личности и «прощупывать почву» социально, эмоционально и физически. Путь каждого человека индивидуален, в том числе и вашего ребенка.

Итак, что мы можем сделать, чтобы помочь нашим детям/подросткам стать взрослыми с сильным чувством собственного достоинства, знающими, кто они, и уверенными в своем существовании в этом мире?

После работы с детьми и подростками в течение последних 15 лет в более чем пяти школах, вот 7 советов, которые я могу дать, чтобы помочь вашему ребенку/подростку развить четкое чувство собственного достоинства, что также может способствовать более тесному общению между родителями и детьми, уважению, и положительные отношения на долгие годы.

1) Поощряйте исследование и любопытство.

Поощряйте и поддерживайте исследования — делитесь с ними своими увлечениями, но если они не для них, позвольте им преследовать свои интересы и исследовать — вы можете просто узнать что-то новое о себе в процессе, попробовав то, что вы, возможно, никогда не пробовали до.

Вы даже можете взять их с собой на различные художественные мероприятия в городе (например, на театральные представления, танцевальные постановки, ремесленные или художественные выставки, чтобы они познакомились с большим количеством различных интересов). Также возьмите их, чтобы попробовать или посмотреть различные виды спорта (например, баскетбол в колледже, v-ball, лакросс, бейсбол, софтбол, йога, тай-чи). Пусть они увидят все это хотя бы один раз и посмотрят, не привлечет ли что-нибудь их внимание. Будьте открыты и готовы исследовать то, что их интересует, и найдите время, чтобы посмотреть, что предлагается в вашем городе или городе.

Поощряя изучение нового опыта и интересов, мы, как родители, должны быть осторожны, чтобы не привносить свои собственные предубеждения, суждения или стыд в отношении различных занятий. Может быть, мы выросли с родителями, которые навязывали нам свои идеалы, интересы и чувство стыда, говоря нам: «Мальчики не танцуют — это для девочек… Пристыжение страсти, которая у нас могла быть внутри, и внушали нам, что с этой деятельностью что-то не так». просто потому, что нас стыдили в детстве. Это прекрасное время для родителя, чтобы понаблюдать за теми внутренними голосами, которые осуждают и говорят нам, что наш ребенок не должен делать этого, потому что … ___ заполните пробел ___. Остановитесь и спросите себя: «Чей голос я слышу? Это мое? Или это позорный взрослый в моем прошлом? Это правда?» Затем идите дальше и постарайтесь быть настолько открытыми и поддерживающими, насколько это возможно, с выбором того, что интересует вашего ребенка. Это отличный шанс для вас лично вырасти и поразмыслить над собственным программированием и стать более сознательным в своей жизни, освободившись от прошлого программирования, которое вы, возможно, не выбрали для сознательной жизни. Освободи себя! Освободите свои будущие поколения от этих старых голосов.

 2)  Поддержите своих детей в выборе того, что им интересно. Не навязывайте им свою повестку дня.

Работая с молодыми взрослыми в течение последних 14 лет, я понял, насколько важно для родителей осознавать, насколько сильно их давление на своего ребенка, чтобы он был тем, кем они хотят, чтобы он был, может действительно иметь большой эффект (положительный и отрицательно) на социальное и эмоциональное благополучие их ребенка, особенно во внеклассных мероприятиях.

Я наблюдал и общался с сотнями детей, которые говорили мне: «Знаешь, Кэролайн, я на самом деле не хочу заниматься танцами — это действительно нравится моей маме, и это делает ее такой счастливой, что у меня не хватает духу танцевать». скажи ей, что это не то, что меня интересует. Я действительно хочу играть в футбол, но тогда я не буду профессиональным танцором, как хочет моя мама». Или: «Я должен ходить на баскетбольную тренировку каждый вечер — мой папа любит баскетбол и постоянно заставляет меня играть, говоря, что я должен пойти по его стопам и играть в колледже. Я ненавижу баскетбол и никогда не любил его. Я очень хочу заняться серфингом — я люблю воду, но никто в моей семье не любит океан, поэтому этого никогда не случится». Или о музыкальных инструментах, когда они хотят писать или заниматься искусством… Или они хотят читать книги и писать, но их семья всегда играла в футбол, поэтому они не понимают, как кому-то захочется проводить время в одиночестве за чтением и письмом.

Давление проявляется во всех формах и формах и, как правило, имеет повторяющуюся тему ребенка, желающего доставить удовольствие своим родителям, чтобы получить любовь, подавляя свое собственное чувство себя и идентичности, чтобы быть тем, кого, по их мнению, их родители будут любить и принимать. больше, и родитель, который не понимает, что их ребенок скрывает, кто они, чтобы доставить им удовольствие… Я не думаю, что какой-либо родитель действительно хочет этого для ребенка в более широкой картине, но иногда мы так волнуемся в наших собственных мечтах или переживая наши дети, что мы забываем, что у них есть своя собственная жизнь, и их собственные мечты, которые нужно сшить, и да, они могут отличаться от ваших.

Одна из причин, по которой я считаю, что эта тема так важна, чтобы остановиться и подумать над ней как родителю, заключается в том, что одна из хороших вещей, которые я видел, исходит от родителей, которые позволяют своему ребенку исследовать свои интересы и находить то, что ему нравится. или не нравится без осуждения или стыда, так это то, что отношения между родителем и ребенком намного яснее, уважительнее и любяще — родитель (и) и ребенок хотят быть друг с другом и проводить время вместе, потому что есть взаимное уважение за то, кто они. Эти отношения продолжаются на протяжении всей их жизни и укрепляют доверие и честность, потому что безопасно быть собой и делиться этим. Как родитель, я не могу желать большего от своего ребенка — я хочу, чтобы она чувствовала себя в безопасности, будучи такой, какая она есть, и делилась этим со мной. Дом должен быть безопасным местом, где наши дети могут расти и находить себя. Безопасное место, чтобы потерпеть неудачу в том, что они пытаются сделать, и встать и попробовать снова.

Итак, если вы хотите, чтобы подростковые годы были намного более спокойными, дайте им время и пространство для изучения их собственных интересов. Вы можете захотеть, чтобы они пошли в определенный колледж или жили определенной жизнью — помните, что есть много путей к одному и тому же месту назначения, а уровень — это множество мест назначения с множеством возможностей. Одно я точно знаю: если вы сможете привить своему сыну или дочери внутреннюю мотивацию и вести их, они смогут направить свою лодку в любой пункт назначения, который они выберут.

3) Распознавать интровертные стихи и экстравертные интересы.

Когда вы помогаете своему сыну или дочери найти свои увлечения и интересы, следует также учитывать, являются ли они более естественными интровертами или экстравертами. Если они смогут лучше понять это о себе на раннем этапе, это может помочь им создать более сильное чувство собственного достоинства, особенно если они более естественно склонны быть более интровертными, поскольку мы живем в обществе, которое ценит и считает, что быть более экстравертным успешным. (т. е. школьная система придает большое значение групповой работе, внешним успехам, таким как возможность выступать перед большими группами людей, посещение крупных мероприятий, таких как футбольные матчи и танцы, и посещение вечеринок со своими сверстниками в старшей школе.) Если ваш ребенок не такой экстраверт от природы, возможно, он пытается вписаться в рамки, которые ему не подходят.

