Мне 13 лет и я хочу мальчика: Мальчику 16 , а мне 13. Мне хочется с ним встречаться, но он считает меня не серьёзной и маленькой. Как ему предложить? Что делать?

Содержание

“Мой 13-летний сын убил мою дочь”. Каково быть матерью социопата?

  • Эмили Уэбб,
  • Outlook, Всемирная служба Би-би-си

Подпись к фото,

Десятилетний Парис играет со своей сестрой Эллой, которой два года

Существует ли безусловная любовь? Когда сын Чарити Ли убил свою сестру, жизнь семьи навсегда изменилась. Только одно осталось неизменным — она все еще была матерью своего сына и любила его.

Когда Чарити Ли было шесть лет, ее мать застрелила её отца в их доме в Техасе. Позднее она была оправдана.

Будучи подростком, Чарити хорошо училась и занималась спортом, но страдала от проблем с психическим здоровьем и впоследствии стала употреблять наркотики.

В 18 лет она попросила о помощи, смогла бросить наркотики и поступила в университет, где стала изучать экологию человека — науку, которая исследует взаимодействие человека с окружающей средой.

«С момента, как я себя помню, я всегда была зачарована тем, почему люди делают то, что они делают», — говорит Чарити. «Мне нравится выяснять, что заставляет нас вести себя определенным образом».

В будущем это стало не только предметом научного интереса Чарити, но и частью повседневной жизни. Причина — её сын Парис.

«Ребенок социопат, в этом нет никаких сомнений»

Когда Парису было тринадцать лет, он зарезал свою четырехлетнюю сестру Эллу.

Он провел в тюрьме 11 лет и, возможно, не будет освобождён до тех пор, пока ему не исполнится пятьдесят.

Как родители могут справиться с последствиями такой трагедии?

Как мать может признать, что ее ребенок социопат?

И как безусловная любовь продолжает жить, даже в такой ужасной ситуации?

Сложный старт для Чарити

Формально в колледже у Чарити все было хорошо. Но отказаться от наркотиков ей все равно было сложно. Чарити объясняет: «Я чувствовала себя ничтожной. Все повторяли — если ты избавишься от зависимости, твоя жизнь станет намного проще. Но этого не происходило. Потому что боль, которую я заглушала наркотиками, без них оказывалась на поверхности».

После года отказа от наркотиков Чарити все еще была несчастной. Она дала себе три месяца, чтобы что-то изменить.

«Я знаю, что это подростковый способ мышления, но я решила: если я несчастлива, то я не хочу больше жить свою жизнь».

Но вскоре Чарити поняла, что она беременна, и «это изменило все».

‘Я не думаю, что когда-нибудь любила кого-нибудь так сильно»‘

Подпись к фото,

Парис родился 10 октября 1993 года, за 16 дней до двадцатилетия Чарити. «Меня пугает, насколько сильно я люблю этого ребенка, — написала она под этой фотографией.

Чарити назвала своего ребенка в честь древнегреческого героя — Париса.

Её эмоциональное состояние после рождения сына не стало сразу идеальным. Но желание быть матерью мотивировало Чарити изменить в лучшую сторону свою жизнь, в первую очередь для сына.

Спустя девять лет она снова забеременела. На этот раз Чарити стала матерью девочки — Эллы.

Элла, как и Парис, была очень хорошим ребенком. Хотя характеры детей были совсем разные. Парис был застенчивым интровертом, тогда как Элла — типичный экстраверт, своевольная и решительная.

Дети хорошо ладили друг с другом. «Казалось, что Парис по-настоящему сильно любит Эллу. И Элла обожала Париса», — говорит Чарити.

«Нет причин для беспокойств»

Чарити уверенно утверждает, что Парис не вызывал у нее беспокойства.

«Он все время был довольно тихим ребенком. Я не могу сказать, что что-то меня тревожило. Да, были вещи, которые сейчас я понимаю, могли быть знаками будущего расстройства.

Но тогда я думала — это просто маленький мальчик, всякое бывает».

Подпись к фото,

Парис и Элла

В жизни самой Чарити все было непросто. Ей не удалось полностью отказаться от наркотиков. Когда Парису было двенадцать, а Элле три года, она снова впала в кокаиновую зависимость. На полгода.

«Это был по-настоящему сложный период. Я не могу сказать, что я совсем не заботилась о своих детях. Но конечно, у меня были проблемы, и я уделяла им гораздо меньше внимания. Парис в то время взял ответственность и сам приглядывал за Эллой».

Чарити говорит, что она выполняла все обязанности матери, но для ее сына было сложно понять, что родители — это обычные люди, которые совершают ошибки. И если ее дочь хотела обнять и успокоить маму, то Парис был очень, очень зол на Чарити.

Сложные времена

Казалось, что дети в полном порядке. Но на ферме у матери Чарити произошел инцидент, который показал Париса с другой стороны.

Парис и Элла играли с соседской девочкой и поссорились с ней.

Подпись к фото,

Парис казался обычным ребенком, но иногда его поведение выходило за рамки обычного

Пока Чарити пыталась успокоить девочек, Парис схватил на кухне нож и куда-то убежал.

Когда Чарити нашла его, ребенок был взволнован и зол, он ревел и размахивал ножом.

Его реакция на ссору была абсолютно ненормальной. Он сказал, что сделает себе больно, если Чарити приблизится ближе.

Парис пробыл в госпитале неделю, но ни один врач не говорил, что с ним что-то не так. Чарити забрала сына домой.

«Многие люди скажут, что это был знак того, что Парис склонен к насилию. Но это не то, как я тогда видела эту ситуацию. Я знала, что Парис расстроен из-за моего срыва и тем, что происходит у нас в семье», — вспоминает Чарити.

Вскоре Чарити полностью перестала употреблять наркотики и вернулась к нормальной жизни. Это был 2005 год.

2 февраля 2007 года

Подпись к фото,

Парис в его тринадцатый день рождения. Три месяца спустя он убьёт свою сестру

«Не буду врать, те выходные были сложными», — признает Чарити. В то время она опять вернулась к занятиям и параллельно работала официанткой.

Атмосфера дома была напряженной. Но это обычное дело для подростков — быть недовольными своими родителями.

Чарити помнит, как в тот день она попрощалась с детьми, когда пришла няня.

«Элла была уверенным в себе ребенком, у нее не было никаких признаков тревожности. Но в этот день она повторяла: «Еще одно объятие, мама, еще один поцелуй». Она повторяла это так много раз, что мне пришлось задержаться и опоздать на работу», — вспоминает Чарити.

Чарити также на прощанье обняла Париса и сказала: «Ты знаешь, что я люблю тебя. Мы проходили через гораздо более сложные вещи, пройдем и через это».

Чарити ушла на работу.

Подпись к фото,

Элла. 4 года

«Немного после полуночи, когда мы уже закрывали ресторан, полиция постучалась к нам в дверь: «Чарити, нам нужно с вами поговорить. Ваша дочь ранена», — рассказывает Чарити.

Её первая мысль была пойти к дочери. Она повторяла: «Где моя дочь? Вы должны мне позволить увидеть её!».

Сначала полицейские сказали, что Элла дома, но Чарити не могла понять, почему они не отправили её в госпиталь, если она ранена.

Затем один из офицеров сказал, что Элла мертва.

«Это был для меня во многом конец жизни, какой я ее знала до этого», — вспоминает Чарити.

Она потеряла сознание на некоторое время. Придя в себя, она спросила, где Парис и все ли с ним в порядке.

«Да, с ним все хорошо. Он у нас», — ответил офицер.

«Что это значит?», — спросила Чарити

«Парис — один из тех, кто убил Эллу», — сказал полицейский.

«Тогда все окончательно потеряло смысл», — вспоминает Чарити.

Как проходил этот день

Подпись к фото,

«Это звучит неправдоподобно, но мой Парис был отличным старшим братом», — говорит Чарити

Парис убедил няню уйти до того, как Чарити вернется домой.

Он зашел в спальню к Элле, ударил её, схватил за шею и нанес 17 ударов кухонным ножом.

После этого Парис позвонил другу, с которым поговорил шесть минут. Закончив разговор с другом, он набрал 911.

Специалисты по телефону объяснили Парису, как сделать сестре искусственное дыхание. Парис сказал им, что пытался это делать. Но позднее медицинские свидетельства показали, что попыток вернуть Эллу к жизни предпринято не было.

«Когда я узнала, что Элла мертва, я будто разбилась вдребезги на миллион кусков. Но когда я обнаружила, что это сделал Парис, я почувствовала, будто кто-то собрал эти куски и разбил и их вдребезги. Я не думала, что смогу собрать это все заново. Я просто хотела умереть. Но я не могла. У меня был Парис», — вспоминает Чарити.

«Что ты будешь делать теперь?»

Подпись к фото,

Чарити и Парис. Фотография сделана Эллой

На следующий день Чарити пришла в полицию увидеть Париса: «Сначала я не могла взять себя в руки. Но когда меня, наконец, пустили к нему, я почувствовала счастье от того, что вижу своего сына. Я плакала, пыталась обнять его и убедиться, что все хорошо. Но вдруг я поняла, что он не обнимает меня в ответ.

Он посмотрел на меня и спросил, что я буду делать теперь. Он сказал: «Ты всегда говорила, что если кто-нибудь причинит вред твоим детям, ты убьешь их — что ты будешь делать теперь?». Он не спрашивал, он ставил передо мной вызов. Это было впервые, когда я увидела в нем что-то новое. Я знала, что он испытывает злость, но это не была злость. Это была его темная сторона».

Безусловная любовь

Подпись к фото,

Чарити и Парис

Парис сказал полицейским, что, как только няня ушла, они легли спать. Но он проснулся и увидел, что Элла стала демоном в огне. По словам Париса, он схватил нож и попытался убить демона.

Первые три месяца Чарити действительно хотела верить, что её сын серьезно болен: «Я смотрела на него и говорила: «Я обещаю тебе то же самое, что обещала в день твоего рождения — я сделаю все, чтобы быть твоей матерью и буду любить тебя, несмотря ни на что». Я хотела, чтобы Парис знал, что моя любовь безусловна».

Парис долгое время никак не реагировал на слова матери.

Узнать настоящего Париса

Поведение Париса после ареста изменилось. Он стал гораздо более грубым.

Подпись к фото,

Если бы Парису было 18 лет на момент совершения преступления, его могли бы приговорить к смертной казни

Во время следствия стала известна история его поисковых запросов в интернете и ужасные детали того, как он убил Эллу.

В 2007 году Парис получил 40 лет тюремного заключения за убийство.

Чарити была вынуждена признать: это не случайное стечение обстоятельств и не результат временного психоза. Парис хотел убить свою сестру.

Чарити прошла долгий путь от мысли «о, боже, кто этот ребенок?!» до осознания того, что это действительно ее сын.

Она потеряла 15 килограммов за 13 дней, начала заикаться, ощущала полное опустошение.

Чарити вспоминает один из разговоров с сыном: «Я сказала ему, что хочу понять его и помочь. Но вместо того чтобы поговорить, он посмотрел на меня и начал смеяться. Он сказал: «Ты знаешь, мама, вы все были просто глупыми. Все эти годы вы думали, что я умный, симпатичный и артистичный… Вы были неправы». Это был уже не мой Парис».

Почему Чарити до сих пор навещает Париса?

Многие друзья говорили, что не могут понять, почему она до сих пор хочет видеться с сыном.

«Эти девять месяцев с момента убийства Эллы до приговора Париса были самыми страшными в моей жизни, и надеюсь, я никогда не испытаю ничего подобного. Но я никогда, никогда не перестану любить своего сына».

При этом Чарити начала бояться Париса. Во время следствия выяснилось, что он хотел убить не только свою сестру, но и мать.

Подпись к фото,

Парис в возрасте 15 лет

Общественное осуждение

Чарити не только столкнулась с жестокостью сына. После убийства дочери она попала под серьезное давление со стороны общества — когда ребенок сделал что-то ужасное, родителей всегда винят в этом.

Она до сих пор не может забыть тот день, когда незнакомец остановил её в супермаркете со словами: «Это вы та женщина, которая воспитала сына, который убил свою сестру?!»

Многие друзья и знакомые обвиняли ее, используя в том числе грубые оскорбления.

Винит ли Чарити себя в случившемся? И да, и нет.

«Я знаю, что мой срыв стал одной из причин гнева Париса. И многое из того, что сформировало его личность, — это генетика. Но я до сих пор верю, что он мог сделать другой выбор. Он не страдал от шизофрении или каким-то другим серьезным психическим заболеванием, которое не оставляет человеку выбора», — говорит она.

Пустой ящик

Автор фото, Getty Images

Подпись к фото,

Парис говорит, что ящик, в котором должно храниться его раскаяние, пуст

Социопат — это термин, который описывает человека с крайней степенью асоциального расстройства личности.

Генетика и детские травмы могут сделать из ребенка социопата.

Социопат — это диагноз сына Чарити, и ей понадобилось три года, чтобы это признать.

Социопат зачастую пренебрегает общественными нормами и правилами. Более того, он физиологически не способен чувствовать раскаяние. Если при этом человек страдает нарциссизмом, то это усугубляет ситуацию и делает его фактически невыносимым для общества.

Парис говорит: «Знаешь, мам, я знаю, что внутри меня должен быть ящик, который я могу открыть, и вся вина, раскаяние и тревога из-за того, что я сделал с Эллой, будут там. Но когда я открываю этот ящик, этого там нет».

Каково это быть матерью социопата?

«Я не могу сказать, что я полностью приняла тот факт, что мой сын социопат, но я перестала бороться с этим понятием. Я больше сосредотачиваюсь на том, кто я. Я не воспитывала сына социопатом. Так случилось. И я не собираюсь от него отворачиваться», — рассуждает Чарити.

Говоря о Парисе, она использует аналогию с хищником: «Если я сёрфер на доске, и акула откусывает мою ногу, мне будет больно, и моя жизнь никогда не будет прежней. Но я не буду всю оставшуюся жизнь ненавидеть акулу за то, что она акула».

Восстать из пепла

Чарити учредила благотворительную организацию и назвала её в честь дочери ELLA (Empathy, Love, Lessons and Action — сочувствие, любовь, уроки и действие).

Фонд помогает жертвам тяжких преступлений и тем, кто страдает от психических заболеваний.

Подпись к фото,

Портрет Эллы на плакате благотворительной организации, которую учредила Чарити

В 2013 году, шесть лет спустя после убийства Эллы, у неё появился еще один ребенок. Она назвала его Феникс — потому что Феникс возрождается из пепла.

«То, что произошло с Парисом, Эллой и мной не определяет меня полностью. Теперь у меня есть Феникс, и я снова люблю жизнь», — говорит Чарити.

Парису двадцать пять лет, и он все еще в тюрьме. Срок его заключения истечет лишь в 2047 году. Чарити продолжает навещать его в тюрьме, но боится его освобождения. В первую очередь, из-за безопасности Феникса.

Эмили Уэбб взяла интервью у Чарити Ли для программы Outlook, BBC World Service.

«В 12 лет у меня выросла борода и начались месячные»

Автор фото, Jezebel Valentine

Подпись к фото,

Такие люди, как Алек, по его словам, существовали всегда, несмотря на все попытки стереть их с лица Земли

В 1959 году, когда родился Алек Батлер, все приняли его за девочку. Его так и воспитывали — девочкой. Но сейчас Алек, писатель, сценарист и лауреат премий, считает себя интерсексуалом — человеком, чей организм — анатомически, гормонально и генетически — не является полностью мужским или женским.

Мне было лет 12, когда это проявилось в полную силу. У меня одновременно начала расти борода и начались месячные. Меня это совершенно сбило с толку.

Родители мои реально начали психовать. Они водили меня к врачам, но никто в маленьком канадском городке, где я рос, понятия не имел об интерсексуальности.

Один из врачей сказал: «Нам придется направить ее в психиатрическую больницу и держать там, пока она не научится одеваться как девочки и краситься». И это в 12 лет, когда даже обычных девочек не заставляли этого делать.

К счастью, мои родители возмутились и сказали мне: «Мы на это не пойдем. Мы будем тебя любить, и ты сможешь сам выбрать, кем ты хочешь быть».

Это был подарок. Многие интерсексуальные дети не могут рассчитывать на такое отношение.

У меня была очень любящая семья. Энергия из меня била ключом, и всем было очень весело, когда я изображал Элвиса Пресли. Меня всегда тянуло к искусству и литературе.

Я помню, как в детстве увидел картину Ваг Гога. Она меня ошеломила. Мои родители принадлежали к рабочему классу, и единственными книгами в доме были энциклопедии, которые я прочел от корки до корки.

«Почему ты себя не убьешь?»

Моя семья принимала меня таким как есть, тяжело было в школе и среди других людей.

Как только мне позволили постоянно носить брюки, я начал это делать. В те годы это было нелегко — быть девочкой и носить штаны.

Меня убеждали начать принимать женские гормоны, чтобы я выглядел более женственным, несмотря на то, что сам я старался казаться более мужественным. Я хотел быть мальчиком.

В школе ко мне постоянно цеплялись. Я боялся, что меня будут называть сумасшедшим, поэтому старался быть как все и не искать проблем на свою голову. Но я все равно раздражал людей.

Мне нравилась девочка, и я ей тоже нравился. Но ничего хорошего их этого не вышло, ведь я был интерсексуалом, то есть, наверное, не вполне мальчиком.

Меня называли лесбиянкой, дети кричали мне: «Ты больная! Ты больная!» В классе мне передавали записки. Например, такие: «Почему ты себя не убьешь?»

В то время мой отец служил в армии, и мы жили на военной базе в Оромокто на востоке страны.

Школа там была огромная, меня все дразнили, и отец сильно за меня беспокоился. Поэтому он ушел в отставку, потеряв большую часть пенсии.

Мы переехали на Кейп-Бретон, остров в Новой Шотландии (провинции на востоке Канады).

Но там было еще тяжелее, потому что место это очень изолированное, и люди там были еще более невежественны.

После окончания школы в 1978 году мне было трудно найти работу. Я переехал в Торонто, чтобы жить там в ЛГБТ-сообществе и попытаться осуществить свою мечту.

Тогда я представлял себя как мужеподобную лесбиянку. Так можно было обзавестись кругом знакомых, которые меня поддерживали, и почувствовать, что меня принимают. Тогда я еще не встречал других интерсексуальных людей.

«Борода — это круто»

Легкой жизнь не была. Я встречал на улице людей, которые угрожали меня убить. В меня бросали разные предметы. Однажды на гей-параде меня окружили геи и пригрозили спустить мне штаны. Иногда было действительно страшно.

Мужеподобные лесбиянки очень часто сталкиваются с ненавистью в свой адрес, даже сейчас. Сейчас я чаще представляюсь как мужчина, отчасти потому, что мне трудно было справляться с насилием и ненавистью в свой адрес.

Автор фото, Alec ButlerSunday Harrison

Подпись к фото,

Жизнь лесбиянки в Торонто в те годы была нелегкой, вспоминает Алек Батлер

Между тем мои пьесы ставились, и я приобрел известность в нашем сообществе.

В начале 1990-х я заботился о друзьях, умиравших от СПИДа. Это было напряженное, сумасшедшее время.

Я не хотел, чтобы люди знали, что у меня растет борода, но тогда у меня просто времени не было на бритье. Поэтому появилась щетина, и один из моих друзей сказал: «Вау, у тебя борода! Это круто, отращивай ее!»

Когда мои друзья умерли, я действительно отрастил бороду — в память о них и в знак признательности за то, что они меня приняли.

Но все снова пошло не так: в лесбийских барах бороду не оценили.

Женщины спрашивали меня: «Что ты делаешь в лесбийском баре?» Я отвечал: «Ну, я тоже лесбиянка, у некоторых из нас есть борода».

О своей интерсексуальности я узнал только в середине 1990-х. Один человек, которого я знал уже несколько лет, как-то сказал мне: «Ты не думаешь, что ты интерсексуал?»

«А что это такое?»- спросил я.

Тут же я начал активно искать в интернете информацию об интерсексуальности и подумал: «Да, это это про меня».

Позже я вспомнил, как моя мама говорила мне, что во время беременности принимала лекарство, содержащее прогестин. Я нашел в интернете упоминания о том, что прогестин вызывает интерсексуальность у младенцев. Так что, я думаю, именно это со мной и случилось.

В конце 90-х я сменил свое имя на Алек. Я и мой партнер стали транссексуалами — из любовниц-лесбиянок мы превратились в братьев!

Для нашего сообщества это было шоком. Мне не надо было ничего делать, кроме смены имени, поскольку я выглядел довольно мужественно. И мне нравится мое тело таким, каким оно есть, у меня нет желания его менять.

Мне нравится носить бороду. И мне нравится иметь грудь. Мне это просто нравится. Чаще всего я чувствую себя комфортно.

Сложные отношения

Но отношения начинать трудно, потому что все это слишком необычно. Иногда любовникам трудно с этим свыкнуться, но я ценю людей, которые делают этот шаг и ломают эти преграды.

Людям очень трудно понять суть интерсексуальности. Из-за этого интерсексуальным людям приходится нелегко. Если они решаются на операции, им советуют это скрывать, им стыдно.

Многие ассоциируют себя с тем или иным полом. Наверное, так жить легче — решить быть женщиной или мужчиной и придерживаться этого выбора.

Автор фото, Alec Butler

Подпись к фото,

Фильм «Борода Одри» повествует о том, как Алек Батлер отказывался от своей жизни в роли лесбиянки

Сейчас создаются союзы между небинарными трансгендерными людьми и другими интерсексуалами.

Это дает надежду тем, кто рождается интерсексуалами. Хирургическая операция теперь уже не важна. Многие родители осознают, что, выбирая тот или иной пол для своего ребенка, они, прежде всего, пытаются справиться со своими страхами.

Дети к этому обычно относятся легче. Я не расстраивался, когда меня принимали за мальчика или девочку, иногда было даже весело дурачить людей.

О таких, как я, я говорю в мужском роде или во множественном числе. Иногда про меня говорят «она». Я в принципе не возражаю, но это зависит от того, кто говорит.

Если звучит грубо, мне не нравится. Но вообще я не против: это ведь всего лишь местоимение!

Сейчас я изучаю историю коренных народов Канады в Университете Торонто. До колонизации у канадских индейцев трансгендеры, мужественно выглядевшие женщины и женственные мужчины считались вдвойне благословенными, потому что обладали духом и женщины, и мужчины.

Это были люди с двумя душами. Это противоречивый термин, но эти люди играли очень важную роль в обществе — были учителями, брачными советниками. Им поручались особые роли на церемониях.

О своем собственном происхождении я узнал при довольно тяжелых обстоятельствах.

Когда моя мать умирала, я спросил ее, почему в 12 лет она ушла из школы. Она сказала, что не могла больше терпеть того, что ее называли маленькой грязной индианкой.

Я спросил, правда ли это. Она не ответила, потому что не могла об этом говорить. Людей приучили стыдиться своей принадлежности к коренным народам.

Но по тому, как она на меня посмотрела, я ясно понял, что ответ был «Да, наши предки — представители коренных народов».

Для меня приятно считать себя человеком с двумя душами; это означает, что я чувствую себя хорошо от осознания того, что в моем теле живут мужчина и женщина.

Я вернулся в школу именно для того, чтобы вернуть это осознание своих двух душ, это соответствует моей интерсексуальности.

Для меня это как решение головоломки о том, кто я такой в этом мире: я не фрик, я часть человечества. В мире существуют такие же, как я. Они существовали всегда, несмотря на все попытки стереть нас с лица Земли.

Автор фото, Alec Butler Tobaron Waxman

«Гордитесь собой»

Сейчас я принимаю тестостерон — не потому что мне нужно больше походить на мужчину, просто из-за здоровья. Почему-то у меня все еще идут месячные, и мой врач говорит: «У тебя уже должна была наступить менопауза».

Но она не наступает. Мне физически тяжело из-за месячных. У меня сильные боли, и это мешает моей творческой жизни. Поэтому теперь я на тестостероне, чтобы это прекратилось.

Мне кажется, это здорово, что все больше канадцев считают себя небинарными. Было бы лучше, если бы так было 40 лет назад, в моем детстве, тогда моя жизнь была бы менее тяжелой.

Новое движение вселило в меня уверенность. Сейчас мне правда нравится проводить время с людьми, раньше я это не особенно любил. Было просто слишком сложно и неуютно.

Ко мне подходили люди, щипали меня за грудь и говорили: «Ой, они настоящие». А я говорил: «Да, они настоящие — необязательно было это делать».

Поэтому, возможно, принятие небинарных людей улучшит ситуацию — люди не должны думать, что можно просто так трогать человека или говорить ему все что угодно. Нельзя даже заранее утверждать, что человек мужчина или женщина, и это хорошо.

Я хочу сказать своему сообществу — интерсексуальному, небинарному и коренному — гордитесь тем, что вы смешанного пола и смешанной расы. Вот чему я научился — гордиться собой.

13-летняя школьница рассказала, как забеременела от 10-летнего друга

Родители беременной 13-летней школьницы и 10-летнего отца из Красноярского края рассказали подробности случившегося в эфире телеканала «Россия-1».

В шоу у Андрея Малахова мать забеременевшей Дарьи Галина поделилась, что была в курсе дружбы с мальчиком, однако ничего не подозревала.

«Нормальные у нас отношения с дочерью. У меня еще двое младших мальчишек. Даша им как нянечка. У нее и в компании друзей всегда были мальчишки младшего возраста. Ей с ними комфортно, что ли. Семью Вани я знаю, общаемся с его мамой. Мы удивились, когда узнали, что между Ваней и Дашей начинаются какие-то уже не дружеские отношения. Но мы же не знали, что между ними какая-то искра уже. Списывали это на детскую влюбленность», – поделилась в эфире мама 13-летней школьницы Елена.

Также в шоу привели версию произошедшего самой девочки. Дарья рассказала, какими были отношения между ней и Иваном:

«Мой друг с моей школы написал мне «Пойдешь гулять?». Я согласилась. В его компании был Ваня. Так мы познакомились. Понравились друг другу. На следующий день мы начали встречаться. Он сказал, что любит меня, переписывались, вдвоем гуляли. За руку ходили, целовались. Все такое. Он когда меня в щеку поцеловал – всем своим друзьям хвастался. Мне хотелось все время с ним быть, обидно было, когда его обижали, били. Знала, что у него гастрит и запрещала пить ему всякие газировки. Сильно обижалась, когда он их пил. Заботилась о его здоровье. В -30°С ходил в кедах и тоненьких штанах. Я его тогда даже из подъезда не выпускала, пока он не оденется. Для меня он делал то же самое. Когда я, например, парилась насчет своего веса.

Меня он называет солнышко, заинька. Я его – мой сладенький пирожочек. Потому что он любит эти сладкие пирожки. Заботливый, добрый. Даже, когда мы ссоримся – это максимум дней 8-9.

[…]

Сначала была задержка. Я сразу же поняла, что что-то не так. Начался токсикоз. Прям сильная рвота даже непонятно, от чего. Больше ничего. В декабре начал болеть сильно живот, а врачи сказали, что это кишки. Но все с ними было хорошо.

О том, что нужно предохраняться, говорили родители. Я думала, что ничего не будет. Мы встречались у Вани дома, когда никого не было», – поделилась 13-летняя беременная школьница Даша.

«Мы думали сначала, что у нее отравление какое-то. Начались каникулы, смотрю, а она у меня вообще активность потеряла. Все больше и больше налицо, что это что-то другое, не желудок. Решила купить тест. Положительный. Пришлось сознаться, что с Ваней они развлеклись один раз, что тоже не понимают, как это все произошло. Не верится. И рука не поднимается ее под нож сунуть, и она не хочет. Говорит, что не даст своего ребенка убивать», – дополнила историю мать девочки Елена.

Как отметили врачи, осмотревшие девочку в рамках участия в программе Малахова, у девочки сохранилась девственность. Гинекологи подтвердили, что такое бывает – можно забеременеть через небольшой надрыв. Своей версией истории детских отношений поделилась мать предполагаемого 10-летнего отца ребенка.

«Знала, что они с Дашей гуляли. Дружили долго. После новости я была в шоке. Я не замечала за Ваней, что он тянется к девчонкам постарше. Это так не выглядело. У него была только Даша. Я видела – он провожал ее до дома. Часто были у нас в гостях.

Я понимаю, что Ваня сам может не понимать, что произошло. Он еще ребенок, как бы он ни чувствовал себя старше своих лет. Он рассказал, что они пришли к нам домой. Даша предложила – вот у них было один раз и все. Просто скажу, что были пробелы у Даши в воспитании с родителями. Может, ей не объясняли, какие могут быть последствия после этого», – поделилась в эфире федерального канала мать 10-летнего Ивана Галина.

Соседи и знакомые Ивана рассказали редакции «Прямого эфира», что Иван не зарекомендовал себя как послушный сын. Очевидцы поделились, что он ругался матом и хулиганил в подъезде. На что Дарья ответила, что ничего об этом не знала.

«Общество злое. Им лишь бы заклевать, затоптать, затыкать. Я видела, как Ваня переживает. Ему было очень тяжело. В последнее время ходил как в воду опущенный. На нем лица не было. Он домой приходил, ложился на кровать и все. Я пыталась с ним говорить, а он отвечал, что все нормально. Доходило до того, что он спрашивал у меня: «Где можно повешаться?». Я очень испугалась», – поделилась мать 10-летнего Ивана Галина.

В студии появлялся и сам Иван. В отличие от своей подруги он был немногословен и больше стеснялся. Ведущий шоу задал ему несколько вопросов, после чего зрители перешли к обсуждению.

«С 18 февраля 2019 г. мы с Дашей вместе. Я следил, чтобы Даша одевалась тепло, не курила. Я не думал о последствиях, когда встречался и целовался с Дашей. Не может быть такого, что кто-то другой может быть отцом ребенка. Когда я узнал, что она беременна – был в шоке. Я уже нянчился с двоюродными сестрой и братьями», – рассказал ведущему шоу 10-летний Иван.

Также 13-летняя Дарья рассказала, что среди сверстников была травля на их пару с Иваном. Девочка поделилась, что хотела покончить с жизнью. По информации редакции программы «Прямой эфир», отцом ребенка может быть и не Иван. Корреспонденты выяснили, что соседи подозревают подмену историй. Однако обе семьи не подтверждают слухов.

В программе приняли участие врачи-гинекологи, депутаты Госдумы от Красноярского края, журналисты, общественные деятели и звезды шоу-бизнеса.

Добавим, что по факту полового сношения с несовершеннолетней красноярские следователи возбудили уголовное дело и проводят необходимые экспертизы. Школа, в которой она училась, получит представление Следственного комитета о ненадлежащем воспитании, сообщает источник «ТВК Красноярск».

Видео: телеканал «Россия-1»

Хочу отдать сына в футбол. Стоит? Какие могут быть проблемы? Отвечает главный тренер молодежной сборной России

Михаил Галактионов – о действительно важном.

Михаил Галактионов – о действительно важном.

Михаил Галактионов прошел все стадии детско-юношеского футбола: закончил академию «Динамо», работал детским тренером, следил за подростками во время работы в юношеской сборной, сейчас возглавляет молодежную. Мы попросили его ответить на важные вопросы для родителей, которые собираются отдать ребенка в футбол или уже сделали это.  

  • В начале сентября проводится набор во всех спортшколах и академиях России 
  • Какую школу выбрать? 
  • Каким должен быть детский тренер? 
  • Футбол — это крест на школе? 
  • Пробиваются только блатные? 
  • Футбол вреден для здоровья? 
  • Почему не стоит уезжать в интернат раньше 13 лет? 

Интервью было записано в Саранске после окончания турнира «Переправа», куда Галактионов привез сборную России U-20.  

Я — родитель, хочу отдать сына в футбол. Куда мне стремиться: в топ-академию или школу попроще?

— Нужно смотреть не на бренд, а на конкретного тренера. Если он учит, то ребенок будет прогрессировать, вне зависимости от команды. Можно прийти в топовую академию, но и там столкнуться с пробелами в образовании. К сожалению, это так. Не все могут дать ребенку то, что ему нужно на определенном этапе. Такая проблема существует — увы, поэтому нужно очень ответственно отнестись к выбору.

Я — обычный родитель, не разбираюсь в футболе. Как мне понять, что тренер — качественный?

— Я бы смотрел на то, как тренер общается с детьми, заинтересован ли он в ребенке, что предлагает в тренировочном процессе. Плюс он должен любить профессию, это всегда чувствуется. Родители увидят, если тренер отрешен или не слишком заинтересован в развитии ребенка. На первом этапе тренер должен учить, как правильно поставить опорную ногу, каким способом отдавать передачу, обучать базовым техническим приемам… А если он дает кросс детям 6-10 лет, то родителям нетрудно сделать вывод, что это не самый подходящий выбор. 

Александр Гребнев / Фото: © Администрация города Когалыма

Вообще у вас есть ощущение, что в последние годы футбол стал более привлекательным видом спорта? Хороших тренеров стало больше, инфраструктура — лучше? 

— В первую очередь можно говорить о том, что улучшились условия — во дворах, школах, академиях. Почти в каждом дворе сейчас есть поля, другой вопрос, что количество детей, играющих в футбол во дворе, снизилось. Там играют в основном гости столицы из стран СНГ, а наши дети — в гаджетах. Массовый футбол развивается — факт, много любительских лиг 8 на 8, но это непрофессиональная прослойка, для людей, которые, как мне кажется, не реализовали себя когда-то в качестве игрока и сейчас получают удовольствие от игры в футбол.

Вообще по школам идет большой наплыв, но нам бы очень хотелось, чтобы молодые тренеры, которые приходят в профессию, делали свою работу вдумчиво, а не просто из-за заработка. Тренер — это состояние души, профессия, требующая полной отдачи. Нужна глубина знаний (вопрос даже не в уровне лицензии). Это и теория, методика подготовки игроков, и специфика построения тренировочного процесса, и возрастные особенности подготовки молодых игроков, и биомеханика с биохимией… Все это очень важно.

Большинство руководителей заблуждаются, думая, что на группы набора самых юных ребят можно ставить неопытного тренера. В Европе — наоборот, с группами набора работают самые лучшие и опытные тренеры, поскольку важно увидеть ребенка с хорошими качествами (не умениями — это разные вещи, — а именно качествами). Нужно смотреть не на текущие способности, а на базовые качества и задатки. На это уже накладывается обучение.

Также большая проблема — серьезная конкуренция в плане селекции: кто у кого переманит футболиста из академии в академию, кто первым привезет талантливого парня из региона. В итоге ломаются судьбы детей. Ребенка привозят, он занимается несколько лет, а затем на его место привозят нового мальчика. Через какое-то время нового мальчика меняет следующий. Такой подход не дает ребенку полностью проявить себя, он в постоянном стрессе, так как от него все время требуют результат. Для чего? Почему? Он должен спокойно развиваться и получать игровое образование. 

Фото: © Академия «Спартак» 

Как родителю себя вести? Можно ли что-то советовать ребенку от себя, или это вмешательство в работу тренера и не совсем правильно?

— Родитель имеет на это право — давать что-то свое, но ни в коем случае это не должно быть параллельно с тренерскими указаниями во время тренировки или игры. Это может быть дополнением, но не должно идти в противовес. Родитель не должен говорить: «Не слушай тренера, это неправильно. Делай, как я тебе скажу». Тогда мы ставим под вопрос компетенцию тренера, мешаем ему, хотя должны помогать. «Да, тренер правильно все делает, внимательно слушай его, но в дополнение к этому можешь еще…» — вот это более правильный подход.

Я отдал ребенка в футбол, но хочу еще записать его на плавание или акробатику. Можно?

— Я за разносторонний подход. Считаю, что зацикливаться на футболе нельзя. Раньше все это замещал двор — гимнастика, акробатика, хоккей, волейбол, баскетбол — вообще все виды спорта, сейчас этого нет. Если есть возможность и время, то для общего развития ребенка любое дополнительное образование — это здорово. Поэтому если время позволяет, то, конечно, нужно отдавать. Плавание — идеальное дополнение к любому виду спорта, на мой взгляд. Также, может быть, гимнастика, акробатика, ритмика.

Отдать ребенка в футбол = крест на школе?

— Ни в коем случае. Игрок должен быть образован. Глупо считать, что в футбол играют люди, которые плохо учатся. Образование должно быть. Карьера может не сложиться, но общество не должно получать людей с большими пробелами в общем образовании только потому, что ты играл в футбол.

Я лично говорю своим игрокам, что необходимо учить иностранный язык. Любые знания важны, чем их больше, тем лучше футболисту. Очень приятно приезжать в академию «Краснодара», где есть, например, уроки по шахматам, уроки по судейству, многие другие профильные предметы. Детям дается посыл, что если не получилась карьера игрока, то можно пойти в другие сферы футбола — менеджмент, судейство, тренерская работа и так далее. Система должна готовить не просто футболистов, а личностей.

Фото: © globallookpress.com

Получается, родитель должен влиять на ребенка, одергивать его и не давать забрасывать учебу?

— Конечно, но отсюда вытекает еще одна проблема — детей, которые рано уезжают от родителей, попадают в интернат. Есть такая дилемма, что ребята живут в интернате, на базе клуба, но им нельзя тренироваться дополнительно (риск получить перетренированность). Хотя есть тренажерный зал, бассейн, три поля — занимайся, но нельзя. И при этом у них очень слабое образование в школе. Отчасти это вопрос к интернату, но в большей степени вопрос контроля. Когда рядом папа или мама, то можно попросить совет, тебя направят, поддержат, помогут, а здесь ты предоставлен сам себе в возрасте, когда, скорее всего, к этому еще не готов. Кто-то ответственно себя ведет, а кто-то — нет. Это действительно большая проблема, что дети рано уезжают из семьи.

Раньше скольких лет лучше не уезжать в интернат?

— Насколько я знаю, возрастной ценз в Европе — 13-14 лет. Раньше этого возраста дети не уезжают из своего региона. Хотя там, конечно, проще, все более компактно.

Моему сыну 14-15 лет, он играет в средней школе, даже не в Клубной лиге Москвы. Пусть будет условная московская «Смена». Шансов попасть в большой футбол почти нет?

— Почему? Это заблуждение — думать, что большинство игроков топ-академий становятся профессионалами. Там тоже не очень большой процент. Вы назвали «Смену», я могу сюда отнести ФШМ, «Торпедо» и некоторые другие школы, которые дали футболу очень много игроков, потому что тренеры работали качественно, игроки росли. «Смена»: Березуцкие, Бояринцев, Симутенков и многие другие. Тот же «Красногвардеец», да много таких школ, которых нельзя отнести к топам, но они дали огромное количество профессионалов. Принадлежность к такой школе — это вообще не приговор.

Важно понимать: смотрят не на команду, а на конкретного игрока. Команда может все выигрывать, 10 лет подряд брать чемпионат Москвы, но начинаешь смотреть, и в ней нет индивидуальностей. Нет личностей — хорошо обученных, самодостаточных футболистов.

А в первой лиге есть какая-нибудь средняя команда, которая проигрывает, но с резким мальчишкой с отличным видением поля, который великолепно обучен, техничен — он и попадает на карандаш скауту. У нас очень хорошие отношения с ведущим скаутом ЦСКА Андреем Мовсесьяном, который вместе со своим селекционным отделом и, безусловно, с тренерским штабом команды занимался комплектованием сегодняшнего ЦСКА. Вот он оценивает не команды, а личности детей — насколько это индивидуально сильный и образованный футболист.

Футбол — это полезно для здоровья?

— Любительский — да. Профессиональный? Нужно понимать, что это огромный труд. Футболом можно заниматься для здоровья, это будет полезно для организма. Но если ребенок и его родители на этапе спортивного совершенствования понимают для себя, что необходимо двигаться дальше, когда придется тренироваться по два раза в день, уезжать на долгосрочные сборы и так далее, то невозможно избежать травм различного характера. Случаются и серьезные травмы, из-за которых ломаются судьбы. Например, я сам закончил очень рано по состоянию здоровья и не смог выйти на более высокий уровень. Хотя играл в юношеских сборных страны, закончил школу «Динамо», прошел все ступени, но, к сожалению, такие примеры бывают.

Есть ощущение, что повсюду игроки-переростки с переписанными документами. Это так?

— Анализируя последние годы, могу сказать, что по моим ощущениям переписанных игроков стало намного меньше. Больше чистоты и ответственности со стороны академий и школ. Мне тяжело говорить за всю систему футбола в России, возможно, это осталось на низших уровнях в определенных регионах, но, как человек, который погружен в детско-юношеский и молодежный футбол и сам в нем работал, могу сказать, что футбол стал намного чище. 

Академия футбола имени Юрия Коноплёва / Фото: © Детская футбольная лига 

Еще один устойчивый массовый стереотип — везде пробиваются только блатные. Этого стоит опасаться?

— В целом этого опасаться стоит всегда и везде, причем, не только в футболе. Я это категорически не приемлю. В каждом интервью подчеркиваю, что мы открыты для всех. Чистота отбора — это очень важный момент. Без него не может быть нормальной работы ни в детской академии, ни в юношеской, ни в молодежной сборной, ни в профессиональном футболе, да вообще нигде. Футбол — это конкуренция, и играть должны сильнейшие ребята, а не те, за которых попросили. Если ты сильный, то проявляешь себя, стараешься — получаешь шанс. Я за чистую конкуренцию.

Наверное, это еще можно встретить на некоторых этапах, но здесь мы снова возвращаемся к личности тренера. Если тренер подстроится под такую ситуацию, то его сомнут. Он перестает быть стержневым, становится бесхребетным тренером, не принципиальным в своих решениях. Это зависимость от определенных людей и потеря самодостаточности.

Тренер может победить или проиграть, это футбол, но его репутация должна быть чистой. Все должны знать, что он профессионал, последователен в своих решениях и ни от кого не зависит.

Очевидно, что для ребенка на всех этапах развития важно регулярно играть. Мой 12-летний сын прочно осел на скамейке. Что делать?

— Если это локальная история, то можно попробовать перетерпеть. Возможно, поговорить с тренером относительно перспектив. Но если вы видите, что это глобальная ситуация — от полугода и больше, то в таком случае надо всерьез подумать о смене команды. Нет ничего страшного в том, чтобы перейти в клуб уровнем или даже лигой ниже. Важно играть — это факт. Зачем быть 20-м в топовой академии, если можно быть на первых ролях в команде уровнем пониже?

Вы много стажировались в Европе, прекрасно знаете голландскую систему подготовки. Какое главное различие? В чем мы проседаем?

— Ментальность. Ментальность всех — родителей, тренеров, детей.

  • Ментальность родителя в Голландии: родители пришли посмотреть на тренировку или игру, дети играют в открытый футбол. Все довольны, общаются, у родителей пикник, люди на позитиве. Футбол — повод собраться, в общем, праздник.
  • У нас: приезжаю на первенство Москвы и вижу, как родители могут подраться между собой, могут быть в состоянии алкогольного опьянения, тренер кричит, что нужно выбивать мяч и тянуть время при счете 1:0. Стрессовая атмосфера, которая не очень похожа на праздник. 
Мемфис Депай / Фото: © globallookpress.com

Я не говорю, что так происходит всегда и везде — конечно, нет, но сам факт, что такое возможно, уже заставляет задуматься. Зачем? Почему так?

Еще одно важное различие — методика. В Европе ребенка учат, как правильно поставить опорную ногу, как правильно выполнить технический прием, то есть базовым вещам. Приведу другой пример. У нас в одной из академий 8-летним ребятам предлагают упражнение — квадрат «6 против 3» с проникающими передачами. У меня вопрос — для чего? Ответ: «Чтобы они правильно открывались между линиями и контролировали мяч». Задаю еще один вопрос: «В каком формате они проводят игры?» Ответ: «4 на 4». То есть, по сути, первокласснику дают программу обучения 10-11 класса, которую он априори выполнить не может.

И таких нюансов очень много, это лишь один из примеров. Вот еще один: гуляя в парке с семьей возле дома, иногда поглядываю за тренировками академии, которая тренируется в этом парке. Дети 12-14 лет могут бегать 5 по 300 метров, 5 по 400 метров, проводить всю тренировку без мяча. Анализирую и задаю себе вопрос — зачем? Любопытства ради приехал посмотреть игру этой команды на первенстве Москвы. И тренер спрашивает с игроков: «Почему вы не можете сделать передачу?» А как они ее сделают, если их заставляли всю неделю бегать и прыгать без мяча? Такие нюансы очень важны, у многих нет общего понимания тренировочного процесса.

Вопросы по методике — понятно: изменения должны идти сверху, а как быть с первой проблемой — ментальной? Всем чаще улыбаться?

— Да, наверное, нужно проще к этому относиться. В специфике юношеского футбола главным является воспитание личности, а не ее подавление. Нельзя давить на детей морально и давать установку в стиле «победа или смерть». Безусловно, психология победителя очень важна, любой мальчишка, игрок, тренер хочет выиграть. Но главное — каким способом. За счет хорошего качества игры, анализа ошибок и их дальнейших корректировок. Главная цель — стать обученным и качественным игроком к моменту перехода в профессиональный футбол. Тренер должен дать образование игроку, а вовсе не добиться с ним результата любой ценой.  

Читайте также:

Новости: Десять способов испортить ребенку взрослую жизнь — Эксперт

Сцена 1. «Ты же мальчик»

Лето. Бетта. Пансионат. Мама тащит за руку орущего мальчика. И громко ему говорит: «Ты почему плачешь? Ты же мальчик! Мальчики не плачут. Ты когда-нибудь слышал, чтобы папа плакал? Или ты хочешь стать девочкой?!» Мальчик испуганно замолкает.

Мальчики не плачут, мальчики умирают от инфарктов в 35–40 лет. Запрет выражать чувства по половому признаку — общее место в воспитании детей. Девочка, например, не дает сдачи, не защищается, не грубит. Ей вообще в идеале не положено злиться. Ее тут же одергивают: «Ты же девочка!» А если девочка плачет, к этому не стоит относиться серьезно: всем известно, что это просто истерики и капризы, к которым женщины склонны с раннего детства. Таким образом, с одной стороны, мальчик, «который не плачет», не имеет доступа к своим собственным чувствам (чтобы не плакать, нужно перестать чувствовать, что тебе больно). А с другой стороны, он не может воспринимать всерьез и чувства девочки (своей будущей жены): она плачет не потому, что ей больно, а потому, что она девочка, — а они просто капризные истерички от природы.

Сцена 2. «Мать от тебя уйдет»

Там же. Мать, ребенок. Мальчик лет четырех на высоком, метра два, каменном бордюре. Мать стоит снизу и протягивает руки: «ПрыгайРебенок не прыгает — боится, плачет. Мама раздражается и приказывает прыгать, с каждым словом в голосе появляются стальные нотки: «Мать тебя поймает! Прыгай, кому говорю! Ты что, матери не доверяешь?!» Мальчик заходится в истерике. «Тогда мать сейчас от тебя уйдет!»

Безопасность и надежность в этом мире отсутствуют по определению. Ни на кого полагаться нельзя: даже мать может уйти как раз в тот момент, когда она больше всего нужна — когда страшно. Доверять никому нельзя, а собственных сил, чтобы справиться, явно не хватает. Но в будущем придется полагаться только на себя. Попросить о помощи — невозможно. Все равно не помогут — еще и по голове получишь. Вообще «уход» матери как средство воздействия на ребенка довольно распространенный прием: никого на улице не смущает, когда родители зло рычат: «Так, мы ушли, а ты тут оставайся сам!» Прохожие, как правило, еще и подыгрывают родителям, заявляя (в шутку, конечно): «Мы сейчас заберем этого мальчика себе, раз он маму с папой не слушается!» Но ребенок таких шуток не понимает: для него это вполне серьезные угрозы. И в дальнейшем он просто не будет верить в то, что существуют прочные привязанности между людьми — его всегда могут бросить, если что-то пойдет не так.

Сцена 3. «Такой ребенок ***** мне не нужен»

Супермаркет. Ребенок капризничает, что- то выпрашивает. Мать в ярости, отец нервно пританцовывает и грозно поглядывает на мать: «Сделай с ним что-нибудь!» Мать шипит на ребенка: «Если ты сейчас же не прекратишь, мы обменяем тебя на другого мальчика, который умеет себя нормально вести. А тебя сдадим в детдом!»

Вариации на тему: «родим другого ребеночка», «отведем к дяде милиционеру», «отдадим цыганам». Посыл прозрачен: ты нужен нам только в том случае, если оправдываешь наши ожидания, если не мешаешь нам, если с тобой легко. Чтобы выжить, ребенку нужно быть удобным. Не отсвечивать. Не орать. Не хотеть ничего такого, чего не хотят его родители. Наказание смерти подобно — в качестве наказания выступает отвержение. Во взрослом возрасте такой человек будет либо пытаться «заслужить» право быть рядом со значимыми людьми, угадывая то, каким они хотят его видеть (бесперспективная задача). Либо научится сам отвергать всех заранее — чтобы не оставить такого шанса тем, кто может оказаться рядом. В опасной близости. Потому что близость, в которой отвержение рабо-тает как «волшебная кнопка управления», конечно, опасна. И не только для ребенка — для взрослого человека тоже.

Сцена 4. «Маме из-за тебя плохо»

Мама часто болеет. У нее мигрень, бессонница, расстройство желудка. Каждый раз, когда дочь делает что-то не так, как хотелось бы маме, у мамы обострение. Плохо закончила четверть — мама лежит пластом. Дружит не с теми ребятами — у мамы понос. Нет, мама не ругается — она же очень любит дочь, она не станет повышать на нее голос. Она — жертва, заложник своей материнской любви, притом очень хрупкая жертва, с которой нужно всегда бережно обращаться. Иначе она может даже помереть от того, что дочь отказалась поступать в институт или решила обрезать косу и сделать пирсинг.

Регулятором таких отношений выступает токсичное чувство вины: ребенок привыкает чувствовать ответственность за любое недомогание матери, даже за то, что она несчастна. И даже в том случае, если несчастна она из-за того, что развелась с папой. Этот шантаж покрепче угроз и скандалов. Потому что вперед выставляется «любовь». Отвечать на эту «любовь» означает изо всех сил соответствовать. Иначе ребенок становится палачом своей матери. А быть палачом такого уязвимого и любящего человека — непомерное испытание не то что для ребенка, но и для взрослого человека. В результате дочь так и будет «беречь мать» ценой собственной жизни. А в своих личных отношениях (если они вообще возникнут) будет либо воспроизводить стратегию матери и «любить до смерти» (своей) партнера, либо шарахаться от любой близости, потому что близость непременно связана с чувством вины и несвободы.

Сцена 5. «Я сейчас позову отца»

Обычная двухкомнатная квартира. Мать ссорится с ребенком, ребенок огрызается, отказывается подчиняться. Отец смотрит телевизор. «Сейчас позову отца!» — угрожает мать. И следом: «Николай! Иди сюда! Ты посмотри, он меня ни в грош не ставит!» Николай морщится (это привычный сценарий в семье) и делает звук погромче. «Ты отец или нет?! — взвывает мать. — Прими участие в воспитании сына! Или тебе все равно?!» Николай нехотя поднимается, он уже зол — не на сына, на безысходность, выходит на кухню, дает подзатыльник ребенку, отбирает у него планшет. Скандал выходит на новый уровень. Хлопанье дверями, мат. «Что вы все такие нервные? — удивляется мать. — Можно же по-хорошему все решить, зачем обязательно скандалить?»

Роль отца тут — кувалда. Если он откажется, то получит статус «плохой отец». И в качестве бонуса — ссору с женой. Построить нормальные отношения с отцом у сына минимальные шансы. Но в таких семьях это и необязательно: когда сын подрастет, мать скорее всего станет также натравливать его на отца. Ребенок усваивает манипулятивную стратегию решать все сложные вопросы «через третьего». Реализоваться это может как угодно: например, в хронически «треугольных отношениях», когда он может жить спокойно только в раскладе, где отношения друг с другом выясняют жена и любовница. Или мама и жена. Другой вариант — он и сам станет таким же «прикладным скандалистом», как отец.

Сцена 6. «Ты что, маму не любишь?»

На приеме у психолога мама и шестилетний сын. «Вот скажи тете, почему ты так себя ведешь?» — строго говорит мама, будучи абсолютно уверена, что психолог сейчас быстро поможет «поставить ребенка на место». Мальчик смотрит исподлобья. «Молчишь? Может, потому, что ты маму не любишь? Отвечай! Не любишь?!» Ребенок начинает всхлипывать. Психолог временно спасает ребенка от мамы.

Эта манипуляция успешно используется и тогда, когда ребенок давно вырос. В ответ на попытки жить собственной жизнью, а не руководствоваться маминым мнением по всем вопросам, уже взрослый сын или дочь получают трагическое, с надломом: «Конечно, я плохая мать. Поделом мне — собственному ребенку стала не нужна!» — «Ну что ты, мам, конечно, мы проведем лето на даче/не будем менять квартиру/назовем внука так, как ты хочешь». Сепарироваться от такой матери предельно сложно: чувство вины изрядно мешает. Любовь у такого ребенка — это плотная зависимость от другого человека. И он скорее всего будет либо действовать по привычному с детства сценарию, либо избегать близких отношений, потому что одной такой мамы — больше чем достаточно.

Сцена 7. «Так, все понятно»

Двор. Детская площадка. Девочка лет пяти хочет продолжить игру, а мама пытается  увести ее домой. Девочка капризничает, мама не справляется. Голос мамы становится зловеще-таинственным. «Та-а-а-ак… — шипит мама, — все поня-а-атно…. Ну хорошо… Так и запи-и-ишем…» Девочка умолкает, начинает нервно ерзать, забывает про игру. Мама победила.

Что означает эта угроза? Куда запишем? Что из этого следует — расстрел или не купят конфет? Все это покрыто для маленького ребенка мраком. Угрозу невозможно классифицировать, а значит, невозможно как-то к ней отнестись. Но главный посыл — «со мной можно сделать что- то страшное, настолько страшное, это даже непонятно что» — работает отлично. Во взрослом возрасте такие дети часто приписывают другим людям власть над собой, им страшно говорить «нет», страшно бунтовать и отстаивать свое мнение — мало ли чем это может закончиться.

Сцена 8. «Посмотри на Сережу»

Вечер. «Ты сегодня читал?» — спрашивает мать сына-школьника. В ответ слышится что-то невнятное. Вздох матери. «А Сережа, сын Лидии Степановны, даже больше программы читает! На концертах выступает, потому что лучший ученик в музыкальной школе. И маме радость, и будущее у человека…» Сын молчит и ненавидит Сережу, а мама делает «контрольный в голову»: «Ох, весь ты в дядю Сашу пошел, такой же непутевый. Даже внешне на него похож».

Вроде бы уже на каждом заборе написано, что сравнивать своего ребенка с чужим, да еще и в пользу чужого — провальный педагогический ход, который кроме обиды, агрессии и неуверенности в себе ничего ребенку не дает. Тем не менее такой «Сережа» есть в анамнезе почти у каждого. Послание тут зашито понятное: «Не очень ты у нас удачный вышел. Так себе. Другие получше будут». Надо ли говорить, что ненависть к «Сереже» не спасет этого ребенка от того, чтобы бесконечно сравнивать себя с другими. Такие сравнения вряд ли украсят жизнь. Да и другие будут всегда оказываться либо на недоступной высоте, либо настолько ничтожными, что не о чем с ними разговаривать. Одиночество и проблемы с самооценкой — вот плоды такого рода установок.

Сцена 9. «Главное — ничего не трогай!»

На приеме у психолога мама с ребенком лет шести. Ребенок рассматривает плакат, а мама каждую минуту повторяет: «Главное — ничего тут не трогай! Не бегай! Не вздумай уронить вазу! Разговаривай тихонько! Ты всегда такой непослушный, я же знаю, чего от тебя ждать!» Мальчик и не собирается трогать, шуметь и бегать, но маму это не останавливает. Она обращается к психологу: «Вы видите, как мне с ним тяжело? Нужен глаз да глаз! Ни на минуту не расслабишься!» Минут через пятнадцать маминых причитаний мальчик все-таки начинает активные действия, и мама выдыхает: теперь все на месте, можно одергивать ребенка на законных основаниях.

Похоже, ребенок должен непременно соответствовать тому сценарию, который есть у матери, чтобы мама могла его реализовывать («это подвиг — быть матерью такого непоседливого мальчика, мне постоянно приходится беспокоиться»). В такой ситуации ребенку очень сложно научиться понимать, что же происходит с ним самим на самом деле, чего он хочет. Он «подключен к маме» — она провоцирует его на определенное поведение и регламентирует, какой он. Если все-таки по мере взросления, через шумы, до него донесутся собственные желания и ощущения, ему предстоит сложный процесс отделения от мамы. Если нет — может получиться как в том анекдоте: «Мама, я замерз?» — «Нет, ты хочешь кушать!»

Сцена 10. «Я лучше знаю, что тебе нужно»

Студия рисования. Мама записывает дочку двенадцати лет на занятия. «Как тебя зовут?» — спрашивает преподаватель у девочки. «Анечка», — отвечает мама раньше, чем девочка успевает открыть рот. «Ты хочешь научиться рисовать?» — опять обращается учительница к Ане. «Да, конечно! У нее есть данные, она так красиво в детстве рисовала! И у меня есть способности, это наследственное», — мама снова успевает раньше дочки. Учительница делает третью попытку: «А что ты любишь рисовать больше всего?» Но девочка уже и не пытается отвечать. Мамин голос сбоку: «Надо сначала научиться, технику поставить, а потом будет ясно, что любит». Девочка с тоской смотрит в окно, и есть подозрение, что рисовать она вообще не хочет.

Еще Альфред Адлер, известный венский психолог, современник Фрейда, писал о том, что гиперопека ведет к формированию инфантильности и комплекса неполноценности. Некоторые родители называют это «большой родительской любовью», но на самом деле они, так сильно опекая ребенка, пытаются прожить жизнь вместо него. Послание здесь чудовищное: «Ты не справишься, ты не способен, я все сделаю для тебя и за тебя, посиди в сторонке. В пределе — не живи». Такие дети, вырастая, строят созависимые отношения и часто страдают наркоманией (это самый простой способ «не жить»). Сепарацию с родителями такого типа можно смело приравнять к подвигам Геракла.

Моя 13-летняя дочь говорит, что хочет быть мальчиком. Это не характерно для нее. Это фаза?

Предисловие
Тема для подростков, желающих сменить пол, очень деликатная, а также без большой информации. Есть много людей, которые хотят отстаивать свою идеологическую точку зрения, но это бесполезно, когда вы сталкиваетесь с реальной ситуацией с кем-то, кого вы любите.

Ключевым обсуждаемым термином является гендерная дисфория .

Гендерная дисфория включает конфликт между физическим или назначенным полом человека и полом, с которым он / она / они идентифицируют

Статья в Quillette , которую, я думаю, ваша дочь должна прочитать, гласит:

Однако в последнее десятилетие новое проявление гендерной дисфории внезапно стало широко распространенным, когда подростки или подростки начинают идентифицировать себя как транссексуалов «на ровном месте», без какой-либо истории детства, чувствующей себя некомфортно из-за своего пола. Эксперты окрестили эту презентацию быстро возникающей гендерной дисфорией и начинают ее изучать.

Американская психиатрическая ассоциация утверждает

Для многих детей чувства не продолжаются в подростковом и взрослом возрасте.

Состояния WebMD

Люди с гендерной дисфорией имеют более высокие показатели психического здоровья

Предыдущие 3 заявления сделаны не по какой-либо другой причине, кроме как для того, чтобы указать на серьезность, сложность и мягкость, с которыми следует принимать этот вопрос. Они также служат дополнительными ресурсами, которые читатель может использовать для собственных исследований.

С этим минимальным количеством информации о теме я хотел бы предложить некоторую разумную информацию о том, как справиться с этим. Я собираюсь на неофициальное исследование социального работника с опытом работы в этих вопросах. Информация об источнике не долго читается, и я предлагаю вам просто прочитать ее самостоятельно. Есть 2 сообщения, в которых обсуждается наличие подростка с гендерной дисфорией (автор — тот же автор, который написал статью в Quillette выше):
Часть 1
Часть 2

Резюме
Не попадайтесь в ловушку, споря о гендерной дисфории. Помните, как сильно вы любите своего ребенка, проходя через это. Попробуйте задать вопросы и понять, почему ваш ребенок чувствует себя таким образом.

Идеология врожденной гендерной идентичности не имеет большого смысла много времени, и многие молодые люди, кажется, чувствуют это

Любой ценой избегайте позора или наказания вашего ребенка за гендерную идентичность. В то же время вы можете не соглашаться с личностью. Выбор вашего ответа должен быть уникальным выбором, основанным на личной информации, которую никто здесь не будет иметь. Часть 1 обсуждает это более подробно.

Оспаривать убеждения ребенка всегда следует без гнева. Насколько это возможно, это следует делать с уважением и искренним сочувствием к страданиям ребенка. Некоторые родители добились хороших успехов благодаря тщательно рассчитанным, коротким, основанным на реальности утверждениям, сделанным с авторитетом, но не гневом

Помните, что дети — это дети, потому что они просто не готовы жить самостоятельно. Они не знают достаточно, и они не достаточно зрелы. Вы несете ответственность за то, чтобы нести ответственность за безопасность вашего ребенка в течение этого времени.

Это действительно трудно исследовать самостоятельно, когда кажется, что мир разваливается. Я искренне верю, что содержание, размещенное Лизой Марчиано в трех основных ссылках, является разумным. Это также все, что я смог найти. Это очень новое явление.

Примечание о социальных сетях
Существуют убедительные доказательства негативного влияния социальных сетей на подростков и подростков. Это не основная тема, но, судя по вашему вопросу, это сильно повлияет на эту конкретную ситуацию. Есть и другие вопросы, на которые есть ответы на эту тему.

Более личный для вас,
я мог бы дать вам гораздо больше мнений, но есть много вопросов. Интересно, сколько вы знаете о психотерапевте, которого вы выбрали, как много вы знаете о том, что ваша дочь делает в социальных сетях, и, конечно же, какие основные проблемы привели к психотерапевту в первую очередь. Вам многое нужно распаковать, мои вопросы риторически, чтобы вы ответили.

Приложение 1: Американская академия педиатрии.
Дополнительная информация — PDF-файл, напечатанный Детской больницей Чикаго Американской академией педиатрии. Они официально поддерживают Утверждение гендерных изменений у детей, однако есть группа педиатров, которые активно отвергают эту позицию.

По крайней мере, если ваша дочь начнет рассматривать терапию в будущем с вашего согласия или без него, просмотрите страницы 39-41 и ознакомьтесь с побочными эффектами терапии тестостероном.

Необратимый эффект терапии тестостероном: более
низкий голос Повышенный рост волос
Усы и рост бороды
Мужской тип выпадения волос и облысения
Изменения гениталий
Потеря фертильности

Побочные эффекты терапии тестостероном;
Сердечно — сосудистый риск
усиления Увеличение веса
Увеличение Triglyscerides
Повышение артериального давления
Инсулинорезистентность
гепатотоксичность (болезнь печени)
Агрессия
Раздражительность
Головные боли
Акне
полицитемия (увеличение изменения сердечных приступов, сгустков крови, и больше)
Повышенный риск развития рака молочной железы
Повышенный риск рака эндометрия

Примечание после исследования
Похоже, что существует некоторая поддержка гендерной дисфории в некоторых национальных группах, таких как АПА. Тем не менее, никакое чтение определения гендерной дисфории не показало ничего, кроме поддержки того, что люди чувствуют. Я не могу найти подлинную объективную информацию по теме.

Примечание к исследованию 2
Обмен стеками для родителей — это не то место, где можно ставить вопрос о гендерной дисфории в целом. Я открыл, по общему признанию, многословный вопрос на сайте биржи психологии и нейробиологии, где я отвечаю на некоторые из моих опасений по поводу общей обоснованности позиции АПА, которая поддерживает и подтверждает смену пола, особенно у детей.

Примечание после исследования 3
Я думаю, что существует огромный разрыв между реальностью этой темы и тем, как мы говорим и понимаем ее. Я отправил позицию на этот пробел в психологии и нейронаук Stack Exchange , сайт здесь .

«Нет стимула жить». Кошмар подростка-гея в семье гомофобов

15-летний Александр (имя изменено) живет в одном из городов Северного Кавказа. Пользователи социальной сети в «ВКонтакте» разгласили информацию о гомосексуальной ориентации Александра. После этого побои, оскорбления, угрозы стали частью повседневной реальности подростка.

В интервью Радио Свобода Александр рассказал, что он вынужден из-за аутинга бежать в другой регион России. Настоящие имя и фамилия подростка известны Радио Свобода, но скрыты для безопасности героя.

– 1 июня, в День защиты детей, я сделал себе пирсинг на лице. В нашем городе людей, которые выглядят неформально, считают фриками. Их задирают на улицах и бьют. Я решил рискнуть, так как считаю, что пирсинг – это красиво. Дома мама, увидев пирсинг, начала ворчать. В тот день было очень жарко, я плохо себя чувствовал и не запаролил телефон. Мама взяла мой мобильный и прочитала переписку в социальной сети с парнями из ЛГБТ-сообщества. У мамы стало такое выражение лица, будто за ней кто-то гонится с ножом. Она закричала: «Ты что, гей?» Я ответил «да». Мама накинулась на меня с кулаками, разбила нос и губу. Я схватил рюкзак и выбежал из дома. До вечера я прятался у друга. В это время мне звонили все родственники. Я ответил только бабушке, она живет в одном со мной городе. Бабушка сказала, что любит меня, и позвала к себе жить. Когда я пришел к бабушке, она заорала на меня, что я позор семьи. Идти было некуда, поэтому я остался у бабушки на все лето. Она меня не била. Бабушка обращалась со мной, как будто я психбольной. Бабушка говорила, что моя гомосексуальность – это временные проблемы и возрастное дурачество. Бабушка обещала, что сделает из меня самого лучшего парня. Она говорила на родном языке (я его понимаю, но бабушка об этом не знает) подругам по телефону, что лучше бы я умер. Слушая эти разговоры, я от отчаяния разбивал кулаки до крови о стену. Бабушка меня почти не выпускала гулять с друзьями. Иногда я все же сбегал. Но однажды бабушка заперла меня в четырех стенах на неделю. Без общения я чувствовал, как схожу с ума. ​

Пикет в поддержку ЛГБТ-подростков в Петербурге

– Вы не предполагали, что родственники будут вести себя подобным образом, когда узнают о вашей гомосексуальности?

– Я был потрясен, что мои родные такие агрессивные гомофобы. Я думал, что моя мама умная и добрая. Тем более она работает в сфере образования. Несколько лет назад я спросил маму об отношении к ЛГБТ. Мама ответила, что геи ничего плохого не делают. Я был уверен, что мама сможет принять мою сексуальную ориентацию.​

– Как воспринял эту новость ваш отец?

– Я убежал из дома до того, как отец узнал. Трудно спокойно говорить об отце. Он пьет и бьет мою маму. Когда мне было 13 лет, я попытался вступиться за маму. Я накричал на отца, чтобы он прекратил избивать ее. Отец набросился на меня. Я спрятался в ванной. Отец вышиб дверь и ударил меня. Я не доверяю отцу и боюсь его. Но и жалею: его тоже в детстве били.

Я был потрясен тем, что мои родные такие агрессивные гомофобы

– Кто вас поддерживал после того, как вы ушли из дома?

У меня много друзей среди ЛГБТ-сообщества нашего города. В этом городе полно гопников, поэтому мы, ЛГБТ, держимся вместе и помогаем друг другу. Гомофобы вычисляют ЛГБТ через соцсети, а потом начинают травлю. Так произошло и со мной. Мои друзья сделали фотографию с радужным флагом (меня на ней не было), и каким-то образом она появилась в самом популярном паблике нашего города. В комментариях к посту гомофобы разместили фотографию, на которой я целуюсь с парнем.

– Как эта фотография оказалась у гомофобов?

Я получил сотрясение мозга, потому что меня подкидывали и ударяли головой об асфальт, затем били ногами

Мы с друзьями гуляли по заброшке, и я поцеловался с мальчиком. Девочка из нашей компании сфотографировала поцелуй. Видимо, аккаунт девочки взломали и нашли фото. В комментариях к фотографии гомофобы выложили номер моего телефона и домашний адрес. Получилось, что все гопники города узнали меня в лицо. Да и вообще все жители, потому что сплетни по нашей местности расползаются на раз-два. Начался кошмар. Мне постоянно звонили и угрожали разные люди. Вскоре после аутинга три девочки, парень и я вышли погулять. На нас напали несколько гомофобов. Меня и парня избили. Я получил сотрясение мозга, потому что меня подкидывали и ударяли головой об асфальт, затем били ногами. Все это происходило в людном месте, рядом с торговым центром. Я просил прохожих помочь. Но гомофобы объясняли случайным зрителям, что бьют геев. Прохожие шли мимо. Некоторые из них одобряли происходящее. Я вернулся домой измученный и грязный. Бабушке сказал, что упал, когда прыгал с заброшенного здания. Она и глазом не моргнула. В другой раз я с подругой пошел в скейтпарк. Там меня опять избили. Я стал бояться выходить из дома. Я опасался каждого человека. Мне казалось, что любой может наброситься на меня. Я купил для самозащиты перцовый баллончик. В сентябре бабушка выпроводила меня к родителям. Мама сделала вид, что ничего не произошло. Бабушка убедила родителей в том, что моя ориентация скоро пройдет. Я понял, что мне надо притворяться, чтобы выжить. Я сказал маме, что у меня есть девушка. На телефон и в мессенджеры продолжали приходить угрозы: «Ты должен сдохнуть», «Мы тебя грохнем», «Покрошим тебя на части». Началась учеба, но в школе все только обо мне и сплетничали. Фотографию с поцелуем кто-то прислал моей маме. Она горько плакала и желала мне смерти. Мама кричала, что такие, как я, отравляют наше общество. Я попросил у мамы разрешения уехать в другой город. Она сказала, что не отпустит меня.

– Как вели себя ваши одноклассники?

Вскоре после начала занятий, на перемене, одноклассница сказала, что парни вызывают меня в мужской туалет на разговор. Я знал, что там постоянно дерутся и выясняют отношения. Я сбежал из школы, так как я не животное, чтобы разрешать себя бить. В этот день я встретился в центре города с моим парнем. К нам подошли два бугая из нашей школы: один мой одноклассник, второй выпускник. Мы побежали от них. Я успел спрятаться в магазине. Моего парня поймали около входа. Я попросил продавцов о помощи. Они завели внутрь моего парня, а гомофобам сказали отстать от нас. Гомофобы собрали около магазина толпу друзей. Я вызвал полицию. Полицейские приехали и приняли у меня заявление на одноклассника. Его оштрафовали за нецензурную брань в общественном месте. Одноклассник потом извинялся передо мной и просил, чтобы я забрал заявление.

– Что в этой ситуации делали учителя и администрация школы?

Начальство школы стало требовать, чтобы я постригся. Хотя у меня не очень длинные волосы, чуть ниже уровня глаз. Я не собирался стричься, потому что моя прическа это мое личное дело. В марте я пришел после школы домой. Отец стоял во дворе дома и, увидев меня, заорал: «Постриги это дерьмо, пидорас, иначе я разобью твою морду». Я опять понял, что нужно бежать. Я сложил в рюкзак дипломы, которые получил за победы в научных конкурсах для школьников, фотоаппарат, деньги и документы. Отцу я объяснил, что иду в парикмахерскую. Он захотел обыскать мой рюкзак. В нем была моя любимая одежда: розовый свитер, куртка со значками и белое худи. Я знал, что отец порвет вещи, когда их увидит. Я запретил отцу обыскивать рюкзак. Отец разозлился и побежал на меня. Я маленький и худой, а отец крупный и сильный. Я испугался и брызнул отцу в лицо из баллончика. Я бежал по нашему городу, плакал и думал, что у меня уже никогда не будет спокойной жизни. В этот момент позвонила бабушка и сказала, что я могу к ней прийти. Сейчас я вновь живу у бабушки, недалеко от дома родителей, и она снова запирает меня дома. Однажды к нам приехали дядя и тетя (они тоже работают в сфере образования). Родственники обзывали меня пидорасом. Тетя говорила, что в школе у меня нет никакого авторитета. Бабушка попросила их замолчать. Она заступалась за меня перед родственниками, но подругам опять по телефону рассказывала, какой я плохой. Приходила мама вся в слезах. Она сказала, что папа вытащил из стеклянной рамки мою детскую фотографию, порвал ее, а рамку разбил. Мама убежала от отца. Некоторое время она и младшая сестра жили у бабушки. Затем отец пришел за ними, чтобы забрать домой. Увидев отца, я быстро в домашней одежде выбежал на улицу. Я ждал на холоде, когда отец покинет дом бабушки

– Вы пытались воззвать к разуму родителей?

Родственники верят в стереотипы, что геи – это ненормальные люди, которые бегают голыми по улицам. Бабушка считает, что гомосексуальность – это ерунда какая-то и баловство. Родных невозможно переубедить. С ними на тему ЛГБТ нельзя спокойно разговаривать. В этом плане все безнадежно. В марте я все чаще думал, что у меня нет стимула жить. Весной прошлого года, в мой день рождения, мама нашла в рюкзаке контрацептивы и ударила меня. Я выбежал из дома, нашел безлюдное место и порезал себя перочинным ножом. Я не планировал убить себя. Мне лишь хотелось, чтобы физическая боль заглушила ярость и отчаяние. Мама в этот день даже не заметила, что случилось. Через несколько недель она спросила, почему у меня шрамы на руках. Я объяснил. «Ну и дурак», сказала мама. Когда я думаю о суициде, то вспоминаю, через что мне пришлось пройти. Но я хочу жить, я буду жить и не дам себя сломить. У меня нет проблем с принятием своей сексуальности. В детстве я пытался в интернете найти лекарство от гомосексуализма, гадалок и врачей, которые могут меня изменить. Но однажды я посмотрел на свое отражение в зеркале и решил, что буду любить себя таким, какой я есть. Мне столько всего пришлось пережить, что иногда я чувствую себя стариком, хотя мне еще нет 16. Не хочу, чтобы мой опыт сопротивления прошел даром. Когда я буду в безопасности, то заведу блог и буду рассказывать о гомофобии, чтобы другие подростки, особенно живущие на Кавказе, не чувствовали себя одинокими и никому не нужными.

Мне столько всего пришлось пережить, что иногда я чувствую себя стариком, хоть мне еще нет 16

– Вы пытаетесь найти помощь?

Я написал в интернет-группу поддержки подростков-ЛГБТ «Дети-404», которую создала Елена Климова. Администратор опубликовал мою историю, и я получил много слов поддержки. Со мной связались волонтеры правозащитной организации. Я обязательно уеду в другой город, даже если надо будет лишить родительских прав мать и отца. У меня есть запись угроз, которые кричал отец, и скриншоты переписки с мамой, где она желает мне смерти. Да, это радикальная мера, но у меня нет выбора. Я не понимаю, почему родители не дают мне тихо и мирно начать новую жизнь в другом городе подальше от всех родственников. Я уже с помощью интернета нашел в другом городе работу и друзей. Больше всего меня сейчас беспокоят мысли о том, как мама и бабушка будут жить без меня. Я ненавижу себя за то, что продолжаю их любить вопреки всему. Мне жаль, что мама не нашла в себе силы встать на мою сторону. Однажды спустя много лет я приду к маме и скажу: «Я тебя все равно люблю, несмотря на то, сколько боли ты мне причинила».

подростков — Моя 13-летняя дочь говорит, что хочет быть мальчиком. Это для нее нехарактерно. Это фаза?

Предисловие
Тема подростков, желающих сменить пол, является очень деликатной, и к тому же она не имеет большого количества доступной информации. Есть много людей, которые хотят отстаивать свою идеологическую точку зрения, но это бесполезно, когда вы имеете дело с реальной ситуацией с любимым человеком.

Ключевой обсуждаемый термин — Гендерная дисфория .

Гендерная дисфория — это конфликт между физическим или физическим телом человека. назначенный пол и пол, с которым он / она / они идентифицируют

Статья в Quillette, которую, я думаю, должна прочитать ваша дочь, гласит:

Однако за последнее десятилетие гендерная дисфория по-новому внезапно стал широко распространенным, в котором подростки или подростки приходят к идентифицировать себя как трансгендер «на ровном месте», без детства история чувства дискомфорта в связи с сексом. Эксперты окрестили это проявление стремительно развивающейся гендерной дисфории, и они начинают изучите это.

Американская психиатрическая ассоциация утверждает:

У многих детей чувства не продолжаются в подростковом возрасте и совершеннолетие.

Состояние WebMD

Люди с гендерной дисфорией имеют более высокий уровень психического здоровья условия

Предыдущие 3 утверждения сделаны только для того, чтобы указать на серьезность, сложность и мягкость, с которыми следует отнестись к этому вопросу.Они также служат дополнительными ресурсами, которые читатель может использовать для проведения собственного исследования.

Имея такой минимальный объем информации по теме, я хотел бы предложить некоторую разумную информацию о том, как с этим справиться. Я собираюсь пройти анекдотическое исследование, проведенное социальным работником, имеющим опыт в этих вопросах. Исходная информация недолговечна, и я предлагаю вам просто прочитать ее самостоятельно. Есть 2 сообщения, в которых обсуждается наличие подростка с гендерной дисфорией (автор — тот же автор, который написал статью в Quillette выше):
Часть 1
Часть 2

Резюме
Не попадитесь в ловушку, споря о гендерной дисфории.Помните, как сильно вы любите своего ребенка, когда проходите через это. Попробуйте задать вопросы и понять, почему ваш ребенок так себя чувствует.

Идеология врожденной гендерной идентичности не имеет особого смысла много времени, и многие молодые люди, кажется, чувствуют это

Любой ценой избегайте стыда или наказания вашего ребенка из-за гендерной идентичности. В то же время вы можете не соглашаться с идентичностью. Выбор ответа должен быть уникальным, основанным на личной информации, которой никто здесь не будет.В Части 1 это обсуждается более подробно.

Бросить вызов убеждениям ребенка всегда нужно без гнева. В качестве по возможности, это следует делать уважительно и искренне. сочувствие к страданиям ребенка. Некоторые родители добились хороших результатов с тщательно рассчитанными, короткими, основанными на реальности заявлениями, поставленными с власть, но не гнев

Помните, что дети — это дети, потому что они просто не готовы жить самостоятельно. Они недостаточно знают и недостаточно зрелы.Вы обязаны нести ответственность за безопасность своего ребенка в это время.

Действительно сложно исследовать этот материал самостоятельно, когда ваш мир кажется, что он рушится. Я искренне верю, что контент, размещенный Лизой Марчиано в трех основных ссылках, является разумным. Это все, что мне удалось найти. Это совершенно новое явление.

Примечание о социальных сетях
Существуют убедительные доказательства негативного влияния социальных сетей на подростков и подростков.Это не основная тема, но, судя по вашему вопросу, это, похоже, сильно повлияет на эту конкретную ситуацию. Есть и другие вопросы, ответы на которые есть по этой теме.

Больше Личное для вас
Я мог бы дать вам еще много мнений, но есть много вопросов. Мне интересно, как много вы знаете о выбранном вами терапевте, как много вы знаете о том, что ваша дочь делает в социальных сетях, и, конечно же, какие основные проблемы привели к появлению терапевта в первую очередь.Вам многое предстоит распаковать, мои вопросы — это риторические вопросы, на которые вы должны отвечать.

Приложение 1: Американская академия педиатрии
Дополнительную информацию для чтения можно найти в PDF-файле, напечатанном Американской академией педиатрии Детской больницей Чикаго. Они официально поддерживают «Подтверждение смены пола у детей», однако есть группа педиатров, которые активно отвергают эту позицию.

По крайней мере, если ваша дочь начнет рассматривать терапию в будущем с вашего согласия или без него, пожалуйста, просмотрите страницы 39-41 и узнайте о побочных эффектах терапии тестостероном.

Необратимый эффект терапии тестостероном:
Низкий голос Увеличение роста волос
Рост усов и бороды
Облысение и облысение по мужскому типу
Генитальные изменения
Утрата фертильности

Побочные эффекты терапии тестостероном;
Сердечно-сосудистый риск
Увеличение веса
Повышение триглицеридов
Повышенное кровяное давление
Резистентность к инсулину
Гепатотоксичность (заболевание печени)
Агрессия
Раздражительность
Головные боли
Угри
Полицитемия (учащение сердечных приступов, риск 5000 сгустков крови) 9000 при раке груди
Повышенный риск рака эндометрия

Post Research Note
Похоже, что существует значительная поддержка гендерной дисфории в некоторых национальных группах, таких как APA.Однако никакое прочтение определения гендерной дисфории не показало ничего, кроме поддержки того, что люди чувствуют. Я не могу найти достоверной объективной информации по теме.

Post Research Note 2
Parenting Stack Exchange — не место для вопросов о гендерной дисфории в целом. Я открыл, по общему признанию, длинный вопрос на сайте обмена стеками психологии и нейробиологии, где я высказываю некоторые из своих опасений по поводу общей обоснованности позиции APA, которая поддерживает и подтверждает смену пола, особенно у детей.

Post Research Note 3
Я думаю, что существует огромный разрыв между реальностью этой темы и тем, как мы ее обсуждаем и понимаем. Я опубликовал позицию по этому пробелу на сайте обмена стеком по психологии и неврологии здесь.

Совет для моего 13-летнего себя

Аааа 13… Скажу честно, это не будет изюминкой вашей жизни. Вы попадаете в неловкое положение, вы, возможно, снимаете подтяжки или даже надеваете их, а средняя школа — это странно.Когда я вспоминаю то время своей жизни, я вспоминаю, как подружился со многими девушками, с которыми я дружу и по сей день, я помню, как начал влюбляться в парней, а также хотел сотовый телефон больше всего на свете. Это было в 2007 году, поэтому сотовые телефоны были обычным делом, НО их не было ни у одного ребенка. Это было до Facebook, Instagram и Twitter. Хотя были Myspace и AIM… которые мне не разрешили.

Как я уже сказал выше, сейчас странное время… вы обнаруживаете себя. Когда мне было 13, это был стиль Холлистера и Аберкромби, и я носила 12 майок друг на друге… почему ???

В 13 лет ты поймешь, кто ты есть как личность, ты хочешь вписаться в нее, и, вероятно, мое беспокойство номер один заключалось в том, что ты не мог соответствовать.Открою вам, ребята, по секрету: девушки злы с юных лет, мальчики могут быть злы с юных лет, но все дело в том, чтобы начать с себя. Уверенность — ОГРОМНЫЙ фактор в этом возрасте, у меня были мальчики, которые называли меня пухленьким, а девочки придумывали слухи, что это должно произойти, но чего не должно происходить, так это позволять этому добраться до вас. Все эти проблемы, с которыми вы сейчас сталкиваетесь через несколько дней или месяц, не будут проблемой. Однажды я услышал совет от кого-то, и они сказали: «Будет ли эта проблема влиять на вас через год?» «Если нет, отпустите, а если да, подумайте о положительном решении.”

Я помню, когда тогда друзья были грубыми, и я думал, что мой мир рушится подо мной, но на самом деле через час это не было проблемой. Или вы обнаружите, что ваша любовь не любит вас… его потеря! Как всегда говорила моя мама, «мальчики тупые, бросают в них камни». В это время сосредоточьтесь на себе. Сосредоточьтесь на том, чтобы быть КРАСИВЫМ человеком … Я не могу этого подчеркнуть. Будьте добры ко всем окружающим. Каждый человек сейчас имеет дело с теми же проблемами, что и вы, поэтому хорошее отношение поможет вам далеко уйти.Если мальчик не назовет тебя толстым… тогда скажи ему, чтобы он ушел. Я помню, как дружил с множеством разных людей, потому что я был именно таким человеком! Никто не любит подлого человека, и это никуда вас не приведет, это заставит людей не любить вас, что, в свою очередь, сделает очень драматичным и добавит много дополнительного стресса в вашу тарелку. У всех нас есть моменты? ДА

Следующий по важности совет — ЛЮБИТЕ СЕБЯ. НАЧНИТЕ СЕЙЧАС… да, ваше тело проходит странные стадии, у вас только грудь, и, возможно, у вас есть очки и подтяжки (чего я тогда так сильно хотел… и почему ??), и на вашей коже могут быть прыщи.НО все станет лучше. НЕ СЛУШАЙТЕ, ЧТО ДРУГИЕ О ВАС ГОВОРЯТ… ох, эта девушка сказала, что вы уродливы? О, этот мальчик думает, что ты пухлый или слишком худой? Тебя не пригласили на вечеринку с ночевкой, на которую собираются все? КАКАЯ РАЗНИЦА. Пусть он скатится с вашей спины, как бы сильно это ни звучало, потому что вы не уродливы, не пухленькие и не слишком худые, вы красивы. Внутри и снаружи. Я всегда говорю, что причиняют боль людям.

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ ДАВЛЕНИЮ !!! Это время, когда дети начинают экспериментировать.НЕ БЫТЬ одним из них. Дети будут делать плохие поступки, и когда это начнется в 13 лет, это может разрушить вашу жизнь. Я знаю, что говорю здесь как мама, но я серьезно. Допустим, вы гуляете с друзьями, и один из них украл у их родителей водку, они просто хотят, чтобы вы ее «попробовали». Не курить? НЕТ секса НЕТ !!! В 13 лет НЕ понимаешь, каковы последствия, а они плохие. Я НИКОГДА не поддавался давлению со стороны сверстников … может быть, я слишком хорош в хороших двух ботинках, но я бы предпочел, чтобы потом попробовал что-то, и это привело бы к зависимости или хуже.Я до сих пор никогда не пробовал травку, да, может быть, в некоторых штатах это законно, но нет, спасибо! Меня высмеяли за то, что я не пил и употреблял наркотики в старшей школе, и это продолжилось в колледже! Люди всегда будут пытаться заставить вас делать плохие поступки, быть достаточно сильными, чтобы сказать «нет». Для всего этого найдется время и место, и это не в 13 лет.

СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ… Боже мой, это мой страх номер один, когда я рожаю детей. Да, когда мне было 13 лет, были социальные сети, но это НИЧЕГО не так, как сейчас.Во-первых, я думаю, что дети до 18 лет должны его иметь? Нет. Но так оно и есть, и это страшно. ЛЮДИ В ИНТЕРНЕТЕ тебе не друзья !!!! Если вы раньше не встречались с ними лично, НЕ принимайте их запросы о дружбе, не принимайте их сообщения и т. Д. Сейчас Интернет — страшное место. Я не могу передать вам, сколько ужасов я слышал из Интернета. Не доверять никому. Вам 13 лет, нет причин разговаривать с незнакомыми людьми, даже если они кажутся милыми. Интернет позволяет людям высказывать свое мнение, хорошее, плохое и уродливое.Мне 25 лет, и комментарии до сих пор иногда задевают меня. Люди могут создавать фальшивые аккаунты только для того, чтобы обидеть вас. Как бы трудно не позволить злым комментариям навредить вам, но это не всегда так. Люди могут так легко спрятаться за экраном и говорить гадости, потому что это не в лицо.

Кроме того, как бы я ни ненавидел, мальчики будут просить обнаженные фотографии, мам, если вы читаете это, мне очень жаль, но это случается. Будьте достаточно сильными, чтобы сказать им НЕТ. Как я уже сказал, социальные сети были в то время, но сейчас все не так, и я СПАСИБО БОГУ за это.Во-первых, теперь вы можете быть арестованы за что-то подобное, так что имейте это в виду, и ТАКЖЕ это дойдет до всех. Мне плевать, если этот парень твой парень, лучший друг твоей семьи, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Это подводит меня к следующему пункту… свиданиям. Я смеюсь, когда думаю о своих парнях, тогда мы встречались в автобусах и прощались, но почти не разговаривали друг с другом. Они были глупыми, забавными, но глупыми. У меня были друзья, которым не повезло, и у них были плохие отношения даже с 13 лет.Если мальчик (или девочка) плохо обращается с вами, вам НЕОБХОДИМО рассказать об этом своим родителям. Это ненормальное поведение, и его необходимо решить.

Ваша репутация начинается сейчас и никогда не пропадает. Вы не хотите, чтобы вас запомнили чем-то плохим. Запомни как милую девушку, друга, свет в комнате. Это было то, что моя мама вбила мне в голову, потому что люди не забывают. Вы отвечаете за свою репутацию, сделайте ее хорошей.

НЕ бойтесь рассказывать родителям вещи.Мне очень повезло, что у меня были заботливые родители, и я очень за это благодарен. Некоторым людям не так повезло, но если вы когда-либо попадаете в ситуацию, вы чувствуете себя некомфортно по ЛЮБОЙ ПРИЧИНЕ. Скажите кому-нибудь, другу, родителю, бабушке и дедушке, ЛЮБОМУ. Ты не одинок. Будьте достаточно сильны, чтобы иметь право голоса, и если есть ситуация, и ваш разум говорит: «Хммм, это не так», то это потому, что ваш разум прав. Никогда не бойтесь постоять за себя или своих друзей. Это нелегкое время, и вы нужны друг другу.13 лет — отстой, но вчера я смеялся с подругой, и я спросил ее совет, и буквально мы оба сказали: «Становится лучше». Это не навсегда, вам не будет вечно неловко, у вас не будет этих друзей навсегда, вы не будете вечно учиться в средней школе (извините, средняя школа тоже отстой), и это тоже пройдет.

НО наслаждайтесь !!! Веселитесь с друзьями, будьте беззаботны, наслаждайтесь жизнью ребенка, потому что это не длится вечно !! У меня так много забавных и удивительных воспоминаний из средней школы, и смех с друзьями — лучшее лекарство.Найдите хобби, займитесь спортом, сходите в кино, начните присматривать за детьми, ЗАНЯТЬСЯ. Спорт принес мне столько друзей и научил дисциплине. Я играл в лакросс, радовался, а еще попробовал хоккей на траве. Найдите то, что вам нравится делать, и найдите то, что у вас хорошо получается!

Я надеюсь, что если вы мама 13 лет или вам около 13, это поможет.

Мамы, будьте милосердны, сейчас для вас обоих непростые времена. Я еще не мама, но то, что мама открыла мне ВСЕ, изменило правила игры.Мне не нужно было что-то скрывать от нее или бояться ей что-то рассказывать. Мы обсуждали мои проблемы, она наказывала меня, когда это было нужно, но, в конце концов, вы хотите от них самого лучшего. Если они жестоки и не хотят говорить о сексе, наркотиках или алкоголе, они хотят экспериментировать. Дайте им знать об опасностях, но будьте готовы говорить обо всем.

Девочки, будьте милы со своими мамами. Им тоже не всегда легко. Не кричите, что ненавидите их, не нарушайте их правила и будьте как можно лучше.Они хотят только самого лучшего и заботятся о вас. Есть причина, по которой они отказываются ходить в чужой дом, есть причина, по которой они заземляют вас, есть причина для всего, что они делают. Хотел ли я иногда бить маму? Да, черт возьми. Но, оглядываясь назад, она всегда была права. К сожалению, мамы знают лучше!

Любите себя девушки… .Мы правим миром и впереди у вас целая жизнь !!

А теперь наслаждайтесь моими фотографиями 12-14… ..

xx, Em

Разговоры с детьми об усыновлении: 10-13 лет | Сеть усыновления

Вы хотите участвовать в этом разговоре.Они могут стать капризными и пытаться оттолкнуть вас, пытаясь развиваться как личность, отдельно от семьи. Если вы позволите подростку расти и повзрослеть, это не значит, что вы ему не нужны.

Для вас и вашего подростка важно рассказать о своей новой независимости. Им нужно знать, что вы рады, что они взрослеют и находят свой путь, но с новым опытом и отношениями появляются новые риски и проблемы. Скорее всего, они отреагируют дерзким комментарием, например: «Я знаю, что делаю.«Вы этого не понимаете». или «Почему ты ВСЕГДА портишь мне удовольствие?» Если вы держитесь там, вы можете использовать это как начало более глубокого — смысла жизни — опыта. Оставайтесь искренними и чуткими во всех разговорах. Расскажите, что вы чувствовали то же самое со своими родителями, что вы понимаете, почему они считают вас невежественным, но вы пришли к выводу, что ваши родители хотели для вас только самого лучшего. Что вы хотите, чтобы они вырастали, пробовали новое и заводили новых друзей, но вы хотите, чтобы они были в безопасности и в то же время были счастливы.

Подростки испытывают изменения тела, начинают беспокоиться о своем теле и сравнивают себя со сверстниками. Они хотят выглядеть, вести себя как «крутые ребята» и быть принятыми ими. Отношения между девушками нестабильны, и запугивание является обычным явлением. Мальчики, как правило, больше сосредоточены на том, что они делают, могут стать конкурентоспособными и меньше — на том, с кем они это делают.

Теперь, когда ваш ребенок все больше выходит в мир и знакомится с новыми людьми, важно поговорить об отношениях.В эти годы дочери тяготеют к матери, а сыновья — к отцам. В отсутствие родителей одного пола подростки часто ищут образцы для подражания вне дома. Им необходимо четко понимать, что представляет собой здоровые отношения с друзьями и любовные интересы. И да, подростки влюбляются. Разговоры о безопасных отношениях должны включать в себя физическое, эмоциональное и словесное насилие. Это также время, чтобы убедиться, что ваш ребенок знает о сексе и другом приемлемом поведении. Это хорошее время, чтобы включить принятие в разговор о поведенческих последствиях и личном выборе.

Это время для вас создать отношения, которые продлятся всю жизнь. Возможно, вы не всегда соглашаетесь, но вам необходимо установить правила безопасного поведения, всегда сообщая вам, где они находятся, и иметь возможность без осуждения уведомить вас, когда они не чувствуют себя в безопасности или испытали дискомфорт. Создание основы для доверительного открытого диалога имеет решающее значение. Если это кажется неправильным, им нужно знать, что делать, кому говорить и как выбраться.

Попытайтесь познакомиться с друзьями своего подростка и их родителями.Подтвердите присутствие родителей или ответственного взрослого, когда они проводят время с друзьями. Не поддавайтесь мольбе «Ты меня смущаешь». или «Никто больше так не поступает». Если вам так удобнее, пусть ваш дом станет «местом встречи» для вашего подростка и его друзей, где вы сможете следить за своими занятиями и поведением. Размещение местной спортивной команды, спортивной группы или клуба по интересам — это способ помочь им почувствовать себя хорошо и хорошо себя зарекомендовавшими навыками или интересами.

Вспомните свои десятилетние годы и то, что вы чувствовали к своим сверстникам и родителям.Что вы сделали, чтобы во взрослой жизни было рискованно? Все подростки пробуют новые занятия и исследуют новые отношения. Будьте готовы выслушать и понять опыт своих детей-подростков.

Стать независимым — это не мгновенное событие. На самом деле это началось, когда ваш ребенок научился ходить и бегать, питаться и развивать другие навыки ухода за собой. Они по-прежнему зависели от вас и других в удовлетворении своих потребностей. Они создавали отношения со сверстниками на детской площадке и в детском саду. Когда они пошли в школу или посещали мероприятия, где вас не было, они устанавливали независимые отношения со сверстниками и взрослыми.Они научились делиться, сотрудничать, ждать своей очереди и просить то, что им нужно. Они поделились своими занятиями и опытом, или у вас был взрослый, с которым вы могли обсудить переживания вашего ребенка.

В течение этого десятилетнего возраста ваш ребенок продолжает испытывать свою независимость, встречаясь с новыми людьми и получая новый опыт. В школьную программу входят задания по генетике, формированию семьи и половому воспитанию. Сверстники могут спрашивать об их усыновлении, знают ли они, «кто они на самом деле», и поощряют их найти своих родителей.Ваш ребенок может не всегда сообщать вам подробности. Признаком того, что они счастливы или расстроены, может быть их поведение или их молчание.

Повысить усыновление в контексте жизни. Если вы давно не обсуждали усыновление, спросите, думают ли они еще об этом. Если вам нужна причина для обсуждения, вы можете найти тему усыновления в телешоу, фильме или в новостях. Они готовы услышать и понять юридический процесс и то, как решения были приняты в их интересах. Обстоятельства их усыновления можно описать более подробно.Могут возникнуть вопросы о родных братьях и сестрах. Общие обсуждения того, почему принимаются решения об усыновлении и как усыновленные дети могут чувствовать себя уместными. Повышение их усыновления не вызывает проблем. Скорее, это поможет вам узнать, что думает ваш ребенок и какие вопросы у него возникают. Таким образом, вы можете помочь им и убедить их, что усыновление — это то, о чем они могут поговорить.

Для вашего подростка естественно задаться вопросом об их усыновлении, поскольку это влияет на то, кем они являются и кем они станут. Они могут тяготеть к другим усыновленным людям или отождествлять себя с определенной этнической принадлежностью, если они отличаются от вашей.Им может понадобиться больше информации или истории об их усыновлении. Если у вас нет информации, возможно, вам придется попытаться получить ее. Это не означает, что ваш ребенок отвергает вас или хочет встретиться с родителями в это время. Это означает, что они думают о них и задаются вопросом, какие части из них происходят от их наследия и биологии по сравнению с тем, что вы внесли в их воспитание и опыт.

Вы не будете знать, что думает или чувствует ваш ребенок, или какие вопросы у него возникают, если вы не ведете обсуждение.Выберите тихое место и время, послушайте, что скажет ваш ребенок, и начните честный диалог. Затем вместе решите, нужно ли что-то сделать, получить информацию или просто согласиться поговорить еще раз. Не игнорируйте вопросы вашего ребенка или его желание познакомиться с биологической семьей. В наши дни Интернет может сделать это за считанные минуты. Вы хотите быть частью этого разговора и деятельности, помогая своему ребенку разбираться в информации.

В ближайшие несколько лет будет приходить и уходить усыновление, по мере того как ваш подросток продолжает развиваться в независимую личность.Они будут использовать имеющуюся у них информацию о том, для кого они родились, соединяя ее с тем, кем они были воспитаны. Это не всегда бывает легко сделать. С вашей помощью они вырастут в независимого и уверенного в себе человека.

Мне 13 лет, и я думаю, что могу быть трансгендером. Как я могу знать наверняка?

Это изображение было удалено по юридическим причинам.

С сентябрем всех и добро пожаловать в сезонный приправленный тыквенными специями «Ask A Queer Chick». Поскольку у меня день рождения, я даю себе подарок — посвятить целую колонку крикам о том, что я ненавижу.Моя любимая мозоль — это идеологическая жесткость «рожденных таким образом», то есть настойчивое мнение в определенной ветви движения за права ЛГБТК, что квиры и трансгендеры должны оставаться непоколебимыми в своей идентичности с тех пор, как они носят подгузники для тех, идентичности, чтобы быть законными. Это чушь собачья, но, как вы увидите ниже, это может вызвать множество сомнений и ужас в жизни квир-людей. Давай поболтаем!

Привет, мне 13 лет. Когда я был маленьким, мне всегда хотелось заниматься девчачьими делами.Я бы играл с Барби и не возражал бы надеть платья. Со временем мой стиль изменился, и я стал немного более мальчишеским. Когда я начал половое созревание, я это возненавидел. Я так хотел быть мальчиком, и в 11 лет сказал маме. Она сказала: «Вы всегда любили кукол и тусовались с другими девушками. Ты девушка, это всего лишь фаза «. Когда мне исполнилось 12, я получил переплет и пошел в свой школьный ЛГБТ-клуб, и это действительно помогло мне узнать, кто я: мальчик. Но теперь я снова начинаю сомневаться в том, кто я такой, потому что в средствах массовой информации вы слышите все истории о детях, которые знали, что они трансгендеры, примерно с четырех лет, а я не знал этого до 11 лет.Моя мама права? Я правда девушка?

Ой, 13? Сделаете ли вы мне одолжение и не будете читать эту колонку снова года три или около того? На этот раз все в порядке, но многие вопросы, на которые я здесь отвечаю, относятся к тому, о чем ученику средней школы не нужно думать или даже знать о существовании. По крайней мере, пообещайте мне, что вы не будете гуглить ни одного незнакомого слова, которое встретите в моих статьях, пока не станете достаточно взрослыми, чтобы сняться в фильме с рейтингом R. Хорошо? Хорошо.

Прежде чем вы уйдете, я хочу прояснить, что не существует возраста, к которому вы должны знать, что являетесь трансгендером. Ваша гендерная идентичность реальна и важна, знаете ли вы ее двадцать лет или двадцать минут. Идея о том, что правда о том, кто вы есть, в первую очередь определяется продолжительностью вашего пребывания этим человеком, является абсолютно абсурдной и вредной, и она создает эту глупую иерархию легитимности, как будто кто-то, кто знал, что он трансгендер раньше, чем вы, каким-то образом больше транс, чем ты. Неправильный! Неправда! Выкинь в окно!

Как бы то ни было, 11 лет — это очень молодой возраст, хотя сейчас это не так, и выяснение своей личности в этом возрасте на самом деле делает вас вундеркиндом.Но даже если бы вы не знали, что являетесь трансгендером до этого года или через 15 лет, это не сделало бы вас менее тем человеком, которым вы являетесь. Некоторые люди осознают, что они трансгендеры, в раннем возрасте, некоторые понимают это позже, а некоторые люди гендерно-изменчивы — их пол может меняться из года в год или даже изо дня в день, и это все еще актуально.

G / O Media может получить комиссию

Если однажды вы любите носить платья, это тоже не делает вас менее трансгендерным. Ты можешь быть мальчиком и любить платья.Можно быть мальчиком и любить кукол. Вы можете быть мальчиком и иметь друзей, в основном девочек. Ваш пол — это не то, что вы носите, или то, с чем вы играете, или кто ваши друзья. Ничто из этих поверхностных вещей не имеет значения, потому что люди любого пола носят и выглядят как разные вещи. В конце концов, вы являетесь тем, кем вы себя чувствуете внутри. Если в глубине души вы знаете, что вы мальчик, неважно, с какими игрушками вы играете или что говорит ваша мама.

Не всегда легко отвергать мнение других людей, которые думают, что знают, кто вы лучше, чем вы, но это всегда стоит делать.Я очень рад, что в вашей школе есть ЛГБТ-ресурсы. Это будет иметь большое значение, даже если ваша семья по-прежнему не поддерживает вас. Хотел бы я рассказать вам, как заставить вашу маму понять, что ваша личность не ее определять; К сожалению, представители ЛГБТ-сообщества во всем мире все еще пытаются разгадать эти волшебные слова. Продолжайте окружать себя как можно большим количеством людей, которые верят в вас, будь то в школе, в местном молодежном центре ЛГБТК, если у вас есть доступ к нему, или в Интернете.Предложите своей маме и другим близким читать книги и блоги трансгендеров и знакомиться с тем, через что вы проходите. И даже если ваша жизнь сейчас не идеальна, сделайте все возможное, чтобы держаться там, любить себя и ждать того дня, когда вы станете независимыми и сможете проложить свой собственный путь, потому что этот день будет потрясающим.

Недавно я признался себе, что я гомосексуалист, точнее говоря, пансексуал. Примерно в то же время мой друг оказался транс и небинарным.В нашем университете есть квир-лаунж, и люди обижаются, когда в него входят гетеро. Как вы думаете, нормально ли мне заходить туда сейчас, когда я признался, что я пансексуал, или это вызовет слишком много драмы?

Это еще один удар против «рожденных таким образом». Тот факт, что вам потребовалось время, чтобы прийти к выводу о своей ориентации или о том, как себя называть, не означает, что ваша личность недействительна или что у вас не должно быть доступа к ресурсам ЛГБТК.

Хотя я вижу выгоду в наличии мест, открытых только для ЛГБТК, вы не можете определить, кто в клубе, просто взглянув, поэтому соблюдение этих стандартов требует строгого контроля над идентичностью и половой принадлежностью, что всегда хреново.Если вы не разрешаете никому, кто публично идентифицирует себя как гетеросексуал или цигит, вы исключаете людей, которые сомневаются в своей сексуальной ориентации или гендере и должны убедиться в поддержке сообщества, прежде чем выйти. Вы также излишне усложняете жизнь всем, кто недавно вышел, требуя, чтобы они сделали большое объявление «ПРИВЕТ, ГЕЙ СЕЙЧАС», прежде чем они смогут… что делать в квир-лаундже? Сесть на диван? Играть в общую игру табу?

Как только вы начнете решать, кто принадлежит и не принадлежит к странным пространствам, все очень быстро становится схематичным. Бисексуалы и пансексуалы в разнополых отношениях? Трансгендерные люди, которые не «выглядят» трансами? Небинарные люди, которые не «выглядят» на небинарные? Я видел, как людей всех этих категорий отвергали, изгоняли или бросали вызов их праву на существование в квир-пространствах, и это отстой.

Итак, вы пансексуал, а ваш друг небинарный, и это должно дать вам право пользоваться квир-лаунжем вашей школы, даже если до недавнего времени вы представляли себя цисгендером и натуралом.Откиньтесь на диване, сколько душе угодно, либо предложив краткое изложение своих личностей, как вы их поняли, либо (если вы такие же упрямые и враждебные, как я) воинственно откажетесь объясниться, потому что вам не нужно .

Но есть и другой вариант, который не предполагает проталкивания локтем в пространство, которое заставляет вас чувствовать себя нежеланным, или оправдания своей личности перед группой привратников. Если сообщество, существующее для ЛГБТК-людей в вашей школе, слишком одержимо линиями и ярлыками, чтобы вы когда-либо чувствовали себя комфортно, вы всегда можете создать свое собственное.В конце концов, именно так возникли квир-пространства — нам пришлось притвориться кем-то, кем мы не являемся, чтобы вписаться в основное общество, поэтому мы построили сообщества, которые позволили нам быть самими собой полноценными, подлинными. Вы также можете сделать это, либо поговорив со своей школой о создании официально одобренного би / пан / небинарного клуба гомосексуалистов, либо просто организовав некоторые неофициальные мероприятия для квир-единомышленников. Квир-феминистский книжный клуб? Небинарный круг вязания? Небо это предел.Я готов поспорить, что вы и ваша лучшая подруга не единственные, кто чувствует отчуждение из-за атмосферы «Ты должен быть настоящим геем, чтобы войти», поэтому, если вы готовы потратить немного времени на организацию, больше людей, которые разделяют ваши взгляды и опыт, вероятно, проявятся. Вы можете обнаружить, что способны создать и поддерживать именно тот круг общения, который вам нужен и в котором вы нуждаетесь.

Только не поворачивайтесь и не повторяйте те же вредоносные шаблоны, от которых вы пытаетесь избавиться. Не ставьте на себя ответственность решать, принадлежит ли тот или иной человек; доверьтесь им, чтобы они приняли это решение самостоятельно.Удачи!

Есть вопросы? Напишите мне: [email protected]

Линдси Кинг-Миллер (Lindsay King-Miller) — толстая тёлка с татуировками, у которой нет внутреннего голоса. Ее сочинения были опубликованы в Bitch Magazine, Cosmopolitan.com, Buzzfeed, The Hairpin и многих других изданиях. Она живет в Денвере со своим партнером, очаровательной девочкой и двумя очень избалованными кошками. Ее первая книга «Спроси у странного цыпленка» была опубликована издательством Plume в феврале 2016 года.

Разве 13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Моя дочь спросила, может ли она сегодня завести парня.Меня беспокоило, что она начнет дело рано. Ей 13, и я не уверен, готова ли она. Есть мнения?

Диана из Грейнджер, Техас

Ответы:

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

У меня тоже 13-летняя дочь, и «да», лично я считаю, что это слишком рано. Я рад, что ваша дочь готова поговорить об этом с вами. Это очень положительный момент! Поддерживайте открытое общение. (26.08.2007)

Лета

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Согласен; 13 лет слишком молод.Мне было 13 лет, когда у меня появился мой первый парень, который закончился плачевно. Мы подростки за такое короткое время. Напряжение в отношениях неизбежно сказывается на учебе и взрослении в целом. Поощряйте свою дочь дружить с обоими полами и оставаться в гармонии с ее отношениями. Мои родители этого не сделали, поэтому я искал любви в другом месте. Излишне говорить, что в 46 лет я теперь познаю радость чистой дружбы без эмоциональных ограничений, связанных с любовью. Вы говорите как отличная мама; Продолжайте хорошую работу.

Шарон (26. 08.2007)

Шарон Вайденсал

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Да, еще слишком молодой. Мне 26 лет, я только что женился. У меня было много парней, и я начала «встречаться» в 6 классе. Сегодняшние свидания совсем не такие, как в поколении моих родителей: теперь все дело в том, как далеко вы зашли в сексуальном плане с человеком, когда раньше это было связано с выходом в свет и совместной жизнью. Не пугать, а посмотреть фильм «Тринадцать», вышедший несколько лет назад (кажется, 2003).Это открывает глаза на то, что начало пути, который даже она не понимает на данный момент, может привести к тому, что она действительно не хочет идти. Поощряйте ее, чтобы у мальчиков было много времени позже, и позвольте ей больше заниматься хобби, спортом, делом или интересом. (27.08.2007)

ELRJ

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Да, 13 — это еще рано, чтобы «выходить на улицу», но времена изменились. Лично наше правило — не «встречаться», пока тебе не исполнится 16. Если здесь ты «собираешься гулять», это просто означает, что ты говоришь людям, что «гуляешь», разговариваешь по телефону и, возможно, ходишь по торговому центру под присмотром родителей. надзор.Никаких фильмов, ужинов и т. Д. До 16 лет! У нас 3 дочери, и поездка только началась! DD14 скоро исполнится 15, и у него есть «парень». Это бой, но мы держимся своего дела! (27.08.2007)

Кэти

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Привет, Диана. Я думаю, что «иметь парня» для разных людей может означать разные вещи. Лично мне ваш запрос показался немного забавным просто потому, что я мать 13-летнего мальчика, у которого «нет девушки».Да, я думаю, 13 — это еще слишком рано, чтобы встречаться, но просто «разговаривать» (как говорят некоторые молодые люди) — это нормально (например, по телефону, в школе и т. Д.). А вот мой сын очень застенчивый. У некоторых из его маленьких друзей «есть подруги», и я думаю, что временами он чувствует себя обделенным. Я думаю, что это нормальная часть социализации, и пока ситуация остается невинной (только разговоры и с ограничениями по времени, телефонный час и т. Д.), Все будет в порядке.

Опять же, многое здесь зависит от уровня зрелости ребенка.Замечательно, что у вас открытое общение с дочерью, и самая большая проблема — это «сохранить» его в таком состоянии. Радуйтесь, что она спрашивает! Я бы посоветовал ей, чтобы у нее было достаточно времени для этих вещей, не торопитесь ни с чем и сохраняйте простоту. Я бы посоветовал вам не придавать этому большого значения, чтобы она перестала говорить. Всего наилучшего и удачи! (27.08.2007)

Лия

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Нет! Никаких мальчиков в 13 лет! Даже когда я был достаточно взрослым, чтобы иметь мальчика (только 1 в средней школе), мы должны были оставаться в гостиной или в саду (если там были родители).Если нам разрешили подняться в мою комнату, дверь должна была оставаться открытой. Даже это не остановило его от ласки!

13 для парня, конечно, если ты очень рано хочешь стать бабушкой! Извините, но это просто напрашивается на неприятности. ИМХО! (28.08.2007)

Майкл

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Я думаю, вы должны гордиться дочерью, которая достаточно удобна и доверчива, чтобы прийти к вам первой. Почему бы не попросить ее описать, как это изменит ее нынешний статус с вами и мальчиком.Возможно, обсудите параметры и пригласите его посмотреть, что он думает по этому поводу. Поощряйте их, а не вас, принимать зрелые решения, чтобы не восстать против вас. Он молод для преданных отношений, но не для расслабленного взаимодействия в подростковом обществе.
А пока расслабься; подростки, к счастью, вырастают из этого к 20 годам. (28.08.2007)

Кэрол У.

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Мне очень нравится, что у вас хорошее общение.Мы с мамой этого не сделали и все еще не достигли 36-летнего возраста. Как говорят, наличие парня означает разные вещи для разных возрастных групп, поэтому, возможно, вам стоит узнать, что она думает об этом. Единственная причина, по которой я сказал об этом, заключается в том, что я потерял девственность сразу после того, как мне исполнилось 14 лет, потому что моя мама никогда не обсуждала со мной подобные вещи. Я уверен, что она не думала, что ей это нужно в таком раннем возрасте, но, тем не менее, это произошло, и я хотел бы изменить это. (30.08.2007)

Кэти

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

В 1970 году забеременела моя 14-летняя дочь.Она даже не была достаточно взрослой, чтобы встречаться. Она родила ребенка, когда ей было 15. Я даже не знала, что она встречает этого старшего мальчика, пока она не сказала мне, что беременна.

Девочка родилась в пасхальное воскресенье, 29 марта 1970 года. Сейчас ей 37 лет. Я бы хотел, чтобы она пришла ко мне и заговорила первой. Я была бабушкой, когда мне было 47 лет. Я никогда ее не видела и не держала. Я отдал ее на усыновление. Надеемся, она нашла хорошую семью. Моя дочь делала все, что хотела. Так что в результате она не очень хорошая мать для тех двоих, которые у нее есть сейчас.

Я рада вашим отношениям с дочерью. Секс сейчас слишком прост, кроме бабушки. (01.09.2007)

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

У меня 13-летняя дочь, и «да», у нее есть парень, я говорила с ней о мальчиках, сексе и отношениях с 9 лет. Это тема, о которой мы говорим почти каждый день. На вид ей 16; не потому, что она вызывающе одевается, она просто сформировалась в очень юном возрасте.Она также зрелая в своем мышлении и действиях. Итак, как говорится, я знаю, что у нее очень хорошая голова на плечах и хорошая мораль. У нас прекрасные отношения. Она говорит мне «все».

Я знаю, что это может звучать как «О, еще один наивный родитель», но если бы вы знали некоторые из наших разговоров, вы бы подумали иначе. Каждый ребенок индивидуален. Некоторые готовы в 13, а некоторые нет. Некоторые 17-летние не готовы, некоторых я знаю тоже. Это не столько возраст, сколько зрелость. Сделает ли она какие-нибудь ошибки? Конечно, не так ли? Мы, родители, можем только надеяться, что внушаем нашим детям достаточно, чтобы они могли сделать правильный выбор.Полное запрещение, на мой взгляд, приводит к неприятностям. (28.11.2007)

Автор JTH

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Ну это мое мнение. У меня трое мальчиков и двое моих старших близнецов, которым недавно исполнилось 12 лет. Мы с мужем установили правило не встречаться до 16 лет. Я не говорю, что у них не может быть девочек друзьями, но я считаю, что школа — это гораздо больше. важный. Я только недавно узнал, что в школе девочка любит моего старшего близнеца. Он сказал мне, что она ему не нравится, и я ему верю.Эти свидания — проблема для меня, и я должен над этим глубоко задуматься, потому что я был родителем-подростком. В 19 лет у меня родились близнецы, но мама была строга до 17 лет. Как только она расслабилась, я начал заниматься сексом. Я хочу, чтобы мои сыновья знали, что они могут говорить со мной о чем угодно, и когда «секс-разговоры» действительно возникнут, я объясню им, насколько дорогие дети. Также насколько важно защитить себя. Кажется, что воспитывать детей намного сложнее, когда ваши дети становятся подростками и подростками.(20.01.2008)

Таня

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Нет, я думаю, что это идеальный возраст для девочки, чтобы разговаривать с мальчиками. Только не по типу отношений. Это действительно зависит только от девушки. (06.06.2008)

Лиза

13 лет слишком молоды, чтобы иметь парня?

Я не родитель. Но, эй, я помню, как однажды мне было 13 лет. (Мне 27). Я не начала встречаться, пока мне не исполнилось 19 лет. Мальчики не имели для меня большого значения в старшей школе, и я не могу передать, насколько я благодарен за это. Но дело не в том, что они были запрещены, это просто никогда не было проблемой для моих родителей, и я к этому и иду. В моей семье всегда было много мужчин моего возраста, и мне было комфортно иметь много друзей-мужчин. Поскольку для моих родителей наличие мальчиков никогда не было проблемой, то и для меня это никогда не было проблемой. И я определенно никогда не чувствовал, что должен бунтовать и встречаться с кем-то, просто чтобы поставить галочку перед мамой и папой, потому что я не думаю, что это могло бы быть. Мальчики были просто мальчиками.

Здесь я рискну и скажу, что вам следует преуменьшить значение вопроса о парне.Я бы не стал этого запрещать, потому что это внезапно сделало бы это «большим делом». Но я бы тонко поощрял холостяцкую жизнь в этом возрасте. Скажите ей, как здорово быть собой. Пусть у нее будет много подружек и множество других возможностей для самовыражения, не думая о мальчиках. Проводите с ней время. Делайте с ней необычные глупые вещи, над которыми вы можете посмеяться, чтобы она научилась ценить свою индивидуальность. Убедитесь, что она понимает, что ей не нужен парень, чтобы что-то доказывать себе или кому-либо еще.

Кажется, я просто напугался, что у меня есть дети. Звучит очень сложно. Желаю вам удачи. (10/11/2010)

Стейси

Советы по знакомству для моей 13-летней дочери

Письмо о свиданиях, влюбленности и желании найти нужного парня

Разговоры со своей малолетней дочерью о свиданиях, поцелуях и даже сексе в наши дни не являются чем-то необычным или преждевременным. Я думаю, что у нас есть средства массовой информации, наряду с музыкальной индустрией, телешоу, которые продвигают романтические отношения для подростков, и, конечно же, социальные сети, чтобы поблагодарить детей, которые начали свою любовную жизнь намного раньше, чем мы, когда мы были детьми.Я имею в виду, сколько лет было Джастину Биберу и Селене Гомес, когда они начали встречаться?

По данным некоммерческой исследовательской организации Child Trends, опрос показал, что 20% учеников девятых классов сообщили о своей сексуальной активности. Это каждый пятый ребенок! И угадайте, сколько лет первокурснику средней школы? Около 14!

Но как вы разговариваете со своей дочерью, которую все смущает и которая на самом деле не хочет открываться своей очень некрутой маме, о мальчиках, поцелуях, отношениях и сексе?

Будьте откровенны и прямолинейны.Другими словами, говорите правду, говорите так, как есть, и, ради бога, поделитесь с ней ошибками, которые вы совершили в прошлом, когда дело касается романтических отношений. Именно такая честность и уязвимость способствует глубокому доверию и связи между мамой и дочерью.

Я подумал, что было бы полезно поделиться письмом, которое я планирую передать своей дочери на эту тему, когда придет время.

Дорогая милая, добрая, красивая дочка,

Я безмерно горжусь красивой женщиной, которую вижу перед собой.Ваша красота, выходящая далеко за рамки вашего внешнего вида, заключается в вашей доброй, заботливой, заботливой натуре; ваше остроумное и глупое чувство юмора; ваша уличная интуиция; и любовь, которая излучается вокруг твоего юного красивого лица.

Я хочу поделиться с вами некоторыми своими мыслями о мальчиках, поцелуях, влюбленности и сексе. Я знаю, что тебе действительно очень трудно говорить со мной или с кем-либо о подобных вещах. Еще сложнее то, что у вас, вероятно, есть бесчисленное количество вопросов в голове, которые вы слишком стесняетесь задать.

Итак, сначала я хочу подчеркнуть, насколько я здесь для вас, готов и желаю предложить вам лучшие ответы, которые я могу, на ваши вопросы и поговорить на любую тему, о которой вам интересно или вы хотите узнать больше.

Позвольте мне подчеркнуть, что ни одна тема не является неуместной, неважной или слишком личной для обсуждения. Я никогда не буду вас осуждать, я никогда не буду смеяться над вами и никогда не буду делать саркастических замечаний. Вместо этого я предложу вам свои самые честные ответы и свои мысли, с сочувствием и сочувствием, поскольку сам был там давным-давно.

В 50 лет разведенная мама совершила множество ошибок, когда дело касалось мужчин и отношений. Есть так много вещей, которые я хотел бы вернуть, и много действий и слов сказано, о чем я сожалею. Есть люди, перед которыми я хотел бы извиниться, люди, которые причинили мне боль, и ситуации, в которых я бы хотел справиться по-другому, лучше.

Но вы не можете вернуться в прошлое, вы можете только учиться на своих ошибках и добиваться большего успеха в следующий раз. Я также хочу упомянуть, что многое сделал правильно в отношении мужчин и отношений.Были тяжелые расставания, которые со временем оказались правильными; были люди, которых я любил, и хотя это закончилось, я не променял бы время, проведенное с ними, ни на что. И были дружеские отношения, завязанные на свиданиях, которые очень ценны и так много значат для меня. Я искренне верю, что в свиданиях и отношениях есть какой-то дар, который приходит с каждым опытом.

Вот несколько мудрых слов, которые я хочу предложить вам, чтобы вы могли извлечь пользу как из моих ошибок, так и из моей мудрости:

О себе

Возможно, самым большим фактором влюбленности и счастья в романтических отношениях является любовь к себе, гордость за себя и то, что вы делаете в жизни, и ощущение, что ваша жизнь имеет смысл, выходящий за рамки вашего супруга.Работа, хобби, вера, искусство, музыка или дружба заставляют ваше сердце биться чаще и придают смысл вашей жизни? Что бы это ни было, найдите это и сделайте это. Это требует времени, но когда вы это сделаете, вы осознаете себялюбие, потому что будете жить своей настоящей жизнью.

По датировке

Свидания иногда кажутся работой. Временами это будет расстраивать и угнетать, но тогда вы действительно весело проведете время с кем-то, это омолодит вас и даст вам надежду, что любовь существует и вы встретитесь с ним. Будь осторожен. Никогда не садитесь на свидание, если он пил. Не приглашайте на свидание, с которым вы только что встретились, в свою квартиру, чтобы выпить в конце ночи. Не позволяйте свиданию, с которым вы познакомились в Интернете, отвезти вас домой или узнать, где вы живете, пока вы не почувствуете себя хорошо. И, пожалуйста, используйте презерватив каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с кем-то, пока вы оба не пройдете тестирование на венерические заболевания (ЗППП) и не получите взаимного согласия, что вы исключительный.

Секс

Я повторяю: пожалуйста, используйте презерватив каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с кем-то, пока вы оба не пройдете тестирование на ЗППП и не достигнете взаимного согласия, что вы исключительный.Секс с правильным человеком — это замечательно, захватывающе и красиво, и он особым образом связывает двух людей. Но секс с не тем человеком может вызвать у вас чувство сожаления, опустошенности, использованности и плохого отношения к себе. Будьте осторожны в принятии решений, когда дело доходит до того, с кем вы спите.

По высоким стандартам

Всегда помните, какой вы замечательный человек и что вам не нужно соглашаться. Я имею в виду, что отношения не идеальны, но когда вы начинаете подсчитывать недостатки и это число становится высоким, или когда возникает нарушение сделки, такое как физическое или психологическое насилие, алкоголизм, обман или другая зависимость, всегда помните, что вы есть возможность разорвать отношения.Может быть страшно или очень грустно расстаться с комфортными отношениями, но это не значит, что это неправильное решение. Вы заслуживаете быть с кем-то, чьи качества превосходят ваши ожидания и кто относится к вам не только хорошо. Не рационализируйте и придерживайтесь менталитета: «Я не могу лучше», потому что, во-первых, да, вы можете. А во-вторых, даже если бы вы не могли этого сделать, разве вы не предпочли бы быть одной, чем с кем-то и несчастным?

О доверии к своей интуиции

Кишка никогда не лжет. Всегда. Если что-то не так, значит, это не так. Если он не чувствует себя таким, значит, нет. Если приглашения на свадьбу уже разосланы, и вы не хотите доводить их до конца, не делайте этого. Если вы думаете, что он обманывает, это так. Если вы думаете, что у него проблемы с алкоголем, так оно и есть. Не позволяйте ему говорить вам, что вы королева драмы. Ты не. Твоя интуиция никогда не ошибается. Всегда.

О разбитом сердце

Это произойдет. Это уверенность в любви и отношениях.И это будет так больно, что ты даже не подумаешь, что сможешь продолжать. Но ты будешь! Положитесь на свою семью и друзей, чтобы пройти через это. А потом однажды вы встретите кого-нибудь еще и будете так счастливы, что все сложилось так, как они. И тогда весь этот цикл может повториться снова!

За настоящую любовь

То, что все ваши друзья женятся, не означает, что вы тоже должны жениться. Ищите нужные качества.Хорошая внешность, веселый человек и отличный секс — все это хорошо, но наиболее важные качества основаны на следующих вопросах: он мой лучший друг? Будет ли он рядом со мной, когда он мне понадобится больше всего? Он хороший, этичный человек? Он меня смешит? Я ему доверяю? Как он справляется со стрессом? Был бы он хорошим отцом? Он смотрит на меня так, будто никогда меня не отпустит? У нас много общего? Хотим ли мы такого же будущего? Настоящая любовь — это тот, кто ваш лучший друг и заставляет ваше сердце останавливаться, когда входит в комнату, даже через несколько лет.Кого-то, кого вы очень уважаете. Кого-то, о ком вы бы позаботились во время болезни. Тот, кто тебя вдохновляет. Подожди его. Вы будете рады, что сделали.

На вере и надежде

Любовь и отношения могут очень утомлять, и в вашей жизни будут моменты, когда вы будете чувствовать себя безнадежно. Когда дело касается любви, никогда не теряй надежды. Люди влюбляются каждую минуту в этом мире, и обычно тогда, когда они этого не ожидают.

Живите хорошо и любите хорошо.Я люблю тебя, и я всегда буду рядом с тобой.


Пожалуйста, обращайтесь к нам с любыми комментариями или вопросами.

Должен ли я позволить своему 13-летнему ребенку ходить на свидания? Спросите Гарри и Луизу

Дорогие Гарри и Луиза,

Я мать красивой, умной, не по годам развитой 13-летней дочери. Она учится в седьмом классе. Она сильная спортсменка и предана школьным занятиям. Когда она надевает каблуки и немного накрасится, ей легко сойти за 17.Она попалась на глаза 15-летнему мальчику, который учится в девятом классе. Мы с мужем хорошо знаем этого мальчика, потому что он играет в футбол с нашим сыном, ходит в нашу церковь, и нам очень нравятся его родители. Они не наши близкие друзья, но мы часто видим друг друга в общественных местах. Мы знаем, что они хорошая семья и разделяют одни и те же ценности. Мы не могли себе представить, чтобы наша дочь могла встречаться в таком юном возрасте, но это действительно кажется разумным исключением. Нам очень нравится этот мальчик, и мы можем представить их двоих милой первой парой.Мы, конечно, проследим за их первоначальными сроками. Например, мы будем водить их в кино и забирать их после фильма, и мы будем дома, пока они будут у нас дома смотреть телевизор. Он такой хороший мальчик.

Как вы думаете, есть ли когда-нибудь особые обстоятельства, при которых можно позволить девушке начать встречаться до старшей школы?

Размышления в Маклине

• • •

ГОВОРИТ ЛУИЗ:

№Нет никаких особых обстоятельств. «Он такой хороший мальчик» — это начало каждого фильма ужасов, который я рискнул посмотреть. Я понимаю, что вам совсем не понравится этот комментарий, поэтому я подойду к этому с другой стороны. Ваша великолепная, спортивная, образованная дочь — маленькая девочка. Меня не волнует, какой у нее размер бюстгальтера или насколько великолепно она выглядит в макияже — она ​​еще ребенок. Очень немногие из нас (включая меня) обладают умственной ловкостью и зрелостью, необходимыми для того, чтобы держать голову над водой во время романтических отношений.Так зачем родителям так скоро бросить своего невинного и невежественного ребенка в львиный логово? У вашей маленькой девочки будет столько лет, чтобы исследовать загадки мальчиков, очарование ее сексуальности, отчаяние отвержения, восторг от влечения. Вы не можете закрывать занавес перед беспорядочными перспективами этих аспектов романтических отношений, но вы, безусловно, должны сделать все возможное, чтобы она не начала их исследовать так скоро.

Как родители, мы хотим создать очаровательную жизнь для наших детей.Мы каждый раз терпим поражение в нашем преследовании, потому что мы очень мало можем контролировать. Что вы можете контролировать прямо сейчас, так это убедиться, что вашу дочь не обманывают ее детство. У нее еще есть несколько этапов, которые нужно пройти, прежде чем задуматься, какое платье делает ее самой сексуальной и в какую сторону наклонять голову, когда мальчик идет на поцелуй. Ей все еще нужно время, чтобы преодолеть высокие и низкие точки поддержания женских дружеских отношений, прекрасные возможности для общения, предоставляемые дружбой с мальчиками, необходимые переговоры о том, чтобы оставаться на хорошей стороне учителя.В этом возрасте нужно уладить так много новых отношений, так зачем добавлять еще романтические?

Я не верю, что мы когда-либо сможем справиться с какими-либо отношениями, которые я перечислил выше. Я действительно верю, что мы можем защитить наших молодых подопечных от преждевременных романтических связей, пока они пытаются выяснить так много других важных отношений в это удивительное время в средней школе. Я с такой нежностью оглядываюсь назад на свои годы плохой химической завивки, огромных очков, подтяжек и волос, зачесанных так туго, что мое выражение лица всегда говорило: «Вау, это действительно интересно. «Не жалейте своей дочери неловкие, глупые воспоминания о том, что ей было 13 лет. Она может смотреть, как этот милый мальчик играет в футбол, и она может улыбаться ему в церкви, но ее дни, когда она была частью сладкой парочки, должны быть впереди, а не прямо перед ней.

• • •

ГАРРИ СОВЕТ:

Рути была моей первой страстью. Мы были в детском саду. В четвертом классе Барбара была моей первой девушкой. Она жила за углом. Я украл свой первый поцелуй в шестом классе, играя с Мерседесом в бутылку.К 13 годам в восьмом классе я официально сошла с ума от девочек. Сюзи разбила мне сердце, бросив меня в девятиклассницу. Думаю, нам обоим было по 13, хотя она могла сойти за 16. Такова разница в зрелости между мальчиками и девочками в раннем подростковом возрасте.

Нет пресной молодой любви в зародыше. Пусть расцветает. Подобно Ромео и Джульетте, ваши дети найдут способ встретиться и поговорить в ночи.

С вашей стороны, не нужно поощрять — или помогать и подстрекать, если использовать более ранние фразы.Что меня сейчас так нервирует и тревожит в воспитании детей, так это стремление слишком вовлекаться в жизнь детей. Представляя их как «симпатичную первую пару», вы уже настраиваете их на взрослые отношения. Что происходит, когда на глаза мальчика попадает другая девочка, и он бросает вашу дочь? Вы действительно хотите участвовать в этом?

Ваша задача — установить ограничения, а не время и место для общения двух детей, как они говорят. Почему бы не позволить им собраться вместе во время и после школы? Они могут хихикать и болтать в кулуарах после футбольного матча.Поболтайте после церкви. Зачем поощрять их встречаться?

Держите его милым и очаровательным, избегая водить их в кино, если они не являются частью группы. Привести его к вам домой, чтобы «посмотреть телевизор»? Я так не думаю.

Установить пределы: не трогать. Без шеи. Никакого секстинга, что бы это ни значило. Будьте взрослыми, а не друзьями.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *