Отношения в 14: Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Любовь в 14. Что нужно знать родителям о подростковой влюбленности? | Психология жизни | Здоровье

Подростковый возраст традиционно вызывает у родителей дрожь по телу. Ведь ребенок кардинально меняется — и из вчерашнего милого розовощекого малыша мамы и папы вдруг получают лохматое и ворчащее существо, которое к тому же еще и влюбляется не вовремя.

Сама любовь в период пубертата также вызывает немало смешанных чувств, ведь самые душераздирающие истории про безответность, тяжелые расставания и сложности с тем, как пережить отказ нравящегося объекта, связаны именно с подростковыми переживаниями. При этом многих родителей волнует и вопрос ранних беременностей.

Как пережить этот период, чем можно помочь своему ребенку и как не растерять с ним доверительных отношений, пока он растет и взрослеет, АиФ.ru рассказал кандидат психологических наук, доцент, клинический психолог высшей категории, сомнолог Алексей Мелехин.

Особая любовь

Подростковый возраст очень интересен тем, что здесь ребенок становится маргиналом. Что такое маргинал? Он не хочет быть ребенком, но и не может еще стать взрослым. В этот период формируется очень важное чувство — чувство взрослости. Когда мы говорим про влюбленность в подростковом возрасте, то мы имеем в виду определенную форму саморазвития и самопознания. Подросток в этот период отвечает сам себе на вопросы «Кто я?», «Что я могу от себя ожидать?», «Насколько я привлекательна/привлекателен?». Он будет пробовать вписаться во взрослую жизнь и практикует на себе взрослую идентичность — каково это быть взрослым?

Здесь нужно понимать, что это не истинная близость. Влюбленность — это больше опробование или некая тренировочная площадка для взрослой близости. Подросток открывает для себя различные формы поведения в отношении с другим, он смотрит, какова обратная реакция от того, к кому он проявляет внимание, от родителей. Поэтому подростковые романы сопровождаются бесконечными разговорами, зависанием в соцсетях, просмотрами картинок, бесконечным фотографированием.

Родителям же следует понимать, что это способ экспериментирования. Это очень важный этап психического развития, потому что ребенок учится, у него первый опыт в управлении сильными эмоциями, как улаживать конфликты, сообщать о своих потребностях и другому, и родителям, учится говорить и реагировать на потребности партнера. Подростковый эгоцентризм как раз тут и преодолевается — когда не только то, что я хочу, но и другой тоже что-то хочет. И надо как-то сочетать это.

Подростковая влюбленность ребенку нужна еще и для того, чтобы он вписался в круг значимых для него людей. Это корыстная установка современного подростка: быть как все или быть среди других. Он не понимает, что это такое — отсюда и такое разнообразие в поведении: игры с сексуальным подтекстом, секстинг. Он действует больше по принципу: если другой это делает, а он значим для меня, значит, и мне это нужно. Кроме того, так подросток формирует собственное я, самооценку.

Несчастная любовь

В плане подростковой любви необходимо понимать, что не срастается нередко все. Она бывает безответной, случаются разрывы, подростки испытывают ощущение неловкости, отчаяния, подавленности.

Но это все определенный опыт. Тут родителям следует обращать внимание, во-первых, на настроение ребенка. Он то может быть радостным и возвышенным, то в отчаянии, говорит о неуверенности, недоволен фигурой и т. д. И от родителя требуется в этот период уметь слышать, но не интерпретировать, то есть не нужно становиться для подростка психоаналитиком. Ребенку сейчас важно научиться проговаривать и выговаривать, что происходит. Родитель же должен находиться в позиции «глаза новичка» — просто слушать и присутствовать. И если так сделать, то процентов 80, а то и 90 всех осложнений этой влюбленности можно будет избежать. 

Тут такую формулу можно использовать для родителей: общение с подростком похоже на танец — то сближаются, то разъединяются. Нужно привыкнуть, что подросток когда-то может подойти и начать разговаривать, а когда-то и будет крайне грубо реагировать. Чтобы избежать рисков, надо слышать, но не оценивать и не навязывать собственный опыт. Такие конструкции, как «а я считаю», «а вот я в твоем возрасте» не использовать, потому что так родители перестают быть для подростка буфером от стрессов взрослой жизни.

В это время он себе ищет друга, которому можно выговориться, а не человека с нравоучениями.

Кроме того, от родителей требуется еще и обеспечение грамотного сексуального воспитания ребенка. Причем оно должно быть не прямое, а с использованием, например, обыгрываний. Не надо готовить презентацию или читать лекцию по анатомии, нужен определенный креатив. Причем стоит быть готовым к тому, что все подростки в ответ на это скажут: «Мама, ты о чем вообще?» Но при этом дети психологически будут знать, что ими интересуются, а для них это крайне важно.

Также следует понимать, что запреты в такой ситуации не работают. Ведь какую бы «пробирку» защитную родители ни использовали, куда бы ни пытались запереть ребенка, он найдет лазейки. И он должен эту ситуацию пройти, так как она важна для его умения строить отношения с другими, для формирования близости и интимности, для нормальной самооценки.

Лишь бы не беременность

Современная подростковая беременность немного снизилась сейчас. У подростков в плане интимных отношений все несколько иначе — они нередко отказываются от традиционных вариантов в пользу нестандартных. А про половую жизнь и предохранение они, как правило, знают много — им помогают социальные сети, интернет и т. д. Да и по большей части, если подростки пробуют интимные отношения, то это больше наполнено тревожностью, болезненностью, переживаниями, стеснениями.

Естественно, родители должны подготовить детей. Так, с мальчиком могут и мама, и папа вместе на эту тему пообщаться, а вот для девочек важнее участие со стороны папы и желательно, чтобы его было больше. Потому что именно папа формирует модель отношения с другим. И папа дает обещание, что ты встретишь принца, и он будет таким-то, и формирует настораживающую позицию, на что следует обращать внимание. Это должны быть разговоры, но не по типу лекции, например, могут быть какие-то мемы. Можно спокойно подростку их присылать, они хорошо на это откликаются. И это будет лучше, чем если вы сядете в круг и начнете ему лекцию читать.

Лучше работать в современном контексте — картинки, веселые видео.

Важно помнить, что следует убрать все оценочные суждения, никаких хорошо/плохо, никаких ярлыков «да вот ты», «да вот сколько их у тебя еще будет». Вообще следует убрать нотации. Это сложно. Но все же следует просто послушать, а подросток, может быть, сам спросит: «Мама, чего ты молчишь?» Тут можно спросить его, что он хочет услышать. Как правило, ответ — поддержи меня. А форма поддержки уже может быть разной, в зависимости от того, что практикуют в семье. Для кого-то это объятия, кому-то нужно, чтобы ему просто улыбнулись, кого-то стоит позвать на шоппинг. Подросток — это субъект желаний, он имеет право влюбляться и разлюбить, горевать, он учится, пробует желать. И если родители поддержат, как надо, он пройдет этот этап правильно.

«Почему многие люди продолжают считать, что отношения в 14-15 лет – это ненормально и смешно?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

ПсихологияОтношения

Алексей Светлых

472Z»>8 августа 2016  ·

117,2 K

Ответить1Уточнить

Ann Krek

13

Студент МГУ с хроническим недосыпом и тягой к психологии  · 18 февр 2017

Д.Б. Эльконин писал про этот период онтогегеза человека так:

В последние годы в исследованиях, проведенных под руководством Т. В. Драгуновой и Д. Б. Эльконина [4], было установлено, что в подростковом возрасте возникает и развивается ‘особая деятельность, заключающаяся в установлении интимно-личных отношений между подростками. Эта деятельность была названа деятельностью общения. Ее отличие от других форм взаимоотношений, которые имеют место в деловом сотрудничестве товарищей, заключается в том, что основным ее содержанием является другой подросток, как человек с определенными личными качествами. Во всех формах коллективной деятельности подростков наблюдается подчинение отношений своеобразному «кодексу товарищества».

В личном же общении отношения могут строиться и строятся не только на основе взаимного уважения, но и на основе полного доверия и общности внутренней жизни. Эта сфера общей жизни с товарищем занимает в подростковом периоде особо важное место. Формирование отношений в группе подростков н а основе «кодекса товарищества» и особенно тех личных отношений, в которых этот «кодекс» дан в наиболее выраженной форме, имеет важное значение для формирования личности подростка. «Кодекс товарищества» по своему объективному содержанию воспроизводит наиболее общие нормы взаимоотношений, существующих между взрослыми людьми в данном обществе.

Деятельность общения является здесь своеобразной формой воспроизведения в отношениях между сверстниками тех отношений, которые существуют среди взрослых людей. В процессе общения происходит углубленная ориентация в нормах этих отношений и их освоение.

Таким образом, есть основания полагать, что ведущей деятельностью в этот период развития является деятельность общения, заключающаяся в построении отношений с товарищами на основе определенных морально-этических норм, которые опосредуют поступки подростков.

В этом тексте говорится об общении между подростками в целом, но по этому принципу можно ответить и на вопрос:» почему многим кажется, что подростки в своих «встречаемся» похожи на взрослых.» А также можно предположить, что эту влюбленность можно считать частью одной из ведущих деятельности подросткового периода. Нельзя осуждать такое поведение, но и нельзя забывать о существующих законах о половых контактах и т.д. Все равно надо иметь какие-то границы дозволенного, потому что в нашем обществе есть свои устоявшиеся  нормы поведения в каждом возрасте. Когда происходит несоответствие действительности и каких-то внутренних стереотипов человека, он и начинает возмущаться:»Да как так можно»,»В вашем возрасте я играл в машинки», «А мне сейчас 78, а я пью молоко и смотрю мультики» и т.д. Можно сказать, что деятельность интимно-личностных отношений и учебная деятельность необходимы подростку так, как необходима игровая деятельность для дошкольного возраста. Но все равно надо следить за тем, чтобы эти безобидные отношения не перешли в уголовную статью.

Комментировать ответ…Комментировать…

Иван Демидов

1,5 K

UI designer  · 6 мая 2017

Это ворчат душевно старые люди, от зависти, у которых в школьном возрасте ничего не было. Не слушайте заплюсованных тут студентов, которые нудят на все 90 лет. Делайте то, чего хочется. 14 лет это взрослый человек. Никакое детство «продлять» не надо, оно и так безобразно длинное в нашу эпоху.

15,5 K

Lika Lika

31 августа 2018

Ну почему не было, я согласна с «нудящими», хотя у меня были отношения с мальчиком в 14 лет, типа серьёзные, и я… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Антон Назаров

12

Разработчик ПО, аналитик бизнес-процессов  · 13 дек 2019

Я встречался с девушками с 12, сейчас мне 30. Все отношения и девушки были очень разными и длились тоже по-разному. Какие-то несколько лет, какие-то пару недель. В 15-16 лет Ромео и Джульетта воспринимаются как драма о любви, в 30 — как трагедия о вражде и смерти. Всему своё время, осознание и отношение меняется. Отношение родителей — вопрос доверия. И как парадокс, чем… Читать далее

20,0 K

Натали А

6 июля 2020

Как можно встречаться в 12 лет? Это же дети. В 15 ещё понятно, но раньше ….

Комментировать ответ…Комментировать…

Анонимный ответ13 декабря 2019

Я встречался с девочками с 12, ещё в летнем лагере, встречался в 14, 16, 18, 19, 20 и до нынешних 30. И я скажу, что у меня не было одинаковых отношений и похожих девушек (хотя то, что я называю отношениями сейчас сильно отличается от того, что казалось раньше). Ещё скажу, что Ромео и Джульетта в 16 лет не понятны. В 16 кажется, что это драма о любви, а в 30 есть. .. Читать далее

13,8 K

Комментировать ответ…Комментировать…

Марья Романовская

376

химик, технолог косметического производства  · 9 авг 2016

Мало кто в таком возрасте способен найти себе подходящего партнера. Мы сами только начинаем формироваться как личность и до конца не осознаем что такое отношения, близость и партнерство. Сейчас мне 24 и когда я вспоминаю парней, которые нравились мне 10 лет назад, то радуюсь что ничего из этого не вышло. Незачем укорачивать себе детство. Сначала познайте себя, поймите… Читать далее

23,5 K

Иван Демидов

6 мая 2017

Лол, что может быть более отвратительным для 14-15-летнего человека, чем рассказы о том, что он ребенок и ему надо… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Anastasia Bezdetnaya

110

Разнорабочий игрожура  · 8 авг 2016

Шесть лет назад мне было 14, и мои родители были против моих отношений с парнем. Когда этот парень через пару месяцев сделал мне предложение выйти за него замуж, когда я стану совершеннолетней — мои родители взбесились еще больше. Каждый раз, когда мы с ним делали маленький прорыв — ситуация с родителями как будто бы усугублялась. Когда мне исполнилось 16 — я переехала… Читать далее

Masha Shchuka

9 августа 2016

Очень милая история)

Комментировать ответ…Комментировать…

Нелли Санаева

396

свободный художник, финансист  · 16 авг 2016

Это не ненормально, ведь любви все возрасты покорны.  Просто взрослые люди понимают, что процент того, что эта любовь — на всю жизнь, ничтожно мал.  Хотя в 14 лет человек себя считает невероятно взрослым, но потом, в 25 он оглядывается и говорит «господи, каким же я был глупым!» Я уж молчу, что он думает о себе 25-летнем, когда ему 50.)  В общем, если вы любите друг.. . Читать далее

Илья Гончаров

16 августа 2016

люди часто путают любовь и влюбленность … сегодня люблю, завтра нет … жиза )

Комментировать ответ…Комментировать…

Мария Стручкова

110

Ищу себя  · 1 апр 2017

Сейчас мне 20 лет. Я почти 6 лет встречаюсь с молодым человеком, из которых 3 года мы живем вместе. В 14 лет я осознавала, что это могут быть отношения на месяц,или два, не важно. Предполагала, что это просто временное увлечение. На тот момент нам просто было хорошо проводить время вместе так, как мы могли себе позволять его проводить. Мы становились старше, отношения… Читать далее

Евгения Л.

14 марта 2018

Это всё замечательно, но вы ведь не ответили на сам вопрос…

Комментировать ответ…Комментировать…

Денис Крахмалёв

2,4 K

Филолог, скучаю по зеквесчену  · 8 авг 2016

А я отвечу несколько короче, чем предыдущий оратор.

Ты ведь даже писать не умеешь грамотно! Какие тебе отношения, какая ответственность? У вас только детская пародия на «то, что делают родители/ребята постарше». Оттого подобные кульбиты никто серьёзно и не воспринимает.

П.С. Стоит пояснить: до редактирования модератором текст вопроса содержал многочисленные ошибки.

Удачи.

13,3 K

Михаил ME

8 августа 2016

Предыдущий оратор это я? )  Ну я бы не стал конкретно так. Мы ведь даже не можем знать откуда автор и какой по… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Искандер Минигалиев

187

Писатель, музыкальный журналист, музыкант  · 4 июн 2017

Я полагаю, дело в том, что многие люди, кому давно за двадцать, вспоминая свои отношения в возрасте четырнадцати лет, испытывают чувство неловкости (ну или по крайней мере, нечто похожее), ведь это было так глупо, мы только мороженое ели, да в парке гуляли, держась за ручки. Но никто почему-то не вспоминает о том, что эти отношения, какими бы нелепыми они потом ни… Читать далее

Оксана Одичало

14 апреля 2019

То, что вы не выплачиваете вместе ипотеку не делает ваши отношения «несерьёзными».

Ну хоть кто-то это написал! Спасибо))

Комментировать ответ…Комментировать…

У моей 14-летней девочки есть пареньЧто теперь?

Доктор Тори Кордиано, доктор философии.

Дорогой твой подросток,

Моя 14-летняя дочь хочет провести время наедине со своим парнем. При каждом удобном случае их лица слипаются, и на днях я заметил засос у нее под ключицей.

Мы требуем, чтобы двери были открыты, когда он уходит, но я не могу знать каждый раз, когда она видит его или когда она гуляет с друзьями. Я пытаюсь понять, нужно ли мне смириться с тем, что они собираются целоваться, и что это нормально, или мне следует попытаться быть более навязчивой.

Если я буду проходить через каждые несколько минут, они станут более скрытными и скрытными? Какими должны быть отношения в 14 лет? 14 лет слишком рано для свиданий? Каковы правила знакомства в 14 лет? Насколько это слишком далеко для моей 14-летней дочери и ее парня? Он довольно «там» о своем влечении к ней, и ей, кажется, это очень нравится.

ЭКСПЕРТ | Тори Кордиано, доктор философии.

Свидания для подростков — это дикая поездка, полная взлетов и падений для подростков и взрослых, которым поручено заботиться о них. Скорость, с которой подростки вступают в романтические отношения, столь же индивидуальна, как и сами подростки; в то время как некоторые 14-летние хотят погрузиться в романтический дуэт, другие погружаются в свидания, проводя время в больших группах сверстников. Третьи счастливо остаются вне воды в течение некоторого времени. Все это вполне укладывается в рамки типичного подросткового развития. Но где бы подростки ни попадали в этот спектр, воспитание может ощущаться как постоянная калибровка ограничений и свободы.

Вы начали хорошую работу по установлению четких ограничений на то, что вашей дочери и ее парню разрешено делать в вашем доме. В то время как ваша дочь, как и ожидалось, приходит в ужас, когда вы показываете свое лицо в одной комнате с ней и ее парнем, она будет чувствовать себя еще более странно, если вы предоставите ей полную свободу действий.

Подростки ожидают и рассчитывают на то, что родители установят ограничения на их поведение. Даже когда они громко заявляют о своем неудовольствии этими ограничениями. И хотя вы правы в том, что не можете точно знать, чем занимается ваша дочь, когда ее нет дома, устанавливая ограничения дома, вы можете гарантировать, что она  знает, как вы отнесетесь к ее выбору, где бы она ни находилась.

Вы замечаете, что бойфренд вашей дочери демонстрирует свое влечение к ней, и что ей, похоже, это нравится. Это лестно быть на стороне получения таких сильных эмоций. Будет важно признать это в ваших разговорах с дочерью об этой физической части ее отношений.

Она должна знать, как сообщить своему партнеру, чего она не хочет.

Да, она будет сопротивляться и съеживаться при разговоре, но это часть ее выбора физических отношений. В идеале разговоры о свиданиях для 14-летних происходят в небольших дозах. Они должны возникать органично и возникать, когда ни один из вас не расстроен или не зол на другого.

Наконец, пока ваша дочь наслаждается типичным для подросткового возраста аспектом развития, вы также должны убедиться, что у нее есть много других людей и занятий, которые доставляют ей удовольствие. Это может означать установление ограничений на то, сколько времени она проводит со своим парнем. Вы можете сбалансировать это с семьей, друзьями, спортом, клубами и другими видами деятельности. Когда у подростков много людей и занятий, которые их поднимают, они быстрее распознают отношения, которые могут работать не так, как должны.

Подростковый роман и отношения | Сеть Raising Children

О романах и отношениях в доподростковом и подростковом возрасте

Романтические отношения являются важной вехой в развитии .

Эти отношения сопровождаются всеми другими изменениями, происходящими в подростковом возрасте – физическими, социальными и эмоциональными. Они связаны с тем, как подростки и подростки исследуют образ тела, независимость, конфиденциальность и идентичность. Для некоторых молодых людей эти отношения могут также включать изучение сексуальной ориентации.

Романтические отношения могут принести много эмоциональных взлетов и падений для вашего ребенка, а иногда и для всей семьи. Но эти чувства ведут вашего ребенка к более глубокой способности заботиться, делиться и развивать интимные отношения.

Когда начинаются подростковые и подростковые романы и отношения

Не существует «подходящего» возраста для начала отношений. Но в этом возрасте часто происходят изменения :

• В возрасте 9-11 лет ваш ребенок может начать проявлять большую независимость от вашей семьи и больший интерес к друзьям.
• В возрасте 10-14 лет ваш ребенок может начать испытывать влечение к другим.
• В возрасте 15-19 лет романтические отношения могут стать центральным элементом социальной жизни подростков.

Также дети часто не проявляют интереса к романтическим отношениям до позднего подросткового возраста. Некоторые молодые люди предпочитают сосредоточиться на учебе, спорте или других интересах.

Для ЛГБТИК-подростков другие факторы могут повлиять на начало отношений. ЛГБТИК-подросткам может быть трудно «открыться», или они могут чувствовать, что им нужно притворяться натуралами, чтобы вписаться в общество. Они также могут беспокоиться о предрассудках или дискриминации.

Первые увлечения

До того, как ваш ребенок начнет отношения, у него может быть одно или несколько увлечений.

  Влюбленность в личность  – это когда ваш ребенок находит человека, которым он восхищается и на которого хочет быть похожим.

романтическая влюбленность начало романтических чувств. Речь идет о том, что ваш ребенок представляет другого человека совершенным или идеальным. Это может многое рассказать вам о том, что ваш ребенок находит привлекательным в людях.

Романтические увлечения, как правило, длятся недолго, потому что идеалы часто рушатся, когда ваш ребенок лучше узнает другого человека. Но сильные чувства вашего ребенка реальны, поэтому лучше относиться к увлечениям серьезно и не высмеивать их.

Ранние подростковые и подростковые отношения

Младшие подростки обычно проводят время в группах. Они могут встретиться с кем-то особенным среди друзей, а затем постепенно проводить больше времени с этим человеком наедине. В эти годы отношения могут длиться всего несколько недель или месяцев.

Если ваш ребенок хочет пойти куда-нибудь наедине с кем-то особенным, поговорив с ним об этом, вы сможете понять, готов ли он . Ваш ребенок хочет партнера только потому, что это делают его друзья? Ваш ребенок думает, что это единственный способ выйти на улицу и повеселиться? Или ваш ребенок хочет провести время, чтобы узнать кого-то получше?

Если интересующий вашего ребенка человек старше или младше, стоит упомянуть, что люди разного возраста могут хотеть от отношений разных вещей.

Самым влиятельным образцом для подражания для подростков являются взрослые. Вы можете быть положительным образцом для подражания в уважительных отношениях и дружбе, относясь к своему партнеру, друзьям и семье с заботой и уважением. Уважительно говоря о людях любого пола и сексуальной ориентации, вы также даете ребенку понять, что считаете всех равными и ценными.

Влечение к представителям своего пола и отношения для подростков и подростков

Для некоторых молодых людей сексуальное развитие в подростковом возрасте будет включать в себя влечение к представителям своего пола, опыт и отношения. У других молодых людей может развиться бисексуальное влечение.

Некоторые дети предподросткового возраста и подростки могут совершенно ясно понимать, что они чувствуют и кто их привлекает. Другие могут чувствовать себя сбитыми с толку, если их чувства и привлекательность кажутся отличными от того, что испытывают их друзья или что они видят в средствах массовой информации. В любом случае Ответ положительный и не осуждающий — хороший первый шаг. Если вы считаете, что у вас могут возникнуть проблемы со спокойствием и позитивным настроем, возможно, есть другой взрослый, которому вы и ваш ребенок доверяете и с которым ваш ребенок может поговорить о своих чувствах.

Сексуальность развивается со временем. Исследование и экспериментирование с сексуальностью — это нормально и обычно. Если вы принимаете своего ребенка таким, какой он есть сейчас, это хорошо для его самопринятия и общего благополучия. Ваша поддержка может помочь вашему ребенку пройти этот период исследования и самопознания.

Секс и отношения между подростками

Если ваш ребенок состоит в отношениях, у него могут возникнуть вопросы о сексе и интимных отношениях.

Не все подростковые отношения включают секс, но большинство подростков будут экспериментировать с сексуальным поведением на каком-то этапе . Вот почему вашему ребенку нужна четкая информация о согласии, контрацепции, безопасном сексе и инфекциях, передающихся половым путем (ИППП).

Это также может быть вашим шансом поговорить о том, как справиться с нежелательным сексуальным давлением и давлением со стороны сверстников. Если вы дадите ребенку понять, что готовы его выслушать, он с большей вероятностью обратится к вам с вопросами и опасениями.

Разговор с подростками и подростками о романтических отношениях, отношениях и сексе

Когда вы поощряете разговоры в семье о чувствах, дружбе и семейных отношениях , это может помочь вашему ребенку чувствовать себя уверенно, говоря о подростковых отношениях в целом. Если ваш ребенок знает, как в целом выглядят уважительные отношения, он может напрямую связать это с романтическими отношениями.

Эти разговоры могут означать, что ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, делясь с вами своими чувствами, поскольку он начинает испытывать романтический интерес к другим. И эти разговоры могут также поднять другие важные темы, такие как доброжелательное отношение к другим людям, доброжелательное расставание и уважение границ других людей.

Разговоры с вашим ребенком о сексе и отношениях с раннего возраста могут означать, что ваш ребенок будет чувствовать себя более комфортно, задавая вам вопросы, когда он станет подростком.

В некотором смысле разговоры о романтических и/или сексуальных отношениях между подростками подобны разговорам о дружбе или походу на вечеринку . В зависимости от ваших ценностей и семейных правил вам и вашему ребенку может потребоваться обсудить поведение, основные правила и последствия нарушения правил. Например, вы можете поговорить о том, сколько времени ваш ребенок проводит со своим партнером по сравнению с тем, сколько времени он тратит на учебу, или о том, нормально ли, что его партнер остается на ночь.

Вы также можете договориться о том, что должен делать ваш ребенок, если он чувствует себя в опасности или ему угрожает опасность.

Молодым людям также полезно разговаривать со своими друзьями. Тем не менее, им все еще нужна ваша поддержка, поэтому важно поддерживать открытые линии связи.

Некоторые разговоры об отношениях могут быть трудными, особенно если вы чувствуете, что ваш ребенок не готов к отношениям. Прочтите нашу статью о сложных разговорах, чтобы узнать, как с ними справиться.

Если вы и ваш ребенок можете комфортно и открыто обсуждать секс, сексуальность и отношения, это может отсрочить начало сексуальной активности вашего ребенка. Это также может означать, что у вашего ребенка будет более безопасная сексуальная активность, когда он действительно начнет.

Переживание разрывов отношений между подростками

Расставания и разбитые сердца являются частью подростковых отношений. Что еще хуже, подростковые расставания могут разыгрываться публично — может быть, в школе или в социальных сетях.

Вы можете ожидать, что ваш ребенок будет грустным и эмоциональным, если их отношения закончатся. В то время это могло показаться не так, но это часть обучения тому, как справляться с трудными решениями и разочарованиями. Вашему ребенку может понадобиться время и пространство, плечо, чтобы поплакать, и ухо, которое готово выслушать. Вашему ребенку также может понадобиться отвлечение.

Активное слушание поможет вам понять потребности вашего ребенка. Но если ваш ребенок кажется грустным или даже подавленным в течение более чем нескольких недель после расставания, возможно, стоит получить совет от медицинского работника, например, от вашего врача общей практики.

Дополнительная помощь в отношениях с подростками

Многие люди и службы могут помочь вам с поддержкой и информацией — лично, через Интернет или по телефону. Вы можете позвонить:

• вашему семейному врачу
• школьному консультанту
• вашему местному общественному медицинскому центру
• Родительская линия в вашем штате или территории
• Альянс планирования семьи Австралия
• Отношения Австралия
90 Родители и друзья лесбиянок – PFLAG и геи.

Отношения для подростков и подростков с ограниченными возможностями

Подростки и подростки с ограниченными возможностями имеют такой же интерес и потребность в информации о романтике, отношениях и близости, как и другие подростки.