По мере того, как родители будут лучше осознавать, кто мы такие, это поможет определить, совпадает ли наш тип с типом наших детей или отличается от них. Это очень важный шаг для понимания, потому что то, что может понадобиться вашему ребенку, может сильно отличаться от того, что может понадобиться вам. Например, если ваш ребенок более экстраверт, а вы более интроверт, то вашему ребенку может потребоваться больше социальных мероприятий с друзьями, чтобы перезарядиться и почувствовать себя счастливым, а вам может потребоваться больше времени на отдых вдали от друзей, чтобы перезарядиться и почувствовать себя счастливым. Вы можете получать огромное удовольствие, проводя день за чтением собственных книг, в то время как вашему ребенку-экстраверту может понадобиться общение с людьми, которые занимаются с другими людьми, чтобы чувствовать радость. Это может иметь двоякое значение: если вы являетесь более экстравертным родителем, а ваш ребенок от природы более интровертным, то вы можете не понять, как они могут получать удовольствие, проводя время в одиночестве в своей комнате весь день, сочиняя, читая или рисуя на своей собственный. Вы можете беспокоиться, что с ними что-то не так, потому что они недостаточно общительны, или вы можете попытаться подтолкнуть их к большему общению с людьми через командные виды спорта или другие интересы, которые вам нравятся и в которых вы находите утешение. Нет правильного или неправильного ответа. во всем этом — я просто хотел поднять это как нечто, на что можно посмотреть и подумать, пока вы больше узнаете о своем ребенке / подростке в этом процессе. Вот ссылка на сайт, на котором вы и ваш ребенок/подросток могли бы пройти личностный тест, который поможет вам больше узнать о том, как вы учитесь и взаимодействуете с миром, и чем ваш сын или дочь могут быть похожими или разными. Это не диагноз, а интересный способ понять себя в другом формате. Я использовал это на своем уроке жизненных навыков в средней школе в прошлом году, и ученики сочли его очень полезным для того, чтобы увидеть части себя, которые они не знали бы, как описать словами другим. Он предназначен для детей: http://www.16personalities.com/free-personality-test

4) Пусть ваш подросток учится на собственном выборе и естественных последствиях.

Ваша роль в этом почти как помощник в жизни вашего ребенка, а не диктатор или «учитель-проповедник». Вместо этого вы помогаете им размышлять и делиться тем, что они узнают, исследуя свои интересы и делая личный выбор. С помощью открытых вопросов, вопросов, основанных на размышлениях, а также искренней поддержки и принятия, даже когда они обнаруживают, что им что-то может не нравиться или что они не так хороши в этом, как им хотелось бы, вы поможете им чувствовать себя в безопасности, чтобы по-настоящему взяться за дело. в и понять, кто они лучше в основе своей жизни. Помните, что ваша задача не в том, чтобы «исправить их» и в том, как они себя чувствуют, а в том, чтобы услышать их и отразить в ответ позитивные наблюдения о том, чем они делятся.

Хороший вопрос: «Хотите узнать мое мнение по этому поводу?» Если скажут нет, не давайте. Это укрепляет доверие, и в конечном итоге они сами будут спрашивать ваши мысли.

А что, если ваш ребенок обнаружит, что ему не нравится один из вариантов, который он или она сделали в отношении изучения новой страсти? Или что, если у вас есть один из тех детей, которые хотят переключаться с одного дела на другое изо дня в день? Я не предлагаю позволять вашему ребенку управлять шоу в этом отношении — вместо этого с самого начала изложите, что, когда они подписываются на что-то, они обязуются придерживаться этого в течение определенного периода времени, о котором вы оба заранее договорились (например: неделю, месяц, сезон…) И вы напоминаете им об этом обязательстве, когда либо их интерес больше не существует, либо они находят это слишком сложным. Затем вы готовы поддержать своего ребенка/подростка, если им это не нравится, помогая им подумать о том, что им в этом не нравится, придумывая способы пройти через то, что им не нравится, и сделать это более интересным для них. по-прежнему является огромным уроком, который нужно усвоить в жизни. Умение сообщать о том, что работает для вас или не работает, поможет им лучше общаться в их будущей работе и отношениях. Это также помогает повысить устойчивость. Ваша задача — помочь им найти юмор и позитив в рабочей части этого опыта.

Напоминая им, что они сделали выбор и привержены ему. Они учатся брать на себя ответственность за свой собственный выбор и чувствовать, что нужно довести дело до конца, даже если это становится труднее. Если вы, как родитель, выбрали занятие/интерес для своего ребенка/подростка, то они не смогут почувствовать, что значит брать на себя ответственность за свой собственный выбор, и они потеряют огромное количество естественных последствий личного выбора. Если детям дать возможность узнать об этом раньше, это может помочь им лучше понять, как каждый сделанный ими выбор имеет последствия — как положительные, так и отрицательные. Это может быть особенно полезно для тех из нас, кто и без того борется с импульсивным контролем. Мы учимся проводить немного больше времени с нашими решениями после нескольких очень скучных выборов, сделанных импульсивно.

Один из случаев, когда я считаю правильным поддержать вашего ребенка в изменении или прекращении того, что он взял на себя, — это когда он находится со сверстниками или взрослыми, которые не являются для него эмоционально безопасными — их дразнят, стыдят или угрожают и это не останавливается, когда его вызывают. Это действительно веские причины, чтобы поддержать вашего ребенка в уходе или прекращении деятельности. Жестокое обращение никогда не бывает нормальным, и важно поддерживать наших детей в том, чтобы они выступали против него и не желали этого в своей жизни.

5) Перестаньте беспокоиться о том, как все будет выглядеть в заявлении на поступление в колледж .

Это беспокойство о вас, а не о самоощущении и развитии вашего ребенка. Есть много колледжей и много разных путей. Что делает вашего ребенка/подростка счастливым и воодушевленным тем, что он жив? Что побуждает их вставать с постели? Естественно, если ваш сын или дочь найдут эти вещи, у них будет энергия, желание и мотивация для достижения своего будущего, и это естественным образом отразится в их заявлениях в колледж. Сообщение, которое слышит ваш сын или дочь, когда вы сосредоточены только на том, как «то, что они делают», выглядит для колледжей или других, заключается в том, что «внешность» важнее их самих — они стоят меньше, чем внешность… Это не сообщение. родитель действительно хочет, чтобы их ребенок получил это? Нет, вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым и достойным внимания таким, какой он есть на самом деле. Утомительно пытаться быть кем-то, кем ты не являешься. Помогите своему ребенку/подростку освободиться от этого истощения, приняв его таким, какой он есть, и поощряя его индивидуальность.

6) Не пытайтесь прожить свою жизнь за счет детей.

Хорошо осознавать свои намерения, когда подталкиваете ребенка/подростка к чему-либо. Просто найдите минутку и спросите себя, что это за деятельность или событие — это то, что, по вашему мнению, действительно принесет пользу вашему ребенку / подростку, или это то, что вы хотели бы сделать? Если позже, то найдите время и напишите несколько вещей, которые вы хотели бы сделать во взрослой жизни сейчас. Направьте ту же энергию, которую вы проецировали на своего ребенка/подростка, и направьте ее на то, чтобы в вашей собственной жизни произошло что-то, что вы хотели сделать. Вы будете меньше нервничать из-за того, что ссоритесь с ребенком из-за того, что он делает то, что ему неинтересно, и вы будете более счастливы и удовлетворены, потому что каким-то образом позаботились о своих собственных потребностях. Как родители жизнь может быть занята, и мы должны сосредоточиться на наших детях перед собой много времени, но действительно важно выделять время для ухода за собой и перезаряжать занятия, которые заставляют нас волноваться о нашей собственной жизни. Это наша обязанность сделать это для себя, а не для наших партнеров или детей.
 7)  Потратьте некоторое время на то, чтобы взглянуть на свое самоощущение и страсти.

Почему бы не сделать это приключением как для вас как для родителя, так и для вашего ребенка. Никогда не поздно задуматься о собственной жизни и интересах. Перепроверьте, чтобы увидеть, как ваш выбор в вашей собственной жизни определяет ваш путь и является ли это направлением, в котором вы хотите идти. По мере того, как ваш ребенок открывает для себя новые интересы, возможно, вы ищете новые интересы для себя в своей собственной жизни. Присоединяйтесь к группе, ходите в театр, ведите блог, пробуйте что-то новое — обратитесь к терапевту, займитесь йогой, поплавайте на байдарках, познакомьтесь с кем-то новым… Если вы в восторге от собственной жизни, вы не будете так зависеть от своих детей. заставляя вас чувствовать себя счастливым, успешным или хорошим. Это большое давление на ваших детей — я могу гарантировать вам, что они будут счастливее, зная, что вы увлечены и увлечены тем, что делаете ВЫ. Вы оба можете разделить радость от занятий любимым делом, даже если это разные занятия. Аналогичный опыт, которым можно поделиться на более глубоком уровне — ощущения и преимущества для вашего здоровья, которые вы получаете, занимаясь любимым делом.

