Как общаться с подростком 14 лет мальчик: 6 советов родителям от психолога — Яркий Дворик

Содержание

6 советов родителям от психолога

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

Автор: Денис Визер

Оглавление:

Как общаться с подростком – мнение «из первых рук»
Что такое общение для подростка?
Почему возникают проблемы в общении?
Общение с ребёнком каждый день
Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками
Как общаться с подростком – 6 советов психолога
Помощь родителям и детям в центре К.О.Т.

Как общаться с подростком – советы психолога

Вопрос о том, как общаться с подростками важен многим родителям. Ведь это уже не дети, но ещё и не взрослые. Как же найти с ними общий язык, договориться, суметь вырастить настоящую личность. Кто же сможет лучше рассказать, как общаться с детьми подросткового возраста, как не они сами?

Наш юный автор, Елизавета, ей 14 лет, поделилась мыслями на этот счёт. А тренера центра К.О.Т. – своим опытом и практическими рекомендациями для родителей.

Как общаться с подростками – мнение «из первых рук»

Я думаю, ни для кого не секрет, что коммуникация – важная часть жизни человека. Но в подростковом возрасте общаться ещё более важно.

Что такое «общение» для подростка?

Перед тем, как ответить на этот вопрос, давайте подумаем, чего ожидают от разговора подростки с их родителями.

Я, как подросток, могу сказать, что для меня общение – это:

Инструмент познания нового, получения знаний;

Возможность поделиться своими наблюдениями и обсудить интересные вещи;
Способ эмоциональной поддержки;
Помощь в принятии решений;
А ещё обычно я ожидаю от разговора положительной энергии.

Мне кажется, что взрослые ждут от подростков того же. Однако, проблемы все же возникают. Часто бывают ситуации, когда разговор не оправдывает ожиданий…

Почему возникают проблемы в общении с подростком?

Он «не готов!» — выбирайте время для беседы.
Может быть, подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы — двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями – поверьте, в 15 лет у подростка тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать.

Взрослый, возможно, тоже устал, у него могут быть сложности на работе, или его расстроило какое-нибудь происшествие от чего хочется уйти в себя.

То есть важно выбирать время для разговора. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложить беседу. Или хотя бы поинтересоваться, готов ли ваш собеседник сейчас говорить.
Не знает, зачем говорить.
Важно помнить, что разговор может поднять вам настроение, или помочь пережить проблему. А еще напомнить об этом собеседнику. Причём мягко. Например, так: «Сын, я знаю — бывает, что настроения говорить нет совсем, я знаю. Но часто разговор реально помогает. Давай попробуем немного пообщаться?»

Так же, мне кажется, если ребёнок уже сознательный и довольно взрослый, можно поговорить откровенно, сказать, что тревожит вас, и предложить план действий. А затем попросить подростка сказать, что его не устраивает и тревожит, и вместе придумать план.

Сложно начать разговор
Можно предложить ребёнку говорить так, будто вас нет. Сложно начать, но это правда помогает! Это поможет узнать причины грусти подростка. А часто после того, как выговорится, подросток станет меньше печалиться. Повод грусти в реальности может показаться несущественным, или вообще окажется исчерпан.
Чувствуешь себя, как на допросе.
Такое бывает, когда взрослые начинают очень активно интересоваться тобой и пытаться завести беседу. В таком формате вашему сыну или дочери трудно говорить откровенно, разговаривать вообще в принципе. Здесь есть вариант — поиграть в игру. По очереди, сначала родитель, потом подросток, называть то, что вас огорчает или раздражает.

Общение с ребёнком каждый день

Выше мы говорили про откровенные, глубокие беседы, которые для меня, например, очень важны. Но такие разговоры случаются не каждый день.

