Воспитание без крика: Воспитание детей без криков, угроз, наказаний и истерикТекст

Содержание

Как воспитывать без крика?

Если ваш ребенок в любой ситуации легко способен вывести вас из себя, вряд ли это можно назвать нормальным. Самое главное, что нужно понять, так это то, что виноваты в этом только вы сами, а не дети. Вот несколько полезных советов:

В: Если дети не слышат и не понимают, пока на них не начнешь кричать?

О: Самая распространенная жалоба среди родителей подростков: «Он меня совершенно не слушает!». На самом деле он слышит каждое ваше слово, но не слушается. Не забывайте: ребенок — это отделыный человек, со своей индивиду- альностью, которая отличается от нашей. Дайте понять ребенку, что он вправе принимать решения сам, но при этом думать о последствиях.

В: Значит, ругать надо в тот момент, когда наступят последствия?

В: Но, предположим, ребенку все равно, покупают ли ему игрушки или нет. Что делать в этом случае?

В: Что делать, если вам кажется, что выбор ребенка опасен для него?

В: Как остановиться, если ты уже вышла из себя и начала кричать?

В: Но я на своем опыте знаю, что иногда крик помогает. Так почему не прибегать к нему хотя бы изредка?

Наказания и поощрения

  • НЕ ПРИДУМЫВАЙТЕ для ребенка таких наказаний, которые даже и взрослому невозможно выдержаты. Домашний арест на два месяца — вы что, серьезно? Неужели вы сами в состоянии безвылазно просидеть столыко времени дома?
  • ОБЕЩАЙТЕ лишь то, что сможете выполнить. Когда вы грозитесь страшными последствиюми и не осуществляете их, это дает ребенку повод не воспринимать ваши наказания всерьез. И в следующий раз он вообще не отреагирует на них.
  • НАЧНИТЕ С МАЛОГО Маленыкое непослушание — неболышие последствия. Ребенок должен понимать: «Что посеешь — то и пожнешь». Ведь отношения в семье — это лишь «тренировочная» модель мира. Здесь никто серьезно не обидит, а вот в жизни все может быть гораздо серьезнее.
  • БУДЬТЕ ГИБКИМИ Например, иногда можно оставить без последствий те проступки, которые ребенок исправляет сам. Если нагрубившая дочь первой уходит в свою комнату, когда чувствует, что начинается скандал, не наказывайте ее, ведь она старается, а это само по себе достойно похвалы.

ФОТО:GettyImages/Fotobank.ru

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ «КАК ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»

В настоящее время вопросы по воспитанию детей без криков и наказаний очень актуальны. В теории — воспитание ребенка не должно содержать агрессии, криков и, тем более, физического воздействия. Но очередная истерика в магазине, отказ одеваться — выведут даже самых хладнокровных мам и пап из равновесия. И тогда родители используют не самые лучшие методы воспитания – окрики или физическое воздействие, зачастую сожалея о своей сильной эмоциональности.

Метод наказания известен издавна. Важно помнить, что действия, унижающие личность ребенка, приносят противоположный эффект, зарождая непокорность или страх. Малыш думает, что его перестали любить и наказание последует за любое действие. А раз так, то и слушаться нет причин. Отсюда плохие поступки «на зло» родителям.

 Скачать конспект

Но и излишнее поощрение делает из ребенка уверенного в том, что ему все дозволено. Важно, чтобы механизм системы воспитания работал устойчиво. Полностью отвергать наказания нельзя, но разговор с ребенком необходим в спокойном тоне. Это создает атмосферу доверия и дружелюбия. Но иногда малыш не слышит маму или папу. Тогда родитель совершает ошибку, переходя на крик. Попробуйте этого избежать, соблюдая несколько правил:

  • Зрительный контакт. Взрослому нужно быть наравне с ребенком, например, присесть и озвучить просьбу, глядя в глаза.
  • Только 1 просьба за раз.
  • Просьба с отрицанием. Правильнее будет сформулировать так: «не шуми»«давай говорить тихо», «не прыгай»«ходи спокойно».
  • Манипуляциям – нет. Если ребенок падает на пол и начинает биться в истерике из-за несогласия мамы купить ему новый паровозик или пистолет, то лучше всего проигнорировать его.

Редкий родитель способен признать, что практически в любой ситуации крика можно избежать. Но, к сожаленью, именно взрослые нередко провоцируют капризы ребенка, которые потом решают повышенным тоном и наказанием.

Например, ребенок весь день ждет папу, чтобы построить с ним из конструктора домик. И вот, когда отец дома, он садится за компьютер и не собирается играть, говоря, что устал. Малыш не понимает этого, начинает капризничать. И вместо веселой игры вечер оканчивается папиным раздражением, криком и слезами крохи. Сильное раздражение самого родителя не должно служить поводом для общения на повышенных тонах или физического наказания ребенка.

Эти ситуации знакомы каждому родителю. Виноваты в этих случаях взрослые.

А страдает малыш. Повышенная капризность детей может быть вызвана кризисными периодами. Эти этапы важны для психического и эмоционального становления.

Выделяют 4 этапа, так называемого взросления, во время которого наказания навредят:

кризис 1-го года жизни (начинается примерно в 9 месяцев);

кризис 3-х летнего возраста (может начаться в период с 2 до 4 лет);

кризис 7-го года жизни;

подростковый кризис.

Воспитание без криков и наказаний возможно!

Для гармоничного развития малышу нужно не много – любовь и понимание близких людей. Мать и отец должны заранее обговорить, как именно они будут воспитывать свое чадо, в чём ограничивать, а где давать свободу.

Важный критерий в воспитании ребенка без наказаний – личный пример. Дети – отражение родителей. Если в семье взрослые ругаются между собой, говорят неправду, то ожидать от ребенка иной модели поведения не стоит.

И все же без гуманных наказаний в воспитании обойтись сложно. Но выбирать этот метод, необходимо только оценив причины, которые вызвали плохое поведение.

  • Первую провинность лучше простить. А ребенку спокойно объяснить, почему так делать нельзя и какие последствия будут за подобный проступок в следующий раз.
  • Наказание подлежит исполнению. Даже, если угроза оставить ребенка на неделю без мультиков или планшета, была сказана в пылу, слово придется сдержать.
  • Исключение физического воздействия.
  • Наказание должно следовать за провинностью сразу. И лучше всего выбирать лишение чего-то, что приятно для ребенка.
  • Критиковать личность ребенка нельзя. В разговоре необходимо делать акцент на том, что совершен плохой поступок.
  • Наказание неизменно. Если ребенку положено отстоять в углу 20 минут, то уговоры выпустить его раньше родители должны пропускать мимо ушей.

Воспитание – это искусство. Не нужно быть психологом или педагогом, чтобы выстроить дружелюбные взаимоотношения с ребенком. Ведь самое главное – любить ребенка, не ставя в упрек его поведение, проделки. Можно использовать в меру наказания, обижаться, даже сердиться по делу, но переставать любить нельзя. Только дружелюбием, терпимостью, нежностью удастся вырастить счастливого человека!

< Предыдущая   Следующая >

Управление социальной политики № 23 по Орджоникидзевскому району города Екатеринбурга и по городам Верхняя Пышма и Среднеуральску

25 марта 2016 в 08:21

Что такое постоянно кричащие на детей родители, по поводу и без повода? Можно ли таким способом воспитывать подрастающее поколение, укреплять взаимоотношения и самому остаться без нервного тика?

Бывают ситуации, когда на детей и прикрикнуть не помешает, но главное – с какими эмоциями вы при этом кричите, а также по какой причине. Часто мамы устали, расстроены или чего-то боятся, поэтому через крик на ребенка высказывают о своих ощущениях. Естественно, малыш не может понять, с чего это мама стала кричать на него, когда он просто нарисовал на обоях или хотел помочь, но уронил и разбил вазочку или тарелку.

Тем более странно выглядит со стороны, когда карапузу и двух-трех лет нет, а мама его отчитывает: «Ну что мне теперь делать с тобой таким грязным? Ты знаешь, сколько мне сил стоит стирать?» Немая сцена…

Важно, если папа  поможет освоить мальчику основные мужские качества (которые формируют его как личность): одно из них – умение контролировать свои чувства. Без этого мальчик, будущий мужчина не сможет следовать дисциплине, и это поставит крест на его успешности.

Девочку, не понимающую, откуда у нее берутся разные эмоции и что с ними делать, куда девать свое плохое настроение и периоды печали, крик родителей загоняет во тьму тьмущую комплексов и страхов. Кроме того что она и своих детей станет таким образом «воспитывать», женщина навряд ли сможет накапливать женскую энергию и передавать свою любовь, поддержать в трудную минуту.

Родительский крик приводит детей не к уверенности в себе и своих силах, а, наоборот, к неустойчивой психике, к нежеланию познавать новое и совершать даже обычные дела. И все же криком можно справляться со своим плохим настроением, просто нужна коррекция. Например, ребенку стоит объяснить, что Вы на него кричите не потому, что он плохой, а потому что он поступил неправильно. Но поскольку Вы не смогли сдержаться, можно попросить ребенка напоминать Вам, что криком проблему не решишь: говорить фразы типа «Мамочка, ты кричишь на меня, и мне это неприятно, я знаю, ты меня любишь, давай говорить спокойно». Ну не такую длинную и сложную, но что-то подходящее Вам точно можно вместе придумать. И тогда ребенок будет защищен от крика, не избегая конфликтной ситуации, сохранит чувство собственного достоинства (ведь ни один ребенок не заслуживает такого обращения).

Дети чувствуют настроение лучше самих взрослых, и когда Вам, и правда, не хватило сил на то, чтобы с любовью отнестись к поведению ребенка, просто скажите ему, что Вы устали, что у вас плохое настроение.

Уважение к детям и слова, идущие от сердца, даже если Вы ругаете малыша, доходят быстрее и не ранят, словно ножом, нежную детскую психику.

иркутский психолог написал пособие для родителей всей страны


Когда люди планируют, что у них будут дети, они ожидают каких-то приятных, счастливых событий и эмоций. Мы же не думаем, что дети будут закатывать истерики и устраивать скандалы. Мы думаем: «Дети такие лапочки, я буду их любить!» И когда ребенок рождается, родители попадают в реальность: выясняется, что далеко не всегда ребенок — лапочка, а иногда и вовсе хочется держаться от него подальше. Оказывается, что человеку непонятно, как справляться, если ребенок не слушается, как воспитывать детей хорошими методами — этому мало кто учит.

Мы умеем только то, чему научились от родителей. Кто-то умеет разговаривать с ребенком, когда он сопротивляется и не слушается, а кто-то нет. И этим методам нужно учиться, иначе мы будем воспитывать так же, как воспитывали нас, потому что мы умеем только так, если не научимся по-новому. Это, наверное, самое главное, ради чего я пишу свои книжки и ради чего их стоит читать. Я хочу, чтобы люди знали, что есть лучшие варианты воспитания, чем те, к которым мы привыкли.


Моя книжка как инструкция: если ребенок не слушается — делай «раз», не помогает — делай «два», и так далее. Всего пять пунктов


Родители часто приходят ко мне с вопросами, касающимися воспитания детей и взаимоотношений с ними. В какой-то момент я заметил, что рассказываю им одно и то же, и решил написать статью. Статья оказалась большая, и я подумал, что лучше выпустить ее в виде книжки. Так летом 2015 года появилось «Воспитание детей без криков, угроз и наказаний». Это был первый эксперимент, я тогда не говорил о себе, что я писатель, и не думал, что буду этим заниматься. Все получилось спонтанно.

Напечатал 100 экземпляров на свои деньги, и за три дня они у меня разошлись. Я просто приехал на очередной фестиваль, сказал: «У меня есть книжка, называется так-то». Ко мне стали подходить люди и говорить: «Нам нужна ваша книжка». Для меня это было удивительно, неожиданно и приятно — получить поддержку аудитории, к которой я обращаюсь.


Приходишь домой, а у тебя там двое детей в истерике, жена (муж) в истерике, с кого начинать? С себя


Я напечатал еще 500 экземпляров, а потом подумал: может быть, стоит написать еще одну книжку, раз с этой все так хорошо получилось. И написал «Истерики детей и их родителей». Это логичное продолжение первой книги. «Воспитание без криков, угроз и наказаний», по сути, представляет собой инструкцию: если ребенок не слушается — делай «раз», не помогает — делай «два», и так далее. Всего пять пунктов. И я столкнулся с тем, что люди говорили: «Да, инструкция понятна, но мы не всегда можем ее соблюдать, потому что как родители сами выходим из себя, когда ребенок не слушается». Так что я стал рассказывать, что делать, когда ребенок в истерике, родители в истерике, как это выдерживать, оставаться в хорошем состоянии и иметь возможность исправить ситуацию. Третья книжка, «Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу», стала логичным продолжением предыдущих двух.

У меня была идея найти издателя, но, видимо, не хватило духу послать свою рукопись в издательство, и вообще было непонятно, как эта система работает. На то, чтобы понять, что я писатель, чтобы начать так себя называть, у меня ушло года два.

Я начал с издательской системы Ridero — это бесплатный сервис для авторов, который очень хорош тем, что они помогают разместиться на разных сайтах, где можно продавать свои книги в электронном и бумажном виде, таких как Bookmate и ЛитРес. Помогают автору, который пока мало кому известен, продвигать свои книги, периодически его рекламируют, устраивают различные акции и делают все, что нужно для того, чтобы автор продавался.

Так мои книги попали на ЛитРес, и дважды, летом и осенью 2017 года, я вошел в их ежемесячный «топ-12». Думаю, благодаря этому на меня и вышло федеральное издательство с предложением издаваться у них. Мы договорились о полной передаче прав на несколько лет, и, хотя условия оплаты, которые я получил, оказались достаточно приятными, стало ясно, что жить на гонорары все-таки нереально. Я действительно думал и оценивал такую возможность, и, изучив тему, понял, что в России, может быть, человек 20 живут только писательским трудом. Остальные писатели имеют какую-то основную работу. Хотя я хотел бы писать больше, мне нравится этим заниматься.


Когда психолог работает с детьми, то и с родителями работает обязательно. Ребенок сам мало что сможет поменять: он живет на территории родителей и по правилам родителей


Сейчас в издательстве еще одна моя книга, она называется «Зачем нужны эмоции и что с ними делать». Я в ней пишу о том, как замечать свои эмоции и обращаться с ними. Вообще, с каким бы вопросом ни приходили клиенты, проблема почти всегда с эмоциями: страхами, раздражительностью, чувством вины, обидами, грустью и так далее. Практически 100% клиентов я учу обращаться со своими чувствами, это бесконечная тема, и книжка про эмоции будет большая — 300 страниц.

На вопрос о том, помогает ли популярная психологическая литература решать личные проблемы, я бы ответил: и да, и нет. Задача книг — не психотерапия, ни одна книжка не станет для нас терапевтом и не заменит психолога. Задача книги — информировать: ты привык делать так, а есть еще вот такой вариант. И тогда у человека есть шанс попробовать пожить по-другому. Дальше вопрос в том, получится у него или нет, насколько он будет настойчив в своих экспериментах.

Может быть, книжка поможет дойти до психолога. Может быть, книжки будет достаточно — иногда бывает достаточно. По крайней мере, это одна из целей моих книг: я бы хотел, чтобы, прочитав любую из них, человек пришел ко мне, либо в принципе пришел в терапию. Потому что я считаю, большинству людей было бы очень полезно работать с психологом. Может быть потому, что я вижу по своим клиентам, как это помогает им. Я убежден, что это важно и полезно. И в обществе это постепенно приживается: люди идут сами, приводят детей.

Кстати, когда психолог работает с детьми, то и с родителями работает обязательно. Потому что сам ребенок, даже если ему 12 лет, мало что сможет поменять. Он живет на территории родителей, по правилам родителей, и если мы хотим, чтобы психологическая работа была эффективной, нужно брать родителей в союзники, обучать полезным родительским навыкам.


Книжка про то, что делать в первую очередь с собой, чтобы не дети контролировали ситуацию, перетаскивая нас в свои эмоции, а чтобы мы сохраняли управление


Мои книги отличаются тем, что они написаны как инструкции. Их можно использовать как методичку, пособие, там все по пунктам: первый шаг — делаем то-то, второй шаг — делаем то-то. Скажем, во время истерики ребенка первое, что нужно делать — это не успокаивать ребенка, а позаботиться о себе. Например, приходишь домой, а у тебя там жена (муж) в истерике, двое детей в истерике, с кого начинать? С себя. Потому что если я четвертым к этой истерике присоединюсь, конечно, никому от этого лучше не будет. Мое предложение — всегда начинать с себя, чтобы оставаться в контролируемом спокойном состоянии. Чтобы перетянуть близких в свое спокойное состояние, а не включиться в их крики.

Книжка про то, что делать в первую очередь с собой, чтобы не дети контролировали ситуацию, не они нас перетаскивали в свои эмоции, а чтобы мы сохраняли управление. Потому что именно родители определяют эмоциональную атмосферу в семье. И в каждой книжке есть памятка, которую можно распечатать и держать где-нибудь под рукой.

Я не могу сказать, сколько новых клиентов пришли ко мне после прочтения моих книг, но периодически люди говорят, что прочитали и хотели бы записаться на консультацию. Однажды я продал свои книжки таксисту, который меня вез, и мы по пути разговорились о детях. Недавно ехал в поезде, и в соседнем купе мама и ребенок так кричали, делая уроки, что я зашел к ним, мы поговорили несколько минут, и маме я тоже продал свои книги. А чуть позже за книгами пришла ее подруга, которая ехала в соседнем купе с ребенком.

Я работаю с любыми клиентами, но из-за того, что у меня есть эти три книжки, меня теперь все чаще считают детским психологом. Это хорошо, мне нравится работать с родителями и детьми. Но когда меня спрашивают: «Вы вот детский психолог, а вы работаете с такими-то взрослыми проблемами?» — робко так спрашивают, я удивляюсь. Возможно, это изменится после выхода книги про эмоции: в ней 30 примеров реальных консультаций, и большая часть из них касаются вполне взрослых проблем.

Воспитываем ребенка без криков и наказаний.

На чтение 7 мин.

Воспитание ребенка – процесс нелёгкий, требующий специальных знаний и самообладания.  Особенно тяжело приходится родителям трех-пятилеток, ведь именно в этом возрасте любимые чада «испытывают» ближайшее окружение на прочность. Педагогический опыт показал, что воспитание без наказания в случаях, когда нужно пресечь плохое поведение, практически нереально. Вопрос только в адекватности и эффективности применения таких мер. Так как же воспитать ребенка без криков и наказаний?

 

Не кричите на детей.

 

Каждый из нас когда-нибудь да прикрикнул на ребенка. В исключительных случаях резкий окрик действительно необходим. Но нередко взрослые пользуются руганью как привычным средством воспитания. Одергивая криком своего малыша, родитель неосознанно демонстрирует свою беспомощность, неумение держать под контролем эмоции и личный «педагогический» провал.

Повторяющее эмоциональное насилие не проходит бесследно ни для одной из сторон. Даже редкие вспышки родительского гнева не проходят даром для маленького человечка, потому что громкий звук его дезориентирует, лишает чувства защищенности, и является тяжелым ударом по неокрепшей психике. Ребенок, слышащий постоянные окрики и угрозы, живет в постоянном напряжении, в готовности к худшему. У него зарождаются психологические «комплексы», неврозы, сопровождающие его потом во взрослой жизни, а состарившимся родителям гарантировано холодное одиночество.

Воспитание без крика не только возможно, оно – необходимо. Психологи считают, что причина крика на ребенка – не ребенок, а сам родитель.

Воспитание детей всегда следует начинать с себя, с разбора психологических «завалов» в своей голове. Ребенок не обязан принимать на себя всю лавину отрицательных эмоций родителя, накопившуюся у него по каким-то поводам. Взрослый в состоянии себя проконтролировать и сдержанно, без крика объяснить нарушителю спокойствия, чего от него ждет.

Создайте условия для бесконфликтного поведения
Существуют правила, соблюдение которых позволяет поддерживать в семье дисциплину и воспитывать ребёнка без криков и наказаний. По крайней мере, число детских непослушаний сокращается многократно:

1. Запреты и ограничения в жизни ребенка должны быть обязательно. 

Находятся такие родители, которые стараются не огорчать своё чадо, бояться требовать от него и прибегают к уговорам. В результате со временем он «садится им на шею» со всеми вытекающими печальными последствиями. Современные психологи открыли неожиданный для многих «секрет» — дети неосознанно ждут определённого порядка и режима в своей жизни. Это создает у них ощущение безопасности, которое является базовой биологической потребностью, и окружающий мир кажется им понятным и предсказуемым. А восстают маленькие нарушители не против самого порядка, а против силовых, унижающих личность методов внедрения.
Многие из нас могут вспомнить капризы и возбужденное неуправляемое поведение малыша в гостях и успокаивание в домашней обстановке.

2. Требования и запреты должны предъявляться в разумных пределах и быть гибкими.

Да, есть безусловные «нельзя» — нельзя бить, кусаться, портить вещи, обижать маленьких и т. д. В остальных ситуациях ребенку рекомендуется оставить «люфт» – право выбора. Например, садиться делать домашнее задание он может, когда захочет сам, но к девяти часом вечера уроки должны быть выучены.

3. Родительские ограничения не должны противоречить естественным потребностям детского организма.

Детям свойственна физическая активность, кажущаяся взрослым чрезмерной. Они много бегают, шумят, прыгают; открывают, разбирают, исследуют (а что там внутри?). Но это как раз и есть проявление потребностей в развитии и познании окружающего мира. Запрещать такие действия бессмысленно и вредно, необходимо подумать об адекватных условиях их выражения. Лужи мерить можно, но в высоких резиновых сапогах; играть в мяч тоже можно, но не дома и далеко от окон; посмотреть, что внутри часов можно, но только если они старые и не ходят и т. д.

4. Взрослые члены семьи должны быть единогласны («дуть в одну дуду»).

В ситуации внутрисемейных разногласий ребенок теряется и вынужден лавировать между требованиями взрослых, раскалывая их ряды и ухудшая отношения между собой.
Важны последовательность и твёрдость в соблюдении установленного порядка. Дети любят проверять родителей на «слабину». Если ребенку 2-3 раза разрешат ложиться в кровать в 11 часов вместо положенных 10, то в последующем вовремя уложить спать его будет сложнее.

5. Интонация, с которой озвучивается запрет, должна быть твердой, спокойной и НЕ приказной.

Коротко и понятно для дитяти надо объяснить ему, почему «нельзя». Предложение желательно строить в безличной форме. Например, не « Замолчи!», а «В магазине не шумят».
Большая ошибка сердобольных мам – прибегать к уговорам, увещеваниям. Часто упрашивания играют только на развитие назревающего конфликта, так как подключаются эмоции и демонстрируется слабость стороны, пытающейся овладеть ситуацией.
Маме или папе лучше действовать по такому плану:

  • спокойная и четкая просьба,
  • не помогло – предупреждение о наказании,
  • при продолжающемся игнорировании – исполнение обещанного.

Дети раннего и дошкольного возраста часто увлекаются и не могут сами контролировать режим. Тогда, во избежание недоразумений, можно предотвратить конфликт предварительным напоминанием, например, о завершении игры и отходу ко сну через 5 минут.
Правила необходимы, но атмосфера в семье – это главное: чтобы вырастить ребенка счастливым человеком, должны быть счастливы сами родители.

 

Наказать – когда нужно и когда нельзя.

 

Бывают случаи, когда наказания не избежать: ваше чадо не подчиняется несмотря ни на что. Если по-хорошему не получается, просьбы и предупреждения не возымели действие, то наказывать можно и нужно.
Вот тут и встает вопрос о физических наказаниях, до сих пор остающийся спорным. Большинство детских психологов против физического воздействия в любой его форме. Битье, рукоприкладство оскорбляют и унижают маленького человечка, ожесточают его. Единственно допустимый вид телесного наказания – усмирение распоясавшегося ребёнка. Но это не шлепок, а крепкие удерживающие, останавливающие объятия.
Поскольку наказаний в воспитательном процессе не избежать, педагоги дают родителям советы эффективного воздействия:

1. Наказание ребенка лишением чего-то хорошего.

Для этого придумывают совместные интересные для него занятия, приятные семейные традиции. Например, в выходной вся семья отправляется на прогулку, мама печет что-то вкусное, папа занимается с сыном общим увлечением и т. д. Когда вечно занятые родители специально посвящают время и уделяют внимание, это для ребенка – желанный праздник. Если случился какой-то проступок, этот праздник в ближайшее время отменяется. Лишение родительского внимания – это наказание ощутимое.
Вот почему в семье необходимо создать запас таких «праздников для души» — это полезно и для воспитания, и для поддержания эмоционального контакта.

2. Наказание исправлением ситуации, когда это возможно.

Ребенок должен знать, что запачканное ему же и предстоит выстирать, поломанное – восстановить, намусоренное – убрать. Даже отправка в угол из-за испорченной чужой игрушки может сопровождаться заданием постоять и подумать, как поправить происшедшее.

3. Самое лучшее наказание – это наказание, которого не было.

Ситуации наказания можно предотвратить. Правила, принятые в семье, заранее обговариваются с ребенком. Он должен их усвоить и знать, что будет, если порядок им нарушается. Нормы должны быть разумными и с возрастом меняться.
Категорически нельзя наказывать:

  •  во время приема пищи,
  • перед засыпанием и сразу после пробуждения,
  • когда ребенок сильно увлечен или занят,
  • когда он болен,
  • когда он старался, но у него вышло плохо,
  • если он расстроен или разозлён,
  • когда сильно рассержен сам родитель.

Дети уже на биологическом уровне, изначально, «заинтересованы» в хорошем отношении к ним родителей — ведь покровительство старших удовлетворяет базисные потребности в еде, питье и защищенности. На социальном уровне им для психологического здоровья необходимы внимание и эмоциональная поддержка близких. Чем больше в родителе любви к ребенку и осознанности этого, тем больше вероятности, что воспитательный процесс обойдется без криков, угроз и наказаний.

 

Вебинар «Как воспитать ребенка без криков, наказаний и ударов ремнем?»

Вы узнаете 5 шагов, как сократить количество наказаний.

Как научиться контролировать свои эмоции и не срывать зло на ребенка.

Вы узнаете, как можно наказывать, когда наказание необходимо, чтобы у ребенка не было агрессии по отношению у вам и он не считал вас врагом.

Вы узнаете, как реагировать, когда ребенок вам сообщил о своей очередной шальной идее (не пойду в школу, уйду из дома, подерусь в другом) без конфликтов.

Программа вебинара:

1 ШАГ

«Разреши ребёнку плакать»

  • Как правильно действовать в ситуации, когда ребёнок плачет?
  • Как реагировать на его истерики?
  • Как правильно успокаивать?
  • Система самоуспокоения ребёнка.

2 ШАГ

«Слушай и кивай»

  • Учимся слушать своего ребёнка.
  • Как контролировать себя и перестать постоянно поучать?

3 ШАГ

«Техника ДА»

  • Как правильно реагировать на шальные идеи ребёнка?
  • Как сделать так, чтобы он сам отказался от плохих идей?
  • Алгоритм решения подобных ситуаций.

4 ШАГ

«Возвращайся домой с энергией»

  • Учимся восстанавливать силы и энергию после работы.
  • Становимся счастливыми родителями для своих детей.

5 ШАГ

«Ликвидируйте соперничество между детьми»

  • Как грамотно устранить соперничество между детьми?
  • Учимся пиарить всех членов семьи в соём кругу родственников.

6 ШАГ

«Как можно наказывать»

  • Учимся наказывать так, чтобы у ребёнка не было агрессии и он не считал вас врагом.
  • Техника, которая поможет вам изменить подход в воспитании.

В результате:

Вы научитесь с улыбкой сворачивать конфликт до того, как он разгорится.

Вы будете договариваться с детьми мирными способами.

Количество ссор, скандалов сократится, потому что вам будет хватать терпения.

Уже на следующий день отношения в семье станут теплее, дети спокойнее, а вы счастливее.

После мастер-класса желающие получат домашние упражнения, которые позволят вам перейти от слов к делу. Вы будете не только знать, как воспитать ребенка без наказаний — вы будете жить без наказаний.

Вебинар для Мам и Пап детей от 0 до 16 лет. 

Сразу после регистрации Вам на почту приходит подтверждение регистрации БЕЗ ССЫЛКИ. Ссылка на вебинар будет выслана слушателям за 3 часа до начала вебинара. Если вы зарегистрируетесь позднее, чем за 3 часа до начала вебинара, ссылка будет выслана в течение 15-20 минут.

При регистрации и оплате проверяйте корректность Вашего e-mail адреса.
 
Регистрация на вебинар по телефону: +7-495-517-61-91

http://www.cityclass.ru/vasilkova_no_screaming/

16+

………………….

Книга: Воспитание без криков и наказаний. Мудрые ответы на главные вопросы родителей — Екатерина Кес

  • Просмотров: 2530

    Дурное поведение

    Пенелопа Дуглас

    Шесть месяцев назад Истон Брэдбери оказалась на карнавале, где встретила Тайлера Марека,…

  • Просмотров: 765

    Скиталец. Неугомонный

    Константин Калбазов

    Разум нашего современника попадает в тело юноши в мире, живущем по игровым реалиям. Бред?…

  • Просмотров: 690

    Дом голосов

    Донато Карризи

    «Дом голосов» – новый бестселлер Донато Карризи, короля итальянского триллера. Пьетро…

  • Просмотров: 650

    Ступени на эшафот

    Юрий Корчевский

    Павел вышел в отставку, но службу в Охранном отделении несёт его сын Матвей.…

  • Просмотров: 512

    Ведьма для наследников дракона

    Ксения Власова

    «Ведьма для наследников дракона» – фантастический роман Ксении Власовой, жанр…

  • Просмотров: 510

    Все зло в шоколаде!

    Юлия Фирсанова

    Кто она, Ивка? Княжна Валадара Ивэйда или менеджер Ирина Ивкина? Кто-то сочтет, что знает…

  • Просмотров: 461

    Ну, «братец», погоди!

    Ольга Коротаева

    «Ну, «братец», погоди!» – фантастический роман Ольги Коротаевой, жанр приключенческое…

  • Просмотров: 441

    Охота за зачетом

    Надежда Мамаева

    «Без зачета не пройдет!» – решила я, поджидая преподавателя в засаде. По всем правилам…

  • Просмотров: 435

    Грубый секс и нежный бунт

    Вячеслав Прах

    Двое прилетают на юг Франции. Влюбленные друг в друга, влюбленные в свой единственный…

  • Просмотров: 395

    Проклятое золото

    Ольга Баскова

    Это был настоящий скандал! В Большом Левшинском переулке, где жили исключительно звёзды…

  • Просмотров: 372

    Снимите маску

    Ольга Шерстобитова

    Что будет, если вместо Золушки на бал отправится… ведьма? Темная, могущественная, безумно…

  • Просмотров: 364

    Шёпот зверя

    Ольга Аро

    Она из тех, кому нечего терять. Не нужная никому, не имеющая дома, девушка, которая…

  • Просмотров: 352

    Лечебная гимнастика для шеи и спины

    Александр Шишонин

    Остеохондроз – эпидемия XXI века, по статистике, им страдает каждый второй. Смещенные…

  • Просмотров: 350

    Между двумя мирами. Сердце Абриса

    Марина Ефиминюк

    Семь месяцев назад раскололись миры, закрылись магические ворота и растаял призрачный…

  • Просмотров: 347

    Встреча

    Дэн Поблоки

    Ларкспур – заброшенный особняк, полный тайн и призраков, – встречает гостей. Эти пятеро…

  • Просмотров: 342

    Штуцер и тесак

    Анатолий Дроздов

    Мусульмане в таких ситуациях говорят: «Кисмет!» Ты везешь в карете скорой помощи…

  • Просмотров: 334

    Космический скиталец: Космический…

    Владимир Поселягин

    Бывший киллер оказывается в теле одиннадцатилетнего мальчишки на планете…

  • Просмотров: 325

    Тропинки к паучьим гнездам

    Андрей Хариг

    Когда твой друг становится предателем с чистой совестью? А само предательство равно…

  • Просмотров: 318

    Принеси меня в жертву

    Марина Серова

    В тот день все пошло не так с самого утра! Частный детектив Татьяна Иванова даже…

  • Просмотров: 307

    Рецепты еврейской мамы, 30 лет спустя

    Инна Метельская-Шереметьева

    Новая книга известнейшей кулинарной писательницы Инны Метельской-Шереметьевой – это яркое…

  • Просмотров: 290

    Дочь Рейха

    Луиза Фейн

    Лейпциг. Германия. 1930-е годы. Хетти – истинная дочь своего народа. Ее отец – офицер СС,…

  • Просмотров: 290

    Витморт. Играя со смертью

    Юлия Ханевская

    «Витморт. Играя со смертью» – фантастический роман Юлии Ханевской, жанр приключенческое…

  • Просмотров: 288

    Я тебя отпускаю. Все, что нужно знать о…

    Хайди Прибе

    Прошлое больше не сможет ранить. Оно станет теплой ностальгией, мудрым учителем,…

  • Просмотров: 286

    Проект «Надежда». Книга 1

    Александр Седых

    Проект «Надежда» – фантастический роман Александра Седых, первая книга одноименного…

  • 6 способов дисциплинировать детей без крика

    Большинство родителей время от времени кричат ​​на своих детей. Однако для некоторых родителей крик становится дурной привычкой.

    Исследования неизменно показывают, что крик — одна из восьми дисциплинарных стратегий, которые могут усугубить поведенческие проблемы. Это может привести к нисходящей спирали: крик ведет к плохому поведению, что приводит к еще большему крику.

    Крик со временем теряет эффективность. Ребенок, на которого регулярно кричат, начнет вас игнорировать.

    Еще одна проблема с криком заключается в том, что он не учит детей управлять своим поведением. Если на ребенка будут кричать за то, что он ударил своего брата или сестру, он не научится решать проблемы мирным путем. Вот как дисциплинировать без криков.

    Установить четкие правила

    У вас меньше шансов прибегнуть к крику, если вы установили четкие правила домашнего хозяйства. Это может помочь держать список домашних правил на видном месте в вашем доме.

    Когда правила нарушаются, немедленно выполняйте их.

