Подросток врет что делать советы психолога: что делать, если подросток вас обманывает

что делать, если подросток вас обманывает

Что делать, если вы видите, что ваш ребенок врет вам в лицо? Смириться или во что бы то ни стало добиться откровенности? Как выстроить с ним доверительные отношения? Рассматриваем на примерах, как не нарушить личные границы подростка, но и не позволить ребенку вешать вам лапшу на уши.

Приготовьтесь к суровой правде: все подростки лгут. Они делают это по тем же причинам, что и взрослые: чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства другого человека или чтобы казаться хорошими. 

«Нелли, куда ты идешь?» — спрашивает мать субботним вечером, когда ее шестнадцатилетняя дочь собирается выйти на улицу в мини-юбке.

«Мы с Шеннон идем в кино, я забыла название. Потом мы поедим мороженое в новом кафе, и я вернусь домой к 10 вечера».

«Ладно, но….»

Мама Нелли подозрительно хмурится, когда ее дочь исчезает. Она задается вопросом: была ли смена одежды в последнюю минуту связана с яростным потоком сообщений, которые дочь только что от нее получила? Неужели она действительно перестала встречаться с тем парнем, который не нравился родителям? Честна ли дочь с ней?

Устраивать допрос бесполезно. Каждый раз, когда она пытается, Нелли избегает ее. Или сердится и кричит: «Мама! Меня так бесит, что ты мне не доверяешь!».

Это парадокс воспитания подростков. Для них настало время развивать навыки принятия решений, необходимых, чтобы стать ответственными, автономными взрослыми. Для родителей — это время дать ребенку достаточно свободы, чтобы практиковать эти навыки, но не настолько, чтобы он попал в серьезные неприятности. Взрослые должны довериться подросткам. Но насколько разумно ожидать, что дети будут полностью честны со своими родителями?

Надежные подростки

Подростки достаточно взрослые, чтобы иметь устоявшееся чувство правильного и неправильного. И они ценят честность — по крайней мере, абстрактно.

В ходе опроса, проведенного Институтом этики Джозефсона в 2012 году среди более чем 23 тысяч американских старшеклассников, 95 процентов подростков заявили, что считают ложь «морально неправильной», а 86 процентов согласились с утверждением: «Не стоит лгать или обманывать, потому что это подрывает доверие».

Как и большинство взрослых, подростки считают ложь более приемлемой, когда мотивом является вежливость или доброта, и менее приемлемой, когда ложь причиняет вред или приносит выгоду. Так что это хорошая новость. Но если вы когда-нибудь спрашивали своего ребенка почему он пришёл домой позже положенного, вы, вероятно, задавались вопросом, сказал ли он правду.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии Оберлинского колледжа, в течение 20 лет изучала отношение подростков к честности. Она проводила исследования в США, Чили, Филиппинах, Италии и Уганде, и пришла к выводу, что 98 процентов детей во всем мире лгут своим родителям.

Подростки врут, говорит Дарлинг, о том, как они тратят свои карманные деньги, куда ходят со своими друзьями, что они делают, с кем они встречаются, пьют ли алкоголь на тусовках.

По словам профессора, есть три основных причины, почему ребёнок обманывает:

• Он пытается избежать наказания; 
• Он не хочет вас разочаровывать; 
• Он нарушил запрет.  

Есть аргумент, что это нормальное, здоровое отношение подростков. Доктор Джон Даффи, клинический психолог, заявляет: «Среди основных проблем подросткового возраста — принятие собственных решений и дистанцирование от влияния родителей. Это чаще всего сопровождается некоторой степенью утаивания или вранья. Это часть „бунта“, которая помогает установить личные границы».

Даффи заявляет, что если подросток не бунтует, это должно напрягать взрослых. Дети, которые всегда подчиняются воле своих родителей, немного подавлены в развитии и в будущем становятся зависимыми от своих старших родственников, отмечает психолог. Он уверен, что временные трудности во взаимоотношениях с родителями, скорее всего, приведут к будущей самостоятельности.

Мне что, просто терпеть, когда он врёт?

Дарлинг и Даффи согласны с тем, что хотя для подростков нормально хранить некоторые секреты, это не означает, что родители должны позволять вешать им лапшу на уши.

«Если вы думаете, что ребенок врет, вы должны поднять брови и сказать: «Это подрывает мое доверие к тебе, наши отношения становятся хуже». Не наказывайте его, иначе в следующий раз он вам ничего не расскажет. Сообщите подростку о своих чувствах: «Я действительно разочарована, что ты солгал, и меня больше всего напрягает именно это“, а затем двигайтесь дальше и не пилите его», — говорит Дарлинг.

Подростки наиболее откровенны со своими родителями, когда те используют две полу-противоречивые стратегии: 

1. Воспитывают ребенка с теплотой и пониманием, чтобы он не чувствовал, что будет жестоко и несправедливо наказан, если расскажет что-то неприятное.
2. Устанавливают четкие правила и последовательно их применяют. Доверяют ребенку решения, соответствующие его возрасту и уровню зрелости.

Итак, дайте понять, что вы ожидаете полной честности от вашего подростка, когда речь идет о действиях, которые ставят под угрозу его здоровье, безопасность и будущее — включая наркотики, алкоголь, секс, вождение автомобиля, игнорирование домашних заданий, прогуливание занятий и другие приключения в поисках острых ощущений. И уважайте его личное пространство — вам не нужно знать все, что он думает и делает, или контролировать его самовыражение и социальную жизнь.

Но как насчет тех частых ситуаций, где происходят столкновение мнений и появляется ложь? Попадают ли такие виды поведения, как ношение, по-вашему мнению, вызывающей одежды, татуировки, нерациональная трата денег или посещение вечеринок с алкоголем, — под родительскую юрисдикцию?

Только вы и ваш подросток можете ответить на эти вопросы. В идеале это должны решить все вместе. Спокойно отстаивайте свою позицию. Расскажите своему ребенку, почему вы считаете, что делать пирсинг бровей или продлевать комендантский час до 2 часов ночи — плохая идея. Объясните, почему вы считаете важным вмешиваться.

Рецепт честности в том, чтобы развивать теплые, прочные отношения с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваши советы. 

Держите на эмоциональном банковском счете высокий позитивный баланс. Проводите много времени вместе, наслаждайтесь обществом друг друга, слушайте музыку вашего ребенка, смейтесь вместе с ним, просите его показать вам, как работает приложение. Исследования показывают, что подростки меньше лгут родителям, когда они не чувствуют, что им это нужно, и отчасти потому, что не хотят портить хорошие отношения.

Статья переведена с английского языка. Источник: greatschools.org.

что делать если подросток постоянно врет

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Анастасия Казловская

Оглавление:

• Причины лжи у подростков
• Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха
• Подросток врёт «без причины»
• Причина лжи подростков, которую не видно…
• О чём думает подросток, когда обманывает?
• Советы как избавиться от вранья
• Помощь в центре К. О.Т. что делать если Вы запутались

Честная статья подростка о причинах того, что ребёнок врёт и советы — как себя вести родителям, чтобы отношения в семье были честными.

Я уверена, что всем неприятно, когда им врут. Даже если соврал незнакомый человек во время минутного разговора. Тем более обидно слышать ложь от близкого человека, а от собственного ребёнка – обиднее всего. Поэтому я очень понимаю родителей, которым врут – это больно и обидно. И естественно, хочется такого больше не испытывать. Так зачем люди, в особенности подростки врут?

Причины лжи у подростков

Чтобы решиться на вранье, должна быть причина. Просто так врать не будет никто.

Вот возможные варианты:

1. Желание избежать наказания.
2. Нежелание долго обсуждать, объяснять причины своих поступков. Потом обычно со словами «не мог сказать», «не успел», «забыл» говорят в итоге правду. Я могу это назвать «временная ложь».
3. Боязнь того, что мама с папой расстроятся, как её ещё называют «ложь во спасение», хотя этим обман, по моему мнению, тоже нельзя оправдать.
4. По – случайности: не думал, что это важно, не знал, можно сказать «неосознанная» ложь. И такое правда бывает.

Что делать родителям, если подросток врёт из-за страха

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Родители, если ребёнок обманул Вас — очень важно:

• Не кричать!  Самое главное – не надо сразу кричать, обещать наказать и так далее! Он этого только хуже станет!
• Показать, что быть честным лучше. Нужно дать понять, не врать «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Спросите самих себя – не сильно ли вы наказываете своих детей? Всегда ли наказание ими заслуженно? Если причина лжи в боязни наказания, то ребёнок постепенно перестанет врать, когда поймет, что опасности нет никакой. О наказаниях я много рассуждала в статье по наказания подростков .

Чтобы подросток перестал врать из-за страха, можно поступить так:

1. Удостовериться в обмане — если «вина» ещё не доказана, то её нужно сначала доказать. Можно спросить напрямую: “Мне кажется, что ты говоришь неправду, это так?”. Или узнать по «косвенным» признакам в беседе. Это сложнее, и по мне так не очень честно.
2. Пообещать не наказывать — если ложь явная и разоблаченная, то сначала пообещайте его не наказывать. Попросите просто поговорить.
3. Узнать причину — обсудите ситуацию от и до, узнайте о причинах его поведения. Тут скорое всего будет проблема. Вряд ли подросток будет так просто признаваться и откровенно говорить.
4. Показать последствия — объясните, что случилось из-за его лжи. Расскажите, ваше мнение – как было на самом деле, и попросите исправить историю так, чтобы было правдиво.
5. Рассказать о Ваших чувствах – что вам обидно, что он соврал, что вы испугались. Только честно. Ваши эмоции важны, мы не хотим вас расстраивать. Скажите, что вам важно, чтобы он говорил правду.
6. Обсудить ситуацию — здесь я не о причинах вранья, вы же уже простили ребёнка :). Вопрос в том, из-за чего пришлось обманывать. Если, к примеру, речь идет об скрытой двойке, уточните, всё ли ребёнок понимает на последних уроках. Если нужно, помогите разобраться в теме. Если всё ясно, можно узнать об отношениях с учителем, или о других причинах плохой оценки.

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

«Мой ребенок или подросток лжет мне.

Что делать?» Консультация психолога

Подростковый психолог Коллетт Смарт делится своими советами о том, как реагировать, когда ваш ребенок или подросток лжет.

«Мой ребенок или подросток лжет мне. Что мне делать?» Совет психолога 

Размер: 6,6 МБ Дата: 24 августа 2020 г.

Ошибка медиаплеера
Обновите браузер или Flash-плагин

Слушайте: Collett Smart chats с Катриной Роу

Одно дело, когда твой пятилетний ребенок лжет о краже печенья. Совсем другое дело, когда ваш подросток начинает лгать о том, где он был и с кем был.

Подростковый психолог Коллетт Смарт поговорил с Катриной Роу из Hope 103.2, чтобы дать несколько советов о том, как реагировать. По словам Коллетт, один из первых шагов, когда вы поймали своего ребенка или подростка на лжи, — это найти мягкий способ поговорить об этом, а не просто спросить: «Ты мне лжешь?» в встречном тоне.

Мягкие способы начать говорить об этом

С маленьким ребенком вы можете использовать фразы, которые показывают ему, что вы знаете правду, но что вы мягки и даете ему еще один шанс. Например:

• «Эй, это звучит как небылица. Почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?»
• «Обычно ты очень честен со мной, но я просто не могу понять, что еще могло случиться с тем последним кексом? Не могли бы вы помочь мне?»

Для детей старшего возраста или подростков, которые лгут о чем-то более серьезном, говорите с ними так, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности, говоря правду. Попробуйте следующее:

• «Я задам вам вопрос, и, может быть, вы не расскажете мне что-то, что мне очень нравится, может быть, это то, что я действительно не хочу слышать. Но я хочу, чтобы вы помнили, что ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, что бы ты мне ни говорил, а иногда люди ошибаются».

Коллетт также рекомендует методику, описанную психологом доктором Кэрол Брейди, известную как «проверка правды». Этот подход может звучать примерно так:

• «Я дам вам шанс, я уйду и дам вам несколько минут. А потом я вернусь и еще раз спрошу. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем».

Чего не следует делать

Есть несколько подходов, которых следует избегать вообще:

• Не загоняйте ребенка в угол агрессивно, как преступник-полицейский. Это породит страх или негодование и не поможет им сказать правду.
• Не вешайте на ребенка ярлык лжеца такими фразами, как «Ты лжец» или «Ты всегда мне лжешь». Это контрпродуктивно, говорит Коллетт. «Этот ярлык может заставить вашего ребенка думать: «Ну, я лжец в семье, я мог бы просто продолжать лгать, это то, кем все меня считают»».

Узнайте, что побудило вашего ребенка солгать

Как только вы начали разговор, используйте возможность поговорить со своим ребенком или подростком о важности говорить правду и попытаться выяснить, почему они решили солгать. Некоторые из распространенных причин, по которым ребенок лжет, включают:

• Чтобы получить то, что они хотят
• Чтобы избавиться от того, что они не хотят делать
• Во избежание неприятностей
• Чтобы проверить границы и посмотреть, как вы отреагируете
• Поскольку они иногда говорят раньше, чем думают (например, у детей с СДВГ)
• Чтобы отвлечь внимание от себя
• Чтобы казаться «лучше», «умнее» или «умнее», чтобы получить одобрение или внимание
• Чтобы не задеть чьи-то чувства

Как только вы поймете, что побуждает их лгать, это поможет им говорить правду, а вы сможете помочь им решить любые проблемы, с которыми они могут столкнуться.

Должны ли мы наказывать наших детей за ложь?

Когда детей наказывают слишком сурово, есть риск, что они не будут говорить правду в будущем, опасаясь более сурового обращения. Так что, хотя наказание или последствия за ложь важны, они должны быть сбалансированы.

«В самых серьезных или повторяющихся случаях, например, когда дети старшего возраста лгут о том, где они были или с кем они были, мы определенно думаем о последствиях», — сказал Коллетт. «Объясните своим детям, что повторяющаяся ложь будет иметь последствия или естественные последствия, чтобы она не возникла внезапно.

«Возможно, ваш ребенок только что получил права. Они снова поехали в Ньюкасл на машине, хотя вы на самом деле сказали, что можете доехать только до Парраматты. Тогда вы бы сказали: «К сожалению, теперь вы не сможете использовать машину на следующих выходных, потому что вам нужно снова заслужить мое доверие, вокруг машины».

«Ребенок может взять iPad в свою комнату ночью, даже если в комнате нет техники. Вы можете сказать: «Ну, это повлияло на ваш сон. Так что завтра вечером ты должен лечь спать пораньше» или «На завтра ты не получишь свой iPad».

Она подчеркивает, что последствия должны быть «недолгими, а не раздутыми». Избегайте суровых наказаний, таких как «Больше никакого телевизора до конца года» или «Я заберу у тебя телефон до Рождества» (когда еще только август).

Как помочь вашему ребенку улучшить и восстановить доверие

Когда кто-то лжет, доверие рушится. Важно поговорить об этом с ребенком и научить его тому, как его ложь влияет на отношения в семье. Объясните, что другим людям может быть труднее доверять им в будущем.

Также важно дать вашему ребенку или подростку возможность вести себя лучше и восстановить подорванное доверие. Совет Коллетта состоит в том, чтобы дать им понять, что правдивость снизит их наказание или последствия.

«Это дает им шанс стать более надежными. Это не то, о чем ребенок может постоянно договариваться. Родитель устанавливает границы. Но им нужны возможности показать вам, что они могут заслужить доверие».

Также хвалите ребенка за то, что он говорит правду.

Например: « Когда [они просят вас] забрать их с вечеринки, на которую они обещали [не пойти], похвалите их за честность с вами», — говорит Коллетт. «Потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок попросил вас забрать его с вечеринки, даже если он поступил неправильно».

---

• Узнать больше Советы для родителей

Подростковая ложь: сколько это стоит и что делать

Когда их ребенок вступает в подростковый возраст и начинает вести себя более уклончиво, чтобы получить больше места для роста, родители могут начать задаваться вопросом: «Что случилось с правдой?» Не то, чтобы их маленькая девочка или мальчик всегда были честными, но их подросток, кажется, более склонен ко лжи как из-за комиссии (преднамеренная ложь), так и из-за упущения (добровольно не раскрывая все, что родители должны знать).

Почему подростки склонны лгать чаще, чем дети? Обычно ради свободы — чтобы избежать наказания за проступок или заставить сделать то, что было запрещено. Многим подросткам ложь кажется самым простым способом избежать неприятностей или совершить какое-то приключение, которое было запрещено. Как описано в предыдущем посте о середине подросткового возраста (возраст 13-15 лет), из-за интенсивного стремления к свободе на этом этапе часто происходит наиболее частая ложь.

Ложь обманчива для подростков во многих отношениях, потому что обман других оказывается обманчиво сложным. То, что кажется простым в данный момент, со временем становится более проблематичным. «Легкий выход» оказывается чрезвычайно дорогим, особенно для подростков, которые так глубоко увязли во лжи, что чувствуют себя в ловушке мира нечестности, мира, созданного ими самими. Для этих молодых людей может оказаться полезным, если родители перечислят высокую цену лжи, чтобы побудить их вернуться к истине.

Что сказать заблудшему подростку? Объясните распространенные издержки, которые несут лжецы:

1. Лжецы причиняют вред тем, кого любят. Родители, которым лгут, могут чувствовать боль, потому что ложь злоупотребляет их доверием, могут злиться из-за того, что их преднамеренно ввели в заблуждение, и могут чувствовать страх, потому что теперь они не знают, чему верить, и поэтому чувствуют себя неуправляемыми. Лжецы могут чувствовать себя виноватыми за то, что причиняют вред близким людям.
2. Лжецы наказываются вдвойне. Ложь — это азартная игра. Если подростка не разоблачают, то и наказания нет, но если подростка разоблачают, то его часто наказывают дважды — сначала за проступок, а затем за ложь. Лжецы удваивают последствия того, что их поймали.
3. Лжецы усложняют себе жизнь. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они сказали о том, что они сделали (ложь, которую они создали). Сохранять четкость этого различия оказывается вдвое сложнее, чем говорить правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.
4. Лжецы живут в страхе. Скрывая правду, лжецам приходится жить в укрытии. Они задаются вопросом и беспокоятся, выдержит ли их обман или рухнет вокруг них, если их поймают. Лжецы живут в страхе быть разоблаченными.
5. Лжецы чувствуют себя неуправляемыми. Прикрывая одну ложь другой, лжецы быстро теряют счет всей сказанной ими лжи. Им труднее сохранить свою историю. Лжецы не могут вспомнить всю ложь, которую они сказали.
6. Лжецы ранят себя. Поскольку им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы живут трусливой жизнью. Каждый раз, когда они отрицают правду, они не осмеливаются быть честными. Лжецы занижают свою самооценку.
7. Лжецы одиноки. Во избежание вопросов и для того, чтобы не быть разоблаченными, лжецы отдаляются от тех, кому была сказана ложь. Они изолируются от семьи и друзей, которых намеренно ввели в заблуждение. Лжецы обрывают близость с теми, кто им небезразличен и кого они любят.
8. Лжецы сбиваются с толку. Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить в неправду, которую они сказали. Чем чаще они лгут, тем больше вероятность, что они в это поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, а заканчивают тем, что обманывают самих себя.
9. Лжецы перехитрили самих себя. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так. Он предполагает, что другие доверчивы или глупы. Но большая часть лжи не выдерживает критики: она недолговечна и ее обнаруживают. Лжецы не так умны, как им хотелось бы думать.
10. Лжецы оскорбительны. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецам приходится иметь дело с людьми, которые не любят, когда ими манипулируют, и обижаются на лжеца. Лжецы живут с большим количеством злых людей.
11. В лжецов трудно поверить. Чем больше лжи раскрывается, тем труднее поверить лжецам, когда они на самом деле говорят правду. Лжецы теряют доверие.
12. У лжецов стресс. Требуется много энергии, внимания и усилий, чтобы поддерживать ложное впечатление. Это нервирует и утомляет, чтобы сохранить так много фальшивых историй прямо. Лжецы живут под большим давлением.
13. Лжецы мечтают быть пойманными. Заплатив за ложь, приняв на себя последствия, лжецы часто приветствуют открытие, потому что теперь они могут снова стать честными с людьми. Они могут перестать скрываться и вести более простую жизнь, основанную на правде. Лжецы испытывают облегчение, когда их разоблачают.
14. Лжецы усваивают урок лжи. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть человеком, которому лгали, чем быть тем, кто говорил всю ложь. Лжецы узнают, что, хотя говорить правду может быть трудно, ложь делает жизнь еще тяжелее.

Какой бы ни была причина подростка, родители должны относиться ко лжи серьезно. Качество семейной жизни во многом зависит от качества общения. Ложь может разрушить это качество до разрушительного эффекта. Крайним примером является ложь о злоупотреблении психоактивными веществами, чтобы скрыть то, что происходит на самом деле. Без правды нет доверия. Нет близости без честности. Без искренности нет безопасности. И нет такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители упускают из виду одну ложь, они только поощряют говорить другую.

Итак, когда подросток лжет, что могут помочь родители?

1. Объясните, как дорого обходится ложь, чтобы подросток понял риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец в конечном итоге плохо обращается с собой.
2. Объявите, каково это, когда вам лгут, чтобы подросток понял эмоциональное воздействие лжи.
3. Применить какое-то символическое возмещение — задача, которую подросток должен выполнить, которую он или она обычно не должен делать — чтобы отработать обиду.
4. Настаивайте на полном обсуждении лжи — почему она произошла, как подросток мог поступить иначе, чтобы лжи не произошло, и что он собирается делать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь.

   No related posts.