Уважение – залог хороших отношений.
В будничном общении, чтобы не возникало проблем, подростку, и всем членам семьи необходимо установить закон: уважать окружающих- не грубить, не перебивать, не лезть в чужой разговор. Это соблюдать довольно просто, при этом общаться станет легче и приятней. А ещё не придётся делать друг другу замечания. Так же важно, чтобы это правило соблюдали обе стороны. То есть вы не можете прервать разговор ребёнка с другом своим внезапным появлением, так же как подросток не должен отвлекать вас от разговора по телефону.
15 Минут на «свободное общение»
Ежедневно 15 минут говорить «о погоде — о природе» то есть про отвлечённые темы, такие, как, действительно, погода. Говорите всё, что взбредет в голову. О политике, книгах, кино или птицах. В эти условленные 15 минут отменяются все правила – говорите как хотите, когда хотите и о чём хотите. Вы можете рассказать подростку истории из вашего детства, рассказать о самом скучном кино или самой грустной книге, о лучшем отдыхе и самом странном своём поступке, о самом добром знакомом или об игре, в которую всегда проигрывали. А вы, в свою очередь, узнаете, что творится в жизни вашего ребёнка. Монстров какого цвета он боится, какие листья ему больше нравятся, какие зайцы, по его мнению, самые добрые. Расскажите ребёнку, что в это время он может ругаться, и кричать, что-то обиженно мычать, а когда запасы его обид и злости подойдут к концу, он узнает, какой секретный пароль был в детстве в играх его мамы, где был тайный штаб его папы.

Скажите ребёнку, что, если он на вас обижен, пусть не стесняется это высказать в те заветные 15 минут. А после возможной гневной тирады начните самый обычный разговор, расскажите что-нибудь из вашего детства, что вас тогда раздражало и злило. Пусть эти минуты будут минутами откровения, пусть никто из вас не будет стесняться рассказать о своих чувствах и ощущениях.

Это поможет, по своему опыту говорю, вашему ребёнку поверить, что вы человек, а значит, говорить с вами будет не так страшно.

Правила для улучшения общения родителей с их детьми-подростками:

Не грубить и не перебивать
Не сравнивать своего ребёнка с другими (это очень неприятно слышать, когда оказывается, что какой-то другой человек лучше тебя, да ещё твои мама и папа это признают. Будто говорят – ты недостаточно хороший.)

Не повышать тон
Если речь об идее или произведении, не переходить на личности.
Некоторое время в день (желательно регулярное) говорить всё, что хочется.
Можно ввести традицию – вместо книг и телефонов в обед рассказывать друг другу истории. При этом телефоны должны быть далеко, и желательно, отключены. Это тренирует не перебивать, внимательно слушать и развивает навыки оратора.

Такой краткий список договорённостей помогает улучшить отношения в семье и узнать друг о друге новое.

Лекарство от грусти или что делать, если просто общаться – мало ?…

Однако, бывают ситуации, когда просто поговорить слишком мало, или это невозможно (например, в силу больного горла). Тогда возникает вопрос – можно ли чем-то заменить разговор? Мой ответ – да, можно.

А если серьёзно, то вот оно, лучшее лекарство от грусти – объятия.

Это лекарство универсально, оно помогает и от плохого настроения, и от обиды, но не до конца, обида лечится только разговором, и от разногласий.

Что ещё может помочь?

Также помогут вылечить вышеупомянутые недуги милые записки, фотографии, сердечки или просто подарки от всего сердца.
Смех — одно из лучших лекарств! Часто смешная шутка вызывает хохот даже у людей с больным горлом, даже у сильно обиженных друг на друга людей.
Можно заменить разговоры, но не целиком, шутками, совместными занятиями или хобби.

Подводя итог, я хочу вспомнить, что такое общение, об этом я писала в начале статьи. И добавить, что это способ познания нового не только в окружающем мире, но и относительно других людей. Это способ сделать взаимоотношения теплее, радостнее, привнести в них искорку смеха и задора.

А что добавите в это определение вы?

Как общаться с подростком: 6 советов психолога

1. Не пытайтесь постоянно его контролировать – важно дать самостоятельность.

Часто, воспитывая ребёнка, пытаются за всем уследить, всё проверить. К подростковому возрасту дети уже очень много могут контролировать сами. Если чувствуете, что ваш ребёнок не может этого делать, стоит уделить больше внимания развитию чувства ответственности, а не тотальному контролю.

2. Будьте интересны себе и ему, любите себя, говорите о себе

Если у родителя разносторонние интересы, с ним есть о чём поговорить, общаться с ним намного интереснее. Если он рассказывает истории из жизни, о своём детстве, случаи на работе – это интересно слушать!

3. Не оценивайте.

Не стоит всегда говорить ребёнку «что хорошо, а что плохо». Причём, здесь не важно сколько вашему ребёнку лет. Учитесь просто «болтать», общаться, смеяться. Беседа с ребёнком — не всегда воспитание.

4. Учитесь слушать.

Часто к нам обращаются родители с вопросом – почему подростки им ничего не рассказывают. На самом деле, рассказывают. И про то, что им интересно, и про свои желания. Но вы часто отрицаете, или осуждаете то, что близко подросткам. Знакомы фразы «это всё глупости» или «занялся ли бы ты чем-то полезным»?

5. Не отрицайте чувства и эмоции подростка.

Он чувствует то, что чувствует. Его не надо переубеждать. Просто выслушайте, не оценивайте, поддержите. Не стоит говорить «не бойся экзамена», «где же ты устал – весь день ничего не делал», и т.д. Причём, это не значит, что всё нужно спускать с рук. Но попросить помочь можно и по-другому: «Я понимаю, что ты устал. Но я тоже. Давай вместе сейчас …»

6. Любите и давайте чувство безопасности.

Он должен знать, что мама и папа его любят. Дома ждут. Всегда, что бы ни случалось. У него есть надёжный тыл и поддержка.

Помощь в тренинговом центре К.О.Т.

Проблема в общении с родителей и подростков – частая причина обращения в наш центр. Причём интересно, что её одинаково хотят решить и дети, и взрослые. Потому что, когда отношения в семье тёплые, есть взаимопонимание и поддержка хорошо всем. К этому вопросу можно подойти с разных сторон – посоветовать ребёнку пройти тренинг по общению, где том числе мы рассматриваем вопросы отношений с родителями. Или обратиться на консультацию психолога для того, чтобы более внимательно подойти к решению именно вашего вопроса.

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Как разговаривать с подростком, если он не хочет вас слушать

30 сентября 2020Советы

Если все попытки достучаться заканчиваются ссорой или безразличным «У меня всё ок» — пора что-то менять.

1. Не давите опытом и авторитетом

Стоп‑слова: «Потому что я так сказал», «Я старше и лучше знаю».
Как лучше сказать: «Сейчас объясню, почему я думаю, что так будет лучше».

Отсутствие объяснений — причина многих семейных разногласий. Велик соблазн просто задавить сопротивляющегося подростка родительской властью вместо обсуждения причинно‑следственных связей. Но важно проявлять терпение. Во‑первых, давление даёт только временное решение. Сейчас подросток сделает то, что вы хотите, но расстояние между вами увеличится. В перспективе такой метод вызовет бунт или уход «в себя».

Во‑вторых, верить другим на слово — скорее вредная привычка. Объясняя, почему стоит делать так, а не иначе, вы учите подростка опираться на аргументы, а не на авторитет говорящего. Это пригодится в мире, где все подряд любят давать советы по любому поводу. Подросток должен понимать, что взрослые тоже могут ошибаться, поэтому нужно следовать прежде всего логике и фактам.

2. Признайте его право на собственное мнение

Стоп‑слова: «Пока ты живёшь в моём доме, будешь делать как я решу».
Как лучше сказать: «Я понимаю твою точку зрения, но вижу эту ситуацию иначе».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

В какой‑то момент ребёнок перестаёт быть продолжением вас и становится отдельной личностью. Формально он по‑прежнему во всём от вас зависит. Но внутренняя сепарация уже произошла. Вы можете обнаружить, что совершенно по‑разному смотрите на мир. Поэтому примите как факт: перед вами другой человек, который имеет право думать иначе.

Всё, что можете сделать вы, — объяснить своё видение. А вот отзовётся ли оно подростку — решать только ему. Если вы убеждены, что сын или дочь поступает неправильно и портит себе жизнь, пытайтесь искать компромисс. Обычно между детским «Не буду поступать в университет» и родительским «У нас в семье все доктора наук» есть целое поле, которое можно исследовать вместе и находить там точки соприкосновения.

Тяжело пережить период, когда ваш дружелюбный младшеклассник внезапно превращается в угрюмого и закрытого человека, который на всё огрызается. Чтобы помочь родителям находить общий язык с подростками, компания Heineken вместе с психологами запустила специальный проект. Это чат‑бот, который переводит «взрослые» слова, раздражающие подростков, на понятный им язык. Вы можете смоделировать разговор на сложную тему, например употребление алкоголя, и посмотреть, какие фразы и тональности действительно работают, а какие — только подрывают ваши отношения.

Хм, попробуем!

3.

