Счастливые дети счастливые родители: У счастливых родителей – счастливые дети

Содержание

У счастливых родителей – счастливые дети

Что же делать?

Сложно перестроиться, живя всю жизнь по одному сценарию. Тем не менее, предлагаю вам ряд способов, которые помогут настроиться на нужный лад.

1. Радуйтесь жизни.

Воспитание ребенка – сложный и трудоемкий процесс, в котором нет волшебных правил и заклинаний. Но если вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, станьте счастливы сами. Мама и папа – это устойчивый и постоянный пример для растущего малыша. Именно поэтому, когда родители добрые, открытые, радуются жизни, занимаются любимым делом, ребенок повторяет за ними, и эти чувства и настроения становятся для него нормой.

Вы только представьте, как сложно маленькому человеку среди обиженных, недовольных работой, вечно уставших взрослых, и как легко он из-за незнания мира учится именно такому взгляду на жизнь.

В таких сложных трудовых буднях действительно нужно учиться радоваться. По крайней мере, ради счастья своих детей. Возьмите за правило видеться с друзьями хотя бы раз в пару недель, ходить с ребенком гулять не только во двор, но и придумывать своего рода маленькие приключения – будь то городской праздник, прогулка по парку или поход в кино. И заведите самое главное правило: оставляйте плохое настроение и рабочие проблемы за порогом вашего дома.

2. Оптимизм – залог успеха

Очень важно научить ребенка смотреть на окружающий мир позитивно. Неудачи случаются, но если не позволять себе раскисать, а взяться с улыбкой за решение проблемы, можно добиться отличных результатов. По статистике, оптимисты увереннее в себе, успешнее в учебе, работе и занятиях спортом.

Возьмите за правило каждый вечер играть с малышом в игру, в которой каждый из вас будет рассказывать по несколько хороший событий, произошедших с вами за день. Вот увидите, это пойдет на пользу не только ребенку, но и вам!

Старайтесь видеть во всем – и в событиях, и в погоде, и даже в неудачах – только хорошее. Как говорил Иммануил Кант, «один, глядя в лужу, видит в ней грязь, другой – отражающиеся в ней звезды». Старайтесь видеть звезды, и ваш ребенок тоже их увидит!

3. Будьте искренними

Усталость и плохое настроение, к сожалению, нередкие гости в мире взрослых. Не забывайте, что дети все отлично чувствуют, а вид стойкой мамы, когда она внутри злится, только пугает малыша и путает его навыки распознавания эмоций.

Смейтесь, если вам весело, хмурьтесь, если сердитесь, печалитесь или грустите – эмоциям нужен выход, ведь блокировка чувств часто приводит к неприятным осложнениям. Только обязательно объясняйте ребенку свои чувства, например: «Я хочу немного побыть одна, потому что очень устала и плохо себя чувствую». И проговаривайте вместе его переживания: «Ты злишься, потому что мы не купили тебе шоколадку». Так вы научите малыша правильно распознавать его собственные и чужие чувства, и он будет бережнее относиться к переживаниям других людей. Это еще один шаг навстречу к себе счастливому: очень важно, когда близкие понимают и разделяют ваши чувства. Честность в семье – залог здоровой личности.

4. Родительское время

Родителям, чаще мамам, особенно когда ребенок еще маленький, не хватает времени, чтобы провести его с пользой только для себя. Психологи утверждают, что выкраивать такие моменты необходимо, потому что нельзя постоянно игнорировать свои интересы и желания. Родители, именно на нас смотрят наши дети, у нас они учатся расставлять приоритеты и жить либо в гармонии с собой, либо в недовольстве и унынии.

С раннего детства приучая ребенка к самостоятельности и оговаривая его обязанности, родители освобождают для себя часть свободного времени, одновременно обучая ребенка необходимым навыкам.

5. Проводите больше времени с детьми

Новые впечатления очень важны для развития малыша: ходите всей семьей в кино, музеи или в парк, чаще играйте вместе с ребенком, готовьте вместе на выходных, смотрите вечером любимые мультфильмы.

Со своими детьми вы по-новому посмотрите на дождь и снег, на червячков и кошечек, по-другому прочтете старые сказки и выучите новые стихи, ощутите восторг и удивление вашего малыша, поговорите о первой любви… Это счастье – переживать вместе со своими близкими яркие впечатления и моменты!

Дети, даже сытые и всем обеспеченные, без взрослых не могут научиться видеть все прелести мира, найти увлекательное занятие – прожить полноценное детство.

6. Позвольте себе ошибаться

Мы неидеальны, и мир неидеален, поэтому просто разрешите себе быть собой. Не вините себя бесконечно за ошибки и некорректные слова – старайтесь понять причину и исправить ситуацию. Уровень стресса станет заметно ниже, а ребенок, глядя на стойкого родителя, приобретет бесценный опыт преодоления любых преград.

Постарайтесь жить так, как бы вам хотелось, чтобы жили ваши дети. Учитесь, творите, любите, развивайтесь и будьте счастливы!

Ольга Дорохова

Немецкий сатирик Себастьян Брант еще в XV веке написал строки: Ребёнок учится тому, Что видит у себя в дому, Родители пример ему. Пройдя этот психологический тест, вы узнаете, способствует ли ваш личный пример воспитанию в ребенке тех качеств, какие вы хотите в нем видеть.

Пройти тест

Счастливые дети – счастливые родители

Все мы хотим, чтобы наши дети проживали счастливую жизнь. И мы готовы много энергии вкладывать в достижение этой цели.

Мы ищем для детей первоклассные клубы развития и самые современные кружки; с пристрастием выбираем первого учителя; покупаем красивую одежду и игрушки; устраиваем яркие праздники; организовываем незабываемые впечатления в поездках; подбираем полезное и вкусное питание: в общем, делаем все для того, чтобы у них было все самое лучшее.  Мы заботимся об их здоровье и эмоциональном состоянии, комфорте и многом другом. А как же иначе, ведь забота о детях  – прямая родительская обязанность!  Однако в этой суете мы забываем позаботиться о себе и о своём собственном счастье, даже не задумываясь о том, что дети учатся строить свою жизнь на тех моделях, которые используют их родители.

Говоря о таком сложном понятии, как счастье, стоит отметить, что каждый человек его будет понимать по своему, и для каждого счастье — это совершенно уникальное переживание. Люди и описывают, и проживают это состояние по-разному. Поэтому в этой статье я буду понимать под «счастьем» — общее благополучие личности: свободу выбора, умение получать радость от отношений, от того, что делаешь, и от жизни вообще. А так же, возможность встречаться с негативными событиями, не разрушаясь.

Так почему же мы так одержимы идеей светлого будущего для своих детей?

С одной стороны, это абсолютно нормальное желание человека, даже с  точки зрения биологии: любое живое существо заинтересовано в сохранении вида и хороших условиях жизни для своего потомства. Кроме того мы испытываем глубокие чувства психологической привязанности к своим детям и хотим радоваться тому, как идут у них дела.

С другой стороны, в погоне за счастьем для потомков нам важно не забывать о собственных потребностях и вкладываться, в первую очередь, в свою жизнь.

Но ведь часто бывает, что благополучие детей ставиться на первое место. Почему?

Дело в том, что порой в своих детях мы видим не отдельного, другого человека (чем-то, безусловно, на нас похожего), а свое «отражение». Это, как экран, на который мы проецируем собственные желания и потребности. Особенно те, которые сами по каким-либо причинам не можем  заметить в себе.

Например: Женщина не смогла построить карьеру представителя иностранной компании. По причине того, что ей не хватило знания иностранных языков. И она, не желая встречаться со своим разочарованием по этому поводу, помещает мечту о профессии, связанной с международным бизнесом, в своего сына. И все силы бросает на масштабную программу по его образованию, в том числе на ударное изучение языков. А хочет ли этого её сын? Может ему нравятся танцы, или программирование, а может быть он, вообще, грезит о профессии врача? Чью мечту исполняет  эта женщина?

Или, как это часто бывает, мы хотим «исправить через детей» то, что не устраивало нас самих в собственном далеком прошлом. Ведь детские воспоминания и впечатления имеют очень мощное влияние на нас в любом возрасте и у любого человека всегда найдутся огорчения и разочарования в детском опыте, с которыми ему трудно было справиться, будучи маленьким и слабым. А теперь он взрослый и обладает большими возможностями, и пусть детство давно позади, но есть отпрыски, в лице которых так хочется прожить другой, более позитивный, опыт.

Например: Девочке не хватало присутствия родителей: она все время была одна или была в детском саду на пятидневке. Мама с папой много работали, сил и времени на дочку не оставалось. Вот эта девочка, сама став мамой, бросает любимую работу ради того чтобы быть с детьми. Кого она на самом деле хочет осчастливить этим решением? Ведь, как взрослая женщина, она страдает от отсутствия реализации. Да и у детей совсем другая ситуация: есть две любимые бабушки и отец, работающий в свободном графике.

Еще пример: Мальчик, который очень тяжело переживал развод родителей. Вот он — взрослый мужчина — живет с нелюбимой женой, с которой уже давно нет отношений, только ради того, чтобы дети не испытали тех жутких  чувств, которые пережил он в ранние годы.

Или взять то количество игрушек, которыми сейчас переполнены наши дома. Нужно ли нашим детям такое изобилие? Или мы, помня полупустые прилавки магазинов из своего детства, где за счастье было получить металлический скрипучий самосвал или пупса из твердого пластика, хотим додать кусочек «детской радости» тем мальчикам и девочкам, которые живут внутри нас?

Эти примеры показывают, как легко, даже не подозревая об этом, внутри себя самих мы совершаем эту подмену. Хитрый заход, в котором своё собственное желание пережить то или иное состояние, приписывается ребенку.  И в этом месте много путаницы, потому что,  с одной стороны желание наше (но мы его можем не осознавать),  энергия наша, а с другой – жизнь-то сына или дочери. В этом случае они становятся средством для удовлетворения личных потребностей родителя. Что согласитесь не совсем честно, и уж точно не про их счастье.

Счастье начинается  с ощущения своей ценности:

И если родитель ощущает свою ценность, как человека (если берет право заботиться о себе; право иметь личное время; тратить на себя деньги; заниматься тем, что ему нравиться; не позволяет в отношениях к себе унизительного обращения или насилия), то:

во-первых, у него высвобождается огромное количество энергии, которую он может направить на заботу о ребенке. На заботу искреннюю, с удовольствием, а не с надрывом из чувства долга.

Ведь мы не можем отдавать что-либо (любовь, энергию, время, силы…), находясь в дефиците.

во-вторых, у ребенка появляется ощущение, что он сам ценный, как человек, как любимый мальчик или девочка своих взрослых. Что о нем заботятся, не отрывая от себя последние куски, а просто — потому что любят.

в-третьи, у малыша появляется пример того, как можно себя ценить и заботиться о своем благополучии. Пример, который с большой степенью вероятности просто встроится в его способ отношения к себе.

В психологическом смысле ребенок имеет очень глубокую связь с внутренним миром (с бессознательным) своего взрослого. И всегда видит, что с вами происходит, даже если вы это не озвучиваете на словах. Поэтому дети всегда будут знать правду о том, что вы испытываете по поводу того, «как устроена ваша жизнь». И будут фоном ощущать либо ваше спокойствие и удовлетворённость, либо тревогу и разочарование.

Кроме того, любой ребенок заинтересован в процветании своих взрослых. Т.к. от них напрямую зависит его собственное благополучие. И если родитель не берет на себя роль строителя своего собственного счастья, то ее автоматически будет брать на себя ребенок.

Как он это может делать:

— Например, становится удобным, чтобы не напрягать уставшую маму.

— Или начинает болеть, переключая тем самым фокус внимания семьи со сложных задач взрослого мира на более понятную и конкретную — свое здоровье.

— Или может делать это через поведение. Например: начнет драться в школе или воровать, ведь тогда мама с папой будут заниматься решением этих вопросов, а не своим разводом.

— Может становиться очень правильным и хорошим, или подыгрывать маме в ее тревоге, и еще множество других способов.

И как бы он это не делал — это всегда будет история о том, что энергия, предназначенная для его собственного роста и развития, будет инвестироваться в родителя. Естественно, родителю такие способы  счастья не добавят, скорее наоборот, а ребенок в погоне за стабильностью таким нелёгким путем, будет платить слишком большую цену.

Поэтому наше благополучие должно быть нашей взрослой заботой. И это, как в самолете, наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Никогда не задумывались почему?

Потому что наши дети очень от нас зависимы в силу своей детской роли. И эта зависимость в хорошем смысле слова. Они зависят от нашего настроения, наших ресурсов, наших целей, от наших возможностей и от того, чтобы мы в принципе были живы и могли о них позаботиться. Потому что, в случае беды, если взрослый будет «без кислородной маски» (символически: без жизненно-важного ресурса — такого, как воздух), то и о ребенке позаботиться будет некому.

Как пишет Людмила Петрановская:  «Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно… дети во многом делают свою жизнь с нас…»

Поэтому, как родителям, нам важно задуматься над следующими вопросами и постараться как можно честнее себе на них ответить:

— А счастлив ли я сегодня?

— Что лично мне нужно для счастья?

— Что мне мешает ощущать себя счастливым сегодня?

Конечно же, размышляя о благополучии, важно не перестараться и не уйти в тот полюс, где мы будем транслировать детям картинку о том, что жизнь это сплошное счастье.  Ребенку важно видеть, что есть сложности, кризисы, потери и неудачи, и, что родители как-то с этим справляются (но это уже тема совсем другой статьи).

Наш мир стремительно меняется, прошли те времена, когда терпение и страдание были высшими добродетелями. В моде успех, комфорт и забота о личных ценностях.  

И если мы хотим, чтобы наши дети, вырастая, были довольны своей жизнью, довольны тем местом, которое они занимают в мире, имели позитивный образ себя и получали удовольствие от бытия — тогда есть смысл вкладываться в то, чтобы научиться всему этому самим.

Так что, друзья мои, разрешите себе быть счастливыми, радуйтесь этому миру! И у ваших детей просто не будет другой альтернативы, кроме, как тоже быть счастливыми!!!

Счастливые дети- счастливая семья

Счастливые дети — это результат счастливой семьи, и воспитание счастливых детей — лучшее, что мы можем сделать для подрастающего поколения.

 Счастье — высшее состояние удовлетворенности человеческого разума.

Когда мы чувствуем себя связанными, довольными, достигнутыми.Исследователи доказали, что в среднем счастливые дети более успешны в жизни, чем несчастные. Они менее подвержены депрессии, тревоге, неудачной карьере и разводам на более поздних этапах жизни.

Для этого у каждого родителя возникнет много общих вопросов. Например, что необходимо для того, чтобы вырастить счастливого ребенка? Откуда приходит счастье? Как достичь счастливого состояния? И как обеспечить, чтобы это поддерживалось в жизни вашего ребенка?

Когда дети счастливы?

Согласно определению Википедии «Счастье» , «это психическое или эмоциональное состояние благополучия, которое может определяться, среди прочего, положительными или приятными эмоциями, начиная от удовлетворения и заканчивая сильной радостью».

 Дети чувствуют себя счастливыми, когда они довольны. Но состояние удовлетворенности меняется с возрастом и временем. Как и для младенца, определение счастья — это крепкий сон, полный живот и немного игрового времени. По мере того как ребенок вырастает до малыша, условия счастья меняются на прогулки, некоторые интерактивные игрушки и группу друзей. А для старшего ребенка это может быть некоторым достижением или превосходством в учебе, или это может быть маленькая удовлетворительная улыбка от их родителей. Счастье это относительный термин.

Как сделать счастливых детей?

Есть много способов воспитать счастливых детей. Фактически, это родительская практика воспитывать счастливого ребенка. Вот некоторые из самых естественных вещей, которые вы можете включить в свою повседневную жизнь, чтобы научить счастью навсегда стать частью жизни вашего ребенка:

Счастливее тебя

 Да, вы правильно прочитали, это первое, что ваши дети хотят от вас — счастливого родителя. В нашей повседневной быстро бегущей жизни, среди ежедневных хлопот и стрессовых ситуаций, в контексте того, что все в нашей семье счастливы, родители обычно забывают сделать себя счастливыми. Иногда они откладывают свое счастье и заняты повседневной жизнью, удовлетворяя потребности каждого в семье.

 Но это совсем не практический и конструктивный подход к хорошему воспитанию детей. Все, что вам для этого нужно, — это уделить время себе и заняться тем, что делает «ВЫ» счастливым. В конечном итоге это приводит к спокойствию и позволяет вам справляться даже с самыми нетерпеливыми ситуациями, а дети учатся «любить себя», наблюдая только за своими родителями. Делайте эту практику регулярно и в приоритетном порядке, так как счастливый родитель в конечном итоге воспитывает счастливых детей.

2. Проведите время с детьми

Неважно, проводите ли вы с детьми 4 часа или час, уделите это время именно ребенку. Качественное время означает уделять все свое внимание, когда вы сидите со своими детьми. Вы не должны отвлекаться на сотовые телефоны, журналы, газеты или домашние дела, проводя время со своим ребенком.

 В некотором смысле, вы можете провести несколько минут дня со своим ребенком, но это должно быть продуктивным несколько минут. Они должны быть достойными и позитивно влиять на жизнь вашего ребенка.

3. Проведите больше семейного времени и праздников вместе.

 Семьи, которые проводят время вместе, более дружные и по-своиму счастливые. Обед вместе может быть общим правилом в семье. Поездка на выходные, посещение парков или мест отдыха.Празднование успеха, дней рождения, достижений и праздников вместе приводит к крепким семейным связям и эмоционально крепкой семьи

4. Поощряйте усилия, а не достижения

Родители, которые в основном сосредоточены на достижении успеха, иногда имеют тенденцию воспитывать чрезмерно напряженных детей, что вовсе не является хорошим признаком для психологического развития ребенка. Согласно исследованиям, дети, сосредотачивающиеся на усилиях, как правило, достигают гораздо большего успеха на более поздних этапах жизни, чем те, которые стремятся только к достижению целей.

5. Правильный режим сна удивляет

Здоровый и постоянный сон приводит к здоровым и счастливым детям.Необходим адекватный режим сна в зависимости от количества часов, необходимых для отдыха в зависимости от возрастной группы ребенка.Дети, которые каждый день спят нормально, спокойнее и менее капризны.Дети, которые получают достаточно сна, более креативны и действительно счастливы.

6. Больше активного отдыха и меньше в помещении

Неструктурированная игра, взаимодействие с другими детьми, выполнение физических упражнений и игры в более зеленых зонах на свежем воздухе играют важную роль в повышении эмоционального, физического, умственного и социального благополучия ребенка. Принимая во внимание, что родители и дети двадцать первого века более снисходительны в цифровых устройствах.

Будь то сотовые телефоны, планшеты, видеоигры, PlayStation, телевизор и т. Д .; все они оказывают негативное влияние на общий рост детей. Многие исследования показали, что чрезмерное воздействие цифровых устройств увеличивает психологические проблемы у ребенка, такие как демонстрация возмутительного поведения, ярости и ярости очень часто.Поэтому, чтобы воспитать счастливых детей, побалуйте их больше на свежем воздухе.

7. Позитивное мышление является ключом

Каждый сталкивается с трудными временами в какой-то момент своей жизни, и необходимо научить своих детей этой реальности жизни, и что более важно, — как подготовить их к положительной ситуации. Конечно, позитивное мышление — это лучший способ сохранить жизнь, независимо от того, что будет дальше, и это важно для воспитания счастливых детей.

8. Никогда не кричи на ребенка

Мы, родители, должны согласиться с тем, что даже если мы не хотим кричать на наших детей, мы также теряем терпение в ужасные дни. Но кричать на детей никогда не является решением проблемы. Вместо этого это приводит к небезопасным и обеспокоенным людям, а в некоторых случаях дети становятся упрямыми и мятежными, если родитель имеет привычку делать это снова и снова. В этом случае вы должны практиковать более эмоциональный баланс для себя.

Когда это начинает действовать вам на нервы, отойдите от ситуации и выпейте стакан воды перед тем, как выйти из себя, или отведите ребенка на несколько минут, чтобы понять ситуацию и отреагировать наилучшим образом. Говоря с ребенком с комфортом, вы узнаете о его чувствах, а также научите его правильно себя вести. Но вместо враждебного окружения, вежливый человек работает и приводит к счастливым детям в конце концов.

Когда дети вообще злятся?

Большинство детей сердятся из-за подобных ситуаций, таких как:

1. Когда вещи не происходят так, как им нравится

Дети обычно раздражаются, если что-то идет не так. Как 3-летний ребенок может разразиться своим разочарованием, как только его блок-башня упадет. Иногда дети не понимают, почему это вообще произошло, и внезапно вспыхивают при изменении их статус-кво.

2. Усталость или сонливость

Большинство детей, которые очень активны в других случаях, обычно становятся раздражительными, иногда они чувствуют себя истощенными. В те времена они просто не могли решиться прекратить играть или выполнять определенную деятельность, в которую они вовлечены, но в то же время их тело чувствует себя усталым. В этой ситуации из-за борьбы между телом и разумом и отсутствия понимания того, почему все это происходит, обычно счастливые дети очень злятся.

3. Разочарован кем-то или чем-то

Иногда из-за присутствия новых людей на вашем месте или посещения вами чьих-то мест может разозлить их. Иногда детям не нравится, когда кто-то дергает их за щеки или целует их без их разрешения, и они могут раздражаться от их деятельности. Или просто мяч, не попавший на ринг, может их разозлить.

4. Когда они не могут выразить себя должным образом

Иногда счастливые дети не слишком выразительны в своих негативных чувствах или не способны правильно их отражать. В таких случаях неспособность выражать свои чувства может привести их в ярость.

5. Не получить то, что они хотят в это время

Ребенок всегда хочет получить то, что он хочет немедленно. Это потому, что они «дети». Гнев и ярость — это просто способ сказать родителям, что они так или иначе хотят этого.

Хотя гнев — это просто чувство счастья, он должен проявиться правильно.Вы можете поговорить со своими детьми в таких ситуациях и рассказать им, что они чувствуют. Что касается злости ребенка за то, что он не получил ту игрушку, которую они требовали в магазине игрушек, вы можете сказать: «Я понимаю, что вы очень злы за то, что не получили эту игрушку, но у вас уже есть игрушки a, b, c и т. Д. Дома, для теперь вы можете играть с ними ».

Все мы, «Родители», просто стремимся воспитывать счастливых детей и стараться выполнить все их требования, но удовлетворение потребностей — это не решение, а правильное уравновешивание. Создание счастья в жизни ребенка — это не задача дня или месяца, на самом деле это совокупность воспитания детей. Счастливый родитель и счастливая семья — это секрет счастливого ребенка, и ваша первая обязанность — работать над этим.Удовлетворите свои потребности также, помня потребности Вашего ребенка также.

 

         

 

  

Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Это факт.

В последнее время быть счастливыми становится все труднее и труднее. Ко всем прелестям кризиса, санкций, роста тарифов, повальных кредитов, неуверенности в завтрашнем дне, потока негативной информации, к больной насквозь системе образования, многие мамы получили новый повод для бесконечных комплексов: «Я плохая мать». Дети шагают с крыш, дети кидаются под машины, дети уходят из дома, дети употребляют алкоголь и наркотики, и во всем виноваты родители.

Да, на самом деле, наши дети – только наши, и ответственность за них несем только мы. Но это вовсе не значит, что, прочитав очередной пост в соцсети или очередную статью в СМИ, каждая мама должна все немедленно переложить на себя, поставить себе диагноз и начать заламывать руки.

В этой истории мы очень похожи на своих детей-подростков, которые каждое замечание, каждую даже совсем безобидную оценку воспринимают, выражаясь языком тинейджеров, как наезд. Как претензию, как обвинительный приговор. И, за редким исключением, включаются две основные реакции, обе – на уровне истерики: либо полное отторжение: «Не учите меня жить, специалистов развелось, я лучше знаю, как мне воспитывать своего ребенка!», либо активное самобичевание: «Я урод, угробила ребенка!» И то, и другое – неправильно прежде всего по отношению к себе, потому что это – сугубо отрицательные эмоции, которые становятся поводом и основой для того самого состояния, когда удержать себя в рамках спокойствия и осознанности практически невозможно.

Помните инструкцию, которую мы слышим в самолетах? «В случае разгерметизации салона сначала наденьте маску на себя, затем – на ребенка». Чувство родительской вины – это та самая разгерметизация. И до тех пор, пока оно существует, кислород будет перекрыт и родителям, и ребенку.

 Я выспалась, и небо на землю не упало

Я уже слышу: «Легко сказать!» Да, избавление от этого чувства – нелегкий и порой долгий процесс. Но без него не получится стать счастливым. Оно не даст двигаться дальше, правда.

Для меня путь избавления от этого чувства был очень нелегким. Я обошла всех психологов и психотерапевтов в радиусе границ города. Перечитала километры текстов. Каждый из них убедил меня в том, что я не мать, а ехидна, и виновата во всех смертных грехах одновременно.

Меня выгоняли из зоны комфорта (а я пыталась понять, как в нее для начала зайти), призывали закрыть гештальты (как?!), убеждали в необходимости простить собственную маму (за что?!) и учили заклинаниям типа «я вижу тебя, я принимаю тебя, я отпускаю тебя».


Когда я поняла, что, кроме моих сына и дочки, у меня есть еще внутренний ребенок, которого надо кормить, жалеть и нянчить, у меня случилась идиосинкразия в виде добротной истерики.
Первое спасение пришло в лице моей лучшей подруги, которая позвонила вечером спросить, как у меня дела, и получила полный отчет, прерывающийся рыданиями. Главной проблемой того вечера была грязная посуда, мыть которую не было вообще никаких сил, и гора неглаженого белья. Подруга совершенно спокойно и с откровенным интересом спросила:
– А к тебе что, свекровь утром приезжает?
– Какая свекровь? – спросила я, опешив.
– Вот именно, у тебя даже свекрови нет. Угомонись и ложись спать. Завтра помоешь.
Наутро я поняла, что я выспалась, и небо на землю не упало. А следом пришло понимание еще некоторых вещей. Например, если ребенок утром не хочет в школу, можно сказать: «Ну и не ходи», вместо того, чтобы устраивать танковое сражение…

 Две недели на бардак

Спустя несколько дней дочь пришла из школы в слезах, потому что получила двойку за контрольную. Контрольную (ровно ту, которую она писала в школе, с теми же цифрами) мы накануне прорешали дома, потратив на это 3 часа. Точно как в анекдоте: «Учили уроки. Мать охрипла. Дети оглохли. Соседи выучили наизусть. Хомяк пересказал». Моя девочка плакала так горько, что я вынуждена была сказать себе: «Стоп, Марина. А зачем психической тебе психическая отличница?» С того дня я перестала контролировать оценки и процесс выполнения домашних заданий.

В тот же день вечером я услышала, как ссорятся дети. Впервые не успела немедленно рвануть разбираться – блин на сковородке горел, надо было его снять и залить новый. Вот сколько времени уходит на то, чтобы снять блин и залить новый? Ровно столько его и ушло на то, чтобы дети разобрались и успокоились сами. Теперь я сняла с себя ответственность за детские ссоры и поняла, что дышать стало легче.
Продолжал напрягать беспорядок в квартире. Точнее, превращение порядка в беспорядок в течение двух минут и последующие за этим 2 часа уговоров, требований, просьб и скандалов с детьми с целью сделать, как должно быть (кому должно?). Обнаглев под воздействием отсутствия свекрови окончательно, я сказала себе и детям: «Всё, я прекращаю делать уборку. Вообще. В гости никого не зовем».

Те 2 недели надо было выдержать. В какой-то момент мне показалось, что свекровь – не самая большая проблема. Если бы в те дни к нам зашли сотрудники опеки, с большой долей вероятности я осталась бы без детей.

От жилища сорока двух гастарбайтеров и алкоголиков-маргиналов нашу квартиру отличало только отсутствие пустой тары и окурков в чайных кружках. А через 2 недели ко мне подошли дети и сказали: «Мама, а давай сделаем генеральную уборку?»

С тех самых пор проблемы с порядком в квартире нет. А если есть, то я сразу вспоминаю про то, что у меня нет свекрови.

Потом я задумалась над тем, за что комплекс «яплохаямать» гложет меня особенно активно. Уверена – сейчас под мои знамена встанет каждая вторая мать. За то, что я кричу на детей. По любому поводу. Громко и с надрывом. А потом всю ночь ругаю себя за это и обещаю «больше никогда». И я решила: Больше Никогда. Даже если они… Ну, в общем, никогда, и все.

У меня был опыт отказа от курения. Так вот, доложу я вам: бросить курить легче, чем бросить кричать на детей. Но если взять себя в руки, то можно. Я поняла, что сама не смогу, и обратилась за помощью к детям. Мы придумали знак: до невозможности смешную рожу, которую дети начинали корчить, как только я набирала в грудь воздуха. Результаты я заметила через несколько дней: оказывается, они понимают спокойный тон гораздо лучше, чем повышенный. Оказывается, что интонация работает гораздо эффективнее, чем децибелы.

 Мама – тоже человек!

Если в доме нет денег на мясо, мы едим, наконец, жареную картошку. И никто пока не умер.

Больше нет возможности платить тому, кто будет сопровождать сына до спортивного зала. Он теперь больше гуляет, а в зал вернется тогда, когда научится ездить по городу самостоятельно.

Если не хватает средств на кино или парк аттракционов, мы устраиваем праздник дома и радуемся больше, чем в кино. У нас появились традиции: пижамная вечеринка в середине лета, например. Готовимся к ней весь день: колдуем на кухне, украшаем квартиру, репетируем ритуальные танцы. Не снимая пижам с самого утра. Телефоны выключаются. Телевизор – тоже. Не говоря уже об интернете… В программе еще мыльные пузыри, игра в «Крокодила» и обнимашки. Весь день снимается на фотоаппарат, чтобы потом сделать ролик. Честное слово, это прямо как второй Новый год!

А еще я запустила собственный проект «Мама – тоже человек!».
Маме нужно время, чтобы следить за собой, поэтому время от времени объявляется операция «Мама в доме – для красоты». Маски, ванна, маникюр – святое, в это время маму не трогаем. После такого дня в честь красивой мамы у нас обязательный парад. Попробуйте, это очень смешно, когда вся семья рисует себе лица аквагримом, надувает шарики и марширует по квартире, трубя в дудки и выкрикивая лозунги типа: «Да здравствует мама, самая красивая мама на свете! Да здравствует Ваня, который не мешал маме делать маникюр! Да здравствует Аня, которая помыла посуду! УРРРРАААААААА!!!!»
Мама должна встречаться с друзьями так же, как дети, поэтому иногда она имеет право выходить в кафе и в гости. В это время остаемся дома и звоним, только если кому-то грозит опасность.
Мама должна быть умной и образованной, поэтому если мама читает, играем в спокойные игры.
Мама должна отдыхать, поэтому в выходной день разговариваем шепотом ровно до той минуты, когда мама проснется сама.
Список время от времени дополняется. Нет, у меня нет бабушек и гувернанток. У нас даже папы нет, так сложилось. Нет, дети живут дома, а не в интернате. Да, я работаю, порой – без выходных. Нет, это не просто, я долго привыкала. Да, у меня случаются срывы. Но я перестала ругать себя за них.
Да, я устаю как лошадь, иногда плачу, совершаю ошибки. Но я имею на это право!
Да, я не идеальна. Но я счастлива. И я хорошая мать. Как и каждая мать, которая меня сейчас читает.
Мы растем вместе с детьми, а на этом пути ошибки неизбежны. Но нет таких ошибок, которые нельзя исправить. Надо только стать чуточку счастливее. Надеть кислородную маску. А для этого освободить себя от того, что мешает, и позволить себе то, чего хочется. И ну ее, эту посуду, даже если завтра приезжает свекровь.
И да. Я научилась закрывать гештальты, видеть, принимать и отпускать. С удовольствием общаюсь с психотерапевтом. Только из зоны комфорта не выхожу, потому что не хочу.

© Марина Солотовав

У ласковых родителей вырастают самые счастливые дети

Мы все живем в напряженное насыщенное время, и наши жизни полны бесконечных забот. А если вы родители, то и подавно. Но дело в том, что хороший родитель – это не тот, кто за день успевает сделать много дел, а тот, у кого дети вырастают счастливыми.

Исследования, проведенные за последние десять лет, подчеркивают связь между родительской любовью, полученной в детстве, и здоровьем, счастьем человека в будущем.

Наука доказывает идею о том, что тепло и привязанность, которые родители дарят своим детям, хорошо влияет на формирование их личностных качеств, характера и мировоззрения.

Дети, не испытывающие недостатка в родительской любви, отличаются высокой самооценкой, хорошей успеваемостью в школе, более доверительными и близкими взаимоотношениями с мамой и папой, имеют меньше психологических и поведенческих проблем.

У детей не ласковых родителей обычно формируется низкая самооценка, и они чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнерадостными и менее тревожными. В исследовании приняли участие около 500 человек, которые наблюдались с младенческого возраста до 30 лет.

Когда детям было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием матерей с ними во время оценки уровня развития. Психологи оценили привязанность и уровень внимания мам по пятибалльной шкале. Почти 10% матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85% показали нормальный уровень привязанности и около 6% – высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те дети дали интервью, в котором рассказали о своем эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери получили от экспертов пятерки и четверки, гораздо реже, чем другие, испытывали стресс и беспокойство. Они также реже сообщали о приступах враждебности, социальных проблемах и психосоматических симптомах.

В итоге исследователи пришли к выводу, что причиной положительного влияния родительской любви на детей является гормон окситоцин.

Окситоцин – это химическое вещество в мозге, которое выделяется тогда, когда человек чувствует любовь и близкую душевную связь. Именно он добавляет в общение родителей с детьми ощущение доверия и поддержки, в результате чего ребенок испытывает больше положительных эмоций.

Далее исследование, проведенное в 2013 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что безусловная любовь и привязанность родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее беспокойными. Это происходит благодаря изменениям, которые в мозге происходят на клеточном уровне.

С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения с детьми и отсутствие привязанности плохо влияет на детей как умственно, так и физически. Отсутствие достаточного количества родительской любви, тепла и нежности может привести ко всем видам физических и эмоциональных проблем, с которыми человеку придется бороться в течение всей своей жизни.

Итак, какие выводы можно сделать, исходя из результатов этих исследований? И каким образом вы можете каждый день давать детям больше любви и ласки?

1. С того момента, как вы принесете младенца домой из роддома, обязательно как можно чаще держите его на руках, прикасайтесь к нему, делайте массаж.

Положительное влияние контакта кожа-к-коже сложно переоценить. Поэтому не пренебрегайте каждой возможностью прикоснуться к новорожденному – это самое лучшее, что вы можете ему дать в плане воспитания в этом возрасте.

2. С более старшим ребенком будьте игривыми.

Когда малыш немного повзрослеет, играйте с ним в веселые игры, дурачьтесь, танцуйте вместе, рисуйте, собирайте конструкторы и т.д.

3. Сделайте объятия неотъемлемой частью вашей повседневной жизни.

В недавнем фильме «Тролли» главные герои носили часы с будильниками, которые каждый час напоминали, что пришло время обниматься. Берите пример с добродушных троллей и не забывайте обнимать своих деток. Например, возьмите за правило делать это в определенные моменты дня, например, перед уходом в школу, по возвращении из школы и перед сном.

4. Даже дисциплинируя ребенка, демонстрируйте свою привязанность.

Когда вы говорите ребенку о том, что он что-то сделал неправильно или некрасиво себя повел, положите руку ему на плечо и в конце разговора обнимите, чтобы показать, что даже если вы недовольны его поступком, то все равно его любите.

Напоследок заметим, что даже с лаской нужно быть осторожным, чтобы не переборщить и не «задушить» ею своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и помните, что на каждом этапе взросления потребности ребенка меняются, а значит свой подход вы тоже должны пересматривать и подстраивать под них.

Счастливые родители – счастливый ребенок. Психология.

Сколько методов работы с детьми сейчас существует… Сколько терапевтических техник, сколько обучающих занятий… Сколько сил, времени и денег готовы отдать родители для своего ребенка. Лишь бы сделать его жизнь лучше и счастливее. Центры раннего развития, многочисленные кружки, занятия с логопедом, с психологом и т.д. и т.п.

Ведь для своего сыночка (доченьки) не жаль ничего! Огромная любовь родителей ищет пути дать все, что нужно для счастья.

Мамы и папы платят большие деньги психологам за гармонизацию внутреннего состояния их ребенка, за коррекцию его поведения, за исцеление от травм.

При этом они часто забывают о себе. О том, что очень часто им самим важно поработать над собой, над своими взаимоотношениями с партнером (отцом/матерью) ребенка. Это считается менее важным и значимым, чем развитие сына или дочки.

Но секрет гармоничного развития детей, чаще всего, крайне прост! Дети счастливы и гармоничны тогда, когда счастливы и гармоничны их родители. А также, когда гармоничны взаимоотношения между родителями. Когда ребенок видит и чувствует, что его родители любят друг друга, он растет в атмосфере любви, питается, наполняется этой любовью. В любви он развивается гармонично, благополучно, счастливо. Для благополучного развития ребенка любовь его родителей друг к другу не менее важна, чем любовь родителей к самому ребенку.

Таким образом, для решения большинства проблем ребенка, родителям важно, в первую очередь, решить проблемы во взаимоотношениях друг с другом, а также решить свои собственные, внутренние проблемы. Важно понимать, что ребенок всего лишь отражает, подобно зеркалу, то, что происходит в семье.

Почему для благополучия ребенка важна работа родителей над собой и своими взаимоотношениям
  • Ребенок является частью мамы и частью папы. Если родители любят друг друга, ребенок ощущает эту любовь, как адресованную и ему, в том числе. Он ощущает себя в атмосфере благости, гармонии, любви. И он счастлив.

Но если, например, мама, плохо относится к отцу ребенка, то, таким образом сын (дочь) чувствует: мать относится плохо и к нему (ней) тоже! Ведь в нем (ней)есть часть отца, которого мама не любит! Естественно, ребенок не анализирует это, а просто интуитивно ощущает. Это оказывает мощное негативное воздействие на ребенка и его дальнейшую жизнь. Если так сложилось, что любви между родителями уже нет, крайне важно проявлять, как минимум, уважение друг к другу.

  • Дети тонко чувствуют настроение, атмосферу в семье. Они будто пропитывается ею и ее же, получив из внешнего мира, начинают излучать обратно – во внешний мир.
  • Наблюдая поведение родителей и других значимых взрослых, дети подражают им. Причем, они «считывают» такие тонкие нюансы в стереотипах поведения, о которых сами родители могут даже не подозревать, не замечать в себе.

Можно бесконечно долго водить детей на терапевтические занятия с психологом, но, если источник влияния на ребенка останется прежним, мало что изменится и в ребенке.

Дорогие родители, осознание того, что ребенок является «зеркалом», отражающим вас самих, двояко. С одной стороны, это осознание может быть неприятным и болезненным. Но с другой – это полученный шанс реально улучшить жизнь (свою, своей семьи, своего ребенка). Для этого важно взять ответственность на себя и разобраться в том, а что же Я делаю в этой ситуации не так? Поверьте, когда изменитесь вы, – изменятся ваши отношения с партнером, изменится и ребенок. Это происходит естественно, как если бы увядающий цветок ожил и раскрылся во всей красоте после того, как вы стали бы поливать почву, из которой он растет. Ведь сколько ни протирай его листья и лепесточки влажной тряпочкой, цветок погибнет, если не получат полив его корни и земля, из которой он растет.

Крайности: родители озабочены только собой или друг другом

Встречаются семьи, в которых родители ребенка как раз таки испытывают и проявляют друг к другу теплые чувства. Они увлечены другу другом, влюблены и счастливы вместе! И даже… без ребенка. Мы сейчас говорим не о здоровой самодостаточности родителей, а о ситуации, когда родителям, казалось бы, нет дела до своих детей. Им так хорошо вместе, что никого третьего (даже собственного ребенка) они не хотят пускать в свой мир. Такая зацикленность на наслаждении друг другом, явно неполезна для ребенка. Ведь ему важны как проявления любви родителей друг к другу, так и проявления любви к нему самому. А не что-то одно из этого.

И уж точно ребенок не становится счастливым от того, что мама или папа (а, иногда, и оба) полностью сосредоточены на себе, своих удовольствиях или своем личностном «развитии» настолько, что на ребенка времени и сил уже не хватает.

Если родители не обращают на него внимания, ребенок чувствует себя одиноким, брошенным, нелюбимым и ненужным. Ежедневно ребенку (и не только!) нужны не менее 8-ми объятий в день, ласковые слова, разнообразные проявления сердечности и любви.

Нужно ли делать вид, что все хорошо, если это не так?

Обманом счастья не создашь. Дети обладают невероятной интуицией и всегда чувствуют ложь. И чем младше ребенок, тем сильнее выражена эта способность чувствовать истинную атмосферу в семье, истинное отношение к нему самому, истинные взаимоотношения родителей друг к другу и к другим людям.

Конечно, это не означает, что нужно откровенно демонстрировать перед ребенком свое негодование, злость, выяснять отношения. Важно беречь психику ребенка. Но и не следует думать, что игрой и притворством удастся заставить детей поверить, что в пустой обертке есть конфетка.

До какого возраста ребенок отражает родителей

В некотором смысле, всю жизнь! Это, если смотреть глубоко 🙂 Но наиболее сильно это происходит в возрасте до 14 лет. Чем младше ребенок, тем больше он отражает родителей, а также ближайшее окружение (родственники, живущие вместе с вами).

Ловушка позиции «все лучшее – детям»

Это прекрасное намерение – давать ребенку все лучшее, что есть в мире. Но иногда это намерение искажается и превращается в следующее: все самое лучшее – ребенку, а я (мы) обойдемся, мне (нам) – и плохонькое сойдет.

Такой подход становится «медвежьей услугой», невольно оказываемой родителями ребенку.

И здесь можно выделить два наиболее ярких последствия подобного поведения:

  • Ребенок растет эгоистом. Он видит, что родители ценят его больше, чем самих себя, и со временем начинает думать, что, наверное, так и должно быть. Он тоже начинает ценить себя больше, чем родителей. Как, впрочем, и всех остальных людей.
  • Ребенок начинает ожидать подобного отношения к себе и от других. Он привык, что весь окружающий мир (родители, родственники) удовлетворяют его прихоти. Когда его окружающий мир расширяется (садик, школа и т.д.), он ожидает того же. Но вскоре ребенка ждет потрясение: никто не собирается удовлетворять все его пожелания! И для него это настоящий стресс. Это открытие становится жестким уроком, который не каждый ребенок проходит благополучно.

Дорогие родители, помните: во всем угождая ребенку, вы вредите ему. Ведь ребенка важно научить уважать и ценить не только себя, но и других. Не только принимать любовь, но и давать ее. То есть, научить справедливости, законам гармоничных взаимоотношений.

И лучший способ для этого – собственный пример.

Светлана Нимак

5 2 голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

11 секретов родителей, которые воспитали счастливых детей / AdMe

Современные родители в большинстве случаев воспитывают детей иначе, чем 20 или 30 лет назад. Но, как и раньше, они хотят, чтобы их дети были счастливы, не имели проблем, хорошо учились и чтобы у них успешно сложилась жизнь.

AdMe.ru узнал, чем похожи родители, у которых получилось воспитать счастливых и успешных детей.

У большинства родителей сегодня действительно очень плотное расписание. Конечно, когда устал, легче всего включить ребенку телевизор. Но ведь можно проводить время с детьми так, чтобы было интересно и им, и вам. Дети забудут, что вы им купили, а время, приятно и с пользой проведенное вместе, — никогда.

Доказано, в частности, что теплые отношения с отцом увеличивают шансы ребенка, уже будучи взрослым, создать крепкие отношения и быть счастливым в паре.

Ученые пришли к выводу, что регулярные семейные обеды напрямую связаны с более низкими показателями депрессии и суицидальных мыслей у подростков.

Дети, которые регулярно ужинают со своими родителями, также имеют более позитивный взгляд на будущее по сравнению с их сверстниками, которые не едят в кругу семьи. Совместные приемы пищи здорово объединяют, важно только не контролировать детей и отключать в это время телевизор.

Детям важна возможность заботиться о других, умение благодарить людей, которые вносят вклад в их жизнь. Исследования показывают: люди, которые привыкли выражать благодарность, более склонны оказывать поддержку другим, более сострадательны и легче прощают, у них реже бывают проблемы со здоровьем, и они ощущают себя счастливее.

Чрезмерный контроль над ребенком может привести его к разрушительным отношениям в будущем. Доверяйте ребенку самому принимать решения. И пусть для начала это будет касаться малого: например, выбора одежды для прогулки или блюда на завтрак. Так ребенку будет легче стать самостоятельным и понять, чего он хочет от жизни. Позвольте ребенку делиться с вами проблемами и помогайте ему делать наилучший выбор.

