Дети общаются: Общение детей раннего возраста со сверстниками

«Это мой друг!» Почему дети иногда общаются с чужими взрослыми?

Наверное, вы тоже вспомните людей в своей жизни, которые были значительно старше вас, но вас связывала или до сих пор связывает дружба. Что притягивает друг к другу людей такого разного возраста? Похожие интересы, ощущение себя нужным и важным. У старшего друга можно научиться тому, что не умеешь сам, чего не можешь найти у своих родителей. Психолог Анна Скавитина рассказывает, почему детям бывает важно общаться не только с родителями, и что стоит учесть.

Анна Скавитина, психолог, аналитик, член IAAP (International Association of Analytical Psychology), супервизор РОАП и Института Юнга (г. Цюрих), эксперт журнала «Psychologies»

— А деда выйдет гулять? — спрашивала пятилетняя я, постучавшись в гости к соседу. Иногда дед ходил со мной во двор делать секретики из конфетных фантиков и стекляшек или приглашал в гости пить чай с вареньем: чашки его жена расставляла на кружевной белоснежной скатерти. Соседский дедушка учил меня играть в шашки, бабушка показывала, как вязать. Их дети или выросли и разъехались, а может их и не было. Но я, похоже, заменяла им внучку, они с удовольствием проводили со мной время и передавали то, что знали и умели.

Общий опыт

Люди, как пишет А. Жуков — «общественные животные». Жить вместе всегда было важно для нашего выживания, а особенно для нашего потомства. Люди жили коммунами, расширенными семьями, всегда была возможность не только обеспечить защиту друг друга, но и более удачную охоту, а также распределить между собой разную деятельность и поддержать друг друга. Беда сегодняшнего родительства в изоляции друг от друга, от родственников. Жизнь в маленьких семьях оказывается для родителей часто очень сложной без необходимой поддержки и возможности распределить уход за детьми между родственниками. А также научиться уходу за детьми — наблюдая за тем, как это делают старшие родственники. Именнно поэтому сегодняшние мамы часто чувствуют себя абсолютно некомпетентными как матери, потому что им просто неоткуда было этому научиться.

Психологи говорят, что наши беды родом из детства, всё очень сильно в нашей взрослой жизни зависит от того, как наша мать справлялась с заботой о ребёнке. Почему мать? А потому что часто рядом с современным ребёнком больше никого и нет. Всё меньше бабушки и другие родственники включены в жизнь молодой семьи.

Когда люди жили большими коммунами или деревнями, у ребёнка была возможность «добрать заботы и любви», если ее не хватает, у других родственников, научиться у них чему-то, что родители не умеют. Даже просто побыть рядом с теми, кто это умеет — в деревне. При эмоциональных сложностях написать «на деревню дедушке» или прибежать к тетушке.

Если заботящихся и любящих взрослых много, то если кто-то из них эмоционально, душевно или физически не здоров, то остальные родственники это могут как-то сгладить, компенсировать. А если этих родственников всего один или два? Тут любое слово становится непомерно значимо! И даже моя детская дружба с соседским дедом смотрится сейчас как-то неоднозначно. А что же его притягивало в общении с ребёнком? Да просто возможность восполнить свою родительскую недореализованную часть.

Учимся общаться

Но не только за знания и эмоциональную поддержку ребёнок может ценить отношения со взрослыми друзьями. Возможно, у вас был опыт, когда мамины или папины друзья приходили в гости в дом, и вы их ждали, и вас усаживали за взрослый стол, разрешали участвовать во взрослых разговорах. Опыт, в котором тебя-маленького, последнего или предпоследнего в семье по иерархии, принимают за равного. Часто в дружеских отношениях со взрослыми ребёнок получает опыт иного статуса, что помогает увереннее чувствовать себя и свою самоценность. Подростки, которые чувствуют себя отвергаемыми сверстниками, в таких отношениях имеют возможность поднять свою самооценку и почувствовать себя принятым — даже в более крутое общество, чем общество ровесников.
Часто ребята талантливые, эрудированные, обгоняющие своих ровесников в какой-то сфере, становятся для ровесников слишком непонятными, поэтому не вписываются в компании ровесников.

Для их развития важно поискать кружки, лагеря, школы или клубы, где найдутся люди с похожими интересами. Там есть учителя, тренеры, мастера своего дела, которые смогут дать опору детям, поддержку в том, что они не одиноки со своими интересами, представлениями, желаниями. Лучше, конечно, в реальности, а не онлайн, но такие группы легко найти в крупных городах, и не так просто — в маленьких, поэтому можно это делать и через Интернет.

Дети, которые постоянно выбирают в друзья старших по возрасту, и почти не дружат с ровесниками, часто чувствуют себя недостаточно компетентными в ситуациях общения: умении контролировать свои эмоции, решать конфликты. Взрослые обычно берут эти функции на себя, и ребёнок может в безопасности учиться этим навыкам. Но если ребёнок не хочет «тестировать» свои наработанные навыки на сверстниках, возможно, ему нужна дополнительная помощь родителей, педагогов или психологов в их освоении.

Есть сомнения?

Конечно, часто родители опасаются, что через взрослых друзей ребенок попадёт в запретную зону, получит знания и опыт, к которым он ещё в силу возраста не готов, куда ему нельзя даже заглядывать. Возможно, его будут провоцировать на получение «взрослых» удовольствий, или даже он сам проявит желание, а ему не откажут в его удовлетворении. Или он может оказаться жертвой сексуальной эксплуатации со стороны взрослого человека, даже не понимая, что на самом деле происходит. Увы, такое тоже может быть.

Важно, что дружба с ребятами постарше и со взрослыми людьми не должна быть секретной от родителей — ни в реальной жизни, ни в виртуальной. Если маленький ребёнок не готов делиться происходящим, рассказывать про эти взаимоотношения, то у родителей есть все основания пристальнее присмотреться к такой дружбе. И возможно экстренно предпринять меры, пресечь общение.

Детям очень занятых родителей часто хочется найти источник дополнительного тепла и заботы, которых им недостаточно, поэтому они ищут того взрослого, который в состоянии дать то, чего не хватает. А ребёнок наделяет взрослого друга идеальными чертами, всем тем, что ему хотелось бы видеть в его конкретных родителях, и часто вне зависимости от того, какой этот взрослый на самом деле. На длительность дружбы со старшим товарищем влияют те же факторы, что и на дружбу с ровесниками. Ребёнок вырастает, его круг общения расширяется, интересы меняются, опыт и знания становятся больше. Часто дружба со старшими друзьями изживает сама себя, все расходятся на развилке, и каждый из участников идёт дальше, проживать следующий участок своего жизненного пути.

Читайте также:

Почему воображаемый друг нужен каждому ребёнку (и даже некоторым взрослым)

5 главных отличий современного ребенка от детей прошлых лет

Ругать нельзя баловать: как воспитывают внуков бабушки и дедушки

Фото: Rido, photo_oles, fizkes/Shutterstock

родителямвоспитаниесоветы

«Неконтактный» ребенок

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».
И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Узок круг…

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

Стратегия и тактика ваших действий

• Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
• Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
• Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
• Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».

Какой хороший я!

Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

Стратегия и тактика ваших действий

• Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
• Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
• Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!

За стеклом

Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.
И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.

Стратегия и тактика ваших действий

• Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
• Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».

Шаг навстречу

Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

Комментарий психолога:

«Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

Инесса Смык

По материалам журнала «Кутузовский проспект»