Делитесь личными переживаниями

Стоп‑слова: «Не суй нос в дела взрослых», «Подрастёшь — узнаешь».
Как лучше сказать: «Ну и денёк у меня выдался. Сейчас расскажу!».

Если вы всё время стараетесь быть идеальным родителем, для подростков вы переходите в категорию «занудный взрослый». А таких слушать неинтересно. Наверняка вас и самих раздражают люди, которые всегда в белом пальто и всё делают правильно. Будьте человеком со своими ошибками и слабостями. Так вы дадите подростку шанс проявлять эмпатию по отношению к вам и учиться сочувствовать.

Речь не идёт о том, чтобы перекладывать ответственность на юные плечи или посвящать младших в подробности конфликтов между родителями. Однако подростку можно рассказать, что на работе вы поссорились с коллегой и чувствуете себя виноватым. Или упомянуть, что вам до сих пор бывает плохо от воспоминаний, как в школе вас травили одноклассники. Откровенность обычно порождает желание поделиться чем‑то в ответ, поэтому есть много шансов, что ваша искренность поможет подростку открыться.

4. Уважайте подростка и его личное пространство

Стоп‑слова: «Твоего здесь ещё ничего нет».
Как лучше сказать: «Можно я стащу у тебя карандаш?».

Чтобы получить внимание и уважение, нужно сначала дать его. Например, научиться слушать подростка и не перебивать. Не повышать голос. Стучаться, прежде чем войти в комнату, и спрашивать разрешения взять его вещи. Да, те самые вещи, которые вы же ему и купили. Благодарить за помощь, даже когда считаете, что он был обязан её оказать. Ваше собственное поведение поможет выстроить правильную модель отношений намного лучше, чем море правил и требований.

Уважать нужно в том числе право подростка на секреты и личное пространство. Например, карманные деньги, которыми он распоряжается сам, или пароль на телефоне. Настаивать на полной прозрачности нужно, только когда дело касается безопасности и здоровья. Но когда это возможно, давайте подростку чувствовать свободу, без необходимости отчитываться о каждом шаге и слове.

5. Спрашивайте совета

Стоп‑слова: «Мал ещё — родителей учить!», «Ты ещё ничего не знаешь о жизни».
Как лучше сказать: «Помоги мне выбрать стильные кроссовки. Какие сейчас носят?».

Общение будет слишком назидательным, если вы только говорите, что делать. Даже взрослые теряют внимание и концентрацию, слушая менторские речи — например, начальника. Чтобы ваши слова не пролетали мимо ушей, перемежайте правила и наставления просьбами дать совет вам. Например, что надеть на корпоратив, какой фильм посмотреть, в какой цвет покрасить стены в ванной.

Несмотря на то что вы всё ещё полностью обеспечиваете жизнь подростка, он уже чувствует себя взрослым. Но это можно использовать во благо: позволять ему брать ответственность, решать бытовые вопросы или учиться делать правильный выбор. Подкрепляя мысль, что он уже не ребёнок, вы дадите подростку новые стимулы и сделаете общение менее односторонним.

6. Не обходите неловкие темы

Стоп‑слова: «Вам в школе должны обо всём рассказывать», «Чтобы ничего крепче лимонада не пил!».
Как лучше сказать: «Как у тебя в компании относятся к выпивке? Давай обсудим».

Изображение: Anika Turchan / Lifehacker

У подростков рано возникает интерес к запретному и «взрослому». Например, желание попробовать алкоголь. Не думайте, что если ни о чём не говорить, то подросток никогда и не узнает про выпивку. Наоборот, лучше начать диалог на эту тему до того, как он первый раз выпьет за компанию. Объясните, что алкоголь — часть жизни взрослых, но даже они должны относиться к горячительному ответственно.

Главное — не переусердствуйте с наказанием, если подросток что‑то натворил или пришёл домой пьяным. Концентрируйтесь на решении проблемы. Безусловно, такого рода выходки — это повод для серьёзного разговора. Но если перегнуть палку, есть риск, что при следующем происшествии подросток будет скрываться или замалчивать проблему, чтобы не нарваться на ваш гнев.

Соблюдать все правила общения нелегко — нужно много терпения и сил. Потренироваться в разговорах на сложные темы вам поможет конвертер от квалифицированных психологов. Запустите бота и попробуйте смоделировать диалог: специалисты расскажут, как подростки интерпретируют фразы, которые взрослым кажутся невинными. Чат‑бот для родителей и педагогов разработан вместе с экспертами из Института психотерапии и консультирования «Гармония», с которым Heineken уже девять лет ведёт кампанию «Я за себя отвечаю» по профилактике употребления алкоголя несовершеннолетними.

Смоделируйте диалог

советов по общению с подростком

Подростковый возраст имеет много общего с ужасными двойками. На обоих этапах наши дети делают захватывающие новые вещи, но они также раздвигают границы (и кнопки) и закатывают истерики. Основная задача развития, стоящая перед обеими возрастными группами, также одинакова: дети должны отдалиться от родителей и начать отстаивать свою независимость. Неудивительно, что иногда они ведут себя так, будто считают себя центром вселенной.

Это усложняет воспитание детей, особенно потому, что подростки начинают принимать решения о вещах, которые имеют реальные последствия, таких как школа, друзья и вождение, не говоря уже об употреблении психоактивных веществ и сексе. Но они еще не умеют регулировать свои эмоции, поэтому подростки склонны идти на риск и принимать импульсивные решения.

Это означает, что здоровые и доверительные отношения между родителями и детьми в подростковом возрасте важны как никогда. Однако оставаться рядом непросто. Подростки часто не очень любезны, когда отвергают то, что они считают родительским вмешательством. В то время как они открыты для своих друзей, с которыми они постоянно общаются с помощью текстовых сообщений и социальных сетей, они могут замолчать, когда мама спросит, как прошел их день. Просьба, которая казалась папе разумной, может быть воспринята как тяжкий произвол.

Если это звучит знакомо, сделайте глубокий вдох и напомните себе, что ваш ребенок переживает ужасный подростковый возраст. Это этап, который пройдет, и ваша работа как родителя по-прежнему жизненно важна, только роль может немного измениться. Вот несколько советов по навигации по новой местности:

1. Слушайте. Если вам интересно, что происходит в жизни вашего подростка, задавать прямые вопросы может быть не так эффективно, как просто сидеть и слушать. Дети с большей вероятностью будут откровенны со своими родителями, если на них не будет давить необходимость делиться информацией. Помните, что даже мимолетный комментарий о том, что произошло в течение дня, — это их способ достучаться, и вы, вероятно, услышите больше, если будете оставаться открытыми и заинтересованными, но не любопытными.

2. Подтвердите свои чувства. Мы часто пытаемся решить проблемы наших детей или преуменьшить их разочарование. Но сказать что-то вроде «Они все равно тебе не подходили» после романтического разочарования может показаться пренебрежительным. Вместо этого покажите детям, что вы понимаете и сопереживаете, отражая комментарий в ответ: «Вау, это звучит сложно».

3. Проявите доверие. Подростки хотят, чтобы их воспринимали всерьез, особенно родители. Ищите способы показать, что вы доверяете своему подростку. Если вы попросите их об услуге, это покажет, что вы на них полагаетесь. Предоставление привилегии показывает, что вы думаете, что они могут с ней справиться. Дайте ребенку понять, что вы верите в него, и это повысит его уверенность в себе и повысит вероятность того, что он окажется на высоте положения.

4. Не будь диктатором. Вы по-прежнему устанавливаете правила, но будьте готовы их объяснить. В то время как раздвигать границы естественно для подростков, ваше вдумчивое объяснение того, почему вечеринки по школьным вечерам запрещены, сделает правило более разумным.

5. Хвалите. Родители, как правило, больше хвалят детей, когда они младше, но подросткам не менее важно повышать самооценку. Подростки могут вести себя так, как будто они слишком круты, чтобы заботиться о том, что думают их родители, но правда в том, что они все еще хотят вашего одобрения. Кроме того, поиск возможностей быть позитивным и ободряющим полезен для отношений, особенно когда они натянуты.

6. Контролируйте свои эмоции. Ваш гнев легко вспыхнет, когда ваш подросток груб, но не отвечайте тем же. Помните, что вы взрослый человек, и они менее способны контролировать свои эмоции или мыслить логически, когда расстроены. Сосчитайте до десяти или сделайте несколько глубоких вдохов, прежде чем ответить. Если вы оба слишком расстроены, чтобы говорить, нажмите на паузу, пока у вас не будет возможности успокоиться.

7. Делайте что-то вместе. Разговоры — не единственный способ общения, и в эти годы здорово, если вы можете проводить время, занимаясь тем, что вам обоим нравится, будь то готовка, походы или походы в кино, не говоря ни о чем личном. Детям важно знать, что они могут быть рядом с вами и делиться положительным опытом, не беспокоясь о том, что вы будете задавать навязчивые вопросы или звать их на ковер для чего-то.

8. Разделяйте обычные приемы пищи. Пообедать вместе всей семьей — еще один отличный способ оставаться рядом. Разговоры за ужином дают каждому члену семьи возможность отметиться и небрежно поговорить о спорте, телевидении или политике. Дети, которые чувствуют себя комфортно, разговаривая с родителями о повседневных вещах, вероятно, будут более открытыми, когда возникают более сложные проблемы. Одно правило: телефоны запрещены.

9. Будьте наблюдательны. Для детей нормально претерпевать некоторые изменения по мере взросления, но обратите внимание, если вы заметите изменения в их настроении, поведении, уровне энергии или аппетите. Точно так же обратите внимание, если они перестанут хотеть делать то, что раньше делало их счастливыми, или если вы заметите, что они изолируются. Если вы видите изменения в повседневной способности вашего подростка функционировать, спросите их об этом и поддержите (но не осуждайте). Им может понадобиться ваша помощь, и это может быть признаком того, что им нужно поговорить со специалистом в области психического здоровья.

5 секретов общения с подростком

Как терапевт и сама мать троих подростков, я не понаслышке знаю, что чем больше вы подталкиваете своих детей, тем больше они занимают оборонительную позицию и упираются в пятки. Они становятся реактивными в форме взрыва или закрытия и игнорирования вас.

Когда они не взрываются, они думают следующее: «Мои родители понятия не имеют, так какой смысл пытаться объясниться? Я просто настрою их».

Замолкать или взорваться — это оба способа, с помощью которых ваши подростки пытаются справиться со стрессом и защитить себя. На самом деле, это могут быть единственные способы, которыми ваш подросток знает, как общаться, когда ситуация становится напряженной, что, конечно же, только вызывает еще больший конфликт.

Вот 5 секретов, которые, по моему мнению, очень помогают в общении с детьми в трудные подростковые годы.

1. Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Вот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Как бы тяжело это ни было, старайтесь начинать все взаимодействия с ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже не совсем понимаете, о чем он говорит.

Вот пример. Вы видите, что ваш ребенок болтает в Интернете со своими друзьями, когда он должен делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: «Она едва учится в школе, и, кажется, ей все равно или она не понимает, что ей нужно делать домашнее задание».

Ваш подросток, с другой стороны, думает: «Мне нужно выйти в интернет и поговорить со Скайлер. Если мы не помиримся после сегодняшней ссоры в зале, все остальные девушки будут против меня».

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите своего ребенка, честно, почему он болтает. Постарайтесь понять ее реальность, даже если вы не совсем ее понимаете. Как только вы поймете, что происходит, попробуйте сказать:

«Я понимаю, как тебе тяжело, когда ты ссоришься с кем-то из друзей. Я также знаю, что тебе нужно пройти этот тест завтра. Школьная работа — это ваша работа, и вы обязаны делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем, как ты можешь организовать свое время сегодня вечером».

Старайтесь не говорить «Я понимаю, но…», что просто обесценит то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место ребенка, прежде чем говорить ему, что нужно изменить.

Я обнаружил, что подобные действия открывают детям уши. Вместо того, чтобы чувствовать, что они должны защищаться от вас, они на самом деле слушают.

2. Не поддавайтесь эмоциям и не принимайте это близко к сердцу

Эмоции — ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не отражается на вас. Вам может не нравиться его поведение или даже то, как он думает, но держите свои эмоции подальше от этого, даже если его поведение влияет на вас.

Я не говорю, что это легко сделать. Это сложно, но очень, очень эффективно, и этому навыку можно научиться, как и любому другому. На самом деле, я советую родителям повторять эту мантру про себя, прежде чем говорить со своими детьми:

«Это просто работа родителей. Это не личное».

Если подумать, то нет причин злиться на своего ребенка за то, что он сам. Возможно, он делает плохой выбор, но правда в том, что у него еще может не хватить навыков, чтобы сделать лучший выбор. Таким образом, ваша задача — помочь ему сделать лучший выбор, чтобы он, в свою очередь, мог развить лучшие навыки решения проблем.

Постарайтесь просто сосредоточиться на своей родительской работе, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Поначалу вашему ребенку не понравятся ваши ограничения. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и это часть обычного родительского дела.

3. Задавайте честные вопросы… не загруженные вопросы

Спросите своего подростка о его идеях и сотрудничайте. Пусть он увидит, что вы верите в него и что вы не злитесь на него за то, что он борется в своей жизни. Когда вы позволите ему увидеть, что вы верите в его способности и что у него есть пространство для самостоятельной работы, вы начнете развивать в себе истинное доверие к нему.

Не задавайте провокационных вопросов, которые заставляют вашего ребенка защищаться. Такие вопросы, как «Почему ты не можешь встать вовремя? Что с тобой не так?» просто ведут к конфликту, а не к решению. Вместо этого попробуйте начать разговор с:

«Элай, у тебя есть какие-нибудь идеи, как ты мог бы вставать вовремя?»

Если он говорит, что не знает, предложите несколько своих и спросите, какой из них подойдет ему. Дайте подростку понять, что его проблемы — это его решения. Не лезьте в его «коробку». Дайте ему возможность — да, возможность — решить свои собственные проблемы.

Но обязательно дайте ему знать, что вы здесь, чтобы помочь ему найти решение, посоветоваться с ним. О, и обязательно дайте ему разобраться с естественными последствиями его поведения. Владение проблемой означает владение последствиями.

Ваша конечная цель — помочь ребенку думать самостоятельно. Самостоятельное мышление, в свою очередь, поможет ему почувствовать, что он имеет некоторый контроль над своим миром.

Слушайте открыто то, что он говорит, и попросите его критически обдумать каждый выбор. Что будет работать и что будет проблематично в каждом решении? Каковы будут естественные последствия каждого выбора, и как он будет относиться к этому?

4. Не «нуждайтесь» в хорошем поведении вашего ребенка

Не думайте и не показывайте, что вам нужно сотрудничество, одобрение или хорошее поведение подростка. Как только вам нужно что-то от ребенка, чтобы чувствовать себя лучше, вы ставите себя в уязвимое положение, потому что он не обязан вам это давать.

Когда вам что-то нужно, но вы этого не получаете, вы, естественно, будете больше стараться, больше контролируя и манипулируя. И ваш подросток будет становиться все более и более дерзким или пассивно уступчивым — ни то, ни другое не хорошо.

Правда в том, что вам не нужно, чтобы кто-то поддерживал вас. Вы можете проверить себя и решить свои проблемы. Так что, если ваш ребенок капризничает, это его проблема. Ваша проблема состоит в том, чтобы решить, как вы будете вести себя по отношению к нему. Это в ваших руках, а не в его.

Спросите себя: «Как я хочу действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу мириться, а с чем не могу?» Верните свою силу и скажите себе: «Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы требовать, чтобы он остановился, я могу развернуться и уйти, не вступая в бой».

Дайте понять ребенку, что вы не будете с ним разговаривать, пока он не сможет подойти к вам вежливо. Вот правда: когда вы не пытаетесь заставить своего ребенка измениться или прийти в форму, вы сможете придумать лучший выбор для себя. И ваш ребенок будет менее вызывающим, потому что ему будет некому сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на него, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.

5. Ничего не делайте, пока вы оба не успокоитесь

Еще одно эмпирическое правило — ничего не делать, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь. Дело в том, что вам не нужно реагировать на своего ребенка, когда вы расстроены или когда ваш ребенок расстроен и говорит вам в лицо. Вы можете ничего не говорить. Вы можете потратить несколько минут или больше, если вам нужно.

Когда эмоции улягутся, можно сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в запале. Так что, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь, когда сможете решить проблему более спокойно.

Если вы пытаетесь поговорить с ребенком, а он груб или выходит из себя, тогда вам нужно держать себя в руках и следить за тем, чтобы вас не втянули в драку. Если ваши отношения с ребенком в настоящее время таковы, что невозможно вести открытый, уважительный разговор, помните, что ваша работа по-прежнему заключается в том, чтобы твердо стоять на своем.

Создайте лозунг, который вы говорите себе, например: «Я туда не пойду, несмотря ни на что». Если вы сможете делать это последовательно, со временем травля и антагонизм должны утихнуть.