Что нельзя говорить детям: 10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!

Содержание

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ РЕБЕНКУ!

Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду – он всё уже понимает, даже по интонации.

1. У тебя ничего не получается — дай сделаю я!

Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким и в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.

2. Возьми, только успокойся!

Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, родители, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!

Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугайте своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.

4. Я сказал(а) немедленно перестань!

Не стоит так резко говорить с малышом! Это же ваш ребенок! Если вы сорвались, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать — малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, это фраза никак не поможет добиться желаемого.

5. Ты должен понимать, что …

У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Помните, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею, и никак не принимает ваши даже самые здравые и правильные рассуждения.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.

7. Не расстраивайся из-за ерунды!

Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомните себя в детстве! Да, ребенка может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик – самое важное! Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, вы рискуете потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.

8. Побереги мое здоровье!

Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но поймите, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и т.д.

9. Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!

Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги – можно купить в магазине всё! Малыш именно так понимает эту фразу. Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.

10. У всех дети как дети, а ты…

…господнее наказание, неряха, растяпа и т.п. Не надо подобные ярлыки «вешать» на детей! Это понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку | Мел

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку.

А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым.

Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие.

Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.

Фразы, которые нельзя говорить своим детям

Я тебя не люблю!

Это самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.

 

Молодец!

Кажется, что плохого, когда мы хвалим ребенка? Но, оказывается, по мнению психологов, эта фраза, которую мы часто (именно часто!) повторяем, становится обезличенной и обесценивается ребенком. Видимо, ребенок своей интуиций и подсознанием понимает, что это все не от сердца нашего сказано, а практически автоматически. И получается не похвала, а так, что-то сказанное между делом.

Поэтому совет от психолога: хвалить ребенка нужно обязательно, но при этом не использовать одних и тех же слов.

 

Оставь меня в покое!

У этой фразы может быть очень много вариантов — «не мешай», «отстань», «дай мне заняться делами своими», «сколько можно» и т. д. Дело в том, что одно и то же можно сказать по-разному. Одно дело мы скажем по-доброму, что у нас много очень дел и при этом и помощи можно попросить, просто сказать все доброжелательно. А другое дело дать ребенку понять, что он — помеха. Таким образом, мы закладываем такую модель и для будущего общения и удивляемся, почему дети, вырастая, не могут нас понять.

 

Поторапливайся!

Наш ритм жизни такой, что надо делать достаточно быстро. А ребенок, как специально, отвлекается, не может угомониться, копается и т.д. Если такая фраза часто повторяется родителями, то опять же ребенок будет чувствовать себя помехой. А если все это говорится по несколько раз в день? Ни к чему хорошему это не приведет. А возможно, протест детей будет еще сильнее.

 

Не трепли мне нервы. У меня здоровье не железное!

Наверное, многие себя узнали… Часто мы манипулируем нашими болезнями — у кого сердце, у кого давление и т.д. Вроде скажешь эти слова, ребенок должен проникнуться. Но так ли это мудро с нашей стороны? Все мы хотим, чтобы наши дети были с нами честны, поэтому и мы должны быть такими же. Лучше не обманывать, а то если у нас действительно будут проблемы со здоровьем, то ребенок может и не отреагировать. Он уже привык, что это бывает часто, и ничего страшного нет. По крайней мере, он не увидел.

 

Быстро прекати!

Эта фраза, особенная. С кем мы еще можем позволить себе так разговаривать? Просто представьте, что мы это скажем своим близким, друзьям и т.д., а ребенку говорим. Наверно, услышав такое от нас, он чувствует себя полностью бесправным. И получается все наоборот. Вместо того, чтобы успокоиться, начинается протест с его стороны, и опять же, нам только хуже становится. Капризы, слезы, а в подростковом периоде и просто такие протесты, что мало не покажется, наверно, никому. Получается обратный вариант событий, а не тот, который мы вкладываем, произнося эту фразу.

 

Ты такой…

И далее по сценарию родителей, скорее всего в уменьшительно-ласкательной форме, произносятся слова «глупенький», «маленький», «ленивый», «капризный» и т. д. Мы сами присваиваем ребенку ярлык.

А если это сказано много раз? А так ведь мы и поступаем! И как ребенку поверить в свои силы? Так что нужно задуматься, что и как говорить нашим детям. Такой негативно окрашенный оттенок в наших словах может остаться надолго в душе детей.

 

У тебя ничего не получается, давай я тебе помогу!

Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.

 

Так хорошие девочки (мальчики) себя не ведут!

Часто мы навязываем детям свои стереотипы. В нашем понимании хорошая девочка — это …и дальше перечисляется куча всего, также и про мальчиков. Но, возможно, мальчики из-за того, что мы им говорим, чтобы они были сильными и мужественными потеряют романтичность, трогательность и просто будут бояться своих чувств, когда вырастут. А девочки наперекор нашим представлениям о розовых бантиках и аккуратности не будут вылезать из джинсов, ничего близкого к понятию «женственности» не будет принято, просто будет протест со стороны детей. Наверно, все-таки нельзя лишат детей радости быть собой.

 

Если такое еще раз повторится, ты у меня получишь!

Чаще всего такие наши слова просто голословны. Да, мы иногда говорим, что ты лишаешься просмотра телевизора, любимых мультиков и т.д. уже в зависимости от возраста ребенка, но, как правило, все равно редко слово свое держим.

Поэтому, получается тут же противоречие. Говорим одно, делаем другое. И как к нам после этого относиться? Верить и доверять ли нам? Если уж произносится такой запрет, то, наверно, надо быть последовательным. Дети должны знать, что будет в том случае, если они так поступили.

 

Ерунда все это, не стоит так переживать!

У детей столько бывает неприятностей. Нам они кажутся такими несерьезными. Ну, подумаешь, отобрали игрушку, поставили незаслуженную двойку, с другом поругался и т.д. — если мы все это будем называть ерундой и просто отмахнемся, то вряд ли к нам в дальнейшем будет доверие. И уже более взрослые проблемы ребенок не захочет нам доверить.

 

Отстань, возьми все, что тебе надо, только успокойся!

Капризы, истерики ребенка порой выводят нас из себя просто до крайней точки. Кажется, что пусть уж все дадим ему, только бы это прекратилось. После запретов строгих вдруг мы так поступаем. Что остается думать ребенку? Именно таким образом он может добиться своего.

 

Да кому ты нужен!

Эта фраза часто используется родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что, кроме вас, он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и  страхом перед общением. Поэтому помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.

Не будешь слушаться — придет Баба-Яга (чудище, страшный дядя и т.п.) и заберет тебя!

Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора, в лучшем случае, скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию.
Единственное, что добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитет на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.

 

Ты плохой!

Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.

 

Надейся только на себя, никто тебе не поможет, ведь мир против тебя!

Такие фразы могут услышать от своих родителей слабые, неуверенные и физически некрепкие дети, которых родители подобными утверждениями пытаются приучить к самостоятельности и способности постоять за себя. Но в итоге представляют и без того пугающий окружающий мир для ребенка еще более угрожающим и даже опасным. Ребенок становится настороженным, недоверчивым, замкнутым, избегает общения с детьми и взрослыми, ведь никогда не знаешь, откуда ждать подвоха. Важно формировать у ребенка позитивный взгляд на мир, и только ошибки в воспитании могут настроить его против окружающих.

 

Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра? Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!

Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.

 

Почему ты до сих пор танцуешь так плохо? Что ж ты не занял первое место?

Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины.   Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!»

Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов

Самые тяжелые воспоминания детства обычно связаны с фразами, которые нам говорили родители, наказания за непослушание и недостаток внимания. Готовы ли вы поспорить, что не применяете родительских методов со своими детьми?

 

Наиболее распространенные фразы-паразиты

— Так девочки себя не ведут.

— Плачешь, как девчонка.

— Горе мое луковое.

— Папин характер!

— Что ты вечно под ноги попадаешься?

— Как же ты мне надоел!

— Лучше бы я тебя не рожала!

— Такой большой, а ведешь себя, как маленький!

 

Рекомендации


1. Прежде, чем сказать – подумайте, а лучше успокойтесь и сосчитайте до 10. Ребенок доверяет своим родителям интуитивно: малыш верит во все, что они говорят или делают и поэтому информация, заложенная с детства, определяет его дальнейшую судьбу. Что происходит на самом деле, когда вы обращаетесь к своему ребенку? Вы показываете, насколько вы его любите, готовы ли защитить, и достаточно ли он хорош. Так ли это в вашей семье на сегодняшний момент?

 

Фразы, которые показывают вашу любовь и принятие малыша таким, какой он есть:

Ты – мое счастье!

Как хорошо, что ты у меня есть.

Я люблю тебя, и так будет всегда.

Мне всегда с тобой интересно, давай поиграем!

Ты – мой лучший друг.

Ты – самый лучший сын/дочь!

Ты такой аккуратный.

Я верю, что все у тебя получится!

 

Как часто вы сами слышали такие слова от родителей? Не принято у нас хвалить и особенно детей. Считалось, что похвала растит эгоизм в молодом теле и предпочитали прибегать к манипуляциям, чем и являлись те фразы-паразиты.
Нас пытались попросту дрессировать методом кнута и пряника и всякими угрозами добивались повиновения. Многие с этим не согласятся, ведь никто даже не задумывается, что наш традиционный способ проявлять заботу и любовь к детям заключается в угрозах отдать цыганам, бросить и больше не любить, а также, в наказаниях. И еще одна крайность: нас часто могли критиковать, но одобрять забывали.

2. Научитесь делать комплименты! Хорошо тренироваться на взрослых, чтобы потом умело практиковать такое с ребенком. Психологи даже советуют перед тем, как отругать за что-то, сначала похвалить. Так почему мы не можем применить такой метод в семейных отношениях? Говорите искренне и с любовью, смотрите с восхищением в глаза малыша и прикосновениями показывайте ваше к нему расположение.
Такие действия дают ему необходимую поддержку и уверенность в дружелюбности к нему всего мира, а не ведут к испорченному характеру и раздутому эго.

Чем заменить негативные выражения?

Осознанием, что перед вами человек, хоть еще маленький и полностью от вас зависящий.Вы бы потерпели недостойное обращение с собой, чтобы на вас кричали и заставляли что-то делать? Зато, когда вас просят о чем-либо по-хорошему, да еще обнимут с любовью, то тут уже самому хочется сделать что-то полезное и даже больше! Дети ни чем не отличаются от взрослых, на них тоже действуют такие методы убеждения.

Представьте себе ребенка, которого не пугают Бабой Ягой, не грозят отдать дяде и не сравнивают с более удачливыми ровесниками. Скорее всего, такой малыш лучше спит и меньше капризничает. Через маму он приходит на этот свет и претендует на любовь и признание: именно благодаря теплой, дружественной атмосфере в семье, дети вырастают удачливыми, талантливыми, уверенными в себе и окружающих, выбирают хороших друзей и почитают старших. Если вы читаете эти строки, значит, число счастливых людей на планете скоро увеличится. Мы желаем вам новых открытий и побед, а вашему ребенку такого воспитания, чтобы его друзья говорили: «Как же тебе повезло с родителями!»

 

Вы можете получить информацию по интересующему вопросу, отправив сообщение на электронную почту [email protected]

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

Психология

20 фраз, которые не стоит говорить ребенку

20 карточек 19 ноября 2019 35 175 просмотров


Лиана Хазиахметова

Иногда мы не придаем значения словам, которые говорим детям. Подготовили карточки с разрушающими фразами. А вы их произносите?

1

«Делай, что я говорю!»

Этот подход обычно не слишком хорошо работает, потому что мы действительно не можем контролировать детей — по крайней мере, там, где это имеет реальное значение. Вы усиливаете нажим, а в итоге получаете противоположный результат. Очень сложно заставить ребенка съесть эту пищу, а не ту, пописать здесь, а не там, и просто невозможно вынудить заснуть, перестать плакать, а также слушать нас или уважать.

2

«Хватит бегать!»

Мы часто прикрикиваем на детей по привычке, даже когда совсем невелик риск, что ребенок нанесет ущерб другому человеку или обстановке. Спросите себя: разве так плохо, что ребенок побегает по квартире? Если вас раздражает шум, лучше объяснить малышу, что вы себя плохо чувствуете и поэтому просите вести себя потише. Это более действенно, чем крики.

3

«Потому что я мама, вот почему!»

Такими фразами мы как будто пытаемся ткнуть ребенка носом в собственное бессилие и показать, кто в доме хозяин. Безусловно, у родителей должен быть авторитет, но это не означает, что дети должны беспрекословно вас слушаться. Время от времени они самоутверждаются, проявляя непокорность, и это нормально. Когда такое случается, не принимайте это слишком близко к сердцу.

4

«Мы ради тебя из кожи вон лезем!»

Подобные фразы направлены на то, чтобы у ребенка возникло чувство вины. Это один из способов манипуляции. Лучше не приносить жертвы ради ребенка, чтобы потом не попрекать этим.

5

«Что б ты спросил»

Ответить на все вопросы маленьких почемучек иногда действительно непросто. Если у вас закончилось терпение, лучше сказать «не знаю», чем отмахиваться от ребенка такими фразами, как «что б ты спросил», «потому что потому все кончается на „у“» и так далее. Представьте, как обидно было бы вам, если кто-то отвечал так на ваши вопросы.

6

«Если ты не прекратишь, я больше никогда…

… не пойду с тобой в магазин/не куплю игрушку/не выйду гулять«. Родители пытаются таким образом добиться послушания. Но разве достигают цели? Скорее, наоборот: ребенок орет еще больше. Не прибегая к манипуляции и запугиванию, решая проблемы с помощью переговоров и компромиссов, родители создают запас доверия. Почувствовав уверенность во взрослом, ребенок в ответ на просьбу может иногда сказать «да», иногда «нет». Но он не будет чувствовать себя обязанными подчиняться или, наоборот, протестовать во что бы то ни стало. Дети часто делают то, о чем их просят, особенно когда убеждены, что это разумно или важно для обратившегося к ним человека.

7

«Ты такой талантливый!»

Говоря это, вы отправляете ребенку послание: ты талантливый, тебе не нужно работать, чтобы добиться успеха. Это типичная установка на данность. Альтернатива — установка на рост. «У тебя здорово получается, потому что ты много занимался!» «С каждой тренировкой у тебя получается все лучше!»

8

«Я ухожу, оставайся один!»

Ощущение безопасности — базовая потребность. И такие фразы здорово подрывают это чувство. В раннем возрасте закладывается фундамент, на котором ребенок будет учиться доверять другим людям и, в конце концов, верить, что жизнь не есть зло. Для маленького ребенка семья, дом — это целый мир. И если в нем неспокойно, то для малыша враждебным становится все вокруг.

9

«Я не люблю тебя такого»

«Я не люблю тебя такого», «Не подходи ко мне, пока не уберешь игрушки», «Хорошие дети так себя не ведут»). Нельзя строить самооценку на фундаменте «Я недостаточен». Сказать малышу: «Ты недостаточен» значит разрушить основы его самооценки. Ни один ребенок, услышав такое, не сочтет себя любимым.

10

«Лучше я сам!»

Если ребенка, сделавшего ошибку, в ответ наказывают и унижают, если родитель нетерпеливо отталкивает его и берется за дело сам, малыш лишается возможности учиться преодолевать трудности. Нарушается естественный процесс роста. Потребность избежать ошибок становится приоритетнее умения справляться с новыми вызовами.

11

«Я ожидал от тебя другого!»

Высокие ожидания могут иметь положительный эффект: иногда нужна высокая планка, к которой хочется тянуться. Но многие доводят это до абсурда. Мы легко начинаем критиковать детей, и они уже не способны соответствовать нашим ожиданиям. А когда мы стыдим их за нереализованные ожидания, то лишь усугубляем ситуацию. Мы делаем детям больно и усиливаем ощущение беспомощности. Отделите свои высокие ожидания от того, кем в действительности являются ваши дети.

12

«Я бы поступил по-другому»

В том, чтобы поделиться своим опытом, нет ничего плохого. Но, к сожалению, мы начинаем им делиться не в самый подходящий момент. Когда ребенок нуждается в сопереживании, такие фразы деморализуют его. Ведь по сути вы несете такой посыл: я — умный, знаю, как надо, а ты — глупый, потому что допустил ошибку.

13

«Не будь жадиной!»

В 2-3 года ребенок хочет контролировать свое пространство и вещи, и это нормально. Кроме того, дети в этом возрасте весьма импульсивны. И, отбирая игрушку, они не особо задумывается над последствиями. Бесполезно требовать отдать игрушку другому: ваш малыш уверен, что больше никогда не получит ее обратно. Примите это и не настаивайте на обратном. И не вешайте на ребенка ярлыки. Иначе в будущем он скажет: «Не отдам, потому что я жадина».

14

«Сейчас спать пойдешь!»

Никогда не грозите отправить ребенка в постель в наказание. Это должно быть приятное время, когда можно почитать интересную книгу и потом отдохнуть. Ведь отдых необходим, чтобы хорошо расти, учиться и быть энергичным.

15

«Не расстраивайся из-за пустяков!»

Для вас пустяки забыть дома игрушку или уронить кусок печенья. А для ребенка — целая трагедия. Не обесценивайте его чувства. Именно так рождается непонимание и формируются деструктивные шаблоны поведения.

16

«Злиться плохо»

В жизни есть место всем эмоциям. Психологи не рекомендуют делить их на плохие и хорошие. Ведь подразумевается, что от «плохих» эмоций надо избавляться. А это сделать нереально. Как бы вы ни старались, все равно злость или другое сильное чувство будет присутствовать в вашей жизни. Нужно учить детей не гасить эмоции, а управлять ими.

17

«Пока не доешь, не встанешь из-за стола»

Пищевые привычки закладываются в детстве. Заставляя ребенка доедать до конца, вы прививаете неправильное пищевое поведение. Ребенок учится есть не тогда, когда голоден, а потому что «нужно». Не бойтесь, что ребенок будет голодать, ведь следующий прием пищи уже скоро.

18

«Дай, я выберу»

Даже взрослым иногда непросто принимать решения. Но никогда не делайте это вместо малыша. Ваше терпение будет вознаграждено тем, что ребенок станет более решительным.

19

«Поиграй в телефон»

Ребенок в раннем возрасте уже понимает, что взрослые тратят довольно много времени на свои девайсы, и он хочет быть таким, как вы. В глазах ребенка телефон — это игрушка. Если позволять играть с ним, то ребенок будет воспринимать телефон как вещь, которую можно потребовать всякий раз, когда хочется развлечься.

Но отдав ему телефон, вы показываете малышу, что гаджеты гораздо интереснее живого общения и времени. Если вы даете ребенку телефон в качестве утешительной «пустышки», когда ему скучно, то он не научится справляться со скукой собственными силами, например используя воображение или проявляя любопытство.

20

«Папа плохой» или «Мама плохая»

Никогда не критикуйте второго родителя. Что бы ни произошло между супругами (даже бывшими), сохраняйте нейтралитет хотя бы перед вашим ребенком. Открытая враждебность и критика второго родителя заставят малыша почувствовать, будто его разрывают на две части.

Какие фразы нельзя говорить ребенку-подростку: советы психолога

Подростковый возраст — самый трудный период не только для детей, но и для их родителей. Взрослым ежедневно приходится решать трудную задачу, чтобы помочь ребенку пройти непростой путь взросления, балансировать между доброжелательностью и требовательностью. Нередко родители сталкиваются со сложностью в выборе нужных слов и аргументов, которые помогали бы мотивировать подростка, а не наоборот. Чего не стоит говорить подростку и почему, рассказывает психолог семейного центра «Семья» Мария Заходякина.

Фраза: «Вырастешь — поймешь»

Подростковый возраст сложен не только для самого ребенка, но и для всей семьи. Всегда старайтесь сохранять спокойствие. Очень часто мы забываем о том, что тоже проходили через такие трудности. Тогда мы считали проблемы крайне важными, а окружающие взрослые будто нас не понимали. Этот опыт нужно обязательно учитывать. Важно разговаривать с подростком и вспоминать собственные интересные и смешные случаи из детства.

Фраза: «А у ребенка из соседнего двора лучше получается»

На такую фразу можно решиться только если вы уверены, что она станет мотивацией для вашего ребенка к соревнованию со сверстниками. Однако помните: со многими подростками такой подход не эффективен.

«Лучше всего мотивировать ребенка соревноваться с самим собой. Отслеживайте и сообщайте ему, как он продвинулся по сравнению с прошлым разом. Таким образом вы покажете, что интересуетесь им и будете помогать идти дальше, акцентируя внимание ребенка на его успехах», — рекомендует Мария Заходякина.

Фраза: «А вот я в твои годы…»

Вы — родитель, авторитет. С вами ребенку соревноваться не под силу. Ваши успехи кажутся подростку нереальными, мифическими и не вдохновляют на получение знаний. Но если вам очень хочется продемонстрировать свои успехи, говорите о них ребенку очень аккуратно и никогда не сравнивайте его и себя. Рассказывайте об интересных событиях. Что именно помогло вам добиться того или иного? Брать с вас пример подросток начнет сам — это естественный процесс.

Примеры из практики психологов

В филиал «Хамовники» семейного центра «Семья» за помощью обратилась мама с сыном-подростком. их взаимоотношений. Чем взрослее становится мальчик, тем сильнее отдаляется от нее: меньше делится переживаниями, постоянно играет на телефоне. Специалисты внимательно выслушали женщину и порекомендовали обратиться за помощью к психологу центра, чтобы наладить взаимоотношения между мамой и сыном.

В ходе консультации с психологом выяснилось, что мама очень резко реагировала на некоторые высказывания ребенка, тем самым отдаляя его от себя. В силу специфики работы она стала меньше уделять внимания сыну. Через пару консультаций мама пришла в центр и поделилась со специалистом радостной новостью. По ее словам, взаимоотношения между ними постепенно начали улучшаться, сын стал более открытым, конфликтов в семье стало меньше.

«Очень многие проблемы переходного возраста носят временный характер. Главное — терпение. В эти годы им особенно нужно личное пространство, дети взрослеют. Вам, родителям, необходимо быть просто рядом, продолжать поддерживать, направлять, советовать, учить и сохранить близкие отношения в течение жизни. Чаще обнимать и улыбаться, не критиковать, а корректировать не всегда спокойное поведение детей. Надо стойко перенести этот критический возраст. И тогда все будет хорошо», — говорит психолог.

Если вы испытываете трудности во взаимоотношениях между своими родными и близкими, обращайтесь за поддержкой в семейные центры Москвы. На интерактивной карте можно найти семейный центр рядом с домом. Помощь окажут медиаторы, психологи, специалисты по социальной работе и другие эксперты.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Что нельзя говорить детям!? 10 фраз, которые нельзя говорить ребёнку

Ты ничего не можешь сделать!

Ребенок в силу особенностей своего развития не сразу приобретает необходимые навыки. Он может путаться в шнурках, неправильно подмести пол или полить цветок. Это не страшно!

Гораздо страшнее фразы, которые формируют у ребенка негативное к себе отношение, снижают его самооценку. Делая что-то самостоятельно, ребенок подсознательно ждет положительной оценки своих действий, а если у него что-то не получилось, то ему необходима эмоциональная поддержка. В случае неудачи поддержите своего малыша, помогите ему, сделайте правильно вместе.

Вася (Маша) это умеют, а ты…

Типичная ошибка молодых родителей — это сравнивать успехи своего ребенка и другого ребенка (подруги, соседки и т.п.). Ваш малыш — не машина, которая запрограммирована на развитие строго по часам и по определенному маршруту. Каждый малыш является личностью, со своими темпами развития и задатками. Единственное, с кем надо сравнивать, — это сам ребенок в процессе развития: «Какой ты молодец! Вчера ты не мог завязать шнурки, а сегодня у тебя все получилось!»

Это ерунда! Не переживай!

Для ребенка потеря или поломка любимой пластмассовой машинки может быть трагедией. Обесценивая ваше отношение к значимому для малыша событию, вы лишаете его возможности найти в вас то доверенное лицо, которое в данной ситуации ему необходимо. Посочувствуйте ему, поддержите, покажите, что вам не безразличны его проблемы, и ваш ребенок вырастет сильным духом и стрессоустойчивым.

Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Из поколения в поколение данные фразы формируют гендерные различия в поведении людей. До определенного предела это необходимо. Но не стоит говорить мальчику, плачущему после падения, что это не по-мужски: это может привести к тому, что во взрослом состоянии он будет испытывать трудности в реализации эмоций, что может стать причиной психосоматических болезней. У девочки ограничения ее активности, резвости, более присущей мальчикам (например, лазания по деревьям), может нарушить ее развитие и стать причиной формирования комплексов.

Если ты не будешь кушать (собирать игрушки и т.п.), отдам тебя злой колдунье (барабашке и т.п.)

Маленький ребёнок может действительно поверить тому, что вы можете его отдать. Это приведет к формированию страха быть брошенным, ребёнок может почувствовать себя нелюбимым, отвергнутым. У особо впечатлительных детей такие фразы могут приводить к формированию неврогенных реакций (энурез, ночные кошмары, необоснованные страхи).

Негативный оттенок такого рода фраз лучше заменить на позитивный: «Если ты съешь эту кашу, то сможешь стать сильным и умным!»

Уйди! Я не хочу тебя видеть!

Одно из проявлений гнева, который может оказать разрушительное действие на психическое развитие ребёнка, — отторжение, которое демонстрируется подобными фразами. Это ставит ребёнка вне его зоны комфорта — семьи. Дети не готовы оказаться одни в чужом мире, им обязательно нужно чувствовать материнскую защиту. Такое, даже мимолетное отношение родителей, может привести к ощущению малышом своей беззащитности и дать непредсказуемые реакции самообороны от замкнутости до агрессии.

Если ребенок вызвал своим поведением ваш гнев, постарайтесь переключить его на другой вид деятельности (а давай сейчас будем рисовать), отвлеките его (смотри какая кошечка пробежала за окном и т. п.) или просто обнимите и поцелуйте!

Если ты не сделаешь это, то у меня прихватит сердце (я уйду и т.п.)

Используя такие фразы, вы должны понимать, что шантажируете своего ребенка. Мама — самый значимый человек для ребёнка. Боязнь потери ее является для малыша серьезным стрессом, который может приводить к развитию неврогенных реакций и формированию гипертрофированного чувства вины. Это затруднит в дальнейшем социализацию ребёнка, может сделать его жертвой манипуляторов (на работе, в семье).

Если вы заметили за собой употребление такого рода фраз, то следует обратиться к психологу, так как может свидетельствовать о склонности к манипулированию, проблемам с самооценкой, а также быть следствием неблагоприятной обстановки в семье.

Мало ли что ты хочешь!

Ребёнок не может реализовать свои потребности иным путем, кроме как через значимых для него взрослых — родителей. Запреты, отказы формируют у ребёнка представление о себе как о ненужном, малозначимом и, в конечном итоге, сформируют у него комплексы. В дальнейшем такой человек будет более подвержен формированию зависимых, разрушающих его отношений. Ему будет тяжелее реализовать свои потребности, достичь определённых целей.

Другой опасностью данных фраз является то, что ребенок начнет искать желаемое в других местах, что может привести к печальным последствиям. Если в данный момент нет возможности реализовать потребность ребенка, то лучше спокойно с ним об этом поговорить и постараться решить проблему в кратчайшие сроки.

На, возьми, только не плачь (не ори и т.п.)

Как порой бывает сложно отказать любимому чаду в его желаниях! Здесь очень важно соблюдать баланс между реальными потребностями и его попытками манипулировать родителями, выпрашивая 101-ю куклу в розовом платьице.

Нельзя отказывать, как мы уже говорили, в реализации потребностей ребенка, но нельзя показывать малышу, что плачем, истериками, нытьем он всё же может чего-либо добиться.

К сожалению, потакание такого рода поведению может привести к формированию эгоистичных черт в характере ребенка, а когда он столкнется с реальностью жизни, где такие методы не работают, это может стать причиной развития неадекватных поведенческих реакций (депрессия, агрессивное поведение и др. ).

Разговаривайте с ребенком, объясняйте ему причины своих отказов, и он всегда будет чувствовать уважительное к себе отношение и вырастет гармонично развитым человеком.

Я тебя не люблю

Это самая страшная фраза, которую никогда ни один ребенок не должен услышать. Уверенность в любви матери — самый главный стержень, вокруг которого идет формирование личности человека. Такая фраза может стать тяжелой психической травмой для ребенка, последствия которой могут сказываться в течение всей жизни человека.

13 фраз, которые нельзя говорить ребенку

Детский психолог Анита Антипова рассказала BeautyHack, от каких выражений нужно навсегда избавиться родителям и как некоторые фразы влияют на ребенка и его поведение. 

Анита Антипова
Детский психолог

«Современные родители очень амбициозны: через детей они пытаются реализовать себя и свои потребности. На ребенка ложится огромная психологическая и физическая нагрузка. Малыши с ней не справляются и вырастают с массой комплексов. Взрослые часто забывают про эмоциональный интеллект. Дети должны уметь грустить, злиться, радоваться – нет запрещенных эмоций . Мы должны научить детей правильно их выражать! Чем раньше родители поймут, что ребенок – не их собственность, тем счастливее и гармоничнее вырастет маленький человек».

«Весь в отца!» 

Когда мы говорим ребенку, что какая-то черта его характера или модель поведения как у отца или матери, он автоматически начинает думать: «С одним из родителей что-то не так». С ним, соответственно, тоже. Это может развить неуверенность в себе.

«Посмотри, как Маша хорошо себя ведет»

Малыш должен сравнивать себя только с самим собой. Подобные фразы рождают страх несоответствия. Ребенок начинает думать, что кто-то лучше его и боится потерять любовь родителей. 

«Горе ты мое луковое»

Фразы такого типа – ярлыки. Они предполагают, что ребенок не оправдал надежд, которые были на него возложены. Родители должны понимать: если у малыша что-то не получилось – это их нереализованные желания, но не ребенка.

«Ты неблагодарный»

Родить ребенка, воспитывать его, развивать – это собственное желание родителей, и они должны нести за него ответственность. Малыш появился на свет и до определенного возраста нуждается в уходе и заботе. Но он не должен быть за это благодарен всю жизнь. 

«Посмотри, какая твоя мама/папа неуклюжая»

Такие фразы подрывают авторитет родителей в глазах ребенка. Никогда не обвиняйте в присутствии детей супруга/супругу, не говорите, что он чего-то не знает, не может или не умеет. Это может стать причиной непослушания малыша, когда он остается наедине с тем, чей авторитет подорван (частая ситуация: ребенок с мамой ведет себя отлично, а с папой – не слышит и не слушает, либо наоборот).

«Если не расскажешь, не поедешь к бабушке»

У ребенка свой путь. Единственное, что мы можем – направить его, дать подсказку, указать направление и быть рядом. Родители не имеют права лезть в личный мир ребенка и требовать, чтобы он делился всей информацией. Мы должны оставлять ему возможность рассказывать о том, о чем он хочет. Шантаж в отношениях с малышами неприемлем.

«Кого ты больше любишь: маму или папу?»

Ни в коем случае нельзя добиваться от ребенка ответа на этот вопрос, особенно, насильственными методами (шантаж, манипуляция). Для малыша одинаково важны оба родителя (как бы обидно для мам это не прозвучало). Когда его просят сделать выбор, он испытывает шок и не понимает, как может кому-то отдать предпочтение. Конкуренция за чувства ребенка –запрещенный «прием».

«Я тебя сейчас накажу»

Самое правильное наказание – отсутствие поощрения. Ребенок должен знать, чего он лишится, если прямо сейчас сделает определенное действие. Накажу – абстрактное понятие. И часто в устах родителей звучит, как угроза, за которой ничего не следует. Ребенок начинает игнорировать это выражение и продолжает делать то, что взрослым не нравится. Он должен четко понимать, что именно последует за его поступком!

«Не плачь!»

Когда ребенку горько, больно, тяжело и обидно, мы можем его пожалеть, но не запрещать эмоцию. Конечно, если слезы – манипуляция, мама должна переключить внимание малыша, а не утешать.

Родители, избегайте установок на «не» и «нет» (не кричи, не делай!). Вместо слова «нет», предлагайте альтернативу. Например, малыш просит включить ему мультики. Неправильный ответ: «Нет, испортишь глаза». Правильный: «А может мы посмотрим в окошко и посчитаем прохожих?».

«Видишь, твой брат/сестра все съел, а ты – нет»

Уже говорила о том, что детей ни с кем нельзя сравнивать. В данном случае между братьями и сестрами возникает еще и конкуренция. Последствия: драки и постоянные ссоры. И неважно, какая разница у детей в возрасте!

«Иди обними тетю Таню» 

Ребенок должен сам этого захотеть. Не нужно демонстрировать прилюдно, что малыш открыт для мира и окружающих. Не подталкивайте его. Хотите побудить его на какое-либо действие? Подойдите и обнимите сами – покажите пример. Если после этого ребенок все равно этого не сделал, родитель не должен ругать, а уж тем более наказывать его. Не забывайте, что малыш может просто чего-то не хотеть и имеет на это право.

Не напоминайте ребенку о том, что нужно здороваться – делайте это сами, причем, регулярно, тогда быстрее добьетесь результата.

«Быстро ешь, иначе никаких мультиков»

Часто еда становится у родителей способом манипуляции. Прием пищи не должен ассоциироваться с негативом, становиться оценкой либо результатом. Мы едим не за что-то! Мы едим, чтобы расти, укреплять кости, быть сильными и здоровыми.

«Будешь плохо себя вести, отправлю спать» 

Такие фразы формируют у ребенка ощущение, будто сон – наказание. Он уверен, что должен спать за плохое поведение, а не для того, чтобы отдохнуть и расслабиться. Когда ребенок отправляется в кровать с негативными мыслями, это порождает много страхов, и он впадает в тревожное состояние. Мотивация ко сну должна быть позитивной. Например: «Сегодня фея принесет нам красочные сновидения».

 Текст: Натлия Капица

Говорите мягко: 20 вещей, которые вы никогда не должны говорить своим детям

По мере взросления дети становятся все более впечатлительными и восприимчивыми. То, чему мы подвергаем их, — это, скорее всего, то, что они унесут с собой, будь то несколько месяцев или даже всю жизнь, поэтому важно всегда осознавать, что мы говорим нашим детям, чтобы гарантировать, что они никогда не будут ранены нашими словами. .

То, как мы говорим с нашими детьми, влияет на то, как они видят мир и самих себя.Поэтому имеет смысл говорить с ними здоровым образом, чтобы помочь им расти и дать им почувствовать поддержку и любовь.

Вот некоторые вещи, которые мы никогда не должны говорить нашим детям:

1.

«Перестань плакать, все будет хорошо»

Когда детям говорят перестать плакать, они чувствуют, что они не правы, проявляя эмоции. Как бы это ни расстраивало родителей, это не помогает демонизировать вашего ребенка за то, что дети делают естественным образом. По сути, вы обесцениваете их чувства.

Вместо этого попробуйте сказать: «В чем дело? Почему ты плачешь?» — и не враждебно.

Тогда ваш ребенок будет более склонен выражать свои чувства и заранее сообщать вам о проблеме в будущем.

2. «Я делаю все для тебя»

Насколько это правда, что родители много делают для своих детей, постоянное напоминание им об этом может заставить их чувствовать себя обузой, а не любовью. Обычно говорят, что это наказание для ребенка, но это довольно враждебно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мы делаем что-то для вас, потому что любим вас, поэтому, пожалуйста, сделайте [] для меня».


Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Сообщите нам об этом по электронной почте [email protected] com , и мы сможем опубликовать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если вы хотите сохранить анонимность.


3. «Вы хорошо справились, но вы могли бы сделать лучше»

Во-первых, следует избегать любого комплимента, за которым следует «но», так как он лишает смысла самого комплимента.Празднование маленьких побед — это способ мотивировать детей постоянно преуспевать. Использование слова «но» заставит их почувствовать, что они на самом деле не заставили вас гордиться и сделали недостаточно, что, безусловно, принесет больше вреда, чем пользы.

Вместо этого попробуйте сказать: «Ты хорошо поработал, и я горжусь тобой. Готов поспорить, ты будешь становиться все лучше и лучше!»

4. «Не ешьте это, иначе вы толстеете»

Это главный запрет. Он учит детей чрезмерно осознавать свое тело и заставляет их расспрашивать своих сверстников о том, что они едят определенные вещи.Образ тела — это чрезвычайно деликатная и личная вещь, и создавать такое впечатление в столь уязвимом возрасте вредно.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея, потому что это не очень полезно для вашего здоровья».

5. «Это не так уж важно» или «Перестань быть таким ребенком»

Это одна из худших вещей, которые вы могли бы сказать своему ребенку, когда он расстроен. Это обесценивает их чувства и заставляет их сопротивляться открытому разговору с вами.Дети должны чувствовать себя комфортно, когда рассказывают о своих чувствах, а слова «это не так уж и важно» заставят их сомневаться в себе.

Вместо этого попробуйте сказать: «Расскажи мне, что ты чувствуешь и почему ты так себя чувствуешь».

Это поможет вам понять своего ребенка и даст ему понять, что вы рядом, если ему нужно поговорить.

6. «Я должен вам это 100 раз повторять?»

Это классика. Рассказывая об этом своим детям, вы, по сути, придираетесь к тому, как сильно вам нужно придираться, а это явно не доходит до них.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я уже говорил вам это раньше, но не могли бы вы…»

Таким образом, дети почувствуют, что они должны подчиняться, а не заставят вас с самого начала повторяться.

7. «Большие девочки / мальчики этого не делают»

Очень распространенный пример — «большие девочки / мальчики не плачут», за которым обычно следует «плачут только младенцы». Будь то плач или что-то еще, пусть дети будут детьми. Если что-то вас не устраивает, никогда не оправдывайтесь своим возрастом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея делать [], потому что []».

8. «Это только для мальчиков / девочек»

Ограничение мальчиков и девочек в том, что они могут и не могут делать в зависимости от их пола, говорит им, что есть определенные способы поведения мальчиков и определенные способы поведения девочек, и если они не подчиняются, это неправильно. Он помещает детей в коробки, и они растут, веря в токсичные социальные гендерные роли.

Вместо этого попробуйте сказать: Совсем ничего.

9. «Я разочарован в тебе»

Несмотря на то, что разочарование — очень верное чувство, само по себе это слово может причинить боль. Многие люди искренне вырастают, полагая, что они разочаровывают их семьи, потому что им бездумно говорят об этом на протяжении всей жизни.

Вместо этого попробуйте сказать: «Меня не устраивают ваши действия. Пожалуйста, не делайте [] в будущем ».

10. «Лучше сделай то, что я говорю, иначе»

Без сомнения, это больше похоже на угрозу, чем на что-либо еще.Использование страха для наказания детей вредно для здоровья и обычно имеет неприятные последствия. Просто объясните, почему вы хотите, чтобы что-то было сделано, и они с большей вероятностью подчинятся.

Вместо этого попробуйте сказать: «Пожалуйста, сделайте [], потому что []».

11. «Потому что я так сказал» или «Потому что я взрослый, а ты — ребенок»

Их подход «мой путь или шоссе», возможно, использовался очень давно, но Это не делает их правильным способом дисциплинировать детей. Это также заставляет детей чувствовать, что их мнение не имеет силы просто потому, что они молоды.

Вместо этого попробуйте: Объяснить, почему вы так к чему-то относитесь.

12. «Ты живешь под моей крышей, поэтому следуй моим правилам»

Еще одна вещь, которую любят говорить многие родители. Очень похоже на «это мой дом; вы просто живете в нем ». Оба эти утверждения заставляют вашего ребенка чувствовать себя нежеланным в собственном доме и заставляют его чувствовать себя погранично обременительным.

Вместо этого попробуйте сказать: «Вы знаете правила домашнего хозяйства. Пожалуйста, придерживайтесь их ».

13.«

Вот и , как меня воспитали»

Хотя мы многое узнаем о воспитании детей, исходя из того, как мы были воспитаны, отклонять просьбу ребенка или осуждать его действия, говоря «вот как я был воспитан», очень ограниченно. Вместо этого объясните своему ребенку, почему вы чувствуете себя определенным образом, вместо того, чтобы сразу же закрыть его этой строкой. Вы можете использовать это как пример, но это не должно быть вашим главным аргументом.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не думаю, что это хорошая идея [].Даже мои родители говорили мне это [] потому что [] ».

14. «Ты такой же, как мать / отец!»

Использование этой линии на вашем ребенке не только дает ему понять, что то, что он делает, неправильно, но и заставляет его почувствовать, что он унаследовал это от одного из своих родителей и что они не должны нести ответственность за свои действия. Это также позволяет вашему ребенку узнать о ваших претензиях к другому родителю, из-за чего они могут чувствовать себя разделенными.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне не нравится [], потому что [].»

15.« Мы не можем себе этого позволить »

Информирование детей о финансовых трудностях с раннего возраста может вселить в них чувство страха больше всего на свете.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не могу купить вас [], потому что мы копим деньги на более важные дела».

16.

«Я же вам сказал»

Это последнее, что кто-то хочет слышать, когда что-то идет не так. Да, возможно, вы были правы в том, о чем предупреждали своего ребенка, но утешение его вместо того, чтобы бросать это ему в лицо, заставит его почувствовать себя более открытым для разговора с вами в будущем.

Вместо этого попробуйте сказать: «Мне жаль слышать о [] … пусть это будет уроком».

17. «Я бы хотел, чтобы ты был больше похож на []»


Самоуважение ребенка действительно может сильно пострадать, когда ему это говорят. Независимо от того, сравнивают ли их с братом или сестрой или с кем-то еще, это заставляет их чувствовать, что их недостаточно.

Вместо этого попробуйте: Не сравнивать своего ребенка с другими, чтобы убедить их что-то сделать.

18. «Я курил / пил / принимал наркотики, когда был в вашем возрасте»

Рассказывать своим детям об определенных событиях — не всегда лучший выход, поскольку они могут думать, что будут избавлены от последствий, если они это сделают самих себя. «Но ты же сказал, что [] когда был в моем возрасте» всегда вернется, чтобы укусить тебя.

Вместо этого попробуйте: поговорить со своими детьми о последствиях курения, употребления алкоголя или наркотиков.

19. «Это всего лишь маленькая белая ложь»


Когда дети знакомятся с термином «маленькая белая ложь», они думают, что делать это все время — нормально.

Вместо этого попробуйте объяснить, когда можно использовать белую ложь, чтобы быть вежливым и не задеть чьи-то чувства, прежде чем граница между ложью и маленькой белой ложью станет для них размытой.

20. «Вы слишком молоды, чтобы думать об этом»

Отключение детского любопытства снизит вероятность того, что они будут спрашивать вас в будущем, и они будут искать ответы из других источников, которые могут быть не столь заслуживающими доверия.

Вместо этого попробуйте сказать: «Я не готов обсуждать это с вами сейчас, но однажды мы обязательно поговорим об этом».

В качестве альтернативы (если вы готовы и чувствуете, что они достаточно взрослые ), просто ответьте на их вопросы.

Есть ли что-то, что, по вашему мнению, никогда не следует говорить детям? Или вы чувствуете, что что-то из этого списка можно сказать детям?com, и мы могли бы публиковать ваши комментарии на нашем сайте. Сообщите нам, если вы хотите сохранить анонимность.

Подробнее:


Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы получать истории Parent24 прямо на свой почтовый ящик.

Не «отрицайте» своих детей, говорят эксперты — вот что вам следует делать вместо этого

Как родитель, легко чувствовать, что вы постоянно находитесь на краю привязи — или пока за пределами вашего привязь, которую вы почти не помните, что такое привязь (что такое привязь?).

Усталость, скука, стресс и, казалось бы, сверхъестественные способности, которым дети должны выбирать самое неподходящее время для игры, могут привести к тому, что вам часто будет скучно слышать собственный голос. «Не трогай это», «, ПОЖАЛУЙСТА, , перестань бить меня по голове» или «Ты просто СТОП!»

Отказ от них может стать почти павловским — смотрите, вот они, наверное, ничего хорошего, лучше скажите им, чтобы они прекратили. Но, по мнению экспертов в области воспитания, сама идея «отругать» наших детей нуждается в переосмыслении.

Джейми Гриль через Getty Images

«Нам никогда не нужно отчитывать детей, чтобы вырастить замечательных взрослых», — говорит Беа Маршалл, коуч по воспитанию и основательница Yes Parenting. «Все поведение — это общение. Когда мы поймем это, мы сможем начать понимать , почему ребенок так себя вел ».

Но, эээ, что это оставляет нам, родителям, когда наши дети ведут себя ужасно?

Маршалл говорит, что когда ребенок плохо себя ведет — например, причиняет боль другому ребенку, — тогда да, мы должны гарантировать, что поведение прекратится, но «мы можем поддержать этого ребенка, исследуя, что могло привести к его поведению, и направляя его к правильному поведению. ,» она сказала.

Проще говоря, отговаривать ребенка — не самый эффективный способ улучшить его поведение в будущем, — говорит Ноэль Янис-Нортон, специалист по обучению и поведению, автор книги «Спокойное, легкое, счастливое воспитание».

Если мы не должны отчитывать их — что мы должны делать вместо этого?

Если ваш ребенок делает что-то «непослушное», часто в конце этого ответа не требуется, потому что плохое поведение уже позади, — говорит Янис-Нортон. «Вы можете захотеть ответить, даже если все закончилось, чтобы свести к минимуму вероятность того, что это повторится снова, но один из лучших способов сделать это, каким бы парадоксальным это ни казалось, — это похвалить ребенка за то, что он остановился, — возражает она.

Поздравить ребенка, когда он перестанет бить вас по голове пластиковым молотком, действительно кажется нелогичным, но Дженис-Нортон говорит, что тогда вам следует использовать технику воспитания «продумать», которая помогает детям визуализировать то, что они должны иметь. делали.

«Они знают, чего не следовало делать. Спросите, что они должны были сделать вместо этого »

— Ноэль Янис-Нортон

Если с ребенком говорят о том, что он сделал неправильно — например, о том, что его« отчитывают »за плохое поведение, — он только визуализирует себя это неправильно.«Недостаточно говорить детям, чего они не должны делать — им на самом деле нужно иметь возможность представить себя в уме, делающим что-то другое», — говорит она.

«Обдумайте» вы спрашиваете ребенка, что ему следовало бы сделать вместо этого. «Они знают, что не должен был делать », — говорит Янис-Нортон. «Спросите, что им следовало бы сделать вместо этого или что им следует делать в следующий раз, и в конце концов ребенок скажет что-нибудь, что покажет вам, что он представляет себе, что делает это.

Чем чаще вы задаете такой вопрос, — говорит она, тем сильнее становится этот мысленный образ — и тем более вероятно, что со временем они сломают этот шаблон и начнут вести себя должным образом.

Спрашивать, а не рассказывать? Говорить, а не кричать? Сосредоточение внимания на решениях, а не на проблемах? Все это способы, которыми мы, взрослые, хотели бы, чтобы с ними обращались — и как бы мы ни были расстроены или недовольны поведением ребенка, каждый, вероятно, выйдет из этого лучше, если с ним будут обращаться как с человеком.

По крайней мере, стоит попробовать.

25 вещей, которые родители не должны говорить своим детям

Воспитание — это, несомненно, трудная работа, и если ваши дети будут дома 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, в то время как школы и детские сады закрыты, это может сделать ее еще более стрессовой. К сожалению, этот дополнительный уровень стресса в и без того трудное время может иногда проявляться не так, как вы предполагаете, например, когда вы не общаетесь с детьми или говорите вещи, которых вы не имеете в виду.Если вы хотите, чтобы ваши отношения с детьми оставались стабильными, прочитайте то, что родители не должны говорить своим детям.

Shutterstock / imtmphoto

Как бы вы ни были уверены, что поведение вашего ребенка чрезмерно, ярлык «драматического», когда он пытается выразить себя, может иметь серьезные долгосрочные последствия.

«Дети обращаются к своим родителям, чтобы научиться управлять эмоциями, поэтому, если родители учат их, что их чувства глупы, они вырастут и станут взрослыми, которые считают, что их чувства не имеют значения», — объясняет Кейт Лёвенштейн , LCSW.

Shutterstock

Хотя все дети могут время от времени вести себя эгоистично, рассказ им о том, что они по своей природе эгоистичны, может стать причиной травмы на всю жизнь.

«Важно, чтобы родители ясно понимали, что они разочарованы тем, что сделал ребенок, а не тем, кем они являются как личности», — говорит Лёвенштейн. «Этот тип поясняющих слов очень важен».

Shutterstock

Даже если ваш ребенок говорит что-то, что, по вашему мнению, не совсем правдиво, например: «Я вас ненавижу», все же важно, чтобы вы не пытались игнорировать его чувства.

«Ты так не думаешь» — одна из худших вещей, которые родители могут сказать своим детям, — говорит Карен Р. Кениг, MEd, LCSW. «Родители должны оценивать чувства детей, даже если они не согласны с ними или хотят, чтобы они не чувствовали себя так». И если вы хотите улучшить свои родительские навыки, избегайте 23 самых больших родительских ошибок, по мнению детских психотерапевтов.

Shutterstock

Независимо от того, насколько вы разочарованы своим ребенком, никогда не приемлемо доходить до того, чтобы сказать ему, что вы хотите, чтобы он не родился.

«Я знаю клиентов, которым рассказывали об этом и которые на всю жизнь травмировали это замечание, — говорит Кениг. Когда вы чувствуете себя достаточно разочарованным, чтобы сказать что-то настолько обидное, просто удалите себя из ситуации, пока не остынете достаточно, чтобы ответить более уравновешенным образом.

Shutterstock

Соперничество между братьями и сестрами — это просто еще одна часть взросления во многих семьях, но когда родители активно продвигают это между своими детьми, это всегда вредно.

«Это может заставить ребенка поверить в то, что он недостаточно хорош по своей сути и что то, кем он является, в некотором роде неполноценен», — говорит психотерапевт. также вызывают конфликт с братом или сестрой, которого вы ставите на пьедестал.

iStock

Если вы не хотите навсегда испортить отношения со своими детьми, никогда не говорите им, что они глупы.

«Возможно, вы говорите это в моменты разочарования или гнева, но травма может длиться много лет», — говорит Портер. «Это может сдвинуть основные представления ребенка о себе в негативную сторону».

Shutterstock

Даже если вы шутите, сказав это своему сыну, это может стать для него чрезмерной ношей, особенно когда он уже сталкивается со стрессом, вызванным разделением семьи.

«Это оказывает на ребенка слишком сильное давление, чтобы он мог выполнять роль, которую он не может и не должен [иметь]», — говорит Каси Ховард , PsyD. «Это все равно, что повар на перерыве говорит посудомоечной машине:« Теперь ты готовишь »».

Shutterstock

Конечно, вы не хотите, чтобы ваши дети тратили еду зря. Тем не менее, соблюдение правила «клуба чистой тарелки» в вашем доме может иметь серьезные последствия с точки зрения автономии вашего ребенка и его пищевых привычек.

«У вас уже есть проблемы с тем, чтобы заставить вашего ребенка есть свою еду, и это фактически увеличивает воспринимаемую вашим ребенком угрозу и создает повышенный дифференциал сил», — объясняет зарегистрированный игровой терапевт Сара Рис .Вместо этого Риз рекомендует сказать детям, что они могут выбрать , чтобы съесть десерт, если они выберут , чтобы сначала закончить еду.

Shutterstock / VH-studio

Может быть неприятно, когда вашим детям требуется целая вечность, чтобы выбраться за дверь, но их просьба поторопиться на самом деле не будет их мотивировать.

«Эта фраза вызывает больше стресса и беспокойства у детей, которые, скорее всего, уже делают все возможное, чтобы найти свою обувь, чтобы выбраться за дверь», — говорит Рис. Она говорит, что вы можете мотивировать своих детей, играя в игру о том, кто быстрее всех подготовится. И если вы действительно хотите настроить своих детей на успех, начните с передачи этих 33 жизненных навыков, которым каждый родитель должен обучать своих детей.

Shutterstock

Возможно, вы не являетесь поклонником нового цвета волос или кольца в носу вашего ребенка, но когда вы начинаете разговор с такого обвинительного вопроса, вы сразу же прерываете общение.

«Ваш ребенок будет постоянно чувствовать себя осужденным и недостаточно хорошим», — объясняет Nneka Symister , LCSW.«Дети могут верить, что, если они недостаточно хороши для своих родителей, они не будут достаточно хороши ни для кого».

Shutterstock

Вам когда-нибудь говорили перестать плакать? Это когда-нибудь работало?

«Их может сбить с толку услышать, что то, что они чувствуют, вас не устраивает, а также может снизить вероятность того, что они захотят прийти и рассказать вам, как они себя чувствуют в будущем, если они с чем-то борются, «объясняет клинический психолог Даниэль Харрис , PsyD, LMFT.

Shutterstock

Зрелость приходит из опыта, а не из-за того, что вы говорите детям, что они незрелые.

«Такие высказывания могут навредить детям, потому что они обесценивают их чувства», — объясняет Харрис, который говорит, что это «учит вашего ребенка тому, что его чувства не имеют значения».

Shutterstock

Сказать детям, что они уже лучшие в чем-то, может быть сложнее, чем не хвалить их вообще.

«Стремление быть лучшим, постоянно совершенствоваться, является основным фактором, способствующим детскому беспокойству и может привести к страху неудачи, беспокойству о том, что вас разочарует, и нежеланию пробовать что-то новое», — говорит национальный сертифицированный консультант Таня Петерсон Выбора терапии.

iStock

Даже если ваши дети не были запланированы, расскажите им, что это может вызвать длительные эмоциональные шрамы. И «добавление« мы все равно любим тебя »не помогает», — говорит лицензированный психотерапевт Ники Нэнси , доктор философии. «Люди хотят, чтобы их любили прямо, без оговорок».

Shutterstock

Сказать «все в порядке», когда кто-то ранен или плачет, часто может казаться автоматической реакцией. Однако по возможности старайтесь не произносить эту фразу своим детям.

«Говорить детям, что что-то не повредит, когда это бросает вызов их реальности», — говорит Нэнс.«Детям нужно разрешение на существование, чтобы быть самими собой, думать, чувствовать и совершать ошибки».

iStock

Хотя это может звучать как вопрос, это скорее обвинительное заявление, которое вряд ли даст положительный ответ. «Родители, которые говорят это маленьким детям, удивляются, когда они не могут заставить своих подростков что-либо делать», — говорит Нэнс.

Shutterstock

Может возникнуть соблазн произносить подобные фразы в моменты разочарования, но не заблуждайтесь: если вы скажете своим детям, что с ними что-то не так, всегда будет больше вреда, чем пользы.

«Когда мы отвечаем из-за разочарования, это учит наших детей задавать вопросы, действительно ли с ними что-то не так, и они стараются избегать такого типа реакции от вас в будущем», — объясняет Меган Маркум , PsyD, главный клинический директор A Better Life Recovery.

Shutterstock / Maximumm

Если вы хотите, чтобы ваши дети чувствовали себя комфортно, открываясь вам, было бы разумно начать с принятия и веры, когда они пытаются что-то вам сказать.

«Когда вы делаете такое заявление, вы вызываете недоверие, предполагая, что ваш ребенок лжет, и это может серьезно повредить вашим отношениям», — говорит Маркум, который отмечает, что дети быстро научатся скрывать свои действия от вас, потому что они больше не чувствуют безопасное открытие.Вместо этого она рекомендует попросить детей рассказать подробнее о том, что произошло, что может способствовать продуктивному разговору.

Shutterstock

У всех нас есть свои страхи и заботы, и рассказывать детям, что им не следует чего-то бояться, может быть обесцененным опытом.

«Вы не только отвергаете их чувства, но и даете понять, что с ними что-то не так», — говорит терапевт Джеймс Киллиан , LPC, владелец Arcadian Counseling.

iStock

Дети время от времени ленивы? Конечно. Однако если сказать ребенку, что он по своей природе ленив, он только почувствует, что ничего не может сделать, чтобы это изменить.

«Родители никогда не должны навешивать ярлык на своего ребенка», — говорит национальный сертифицированный консультант. Кэтрин Эли , JD, ведущая подкаста «Imperfect Thriving». «Это может быть использовано ребенком для формирования образа или идентичности самого себя, которая не учитывает многие другие части того, кем является ребенок.”

iStock

Хотя вы можете захотеть, чтобы ваши дети проявляли нежность к друзьям или членам семьи, принуждать их обниматься или целоваться по своей сути является неуважением к их личным границам.

«Настаивание на том, что они соответствуют желаниям других в отношении личного пространства и выражения привязанности, может привести к плохим границам в будущих ситуациях, которые могут быть более опасными и иметь негативные последствия», — объясняет лицензированный профессиональный консультант Натали Мика , мед.

iStock

Если вы хотите, чтобы ваши дети избегали давления со стороны сверстников в школе, вы не можете заставлять их делать что-то, сравнивая их со сверстниками дома.

«Со временем это снижает их самооценку и чувство собственной свободы», — объясняет Мика, отмечая, что это также может способствовать нездоровой конкуренции с другими.

iStock

Заставить детей переосмыслить свой собственный выбор — особенно с использованием языка, который кажется угрожающим, — может иметь серьезные долгосрочные последствия.

Когда вы произносите эту фразу: «Это означает, что вы не верите в их способность принимать решения», — объясняет эксперт по взаимоотношениям Хайме Бронштейн , LCSW.

Shutterstock

Конечно, ваш ребенок мог бы получить пятерку вместо четверки +, но если сказать ему, что его усилий недостаточно, он может плохо подумать о своих способностях — и о том, кто они такие как люди.

«Гораздо лучше послать послание безусловной любви, чтобы ваши дети знали, что вы любите их, несмотря ни на что, и что вы верите, что они сделали все, что могли», — говорит Бронштейн, который отмечает, что говорил им, что они могли бы это сделать. лучшее может привести к тому, что они всегда будут чувствовать себя неполноценными.

Shutterstock / Motortion Films

Вашему ребенку непременно будет время от времени стыдно, но не потому, что вы говорите ему, что он должен так себя чувствовать.

«Стыд возникает из-за того, что ваши чувства важнее, чем чувства вашего ребенка», — объясняет клинический социальный работник Брианна Симмонс , которая отмечает, что стыдящее поведение «интернализируется на нескольких уровнях, которые ребенок не может просеять. »

Никогда не говорите эти 5 фраз своим детям, говорит психолог. Вот почему

Как родители, то, что мы делаем , , с нашими детьми, может иметь длительное влияние, но то, что мы говорим им, имеет не меньшее значение.

Фразы, которые мы используем, когда говорим с нашими детьми (или даже просто вокруг них), не только отражают наши представления о мире, но также влияют на убеждения, которые они развивают.

В своей книге «13 вещей, которые не делают умственно сильные родители» я объясняю, как отказаться от обычных нездоровых привычек, которые лишают детей развития умственной силы, необходимой им для раскрытия своего максимального потенциала. И многие из этих привычек связаны с изменением вашего языка.

Хотя некоторые фразы, которые вы привыкли произносить регулярно, могут показаться безобидными, они могут заставить ваших детей вырасти с менталитетом жертвы или поверить в то, что они не могут добиться успеха.

Вот пять ядовитых фраз, которые родители должны убрать из своего словаря:

1. «Мы никогда не позволим себе этого».

Если что-то, что вы действительно хотите, выходит за рамки вашего ценового диапазона, не настаивайте на том, что вы никогда не сможете этого получить просто потому, что деньги сдерживают вас.

Вместо этого покажите своим детям, что вы контролируете свои финансы. Вы можете сказать, например: «Моя мечта — однажды купить для нас большой дом. Но поскольку у нас сейчас нет финансовых средств, я собираюсь пройти несколько онлайн-курсов, чтобы я мог развивать свои навыки в работать и получать прибавку.«

Или, если ваш ребенок действительно хочет пойти в Диснейуорлд, скажите ему:« Мы не можем позволить себе билеты, потому что это не входит в наш бюджет на этот год ». Затем подумайте о том, чтобы установить для них банку для суточных, чтобы они могли начните откладывать деньги на поездку в тематический парк.

Когда вы поможете своим детям развить разумные финансовые привычки, они вырастут, зная, что если они хотят чего-то, чего не могут себе позволить, это просто вопрос изменения приоритетов.

2 «Ты сводишь меня с ума»

Родителям важно сохранять спокойствие и сопротивляться желанию обвинить наших детей — или кого-то еще — в своих эмоциях.

Вместо того, чтобы действовать из гнева по поводу того, что сделал ваш ребенок, более здоровой реакцией будет: «Мне не нравится, когда вы это делаете», а затем объясните, почему. Детям важно понимать, как их поведение может повлиять на других. Это побудит их больше осознавать чувства других людей, а не только свои собственные.

Кроме того, сохраняя спокойствие, вы учите своего ребенка тому, что все мы способны контролировать свои собственные чувства и что мы должны управлять ими здоровым образом. В конце концов, вы бы не хотели, чтобы они выросли с мыслью, что можно винить других за свои чувства.

Конечно, все мы люди — и бывают моменты, когда мы не можем не потерять самообладание. Если это произойдет, и вы в конечном итоге скажете то, о чем сожалеете, начните с извинений: «Мне очень жаль, что я вышел из себя. В следующий раз я найду минутку, чтобы успокоиться».

3. «Я ненавижу свою работу».

Допустим, у вас был утомительный день на работе, и вы просто хотите пойти домой и дать выход своему партнеру.Это может показаться безобидным, потому что вы даже не разговаривали напрямую с ними, но имейте в виду, что дети улавливают это сообщение.

На самом деле, исследования показали, что наше отношение к жизни имеет большое влияние на успех наших детей, особенно когда дело касается академической успеваемости.

Более того, жалобы на свою работу среди детей учит их, что работа — это не весело. В результате они могут вырасти, полагая, что взрослая жизнь — это значит проводить половину своего бодрствования в полном страдании.

Как лучше с этим справиться? Дайте понять, что у вас есть выбор карьеры, и поговорите о том, что вы делаете, чтобы улучшить свою трудовую жизнь.

4. «Мне нужно в магазин».

Каждый раз, когда вы говорите, что у вас есть , чтобы что-то сделать, будь то работа или ужин в доме бабушки, вы подразумеваете, что вас заставляют делать то, чего вы не хотите делать.

Вместо этого покажите своим детям, что вы контролируете свое собственное время: вам решать, что вы собираетесь делать, а также когда и как вы собираетесь это делать.

Дети, которые вырастают и становятся успешными, понимают, что жизнь — это все, что они делают. Вы можете преподать им этот важный урок, сказав что-то вроде: «Мне сегодня не хочется покупать продукты, но я хочу убедиться, что у нас есть еда в холодильнике на неделю» или «Я устал, но мы сказали Бабушка, мы пойдем к ней домой. И я хочу убедиться, что сдержу свое слово ».

Конечно, всегда будет что-то, что они не хотят делать, но обязательно должен делать , например, ложиться спать в разумное время или есть овощи. В таких ситуациях полезно объяснить, почему их просят это сделать. Когда дети понимают важность задачи, они с большей вероятностью ее выполнят.

5. «Все будет хорошо».

Если ваш ребенок не был выбран в качестве стартового игрока в спортивной команде, убедить его, что все будет хорошо, не подготовит его к будущему.

Вместо того, чтобы говорить им, что всегда есть счастливый конец, научите их, что они достаточно сильны, чтобы справиться с неизбежными поворотами жизни.

Может быть, вашему ребенку просто нужно больше времени на тренировки. Если это так, утешите их объятием и признайте их чувства, сказав: «Я знаю, что вы действительно хотели, чтобы вас выбрали сегодня, но будет гораздо больше возможностей».

Затем призовите их продолжать практиковаться и попробуйте еще раз, когда они будут готовы. Обучая и направляя своих детей в трудные времена, они будут лучше подготовлены к тому, чтобы справляться с вещами, которые в будущем не сработают.

Эми Морин — психотерапевт и преподаватель Северо-Восточного университета. Она является автором национального бестселлера «13 вещей, которые не делают умственно сильные люди» и «13 вещей, которые не делают умственно сильные женщины». В 2015 году Эми была названа гуру самопомощи на данный момент »от The Guardian.

Нравится эта история? Подпишитесь на CNBC Сделайте это на YouTube!

Не пропустите:

Почему родители Не следует говорить детям хранить секреты

Большинство взрослых, которые просят детей хранить секреты, имеют добрые намерения.Но, к сожалению, есть небольшая группа людей, которые охотятся на детей, и их хищнический успех зависит от их способности сказать ребенку, что их отвратительное поведение хранится в глубокой темной тайне. Вот почему так важно учить детей секретам.

Как научить детей разным секретам

Расскажите ребенку о различных типах секретов, с которыми он может столкнуться:

  • Секреты веселья : Секреты веселья могут включать вечеринку-сюрприз или подарок для кого-то. Ребенку могут сказать: «Не говори маме, что мы купили ей на Рождество» или «Не говори дедушке, что мы планируем для него вечеринку-сюрприз».
  • Потенциально опасные секреты : Иногда детей просят хранить секреты из самых лучших побуждений, но эти секреты все равно могут быть опасными. Бабушка может сказать: «Не говори родителям, что ты не ложилась спать слишком поздно», или друзья могут сказать: «Съешь это печенье, но не говори своей маме, что я дал его тебе!» Эти секреты сообщают, что ваш ребенок (или кто-то другой) может попасть в беду, если скажет правду.
  • Dangerous Secrets : Дети-хищники зависят от детей, чтобы сохранить свои секреты. Преступники говорят что-то вроде: «Это наш секрет, и никому нельзя рассказывать». Они могут разными способами угрожать детям, пытаясь заставить их замолчать. Дети, которых не научили секретам, часто не осмеливаются никому рассказывать.

Как поговорить с ребенком о секретах

Дайте понять ребенку, что в своем доме вы не храните секретов. Расскажите ребенку о различных типах секретов и о том, почему так важно разговаривать с доверенным взрослым.

  • Регулярно обсуждайте безопасные и небезопасные секреты. Начните говорить со своим ребенком в раннем возрасте о небезопасных секретах. Объясните: иногда люди просят детей хранить секреты, потому что они делают плохие поступки. Регулярно обсуждайте этот вопрос с ребенком, по мере того, как у него растет способность понимать предмет.
  • Расскажите детям о безопасных и небезопасных прикосновениях. Объясните ребенку, что считается «безопасным», а не «небезопасным». Убедитесь, что он понимает, что никто, кроме родителей или врача, не должен прикасаться к каким-либо частям, которые обычно закрыты купальным костюмом.
  • Используйте слово «сюрприз» вместо «секрет». Поговорите о полезных сюрпризах, например о поездке на пляж или подарке-сюрпризе. Объясните, как сюрпризы должны доставлять удовольствие, и что каждый должен знать о нем в ближайшее время — в отличие от секрета, который может быть «навсегда».
  • Обсудите важность разговора с доверенными взрослыми. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что он всегда может сказать вам, если его попросят сохранить секрет. Независимо от того, сказал ли ему его друг, что он не может никому рассказывать, или няня сказала: «Это не дело твоих родителей», убедитесь, что он знает, что говорить вам можно.
  • Убедите ребенка, что рассказ не приведет к наказанию. Дети-хищники часто говорят детям, что у них будут большие проблемы, если они кому-нибудь расскажут, что происходит. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что его не накажут за то, что он сказал правду или раскрыл какие-либо секреты. Кроме того, поговорите с ребенком о разнице между болтовней и рассказом.

Разница между секретностью и конфиденциальностью

Детям важно знать, что есть разница между секретностью и конфиденциальностью.То, что вы не собираетесь хранить секреты, не означает, что вы должны рассказывать всему миру о своих личных делах.

Поговорите со своим ребенком о том, что всем следует сохранять уединение при использовании туалета или при одевании. Установите правила домашнего хозяйства, демонстрирующие уважение к частной жизни, например «стучите в закрытые двери и ждите разрешения войти».

По мере взросления вашего ребенка постоянно обсуждайте вопросы конфиденциальности. Хотя вы не хотите поощрять «семейные секреты», вы также не хотите, чтобы ваш ребенок объявлял миру о том, что вы испытываете финансовые проблемы или что ваш брат или сестра плохо разбираются в математике.

Постоянно обсуждайте право каждого члена семьи на неприкосновенность частной жизни и то, что делиться потенциально неловкими историями — неприятное занятие. Ищите поучительные моменты и постоянно обсуждайте важность соблюдения конфиденциальности и неразглашения секретов.

Вы составляете список?

Как детский терапевт, я часто общаюсь с родителями. Я имею ввиду тонны . Они говорили со мной о своих детях, об их жизни и, что самое главное, о воспитании детей.


Затем я встречаю их детей. Я редко заглядываю в точку зрения ребенка. Что дети считают эффективным? Что они тайно признают, что не работает? Что они хотят, чтобы их родители поступали иначе?


Меня часто шокирует честность и понимание детей о том, как их воспитывают.

Вот 10 основных ошибок, которые, по словам детей, совершают родители:


«Она угрожает забрать вещи, но никогда этого не делает.”


Это, безусловно, жалоба №1, которую я слышу от детей. Они не воспримут вас всерьез, если вы не сделаете этого. Я всегда говорю родителям — если ты так говоришь, ты должен это делать.


Я часто рекомендую политику с тремя предупреждениями. Таким образом, дети получают возможность исправить свое поведение, а вы можете ограничить количество угроз, которые вы доставляете.


«Я не слушаю свою маму, пока она не начинает кричать, и тогда я понимаю, что она имеет в виду дела.”


Если ваши дети ждут, пока вы сойдете с ума, прежде чем они начнут слушать — это серьезная проблема. Вы хотите, чтобы ваши дети уважали то, что вы говорите, даже когда вы спокойны и хладнокровны. Ключ состоит в том, чтобы ограничить количество раз, когда вы перенаправляете поведение (3 удара) и что вы делаете после того, как они не слушают несколько раз (последствия после 3 предупреждений вы отключены).


Чтобы быть хорошим родителем, не нужно злиться. Сказав это, мы все иногда злимся.А кто нет ?! Но это не должно быть сутью ваших родительских уловок. Воспитание посредством запугивания потеряет свою силу, как только они достигнут подросткового возраста. Избавьте себя от горя и заранее разработайте альтернативные приемы воспитания.


Если ваш ребенок не слушает, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Я просил вас забрать ваши игрушки. Если я спрошу вас еще раз, это будет один удар «. Когда ваш ребенок получает три удара, вы наносите ущерб.


Или, наоборот, вы можете полностью исключить зачеркивания и сказать что-то вроде: «Я просил вас убрать ваши игрушки.Если мне придется спросить вас еще раз, вы не сможете смотреть телевизор до конца ночи ». Ключ — довести дело до конца.


«Если мой отец скажет« нет », моя мама скажет« да ».


Дети любят настраивать родителей друг против друга. Ваша работа — не допустить этого. Независимо от любых разногласий, которые могут возникнуть у вас и вашего партнера, объединитесь перед детьми.


«Меня заземляют, но потом всегда забывают.”


Это смертельный удар по эффективному воспитанию детей. Ваши последствия должны сохраниться. Если вы забудете, расслабитесь или устраните последствия своего партнера, ваши дети никогда не воспримут вас всерьез.


«Если я спрошу ее достаточно, я смогу ее утомить».


Дети мне все время в этом признаются!


Это начинается в детстве и набирает обороты оттуда. Некоторые родители уступают своим малышам, потому что, откровенно говоря, они могут быть утомительными.Однако это скользкий путь.


Ваш малыш начинает понимать, как вы воспитываете ребенка. Если нытье и крик эффективны, они никогда не уйдут с этой стадии. И поверьте мне, 10-летний ребенок, у которого истерика в детстве, — это не мило.


«Нет» должно означать «нет». Вне зависимости от того, насколько раздражающим может быть их нытье.


«Мне не нужно убирать в комнате, потому что я знаю, что это сделает моя мама».


Меня всегда шокирует, когда мне это говорят дети.Не потому, что их мамы убирают их комнаты, а потому, что дети это знают и ожидают этого.


Кто не прогнулся, когда запах из спальни вашего ребенка ощутим? Кому еще не надоело, и он наконец забрал из-под кровати всю эту пустую и отвратительную посуду. Я понял. Это мерзко. Единственная проблема в этой ситуации заключается в том, что детям нравится иметь прислугу.

Скажите детям, что им не нужно убирать в комнате, но они не могут выходить на улицу или делать что-нибудь веселое, пока она не уберется.Это по-прежнему их выбор.


«Мои родители не просят меня делать работу по дому, поэтому я ничего не делаю по дому».


Родители часто жалуются, что их дети ленивы. «Они не помогают. Они проходят мимо мусора и игрушек по всему полу ». Когда я разговариваю с их детьми, они будут говорить что-то вроде: «Они не говорят мне убираться?» Или «У меня нет работы по дому?»


Я знаю, что мы хотели бы, чтобы наши дети были такими от природы ответственными людьми, которые просто выкладываются, потому что это правильно, но, честно говоря, обычно так не бывает.


Расскажите детям, как вы хотите, чтобы они помогли, а затем поддержите их.
Обучение жизненным навыкам и независимости окупятся, когда они станут старше!


«Мои родители понятия не имеют, что я не сплю поздно ночью и разговариваю со своими друзьями в сети».


Ах, милые подростки и наивные родители. Я не могу сказать вам, сколько родителей говорят мне, что их подростки не разговаривают по телефону ночью или не пользуются социальными сетями. В большинстве случаев это не так.Я знаю это — потому что подростки мне так говорят .


Подростки встали. Разговаривать с бог знает кем в любое время суток. Не дайте себя обмануть — это делают даже хорошие подростки.


Проверяйте все телефоны и электронику на ночь. При необходимости выключайте роутер, когда ложитесь спать.


«Мои родители забирают вещи, но я знаю, что будет просто вернуть их обратно».


Если дети думают, что могут просто заработать их обратно, они говорят мне, что им все равно, что вы забираете.


Родители хотят видеть хорошее поведение, и они хотят видеть это сразу. Так что быстрый способ сделать это — вернуть детям свои привилегии.


Проблема с этим подходом заключается в том, что дети банк из-за этого поведения. Дети часто говорят мне, что им все равно, если они заземлены, потому что они знают, что могут заработать обратно.

Установите короткие последствия (поскольку длительные последствия теряют свою эффективность) и не позволяйте детям выбраться из них.


«Если я создам достаточно большую сцену, мои родители полностью сдадутся».


Дети могут быть безжалостными. Они часто говорят мне, что устроят такую ​​ярость, что их родители в конце концов сдадутся. Им особенно нравится это делать, когда вы наиболее уязвимы — в продуктовых магазинах, на глазах у ваших друзей и т. Д.


Иногда мне довелось наблюдать такое поведение воочию в своем офисе. Дети ворчат, ворчат и ворчат, пока родитель не скажет: «Хорошо! Мы остановимся и купим немного по дороге домой! »


Избегайте слабой размытости.Дайте детям четкое согласие или нет, а затем придерживайтесь своего решения.

***

Вы составили список? Я знаю, что сделал! Никто не может быть идеальным родителем все время. Я стараюсь сохранять свое «нет» и «нет», и я стараюсь быть последовательным, но мне мешает жизнь, как и моя усталость.


Идеальных родителей не бывает, просто родители стараются делать это идеально.
Надеюсь, эти советы помогут вам приблизиться к этой высокой цели.


Как вы думаете, что скажут ваши дети? Оставить комментарий и дайте нам знать. Какие-нибудь советы о том, как помочь с этими проблемами? Мы все вместе в этой неразберихе.


Знайте некоторых родителей, которым будет полезен этот список. Поделись с ними!


Вы знаете тревожного подростка? Дайте им единственную книгу по саморазвитию, которую подростки могут прочитать:

Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.


Почему дети делают то, что вы им запрещаете? Как предотвратить дерзкие дети, борьбу за власть и истерики

История «До» всегда звучит так: Мои дети занимались [вы называете это] годами. Я постоянно говорю им: «Не делайте этого», «прекратите» или «прекратите это делать». Я говорил им миллион раз, и они до сих пор это делают! Не знаю, вызывающие ли они дети, но я устал от борьбы за власть и от истерик.

История «После» всегда звучит так: я использовал этот инструмент один раз, и они сделали то, что я хотел от них, в первый раз, когда я попросил, и у меня больше никогда не было этой проблемы. Сейчас пользуюсь постоянно и работает каждый раз с первого раза!

Когда вы видите, что ваши дети делают то, что вы не хотите, чтобы они делали, естественный инстинкт состоит в том, чтобы сказать им «не делайте этого», «прекратите / прекратите делать это» или сформулируйте правило, которое начинается с « Без прав? А что вы обычно получаете? Вызывающие дети, борьба за власть и истерики… верно?

Что ж, вот несколько вещей, которые наука начинает показывать нам о том, как разум интерпретирует такие отрицательные команды:

  • Ум действует картинками . Если я скажу вам подумать о яблоке, представите ли вы слово a-p-p-l-e или вы видите круглое сочное яблоко зеленого или красного цвета? Вы представляете объект, не так ли? Картина, которую создает разум, основана на опыте этого человека, поэтому маленькие дети могут не создать точную картину, если вы не очень конкретны или не используете слова, которые они уже понимают.
  • Разум не слышит отрицательных слов «не надо, нет, остановись и брось». Он просто слышит описание изображения и пытается его реализовать. Если бы я сказал: «Не думайте о фиолетовом слоне». Какой образ возникнет у вас в голове? Это именно то, о чем я говорил , а не о , чтобы думать. С опытом взрослые учатся отбрасывать эти отрицательные команды, но маленькие дети не имеют этого опыта, и им трудно их менять.
  • Разум не знает разницы между реальным и воображаемым событием. Вы испытали это, вспоминая неприятное воспоминание. Воспоминание о событии может так же расстроить вас, как и тогда, когда оно произошло впервые.
  • Все, что вы создаете в уме, скорее всего произойдет . Подумайте об олимпийских спортсменах. Вы когда-нибудь видели, как они репетируют с закрытыми глазами? Что они воображают? Победа или хорошее выступление. Их тренеры говорят: «Не перепрыгивайте через препятствия»? Нет. Тренер говорит: «Иди и представь, что ты легкий как воздух, чтобы можно было перепрыгнуть через препятствия». Это потому, что они знают, что разум будет пытаться создавать или делать все, что он воображает.

Можете ли вы представить себе инструкцию по эксплуатации, в которой сказано: «Не соединяйте А и Б вместе» или «Не делайте то или это?» Нет, он сказал бы: «Возьми А, положи рядом с В, а затем вверни винт.«Здесь вы пройдете через этапы того, что делают , верно? Что ж, это то, что вы хотите делать с детьми, дайте им четкие указания.

Как только вы почувствуете эффект «не делай», «остановись» и «брось», я гарантирую, что вы заметите это каждый раз, когда будете это говорить. Большинство родителей говорят: «Я должен произносить эти слова по сто раз в день!» Некоторые даже говорят: «Я не могу сказать« не надо »!» Теперь, если вам было трудно расшифровать это тройное отрицательное утверждение, представьте, что вы так разговариваете с ребенком! Стоит ли удивляться, что они не подчиняются?

Отличная новость: есть «чудо-инструмент!» Это не шутка.Из всех более чем 100 инструментов, которые есть в The Parent’s Toolshop® book , большинство родителей думают, что это лучший, пятизвездочный инструмент для воспитания детей, который дает самые быстрые и стабильные результаты. Это называется «Не говори, что не надо». Его также можно было бы назвать «Используйте положительные слова для запросов», потому что в нем следует избегать слов «Стоп», «Выйти» и «Нет…» в качестве первого слова правила. (См. Видео на сайте www.jodypawel.com/video/Dont.)

Еще в конце 1980-х, когда The Parent’s Toolshop® только начинался, это был единственный инструмент, который я не нашел в ходе исследования и придумал сам. Спустя десятилетия, 30 лет и более 30 000 родителей, остается любимым инструментом выпускников Parent’s Toolshop®. Теперь вы можете найти это предложение повсюду, от других экспертов, дающих советы родителям непокорных детей, предотвращающих борьбу за власть или справляющихся с истериками.

Во-первых, вот четыре предложения, которые начинаются с этих четырех слов.

  • «Не проливайте молоко. «
  • «Хватит работать».
  • «Перестань ныть».
  • Правило, которое начинается с «нет»: «Не кричать в доме.”

А теперь посмотрите на список еще раз. Какое поведение описывается, положительное или отрицательное? Отрицательный. Ум не слышит «не надо, нет, остановись и уходи». Он просто слышит «пролей молоко», «беги», «скулить» и «кричать в доме».

Вот почему, когда вы говорите: «Не беги, ты упадешь», они бегут и падают. Тогда вы, вероятно, скажете: «Я только что сказал вам не делать этого» и подумаете: «Почему вы это сделали? Я не понимаю, что с тобой не так ». Теперь, , вы понимаете, почему это происходит.

Ум не слышит негативного; он создает картину того, что мы описываем, а затем пытается осуществить это. Итак, вы хотите убрать отрицательное слово и описать положительное поведение, которое вы хотите видеть в .

Итак, давайте «перевернем» четыре предложения выше:

  • Что вы хотите, чтобы сделал вместо «не проливайте молоко» ? Да, «Держите молоко в чашке» или «Пейте молоко двумя руками».
  • Что вы хотите, чтобы выполнял вместо «прекратить работу» ? «Ходить.”
  • Что вы хотите, чтобы они сделали , вместо того, чтобы «перестать ныть»? «Используйте слова , чтобы сказать мне, что вы хотите».
  • Что вы хотите, чтобы они делали вместо того, чтобы «в доме не кричать»? «Шепотом», «говори тихо» или «используй свой внутренний голос».

Нет единственного правильного способа сказать это, пока вы говорите ребенку, что делать.

Этот инструмент настолько прост для понимания, но при этом один из самых сложных языковых навыков для освоения.Так что практикуйте это 24/7. гарантированно принесет потрясающие результаты, если вы приложите усилия для изучения, практики и овладения этим навыком.

Чтобы узнать больше о развитии сотрудничества у детей, пройдите бесплатный онлайн-курс «30 дней до успеха в воспитании детей» . Вы получите более подробную информацию о том, как использовать положительные запросы для предотвращения вызывающих детей, борьбы за власть и истерик, а также для развития самомотивации и сотрудничества у вашего ребенка.

Подпишитесь на «30 дней до успеха в воспитании детей» прямо сейчас!

******************

Джоди Джонстон Павел — лицензированный социальный работник, сертифицированный педагог по семейной жизни, преподаватель для родителей во втором поколении, основатель Family Network и президент Parents Toolshop Consulting. Она является автором более 100 ресурсов для обучения родителей, в том числе отмеченной наградами книги The Parent’s Toolshop . На протяжении 30 с лишним лет Джоди обучала родителей и семейных специалистов с помощью своих динамических семинаров и интервью со СМИ по всему миру, включая журналы Parents и Working Mother , а также телесериал Ident-a-Kid . В настоящее время Джоди работает онлайн-экспертом по вопросам воспитания в журнале Chic Mom Magazine и десятках других сайтов для родителей.AC

Правила перепечатки: Вы можете публиковать / перепечатывать любую статью с нашего сайта в некоммерческих целях в своем электронном журнале, веб-сайте, блоге, форуме, RSS-канале или печатной публикации, , если это вся неотредактированная статья и title и включает указание источника статьи, включая биографию автора и активные ссылки в том виде, в каком они появляются в статье. Мы также ценим быстрое примечание / электронное письмо, сообщающее нам, где вы перепечатываете статью.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *