Детские эмоции самые искренние: Искренние чувства и эмоции детей, которые невозможно подделать (Фото) — Страница 21 — Яркий Дворик

Содержание

Как поймать искренние эмоции ребенка? Советы детского фотографа Марины Черкасовой | Секс и отношения

Сегодня мы представляем нашу новую рубрику – фотосоветы для родителей, которые обожают снимать своих детей для блога или просто на память. Наш эксперт, Марина Черкасова, поделится с вами советами, как разнообразить съемки и улучшить качество снимков. Ваши отзывы и вопросы Вы можете оставить в комментариях к статье или написать лично Марине на ее страничке в инстаграме.

Как поймать эмоции ребенка?

Что отличает простой снимок от запоминающегося? Способность фотографа поймать настоящие искренние эмоции. Всем нам хочется, чтобы фотографии были живыми, без натянутых улыбок и постных выражений лиц.

Чем более эмоционален снимок, тем больше он взывает к нашим чувствам, тем лучше мы ощущаем связь с героями в кадре. Удачной можно считать не только фотографию, которая показывает радость героя, но и снимки с искренним выражением удивления, грусти и даже злости.

Но как же поймать детские эмоции в кадр? На самом деле, это намного проще, чем кажется. Дети непосредственны, искренни, открыты в проявлении чувств — надо только тихонько за ними наблюдать и ловить моменты.

Родителям это зачастую дается легче, чем фотографу в рамках фотосессии в отведенное время. С незнакомым фотографом ребенок может стесняться, зажиматься. Если фотосессия проходит в студии, на ребенка также влияет незнакомое место, к которому сначала надо привыкнуть. И в рамках ограниченного времени родители пытаются выжать из малыша максимум, уговаривают улыбаться в камеру и посмотреть на «тетю» или «дядю».

Когда же мама или папа самостоятельно фотографируют ребенка за его повседневными делами или на прогулке, ребенок намного более расслаблен – и это облегчает задачу. Главное не давить на него и придерживаться некоторых рекомендаций:

Не просите ребенка улыбнуться!

Эмоции живут сами по себе, они не подчиняются правилам и приказам. У детей эмоции — это просто отражение того, что они сейчас чувствуют. Если их просить улыбаться, то мы можем получить либо фотографии с фальшивыми улыбками, либо вовсе — нежелание фотографироваться, отказ позировать.

Играйте с детьми

С малышами проще всего, особенно если вы сами снимаете своего ребенка, это может быть и игра в «куку»! В момент, когда ребенок выпрыгивает из своего укрытия, нажимайте на кнопку съемки.

Если снимает фотограф, помогите ему — покажите ребенку, какие большие уши или рожки выросли у дяди или тети с камерой. Это обычно очень веселит деток, даже если они видят фотографа первый раз и немного стесняются.

Снимайте больше кадров – нажимайте на кнопку затвора как можно чаще.

В век цифровой фотографии за дополнительные снимки деньги платить не надо. Невозможно предугадать, в какой момент ребенок выдаст ту или иную эмоцию, и какой кадр получится более удачным.

Если вы снимаете на фотоаппарат, можно воспользоваться режимом мультисъемки. Тогда камера сама быстро отщелкает целую фотосессию, а вы сможете выбрать самый удачный кадр. Эта функция особенно актуальна, если ребенок подвижный и с богатой мимикой.

Снимайте настроение

Если ваш ребенок в задумчивом настроении, снимайте спокойные кадры. Фотография не обязательно должна быть с улыбающимся лицом.

Ждите момент

Незапланированные кадры самые удачные. Отличный момент, когда ребенок расслаблен и не замечает, что его снимают. В такие моменты дети максимально искренние.

Также необязательно добиваться, чтобы ребенок смотрел в камеру. Иногда «подсмотренные» мгновения, когда малыш целует маму или увлеченно учит играть сестренку ценятся в семейном архиве больше, чем постановочные портреты.

Глаза зеркало души

И глаза покажут зрителю, что творится в душе ребенка во время съемки. Особенно интересные кадры получаются в то время, когда дети еще не умеют говорить. Если есть возможность регулировать фокус, ставьте его на глаза!

Снимайте после того, как сказали «стоп, снято»

Порой самые удачные фотографии получаются после того, как вы сказали ребенку: «все, я уже не фотографирую». Герой съемки расслабляется, принимает более естественную позу или начинает танцевать от радости или поедать торт из реквизита — в общем, это сигнал, что можно попробовать поймать удачный кадр.

Каждый фотограф – профессионал с зеркалкой или мама, которая снимает ребенка на смартфон – должен ставить перед собой цель запечатлеть чувства ребенка в тот или иной период жизни. Тогда спустя годы Вам будет особенно интересно разглядывать семейные архивы вместе с подросшим героем съемок, вспоминать, как были сделаны фотографии. Спустя годы дети редко могут вспомнить свои чувства во время съемки, но они обожают угадывать, «о чем я думал, когда был таким малышом».

Как поймать искренние эмоции ребенка? Советы детского фотографа Марины Черкасовой was last modified: 9 июня, 2017 by 7sisters

Главный секрет всех детей — Психологос

Посмотрите, как легко ребенок запускает плач, и как почти мгновенно его прекращает.
скачать видео

Ребенок сейчас веселый, через секунду сердитый — он такой, какой он хочет. Веселая игра в эмоции!
скачать видео

Фильм «Психология эмоций. Часть 1»

Поправлять можно только то, в чем ты разбираешься. Если мы хотим воспитывать наших детей, вначале с ними стоит хотя бы познакомиться. Знаете ли вы своих детей? Думаю, что нет. Во внутренней жизни наших детей есть много чего скрытого, о чем смутно догадываются, но боятся сформулировать себе даже самые внимательные родители.

У детей есть их самый главный секрет, который делает их повелителями родителей. Этот секрет действительно могущественный, потому что, стоит вам его узнать, как уже вы станете повелителями детей.

Пока подсказка: этот главный секрет касается детских эмоций, чувств и переживаний. Эмоции, чувства и переживания – всегда были самым любопытным и самым темным, самым таинственным местом психологической науки. Я занимался этой темой всю свою взрослую жизнь, по крайней мере все курсовые и дипломная работа студента факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова были посвящены одной теме: теме эмоций, чувств и переживаний.

Откуда берутся эмоции и чувства? Зачем? Как человек осваивает искусство владения эмоциями? Какие этапы эмоционального развития проходит каждый из нас? – казалось бы, простые вопросы. Вы знаете на них ответы?

Я занимался этой темой годами и десятилетиями, но сколько бы я ни читал научных работ, меня все время не покидало ощущение, что мне не рассказывают об эмоциях и чувствах чего-то самого главного… И только лет пятнадцать назад мне – «открылось»… Я вдруг понял то, что с тех пор мне стало совершенно простым и очевидным, что вдруг становится таким же очевидным всем, кого я знакомлю с этим новым видением природы эмоций и чувств.

А самое главное, когда вы узнаете, что такое эмоции, чувства и переживания, вы одновременно с этим узнаете главный секрет всех детей.

Внимание: спросите себя, хотите ли вы этого. Дело в том, что как только вы все поймете, у вас радикально изменятся взгляды не только на эмоции, но и на большинство самых главных вопросов о жизни. Вы начнете совсем по-другому смотреть на себя и, особенно, на детей. Потому что эта удивительная история возникновения эмоция начинается — с детства.

Итак, вам открывается Теория социального психоанализа эмоций. Психоанализ – это подход, когда поведение взрослых людей выводится из событий его детства. А социальный психоанализ – подход, когда в событиях детства делается акцент не на природные биологические влечения, а в первую очередь на социальную ситуацию развития ребенка.

Для коллег-психологов отмечу, что, развивая этот подход, я опирался в первую очередь на культурно-историческую теорию Льва Семеновича Выготского: на представление об активности ребенка и формировании внутренних психических функций через разделенную со взрослым внешнюю совместную деятельность. Да, именно так в нашей жизни появляются наши эмоции, чувства и переживания.

Как младенцы управляют своими родителями

Фильм «Психология эмоций, часть 2»

Младенцу нужно вроде бы совсем немного: поесть, поспать, быть в тепле и сухости, ну ещё побыть на ручках мамы. Немного, но без помощи взрослых он обойтись не может. У младенцев еще нет зубов, у них слабые ручки и не развито зрение, новорожденный младенец не всегда в состоянии сам перевернуться, не может двигаться, без помощи мамы он вначале не может даже есть молоко из материнской груди! Младенец физически беспомощен, но по факту – прекрасно вооружен, поскольку у него есть могущественный арсенал: его врожденные эмоции. Это в первую очередь комплекс оживления (улыбка ребенка, глазки, ручки тянутся), удивление и интерес, когда этого недостаточно – хныканье, плач и громкий ор (с демонстрацией недовольства и агрессии или страха и отвращения).

Точнее говоря, это скорее заготовки будущих эмоций, это скорее выразительные движения, чем эмоциональные переживания, но родители «читают» их именно как эмоции, а дети — не возражают. Им все равно, как взрослые читают их выразительные движения, им важно то, что таким образом они могут родителями управлять.

Как правило, для первоначального управления родителями этого вполне хватает.

То, что младенцы улыбаются, чтобы управлять своими родителями, я утверждал еще 15 лет назад, но только в 2014 году были проведены научные исследования, подтвердившие это экспериментально. Исследования американских специалистов из университета в Сан-Диего показали, что младенцы улыбаются не просто так, а с определенной целью: конкретно для того, чтобы взрослые начали улыбаться им в ответ.

Ребенок – это не беспомощное существо, это подготовленная боевая единица, маленький энергичный хищник, использующий любые промахи взрослых, легко запрыгивающий на шею родителям и захватывающий над ними власть. Если ребенок хочет оказаться на ручках у мамы, он тянется к маме. Если мама не поняла — он ей улыбается. Обычно этого хватает, и ребенок оказывается на руках.

Если мама не взяла на ручки – ребенок настаивает: хнычет, капризничает, канючит. Обычно порядочная, чувствительная мама сдается. Если мама попалась подготовленная и «голыми руками ее не возьмешь» – ребенок включает тяжелую артиллерию: крик, плач, он весь трясется… Какая мама сможет против этого устоять?

В то время. когда взрослый подходит к маленькому ребенку со своими задачами, ребенок делает взрослому то, что входит в его планы и интересы. Дети знают, чего они хотят, и получают это.

Ситуация. Я в аэропорту, лечу в командировку. Вижу семью, четыре взрослых человека: мама, папа, бабушка и дедушка. На руках папы — маленький ребенок, нет года. Ребенок, живыми глазками стреляя в сторону бабушки, тянется к дедушке. Показывает бабушке, что с дедушкой ему интересней. Дедушка довольный, тянет руки к ребенку, ребенок попадает к нему, бабушка расстроена. Но тут ребенок оборачивается лицом к наивному дедушке и ему в лицо плачет. Дедушка умыт… Мама забирает дитё у дедушки, он прижимается к ней, но смотрит уже на папу… Ребенок играет этими взрослыми, сталкивает их друг с другом, развлекается по полной программе.

При этом, похоже, сами взрослые, включенные в эту ситуацию, не очень понимали, кто собственно в этой ситуации ими управляет.

Итак, запоминаем: эмоции детей — в первую очередь способ управления родителями, и пока родители растят своего малютку, малютка в это время учится ими управлять.

Женщина рассказывала: В 1-месячном возрасте дочка переболела бронхитом. За время болезни ребенок понял, что мама сразу же подлетает на звук кхе-кхе, и стала это использовать. Если дочке очень хотелось со мной пообщаться, а ночью на хныканье я не реагировала, то она начинала громко «кхекхекать». Я, сонная, подлетала к ней, а она мне мило улыбается и ждет, что я с нею буду играть… Я решила не подкреплять это ночное поведение, перестала откликаться на «кхе-кхе», и все стало хорошо.

Дети отслеживают, что действует на родителей, и это воспроизводят. Для чего? Чтобы родители делали то, что хотят дети. Пока мы думаем, что воспитываем детей, дети в это время воспитывают нас: приучают нас, как нам с ними себя вести.

Эмоции детей — в первую очередь способ управления родителями.

Впрочем, дети до одного года жизни чаще всего требуют от родителей только то, что им действительно нужно. Если родители ленятся или просто не знают, что ребенку нужно например сменить пеленку, ребенок подсказывает родителям, что им сделать нужно. У младенца — честные потребности, он не выдумывает — если плачет, то по делу. А если мама внимательна и знает, что даже младенец умеет плакать по-разному, в зависимости от того, что ему нужно или его беспокоит, то они с ребенком прекрасно поймут друг друга.

Подробнее см…

Копируем взрослых

Еще совсем младенец — а уже смеется, как взрослый, полностью копируя взрослых!
скачать видео

Девочка изображает своих родителей… Вам все нравится?
скачать видео

Дети с удовольствием повторяют все то, что мы им говорим — с нашими жестами и нашими интонациями.

Слушайте себя!
скачать видео

Откуда у детей берутся первые социальные эмоции — недовольство, обида, удивление? Это уже не врожденные, а выученные эмоции, и дети копируют эти эмоции в первую очередь с нас.

Копируя поведение взрослых,
дети осваивают эмоции, как игру.

Дети копируют взрослых с удовольствием. Копируя поведение взрослых, дети осваивают этот мир. Детям нравится любая физическая активность, им нравится не только бегать, но и падать, им нравится обижаться и стесняться, им нравится целоваться и драться, им нравится копировать взрослых, когда они и улыбаются, и когда они ругаются. Дети копируют нас, когда мы им улыбаемся: они копируют именно нашу улыбку. Дети копируют нас, когда мы делаем удивленную улыбку — и мы вдруг видим удивленные глаза нашего ребенка. Ребенок копирует наши руки и плечи, когда мы устало всплескиваем руками, и скоро научится делать такие же усталые плечи. Дети срисовывают с нас наш страх и нашу неувернность, а когда мы энергично ругаемся на них, они с присущей им энергией запоминают все детали, чтобы где-то также убедительно начать кричать на кого-то еще.

Живой, бодрый ребенок любит двигаться и играть, и игра звуками, лицом и дыханием, которые взрослые называют эмоциями и чувствами – одна из его любимых игр. В этом возрасте ребенок легко, играючи может просто по просьбе взрослого начать плакать или смеяться, чередуя в свое удовольствие смех, радостные крики и несчастный плач. Дети развлекаются эмоциями, для них это весело и живо. Бояться для них так же весело и живо, как орать от восторга, а громко плакать — такое же удовольствие, как производить любой другой шум. Однако новые эмоции для детей — не только развлечение. Чуть позже свое удовольствие играть в эмоции они превращают в поиск новых инструментов в деле управления родителями.

Мастерство плача на службе ребенка

Дети с удовольствием смеются и плачут, мгновенно меняя одно на другое. Для них это в первую очередь — игра!
скачать видео

Миша играет в игрушки и одновременно играет в эмоции. А взрослые ему в этом помогают.
скачать видео

Основной эмоцией ребенка от года до трех по-прежнему остается плач, но теперь это плач мастера. Ребенок осваивает эмоции и чувства и как осознанную просьбу о помощи, и как способ психологической защиты.

