Дети избалованы: 12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка — Яркий Дворик

Содержание

12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка

Никто из родителей не мечтает вырастить избалованного ребенка. Но порой желание дать детям лучшее, сделать их жизнь безопасной и спокойной приводит к таким последствиям, которые никак не планировались.

Мы в AdMe.ru задались вопросом, как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля, и оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка — так это называется на языке науки — характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус — 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.

Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.

По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.

Не может справиться с простыми домашними делами

Одна из задач ответственных родителей — помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 — управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.

Согласно статистике, современные дети в возрасте 3–12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.

Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».

Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?

Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это — нормально.

Им нужно помочь и посочувствовать.

Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.

Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.

С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.

Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.

Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.

Претендует на все ваше свободное время

Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.

Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные — «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?

Не знает цену деньгам

Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо.

Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взсролых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».

Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.

Часто жалуется на то, что ему скучно

Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.

Не умеет управлять своими эмоциями

Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них — это наглядная демонстрация.

Бонус

Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:

Поможет ли это его развитию?
Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта?
Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного?
Не причинит ли это вред кому-либо другому?

Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные — «нет», можете дать себе «зеленый свет».

Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?

Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Почему избалованных детей не существует — Wonderzine

Сладкоежки и малоежки

Чрезвычайная избирательность в еде, беспорядочное питание, неумеренное потребление сладкого — всё это записывается в актив «избалованности». Нередко в этом вопросе ведущая роль у бабушек и дедушек, которые и правда закармливают внуков, ведь для них часто чего-нибудь напечь — ключевая позиция в списке «чем порадовать». В бабушкиных меню можно найти и оладьи или блинчики с мёдом, и манную кашу, щедро сдобренную вареньем, и пирожки в масле или домашние торты с кремом, да и просто килограмм конфет. «Вконец избаловали ребёнка!» — возмущаются родители. Правы ли они? Или пирожные до, после или вместо «полезных» блюд не представляют никакой проблемы?

Конечно, эпизодическое мороженое вместо обеда вреда не нанесёт; важно постараться сформировать систему, в которой ребёнок питается сбалансированно — и которую иногда с радостью можно нарушить. И тут нужно понимать: пища не должна быть инструментом поощрения или наказания. Конфета в награду за пятёрку в школе или отсутствие слёз в кабинете врача — верный путь к нарушениям пищевого поведения в будущем. Маленькие гастрономические праздники лучше устраивать без повода, отправляясь в выходной всей семьёй завтракать эклерами просто так, а не в награду за успехи.

Нутрициолог Маша Будрите рассказывает, что детям необходимо сбалансированное питание, которое приносит энергию и нужные для роста и развития вещества. Ещё важнее тот факт, что на этом этапе закладываются привычки — и то, как питается ребёнок и его окружение, во многом определит его здоровье в будущем. Лучшие способы ввести здоровое питание в привычку — подавать пример и объяснять. Приёмы пищи лучше всего делать семейными, есть за столом без спешки; даже совсем маленькому ребёнку можно рассказывать интересные факты о продуктах, чтобы еда не была скучной.

Если ребёнок отказывается от чего-то или не хочет есть вообще, не стоит его заставлять или наказывать. Здоровый ребёнок не останется голодным — нужно лишь дать ему возможность перекусывать чем-то полезным. Но важно проявлять внимание к мелочам и не списывать всё подряд на «вредный характер» или капризы: психотерапевт Екатерина Сигитова отмечает, что чрезмерная избирательность в еде может оказаться признаком тревоги, которую испытывает ребёнок, и это состояние важно своевременно распознать.

В планировании рациона могут помочь данные ВОЗ, Гарвардская пирамида питания или система Eatwell plate Британской системы здравоохранения. Такую иллюстрацию можно повесить на видном месте — ребёнку будет интересно, — а ещё стоит ознакомить с ней бабушек или других «кормящих» родственников. Что касается фастфуда и конфет — усилиями маркетологов такая еда выглядит привлекательнее, чем «нормальная», и с детьми это срабатывает особенно эффективно. Играют роль и яркие цвета, и упаковка, и прямая и скрытая реклама, а также «бонусы» — например, игрушки, которые получает ребёнок вместе с едой.

Интересный пример из Канады: в провинции Квебек в 1980-е годы был принят закон, по которому запрещена любая реклама, направленная на детей младше тринадцати лет. Как показало исследование, это привело к значительному уменьшению потребления фастфуда среди местных детей по сравнению с их сверстниками в других провинциях. Но если с рекламой мы ничего не можем поделать, в наших силах объяснять детям, почему именно такой едой злоупотреблять не следует, и прививать им здоровые привычки.

Избалованные дети

Сегодня так много говорят о том, что родители должны дарить детям как можно больше тепла и любви, позволять им свободно выражать свои мысли и чувства, оберегать их от разочарований и внушать уверенность в себе, что мы вполне законно можем задаться вопросом: А что же нужно делать, чтобы не избаловать их?» Ведь давая все ребенку, мы не можем не испортить его. Кроме этого, многих родителей беспокоит, что их дети растут слишком властными и требовательными. Сами они в детстве не были столь же раскованными и преждевременно развитыми, и у них не имелось всего того, чем располагают сегодняшние дети. Трудно сказать, в какой мере подобное положение вещей является результатом усилий временной педагогики, или, может быть, здесь просто играет роль наша забывчивость — мы уже не помним, какими на самом деле были в детстве. Одно несомненно — сегодня мы действительно уделяем детям значительно больше внимания, чем прежде. Нужно, однако, заметить: если ребенок часто напоминает нам о своем присутствии, это отнюдь не означает, что он избалован.

Прежде всего мы должны разобраться в том, что включает в себя понятие «избалованный ребенок». Раскрытие понятия само по себе уже подскажет нам, как избежать этого явления или исправить его. Избалованным мы в первую очередь считаем ребенка несдержанного, плаксивого и более или менее требовательного — ему нужны или наше внимание, или игрушки, которые мы силах купить ему. Кроме того, его благодарность обычно кратковременна и зачастую наводит на мысль, что он принимает как должное то, что мы считаем особой уступкой ему. Более углубленный анализ его поведения говорит о том, что такой ребенок отличается пугающим отсутствием независимости.

Избалованный ребенок целиком полагается на родителей и, что характерно при отсутствии самостоятельности, по-детски не способен примириться с отказом от чего-либо. Он так отчаянно жалуется и плачет из-за пустяков, словно речь идет о жизни или смерти. И дело тут вовсе не в своеволии или самоуправстве малыша: деспотичный ребенок может долго ворчать и выражать недовольство, когда ему в чем-то откажут, но он способен и сам найти удовольствие от чего-то другого. Избалованный ребенок не обладает подобной гибкостью и свободой. Он не очень разборчив. К тому же упрям и не способен на компромисс, а это признак психологически незрелости. Избалованность — лишь одна из сторон процесса адаптации. Было бы ошибкой считать эту примету не зависящей от других обстоятельств.

Наши дети не будут избалованными и их поведение можно исправить в лучшую сторону, если мы станем помогать им взрослеть и обретать самостоятельность. Почти невозможно испортить малыша в первый год жизни однако уже в это время можно заложить фундамент для его избалованности в будущем. Родители, которые круглые сутки не сводят глаз со своего ребенка, постоянно готовы развлекать его, предлагая то одно удовольствие, то другое, явно преувеличивают нормальную потребность малыша в заботе и внимании. И за два-три года он прекрасно поймет, что мама находится целиком во власти его капризов. В этой ситуации не только ребенок, но и мама тоже начнет страдать от подобной тирании. При этом будет взаимно усиливаться опасный недостаток самоконтроля.

Бывает и наоборот — ребенок целиком полагается и родителей именно потому, что получает от них слишком мало внимания. Мать, которая днем находится на работе или на службе и оставляет малыша на попечение разных приходящих нянь, может невольно вызвать у него сильнейшую потребность находиться в зависимости от родителей. Даже нечаянное проявление большего внимания способно привести к такому же результату. Неправильное кормление тоже может развить у ребенка враждебность и чувство угнетенности, и он станет вести себя совсем как избалованное дитя. Во всех этих случаях он будет, конечно, с годами расти, но не начнет взрослеть — не обретет независимость. Вообще мы стараемся исправлять избалованного ребенка с помощью более новых и эффективных педагогических приемов, но торопливость нередко заставляет его забыть о цели наших воздействий. Речь идет не возможности освободиться на время от капризов ребенка ради некоторого спокойствия и тишины в доме, а о том, чтобы он развивался и взрослел психологически, научился контролю над собой. Его непредсказуемые желания и в самом деле мучают его самого даже больше, чем нас, поэтому мы должны научиться отказывать малышу спокойно, лаконично и твердо, нисколько не реагируя на его бурные протесты. Как только мы «выключим» себя из этой сцены, ребенку и самому станет неприятно собственное поведение и он сумеет еще больше оценить наши самоконтроль и рассудительность.

См. также: Психологическая зрелость .

9 признаков избалованного ребёнка

Избалованность=невоспитанность?

Если взглянуть на это явление шире, то можно сказать, что избалованные дети – это дети, которым не поставлены границы дозволенного. Такому ребенку сложно органично вписаться в игру сверстников, спокойно пройти мимо витрины с игрушками или услышать слова родителей – для этого у ребенка нет соответствующих навыков. Зачастую, родители даже не замечают, что вырастили маленького капризулю, а ведь избалованность — тревожный симптом, который будет мешать ребенку во взрослой жизни.

9 признаков, что Вы уже успели избаловать своего ребёнка:

1. Психологическая зависимость от родителей
Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, не хочет играть самостоятельно, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми и с самим собой.

2. Манипулирование взрослыми
Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, «взятку» (избалованный ребенок ничего не будет делать без стимулирования игрушкой, конфеткой и даже деньгами), разный подход к родителям (с мамой и папой ведёт себя по-разному).

3. Постоянное недовольство, жалобы на скуку, избирательность в еде
Ребенок вечно раздражен всем, что его окружает, ему быстро надоедает любая игрушка, любое угощение. Он немедленно требует то, что увидел у другого ребенка, требует, чтобы его развлекали, настаивает на индивидуальном меню. (Речь не идёт о ребёнке, у которого диета по состоянию здоровья.)

4. Эгоцентризм, проявляющийся в нежелании делиться
Избалованным детям предоставляется все, что они пожелают: игрушки, сладости, ваше внимание. Неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми. Если родители вовремя не обратят на это внимание, то в дальнейшем это может перерасти в жадность.

5. Нарушение правил поведения в общественных местах
Избалованный малыш считает себя центром галактики и требует сиюминутного подчинения. Он не желает слушать ни взрослых, ни детей, требует, чтобы слушали только его и исполняли капризы. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой.

6. Невосприимчивость к отказу, запрету
Избалованный ребенок не воспринимает слова «нет» и «нельзя», ему сложно понять, что он может что-то не получить. Если ему говорят, что что-то невозможно, он начинает капризничать или становится агрессивным, воспринимая отказ как конец света.

7. Нежелание помогать родителям, в том числе убирать за собой разбросанные игрушки
Совершенно нормально помочь ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда. Чем он старше, тем упрямее становится. Вам трудно будет в дальнейшем заставить ребенка прибирать за собой вещи и помогать по дому.

8. Потребительское отношение к родителям
Оно развивается благодаря привычке получать желаемое по первому требованию. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его желания? Неуважение к близким часто переходит в хамство по отношению ко всем окружающим.

9. Безответственность, он не отвечает за свои поступки
Что бы ни сделал малыш, любящая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

Если Вы поняли, что успели избаловать ребёнка, послушайте советы:
— контролируйте ситуацию;
— не ждите усугубления проблемы;
— будьте последовательны;
— научитесь отказывать;
— давайте поручения.

Перевоспитание избалованного ребенка требует силы воли, твердости и уверенности в своем решении. Всегда помните, что избалованность не принесет ребенку ничего хорошего и в дальнейшем ему будет только тяжелее. Поэтому то, что вы делаете, для его же пользы.

Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, ребёнок должен чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Ответ на вопрос, как же правильно общаться с ребенком, чтобы не избаловать его, прост: представьте, что ребенок – это ваш лучший друг, со своими интересами и потребностями. Ребенок – лучший друг своих родителей — обязательно станет баловнем судьбы.

Педагог направления «Раннее развитие» Академии Ростум
Галина Агафонова

Дети избалованы поблажками. Избалованные дети: признаки

Когда вы представляете себе избалованного ребенка, вы думаете о малыше, в доме которого уйма самых современных и экстравагантных игрушек. Но эксперты говорят, что определяет не имущество. Избалованный ребенок эгоистичен, требователен. Он использует множество манипуляций, чтобы получить то, что хочет.

Откуда берутся избалованные дети? Психологи утверждают, что, как правило, они растут в неблагоприятной семейной обстановке, где взрослые сами их портят.

Итак, давайте определим несколько признаков, по которым можно понять, «испорчен» ваш ребенок или нет. Самое главное — вовремя выявить эти ошибки и постараться вместе их устранить.

«Центр мира»

Конкретное пожелание вашего малыша — это основной приоритет, который учит, что мир вращается только вокруг него. Это может помешать ему учитывать потребности и желания других людей.

Педиатры утверждают, что ребенок должен понимать, давать и брать. Когда слово «взять» становится единственной его функцией, происходит нарушение в восприятии и отношении к другим. Избалованные дети не любят делиться. Они трудно овладевают искусством обмена, и им сложно понять, что такое благотворительность.

Игнорирование правильного поведения

Современные родители постоянно заняты важными делами. И поэтому они не замечают, как играют их малыши: спокойно либо опасно. Если не разъяснить им, что существуют определенные правила поведения во время забав, то они так и вырастут, пренебрегая всеми нормами и законами. А ведь в будущем избалованные дети могут стать потенциальными преступниками!

Награждение за плохое поведение

Истерики и слезы — это лучшие «орудия» непослушного ребенка. Будь то дома или в разных общественных местах, он начинает поднимать крик, не задумываясь о своих близких и людях, которые его окружают. Иногда родители просто не выдерживают такого поведения и дают ему то, что он хочет. А этого делать ни в коем случае нельзя.

Четкие границы поведения

Если не установить и не обеспечить соблюдения конкретных принципов хорошего поведения, то вы воспитаете ребенка грубым, неуважительным и отказывающимся от взаимного сотрудничества. Такой малыш будет постоянно выражать свое недовольство.

Как правило, избалованные дети не чувствуют полного удовлетворения от того, что имеют. Если они увидят игрушку, которой у них нет, то любым способом будут пытаться ее получить. И если их не научить таким «добродетелям», как терпение и уважение, то ваше милое чадо станет неконтролируемым и безответственным.