Источники

• Morris E., Glogowska M., Ismail FA., Edwards G., Fleming S., Wang K., Verbakel JY., Van den Bruel A., Hayward G. Parents’ concerns and beliefs about temperature measurement in children: a qualitative study. // BMC Fam Pract — 2021 — Vol22 — N1 — p.9; PMID:33413158
• Biese KM., Stamm JM., Wichman DM., Hetzel SJ., Post EG., Bell DR. Association of lower extremity injuries and injury mechanism with previous concussion history in adolescent athletes. // Phys Ther Sport — 2021 — Vol48 — NNULL — p.76-82; PMID:33387901
• Wittström F., Långström N., Landgren V., Rahm C. Risk Factors for Sexual Offending in Self-Referred Men With Pedophilic Disorder: A Swedish Case-Control Study. // Front Psychol — 2020 — Vol11 — NNULL — p.571775; PMID:33324285
• Van den Bruel A., Verbakel J., Wang K., Fleming S., Holtman G., Glogowska M., Morris E., Edwards G., Abakar Ismail F., Curtis K., Goetz J., Barnes G., Slivkova R., Nesbitt C., Aslam S., Swift E., Williams H., Hayward G. Non-contact infrared thermometers compared with current approaches in primary care for children aged 5 years and under: a method comparison study. // Health Technol Assess — 2020 — Vol24 — N53 — p.1-28; PMID:33111663
• Akbarali S. , Rahi JS., Dick AD., Parkash K., Etherton K., Edelsten C., Liu X., Solebo AL. Imaging-Based Uveitis Surveillance in Juvenile Idiopathic Arthritis: Feasibility, Acceptability, and Diagnostic Performance. // Arthritis Rheumatol — 2021 — Vol73 — N2 — p.330-335; PMID:32976696
• Balsak S. Effects of pupillary dilation on ocular optical biometry outcomes in pediatric patients. // Arq Bras Oftalmol — 2020 — Vol83 — N4 — p.289-293; PMID:32756786
• Sokka T., Hilska M., Vasankari T., Leppänen M., Kannus P., Parkkari J., Haapasalo H., Forsman H., Raitanen J., Pasanen K. Females Sustain more Ankle Injuries than Males in Youth Football. // Int J Sports Med — 2020 — Vol41 — N14 — p.1017-1023; PMID:32688416
• Hutchinson G., Du L., Ahmad K. Incubator-based Sound Attenuation: Active Noise Control In A Simulated Clinical Environment. // PLoS One — 2020 — Vol15 — N7 — p.e0235287; PMID:32667931
• Rotimi O., Jung GP., Ong J., Jeelani NUO., Dunaway DJ., James G. Sporting activity after craniosynostosis surgery in children: a source of parental anxiety. // Childs Nerv Syst — 2021 — Vol37 — N1 — p.287-290; PMID:32529547
• Hall ECR., Larruskain J., Gil SM., Lekue JA., Baumert P., Rienzi E., Moreno S., Tannure M., Murtagh CF., Ade JD., Squires P., Orme P., Anderson L., Whitworth-Turner CM., Morton JP., Drust B., Williams AG., Erskine RM. An injury audit in high-level male youth soccer players from English, Spanish, Uruguayan and Brazilian academies. // Phys Ther Sport — 2020 — Vol44 — NNULL — p.53-60; PMID:32416582

Как эффективно общаться с маленьким ребенком

Каждое ваше взаимодействие с ребенком является формой общения. Дело не только в словах, которые вы говорите: тон вашего голоса, выражение ваших глаз, объятия и поцелуи, которые вы дарите, — все это передает сообщения вашему ребенку. То, как вы общаетесь со своим ребенком, не только учит его тому, как общаться с другими, но и формирует его эмоциональное развитие и то, как он будет строить отношения в дальнейшей жизни.

Какие существуют виды связи?

Общение может принимать две формы: вербальную и невербальную.

Вербальное общение  это способ, которым мы общаемся с помощью слов и включает:

• Высота и тон голоса
• Слова, которые вы говорите
• Диалект или слова, понятные вашему ребенку.

  Невербальное общение   – это как преднамеренное, так и непреднамеренное общение посредством языка тела. Сюда входят такие вещи, как:

• Выражение лица
• Попадание в глаза
• Личное пространство
• Жесты рук
• Физическое прикосновение, например объятие

Воспользуйтесь этими девятью советами, чтобы потренировать свои вербальные и невербальные навыки общения:

1. Активное слушание

Активное слушание помогает детям чувствовать себя услышанными и понятыми. Используя такие жесты, как поощрительные улыбки и подтверждающие кивки, вы можете показать, что вы вовлечены в то, что говорит ваш ребенок, и вам действительно не все равно. Опустившись на один уровень глаз с ребенком, когда он разговаривает с вами, вы поможете ему почувствовать себя в большей безопасности и сблизиться с вами.

Покажите, что вы внимательно слушаете то, что они говорят, задавая им такие вопросы, как «что?» «Почему?» и как?». Это также помогает вашему ребенку улучшить свои коммуникативные навыки, обучая его тому, как рассказывать историю и какие детали включать.

2. Рефлексивное слушание

Отличный способ показать ребенку, что вы уделяете ему внимание и заботитесь о том, что он говорит, — это вести себя как зеркало. Повторяйте то, что они говорят вам, используя другие слова. Например, если ваш ребенок говорит: «Я больше не играю с Марко», вы можете ответить: «Ты не играешь со своим другом?». Это оставляет ребенку возможность выражать свои эмоции без осуждения. Вы можете быть удивлены тем, как много они должны сказать!

3. Говорите четко

Используйте язык, понятный вашему ребенку и соответствующий его возрасту. Будьте ясны, конкретны и не используйте уничижительные слова. Добрый язык помогает подавать детям положительный пример. Помните, разговор должен вызывать у вашего малыша чувство уважения и любви.

4. Избегание взяток

Предлагая вознаграждение, такое как конфеты, за базовое поведение, может показаться, что они дают вам кратковременный контроль, но они не позволяют вам установить четкие границы и могут привести к недоверию между вами и вашим ребенком. Постарайтесь установить четкие и реалистичные ожидания относительно того, что вы хотели бы, чтобы ваш ребенок делал, хвалите хорошее поведение, когда вы его видите, и используйте спокойные последствия, чтобы поощрять лучшее поведение, когда это необходимо.

> Прочтите: Как дисциплинировать ребенка умным и здоровым способом

5. Объяснение чувств

Чтобы помочь вашему ребенку развить эмоциональный интеллект, важно, чтобы он научился называть свои чувства. Когда ваш ребенок выражает свои чувства вербально, слушайте, что он хочет сказать, с сочувствием и без осуждения. Подумайте, как выглядит жизнь их глазами. Если ваш малыш выражает свои чувства невербальным способом — например, вспышкой гнева или смехом и весельем, занимаясь любимым делом, — помогите ему выразить словами то, что он чувствует, например, счастлив, грустен, расслаблен, обижен, напуган. , голодный, гордый, сонный, сердитый, беспомощный, раздраженный, смущенный или радостный.

6. Использование утверждений «замечать»

Когда вы хвалите ребенка за определенные действия, это помогает ему чувствовать себя хорошо и позволяет ему понять, какое поведение вам нравится. Вместо того, чтобы сказать «молодец!» попробуйте быть более конкретным, используя «замечание»: «Я заметил, что вы убираете все свои игрушки после игры. Хорошо сделано!»

7. Веселитесь вместе

По мере того, как ваши дети растут, воспитание может казаться более серьезной задачей. Вот почему так важно весело проводить время вместе и наслаждаться беззаботной беседой — это отличный способ укрепить ваши отношения! Найдите способы общаться со своим ребенком, говоря что-то хорошее о том, что ему небезразлично, обращая внимание на его интересы и шутя вместе. Помните, смейтесь вместе с ребенком, но никогда над ним.

8. Сосредоточение внимания на поведении

Если вы чем-то расстроены из-за вашего ребенка, убедитесь, что ваша критика и комментарии направлены на его поведение, а не на него как на личность. Например, вместо «Мне не нравится, что ты грязный» скажи «Мне не нравится, когда ты разбрасываешь свою одежду по всему полу».

9. Подавать пример

Подумайте, какой пример вы подаете. Родители знакомят детей с миром. То, что ваш ребенок видит, как вы делаете, так же важно, как и то, что он слышит от вас.

Обещайте своему ребенку только то, что вы уверены, что сможете выполнить. Это помогает построить и поддерживать доверие между вами и вашими детьми.

 

Помните, что руководство с добротой и любовью — это всегда путь к установлению связи и общению с вашим ребенком!

Маленькие дети и общение — Better Health Channel

Резюме

Читать полный информационный бюллетень

• Позитивное общение с детьми означает внимание, уважение к чувствам ребенка и наблюдение за тоном вашего голоса.
• Если у вас плотный график, каждый день выделяйте время, чтобы просто посидеть и послушать своего ребенка.
• Детям помогают слова поддержки и похвалы.

Воспитание — это общение с ребенком. Позитивная двусторонняя коммуникация необходима для повышения самооценки вашего ребенка. В то время как дети преуспевают со словами поддержки и похвалы, слушание вашего ребенка повышает их самооценку и позволяет им чувствовать себя достойными и любимыми.

Следует помнить, что дети могут понимать язык задолго до того, как овладеют речью. Вы можете не отставать от развивающегося языкового развития вашего ребенка, уделяя ему ежедневное внимание.

Если вы выработаете четкие и открытые модели общения со своим ребенком в раннем возрасте, вы создадите передовой опыт на будущее.

Позитивное общение с маленькими детьми

Способность ребенка справляться со стрессом, чувствовать себя уверенно и мотивировать себя в более позднем возрасте во многом связана с его опытом раннего детства. «Я-концепция» человека — это его представление о том, кто он есть и как он относится к своему месту в своей семье и сообществе. Это начинает развиваться в возрасте от двух до шести лет.

Позитивные отношения между родителями и детьми являются важной частью формирования положительной самооценки ребенка. Ребенок, который постоянно чувствует, что его обвиняют, осуждают и критикуют, может вырасти и стать взрослым с негативной самооценкой.

Слушайте своих детей

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел слушать, убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания. Найдите время, чтобы послушать их. Занятые, рассеянные родители, как правило, не обращают внимания на болтливого ребенка, что время от времени понятно. Однако, если вы постоянно игнорируете своего ребенка, вы посылаете ему сообщение о том, что слушать не важно и что то, что ваш ребенок говорит, не важно для вас.

Вот некоторые предложения:

• Обращайте внимание на то, что говорит ваш ребенок, когда это возможно.
• Не забывайте каждый день выделять время, чтобы просто посидеть и послушать своего ребенка, если у вас плотный график.
• Поощряйте идеи и мнения вашего ребенка. Позитивное общение — это улица с двусторонним движением, на которой обе стороны по очереди слушают и говорят.
• Не поддавайтесь желанию исправить их грамматические ошибки или закончить предложения — вместо этого сосредоточьтесь на том, что они пытаются сказать.
• Позвольте обсудить важные или трудные вопросы, не опасаясь чрезмерной реакции, критики или обвинений.

Общение с ребенком

Мозг ребенка «запрограммирован» на то, чтобы обращать внимание на звук человеческого голоса. Их владение языком зависит от умения слушать, как вы говорите. Задолго до того, как ваш ребенок научится произносить понятные слова, он будет реагировать на вас звуками, мимикой и языком тела.

Вы можете активно слушать своего ребенка и поощрять его языковое развитие разными способами, в том числе:

• Примите тот факт, что плач — это основной способ общения вашего ребенка.
• Удовлетворяйте их потребности, как только они начнут плакать, чтобы они знали, что их признали и поняли.
• Проведите некоторое время, активно слушая воркование и шум вашего ребенка, глядя ему в глаза и поощряя его улыбками и разговорами.
• Чаще говорите с малышом обо всем и обо всем. Вы также можете читать им из книг и ежедневной газеты.

Общение с вашим малышом

Словарный запас малыша может составлять около двухсот слов, и он может начинать соединять слова в простые предложения. Овладеть грамматикой и построением предложений сложно, и ваш малыш будет делать много ошибок.

Вы можете поощрять развитие речи вашего малыша различными способами, например:

• Внимательно слушать вашего ребенка важнее, чем исправлять его грамматические ошибки.
• Дайте малышу достаточно времени, чтобы закончить то, что он пытается сказать.
• Не показывайте нетерпеливый язык тела, например вздох или постукивание ногой.
• Отвечайте на любые вопросы простым языком.
• Проводите некоторое время каждый день, не занимаясь ничем другим, кроме как разговаривая исключительно со своим малышом.
• Ребенок, который постоянно прерывает разговоры взрослых, может испытывать недостаток внимания.

Общение с ребенком старшего возраста

К тому времени, когда ваш ребенок перейдет в старшие классы начальной школы, его речь и способность выражать мысли значительно улучшатся. Они даже меняют свою речь в соответствии с обстоятельствами. Они могут говорить более официально перед учителем, чем с семьей и друзьями.

Вы можете показать, что активно слушаете своего старшего ребенка, разными способами, в том числе:

• Каждый день уделяйте время тому, чтобы слушать только своего ребенка, не отвлекаясь.
• Если ваш ребенок склонен отвечать «да» и «нет», попробуйте задавать открытые вопросы, например: «Что было самым лучшим в школе сегодня?»
• Позвольте ребенку иметь разные мнения и уважайте его точку зрения. зрения.
• Старайтесь не перебивать, не читать лекций и не критиковать.

Повышение самооценки у маленьких детей

Позитивные, ободряющие слова помогают детям чувствовать себя уверенно и счастливо. Предложения включают:

• Обратите внимание, когда они ведут себя хорошо. Похвалите их за уборку в своих комнатах или за то, что они ходят по очереди. Похвала подкрепляет хорошее поведение.
• Поблагодарите их за помощь по дому или в супермаркете.
• Дайте им понять, что вы верите в их способности. Ребенок, которому постоянно говорят, чтобы он был осторожен или что он навредит себе, в конце концов потеряет уверенность в своих силах.
• Предоставьте им множество возможностей заниматься любимым делом и делать это хорошо. Чувство компетентности повышает самооценку.
• Хвалите их усилия, а не только результаты. Ребенок должен знать, что ошибаться — это нормально.
• Старайтесь не исправлять ошибки вашего ребенка постоянно. Пробы и ошибки – часть жизни каждого ребенка. Ваш ребенок может чувствовать себя обескураженным и безнадежным, если все его усилия отмечены или подвергнуты критике.
• Отделите ребенка от его поведения. Не одобряйте действия, а не ребенка. Для положительного самоощущения ребенка лучше сказать «рисовать на стенах было непослушным занятием», а не «ты непослушный ребенок». Ваш ребенок должен знать, что ваша любовь безусловна.
• Не думайте, что они знают, как сильно вы их любите — говорите им почаще.
• Скажите ребенку, что вы хотите, чтобы он делал, а не чего вы не хотите. В большинстве случаев просто превратить отрицательное предложение в положительное. Например, вместо того, чтобы сказать «Не ходи так близко к дороге», скажи: «Подойди и иди рядом со мной».

Общение с маленькими детьми на языке тела

Действия говорят громче слов. Помните, что важно то, как вы что-то говорите. Предложения включают:

• Присядьте на корточки до уровня ребенка, а не возвышайтесь над ним.
• Поддерживайте зрительный контакт с маленькими детьми. Помните, однако, что детям старшего возраста и подросткам это часто не нравится, поэтому болтовня во время прогулки или во время вождения автомобиля может быть более эффективной.
• Улыбнись. Ребенок лучше отреагирует на улыбку, чем на хмурый взгляд.
• Не разговаривайте с ними, когда вы отворачиваетесь от них или уходите от них.
• Говорите мягким тоном, особенно если раздражительность начинает выходить из-под контроля. Крик только провоцирует еще больший гнев.
• Чаще обнимайте детей (независимо от того, сколько им лет).
• Избегайте нетерпеливого языка тела, такого как закатывание глаз, постукивание ногой или вздохи. Это может отбить у ребенка желание говорить.

Позитивные фразы для детей младшего возраста

Детям помогают слова поддержки и похвалы. Вы можете сказать что-то вроде:

• Хорошая работа
• Ты отлично справился
• Я очень горжусь тобой
• Мне нравится играть с тобой
• Это красивая картина
• Это была отличная попытка
• Вы такой внимательный
• Спасибо за помощь
• У вас отличная память
• Это потрясающе
• Отличная идея!
• Ты сделал это!
• Давай играть!

Помощь при проблемах с общением в семье

Существуют службы, помогающие семьям с любыми проблемами общения. Например, вам может понадобиться помощь, если:

• Вы считаете, что ваш ребенок плохо слышит
• Ваш малыш вообще не говорит к двум годам
• Ваш ребенок не понимает, что вы говорите к двум годам
• Ваш ребенок заикается или имеет какие-либо другие нарушения речи
• У вас проблемы с общением с вашим ребенком.

Где можно получить помощь

• Ваш врач
• Телефон для родителей Тел. 132 289
• Консультация по вопросам семейных отношений Тел. 1800 050 321 с понедельника по пятницу с 8:00 до 20:00, в субботу с 10:00 до 16:00
• Семейный консультант
• Ваш районный медицинский центр
• Медицинская сестра матери и ребенка

О чем следует помнить

• Позитивное общение с детьми означает внимание, уважение к чувствам ребенка и наблюдение за тоном вашего голоса.
• Если у вас плотный график, каждый день выделяйте время, чтобы просто посидеть и послушать своего ребенка.

  No related posts.