Рассказ-воспоминание: «Мне года три, разбила кружку, заплакала. Хорошо помню разговор с бабушкой. Она: Что ты плачешь? Тебе жалко кружку? — Нет. — А зачем ты плачешь? — Чтобы ты меня не ругала за разбитую кружку. — А разве я тебя ругаю? — Нет. А вдруг будешь? … Я помню, что плакала качественно, со слезами. При этом я осознавала, что плачу не из-за кружки. Это был «опережающий» плач на тему: как же меня ругать, я и так плачу!

Для детей плач — не страдание,
а одно из развлечений, с помощью которого
можно добиться своих целей.

Большинство эмоций детей — не реакции, не механическое отражение ваших действий, а их маленькие творческие проекты. Когда-то исследование, когда-то игра, когда-то проверка вашей прочности, когда-то с наслаждением месть.

Маленький ребенок — это активное управление отношениями. У ребенка всегда много замыслов и планов, и что у тебя с ним будет происходить – решаете уже не только вы, это уже ваш общий роман. И возможно, что не вы, а ребенок определит, кто у кого будет учиться и кто с кем будет мириться.

Если ты не купил ему игру по его требованию, он будет тебе плакать, но это не несчастная обида, а атака на тебя и месть за твое плохое поведение. Когда ребенок тебя простит — он решит сам, и в истории ваших отношений основной игрок чаще ребенок, а вы — марионетка в его руках.

Хорошо, что дети обычно отходчивы и прощают нас достаточно быстро.

Если младенец своим плачем настаивает только на том, что ему действительно необходимо, то ребенок от 1 до 3 лет плачем добивается и того, что ему необходимо, и того, что ему просто хочется. Ему хочется развлекаться, хочется разнообразных ощущений, хочется, чтобы внимание уделяли не другим, а ему, хочется игр и подарков. .. Теперь у ребенка потребности разные — как честные, так и придуманные, и его плач становится инструментальным, становится для ребенка инструментом достижения его целей.

Рассказывает папа: У меня двойняшки, им год и три месяца. Согласен, до года мои девочки действительно плакали только по делу: мокрая, обкакалась, голодная, газики, спать, перегруз впечатлениями, зубки… А тут – плач, чтобы уделили больше внимания, чем сестре! Плач совсем без «честных» причин, чёткий инструментальный плач! Поскольку мы не «велись», плач вдруг резко оборвался и дочка совершенно спокойно переключилась на другие дела. Конечно, мы не просто игнорировали нежелательное поведение, а подкрепляли желательное: немедленно подходили, когда дочка просила об этом приемлемо. Где-то за полторы недели попытки давить на меня прекратились.

Ребенок от года до трех умеет уже не только мгновенно запускать и выключать свой плач, но и подбирать нужный плач под конкретного адресата. На маму может действовать одно, на бабушку другое. На папу, например, может действовать только отчаянный крик, такой, что прибежит бабушка и объяснит папе, что он за человек. Ребенок подбирает эти инструменты под конкретных родителей, а подобрав, играет на них как по нотам. Вы замечали, что у детей обычно разный характер: с мамой один, с бабушкой другой, с папой – третий. Характер ребенка — это его способ влияния лично на вас. Дети умные и сообразительные, они методично подбирают то, что работает лично под вас.

Рассказ папы: Машеньке 2 года, сидит, что-то бормочет про себя. Прислушался — она конструирует будущий диалог, говорит и за себя, и за маму: «Мама, пить! Мама, очень хочу пить!» — «На, Машенька, попей!» — «Не хочу, эта вода противная!» Она репетирует то, что будет ей радость и проблема родителям…

Это время, когда ребенок осваивает уже не просто плач, а настоящие истерики. Обычно дети начинают истерики, подглядев как это делается у других детей, после чего пробуют истерику на своих родителях. Если родители по факту истерику разрешают и своими действиями ее подкрепляют, ребенок начинает истерику активно использовать.

Как бороться с истериками и где взять нервы, чтобы выдержать плач ребенка? Ответы просты: не разрешать истерики с самого начала. Помнить, что истерика — это эмоция, а это, в свою очередь — только подача сигнала ключевым лицам с целью донесения информации до них. С другой стороны, подсказывайте ребенку, как можно добиваться своего без плача, а именно учите его обращаться с просьбой. Волшебная формула: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь?» Если ребенок смог прекратить плач и попросил вас спокойно, по возможности пойдите ему навстречу, правильные действия ребенка следует вознаграждать. Важно, что если здоровый ребенок получает все то, что ему действительно нужно, он меньше требует того, что ему просто хочется.

Освоение ребенком эмоций детской культуры

Дети учатся эмоциям не только у взрослых. Где-то с трех лет, когда дети начинают интересоваться сверстниками, у них начинается социализация: освоение опыта детской культуры. У детей — своя, детская культура: свои игры, свои развлечения, свои тайны и свой язык, свой наработанный опыт взаимодействия с миром взрослых. Все лучшие находки, которые когда-либо были сделаны кем-то из детей, тут собираются, хранятся и передаются новым участникам детского сообщества. Дети копируют поведение друг друга, учат считалки и правила детских игр, осваивают мордочки, крики, настроения и прочие детские эмоции, которые решают в первую очередь задачи успешного влияния на взрослых.

Кто-то из детей первый нашел, как на взрослых действует истерика, теперь эта находка хранится в золотом фонде детской культуры. Как только дети открыли, как действуют на бабушек жалостливые глаза и беспомощные плечики, все детсткое сообщество мгновенно взяло это открытие на вооружение. Дети копируют друг с друга всё, что делать интересно и что можно использовать для влияния на родителей. И несчастное расстройство, растапливающее родительское сердце, и детский беззаботный смех, за который счастливые родители готовы простить грязные следы на чистом полу, все это было ребенком успешно срисовано с его сообщников.

Играя друг с другом, дети учатся. Наблюдая поведение друг друга, дети учатся. Отслеживая реакцию взрослых на свое поведение, дети продолжают учиться. Ребенок скоро убеждается, что на родителей производят впечатления его страхи и обиды, его восторги и истерики. Собственно, дети вначале даже не знают, что такое страхи и обиды, но когда они видят, каким выражением лица, текстом и интонациями другие дети управляют своими родителями, и слышат, что родители называют все это словами «ты обиделся», у них рождается естественный интерес сделать то же самое. Когда они понимают, что обидой можно влиять, у них появляется желание обиду выучить.

Интересно, что, если не управлять ситуацией, дети выучивают в первую очередь негатив, выучивают эмоции негативного плана. Дети учатся бояться и стесняться, учатся скучать и обижаться, учатся быть беспомощными, усталыми, тупыми, копушами, осваивать «растеряться» и «расстроиться», позже «отчаяться», примеряют истерики, отчаяние, ужас… Когда им это выгодно, дети научаются болеть.

Обратите внимание: если взрослые не вмешиваются в этот процесс и не управляют ситуацией, дети в процессе такой стихийной социализации выучивают в первую очередь негатив. Казалось бы, это странно, зачем дети лишают себя радости и бодрости, зачем им учиться обижаться, скучать, страдать и становиться копушами? Однако этот детский выбор имеет железную логику: именно негативные эмоции дают максимальные выигрыши в их взаимодействии с родителями. Именно на эти эмоции родители ведутся легче всего.

Действительно, если обидеться на родителей за то, что мультик не дали посмотреть, то родители могут и сменить запрет на разрешение, или дадут конфету в качестве морального ущерба. Если долго одеваться в садик, то, в конце концов, мама станет сама меня одевать в сад. Список примеров можно продолжать до бесконечности…

Обижаться и расстраиваться, быть усталыми, скучать и тупить — это не естественные реакции.
Всему этому дети учатся.

К пяти-семи годам большинство детей владеют эмоциями мастерски. В это время эмоции детей намерены, осознанны и произвольны. Знают, кому и зачем переживают, и не переживают, когда переживать некому. В этом возрасте эмоции детей вполне произвольны, и дети подбирают, тренируют и репетируют их вполне осознанно.

Ситуация. Сидит мальчик перед выходом к родителям подбирает тон плача. «Е-е-е-е…» — нет, не то. Пробует другой тон: «У-у-у-у-у, ма-а-а-а…» Кажется, этот тон подходит больше. Повторил этот тон плача, запомнил его — и побежал с самым несчастным плачем к своим родителям.

Ситуация. Ванька, 5 лет, как-то решил обидеться на меня и уже надулся. Но ситуация там была настолько смешная, что Шурик, стоявший рядом, просто давился от смеха, ну и Ванька за ним тоже все прыскал и обидеться никак не мог. Хотел, но не мог — Шурик мешался! Но вот Ваня собрался с силами и крикнул брату: “Не мешай!” Шурик убежал, и Ваня благополучно обиделся. Его обида — вполне осознанна и намеренна. Короткое «Не мешай!» для Шуры было предельно понятным, Ваня хотел сказать: «Обижаться — это сейчас мой план, я делаю обиду, а ты меня сбиваешь. ..»

Дети прекрасно знают, что они сами делают все свои эмоции, и возможно, именно поэтому они так «жестоки» (это выражение взрослых) к плачу другого ребенка рядом с собой. Когда кто-то из детей надрывно плачет, взрослые нервничают и уже не знают что предпринять, как ребенка успокоить. Как реагирует на это ребенок того же возраста, стоящий рядом? — Никак, ребенок смотрит на все это равнодушно, плач ребенка его не трогает. Почему? Да потому, что он сам совсем недавно точно так же надрывно рыдал, потому что хорошо знает цену такому плачу…

Важной особенностью этого возраста является то, что в это время ребенок плачет, честно говоря кому и для чего. «Я не тебе плачу, я маме плачу! — А что ты маме плачешь? — А что она с сестренкой сидит, пусть со мной поиграет!». Эмоции ребенка в этот период осознаны и намерены: ребенок всегда знает, кому плачет и зачем.

Анекдот на эту тему: ребёнок приходит домой с большой шишкой на лбу. Мама спрашивает:
— Что случилось?
— Упал.
— Сильно плакал?
- Нет. Там никого не было.

Дети не переживают, когда переживать некому, когда понимают, что их переживания не будут услышаны. Известно, что в детских больницах дети, в слезах попрощавшись с мамой, достаточно быстро перестают рыдать: это происходит тогда, когда они понимают, что на их плач здесь никто реагировать не будет.

Ситуация. В аэропортах новые правила — нельзя провозить жидкость объемом более 50 мл. Мы узнали это, когда на контроле из наших сумок вынули и стали выбрасывать… Жутко целебный манов мед и особый супер-шампунь — в бак, пачку сока — в бак, бутылку Спрайта — в бак. Я смотрел при этом на лица детей: что там было? Ну, возможно, растерянность. Удивление. Ни обид, ни протестов. Пошли дальше — никаких расстроенных глаз и плеч. Если бы бутылку Спрайта выкинул я или мама, была бы буря возмущения и страшное расстройство. А тут дети расстраиваться не стали. Что расстраиваться-то? Некому! — Любопытно, позже на эту тему поговорили с женой, она заинтересовалась другим моментом: «Ты знаешь, я думаю, что если бы при этом таможеннике я бы устроила скандал, расстроилась и расплакалась, наверное шампунь они бы мне отдали… А я была спокойной — и шампуня лишилась». Вот так: сильное уместное переживание решает ситуативные задачки, которые другими средствами решить бывает невозможно.

За четыре года, с 3 до 7 лет, дети осваивают основной инструментарий детской культуры. Именно в возрасте с 3 до 7 лет ребенок мастерски осваивает основной набор социальных эмоций, становится мастером эмоциональных игр и манипуляций.

Подробнее см…

Взрослые обучают детей взрослым эмоциям

Фильм «Бабушка, вызови врача»

Девочка выучила не только взрослый стих, она выучила уже все взрослые эмоции.
скачать видео

Фильм «Принцесса на горошине»

Фильм «Корчак»

Не бойтесь! Гроза — это страшно, но это еще и красиво! Абра-кадабра!
скачать видео

Фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна»

Создание ребенку чувства вины — один из эффективных, но спорных способов воспитания.
скачать видео

Фильм «Психология эмоций, часть 3»

До какого-то возраста дети учатся эмоциям сами, копируя их у взрослых или у своих сверстников. Постепенно в процесс включаются и взрослые: и родители, и окружающие начинают обучать детей принятому в обществе языку эмоций и эмоциональным реакциям.

Я видел методички для воспитателей детских садов, согласно которым они должны были учить малышей, в каких случаях нужно радоваться, когда — огорчаться, а когда — сопереживать. И как это правильно делать… Как бы это ни кажется странным, но детям это действительно приходится объяснять.

Если дети схватывают эмоции те, которые помогают им влиять на взрослых, то взрослые обучают детей тем эмоциям и состояниям, которые удобны и интересны им, взрослым, которые помогают им более успешно управлять детьми. В первую очередь это чувство страха и чувство вины.

Что касается чувства страха, то маленьким детям оно (к огорчению мам) практически не знакомо. Дети ползут к краю дивана, тянутся к огню, лезут в речку, залезают дома на подоконники и прочий ужас… Конечно, у младенцев есть элементарные рефлексы (испуг) на громкие звуки, протест против боли и предрасположенность к реакциям страха некоторые возможно опасные в жизни вещи (высота, пауки), но основной массив страхов, который мы наблюдаем у детей — результат научения. При том, что чувство страха — базовая, врожденная эмоция, врожденной является только способность бояться, способность замирать или убегать от опасности. А вот от чего нужно замирать, при виде чего необходимо убегать — этот список врожденным не является, это уже результат социального наученная.

Слушая родителей, друзей и просматривая мультики, дети учатся принятому видению, учатся социальным интерпретациям, что страшным является, а что нет, что страшное не очень, а что — полный кошмар. Дети учатся принятому рисунку страха: с какими словами, с каким лицом и с какими вскрикиваниями нужно бояться в разных ситуациях, как принято бояться тараканов, а как — бояться учительницы. Научение страхам идет во многом за счет естественных внушений: не только словами, но самой ситуацией, в том числе естественной реакцией родителей.

А вот чувство вины, состояние виноватости изначально прививается через наказание. Когда нежелательное поведение ребенка родители называли «плохим» и сопровождали наказанием (физическое наказание, боль, чувство одиночества в случае, если родители оставили ребенка одного, прочее), то ребенок по мере повторения этого наказания воспринимает эти свои действия как «плохие». Если наказание за «плохие» действия повторяется достаточное количество раз, страх и боль возникает при осуждаемом поступке у ребенка уже автоматически, даже в отсутствие «воспитателя», который это чувство вины привил. Формируется чувство вины: реактивная, автоматическая эмоция на прошлые наказания, которым подвергался человек. Если состояние виноватости возникает часто и поддерживается окружающими, оно становится привычным выученным поведением и частью образа жизни: человек начинает ходить, как виноватый, горбить плечи, как обвиняемый, и носить несчастное лицо.

На самом деле, в определенном возрасте чувство страха и чувство вины действительно детям необходимы, вопрос только в их мере и понимании, где что уместно. Так или иначе, в семье и на улице, в детском саду и в школе, но ребенок с помощью окружающих его взрослых и влияния культуры в целом осваивает чувства, принятые в данном обществе, в частности, приобщается к чувствам дружбы, любви, благодарности, патриотизма и другим высоким чувствам. Именно благодаря социализации происходит у детей развитие собранности и воли, мальчики осваивают роль мужчины и закладывают основы для будущей роли отца, девочки осваивают женские роли, интериоризируют ценности быть женой и матерью, осваивают необходимые для этого навыки.

Когда-то это называют социальное программирование, когда-то — освоение человеческой культуры, превращение человеческой особи в человека.

Откуда у детей возникает воля? Воля — это звучащий в нас требовательный, сильный голос отца. Мама может просить, увещевать, уговаривать — отец говорит то, что нужно сделать. Если у вас в детстве или юности был такой голос (иногда это может быть голос тренера или сержанта), если этот голос стал вашим законом и стал организовывать вашу жизнь и поведение, вы знаете, что такое воля. Если этим голосом вы сами стали говорить с собой и другими — вы стали волевым человеком.

Дети учатся маскировать свои манипуляции

Мальчик играет в доту и плачет уже никому и просто так. Это уже в чем-то усвоенная привычка, а в чем-то — развлечение. Плакать все равно веселее, чем не делать ничего.
скачать видео

Фильм «Майор Пэйн»

Этот мальчик уже давно играет ипохондрика, и с каждым днем это все более становится его характером.
скачать видео

Дети растут, их уже не так безоглядно жалеют, к ним уже приглядываются — и чем более эффективными инструментами пользуются дети, тем важнее оказывается маскировка. То, что прощалось маленькому, уже могут не простить пятилетнему, а если родители разгадают секрет детского плача и поймут, что для детей это не страдание, а игра, дети начнут получать за свой плач не Киндер Сюрпризы, а по попе. Освоение маскировки — длительный процесс, который начинается также где-то с трех лет, а оканчивается только к подростковому возрасту.

Вначале дети знают, что обижаюсь — это «Я сам обижаю себя на тебя», но ближе к школьному возрасту дети находят, запоминают и тренируют новую формулировку: это «ТЫ обижаешь меня». «А чего ТЫ меня злишь?» «А зачем ТЫ меня обижаешь?» «А почему ТЫ меня расстраиваешь?» Это не я эмоции делаю, они во мне появляются. Из-за кого появляются — из-за тебя. Это ты во мне их вызываешь.

Скоро дети (вместе со взрослыми) становятся искренне убеждены и верят в это, то, что они к своим эмоциям отношения не имеют. Теперь понятно, что эмоции вызываются окружающими: родителями, братом, погодой, любыми другими обстоятельствами. Теперь эмоциями управлять нельзя, они появляются сами и я за них не отвечаю.

Маскировка великолепная, но за нее приходится платить: часть эмоций у детей действительно начинает возникать некстати, просто так, без смысла, «ни за что» портя жизнь и взрослым, и самим детям. Если изначально застенчивость — лукавый выбор ребенка, то в подростковом возрасте это уже его проблема. Детская обида — скорее игра, обида подростковая — острая душевная боль. Детское страдание — это милая мордочка, взрослое страдание может приблизится и к суициду…

А третий шаг в маскировке эмоций, и самое главное, что осваивают дети — это подключение к внешнему выражению эмоций настоящих телесной динамики. Если раньше эмоции — смех, плач или обида — были скорее выразительными движением лица и живым голосом, то постепенно ребенок учится плакать и обижаться всем телом, раскручиватьть страх адреналином, ярость — норадреналином, раскручивать маховик и включать бурление тела так, что самому остановить это оказывается трудно. На самом деле, это не так уж и сложно, а результаты впечатляют: взрослые видят, что ребенок ничего не выдумывает, он действительно захвачен эмоцией, и к такому состоянию ребенка относятся с гораздо большим уважением.

На взрослом языке — ребенок переживает. Переживание — это кинестетически ощущаемая (переживаемая) динамика функционального, физического и душевного состояния человека.

Именно переживание, то есть подключение к выразительным движениям бурлящей кинестетики и химии гормонов, превращает эмоцию из внешнего спектакля в глубокое чувство.

Освоив телесную раскрутку, ребенок, кроме надежной маскировки, получает еще дополнительные выигрыши. Какие? Смотрите сами… На площадке два ребенка не поделили машинку, не хотели уступить, плачут оба. Рядом стоят мамы, готовые вмешаться. За кого они вступятся? Скорее, они пожалеют того, кто плачет громче и отчаяннее, кто не может успокоиться. Его и приголубят, и машинку дадут. А второй ребенок, посмотрев на эту картину, запомнит, что выгодно не справляться со своими обидами. Подобным образом дети быстро выучиваются быть беспомощными.

До определенного времени дети не скрывают, что свои эмоции они могут включать и выключать практически мгновенно. Но тогда, если один ребенок более менее рассудительный, умеющий владеть своими эмоциями, а другой очень эмоциональный, который не может себя остановить, не может выйти из-под власти эмоций, то взрослые в случае конфликта между ними обычно решают вопрос в сторону того, кто собой не владеет.

«Он же ненормальный, он бешенный, ну дай ты ему паровозиком поиграть! Ты же взрослый, ты же нормальный, а он какой, ты посмотри, он же собой не владеет, никак успокоиться не может! Ну что, тебе жалко?»

Дети понимают: выигрывает тот, кто дольше других не может успокоиться, и учатся раскручивать свои эмоции так, чтобы терять над ними контроль. На это уходят месяцы и годы, но со временем они осваивают режим: эмоция вспыхивает сама и останавливается только постепенно.

Если уж обиделся – я так быстро не могу. Ты быстро проходишь от эмоций – вот и иди и мирись. А я долго не могу отойти от обиды, поэтому я не буду к тебе подходить. И если я начал плакать, я сам, сразу, прекратить это горе не могу!

Дети учатся делать свои эмоции непроизвольными, дети достигают этого и превращают свои эмоции в то, что им уже неподвластно.

Если это происходит с нами, наши эмоции становятся тем, о чем пишут в энциклопедиях и психологических словарях: «Эмоции — это субъективные реакции на воздействие внутренних и внешних раздражителей↑». Верно — в результате многолетней работы мы научились быть эмоциональными автоматами, наши эмоции теперь вызываются не нами, а обстоятельствами.

Сколько же творчества надо каждому ребенку, чтобы превратить свои живые эмоции в такие шаблонные и неуклюжие реакции?

Защита от сверстников и подстройка под сверстников

Фильм «Аватар»

Где-то приблизительно к 7 годам, дети, чтобы скрыть от родителей манипулятивный характер своих эмоций, превращают их в непроизвольные реакции, которые возникают в них самих в ответ на поступки родителей. Какие любящие родители будут ругать свое чадо, если ребенок и так расстроился, если он и так страдает?

Вот, например, дочка не любит заниматься спортом и любит есть пирожные. Конечно, она портит себе фигуру, но если мама будет к ней приставать хоть по поводу спорта, хоть по поводу пирожных, у дочки есть готовый ответ: дочка расстроится. «Мама, ну ты снова об этом?!» — и расплачется… Она знает, что после этого мамино сердце дрогнет, и она со своими нравоучениями отстанет. Мама её любит и лишний раз делать больно своей дочке — не будет. С папой еще проще: его можно обнять и поцеловать, папа на это тает. А если не тает, можно, наоборот, в ответ на его требования обиженно хлопнуть дверью и больше с ним не разговаривать. Папа этого — не выдержит. Задача — решена!

Однако, защитившись таким образом от родителей, девочка начинает попадать под обстрел сверстников: «Толстая! Толстый пончик съел батончик!». Она пробует обидеться, но это не помогает, она расстроилась и расплакалась, а дети дразнятся еще больше: «Плакса-вакса гуталин, на носу горячий блин!». Чем больше она переживает, тем больше ей достается… Что делать?

Дети учатся надевать маски. Вместо проявления обиды ребенок молчит, смеется или проявляет агрессию. Это не убирает внутреннюю боль, но выживать становится проще. Снаружи дети показывают то, что принято и уместно, но искренние чувства оказываются под запретом. В связи с этим в подростковом возрасте возникают интимные дневники, где можно выплеснуть свои настоящие чувства, и свои закрытые компании, где можно говорить то, что думаешь и открыто выражать свои чувства.

С другой стороны, подростки учатся завоевывать статус в подростковых компаниях, учатся разыгрывать безразличие и презрение. С появлением интереса к противоположному полу мальчики и девочки учатся эмоциям, делающим их более привлекательными в этом отношении: девочки учатся кокетничать и хихикать, мальчики учатся ухаживать за девочками — либо демонстрировать им свою незаинтересованность. Эти игры начинаются как просто игры, как спектакль и изображение, но дети быстро в эти спектакли вживаются, личностно осваивают эти социальные роли и делают их частью своей душевной жизни.

Удивительно: защищаясь от проницательности родителей, дети уничтожают произвольность своих эмоций. Но превратив свои эмоции в непроизвольные реакции, для решения проблем со сверстниками им поверх живых и непроизвольных эмоций приходится заново учиться произвольным социальным играм…

Выход во взрослую жизнь

Фильм «Дьявол носит Prada»

— Вы хотите, чтобы я вас пожалел? Очнитесь, детка, Миранда просто делает свое дело. А если вас это не устраивает, увольтесь, я найду на ваше место девушку за 5 минут. Найду девушку, которая будет работать, а не ныть, как вы.
скачать видео

Жить в детской позиции — удобно, когда рядом есть твоя семья, и твои близкие реагируют на твои эмоции, внимательны к твоим потребностям. Однако рано или поздно нам предстоит выход во взрослую жизнь, где на наши эмоции не будет реагировать никто. .. Рано или поздно детство кончается.

Детство кончается тогда, когда юноши и девушки должны попасть в социальные институты, где есть конкурс и где мы уже как взрослые люди должны предъявить не себя, а своё умение обязательным образом удовлетворять внешним требованиям. В вузе нужно учиться, в армии нужно беспрекословно выполнять приказы сержанта, на работе нужно работать, в браке нужно соответствовать, а с рождением ребенка нужно что-то делать с этим кричащим созданием, которое всегда от тебя что-то хочет… В этих, новых ситуациях привычные эмоции уже не работают, а привычка выражать чувства, переживать, начинает прямо мешать. В институте глупо обижаться на преподавателя, который не поставил зачет; на работе недопустимо обижаться на начальника, который сделал выговор; бессмысленно сердиться на коллег, которые подвели. В лучшем случае вас с вашими эмоциями могут выслушать, а в худшем повесят ярлык истерички или уволят.

Шеф делает мне замечание, он несправедлив. Я ему расстроилась. А эта сволочь типа не видит, что я ему расстроилась, а он меня продолжает отчитывать. Я ему обиделась, а эта сволочь лишает меня премии и еще выставляет перед другими. Я ему как в депрессию вдалась, а потом еще нажралась пирожных, а потом еще разозлилась. И что самое интересное: я иду все по эскалации, все дальше и дальше, но эти сволочи не реагируют так, как раньше реагировали все нормальные, то есть близкие мне люди.

Однако у каждого из нас есть и еще одна возможность — мы можем искать себе друзей и любимых: тех, с кем можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Пусть жизнь жестка и на мои эмоции не реагирует, но среди людей можно найти тех, которые меня чувствуют и понимают: то есть с ними можно продолжать играть в эмоции, как в детстве. Я ему не безразлична: я ему обиделась, — а он так расстроился… Радость! Тело играет, душа поет, он — родной, потому что мне может быть роднее, чем эти до боли знакомые переживания. Эти люди и становятся нам близкими: нашими друзьями и любимыми. Наши друзья и любимые — это те, с кем мы можем вместе возвращаться в свое детство… Подробнее см…

Искренние детские эмоции. Итоги Открытого Первенства Ярославля по футболу

Завершилось Открытое Первенство города Ярославля по футболу среди юношей 2008-09 и 2010-11 годов рождения.

Для совсем еще мальчишек соревнования в таком формате — в два круга, с разъездами — стали первыми в их жизни и запомнятся надолго. Забитыми мячами и нереализованными моментами, поездками в другие города и новыми знакомствами, жесткими столкновениями и нестандартным обыгрышем. Но самое главное — прошедшие соревнования вызвали самые искренние детские эмоции. Ребята получили массу положительных впечатлений, игровую практику и возможность совершенствовать свое спортивное мастерство.

Прошедшее Первенство также запомнится и родителям, которые были полноправными участниками соревнований и старались не пропускать ни одной игры своего ребенка. Для многих мам и пап двухкруговой турнир — тоже новые эмоции, впечатления, возможность посмотреть свого ребенка на фоне других команд.

— Многие родители проявили большой интерес к этим соревнованиям, — рассказывает тренер команды МУ СШ № 13 Михаил Мальев. — В этом возрасте каждый родитель видит в своем ребенке будущего Месси или Роналдо и старается во всем помогать. Все заинтересованы и проявляют большую активность в проведении соревнований — в этом году нам помогли оплатить вступительный взнос и автобус. К слову, у нас подобрался сплоченный, дружный родительский коллектив, а летний лагерь в этом плане стал необходимым подспорьем. Насколько мне известно родители детей вместе ездили на «зеленую», совместно отдыхали на юге. А совсем недавно наши папы ездили в Белкино и закрывали сезон.

Главный вывод, который можно сделать по итогам соревнований среди юношей младших возрастов следующий: гегемония юношей младших возрастов Ростова Великого продолжается. Первые места по 2008-09 году рождения в формате 6+1 и по 2010-11 году рождения в формате 5+1 — яркое тому подтверждение. Успехи команд из Ростова Великого неслучайны. Однако лет десять назад о подобных результатах они могли только мечтать.

— Хорошие результаты наших воспитанников, — результат плодотворной работы тренерского состава, который за последние годы заметно омолодился, — считает тренер команды ДЮСШ Ростов 2010-11 Михаил Власичев. — Сейчас ведется совсем другая работа! Во-первых, с каждой командой работает два тренера. Мне помогает опытный специалист, бывший вратарь Сергей Николаевич Лапшин, под руководством которого еще занимался я сам. Кроме всего он проводит отдельные тренировки с вратарями, что позволяет вывести игру наших стражей ворот на более качественный уровень. Во всех возрастах вратарские позиции очень сильные.То, что ростовские юноши сейчас более конкурентоспособны, чем 5-10 лет назад, связано еще и со строительством стадиона с полнометражным искусственным полем.

Cо стороны могло показаться, что матчи Открытого Первенства Ярославля стали для подопечных Михаила Власичева настоящей прогулкой и напоминали тренировки с повышенной ответственностью. На самом деле команде пришлось приложить максимум усилий а игры с прямыми конкурентами складывались очень непросто. Выделялись же результативной игрой в составе ростовской команды — Никита Сопшнин и Семен Орлов, на счету которых 22 и 8 мячей соответственно.

Третье место команды МУ СШ № 13 — результат плодотворной работы тренера Михаила Мальева. Его подопечные по ходу сезона смогли очень сильно прибавить за счет летнего лагеря — ребята плодотворно занимались два раза в день.

В актив команде из Ярославля можно занести гостевую победу над победителем Первенства — ДЮСШ Ростов со счетом 3:2. В то же время нельзя не отметить, что на данном этапе рассчитывать на более высокое место на длинной дистанции было очень тяжело, потому что тот же ДЮСШ Ростов — команда сбалансированная, многие ребята занимаются вместе с 5-6 лет. Тяжело было бороться и с ФК «Петровск», в составе которого погоду делали два игрока — Кирилл Стыркин и Николай Стыркин, появивишиеся на свет в декабре 2009 года рождения. Во многом благодаря их игре команда из Петровска смогла в этом турнире прыгнуть выше головы и занять второе место.

Были яркие исполнители и в других командах. В частности, нельзя не отметить лучшего игрока турнира воспитанника МУ СШ №13 Александра Маврина, который не боялся брать игру на себя, выделялся низкой посадкой и дворовой самобытностью. Мальчишка с Липовой Горы, все свободное время проводит на футбольном поле. Козыри Александра — обводка, нестандартная техника. Если он продолжит и дальше так над собой работать, любить футбол, то вполне может вырасти в добротного футболиста.

— Этих ребят я принял только зимой и тогда мы проигрывали многим командам с крупным счетом, поэтому перед началом летнего Первенства были опасения, что ребята будут уступать соперникам — поделился ожиданиями тренер МУ СШ № 13 Михаил Мальев. — Однако на самом деле команда выглядела конкурентоспособной. В таком возрасте ребятам обязательно нужно играть и чем больше игр — тем лучше. В этом отношении большую работу проводит заместитель директора школы МУ СШ № 13 Артем Моисеев, который не оставляет нас без игровой практики многочисленными турнирами.

В Открытом Первенстве Ярославля по футболу среди юношей 2008-2009 годов рождения подобралась солидная кампания из восьми команд, которые по итогам двухкругового турнира выявили сильнейшего. В споре за призовые места участвовали такие искушенные коллективы как МАУ СШ № 6 Рыбинск, МУ СШ № 13 Ярославль, ДЮСШ РППК Рыбинск, ДЮСШ Ростов и «Авангард» Ярославль. Даже без воспитанников ЦПЮФ ФК Шинник» уровень турнира был неплохим, а соревнования по своему статусу не уступали Открытому Первенству Ярославской области по футболу. В этой возрастной категории, по сути, борьбы за первое место не получилось. Преимущество воспитанников ДЮСШ Ростов было подавляющим, по ходу Первенства они выдали десятиматчевую победную серию. И только под занавес сезоан позволили себе немного расслабиться — в двух своих заключительных матчах ростовские футболисту уступили в Рыбинске МАУ СШ № 6 (2008) — 0:4 и МАУ СШ № 6 (2009) — 0:1.

В споре лучших бомбардиров не было равных воспитаннику ДЮСШ Ростов Александру Рагульскому, на счету которого 21 забитый мяч.

Андрей Тараканов

Разрешайте ребенку проявлять сильные эмоции

Детский фотограф

Детская фотосъемка – одна из самых милейших съемок. Ведь дети являются самыми искренними и открытыми существами на свете!!! Их наивность и откровенная чистота может растопить любой лед, даже если это целый айсберг. Я люблю детские эмоции, так как они самые настоящие и искренние, дети не умеют врать и сдерживать себя, и это очень ценно, ведь иногда хочется, чтобы взрослые поучились этому у детей. Возможно, тогда наш мир стал бы намного добрее и счастливее…

Ребенок – это самая главная ценность у родителей. В него вкладывается вся любовь, теплота и очень большая надежда. Мы хотим видеть их самыми умными и успешными, порой забывая об их интересах и о том, что они все еще дети… Нельзя лишать их самого главного — детства, ведь оно очень скоро закончится…

Время летит очень стремительно год за годом, наши дети растут не по дням, а по часам, мы даже не замечаем как они закончили школу и поступили в институт, а ведь совсем недавно вы готовили Вашего ребенка к детскому саду… Почему так получается? Жизнь не повернешь назад. Ведь никто не сидит на месте: работа, дом, уроки и т.д. Так и пролетает почти половина жизни до того момента, пока мы опомнились. А ведь само наше детство закончилось совсем недавно…

Детство — счастливая беззаботная пора, где мы купаемся в любви, заботе и нежности. Мы растем очень быстро, не замечая этого. Вот наступает долгожданное лето: каникулы, речка, шалаши, маленькие приключения следуют по пятам… За ним зима с пушистым, скрипящим под ногами снегом, искрящемся на солнце, друзья, которые ждут тебя возле дома с санками, горка, каток, покрасневший от мороза нос, промокшие варежки… Бежишь домой, и открывая дверь улавливаешь тонкий, самый восхитительный аромат маминой и бабушкиной выпечки… Самая замечательная пора — наше детство… За ней юность, первая любовь… Говорить о своих воспоминаниях можно бесконечно долго, особенно перелистывая свой старый фотоальбом, где они оживают еще более красочными картинками.

Мне бы хотелось, чтобы наши дети не были лишены возможности листать свои воспоминания, когда вырастут, ведь мы живем в век цифровой информации, где большинство людей хранят свою память на жестких дисках и просторах интернета. Но очень часто происходят такие ситуации, когда техника дает сбой, и вся информация стирается навсегда. Да и просматриваем мы такие фотографии не так часто, т.к. для этого нужно включить компьютер, найти нужную папку… А когда под рукой лежит фотоальбом, все гораздо проще и интереснее…

В жизни каждой семьи происходит много радостных событий: свадьба, беременность, рождение ребенка, его первые шаги, первый день рождения, детский сад, школа, выпускной и много других радостных моментов. Творите семейную фото историю своими руками, не ленитесь, дети непременно Вам будут благодарны, когда вырастут, ведь мало кто из нашего поколения может похвастаться изобилием детских снимков, а между прочем, очень хотелось бы…

Устраивайте чаще своему ребенку детские фотосессии, обязательно сделайте ему фотосессию на годик, приглашайте фотографа в детский сад на утренники, выпускные, приводите своих детей в студию на волшебные зимние фотосессии, сохраняйте ценные моменты на всю жизнь!!!

Стоит ли при этом обращаться к профессиональному фотографу? Думаю, стоит, он обязательно поможет реализовать Ваши идеи. Тщательно выбирайте, читайте отзывы, смотрите его работы, задавайте интересующие Вас вопросы и обсуждайте заранее все Ваши предпочтения и пожелания, не бойтесь этого делать, вы должны получить то, что вы хотите.

К Вашим услугам, Ваш семейный и детский фотограф.

Водный стадион «Динамо» : Новости

21.05.2019

Концерт, посвященный 10-летию школы-студии хореографии «Ассоль»

Выпускным концертом отметит своё 10-летие столичный танцевальный коллектив «Школа-студия Аси Шиловой Ассоль».

30 мая, в САО Москвы, в КЦ «Онежский» все учащиеся «Школы-студии хореографии Аси Шиловой «Ассоль» представят зрителям яркие произведения современной хореографии. Номер «По следам Алисы» поставлен по мотивам культовой книги Льюиса Кэрола, в композиции «Мечты» выражены самые искренние детские эмоции и стремления, а сложный период взросления показан хореографом Асей Шиловой в одноимённом танце.

Специально для номера «Про первую любовь» музыку написал молодой современный композитор Богдан Кияшко, выпускник Гнесинской консерватории. Ведущей концерта станет актриса Анастасия Венкова, выпускница ВГИК, мастерская выдающегося кинорежиссера Сергея Соловьева.

Всего зрители увидят более 12 композиций, включая финальный номер, который объединит более 40 участников студии.

Этот год для «Ассоль» — юбилейный. Чуть больше 10 лет назад философия «умного тела» легла в основу развития профессиональных навыков учащихся разных возрастов: от 5 до 18 лет. «Умное тело» — это синтез современной хореографии с классическим балетным классом у станка, позволяющий ребёнку выразить эмоции и саму душу — в художественном движении. Все занятия начинаются с партерного тренажа, направленного на развитие гибкости, растяжки, красивых линий тела, осанки.

Особое внимание в школе хореографии уделяется актерской выразительности в танце. Ученики раскрываются не только как танцоры, но и как актеры, творческие индивидуальности.

Благодаря этому синтезу, хореографические постановки «Школы-студии хореографии Аси Шиловой «Ассоль» удостоены множества наград международных и всероссийских хореографических конкурсов: лауреат 2-й степени международного фестиваля-конкурса «Тбилиси встречает таланты» 2018, лауреат 1-степени международного фестиваля-конкурса «Восточная сказка» (Казань, 2018), лауреат 1-й степени XV Международного фестиваля-конкурса «Весь мир — Искусство!» (Москва, 2018).

Руководитель студии, балетмейстер-педагог Шилова Ася Сергеевна, закончила аспирантуру-ассистентуру кафедры сценического танца РАТИ-ГИТИС. Является Старшим преподавателем кафедры актерского мастерства ВГИК (сценический танец). Лауреат премии президента РФ в сфере образования «Талантливая молодежь». Лауреат международных хореографических конкурсов им.Махмуда Эсамбаева, им. Михаила Годенко и др. Член жюри хореографических конкурсов-фестивалей.

Руководитель студии Ася Шилова уверена: «Зрители будут в восторге: все ученики «Ассоль» выкладываются сейчас на репетициях по максимуму, чтобы показать лучшее исполнение на выпускном концерте. Отдельную благодарность хочется сказать спортивному обществу Динамо, где уже много лет занимается наша студия. И администрации КЦ Онежский за возможность встречи со зрителями».

Приходите всей семьёй 30 мая в 19 часов в КЦ Онежский, вам будут очень рады!

Место проведения концерта: Москва, ул. Флотская, дом 25, КЦ Онежский.

О «Школе-студии хореографии Аси Шиловой «Ассоль»
Студия создана по инициативе балетмейстера-педагога Аси Сергеевны Шиловой 10 лет назад. Более 200 учащихся стали выпускниками студии за эти годы. В основе занятий философия «Умного тела» — синтез современной хореографии с классическим балетным классом у станка, позволяющий ребёнку выразить эмоции и саму душу — в художественном движении.

Хэштэги: # #студияхореографииАссоль #школастудияхореографииасишиловойассоль #ASSOLdance

Страницы в соцсетях: https://www.instagram.com/asolldance/?hl=ru

Искренние эмоции

В рамках федерального проекта «Неделя добровольца» активисты Моршанского городского отделения МГЕР подарили праздник воспитанникам ТОГБУ «Центр психолого-медико-социального сопровождения «Приют надежды». Это не первая акция которую проводят молодогвардейцы, с детьми из приюта у них сложились добрые дружеские отношения, ребята знают, что каждый приход их опекунов из МГЕР сопровождается весёлыми играми, развлечениями и подарками. Не был исключением и тот праздник. «Канун Нового года – время исполнения любых желаний, мы не могли не заглянуть к нашим юным друзьям, и не подарить им сказку. Они всегда такие искренние и открытые, а потому и мы заряжаемся от них положительными эмоциями и весёлым настроением», – подчеркнула руководитель Моршанского отделения МГЕР Татьяна Романенко. Не обошлось и без Деда Мороза и традиционных новогодних сладостей и фруктов. «Все тридцать воспитанников приюта были тронуты вниманием молодогвардейцев и конечно же сладким новогодним мешочкам с мандаринами. Помогать другим совсем несложно, главное – захотеть. Очень приятно видеть горящие, радостные глаза детей! Это сильное чувство! Друзья – делайте добро!», — обратилась ко всем член местного отделения «Молодой Гвардии» г. Моршанска Татьяна Соколовская. «Нашим подопечным важно не столько получить новогодний и рождественский подарок, сколько разделить с кем-то радость праздника. Многие из них по сути одиноки, и подарки – это возможность для них почувствовать нашу заботу и любовь», — отметил молодогвардеец Сергей Сбоев.
«В такой добрый праздник никто не должен остаться без внимания, заботы, поздравлений и ласковых слов. Каждый из нас может быть волшебником и сделать нуждающегося во внимании человека немного счастливее!»,- прокомментировал Владислав Метальников. Порой сложно определить, кто радуется больше те кто получает подарки или те кто их дарит. Так было и с ребятами-молодогвардейцами. «Эмоции невозможно передать словами, они нас просто переполняют. Еще раз всем спасибо и с наступающим Новым годом!»

Эмоциональная честность — уверенные в себе родители уверенные в себе дети

… Когда мне нужна искренность
скажите, где еще я могу обратиться?
Потому что ты тот, на кого я зависим.

— Честность Билли Джоэл1

«Я в порядке. Действительно. Отлично.» На основании этого заявления вы уверены, что со мной все в порядке? Даже не слыша тона моего голоса, есть четкий подтекст. «Мне не хорошо. Я не могу заставить себя говорить об этом.Но я явно не в порядке ». Как часто мы заставляем себя пережить день или деятельность, заглушающие наши чувства собственной защиты и, возможно, защиты окружающих? Хотя иногда это полезная стратегия, это запутанный урок для детей, которые наблюдают и изучают эмоции.

В нашей культуре есть тенденция рассматривать любую эмоцию, кроме счастья, как негативную, слабую, а иногда и просто смущающую. Демонстрация или выражение эмоций — дело уязвимое и сопряженное с большим риском.Часто бывает легче скрыть реальность нашей ситуации. В Starbucks, когда бариста спрашивает, как у вас дела сегодня: «Хорошо». идеальный ответ. Но с нашими самыми интимными связями, нашей семьей, «хорошо». им недостаточно, чтобы действительно знать и понимать вас. Эмоции, если мы позволим им это сделать, могут стать решающим ключом к нашему жизненному опыту. Если мы игнорируем подсказки, мы закрываем возможности для обучения и более глубокой связи.

Итак, почему вы можете спросить, важно ли, чтобы я был честен со своей семьей в отношении своих эмоций изо дня в день? Что делать, если я регулярно нахожусь в депрессии или страхе? Кто хочет об этом слышать? Возможно, просто признание того, что эти чувства являются частью вашей повседневной жизни, может помочь вам начать осознавать закономерности, обрести понимание и справляться с ними.Это дает вашей семье возможность сопереживать вам и поддерживать вас. Дети узнают о своих эмоциях через вас, своих моделей и зеркал. Чем больше они знакомы с различными чувствами, языком чувств и тем, как вы решите справляться с этими чувствами, тем более искусными они станут в своем самосознании.

Одна клиентка коучинга, мама трех и пятилетнего ребенка, практиковалась со своими детьми в использовании слов чувств с помощью игр, плаката чувств и собственного моделирования и коучинга. Учительница пятилетнего возраста не знала, что ее мама над этим работала дома. Но на их родительско-педагогической конференции учительница — сама по себе — сообщила: «Теперь ваша дочь ясно выражает свои эмоции». В дошкольном классе это очень желанный навык, которым дети учатся ладить друг с другом и адаптироваться к правилам и распорядку школы. Фактически, самосознание может напрямую влиять на успеваемость в школе. Дети могут определять свои эмоции и делать осознанный выбор в отношении своего поведения.Они могут использовать свои сильные стороны и искать поддержки в решении своих проблем.

Есть несколько простых способов стать более эмоционально честными в семейной жизни и дать нашим детям ценную практику в познании эмоционального аспекта того, кем они являются. Попробуйте несколько из следующего.

Используйте чувственные слова, чтобы описать себя. Поскольку скрывать свои чувства — широко распространенная привычка, взрослым может потребоваться практика эмоциональной честности. Для этого может потребоваться некоторая дисциплина.Выделите неделю, чтобы отмечать, как вы себя чувствуете каждый день, и сообщать об этом своей семье. Одно это простое моделирование — мощный обучающий инструмент для ваших детей. Это может даже укрепить ваше доверие и связь с семьей.

Расширьте словарный запас своих чувств. Мы используем плакат с потрясающими чувствами «Как ты себя чувствуешь сегодня?» художника из Цинциннати Джима Боргмана2. Список слов помогает. Вы можете стать более описательным и конкретным с помощью своих чувственных слов и помочь своему ребенку сделать то же самое.Также ознакомьтесь с приведенной ниже таблицей из «Руководства по EQ Fitness» Яна Джонсона. 3

Обучайте с помощью игр и книг. Попробуйте поиграть в «Угадайку» во время еды или во время длительной поездки на автомобиле. У каждого человека есть шанс угадать, что чувствует другой член семьи в тот день, когда вы думали, что он это почувствовал и почему. Если предположение верное, дай пять или хлопни кулаком. Если они не понимают этого правильно, прислушайтесь к истинным ощущениям человека, который это почувствовал, и предложите угадывающему второй шанс.Что касается родителей, подумайте, сможете ли вы вызвать эмоции, выходящие за рамки счастья, грусти и безумия, но не настолько сложные, чтобы ваши дети не смогли их понять.

Когда вы читаете сказки на ночь, сделайте паузу и спросите: «Как вы думаете, что чувствует главный герой?» Это прекрасная возможность помочь с пониманием прочитанного, а также с эмоциональным интеллектом.

Практика и примечания. Если вы только начинаете общаться с детьми, найдите простые возможности поговорить об эмоциях.Когда вы уходите от выигрышной игры, спросите, что это заставило вашего ребенка. По мере того, как вы практикуете более простые эмоции и время, когда ставки не высоки, ваши дети научатся лучше общаться с вами, когда будет более сильное расстройство.

Подкрепить и напомнить. Обратите внимание, когда ваши дети могут выражать свои эмоции и использовать чувственные слова, когда они рассказывают истории. Ваша дочь может сказать вам: «Мама, я думаю (младшему брату) Коннору грустно». Это семена сочувствия.Вы можете сказать: «Элла, вы заметили, когда Коннор грустил. Это поможет тебе стать еще лучшей старшей сестрой.
И после того, как произошло сильное расстройство и ваш ребенок успокоился, спросите: «Как вы себя чувствовали?» В частности, детям дошкольного возраста вам, возможно, придется предложить конкретные слова и спросить, точно ли они описывают свои чувства.

Сопротивляйтесь «фиксации» слишком быстро. Последний написан специально для меня. Я фиксатор. Я хочу избавиться от болей, как только они начнутся.И поэтому, когда я расстроен, я сразу же перехожу в режим исправления… иногда, даже до того, как полностью понимаю суть проблемы и эмоции, которые являются ее частью. Уберите инструменты, пока вы слушаете расстроенного ребенка. Будьте открыты к тому, что они говорят. Помогите им «остыть» и завершить разговор, потому что часто простой акт общения в условиях сильного гнева или беспокойства может быть чрезвычайно трудным. Проявите терпение и дайте ребенку возможность успокоиться, а затем поговорите об этом, не переходя к быстрому решению.

Эмоциональная честность может стать серьезным испытанием, поскольку мы хорошо отрепетированы, как сделать счастливое лицо. Когда мы скрываем наши истинные чувства, мы прячемся вместе с ними и оградим наших детей от знания, кто мы, и, в свою очередь, помогаем им познать самих себя.

Ссылки

1. Джоэл Б. (1978). Честность . На 52-й улице Альбом (Запись). Колорадо-Спрингс, Колорадо: Импульсивная музыка.

2. Боргман Дж. Как вы себя чувствуете сегодня? How Do You Feel Today Productions.

3. Джонсон Дж. (2010). EQ Fitness Handbook; Вы в отношениях. 300 ежедневных упражнений для улучшения EQ Fitness . Сиэтл, Вашингтон: технологии обучения в действии.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Одно из самых важных воспитаний…

По словам Джона Готтмана, одного из моих любимых исследователей, коучинг эмоций — это ключ к воспитанию счастливых, выносливых и уравновешенных детей.Его 30-летнее исследование показывает, что недостаточно быть теплым, заинтересованным и любящим родителем. Нам также нужно тренировать своих детей эмоциями.

Дети с эмоциональным тренингом, как правило, испытывают меньше негативных чувств и больше позитивных чувств. Три приведенных ниже шага адаптированы из книги Готтмана «« Воспитание эмоционально умного ребенка », , которую я не могу рекомендовать достаточно высоко.

Первый шаг к тому, чтобы справиться с негативными эмоциями (в себе, своих детях или свекрови) — это выяснить, что они чувствуют, и принять эти чувства. Даже если мы не принимаем плохое поведение, которое часто сопровождает негативные эмоции, мы все равно хотим сообщить, что все чувства в порядке, даже самые худшие. Ужасные чувства, такие как ревность, страх и жадность, побуждают расти, лучше понимать себя и становиться лучше. Когда вы видите эти «нежелательные» эмоции у детей, думайте о них как о возможности узнать больше об их внутреннем мире и, что немаловажно, научить их, как справляться с отрицательными эмоциями сейчас и в будущем.

Рекламное объявление Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Шаг первый: обозначьте и подтвердите имеющиеся чувства
Прежде чем мы сможем точно обозначить, а затем подтвердить чувства наших детей, нам нужно сопереживать им — сначала понять, что они чувствуют, а затем сообщить, что мы понимаем их. Это просто, но не всегда легко.

Допустим, Молли плохо себя чувствует, потому что в школе у нее возникли проблемы из-за того, что она слишком много говорила в классе (не знаю, откуда у нее такая склонность). Дети часто переносят негативные эмоции на своих любящих родителей и опекунов, а это означает, что, хотя Молли может злиться на себя, одноклассницу или своего учителя, для нее было бы нормально переложить эти эмоции на меня, когда она вернется домой. Поэтому, когда я говорю ей, что она не может в эту секунду поиграть с Клэр, это вызывает гневную ярость, во время которой она бросает свой рюкзак об стену, я попросил ее повесить его и назвал ее сестру «тупой идиоткой». «она бы никогда не захотела играть» через миллион лет.«

Вместо того, чтобы сразу же бороться с плохим поведением (тайм-аут!), Это прекрасная возможность сделать первый шаг в эмоциональном коучинге: подтвердить и обозначить отрицательные эмоции.

Я: «Молли, я вижу, что ты очень зол и расстроен. Есть что-нибудь еще, что ты чувствуешь?»
Молли: «Я ТАК ТАКОЕ МАЛО ДЛЯ ВАС».
Я: «Ты злишься на меня, ОЧЕНЬ зол на меня. Ты тоже чувствуешь разочарование, потому что я не позволю тебе устроить вечеринку прямо сейчас?»
Молли: «ДА !! Я хочу устроить вечеринку прямо сейчас.«
Я: «Кажется, тебе грустно». (Забираясь ко мне на колени, Молли тихонько всхлипывает и кладет голову мне на плечо. )

Теперь я помог Молли определить и обозначить несколько чувств: гнев, разочарование, разочарование, печаль. Чем больше у наших детей словарный запас эмоций, тем легче называть эмоции в пылу сиюминутной жизни. Я также подтвердил, что чувствует Молли: она знает, что я думаю, что чувствовать все эти «плохие» вещи — это нормально. Интересно, что теперь она спокоена, устала — ей явно нужно перекусить и пообниматься.

Шаг второй: бороться с плохим поведением (если применимо)
На этом этапе я просто хочу двигаться дальше и забыть о метании рюкзака и обзывании. Но очень важно установить ограничения, чтобы дети научились вести себя хорошо даже перед лицом сильных отрицательных эмоций. Я говорю ей, что ей нужно пойти в свою комнату и дать ей 5-минутный перерыв, и проясняю, что такое поведение недопустимо: «Это нормально — злиться и расстраиваться, но никогда не бросать вещи. или называют людей средними именами.Когда сработает таймер, пожалуйста, извинитесь перед сестрой и приходите перекусить «. Через десять минут после первого инцидента я сижу с Молли, пока она ест. Время для третьего шага.

Шаг третий: решение проблемы
Сейчас пора копнуть немного глубже, чтобы помочь Молли понять, как лучше справиться с ситуацией в будущем. После того, как мы обозначили и подтвердили эмоции, возникающие в результате проблемы, мы можем обратиться к самой проблеме: «Молли, произошло ли сегодня в школе что-нибудь, что также заставляет вас чувствовать себя плохо?» В этот момент Молли рассказала мне все о сцене в школе, где ей пришлось сидеть за столом одна, потому что она слишком мешала читать.Я понимаю, как плохо было бы, если бы мой гипер-социальный и приятный для учителя ребенок был изолирован от своих друзей и разочаровал своего учителя, поэтому мне было легко сочувствовать здесь. Мы говорили о том, как грустно и одиноко она чувствовала себя, выполняя свою работу в одиночку, когда другие дети работали вместе, и как она чувствовала себя неловко из-за того, что ее выделяли. Мы также говорим о том, как она чувствовала себя голодной и истощенной, когда приходила из школы домой.

Я сделал , а не , скажи ей, как она должна чувствовать («Молли, я надеюсь, тебе плохо, что ты бросила свой рюкзак об стену»), потому что это заставило бы ее не доверять тому, что она чувствовала (бросание рюкзака вполне может чувствовали себя хорошо).Цель — познакомить ее со своими эмоциями, хорошими или плохими. Так что даже во время решения проблемы я навешивал ярлыки и подтверждал ее чувства: одиночество, смущение, голод, усталость.

Затем вместе обсудите возможные способы решения проблемы или предотвращения ее повторения. Чем больше мы, родители, можем оставаться в своей роли наставника, сдерживая все наши потрясающие (властные!) Идеи и позволяя детям придумывать свои собственные, тем лучше. Когда мы говорим о том, что Молли может сделать, когда злится (например, вместо того, чтобы бросить рюкзак), она с большей вероятностью действительно попробует решения, если они исходят от нее. Она решает, что в следующий раз, когда она вернется домой из школы расстроенной и разочарованной, она будет гулять с собакой вокруг квартала, пока она ест свою закуску, пока ей не станет лучше.

Вот и все! Во-первых, обозначьте и подтвердите эмоции, которые вы видите. Во-вторых, если нужно, постарайтесь избавиться от проступков. Наконец, помогите ребенку решить проблему.

Теперь вы настоящий тренер по эмоциям.

Сообщите нам, как работает для вас коучинг эмоций! В каких ситуациях это помогло? у вас есть вопросы? Оставьте комментарий ниже!

Присоединяйтесь к кампании за 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обещание.

Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.

Следуйте за сообщениями Кристины Картер в Twitter

Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.

Запишитесь на КЛАСС Повышения счастья!

Как уважать эмоции своего ребенка — даже если вы их не понимаете.

Дети честно говорят о своих чувствах.

Когда они видят что-то новое или захватывающее, их глаза загораются, и они с благоговением восклицают: «Вау!» Они так сильно хихикают, что другие невольно улыбаются. Гордость, связанная с достижением чего-то нового, очень ярко проявляется, когда они начинают хлопать в ладоши. Они радостно выражают свою любовь объятиями и поцелуями.

Они также жалуются, что не получают того, чего хотят, глубоко плачут, когда им причиняют боль, бросают что-то в гневе, прячутся от стыда, когда терпят неудачу, свободно проявляют ревность и выражают страх при неожиданных или громких звуках.

К сожалению, не каждый родитель знает, как проверить весь спектр чувств своего ребенка.

Став взрослыми, мы можем оглянуться назад и осознать ущерб, который был нанесен нам — часто непреднамеренно — благонамеренными, но пренебрежительными родителями, которые так и не научились правильно управлять своими чувствами.

Затем у нас появляются собственные дети, и мы остро осознаем стоящую перед нами задачу.

Как мы помогаем нашим детям справляться с трудными эмоциями?

Обнимать их, когда они расстроены.Иногда вам захочется накричать на них, когда они рассердятся. Возможно, это даже заставляет вас немного посмеиваться, когда они плачут только потому, что выглядят так мило, а проблема кажется такой незначительной по сравнению с общей картиной жизни.

Иногда вы можете захотеть, чтобы они перестали так сильно переживать, потому что вы слишком заняты, чтобы утешить их в этот момент. Возможно, вы не хотите, чтобы он глубоко переживал, потому что не любите грустить, злиться или стыдиться себя. Возможно, вы просто хотите спасти их от трудностей, связанных с тяжелыми чувствами.

По словам Лесли Л. Гринберга, одного из основателей эмоционально-ориентированной терапии, человек, обладающий эмоциональным интеллектом, знает, когда и как входить в эмоции и выходить из них.

Как родители, мы пытаемся помочь нашим детям понять это. Мы хотим, чтобы они знали, как глубоко чувствовать, как прислушиваться к их чувствам, их сообщениям, адекватно реагировать и знать, когда нужно перенаправить чувство.

Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам научить ребенка эмоциональному интеллекту.

1. Определите чувство

Помогите ребенку описать ситуацию и чувства или чувства, возникшие в результате этой ситуации. Сочувствуйте им и дайте им понять, что чувствовать то, что они чувствуют, — это нормально.

Например: «Ты плачешь, потому что твой брат забрал твою игрушку. Тебе стало грустно. Мне бы тоже стало грустно ».

2. Оцените свои чувства

Как вы хотите реагировать на чувства ребенка? Что это говорит вам о вас или ваших ожиданиях? Постарайтесь не основывать свою немедленную реакцию на чувства ребенка на собственной реакции на ситуацию.

Например: ваш ребенок устраивает истерику. Вы злитесь и можете кричать в ответ. Вместо этого вы делаете паузу и понимаете, почему ваш ребенок так себя вел. Вы говорите что-то вроде: «Ты злишься, потому что мама сказала:« Не трогай ». Мама сказала это, потому что любит тебя и не хочет, чтобы ты пострадал».

Позже подумайте о том, почему истерика вас так сильно обеспокоила. Вы истолковали истерику как негативное отражение вас как родителя? Вас раздражал шум? Это напомнило вам что-то еще?

3.Помогите ребенку выбрать подходящую вербальную и поведенческую реакцию.

Если вашему ребенку грустно, позвольте ему поплакать, пока он не закончит (это может происходить волнообразно). Если они злятся, позвольте им выразить свой гнев с помощью слов, прыгать, сжимать подушку или другим неразрушающим способом.

Например: «Я понимаю, что вы злитесь. Все в порядке. Бить брата — это не нормально. Как ты можешь по-другому проявить гнев? »

Исследования показывают, что наделение ребенка эмоциональным интеллектом может значительно улучшить качество его жизни.Ваш ребенок будет уверен, что то, что он испытывает, важно и что его чувства ценны. Эта способность эффективно выражать свои чувства также может увеличить близость в их дружбе, а затем и в их романтических отношениях. Эмоциональный интеллект может помешать им прибегнуть к нездоровым способам совладания. Это также увеличивает их способность лучше работать с другими и помогает им сосредоточиться на заданиях, что сделает их лучшими учениками и, в конечном итоге, лучшим сотрудником.

Наконец, один из лучших подарков, который вы можете подарить своему ребенку, — это продолжать расти и развивать свой эмоциональный интеллект.

Чем лучше вы выражаете и понимаете свои чувства, тем лучше вы сможете научить своих детей делать то же самое. Потратьте некоторое время на размышления о том, как вы справляетесь с такими тяжелыми чувствами, как гнев, стыд, вина, страх или печаль, и решите, есть ли что-то, что вы можете сделать сегодня по-другому.

Оригинальный рассказ Тамары Паттерсон для Институт Готтмана.

Эмоции: эмоциональное развитие в детстве

Введение и предмет

Теоретическая перспектива

Теоретическая перспектива эмоционального развития в детстве представляет собой комбинацию теории функционализма и теории динамических систем. ¹: Встречи ребенка с окружающей средой можно рассматривать как динамические транзакции, которые включают несколько компонентов, связанных с эмоциями (например, экспрессивное поведение, физиологические паттерны, тенденции к действиям, цели и мотивы, социальный и физический контекст, оценки и переживания), которые меняются с течением времени по мере взросления ребенка и в ответ на изменение взаимодействия с окружающей средой.Эмоциональное развитие отражает социальный опыт, включая культурный контекст. В другом месте я утверждал, что эмоциональное развитие следует рассматривать с биоэкологической основы, которая рассматривает людей как динамические системы, встроенные в контекст сообщества. ² Таблица 1 суммирует заслуживающие внимания описательные маркеры эмоционального развития в связи с социальным взаимодействием.

Таблица 1. Заслуживающие внимания маркеры эмоционального развития в связи с социальным взаимодействием

Возраст Период	Регулирование / Копинг	Выразительное поведение	Отношения Дом
Младенчество: 0 — 12 мес.	Успокаивающий и обучающийся регулированию реактивности. Регулирование внимания в службе согласованных действий. Опора на опекунов в качестве поддерживающих «строительных лесов» в стрессовых обстоятельствах.	Поведение синхронно с другими в некоторых выразительных каналах. Усиление дискриминации чужих выражений. Повышение экспрессивной реакции на стимулы под условным контролем. Улучшение координации выразительного поведения с обстоятельствами, вызывающими эмоции.	Социальные игры и очередность (например, «подглядывать»). Социальные ссылки. Использование социально-инструментальных сигналов (например, «фальшивый» плач для привлечения внимания).
Детство: 12 мес. — 2,5 года	Возникновение самосознания и осознания собственной эмоциональной реакции. Раздражительность из-за ограничений, налагаемых на расширение автономии и потребности в разведке.	Самооценка и самосознание проявляются в выразительном поведении, сопровождаемом стыдом, гордостью, скромностью. Повышение вербального понимания и выработки слов для выразительного поведения и эмоциональных состояний.	Ожидание разных чувств к разным людям. Усиление различения эмоций других людей и их значимости. Ранние формы сочувствия и просоциального действия.
Дошкольное учреждение: 2-5 лет	Символический доступ облегчает регулирование эмоций, но символы также могут вызвать стресс. Общение с другими людьми расширяет возможности ребенка оценивать и осознавать собственные чувства и события, вызывающие эмоции.	Принятие мнимо-выразительного поведения в игре и поддразнивании. Прагматическое осознание того, что «ложные» выражения лица могут ввести другого в заблуждение относительно его чувств.	Общение с другими людьми развивает понимание ребенком социальных взаимодействий и ожиданий в отношении поведения. Сочувственное и просоциальное поведение по отношению к сверстникам. Более глубокое понимание эмоций других людей.
Начальная начальная школа: 5-7 лет	Застенчивые эмоции (например, смущение) подлежат регулированию. Обращение за поддержкой к опекунам по-прежнему является важной стратегией выживания, но очевидна растущая зависимость от ситуативного решения проблем.	Утверждение «крутого эмоционального фронта» у сверстников.	Улучшение координации социальных навыков со своими эмоциями и эмоциями других людей. Раннее понимание согласованных «сценариев» эмоций.
Среднее детство: 7-10 лет	Решение проблем — предпочтительная стратегия выживания, если контроль хотя бы умеренный. Стратегии дистанцирования, используемые, если контроль оценивается как минимальный.	Признание норм выразительного поведения, искреннего или скрытого. Использование экспрессивного поведения для модуляции динамики отношений (например,г., улыбаясь, упрекая друга).	Осведомленность о нескольких эмоциях по отношению к одному и тому же человеку. Использование нескольких временных рамок и уникальной личной информации о другом в качестве помощи в развитии близких дружеских отношений.
Ранний возраст: 10-13 лет	Повышение точности оценки реалистичного контроля в стрессовых обстоятельствах. Способен генерировать несколько решений и дифференцированные стратегии борьбы со стрессом.	Различие между искренним эмоциональным выражением с близкими друзьями и управляемыми демонстрациями с другими.	Повышение социальной чувствительности и осведомленности о «сценариях» эмоций в сочетании с социальными ролями.
Подростковый возраст: 13+ лет	Осознание собственных эмоциональных циклов (например, чувство вины из-за чувства гнева) способствует проницательному выживанию. Усиление интеграции моральных качеств и личной философии в борьбе со стрессом и принятием последующих решений.	Умелое применение стратегий самопрезентации для управления впечатлениями.	Осознание взаимной и взаимной передачи эмоций как влияющих на качество отношений.

Примечание. Из Саарни (2000, стр. 74-75). Авторские права 2000 принадлежат Джосси-Басс. Печатается с разрешения автора.

Результаты последних исследований

Развитие эмоциональной компетентности

Продуктивный способ взглянуть на эмоциональное функционирование — это степень, в которой оно служит адаптивным и самоэффективным целям человека.Конструктивная эмоциональная компетентность ³ была предложена как набор ориентированных на аффективность поведенческих, когнитивных и регулирующих навыков, которые появляются с течением времени по мере развития человека в социальном контексте. Индивидуальные факторы, такие как когнитивное развитие и темперамент, действительно влияют на развитие эмоциональных способностей; однако на навыки эмоциональной компетентности также влияет прошлый социальный опыт и знания, в том числе история взаимоотношений человека, а также система убеждений и ценностей, в которой живет человек.Таким образом, мы активно создаем свой эмоциональный опыт посредством комбинированного влияния наших структур когнитивного развития и нашего социального воздействия на эмоциональный дискурс. Благодаря этому процессу мы узнаем, что значит чувствовать что-то и что-то делать с этим. В таблице 2 перечислены 8 навыков эмоциональной компетентности.

Таблица 2. Навыки эмоциональной компетентности

1.	Осознание своего эмоционального состояния, включая возможность того, что он испытывает несколько эмоций, и на еще более зрелых уровнях осознание того, что человек может также не осознавать свои чувства из-за бессознательной динамики или избирательного невнимания.
2.	Навыки распознавания и понимания эмоций других на основе ситуативных и выразительных сигналов, которые имеют определенную степень согласия относительно их эмоционального значения.
3.	Навык использования словаря эмоций и их выражения в терминах, обычно доступных в субкультуре и на более зрелых уровнях, для получения культурных сценариев, связывающих эмоции с социальными ролями.
4.	Способность сочувствовать и сочувствовать другим эмоциональным переживаниям.
5.	Навык осознания того, что внутреннее эмоциональное состояние не обязательно должно соответствовать внешнему выражению, как в себе, так и в других, а на более зрелых уровнях способность понимать, что свое эмоционально-выразительное поведение может влиять на другого, и учитывать это в себе. стратегии презентации.
6.	Способность к адаптивному преодолению отвращающих или тревожных эмоций с помощью стратегий саморегуляции, которые улучшают интенсивность или временную продолжительность таких эмоциональных состояний (например, «стрессоустойчивость»).
7.	Осведомленность о том, что структура или природа отношений частично определяется как степенью эмоциональной непосредственности или искренности выразительного выражения, так и степенью взаимности или симметрии в отношениях; е.g. зрелая близость отчасти определяется взаимным или взаимным разделением настоящих эмоций, тогда как отношения между родителями и детьми могут иметь асимметричное разделение настоящих эмоций.
8.	Способность к эмоциональной самоэффективности: человек рассматривает себя или себя как чувство в целом, то, как он или она хочет чувствовать. Иными словами, эмоциональная самоэффективность означает, что человек принимает свой эмоциональный опыт, будь то уникальный и эксцентричный или культурно традиционный, и это принятие согласуется с убеждениями человека о том, что составляет желаемый эмоциональный «баланс».По сути, человек живет в соответствии со своей личной теорией эмоций, когда демонстрирует эмоциональную самоэффективность, интегрированную с его моральным чувством.

Примечание. Из Саарни (2000, стр. 77-78). Авторские права 2000 принадлежат Джосси-Басс. Печатается с разрешения автора.

Отношения привязанности с опекунами — это исходный контекст, в котором раскрывается эмоциональная жизнь ребенка. Если опекуны обычно удовлетворяют потребности младенца, младенец начинает усваивать представление о том, что мир — безопасное место, а другие заслуживают доверия и отзывчивы.Таким образом, младенец становится уверенным в своей привязанности к опекуну. Отношения воспитателя и ребенка закладывают основу для развития эмоциональных навыков и закладывают основу для будущих социальных отношений. Надежная привязанность дает ребенку возможность исследовать мир и общаться со сверстниками. Утверждение того, что мир является отзывчивым, предсказуемым и надежным, способствует развитию у ребенка способности к саморегулированию. В исследовании дошкольников Денхэм и ее коллеги ⁴ обнаружили положительную связь между надежностью привязанности к матери и надежностью привязанности к учителям.Более того, надежность привязанности как к матери, так и к учителю положительно связана с пониманием эмоций и регулируемым гневом.

Напротив, ребенок, который воспринимает мир как непредсказуемый, невосприимчивый и / или враждебный, должен тратить огромное количество энергии на самоуправление эмоциональным возбуждением. Небезопасная привязанность связана с эмоциональной и социальной некомпетентностью, особенно в областях понимания эмоций и регулируемого гнева. ⁴ Более того, восприятие безразличного или недружелюбного социального мира влияет на последующие эмоциональные реакции и межличностное поведение. Например, у ребенка, который подвергается жестокому обращению, могут развиться первичные эмоциональные реакции, такие как тревога или страх. ⁵ Всегда проявляя бдительность в отношении признаков угрозы, ребенок может проявлять агрессивное или покорное поведение в качестве средства самозащиты, и такое поведение может подвергнуть ребенка риску в будущем стать хулиганом или жертвой. Когнитивно-аффективные структуры, связанные с жестоким обращением, могут способствовать эмоциональному ограничению или особой эмоциональной реактивности, мешая способности ребенка успешно взаимодействовать со сверстниками.⁶

Развитие навыков эмоциональной компетентности — это процесс развития, при котором конкретный навык проявляется по-разному в разном возрасте. У маленьких детей знание эмоций более конкретное, с повышенным вниманием к наблюдаемым факторам. Выражение эмоций и регуляция эмоций у маленьких детей менее развиты, что требует большей поддержки и подкрепления со стороны социальной среды. Учащиеся начальной школы развиваются в своей способности самостоятельно рассказывать об эмоциях и использовать слова для объяснения ситуаций, связанных с эмоциями.По мере взросления детей их выводы о том, что чувствуют другие, объединяют не только ситуационную информацию, но также информацию, касающуюся предыдущего опыта и истории. Дети постарше также лучше понимают и выражают сложные эмоции, такие как гордость, стыд или смущение. К подростковому возрасту вопросы идентичности, морального облика и комбинированные эффекты стремления и возможности более явно признаются молодежью как важные.

Навыки эмоциональной компетентности не развиваются изолированно друг от друга, и их развитие тесно связано с когнитивным развитием.Например, понимание эмоций других людей растет во взаимодействии с расширением осознания собственного эмоционального опыта, способности сопереживать и способности понимать причины эмоций и их поведенческие последствия. Более того, по мере того, как дети узнают, как и почему люди действуют так, как они поступают, они растут в своей способности эмоционально делать выводы о том, что происходит.

Позитивное развитие и эмоциональная компетентность

Компетентные дети и молодежь не живут без проблем, но у них есть как индивидуальные, так и экологические активы, которые помогают им справляться с различными жизненными событиями.Навыки эмоциональной компетентности — это один из ресурсов, который молодые люди используют для решения разнообразных жизненных проблем. Как и в случае с развитием в других областях, овладение ранними навыками, связанными с эмоциональным развитием, такими как аффективная регуляция, влияет на способность ребенка преодолевать будущие проблемы развития.

Выводы

Сильные стороны в области эмоциональной компетентности могут помочь детям и подросткам эффективно справиться с определенными обстоятельствами, а также способствовать развитию характеристик, связанных с положительными результатами развития, включая чувство собственной эффективности, просоциальное поведение и поддерживающие отношения с семьей и сверстниками. Кроме того, эмоциональная компетентность служит защитным фактором, уменьшающим влияние ряда факторов риска. В ходе исследования были выделены отдельные атрибуты, которые могут оказывать защитное влияние, некоторые из которых отражают основные элементы эмоциональной компетентности, включая навыки, связанные с чтением межличностных сигналов, решением проблем, выполнением целенаправленного поведения в межличностных ситуациях и рассмотрением вариантов поведения как из инструментальных средств. и эмоциональная точка зрения. ⁷

Список литературы

Саарни, К., Кампос, Дж., Камрас, Л., и Уизерингтон, Д. (2008). Принципы эмоции и эмоциональной компетентности. В W. Damon & R. Lerner (Eds.), Развитие детей и подростков: продвинутый курс (стр. 361-405). Хобокен, Нью-Джерси: Уайли.
Саарни, К. (2008). Связь эмоционального развития с социальным контекстом. В: М. Льюис, Дж. Хэвиленд-Джонс и Л. Фельдман Барретт (ред.), The Handbook of Emotions (3-е изд. , Стр. 332-347). Нью-Йорк: Guilford Press.
Саарни, К.(1999). Развитие эмоциональной компетентности . Нью-Йорк: Guilford Press.
Денхэм, С., Блэр, К., ДеМалдер, Э., Левитас, Дж., Сойер, К., Ауэрбах-Майор, С. и др. (2003). Дошкольная эмоциональная компетентность: путь к социальной компетентности. Развитие ребенка , 74, 238-256.
Поллак, С. Д., Чиккетти, Д., Хорнунг, К., Рид, А. (2000). Распознавание эмоций на лицах: последствия жестокого обращения и пренебрежения к детям для развития. Психология развития , 36, 679-688.
Поллак, С. Д. (2008). Механизмы, связывающие ранний опыт и возникновение эмоций: иллюстрации из исследования детей, подвергшихся жестокому обращению. Современные направления психологической науки ,, 17, 370-375.
Шилдс, А., Дикштейн, С., Сейфер, Р., Гуисти, Л., Маги К.Д. и Спритц, Б. (2001). Эмоциональная компетентность и ранняя адаптация к школе: исследование дошкольников из группы риска. Раннее образование и развитие , 12, 73-96.

Улучшение семейных отношений с помощью эмоционального интеллекта

эмоционального интеллекта

Хотите улучшить свои отношения с членами семьи? Узнайте, как эмоциональный интеллект (EQ) — ваш самый эффективный инструмент для преодоления разногласий и укрепления связей.

Эмоциональный интеллект в семье

Нет ничего лучше семьи. Ожидается, что люди, с которыми мы связаны кровью и браком, будут нашими ближайшими союзниками, нашими величайшими источниками любви и поддержки. Однако слишком часто наши взаимоотношения с семьей наполнены непониманием и негодованием, ссорами и издевательствами. Те, кого мы должны знать лучше всех, в конечном итоге чувствуют себя врагами или чужаками.

Семья — это то место, где рождаются наши первые и самые сильные эмоциональные воспоминания, и именно там они продолжают появляться.Вот почему эмоциональный интеллект (EQ) достигает успеха там, где другие попытки добиться семейной гармонии терпят неудачу. Активное осознание и сочувствие — способность осознавать, принимать и постоянно настраиваться на себя и других — подсказывают нам, как реагировать на потребности друг друга.

EQ невероятно эффективен в семье, потому что позволяет вам контролировать свои отношения с родителями и детьми, братьями и сестрами, родственниками и родственниками. Когда вы знаете, что чувствуете, вы не можете поддаваться манипулированию эмоциями других; также нельзя винить в семейном конфликте всех остальных.Поэтому большинство методов улучшения семейных отношений сосредоточено на том, чтобы донести свои чувства до тех, кто вам небезразличен, поскольку близкие отношения строятся вокруг чувств.

Без этой эмоциональной близости семейные контакты становятся обузой, потому что никому не комфортно проводить столько времени с незнакомцем. Если вы хотите, чтобы члены вашей семьи знали и принимали друг друга с любовью, вы должны начать с собственной эмоциональной честности и открытости. Когда вы это сделаете, предлагаемые ниже предложения трансформируются из знакомых разумных советов в высокоэффективные методы еще большего сближения вашей семьи. Следующие десять советов приблизят вас к семье и эмоциональному интеллекту.

10 советов по улучшению семейных отношений с высоким уровнем EQ

Позаботьтесь о своем здоровье, если вы надеетесь позаботиться о ком-то еще . Чем более требовательны к вашему времени члены вашей семьи, тем больше вам нужно заниматься спортом. Возможно, вы и ваша семья сможете найти способы заниматься вместе.
Слушайте, если хотите, чтобы вас услышали . Отсутствие общения — самая громкая жалоба в большинстве семей.Ответ на вопрос «Почему они меня не слушают?» может быть просто «Вы их не слушаете».
Научите эмоциональному выбору . Управляйте своим настроением, позволяя всем чувствам быть в порядке, но не всем поступкам. Моделируйте поведение, которое уважает и поощряет чувства и права других, но при этом ясно дает понять, что у нас есть выбор, что делать с тем, что мы чувствуем.
Учите щедрости как получая, так и отдавая . Отдавать и получать — части одного континуума любви.Если мы не даем, нам трудно получить, а если мы не можем получить, нам действительно нечего дать. Вот почему доведенное до крайности бескорыстие приносит мало пользы другим.
Возьмите на себя ответственность за то, что вы молча общаетесь . Очень молодые и старые особенно чувствительны к невербальным сигналам. Наши чувства передают не только слова, тон голоса, поза (язык тела) и выражения лица. Мы должны прислушиваться к своему тону голоса и смотреть на себя на картинках и в зеркало, чтобы оценить нашу эмоциональную согласованность.Слова любви, прозвучавшие сквозь зубы, не вызывают чувства любви — они сбивают с толку.
Не пытайтесь решать проблемы своих близких . Забота о семье не означает брать на себя ответственность за их проблемы, давать нежелательные советы или защищать их от собственных эмоций. Расскажите им о своих сильных сторонах и позвольте им спросить вас о том, что им нужно.
Произведите неизгладимое впечатление своими действиями . Ваши ценности будут выражаться вашими действиями, что бы вы ни говорили.Будьте примером, а не ворчанием.
Признайте свои ошибки всем, , включая младших членов семьи. Сказать, что вы сожалеете, когда причинили боль тому, кого любите, демонстрирует смирение и эмоциональную целостность. Вы можете продемонстрировать, что никто не идеален, но каждый может учиться в любом возрасте. Извинение доказывает, что вы можете простить себя, и помогает прощать других.
Узнайте, каковы уникальные потребности каждого человека . Вы не можете предположить, что вашей бабушке нужны те же знаки любви, что и вашему трехлетнему ребенку, или что в следующем году у кого-то из них будут такие же потребности.Если сомневаетесь, спрашивайте!
Будьте щедры в выражении любви . Каждому в семье (особенно маленьким детям) нужно эмоциональное заверение в нежных словах, жестах и взглядах. Тем, кто требует наименьшего эмоционального внимания, оно может понадобиться больше всего.

Основы эмоционального интеллекта в семье

Сначала посмотрите на себя . Семья — это система, состоящая из взаимозависимых людей, но это не значит, что вы можете винить свою изначальную семью в том, какой вы сегодня, точно так же, как вы не можете возлагать ответственность за свое личное счастье на супруга и детей.Ваша лучшая надежда на решение любой семейной проблемы — это заботиться о собственном эмоциональном здоровье. Когда вы действуете, полагая, что у вас есть право и обязанность отстаивать свои собственные эмоциональные потребности, ваша семья заметит, что ваша эмоциональная независимость приносит пользу не только вам, но и всей семье, и они могут быстро последовать вашему примеру.

Помните, что согласованность создает доверие. Исследования показали, что непоследовательность разрушает доверие. Постоянное эмоциональное осознание заставит тех, кто любит вас и зависит от вас, особенно детей, запутаться и испугаться. Вот почему так важно сохранять активную осведомленность в семье.

Признайте, что быть близким не означает быть клонами. Иногда семейные узы закрывают нам глаза на уникальность тех, кого мы любим. Гордость за семейный континуум может помочь забыть об этом. Нельзя ожидать, что у вас будут те же таланты, что и у ваших братьев и сестер, даже если вы можете выглядеть очень похоже; что вы не обязательно пойдете по стопам родителей; или что вы и ваш супруг должны проводить все свободное время вместе, живя вместе только потому, что вы женаты.

Помните, что знать людей всю жизнь не означает понимать их. «Я знал тебя, когда…» не означает, что я знаю тебя сейчас, как бы сильно я тебя ни любил. Мы все меняемся, но каждый из нас, кажется, видит изменения только в себе. Как это досадно, когда вам в пятьдесят пять лет представляют кого-то младшего брата или постоянно обращаются с вами как с болваном, которым вы были в четырнадцать, несмотря на то, что теперь вы генеральный директор собственной компании. Теперь, когда вы приобрели сочувствие, вы можете мягко увести свою семью от застойных моделей взаимодействия, моделируя внимание, которое вы хотели бы получить.Когда вы с семьей, не ищите автоматически прибежища в разговоре, чтобы поговорить о старых временах. Спросите, что нового, и покажите, что вам действительно не все равно, выявив детали, а затем прислушиваясь своим телом и разумом.

Остерегайтесь деструктивных эмоциональных воспоминаний. Заметив, что ваше тридцатилетнее «я» отвечает родителю голосом пятилетнего ребенка, вы можете почувствовать себя слабым и разочарованным. С EQ вам не нужно постоянно попадаться в ловушку эмоциональных воспоминаний. Всякий раз, когда вы чувствуете, что теряете контроль над семьей — будь то пинка себя за то, что вы ведете себя как ребенок с родителями или мучительно из-за того, откуда исходит гнев, который вы обрушиваете на своего невинного супруга и детей, — найдите момент, чтобы поразмышлять над воспоминаниями, навязывают ваше поведение сегодня.

Дорожите каждым этапом жизни каждого члена семьи. Как бы хорошо мы ни понимали, что этого не может быть, мы отчаянно хотим, чтобы мама и папа остались такими, какие они есть, а дети остались дома навсегда. Лучшее эмоционально принять этот факт — это принять перемены. Примите естественный страх, который вызывает старение ваших родителей, но используйте свое эмоциональное сознание и сочувствие, чтобы понять, как вы можете дорожить этим моментом за его уникальные качества. Что вы и ваши родители можете рассказать сейчас о том, что было невозможно в прошлом? Можете ли вы продолжать получать удовольствие и убедиться, что все по-прежнему чувствуют себя полезными и достойными в системе поддержки семьи, даже если роли и обязанности должны быть изменены?

Если вы не уверены, что подойдет, спросите.Полное принятие вашего страха перед переменами может облегчить обсуждение вопросов, которые вы раньше считали неловкими. Может быть, твои родители просто ждут твоего сигнала. Почувствуйте их. В гибкой, здоровой семье перемены — это лишь одна из многих возможностей, которые у вас есть для обогащения друг друга.

Использование эмоционального интеллекта для общения со взрослыми родственниками

Два элемента угрожают гармоничным отношениям с родителями и взрослыми братьями и сестрами, родственниками и взрослыми детьми: недостаток времени и обилие эмоциональных воспоминаний.Эти двое усиливают страх, что мы будем подавлены потребностями друг друга, и откажемся от самих себя, если дадим что-нибудь этим взрослым родственникам. Нам действительно нужно потратить время на то, чтобы выяснить, чего наши родители больше всего хотят от нас, поддерживая тесную дружбу с братьями и сестрами и собираясь вместе, не оправдывая всех плохих шуток, когда-либо написанных о спорных и эгоистичных семьях.

Но эмоциональный интеллект дает нам столько энергии и творчества, что требования этих отношений не должны быть тяжелыми.Мы распознаем изменения в том виде, в каком они происходят у людей, по эмоциональным воспоминаниям, когда они возникают. Держите свой EQ сильным, и в ваших взрослых семейных встречах больше не будет доминировать устранение ошибок и управление кризисами, которые уже привели к катастрофе.

Улучшение отношений со своими взрослыми детьми

Многие родители с тревогой обнаруживают, что они не могут просто сидеть сложа руки и наслаждаться плодами своего труда, когда они успешно вывели своих детей во взрослую жизнь.Никакие отношения не стоят на месте. Ключом к успешным постоянным отношениям со взрослыми детьми является ваша способность справляться с изменениями и ростом, которые происходят до смены ролей. Вы должны сохранять открытыми линии эмоционального общения; Ваши дети могут быть поглощены карьерой, любовью и дружбой на этом этапе своей жизни. Расскажите им, что вы чувствуете и что вам от них нужно.

Если вы только недавно повысили свой EQ, возможно, вам нужно внести некоторые поправки, некоторые изменения в свой стиль взаимодействия с детьми.Они избегают вас, потому что вы навязываете им совет или свой собственный выбор? Вы приносите в отношения больше разочарования и осуждения, чем они могут вынести? Вы с сочувствием слушали, как ваши дети относятся к своему выбору? Или вы пытались узнать, в чем заключаются их уникальные потребности? Некоторые взрослые дети держатся на расстоянии, потому что они чувствуют себя обиженными из-за прошлого опыта с вами; в этом случае единственный способ улучшить отношения — это придерживаться этих советов: выслушать их обиду и признать свою неправоту. Вот несколько способов преодолеть этот разрыв:

Узнайте, почему так трудно принимать решения ваших детей, если они отличаются от ваших собственных. Воспользуйтесь описанным выше исследованием горячих кнопок, но спросите себя, почему вы так сильно относитесь к этой проблеме, почему вам нужно контролировать ситуацию и почему вы не можете принять их право делать независимый выбор?
Воспользуйтесь силой извинений. Никогда не поздно сказать: «Прошу прощения, я бы хотел быть лучшим родителем», «Я бы хотел, чтобы я поступал иначе» или «Ты заслужил лучшего, чем я отдал.«Искренние слова печали и сожаления становятся особенно сильными в письме, если письмо дается как подарок без ожиданий относительно того, что оно принесет взамен. Это может не принести ничего, кроме осознания того, что вы сделали все возможное, чтобы исправить прошлые ошибки. Вы также можете спросить, есть ли способ исправить ситуацию.
Узнайте, чего вы ждете друг от друга. Если ваш отчужденный ребенок желает, каждый из вас должен составить список не более чем из семи пунктов о том, чего вы хотите и в чем нуждаетесь друг от друга, и что, по вашему мнению, другой хочет и нуждается от вас.Теперь сравните списки и посмотрите, насколько каждый из вас подходит к удовлетворению потребностей другого.

Если ваш ребенок не хочет или вы не хотите спрашивать, вы все равно можете выполнить это упражнение самостоятельно. Заполните список для себя, затем перейдите на другой стул или другое место и заполните список, как вы думаете, ваш взрослый ребенок. А теперь сравните. То, что нужно вашему взрослому ребенку, отличается от того, что вы предлагаете? Вы не смогли распознать, как изменился ребенок?

Возвращение своих взрослых братьев и сестер

В семьях с высоким уровнем эмоционального интеллекта братья и сестры делят обязанности за стареющих родителей и ждут возможности собрать вместе все поколения, потому что теперь все они имеют свои пределы, свои таланты и способы их передать. К сожалению, это не точный портрет многих взрослых отношений братьев и сестер, потому что слишком часто вмешивается история. Возможно, ваши родители не оказали вашему брату такой любви и поддержки, в которых они нуждались, как вам. Может быть, детские воспоминания вызывают слишком много обид, ревности и соперничества. Может быть, было слишком больно, когда сестра, которая так хорошо тебя знала, не обращала внимания на то, как ты изменился за эти годы.

Какой бы ни была проблема, вы можете использовать любую из идей в этой статье, чтобы возобновить отношения.Если у вас есть время, вы также можете попытаться воссоединиться, уйдя вместе, где вам обоим будет комфортно и спокойно. Попробуйте неструктурированную обстановку и проведите время вместе, чтобы отправить много сообщений типа «Я чувствую». Поясните: выражая себя, вы не просите своего брата или сестру измениться. Когда ваш брат или сестра отвечает, убедитесь, что вы слушаете своим телом, а не возражениями, подготовленными в своей голове.

Если с вашим братом или сестрой трудно связаться и прогулка не сработает, можете ли вы восстановить связь, попросив помощи таким образом, чтобы признать его или ее уникальные таланты? Подумайте, как вы можете заставить своего брата или сестру почувствовать себя уникальным.

Улучшение отношений с расширенной семьей

Как складываются ваши отношения с расширенной семьей — теми, с кем вы связаны браком или более слабыми кровными узами? Напряжены из-за того, что вы пытаетесь создать семейные узы без эмоциональной истории, которая заставляет их держаться? Или гладко, потому что они не несут эмоциональный багаж, который тащит за собой ваши ближайшие родственники? И то, и другое возможно в любых индивидуальных отношениях. Насколько сложны эти отношения, может зависеть от того, насколько они важны для вас и как долго вы в них находитесь.Общение с новенькой свекровью, а значит, и с мамой, оставило неприятные эмоциональные воспоминания. С другой стороны, вероятно, несложно проявить сердечность к кузену, которого вы видите только на праздничных встречах.

Насколько хороши и насколько глубоки ваши отношения с большой семьей, во многом будет зависеть от того, какими вы хотите их видеть. Мы чувствуем себя виноватыми, если обижаемся на собственных родителей, но ничто не говорит о том, что мы должны любить своих родственников со стороны мужа, поэтому многие люди не чувствуют себя обязанными прилагать огромные усилия. Просто проявите к своей большой семье такое же сочувствие, как и ко всем остальным, с кем вы встречаетесь, а это означает принятие широкого спектра различий, которые неизбежно существуют, чтобы вы могли найти общие точки соприкосновения.

Если вы также готовы слушать с сочувствием, независимо от того, кто говорит, признавать ошибку и смотреть невербальные сигналы, которые вы посылаете, у вас есть довольно хорошие шансы стать всеобщей любимой племянницей, любимым дядей или моделью свекрови. Предполагая, что вы еще не достигли этого состояния, вот несколько советов, как сделать отношения в расширенной семье полезными.

Помните, что не обязательно любить всех одинаково.

Иногда, даже когда вы прилагаете самые искренние усилия, вы в конечном итоге испытываете неприязнь к родственнику или свекрови.Подумайте, насколько ваш собственный багаж мешает вам ценить этого человека. Затем примите свои чувства и взаимодействуйте с этим человеком только в той степени, в которой вам комфортно. Вы можете обнаружить, что снятие стресса от того, что вы видите его или ее под таким давлением, открывает ваше сердце еще шире.

Если вы можете задавать только веские вопросы, вообще ничего не говорите.

Исследования показали, что эмоциональное послание — это 90 процентов того, что люди получают от любого общения, и поэтому важно эмоционально осознавать свои мотивы и брать на себя ответственность за то, что вы передаете с помощью жестов и выражений лица. как слова.Слишком часто мы не говорим, что имеем в виду, потому что боимся брать на себя ответственность за чувства, которые нас мотивируют. Итак, мы манипулируем людьми, делая предложения, которые просят отказаться, или говоря, что мы не возражаем, когда мы это делаем, а затем возмущаемся предполагаемым нарушителем. Если вы не можете быть эмоционально честным со своей большой семьей, поезжайте в другое место.

Как родители могут защитить психическое здоровье детей во время пандемии

Перенести мою практику на телетерапию было легко. Помогать детям любого возраста управлять своими эмоциями, справляться с глубоким одиночеством и научиться справляться с разочарованием в этом новом мире дистанционного обучения намного сложнее.На фоне изменений, вызванных пандемией коронавируса, технологии позволяют нам оставаться на связи, но без безопасности школьной структуры бесчисленное количество детей будут страдать от тревоги, депрессии и одиночества. Дети во всем мире охвачены горем, которое они не могут понять, вызванным коллективной травмой, которой не видно конца.

Хотя у некоторых детей есть система поддержки или психотерапевт, которые могут им помочь, у большинства их нет. Специалисты в области психического здоровья пытаются помочь людям всех возрастов в надежде, что мы сможем смягчить некоторые из долгосрочных последствий длительных блокировок и закрытия школ, но нам нужны все силы, чтобы защитить психическое здоровье наших детей.

Вот несколько способов, которыми родители и педагоги могут поддержать детей и подростков в этом кризисе.

Развивайте навыки преодоления трудностей. Одна вещь, которую дети и подростки должны слышать при повторении, — это то, что все эмоции в порядке. Нет правильного или неправильного отношения к этой глобальной пандемии. Родители должны иметь привычку встречаться с каждым ребенком наедине в течение дня, чтобы дать им возможность выразить словами свои чувства и поговорить о триггерах.

«Эти нестабильные времена гарантированно поднимут уровень стресса у всех, в том числе у наших детей», — говорит Мишель Борба, автор книги «Неселфи: почему чуткие дети преуспевают в нашем мире, где все обо мне». «Простой и бесплатный способ справиться с нездоровыми эмоциями — глубоко дышать. Скажите: «Представьте, что вы нюхаете цветок, а затем медленно задуваете свечу на день рождения».

Или попросите ребенка сжать шарик пластилина, пока вы вдыхаете вместе, и сосчитайте до четырех, а затем медленно отпустите тесто. на выдохе. Это также работает с мячом для снятия стресса или при представлении, что у вас в руках теплый кусок глины. Добавление этого шага к глубокому дыханию помогает снять накопившееся напряжение.

Другие полезные стратегии выживания включают визуализацию, когда ребенок принимает расслабленное положение, а родитель рассказывает медленную успокаивающую историю, богатую деталями, напоминая ребенку дышать.Или попробуйте предложить детям переосмыслить мысли (выразить свое беспокойство, уловить негативные мысли и превратить их в реалистичные, более позитивные мысли). Или украсьте старую коробку из-под обуви своими любимыми вещами и используйте ее, чтобы избавиться от забот в конце каждого дня.

Узнайте, как управлять гневом. А теперь пора придумать некоторые методы, позволяющие уменьшить негатив в доме. Другими словами, перестаньте кричать. У родителей много дел, и им сложно совмещать рабочие обязанности, родительские обязанности, обеспечивать физическую и эмоциональную безопасность семьи и управлять школой дистанционного обучения.Скорее всего, вам иногда кажется, что вы можете сорваться.

«Важно заботиться о себе: хороший сон, здоровое питание, ежедневные упражнения и прогулки на свежем воздухе, общение с друзьями, родственниками и коллегами», — говорит Эйлин Кеннеди-Мур, психолог и автор книги «Уверенность ребенка: помогите своему ребенку». Заводите друзей, повышайте устойчивость и развивайте настоящую самооценку ». «Но, несмотря на все это, вы потеряете терпение по отношению к своим детям. Это «когда», а не «если».

Родители могут придумать сигнал и план, которые нужно реализовать, когда он используется, чтобы дать себе эмоциональное пространство для работы через стресс и разочарование. Одна рука в воздухе, например, может представлять «Дубль 5», говоря детям, чтобы они установили таймер на пять минут раскрашивания, прослушивания музыки, йоги или другого тихого занятия, в то время как родители занимаются своими успокаивающими действиями. Или создайте пункт регистрации эмоциональной температуры. Раскрасьте изображение термометра, чтобы отобразить разные чувства от спокойного (прохладного) до злого (кипящего). Напишите имя каждого члена семьи на стикере и поместите стикер рядом с тем, как вы себя чувствуете. Если кто-то поместит стикер в точку кипения, сделайте быструю проверку, чтобы увидеть, что может помочь (глубокое дыхание, упражнения, прогулка на улице) и дайте ему время остыть.

Терять хладнокровие во время стресса — это нормально, и вы можете вернуться к этому моменту со своими детьми позже. «Используйте эти менее чем идеальные моменты, чтобы научить своих детей налаживанию отношений», — говорит Кеннеди-Мур. «Извини, если нужно. Спросите и серьезно подумайте об идеях ваших детей о том, как решить проблему. Обсуди, что ты собираешься сделать, чтобы предотвратить это в следующий раз ».

Скорректируйте ожидания. Говоря об этом в социальных сетях, это время, когда каждый должен наслаждаться каждым моментом и узнавать что-то новое всей семьей (привилегия, которую разделяют не все).И родители внезапно оказываются в роли водителя в обучении своих детей, от которых ожидается, что они будут управлять дистанционным обучением независимо от ресурсов, финансов, графика работы и заботы о детях. Кроме того, существуют ожидания родителей от своих детей в отношении обучения, подготовки к внеклассным занятиям и «продуктивности» в это время вне школы.

«Лучшие ожидания всегда рассчитаны на ребенка, немного« на шаг впереди »и выполнены спокойно», — говорит Борба.«Ежедневно проверяйте свои потребности. Какая типичная реакция вашего ребенка: принятие и рвение или сопротивление и всплеск поведения? Если последнее, шансы, что вещи нужно смягчить ».

Помните, что дети и подростки испытывают стресс. Они скорбят о потере учебного года, спортивного сезона и других особых мероприятий, пытаясь извлечь уроки из дома, чтобы перейти в следующий класс. Это потрясающе. Будьте реалистичны и гибки в своих ожиданиях, чтобы помочь своим детям оставаться спокойными и сосредоточенными.

Практикуйте эмпатическое общение. Есть многое, над чем мы сейчас не властны, и это может вызвать негативные эмоции, но мы можем контролировать то, как мы реагируем и общаемся с другими. Одна вещь, которую я слышу на этом крошечном экране день за днем во время занятий с детьми: я просто хочу, чтобы родители меня поняли.

Хотя желание преуменьшить серьезность проблемы или предложить положительные заверения, чтобы скрыть негативные мысли ребенка, является естественной реакцией, лучшее, что могут сказать родители, — это: «Звучит сложно.Я понимаю. Чем я могу помочь?»

Дети всех возрастов говорят мне, что они просто хотят, чтобы их родители слушали, не предлагая им решений или обратной связи. Они просто хотят, чтобы их слышали и видели. Когда дети борются с трудностями, может быть трудно устоять перед желанием что-то исправить, а родители часто сразу переходят в режим решения проблем. Хорошая новость в том, что дети, как правило, предлагают много второго шанса. Как напоминает нам Кеннеди-Мур: «Любовь — это еще одна попытка».

Воспользуйтесь технологиями и оставайтесь на связи. Многие родители тратят изрядное количество времени, пытаясь ограничить и ограничить время, проведенное за компьютером. Однако у технологий есть как положительные, так и отрицательные стороны, и сейчас самое время использовать положительные моменты. По-прежнему важно сосредоточиться на балансе и следить за тем, чтобы дети и подростки занимались физическими упражнениями и занимались деятельностью, не связанной с экранами, но технологии могут быть источником поддержки, связи и образования.

«Подростки сообщают, что чувствуют себя одинокими, тревожными и скучными во время закрытия школ», — говорит Шерил Эскин, программный директор Teen Line, конфиденциальной горячей линии в Лос-Анджелесе. Эскин предлагает использовать технологии, чтобы оставаться на связи. «Наши доски объявлений Teen Line — это место, где подростки могут чувствовать себя менее одинокими и находить других людей, испытывающих похожие трудности». Она также предлагает приложение Teen Talk для общения с другими подростками; Спокойствие и свободное пространство для практики внимательности; и даже в TikTok, чтобы увидеть советы других подростков.

Родители также могут обратиться за поддержкой в Интернете. Weldon предлагает виртуальное обучение родителей и живые «социальные сети», чтобы поддержать родителей в это трудное время, и многие педагоги по воспитанию детей проводят бесплатные сеансы Zoom или видео в социальных сетях, чтобы предложить поддержку и руководство.

И поддерживать социальные связи необходимо. Сейчас хорошее время, чтобы вернуться к идее друзей по переписке, но виртуальные друзья по переписке — еще один вариант. Связывайте своих детей с другими с помощью письма или видеочата, текстовых сообщений с близкими и дальними родственниками, телефонных звонков или виртуальных игр, таких как Scrabble или Draw Something.

Почему важны отношения между родителями и детьми

Не секрет, что быть родителем — одна из самых сложных ролей в мире. Мы всегда делаем все возможное, чтобы воспитывать счастливых и успешных детей — от исследования различных стилей воспитания до опробования различных приемов воспитания.Но независимо от того, какой стиль мы выберем использовать, в конце концов, он все равно сводится к тому, какие отношения у каждого родителя со своими детьми. Чем крепче родительско-детские отношения, тем лучше воспитание.

Понимание отношений между родителями и детьми

Отношения между родителем и его ребенком — это уникальная связь, которая способствует целостному росту и развитию ребенка. Он закладывает основу их поведения, личности, качеств и ценностей.Так почему же важны позитивные и здоровые отношения между родителями и детьми?

Важность отношений между родителями и детьми

Дети, у которых здоровые отношения со своими родителями, с большей вероятностью будут развивать позитивные отношения с окружающими их людьми. Они могут установить надежные связи и дружбу со сверстниками.
Они лучше справляются со своими эмоциями, когда сталкиваются со стрессом и трудными ситуациями.
Надежная привязанность к родителям способствует когнитивному, эмоциональному и социальному развитию ребенка.Это также помогает детям проявлять позитивное социальное поведение.
Здоровое участие родителей в повседневной жизни своих детей помогает гарантировать, что их дети смогут лучше учиться и учиться.
Дети, у которых есть надежные и позитивные отношения со своими родителями, приобретают необходимые навыки и ценности, которые направляют их на путь к будущему успеху.

Советы по укреплению отношений между родителями и детьми

Постоянно выражайте свою любовь к своим детям

Это может показаться очень простым, но каждый родитель должен сказать своим детям, что они их любят.Детям нужно постоянно чувствовать себя любимыми и защищенными. Дайте им понять, что вы их любите, когда они растут, независимо от их возраста. Даже среди разногласий и недопонимания дайте им понять, что вы их безоговорочно любите.

Уделите им внимание

Занятость в плотном графике не является и не должна служить оправданием для того, чтобы не проводить достаточно времени со своим малышом. Всегда уделяйте им время и внимание. Играют ли они со своими игрушками, смотрят телевизор или наслаждаются закусками, найдите время, чтобы посидеть с ними.Просто разговаривайте с ними, играйте с ними, общайтесь с ними и уделяйте им безраздельное внимание.

Развивайте традиции и ритуалы

Создание ритуалов и традиций укрепляет у ребенка чувство безопасности. Пока они молоды, постарайтесь разработать ритуалы на всю жизнь. Например, вы можете установить распорядок дня перед сном. Прочтите им книги, прежде чем уложить их на ночь. Затем проведите еженедельный семейный ритуал, где каждые выходные вы наслаждаетесь определенным делом, например, семейным обедом по воскресеньям или вечером в кино каждую субботу. Независимо от их возраста и ритуала, важно, чтобы вы регулярно тратили время на занятия, которые укрепляют ваши семейные узы.

Обедайте вместе

Питание всей семьей чрезвычайно важно. Время приема пищи — лучшее время для хороших разговоров и обмена мнениями. Это тоже может быть забавным занятием для установления связей. Убедитесь, что вы не отвлекаетесь во время еды. Выключите телевизор и уберите всю электронику. Это время, когда вы действительно можете поговорить и насладиться обществом друг друга.

Подтвердите их чувства

Если ваш ребенок приходит к вам, чтобы поделиться своими чувствами о чем-либо, обязательно приветствуйте его. Выслушайте их и дайте им понять, что их понимают. Возможно, они хотят рассказать о плохом дне в школе или о своем разочаровании по поводу домашней работы. Что бы ни причиняло им страдания, будь рядом с ними. Не судите их. Подтвердите их чувства и будьте готовы обсудить это с ними.

Особая связь между родителем и ребенком — одна из самых сильных и самых настоящих связей, которые могут быть у человека в жизни.