Манипуляция

Плохо воспитанный ребенок хочет всегда управлять своими родителями и другими взрослыми. Таким образом он будет добиваться того, чего хочет. В большинстве случаев такой малыш сделает все, чтобы вы чувствовали себя неловко в обществе.

Он также не будет ощущать разницы между взрослыми и своими сверстниками. Так он заставит маму и папу выполнять его любые пожелания.

Игнорирование отказа

Конечно же, самые избалованные дети постоянно пренебрегают просьбами своих родителей. Они не понимают ни слов, ни угроз, ни уговоров. А при слове «нет» стараются сделать все наоборот, показывая свое могущество перед ними.

Пропадает желание помогать

Избалованные дети ленивы, отказываются помогать своим родителям. Они не хотят делать работу по дому или проводить генеральную уборку во дворе. Такие крохи вырастают с чувством пренебрежения к труду и безответственности к своим обязанностям.

Вы должны запомнить, что в тот момент, когда ваш ребенок перестал быть «малышом», его нужно научить выполнять небольшие требования родителей и следить за собственными вещами и игрушками.

Неуважение к старшим

Плохо воспитанный ребенок в разговоре со взрослыми часто перебивает, не дослушивает и невнимательно относится к их словам. Может даже выразить свое недовольство «нехорошими» словами.

Родители должны привить своему малышу уважение к старшему поколению. Иначе в будущем он будет игнорировать все моральные ценности и даже отрицать мудрость своих дедов и прадедов.

Как перевоспитать

Не паникуйте, если вы только что поняли, что ваш малыш стал на путь невоспитанности и избалованности. Эксперты-психологи говорят, что можно все исправить. Главное, приложить к этому максимум усилий. Следуйте приведенным далее стратегиям, чтобы ваш ребенок стал примером достойного воспитания для многих сверстников:

Установите для ребенка четкие правила и границы поведения. А если вы решили немного их изменить, то объясните ему это специальное исключение.
Создайте стимулы для хорошего поведения. Естественно, они будут зависеть от возраста вашего малыша. Например, вы можете попробовать давать ему звезды за отличные поступки. А когда он соберет сто таких призов, подарите ему желанный презент.

Последствия за нарушения правил. Они могут варьироваться от отмены привилегий до конфискации любимых игрушек.
Научите его, что отдача более важна, чем получение. Привлекайте детей к участию в благотворительной деятельности. Водите их по магазинам, чтобы выбрать подарки для друзей и членов семьи.
Научите его понимать слово «нет». Если вы решили отказать вашему ребенку в чем-либо, то не меняйте своего решения даже под действием истерик и криков.
Будьте образцом для подражания. Проявляйте внимание и уважение к другим — и малыш будет стараться следовать вашему примеру.

Самые избалованные дети в мире

В настоящее время понятие «испорченность» приобрело новый оттенок. Особенно если ты — ребенок голливудской звезды. Можете ли вы себе представить, какие им дарят подарки их богатые родители?! Давайте же узнаем имена самых избалованных детей и наиболее щедрые презенты, которые они получили:

1. Сури Круз — дочь знаменитых родителей Тома и Кэти Круз. Когда они развелись, то начали в большой степени преподносить ей дорогостоящие подарки, чтобы привлечь внимание к себе. Звезда фильма «Миссия невыполнима» подарил Сури удивительный особняк в Нью-Йорке для ее любимого пони и разных игрушек.

2. Валентина Пино — ей посчастливилось быть дочерью одной из самых красивых женщин в мире, актрисы Ее отец, Франсуа-Анри Пино (генеральный директор компании Kering), подарил своей наследнице настоящий охотничий дом, на обслуживание которого уходит 50 тысяч долларов в месяц!

3. Закари Ферниш-Джон — сын знаменитого певца Элтона Джона и его партнера, канадского режиссера Дэвида Ферниша. Еще в 2011 году его отцы подарили ему собственную квартиру в элитном районе Лос-Анджелеса за 2 миллиона долларов.

4. Принц Джордж — сын принца Уильяма и Кэйт Миддлтон. В первый же день своего рождения он получил сногсшибательный подарок от компании Stylfile — устройства по уходу за ногтями. Но, в отличие от типичного маникюрного набора, эти сделаны из чистого золота и украшены 350 бриллиантами.

5. Бруклин и — избалованные Виктории и Дэвида Бекхэм. Лучший подарок, который получила дочь в свой первый день рождения от папы и мамы, это не пони и даже не кукла. А картина за 1 миллион долларов, написанная британским художником Дэмиеном Хэрстом. Теперь она висит в ее спальне и радует свою хозяйку каждый день. А когда первенцу, Бруклину, исполнилось 6 лет, супружеская пара во дворе своего особняка построила настоящий 16-метровый замок для игр за 200 тысяч долларов.

6. Diddy, конечно же, знает, сколько уходит на воспитание избалованного ребенка. Когда его сыну, Джастину Комбсу, исполнилось 16 лет, папа купил ему автомобиль. Но это был не типичный Honda Civic, которому бы обрадовалось большинство подростков, а серебристый Maybach за 360 тысяч долларов. Еще он получил чек на сумму 10 тысяч долларов, чтобы открыть свой первый банковский счет.

7. Эмма и Макс Энтони — двойняшки известных родителей Джей Ло и В день их рождения была организована шикарная вечеринка, за которую папе и маме пришлось заплатить 200 тысяч долларов. На празднике присутствовали многие звезды: Элтон Джон, Виктория и Дэвид Бекхэмы, Ева Лонгория и другие. Кроме дорогостоящей дизайнерской одежды малышам дарили даже алмазные погремушки.

8. Beyonce и Jay-Z знают, как воспитать избалованного ребенка. В честь второго дня рождения своей дочери, Блю Айви Картер, родители подарили ей лошадь чистокровной арабской породы, за которую заплатили 75 тысяч долларов. Этот презент малышка приятно оценила, поскольку очень любит животных.

9. Макс Братман — сын известной певицы Кристины Агилеры. И поэтому не удивительно, что после своего рождения он сразу же начал купаться в роскоши. Бывшая миссис Братман не жалела денег на своего малыша. Его детскую комнату обустраивали около четырех месяцев: лучшую дизайнерскую мебель для Макса делали по специальному заказу. В итоге на оформление «королевских апартаментов» сына Кристина потратила 35 тысяч долларов.

Теперь можно сделать вывод: будь вы богатой знаменитостью или простым человеком, не стоит пренебрегать воспитанием своих детей. Ведь от того, сколько вы приложите к этому усилий и любви, будет зависеть их будущее.

Вы вдруг выяснили, что ваш малыш — избалованный ребенок?! Признаки, указанные в данной статье, помогут определить, так ли это на самом деле. А приведенные рекомендации от экспертов в области психологии помогут вам перевоспитать его. И вы сами удивитесь, как ваш малыш будет радоваться жизни вместе с вами!

Еще вчера все родственники умилялись и восхищались маленьким ангелочком, а сегодня он превратился в капризного и эгоистичного ребенка? Раньше с ним можно было договориться и спокойно решить все проблемы, а сейчас он закатывает истерики по поводу и без? Стоит серьезно задуматься, ведь именно так выглядят избалованные дети. Многие родители даже не замечают, когда это происходит. А это является очень серьезной проблемой, ведь избалованные дети не только изматывают родителей, они и в более взрослом возрасте могут принести немало проблем.

Признаки избалованности малыша

Очень важно не пропустить момент, когда черта избалованности будет переступлена. Как выглядит избалованный ребенок, признаки помогут распознать:

— избалованный ребенок никогда ничем не делится, будь то вещь или внимание родителей. Он постоянно вымогает внимания к себе;

Манипуляция родителями посредством истерик;

Чрезмерная зависимость от родителей. Если ребенок категорически отказывается находиться с кем-либо, кроме родителей, то это является одним из признаков избалованности;

Маленький бука. Если малыш постоянно проявляет недовольство, ему невозможно угодить, то стоит задуматься об его избалованности;

Ребенок отказывается за собой убирать. Если малышу больше 3 лет, а он упорно отказывается собирать игрушки, он избалован;

В случаях когда избалованность никак не пресекается, ребенок становится хамоватым. Из-за того что он не получает желаемое, чадо может начать хамить. Сначала родителям, а потом и чужим взрослым;

Ребенок начинает вести себя как центр Вселенной, он может перебивать, привлекать к себе внимание в общественных местах;

Безнаказанность. Такие дети никогда не отвечают за содеянное: родственники находят массу виновных, из-за которых случилось происшествие;

Никаких запретов. Такие дети не слышат слова «нет», они все равно делают по-своему.

Если хоть малая часть признаков присутствуют в вашей семье, это сигнал, что что-то нужно менять. Немедленно!

Как себя вести, чтобы не избаловать чадо?

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают взрослые. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека?

В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания.

Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать. Сначала малыш сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи.

Любить не значит все позволять. Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Родителям нужно помнить, что избалованные дети не становятся такими за день. На них влияет систематическое поведение и отношение к ним. Исходя из этого, чтобы ребенка перевоспитать, нужно приложить силы и потратить свое время.

Перевоспитание

Если родители обнаружили, что в семье растет избалованный ребенок, как перевоспитать его и не навредить психике? Такие проблемы не уходят сами по себе, малыши их не перерастают. В процессе перевоспитания нужно настроиться на твердость. Все близкие, которые находятся в общении с ребенком, должны действовать слаженно и в одном направлении:

Следуя таким правилам, в скором времени можно будет наблюдать за трансформацией малыша. В первое время он, конечно же, будет всячески сопротивляться, но твердость и понятные для всех правила увенчаются успехом.

Виноваты родители

Зачастую, дети избалованы родителями такими, которые не умеют признавать своих ошибок. Над ошибками стоит работать комплексно. Меняться нужно как детям, так и их родителям:

Родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

Не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

Нельзя отступать от правил! Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

Если нет, значит, нет! И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

Нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список.

Все запреты вводятся не для того, чтобы обидеть чувства ребенка, наоборот, они вводятся из-за большой любви к нему и желанию вырастить из него достойного человека.

Что делать?

Когда в семье избалованный ребенок, что делать, не знают большинство родителей. Какие бы методы перевоспитания ни были выбраны, родители должны быть последовательными в своих действиях. Главное — помнить, что это делается также и для блага ребенка, чтобы он не вырос грубым и хамоватым. Такой малыш, а впоследствии взрослый человек, не может в полной мере ничем насладиться. Он никогда не сможет по достоинству оценить то, что имеет, так как постоянно всем недоволен. Дети должны сполна почувствовать, что такое терпение и уважение.

Семейное единство

Если родители избаловали ребенка, что делать и как им поступать? Сперва нужно договориться о тактике поведения, а потом, что бы ни случилось, твердо ее придерживаться. Ребенок должен понять, что близкие работают заодно, и переманить на свою сторону никого не удастся. А это значит, что нужно принимать общие правила игры и присоединяться к большинству. Если случается у ребенка истерика, то не нужно играть в доброго и злого родителя, когда один игнорирует, а другой бежит жалеть. Истерика как дома, так и вне его должна полностью игнорироваться. Ребенок должен понять, что такое поведение ни к чему не приведет.

Как не допустить проблем воспитания?

Правила и режим дня. Если ребенок всегда ложится в одно и то же время, он собирает за собой игрушки, которыми уже не играет или смотрит мультики в определенное время, то вопросов, почему так происходит, и не возникнет;

Взрослые не должны менять своего решения. Если сказали «нет», значит, «нет», но если что-либо пообещали, то должны выполнить;

Не стоит потакать капризам, и, если ребенок просит ненужную для него вещь, лучше ее не покупать;

Стоит выделить для ребенка простейшие задания, которые он будет выполнять. Это может быть ежедневная уборка пыли или порядок на книжной полке, постепенно эти задания увеличиваются;

Никогда не идите на поводу истерящего ребенка.

Эти простые, но такие сложные задания должны выполнять все члены семьи.

Потребность внимания

Если дети капризные и избалованные, что очень сильно выбивает родителей из колеи, стоит задуматься: хватает ли им родительского внимания и тепла? Ведь иногда они сами не понимают, чего конкретно им хочется, а таким способом они пытаются заполучить его. Родители должны проводить время с детьми качественно, не отвлекаясь на что-либо другое. Нужно выслушать, наладить тактильный контакт и придумать общее захватывающее занятие. В такие моменты вы принадлежите друг другу.

Заключение

Избалованность нельзя игнорировать. Это своего рода болезнь, которая разрушает личность. Избалованные дети, которые всего добивались истериками и криком, когда вырастут, не будут знать, как достигать желаемого. Во взрослом возрасте не упадешь на пол в супермаркете для получения набора продуктов на неделю, а на работе никто не будет воспринимать крикливого сотрудника. Такие люди очень редко добиваются успеха, так как не умеют ставить перед собой цель и идти к ней.

Хорошее воспитание — достойное будущее. Не стоит обрекать своих детей, потакая их капризам.

Постоянная занятость и ежедневные домашние хлопоты зачастую приводят к тому, что мама с папой не замечают, как начинают потакать любимому малышу во всех его прихотях. Добиваясь желаемого, он становится просто неуправляемым, постепенно увеличивая запросы.

Как понять, что в вашей семье растет избалованный ребенок? Предлагаем несколько рекомендаций психологов, которые помогут перевоспитать маленького баловня.

Многие родители приходят в растерянность, когда в ответ на их законные требования, слова «нет» и «нельзя» дети начинают кричать или впадают в истерику.

Если подобное происходит регулярно, не вписываясь в рамки возрастных кризисов, необходимо сразу же предпринимать определенные меры.

Ведь во взрослой жизни избалованному человеку придется несладко, поскольку рядом не будет любимой мамочки, готовой выполнять все его капризы. Но вначале необходимо понять, избалован ли ваш малыш.

Как узнать избалованного ребенка? 10 признаков избалованности

Специалисты выделяют 10 самых ярких и отличительных особенностей капризного поведения у детей. Если вы обнаружите у своего ребенка несколько подобных черт характера, обязательно прочитайте рекомендации психологов в конце статьи.

Плачущего младенца нельзя назвать избалованным, поскольку его слезы – всего лишь сигнал для мамы: он хочет кушать, ему холодно или мокро. Подрастая, дети продолжают действовать излюбленным методом – кричат, плачут. Если родители начинают потакать любому капризу, очень скоро малыш станет вить из них веревки.

Изнеженный ребенок вырастает и в том случае, если родители не способны прийти к согласию по вопросам воспитания. Чувствуя их разобщенность, кроха интуитивно подыскивает рычаги управления и превращается в манипулятора. Ведь даже строгого папу можно разжалобить, чего уж говорить про мягкую маму или заботливую бабушку.

Непостоянство запретов – еще один верный способ воспитать избалованного малыша. Например, вчера вы разрешали крохе прыгать на диване. Сегодня же он слышит громкое «Нет!» Неудивительно, что подобные разногласия вызывают у него негодование.

Иногда родители не могут проводить с ребенком много времени и пытаются загладить вину, покупая дорогие подарки и выполняя любые капризы. Однако вместе с малышом растут и его запросы. Помните, что неумение отказать любимому чаду зачастую приводит к избалованности и проблемам в более взрослом возрасте.

Если центром вашей семьи стал маленький баловень, значит, пора действовать. Как же воспитать в меру послушного ребенка, а не эгоиста, который ставит собственные прихоти превыше всего?

1. Контролируйте ситуацию

В этом вам поможет спокойное общение. Если вы будете кричать, малыш не только не изменится, но и ответит вам истерикой и новыми капризами. Постарайтесь игнорировать подобное поведение. Спокойно поговорите с крохой, когда он успокоится и перестанет плакать.

2. Не ждите, пока проблему усугубится

Если вы поняли, что детские слезы становятся мощным инструментом манипулирования, не поддавайтесь на эту уловку. Не следует выполнять каждую прихоть ради того, чтобы ребенок перестал плакать.

3. Будьте последовательны

Все ваши усилия бесполезны, если сегодня вы разрешаете делать то, что еще вчера категорически запрещали. Дети привыкают к мысли, что любой запрет можно обойти. Созовите «педагогический совет» и выработайте единые правила поведения, четкие требования и обоснованные запреты. И обязательно следите, чтобы все домочадцы оставались последовательными по отношению к малышу.

4. Научитесь отказывать крохе

Некоторые родители просто не в силах отказать своему чаду, стараясь удовлетворить каждую его просьбу. Неудивительно, что он начинает относиться к ним потребительски. Учитесь говорить слово «нет», а вместо покупки очередной игрушки лучше сходите с малышом в парк или театр.

5. Давайте поручения

Постарайтесь донести до детей важную мысль: у каждого члена семьи должны быть свои обязанности. Например, уже четырехлетнему ребенку по силам убирать за собой конструктор или складывать на место свои вещи. Если вы хотите воспитать ответственного человека, не стоит все делать за малыша. Приучайте его к самостоятельности.

Сразу оговоримся – не стоит бросаться в крайности, стараясь перевоспитать избалованного ребенка. Постарайтесь найти золотую середину между вседозволенностью и излишней строгостью. Все запреты должны быть обоснованными, а критиковать следует только поведение, а не самого малыша. В деле перевоспитания маленького баловня вашими помощниками станут здравый смысл, последовательность и олимпийское спокойствие.

Ребенок должен быть избалованным. На то он и ребенок. Он должен получать все, что в ваших силах ему купить и дать. Только так он вырастет самостоятельным и счастливым человеком.

Счастье

Shutterstock

Почему

Послушайте писателя Набокова, умного человека: балуйте своих детей. Вы не знаете, что их ожидает.

Детство — это очень короткий период в жизни вашего ребенка, когда вам полностью подконтрольно его счастье. Ни от кого, кроме вас, оно не зависит. И кстати, это тот единственный момент в его жизни, когда счастье его так недорого стоит.

Вы же действительно не знаете, как сложится его жизнь. Вы, конечно, очень этого хотите, но ведь совершенно не знаете, будет ли он счастлив, когда подрастет. Вот ровно для этого я его и не балую — строго говорите вы — чтобы он потом был успешен и счастлив. Это очень популярная педагогическая доктрина, но ведь в реальном мире она не только не работает, но даже вредна.

Именно то, как нас любили, как нас баловали и как нам не отказывали в детстве, мы вспоминаем с особенной теплотой. Воспоминания о счастливом детстве защищают нас от жестокой взрослой жизни.

Он должен помнить себя королем. Дайте ему возможность побыть абсолютно счастливым в детстве, чтобы он, взрослый, мог узнать это чувство.

Чтобы он, когда вырастет, не путал счастье со смирением и не думал, что абсолютного счастья не бывает, а бывает просто отсутствие несчастья.

Чтобы такого не произошло, ему должно быть с чем сравнить. А кристальное, эталонное счастье нужно научиться чувствовать в детстве. В этом заключается ваша главная родительская задача, а не в том, чтобы он ходил на английский и пианино.

Как ни странно, это намного тяжелее, чем кажется. Да, в денежном эквиваленте детское счастье обходится дешевле взрослого. Ему не «Бентли» и «Гуччи» нужны, а чаще всего игрушки и мороженое, но дело же не в этом. Дело в том, что ребенку нужно перестать говорить слово «нет». А так как это слово, к которому у очень многих родителей вообще сводится весь процесс воспитания ребенка, отучиться будет очень тяжело.

Если что-то, что ребенок хочет сделать или получить, не угрожает его жизни, то почему нет-то? Не нет, а да. Пусть получит удовольствие.

Пусть проживет еще один день счастливым человеком. И какая разница, что игрушек у него миллион, если ему сейчас нужна миллион первая. Это же вам ничего в общем-то не стоит. Вы просто боитесь его баловать. Остановитесь и подумайте, что вы делаете — вы боитесь доставить ребенку удовольствие.

Самоконтроль

Почему

Есть еще один важный момент, о котором забывают любители растить ребенка в строгости и лишениях. Взрослые, умеющие сами себя контролировать и дисциплинировать, вырастают только из по-настоящему избалованных детей. Только ребенок, которому немедленно покупали все, что он хотел, не вырастает голодным. С возрастом он сам учится себя останавливать. Ему и в голову не приходит что-то клянчить, потому что достаточно просто спокойно попросить и ты получишь все, что хотел.

И когда не надо тратить силы на клянчанье и капризы, оказывается, что вообще-то можно и не просить.

Взрослея, ребенок учится соизмерять свои желания, взвешивать их. У него нет потребности что-то просто вырвать из цепких родительских рук. Он начинает обдумывать, нужна ли ему эта вещь вообще. И если не нужна — не просит.

Вы наверняка обращали внимание на детей в магазинах, которые требуют купить им что-то, что им в общем-то и не хочется иметь. Их занимает сам процесс — как бы так покапризничать, чтобы что-то получить. «Хорошо избалованный» ребенок так вести себя не будет.

Он сам себя контролирует, сам дисциплинирует — а это то, чему нельзя научиться, и то, что так ценят во взрослых специалистах в любой профессиональной среде.

Не думайте, что этого не произойдет, не бойтесь. Чувство насыщения приходит ко всем детям. Просто к тем, кого баловать начали раньше, оно и приходит раньше. А потом наступит вот тот прекрасный момент, когда можно пройти мимо магазина игрушек и не зайти в него вообще, потому что «пап, ну что мы там не видели, пойдем лучше в парк».

Щедрость

Почему

А еще правильно избалованные дети растут совершенно не жадными. Им очень легко освоить концепцию того, как хорошо и приятно делиться. Как приятно что-то кому-то отдать. Им не кажется, что они чего-то лишились.

Они не боятся потерять материальное (им еще купят) и очень рано начинают понимать, какое это удовольствие — кому-то что-то подарить, отдать, кого-то обрадовать.

Балованные дети раньше сверстников понимают, насколько ценными могут быть такие нематериальные удовольствия, как быть хорошим человеком.

Дайте своему ребенку возможность делать подарки другим. Покажите ему, как это приятно — быть щедрым, добрым человеком. И как это, в сущности, легко, если это чувство еще с детства не связано у тебя с чувством лишения.

Так из него вырастет человек, которому делать подарки другим намного приятнее, чем получать их самому.

Так и получится, что вы, кажется, ничего такого не сделали, просто купили на два грузовика и три куклы больше, чем вашему ребенку в реальности было нужно, а он вырос добрым, щедрым, хорошим человеком, которого с радостью берут на любую работу, потому что он сам себя может проконтролировать.

А еще он вырос человеком, который, когда рассказывает о том, какое счастливое у него было детство, — не врет.

Еще недавно взрослые умилялись и радовались крохой, а сейчас она стала очень эгоистичной и капризной? К сожалению, избалованный ребенок — частая проблема в семье. Большинство родителей даже не замечают, что он становится именно таким. Эта проблема является очень серьезной, ведь капризные малыши не только выматывают своих мам и пап, но и в зрелом возрасте могут доставлять неприятности всем окружающим.

Характерные признаки

Родителям очень важно не упустить тот момент, когда ребенок начинает переступать границы избалованности. Избалованного малыша можно распознать по следующим признакам:

Если у ребенка наблюдаются такие признаки и черты характера, то его родителям нужно срочно предпринять меры.

Поведение родителей

Ни один ребенок не появляется на свет уже избалованным. Такими они становятся исключительно по вине своих родителей. Это чаще всего встречается в неполных семействах и там, где родители постоянно чем-то заняты. Так, мамы и отцы стараются подкупить свое чадо за нехватку внимания и времени.

Не нужно самостоятельно решать «детские» проблемы. Избалованное дитя само должно с ними справиться. В первое время чадо самостоятельно убирает свои игрушки, а затем он сможет решать и более масштабные дела без помощи со стороны.

Любовь не связана со вседозволенностью. У ребенка должно быть четкое понимание рамок поведения, которые нельзя переходить.

Родителям не нужно забывать, что ребенок избалованным становится постепенно, а не в одночасье. Они, словно «губки», впитывают в себя то, как ведут себя взрослые. Руководствуясь этим, нужно потратить немало времени и сил на перевоспитание.

Правила перевоспитания

Если обнаружилось, что малыш начал проявлять признаки избалованности, его нужно немедленно начать правильно перевоспитывать. В этом деле главное проявить твердость. Родителям и родственникам нужно действовать слаженно, думая о том, как перевоспитать ребенка в 4 года:

Конечно, сначала он будет всячески противиться своей «трансформации», однако понятные правила и твердый настрой принесут только пользу и помогут исправить положение дел.

Вина близких людей

В большинстве случаев избалованные дети вырастают у родителей, не умеющих признавать собственные ошибки.

Заниматься решением этой проблемы обязательно нужно комплексно.

То есть меняться следует не только детям, но и взрослым :

При перевоспитании очень важно соблюдать четкую последовательность. Не нужно забывать, что все это делается исключительно во благо малыша, в противном случае он вырастет грубияном.

Кроме того, взрослый человек, воспитанный избалованным, не сумеет насладиться многими вещами в жизни. Небалованный малыш должен ощущать и понимать, что такое уважение и терпение.

Чтобы предотвратить избалованность, нужно знать об основах воспитания. Родителям нужно придерживаться следующих поведенческих правил:

Режим дня. Если не избалованный родителями ребенок спать в одинаковое время, собирает свои книжки и игрушки, выключает мультики или делает другие дела, то у него никогда не возникнет вопросом, почему его «заставляют» ложиться рано.
Взрослый человек в воспитании сына или дочери не должен изменять уже принятых решений: слово «нет» должно означать исключительно ограничение, однако если родитель что-то пообещал ребенку, то он это должен обязательно выполнить.
Не нужно потакать капризам ребенка, когда он балуется.
Нужно определить для малыша какие-то простые домашние дела, за выполнение которых он будет отвечать. К примеру, уборка пыли, мытье посуды и т. д.
Никогда не стоит идти на поводу у капризного малыша или малышки.

Этих правил нужно обязательно придерживаться всем родственникам.

Никогда не стоит игнорировать детскую избалованность. Это своеобразный недуг, который пагубно влияет на формирование личности.

Такие дети, привыкшие получать все криками и скандалами, вырастут очень неприятными людьми. Ведь взрослые не падают на полы в магазинах, чтобы получить продукты, а крикливый сотрудник создаст массу неудобств в офисе. Люди с таким темпераментов очень нечасто добиваются успеха, потому что не могут перед собой наставлять ориентиры и двигаться к ним.

Запомните, что хорошее будущее — это следствие полноценного воспитания. Не нужно обрекать будущее собственных детей, удовлетворяя все их капризы.

Избалованные дети | Статья (младшая группа):

Избалованные дети:

признаки. Как перевоспитать избалованного ребенка?

Признаки избалованности малыша

Очень важно не пропустить момент, когда черта избалованности будет переступлена. Как выглядит избалованный ребенок, признаки помогут распознать: — избалованный ребенок никогда ничем не делится, будь то вещь или внимание родителей. Он постоянно вымогает внимания к себе; — манипуляция родителями посредством истерик; — чрезмерная зависимость от родителей. Если ребенок категорически отказывается находиться с кем-либо, кроме родителей, то это является одним из признаков избалованности; — категорический отказ от пищи. Если у ребенка нет проблем со здоровьем, но он плохо ест, это признак избалованности; — маленький бука. Если малыш постоянно проявляет недовольство, ему невозможно угодить, то стоит задуматься об его избалованности; — ребенок отказывается за собой убирать. Если малышу больше 3 лет, а он упорно отказывается собирать игрушки, он избалован; — в случаях когда избалованность никак не пресекается, ребенок становится хамоватым. Из-за того что он не получает желаемое, чадо может начать хамить. Сначала родителям, а потом и чужим взрослым; — такие дети не имеют никаких авторитетов, они ни с чем не соглашаются, и их постоянно приходится упрашивать, подкупать и задабривать; — ребенок начинает вести себя как центр Вселенной, он может перебивать, привлекать к себе внимание в общественных местах; — безнаказанность. Такие дети никогда не отвечают за содеянное: родственники находят массу виновных, из-за которых случилось происшествие; — никаких запретов. Такие дети не слышат слова «нет», они все равно делают по-своему. Если хоть малая часть признаков присутствуют в вашей семье, это сигнал, что что-то нужно менять. Немедленно!

Как себя вести, чтобы не избаловать чадо?

Дети не рождаются избалованными. Их такими делают взрослые. Как не избаловать ребенка и воспитать достойного человека? В большинстве случаев это происходит в неполных семьях и в тех, где родители проводят очень много времени на работе. Таким образом родители пытаются откупиться за нехватку времени и внимания. Не стоит ограждать ребенка от всех трудностей, нужно давать ему возможность самому их решать. Сначала малыш сам убирает игрушки, а потом он решает более глобальные проблемы без посторонней помощи. Любить не значит все позволять. Ребенок должен четко знать границу дозволенного, через которую не стоит перешагивать.

Перевоспитание

с этого момента никто не реагирует на истерику. Истерика – это не метод добиться своего, она ни на кого не действует;
при очередной ненужной покупке стоит остановиться и сказать свое твердое «нет»;
не нужно забывать о таких важных для ребенка проявлениях любви и ласки. Стоит уделять им внимание качественно;
можно направить энергию ребенка на какое-нибудь интересное для него хобби;

малыш должен научиться делиться, тогда он вырастет более внимательным к окружающим.

Виноваты родители

— родители просто обязаны себя контролировать. Любые нотки нервозности в настроении дети воспримут как сигнал к наступлению;

— не стоит пускать все на самотек и позволить проблеме укрепиться еще больше. Чем раньше начнете борьбу, тем лучше и безболезненнее для всех;

— нельзя отступать от правил! Если сегодня нельзя, то и завтра нельзя, даже если очень хочется;

— если нет, значит, нет! И никакие истерики этого не смогут изменить. В таких случаях нужно проявлять твердость;

— нельзя ребенка ограничивать только запретами и обязанностями. У него должны быть и права, которые также нельзя ущемлять. Лучше заранее все оговорить с ребенком и составить соответствующий список. Все запреты вводятся не для того, чтобы обидеть чувства ребенка, наоборот, они вводятся из-за большой любви к нему и желанию вырастить из него достойного человека. дети избалованы родителями

Что делать?

Семейное единство

Как не допустить проблем воспитания?

Если дети невоспитанны и избалованны, то вина в большей мере лежит на родителях. Чтобы такого не допустить, стоит придерживаться определенных принципов сразу с того момента, как малыш появился в доме. Правила поведения родителей: — правила и режим дня. Если ребенок всегда ложится в одно и то же время, он собирает за собой игрушки, которыми уже не играет или смотрит мультики в определенное время, то вопросов, почему так происходит, и не возникнет; — взрослые не должны менять своего решения. Если сказали «нет», значит, «нет», но если что-либо пообещали, то должны выполнить; Яндекс.Директ Выбираете детский лагерь? ochen.ru Успейте забронировать место в одном из лучших лагерей России. Подарите приключение! Отдаем участки по зем. сертификату prostor-spb.ru Обменяем сертификат с минимальной доплатой! Участки от владельца! — не стоит потакать капризам, и, если ребенок просит ненужную для него вещь, лучше ее не покупать; — стоит выделить для ребенка простейшие задания, которые он будет выполнять. Это может быть ежедневная уборка пыли или порядок на книжной полке, постепенно эти задания увеличиваются; — никогда не идите на поводу истерящего ребенка. дети невоспитанны и избалованны Эти простые, но такие сложные задания должны выполнять все члены семьи.

Потребность внимания

Заключение

Автор Ольга Бондаренко April 18, 2017

Почему у дисциплинированных родителей вырастают избалованные дети и как сохранить авторитет в «демократичной» семье?

Здравствуйте. Я Екатерина Бурмистрова, семейный психотерапевт, детский психолог, писатель, создатель онлайн-школы. Сегодня мы говорим про «принцип маятника». «Принцип маятника» — психологическое понятие , но оно гораздо шире, чем просто страницы учебника для студентов или какие-то научные работы.

То, что я называю «принципом маятника» это довольно общий принцип того, что происходит в семье, того, что может происходить в нашей личной жизни, и того, что происходит в обществе. Маятник качается, у него есть взмах и отмашка маятника. Если мы смотрим на семью из двух-трех поколений, «принцип маятника» можно отследить очень легко во многих областях. Например, в воспитании. Вот смотрите, было время, когда было довольно модно никак не вмешиваться в учебу ребенка. Даже не то что это было модно, это жизнь была такая, ну не было возможности у человека, который работает восемь часов в день, потом стоит в очереди, стирает без стиральной машинки и занимается уборкой без помощников электрических и роботов-пылесосов, много времени посвящать учебе. Это поколение наших с вами родителей. Многие из тех, кто сейчас имеет детей школьного возраста, абсолютно ни к какому вниманию со стороны взрослых к его урокам не привык. Мы делали уроки сами, никто не смотрел наши тетради, никто не проверял наши домашние работы. Наверное, родители ходили на родительские собрания, но наша учеба была нашим делом, это делали мы и только мы. Кому-то это было окей, кому-то это было нормально, кто-то любил свободу и то, что нет какого-то нависающего всевидящего ока, вообще это было приятно. Кому-то не хватало внимания, и это ощущалось, как нехватка, как что-то, что дефицитарно. Сейчас отмашка заключается в том, что мы, многие из нынешних родителей, плотно включены в уроки ребенка. Мы пытаемся додать детям то, что сами недополучили в детстве. Вот это и есть работа «принципа маятника». Тебя не водили на балет, твой ребенок, может быть, и не хочет заниматься балетом, но ты будешь ему это давать, потому что ты этого не получил сам.

«Принцип маятника» может работать очень-очень жестко, иногда вот это вот чередование авторитарности и демократичности, оно настолько заметно, что просто на анекдот похоже. Например, нас, нынешних родителей, там в принципе был довольно авторитарный подход к воспитанию, нас кормили с ложки, по месяцам вводили прикорм, даже если мы плевались, нам впихивали его в ротик, вокруг еды разворачивались баталии, считалось, что ребенок должен доесть до конца. Вот это вот насильственное кормление было трендом в свое время. Сейчас полная отмашка маятника, не кормят вообще. Не кормят насильно настолько, что есть дети, которые не доедают, потому что им недостаточно творчески предложили еду и неприемлемо докормить. Я не за пищевое насилие, но посмотрите, это чистая отмашка маятника. Много авторитаризма, потом наоборот, период, когда авторитаризма почти нет, его настолько мало, что это воспринимается, как отсутствие заботы.

Смотрите, какая штука, ее нужно учиться видеть, с моей точки зрения, это очень полезно и для семьи и для вас самих, как для личности, мне кажется, что дело в том, что надо искать баланс между такой авторитарной настойчивой заботой и предоставлением свободы. Потому что забота, выраженная в очень авторитарном таком стиле, воспринимается как давление и подавление. Наверное, многие из нас читали прекрасное произведение «Похороните меня за плинтусом» Санаева, и многие читали повесть Наринэ Абгарян про Манюню, и вот эти вот авторитарные фигуры бабушек, безусловно любящих, но давящих своей любовью, как асфальтоукладчиком, это просто вот такой характернейший пример того полюса отмашки маятника, когда заботы слишком много, она воспринимается как подавление.

Но дальше поколение, выращенное в таком, дает столько свободы, что дети могут чувствовать себя брошенными, потому что давления нет вообще ни в чем. И либо воспитывается избыточная хрупкость, потому что полное ненасилие, и люди могут часами собираться на прогулку с ребенком маленьким, потому что мама не может настоять на том, что нужно надеть этот комбинезон, а не тот. И возникают бесконечные прения на почве того, что родитель свой авторитет настолько прячет, что возникает ситуация воспитательного хаоса. А если нет вообще никакого подхода, такого конкретно оформленного, у взрослых, у ребенка, как ни странно, может расти тревога. Понимаете, полное отсутствие четких границ, четких требований со стороны взрослого, может восприниматься совсем не как любовь, а как хаос, отсутствие защиты и даже дезорганизация.

Давайте еще приведем пример «принципа маятника», про уроки мы поговорили, про еду мы поговорили, давайте возьмем какой-нибудь пример, маниакального наведения порядка, например. Это уже не поколенческая история, она может быть абсолютно индивидуальная. Живет семья, и у кого случается так, что порядок становится пунктиком, человек 15 раз перемывает пол на кухне, страшно переживает, если увидит пылинку на зеркальной поверхности. И все вокруг, все в семье, или сам этот человек, у него существенный момент в жизни это наведение порядка, скрупулезное, навязчивое даже наведение чистоты. Вырастает в такой семье девочка или мальчик. Как вы думаете он будет относиться к порядку, если будет работать отмашка маятника? Порядка не будет никакого. Я знаю много таких семей, семей докторов, семей учителей-методистов, где был идеальный порядок, и где порядок в доме их детей отсутствует как класс. Поскольку слишком много было давления, область наведения порядка воспринимается как зона несвободы, наведение порядка следующим поколением опускается ну просто ниже плинтуса. Это вообще ничего не значит, возникает хаос, в хаосе растет ребенок, который страдает от того, что хаоса слишком много, что порядка нет никакого, что чистоты нет, и третье поколение не то что выруливает на уровень первого, но снова возникает следующая отмашка маятника, порядок снова становится значим.

В принципе вот эти качки маятника в одну и в другую сторону совершенно нормальное, закономерное явление. Иногда он может раскачиваться слишком сильно, уходить за пределы диапазона здоровья. В нормальной ситуации между поколениями диапазон размаха маятника смещается. Очень важно видеть, что вы делаете на «принципе маятника», мне кажется, что вот как бы зерно этого сюжета в том, чтобы видеть, есть ли у вас, конкретно в вашей жизни, в вашей семье, в вашем отношении к себе, к ребенку, в вашем поведении что-то, что похоже на «принцип маятника».

Иногда это финансовый контроль, любую сферу может затронуть вот это вот качание, иногда это отношение к сексу. Любая сфера жизни может стать полем для разворачивания «принципа маятника». Полезно видеть нашу обусловленность, я уверена, с точки зрения психологии, считается более здоровым, в кавычках, то состояние, когда мы понимаем, что мы делаем и почему. Отмашка маятника относится к области мало осознаваемых вещей, фактически бессознательных, и травмирующих. Если мы понимаем, ага, я снова убираюсь по субботам, как это делала моя бабушка, потому что я не выношу хаос, который был в семье моей матери. Да, работает маятник, вы его понимаете, вы соглашаетесь с тем, что это в вашей жизни есть. А если вы сами из-за «принципа маятника» близки к неврозу, то это вот повод пойти разобраться, что к чему. Обычно человек говорит — вот же она, эта связь, так вот же этот сюжет, да конечно же это маятник. Да, на мои уроки никто никогда не обращал никакого внимания, и теперь я как ненормальная сижу и проверяю каждую закорючку, и вообще-то это довело наши отношения уже до какого-то пика. Или, да, моя мама маниакально проверяла каждую копейку, принесенную папой с работы, я вообще не смотрю на счета мужа, и это привело к тому, что ему кажется, у меня нет интереса к тому, как разворачиваются его финансовые успехи. Видьте, пытайтесь увидеть «принцип маятника», осознавайте его, пытайтесь останавливать нежелательный размах. Удачи!

Не бойся быть свободным. Оформи донейт.

7 признаков того, что вы вырастили избалованного ребенка (и что с этим делать)

Вы стоите в очереди у кассы в магазине, когда ваш сын берет мягкую игрушку «Frozen 2». «Мамочка, можно мне эту куклу Олафа? Я очень, очень хочу этого! »

Когда вы говорите ему «нет», он кричит: «Я тебя ненавижу!» достаточно громко, чтобы все могли услышать, прежде чем впасть в один из его обычных припадков: пинаться, кричать, плакать. Люди смотрят на вас, и вы знаете, о чем они думают: «Ого, что за испорченный ребенок.

Если эта сцена звучит знакомо, значит, вы не одиноки. Проблема избалованного ребенка, похоже, тоже усугубляется. Фактически, 59% родителей считают, что их дети более избалованы, чем они были в том же возрасте, согласно опросу 2011 года от Parenting and Today Moms.

Мы попросили экспертов по воспитанию выявить признаки того, что вы можете воспитывать испорченного ребенка. Ниже они также делятся советами, которые помогут вам избавиться от некоторых из этих привычек.

Что вообще делает ребенка «испорченным»?

Паулюс Русьянто / EyeEm через Getty Images

Избалованные дети созданы, а не рождаются.

Избалованный ребенок привык получать желаемое и тогда, когда он этого хочет, за некоторыми исключениями.

«У каждого ребенка есть выходной, как и у взрослых, — но избалованные дети застревают в режиме« я »», — говорит Мишель Борба, педагог-психолог и автор книги «Неселфие: почему чуткие дети преуспевают в нашем универсальном». Я, мир ». «Все вращается вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, желаний, а все остальные занимают второе место».

Клинический психолог Лаура Маркхэм не согласна с термином «испорченный», потому что считает, что он предполагает, что ребенок каким-то образом «испорчен». Она также не любит использовать слово «сопляк» для описания ребенка. Когда вы думаете об этом, резкие описания могут быть немного несправедливыми, учитывая, что родители (а не дети) в значительной степени ответственны за испорченное поведение.

«Дети делают то, что мы учим их делать, чего мы заставляем их ожидать», — Маркхэм, основатель сайта Aha! — Воспитание, — сказал он. «Если мы разрешили отцовство и никогда не устанавливали ограничений, ребенок не будет использоваться для адаптации соответствующих ограничений».

Когда родители балуют своих детей, их намерения часто бывают хорошими, хотя и ошибочными.Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им лучшую жизнь, давая им все, чего у мамы и / или папы не было в детстве. Некоторые родители могут беспокоиться, что если дать ребенку твердое «нет», это заденет его чувства или подорвет его уверенность. В других случаях родители слишком устали, чтобы обеспечить соблюдение правил — или установить их в первую очередь.

«Легче сдаться, когда ты устал», — сказал Борба. «Мы ненавидим говорить« нет », когда нас не было [на работе] весь день».

Признаки того, что ваш ребенок может быть испорченным

Эльва Этьен через Getty Images

Избалованные дети продолжают устраивать истерики задолго до раннего детства.

Не уверены, соответствует ли ваш ребенок требованиям? Ниже приведены семь подтвержденных экспертами признаков того, что они могут злоупотреблять или недисциплинировать.

1. Когда вы говорите им «нет», они устраивают истерику, пока не добьются своего.

Все дети могут выразить некоторое разочарование, если вы скажете им, что они не могут, например, есть пиццу на ужин два вечера подряд. Но особенно плохо избалованным детям приходится принимать отрицательные ответы.

Истерики могут быть подходящими для развития малышей или совсем маленьких детей, которые не могут адекватно выражать свои мысли, объяснила семейный терапевт Леная Смит Кроуфорд.Но если эти срывы случаются постоянно и не проходят по мере взросления ребенка, это может быть признаком того, что он испорчен.

«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово« нет »?» — сказал Борба. «Избалованные дети не могут вынести этого слова. Они ожидают получить то, что хотят и обычно делают ».

2. Их никогда не устраивает то, что у них есть.

У балованных детей могут быть все игрушки и одежда на свете, но этого никогда не бывает достаточно: они хотят больше, больше, больше.

«Поскольку у них много, они склонны быть неблагодарными и немного жадными», — сказал Борба.

Вместо того, чтобы выражать благодарность за то, что у них есть, они больше сосредоточены на получении следующего.

«Они могут начать меньше говорить« спасибо », а« я хочу »больше, — сказал Смит Кроуфорд.

3. Они думают, что мир вращается вокруг них.

Избалованные дети, как правило, эгоистичны. Их совсем не волнует причинение неудобств другим людям.

«Избалованные дети больше думают о себе, чем о других», — сказал Борба. «Они чувствуют себя заслуженными и ожидают особой помощи».

4. Они требуют как можно скорее.

Братти-дети не особенно терпеливы: когда они чего-то хотят, они хотят этого сейчас.

«Обычно легче уступить, чем отложить просьбу ребенка», — сказал Борба.

5. Они ужасные неудачники.

Ни одному ребенку не нравится проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч, — но избалованным детям может быть труднее справиться с разочарованием, когда они не выигрывают.

«Если ваш ребенок всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидая, что его будут выделять похвалой за все, что они делают, кричит на других, которые делают что-то не так, как он хочет, и не признает, когда их товарищи по команде или конкуренты добиваются успеха, у вас может быть на руках избалованный ребенок », — сказала Best Life терапевт Вирджиния Уильямсон.

«Помните, не существует гена испорченного. Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше ».
— Микеле Борба, педагог-психолог

6.Они не сдаются, пока не получат то, что хотят.

Избалованные дети могут использовать тактику манипуляций, чтобы получить желаемое «да», будь то ложь или натравливание родителей друг на друга.

«Например, пойти к одному из родителей и сказать, что другой родитель сказал, что может получить желаемый предмет», — сказал Смит Кроуфорд.

7. Они отказываются выполнять даже простые задачи, пока вы их не попросите или не подкупите.

Для детей это нормально, когда им нужны подсказки, например, почистить зубы или почистить игрушки.Но если родитель просит их что-то сделать, они должны прислушаться. Если ваш ребенок часто отказывается делать самые простые вещи, пока вы не умоляете или не поощряете его деньгами, угощениями или игрушками, вы можете создать плохой прецедент.

«Если вы полагаетесь на взятки, чтобы мотивировать своего ребенка, то в следующий раз, когда вы попросите своего 8-летнего ребенка убрать посуду с обеденного стола, не удивляйтесь, если он / она спросит:« Как сколько вы собираетесь мне платить? »- написала клинический психолог Сюзанна Гелб в блоге HuffPost.

Советы о том, как «испортить» ребенка

RapidEye через Getty Images

Чтобы не испортить ребенка, родители должны принять серьезные обязательства.

Хорошая новость в том, что избалованные дети рождаются, а не рождаются. Так что не портить можно. Но не откладывайте реализацию этих изменений: чем старше ребенок, тем труднее ему будет.

«Помните, что нет гена испорченного», — сказал Борба. «Это выученное поведение, которое можно отучить — и чем быстрее, тем лучше.”

Это будет нелегкий переход для вас или вашего ребенка, так что будьте к этому готовы.

Примите решение изменить свое снисходительное отношение, зная, что будет неудобно стоять на своем. Вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего ребенка.

«Позвольте им плакать и расстраиваться», — сказал Маркхэм. «Сочувствуйте, в то же время сохраняя свой предел и ожидая, что ваш ребенок сможет справиться с вашим пределом».

Привыкайте говорить «нет» без вины.

После того, как вы установили границы, вы должны постоянно их придерживаться.

«Добавьте слово« нет »в свой словарный запас и не испытывайте чувство вины за то, что используете его со своими детьми, — сказал Борба. «Не позволяйте избалованным способам вашего ребенка побеждать. Не поддавайся каждому вопросу ».

Устанавливая пределы, делайте это с сочувствием и пониманием, — сказал Маркхэм. Не нужно быть тираном, чтобы эти методы были эффективными.

«Помните, что дети более изящно принимают ограничения, если они чувствуют теплую связь с родителем», — сказала она.

Подчеркните, что давать лучше, чем получать.

«И начните продвигать идею о том, что то, кто вы есть, важнее того, чем вы владеете», — сказал Борба.

Практикуйте благодарность всей семьей.

За обеденным столом или перед сном Смит Кроуфорд рекомендует потратить несколько минут на то, чтобы поблагодарить за нематериальные вещи в своей жизни.

«Обойдите всей семьей по кругу и назовите нематериальные вещи, за которые вы благодарны, и одно событие в тот день, за которое вы были благодарны», — сказала она.«Это отличный способ научить благодарности и уважению к добру каждый день».

Учите их быть внимательными к другим.

Когда все в жизни вашего ребенка — это «я, я, я», переключите внимание на «мы».

«Ищите эти повседневные моменты для этого», — сказал Борба. «Например:« Давай спросим Алису, чем она хотела бы заниматься »;« Как ты думаешь, что чувствует папа? »« Спроси своего друга, во что он хотел бы сыграть »или« Пойдем волонтером в столовую »».

Помните, что дети лучше всего реагируют на поощрение, а не на наказание.

«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оправдал ваши ожидания, спросите себя, какая поддержка нужна вашему ребенку, чтобы оправдать эти ожидания», — сказал Маркхэм.

Помогите им ценить мелочи жизни.

Покажите им, что простые удовольствия приносят много радости, например, побывать на природе или провести время с семьей и друзьями.

«Ежедневно находить время для игр и общения со своими детьми — одна из лучших вещей, которые родители могут сделать, чтобы обуздать большинство форм поведения», — сказал Смит Кроуфорд.

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы

Каждый ребенок может время от времени вести себя менее чем благодарно, будь то выпрашивание рожка мороженого побольше или сожаление о готовности родителей подарить им новое дорогое устройство. А поскольку у многих детей возникают проблемы с регулированием своих эмоций в свете новообретенных изменений в их повседневной жизни, вызванных пандемией коронавируса, напряженность дома обязательно будет особенно возрастать прямо сейчас.Однако, если такое недоброе поведение не является случайным явлением, а является постоянным состоянием бытия, возникает более серьезная проблема — у вас есть избалованный ребенок.

Не уверены, относится ли это к вашей семье? С помощью экспертов в области психического здоровья мы выявили верные признаки того, что ваш ребенок испорчен. А если вы хотите улучшить отношения со своими детьми, узнайте 16 способов, которыми, по словам экспертов, родители разрушают отношения со своими детьми.

Shutterstock / Pressmaster

Хотя немногие люди любят слышать слово «нет», если ваши дети просто не могут терпеть невыполнение их требований, это верный признак того, что они избалованы.

«Лучший способ определить, испорчен ли ребенок, — это насколько хорошо он справляется с отказом в доступе к чему-то, что он хочет», — говорит поведенческий терапевт Джессика Лейхтвайс , генеральный директор Hope Education Services.

Однако Лайхтвайс говорит, что если вы продолжите работать над этим, все может измениться. «Терпеть« нет »- это все равно что наращивать мышцы», — объясняет она. «Чем больше дети это слышат, тем лучше они это понимают». И если вы хотите сохранить здоровые отношения с малышами, постарайтесь избегать этих 25 вещей, которые родители никогда не должны говорить своим детям.

Shutterstock / VH-studio

Изящное принятие подарка, который вам не нужен, — важный навык, которому нужно научиться — даже для детей — и если ваши дети не освоили его, скорее всего, это потому, что они испорчены.

В то время как большинство детей умеют проявлять признательность, даже если им не нравятся подарки, «испорченные дети обычно злятся и реагируют или вообще не реагируют», — говорит лицензированный семейный терапевт Николь Арзт , работающая в больнице. консультативный совет Family Enthusiast.

Shutterstock / Twin Design

Хотя все дети время от времени нарушают правила — поведение, которое, возможно, участилось с тех пор, как ваши дети проводят весь день дома, — избалованные дети часто не верят, что правила к ним применимы.

Arzt говорит, что, хотя большинство детей соблюдают правила своих родителей, потому что они понимают возможные последствия, «избалованные дети, как правило, знают, что кто-то будет их помогать или нянчить», даже если они этого не делают. И если вы хотите, чтобы ваши отношения оставались стабильными, обратите внимание на эти 50 лжи, которые дети говорят, что родители всегда влюбляются.

Shutterstock / japansainlook

Истерики — обычное явление в детстве, и они, вероятно, будут более частым явлением из-за недавних нарушений повседневного распорядка ваших малышей. Но дети, которых родители слишком балуют, как правило, устраивают припадки гораздо чаще и с меньшими провокациями, чем средний ребенок.

Для многих испорченных детей «они настолько привыкли добиваться своего, что даже на намек на отказ поднимать суету для них — коленный рефлекс», — объясняет сертифицированный консультант по психическому здоровью и специалист по семейному уходу. Клэр Парикмахерская .

Shutterstock / Monkey Business Images

Хотя ваш малыш может не вмешиваться, чтобы протянуть руку помощи в каждом домашнем проекте, над которым вы работаете в карантине, если ваш внезапно вернувшийся домой подросток не будет даже держать дверь для вас, когда у вас — ваши руки заняты, это большой красный флаг, — говорит Барбер.

«Это очень печально, но это распространенная ошибка, которую допускают родители, не прививая другим способность думать», — объясняет она. «Это будет иметь негативные последствия для их будущих взаимодействий и отношений. «

iStock

Один из ярких признаков того, что ваш ребенок чрезмерно потакает? Они не ладят со своими сверстниками — независимо от того, идут ли они социально дистанцированно или общаются через видеочат — из-за своего грубого поведения.

«Хорошая работа с другими — важная часть жизни, поэтому помощь нашим детям в обучении этому в раннем возрасте — это плюс. Как родители, мы обязаны помочь им научиться этому», — говорит клинический психолог Лори Уотли , доктор философии.

Shutterstock / mooremedia

В наши дни у вашего подростка много свободного времени, поэтому, если он все еще не может собраться с духом и забрать свою комнату после того, как его попросили, скорее всего, это отношение проистекает из положенного места.

«Родители должны учить детей выполнять полезные задания», — говорит Уотли, отмечая, что с самого раннего возраста у детей есть соответствующие возрасту обязанности. «Например, требовать от пятилетнего ребенка убирать игрушки — это ответственное воспитание». А если вы хотите больше узнать о жизни своего ребенка, откройте для себя эти 23 способа заставить подростка открыться вам, по мнению экспертов.

iStock

Обучение вежливости — это процесс. Тем не менее, если ваш ребенок не выражает благодарности, даже когда его просят, это хороший показатель того, что он испорчен.

«Если ваш ребенок не может выразить благодарность, это знак того, что он чувствует право на то, что делается для него, и на то, что ему дано», — говорит терапевт по вопросам брака и семьи. Вирджиния Уильямсон , LMFT, соучредитель Collaborative Консультационная группа.

Shutterstock / Анна Юрковска

Все мы знаем человека, который, даже будучи взрослым, начинает свой заказ в Starbucks со слов «Мне нужно» вместо «можно мне». И когда вы сталкиваетесь с этим отвратительным поведением, есть большая вероятность, что человек был избалован в детстве.

«Если ваш ребенок твердо уверен, что ему нужно все, что он хочет, от закуски до новейшего iPhone, он может не научиться ценному жизненному навыку отличать желание от потребности и часто будет испытывать разочарование и разочарование, когда его желания не будут» t выполнено », — говорит Уильямсон.

Shutterstock / Dragana Djorovic

Поделиться может быть сложно в любом возрасте — и это может стать еще более серьезной проблемой сейчас, когда ваши дети проводят весь день взаперти со своими братьями и сестрами.Однако, если их нежелание делиться постоянным поведением, скорее всего, связано с снисходительностью родителей.

«Хотя для детей в определенном возрасте нормально быть эгоцентричными и им трудно расставаться с очень важными для них вещами, ваш ребенок должен быть в состоянии продемонстрировать щедрость», будь то разрешение брату или сестре поиграть со своей игрушкой или пожертвовать одежду и товары Вы больше не пользуетесь благотворительностью, — говорит Уильямсон.

Shutterstock / gpointstudio

Если ваши дети разговаривают с вами с таким же неуважением, с которым они разговаривают со своими друзьями, отметьте одного из них в столбце испорченных.

«Ребенок, который испорчен, в основном не по своей вине, считает, что он обладает такой же властью в семье, что и его родители, и часто будет говорить с ними пренебрежительно или неуважительно», — говорит Уильямсон.

iStock

Если ваш ребенок не проявляет сочувствия к другим, отказывается ли он сделать карточку для члена семьи в больнице или кажется, что на него не влияет то, что происходит в окружающем мире, это должно быть поводом для беспокойства.

«Дети любого возраста и уровня развития могут делать небольшие жесты сочувствия. Это может быть что угодно, от рисования изображения брата или сестры, который был болен или травмирован, или даже таких простых объятий, как обнять родителя, когда они понимают, что его родители грустно «, — говорит Уильямсон. Неспособность или нежелание сделать это обычно свидетельствует о том, что ребенок испорчен.

iStock

У каждого есть свои эмоциональные взлеты и падения, особенно в беспрецедентные времена, в которых мы живем, но избалованные дети часто настолько привыкают к умиротворению со стороны взрослых в своей жизни, что их способности к регулированию эмоций всегда сильно нарушаются.«Если вашему ребенку по-прежнему трудно успокаиваться, проявлять терпение или идти на компромисс, это может быть признаком того, что ваш ребенок испорчен», — говорит Уильямсон.

Однако важно исключить другие возможности, прежде чем сразу перейти к испорченной карте. Уильямсон отмечает, что это также может быть признаком нелеченных проблем с психическим здоровьем или неспособности к обучению, поэтому важно, чтобы их оценил профессионал, если вы не чувствуете, что изменения в поведении дома работают.

Shutterstock

Проигрывать никогда не бывает весело. Однако, если ваш ребенок не может справиться даже с незначительными разочарованиями, такими как не победа в игре «Монополия» или наблюдение за голом своего брата или сестры в игре в футбол на заднем дворе, это проблема, которую необходимо решить.

Уильямсон говорит, что ваш ребенок может быть испорчен, если он «всегда обвиняет других в плохой успеваемости, ожидает, что его будут отмечать похвалы за все, что они делают, [орет] на других, которые не делают что-то по-своему, и [терпят неудачу ], чтобы отметить успехи своих товарищей по команде или конкурентов.«

Shutterstock / Viachaslau Govorkov

Дети известны тем, что говорят неправильные вещи в неподходящее время, будь то предоставление нежелательной информации о личной жизни своих родителей незнакомым людям или предоставление ярких подробностей о том, когда они в последний раз заболели. Но если ваши дети постоянно не могут читать по комнате, когда они достигают школьного возраста, это признак более серьезной проблемы.

«Будь то материальная собственность или просто внимание, они будут просить того, чего хотят, не обращая внимания на время и место», — говорит Санам Хафиз , PsyD, преподаватель Колумбийского университета.«Например, они могут перебить своих родителей и потребовать их внимания только для того, чтобы показать родителям то, чего они могли ждать».

iStock

Сейчас всем тяжело, но избалованный ребенок, скорее всего, не изменит своего законного поведения, даже если то, о чем они просят своих родителей или друзей, больше невозможно.

Избалованные дети «спрашивают, не считаясь с деньгами, временем и неудобствами для других», — говорит Хафиз. В конечном итоге это становится более серьезной проблемой, поскольку «влияет на них в дальнейшем в жизни в отношениях, в школе, на рабочем месте и при других основных социальных взаимодействиях». «

Shutterstock

«Типичный для нарциссов — и у избалованных детей развиваются нарциссические черты — когда они не добиваются своего, они будут подлыми и чрезмерно драматичными», — говорит Хафиз. «Представьте себе хлопанье дверью, бросание вещей и глубокие оскорбления».

Shutterstock / fizkes

Хотя избалованные дети часто могут казаться чересчур самоуверенными, это, как правило, прикрытие их собственной жесткой самокритики.

«Часто тревожная и ненавидящая себя, [] взрослая версия избалованного ребенка чрезмерно компенсирует низкую самооценку, цепляясь за других, чтобы укрепить ее», — говорит Хафиз.

Shutterstock

Это здорово, чтобы ваши дети чувствовали себя особенными. Если ваш ребенок требует, чтобы к нему относились как к такому, независимо от случая, это далеко не хороший знак.

Например, это может включать «приготовление особого обеда для этого ребенка много ночей и отказ от одной семейной трапезы [или] ваш ребенок [настаивает] на том, чтобы спать с вами, несмотря на ваше желание, чтобы он спал в их собственной кровати», — говорит Гейл. Зальц , доктор медицинских наук, доцент кафедры психиатрии в Пресвитерианской больнице штата Нью-Йорк Медицинская школа Вейл-Корнелл.

iStock

Издевательства могут происходить даже тогда, когда дети физически не находятся в школе, и такое поведение часто имеет удивительное происхождение: чрезмерно снисходительное воспитание.

Избалованные дети «осознают только свои собственные чувства, а не другие», — говорит Зальц, отмечая, что это может привести к подлости и запугиванию своих сверстников.

Shutterstock / Pressmaster

Если фраза «Мама позволяет мне это делать, потому что она любит меня больше, чем вас» входит в словарный запас вашего ребенка, вам пора пересмотреть свою стратегию воспитания.

«Избалованный ребенок будет использовать родителей в качестве пешек в своих интересах», — говорит Хафиз. «Они даже настроят родителей против родителей и объединятся с родителями, которые согласны с их путем».

Shutterstock / Motortion Films

Избалованный ребенок редко ценит то, что у него есть. Вместо этого они просто продолжают просить большего, даже когда их опекуны просто пытаются держать голову над водой.

«Если вашему ребенку дают и ждут [угощения] 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, то его реакция на праздничное печенье может не быть« ням, это здорово! » Это может быть «я хочу мороженого!» », — говорит Сальц.«Если это происходит достаточно часто, значит, это отражает проблему».

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно их воспитывают

Подтвержденная Библией, широко распространенная идея о том, что чрезмерное увлечение детьми вредит детям, была усилена фразу в 1640-х годах. Раньше старофранцузский термин espillier , означающий грабить, в основном применялся к армиям, но enfants из аристократических классов Лиона внезапно обнаружили у себя новое уничижительное слово.В то время этот термин еще не применялся к еде. Дети испортились раньше, чем еда. Идея enfant espilie стала вирусной.

Но если избалованные дети приехали из Франции, они стали домом в Новом Свете, где родители были одержимы сдерживанием снисходительности с тех пор, как пилигримы начали забирать детей из-под родительской опеки, чтобы обеспечить им больше работы, чем любви. Поглощенные идеей о том, что потакание своим слабостям может превратить привязанность в двигатель коррупции, эти застегнутые на пряжки религиозные экстремисты создали прецедент на протяжении столетий, когда они заламывали руки о развращающей силе комфорта и заботы.Эта классическая американская нервозность по поводу разорения из-за потакания своим слабостям начала балансировать на грани национальной одержимости, когда после горячего старта мировых войн 2: 0 Америка пережила экономический бум, подобного которому мир никогда не видел. Были ли бумеры испорчены? Миллениалы? Вопрос о том, кто мягкий, а кто нет, вызывает конфликт между поколениями и создает среду, в которой программы социального обеспечения семьи заменяются размышлениями о снижении трудовой этики.

Итак, почему американские родители стали так бояться баловать своих детей, что отказываются даже помогать себе? Отчасти ответ заключается в том, что испорченные дети — это реальное явление. Большинство психиатров согласны с тем, что родители могут фактически создать из Франкенштейна какого-то особенного придурка. И многие психиатры настаивают на том, что американские родители, подверженные особым культурным и экономическим ожиданиям, поступают именно так. Если страх — это форма самопознания (а так оно и есть почти всегда), вполне логично, что американцы будут жить в страхе перед получением прав.Обеспокоенность — это самодиагностика, но более широкое культурное излечение остается в ближайшем будущем.

Колония Массачусетского залива, где Уильям Брэдфорд и его неуклюжая банда неудачников-пилигримов воспитывали своих детей, была дикой местностью, в которой дисциплина должна была быть абсолютной по практическим соображениям. В лесу было опасно. Холод был опасен. По слухам, дьявол прятался за поленницей. Но в постиндустриальной нации потребность в дисциплине, похоже, сменилась желанием занятости и активности.Сегодняшним детям часто дается больше возможностей принять участие в соревнованиях с низкими ставками, чем им дают возможность взять на себя ответственность. Первоначальный упор на дисциплину превратился в упор на подготовку, лучше всего выраженный старым девизом бойскаутов. Американские дети теперь готовы к испытаниям, которые, кажется, никогда не наступят. Некоторые винят трофеи за участие, но кардинально изменилось само участие, чем заняты дети.

Если оригинальный, французский избалованный ребенок мало что делал, то американский избалованный ребенок добивается посредственности в самых разнообразных внешкольных занятиях.Итак, когда это закончится? Предположительно, когда кто-то решит проблему в лоб.

Хотя Альфред Алдер предпринял первую научную попытку патологизировать порчу в начале 1900-х годов, он больше походил на болтовню пальцем, чем на психолога. Заслуга в создании первой по-настоящему современной попытки устранить порчу по праву принадлежит доктору Брюсу. Дж. Макинтош. В 1989 году Макинтош опубликовал статью под названием Spoiled Child Syndrome in Pediatrics . В нем он привел аргументы в пользу того, что многие педиатры отказываются говорить с родителями о баловстве, потому что этот термин был уничижительным и плохо определялся, что позволяло не лечить поведенческие проблемы. Чтобы прояснить проблему, Макинтош предложил новый синдром, который можно было четко диагностировать.

«Синдром испорченного ребенка характеризуется чрезмерным эгоцентризмом и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей установить последовательные, соответствующие возрасту ограничения», — написал он. Характеристики баловства Макинтоша включали: необходимость кормления ночью через четыре месяца, плач по ночам через четыре месяца, периодические истерики и «неконтролируемые малыши». Последний, как он писал, был узнаваем благодаря тому факту, что «он или она вызывающий, враждебный и агрессивный, и ни взрослые, ни другие дети не хотят иметь с ним ничего общего.

И все же этот «синдром» не продвинулся дальше Педиатрия . С тех пор было два пересмотра Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, стандарта, по которому диагностируются психологические проблемы. «Синдром испорченного ребенка» не появляется ни в одном из обновлений.

«Этого там нет», — объясняет директор Йельского родительского центра доктор Алан Каздин. «Потому что нет никаких доказательств этого».

Воспитывают ли родители в своих детях лень и справедливость? Да, но Каздин предполагает — и он провел исследование, подтверждающее это, — что механизм может быть не таким ясным, как предполагали столетия морализаторов.По его словам, проблема на самом деле может иметь мало общего с потаканием своим слабостям. Дети более склонны имитировать поведение, чем приспосабливать свое поведение к ожиданиям. Другими словами, избалованные родители воспитывают избалованных детей. Публично настроенный, щедрый и вежливый родитель может осыпать своего ребенка привилегиями и подарками и при этом вырастить общедоступного, щедрого и вежливого ребенка. Каздин говорит не о том, что родители неразумны или неразумны, чтобы беспокоиться о том, чтобы испортить своих детей, а в том, что они сосредоточены на неправильных механизмах и неспособны адекватно пристально взглянуть на себя.

«Порча, вероятно, связана с потаканием родительским желаниям», — объясняет Каздин, особенно в сфере демонстративного потребления материалов. «Моделирование, являющееся расточительным, эгоистичным и эгоистичным, будет иметь наибольшее влияние».

Проблема преувеличена, согласно доктору Лоре Маркхэм, автору книги Peaceful Parent, Happy Kids , когда родители учат детей избегать дискомфорта, эмоционального или иного, любой ценой, делая это сами. Маркхэм утверждает, что черты испорченного ребенка возникают из ползучей неспособности отрицать «низшее я» ради «высшего я».Еще более тревожным является то, что она добавляет, что американцы, в частности, постоянно появляются на буквальном рынке и на рынке идей, которые побуждают уделять приоритетное внимание повестке дня низшего «я». Комфорт ищут и получают. Унаследованное богатство маскируется под достижение. Успех намеренно неправильно понимается как результат чистой воли, а не алхимического смешения удачи и возможностей.

«Это болезнь нашей культуры, — говорит Маркхэм. «Каждый из нас инфицирован этой болезнью, и мы передаем ее нашим детям.”

В 2013 году идея об эпидемии порчи продукции вышла на первый план, когда богатый подросток по имени Итан Коуч убил четырех человек в результате аварии за рулем в нетрезвом виде в Техасе. Команда защиты Коуча объяснила, что их клиент страдает от «гипофизии», и представила психолога по имени Дж. Дик Миллер, чтобы обосновать это утверждение. В конце концов, Куш был приговорен к реабилитации и испытательному сроку, а не к тюрьме, исходя из логики, согласно которой его экономические привилегии не позволяли ему понять свои действия. Публика была в ужасе, и Миллер выразил сожаление по поводу того, что привнес в массовую культуру отвратительный неологизм.

Но глубокая непопулярность идеи не делает ее неправильной. Доктор Джим Тейлор, автор книги «Позитивный толчок: как вырастить счастливого и успешного ребенка», хотя он определенно не апологет дивана и ему не до мысли об уменьшении последствий для богатых, он признает, что избалованность могла быть объяснением. почему Коэн был пьян за рулем внедорожника, мчащегося по темной дороге Техаса.

«Избалованные дети имеют большой контроль, потому что они получают то, что хотят», — говорит Тейлор.«Но в конечном итоге это пугает детей».

Это точка зрения, которую некоторые ученые делают в отношении американской культуры широко. Американское общество теперь является продуктом почти 100 лет беспрецедентного экономического роста и расширения привилегий, а также наследства индивидуализма, оставленного экстремистскими протестантами. Результатом является культура, которая требует, чтобы и дети, и взрослые были исключительными и успешными, но не может предоставить запасной план на тот случай, когда они этого не делают, что приводит к неизбежному празднованию незначительных достижений и переоценке себя, которая начинает ощущаться как цена культурного приема.Короче говоря, «гипофизия» может быть эндемической инфекцией.

«В американской культуре все зависит от индивидуального успеха», — говорит антрополог Корнельского университета Мередит Ф. Смолл. «Итак, по самой природе нашего общества мы воспитываем эгоцентричных людей».

Небольшие заметки о том, что американцы не однозначно снисходительны к своим детям. Напротив, существует множество культур, которые намного добрее к детям. Американцы делают то, чего не делают в других культурах, — это воспитывают самодостаточных людей.В других странах, где семьи живут ближе друг к другу и приподняться за шнурки все еще считается физической невозможностью, корреляция между баловством и баловством не так сильна.

«Люди не должны так воспитывать детей», — говорит Смолл. «У нас должно быть много людей, на которых можно положиться».

По крайней мере, некоторую нервозность американских родителей по поводу того, что они балуют своих детей, вероятно, можно объяснить нехваткой общественных ресурсов. Родители, которые воспитывают своих детей более или менее в одиночестве (опросы показывают, что менее трети американцев заботятся о том, чтобы жить рядом с семьей), обязательно будут бороться или, что случается чаще, чем публично признается, сдаются. Доказательства этого появляются почти еженедельно в виде статей и новостных сегментов, критикующих миллениалов, а теперь и представителей поколения Z за их кажущийся нарциссизм и беспомощность. Воспринимаемые пороки поколений объясняются чрезмерным позитивным подкреплением — всеми этими трофеями участия — а не экономическим спадом, ужесточением конкуренции или медленным увяданием производственного сектора. Это, отмечает Альфи Кон, полная чушь.

«Резкие заявления о том, что дети или молодые люди испорчены — или эгоцентричны, имеют право, нарциссичны, эгоистичны, что у вас есть — раскрываются в основном благодаря тому, что они говорят нам о людях, которые делают эти заявления.Кон пишет в «Миф об избалованном ребенке». «И, кстати, жалобы на то, что« сегодняшние дети »самые худшие из когда-либо, звучали в каждом поколении на протяжении десятилетий, если не столетий».

Нынешний флагман движения «Дети не в порядке» — сенатор Бен Сасс, который несколько лет активно продвигал свой общественный авторитет в ожидании, по крайней мере, дурной славы. Автор книги «Исчезающий взрослый американец: кризис нашего совершеннолетия — и как восстановить культуру самодостаточности» , Сасс провел раунды ток-шоу, рассказывая историю о том, как отправить своих детей на ферму, чтобы убедиться, что они не получил бы права.Его тезис заключается в том, что им нужно принять самостоятельность, чтобы не быть испорченными.
Было бы неплохо поверить, что Сассе не описывает парадокс или что «испорченный ребенок» — это культурный конструкт, бугимен, используемый педагогами или политиками, чтобы заставить родителей подчиняться. Но это не так. На самом деле обеспокоенным родителям доступно только это холодное утешение: испорченные дети так же американцы, как и требуют еще яблочного пирога.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Баловать ребенка | Психология сегодня

Недавно я случайно встретился с двумя разными женщинами, обе из которых говорили со мной одинаково о своей заботе о своих сыновьях-подростках. «Я думаю, что, возможно, избаловал его», — сказали все почти одними и теми же словами. Но обстоятельства воспитания их сыновей были совсем другими.

Первый молодой человек вырос в очень богатой семье. Его родители подарили ему много подарков за эти годы, в том числе дорогую машину и собственную моторную лодку. Кроме того, каждое лето он ходил в дорогой театральный лагерь и участвовал во многих других мероприятиях, которые были еще более дорогими, включая групповую поездку в Европу. Ему ничего не было отказано, потому что это стоило слишком больших денег.

С другой стороны, он заботился об этом имуществе и использовал деньги из своего содержания на оплату ремонта. Надежно работал в театральном лагере, перетаскивая декорации. Он был уважительным и внимательным к другим. Он был хорошим учеником. Он был пунктуален и серьезно относился к любой возложенной на него ответственности. У него были регулярные домашние дела. Когда по какой-то причине он не мог получить то, что хотел, он изящно принял свое разочарование. На мой взгляд, он не был «избалованным».”

Второй молодой человек был третьим ребенком в семье из четырех детей. Его родители были не так богаты, как семья мальчика, которого я только что описал, но они тоже были зажиточными по стандартам большинства людей. Они жили в большом доме и каждый год брали два семейных отпуска. Но этот молодой человек повел себя совсем иначе, чем первый. Он часто громко жаловался, что у него меньше, чем у его братьев и сестер. Иногда он занимал их вещи, не спрашивая разрешения. Он часто нарушал комендантский час и не принимал наказания.На него нельзя было рассчитывать, что он сделает то, что обещал. Он казался невнимательным и не беспокоился о мнении других. Я думал, что его разумно назвать «испорченным».

Что же тогда является отличительной чертой избалованного ребенка?

Избалованный ребенок может быть распознан по нежеланию соответствовать обычным требованиям жизни в семье: например, отказ прийти на ужин вовремя, требование внимания или привилегии, в которой отказано другим, стратегия получения его или ее способом, создавая шум публично. Избалованный ребенок может быть раздражительным и не сочувствовать окружающим. Кажется, ему комфортно игнорировать желания родителей. «Он хочет того, чего хочет, когда хочет». По этой причине он может показаться импульсивным. Избалованный ребенок, скорее всего, вырастет избалованным взрослым.

Проблема «избалованного взрослого» выходит далеко за рамки того факта, что такой человек, требующий много времени, может показаться окружающим неприятным, даже неприятным. Избалованный человек несчастен.Он чувствует себя разочарованным, даже обманутым, если ему или ей не позволяют немедленно удовлетворить его или ее желания. Быть испорченным предполагает для большинства людей желание все больше и больше собственности, и это действительно один из аспектов испорченности; но другой — нежелание соответствовать обычным социальным ожиданиям. Избалованный человек, который не делает того, что от него ожидают. Этот человек может казаться недовольным, жалующимся, обиженным и эгоистичным. Такой человек озабочен мыслями о том, чего у него нет. А при отсутствии дисциплины этот человек может потерпеть неудачу на работе и в социальных ситуациях.

Родитель, который вздыхает и говорит мне, что боится испортить своего ребенка, недостаточно серьезно относится к этой проблеме. Избалованный человек недоволен. Ему мало иметь яхту, сантехника должна быть сделана из золота. Недостаточно быть богатым, он должен притворяться еще богаче, недостаточно, чтобы им восхищались, им должны восхищаться все. Ему не нужно быть вежливым, потому что грубость может сойти с рук.Он подталкивает себя к началу очереди. Маленькие разочарования становятся невыносимыми. Однако в большинстве случаев, поскольку он никогда не может насытиться, он будет казаться другим эгоистичным и неуверенным в себе. Такой человек несчастен, и родители должны помешать его ребенку расти таким образом.

Баловать ребенка — и не баловать ребенка. Я помню, как объяснял своим детям, почему я хочу, чтобы они брали уроки игры на фортепиано. Я хотел, чтобы они научились, как я узнал в детстве, что я могу тренироваться в течение часа в день, пока я могу видеть, как другие дети играют в мяч через окно. Точно так же я узнал, что, вероятно, никогда не смогу позволить себе все драгоценности, меха, гигантские машины и отпуск вдали, рекламируемые в The New Yorker. И что мне придется работать усерднее, чем другим детям в моей старшей школе, чтобы сохранить стипендию. И все было хорошо! Я не чувствовал себя обделенным. Короче говоря, обучение ребенка тому, как быть ответственным, поощряет уверенность в себе и самоуважение, которое не зависит от мнения других, не говоря уже о том, чтобы иметь все те материальные блага, которые могут быть у этих других.

Если ребенок гневно отказывается вести себя и ему разрешено добиваться своего, этому ребенку грозит опасность быть испорченным. Просто осыпание ребенка подарками не обязательно испортит его; но дарить ему подарки, даже такие тривиальные, как конфеты, просто потому, что он этого требует. Точно так же ребенок, который просто просит особого обращения, не обязательно будет испорчен, но если он топает ногами и требует этого, а затем получает это, он это сделает. И наоборот, ребенку, с которым обращаются твердо, не грозит опасность быть испорченным.

Очевидно, одни дети будут более сопротивляться авторитету, чем другие. Следует ожидать, что каждый ребенок найдет повод проверить родителей и понять, действительно ли родители имеют в виду то, что говорят. Часто возникает борьба между родителями и детьми. Родителям не обязательно каждый раз побеждать, но они должны без колебаний противостоять своим детям просто потому, что они кажутся такими расстроенными. А некоторые родители по привычке подчиняются требованиям своих детей. Кажется, что эта конкретная проблема, какой бы она ни была, не стоит драться с ног на голову.Но со временем появляется все больше и больше споров, в которых побеждает избалованный ребенок — в его долгосрочном ущербе.

(c) Фредрик Нойман, автор книги «Приходи один, приходи все». Следуйте за Нойманом здесь.

Куда мы заблудились?

Мы расточаем наших детей неоправданной похвалой, пытаемся быть их лучшими друзьями, а не их родителями, и даем им все, о чем они просят. Где мы ошиблись?

Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Иллюстрация Жоао Фазенда

Зуммер прозвучал в тот момент, когда мальчик бросил мяч в корзину.Он грациозно пролетел по воздуху и пронесся сквозь сеть. В то время как все его товарищи по команде вскочили и аплодировали, мальчик с тревогой посмотрел на отца и крикнул через площадку: «Папа, это считается?» Его отец, сидевший рядом со мной на трибуне, незаметно кивнул — и только тогда девятилетний мальчик сжал кулак и крикнул: «Да-а-а!»

Было что-то необычное в том обмене мнениями между отцом и сыном, свидетелем которого я стал на баскетбольном матче моих мальчиков этой зимой. Но это произошло только несколько месяцев спустя, когда мой сын неожиданно спросил меня: «Мама, ты заплатишь мне, если я забью сегодня в футбольном матче?»

«Простите?»

«Джошуа сказал мне, что его отец даст ему доллар, если он забьет гол», — сказал он между глотками хлопьев.

Я посмотрел на него с недоверием. «Точно нет.»

Он подумал об этом на мгновение и пожал плечами. «Я думал, что это то, что ты скажешь», — заметил он и вернулся к своему завтраку.

На футбольном матче я устремилась к другим матерям в стороне. «Неужели родители платят своим детям за цели?»

«Да», — ответила мама троих мальчиков.

«Но почему?»

«Чтобы побудить своего ребенка быть конкурентоспособным», — объяснил другой. Есть надежда, что когда ребенок почувствует вкус успеха, он или она разовьет собственную внутреннюю мотивацию.И дело не только в голах или корзинах: «Я знаю семью, которая платит своим детям больше, если они попадают в команду А, меньше — в команду Б и С, и гроши — в команду D», — говорит мне мама-хоккеист.

Хм, а как насчет того, чтобы просто взращивать любовь к спорту по старинке? Подчеркивая важность самоотверженности, трудолюбия и настойчивости? Понятие внутренней мотивации?

Мы сошли с ума?

Ответ — да. И не только потому, что мы платим за голы наличными.Мы подкупаем наших детей, чтобы они сели в свои автокресла, чтобы они оставались в тележке с продуктами, чтобы забрать свои игрушки, чтобы получить отметку «А» в табелях успеваемости. Он может бледнеть по сравнению с «женским бонусом», который раздается в зажиточных браках — согласно недавнему рассказу New York Times о — но детский бонус столь же коварен. Согласно опросу, проведенному веб-сайтом Vouchercloud в прошлом году, мы тратим до 113 долларов в месяц на «пособия, взятки, вознаграждения и подарки», чтобы заставить их делать то, о чем мы просим.Более того, мы одариваем их преувеличенными похвалами и ведем себя как их лучшие друзья, а не как их родители.

Где мы ошиблись?

Я спрашиваю себя, что почти каждый день, ведя изнурительную битву против растущего у моих детей чувства принадлежности, — «купи меня… дай… возьми меня». Даже после чудесного дня в парке Canobie Lake Park мои дети найдут, на чем можно сосредоточиться по дороге домой: почему я не купил им слякоть? Почему они не могли получить мягкую игрушку из сувенирного магазина? Если одна из наших игрушек сломается, мой сын скажет: «Ничего страшного, мы просто купим новую. «Моя пятилетняя дочь обезумела, потому что ее день рождения будет у нас на заднем дворе, а у ее друзей — в модных центрах гимнастики или в закрытых игровых помещениях — на сумму 300 долларов или больше.

Родители по всей стране борются с этими проблемами, и не только в богатых сообществах. Согласно статье 2012 года в газете New Yorker , две трети из нас думают, что наши дети избалованы.

Но почему сейчас все так иначе, чем когда мы росли? Мы можем указать на давление со стороны сверстников, безудержный материализм, поп-культуру и СМИ, но правда в том, что это наши дела.И пора признать это.

Ричард Вайсбурд винит нашу одержимость счастьем наших детей. «Мы живем в чрезвычайно ориентированном на ребенка возрасте» — что отличается от почти любого другого периода в истории, — говорит Вайсбурд, психолог и старший преподаватель Гарвардской высшей школы образования и автор книги Родители, которых мы хотим быть . Его происхождение можно проследить до конца 1980-х годов, когда член законодательного собрания штата Калифорния объявил самооценку «социальной вакциной», способной укрепить детей и сделать их менее уязвимыми для негативного поведения. Внезапно самооценка стала провозглашаться по всей стране ключом к счастью и ответом почти на все социальные и моральные проблемы, от которых можно было бы отказаться. Считалось, что если вы заставляете ребенка чувствовать себя хорошо, он будет получать хорошие оценки, он не будет употреблять наркотики или совершать преступления, и он будет вносить вклад в дело. Кто из не хотел бы, чтобы захотел этого для своего ребенка? Вайсбурд говорит, что иногда он слышит почти религиозную веру в силу самоуважения в разговорах с родителями и учителями по всей стране.

Но проблема в том, что при повышении целей достижения, самоуважения и счастья «так много внимания уделялось от момента к моменту чувствам наших детей, что мы отодвинули на второй план заботу о других людях и уважение», — говорит Вайсборд. . По его словам, раньше основной задачей родителей было воспитание хороших граждан. Точно так же школы и религиозные учреждения были сосредоточены на развитии этических качеств детей. Теперь учителям не рекомендуется использовать красные чернила (слишком отрицательно!) И отмечать неправильные ответы знаком X (достаточно галочки на правильных ответах).Мы все о том, чтобы «накачать [наших] детей похвалой», — говорит Вайсборд.

Это может показаться безобидным, но согласно одному недавнему исследованию, дети с большей вероятностью проявляют нарциссические черты, когда родители осыпают их похвалой. Авторы исследования пришли к выводу, что «родители могут передать детям привязанность и признательность, не показывая… что они выше других». Очевидный? Возможно. Но возможно ли, что мы делаем это неосознанно? В конце концов, сколько раз мы, не задумываясь, говорили нашим детям: «Ух ты, лучший прыгун / шкипер / пальчиковый художник»?

И вообще, оказывается, что вся эта похвала на самом деле не делает наших детей счастливее.Поразительный процент студентов колледжей страдает депрессией. Администрация колледжа использует термины «чашки чая» и «чипсы» — дети, которые слишком хрупкие или слишком хрупкие, чтобы противостоять стрессам студенческой жизни. Вайсбурд отчасти объясняет это «аллергией на невзгоды», которая наблюдается у мам и пап в наши дни. «Если родители нападают, чтобы [решить проблему], это лишает [их детей] навыков совладания», — говорит он. А именно: местная мама полностью вытащила своего 10-летнего ребенка из школьного урока музыки, когда она пожаловалась, что учитель обиделся с ней и заставила ее плакать.Другая мать в школе сказала мне, что вместо этого женщина берет свою дочь на обед во время еженедельного музыкального периода. «Детям следует показать инструменты, чтобы научиться управлять подобными ситуациями самостоятельно», — говорит она.

Перенесемся на несколько лет вперед, когда поколение трофеев соучастия войдет в рабочую силу, и их ждет реальная проверка. Мой друг Джош рассказал мне о нанятом им молодом торговом представителе, который постоянно работал со средними или более низкими показателями. Тем не менее, когда пришло время его обзора, он назвал себя «одним из лучших продавцов» в компании.Джошу пришлось показать ему свои показатели продаж в сравнении с другими торговыми представителями, прежде чем он наконец понял, что он посредственный. «Эта новость практически сбила его с толку, — говорит Джош, — и он показал видимые признаки того, что он задохнулся во время обзора». Он был удивлен, потому что чувствовал, что он «явился на работу к определенному времени, участвовал во встречах и действительно хорошо ладил с другими» — но он «не смог включить ни одного примера и объективной оценки того, что … успех продаж ». Джош говорит, что «самая большая медвежья услуга, оказанная этим детям, заключалась в том, что их никогда не учили разнице между победой и поражением.Они были защищены от суровых реалий реального мира ».

Мы — поколение воспитателей, производящее поколение людей, плохо подготовленных для обращения с пращами и стрелами жизни. Вот почему Вайсбурд и его коллега основали проект Making Caring Common Project через Гарвард в 2012 году. Согласно веб-сайту, группа предлагает «эффективные стратегии по воспитанию в детях доброты и приверженности общему благу». Один из самых многообещающих способов вызвать радость — «настроиться на других людей», — утверждает Вайсбурд. «Это самые надежные и надежные источники счастья, которые у вас есть».

Это может быть так же просто, как напомнить детям о необходимости писать благодарственные записки, или попросить их протянуть руку ребенку, который сам играет на детской площадке, или запретить им выйти из команды, потому что другие рассчитывают на них. Вайсбурд предлагает поощрять детей к расширению «круга забот», обычно это семья и друзья, включая одноклассников и людей, которых они регулярно видят, например водителя автобуса или школьного дворника.Подчеркните, что они должны быть дружелюбными и благодарными. «Вы должны действовать осознанно», — говорит он.

Вайсбурд говорит, что родители очень мало сопротивляются этому вопросу. По общему мнению, «мы вышли из равновесия». В одном из исследований, проведенных в рамках проекта Making Careing Common, Вайсбурд и его коллеги спрашивали детей, что, по их мнению, наиболее важно для их родителей: достижения их детей, их счастье или их способность заботиться о других. Дети в три раза чаще говорили, что, по их мнению, хорошие оценки дают более высокий рейтинг.Еще одно исследование показало, что большинство родителей считают, что забота важнее. Это показывает, что «существует значительный разрыв между тем, что говорят родители, и тем, что они передают в своем повседневном поведении», — говорит Вайсбурд.

Проблема в том, что нашим детям не хватает перспектив, — говорит одна мама, с которой я разговаривала. Они защищены. Поэтому, когда они кричат: «Это несправедливо!» они понятия не имеют, как на самом деле выглядит несправедливость. По их мнению, забрать свой iPad через 20 минут — в высшей степени несправедливо.Это их вина или наша?

Моя соседка Кейт Уолш искала перспективу, когда прошлой зимой записала свою семью на голодный банкет Oxfam в своей церкви. «Мои дети спрашивали, почему у нас нет дома для отпуска или почему мы больше не путешествуем», — объясняет Уолш, педиатр, который работает с малоимущим населением в Вустере.

Она пригласила меня присоединиться к ним за ужином. Когда мы приехали, мы нарисовали билеты, которые были случайным образом распределены по категориям с высоким, средним или низким доходом.Каждому уровню дохода предоставляется соответствующая еда — сытная и питательная или разреженная и простая — пропорционально тому, как еда распределяется по всему миру. Была только одна таблица с высоким доходом, три таблицы со средним доходом и пять таблиц с низким доходом. Прежде чем мы углубились, модератор спросил группу: «Как вы думаете, что вам нужно зарабатывать ежегодно, чтобы попасть за стол с высоким доходом?» Мы посмотрели на восемь человек, которым подали лазанью, французский хлеб, салат, ледяную воду с лимоном и вино. Тем временем люди с низким доходом выстроились в очередь в задней части комнаты, чтобы взять ложку белого риса и стакан воды из-под крана.

«75 000 долларов?» догадалась одна женщина. Я чуть не подавился рисом и бобами. Гм, мы говорили о по всему миру , а не только о богатых пригородных анклавах Бостона. «12 тысяч долларов», — ответил модератор. Может быть, нам всем нужно немного больше перспективы?

Как не баловать ребенка

Где-то в верхней части списка самых неприятных вещей, с которыми можно столкнуться на земле, должны быть требовательные и избалованные дети, которые верят, что они имеют право на все, что хотят, когда захотят.

Если работа родителей состоит в том, чтобы воспитывать детей, которые в конечном итоге являются хорошими, добрыми, ответственными гражданами, которые раскрывают свой уникальный потенциал и вносят свой вклад в улучшение общества, то обеспечение того, чтобы наши дети не были испорчены, является важным компонентом наших обязанностей.

Воспитание не испорченных детей означает, что мы получаем удовольствие от компании наших детей и проводим время вместе, меньше конфликтов и веселее.

Как не растить избалованного ребенка

Родители, которые хотят превратить своих детей в людей, воспитанных благодарными, терпеливыми, обладающими самоконтролем и, в целом, приятными людьми, определенно могут принять меры, чтобы помочь своим детям двигаться в правильном направлении.

Вот несколько важных способов убедиться, что вы не балуете своего ребенка.

Убедитесь, что они выполняют работу по дому

Поручите детям домашние дела, соответствующие их возрасту, не только поможет облегчить вам домашнюю ношу, но и поможет ребенку развить чувство ответственности и чувство собственного достоинства.

Хотя поначалу может потребоваться больше времени, чтобы научить маленького ребенка выполнять даже простые задачи, такие как правильное подметание (по правде говоря, часто бывает проще просто сделать это самому), обучение ребенка тому, как выполнять работу по дому, может быть важный фундамент, который будет служить им всю оставшуюся жизнь.

Научите их благодарить

Будь то небольшие повседневные дела, такие как приготовленный вами обед, или более серьезные вещи, такие как подарок на день рождения, который вы им дарите, ваш ребенок должен знать, как сказать спасибо почти рефлекторно, без подсказки.

Будьте хорошим примером для подражания, показывая ребенку, как вы говорите спасибо окружающим, например официантам или кассирам в банке.

Сядьте и напишите вместе с ребенком благодарственные записки (или попросите старшего ребенка написать сам), чтобы отправить людям, которые дарят им подарки или помогают им каким-либо образом.Взаимодействие с другими людьми

Дисциплинируйте своего ребенка

Одна из самых важных вещей, которым родители учат детей, — это саморегулирование, чтобы не было необходимости в дисциплине. Раннее установление твердых границ и ожиданий может иметь огромное значение для поведения ребенка в процессе взросления.

Детям, которых в раннем возрасте учат вести себя в приятной манере, проявлять терпение и самоконтроль, с большей вероятностью будет легче заводить друзей и добиваться успеха в социальной среде.Воспитание детей — один из ключевых способов, которыми родители могут не баловать своих детей.

Вырастите ребенка из благотворительности

Ребенок, который учится учитывать потребности друзей, семьи и окружающего мира и развивает желание помогать нуждающимся, — это менее испорченный ребенок.

Призовите своего ребенка мыслить не только о себе, добровольно работая всей семьей, чтобы убирать парки, кормить голодные семьи или даже помогать пожилым соседям.

Эти маленькие добрые дела могут научить вашего ребенка, что есть те, кому повезло меньше, чем им, и что они могут изменить жизнь людей.

Не нагружайте ложные похвалы

Было много споров о том, стоит ли дарить каждому трофей только за участие в игре или гонке и обозначение каждого ребенка талантливым и выдающимся.

Хотя мотивация для необоснованной похвалы исходит из хороших сторон — нежелания, чтобы дети плохо относились к себе, и попыток развить чувство собственного достоинства, — реальность такова, что не каждый может выиграть или одинаково талантлив во всех вещах.

Действительно, важно воспитать у ребенка желание попробовать, возможно, потерпеть неудачу, и снова попробовать то, что он хочет делать. Вы просто должны обязательно поощрять их, не хваля, когда это не оправдано.

Когда ваш ребенок в чем-то терпит неудачу, напомните ему, что в один прекрасный день не удастся добиться успеха.

Если ваш ребенок от природы не умеет что-то делать, напомните ему о многих других вещах, в которых он хорош. Попросите их подумать о том, насколько разные люди, например их друзья и семья, хороши в разных делах.Напомните им, что именно эти различия делают нас уникальными и интересными.

Убедитесь, что они не забывают о своих манерах

Хорошие манеры не ограничиваются словами «спасибо». Сказать «пожалуйста», говорить с людьми в приятной манере, продемонстрировать хорошее спортивное мастерство во время игр, иметь хорошие манеры за столом, правильно приветствовать людей и иметь другие базовые хорошие манеры — вот важные навыки, которые помогут вам не испортить ребенок.

Расскажите им о ценности денег

Научите детей понимать деньги — это важный способ не баловать своего ребенка.Когда ваш ребенок узнает о том, сколько стоят вещи, как расходуется семейный бюджет и как управлять своим собственным пособием, он с меньшей вероятностью будет ныть о том, что ему нужно в магазине.

Избалованные дети — 7 вещей, которых следует избегать, если они вам не нужны

Я никогда не забуду свидание, которое моя дочь провела в доме друга, когда она была в первом классе. Когда мы прощались, другая маленькая девочка держала контейнер, наполненный пластиковыми бусинами. Ее мать предложила ей поделиться с моей дочерью.»Нет!» — сказала маленькая девочка. Мать нежно умоляла: «Давай, дорогая, поделись своими бусами». И снова девочка ответила: «Нет!» а мама просто пожала плечами.

Мы все были там! Но если не исправлять такое поведение, дети могут испортиться. И хотя «испорченный» может звучать старомодно, на самом деле это просто означает ребенка, который чувствует себя вправе получить то, что он хочет, и когда он этого хочет. И быть избалованным не только трехлетний ребенок. В группе риска и большие дети. Если вы хотите избежать испорченных детей, держитесь подальше от этих 7 привычек.

1. Подбирайте детей, вместо того чтобы позволять им убирать свои собственные беспорядки.

Иногда проще навести порядок в детстве, чем научить их делать это самим. Это сложно, но не поддавайтесь искушению. Вместо этого выделите достаточно времени для уборки после игры, чтобы не спешить. Затем давайте каждому ребенку по одной задаче, чтобы они не перегружались, пока все не будет поставлено на свои места. Детям постарше разрешите им решать проблемы с учителями самостоятельно, а если у них возникнут проблемы, не работайте с системой, чтобы вывести их из нее. Дети должны испытать последствия своего поведения.
2. Позвольте им командовать вами и говорить с вами неуважительно.
Избалованные дети могут стать мастерами-манипуляторами. Они используют слова, чтобы вызвать чувство вины и контролировать своих родителей. Как только это начнет происходить, обязательно опустите ногу. Вы должны сообщить ребенку, какую роль вы играете. Как родитель, вы должны взять на себя ответственность.
3. Дайте им все, что они хотят, даже если это им не выгодно.
Лимиты абсолютно необходимы каждому. Вашему ребенку они могут не нравиться, но они в ее интересах. Родители должны работать в команде, чтобы установить границы для своих детей. Эти ограничения должны включать в себя то, что они носят, фильмы, которые они смотрят, видеоигры, в которые они играют, пищу, которую они едят (то, что, по вашему мнению, им не подходит), музыку, которую они слушают, и даже друзей, которых они должны и не должны » нет. По мере того, как ваши дети становятся старше, ограничения могут быть расширены в определенных областях, но до тех пор родители должны применять ограничения, иначе они просто станут предложениями.
4. Пусть выпадают, а не торчат.
Когда ваш ребенок просит бросить какую-либо деятельность или спорт , убедитесь, что вы знаете его мотив. Возможно, для такого решения есть веская причина, но если ребенок просто «не хочет» прилагать усилия, ему нельзя позволять бросать. Многие исследования показывают, что внеклассные занятия помогают детям усвоить ценные уроки или навыки, а также могут помочь им в учебе.
5. Извините за грубое или плохое поведение.
Возраст и пол иногда идут рука об руку с определенными действиями, особенно когда речь идет о поведении, связанном с развитием, но они не должны быть универсальным оправданием моделей неуважения или непослушания. Такие высказывания, как «Мальчики будут мальчиками», «Вы знаете, какими могут быть девочки» или «Они просто дети», только приведут к тому, что ваши дети не будут нести ответственность за свои действия.
6. Не соблюдайте дисциплину.
Когда мы смягчаем оговоренное наказание или отказываемся от него вообще, мы сообщаем нашему ребенку, что наши слова не имеют большого значения.Поэтому, когда вы говорите своему ребенку : «Если вы не остановите это прямо сейчас, вы пойдете в свою комнату», вы должны выполнить.
7. Сделайте все за них.
По мере взросления ваши дети должны становиться все более самодостаточными. К сожалению, так не всегда получается, особенно если они привыкли к тому, что вы, , делаете все за них.
No related posts.

12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка

Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

Не может справиться с простыми домашними делами

Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

Претендует на все ваше свободное время

Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

Не знает цену деньгам

Часто жалуется на то, что ему скучно

Не умеет управлять своими эмоциями

Бонус

Почему избалованных детей не существует — Wonderzine

Сладкоежки и малоежки

Избалованные дети

9 признаков избалованного ребёнка

Дети избалованы поблажками. Избалованные дети: признаки

«Центр мира»

Игнорирование правильного поведения

Награждение за плохое поведение

Четкие границы поведения

Манипуляция

Игнорирование отказа

Пропадает желание помогать

Неуважение к старшим

Как перевоспитать

Самые избалованные дети в мире

Признаки избалованности малыша

Как себя вести, чтобы не избаловать чадо?

Перевоспитание

Виноваты родители

Что делать?

Семейное единство

Как не допустить проблем воспитания?

Потребность внимания

Заключение

Как узнать избалованного ребенка? 10 признаков избалованности

1. Контролируйте ситуацию

2. Не ждите, пока проблему усугубится

3. Будьте последовательны

4. Научитесь отказывать крохе

5. Давайте поручения

Счастье

Самоконтроль

Щедрость

Характерные признаки

Поведение родителей

Правила перевоспитания

Вина близких людей

Избалованные дети | Статья (младшая группа):

Почему у дисциплинированных родителей вырастают избалованные дети и как сохранить авторитет в «демократичной» семье?

7 признаков того, что вы вырастили избалованного ребенка (и что с этим делать)

Что вообще делает ребенка «испорченным»?

22 признака того, что ваши дети слишком избалованы

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно их воспитывают

Баловать ребенка | Психология сегодня

Куда мы заблудились?

Получайте увлекательные подробные статьи и полезные советы по образу жизни в своем почтовом ящике каждое воскресное утро — отлично с кофе!

Как не баловать ребенка

Как не растить избалованного ребенка

Убедитесь, что они выполняют работу по дому

Научите их благодарить

Дисциплинируйте своего ребенка

Вырастите ребенка из благотворительности

Не нагружайте ложные похвалы

Убедитесь, что они не забывают о своих манерах

Расскажите им о ценности денег

Избалованные дети — 7 вещей, которых следует избегать, если они вам не нужны

1. Подбирайте детей, вместо того чтобы позволять им убирать свои собственные беспорядки.

2. Позвольте им командовать вами и говорить с вами неуважительно.

3. Дайте им все, что они хотят, даже если это им не выгодно.

4. Пусть выпадают, а не торчат.

5. Извините за грубое или плохое поведение.

6. Не соблюдайте дисциплину.

7. Сделайте все за них.

Добавить комментарий Отменить ответ