Исследователи Университета Пенсильвании и Университета Дюка изучили 700 детей. Первая часть исследования проводилась, когда дети ходили в детский сад, вторая – когда исследуемым исполнилось 25 лет. Оказалось, что коммуникабельные дети, которые сотрудничали со сверстниками, гораздо чаще получали высшее образование и работали полный рабочий день.

Те, кто имел ограниченные социальные навыки, чаще совершали преступления и употребляли алкоголь.

Исследования показывают, что, если близкие люди счастливы, это настроение передается и другим членам семьи. Этот же принцип действует и в отношении негативных эмоций. Если у родителей плохое настроение или постоянный стресс, то эмоциональное состояние может передаваться и детям.

Дети учатся заботиться и уважать, когда к ним относятся так же. Когда дети чувствуют, что родители их любят, они привязываются к ним. Эта привязанность делает их более восприимчивыми к ценностям и обучению. Планируйте регулярное, эмоционально интимное время со своими детьми — это может быть чтение перед сном, например. Делитесь с ребенком своими мыслыми, интересуйтесь тем, что с ним происходит.

Привычка влиять на поведение ребенка шлепками и затрещинами не приводит к желаемому поведению. Вместо этого дети будут придумывать разные способы, чтобы не попасться в следующий раз. Все это может привести к тому, что ребенок вырастет хитрым и изворотливым. Дети, которые не испытывают эмоционального насилия в семье, лучше контролируют свои эмоции и не подвержены депрессии, у них лучше развита память.

В результате исследования, проведенного Университетом Калифорнии в 1960-х годах, ученые выделили 3 основных типа воспитания детей: разрешительный, авторитарный и авторитетный. Родители счастливых детей чаще выбирают последний тип, при котором ребенок растет, уважая взрослых, но не “задыхаясь” от их авторитета.

Чтобы наши дети уважали и доверяли нам, мы должны признавать свои ошибки и недостатки. Мы также должны уважать детское мышление и слушать, быть честными, справедливыми. Но это не значит быть совершенными все время.

Дети, как и взрослые, думают об успехе одним из двух способов:

  • Фиксированное мышление предполагает, что характер, интеллект и творческие способности невозможно изменить. Главным в достижении успеха здесь становится избегание неудачи любой ценой.
  • «Менталитет роста«, напротив, рассматривает неудачу по большей части как возможность проявить свои способности.

Если говорить детям, что они решили задачу из-за своего врожденного интеллекта, это вырабатывает фиксированное мышление. Если положительно оценивать старания детей, это учит «росту» мышления.

К сожалению, дети не рождаются с умением контролировать свои чувства. Дети нуждаются в нашей помощи, чтобы правильно научиться это делать. Ведь отношения часто страдают от гнева, зависти и других негативных чувств.


Попробуйте помочь ребенку понять свои чувства и озвучить их. Подскажите ребенку способ, который поможет справиться с нахлынувшими эмоциями: нужно остановиться, сделать глубокий вдох через нос и выдох через рот и сосчитать до 5.

Иллюстратор Ksenia Shvedova специально для AdMe.ru

Счастливые родители, счастливые дети | Психология сегодня

Это универсальная истина, что каждый родитель любит видеть своих детей счастливыми. Но когда дело доходит до воспитания счастливых детей, вы скоро обнаружите, что разбираете горы сложных и противоречивых советов. Именно это делает книгу « СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ » такой уникальной и своевременной книгой для родителей. Это возвращает ребенка к основам с ясным умом и разумным руководством, которое заставит родителей улыбаться в знак признания и вздыхать с облегчением.

Начиная с себя

Бьющееся сердце игры HAPPY PARENTS, HAPPY KIDS — это простое послание: самая важная задача родителей — показать своим детям, как жить полноценной и счастливой жизнью. (Чтобы прослушать радиоинтервью с Шоном Гровером об этой книге, НАЖМИТЕ ЗДЕСЬ)

Дайсаку Икеда, борец за мир и буддийский лидер, посвятивший всю свою жизнь пропаганде мира, культуры и образования, считает, что создание гармоничных семей жизненно важно для создания более мирного и гармоничного мира.Делясь своей мудростью и знаниями, г-н Икеда просит родителей глубоко задуматься о своем поведении и стать образцом поведения, которое они хотят видеть в своих детях.

Составленный на основе избранных речей, эссе и книг г-на Икэды, СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ организованы по темам, знакомым каждому родителю, например, Воспитание любовью, Просмотр телевизора и видеоигр и Преодоление проблем в школе. Каждая глава отредактирована и организована в виде вдохновляющих отрывков, которые родители могут использовать для ежедневных утверждений.На протяжении всей книги г-н Икеда умело побуждает родителей совершенствовать свое поведение и относиться к своим детям с большим сочувствием и пониманием.

Источник: World Tribune Press

Вот пример того, что вы найдете:

Любовь и искренность родителей

«Временами вы можете ошибаться, впадать в отчаяние или выходить из себя. Однако важно приложить все усилия. Дети растут, наблюдая за своими родителями.Дети слышат не слова родителей. Какие бы замечательные вещи ни говорили родители, если их слова не сопровождаются действиями, дети никогда не будут слушать. Жизнь детей будет определяться тем, как живут родители. Любовь и образ жизни родителей, как магма под земной корой, сформируют сокровеннейшее ядро ​​детских сердец и станут источником энергии для поддержки всей их дальнейшей жизни» (с.8)

Уважение личности детей

«У каждого ребенка есть уникальная миссия.В каждом есть зарождающийся потенциал. Я думаю, что величайшая пища для роста детей — это наша вера в них. Одни дети рано проявляют свой потенциал, другие начинают развиваться позже. Как бы то ни было, мы должны продолжать оказывать детям постоянную поддержку и горячую поддержку, веря, что их потенциал обязательно прорастет и вырастет со временем. Ключ в том, насколько мы можем верить в детей». (стр. 27)

Когда бюджет ограничен

«Все больше детей растут в относительно комфортной среде, в которой люди готовы купить им почти все, что они хотят.Однако если детей и дальше потакать таким образом, они вырастут людьми, которые избегают всего неприятного и в конечном итоге окажутся слабыми и побежденными в жизни. Таким образом, слишком комфортное детство может проложить путь к несчастью позже. Руссо сказал: «Знаете ли вы самый верный способ сделать вашего ребенка несчастным? Пусть у него будет все, что он хочет». (стр. 48)

Источник: Дайсаку Икэда

СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ напоминает читателям, что родители дают своим детям план того, как им жить.Таким образом, никакая лекция, приказ или директива не имеют большей силы, чем собственное поведение родителей. Г-н Икеда ясно дает понять, что дети каждое мгновение впитывают состояние жизни своих родителей; никто не может сравниться с родительским влиянием. Как следует из названия, когда счастье процветает в жизни родителей, оно естественным образом процветает и в жизни их детей.

Для заказа СЧАСТЛИВЫЕ РОДИТЕЛИ, СЧАСТЛИВЫЕ ДЕТИ посетите: http://bookstore.sgi-usa.org

Чтобы узнать больше о Daisaku Ikeda , посетите: www.daisakuikeda.org

Счастливые родители делают счастливыми детей

Используя такие показатели, как тесты успеваемости, описания учителей детьми в классе и их собственные интервью, анализ отношений и другие наблюдения, Кэролин Пейп Коуэн и Филип Коуэн, семейные психологи в Калифорнийский университет пришел к выводу, что можно предсказать, насколько хорошо дети будут развиваться в эмоциональном, социальном и академическом плане.

Ключ? Как поживают родителей .Это правда, независимо от того, вместе ли родители или порознь, и это имеет большее значение, чем количество часов, проведенных с детьми. Даже в тех случаях, когда матери действительно заботятся о развитии своих сыновей и дочерей, — говорит Кэролин Коуэн, проводя с ними каждую возможную минуту, когда они возвращаются домой с работы, — дети плохо себя чувствуют, если взрослые не заботятся о себе. и их отношения».

Она добавляет: «На успеваемость детей влияет не только качество отношений матери и отца с ребенком, но и то, как они справляются как пара.Немногие пары действительно делят нагрузку поровну, но там, где она чувствуется, муж и жена счастливее как пара, а их воспитание более эффективно и заботливо». генетической и вне контроля родителей.Но их исследования показывают, что около 15 процентов того, что происходит с детьми, может быть связано с тем, что сделали родители, 15 процентов с тем, как проходит брак, и еще 15 процентов с историей семьи — для Например, собственный опыт родителей в детстве.Это в равной степени верно, говорят они, для разведенных или живущих отдельно родителей и приемных родителей.

Уроки, по словам Коуэнов:

  • Сделайте ваши отношения приоритетом. Планируйте время вместе. Сделай это. Если долгая ночь невозможна, по крайней мере, попробуйте устроить обычный час здесь и там.
  • Сделайте себя приоритетом. Делайте перерывы для себя. Найдите время для дружбы.

«Измученные люди с самыми лучшими намерениями, которые сами не получают воспитания и дружбы — и не получают облегчения от заботы о детях и семье — просто не будут так доступны с энергией, необходимой для того, чтобы быть сильным родителем», говорит Кэролин Коуэн.«Эти дети тоже не справятся.

 

Счастливые родители, счастливые дети? Зависит от того, какую поддержку получают родители

Если счастливые родители делают детей счастливыми, как утверждает наука, то как сделать так, чтобы родители были счастливы?

«Экономическая тревога — это большая часть головоломки», — сказала нам эксперт по воспитанию и автор Энн Дуглас. «Учитывая высокую стоимость жилья, ухода за детьми, послешкольного образования и всех других разнообразных расходов, связанных с воспитанием ребенка, неудивительно, что родители тратят много времени на беспокойство о том, как они собираются платить за обучение. счета.

Согласно недавнему исследованию, опубликованному в Американском журнале социологии, родители сегодня не счастливы, вернее, не так счастливы, как бездетные пары, и исследователи указывают на отсутствие государственной политики помощи семьям как на главную вину.

Похожая тема в новой книге Дугласа «Счастливые родители, счастливые дети». Дуглас говорит, что ей казалось важным дать отпор культуре, которая быстро обвиняет родителей в их предполагаемых недостатках, но далеко не так быстро делает шаг вперед, чтобы предложить значимую практическую поддержку.

«Родители беспокоятся о том, что ждет их и их детей в будущем, — сказал нам Дуглас. «Работа становится все более ненадежной. Скорее всего, они будут временными, контрактными или работающими неполный рабочий день. Автоматизация рабочего места сокращает множество рабочих мест. После всей этой неопределенности может быть трудно построить будущее и создать семью».

Способы сделать родителей счастливее, согласно исследованию Американского журнала социологии, включают снижение затрат на уход за детьми, чтобы женщины могли оставаться на рынке труда и видеть рост доходов и сбережений своей семьи.Другие возможности улучшения государственной политики и, следовательно, счастья родителей включают оплачиваемый отпуск по матери и отцу, а также увеличение количества отпусков и больничных.

«Мы знаем, что экономическая тревога влияет на воспитание детей, — сказал нам Дуглас. «Когда родители нервничают из-за денег, они, как правило, больше беспокоятся и впадают в депрессию. Они менее чувствительны и чутко реагируют на потребности своих детей. Они с большей вероятностью будут полагаться на более суровые и контролирующие методы воспитания, пытаясь дать своим детям преимущество в мире, где все больше собак едят собаки.”

Родители могут справиться с этим беспокойством, признавая его, объясняет Дуглас, и изучая стратегии нажатия на кнопку паузы в своем беспокойстве, а также будучи готовы говорить о том, что они чувствуют, с другими людьми, которые тоже испытывают это беспокойство. Многие проблемы, которые вызывают у родителей столько беспокойства, слишком серьезны, чтобы отдельные семьи могли решить их самостоятельно. Социологи любят напоминать нам, говорит Дуглас, что системные проблемы требуют системных решений, и родители должны объединить усилия с другими семьями, чтобы сделать жизнь лучше для себя и наших детей.

«С точки зрения того, что мы можем сделать в нашей собственной жизни прямо сейчас, мы можем научиться чувствовать себя более комфортно с глубоко неприятными эмоциями, такими как тревога», — сказал нам Дуглас. «Вместо того, чтобы пытаться убежать от этих эмоций, мы можем научиться признавать эти эмоции, а затем отдыхать от них (но не пытаясь полностью избежать этих эмоций). И мы можем научить наших детей делать то же самое. Мы можем окружить себя людьми, которые заботятся о нас и наших детях и готовы помочь с тяжелой работой, связанной с воспитанием детей.Иными словами, люди, которые готовы сделать шаг вперед и стать частью нашей деревни».

Недавнее исследование, проведенное Калифорнийским университетом, предполагает, что пол играет важную роль в родительском счастье, когда выяснилось, что отцы на самом деле счастливее матерей, отметив, среди прочего, что им просто не нужно так сильно беспокоиться о повседневных проблемах матерей. бороться с.

Выберите стратегии воспитания, которые работают для вас и ваших детей (а не для вас или ваших детей), предлагает Дуглас.Узнайте, как воспитывать ребенка таким образом, чтобы выявить лучшее в вашем ребенке и понять, на каком этапе развития находится ваш ребенок. Напомните себе, что он делает все возможное с навыками и способностями, которые у него есть прямо сейчас, и отметьте тот факт, что он может развивать эти навыки и способности с течением времени. Воспитание — это, в конечном счете, сочувствие к ребенку и сочувствие к себе. Быть родителем сложно, и вы не всегда будете делать это правильно, — говорит Дуглас.

«Позаботьтесь о себе как можно лучше, чтобы вы воспитывали детей в самом счастливом и здоровом месте», — сказал нам Дуглас.«Даже самый незначительный акт проявления доброты и заботы о себе может оказать огромное влияние на ваше мышление. Напомните себе, что заботиться о себе не эгоистично. Это акт доброты по отношению к себе и своему ребенку. Вы не только даете своему ребенку подарок счастливого и здорового родителя: вы демонстрируете сострадание к себе и заботу о себе для своего ребенка. Восстановите связь со своими надеждами и мечтами о вашем ребенке и вашей семье. Если вы сможете держать в голове эту общую картину, вам будет легче воспитывать детей так, чтобы вы чувствовали себя хорошо.

Не думайте, что вы делаете что-то неправильно, если вы все время не на 100% счастливы, — говорит Дуглас. Даже самый счастливый родитель не счастлив в 100% случаев. То же самое для самого счастливого ребенка. Но если вы научитесь получать больше удовольствия от воспитания детей, получая больше того, что вам нравится (и меньше того, что вас утомляет), воспитание становится намного проще и веселее. По ее словам, это перестает быть такой рутинной работой.

«Кроме того, старайтесь не корить себя, когда у вас плохой день», — говорит Дуглас.«Хорошая новость заключается в том, что родители не должны быть идеальными. Никто не всегда правильно воспитывает детей. Просто нажмите кнопку паузы, извлеките уроки из того, что произошло, и в следующий раз попытайтесь сделать что-то по-другому. Мы можем учиться и расти вместе с нашими детьми».

Категории: Беспокойство, Уход, Дети, Семья и воспитание | Теги: уход, дети, воспитание

Патрисия Томаси — мама, защитник материнского здоровья, журналист и спикер. Она регулярно пишет для канадской газеты Huffington Post, уделяя особое внимание психическому здоровью матери после того, как дважды страдала от сильной послеродовой тревожности.Вы можете найти ее биографию Huffington Post здесь. Патрисия также является экспертом-консультантом для пациентов в Коллективе исследований материнского психического здоровья, базирующемся в Северной Америке, и является основателем онлайн-группы поддержки сверстников — Группы поддержки послеродовой депрессии и тревоги на Facebook, в которую входят более 1500 участников по всему миру. Блог: www.patriciatomasiblog.wordpress.com
Электронная почта: [email protected]

Прочтите отрывок из новой книги Энн Дуглас: Happy Parents Happy Kids

 

«В книге «Счастливые родители, счастливые дети» Энн Дуглас написала типичное руководство для родителей в эпоху цифровых технологий.Она охватывает все мыслимые аспекты и темы и дает практические, сострадательные, непредвзятые и основанные на исследованиях советы. Купите копию (или две) для каждого будущего родителя, нового или опытного родителя, которого вы знаете».

— Ричард Монетт и команда Active for Life

Энн каждую неделю делится советами и мудростью через #ProjectActiveFamily, вы можете прочитать все ее сообщения здесь. Ее вдохновение исходит от ее новой книги, которая представляет собой руководство по повышению вашего удовольствия от воспитания детей, одновременно максимизируя здоровье и счастье всей вашей семьи.

Он фокусируется на том, как вы относитесь к воспитанию детей; как вы думаете о воспитании детей; какие стратегии вы используете, чтобы управлять своим настроением, минимизировать стресс, повысить уровень энергии и защитить свое физическое и психическое здоровье, и как вы поощряете своих детей делать то же самое.

Книга, основанная на подробных интервью с более чем 75 канадскими родителями и другими экспертами, исследует огромное давление, с которым родители сталкиваются в наши дни (все тревоги, чувство вины и перегруженность), а затем предлагает ряд проверенных родителями решений, которые можно применять на индивидуальном, семейном и общественном уровне.

Мы очень рады представить выдержку ниже:

Как родители и дети влияют на уровень физической активности друг друга

Это то, о чем мы уже говорили пару раз в этой книге, и о чем мы будем говорить снова: тот факт, что родители и дети формируют поведение друг друга сложными и взаимосвязанными способами, если быть точным, двунаправленными способами. Неудивительно, что этот эффект распространяется и на мир фитнеса.Родители и дети могут разными способами влиять на уровень физической активности друг друга. Вот что показывает исследование:

Больше У активных родителей больше активных детей. Есть даже математика, подтверждающая это! Каждая дополнительная тысяча шагов, которую вы набираете в течение дня, вдохновляет вашего ребенка увеличить количество шагов на две-три сотни дополнительных шагов.

Активные дети становятся активными взрослыми. Мало того, что ваши дети с большей вероятностью будут активными в период взросления благодаря физически активным родителям, они также с большей вероятностью будут продолжать вести активный образ жизни во взрослом возрасте.Это то, чему Маргарет была свидетельницей из первых рук. Усилия, которые она и ее бывший муж предприняли, чтобы поощрить своих двух сыновей быть физически активными в период их взросления, продолжают приносить дивиденды сейчас, когда мальчики уже стали взрослыми: «Двадцать лет спустя мальчики все еще получают пользу от этого активного образа жизни. . Они звонят мне и рассказывают о своих увлечениях катанием на горных велосипедах, скалолазанием, походами, походами и серфингом».

Выиграй экземпляр новой книги Энн!


Наслаждайтесь чтением отрывка из новой книги Энн « Счастливые родители, счастливые дети » прямо здесь, в блоге Active for Life.Мы в восторге от книги. На самом деле, мы так взволнованы, что раздаем пять копий в социальных сетях. Примите участие, чтобы выиграть, подписавшись на #ProjectActiveFamily в Instagram и Facebook.

IT ‘ S Главное Средства Kids Установите FIT Привычка Раннее . Родители оказывают наибольшее влияние на поведение детей в отношении здоровья, такое как физическая активность, пока дети еще маленькие, особенно в возрасте до восьми лет.После этого ваше влияние начинает ослабевать, и возможность может быть упущена. Если, например, девочка к десяти годам не проявляет физической активности, то вероятность того, что она будет активной в двадцать пять лет, составляет всего 10 процентов. Хорошая новость заключается в том, что маленьких детей легко вдохновить на активность. Это то, к чему они от природы склонны. Задача состоит в том, чтобы поддерживать этот интерес по мере взросления. Большинство детей достигают пика физической активности в возрасте шести лет. После этого все начинает ухудшаться, и это ухудшение продолжается в средней школе и в подростковом возрасте.К тому времени, как подросток достигает девятнадцатилетнего возраста, он, вероятно, будет вести малоподвижный образ жизни, как типичный шестидесятилетний человек.

Хорошо, если один из родителей физически активен. Иметь двух родителей, которые ph ysic all y активны, это здорово. Группа исследователей из Австралии и Германии сообщила в исследовании 2016 года, опубликованном в журнале Pediatric Exercise Sci e nc e : «Участие детей в спорте максимально, когда оба родителя участвуют в спортивных состязаниях. ни к одному из родителей, ни к одному из родителей.

Ki ds уведомление which pa r ent is 00003 это влияет на их собственную физическую активность — и 90.0 «Участие матерей в спорте по-прежнему в значительной степени связано с более высокой физической активностью в свободное время у девочек, но не у мальчиков. Напротив, участие отца в спорте было в значительной степени связано с более высоким уровнем досуга у мальчиков, но не у девочек», — отметила та же группа исследователей.

Подробнее Активные дети имеют более активных родителей. Наличие ребенка, который активно занимается спортом, не только приводит к тому, что этот ребенок становится более активным; скорее всего, его родитель тоже более активен. Во всяком случае, это слово из Статистического управления Канады. Итак, оказывается, что родители не просто вдохновляют детей быть более активными; дети также могут вдохновить родителей быть более активными. Конечно, может быть, что есть определенные семьи, в которых все от природы склонны к большей физической активности — возможно, все они несут ген любви к спорту, или семейная среда воспитывает любовь ко всему спорту.Но какая бы сила ни действовала, стоит отметить общий эффект: кажется, что активный образ жизни порождает более активный образ жизни в семьях. В идеальном мире родителям было бы легче быть активными вместе со своими детьми. Брайан, отец двух мальчиков школьного возраста, считает, что места отдыха должны предлагать креативные решения: «Ты водишь своих детей в Y на уроки плавания, а в итоге просто сидишь там. У них должны быть велосипеды, на которых родители могут кататься, пока смотрят уроки плавания своих детей.

Активные дети получают больше поддержки и поощрения со стороны родителей, когда они совместно с с по физически активны. Вот еще один интересный факт, также полученный Статистическим управлением Канады: родители более склонны поддерживать и поощрять физическую активность ребенка, который уже физически активен, по сравнению с ребенком, который ведет малоподвижный образ жизни. Может случиться так, что родители проведут анализ затрат и результатов и решат, что они, скорее всего, получат лучшие результаты, поощряя любящего спорт ребенка к физической активности, а не пытаясь продать ребенку, ненавидящему спорт, его достоинства.

Отрывок из книги «Счастливые родители, счастливые дети» Энн Дуглас © 2019 г. Опубликовано HarperCollins Publishers Ltd. Все права защищены.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Эвви Дрейк начинает сначала

  • Роман
  • К: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Полный

В сонном приморском городке штата Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом спустя почти год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, и Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих самых страшных кошмарах, называют «криком»: он больше не может бросать прямо и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставило меня продолжать слушать….

  • К Каролина Девушка на 10-12-19

Как воспитать счастливых детей: 10 шагов, подкрепленных наукой

Когда вы спрашиваете родителей, что они хотят для своих детей, какой ответ вы чаще всего слышите? Они хотят, чтобы их дети были счастливыми .

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

благополучие детей важнее всего на свете для взрослых – здравоохранение, благополучие пожилых людей, стоимость жизни, терроризм и война в Ираке. Более двух третей взрослых говорят, что они «чрезвычайно обеспокоены» благополучием детей, и это беспокойство не зависит от пола, дохода, этнической принадлежности, возраста и политической принадлежности.

Сейчас есть масса информации о воспитании умных и успешных детей, но как воспитать счастливых детей?

Иногда трудно найти баланс между тем, что лучше для детей, и тем, что делает их счастливыми, но эти два понятия не обязательно должны быть взаимоисключающими.

Счастливые дети с большей вероятностью станут успешными и успешными взрослыми.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…счастье — это огромное преимущество в мире, в котором упор делается на производительность. В среднем счастливые люди более успешны, чем несчастные, как в работе, так и в любви. Они получают более высокие оценки производительности, имеют более престижную работу и получают более высокую заработную плату. Они с большей вероятностью вступают в брак, а вступив в брак, более удовлетворены своим браком.

Итак, с точки зрения науки, что действительно работает, когда речь идет о воспитании счастливых детей?

Шаг 1: Добейтесь счастья

Первый шаг к тому, чтобы сделать детей счастливее, по иронии судьбы, немного эгоистичен.

То, насколько вы счастливы, влияет на то, насколько счастливы и успешны ваши дети, — кардинально.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Обширные исследования установили существенную связь между матерями, которые чувствуют депрессию, и «негативными последствиями» у их детей, такими как отыгрывание и другие проблемы с поведением.Родительская депрессия на самом деле вызывает поведенческие проблемы у детей; это также делает наше воспитание менее эффективным.

И это не только из-за генетики.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…хотя исследование показало, что у счастливых родителей статистически больше шансов иметь счастливых детей, оно не смогло обнаружить какой-либо генетический компонент.

Итак, какой первый шаг к тому, чтобы стать счастливее? Каждую неделю выделяйте время, чтобы повеселиться с друзьями.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Поскольку смех заразителен, общайтесь с друзьями или членами семьи, которые, вероятно, сами смеются. Их смех рассмешит и вас, хотя в этом нет необходимости, чтобы поднять вам настроение.Нейробиологи считают, что смех другого человека активирует зеркальные нейроны в области мозга, которые заставляют слушателей чувствовать, что они сами смеются.

Больше научных методов увеличения счастья здесь.

Шаг 2: научите их строить отношения

Никто не отрицает, что обучение отношениям важно, но сколько родителей на самом деле тратят время на то, чтобы научить детей тому, как общаться с другими?

(Простые слова «Эй, заткнись», когда дети не ладят друг с другом, на самом деле не помогут в развитии основных навыков общения с людьми.)

Много не надо. Это может начаться с поощрения детей совершать небольшие добрые дела, чтобы развить сочувствие.

Это не только развивает необходимые навыки и делает ваших детей лучше, исследования показывают, что в долгосрочной перспективе это делает их счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Пациенты с рассеянным склерозом (РС), которые были обучены оказывать сострадательное, безоговорочно положительное отношение к другим больным РС посредством ежемесячных пятнадцатиминутных телефонных звонков, «показали выраженное улучшение уверенности в себе, самооценки, депрессии и ролевого функционирования» в течение двух годы.Эти помощники были особенно защищены от депрессии и беспокойства.

Подробнее о создании хороших отношений здесь.

Шаг 3. Ожидайте усилий, а не совершенства

Примечание для родителей-вертолетов-перфекционистов и мам-тигр: остынь.

Беспощадный стук в барабан достижений портит детям настроение.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Родители, которые придают слишком большое значение достижениям, чаще имеют детей с высоким уровнем депрессии, беспокойства и злоупотребления психоактивными веществами по сравнению с другими детьми.

Исследование очень последовательное: хвалите усилия, а не естественные способности.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Большинство детей, которых хвалили за их интеллект, хотели более легкую головоломку; они не собирались рисковать ошибиться и потерять статус «умных». С другой стороны, более 90% детей с установкой на рост выбрали более сложную головоломку.

Почему? Двек объясняет: «Когда мы хвалим детей за усилия и тяжелую работу, которые приводят к достижениям, они хотят продолжать участвовать в этом процессе. Их не отвлекает от задачи обучения забота о том, насколько умными они могут — или не могут — выглядеть».

Подробнее о правильном восхвалении здесь.

Шаг 4. Научите оптимизму

Хотите избежать общения с угрюмым подростком? Затем научит этих подростков смотреть на светлую сторону.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Десятилетние дети, которых учат мыслить и интерпретировать мир оптимистично, вполовину менее склонны к депрессии, когда они вступают в период полового созревания.

Автор Кристин Картер объясняет это просто: «Оптимизм настолько тесно связан со счастьем, что их можно практически приравнять.

Она сравнивает оптимистов с пессимистами и находит оптимистов:

  1. Более успешны в учебе, работе и спорте
  2. Более здоровы и живут дольше и беспокойство

Подробнее о том, как поощрить оптимизм здесь.

Шаг 5. Обучение эмоциональному интеллекту

Эмоциональный интеллект — это навык, а не врожденная черта.

Думая, что дети «естественным образом» поймут свои собственные эмоции (не говоря уже об эмоциях других), это не способствует их успеху.

Простой первый шаг — «сопереживать, навешивать ярлыки и подтверждать», когда они борются с гневом или разочарованием.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Молли: «Я ТАК ТАК ЗНАЛА НА ТЕБЯ.

Я: «Ты злишься на меня, очень злишься на меня. Расскажите мне об этом. Ты также чувствуешь разочарование, потому что я не позволю тебе прямо сейчас поиграть?»

Молли: «ДА!! Я хочу устроить свидание прямо СЕЙЧАС».

Я: «Ты выглядишь грустным». (Забираясь ко мне на колени, Молли тихонько хнычет и кладет голову мне на плечо.)

Обратитесь к ребенку, помогите ему понять, что он чувствует, и дайте ему понять, что с этими чувствами все в порядке (даже если плохое поведение может и не вызывать беспокойства). быть).

Подробнее об активном прослушивании и навешивании ярлыков (и о том, как это используют переговорщики по захвату заложников) здесь.

Шаг 6. Сформируйте привычки счастья

Мы находимся на шаге 6, и может показаться, что вам уже многое нужно запомнить, не говоря уже о ребенке. Мы можем преодолеть это с помощью хороших привычек.

Размышление об этих методах утомительно, но действовать по привычке легко, если привычки установлены.

Как вы помогаете детям формировать прочные привычки счастья? Картер объясняет несколько мощных методов, подкрепленных исследованиями:

  1. Удаление раздражителей : Избавьтесь от отвлекающих факторов и искушений.
  2. Сделайте это общедоступным : Установите цели для увеличения социальной поддержки и социального давления.
  3. Одна цель за раз : Слишком много целей подавляет силу воли, особенно у детей. Закрепите одну привычку, прежде чем добавлять другую.
  4. Продолжайте в том же духе : Не ждите совершенства сразу. Это требует времени. Будут рецидивы. Это нормально. Продолжайте усиливать.

Подробнее о развитии хороших привычек здесь.

Шаг 7: Обучение самодисциплине

Самодисциплина у детей лучше предсказывает будущий успех, чем интеллект — или что-то еще, если уж на то пошло.

Да, это снова знаменитый зефирный тест. Дети, которые лучше сопротивлялись искушению, спустя годы жили намного лучше и были счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…Способность дошкольников откладывать удовлетворение — ждать второго зефира — определяет интеллект, успехи в школе и социальные навыки в подростковом возрасте.Отчасти это связано с тем, что самодисциплина облегчает обучение и обработку информации. Кроме того, самодисциплинированные дети лучше справляются с фрустрацией и стрессом и, как правило, имеют большее чувство социальной ответственности. Другими словами, самодисциплина ведет не только к успеху в учебе и хорошей посадке за обеденным столом, но и к большему счастью, большему количеству друзей и более активному участию в жизни общества.

С чего начать обучение самодисциплине? Помогите детям научиться отвлекать себя от искушения.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Один из способов сделать это — скрыть искушение, физически прикрыть соблазнительный зефир. Когда вознаграждение скрыто, 75% детей в одном исследовании смогли прождать вторую зефирку полных пятнадцать минут; ни один из детей не мог ждать так долго, когда награда была видна.

Подробнее о повышении самодисциплины здесь.

Шаг 8: Больше времени для игр

В наши дни мы много читаем об осознанности и медитации — и обе они весьма эффективны.

Однако заставить детей делать это регулярно может быть непростой задачей. Что работает почти так же хорошо?

Еще игровое время .

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Большинство детей уже тренируют осознанность, полностью наслаждаясь настоящим моментом, когда играют.но сегодняшние дети проводят меньше времени, играя как в помещении, так и на улице… В целом, за последние два десятилетия дети потеряли восемь часов в неделю на бесплатные, неструктурированные и спонтанные игры…

Играть — это не просто дурачиться. Важно помогать детям расти и учиться.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Исследователи считают, что это резкое сокращение продолжительности неструктурированных игр отчасти является причиной замедления когнитивного и эмоционального развития детей… Помимо помощи детям в обучении саморегуляции, неструктурированные игры под руководством детей (со взрослыми или без них) способствуют развитию интеллектуальных, физических , социальное и эмоциональное благополучие.Неструктурированная игра помогает детям научиться работать в группах, делиться информацией, вести переговоры, разрешать конфликты, регулировать свои эмоции и поведение и говорить за себя.

Здесь нет необходимости в строгих инструкциях: выделите больше времени для ваших детей, чтобы они просто вышли на улицу и просто поиграли в .

Подробнее о силе игры (для детей и взрослых) здесь.

Шаг 9. Подготовьте их окружение к счастью

Нам не нравится это признавать, но наше окружение очень сильно влияет на нас — часто больше, чем мы осознаем.

Ваши усилия будут ограничены временем и усилиями, а контекст постоянно влияет на нас (и детей).

Какой простой способ лучше контролировать окружение ребенка и сделать так, чтобы ваши преднамеренные усилия по достижению счастья принесли максимальный эффект?

Без ТВ.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

…исследования демонстрируют сильную связь между счастьем и отказом от просмотра телевизора.Социологи показывают, что более счастливые люди склонны смотреть телевизор значительно меньше, чем несчастные. Мы не знаем, делает ли телевидение людей несчастными, или же несчастные люди больше смотрят телевизор. Но мы знаем, что существует множество занятий, которые помогут нашим детям стать счастливыми, хорошо приспособленными личностями. Если наши дети смотрят телевизор, они не делают того, что могло бы сделать их счастливее в долгосрочной перспективе.

Другие развлечения, не связанные с телевидением, здесь.

Шаг 10. Поужинайте вместе

Иногда все, что делает наука, — это подтверждает то, что наши бабушки и дедушки всегда знали. Да, семейный ужин имеет значение.

Эта простая традиция помогает детям лучше развиваться и делает их счастливее.

Через «Воспитание счастья: 10 простых шагов для более радостных детей и более счастливых родителей»:

Исследования показывают, что дети, которые регулярно обедают со своими семьями, более эмоционально стабильны и менее склонны к злоупотреблению наркотиками и алкоголем.У них были лучшие оценки. у них меньше депрессивных симптомов, особенно среди девочек-подростков. И они менее склонны к ожирению или расстройству пищевого поведения. Семейные обеды даже превосходят чтение для ваших детей с точки зрения подготовки их к школе. И эти ассоциации сохраняются даже после того, как исследователи контролируют семейную связь…

Подробнее о силе семейных ужинов здесь.

суммируют

Вот десять шагов:

  1. Get Happy Yoman
  2. Учить их построить отношения
  3. Ожидание усилия, не совершенство
  4. Учить оптимизм
  5. Учить Эмоциональный интеллект
  6. Форма счастья привычки счастья
  7. Учить самодисциплина
  8. Установка Их окружающая среда для счастья
  9. съесть ужин

Мы часто более открыты для новых методов, когда дело касается работы и карьеры, но игнорировать советы, когда дело касается семьи, — ошибка.

Самая важная работа, которую вы и я когда-либо будем делать, будет в стенах наших собственных домов.

– Гарольд Б. Ли

Я надеюсь, что этот пост поможет вашей семье стать счастливее.

Первоначально этот предмет появился на Облаивание не того дерева .

Присоединяйтесь к более чем 45 000 читателей. Получите бесплатное еженедельное обновление по электронной почте здесь.

Похожие сообщения:

Хорошие родительские навыки: 7 подтвержденных исследованиями способов правильно воспитать детей

Как создать счастливую семью — 7 советов, подкрепленных исследованиями

Мифы о родителях: сколько из того, что ваши родители говорили вам, было неверным?

Читать дальше: Эта формула поможет вам определить, сколько нужно отложить для колледжа

Информационный бюллетень для родителей

Подпишитесь, чтобы получать самые умные советы по воспитанию детей, новости и инструменты.Просмотреть образец

Слушайте самые важные истории дня.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

границ | Счастливые дети: современные эмоциональные обязательства

Одним из самых распространенных представлений об эмоциях, по крайней мере, в американской культуре, является представление о том, что дети должны быть счастливы и что детство должно быть счастливым, возможно, необычайно счастливым этапом жизни.Нет никаких сомнений в том, что многие родители строго руководствуются этим стандартом, даже несмотря на то, что многие эксперты утверждают, что они часто делают это неправильно. И очень вероятно, что многие взрослые просто предполагают, что детское счастье — это естественная связь, что, хотя его реализация может быть разнообразной и спорной, и хотя некоторые негодяи могут вообще не принимать цель, основное понятие — это просто нормальная часть человеческой жизни. жизнь.

Международный опрос подтверждает распространенность представления о счастливом детстве в американской и некоторых других культурах, хотя он также открывает возможности для несколько более тонкой оценки.Недавний опрос показал, что 73% американцев считают счастье самой важной целью в воспитании детей и оценке результатов образования — намного опережая любой другой вариант. И к ним присоединился или даже немного превзошел ряд других современных западных обществ: Канада с 78%, Франция с 86%. Другие цели бледнели по сравнению с ними, хотя можно было выбрать более одного варианта: только 20% американцев оценили успех как главную цель (вместе с 17% в Австралии и Великобритании).

Однако — и это первое вступление к более чем краткому обзору эмоциональной связи счастья/детства — несколько других крупных обществ представили в том же опросе совершенно иной профиль. Самое поразительное, что только около 49 % респондентов в Индии выбрали счастье, а 51 % респондентов поставили на первое место успех и достижения. Мексиканцы также высоко оценили успех. Китайцы, что интересно, не зацикливались на успехе, но и счастья не выделяли, ставя на первое место хорошее здоровье.Опрос довольно правдоподобно предположил, что преобладающее стремление к счастью детей было артефактом опережающего экономического развития (вполне возможно, подкрепленного также определенной дозой западничества) (Malhotra, 2015).

Безусловно, американское предположение о том, что счастье и детство идут рука об руку, может быть дополнительно подтверждено. Эксперт по воспитанию детей Робин Берман говорит об этом так: «Когда я читаю лекции по воспитанию детей по всей стране, я всегда спрашиваю аудиторию: «Чего вы больше всего хотите для своих детей?» хочу, чтобы мои дети были счастливы.Сама Берман глубоко оспаривает обоснованность этого обязательства, но на данный момент главное, опять же, подчеркнуть глубину американского предположения (очевидно, что оно разделяется и с другими западными обществами). Понятно, что многие американцы просто принимают приоритет как должное, возможно, открыты для обсуждения того, какие стратегии лучше всего достигают цели, но не склонны подвергать саму цель тщательному анализу. Идея о том, что дети должны быть счастливы, и что детство выделяется как особенно счастливое время жизни, глубоко укоренилась (Berman, 2016).

Но если не придавать слишком большого значения международным опросам, разница между ответами жителей Запада и Азии (или Мексики) уже предполагает, что уравнение детство/счастье не является автоматическим или в каком-либо смысле естественным, а является продуктом более конкретных обстоятельств. А это, в свою очередь, открывает путь к более тщательному анализу, изначально направленному на определение того, откуда взялась идея о том, что дети должны быть счастливы, а затем на отслеживание того, как эта ассоциация развивалась в Соединенных Штатах, с некоторыми явными недостатками или недостатками. проблемы прилагаются.

Оценка связи детства/счастья на самом деле дает плодотворную возможность продемонстрировать роль истории эмоций в прояснении важных популярных предположений и обязательств. Область истории эмоций, которая за последние 30 лет быстро выросла в исторической дисциплине, утверждает, что ключевые аспекты эмоциональных убеждений и переживаний любого общества формируются не неизменной психобиологией, а конкретными социальными и культурными обстоятельствами. Это означает, что мы можем больше узнать о прошлом, включив эмоциональные переменные в человеческое уравнение, и что — как и в этом случае — мы сможем лучше понять текущие модели, если изучим, как они возникли из противоположных предположений в прошлом (Мэтт и Стернс, 2013; Боддис, 2018).

В случае счастливых детей подход, основанный на истории эмоций, поднимает два первоначальных вопроса, прежде чем мы перейдем к самой последней эволюции ассоциации: что люди думали о счастье и детстве в более ранний момент и когда (и, конечно, почему) Акцент на счастье начинает развиваться.

С самым вопиющим историческим вызовом уравнению счастья в детстве справиться нелегко, но он дополняет утверждение: примерно до середины XIX века большинство американцев (и, вероятно, большинство людей в большинстве сельскохозяйственных обществ) не приравнивали дети и счастье, и действительно вряд ли считали детство особенно счастливым этапом жизни (Greven, 1988; Mintz, 2006).Это не означает, что они обязательно ожидали, что дети будут несчастливы, или что они беспричинно грубили детям, или что они не наслаждались моментами совместной радости. Но какое бы то ни было систематическое счастье или даже обычное использование этого термина просто не входило в число популярных ожиданий (Gillis, 1981).

И причины такой установки нетрудно определить в сочетании общих черт досовременного детства и некоторых конкретных культурных допущений, глубоко укоренившихся в колониальной Америке.Во-первых, высокая детская смертность — 30–50% всех детей, рожденных умирающими в возрасте до 5 лет, — окружала и самих детей частой смертностью, а также сдерживающими реакциями взрослых. Мертвого ребенка можно было глубоко оплакивать, но ожидание скоротечности, очевидно, влияло на восприятие детства в более общем плане: взрослую жизнь можно было легко рассматривать как предпочтительное состояние. Далее, для большинства людей детство после младенчества было в первую очередь связано с работой, под иногда грубым руководством взрослых.Ребячество в этом контексте не ценилось в отличие от раннего приобретения более зрелых качеств. По всей вероятности, послушание было качеством, которое больше всего искали в самих детях. Неудивительно, что до XIX века немногие автобиографы уделяли много времени подробному описанию своего детства или упоминали ранние годы с каким-либо удовольствием (Stearns, 2016).

Это не означает, что до XIX века дети не получали удовольствия или что взрослые никогда не получали удовольствия от более неформального общения с отпрысками: серьезные исторические дебаты предостерегают от слишком мрачной точки зрения.Требования к работе не всегда были слишком интенсивными, особенно для детей младшего возраста, и существовали неформальные возможности для игр (Huizinga, 2016). Традиционные места проведения досуга, и особенно деревенский фестиваль, давали молодым людям возможность для шалостей и шуток. Но ничто из этого серьезно не ограничивает утверждение о том, что отсутствовали более систематические идеи, связывающие детство со счастьем.

В колониальном американском контексте эта общая ситуация усугублялась, особенно в Новой Англии, сильной приверженностью протестантов идее первородного греха.Трудно определить, сколько взрослых смотрели на настоящих детей через эту суровую линзу, хотя это, безусловно, было связано с суровыми дисциплинарными методами в школах и церквях. Но даже если молодежь не рассматривалась активно как грешники, требующие возмещения ущерба, протестантские верования, безусловно, выступали против представлений о счастливом детстве. Действительно, ряд исследований предполагает, что даже для взрослых акцент на определенной степени меланхолии настоятельно рекомендовался даже взрослым, вплоть до 18-го века (Greven, 1988; Demos, 1999; Mintz, 2006).

Принимая во внимание опасность попытки установить отсутствие качества в прошлом, утверждение кажется достаточно надежным: ассоциация детства и систематического счастья, в отличие от периодических моментов освобождения, по существу является современным развитием.

Несколько факторов, сформировавшихся в конце 18-го и начале 19-го веков в Соединенных Штатах и ​​других частях западного мира, начали изменять представление о детстве, несмотря на затяжную руку прошлого.

Интерес к счастью в целом начал ускоряться в западной культуре во второй половине XIX века (Котчимедова, 2005; MacMahon, 2006; Jones, 2017).Просвещение поощряло новую приверженность оптимизму в отношении жизни на этой земле, и соответственно возрастали надежды на счастье. Извинения за хорошее настроение, распространенные в прошлом столетии с его предпочтением меланхолии перед лицом человеческой греховности, начали исчезать (Stearns, 1988). Более того, начало укрепляться положительное ожидание того, что порядочные люди должны вести себя весело. Один историк предположил, что, наряду с общим толчком со стороны мышления Просвещения, улучшения в стоматологии и уменьшение количества гнилых зубов повысили готовность открыто улыбаться и ожидать, что другие будут делать то же самое (Jones, 2017).Акцент на счастье, возможно, также был вызван некоторыми измеримыми улучшениями жизненных удобств, от отопления дома до более чистой одежды, по крайней мере, для среднего класса, владеющего собственностью. И, конечно же, в революционной Америке стремление к счастью считалось одним из основных прав.

Этот значительный культурный сдвиг изначально не относился к детям, по крайней мере, с какой-либо спецификой. Старые верования сохранились. Проверка повышения внимания по относительной частоте употребления слов (счастье, жизнерадостность) подтверждает это суггестивно (рис. 1, 2).Google Ngrams предполагает хронологическое отставание: в то время как упоминания о бодрости и счастье в целом достигли пика относительной частоты в американском английском в 18 веке, комментарии о счастливых детях практически не существовали до 19 века и стали обычным явлением только в середине. десятилетия века.

Рисунок 1. Частота слова «счастье» в американском английском, 1700–2008, программа просмотра Google Ngram, по состоянию на 19 марта 2019 г.

Рис. 2. Частота фразы «happy kids» в американском английском, 1700–2008 гг., программа просмотра Google Ngram, по состоянию на 19 марта 2019 г.

Очевидно, требовалось какое-то время, чтобы преодолеть прежние предположения и расширить новые культурные ожидания вниз по возрасту. В течение нескольких десятилетий после 1800 года некоторые неуверенные шаги указывали на трудности полного преодоления прежних стандартов: таким образом, идея радостного послушания получила распространение в семейных уставах. Настойчивость в послушании сохранялась, но впервые к списку добавилась потенциально требовательная надежда на то, что она может сопровождаться веселым поведением (Stearns, 2014).

Помимо времени, необходимого для того, чтобы применить первоначально взрослое новшество к мышлению о детях, несколько других сдвигов в первой половине XIX века дополнительно объясняют время изменения. Совершенно очевидно, что на фоне интенсивных американских дебатов в 1820-х и 1830-х годах традиционные представления о первородном грехе все чаще заменялись в господствующем протестантизме настаиванием на детской невинности. К концу 1820-х годов наиболее широко продаваемые семейные руководства постоянно подчеркивали детскую нежность и чистоту, которые могло испортить только плохое поведение взрослых.Очевидный барьер на пути представления о том, что дети могут быть счастливы, был снят, хотя и на фоне продолжающихся сектантских споров (Sedgwick, 1850).

Здесь можно увидеть, как новое культурное стремление к счастью в сочетании с несколькими другими социальными факторами породило новый подход к детям. Совершенно очевидно, что уровень рождаемости начал падать, что, возможно, способствовало большему эмоциональному вниманию к отдельному ребенку. Обязанности по работе все чаще уступали место школьному обучению как обязанности ребенка в средних классах; наблюдение за детьми с менее функциональной точки зрения могло способствовать новому интересу к счастью, подкрепленному также желанием смягчить бремя образования.Самое мучительное то, что в середине XIX века средний класс проявлял общий интерес к изображению семьи как эмоционального убежища от сложностей экономической и социальной жизни в условиях ранней индустриализации — того, что один историк назвал семьей «убежищем в бессердечном мире». Мир.» Это был четкий контекст для нового внимания к жизнерадостным детям как части этого уравнения, связывающего сдвиг с социальным давлением, а также с более широкими культурными рамками (Lasch, 1977; Mintz, 2006).

Конечно, по мере того, как роль семьи среднего класса начала смещаться от функции производственной единицы к служению как источнику эмоционального убежища и поддержки, идеалу любящего и счастливого общества, дети очень часто включали и то, и другое в качестве бенефициаров. и источник, становились все более распространенными.В то время как пронизанные улыбками фотографии ждали 20-го века, отчасти благодаря усовершенствованию технологий, положительные изображения семьи, часто группирующейся вокруг фортепиано, становились все более распространенными (Mintz, 2006).

Опять же, середина 19-го века была чем-то вроде перехода. Ассоциация счастья и детства продолжала набирать силу, но эксплицитные дискуссии о родительских обязанностях в отношении счастья или о счастье как явной цели еще не получили полного развития.Если бы опросы проводились в 1850-х годах, они могли бы предложить такие же приоритеты достижений или здоровья, а не счастья, которые остаются обычными в таких местах, как Индия или Китай сегодня.

Но одно новшество, которое в конечном счете стало символом изменения представлений о детстве, постепенно стало стандартом в жизни среднего класса: (предположительно) поздравление с днем ​​рождения, адресованное в первую очередь детям — как девочкам, так и мальчикам. Вот еще один случай — более конкретный, чем детское счастье в целом, — когда понимание инноваций устраняет любые предположения о вневременности (Pleck, 2000; Baselice et al., 2019).

Для детских дней рождений современное изобретение. Члены королевской семьи публично рекламировали свои дни рождения во многих обществах, восходящих к египетским фараонам, как средство привлечения общественного внимания и поддержки. Европейские аристократы, возможно, начали праздновать в 18 веке, но упор делался на взрослых, а также на социальные привилегии. Идея выделения детей зависела от гораздо более высокой оценки их индивидуальной значимости, чем та, которая была порождена любым традиционным обществом, — вот почему появление новой практики так показательно.

Первый зарегистрированный день рождения ребенка в том, что становилось Соединенными Штатами, произошел в Бостоне в 1772 году у 12-летней дочери из богатой семьи. Предположительно, это был способ показать богатство семьи, а также почтить память ребенка. По мере того, как практика дня рождения начала распространяться, очень медленно, помимо материальных достижений семьи часто упоминались несколько целей: средство поощрения молодых людей к проявлению благодарности, а иногда также возможность для именинника делать небольшие подарки слугам в качестве знака. признательности (Pleck, 2000; Cross, 2004).

К середине 19 века празднование дня рождения явно становилось все более распространенным явлением. Для руководства практикой было написано несколько руководств, одно из которых выдержало несколько изданий. Акцент был сделан на скромной вечеринке с выпечкой и особыми фруктами (коммерческая выпечка в этот момент улучшалась, отчасти благодаря иммиграции из Германии: очевидный источник тортов). Родители обычно предлагали один подарок, иногда игрушку, а иногда религиозные или образовательные материалы. К 1870-м годам, когда был основан чрезвычайно успешный женский домашний журнал , женские журналы начали публиковать истории об успешных днях рождения не реже одного раза в год, пока (к 1900 году) эта практика не стала настолько распространенной, что рекомендации больше не требовались (за исключением возможно, для поощрения вечеринок для взрослых).К этому моменту многие афроамериканские школы также праздновали дни рождения, и были признаки интереса рабочего класса и иммигрантов (Прентисс, 1857; Барнард, 1861; Лесли, 1869; Промышленная школа для цветных девочек, 1916).

Новая практика столкнулась с некоторой оппозицией (как и сегодня в обществах, где дни рождения только начинают появляться). Некоторые религиозные писатели опасались, что дети станут слишком гордыми, что праздник, который должен на самом деле почитать Бога или, по крайней мере, родителей, искажается.Хотя опасения по поводу потребительского избытка еще не были обычным явлением (это подождет 20-го века), некоторые комментаторы критиковали детей, которые пришли настаивать на ежегодных праздниках; требовательный ребенок вряд ли был традиционным идеалом (Davenport, 1864; Hill, 1906).

Но, очевидно, дни рождения росли довольно быстро, что ясно указывало на стремление выделить отдельного ребенка, и это еще до массового снижения детской смертности, которое еще больше поддержало эту практику. И вопрос, короче, почему.Конечно, семьи подражали друг другу; несомненно, дети учились у своих друзей и оказывали некоторое тихое давление на своих родителей; потребительский успех и возможности выразить благодарность продолжали появляться. Но к 1850-м годам все опубликованные рекомендации относительно дней рождения и все комментарии одобряющих родителей подчеркивали роль этих праздников в том, чтобы сделать детей счастливыми.

Родители и составители предписаний, которые комментировали дни рождения и подбадривали их, очень четко обозначили основную цель: дни рождения становятся важными, потому что они делают детей счастливыми, а счастье, в свою очередь, незаметно становится приоритетом.Так, комментарий 1886 г. настаивал на том, что дни рождения должны быть приятными, полными «праздничных юбилеев»: «зрелый, полный год — это прекрасно», а дети, в свою очередь, «бедняжки», «нуждаются во всем». веселья, которое они могут получить». Школы начали подхватывать праздничную тему: старшая школа Хелены, штат Монтана, отметила «очаровательный обычай», развивающийся среди учеников и учителей, отмечать это событие вечеринками-сюрпризами и небольшими подарками. Авторы этикета конца 19-го века, рекомендуя праздновать дни рождения, призывали к тому, чтобы события были «радостными, потому что детям легко угодить» и «нет ничего более прекрасного и приятного, чем группа смеющихся, счастливых детей.Пособия по воспитанию детей, хотя и запоздали с этой темой, вторили тем же чувствам. Сразу после 1900 года Алиса Бирни похвалила «создателей счастливых домов» за постоянным вниманием к дням рождения из-за «удовольствия и энтузиазма», которые вызывали эти праздники (Новая идея, 1855; Олдрич, 1891; Гарднер, 1904; Журнал начального образования, 1907; Ежегодник средней школы Буффало, 1925 г.; Независимая газета Хелены, 1982 г.).

Помимо появления дня рождения и его яркой связи со стремлением детей к счастью (и сопутствующего расширения празднования Рождества), в начале 20 века распространились более широкие комментарии о важности счастливого детства.В то время как руководства по воспитанию детей 19-го века оставались несколько нерешительными, отдавая приоритет другим целям и настаивая на том, чтобы связать счастье с нравственным поведением, популярные записи после 1900 года отдавали приоритет цели без каких-либо условий. «Не забывайте быть снисходительным; делайте все, что в ваших силах, чтобы сделать удовольствие возможным, и от всего сердца погрузитесь в него». Безусловно, родительская «готовность» «внести счастье в жизнь своих детей» должна вознаграждаться хорошим поведением. Но счастье стало самоцелью, основанным на вере в то, что детский характер готовит взрослые качества и имеет важное значение для обучения людей быть жизнерадостными (Leach, 1993).

Примерно с 1915 года тема счастья стала поистине повсеместной. «Счастье так же важно, как пища, если ребенок хочет стать нормальным мужчиной или женщиной». У родителей была «долг» сделать свое потомство счастливым: «Цель воспитания на всех его этапах должна состоять в том, чтобы сделать ребенка как можно более счастливым» (выделено курсивом в оригинале для выделения) (Birney, 1905). «Сделайте ребенка счастливым сейчас, и вы сделаете его счастливым через 20 лет… А счастье — великая вещь… Оно способствует нормальному детству, которое, в свою очередь, является основой нормального мужества или женственности.Главы в книгах по воспитанию детей стали прямо посвящаться необходимости поощрять детское счастье, даже, во многих случаях, в ущерб дисциплине. Даже довольно суровый бихевиорист Джон Уотсон сказал: «Неспособность воспитать счастливого ребенка… ложится на плечи родителей» (Stearns, 2012). И, символизируя интенсификацию, именно в 1920-х годах появилась песня «Happy Birthday», получившая широкую популярность в течение следующего десятилетия. Наслаждение и забота о счастливых детях стали центральной чертой идеальной семейной жизни, но также и торжественным обязательством в рамках подготовки к успешной взрослой жизни.Наконец, тема стала выливаться за пределы семейной жизни, в другие учреждения, занимающиеся детьми. Например, «жизнерадостность» была одной из двенадцати характеристик, закрепленных в Законе о бойскаутах, в то время как «Девочки у костра» прямо настаивали на счастье. И — хотя этот вопрос актуален и по сей день — школы и учителя тоже стали втягиваться в заботу о счастье детей (Groves and Groves, 1924; Spalding, 1930; De Kok, 1935; Baruch, 1949; Gruenberg, 1968).

Интенсификация детства/счастья, очевидно, продолжалась и в последние десятилетия, среди прочего значительно увеличивая родительские обязательства.К 1960-м годам родители сообщали о растущем чувстве обязанности регулярно играть со своими детьми, что было частью их стремления спонсировать счастье. В школах набирает силу движение за социальное и эмоциональное обучение (еще один продукт 1960-х годов), призывающее учителей подчеркивать позитивность и остерегаться менее радостных эмоций. Служение счастливому ребенку продолжает набирать обороты (Stearns, 2019).

Но главное — счастливое детство как продукт недавней истории — заслуживает особого внимания.Стремление к счастливому детству, очевидно, основано на прецедентах, сложившихся в конце 19 века. Это совершенно явно связано с растущими надеждами на счастье в жизни в целом и с верой в то, что жизнерадостные люди с большей вероятностью добьются успеха в жизни. И эскалации, безусловно, пошла на пользу новая демографическая структура: при низкой рождаемости и, теперь, быстро снижающейся детской смертности легче было связать ранние годы жизни с более позитивными целями. Счастливое детство стало частью того, что было метко названо восхождением «бесценного» ребенка (Zelizer, 1994).

Хотя идея детского счастья возникла со временем и отреагировала на ряд более широких культурных и социальных изменений, следует помнить, что это было действительно новое стремление. Тот факт, что большинство современных американских, французских или канадских родителей считают это нормальной целью, более того, самоочевидным приоритетом, не должен скрывать его новаторский характер или, говоря историческим языком, его относительную новизну. Наши нынешние предположения имеют прошлое, реагируя на изменяющуюся среду.

Но в этой исторической перспективе есть и кое-что еще, включая некоторые сложности, которые, по крайней мере, так же важны для современного детства и воспитания, как и само стремление к счастью.Эволюция идеи счастливого ребенка, особенно с начала 20 века, также выявляет некоторые ее недостатки и риски. Выделяются три момента, каждый из которых способствует расширению родительских обязанностей, присущих самой современной теме счастья: степень родительской ответственности: ассоциация с потребительством; и, прежде всего, проблема печали.

Первой брешью в всплеске интереса к детскому счастью, который начал формироваться с начала 20-го века, был основной вопрос, который, однако, редко поднимался для явной оценки: были ли дети естественно счастливы, или родители (и родители) другие взрослые) обязаны создавать счастье в более сложной местности? Комментарии к дням рождения в 19 веке иногда, как мы видели, предполагали, что празднование должно помочь компенсировать менее чем радостный этап жизни.И это может коснуться более традиционных представлений о недостатках детства. С другой стороны, энтузиазм по поводу детской невинности, хотя и более современный, может подчеркивать спонтанную веселость детей и их позитивный вклад в веселую семью.

Реальные материалы по воспитанию детей часто высказывали неоднозначное мнение – иногда в рамках одного отрывка. Так, из учебника 1920-х годов: «Детство должно быть радостным временем. По мнению большинства взрослых, это действительно самое радостное время в жизни» (драматический современный взгляд).Но затем, двадцатью строками ниже: «Тем не менее обязанность и обязанность родителей — сделать детство своих потомков радостным временем». В других материалах предполагалось, что обязательства здесь могут быть довольно требовательными.»: «Избегайте неприятных инцидентов, как чумы. Они сотрясают ткань счастья до основания». Следите за тем, чтобы дети никогда не ложились спать грустными: «Дорогой, мы теперь очень счастливы, не так ли? Поднимите глаза и улыбнитесь маме… Вы знаете, она так сильно вас любит и хочет, чтобы вы всегда были самым счастливым маленьким мальчиком на свете» (О’Ши, 1920; Галлоуэй, 2013).

Непоследовательность в отношении детской природы в том, что касается счастья, может быть до некоторой степени встроена в современный процесс. У многих родителей бывают дни, когда они могут просто извлечь выгоду из хорошего настроения ребенка, а в другие дни требуется огромное количество усилий. Неопределенность, очевидно, налагала на взрослых потенциально сложные обязательства, добавляя к растущему эмоциональному списку того, за что должен нести ответственность хороший родитель: если дети не были счастливы от природы или когда их настроение испортилось, бдительный родитель должен был компенсировать это.Но неопределенность также распространилась на другие основные сложности растущего стремления к счастью.

Это, в свою очередь, относится ко второй сложности. Наверное, было неизбежно, что интересы счастливого детства оказались глубоко связаны с семейным потребительством. Брак начал обретать четкие очертания в начале 20 века и с тех пор неуклонно усиливался. Первые явные родительские покупки для детей относятся к концу 18 века, когда основное внимание уделялось новому жанру детских книг.Интерес расширился в 19 веке, как и в отношении подарков на день рождения, но ассортимент оставался довольно скромным. Но с 20-м веком, и особенно с ростом индустрии игрушек, интерес к использованию покупок для обеспечения счастья детей все более укреплялся.

Многие аспекты этого переплетения достаточно знакомы. Вскоре после 1900 года многие родители стали покупать игрушки даже для младенцев (включая вскоре ставшего знаменитым мишку Тедди). Было краткое обсуждение того, желательна ли такая привязанность к вещам в очень молодом возрасте, но колебания были краткими и недолгими.«Вещи» осчастливили детей и подготовили жизнь потребительских привязанностей, а также помогли выполнить сложную родительскую задачу связать детство и радость. Целые компании уделяли внимание связи со счастьем: компания Disney, основанная в 1920-х годах, сделала счастье своей основной темой, а позже провозгласила детские парки, такие как калифорнийский Диснейленд, «самыми счастливыми местами во всем мире». Чтобы не отставать, вскоре после Второй мировой войны McDonalds будет продавать свой высококалорийный гамбургер, ориентированный на детей, как «счастливую еду» с дешевыми игрушками (Cross, 2004).

Еще одно новшество, появившееся после Второй мировой войны, еще больше усилило связь. Многие родители начали готовиться к Рождеству или дням рождения, поощряя своих детей составлять списки желаний, которые обычно оказывались довольно длинными и подробными упражнениями по максимизации (Moir, 2017). Результат? Еще одна дилемма. Как выразился один эксперт по защите прав детей: «Насколько сильно вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив, выполняя то, что, по вашему мнению, является его желанием?» (Розен, 2015). На фоне этого явные ограничения семейного бюджета (хотя иногда они выходят за рамки кредитной карты) и повторяющееся беспокойство о том, что многие дети становятся слишком жадными и материалистичными, что они слишком тщательно усваивают уравнение счастья/потребительства.Хуже всего было растущее убеждение, что дети научились, пусть и невольно, играть на стремлении своих родителей к счастью, развивая чувство права, которое подавляло любое чувство благодарности (Stearns, 2012).

Комбинация потребителя/развлечений/счастья сыграла на одном последнем развитии конца 20-го века: новом определении скуки. Скука сама по себе была современным понятием: это слово вошло в обиход только в середине XIX века, очевидно, в связи с растущим интересом к активному счастью.Однако первоначально скука относилась к детству главным образом как урок характера: детей надо учить не быть скучными. Однако после 1950 года смысл изменился: скука стала теперь состоянием, в котором обвиняют других, причиной личного недовольства. И дети научились не только определять свою скуку, но и решительно намекать, что их родители, или учителя, или другие люди обязаны что-то с этим делать. «Мне скучно» стало еще одним способом сказать взрослому миру, что он терпит неудачу, потому что ребенка нужно развлекать (Stearns, 2003; Toohey, 2011).

В реальной жизни, конечно, большинство детей научились немного сдерживать себя. Списки желаний редко были полностью конкретизированы, и дети могли даже пережить отсутствие самой популярной игрушки или игры года. Но посвящение части детства ранним формам потребительства и принуждение родителей к выполнению части своих обязательств по обеспечению счастья с помощью игрушек и развлечений играли немалую роль в реальной семейной жизни, а иногда и ноющее чувство неполноценности.

И это связано с третьей сложностью счастливого детства: неизбежным напряжением, возникающим при столкновении с несчастным ребенком.Неудивительно, что относительная частота обсуждения несчастных детей довольно резко возросла в 19 веке (как предполагает Google Ngrams), что соответствует новым ожиданиям в целом. Хотя после этого показатели немного снизились, тема оставалась актуальной, чему способствовал растущий интерес и заявления детских психологов и других экспертов. Два исхода кажутся довольно очевидными. Во-первых, конечно, несчастный ребенок (или период несчастья), пережитый непосредственно или нет, был предостережением для самих родителей: должно быть, что-то пошло не так, какой-то взрослый не справился со своими обязанностями, чтобы это обнаружилось. .Поверхностная ассоциация несчастливого детства и родительского пренебрежения (и часто вытекающей из этого несчастливой взрослой жизни) стала основным предметом разговоров и литературы к середине 20-го века, особенно на фоне популяризации фрейдистской психологии (Ludy, 2007). А во-вторых, при встрече с несчастным ребенком возникал риск оправдательного диагноза: ребенок должен быть несчастлив из-за какого-то психологического расстройства, несчастье — признак какой-то болезни, не зависящей от хороших родителей.Труднее было принять или даже понять грустного ребенка (Берман, 2016).

Исторические оценочные суждения никогда не бывают легкими, особенно потому, что по определению мы находимся в ловушке наших собственных современных стандартов. Трудно не поверить, что, несмотря на все связанные с этим сложности, появление идеи счастливых детей было шагом вперед по сравнению с более ранними схемами — что является одной из причин географического распространения идеи детского счастья как части глобализации (хотя и без создание единого соглашения).Но неизбежно, поскольку мы запутались в культуре счастья, нам трудно сравнивать ее с прошлыми моделями.

Безусловно, есть и обратные стороны, которые помогает выявить и исторический подход, отсекающий любое предположение о том, что идея счастливого детства является естественным человеческим понятием. Становится слишком легко переусердствовать с картой счастья, будь то чрезмерное накопление детского хлама или трудности с оценкой периодов детской печали. Действительное достижение нормального счастья легко осложнить ожиданием слишком многого, быстрой реакцией на эмоциональные спады.Начиная с 19 века и далее, предположение о том, что дети должны быть веселыми как часть вклада ребенка в счастливую семью, может быть действительно обременительным, так же как это предположение налагает обязательства и на родителей. Осознание того, что многое из этого является недавним историческим продуктом, который может быть подвергнут некоторому пересмотру или модификации, может быть конструктивным. Немало экспертов присоединяются к призыву к большему количеству нюансов и гибкости в отношении ассоциации «детство/счастье».

Остался последний пункт. Мы начали это эссе с того, что обратили внимание на то, что западные родители в ходе опроса придают большое значение счастью детей. Но, конечно, счастье — не единственное, чего мы хотим, и даже возможно, что наши культурные стандарты побуждают нас претендовать на более высокий приоритет, чем мы на самом деле имеем в виду. Современные американцы, конечно же, не хотят несчастных детей, но классический родитель-вертолет, это создание последней четверти века, может быть на самом деле более сосредоточен на достижениях, чем мы это явно осознаем — однако эти достижения могут быть организованы родителями.Недавний анализ, который показывает, насколько успешно многие родители из среднего класса добились успеха в подготовке своих детей к поступлению в колледж и за его пределами в новой сложной экономической среде, может усложнить уравнение счастья: эти родители хотят думать, что их отпрыски счастливы, но они организуют другие действия. голов (Друкерман, 2019). Степень, в которой американские родители из среднего класса необычайно сосредоточены на важности тяжелой работы по сравнению с их европейскими коллегами, безусловно, вызывает некоторые вопросы о реальных приоритетах, несмотря на то, что на словах они выражают надежду на детские радости (Doepke and Zilibotti, 2019).Стандарт счастья, несомненно, вызовет у требовательного родителя приступы снисходительности, часто с сильным потребительским компонентом и, возможно, с некоторым реальным чувством вины за то, что он не преуспевает на фронте счастья так последовательно, как хотелось бы.

Относительно современный переход к представлению о том, что дети должны быть счастливы, добавил важные критерии к тому, как многие американские родители оценивают свою собственную деятельность, и явно помог мотивировать изменения в реальном взаимодействии с детьми, включая растущую приверженность потребительству.Это влияло на оценку людьми собственного детства и могло воздействовать и на детей напрямую, например, на призывы быть жизнерадостными. Но, как показывают несколько недавних исследований счастья, результаты с точки зрения реального счастья и благополучия труднее оценить: ожидания могут подняться выше разумной надежды на удовлетворение, а с признаками периодической грусти может стать труднее справляться (Ahmeds, 2010). . Добавьте к этому стремление к достижениям и успеху, столь ярко выраженное в нынешнем поколении подростков из среднего класса, и оценка реальных результатов, в отличие от провозглашенных целей, становится бесспорно сложной.

Вклад авторов

Автор подтверждает, что является единственным автором этой работы и одобрил ее публикацию.

Заявление о конфликте интересов

Автор заявляет, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могли бы быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Сноски

Каталожные номера

Ахмедс, С.(2010). Обещание счастья. Дарем: Издательство Университета Дьюка.

Академия Google

Олдрич, Э. (1891 г.). Часы для школьной доски (Данлэп, Канзас, 1892 г.).

Академия Google

Новая идея (1855 г.). Cottage Hearth: журнал о домашнем искусстве и домашней культуре. Бостон: Новая идея.

Академия Google

Барнард, Х. (1861 г.). Американский журнал образования. Чикаго, Иллинойс: Чикагский университет.

Академия Google

Барух, Д. В. (1949). Новые подходы к дисциплине. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: McGraw-Hill.

Академия Google

Базелис, В., Буррихтер, Д., и Стернс, П. Н. (2019). Обсуждение дня рождения: инновации и сопротивление в праздновании детей. J. Исторический. Ребенок. Молодежь 12, 262–284. doi: 10.1353/hcy.2019.0023

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Берман, Р. (2016). Несчастье: ключ к воспитанию счастливых детей. Санта-Моника, Калифорния: Goop.

Академия Google

Бирни, А. (1905). Детство. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство компании Эдварда А. Стоукса.

Академия Google

Боддис, Р. (2018). История эмоций. Манчестер: Издательство Манчестерского университета.

Академия Google

Ежегодник средней школы Буффало (1925). Ежегодник средней школы Буффало, выпуск 1925 года. Буффало, Монтана: Школа BHM.

Академия Google

Кросс, Г.(2004). Симпатичные и крутые: чудесная невинность и современная американская детская культура. Оксфорд ?: Издательство Оксфордского университета.

Академия Google

Давенпорт, Э. (1864 г.). Наши дни рождения и как их улучшить. Лондон: Гриффит и Фарран.

Академия Google

Де Кок, В. (1935). Сопровождение вашего ребенка в годы становления: от рождения до пятилетнего возраста. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Emerson Books Inc.

Академия Google

Демос, Дж.(1999). Маленькое содружество: семейная жизнь в Плимутской колонии , 2-е изд. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Академия Google

Доепке, М., и Зилиботти, Ф. (2019). Любовь, деньги и воспитание: как экономика объясняет, как мы воспитываем наших детей. Принстон, Нью-Джерси: Издательство Принстонского университета.

Академия Google

Галлоуэй, Т. В. (2013). Родительство и воспитание детей. Whitefish, MT: Literary Licensing, LLC.

Академия Google

Гарднер, Вашингтон (1904 г.). Стихи школы Гротона, 1886-1903 гг. Гротон, Массачусетс: Creative Media Partners LLC.

Академия Google

Гиллис, Дж. Р. (1981). Молодежь и история: традиции и изменения в европейских возрастных отношениях, 1770 г. по настоящее время. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Academic Press.

Академия Google

Гревен, П. (1988). Протестантский темперамент: модели воспитания детей, религиозный опыт и личность в ранней Америке. Чикаго: Издательство Чикагского университета.

Академия Google

Гроувз, Э. Р., и Гроувс, Г. Х. (1924). Здоровое детство. Бостон: Хоутон Миффлин.

Академия Google

Грюнберг, С. (1968). Новая энциклопедия ухода за детьми и руководства. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Doubleday.

Академия Google

Хилл, Э. (1906). Обращение тети Кэролайн, The Christian Register. Бостон, Массачусетс: Американская унитарная ассоциация.

Академия Google

Хейзинга, Дж. (2016). Homo Ludens: исследование игрового элемента в культуре. Такома, Вашингтон: Анджелико Пресс.

Академия Google

Промышленная школа для цветных девушек (1916 г.). Пятый ежегодный отчет о промышленной домашней школе для цветных девочек. Пик, Вирджиния: Вирджиния.

Академия Google

Джонс, К. (2017). Революция улыбок: Париж восемнадцатого века. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Академия Google

Котчимедова, К. (2005). От жизнерадостности к «улыбке проезжающего мимо»: социальная история жизнерадостности. J. Soc. История 39, 5–37. doi: 10.1353/jsh.2005.0108

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Лаш, К. (1977). Гавань в бессердечном мире: Осада семьи. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Basic Books.

Академия Google

Лич, В. (1993). Земля Желания. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Пантеон.

Академия Google

Люди, Б. (2007). Краткая история современной психологии. Молден, Массачусетс: Блэквелл.

Академия Google

МакМахон, Д. (2006). Счастье: История. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Atlantic Monthly Press.

Академия Google

Matt, SJ, and Stearns, PN, eds. (2013). История эмоций. Урбана: Издательство Иллинойского университета.

Академия Google

Минц, С. (2006). Плот Гека: история американского детства. Кембридж: Belknap Press.

Академия Google

Мойр, Х. (2017). Руководство детским потребительством, 1945-2000: расширение родительской ответственности. кандидат наук Диссертация, Университет Джорджа Мейсона, Фэрфакс, Вирджиния.

Академия Google

О’Ши, М. В. (1920). Родительская библиотека: недостатки детства и юности. Чикаго: Дрейк.

Академия Google

Плек, Э. Х. (2000). Прославление семьи: этническая принадлежность, потребительская культура и семейные ритуалы. Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

Академия Google

Прентисс, Э. (1857 г.). Шесть дней рождения маленькой Сьюзи. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Энсон Д. Ф. Рэндольф.

Академия Google

Седжвик, CM (1850 г.). Дом. Бостон: Джеймс Манро и компания.

Академия Google

Spalding, AW (1930). В раннем детстве: уход и воспитание ребенка от трех до девяти лет. Окленд: Пасифик Пресс.

Академия Google

Stearns, CZ (1988). «Господи, пожалуйста, позволь мне идти смиренно: гнев и печаль в Англии и Америке», в «Эмоции и социальные изменения». eds C. Stearns и P. Stearns (Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Холмс и Мейер).

Академия Google

Стернс, К. (2019). Критика социального и эмоционального обучения. Лэнхэм, Мэриленд: Lexington Books.

Академия Google

Stearns, PN (2003). Тревожные родители: история современного воспитания детей в Америке. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета.

Академия Google

Stearns, PN (2016). Детство во всемирной истории. 3-е изд. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж.

Академия Google

Stearns, PN (2014). Послушание и эмоции: вызов эмоциональной истории детства. J. Soc. История 47, 593–611. дои: 10.1093/jsh/sht110

Полнотекстовая перекрестная ссылка | Академия Google

Стернс, П.Н. (2012). Удовлетворение не гарантировано: дилеммы прогресса в современном обществе.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.