Преимущества помощи вашему подростку в формировании сильного самоощущения

Ваш ребенок/подросток учится трудовой этике, стойкости, способам решения проблем – общаться и выражать, когда им что-то не нравится и что-то нравится, и почему. Это создает сильное чувство собственного достоинства и более уверенного человека в будущем. Кроме того, делая это вместе, вы улучшите отношения между родителями и ребенком/подростком благодаря уважению к ребенку/подростку, обладающему собственной индивидуальностью и индивидуальностью. Они, скорее всего, будут уважать и видеть вас как личность. Это укрепляет доверие и честность, которые принесут пользу всей семье на долгие годы. Но в целом было бы очень весело исследовать новые вещи вместе. Зачем ждать, начните сегодня! Попробуй! 🙂

Об авторе

Статьи по теме

Теги: развитие ребенка, дети, дифференциация, делай то, что любишь, хорошее воспитание, живи своей жизнью, общение родителей и детей, воспитание, проблемы воспитания, советы родителям, самооценка, самооценка, студенты, подростки, подростки

Вещи никто не расскажет вам о воспитании мальчика-подростка

Воспитание наших четверых детей, включая воспитание сыновей-подростков, — это радость моей жизни. У нас три мальчика и одна маленькая девочка. Хотя есть вещи, которые вам нужно знать о воспитании девочек-подростков, сегодня мы говорим о воспитании сыновей-подростков. Подростковые годы были моими любимыми годами — это способ общаться с нашими детьми, разговаривать с ними, слушать их и просто наблюдать, как они растут.

Хотя мне нравится быть мамой для наших сыновей, это открыло мне глаза на многие вещи. Существует большая разница между маленькими детьми, мальчиками-подростками (и девочками) и подростками.

Как учитель, детский терапевт и мать я могу сказать, что подростковые годы прекрасны и страшны одновременно.

На самом деле, одна из моих любимых частей дня (а также самая трудная для меня, потому что я устала) — это когда я не ложусь спать допоздна, чтобы поговорить со старшими мальчиками, прежде чем они лягут спать.

Эти ночные беседы — самые лучшие (мы начали эти разговоры перед сном, когда они были маленькими), даже если это означает, что на следующий день мои темные круги станут немного темнее.

Многие из моих друзей и читателей являются родителями подростков… многие из них являются родителями сыновей-подростков. На прошлой неделе мы говорили о вещах, о которых вам никто не расскажет воспитание мальчика-подростка .

Мы собрали этот совет о воспитании мальчика-подростка (спасибо многим мамам мальчиков!) и использовали его для составления сегодняшнего списка того, что вам никто не расскажет о воспитании сыновей-подростков…

«Много лет назад я услышал бесценный совет: « Когда вашему ребенку исполнится 13 или 14 лет, он узнает ваше мнение обо всем на свете. Твоя задача с этого момента — заткнуться и слушать».

Помню, когда я впервые услышал этот совет, я почувствовал некоторую оборонительную позицию. У меня было так много знаний, которыми я еще не делилась! Кроме того, все меняется — как бы я предложил свою мудрость для решения будущих проблем? Но есть суть всего.

Все меняется. Будучи взрослыми, мы думаем, что знаем о подростковом мире все, но эта быстро движущаяся планета вышла за пределы наших близких знаний о 70-х, 80-х, 90-х годах. И вот чему я научился: когда вы находите время слушать, слушать по-настоящему, ваши дети будут спрашивать ваше мнение». ~ Мишель Ленардт, TODAY.COM

Учить наших детей тому, что они не являются центром вселенной, важно… и это трудный урок, когда они ЯВЛЯЮТСЯ центром нашей вселенной. Моя подруга и коллега-блогер Кристен Уэлч говорит: «Когда наши дети начинают ожидать — даже требовать — большего, чем наша любовь, тогда у нас возникает проблема. То, на что наша культура считает себя вправе, — это не просто вещи.

Желание приспособиться, постоянно чувствовать себя хорошо или счастливо; это желание мгновенного удовлетворения и требование получить что-то просто потому, что мы этого хотим, тяжелая работа необязательна.

Исследования доказывают, что существует прямая связь между низкой самооценкой и материализмом. Мы даем нашим детям больше, потому что думаем, что это заставит всех нас чувствовать себя лучше, но на самом деле это придает большее значение вещам, чем отношениям. И часто нашим детям не нужно больше вещей или больше свободы; им просто нужно больше нас».

Поручите своим детям работу по дому и ожидайте, что они помогут!

Научите своих детей заводить друзей вне зависимости от цвета кожи, пола и религии… и сами сделайте то же самое. Вы оба станете лучше благодаря этому. Когда дети увидят, что вы общаетесь только с такими же, как вы, они усомнятся в вашем авторитете.

«Будьте любопытны!» — говорит Джанет Пенн. Научите своих детей выезжать за пределы своего сообщества/страны, слушать и учиться.

Вам не обязательно испытывать чью-то боль… просто признайте ее и дайте им понять, что вы рядом.
«Обсудите текущие события со своими детьми и спросите их, что, по их мнению, могут чувствовать люди в рассказе. Это также может помочь обсудить ситуации, которые ваш подросток может увидеть в телешоу с вымышленными персонажами. Спросите их, связаны ли они с конкретным человеком в шоу и почему.

Затем спросите их, что могут думать и чувствовать другие персонажи. (Подсказка: мюзикл «Злая» — хороший пример того, как нас учат смотреть на историю только с одной точки зрения. Этот мюзикл рассказывает историю злой ведьмы в Стране Оз с совершенно другой точки зрения!).

Моделирование очень важно. Это нормально, когда ваши подростки видят, что вы тоже человек. Например, расскажите им историю о том, как вы могли заподозрить, что у друга беда, о чем вы думали в то время и что вы сделали, чтобы помочь». ~ Мельбурнская детская психология 

Нашим детям важно знать, что не всем вы будете нравиться. Что бы вы ни делали, все равно найдутся люди, которым вы не нравитесь. Вы не можете это изменить. Вы ничего не можете с этим поделать, кроме как быть добрым и двигаться дальше.

Я напоминаю своим детям, что пока их СЕМЬЯ с ними, у них всегда есть люди, любящие их, так что этого может быть достаточно. Будьте добры и чутки к другим, но не ждите, что вы всем понравитесь, и не пытайтесь навязать это — это никогда не сработает. Чем быстрее наши дети примут этот факт жизни, тем лучше им будет и с меньшей вероятностью они будут мстить, когда кто-то их НЕ любит.   Отказ — часть жизни.

Моя подруга Саманта однажды сказала мне, что она никогда не ожидает, что ее дети перестанут делать то, что они делают, и немедленно сделают то, что она просит. Она всегда уважает тот факт, что ее детям нужна минута, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем они смогут перейти к ее задачам. ЕСЛИ ее дети читают, она просит их закончить абзац, а затем ______ (вынести мусор и т. д.)

Точно так же, как мы не должны вскакивать, как только наш супруг или ребенок позовет нас, им следует оказать достаточно уважения, чтобы закончить то, что они делают, прежде чем перейти к вашей задаче.

Будьте готовы смотреть на вещи с другой точки зрения. «Мы используем числа 6 и 9, чтобы обучать студентов различным точкам зрения. Сначала предложите учащимся посмотреть на цифру 6, а затем на цифру 9.
Объясните учащимся, что идея этого упражнения пришла из старой ближневосточной легенды, в которой два принца много лет воевали.

Один принц посмотрел на изображение на столе и сказал, что это 6, а другой принц сказал, что это 9. В течение многих лет бушевала битва, и однажды, когда принцы сидели за столом, мальчик повернулся скатерть вокруг, и они впервые смогли увидеть точку зрения другого. Война подошла к концу, и князья стали крепкими друзьями». -Донна Уилсон и Маркус Коньерс.

При знакомстве пойми, что Нет значит Нет и не старайся. «В эпоху #MeToo родители по всей стране борются с тревогой, связанной с воспитанием мальчиков-подростков, чтобы они понимали согласие». ~ Вашингтон Пост

«Когда кто-то говорит вам «нет», он имеет в виду, что ему не нужно то, что вы предлагаете. Подумайте, прежде чем реагировать.

Ваша вторая половинка или вы сами можете в любое время передумать. Возможно, вы были в настроении, а теперь нет, это нормально. Если вы приглашаете девушку выпить, а она выпивает слишком много, отведите ее домой, помогите дойти до двери, а затем попрощайтесь.

Позвони и проведай ее утром. Помните, что разрешенный возраст употребления алкоголя – 21 год! Наконец, любое насилие является признаком слабости. Настоящим мужчинам не нужно укреплять себя, заставляя другого человека чувствовать себя слабым. ~  Эррин Спенсер, ModernMom
Помните… Одно неверное решение может изменить ВСЕ.

В то же время НЕТ означает НЕТ, когда ваш сын это говорит или когда думает. Научите его тому, что у него есть сила сказать НЕТ, и у него есть сила и право следовать своим инстинктам, когда он чувствует, что это неправильное решение.

«Мои подростки ненавидят, ненавидят, НЕНАВИДЯТ, когда я разговариваю с ними по телефону за рулем. Даже если они не в настроении болтать, им не нравится, когда с ними обращаются как с мешком с продуктами на соседнем сиденье.

Иногда мне нужно ответить на звонок, но я считаю, что мои дети счастливее, если я буду краток и приношу извинения. Я не провожу со своими подростками столько часов, сколько проводил, когда они были маленькими, и мне нужно уметь выслушать, когда мы вместе. Дело не в том, что с подростками нужно обращаться как с центром вселенной — им просто нужно знать, что они важны для вас.

И если они случайно поцарапают краску на вашей машине или помнут клюшку для гольфа, они должны знать, что они важнее любого предмета. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят свои отношения с вами». ~ Мишель Ленардт, Сцены из дикой природы.

«Классический зефирный эксперимент 1972 года заключался в том, что перед маленьким ребенком клали зефир с обещанием второго зефира, если он или она сможет воздержаться от поедания мягкого шарика, пока исследователь вышел из комнаты на 15 минут.
Последующие исследования в течение следующих 40 лет показали, что дети, которые смогли устоять перед искушением съесть зефир, выросли людьми с лучшими социальными навыками, более высокими результатами тестов и более низким уровнем злоупотребления психоактивными веществами.

Они также оказались менее тучными и лучше справлялись со стрессом. Чтобы помочь детям развить этот навык, приучите их к привычкам, которые нужно выполнять каждый день, даже когда им не хочется их выполнять». ~ Кристина ДеМарэ

Возьмите на себя ответственность за победы и поражения. Если вам что-то не нравится в вашей жизни, не вините в этом кого-то другого. Возьмите на себя ответственность и усердно работайте, чтобы исправить это. Измените то, что вам не нравится, но не оставляйте это никому другому.

«Жизнь на 10% состоит из того, что с вами происходит, и на 90% из того, как вы на это реагируете». ~ Чарльз Р. Суиндолл

Несколько лет назад я узнал, что эти годы между мальчиком и мужчиной очень важны.

Те годы, когда они подростки и подростки, действительно имеют значение… те, которые имеют значение. Просто учусь быть молодым человеком, в средней или старшей школе.

Когда наши сыновья уже не совсем маленькие мальчики, но еще и не совсем взрослые.

Это молодые люди, которые меняются каждый день, между подростками и подростками.

Те времена, когда они ведут себя так, будто нуждаются в вас все меньше и меньше, но на самом деле вы нужны им больше, чем когда-либо.  Когда они чувствуют себя независимыми, но им действительно нужно, чтобы мы преподали им эти жизненные уроки больше, чем когда-либо.

Исследования показывают, что нам нужно проводить с ними больше времени, когда они находятся в подростковом возрасте.

Я призываю вас найти то, что нравится делать вашему ребенку, и делать это вместе с ним: играть в эту видеоигру, бросать мяч в мяч во дворе, просто сидеть и разговаривать с ним, ходить с ним куда-нибудь, но просто быть с сыном.

Он больше не будет тем 13- или 14-летним сыном, так что используйте это время, чтобы вырастить из него мужчину, которым вы хотите, чтобы он стал взрослым.

Это моменты, которые имеют значение… это ключ к общению с вашими подростками. Эти подростковые годы так важны!

Мама и папа, возможно, не те люди, с которыми они хотят проводить все свое время, но это имеет огромное значение в их «подростковом поведении». Мы устанавливаем ограничения и учим их, но более того, мы показываем как мы действуем и ведем себя «в реальной жизни» 9.0095