    Не поддавайтесь желанию кричать, ворчать или читать лекцию. Когда вы это сделаете, ваши слова вряд ли научат вашего ребенка в следующий раз добиться большего успеха.

    Определите последствия заблаговременно

    Заранее объясните ребенку негативные последствия нарушения правил. Используйте тайм-аут, отнимите привилегии или логические последствия, чтобы помочь вашему ребенку учиться на поведенческой ошибке.

    Например, вы можете сказать: «Если вы не сделаете свою работу по дому до обеда, телевизора на ночь не будет.»Оттуда ваш ребенок должен делать правильный выбор. Поскольку мяч находится на его стороне, вы с меньшей вероятностью будете кричать на него из-за того, что он выполняет свою работу по дому.

    Подумайте, какие последствия будут наиболее эффективными. Имейте в виду, что последствия, которые хорошо работают для одного ребенка, могут не сработать для другого.

    Обеспечить положительное усиление

    Мотивируйте ребенка следовать правилам, используя положительное подкрепление. Если нарушение правил влечет за собой негативные последствия, убедитесь, что вы также предлагаете положительные последствия за соблюдение правил.

    Хвалите ребенка за соблюдение правил. Скажите что-нибудь вроде: «Спасибо, что выполнили свой список дел прямо сегодня, когда вернулись домой. Я ценю это».

    Уделяйте ребенку много положительного внимания, чтобы уменьшить его поведение, направленное на привлечение внимания.

    Выделяйте время наедине с собой каждый день, чтобы побудить ребенка продолжать в том же духе. Если ваш ребенок борется с определенным поведением, может быть полезно создать систему поощрений.

    Системы вознаграждения, такие как таблицы с наклейками, хорошо подходят для детей младшего возраста.Дети постарше хорошо справляются с системами экономики токенов.

    Изучите причины, по которым вы кричите

    Если вы заметили, что кричите на своего ребенка, постарайтесь понять, почему вы так реагируете. Если вы кричите от злости, изучите способы успокоиться. Это поможет вам стать примером для подражания в здоровых стратегиях управления гневом.

    Сделайте тайм-аут, чтобы собраться с мыслями. Если ситуация не опасна, подождите, пока вы не успокоитесь, чтобы дисциплинировать своего ребенка.

    Если вы кричите, потому что ваш ребенок не слушает в первый раз, когда вы говорите, попробуйте новые стратегии, чтобы привлечь (и удержать) внимание ребенка. Вы можете потренироваться давать эффективные инструкции, не повышая голоса.

    Наконец, если вы кричите от раздражения, составьте четкий план действий в отношении плохого поведения ребенка. Часто родители выкрикивают пустые угрозы, которые они никогда не планируют реализовывать, но просто не знают, что еще делать.

    Предлагать соответствующие предупреждения

    Вместо того чтобы кричать, предупредите ребенка, когда он не слушает.Если вы используете фразу «когда … тогда», это позволит им узнать о возможном результате, как только они выполнят. Скажите что-нибудь вроде: «Когда ты возьмешь игрушки, ты сможешь поиграть с кубиками после обеда».

    Крик часто приводит к борьбе за власть. Чем больше вы кричите на ребенка, чтобы он что-то сделал, тем более вызывающим он будет.

    До конца

    Избегайте ворчания или повторения предупреждения снова и снова. Вместо этого доведите до конца, чтобы показать, что вы имеете в виду то, что говорите.Последовательная дисциплина — это ключ к тому, чтобы ваш ребенок изменил свое поведение и стал более послушным.

    Имейте в виду, что отказ от электроники на 24 часа или поручение дополнительных дел поможет вашему ребенку дважды подумать, прежде чем снова нарушить правила. Эти последствия будут более эффективными, чем повышение на них голоса.

    Как дисциплинировать детей без крика: 7 инструментов для помощи

    Иногда кажется, что единственный способ заставить детей слушать — это кричать, но вот как дисциплинировать детей, не крича.Есть много способов заставить ребенка слушать, не повышая голоса.

    Готовы к БОЛЬШИМ изменениям? Спокойное воспитание: как перестать кричать as уже помог сотням родителей. Посмотрите, о чем идет речь и как этот курс обучает мозг спокойным и терпеливым ответам.

    Не готовы к курсу? Руководство для начинающих, как перестать кричать — это идеальный способ внести изменения в ситуацию.

    Подход к дисциплине без криков

    Сохранять спокойствие, когда ваш ребенок устраивает истерику, отвечает или умышленно не подчиняется, может быть проблемой, но худшее, что вы можете сделать, — это отреагировать на плохое поведение, с собственной истерикой.Кричать на ребенка и выражать свое разочарование вызывает более серьезное и взрывное поведение.

    Крики не только демонстрируют дополнительный тип поведения, которому НЕ следует поощрять, но и в 9 случаях из 10 ухудшают ситуацию.

    Каждый раз, когда вы кричите на своих детей, вы показываете им, что не можете контролировать свои эмоции, и они поймут, что это нормально, когда они испытывают сильные эмоции.

    В ответ, спорив, повышая голос, хлопая дверью или разыгрывая, передается сообщение детям, которые смотрят на своих родителей как на образцы для подражания в поведении, что такой тип реакции приемлем.

    Такое поведение со стороны доверенного взрослого только подливает масла в огонь.

    Вот что вам нужно знать об использовании методов позитивной дисциплины, чтобы не сломить дух ребенка и помочь ему справиться со своими эмоциями, когда его мир вращается вокруг своей оси.

    Мелкий шрифт позитивной дисциплины
    • Гнев — это лишь поверхностная эмоция. Если ваш ребенок злится, то, как правило, под поверхностью творится нечто большее, и вам придется копать, чтобы понять, что же происходит на самом деле.
    • Стыдить ребенка за то, что он неуверен или неспособен контролировать сильные эмоции, разрушит его и подорвет его уверенность в себе и самооценку. Поощрение их к открытию и общению с вами укрепит их.
    • Крик заставляет ребенка замолчать, но выслушивание и доброта в ответ помогают ему чувствовать себя в безопасности при общении с вами.
    • Когда речь заходит о большом проявлении эмоций у ребенка, часто играют роль факторы окружающей среды. Удовлетворены ли основные потребности и о чем поведение пытается сказать ВАМ? (Они голодны, устали, чрезмерно возбуждены и т. Д.)
    • Жесткие и резкие ответы на нежелательное поведение ожесточают детское сердце по отношению к вам и всему миру.
    • Дети ищут реакции от своих родителей, и если они не получают ее положительно, они будут действовать отрицательно, чтобы привлечь внимание в любой форме.
    • Если вы, дети, не будете слушать, пока вы не кричите, возможно, пора повернуть зеркало и посмотреть, как ваше собственное поведение может способствовать тому, что они не слушают.
    • Критика ребенка обескураживает их, но принятие их эмоций и чувств заслуживает их доверия и сердца.

    Что детям нужно слышать вместо криков или резких ответов
    • Остановитесь и сделайте паузу, прежде чем вы сможете остро отреагировать на поведение ребенка и ситуацию. Происходят несчастные случаи, возможно, ваш ребенок голоден, устал и чрезмерно возбужден, и его тело пытается посылать вам сигналы об этом.
    • Любите своего ребенка независимо от его поведения.
    • Не думай о себе — думай о них! Такое поведение не повлияет на вас, если вы ему не позволите.Постарайтесь увидеть ситуацию глазами ребенка.
    • Не поддавайтесь желанию сравнить поведение вашего ребенка с поведением другого ребенка — любое поведение зависит от обстоятельств.
    • Демонстрируйте спокойную и устойчивую реакцию на сильное эмоциональное поведение, чтобы не усугублять ситуацию и смоделировать тип приемлемого поведения для обучения вашего ребенка.
    • Используйте этот отличный трюк с резинками для волос, чтобы помнить о каждом (1) негативном взаимодействии с вашим ребенком, вам необходимо уравновесить его пятью (5) позитивными.(Прочтите здесь об использовании магии соотношения родителей 5: 1.)
    • Помогите своему ребенку научиться брать на себя ответственность за свои действия и решения, придумывая решения для решения проблем, как только он успокоится и получит перспективу.
    • Признавайте свои ошибки, когда вы сделали что-то неправильно, и работайте, чтобы исправить это вместе со своим ребенком и семьей.
    • Сосредоточьтесь на усилиях вашего ребенка, а не на результате, особенно когда дела идут не так, как надо!

    Вот 7 способов воспитывать детей без крика
    1.Будьте рядом со своим ребенком

    Часто дети выражают разочарование, печаль и боль гневом. Когда вы видите, что ваш ребенок взволнован, разочарован или расстроен собой, окружением или другими, спокойно вмешивайтесь. Покажите своему ребенку, что вы замечаете его поведение и хотите помочь ему, выслушивая, решая проблемы и уделяя ему свое внимание.

    2. Напомните им о средствах, помогающих успокоиться

    Если ребенок расстроен, дайте ему или напомните ему список средств, которые он может использовать, чтобы успокоиться.

    Получите бесплатную распечатку, когда прочтете эту статью, чтобы получить полное объяснение 5 инструментов успокоения, которые научат детей, как управлять своими эмоциями самостоятельно.

    3. Слушайте их, объясняйте их чувства

    Признание чувств вашего ребенка и ситуации может помочь прояснить его расстроенному ребенку.

    • «Я вижу, вы расстроены, , потому что вы, , хотели поиграть с самосвалом , но Джек использует его.»
    • » Я могу сказать, что вы сумасшедшие , потому что ваша сестра не хочет делиться своими игрушками , не так ли? »

    Сочувствие к чувствам вашего ребенка помогает ему почувствовать себя услышанным и открывает возможности для более глубокого общения и поиска решения ситуации.

    • «Да, я злюсь, потому что Элла не хочет играть, чтобы поделиться своими пузырями. Может быть, если я спрошу ее, смогу ли я занять очередь через пять минут, тогда она поделится со мной.”
    Ресурсы для родителей: эмоции и помощь вашему малышу услышать и помочь детям развить эмоциональный интеллект

    4. Отвечайте спокойно, но твердо с границами и последствиями

    Подумайте об учителях ваших детей и опекуны … как они реагируют на ситуацию в школе? Они кричат, повышают голос или хлопают руками по столу? Нет, они сохраняют спокойствие и смотрят на ребенка на уровне глаз, чтобы говорить с ним спокойно, но твердо.

    Запомните эти шаги, чтобы отвечать спокойно, но твердо:

    • Достигните уровня глаз
    • Сохраняйте спокойствие (они с большей вероятностью будут слушать или попробуйте шепотом, чтобы они должны были слушать, чтобы услышать то, что вы говорите) Сочувствуйте их чувствам
    • Будьте тверды с ограничениями и границами

    Например:

    • «Я понимаю, что вы голодны, но вы не можете взять с его тарелки еду другого человека.Пожалуйста, дайте мне знать, когда вы захотите перекусить, и я могу вам помочь ».

    5. Сделайте одно предупреждение, а затем выполните действия с последствиями (снова и снова)

    Сделайте одно предупреждение вашему ребенку о действиях вашего ребенка и укажите последствия, если они этого не сделают Слушать.

    Если ребенок продолжает плохо себя вести, будьте готовы немедленно устранить последствия. Последствия сложно обеспечить должным образом, вы можете узнать больше о том, как их правильно использовать, здесь.

    Чтобы последствия были эффективными, вам нужно действовать немедленно и доводить до конца то, что вы говорите, иначе ребенок будет проверять пределы.

    • Если вы выбросите игрушки, нам придется их убрать, и вы не сможете играть с ними до завтра.
    • Мы не используем руки, чтобы бить, если вы дотронетесь до тела другого человека, у вас сразу наступит тайм-аут.
    • В этом доме запрещено плеваться. Если вы снова захотите плюнуть, вы войдете внутрь, а все останутся снаружи, чтобы поиграть.

    Когда вы доведете дело до конца, они поймут, что в следующий раз, когда они будут плохо себя вести, бросить игрушки или ударить другого ребенка, они столкнутся с последствиями и, в свою очередь, усвоят урок.

    Если ребенок продолжает повторять такое поведение, будьте готовы доводить его до конца каждый раз, пока он не научится хорошо играть.

    Установите свои правила, назовите свои последствия и выполняйте их, не сдаваясь.

    Ресурс для родителей: все об эффективном использовании позитивной дисциплины

    6.Избавьтесь от отрицательных слов и вместо этого объясните ребенку свои ожидания

    Сказание таких слов действия, как «стоп», «нет» и не надо », не только сбивает ребенка с толку, но и не дает четких указаний о том, чего вы хотите поведение, которое вы бы хотели, чтобы они изменили.

    Взрослые должны четко объяснить ребенку, что вы хотите, чтобы они перестали делать и почему, чтобы они поняли.

    • « Пожалуйста, перестань прыгать с дивана, потому что я не хочу, чтобы ты причинил себе вред».
    • «Мы должны быть осторожны с нашими игрушками и не бросать их, иначе они могут сломаться.
    • «Пожалуйста, не бросайте еду, иначе у вас не останется ничего, чтобы поесть и набить живот».

    Чтобы сделать следующий шаг, объясните, что вы хотите, чтобы они делали вместо этого, чтобы они увидели, как их поведение прекратится, что может случиться и что они могут сделать положительную альтернативу.

    • «Когда вы бежите по дому, вы можете поскользнуться и упасть. Что ты думаешь о том, чтобы вместо этого бегать по улице? »
    • «ЕСЛИ мы бросим в дом мячи, иначе вы можете что-нибудь сломать.Вы можете вести мяч или играть в мяч на улице, если хотите ».
    Ресурс для родителей: Влияние отрицательного языка на детей

    7. Обратите внимание на положительное поведение и хвалите их за это

    Дети любят внимание родителей, и положительная похвала — лучший способ выразить их их. Дети так сильно хотят хорошо себя вести для своих родителей.

    Исследования показывают, что для каждого (1) отрицательного взаимодействия вам нужно найти пять (5) положительных моментов, которые можно указать в вашем ребенке, чтобы оставаться на связи и заставить его чувствовать себя любимым.

    Когда вы укажете на хорошее поведение, ваши дети заметят поведение, которое вы вознаграждаете похвалой, и будут вынуждены выполнять эти действия более регулярно. Хвала не должна быть связана с хорошим табелем успеваемости или забитым голом на футбольном матче, повседневные моменты очень много значат для детей.

    Например:

    • «Спасибо, что принесли своей сестре чашку воды».
    • «Я очень ценю, что вы накрыли на стол сегодня вечером.»
    • « Я заметил, что вы сегодня застелили постель, спасибо за это! »

    Когда дело доходит до инструментов позитивной дисциплины…

    Тайм-ауты — сложное последствие для принуждения, и их следует экономно использовать в случае серьезных проступков, таких как нанесение ударов, разрушение собственности, ложь или использование нецензурных слов.

    Лучшее лекарство от плохого поведения вашего ребенка — это сохранять спокойствие, оставаться на его уровне, уделять ему все свое внимание, слушать, пока он говорит, и сопереживать его чувствам.Оставайся твердой, мама, устанавливай разумные границы и каждый раз добивайся последствий.

    Вот и все!

    Если вы хотите получить пошаговый план, как перестать кричать…

    The Calm Parenting: Learning to Stop Yelling Электронная книга и сопутствующая рабочая тетрадь проведут вас через все шаги, чтобы:

    • определите ваши триггеры гнева
    • определите триггеры окружающей среды
    • стратегии, которые помогут вам изменить вашу реакцию
    • изучите 5 наиболее важных инструментов для создания вашего уникального набора инструментов успокоения
    • перестаньте кричать и начните общаться со своими детьми
    • Подробнее о Стратегическая электронная книга и рабочая тетрадь

    Дополнительные ресурсы для родителей:

    Связанные

    10 проверенных способов, чтобы наконец перестать кричать на своих детей

    «Беннет! Мы не смываем трусы в унитаз ! Понимаешь?! Никаких трусов! Только моча, какашки и туалетная бумага! » — проревел я.

    Мой тогда четырехлетний сын, пойманный с поличным, когда он держал пальцы на сливе, посмотрел на меня широко раскрытыми глазами, а затем закрыл уши руками, в то время как его трусы Nemo скатились в канализацию. Я неделями говорила Беннету, чтобы он не смывал зубную пасту, обувь и даже книгу в комод. Этот проступок в трусах стал последней каплей. Я пришел в ярость, превратившись из рационального родителя в кричащего психопата за секунды. Что еще хуже, окно в ванной было открыто, и соседи пели серенаду с моей тирадой о сумасшедшей леди.

    Я не кричу часто, но когда я повышаю голос, это потому, что что-то довело меня до крайности. Не только я тренирую голосовые связки со своими детьми. Независимо от того, кричат ​​ли родители, потому что они верят в старую школьную дисциплину, или просто иногда теряют хладнокровие, исследование 2003 года, опубликованное в журнале Journal of Marriage and Family , показало, что около 90 процентов из почти тысячи опрошенных родителей были вынуждены кричать со своими дети в предыдущем году. Более того, в семьях с детьми старше семи лет почти 100 процентов родителей признались, что кричали.

    «Родители кричат, потому что их тянут в миллионы разных направлениях, и происходит что-то, что их расстраивает. Они видят, как их детей дерутся с или ребенок делает что-то, что они не одобряют, и поэтому они просто расслабляются. Это своего рода автоматическая реакция », — говорит Нина Хоу, профессор дошкольного и начального образования в Университете Конкордия.

    Консультант по клинической практике Элана Сурес описывает его как переход от нуля до 60. «Гнев просто парашютирует, — говорит она.«Он подкрадывается сзади, и мы знаем, что нас спровоцировали. Наши сердца колотятся, а челюсти стиснуты — ясно, что что-то нас похитило ».

    Если одна универсальная истина крика как дисциплины состоит в том, что мы все это делаем, то другая истина такова: это не очень эффективно. Вы не только моделируете крик как стратегию разрешения конфликтов, но и можете усугубить ситуацию. Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что суровая словесная дисциплина не ограничивает проблемное поведение подростков и подростков и, по сути, может повысить вероятность того, что они будут продолжать делать то, против чего вы ругаетесь.Исследование зашло так далеко, что сравнило агрессивные и продолжающиеся словесные выговоры с физической дисциплиной, такой как шлепки.

    Неужели крик превратился в в новую порку ? Это более социально приемлемый способ сделать выговор и привлечь внимание детей. Многие в нашем поколении выросли, на них кричали и даже шлепали, так что это то, что мы знаем. Но затем открывается последняя правда о крике: мы не очень довольны собой, когда начинаем тираду о своем потомстве. И их часто пугает (как это пугало нас в детстве), когда они слышали гневные слова, заставляя их беспокоиться и, логически говоря, более склонными к крику.

    «Кричать — это то, что мы можем сделать, чтобы передать ребенку срочность», — говорит Сурес. «Но что в этом вредно, так это то, что у детей чувствительная нервная система, и им страшно кричать. Это агрессивно и устрашающе. Выражения лица, сопровождающие крик, действительно злые и пугающие. Поэтому, когда мы получаем желаемый результат от крика, это потому, что они напуганы и просто хотят, чтобы мы перестали кричать. Это не потому, что они на самом деле приняли решение изменить свое поведение ». В самом деле, что делает крик коварным, так это то, что может показаться, что он работает в краткосрочной перспективе, но со временем дети либо отключатся, либо научатся отключать его, говорят эксперты.

    Келли Дук, мама двух мальчиков 10 и семи лет, хотела бы, чтобы она меньше кричала на своих сыновей. Когда они были маленькими, она редко повышала голос, но теперь у нее более высокие ожидания в отношении поведения. Когда она говорит: «Надень пижаму», она хочет подчинения. «Я ожидаю, что они будут действовать быстрее, чем в два года», — говорит Дук. «Это разочарование, что они решили не слушать. Это те моменты, когда я кричу ».

    После этого она плохо себя чувствует. Она знает, что есть другие способы заставить их выслушать или ответить, но в данный момент выходит крик.«Иногда я пробую другие подходы, но потом все равно кричу», — говорит она. «Вы можете прочитать все, что гласит:« Сосчитайте до 10. Выйдите из комнаты ». Но сейчас это сложно сделать».

    Так что же могут сделать родители вместо этого? Много. Думайте об этом как о своем руководстве по реабилитации с воплем, о 10-шаговом руководстве по получению контроля над внешним голосом.

    1. Знайте свои триггеры

    Крик не возникает внезапно — это обычно реакция на определенное поведение. Другими словами, что-то его запускает.Если вы узнаете, что заставляет вас взорвать прокладку, у вас будет больше шансов избежать этого. «Выясните, что это за триггеры, потому что они различаются у разных родителей», — говорит Хоу. «Я устала, у меня был напряженный день на работе, я иду домой, и мне нужно , чтобы приготовить ужин ». Все эти вещи складываются, и есть вероятность, что вы потеряете их ». Это самосознание поможет вам сделать лучший выбор, например, приготовить простые бутерброды на ужин или устроить представление, чтобы отвлечь детей, пока вы готовите.

    2. Предупредить детей

    Справедливо было бы предупредить детей, которых ждут отхода ко сну или дерутся в машине, что вы вот-вот начнете кричать. «Скажи:« Ты толкаешь меня, и я не хочу кричать, чтобы привлечь твое внимание ». Если ты не послушаешь сейчас, я могу потерять это », — говорит Хау. Этого трезвого предупреждения иногда бывает достаточно, чтобы дети успокоили его.

    Предупреждения также позволяют детям мысленно подготовиться к переходному периоду, говорит Хоу. Возможно, они не реагируют на вашу повторяющуюся директиву о пижамах, потому что увлечены проектом или книгой Lego.«Это дает им предупреждение, — говорит Хоу. «Пора ложиться спать. Вам нужно еще пять минут? Хорошо, я выдержу еще пять минут, но время вышло. Я использую эту стратегию со своим сыном, и она работает как шарм.

    3. Сделайте перерыв

    Любимая стратегия успокоения Джуди Арнал, специалиста по развитию детей, — это пойти в ванную, закричать в туалет (а не на детей), а затем смыть воду. Это то же самое, что взять тайм-аут — физически выйти из комнаты, а затем выработать стратегию, чтобы успокоиться, будь то сжатие мяча для снятия стресса или отправка супруга для разборки.«Если мы намерены осознанно изменить свое поведение и просто выделить несколько минут перед тем, как что-то сделать, это действительно поможет нам улучшить самоконтроль», — говорит автор книг Parenting With Patience и из Калгари. Дисциплина без огорчений .

    4. Составьте список «Да»

    Как может подтвердить Дьюк, взять тайм-аут для взрослого легче сказать, чем сделать. Вот почему Арналл рекомендует семьям сесть вместе и составить «Да-лист».В этом списке, который можно приклеить к холодильнику, есть допустимые занятия, прежде чем закричать или сказать то, о чем вы собираетесь пожалеть. Он будет варьироваться от семьи к семье, но он может включать в себя такие действия, как бег трусцой на месте, крыло Chuckit! мяч для собаки или напечатайте тираду в социальных сетях, которую вы никогда не опубликуете. «Хорошо, если у родителей есть план», — говорит Арналл. «Если вы делаете что-то из своего« Да-листа »- заходите в ванную и глубоко дышите — дети смотрят это, и они собираются уловить эти вещи и сделать то же самое.”

    5. Изучите урок позже

    Крик — это не общение — он фактически подрывает законность беспокойства родителей и побуждает детей отключаться, вместо того чтобы слушать. Поэтому Арналл и другие специалисты по воспитанию хотят развеять миф о том, что детей нужно учить в данный момент, как если бы они были щенками, которые не могут вспомнить, что произошло 10 минут назад. Может быть трудно ждать (чувствуете, как гнев проникает внутрь?), Но проявление самоконтроля в данный момент принесет более сильный сигнал в целом.«Момент обучения наступает позже, и он намного эффективнее, когда вы спокойнее. Но, как и в случае с кислородными масками в самолете, сначала нужно успокоиться », — говорит Арналл. Затем вы сможете обсудить это или, с детьми младшего возраста, объяснить свои ожидания в отношении поведения и последствия. Дети устроили беспорядок? Убери это вместе. Ваша дочь была нахальной? Спросите, как прошел ее день, и объясните, какие чувства вызвали ее слова.

    6. ​​Знайте, что считается нормальным поведением

    Иногда, просто осознавая соперничество между братьями и сестрами ваших детей, нытье, болтовня и отвращение перед сном являются нормальным явлением, а соответствующий возраст делает действия менее личными.По словам Сурес, они становятся привычкой, с которой нужно справляться, а не тактикой, направленной на то, чтобы свести с ума. «Мне было очень полезно узнать от коллеги-психолога, что закатывание глаз моей девятилетней дочери — это нормальное поведение. Издевательства и вздохи случаются, потому что они не чувствуют, что контролируют ситуацию », — говорит она. «Взгляд в перспективу помогает снять остроту. Для детей нормально быть нахальным по отношению к своим родителям . Что заставляет нас кричать, так это мысль, что так быть не должно, что с моими детьми что-то не так, а со мной что-то не так.Если вы удалите это, тогда с этим просто придется иметь дело ».

    7. Будьте активны

    Если выходит из дома утром, всегда перерастает в кричащую схватку, например, приготовьтесь накануне вечером. Уверен называет это подходом к воспитанию детей как «забастовка железо». На самом деле она отправляет своих двух дочерей спать в носках, чтобы ей не приходилось ворчать, пилить, пилить, а затем кричать о носках по утрам. Этот простой переход имеет огромное значение.

    По мнению других, проактивность может выражаться в том, чтобы всегда приносить с собой закуски, чтобы предотвратить нытье во время похода или упаковывать вещи, чтобы дети были заняты (и с меньшей вероятностью ссорились друг с другом), пока вы выполняете поручения.

    8. Измените свои ожидания

    Для детей ключевым моментом является реалистичность ожиданий. Уверен, что мы кричим отчасти потому, что наши большие надежды на пикник или мероприятие не соответствуют действительности. Это случилось с ней во время летних каникул, когда ее младшая дочь стала непокорной, села и отказалась сдвинуться с места посреди храмового комплекса в Азии.Сурес говорит, что это было похоже на неудачу в воспитании детей — то, что она не вырастила шестилетнюю путешественницу по всему миру, — когда жара и нарушение суточного ритма заставили бы любого ребенка сопротивляться затяжному культурному туру. Этот совет применим и к более простым сценариям. Запланируйте более короткий поход. Выполняйте меньше поручений. Выпускайте по одной директиве за раз. Или совсем отказаться от своих ожиданий (например, нет ничего постыдного в том, чтобы бросить полную тележку с продуктами в проходе).

    9. Распознавайте, когда речь идет о вас, а не о проступках вашего ребенка

    В один из летних дней 2015 года Мила Фишер * помешивала томатный соус, когда по непонятной причине потеряла его для своих детей.Оглядываясь назад, она понимает, что для того, что вызвало ее извержение, просто не было умственного пространства. «Это все равно что свалить на них это, потому что с тобой что-то не так, — говорит мама Калгари. «Я определенно чувствовал себя виноватым и искренне сожалел. Я хотел, чтобы мои дети чувствовали себя лучше ». Примерно в то же время Фишер начал посещать врача по вопросам, связанным со стрессом. Врач рекомендовал медитацию, поэтому Фишер попробовала приложение Calm , которое проводило ее через семь дней размышлений.Она стала лучше спать, больше себя чувствовала на работе и дома и поняла, что это изменило ее взаимодействие с детьми. «Это почти полностью стерло крики», — говорит она.

    Сурес считает, что крик часто связан не только с плохим поведением ребенка — он может быть внешним проявлением наших собственных неудовлетворенных потребностей. «Спросите себя:« Что со мной происходит из-за того, что я кричал на своих детей последние три дня подряд? Я не выспался? Я чувствую себя недооцененным? Помимо поведения моих детей, что еще со мной происходит? »

    10.Расскажите о крике

    Значит, вы его потеряете. Вы не были готовы, и ваш холод улетучился вместе с трусами. Что теперь? Извинитесь, говорят эксперты. «Это помогает избавиться от уродливой ситуации и напоминает нашим детям, что мы люди, а иногда эмоции заставляют нас говорить так, как мы не гордимся», — говорит Сьюрес. Она добавляет, что высказывание «извините» моделирует надлежащее поведение, которому дети должны следовать, когда выходят из себя. «Это помогает им укрепить связь между сильным чувством и возникающим в результате криком.Затем поговорите о том, что вызвало крик, потому что речь идет не только о том, что родитель теряет контроль, но и о том, что ребенку необходимо изменить свое поведение. «Здесь должен быть командный подход», — говорит Хоу. «Что-то вас раздражает — какое-то поведение вашего ребенка вас раздражает. Обсуди это и найди способ решить, чтобы это не происходило так часто ». Это беспроигрышный вариант: меньше кричите, и вскоре вы обнаружите, что у вас меньше причин кричать.

    Когда можно кричать?

    Помимо очевидных ситуаций, когда мы кричим от счастья или волнения («С Новым годом!») Или подбадриваем детей на футбольном матче , эксперты сходятся во мнении, что кричать, чтобы привлечь внимание ребенка, — это нормально, когда он или она может быть в опасности.«Вы хотите сохранить его для тех случаев, когда вам действительно нужно, чтобы они слушали, например, когда они не останавливаются в конце тротуара», — говорит Джуди Арналл, специалист по развитию детей и автор по вопросам воспитания. «Вот почему вы не хотите полагаться на постоянный крик, потому что крик иногда работает, но не работает, если вы используете его все время».

    Три типа крика

    Родители обычно кричат ​​тремя способами. Есть крики, которые больше похожи на строгий, громкий разговор — вы можете считать это «повышением голоса».Дети часто не обращают внимания на этот вид, поскольку он не вызывает страха. Кроме того, есть крик, вызванный гневом и яростью — этот тип может напугать детей и причинить им эмоциональный вред, если он носит хронический характер. Наконец, есть хороший тип крика, которым родители пользуются, когда их ребенок собирается прикоснуться к раскаленной плите или выйти на дорогу.

    Некоторые культуры просто крикливее других?

    Некоторые культуры, безусловно, более эмоционально выразительны, и крик может быть более нормативным в культурном отношении, но это не означает, что кричать на своих детей — это нормально.Вспышки гнева, направленные на детей, пугают их, но иногда — независимо от того, откуда мы родом — мы теряем их на своих близких. Следовательно, независимо от того, к какой культуре мы принадлежим, на самом деле важны последствия. «Большинство детей могут справиться с тем, как их родители растут, если за этим следует охлаждение и решение в виде подведения итогов, объятий и работы над этим», — говорит Элана Сурес, клинический консультант из Ванкувера.

    * Имя изменено

    Эта статья была первоначально опубликована в Интернете в декабре 2017 года.

    Как эффективно дисциплинировать своего малыша, не крича

    Раскрытие информации: Этот пост может содержать партнерские ссылки. Я получаю небольшую комиссию бесплатно для вас, когда вы совершаете покупку по моей ссылке. Как партнер Amazon я зарабатываю на соответствующих покупках.

    Совместное использование — это забота!

    Воспитание малыша может быть сложной задачей. Особенно, если учесть, что у них ограниченный словарный запас и ограниченные способы выражения своих эмоций.Иногда само по себе определение вашего малыша может быть проблемой.

    Вы можете ежедневно оказаться в эпицентре нескольких битв за власть со своим малышом. Но как приучить к дисциплине эколога? А разве можно дисциплинировать малыша?

    Короткий ответ — да.

    Это связано с вашим подходом, и вот подсказка: крик на малыша, который, вероятно, уже кричит на вас, не поможет.

    Давайте поговорим о:

    • Как дисциплинировать малыша
    • Как эффективно дисциплинировать без криков и ударов

    Как дисциплинировать своего малыша, не крича

    Воспитание ребенка — одна из самых важных, но трудных ролей родителя.

    Эффективная дисциплина учит ребенка самодисциплине в дальнейшей жизни. Это помогает вашему ребенку расти счастливым и уравновешенным. Эффективная и позитивная дисциплина учит и направляет детей и помогает им чувствовать себя в безопасности, защищенности и ценности.

    Кажется, что дети всегда находят способ «нажать на наши кнопки» время от времени и действительно испытывают наше терпение.

    Легко почувствовать раздражение, грусть, злость, раздражение, смущение и боль. Именно в такие моменты наши родительские навыки действительно подвергаются испытанию и совершенно необходимо сохранять добрую, но твердую позицию, когда дело доходит до дисциплины.

    И давайте посмотрим правде в глаза — никто из нас никогда не хочет причинять своему ребенку физическое или словесное оскорбление. Мы хотим научить нашего ребенка, что это неправильно, и наказывать проступок или неуместное действие криком или ударами в лучшем случае лицемерно.

    9 советов, как эффективно воспитывать малыша

    Кроме того, крик на малыша, который, вероятно, уже кричит, только ухудшит ситуацию. И когда вы оба лежите на полу в куче слез.

    Дисциплина должна основываться на возрасте, развитии и темпераменте ребенка.

    Цели родителей, дисциплинируя своих детей, — защитить их от опасностей, помочь им научиться самоконтролю и самодисциплине и развить чувство ответственности. Дисциплинарные меры следует обсуждать и понимать заранее, чтобы дети знали, что они ждут, когда они плохо себя ведут, и могли сделать паузу и, надеюсь, выбрать подходящий путь, чтобы избежать этого.

    Родители должны соблюдать дисциплину.

    Непоследовательная дисциплина сбивает детей с толку, независимо от их возраста. Если родители непоследовательны в том, как они дисциплинируют своих детей, детям может быть трудно уважать их. Это также может косвенно способствовать плохому поведению и привести к замешательству и разочарованию ребенка.

    Дисциплина также должна быть справедливой. Родители должны следить за тем, чтобы наказание соответствовало преступлению, не было слишком суровым или слишком мягким. Последствия их действий должны быть связаны с их поведением.

    Чтобы воспрепятствовать плохому поведению, дайте ребенку возможность выбирать, что ему делать. Он оценит возможность принимать решения. Убедитесь, что правила, обеспечивающие безопасность, здоровье и благополучие вашего ребенка, имеют первостепенное значение. Если ваш ребенок раздражителен, устал или расстроен, проявите понимание и постарайтесь успокоить его.

    Важно помнить, что плохое поведение иногда может быть косвенным.

    Как дисциплинировать, не крича и не ударив

    Поощряйте позитивное поведение своего ребенка, проводя с ним время наедине каждый день.

    • Обнимайте, обнимайте ребенка или нежно похлопывайте его по спине и хвалите, когда следует похвалить.
    • Если ваш ребенок злится или грустит, постарайтесь понять, почему.
    • Учите ребенка хорошему поведению, подавая хороший пример и ведя себя правильно и надлежащим образом.

    Если вам нужно, дайте себе короткий «тайм-аут», прежде чем отвечать с соответствующей дисциплиной. Иногда нам нужен короткий период охлаждения, прежде чем разбираться с проступками наших детей, чтобы избежать собственных проступков.

    Кричать и бить нельзя. Ударяя ребенка, вы также учите его, что можно так реагировать, когда он разочарован. Дисциплина не должна причинять боль ни вам, ни вашему ребенку.

    Будьте открытым родителем и будьте готовы учиться вместе с ребенком и у него. Мы все совершаем ошибки, и важно понимать, что не все формы дисциплины работают с каждым ребенком.

    Дети так же уникальны, как и взрослые, и формы дисциплины должны быть адаптированы к индивидуальным потребностям как родителей, так и ребенка.Но с небольшой предусмотрительностью, терпением, твердостью, любовью и пониманием дисциплина может иметь положительный результат для всех участников.

    Это особенно важно помнить, если ваш ребенок энергичный или волевой.

    Вам также могут понравиться эти дополнительные 10 стратегий дисциплины для родителей и детей

    Вы также должны помнить, что дети учатся на собственном примере. А став более счастливым родителем, вы увеличиваете вероятность иметь более счастливых и потенциально хорошо воспитанных детей.Скептически относитесь к этому?

    Поверьте, я тоже.

    Но потом я также понял, насколько я пренебрегал собственными потребностями здоровья. Не только физически, но и морально и духовно. Однако, как только я стал уделять заботе о себе больше приоритета, я начал понимать, как злюсь. И это никому не было выгодно.

    Это действительно не займет много времени, но научиться становиться более счастливой мамой действительно имело большое значение.

    Мы также начали изучать методы позитивного воспитания и способы включения сострадательного воспитания в наш набор инструментов для родителей.

    Следующие две вкладки изменяют содержимое ниже.
    Кори

    Создатель контента в Кори дома

    Я остаюсь дома, мама, стремящаяся работать дома, и неофициальная мачеха для двоих. Мне нравится петь с церковным хором, проводить время с семьей, готовить, печь, делать поделки и смотреть Jeopardy.

    советов учителям: как реагировать, когда ученики кричат ​​на вас

    Почему студенты кричат ​​и злятся?

    По большей части студенты знают, как использовать «внутренний голос», когда они находятся в классе.Однако бывают случаи, когда студент может повысить голос. Давайте рассмотрим четыре распространенных причины, по которым вы можете столкнуться с кричащим студентом.

    • Они хотят внимания. Ваши ученики хотят, чтобы вы их ценили. Если вы не уделяете конкретному ученику того внимания, которого, по его мнению, он заслуживает, он может действовать вслух — громко — так что вы уделите ему это внимание.
    • Они разочарованы. Будь то потому, что они не понимают задания, им не нравится полученная ими оценка, или они не уверены в концепции, которую вы преподаете, разочарование может привести к гневу, а затем к крику.
    • Им нужна власть. Нам постоянно приходится давать нашим студентам указания и указывать им, что им делать и куда идти. Однако, если один из ваших учеников устал от того, что ему говорят что-то делать, он или она может решить заявить о своей силе, чтобы ощутить все под контролем очень громко.
    • Им скучно. Студентам может быть скучно, потому что они не участвуют в уроке и не участвуют в нем. Материал может быть для них слишком легким, темп урока может быть слишком медленным или им просто неинтересно.Какой бы ни была причина, скука может привести к срыву.

    Хотя это распространенные причины, по которым ученик может кричать или рассердиться, имейте в виду, что ваш ученик также может действовать из-за личных или семейных проблем. Они могут испытывать тревогу, неуверенность, страх, грусть или множество других эмоций.

    Независимо от причины, по которой студент кричит вам, самое важное, что нужно помнить, — это то, что обычно есть основная причина его гнева.

    Что следует и чего нельзя делать, когда на вас кричит студент

    Когда кто-то кричит на вас, наш инстинкт — ответить на этот гнев, дать отпор и защитить себя. Однако, когда кричащий человек — один из ваших учеников, такой подход не только неуместен, но и не сработает.

    Прежде чем мы рассмотрим несколько советов, как обращаться с кричащим учеником, давайте сначала рассмотрим несколько приемов, которых следует избегать.

    Кричащие студенты: чего не делать

    • Не сердись. Как упоминалось выше, у вас может быть инстинкт злиться, когда вы сталкиваетесь с рассерженным учеником, но это контрпродуктивно. Если вы ответите на гнев своего ученика, вы можете обострить ситуацию и столкнуться с еще большей проблемой.
    • Не ставьте ультиматумы. Когда студент кричит, вы можете подумать об ультиматуме: «Делайте то, что я вам говорю, или иначе!» — восстановит ваш контроль. Однако так же, как и в гневе, вы можете без надобности обострить проблему ультиматумом.Особенно, когда студент отвечает: «Ты ничего не можешь заставить меня сделать!»
    • Не пытайтесь их урезонить. Хотя это может показаться умным и искренним подходом, вы, скорее всего, закончите тем, что будете ходить с учеником туда и обратно и никогда никуда не денетесь. Вы безуспешно потратите свое время и энергию.

    Кричащие студенты: что делать

    Теперь, когда вы знаете, чего не следует делать, давайте рассмотрим несколько вещей, которые вы должны делать, когда имеете дело с кричащим учеником.

    • Сохраняйте спокойствие. Злость только разозлит вашего ученика, поэтому независимо от того, насколько поведение ученика вас раздражает, сохраняйте спокойствие. Сохраняя спокойствие, вы можете быть уверены, что будете контролировать ситуацию.
    • Оцените ситуацию. Понаблюдайте за тем, что происходит в классе, и оцените ситуацию, прежде чем предпринимать какие-либо действия. Разыгрывает ли ученик индивидуально или с другими учениками? Студент мешает другим? Можете ли вы определить причину поведения ученика? Ответы на эти вопросы помогут вам отреагировать на ситуацию.
    • Ответить. Вместо того, чтобы реагировать на ситуацию, вы должны отреагировать. Реагировать означает действовать, не думая. Чтобы ответить, вы должны оценить ситуацию (что вы уже сделали) и сознательно выбрать свои действия. По словам доктора Мэтта Джеймса, ответ «взвешивает долгосрочные эффекты и соответствует вашим основным ценностям».
    • Ничего. Лучше всего ничего не делать.Это не значит, что ученику сходит с рук разыгрывание. Если ученик груб, неуважителен и мешает учебе, должны быть последствия, но вы не обязаны немедленно их принуждать. Дайте им время остыть, прежде чем обсуждать ситуацию и решать, как привлечь их к ответственности за свои действия.
    • Поговори с ними. Вы видите своих учеников каждый день, поэтому, если кто-то из них ведет себя плохо, вы должны иметь возможность поговорить с ними и выяснить, почему они разозлились. Однако не разговаривайте с ними, когда они злятся, и не смущайте их перед классом.Подождите, пока они не успокоятся и не будут готовы к разговору, прежде чем подходить к ним.

    Работа с плохим учеником может быть связана с большим количеством проб и ошибок. Если одна тактика не работает, попробуйте другую. Кроме того, только потому, что один подход сработал для одного студента, он может не сработать для другого. И если у вашего ученика есть проблема с управлением гневом или расстройство гнева, администраторы и родители должны быть вовлечены, чтобы убедиться, что все находятся на одной волне, отвечая на вспышку гнева.

    Чем больше вы узнаете своих учеников, тем лучше вы будете подготовлены не только к тому, чтобы справиться с их проблемами, но и понять, почему они вообще мешали.И тогда каждый сможет вернуться к работе!

    Онлайн-школа превратила плач в классе в новый вид травмы

    Во время второй недели дистанционного обучения 6-летний Эзра Карпф нажал кнопку «включить звук» на экране своего компьютера, чтобы задать вопрос учителю. Не сработало.

    Разочарование Эзры закипало. Затем он достиг своего пика. Потом он взорвался.

    «Я не могу включить звук! Я не могу включить звук! » — кричал он несколько раз, пока его мать не бросилась к нему.

    Класс остановился.Мальчик ушел за пределы экрана, как разочарованный актер, выбегающий со сцены и плачущий перед восхищенной цифровой аудиторией.

    «Мой сын рыдал на полу, — сказала его мать, 44-летняя Кортни Паттерсон из Силвер-Спринг, штат Мэриленд. — Он не хотел возвращаться в класс. Он не хотел, чтобы класс увидел его плачущим ».

    С незапамятных времен плач был ритуалом школьной жизни. Дрожь первого дня. Страх сцены во время первой игры. Столкновение с хулиганом. Лучший друг уходит к другому другу.Тетербол в лицо.

    Но никогда раньше у простого акта детского плача не было такой обширной и разношерстной аудитории: учителей, родителей, однокурсников и других, которые часто участвовали в эксперименте, который часто представляет собой дистанционное обучение в эпоху нового коронавируса.

    Технология, которую так любят многие дети, превратилась в городской глашатай, извергающий их боль.

    По мере того, как пандемия затягивается, Zoom и другие платформы, используемые для обучения детей, создают сцену для эмоциональных срывов.Некоторым детям удается уйти за пределы экрана, когда текут слезы; другие поворачиваются спиной к экрану компьютера, натягивают рубашки, чтобы высушить наворачивающиеся слезы, часто безуспешная попытка скрыть свои чувства.

    «Столько всего происходит с каждым, — сказала Ялда Т. Ульс, доцент кафедры психологии и исполнительный директор Центра ученых и рассказчиков Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. «Но, по крайней мере, взрослые пережили и другие крупные катастрофы. Для [детей] этого возраста движение, физическая активность, пение, танцы — все это очень важно, и это было вырезано из их жизни.”

    Шестилетний Эзра Карпф показывает рисунок первокласснику в классе Zoom. По его словам, когда его кнопка «включить звук» не работала, он плакал, потому что ему казалось, что его никто не слышит.

    (Кортни Паттерсон)

    Эзра сказал, что плакал, потому что ему казалось, что его никто не слышит — и потому, что, когда он дома, он предпочел бы играть со своими игрушками супергероев.

    «Я хотел сказать своему учителю, сколько осталось времени до обеда», — сказал мальчик.«Немного скучно сидеть в моем маленьком кресле. И долго сидел. Это не весело ».

    Обеспокоенные родители в США поделились опытом своих детей в социальных сетях. В конце августа фотография пятилетнего мальчика, вытирающего слезы рубашкой перед ноутбуком, стала вирусной после того, как его мать разместила ее в Интернете.

    «Я просто сделала этот снимок, потому что хотела, чтобы люди увидели реальность», — сказала CNN мать мальчика. «А потом он подошел, и мы обнялись, и я плакала вместе с ним.

    В городке Крестлайн округа Сан-Бернардино пятилетний Энтони Стивер неожиданно отреагировал на объявление учителем 10-минутного перерыва. Как разочарованный офисный работник, который решил, что день уже испортился, он закрыл свой ноутбук.

    Затем он взял игрушечного динозавра и покончил с этим.

    Лиам (слева) и Энтони Стивер, 3 и 5 лет, вместе выполняют школьное задание дома. По словам его матери, Энтони часто разочаровывается или отвлекается на виртуальное обучение.

    (Джейн Мари ДеРоса)

    Его мать, 32-летняя Джейн Мари ДеРоса, пыталась перезвонить ему.

    «Мы пытались быть с ним строгими, но не слишком строгими», — сказала она. «Итак, он начал плакать и очень расстроился. Он не хотел возвращаться ».

    Когда он не плачет, Энтони часто отвлекается. Он ерзает и отключает Zoom. Он скажет родителям: «Нет, слишком поздно, уже слишком поздно», чтобы не пойти на занятия. Во время урока он придумывает оправдания вроде: «Мне нужно одеяло» или «Я хочу пить», — сказала его мать.

    Иногда его матери, отцу или бабушке приходится обнимать его и утешать, прежде чем он сможет вернуться к урокам. У него есть компания: он далеко не единственный ребенок в классе, который отвлекается, начинает есть во время урока или вообще уходит.

    Независимо от того, происходит ли обучение в школе лично или виртуально, истерики и слезы случаются, когда дети не удовлетворены базовыми физиологическими потребностями и безопасностью, сказала Каролина Вальдес, профессор начального и двуязычного образования в Калифорнийском университете в Фуллертоне.

    Вальдес, чей опыт включает педагогику с учетом травм, добавил, что маленькие дети, в частности, часто не научились сообщать о своих потребностях.

    Заметили ли присутствующие в комнате взрослые или нет, дети впитывают новости о хаосе или беспорядках в мире. Они часто считают, что дела идут ненормально. По словам Вальдеса, они могут с трудом уснуть ночью, зная, что их родители находятся в стрессе, или могут потерять аппетит из-за собственного беспокойства.

    «В большинстве школ не обучают эмоциональной грамотности», — сказала она.«Они не учат детей, как называть свои чувства, как присутствовать со своими чувствами, как правильно их обрабатывать».

    В недалеком прошлом дом был, по крайней мере, укрытием от внешнего мира, куда приходили только семья и близкие друзья, сказал Вальдес. Теперь каждый может заглянуть в детское убежище, нравится ему это или нет. По словам Вальдеса, впервые учитель также контролирует их движения в собственном доме.

    «Учителя пытаются контролировать передвижения студентов, как они, вероятно, делали это в своих классах», — сказала она.

    Энтони Стивер, 5 лет, участвует в классе Zoom. Когда однажды он бросил занятия, закрыв ноутбук, «мы пытались быть с ним строгими, но не слишком строгими», — сказала его мать.

    (Джейн Мари ДеРоса)

    Ульс, профессор психологии, сказала, что рекомендует родителям быть честными со своими детьми в отношении их собственных ограничений и того, что происходит в мире.

    «Взрослые действительно должны говорить с ними об этом, как это делают маленькие дети», — сказала она, добавив, что родители могут сказать своим детям: «Да, это странное время, и иногда мама и папа беспокоятся, но мы позаботимся о тебе, и ты будешь в безопасности.

    Это стратегия, которую 47-летняя София Кесада пытается использовать со своей младшей дочерью.

    В свой первый день дистанционного обучения 9-летняя Присцилла Герреро проснулась очень рано в своем доме в Бойл-Хайтс, сделала прическу и надела симпатичный наряд с тем же волнением, с которым она делала каждый второй день в школе. Но когда она попыталась войти в Zoom, она получила сообщение об ошибке.

    В первый день дистанционного обучения в Лос-Анджелесе этой осенью Присцилла Герреро опасалась, что у нее «большие проблемы», если ее логин в Zoom не сработает. Ее мать сказала: «Мне пришлось отговорить ее от ее полной панической атаки. .”

    (Al Seib / Los Angeles Times)

    Кесада, которая работает из дома администратором Медицинской школы Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, попыталась помочь ей перезапустить программу. После нескольких попыток Присцилла расплакалась.

    «Она все время говорила мне:« Мамочка, я опоздаю, у меня будут большие проблемы », — сказал Кесада. «Мне пришлось отговорить ее от ее полной панической атаки».

    Кесада сказала, что ей пришлось подавить страх дочери, что учителя будут недовольны ею, объяснив, что всем сейчас тяжелые времена.

    За обеденным столом Кесада и ее муж открыто говорят о коронавирусе, выборах и обо всем, что может происходить в мире. Они пытаются ответить на все вопросы своих девочек.

    Кесада сказала, что говорит своим дочерям: «Все, что сейчас происходит в мире, страшно и отстойно, но мы собираемся пройти через это. Да, мы можем немного отстать, но наверстаем упущенное. Это не гонка.

    Дженнифер Морган, воспитательница детского сада в небольшой частной христианской школе в богатом районе Сан-Диего, сказала, что во время удаленных уроков в начале года ее ученики прятались под столами, отвлекались или внезапно решали продемонстрировать своих питомцев перед собравшимися. учебный класс.

    По ее словам, эти действия не слишком помешали классу. У всех детей были свои ноутбуки, и по крайней мере один из родителей всегда был рядом. В отличие от бедных кварталов, многие родители были технически подкованными.

    Из-за небольшого размера класса она смогла исследовать учебные инструменты, чтобы помочь своим ученикам понять текущий момент. Она читала им книги о ношении масок и пела песни о коронавирусе и о том, как управлять эмоциями.

    Эксперты говорят, что этому типу эмоциональной грамотности нужно сейчас обучать в классах.Но сокращение бюджета делает маловероятным, что школы будут вкладывать средства в такое профессиональное развитие учителей.

    «Я думаю, что социально-эмоциональное обучение становится все более приоритетным в школьной системе, но [нынешние учителя] не обучены этому», — сказал Ульс. «Учителя в Америке недостаточно обучены многим вещам».

    Морган сказала, что, хотя ее опыт был лучше, для учителей в государственных школах дело обстоит иначе. От друзей она слышит рассказы о том, что на занятия пришла лишь треть учеников.

    В школе Морган ее класс из 15 учеников снова в работе — больше никакого дистанционного обучения. Пластиковые листы разделяют парты и маски, пока ученики перемещаются по комнате.

    «Я думаю, что это сильно высветило неравенство», — сказал Морган, который раньше преподавал в государственных школах Лос-Анджелеса и Пасадены. «Неравенство в семейных ситуациях, в финансовом положении, в языковых и технических способностях. Я думаю: «Боже, если бы я сделал это, когда преподавал в другой школе, это было бы так сложно.’”

    Дома муж Моргана, Гленн, пытается найти баланс между преподаванием литературы в старших классах школы и при этом присматривает за своей 9-летней дочерью Тесс, страдающей аутизмом.

    Пока он обучает группу подростков, они видят, как Тесс занимается на заднем плане. Иногда Тесс похлопывает отца по плечу, чтобы попросить его о помощи или чтобы он не слышал голоса.

    Никаких истерик не было, но она отвлекается, сказали ее родители. Они предлагают стимулы, чтобы привести ее к ее рабочему столу, например, послеобеденное времяпрепровождение в бассейне или угощение.

    «В основном это было типа:« Хорошо, дорогая, тебе нужно использовать Zoom для этого класса », — сказал ее отец.

    «У нас есть еще Zoom?» она отвечает. «Ух, черт возьми!»

    Родители в стрессе, а терпение мало. Вот как можно сохранять спокойствие.

    Но потом ее дети начали подражать ее резкому тону, разговаривая друг с другом, и однажды ее 7-летний ребенок назвал ее «капризными штанами». Она поняла, что ей нужно изменить свое отношение.

    Как и Ахмед, многие люди сталкиваются с ситуацией, о которой они даже не догадывались.Ношение масок, социальное дистанцирование, финансовая нестабильность, пребывание дома на месяцы: трудно быть лучшим собой. Родители испытывают максимальный стресс, и этому не видно конца.

    Эта стойкость, проявленная у многих в марте и апреле, превратилась в усталость и разочарование, — говорит Нина Васан, психиатр Стэнфордского университета и главный медицинский директор Real.

    При таком расстройстве становится трудно контролировать эмоции. Эксперты говорят, что, хотя в данный момент эти вспышки могут показаться нормальными, если вы обычно выпускаете пар на глазах у ребенка, это может вызвать проблемы.

    «Настоящий ущерб причинен, если крик направлен на ребенка, с выпадом комментариев, например:« Почему ты это сделал? »« Я говорил тебе тысячу раз »…« Обратите внимание, вы никогда меня не слушаете. », — сказала Фрэн Уолфиш, психотерапевт и автор книги« Самосознающий родитель ». «Еще более пугающим и расстраивающим, чем слова, является тон и выражение лица, с которым они произносятся. Они могут разбить ребенка ».

    Многие эксперты утверждают, что постоянный крик может вызвать у маленького ребенка стрессовую реакцию, что приведет к серьезным долгосрочным последствиям.«Исследования показывают, что словесные оскорбления могут изменить структуру нашего мозга», — говорит Харви Карп, педиатр из Лос-Анджелеса и основатель Happiest Baby. «Постоянный крик — и вызываемый им стресс — связаны с повышенным риском беспокойства, депрессии и других расстройств настроения, а также с хронической болью и другими долгосрочными проблемами со здоровьем. Он также не пресекает проступки. Это имеет тенденцию делать детей более склонными к отыгрыванию ».

    Не только маленькие дети страдают, когда родители кричат ​​на них.Исследования показали, что жесткая словесная дисциплина увеличивает проблемы с поведением у подростков.

    «Он не учит здоровым коммуникативным навыкам, а скорее моделирует крик, издевательства и негативное социальное взаимодействие», — говорит Дженни Сехам, психолог и доцент системы здравоохранения Монтефиоре в Нью-Йорке.

    Но не думайте, что родитель может и должен спокойно переживать это невероятно напряженное время. Мы несовершенны, и терпение, по понятным причинам, невелико. Так что родители тоже должны прощать себя.

    «Любая дискуссия о« криках »и стратегиях воспитания детей во время пандемии covid-19 должна начинаться с подтверждения того, что сейчас воспитание детей невероятно сложно», — добавляет она.

    Сехам говорит, что для родителей важно знать, что не только они чувствуют себя подавленными, обнаруживают, что их терпение напряжено, и замечают, что они теряют контроль. Но хотя крик может показаться быстрым решением, по ее словам, «постоянная потеря контроля над своими эмоциями может иметь долгосрочные негативные последствия для ваших детей.”

    Хорошая новость заключается в том, что дети устойчивы, и родители могут положительно влиять на результаты, изменяя собственное поведение.

    Seham предлагает стратегии для обретения контроля, регулирования собственных эмоций и улучшения ближайших и долгосрочных результатов для ваших детей. Да, даже в разгар нескончаемой пандемии:

    Практикуйте сострадание к себе. Когда вы относитесь к себе с добротой и заботитесь о собственном благополучии, вы не только даете себе энергию для выполнения родительских обязанностей, но и моделируете заботу о себе для своих детей.

    Узнайте, как замедлить реакцию на стресс. Обратите внимание на нарушение регуляции собственных эмоций. Удалите себя, когда вы чувствуете себя неуправляемым, и вернитесь к успокаивающему ответу. Чтобы дышать, делать паузу и правильно реагировать, может потребоваться всего несколько секунд, но этому нужно научиться и практиковаться.

    Определите своих союзников и ограничьте негативное социальное взаимодействие. Знайте, к кому вы можете обратиться за поддержкой, отвлечением, хорошим смехом или плечом, на котором можно поплакать. Держитесь подальше от критики, в том числе от негативных высказываний, исходящих от нашего внутреннего критика.

    Удалите как можно больше негативных новостей. Выключите телевидение и социальные сети, которые могут наводнить нас негативными и тревожными новостями.

    Выполняйте упражнение и по возможности привлекайте детей к физической активности.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *