Как общаться с подростком 14 лет девочкой: О чем стоит и не стоит разговаривать с подростком

Содержание

О чем стоит и не стоит разговаривать с подростком


Лиана Хазиахметова

Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.

Темы для разговоров

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально. Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.


Как помочь ребенку повзрослеть

  • Половая зрелость

Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи. Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы. Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?

Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение. Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый. Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.

  • Первый интимный опыт

Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его). Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы.

Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать. Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.

  • Алкоголь и наркотики

Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.

Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.


Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник

Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением.

Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.

1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.

2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.

3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.

Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей. Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.


Ты сильнее, чем ты думаешь

Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.

Стоп-темы

В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.

  • Личные переживания

«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению.

Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.


Выберете подходящий момент для разговора. Источник

Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики. Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город. Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.

Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку.

Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.

  • Одежда, внешность

Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?


Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник

В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь. Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей. Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».

  • Карманные деньги

Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую. Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.



Твои финансы

Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!

Обложка поста: pixabay.com

Трудности в отношениях с подростками

Мало какой возраст может быть столь же несносным, как подростковый. И хотя детские кризисы (тот же кризис трех лет) способны вытрясти всю душу из родителей, подростковый кризис – особый случай. Уже потому, что ребенок повзрослел и во многих областях жизни располагает недетскими возможностями. Неудивительно, что почти все родители сталкиваются с различными трудностями в отношениях с подростком.

Основные трудности отношений родителей и подростков

1. Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме.

Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно». Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.
3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас. Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас.

Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

  • если общение с подростком происходит всегда на повышенных тонах. Вы честно стараетесь, но из раза в раз обнаруживаете, что любое Ваше взаимодействие с сыном или дочерью перерастает в конфликт;
  • если подросток совершенно с Вами не считается, игнорирует все правила и нормы, принятые в Вашем доме, Вы ощущаете, что у него почему-то слишком много власти и прав, а у Вас нет;
  • если действия подростка несут в себе опасность для него или других, а Ваши требования прекратить это не приносят результата.

ИСТОРИЯ

За помощью обратилась семья с 12-тилетним подростком. Родители в панике – сын увлекся «зацеперством» (катается, прицепившись к электричкам).  Разговаривали, объясняли, убеждали, пугали. Не помогает. На консультации специалист дал выговориться всем: что думают взрослые, что чувствуют, чем подростка привлекает такое времяпрепровождение, что он про это знает, в чем он видит опасность, как он думает, почему беспокоятся родители, как родители реагируют, и какой отклик у него это вызывает. По завершении даже первой встречи все ее участники узнали и поняли для себя много нового. В значительной мере потому, что тон разговора был задан совсем иной, чем это бывало дома.



2. Эмоциональные трудности в общении


Эмоциональный фон у подростка нестабильный – это давно уже всем известно. Но одно дело знать, а другое дело с этим регулярно сталкиваться. С ранимостью, обидчивостью, агрессивностью, замкнутостью, отчуждением или конфликтностью. И непонятно, с чего вдруг такая реакция. Да, можно сказать себе «это все гормоны», но как-то же надо и жить вместе.

Что делать?

1. Общаться. Интересоваться жизнью подростка, его увлечениями, трудностями, желаниями, мечтами. Заниматься вместе чем-то интересным. Рассказывать о себе, о своих трудностях, мечтах, увлечениях. Чтобы лучше понимать нужно стараться понять и предпринимать для этого реальные, но не натужные усилия.

2. Помочь подростку научиться разбираться, в каком он состоянии, что чувствует. Так с маленьким ребенком, когда он хныкал, Вы понимали, что он устал или голоден. Сейчас ребенок подрос, и стимулы, и реакции стали более разнообразные. И сейчас уже он должен научиться понимать, что с ним и как этому помочь. Можно сказать: «Ты, наверное, устал, может, отдохнешь». Можно сказать: «Похоже, ты расстроена». Можно сказать: «Я, когда голодная, злая как черт». Можно сказать: «Ты обиделась, я понимаю». Пройдет какое-то время, и Вы заметите, как крики «НЕНАВИЖУ!!!», которые пришли на смену швырянию портфеля в стену, в свою очередь сменяются вполне внятной речью: «Я злюсь, потому что математичка опять поставила пару».

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?
  • если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
  • если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
  • если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.


3. Трудности с поведением

Положение подростка промежуточное: он уже не хочет подчиняться родителям как ребенок, и еще не может полностью распоряжаться свой жизнью как взрослый. Он активно отвергает все, что ему предлагают взрослые и еще не умеет сам определять свою жизнь и нести за это ответственность. Ему важно этому научиться. А пока он отстаивает свое право выбирать, как ему поступать, что делать, чего не делать, экспериментирует, иногда весьма рискованно, бунтует против необходимого, втягиваясь, порой, в совершенно излишнее. Часто возникают трудности с учебой от снижения успеваемости до прогулов и даже отказа от посещения школы. Для домашних дел и обязанностей у подростка нет ни времени, ни сил, ни желания. Организуются новые компания, возникают новые отношения, в том числе и с противоположным полом, меняется внешность, манера общения, интересы, времяпрепровождение.

Что делать?

1. отделить для себя важное от несущественного. Ребенок меняется, ему трудно. Не все перемены проходят легко, гладко и красиво. Ему нужна Ваша поддержка. Поэтому, если Ваша красавица дочь, обладающая врожденным вкусом, вдруг стала носить какие-то непонятные черные балахоны с надвинутым на глаза капюшоном, не стоит из-за этого конфликтовать. Это пройдет, когда она освоиться со своим меняющимся телом. А отношения останутся.

2. относительно того, что Вы считает важным (учеба, помощь по дому, время возвращения домой и т.д.) нужно договариваться с подростком так, чтобы этот договор учитывал и Ваши и его потребности. Например, сесть и всем вместе составить список обязанностей по дому. А потом обсудить, как их распределить между всеми членами семьи. Спросить подростка, что он готов и может взять на себя, насколько ему кажется справедливым такое распределение, высказать свои предложения, объяснить, почему это важно, договориться о том, как будет. Если удалось достичь договоренности, с которой все согласны, это уже очень хорошо. И все же это не означает, что проблемы теперь решены. Вам придется напоминать подростку о его обязанностях, но, опираясь на договоренность, это будет проще и для Вас и для него. Желательно сохранять спокойствие, повторяя раз за разом, что посуду надо вымыть. Совсем хорошо, если удастся придумать какой-нибудь приятный способ отметить, что все справились со своими обязанностями за эту неделю – сходить в кино, заказать пиццу, позвать друзей.

3. если вы уж договорились о чем-то, выполняйте свои обязательства и настаивайте на выполнении со стороны подростка. Ответственность всегда подразумевает реальные действия.

Подростку нужно научиться нести последствия своего поведения. Хорошо, если родители помогут ему в этом – своей последовательностью, предсказуемостью, ясностью.

Когда необходимо обращаться за помощь психолога, психотерапевта?
  • если трудности с поведением подростка перерастают в проблемы, с которыми Вы не можете справиться – прогулы в школе, воровство, компьютерная зависимость, алкоголь, наркотики
  • если, несмотря на все Ваши усилия, не удается даже договориться о правилах поведения, что означает либо нежелание, либо неумение с той, с другой или с обеих сторон.
  • если договоренности (всех в целом устраивающие) не соблюдаются, что означает либо чрезмерную мягкость, либо излишнюю жесткость родительской позиции.


ИСТОРИЯ

К психологу обратилась семья с подростком 14 лет. Причины довольно обычные – мальчик плохо учится, невозможно его «оторвать» от компьютера, дома ничего не делает, в комнате бардак. Отношения в семье напряженные. Потребовалось достаточно времени, чтобы подросток начал доверять и рассказывать. И тогда выяснилось, что его обижают в школе, он подвергается настоящей травле и ничего об этом не говорил родителям потому, что «им нет до меня дела», «их только порядок в комнате и волнует». И проблема не в том, что родители черствые, равнодушные люди, как раз наоборот, слишком тревожные. Но их тревога и забота принимала форму контроля и требовательности. А подросток это воспринимал как отвержение и пренебрежение.


В любом случае, если трудности в отношениях с подростком отнимают у Вас силы и покой, имеет смысл обратиться к специалисту. Есть много вариантов и форм работы: родительские группы, семейные консультации, группы и тренинги для подростков, индивидуальная психотерапия. Даже если Ваш сын или дочь отказываются идти, Вы можете получить помощь и, разобравшись в ситуации, ее изменить. Потому что в отношениях всегда участвуют как минимум двое.

Разговор с подростком о сексе советы психолога

С приходом подросткового периода в жизни детей наступает одна из самых сложных эпох в развитии. Не меньшее количество проблем, а тем более страхов сваливается на головы родителей. Что делать, как поговорить с ребенком о чем-то важном? И как будет сам подросток справляться с новыми задачами, когда неустойчивый гормональный фон заставляет его идти на конфликты? Пора разобраться, как провести беседу о сексе без лишнего стресса для вас и ребенка.

Проблемы подросткового секса становятся центром родительских тревог, поэтому именно о нем нужно начинаться общаться до того, как подросток сам начнет заваливать вас информацией «с полей». Для начала нужно понять, что говорить о сексе и всем, что с ним связано – это не табу, по крайней мере, в современном обществе. И это не должно быть табу в вашей семье, если вы предпочитаете, чтобы ваши дети подходили к жизни более ответственно. Ваша задача – не описать, как именно подросток должен строить отношения в постели с партнером, а в первую очередь объяснить важность контрацепции.

Также объясните, что свои влечения стоит немного анализировать. Вас не обязательно услышат, но шанс есть. И помните, что не существует какой-либо пропаганды сексуального распутства, которой ребенок поддается назло вам – секс существовал всегда. Но ваше внимание к подростку может стать самой лучшей «пропагандой» умеренного поведения.

Информирование или требование?

Не все подрастающие дети любят выслушивать лекции на эти темы, и есть одна важная причина, почему это происходит. Попробуйте осознать, что ваша тревога велика, и вы не всегда с ней справляетесь. Если вы приходите к подростку на пике своих страшных фантазий о его испорченной жизни, он если не заразится тревогой от вас, как минимум будет не в восторге от разговора – будь то мальчик или девочка. Но разговор с девочкой о сексе в подростковом возрасте порой более важен. Если для парней ответственность в случае беременности партнерши будет относительной, и скорее ляжет на плечи его родителей, то для девушек нежелательное и неожиданное оплодотворение принесет и походы по врачам, и возможный аборт. А в случае решения оставить ребенка все усложняется еще сильнее.

Предупреждать, а не наказывать

Другой важный момент при общении с сыном или дочерью – понимание мышления собеседника. Ранняя половая жизнь почти полностью зависит от гормональных изменений, детям в этом возрасте сложнее контролировать свои чувства и влечения, чем хотя бы в 20 лет. Поэтому не наседайте на ребенка так, будто бы он уже провинился самим фактом своего вхождения в «неудобный» возраст. Поддержите его, постарайтесь принять его недовольство, и подавать информацию тогда, когда он согласен вас выслушать. Информирование строгим тоном в приказном порядке редко приводит к хорошему результату. Помните про гормоны – подростку иногда проще сделать что-то в противовес родителю, который давит на него авторитетом.

Если для вас важно, чтобы ваш ребенок был готов к встрече со своими импульсами и неожиданным ситуациям, как минимум стоит позаботиться о том, чтобы средства контрацепции были доступны для сына или дочери. Подарите ему несколько презервативов, или порекомендуйте купить самостоятельно, если даете ему карманные деньги.

Итак, повторим важные моменты:

  • подросток эмоционально не так стабилен, как вы;
  • подросток не виноват в том, что он подросток;
  • секс не является результатом некой загадочной пропаганды;
  • подросток имеет право заниматься сексом, если он не нарушает закон;
  • лучше расскажете вы, чем неопытный сверстник.

Почему у подростков возникают проблемы в коммуникации?

Одна из основных потребностей в переходном возрасте — построение социальных отношений. То есть подростку важно почувствовать себя в «стае», среди равных, и общаться со сверстниками. Но иногда случается так, что дети не имеют друзей, не желают никаких контактов и вообще не хотят выходить из своей комнаты. Как распознать проблемы в коммуникации и победить их, рассказали специалисты центра, дружественного к подросткам, «Доверие» — психолог-консультант Светлана Полещук и координатор Валентина Шукан.


— В подростковом возрасте очень важно общаться со сверстниками, и психологи говорят, что это неотъемлемая составляющая развития. А что делать, когда происходит наоборот — подросток замыкается в себе и не хочет ни с кем иметь отношений? Чем это можно объяснить?

С. П. — Действительно, такое случается. И родители начинают задавать вопросы: все ли хорошо с подростком, потому что он никуда не ходит, у него нет друзей, он ни с кем не хочет общаться, даже на день рождения некого пригласить. Приблизительный возраст таких подростков (чаще всего это девушки) — 12–14 лет. При этом ребенок утверждает, что ему так хорошо. Работа с таким подростком начинается с того, что мы выясняем, действительно ли ему комфортно. За этим «хорошо» может скрываться психологическая травма, полученная в результате общения. И может оказаться, что такой ребенок — изгой в классе, тот, с кем по каким-то причинам не хотят общаться, и он просто свыкся с этой ситуацией. И «мне так хорошо» означает «нет другого выхода». Тогда мы работаем в одном направлении.

Вторая группа — застенчивые подростки, которые не имеют навыков общения и не умеют устанавливать контакты со сверстниками. У них, как правило, жесткие интимные границы, они жалуются на повышенную тревожность: у меня потеют руки, мне страшно оказаться в новой компании, я не знаю, о чем говорить, я все время молчу. Здесь речь идет о необходимости развивать коммуникативные навыки. При правильной работе с такими детьми потом получаются даже лидеры.

Третья группа детей — те, кому в таком состоянии действительно хорошо. У них низкая потребность в коммуникациях. Они живут своим внутренним миром и переживаниями. Как правило, это дети, которые много читают, часто они увлекаются фантастикой. И насыщение коммуникативной потребности происходит за счет общения с виртуальным героем. У меня на консультации недавно был 11-летний мальчик. Он активно изучает языки, сейчас вот увлекся китайским. Общение со сверстниками у него минимальное. Вообще мальчики больше ориентированы на задачу, а не на коммуникацию.

Надо сказать, что сегодня социализация у подростков происходит немного не так, как у старшего поколения. Она переместилась в интернет-пространство, в социальные сети — дети общаются там. Они не выходят на улицу, не играют в футбол, как раньше. Если мы ведем речь о среднестатистическом городском подростке из нормальной семьи, то он в соцсетях создает сообщества, там знакомится, играет, общается. Не все родители это понимают и иногда стремятся отобрать гаджет, выпихнуть ребенка на улицу, где никого из ровесников нет. Иногда это и метод наказания — отнять гаджет, отключить интернет и создать ребенку изоляцию. Так делать нельзя. Вы способствуете тому, что у подростка вырастет депрессивный фон, создаете стрессовую ситуацию.

— Как родителям определить, есть ли у подростка проблемы в коммуникации?

С. П. — Найти человека с полным отсутствием проблем в этой сфере довольно сложно. Другое дело, что все они решаемы. Если же речь идет о том, чтобы определить, не изолирован ли ребенок, то здесь, прежде всего, родителям стоит понаблюдать за ним. Достаточно задать простые вопросы: с кем ты сидишь за партой в классе, с кем ты сегодня общался. 70 % времени ребенок проводит в школе — там может не быть друзей, но должны быть товарищи. Что может насторожить родителей? Если, например, ребенок некоторое время болеет и ему некому позвонить (или он боится), чтобы спросить домашние задания. Это тревожный сигнал. Если же он знает, у кого можно списать домашнее задание или спросить, что задавали, это нормальный ребенок с отсутствием существенных проблем в коммуникации..

Что касается дружеских отношений, то это более сложный вопрос. У современного подростка они не так просто складываются, как у нас. Дружба — долгосрочные отношения, которые требуют 3–5 лет. Сегодня родители — продюсеры собственных детей. Развивают их с 3–5 лет — водят по кружкам, спортивным секциям, музыкальным студиям. И у детей не успевают сформироваться дружеские отношения, потому что все пробуют разные занятия, надолго в одном месте мало кто задерживается. Родителям в первую очередь важно, чтобы ребенок развивал свои способности. А социальные контакты — по остаточному принципу. Поэтому у детей нет опыта долгосрочных отношений. Возможно, в дальнейшем это отразится и на семье, если такие люди не будут готовы жить в браке до старости: пообщались и разошлись.

К тому же современные дети воспитываются как индивидуальности. Если старшее поколение было ориентировано что-то вместе строить, то современное — ярко выраженные индивидуалисты. Когда они собираются вместе, это довольно высококонкурентная среда, поэтому подружить их — сложная задача даже для опытного педагога. На первом месте у подростков сегодня семья (если она успешна) и мнение родителей, на втором — интернет, где можно найти ответ на любой вопрос, и на третьем — значимый взрослый вне семьи. Это может быть педагог, тренер, старший друг, к которому можно обратиться за советом. И на самом последнем месте — ровесники.

— Если родители видят, что с общением есть проблемы, как помочь ребенку?

С. П. — Если проблемы связаны со школьной адаптацией, в школе есть психологи, и к ним следует обращаться. У такого специалиста есть определенный инструментарий, чтобы определить статус ребенка в коллективе, посмотреть, кому отдают предпочтение, а кто изолирован, кто мог бы подружиться с таким парнем или девушкой. Он может дать рекомендации классному руководителю, родителям.

Если речь идет о какой-то коммуникативной травме, то можно пойти на индивидуальную консультацию к психологу и проработать эту проблему. Если речь идет об отсутствии коммуникативных навыков, то они приобретаются и развиваются исключительно в группе.

В. Ш. — При нашем центре существуют волонтерский клуб и клуб ЮНЕСКО. И у молодых людей, которые помогают нам в качестве волонтеров, есть навыки совместной деятельности и социализации. Подростки, посещающие клуб в течение года, существенно меняются. Пришли с нарушением коммуникации, а сейчас это совсем другие люди. Сначала они боялись даже переступить порог. Зато потом, когда возникают психологические или медицинские проблемы, тревожность по поводу службы в армии, поступления, сдачи экзаменов, они имеют возможность обсуждать это с нашими специалистами, которых уже знают. Специалисты центра, кстати, выступают для них в роли значимых взрослых.

С. П. — Хорошая форма для развития коммуникации — форма образовательных лагерей во время школьных каникул. Например, с целью подтянуть английский, но там хорошо развиваются и коммуникативные навыки. Сегодня не все родители отпустят ребенка в летний лагерь на три недели. Поэтому форма образовательных лагерей — определенный компромисс. Днем ребенок в лагере, вечером возвращается к родителям.

— Если не решать проблемы в коммуникации, они могут сами пройти с возрастом?

С. П. — Тут сложно прогнозировать. Это не простуда, которая проходит сама. Если у человека нет коммуникативных навыков, то ему нечем пользоваться. Возможно, такой человек как-то и выплывет, а возможно, утонет. Вполне вероятно, что он придет на работу, там будет очень дружелюбный коллектив и навыки разовьются. А возможно, и нет, и место работы придется менять.

— А если такой человек выберет профессию, связанную с постоянным общением?

С. П. — Иногда профессия может способствовать развитию определенных навыков. Но если при низком коммуникативном показателе молодой человек выбирает профессию в сфере «человек — человек», это будет вызывать сильное эмоциональное выгорание. Приходя домой, он будет чувствовать себя обесточенным. И ему все же лучше выбирать занятие по принципу «человек — техника». Это важно учитывать. К тому же надо помнить, что развивать коммуникативные навыки желательно до определенного возраста — 25–30 лет. После 30 психика становится ригидной, у нас уже сформирована мировоззренческая площадка, и нам сложно меняться.

Елена КРАВЕЦ

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать». Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Свежие новости

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

Переходный возраст: инструкция для родителей

Елена Петрусенко — психолог, специалист по работе с подростками.

Особенности переходного возраста

Подросток от 12 до 16 лет — это формирующийся человек, чей интеллект уже способен перерабатывать полученный опыт, но мозг ещё не даёт возможности этим опытом пользоваться.

Префронтальная кора головного мозга, которая отвечает за когнитивный контроль и принятие решений, в это время только начинает развиваться. Подростки пока не способны нормально воспринимать критику. Не до конца сформированный мозг полагается на лимбическую систему, а это зона эмоций.

Подростки не в силах контролировать свои эмоциональные перепады. Эмоции всегда сильнее, чем того требует ситуация: не ошибка, а провал, не победа, а эйфория. Порой они специально ведут себя рискованно, чтобы получить сильные эмоции. Когда мир кажется серым и тусклым, его срочно необходимо заполнить новыми ощущениями.

Поступки подростка взрослому кажутся нелогичными. Но, скорее всего, он неглупый и не делает назло. Просто не соотносит значимость правильного решения с действиями и ресурсами, необходимыми для его достижения.

Однако не всегда пубертатный период ребёнка оборачивается для семьи проблемами.

Переходный возраст свойственен каждому человеку, но его бурное протекание заметно не каждому родителю.

Многое зависит от нервной системы ребёнка, а также от поведенческой и воспитательной стратегии мамы и папы. Гипер- или гипоопека создают взаимоотношения, при которых подростку трудно доверять взрослому.

Так как же сохранять контакт и тёплые отношения с подрастающим человеком, который остро нуждается в поддержке, но порой демонстративно от неё отказывается?

Совет 1. Наделите ребёнка обязанностями

От родителей часто можно услышать фразу: «У тебя сейчас только одна задача — хорошо учиться!». Однако требовать от подростка исключительно учебных достижений, ограждая от домашних дел, ошибочно.

Для успешной учёбы важно осознавать последствия своих действий, а бытовые обязанности — прекрасный тренажёр ответственности. Чем больше подросток будет отвечать за чистоту в своих вещах, тем быстрее наведёт порядок в делах и взаимоотношениях. Пусть отвлекается на помощь родителям, пусть знает, сколько пыли за неделю скапливается на полке, пусть сам начинает замечать, что футболка несвежая и закончились носки.

Всё это укрепляет процесс саморегуляции, а значит и границы, самоощущение и самооценку подростка, которые так важны для успешной учёбы.

Совет 2. Установите правила и заранее обговорите санкции

Случайные наказания — плохой стимулятор. Кричать — непродуктивно. Физическое наказание воспринимается как насилие, игнорирование разрушает эмоциональный контакт, а крик запускает защитные механизмы и отключает сознание. Говорить жёсткую, неприятную информацию мягким тоном тоже нелогично — подросток запутается в сигналах.

Если вы чувствуете, что ваши взаимоотношения необходимо регламентировать, установите чёткие правила. Пусть подросток заранее знает, какие санкции последует за ту или иную провинность. Говорите тоном, которого требует ситуация: волнуясь, раздражаясь, радуясь. Не делайте параллельно других дел.

Разговор с подростком — это отдельное мероприятие.

Во время беседы смотрите на своего ребёнка и дайте ему возможность наблюдать за вашими эмоциями. Ждите ответа столько, сколько нужно, не торопитесь.

Установив правила для подростка, следуйте им и сами. А главное — будьте готовы проявить стойкость, когда дело дойдёт до санкций. Оговоренное наказание должно быть приведено в жизнь, иначе поступок повторится.

Совет 3. Не налагайте табу на общение с друзьями из-за плохой оценки

В 12–16 лет ведущей деятельностью человека, безусловно, является интимно-личностное общение. Порой даже кажется, что сын или дочь любит друзей больше мамы с папой, и именно друзья отвлекают чадо от учёбы. На самом деле, при значимости коммуникаций, подрастающим детям не менее важно демонстрировать в дружеском общении усвоенные в период познавательной активности знания и навыки.

Большинство подростков с удовольствием учатся новому.

Правда, это не всегда связано со школой. Например, тинейджер может написать контрольную работу на «два», потому что в момент подготовки к ней вдруг отвлёкся на паперкрафт и клеил гигантскую лисью голову всю ночь. Всё потому, что не оценил значимость мероприятия и увлёкся другим процессом, который не дал ему сконцентрироваться.

Совет 4. Не читайте морали — разговаривайте по душам

Возрастные ограничения медиков неслучайны: ваш ребёнок — ещё действительно ребёнок, как бы логично ни рассуждал и как бы «не по годам» держался.

Вредные привычки и прочее рискованное поведение в переходном возрасте связано с потребностью быть причастным к сообществу, проявлять себя, испытывать новые сильные переживания.

Ошибочно думать, что подросток пробует сигареты или алкоголь ради эффекта от самих веществ. Он ищет возможности усмирить колебания своих эмоций и хочет убедиться, что все эти «взрослые штуки» ему не помогут.

Ребёнок, который уже, возможно, выше вас ростом, нуждается в заботе, внимании и поддержке не меньше, чем едва вставший на ноги малыш.

Не читайте подростку морали, тем более не стоит выливать на него свои переживания за его жизнь и здоровье. Постарайтесь спокойно рационально объяснять, каковы могут быть последствия тех действий, что он совершает.

Если подросток получает необходимую поддержку дома, чувствует себя уверенно, даже ошибаясь, и знает, что его поддержат в любых начинаниях, то он не испытывает необходимости искать альтернативное сообщество и проверять свои границы на улице. Гораздо ценнее для него открытая поддерживающая беседа с матерью или отцом, совместный просмотр фильма ужасов или поход в парк аттракционов за ясной, но контролируемой порцией адреналина.

Совет 5. Не сваливайте на ребёнка проблемы взрослых и не принижайте его собственные

Мальчики и девочки в переходном возрасте частот впервые испытывает влечение к противоположному полу, порой сильное и не осознанное. Взрослым же кажется это ерундой. «У тебя ещё миллион таких будет» — отмахиваются родители от первых влюблённостей своих детей.

Но для подростка это может быть реальной проблемой. Нельзя недооценивать важность происходящего, осуждать выбранный объект чувств и обесценивать сами чувства. Важно оставаться в контакте в этот период: слушать, делиться опытом, помогать опознавать чувства, проговаривать их.  

Обратная сторона медали — перекладывание на подростка проблем взрослых. Ребёнок не должен вместе с вами переживать ваши проблемы на работе или быть в курсе того, из каких денег вы купили ему новые ботинки. Но не скрывайте от ребёнка развод, потерю близких, предстоящий переезд или смену материального достатка, свою усталость и слёзы.

Здесь трудно отыскать грань, но в этих отношениях вы взрослый, а значит только вы сможете помочь юному человеку сформироваться в высоко интеллектуальную и эмоционально здоровую личность, которая сможет своим интеллектом воспользоваться.

Если подростковый возраст проходит тяжело для вас и ребёнка, просите поддержку у специалистов. В Экстернате и Домашней школе Фоксфорда дети и родители получают бесплатную психологическую помощь в течение всего периода обучения.

У подростка нет друзей. Что делать

       Как помочь ребёнку в этой ситуации?

1. Психологически поддержите ребёнка. Поощряйте ребёнка говорить о своих переживаниях, внимательно слушайте его, не оценивайте, не давайте советов. Постарайтесь общаться с подростком по-дружески (т.к. подростковый возраст характеризуется тем, что родители теряют свой авторитет, а мнение сверстников становится более значимым). Выражайте своё сочувствие и понимание, озвучьте чувства ребёнка (например, «Я понимаю, как тебе обидно», «Тебе хочется, чтобы ребята дружили с тобой» и т.д.). Проявляйте своё внимание и неравнодушие. В то же время, не показывайте своей излишней обеспокоенности проблемой ребёнка, чтобы не усугублять ситуацию. Говорить с ребёнком о проблеме начинайте тогда, когда видите, что он к этому готов, когда он сам затрагивает эту тему (не используйте слово «проблема»).

2. Постарайтесь понять причины отвержения ребёнка сверстниками. С помощью наблюдения за ребёнком, беседы с учителями, со школьным психологом и с самим ребёнком можно выяснить, что именно мешает ему находить друзей и успешно общаться со сверстниками. Это может быть:

    — Низкая самооценка, неуверенность в себе, застенчивость. Застенчивость, скромность – это, в общем-то, положительные черты характера. Скромные люди у многих вызывают уважение и симпатию, с ними приятно общаться. Но всё хорошо в меру. Плохо, когда эти черты мешают человеку строить взаимоотношения с другими людьми. Слишком скромный и застенчивый человек испытывает большие трудности в общении, ему трудно адаптироваться в новой обстановке. Застенчивые подростки боятся неудач в общении и часто сами отказываются участвовать в совместных играх, каких-то общественных делах. Они закрыты для общения.

     Ребёнок с низкой самооценкой считает себя недостойным внимания и уважения, ведёт себя соответствующе. Считая себя недостаточно хорошим, умным, красивым, он вызывает такое же отношение сверстников к себе и не пользуется популярностью, не вызывает интереса и желания с ним общаться.

     — Неуверенность проявляется в постоянных сомнениях и нерешительности ребёнка. Неуверенный в себе ребёнок редко проявляет активность, не делает первых шагов к взаимодействию с другими детьми. На инициативу сверстников ему тоже трудно откликнуться.

     — Агрессивность, неумение общаться и налаживать контакт.

      Ребёнок, который ведёт себя агрессивно по отношению к другим детям, вряд ли вызовет у них симпатию. Дети постараются держаться подальше от того, кто может причинить им какой-либо вред. Испытывая трудности в установлении контакта, ребёнок не знает как привлечь к себе внимание, как отреагировать на какие-либо действия и слова, и ведёт себя агрессивно и неадекватно, т.к. не умеет реагировать по-другому. Это может быть результатом авторитарного стиля воспитания родителями, из-за чего ребёнок становится озлобленным; либо наоборот вседозволенность приводит к формироованию эгоизма.

      — Особенности внешности, манеры одеваться, несоблюдение личной гигиены.

       Подростки особенное значение придают внешнему виду. И если фигура или лицо человека кажутся им непривлекательными, то они не стараются оценить положительные качества его личности, не проявляют к этому человеку интереса. Подростки своих сверстников «встречают и судят по одёжке». Они обращают внимание, на сколько модно и опрятно одет человек .

       — Загруженность ребёнка учёбой и дополнительными занятиями.

       Ребёнку может просто не хватать времени для каких-либо совместных занятий с друзьями. Открытый, дружелюбный подросток может испытывать дефицит общения из-за слишком плотного графика. Конечно, необходимо достаточно внимания уделять образованию, но простое человеческое общение не менее важно для развития личности, чем обучение. В дружбе у ребёнка развиваются такие качества характера, как верность, умение сопереживать, дипломатические навыки и т.д. Ребёнку легче адаптироваться к новым условиям и вообще переносить разные жизненные невзгоды с поддержкой друга.

3. Измените своё поведение, измените свой стиль общения с ребёнком.

      Воспитание влияет на успешность ребёнка в общении. Не только врождённые качества характера определяют то, насколько общительным станет ребёнок, но и то, что он видит в своей семье – как члены семьи общаются между собой и с посторонними людьми, насколько они открыты общению, доверяют ли незнакомым людям, идут ли с ними на контакт. Ребёнок учится на примере своих родителей способам взаимодействия с окружающими. Если вы доброжелательны с окружающими, общительны, ребёнок видит, что вы легко заводите новые знакомства, гостеприимны, и вообще открыты общению, то и он станет вести себя так же. Если вы сами агрессивно, с недоверием относитесь к малознакомым людям, часто критикуете, обсуждаете кого-то, то ребёнок перенимает такой стиль поведения, учится осуждать и критиковать, у него формируется негативное отношение к другим людям. Ребёнок учится видеть в людях только отрицательные качества, подозревать.    

     Если вы часто критикуете и осуждаете ребёнка, то негативное отношение у него формируется к самому себе. Это сильно мешает общению, т.к. ребёнок считает себя просто недостойным внимания окружающих. Слыша постоянные замечания в свой адрес, ребёнок делает вывод, что он ничего из себя не представляет и не будет интересен окружающим, боится проявить инициативу в общении, боится быть отвергнутым. Не делайте замечаний подростку при других; не требуйте от других детей, чтобы они приняли его, этим вы только роняете авторитет ребёнка. Чаще хвалите ребёнка, обращайте внимание на его сильные стороны. Всячески поддерживайте веру ребёнка в собственные силы.

4. Поощряйте ребёнка постоянно тренировать свои коммуникативные навыки.

      Создавайте как можно больше таких ситуаций, в которых ребёнку придётся общаться с другими детьми. Хорошо, если ребёнок занимается в кружке или спортивной секции, где он может найти друзей по интересам. Поддерживайте его всякий раз, когда он проявляет инициативу в общении и ведёт себя дружелюбно и открыто.

5. Помогите ребёнку взять на себя ответственность за свои успехи/неуспехи в общении.

      Нужно помочь ребёнку понять, что отношение сверстников к нему зависит от того как он сам к ним относится, как себя ведёт. В этом вам может помочь психолог. Вы можете предложить ребёнку посетить тренинги общения.

       Если у подростка нет друзей, сверстники не принимают его, значит у него есть какие–то психологические проблемы. И от неудач, от отвержения сверстников проблемы только усугубляются. Чтобы ребёнок был успешным, нужно, чтобы он был счастливым, ведь недаром говорят: «Пока ты будешь счастлив, у тебя будет много друзей». Дарите ребёнку как можно больше положительных впечатлений – путешествия, праздники, маленькие сюрпризы в будние дни. «Подружитесь» со своим подростком, станьте для него тем человеком, к которому он всегда сможет обратиться за советом и помощью.

Быковская Н.Ю., заведующий Центром по работе с родителями БОУ ДПО «ИРООО».

Как общаться с подростком, который не хочет разговаривать — воспитание детей рука об руку

Мы слышим это все время. Стоит быть ближе к подростку и подростку. Но что происходит, когда вопросы, которые вы задаете, приводят лишь к пожиманию плечами или уклончивому «Да»?

Почему так трудно заставить подростка говорить?

Есть так много причин, по которым ваш подросток может не захотеть говорить, что их почти невозможно перечислить. Вот несколько примеров для начала, но вы, вероятно, сможете добавить еще много.

О чем могут думать ваш сын или дочь-подросток, когда вы пытаетесь начать разговор:

  • Мои родители всегда остро реагируют
  • Как ты можешь быть таким любопытным и назойливым?
  • Как вы можете себе представить, что чувствует моя жизнь
  • Когда я смогу вернуться к игре или телефону?
  • Как я могу упоминать табуированные темы, такие как секс, наркотики, проблемы с девушками?
  • Каковы последствия того, что я забываю домашнее задание / не учусь / задерживаюсь, и должен ли я вообще беспокоиться об этом сам?
  • Мама всегда хочет проникнуться глубиной, личностью или рассказать о том, что мы чувствуем.Блю!

Выигрышные способы установить контакт с подростком и заставить его говорить

С учетом всего этого, что происходит в их головах, довольно сложно определить, почему ваш сын или дочь могут не захотеть говорить. Но вы можете помочь им раскрыться, используя несколько хорошо подобранных стратегий.

Время решает все

Сделайте шаг назад и обратите внимание, когда ваш подросток наиболее восприимчив к разговору. Когда у вас есть время только для вас двоих? Он или она закрывается на семейном ужине, или это слишком спешка, чтобы ожидать, что поесть вместе? Многие родители считают, что, хотя он может быть утомительным для семейного шофера, время в пути может быть хорошим временем для общения.Другие подростки, кажется, открываются после наступления темноты, когда день подходит к концу. Узнайте, когда у вашего подростка наиболее восприимчивое состояние, и двигайтесь оттуда.

Старайтесь не воспринимать вещи лично

Если вы начинаете разговор и получаете отказ, постарайтесь не принимать это на свой счет. Это может быть сложно! После многих долгих лет воспитания мы можем чувствовать усталость от повседневных проблем, когда мы достигаем подросткового и подросткового возраста. Также может казаться, что наши подростки постоянно бросают нам негативные комментарии и замечания, проверяя свою растущую независимость. Как будто они знают, как нажимать наши кнопки. В других случаях подросток может быть озабочен своими проблемами и не знает, как получить помощь.

Приступая к обороне, вы не создаете открытого пространства для разговора. Вместо этого будьте настойчивы в своих попытках говорить, но попытайтесь получить от них свои реплики:

  • Если они начнут говорить, слушайте, пока они не остановятся, а не торопитесь с комментарием или мыслью.
  • Ищите смех и присоединяйтесь к нему. Смех — отличный способ снять напряжение и укрепить связи.После того, как вы немного повеселитесь вместе, ваш подросток может оказаться более восприимчивым к разговорам, поэтому сначала смейтесь, а потом говорите.
  • Сидеть и болтаться. Иногда товарищеские отношения, которые присоединяются к ним, когда они играют в игру, смотрят YouTube или играют на гитаре, действуют как теплые разговоры. Когда атмосфера станет теплой и они почувствуют на себе ваше внимание, они могут захотеть начать разговор.

Не задавайте вопросов

Звучит так нелогично. Но если ваш подросток боится вашего суждения или вы часто вступаете в споры, он не захочет открываться.Так что не задавай вопросов. Если вы будете сдерживаться и прислушаетесь к тому, что говорит ваш подросток, доверие возрастет. Конечно, вы можете заняться тревожными темами в другое время, но когда ваш ребенок начнет рассказывать о своем дне или недавнем опыте, может помочь просто кивнуть или сказать простые поддерживающие слова:

«Должно быть, это было тяжело».

«О нет! Это случилось?»

«Понятно».

Пусть возьмут на себя инициативу

Подростки могут чувствовать тяжесть контроля над своей жизнью, и предоставление им возможности взять на себя инициативу в том, как они хотят проводить с вами время, действительно может помочь им раскрыться и поговорить с вами.Отличный способ сделать это — и использовать все предыдущие советы, которыми мы поделились в этом посте, — это использовать инструмент под названием Special Time. Это когда вы выделяете определенное количество времени на общение с подростком и позволяете ему решать, что делать. Регулярное особенное время дает возможность провести время в непринужденной обстановке, избегая необходимости задавать много вопросов. Вместо этого вы сосредотачиваетесь на их удовольствии от того, что они решили делать, и при этом говорите очень мало.

Это правда, что подростки часто отвергают даже такое представление о том, чтобы проводить время вместе.Но, как вы можете видеть из опыта инструктора по воспитанию «Рука об руку» Мелани Аткин, приведенного ниже, моменты особого времени могут сыграть важную роль в том, чтобы ваш подросток заговорил с вами и поддерживал тесную связь.

Как особенное время, проведенное с моим 14-летним сыном, способствует лучшему разговору

Мелани использует время, проведенное наедине со своим сыном, и назначает его своим Особенным временем. Хотя поначалу он кажется равнодушным, мы видим, как она избегает принимать это на свой счет и продолжает с добрым юмором. По мере того, как он нагревается, он сначала проверяет ее, а затем начинает играть. Наконец, он просит перекусить в ближайшем магазине. Вы можете видеть, как Мелани изо всех сил пытается сосредоточить свое внимание на том, что он хочет делать, но когда она это делает, ее сын расслабляется и рассказывает о своем дне.

Как я восстановил связь с сыном во время поездки

«Устроить особое время с моим 14-летним сыном всегда сложно. На самом деле он никогда не хотел этого, но я нашел, что лучшее время для нас, чтобы поболтать и общаться, всегда было в машине.

Я решил попробовать воспользоваться этой возможностью сегодня вечером, когда забрал его с урока тенниса. Я сказал: «Хорошо, у нас есть 20 минут, только ты и я. Что ты хочешь сделать? Вам решать?»

Его ответ? «Я просто хочу домой».

Мой ответ (после того, как я глубоко вздохнул и попытался не реагировать)? «Хорошо, если ты этого хочешь».

К этому моменту я завел двигатель и выезжал с автостоянки. «В каком направлении мы идем. Пришло ваше время, и все в ваших руках.”

Ответ? «Я хочу пойти домой».

Чувствуя себя готовым к этому, я перефокусировался и сконцентрировался на своем дыхании. «Право или лево?» Я спросил.

Ответ? «Просто иди домой!»

Мы приближаемся к следующей кольцевой развязке, поэтому я спросил: «С какого съезда?»

Его ответ? «Первый.»

Мой ответ? «Хорошо, отлично, твое решение».

Связь с подростком может потребовать настойчивости

На следующем кольце он сказал мне «Третий съезд».

Хммм.Я думал, мы чего-то добиваемся. Третий выход был тем же путем, которым мы только что пришли. Я видел, что у него была легкая ухмылка. Я совпал.

«Обратно той дорогой, которой мы пришли?»

Его ответ? «Да.»

Мы пошли по кругу несколько раз. Было такое чувство, что он испытывал меня и испытывал мое терпение, не уверенный, что я продолжу делать то, что он просил. Но я это сделал (очевидно, все время следя за безопасностью — к счастью, дороги были очень тихими). Все закончилось смехом, и через несколько минут он наконец попросился в магазин, прежде чем мы отправимся домой.

Когда мы бродили по магазину, мне было трудно отказаться от своих планов и сосредоточиться на нем. В голове я все время думал о молоке, в котором мы нуждались, и о хлебе, которого у нас не было, но я боролся с желанием собрать эти вещи и оставался рядом с ним. Когда мы пошли обратно к машине с напитком и закусками в руке, я увидел, что он чувствовал себя намного более расслабленным и непринужденным по сравнению с тем, когда я впервые его взял.

Он был таким болтливым в машине и не мог перестать говорить по дороге домой о своем уроке тенниса, а затем о своем школьном дне.Обычно он выскакивает из машины, не оглядываясь, пока я собираю свои вещи и остаюсь все нести. Но сегодня он все еще был так занят, рассказывая мне о своем дне, что мы вместе вошли прямо в дом. Для меня это было настоящей победой ».

-Мелани Аткинс — кандидат на аттестацию из рук в руки.

Сертифицированные инструкторы «Рука об руку» помогают родителям находить инструменты и стратегии, которые объединяют семьи. Вы можете перейти сюда, чтобы узнать больше о сертификации в качестве инструктора по программе Hand in Hand Parenting.

Дополнительные ресурсы для общения с подростками и подростками

Вы пробовали Special Time? Получите этот бесплатный контрольный список, попробуйте и посмотрите, как отреагирует ваш подросток. Будьте настойчивы в своей цели проводить время со своим подростком. Держите вещи легкими и игривыми. Наклонитесь, слушайте и позвольте им взять на себя инициативу.

Подробнее о том, как укреплять близость с подростком, читайте в статье «Как стать ближе к подростку: зачем родителям гибкость»

Узнайте, как эта мама устанавливает спокойные границы со своим старшим ребенком: «Не злись, проявляйте любопытство: устанавливайте границы, которые дети слушают»

Сделайте шаг вперед в этих идеях! Наш онлайн-курс «Как стать счастливыми подростками» дает вам проверенные стратегии воспитания, позволяющие избавиться от отношения и обеспечить прочную близость и понимание.

советов, как начать разговор с подростком

Написано Сью Шефф 21 февраля 2021 г. / Опубликовано в Избранная статья, Воспитание для подростков, Помощь для подростков

10 способов начать разговор с подростком

Посмотрим правде в глаза: все мы знаем, что сегодня воспитывать подростков непросто, и все эксперты согласны с тем, что общение является ключом к хорошим отношениям.Однако иногда просто поговорить с подростком — это , а не . Они могут быть очень сложными, когда они отключают нас .

Вот несколько идей, как заставить подростков говорить:

  1. Создайте банку с темами. Баночка тем — это банка, которую вы заполняете разными листами бумаги, содержащими темы для разговоров. Каждый вечер за ужином разные люди выбирают листок бумаги из банки и читают его вслух. Читатель начинает разговор.Например, на листке бумаги можно было бы сказать: «Расскажите о том, что вас сегодня удивило». Не забудьте добавить темы о цифровой жизни. «Любые новые приложения, веб-сайты, видео, виртуальные друзья…» Интересуйтесь их онлайн-жизнью так же, как и их офлайн-жизнью. Помните, статистика показывает, что сегодня дети проводят не менее 8 часов в день, подключенные к цифровой сети. Сюда входят сотовые телефоны и компьютеры.
  2. Задавайте открытые вопросы. Задавая вопросы, на которые нельзя ответить только «да» или «нет», вы открываете возможность вашему подростку сказать вам больше, чем пару слов.Старайтесь не раздражать ее и не задавайте вопросов вроде: «Как прошел день?» Ее ответ, скорее всего, будет односложным ответом на такие вопросы. Вместо этого скажите что-нибудь вроде: «Расскажи мне о своем дне».
  3. Говорите на темы, которые ей нравятся. Часто подростки чувствуют, что родители их неправильно понимают. Вместо того, чтобы вовлекать ее в то, о чем вы хотите поговорить, попробуйте поговорить о чем-то, что, как вы знаете, ей нравится. Если она заядлая теннисистка, обсуждение Открытого чемпионата Франции по теннису — отличный способ начать разговор.
  4. Назначьте с ней встречу один на один. Отведите ее в ее любимый ресторан только вдвоем. Если это слишком дорого, просто съешьте десерт и задержитесь за кофе. Сделайте то, что ей нравится, например, сходите в магазин (даже если это витрина) или поиграйте в теннис. Если вы поделитесь с ней этими моментами, это даст ей возможность поговорить с вами, пока вы оба расслаблены и одиноки.
  5. Слушайте больше, чем говорите. Каждую минуту вашего с ней времени не обязательно заполнять пустой болтовней.Если вы пытаетесь заставить кого-то поговорить, оставление некоторой тишины даст ему возможность заполнить это молчание разговором.
  6. Будьте терпеливы со своим подростком. Если она переживает тяжелые времена со своим парнем или другими друзьями в школе, ей может быть трудно об этом говорить. Дайте ей возможность обсудить с вами эту тему, но не пытайтесь заставить ее говорить с вами. Это только приведет к тому, что она станет более упрямой и замкнутой.
  7. Поставьте себя на ее место. Подростки думают, что родители и опекуны их не понимают. Старайтесь не говорить: «Я понимаю, через что вы проходите, потому что когда-то я тоже был подростком, вы знаете». У каждого поколения есть свои препятствия, которые нужно преодолеть, и вы не можете знать, через что она проходит, пока она вам не скажет. На самом деле попытайтесь представить, как бы вы себя чувствовали, если бы на ее месте проходили через то, что она переживает. Имейте в виду, что у нас не было технологий или социальных сетей, с которыми нужно было иметь дело. Сегодня это их мира.
  8. Не пытайтесь ее исправить. Родители и опекуны часто пытаются исправить ситуацию, даже не осознавая ее. Все заняты, но найдите время, чтобы ее выслушать. Не торопитесь предлагать совет, пока его не попросят. Единственное, что вам следует делать, пока она говорит, — это кивать и время от времени говорить «хм» или «я понимаю», чтобы указать, что вы активно слушаете. Эта часть очень сложная, но она должна чувствовать себя услышанной. Представьте, как бы вы себя чувствовали, если бы вы рассказали об одной из своих проблем, а человек продолжал бы перебивать вас, чтобы дать совет.Вам бы это понравилось?
  9. Постарайтесь быть ее мягким местом для падения, а не дорожным препятствием. Подростки сталкиваются с большим давлением со стороны сверстников. Как ни удивительно, подростки в большинстве случаев принимают правильное решение, если им дается такая возможность. Утешайте ее, если она поссорилась с другом или если она расстается со своим парнем, но не осуждайте парня или друга. Все негативное, что вы скажете сейчас, вернется, чтобы преследовать вас, когда она снова встретится со своим парнем или в следующий раз, когда ее подруга придет переночевать.
  10. Высказывайте свое мнение, только когда она его спрашивает. Если вам посчастливилось заставить подростка говорить, не перебивайте своим мнением. Если вы скажете ей, что вы сделаете, это не поможет, потому что она напомнит вам, что вы и она не похожи друг на друга. Подростки пытаются оторваться и доказать свою индивидуальность. Если она попросит вашего совета, сначала спросите ее, что она уже думала. Это даст вам представление о том, где находится ее голова, и вы сможете действовать соответствующим образом. Избегайте лекций любой ценой.

Помните: общение до того, как вы достигнете точки противостояния, сделает вашу семью более счастливой. Исследования доказали, что семьи, которые часто вместе едят вместе, могут уменьшить рискованное поведение у подростков, это не обязательно должно происходить каждый день, но старайтесь есть как можно чаще.

Если вы чувствуете, что ваш подросток полностью закрывает вас, и вы исчерпали все свои ресурсы, обратитесь за помощью к внешним источникам, например, к другу или члену семьи, которого они уважают.Затем вам, возможно, придется обратиться к психотерапевту-подростку.

Если вы все еще испытываете трудности, свяжитесь с нами для получения информации о стационарной терапии. Иногда удаление их из окружающей среды может помочь им задуматься о том, с чем они испытывают трудности.

Теги: Воспитание подростков, Помощь подросткам

Как разговаривать с подростком (когда он или она не хочет говорить!) — Основы здоровья от клиники Кливленда

Раньше это было так просто.Ваша дочь была болтуном. С того момента, как вы забрали ее из школы до — ну, практически до того момента, когда вы читали ее перед сном — она ​​говорила вам, что у нее на уме. Что случилось в школе. Кто был хорош на перемене. Кто был подл. Она рассказала вам всего .

Клиника Кливленда — некоммерческий академический медицинский центр. Реклама на нашем сайте помогает поддерживать нашу миссию. Мы не поддерживаем продукты или услуги, не принадлежащие Cleveland Clinic. Политика

Сейчас, когда я подросток, может быть трудно получить от нее больше, чем «штраф» или «хорошо». Что вы должны сделать?

Детский психолог Ванесса Дженсен, психиатр, говорит, что самое важное — не отказываться от попыток.

Спроси иначе

«Некоторые родители просто молчат и перестают спрашивать», — говорит доктор Дженсен. «Или если ребенок начинает говорить им:« О, я не знаю… все в порядке », — некоторые родители считают, что им не следует спрашивать. Я бы посоветовал родителям продолжать спрашивать ».

Когда ребенок не очень открыт для подробностей своей жизни, докторДженсен рекомендует задавать вопросы более творчески.

Не спрашивайте: «Как прошел ваш день?». Вместо этого спросите о чем-то конкретном. Попробуйте спросить, как прошел определенный тест. Или о том, как их лучшая подруга справляется со своей новой подработкой, или о некоторых других деталях, о которых они, возможно, недавно (хотя и редко!) Упоминали.

Д-р Дженсен говорит, что если вы будете более конкретны в своих вопросах, это даст им понять, что вы действительно обращаете внимание. И то, что вы действительно слышали — и заботитесь.

Знайте, что вы не одиноки в тишине

Большинство подростков начинают «отдаляться» в период, который часто совпадает с периодом полового созревания.- говорит Дженсен. Это также время, когда их занятия (будь то школа, спортивные состязания или групповые занятия) проводят больше со сверстниками, учителями и тренерами, чем с родителями.

Если дома неудобно — или если ребенок считает, что его родители недоступны, — он начинает больше полагаться на других людей, отмечает она.

Иногда, добавляет доктор Дженсен, родители просто не знают, как подойти к трудным или деликатным темам со своими подростками. В таких случаях, по ее словам, иногда полезно начать разговор в машине.

Если подумать, если я смотрю на вас, а вы смотрите на меня — а я смущен — я с меньшей вероятностью расскажу вам всю историю. Но если мы едем, я не вижу твоего лица. Я не вижу, чтобы у мамы или папы глаза стали действительно большими, а твое лицо краснело, и ты злился. Так что я (подросток), скорее всего, продолжу говорить.

Осознайте, что быть подростком сегодня — это не то же самое

Сегодняшние подростки испытывают большой стресс.Дженсен говорит, из-за скорости, в которой все движется.

Вспомните, когда вы были подростком. Не было Snapchat. Нет YouTube. У тебя не было сотового телефона. У вас тогда вообще была электронная почта?

Поскольку сегодня все изменилось по сравнению с тем, что было 20 лет назад, будут некоторые аспекты подростковой жизни, которые трудно понять родителям, говорит доктор Дженсен. Конечно, родители могут посочувствовать. Но они не всегда будут знать точно, , через что проходят подростки — точно так же, как ваши родители изо всех сил пытались понять вас!

Просто продолжай говорить (и слушать)

В конце концов, Dr.Дженсен говорит, что все сводится к разговору. Вы должны продолжать говорить, продолжать слушать и быть доступными. Даже если ваш подросток не хочет советоваться, просто будьте рядом и слушайте.

Это не всегда будет серьезным разговором. Но короткие разговоры и множество коротких моментов принесут больше пользы вашему подростку в долгосрочной перспективе, отмечает она.

Что делать, если ребенок / подросток не разговаривает с вами, и когда обращаться за помощью: взгляд детского психолога

По мере того, как дети становятся старше и переходят в подростковый возраст, для них естественно хотеть проводить больше времени со своими друзьями и открываться им больше, чем своим родителям.Однако для родителей по-прежнему очень важно участвовать в жизни своих подростков и продолжать устанавливать границы. Исследования показывают, что даже в подростковом возрасте дети по-прежнему ценят вклад своих родителей выше других.

Некоторые идеи по развитию общения между родителями и детьми в любом возрасте включают в себя моделирование хороших коммуникативных навыков для ваших детей, выделение времени для открытого общения как части вашего обычного распорядка и более позитивное, чем негативное взаимодействие.

1.Модель хороших коммуникативных навыков

Чтобы продемонстрировать хорошие коммуникативные навыки, расскажите детям о своем дне, включая информацию, соответствующую их возрасту. Когда они разговаривают с вами, уделяйте им все свое внимание, чтобы научить их лучше слушать.

2. Найдите время для общения

Старайтесь есть хотя бы один раз в день вместе всей семьей, исключая во время еды правила, связанные с электроникой, чтобы поощрять открытое общение. В некоторых семьях есть «карточки для начала разговора» или обычные вопросы, которые все они задают друг другу, чтобы у каждого была возможность поделиться своими идеями или опытом.

Если вы обнаружите, что ваша семья очень занята, и вы изо всех сил пытаетесь найти время, чтобы быть вместе, регулярно назначайте «встречи» друг с другом и относитесь к ним так же серьезно, как к посещениям врачей или рабочим встречам.

3. Сосредоточьтесь на позитивном взаимодействии

Во время повседневных дел обязательно ищите способы позитивно взаимодействовать со своими детьми. Это будет веселее для вас обоих, и каждый из вас будет больше хотеть общаться, если вы не всегда ссоритесь друг с другом.Хорошее соотношение, к которому следует стремиться, — это 5 положительных комментариев на каждый 1 ваш отрицательный комментарий.

4. Распознавать симптомы подростковой депрессии

Однако иногда подросток уходит далеко за пределы «нормального» диапазона, и родители могут делать все это и многое другое, но все равно, кажется, не достигают своего подростка. В этих обстоятельствах ваш подросток может страдать от депрессии и / или беспокойства. Распознать, когда ребенок или подросток находится в депрессии или тревоге, может быть сложно, потому что симптомы неуловимы, и все люди время от времени испытывают печаль и беспокойство.Для детей, как и для взрослых, может быть нормально чувствовать грусть в трудных обстоятельствах даже в течение нескольких дней.

Большая депрессия, однако, включает симптомы, которые сохраняются с течением времени. У детей симптомы депрессии могут включать:

  • Чувство печали
  • Повышенная раздражительность
  • Мысли о самоубийстве
  • Озабоченность смертью или умиранием
  • Понижение
  • Усиливающиеся физические симптомы (например,грамм. боли в животе, головные боли)
  • Отказ от семьи и друзей
  • Потеря интереса к вещам, которые раньше нравились им

5. Распознавать симптомы тревоги

Существует множество тревожных расстройств, и симптомы конкретных тревожных расстройств могут широко варьироваться. Однако в целом дети с клинически значимым уровнем тревожности часто беспокоятся о хорошей успеваемости в школе, здоровье или безопасности членов семьи или самих себя, факторах окружающей среды (например,г., погода), и будущее. Это беспокойство может, как и депрессия, влиять на социальные отношения, приводить к падению оценок и вызывать физические боли.

Знайте, когда обращаться за помощью

Если ваш ребенок или подросток страдает депрессией или тревожным расстройством, важно понимать, что он или она не могут просто «выйти из этого» или «перестать беспокоиться». Хотя это может расстраивать, одно из лучших действий родителя — это проявлять терпение, понимание и поддержку. Слушайте, что говорит ваш ребенок, даже если это не имеет для вас смысла. Постарайтесь помочь своему ребенку взглянуть на вещи с другой точки зрения, но постарайтесь не говорить ребенку, что он или она «не прав» из-за того, что чувствует то же самое. Если вашему ребенку становится хуже, а не лучше, или вы не знаете, как помочь ребенку, обратитесь за профессиональной помощью к терапевту или терапевту.

Без лечения депрессия и тревожность у молодых людей могут оказывать долгосрочное пагубное воздействие на развитие ребенка различными способами.Поэтому взрослым важно распознавать симптомы депрессии и тревоги и быстро действовать, чтобы лечить детей или подростков с этими состояниями. Исследования показали, что и терапия, и лекарства могут быть полезны при лечении тревожности и депрессии. Некоторые семьи предпочитают один подход к лечению другому, в то время как другие семьи считают комбинированный подход наиболее полезным.

Вот два примера пациентов, с которыми я работал психотерапевтом, у которых со временем улучшилось состояние при лечении. (Имена изменены.)

История Джо (тревога)

«Джо» и его мать всегда были очень близки, и его мать знала, что Джо беспокоился о вещах немного больше, чем другие дети его возраста. Однако маленьким мальчиком он все еще играл с друзьями и неплохо перешел в школу. Когда он учился в начальной школе, его мать заметила, что Джо начал отказываться от приглашений на дни рождения и ночевки, говоря, что он предпочел бы просто остаться дома и пообщаться с ней.Он стал более раздражительным, а временами даже сердитым, когда она заставляла его делать что-то отдельно от нее.

Когда он начал терапию, Джо сказал, что часто беспокоился, что с его мамой случится что-то плохое. Он боялся, что она может попасть в автомобильную аварию, заболеть или что кто-то может ворваться в их дом и причинить ей вред. Он чувствовал себя в большей безопасности, когда был с ней, и мог «присматривать» за ней.

В ходе терапии мы определили ситуации, в которых он меньше всего боялся находиться вдали от мамы (например,g. , она шла к почтовому ящику без него) и ситуаций, которые заставили его больше всего бояться быть вдали от своей мамы (например, пойти на ночевку). Научившись справляться с трудностями, которые помогли ему расслабиться, когда он начал бояться и более реалистично думать о вероятности того, что что-то случится с его матерью, Джо постепенно начал практиковать пребывание вдали от матери на короткие, а затем и более длительные периоды времени.

К концу терапии он смог провести ночь с друзьями, не звоня матери, чтобы та пришла за ним.Хотя он все еще иногда беспокоится о своей маме, он смог расслабиться и не позволять беспокойству мешать ему делать то, что он действительно хотел делать.

История Салли (Депрессия)

Когда «Салли» исполнилось 14, ее родители заметили, что она проводит больше времени в своей комнате и меньше — с семьей. Она сказала, что у нее все еще есть друзья, но ее родители не слышали, как она много о них говорила, и она больше не просила идти с ними что-то делать. Ее оценки начали падать, а Салли, которая когда-то была студенткой A / B, провалила несколько уроков. У нее снизился аппетит, и она все время казалась уставшей. Она также начала жаловаться на головные боли и большую часть времени проводила в постели, чтобы отдохнуть. Когда ее родители спросили, не случилось ли что-нибудь, Салли просто сказала, что устала и хочет, чтобы ее оставили в покое.

Во время терапии Салли показала, что она чувствовала себя подавленной из-за школьных занятий и беспокоилась, что она не так умна, как ее друзья.Она считала себя глупой и думала, что так будет вечно. Со временем Салли узнала, что часто интерпретирует ситуации негативно и предполагает, что произойдет худшее.

Как только она определила эти негативные шаблоны мышления, она смогла напомнить себе, что обычно существует несколько способов взглянуть на ситуацию. Она практиковалась придумывать несколько решений своих проблем и составила список из нескольких вещей, которые она могла бы сделать, чтобы помочь себе чувствовать себя лучше, когда она расстроена. Депрессия Салли стала менее сильной, и ей стало реже грустить. Она начала заниматься тем, что раньше доставляло удовольствие, и ее оценки улучшились.

По данным Национального института психического здоровья, депрессия поражает около 11% молодых людей, а тревога — около 8% молодых людей. Уровень депрессии и тревожности одинаков у мальчиков и девочек в детстве, но в подростковом возрасте девочки чаще, чем мальчики, испытывают симптомы каждого из них.Существуют также различия в распространенности в зависимости от возраста, при этом депрессия и тревожность чаще встречаются у подростков старшего возраста.

При отсутствии лечения дети и подростки, страдающие депрессией и тревожностью, подвергаются более высокому риску низкой самооценки, злоупотребления психоактивными веществами, самоубийства, проблем с психическим здоровьем во взрослом возрасте и таких физических состояний, как сердечные заболевания и диабет, во взрослом возрасте. Однако многие дети и подростки, получающие соответствующее лечение на ранних стадиях депрессии и беспокойства, могут значительно снизить риск этих долгосрочных последствий.

Поговорите с лечащим врачом

Если вы подозреваете, что у вашего ребенка депрессия или беспокойство, важно поговорить с врачом вашего ребенка, чтобы он или она могли получить лечение. Более подробную информацию о депрессии и тревоге у детей и подростков можно найти на веб-сайтах Национального института психического здоровья (www.nimh.nih.gov) и Национального альянса по психическим заболеваниям (www.nami.org).

Этот блог также был опубликован на www.muscogeemoms.com, и его можно найти здесь.

Планы воспитания и графики опеки для подростков (13-18 лет)

План воспитания для подростка содержит всю информацию о базовом плане воспитания, но он адаптирован к потребностям ребенка от 13 до 18 лет.

Custody X Change — это программа, которая помогает родителям составлять родительский план и график родительского времени для подростка.

Сделай мой подростковый план сейчас

Вот несколько вещей, которые вам нужно знать о подростках, чтобы сделать ваш план воспитания более эффективным.

  • Подростки используют семью как основу поддержки и руководства и нуждаются в родительском попечении и надзоре. Ваш план должен позволять обоим родителям участвовать в жизни вашего подростка.
  • Подросткам необходимо исследовать различные виды деятельности и развивать отношения вне семьи. Ваш план должен быть гибким, потому что занятия могут противоречить родительскому времени.
  • Подростки предпочитают проводить время с друзьями и сверстниками, а не с семьей. Ваш план должен позволять подростку поддерживать отношения и проводить время с друзьями.
  • Подростки с возрастом очень заняты делами, работой, друзьями и спортом. Ваш план должен адаптироваться к расписанию вашего подростка.
  • Подростки хотят независимости и контроля над своим расписанием. Ваш план должен учитывать предпочтения вашего подростка.

По мере того, как подростки становятся старше, они смогут определять время, необходимое для воспитания детей, напрямую разговаривая с каждым из родителей. Они могут злиться или обижаться, если родители игнорируют их желания.

У подростков могут быть конфликты с родительским временем из-за их плотного графика. Родители могут посещать спортивные, спортивные, академические и другие мероприятия, чтобы оставаться вовлеченными в жизнь подростка.

Родители должны рассказывать друг другу о подростке. Родители должны обсудить такие вещи, как комендантский час, вождение автомобиля, свидания и т. Д., Чтобы убедиться, что они согласованы. Возможно, вы захотите включить в свой план положение о том, как родители будут общаться.

По мере того, как ваш подросток становится старше, оба родителя должны обсудить с ним будущие цели в отношении образования, работы и другие планы после окончания школы.

Ваш график опеки должен поддерживать независимость вашего подростка, сохраняя при этом тесный контакт с обоими родителями.

При составлении расписания вы должны учитывать расписание и обязательства подростка, расстояние между домами родителей, график работы родителей и потребность подростка в неструктурированном времени.

Вот некоторые расписания, которые подходят для подростков:

График чередования недель, при котором подросток чередует недели с родителями.

Чередующийся график выходных, когда ребенок живет с одним родителем и видит другого родителя каждые два уик-энда.

График 1-го, 3-го и 5-го выходных или график 2-го, 4-го и 5-го выходных, когда ваш ребенок живет с одним родителем и назначил выходные с другим родителем.

Для подростка подойдет много разных графиков. В зависимости от вашей ситуации и предпочтений подростка вы можете попробовать следующие расписания:

Если ваш подросток хочет жить в основном в одном доме (иметь домашнюю базу) из-за важности его друзей и других занятий, вы можете запланировать время в течение недели, чтобы подросток виделся с другим родителем.Оба родителя могут посещать мероприятия подростка, чтобы больше видеть подростка.

По мере того, как ваш подросток становится старше, вам, возможно, придется изменить свой график, чтобы он соответствовал его плотному графику. Родители должны запланировать телефонные звонки и поддерживать связь другими способами, если они не могут видеть подростка так часто.

Вы можете составить график праздников со своим подростком, чтобы показать, где он проведет каникулы. Праздники могут быть хорошим временем, чтобы увидеться с родителем-нежилом.Ваш подросток может захотеть провести отпуск с друзьями, и вам следует поработать со своим подростком, чтобы это могло случиться.

Для младших подростков вы можете составить график летних каникул с другим графиком проживания во время летних каникул. По мере того, как подростки становятся более вовлеченными в деятельность или получают работу, вы должны проявлять гибкость и быть готовыми работать с расписанием подростка.

Понимание некоторых особенностей развития подростков от 13 до 18 лет может помочь вам составить лучший план воспитания и опеки над подростком.

От 13 до 18 лет подростки развивают чувство собственной идентичности в рамках правил и норм общества, школы и друзей. Они постепенно отделяются от родителей и семьи и развивают чувство собственного достоинства.

Девочки этой возрастной группы обычно созревают быстрее мальчиков. Есть широкий спектр способностей принимать решения и брать на себя ответственность. Родители должны давать советы и поддержку, чтобы помочь своему подростку научиться быть независимым.

Дети от 13 до 18 лет предпочитают проводить время с друзьями, а не с семьей и родителями.По мере взросления они начинают самостоятельно составлять график общественной деятельности, работы и других обязанностей.

За это время произошло много физических и эмоциональных изменений. Родители должны поговорить со своим подростком о сексуальности, отношениях и других важных темах. Подростки часто теряют контроль над своими эмоциями и могут иметь перепады настроения.

Это время, когда родители должны помочь своему подростку подготовиться к самостоятельной жизни после школы. Родители должны обсудить с подростком образовательные цели, планы работы и т. Д.

Самостоятельное создание плана и расписания может показаться сложной задачей. Вы должны быть уверены, что используете лаконичный юридический язык и не можете пропустить любую необходимую информацию.

Приложение Custody X Change решает проблему наугад. Он проведет вас через каждый этап создания плана воспитания и поможет вам построить расписание по частям.

В результате вы получаете документы и календари, соответствующие потребностям вашей семьи, а также стандартам суда.

Чтобы получить быструю, надежную и доступную помощь в составлении плана воспитания и опеки, обратитесь в раздел «Смена опеки X».

Custody X Change — это программа, которая помогает родителям составлять родительский план и график родительского времени для подростка.

Сделай мой подростковый план сейчас

Разговор с внуками-подростками — Приключения в NanaLand

« Я не хочу сейчас разговаривать!»

«Но, дорогая, я просто хотела знать, как прошел твой день.

«Я сказал вам, что все в порядке. Разве этого не достаточно! »

Знакомо? Я слышал об этом разговоре между нашим почти подростковым внуком и одним из его родителей. «Вау!» — подумал я, — «Когда дело доходит до разговоров с подростками, все не так уж сильно изменилось». Однако, как бабушки и дедушки, мы имеем некоторое преимущество в общении с нашими внуками-подростками, которого у нас не было с нашими собственными детьми. . .мы НЕ их родители !!

Я не знаю, что такое подростки и родители; просто кажется, что это недоверие к информации.Может быть, это потому, что дети всегда думают, что их родители ищут с ними что-то не так. Их самооценка висит на волоске. И часто они видят своих родителей, стоящих над ними с пресловутыми ножницами, готовыми срезать их.

Однако, как бабушки и дедушки, мы обычно кажемся немного более понимающими и не такими опасными. Я имею в виду, в конце концов, мы не держим ключи от их комендантского часа или их машины. Это дает нам уникальную возможность открыть двери для общения с ними и, возможно, даже время от времени делиться некоторой мудростью.

Но как заставить их говорить с вами? Попасть в подростковый мир более чем сложно. Чтобы завоевать их доверие, нужны большая любовь и немного навыков.

Вот 5 правил, которые я использую, которые могут помочь вам в следующий раз, когда вы попытаетесь поговорить со своими внуками-подростками:

Правило № 1 для разговоров с внуками-подростками — будь хорошим слушателем

Первое правило при общении с кем угодно, но особенно с подростками, — нужно быть хорошим слушателем. .Поскольку между вами и ними есть небольшая разница в поколениях, вам нужно практиковать слушание непредвзято. Кое-что из того, о чем могут говорить ваши внуки-подростки, покажется немного чуждым. Не бойтесь задавать вопросы, когда они говорят о какой-то новой технологии или уроке, который у них есть в школе. Они могут немного хихикать, когда вам что-то объясняют, но если вы посмеетесь над собой, это объединит вас двоих.

Правило № 2 для разговоров с внуками-подростками — Заинтересуйтесь ими

Если говорить о вопросах, интересоваться тем, что происходит в их жизни .Задавайте вопросы, на которые нужно ответить не одним словом. Вместо того, чтобы задавать такой вопрос: «Что происходит в школе?» (Потому что все мы знаем ответ на этот вопрос — «Ничего».) Но если вы спросите: «Не могли бы вы рассказать мне о своем классе математики? Интересно, как это соотносится с тем, что я узнал в старшей школе ». (Если вы не задавали этот вопрос, поверьте мне, когда я скажу, что это было настоящим открытием !!) Это дает вам начало разговора по настоящему . Это не только демонстрирует интерес к тому, что они изучают, но и дает им возможность узнать о вас.Это даст вам возможность сократить разрыв между поколениями.

Прежде всего, сосредоточьтесь на них. Да, вы можете поделиться своим опытом, но только в том смысле, в каком он к ним относится. Они, как правило, возвращаются в эгоцентричный мир, вступая в бурные подростковые годы. Как только вы потеряете на них внимание, они вернут вам услугу!

«Попасть в подростковый мир более чем сложно. Чтобы завоевать их доверие, нужна большая любовь и немного навыков ».

Правило № 3 для разговоров с внуками-подростками — не осуждайте

Следующее правило — не осуждать .Что бы они ни говорили вам, не судите об их мотивах или способах ведения дел. Помните, что они учатся управлять своими подростковыми годами на пути к тому, чтобы стать взрослыми. Пусть делают это на своих условиях. Если вы осуждаете их, смеетесь или насмехаетесь над всем, что они вам говорят, я обещаю, что они никогда больше не откроются вам. Однако не молчите и об этом, потому что все, что вы не скажете , будет истолковано как наихудший из возможных сценариев. Не позволяйте им думать, что вы их осуждаете.Высказываться! Дайте им понять, что вы их принимаете и гордитесь ими.

Момент бабушки и дедушки

Моя бабушка, которая прожила с нами большую часть моей жизни, была прекрасным примером этого. Когда я столкнулся с самой большой проблемой в подростковом возрасте, я волновался, что она осудит меня за такую ​​большую ошибку. Но что ты знаешь? Это моя бабушка заступилась за меня вместе с моими родителями. Она учила моих родителей, что им нужно проявить ко мне огромное количество безусловной любви, если я собираюсь пережить это тяжелое время.Спасибо, бабушка !! (Как оказалось, после смерти бабушки я узнал, что она прошла через такое же испытание, что и молодая женщина. Хотя сама она мне никогда не говорила, ее опыт помог мне пережить время, когда мне нужна была любовь, а не осуждение.)

Правило № 4 для разговоров с внуками-подростками — не давайте незапрашиваемых советов

У вас есть годы мудрости над ними, но они не хотят этого слышать. . . по крайней мере, не сейчас.Как только вы построите с ними доверительные отношения и достигнете определенного уровня комфорта при разговоре со своими внуками-подростками, они в конечном итоге попросят вашего совета и будут уважать то, что вы говорите. Но. . .вы должны заслужить эту привилегию. И, для справки, почти никто не хочет незапрошенных советов , включая ваших собственных детей, так что давайте просто пропустим это прямо сейчас.

А пока вы можете задать несколько наводящих вопросов о ситуации, спросив их, как они собираются с ней справиться.Вы можете помочь вести беседу с другими вопросами, но действуйте осторожно. И, если они все же спросят ваше мнение, оставьте место для переговоров. Не ведите себя как всезнайка и не думайте, что ваш путь — единственный путь. Если вы это сделаете, можете поспорить, что разговор со своими внуками-подростками будет не чем иным, как «С Рождеством!» и «Спасибо за свитер!»

Другими словами, не пытайтесь решать их проблемы за них, просто помогите им найти решения для себя. Это поможет им лучше осознать свои собственные суждения, научит их некоторым навыкам справляться с трудностями и лучше подготовит их к самостоятельному решению проблем.

Правило № 5 для разговоров с внуками-подростками — сохраняйте уверенность

Последнее правило может быть одним из самых сложных для навигации. Сохраняйте свою тайну. Может возникнуть соблазн пошутить над ситуацией или решением, которое они приняли. Однако, если вы это сделаете, они могут больше никогда ничего вам не рассказывать.

Другой момент бабушки и дедушки

Один из наших маленьких был с нами в отпуске.Однажды утром я гулял с двумя мальчиками и невесткой. Случилось что-то довольно забавное, но мой 10-летний ребенок умолял меня не рассказывать папе. Я сказал, что папа сочтет это забавным, и спросил, почему мне не рассказать ему. Мой милый Литтл сказал: «Он будет смеяться надо мной перед всеми». Я видел, что это его расстроит. Так что я сохранил доверие, и в конце концов он сказал своему папе на своих условиях, когда был готов. Затем мы все посмеялись. . Включая его.

Что делать, если вы не можете хранить их секреты. . .

Небольшое предостережение. Когда вы разговариваете со своим внуком-подростком, они могут открыть вам секрет, который невозможно сохранить. Если вы сломаете эту уверенность, они могут больше никогда не доверять вам. Однако, если вы сохраните это при себе, кто-то может пострадать. Ну так что ты делаешь? Что ж, мне жаль, что нет однозначного ответа, потому что это зависит от ситуации и вовлеченных людей. Однако есть советы некоторых экспертов, которые могут помочь.

  1. Тссс! Это секрет!
    Надеюсь, ваш внук предваряет информацию, сообщая вам, что это секрет или секрет, прежде чем они сообщат вам. Если они попросят вас не говорить, вы можете дать им понять, что, не зная ситуации или вовлеченных людей, вы не можете дать это обещание. Затем они могут решить, раскрывать вам свой секрет или нет.
  2. НЕ волнуйтесь!
    Не ведите себя шокированным, даже если это потрясет вас до глубины души.Сохраняйте спокойствие и держите свои мысли собранными. Вы же не хотите, чтобы ваш внук сожалел о том, что сказал вам.
  3. Говорить или не рассказывать
    Если ситуация включает безопасную ситуацию или отсутствие непосредственного вреда , вы можете попросить своего внука побудить человека (если это кто-то другой) получить помощь от лица, облеченного властью как родитель, духовенство или советник. Или предложите ребенку поговорить с одним из этих людей, если это их проблема. ИЛИ Если это опасная для жизни или вредная ситуация , о которой нельзя не сообщить, вы должны сообщить своему внуку, почему о ней НЕОБХОДИМО сообщить, чтобы он или их друг не пострадали.Объясните им, что вы можете сообщить о чем-то анонимно, чтобы ваш внук не испытал никаких социальных последствий по этому поводу. Объясните, что в конечном итоге они могут спасти человека от дальнейшего вреда.

Вот пример из моей жизни:

Когда один из моих сыновей был подростком, директор средней школы получил сообщение, что мой сын подумывает о самоубийстве. Записка была анонимной, но я до сих пор благодарен за то, что какой-то школьник согласился рассказать.Это открыло для нас возможность оказать сыну помощь, пока не стало слишком поздно. Я считаю, что моему сыну тоже стало легче, потому что он не знал, как сказать нам, что он чувствует.

И еще один момент дедушки и бабушки

Дед этого сына (мой отец) был для него маяком в шторм. Понимаете, мой отец большую часть жизни страдал от депрессии. Установив связь с моим сыном, он не был осуждающим и всегда внимательно слушал, когда у моего сына был плохой день.Мой отец был милосердным и не давал никаких советов, если мой сын не попросил. Он действительно понимал его. Он смог дать надежду и утешение на лучшее завтра подростку, который думал, что сегодня ему не выживет.

Мораль рассказа?

Не бойтесь разговаривать со своими внуками-подростками. Просто следуйте этим простым правилам, и пусть начнется разговор! Однако чудес не ждите. Чтобы построить это доверие или отношения, может потребоваться время.

Не забывайте задавать вопросы, которые показывают, что вам интересна их жизнь, но не любопытствовать. Вы обнаружите, что разговоры станут проще и частее. И через некоторое время. . . может быть, ваш внук будет начинать разговоров.

В любом случае этот маленький подросток будет знать, что в вас есть друг. Таким образом, они всегда будут знать, что вы будете рядом, когда им это понадобится. Какой отличный подарок любому подростку!

Если вы ищете немного больше по этой теме, я недавно прочитал новую книгу Джейн Исей.Ее книга называется «Безусловная любовь», и в ней есть несколько замечательных идей, как «справиться с проблемами сегодняшнего бабушки и дедушки». Книга понравилась тем, кто плохо знаком с бабушкой и дедушкой.

Мне действительно нужно было легкое чтение, и эта книга была честной и проницательной, с замечательными рассказами. Я не уверен, что согласен с ее посылкой о том, что бабушка и дедушка — это «второй шанс стать родителем [у вас] не было времени или энергии, чтобы воспитывать [своих] собственных детей». Некоторые из вас, возможно, помнят мои «10 заповедей для бабушек и дедушек», в которых я сказал, что дедушка и бабушка — это НЕ НАДО.Кроме того, мне очень понравилась ее книга!

У вас может быть другой подход, который сработал для разговора с внуками-подростками. Дайте нам знать в комментариях ниже. Мало ли, может быть, ваш комментарий будет правильным для следующего человека, который прочитает этот пост. 😉

Печенье и молоко для всех!

Помощь родителям неблагополучных подростков

Проблемы для подростков

Ваш подросток склонен к насилию, депрессии, злоупотребляет алкоголем или наркотиками или сталкивается с другими проблемами? Вот как снять стресс дома и помочь подростку стать счастливым и успешным взрослым.

Почему подростки ведут себя именно так?

Воспитание подростка никогда не бывает легким. Вы можете чувствовать усталость, лежа по ночам без сна, беспокоясь о том, где находится ваш ребенок, с кем он и что делает. Вы можете впадать в отчаяние из-за неудачных попыток общения, бесконечных драк и открытого неповиновения — не говоря уже о капризности, сильных эмоциях, импульсивном и безрассудном поведении.

Иногда в это трудно поверить, но нет, ваш подросток не пришелец с далекой планеты.Но у них — это по разному распаяны. Мозг подростка все еще активно развивается, поэтому он обрабатывает информацию иначе, чем мозг взрослого человека. Фронтальная кора — часть мозга, используемая для управления эмоциями, принятия решений, рассуждений и контроля запретов — реструктурируется в подростковом возрасте, формируя новые синапсы с невероятной скоростью, в то время как весь мозг не достигает полной зрелости примерно до середина 20-х гг.

Ваш подросток может быть выше вас и казаться в некоторых отношениях зрелым, но часто он просто неспособен обдумать вещи на уровне взрослых.Гормоны, вырабатываемые во время физических изменений в подростковом возрасте, могут еще больше усложнить ситуацию. Эти биологические различия не оправдывают плохое поведение подростков и не освобождают их от ответственности за свои действия, но они могут помочь объяснить, почему подростки ведут себя так импульсивно или расстраивают родителей и учителей своими неверными решениями, социальной тревогой и бунтарством. Понимание развития подростков может помочь вам найти способы оставаться на связи с подростком и вместе преодолевать проблемы.

Также важно помнить, что, хотя подростки — личности с уникальными личностями и собственными симпатиями и антипатиями, некоторые черты характера универсальны.Независимо от того, насколько ваш подросток кажется отстраненным от вас эмоционально, независимо от того, насколько независимым кажется ваш подросток или насколько тревожным он становится, он все равно нуждается в вашем внимании и чтобы чувствовать себя любимым вами.

Подростки по-разному воспринимают эмоции

Подростки отличаются от взрослых способностью читать и понимать эмоции на лицах других людей. Взрослые используют префронтальную кору для считывания эмоциональных сигналов, но подростки полагаются на миндалину, часть мозга, отвечающую за эмоциональные реакции.Исследования показывают, что подростки часто неправильно понимают выражения лица; когда подросткам показывались фотографии лиц взрослых, выражающих разные эмоции, они чаще всего интерпретировались как гневные.

Источник: ACT for Youth

Когда типичное поведение подростка становится тревожным поведением подростка

Когда подростки начинают отстаивать свою независимость и обретать собственную идентичность, многие из них испытывают поведенческие изменения, которые могут показаться родителям странными и непредсказуемыми. Твоего милого и послушного ребенка, который когда-то не выносил разлуки с вами, теперь не будет видно в радиусе 20 ярдов от вас, и он встречает все, что вы говорите, закатывая глаза или хлопая дверью.Как бы тяжело это ни было для родителей, они — это поступки нормального подростка.

Трудный подросток, с другой стороны, демонстрирует поведенческие, эмоциональные проблемы или проблемы с обучением, выходящие за рамки типичных подростковых проблем. Они могут неоднократно практиковать рискованное поведение, включая употребление алкоголя, наркотиков, секс, насилие, пропуск школы, членовредительство, кражу в магазинах или другие преступные действия. Или они могут проявлять симптомы проблем психического здоровья, такие как депрессия, беспокойство или расстройства пищевого поведения.Хотя любое негативное поведение, повторяющееся снова и снова, может быть признаком основных проблем, родителям важно понимать, какое поведение является нормальным во время развития подростка, а какое может указывать на более серьезные проблемы.

Типичное поведение подростка по сравнению с проблемным подростком
Изменение внешнего вида
Типичное поведение подростка: Для подростков важно идти в ногу с модой. Это может означать ношение провокационной или привлекающей внимания одежды или окрашивание волос.Если ваш подросток не хочет татуировок, избегайте критики и приберегите свои протесты для более серьезных проблем. Мода меняется, и ваш подросток тоже.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Изменение внешности может быть тревожным сигналом, если оно сопровождается проблемами в школе или другими негативными изменениями в поведении. Признаки порезов и членовредительства, чрезмерной потери или увеличения веса также являются предупреждающими знаками.
Возросшие споры и бунтарское поведение
Типичное поведение подростков: Когда подростки начинают стремиться к независимости, вы часто будете бодаться и спорить.
Предупреждающие знаки проблемного подростка: Постоянная эскалация споров, насилие дома, пропуск школы, драки и столкновения с законом — все это поведение красных флагов, выходящее за рамки подростковых норм. восстание.
Перепады настроения
Типичное поведение подростка: Гормоны и изменения в развитии часто означают, что ваш подросток будет испытывать перепады настроения, раздражительное поведение и изо всех сил пытаться управлять своими эмоциями.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Быстрые изменения личности, снижение успеваемости, постоянная грусть, беспокойство или проблемы со сном могут указывать на депрессию, издевательства или другую проблему эмоционального здоровья. Относитесь серьезно к любым разговорам о самоубийстве.
Эксперименты с алкоголем или наркотиками
Типичное поведение подростков: Большинство подростков в какой-то момент попробуют алкоголь и выкуривают сигарету. Многие даже попробуют марихуану.Честно и открыто поговорить с детьми о наркотиках и алкоголе — это один из способов избежать дальнейшего прогресса.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Когда употребление алкоголя или наркотиков становится обычным явлением, особенно когда оно сопровождается проблемами в школе или дома, это может указывать на злоупотребление психоактивными веществами или другие скрытые проблемы.
Друзья больше влияют на них, чем родители
Типичное поведение подростков: Друзья становятся чрезвычайно важными для подростков и могут иметь большое влияние на их выбор.Когда подростки уделяют больше внимания своим сверстникам, это неизбежно означает, что они отдаляются от вас. Это может причинить вам боль, но это не значит, что вашему ребенку больше не нужна ваша любовь.
Предупреждающие признаки проблемного подростка: Тревожные признаки включают внезапное изменение группы сверстников (особенно если новые друзья поощряют негативное поведение), отказ соблюдать разумные правила и границы или избежать последствий плохого поведения путем врущий. Точно так же, если ваш подросток слишком много времени проводит в одиночестве, это также может указывать на проблемы.

Обращение за профессиональной помощью для проблемного подростка

Если вы заметили тревожное поведение у своего подростка, обратитесь к врачу, психологу, терапевту или другому специалисту в области психического здоровья за помощью в поиске подходящего лечения.

Однако даже когда вы обращаетесь за профессиональной помощью, это не означает, что ваша работа сделана — она ​​только начинается. Как подробно описано ниже, есть много действий, которые вы можете предпринять дома, чтобы помочь своему подростку и улучшить отношения между вами. И вам не нужно ждать диагноза, чтобы начать применять его на практике.

Имейте в виду, что какие бы проблемы ни испытывал ваш подросток, это не признак того, что вы каким-то образом потерпели неудачу как родитель. Вместо того, чтобы пытаться винить ситуацию, сосредоточьтесь на текущих потребностях вашего подростка. Первый шаг — найти способ соединиться с тем, что они испытывают эмоционально и социально.

Совет 1. Общайтесь со своим проблемным подростком

В это может показаться трудным поверить — учитывая гнев или безразличие вашего ребенка к вам, — но подростки по-прежнему жаждут любви, одобрения и принятия со стороны своих родителей.Позитивное общение лицом к лицу — самый быстрый и эффективный способ уменьшить стресс, успокаивая и сосредотачивая внимание на нервной системе. Это означает, что вы, вероятно, имеете гораздо большее влияние на своего подростка, чем вы думаете.

Чтобы открыть линии связи:

Помните о своем уровне стресса. Если вы злитесь или расстроены, сейчас не время пытаться общаться со своим подростком. Подождите, пока вы не успокоитесь и не наберетесь энергии, прежде чем начинать разговор. Скорее всего, вам потребуются все терпение и позитивная энергия, на которые вы способны.

Будьте рядом со своим подростком. Предложение поболтать с подростком за чашкой кофе, вероятно, будет встречено саркастическим уничижением или пренебрежительным жестом, но важно показать, что вы доступны. Во время еды настаивайте на том, чтобы сидеть вместе и не отвлекаться от телевизора, телефона и других вещей. Посмотрите на своего подростка, когда вы говорите, и предложите подростку посмотреть на вас. Не расстраивайтесь, если ваши усилия будут встречены только односложным ворчанием или пожиманием плечами. Возможно, вам придется много обедать в тишине, но когда ваш подросток действительно захочет открыться, он знает, что у него всегда будет возможность сделать это.

Найдите общий язык. Попытка обсудить внешность или одежду вашего подростка может быть верным способом вызвать жаркий спор, но вы все равно можете найти некоторые точки соприкосновения. Отцы и сыновья часто общаются из-за спорта; матери и дочери из-за сплетен или фильмов. Цель состоит не в том, чтобы быть лучшим другом подростка, а в том, чтобы найти общие интересы, которые можно было бы мирно обсудить. Когда вы заговорите, ваш подросток может чувствовать себя более комфортно, открывая вам другие темы.

Слушайте, не осуждая и не давая советов. Когда подросток действительно разговаривает с вами, важно, чтобы вы слушали его, не осуждая, не насмехаясь, не перебивая, не критикуя и не предлагая советов. Ваш подросток хочет, чтобы вы чувствовали себя понятым и ценимым, поэтому поддерживайте зрительный контакт и сосредоточьтесь на ребенке, даже когда он на вас не смотрит. Если вы проверяете электронную почту или читаете газету, ваш подросток будет чувствовать, что он для вас не важен.

Ожидайте отказа. Ваш подросток может часто реагировать на ваши попытки установить связь гневом, раздражением или другими негативными реакциями. Оставайтесь расслабленными и дайте подростку остыть. Повторите попытку позже, когда вы оба успокоитесь. Успешное общение с подростком потребует времени и усилий. Не откладывайте; проявите настойчивость, и прорыв обязательно наступит.

Препятствия на пути к общению

Если ваш подросток находится в состоянии алкогольного или наркотического опьянения, его способность к эмоциональному общению может быть нарушена. То же самое можно сказать и о лекарствах, отпускаемых по рецепту.Например, если ваш подросток принимает антидепрессанты, убедитесь, что дозировка не превышает абсолютно необходимой.

Совет 2: справляйтесь с подростковым гневом и насилием

Если вы являетесь родителем подростка, который злится, агрессивен или агрессивен, вы можете жить в постоянном страхе. Каждый телефонный звонок или стук в дверь может принести известие о том, что вашему сыну причинен вред или причинен серьезный вред другим.

Девочки-подростки, конечно, тоже сердятся, но этот гнев обычно выражается не физически, а словесно.Мальчики-подростки с большей вероятностью будут бросать предметы, выбивать двери или бить стены, когда они злятся. Некоторые даже направят на вас свой гнев. Для любого родителя, особенно для матерей-одиночек, это может быть глубоко тревожным и расстраивающим опытом. Но не обязательно жить под угрозой насилия. Смирение с насилием так же вредно для подростка, как и для вас.

Если вы чувствуете угрозу со стороны вашего подростка

Каждый имеет право чувствовать себя в физической безопасности. Если ваш подросток агрессивен по отношению к вам, немедленно обратитесь за помощью.При необходимости позвоните другу, родственнику или в полицию. Это не значит, что вы не любите своего ребенка, но безопасность вас и вашей семьи всегда должна быть на первом месте.

Как справиться с подростковым гневом

Гнев может быть сложной эмоцией для многих подростков, поскольку он часто маскирует другие глубинные эмоции, такие как разочарование, смущение, печаль, боль, страх, стыд или уязвимость. Когда подростки не могут справиться с этими чувствами, они могут наброситься, подвергая риску себя и других. В подростковом возрасте многие мальчики с трудом осознают свои чувства, не говоря уже о том, чтобы выражать их или просить о помощи.

Задача родителей — помочь подростку справиться с эмоциями и справиться с гневом более конструктивным способом:

Установите границы, правила и последствия. В то время, когда и вы, и ваш подросток спокойны, объясните, что в чувстве гнева нет ничего плохого, но есть неприемлемые способы его выражения. Например, если ваш подросток набросится на него, ему придется столкнуться с последствиями — потерей привилегий или даже вмешательством полиции. Сейчас подросткам нужны границы и правила больше, чем когда-либо.

Постарайтесь понять, что стоит за гневом. Ваш подросток грустит или в депрессии? Например, испытывают ли они чувство неполноценности из-за того, что у их сверстников есть то, чего у них нет? Вашему подростку просто нужно, чтобы кто-то выслушал его без осуждения?

Помните о предупреждающих знаках и триггерах гнева. У вашего подростка болит голова или он начинает ходить, прежде чем взорваться от ярости? Или определенный класс в школе всегда вызывает гнев? Когда подростки могут определить предупреждающие признаки того, что их характер начинает закипать, это позволяет им принять меры, чтобы разрядить гнев, прежде чем он выйдет из-под контроля.

Помогите подростку найти здоровые способы избавиться от гнева. Особенно эффективны упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Даже простой удар по боксерскому мешку или подушке может помочь снять напряжение и гнев. Танцы или игра под громкую злобную музыку также могут принести облегчение. Некоторые подростки также используют искусство или письмо, чтобы творчески выразить свой гнев.

Дайте подростку пространство для уединения. Когда ваш подросток злится, позвольте ему уйти в место, где можно безопасно остыть.Не следите за своим подростком и не требуйте извинений или объяснений, пока он все еще в ярости; это только продлит или усилит гнев или даже вызовет физическую реакцию.

Примите меры, чтобы управлять своим гневом. Вы не сможете помочь своему подростку, если тоже выйдете из себя. Как бы сложно это ни звучало, вы должны сохранять спокойствие и уравновешенность, как бы ребенок вас ни провоцировал. Если вы или другие члены вашей семьи кричите, бьете друг друга или бросаете вещи, ваш подросток, естественно, решит, что это также подходящие способы выразить свой гнев.

Тревожные признаки насильственного поведения среди подростков

Достаточно взглянуть на заголовки новостей, чтобы понять, что насилие среди подростков становится все более серьезной проблемой. Фильмы и телешоу восхваляют всевозможные формы насилия, многие веб-сайты продвигают экстремистские взгляды, призывающие к насильственным действиям, и час за часом игры в жестокие видеоигры могут снизить чувствительность подростков к реальным последствиям агрессии и насилия. Конечно, не каждый подросток, подвергшийся насилию, станет агрессивным, но для проблемного подростка, который эмоционально поврежден или страдает от проблем с психическим здоровьем, последствия могут быть трагическими.

Предупреждающие признаки того, что подросток может стать агрессивным, включают:

  • Игра с любым оружием
  • Одержимая игра в жестокие видеоигры, просмотр фильмов с насилием или посещение веб-сайтов, пропагандирующих или прославляющих насилие
  • Угрозы или запугивание других
  • Фантазии об актах насилия, которые он хотел бы совершить
  • Быть агрессивным или жестоким по отношению к домашним или другим животным

Совет 3. Распознавать признаки подростковой депрессии

Многие тревожные поведения у подростков могут быть признаком депрессии.Это могут быть:

Проблемы в школе. Проблемы с низким уровнем энергии и концентрации, связанные с подростковой депрессией, могут привести к снижению посещаемости и падению оценок.

Убегая. Многие подростки с депрессией убегают или говорят о побеге из дома, часто в качестве крика о помощи.

Злоупотребление наркотиками и алкоголем. Подростки могут употреблять алкоголь или наркотики, пытаясь вылечить свою депрессию.

Низкая самооценка. Депрессия может вызвать или усилить чувство стыда, неудач и социального беспокойства и сделать подростков чрезвычайно чувствительными к критике.

Смартфонная зависимость. Подростки с депрессией могут выходить в Интернет, чтобы избежать своих проблем, но чрезмерное использование смартфонов и Интернета имеет тенденцию усиливать чувство изоляции и усугублять депрессию.

Безрассудное поведение. Подростки с депрессией могут вести себя опасно или с высокой степенью риска, например, безрассудно управлять автомобилем, запойным алкоголем или небезопасным сексом.

Насилие. Некоторые подростки — обычно мальчики — могут становиться агрессивными и агрессивными, когда находятся в депрессии.

Чтобы узнать больше о признаках подростковой депрессии…

А о том, как вы можете помочь своему ребенку преодолеть проблему и вернуться к нормальной жизни, читайте в нашем Руководстве для родителей по подростковой депрессии.

Совет 4. Добавьте равновесия в жизнь проблемного подростка

Независимо от точной причины проблем вашего подростка, вы можете восстановить баланс в его жизни, помогая ему внести изменения в здоровый образ жизни.

Создать структуру. Подростки могут кричать и спорить с вами о правилах и дисциплине или восстать против повседневной структуры, но это не значит, что они нуждаются в них меньше. Структура, такая как регулярное время приема пищи и время отхода ко сну, позволяет подростку чувствовать себя в безопасности. Если вы вместе позавтракаете и поужинаете каждый день, это также станет отличной возможностью поговорить с подростком в начале и в конце каждого дня.

Уменьшите экранное время. По всей видимости, существует прямая связь между жестокими телешоу, фильмами, интернет-контентом и видеоиграми и агрессивным поведением подростков. Даже если ваш подросток не тянет к материалам насилия, слишком много времени перед экраном все равно может повлиять на развитие мозга. Ограничьте время, в течение которого ваш подросток имеет доступ к электронным устройствам, и ограничьте использование телефона в определенное время ночью, чтобы ребенок высыпался.

Поощряйте упражнения. Даже небольшие регулярные упражнения могут помочь облегчить депрессию, повысить энергию и настроение, снять стресс, отрегулировать режим сна и повысить самооценку подростка.Если вы изо всех сил пытаетесь заставить своего подростка делать что-либо, кроме видеоигр, поощряйте их играть в видеоигры, основанные на деятельности, или «игры-упражнения», в которые играют стоя и передвигаясь — например, имитируя танцы, скейтбординг, футбол или теннис. Как только упражнения войдут в привычку, побудите вашего подростка попробовать себя в настоящем виде спорта или вступить в клуб или команду.

Ешьте правильно. Здоровое питание может помочь стабилизировать энергию подростка, обострить его ум и даже улучшить настроение. Будьте примером для подражания для подростка.Готовьте больше еды дома, ешьте больше фруктов и овощей и сокращайте нездоровую пищу и газировку.

Убедитесь, что ваш подросток высыпается. Недостаток сна может вызвать у подростка стресс, капризность, раздражительность и вялость, а также вызвать проблемы с весом, памятью, концентрацией, принятием решений и иммунитетом от болезней. Возможно, вы сможете прожить шесть часов в сутки и по-прежнему работать на работе, но вашему подростку необходимо 8,5-10 часов сна в сутки, чтобы быть умственно острым и эмоционально сбалансированным.Поощряйте сон, устанавливая постоянное время отхода ко сну и убирая из комнаты подростка телевизоры, компьютеры и другие электронные устройства — свет от этих устройств подавляет выработку мелатонина и стимулирует ум, а не расслабляет его. Предложите своему ребенку попробовать слушать музыку или аудиокниги перед сном.

Совет 5. Берегите себя

Стресс от общения с подростком, особенно с тем, кто испытывает поведенческие проблемы, может сказаться на вашем собственном здоровье, поэтому важно позаботиться о себе.Это означает заботу о своих эмоциональных и физических потребностях и умение справляться со стрессом.

Ежедневно находите время, чтобы расслабиться. научитесь управлять собой и снимать стресс, когда вы начинаете чувствовать себя подавленным. Научиться использовать свои чувства для быстрого снятия стресса и регулярно практиковать методы релаксации — отличные места для начала.

Обсуди это. Это нормально — чувствовать себя подавленным, беспомощным, злым или разочарованным, когда имеешь дело с проблемным подростком.Разговор о том, что вы чувствуете, может помочь снизить напряжение, поэтому поделитесь своими чувствами с близким другом или найдите терапевта.

Не делайте этого в одиночку, особенно если вы единственный родитель. Найдите поддержку у семьи, друзей, школьного психолога, спортивного тренера, религиозного лидера или кого-либо еще, кто поддерживает отношения с вашим подростком. Такие организации, как клубы мальчиков и девочек, YMCA и другие молодежные группы также могут помочь в обеспечении структуры и руководства.

Вспомните других своих детей. Работа с проблемным подростком может выбить из колеи всю семью. Это может быть особенно тяжело для других детей, поэтому убедитесь, что их не игнорируют. Братьям и сестрам может потребоваться особое индивидуальное внимание или собственная профессиональная помощь, чтобы справиться со своими чувствами по поводу ситуации.

Это не будет длиться вечно

Стоит напомнить вашему подростку, что независимо от того, сколько боли или потрясений он испытывает прямо сейчас, с вашей любовью, поддержкой и профессиональной помощью, когда это необходимо, ситуация может и будет улучшаться — для вас обоих.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *