Как воспитывать девочку 10 лет психология: Как воспитывать девочку. 10 главных правил

Содержание

Как воспитывать девочку🥇: правильное воспитание дочерей, особенности и психология

Психологи и педагоги давно говорят о том, что мальчиков и девочек нельзя воспитывать одинаково. У них по-разному функционирует мозг, они по-разному думают, чувствуют и говорят.

Данная статья посвящена воспитанию дочек. В ней родители узнают, как воспитать девочку, чтобы из неё в будущем получилась отличная мать, хозяйка и жена, и каких ошибок следует избегать.

Содержание:

Воспитание девочки: что нужно знать родителям

10 главных качеств будущей женщины

Давно прошли те времена, когда в женщинах ценились такие качества, как скромность, добродетельность и смирение. Современный мир диктует нам свои правила. Сейчас женщина должна быть решительной, уверенной в себе и способной справиться с любыми жизненными невзгодами. То есть в ней должны преобладать именно мужские качества.

Как же тогда воспитывать дочерей и что им прививать?

Психологи дают ответ: соблюдайте баланс. Девочка должна оставаться женственной, но уметь постоять за себя; мягкой, но в трудную минуту готовой прийти на помощь.

Итак, какие качества следует развивать в будущей женщине:
  1. Гибкость (умение посмотреть на ситуацию с разных сторон, найти компромисс).
  2. Мудрость (спокойствие, рассудительность).
  3. Уверенность в себе и своих силах (готовность отстаивать собственное мнение, преодолевать трудности, стремиться к новому).
  4. Хозяйственность (умение содержать дом в чистоте, готовить разнообразные блюда).
  5. Доброта, отзывчивость (готовность помогать и заботиться о близких, слабых, нуждающихся).
  6. Решительность (самостоятельность в принятии решений и их реализации).
  7. Умение отдавать и принимать любовь.
  8. Эмоциональная свобода (дать себе право испытывать эмоции, а не подавлять их).
  9. Физическое и психическое здоровье (умение ухаживать за собой, поддерживать красоту тела и души).
  10. Образованность (широкий кругозор, умение поддержать беседу).

Возрастные особенности

Теперь давайте поговорим о том, что нужно знать родителям о каждом возрастном периоде дочери.

Ранний возраст

До 7 лет жизнью девочки руководят эмоции. Она ещё не умеет контролировать их или сдерживать. Поэтому если дочка заплакала от страха или обиды, строгая фраза «перестань плакать» на неё не подействует. Только когда малышка убедится, что мама рядом, и ничего ей не угрожает, она сможет успокоиться.

Также маленькие девочки могут капризничать от усталости и от избытка впечатлений.

Чтобы дочка росла спокойной, родители должны создать дома благоприятную психологическую атмосферу. Ссоры, крики и ругань недопустимы, иначе это негативно повлияет на психическое развитие ребенка.

Читайте также «Мама, я уже взрослая»: как у детей проявляется кризис 7 лет.

Дошкольный возраст

В этом возрасте девочки начинают активно взаимодействовать со взрослыми и сверстниками. Для них становится эмоционально значимо, кто и как их оценивает. Девочке-дошкольнице важно «быть хорошей» в глазах других, чтобы её заметили, а ещё лучше – похвалили.

Родителям важно уделять внимание эмоциональному миру ребёнка. Объяснить, что у каждого чувства, что испытывает девочка, есть название, и постепенно научить с ними справляться. Если этого не сделать, все страхи и подавленные эмоции дочери рано или поздно трансформируются в неврозы и психологические проблемы.

Школьный возраст

Девочка-школьница всё также стремится к похвале, но теперь добавляется новый критерий – оценки в дневнике. Поэтому многие ученицы начальной школы старательно учат уроки, отвечают у доски и поднимают руку на каждый вопрос учителя только затем, что их заметили, похвалили и поставили в пример другим.

Это чревато психической перегрузкой и появлением у девочки «синдрома отличницы». Поэтому мамам и папам необходимо следить, чтобы дочь не переутомлялась и не ругать её за плохие оценки. Девочки всегда болезненно относятся к критике, проецируя её не на поступок, а на личность.

Подростковый возраст

Переходный период не зря называют трудным. Казалось, ещё вчера лапочка-дочка слушала маму и папу и спокойно играла в куклы в своей комнате. Теперь же вместо неё появился агрессивный, раздражительный подросток, который хлопает дверями и кричит, что уйдёт из дома.

Чтобы безболезненно пережить этот этап и не испортить отношения с дочерью, родителям важно помнить, что сейчас организм подростка находится во власти нестабильного гормонального фона. Отсюда – вспышки агрессии, постоянно меняющееся настроение и озабоченность собственной внешностью.

Поэтому родителям важно не потерять доверительных отношений с дочерью. Тогда она сможет поделиться всем, что её тревожит. А поводов для тревог и сомнений у подростков немало!

Ошибки родителей в воспитании

1. Излишняя строгость и гиперопека

Сначала родители ограждают девочку от прогулок в холодную погоду и дворовых мальчишек, затем – от домашних обязанностей и школьных походов, а в подростковом возрасте – от дискотек и поездок с друзьями за город. Причём делают они это, как правило, из благих побуждений: «зато с нашей доченькой ничего не случится», «зато она будет рядом».

Что в итоге: девочка так и остаётся неготовой к самостоятельной жизни. Она не умеет ни организовать быт, ни наладить взаимоотношения с окружающими, ни высказать своё мнение. Ведь все её робкие попытки проявить себя пресекаются на корню родительскими «нет», «нельзя», «тебе ещё рано».

Хорошо, если дочь сможет вырваться из-под опеки и построить жизнь по своим правилам. В противном случае ей так и придётся довольствоваться ролью марионетки в родительских руках.

Перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте дочери разумную свободу. При этом продолжайте заботиться и ограждать её от опасностей. Всегда знайте, где дочка находится, каким маршрутом следовала в течение дня, и что происходит вокруг неё с помощью приложения «Где мои дети».

2. Потакание капризам

Такая ошибка характерна для многих родителей. Особенно, если ребёнок первый и долгожданный. Дочери дозволено буквально всё, что не угрожает её жизни. Любое требование исполняется в ту же секунду, стоит только маленькой принцессе топнуть ножкой. Родители ни перед чем не остановятся, лишь бы угодить любимой дочери.

Что в итоге: из маленькой принцессы вырастает взбалмошная, неуравновешенная эгоистичная особа, сосредоточенная только на себе и своих желаниях. Чувства других людей ей безразличны. Ни любить, ни заботиться о близких она тоже не умеет. Поэтому построить собственную семью такой женщине будет крайне сложно, поскольку она привыкла только получать, но не отдавать.

3. Холодность родителей

В некоторых семьях родители не привыкли к выражению чувств как друг к другу, так и к детям. Они озабочены бытовыми или рабочими вопросами, а разговоры по душам и объятия с поцелуями считают пустой тратой времени и совершенно ненужными вещами. Главное, чтобы дети были одеты, обуты и накормлены.

Что в итоге: недополучивший родительскую ласку ребёнок будет стремиться получить её в другом месте. Поэтому нередки случаи, когда 14-летняя девочка ложится в постель к взрослому мужчине только затем, чтобы почувствовать себя любимой и нужной.

4. Завышенные требования и родительские амбиции

В семье рождается девочка, а вместе с ней – миллион родительских ожиданий: «Наша дочь должна стать самой красивой, самой умной, самой талантливой и вообще самой-самой!» А у девочки – и здоровье слабое, и способности невыдающиеся, и внешность самая обычная. Как правило, родители из кожи вон лезут, чтобы дотянуть дочь до воображаемого идеала: приглашают репетиторов, бегут на приём к психологам, отдают кучу денег за кружки и секции.

Что в итоге: либо родители смиряются с нежизнеспособностью своих ожиданий, либо девочка так и живёт с заниженной до предела самооценкой в атмосфере неприятия её как личности.

5. Одинаковое воспитание мальчиков и девочек/ воспитание по типу мальчика

Родители не считают нужным акцентировать внимание на раскрытие в дочери женской сущности. Её воспитывают также, как и старших братьев. Или родители так мечтали о сыне, что невольно начинают прививать дочери мужские качества и мужское поведение.

Что в итоге: девочка вырастает, так и не познакомившись со своей женской природой. Ей сложно построить отношения с противоположным полом, она не привыкла к комплиментам, ухаживаниям, подаркам. В дальнейшем у неё могут возникнуть трудности с принятием себя в роли матери.

6. Навязывание определённых стандартов поведения («Ты же девочка!»)

Есть и обратная сторона медали. Когда идёт гипертрофированное подчёркивание женской роли. Это значит, что запрещается всё, в чём родители видят проявление «неженского» поведения: играть в мяч, лазить по турникам, отомстить обидчику с помощью кулаков и т.д. Также родители могут навязывать дочери свои установки в выборе причёски, одежды и увлечений.

Что в итоге: здесь тоже возможно два варианта развития событий. Либо девочка покорится воле родителей, и всю жизнь будет думать, что с ней что-то не так. Либо в подростковом возрасте или чуть позднее произойдёт окончательное падение родительского авторитета, и дочь сама будет решать, как ей себя вести и чем заниматься, без учёта мнения матери или отца.

7. Большой круг обязанностей

Когда в семье много детей, на плечи старшей дочери неизбежно ложится часть домашней работы и ухода за младшими братьями и сёстрами. При этом её собственные потребности и желания родители зачастую игнорируют.

Что в итоге: девочка, становясь взрослой, может отказаться от создания собственной семьи и рождения детей и выбрать осознанную жизнь в одиночестве.

8. Неправильные родительские установки

Родителям важно понимать: всё, что они транслируют ребёнку, прочно закрепляется в его голове. Причем установки могут быть как позитивные, так и негативные. Но все они, безусловно, окажут сильное влияние на дальнейшую жизнь девочки.

Что в итоге: девочка, которой мама и папа твердили, что она достойна только принца на белом коне, так всю жизнь и будет искать этого принца. А та, которая слышала от родителей только – «неряха», «неумёха», «ничего у тебя не получается», так и будет жить с осознанием собственной никчёмности и неумелости.

Роль отца и матери в воспитании девочки

Мама и папа – главные люди для девочки с первых дней жизни. И каждому отведена своя роль в её развитии и воспитании.

Роль матери

Поначалу мама является источником удовлетворения физиологических и эмоциональных потребностей маленькой дочки. С ней она чувствует себя спокойно, но в то же время чутко улавливает малейшие изменения в её настроении и реагирует на них.

В дальнейшем мать становится для дочери олицетворением женской природы. Девочка наблюдает за её поведением, отношением к мужу, хозяйству, работе.

Если мама постоянно командует отцом, оскорбляет его, не берёт в расчёт его мнение, скорее всего, и дочь будет вести себя также со своим будущим избранником, подсознательно воспроизводя родительский сценарий.

Если мать не озабочена бытовыми проблемами, в доме – грязь и беспорядок, значит, для дочери такое положение вещей в семье тоже будет нормой.

Именно мать должна помочь дочери раскрыть свою женскую сущность, научить её быть мягкой и гибкой, но в то же время уверенной в себе и способной справиться с жизненными невзгодами.

Роль отца

У отца – другие функции. Папа для девочки олицетворяет собой главного защитника и спасителя. Это тот, с кем не страшно, кто всегда придёт на помощь.

Папа – это и мир путешествий, мир открытий, в котором всегда можно научиться чему-то новому. Девочка всегда ждёт одобрения именно от отца и боится, что он её разлюбит, если она сделает что-нибудь не так.

Отношения с отцом – это и первый опыт общения с противоположным полом. И действительно, многие женщины выбирают спутника жизни, похожего на своего отца. Необязательно по внешним признакам, скорее, по психологическим качествам. Поэтому нередки случаи, когда девочка, насмотревшись на отца-тирана, подсознательно выбирала себе в мужья человека, склонного к агрессии и насилию. Просто потому, что с таким мужчиной она находилась в привычной для себя обстановке.

Таким образом, от мужского вклада в воспитании дочери зависит её дальнейшее благополучие и счастье в семейной жизни.

Если в семье нет папы

Как мы уже выяснили, именно в папе девочка видит опору, защиту и поддержку. Но что делать, если отец ушёл из семьи или мама изначально воспитывает дочку одна?

  1. Не пытайтесь быть девочке одновременно и матерью, и отцом, рассчитывайте свои эмоциональные силы. Хорошо, если папа поддерживает отношения с дочерью и участвует в её жизни. В иных случаях в жизни девочки образцом мужественности и надежности может стать дедушка или дядя.
  2. Не выплёскивайте весь накопившийся негатив на ребёнка и не оскорбляйте отца в его присутствии. Семьи рушатся по разным причинам, но дочь ни в коем случае не должна чувствовать себя виноватой в этом.
  3. Не транслируйте девочке нежелательных установок: «Все мужики – козлы», «Бегают за каждой юбкой», иначе потом у неё возникнут серьёзные проблемы в построении взаимоотношений с противоположным полом.
  4. Не делайте из дочери «подружку», которой можно рассказать о своих личных проблемах и обсудить знакомых мужчин.
  5. Как бы ни было трудно, вовремя отпустите дочку и примите все изменения, которые происходят в её и вашей жизни.

Советы психолога

  • С детства приучайте дочь к труду и порядку.

Всё это пригодится ей во взрослой жизни. Начинать можно с небольших дел – протереть пыль, разложить вещи в шкафу, полить цветы. Лучший способ – превратить всё это в игру или соревнование с мамой.

Затем переходите к более сложным: научите девочку, как правильно мыть посуду, стирать бельё, пылесосить пол. Старайтесь, чтобы домашние обязанности дочь не воспринимала как наказание или делала их из-под палки.

  • Всегда внимательно слушайте, что вам говорит ваша девочка.

Женщины – существа более эмоциональные, чем мужчины. Для них важно поделиться тем, что беспокоит. Когда девочку слушают, она чувствует себя значимой, нужной и любимой.

  • Девочкам важно, чтобы ими восхищались, гордились, ставили их в пример. Женская самооценка во многом слагается из оценки окружающих людей. Поэтому отмечайте реальные достижения вашей дочери, хвалите её за заслуги и не акцентируйте внимание на неудачах.
  • Нейрофизиологи давно доказали, что у девочек гораздо выше, чем у мальчиков, развита кожная чувствительность. Поэтому для них так важен телесный контакт, особенно с близкими людьми. Больше обнимайте и целуйте своих доченек, им это только на пользу!
  • Не забывайте уделять внимание физическому развитию девочки.

Выберите для неё подходящий вид активности. Это может быть спортивная или художественная гимнастика, танцы, плавание, легкоатлетическая секция.

  • Расскажите дочери о правилах безопасного поведения и о том, как защитить себя, если грозит опасность. Девочка должна знать, что вы в любой ситуации сможете прийти ей на помощь, главное – не бояться всё рассказать маме и папе.

Следите за безопасностью вашей дочки в любое время и в любом месте. Всегда знайте, где она находится, что происходит вокруг и получайте моментальный сигнал SOS в случае необходимости с помощью приложения «Где мои дети».

Девочки особенно болезненно относятся к этому. Привыкшая к насилию будущая женщина и в своей собственной семье сочтёт нормой, если муж будет поднимать на неё руку.

  • Если дочь совершила плохой поступок, оценивайте сам поступок, но никак не её личность. Бурная эмоциональная реакция на обвинение родителей помешает девочке осознать, в чём она не права.
  • Помогите маленькой леди осознать собственную индивидуальность и не подгонять себя под якобы эталоны девичьей красоты, которые пропагандируются с экранов телевизора или в Интернете.
  • Если девочка проявляет инициативу, не стоит рубить её на корню.

На каждом шагу соломки не подстелишь, а вашей дочери ещё многому предстоит научиться самой. Поэтому поощряйте её любые попытки узнать и попробовать новое, самой справиться с трудностями и понять причины своих ошибок.

Женская природа – многогранна, поэтому воспитывать девочку (как впрочем, и мальчика) не так просто, как кажется. Всё, что вы даёте своей девочке и чему её учите, должно помочь ей в будущем стать любящей женой, отличной хозяйкой и заботливой матерью. Любите своих дочерей, берегите, но не забывайте вовремя их отпустить!

Читайте также:

9 ошибок в воспитании девочек, которые, к сожалению, являются для нас нормой

Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые навязали им родители. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может запросто стать пилотом или космонавтом. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять ребенку.

AdMe.ru узнал, какие 9 ошибок в воспитании девочек родители допускают чаще всего.

Быть подругой для своей дочери

С одной стороны, это здорово, потому что девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. С другой — если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Возможно, она станет скрывать свои переживания, чтобы не беспокоить и без того взволнованного взрослого. Кроме того, мамы часто рассказывают детям об отношениях с отцом или другими мужчинами. Для психики ребенка это непосильная ноша.

К чему это приводит:

  • Девочка рано становится взрослой и ответственной, старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью. Ей будет казаться, что мать одна просто не справится.
  • Ищет кого-то сильного, кто может заменить ей родителя.

Что делать: дружеское общение с ребенком — это хорошо, но лучше пусть оно будет построено на интересах и переживаниях дочери, а не на ваших.

Воспитывать дочь, пытаясь реализовать в ней свою мечту о сыне

Так часто случается, если родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Родные одевают дочь как сына, поощряют ее увлечения спортом и подвижными играми. В то же время пресекают интерес к куклам, украшениям, искусству. Отец может брать дочь с собой на охоту, рыбалку. Излишняя эмоциональность, слезы считаются недопустимыми.

К чему это приводит:

  • Проблемы с самоидентификацией. Девочка не может понять, кто она.
  • Чувство вины перед родителями и стремление заслужить их любовь.
  • Возможны проблемы в личной жизни. Женщина может быть успешна в карьере, но не иметь семьи.

Что делать:

  • Поддерживайте ее стремление развиваться. Не запрещайте играть в те игры, которые интересны дочери.
  • Почаще интересуйтесь, как бы она хотела проводить время с родителями. Возможно, поход в лес с палатками не вызовет восторга, так как девочка мечтала отправиться в парк развлечений.

Говорить ей: «Ты же девочка!»

Таким образом мы пытаемся навязать дочери определенные стандарты поведения. Как это воспринимает ребенок? То, что она девочка, накладывает на нее определенные ограничения.

К чему это приводит: чтобы стать свободной от предписанных рамок, дочь выбирает мужскую линию поведения. По ее мнению, мальчики не соблюдают такие условности.

Что делать: если вы хотите изменить поведение дочери, увидьте в ней не девочку, а личность. Приведите аргументы, которые касаются конкретно ее или ваших чувств. Полезными будут я-сообщения. Вместо «Ты такая неряха» скажите: «Я расстраиваюсь, когда мне приходится слишком часто стирать».

Заставлять старшую дочь сидеть с младшим ребенком

В первую очередь это ответственность родителей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми. И им хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно.

Если разница в возрасте больше 12 лет, вы можете пользоваться помощью старшей дочери. При этом важно понимать, что у подростков достаточно напряженный график: учеба, кружки, общение с друзьями, занятия спортом. Ее помощь не должна быть в ущерб всему вышеперечисленному. Другое дело, если это приносит ей удовольствие.

К чему это приводит:

  • У старшей дочери в дальнейшем может возникнуть нежелание становиться мамой.
  • Натянутые отношения между детьми.

Что делать:

  • Если вам нужно оставить младшего ребенка надолго, вы должны компенсировать затраты старшей дочери. Это могут быть деньги, дополнительные удовольствия (например билеты в кино или на концерт).
  • Другой вариант — это прописать присмотр за младшими в качестве домашней обязанности. Тут важно оговорить, по каким дням и сколько часов старшая дочь будет этим занята.
  • Ответственность за то, что младшие испачкались, плохо себя ведут, лежит на взрослых. Не вините в этом старшую дочь.

Наказывать за драки и мальчишеские игры

Родители боятся, что дочь вырастет грубой, агрессивной и неженственной.

К чему это приводит: запрет может дать обратный эффект. Девочка проявит еще больше интереса к мальчишеским увлечениям. Станет грубой и агрессивной, потому что вы считаете ее такой.

Что делать: нет ничего плохого в том, чтобы интересоваться условно мальчишескими играми. Но, если ваша дочь совсем не контактирует с девочками, задумайтесь. Возможно, вы неосознанно ее поощряете? Например, папа, который хотел сына, может восхищаться, какая у него растет «пацанка». А девочка, даже переросшая такие увлечения, будет продолжать, чтобы соответствовать ожиданиям отца.

Требовать, чтобы дочь была тихой и послушной

Это очень удобно для родителей. Такой ребенок всегда делает, что говорят, ведет себя тихо и не высказывает свои желания.

К чему это приводит: девочка так и не научится выстраивать собственные границы. Во взрослой жизни она будет терпеть физические и психологические неудобства вместо того, чтобы решить проблему.

Что делать: относитесь внимательно к желаниям вашей дочери, не обесценивайте их. Научите девочку отстаивать свое мнение.

Отец уделяет дочери недостаточно внимания

Папа редко гладит дочь по голове, обнимает, хвалит.

К чему это приводит:

  • Девочка считает себя непривлекательной для противоположного пола, раз даже отец так редко обнимает ее.
  • Пытается заслужить любовь холодных и отстраненных мужчин, может идти на унижения. От представителей противоположного пола ей нужна похвала и признание достоинств.

Что делать:

  • Выделите хотя бы 15 минут в день, которые вы будете проводить только с ребенком. Это должен быть не просмотр мультиков или проверка домашнего задания, а теплое качественное общение.
  • Считается, что дети, которых часто обнимают, легче справляются со стрессом. Не теряйте тактильный контакт с дочерью. По мнению психолога Вирджинии Сатир, 4 объятия в день необходимы человеку, чтобы выжить.

Учить дочь рассчитывать только на себя

К чему это приводит:

  • Советуя дочери рассчитывать только на свои силы, мы закладываем фундамент для внутреннего конфликта девочки. Могут возникнуть проблемы с доверием к людям, а также неумение работать в команде.
  • Если в будущем ваша дочь захочет завести семью и родить ребенка, ей будет очень трудно положиться на мужа.

Что делать: скажите девочке, что она всегда может рассчитывать на родительскую помощь и поддержку.

Требовать слишком многого

К чему это приводит: дочь будет стремиться заслужить любовь поступками. Если вы редко проявляете тепло и ласку, хвалите ребенка только в исключительных случаях, то не удивляйтесь, когда в подростковом возрасте девочка доверится первому встречному, если он будет добр и внимателен. Кроме того, есть вероятность, что даже в зрелом возрасте она не будет осознавать собственной ценности.

Что делать: хвалите дочь за то, что она делает. Не стоит ворчать, что в школе сегодня поставили четверку, а не пятерку. Если она вымыла полы, но сделала это неидеально, попросите исправить оплошность в следующий раз, а не набрасывайтесь с упреками.

Бонус: девочки обладают более высокой физической чувствительностью, чем мальчики

Девочки сильнее мерзнут, более отзывчивы к прикосновениям, и телесный дискомфорт их раздражает намного больше.

К чему это приводит: папа может не понимать, что дочери холодно или новый свитер кажется колючим. Ведь он реже сталкивается с подобными проблемами.

Что делать: важно прислушиваться к ощущениям вашей дочери, не обесценивать их.

А как родители воспитывали вас? Строите ли вы отношения со своими дочками по той же схеме?

Иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe. ru

Как правильно воспитывать девочку

Родители радуются появлению на свет малыша любого пола, однако воспитание мальчика и девочки имеет свои характерные особенности. Воспитательный процесс, учитывающий не только физическое, но и духовное развитие ребенка определенного пола – это настоящее искусство, которым при желании могут овладеть любые родители. Как же правильно воспитывать девочку?

Женский уголок

Первый этап воспитания – это покупка необходимых ребенку игрушек. Девочки ощущают свою полоролевую принадлежность уже к полутора годам, и именно поэтому они чаще всего предпочитают игры, соответствующие женскому полу, например, «дочки-матери», постройка кукольного дома и поддержание в нем порядка, игры в переодевания. Таким образом малышка тренируется выполнять свои женские обязанности, которые заложены в ней от природы.

Однако не стоит покупать девочке только кукол, ведь в определенный момент она может захотеть поиграть с машинками или пластмассовыми солдатиками. Самое главное, что необходимо малышке – это уголок, в котором она будет чувствовать себя уютно. В нем она с увлечением разложит одеяльца и подушки, расставит кукольную мебель и развесит наряды для Барби.

Не стоит вторгаться в личное пространство девочки, лучше наблюдать за ее игрой со стороны, ведь именно во время игрового процесса она осваивает правила поведения и учится строить отношения в социуме. Внимательные родители могут заметить, что ребенок копирует их собственное поведение, слова, жесты, мимику, а значит – путем наблюдения за дочкой можно выявить собственные ошибки и научиться их избегать.

Родителям следует отказаться от насилия в стиле воспитания девочек, ведь именно с помощью мамы и папы должно закладываться представление малышки о том, какой должна быть семья, ее быт, взаимоотношения между членами семьи.

Дела домашние

Чтобы малышка лучше освоилась с домашними обязанностями, к ним нужно приучать ее с первых месяцев жизни. Уже в годик можно купить ей маленький веник и совочек и вместе с ней поиграть в увлекательную игру – уборку. Игровая форма очень важна, поскольку так дети лучше усваивают новую информацию.

Поощряйте стремление малышки помогать вам во всех домашних делах: вытереть пыль, разложить столовые приборы, постирать, навести порядок на полках с игрушками. Участие в домашних делах учит девочку быть аккуратной, настойчивой и терпеливой. Терпения, кстати, набраться нужно и самим родителям, поскольку зачастую совместная с ребенком уборка или готовка может затянуться надолго. Однако ни в коем случае не нужно препятствовать желанию малышки помочь, иначе у нее появится неуверенность в себе. К тому же занимаясь делом вместе с родителями, ребенок получает дополнительное общение с мамой или папой и не будет страдать от нехватки внимания с их стороны.

Вкус – дело тонкое!

Девочки уже в самом раннем возрасте могут настойчиво отстаивать свое собственное мнение в том, что касается одежды. Психологи советуют родителям не спорить, а предоставить малышке право выбора. Нет ничего страшного, если кроха вместо красивых платьев, выбранных мамой, предпочитает удобные штанишки. Не стоит убеждать девочку в том, что ее выбор неправильный, и навязывать ей свои собственные вкусы, поскольку это может закончится тем, что в подростковом возрасте она не сумеет проявлять самостоятельность и всегда будет нуждаться в чьих-либо советах.

Важно не критиковать выбор малышки, а научить ее правильно сочетать между собой вещи. Объясните вашей девочке, что есть два вида одежды: повседневная, праздничная, и расскажите ей о разнице между ними. Покажите малышке отличия домашней одежды от уличной, объясните, что такое форма (особенно, если она подразумевается в школе, куда вы собираетесь отправить ребенка), в каких вещах ходят зимой, а какие уместны только летом. Расскажите девочке о том, какие бывают цвета, и как они сочетаются между собой, попросите ее подобрать подходящие друг другу вещи и прокомментируйте ее выбор, объясните ошибки.

То же самое касается и прически. Малышки уже в полтора года могут самостоятельно расчесываться, главное – научить их этому. Вовсе необязательно до окончания школы самостоятельно заплетать дочери косы, ведь можно ее обучить ее созданию разных причесок. Обратите внимание и на бижутерию – объясните малышке, зачем нужны украшения и помогите ей выбрать такие, которые подойдут по возрасту.

Особое внимание уделите косметике. Не стоит прятать от малышки свою косметичку, иначе она еще больше захочет опробовать ее содержимое. Лучше доходчиво объясните, в каком возрасте можно начинать краситься, и купите крохе собственную косметику: детские блески для губ, духи и лак для ногтей.

Физиологические и психологические особенности

Несмотря на то, что в воспитании ребенка женского пола должны принимать участие оба родителя, тем не менее, эмоциональная связь у девочки будет теснее все-таки с матерью. Именно мама, при условии, что у нее с дочерью сложились доверительные отношения, расскажет ей все о физиологических особенностях женского организма, о взаимоотношениях между полами, о первых чувствах и поцелуе, и о том, какими качествами должна обладать современная женщина.

Однако не следует посвящать малышку во все подробности сразу же – всему свое время. Лучше просто честно отвечать на вопросы, которые задает девочка, чем рассказывать ей о том, что пока еще ее не интересует. Детское любопытство по-разному проявляется в зависимости от возраста, и об этом нельзя забывать.

Большое значение в воспитании девочки имеет и приобщение ее к творчеству: научите малышку рисовать, петь, играть на каком-либо музыкальном инструменте, танцевать, читать книги, сочинять стихи – и у вас вырастет образованная девушка с разносторонними интересами.

Виктория Грицук

Девочка-подросток. Особенности ребёнка. Тонкости воспитания — karpachoff.com

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Еще вчера это была милая и общительная девочка, а сегодня — бойкая «колючка», испытывающая родителей на прочность. Даже если с наступлением подросткового возраста у дочери вы все чаще паникуете и расстраиваетесь, держитесь — выход есть. Информация о том, что с ней происходит, укрепит ваше самообладание.

В этой статье мы рассмотрим, как растет и развивается девочка в период с 10 до 15 лет. А также основные ошибки воспитания, которые допускают родители по отношению к своим дочерям-подросткам. 

Развитие мозга 

Согласно исследованиям в области нейробиологии, мозг маленького ребенка очень пластичен. Это позволяет малышу быстро адаптироваться под внешние условия, активно расти и развиваться. С каждым годом пластичность снижается, но в подростковом возрасте (с 10 до 15 лет) она еще достаточно велика. Этот период — последняя возможность создать новые и укрепить имеющееся нейронные связи, которые определят всю дальнейшую жизнь человека. 

То, что будет заложено в это время в подростка, останется с ним навсегда. Именно поэтому важно, в какой среде растет ребенок, какие принципы и нормы ему прививают. 

Девочкам в пубертатном периоде крайне важно дать правильные установки, которыми она будет руководствоваться в течение всей жизни. Это принципы независимости, самоуважения, основы эмоционального интеллекта, здоровая самооценка, амбициозность и т. д. 

Узнайте, как дать ребенку правильные установки, чтобы они ему помогали в будущем, на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва «Что обязан знать каждый родитель». 

Изменение тела

В своей книге «На стороне подростка» Ф. Дольто писала: «Можно сказать, что мы рождаемся дважды: первый раз, чтобы существовать, второй — чтобы жить; первый раз мы обретаем себя в пространстве, второй — мы обретаем пол». Девочки с удивлением наблюдают метаморфозы, которые происходят с их телом. Оно активно растет, лицо теряет привычные детские контуры, выделяются скулы, появляется более четкий контур у подбородка, губ.  

Начинает расти грудь. Процесс этот болезненный и с физиологической, и с психологической точки зрения. Девочки даже стараются носить мешковатую одежду, чтобы скрыть растущую грудь. Любое прикосновение к ней вызывает дискомфорт, ребенок сутулится, становится раздражительным. Очень важно подобрать правильное подростковое белье из мягкой ткани без швов, чтобы снизить неприятные ощущения.

Менархе — первая менструация

11-12 лет — время первой менструации. Задача мамы — подготовить дочь к этому событию. Рассказать, почему оно происходит и как придерживаться гигиены во время месячных. Если в первые дни менструации ребенок ощущает сильную боль в животе, гинеколог подберет безопасные обезболивающие.

Оволосение

Под влиянием половых гормонов появляется оволосение на ногах, в зоне подмышек, в паху. Это еще одна причина появления комплексов. И здесь уговорами не помочь — девочка будет по-настоящему страдать, стыдиться своей внешности, пока не овладеет безопасными и доступными в этом возрасте способами борьбы с нежелательной растительностью. Их два — бритва и крем для депиляции. Родители не должны высмеивать тревоги ребенка в этот непростой период или запрещать ей базовый уход за телом. 

Психоэмоциональная сфера

Эмоции девочки-подростка зависят от целого ряда факторов. Гормональные бури повышают уровень стресса. А он провоцирует раздражительность. Изменения в теле порождают комплексы, что приводит к замкнутости. Возникает острое желание соответствовать сверстникам и поиск сексуальной идентичности. 

На фоне этого возрастает потребность в определении гендерных норм. Девочки задаются вопросами: «Кто я?», «Какова моя роль в социуме?», «Что я могу делать, а что недопустимо/запрещено».

Метание между крайностями характерно позднему подростковому периоду — с 14 до 16 лет. Девушки изучают границы, испытывают себя и родителей на прочность. Они тревожны, мнительны, бунтуют по поводу и без. 

Также читайте: Как защитить ребёнка от кибербуллинга 

Возникает риск эмоциональных и поведенческих расстройств. Часто у девочек развивается расстройство пищевого поведения. Навязанные стереотипные образы инстаграмных красоток заставляют отказываться от пищи либо впадать в другую крайность — есть вредную еду в больших количествах.

Оценка собственной внешности

Сомнения в собственной привлекательности — типичная проблема девочек-подростков. Любой недостаток внешности, объективный или выдуманный, становится источником комплексов. Независимо от того, какими природными данными обладает дочь, ее родителям стоит поддерживать убеждение, что она самая красивая. И ни в коем случае не высмеивать недостатки. Любая особенность внешности должна преподноситься, как изюминка, черта личного очарования. 

Проводником в мир красоты и моды становится мама, старшая сестра или подруга.

Она рассказывает, как пользоваться косметикой, выбирать красивые и актуальные наряды и аксессуары. Важно привить девочке навык следить за собой, заниматься спортом, правильно питаться, следить за гигиеной. 

Узнайте, как научить ребёна првильно относиться к себе и не иметь комплексов, на бесплатом онлайн интенсиве Дмитрия Карпачёва. Прямо сейчас жмите на кнопку «Зарегистрироваться» и получите подарок. 

 

Бесплатный онлайн интенсив

от 0
до 11 лет

Отношения с противоположным полом 

Из-за дисбаланса в развитии девочек и мальчиков одного возраста, часто девчонки обращают внимание на более старших ребят. Они более развиты физически и психологически, с ними интересно и весело. Девочка готова на все, чтобы обратить на себя внимание объекта своих симпатий. Иногда даже на не совсем разумные действия. Вызывающее поведение, макияж, напоминающий грим, откровенные наряды — распространенные инструменты для привлечения внимания мальчика. 

В девичьих коллективах возрастает напряженность из-за конкуренции между подругами, не поделившими одного парня.

Появляются интриги, сплетни. Родители должны научить дочь правильно вести себя в таких ситуациях: не поддаваться на провокации, не поощрять буллинг и обязательно сообщать, если травля коснулась ее самой.

Первая любовь

Кратковременные романтические увлечения (мимолетные симпатии) перерастают в желание найти настоящую любовь. Если раньше объекты страсти могли меняться трижды в неделю, то к 15-16 годам девушка уже более осознанно относится к своему избраннику. Ее эмоциональная привязанность настолько сильна, что поглощает все мысли и чувства. Для нее в буквальном смысле существует только ОН. А родители, подруги, школа остаются где-то на втором плане. 

Романтические отношения вдохновляют девочку на творчество. Она пишет стихи и рассказы, сочиняет музыку, рисует картины. Ее работы еще по-детски несовершенны, но несут в себе мощную энергетику. Так девочка реализует свой внутренний потенциал, который дает ей любовь.

Хрупкость и нежность первых чувств — то, что необходимо беречь и уважать. Прежде всего — родителям девочки. Если они запрещают ей видеться с возлюбленным, стоит быть готовыми к бунту, депрессии, истерикам, уходу из дома и, в сложных случаях, попыткам суицида. 

Отношения дочери с отцом

Как ни парадоксально, но именно отец влияет на формирование женственности у дочери. Наблюдая за ним, девочка подмечает их различия, понимает, что она не такая, как папа. От мамы она черпает модели поведения, а от папы — умение применять их в разных ситуациях. Папа прививает дочке базовый шаблон мужчин, а также принципы гармоничного сосуществования женщины и мужчины в рамках семьи. Он является непререкаемым авторитетом, опорой и защитой. 

Если девочке не повезло с отцом (например, он ведет деструктивный образ жизни), есть риск, что в будущем она будет подсознательно стремиться к подобным мужчинам.

Куча негативных установок, полученных в подростковом возрасте, наложат отпечаток на ее дальнейшую жизнь. Поэтому очень важно, чтобы рядом с девочкой был положительный пример мужчины. Пусть даже не отец, а отчим, старший брат, дядя или дедушка. 

Отношения дочери с матерью

Мама для девочки — абсолютно всемогущий человек. Они одного пола, что означает общность интересов. На этой почве строятся их дружеские отношения. Если мудрая мама вовремя «выключит» свою авторитарность или гиперопеку, этот гармоничный союз будет длиться всю жизнь.

Почвой для конфликтов может выступать соперничество. Дочь может ревновать отца к матери, борются за его внимание. А мамы могут неосознанно завидовать красоте и молодости дочек. Существуют и другие крайности — стремление матери привязать к себе ребенка или, наоборот, пораньше оттолкнуть, отправить в свободное плаванье. 

Тонкости воспитания девочек-подростков

Многих трудностей переходного периода можно избежать, если знать особенности воспитания девочек. Рассмотрим основные проблемы и пути их решения.

Излишняя строгость

Издержки строгого воспитания предсказать нетрудно. Это и отсутствие уверенности ребенка в собственных силах, и убеждение, что хорошее отношение нужно заслужить. Производными от данных установок считаются комплекс отличницы (патологическая старательность), комплекс жертвы, комплекс неполноценности. 

Девочка, лишенная безусловной родительской любви, станет легкой добычей проходимца, который сымитирует это чувство и воспользуется ее доверчивостью.

Требование хороших оценок

Девочку нужно учить тому, что ей пригодится в жизни. Однако современная школьная система не особо эффективна в этом плане. Детей «пичкают» ненужной теорией, а важные вещи остаются за кадром. 

Не стоит гнобить девочку-подростка за проваленный экзамен или плохие отметки. Так вы убьете ее самооценку и спровоцируете стресс. Лучше сосредоточиться на том, чему не научат в школе:

  • как выстраивать отношения с подругами и любимым человеком;
  • как ухаживать за собой;
  • как найти любимое хобби или определиться с будущей профессией;
  • как обеспечить свою безопасность и т. д.

Отсутствие личного пространства

Родителей может обижать тот факт, что дочка все чаще стремится проводить время не с ними. Но не стоит искать причину в себе. Просто подросток хочет стать более самостоятельным, доказать окружающим свою зрелость. 

Если дочка все чаще закрывается в комнате, уходит гулять с подругой вместо посиделок с родными, предпочитает одиночество, не стоит ей мешать. 

Поинтересуйтесь, все ли в порядке, старайтесь быть в курсе ее проблем. Но не переступайте границу, за которую вас не пускают.

Отсутствие демонстрации любви

Есть люди, которые считают, что показывать свою любовь нужно не словами, а действиями. Или вообще не показывать, будто это и так понятно. Однако по отношению к девочке-подростку такая позиция в корне неверна. Родительская любовь, доброе слово, ласка и внимание — жизненно важные для ребенка вещи. 

Говорите о своих чувствах, показывайте, как дорога и важна для вас дочь. Дайте понять, что она может рассчитывать на ваши внимание и защиту, когда они ей понадобятся. 

Наличие запретных тем

Подростки предпочитают не говорить с родителями об алкоголе, наркотиках, сексе, беременности и пр. Они обсуждают эти темы с друзьями или ищут информацию в «Гугле». Но если вы допустите существование табуированных вопросов, то потеряете контроль над тем, какие именно ответы получит ребенок.

С девочками нужно крайне деликатно, но открыто говорить о половых отношениях, рассказывать о перспективах незащищенного секса и нежелательной беременности. Доверительная беседа на тему алкоголя и наркотиков поможет вам выяснить отношение дочери к этим вещам и донести их губительное влияние.

*****

Воспитание подростка-девочки — нелегкий путь проб и ошибок. Воспитываете вы, воспитывают вас. Главное, уметь признавать свои ошибки и никогда не идти напролом. Слышать своего ребенка и доверять ему. 

10 советов родителям подростков

1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину… А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки… Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П. Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

«Девочка – это цветок». Психотерапевт о том, как вырастить истинную женщину | ОБЩЕСТВО

Счастье – один из атрибутов истинной женщины, уверяют эксперты. И огромное влияние на то, будет ли девочка счастлива во взрослой жизни, оказывает воспитание и самооценка, заложенная родителями еще в детстве.

О том, как воспитывать девочку, можно ли вырастить из нее истинную женщину и какое влияние оказывает каждый из родителей на жизнь своей дочери, психотерапевт Андрей Булах рассказал URAL.AIF.RU.

«Благодаря отцу девочка начинает доверять мужчинам»

Ирина Демехина, «АиФ-Урал»: Андрей Петрович, истинная женщина – кто это и какой она должна быть?

Андрей Булах: С точки зрения современности, женщина должна быть счастлива в отношениях, чтобы у нее была гармония с партнером, детьми и вообще с окружающими. Кроме того, она должна быть эффективна как личность, реализующаяся и в личной жизни, и в любимом деле. Говорить о том, что женщина должна сидеть дома, заниматься хозяйством, равно как говорить о том, что она должна полностью уходить в работу, бизнес – это две крайности. Поэтому истинная женщина – это та, которая находит оптимальное соотношение между личной жизнью и работой.

Также есть еще один важный момент. Истинная женщина – та, которая чувствует себя счастливой вне зависимости от того, есть у нее партнер или нет. К сожалению, часто бывает так, что женщина, чувствуя себя несчастной, думает: «Вот в мою жизнь придет мужчина и сделает меня счастливой». Но это, как правило, заблуждение. Потому что никому из мужчин не хочется общаться с «женщиной с проблемами», подсознательно они ищут ту, у которой все хорошо. Поэтому, прежде всего девушка должна обрести гармонию, счастье, уверенность в себе, в том числе – в профессиональном плане. И это во многом зависит от того, как ее воспитывали. Если девочка получила в детстве правильное воспитание, как правило, у нее не возникает проблем ни в отношениях, ни на работе, ни в жизни в целом.

— В воспитании, прежде всего, важна мама? Или отец тоже имеет значение? Какую роль он играет?

— Есть четкие принципы воспитания девочек, которые известны еще с древности. Безусловно, в первый год жизни больше важна мама. Тут задача папы – помочь своей жене, снять с нее заботы, дать ей возможность восстановиться, давать ей эмоциональную поддержку. Не стоит требовать от нее выполнения домашних обязанностей наравне с заботой о ребенке. Когда мужчина чувствует, что женщина устала, если он не может помочь сам, то, по возможности, должен организовать помощь со стороны – бабушек и дедушек или няни. Идеальный вариант – когда папа с утра забирает ребенка и идет с ним гулять, тем самым он дает возможность маме поспать лишний час, который ей необходим для восстановления сил.

А вот после года огромное значение уже имеет и папа. Ребенок – неважно, мальчик или девочка – очень чётко дифференцирует мужчин и женщин по многим критериям. Для него важно понимание разницы между представителями двух полов. Тут, конечно, примерами для малыша будут мама и папа или, допустим, бабушка и дедушка. В случае с девочкой она будет осознавать, что отличается от папы – то есть всех мужчин – внешностью, прической, запахом и рядом других признаков, будет понимать, что она девочка. Это первый и важнейший этап – осознание собственной половой принадлежности. Для девочки первым мужчиной всегда будет отец. Если он заботится о девочке, относится к ней, как к принцессе, тем самым он дает ей ощущение доверия к мужчинам, безопасности и понимание того, что отношения с противоположным полом ей не навредят.

Девочку нужно воспитывать как нежный цветок, о ней нужно всячески заботиться. Поэтому у женщины, которая в раннем возрасте получила много материнской и отцовской любви, не возникает дефицита этого чувства. Если этого не было или было недостаточно, она потом будет пытаться дополучить эту любовь за счет каких-то других аспектов, допустим, стараясь угодить мужчине, чтобы он ее любил. И именно недостаток родительской любви может привести к заниженной самооценке уже взрослой женщины. Она может считать, что ее не за что любить, могут появиться сомнения в собственной привлекательности.

Некоторые родители спрашивают, не избалуют ли они девочку своей опекой. На самом деле, нет, девочку нельзя этим избаловать, по своему развитию она все равно автоматически будет проявлять заботу, важно, чтобы был объект заботы. Чем больше она любви получила в детстве, тем проще ей будет потом отдавать любовь. Поэтому в вопросе воспитания, конечно, важно, чтобы воспитанием занимались оба родителя.

— А если, например, семья неполная, не было отца?

— Если отца нет, то в любом случае есть какой-то другой мужчина – дедушка, дядя, брат или же друзья мужского пола, которые окружают маму. Идеальный вариант – когда девочка с детства получает мужское внимание в достаточном количестве. Конечно, во многом это зависит еще и от матери, которая часто сама боится получать внимание со стороны мужчин.

Если женщина воспитывает девочку одна, конечно, ей сложно совмещать роли и папы, и мамы, поэтому лучше пусть она будет только в роли матери, не нужно пытаться входить в роль отца. А если не хватает мужского внимания, лучше отдать ребенка в какую-нибудь секцию или кружок, где есть преподаватель мужчина. Важно, чтобы он вызывал у вас доверие, был счастлив в семье и у него были свои дети, желательно девочка.

Еще очень важно, чтобы мама, которая одна воспитывает девочку, формировала в ней уважение к мужчине. Практика показывает, что проблема многих матерей – это обиды на мужчин, а иногда на весь мужской род, в том числе из-за того, что не сложились отношения как минимум с отцом ребенка. Естественно, дочка перенимает обиды, агрессию по отношению к мужчинам, что может помешать ей строить отношения в будущем. К счастью, многие женщины осознают эту ответственность перед дочерьми и стараются менять свое отношение к мужчинам (есть множество способов это сделать), чтобы не передавать своей дочке негативное отношение к мужчинам.

«Воспитывая девочку, мама должна вспомнить о своей женственности»

— Если у мамы есть ярко выраженные мужские черты характера, может ли ее дочка вырасти истинной женщиной? Или она неизменно пойдет по тому же пути?

— Все зависит от поведения мамы. Если у мамы произошла полоролевая деформация, она лидер, командир, то, конечно, и девочка приобретет определенные черты поведения мамы. Но если мама осознает свою особенность и хочет вырастить из девочки истинную женщину, ей надо в детстве дочку направлять не туда, где формируется боевой характер, например, в спорт, а в кружки, где развиваются девические черты, — рисование, вышивание, лепка, народное творчество. Необходимо покупать своей дочке красивые платьица, красивых кукол, одевать ее как принцессу, подчеркивать нежность и воспитывать в заботе и любви, а не готовить к суровым «трудностям жизни».

Конечно, важно еще и то, что мама сама должна вспомнить о своей женственности, ведь дети, в первую очередь, воспитываются примером, а не словами. Поэтому если женщина, у которой есть подобная трансформация, будет девочку правильно воспитывать, то ее дочь вырастет совершенно иной, будет намного мягче, и, как правило, счастливее в отношениях.

— Обязательно ли девочка должна иметь чисто женские увлечения? Если она, например, будет заниматься мотоспортом, сможет ли она вырасти истинной женщиной?

— Ограничений по тому, чем она будет заниматься, нет. Кому-то хочется на мотоцикле ездить, а кому-то лепить и рисовать. Но в раннем возрасте маленькой девочке все-таки лучше иметь более девичьи занятия. Потому что это у нее формирует модель, представление, как себя вести. В более старшем возрасте она может заниматься чем угодно. Хотя мои наблюдения говорят о том, что если девушка выбирает мужские увлечения – тот же мотоспорт или все, что связано с военной подготовкой, это чаще всего говорит о том, что у нее был или слабый папа и сильная мама, или же, например, в семье хотели мальчика, а родилась девочка. Папа очень хотел сына, но на свет появилась дочка, и он с детства начинает водить ее в разные секции, они вместе чем-то занимаются, из нее, по сути, воспитывают мужчину. Или же это может говорить о том, что папа, наоборот был очень сильным, например, военным. Поэтому девушка поступает в военизированное училище, по сути, становится, мужиком в юбке – такой ее формирует, в том числе среда учебного заведения. Естественно, у нее могут возникать сложности в формировании отношений. Потому что она ищет еще более сильного мужчину, а он может проявлять агрессию, у них возникает конфликт – она жесткая, а он еще жестче, а слабых мужчин она часто подавляет.

Вне зависимости от того, чем девочка занимается – спортом, боевыми искусствами или летает на самолете, ей нужно встретить того, кто примет ее и увидит в ней женскую сущность. У сильных женщин ведь часто есть проблема в принятии. Сильные мужчины с ней борются, а слабые ее избегают, потому что боятся. И многие не понимают, что внутри-то она нежная девочка. Тот мужчина, который смог рассмотреть в ней женскую часть, с ним она становится заботливой, внимательной. И, как правило, для длительных отношений они выбирают мужчин, которые старше них на 10 и более лет, потому что их можно уважать за знания, опыт, мудрость, им проще подчиняться и такие мужчины лучше понимают и принимают их особенности.

— Но она ведь может вступать в отношения с более старшим мужчиной и в том случае, если у нее не было отца?

— Компенсация, безусловно, тоже может быть. Девочка, выросшая без папы, который бы мог дать ей любовь и заботу, может вступать в отношения, особенно первые, с мужчиной, который заменит отца. На каком-то этапе возникают конфликты, потому что отношения «родитель-ребенок» не подразумевают под собой интимные отношения и такие отношения могут разрушиться. Но, как правило, если мужчина сам достаточно гармоничный и мудрый, он дает ей заботу, внимание, и девушка в этих отношениях действительно дозревает, но если при этом у них складываются гармоничные сексуальные отношения, тогда пара может прожить вместе всю жизнь.

«В девочке нужно с детства формировать ощущение привлекательности»

— А как воспитать в девочке уверенность в себе?

— Девочке с детства важно получать подтверждение собственной значимости, привлекательности, что она красивая, умная, талантливая, тогда она станет успешной. А говорить ей, что она неумеха, бестолковая или лентяйка, не стоит. Мотивация через негатив крайне нежелательна для женщины. Большинство девушек, глядя в зеркало, к сожалению, видят свои недостатки. Далеко не каждая скажет, мол, здесь, конечно, можно немного подправить, но в целом все хорошо. Если родители с детства в девочке формируют ощущение привлекательности, риск развития комплексов в будущем сокращается многократно.

По отношению к девочке нужно проявлять заботу, восхищение. Причем важно, чтобы ей мужчины об этом говорили. Ведь девочку женщиной в психологическом плане делает мужчина. Ставить цель для девочки – получить хорошее образование или оценку – не так важно, она всего этого добьется и так, потому что старательна по природе. Но если ей дать эту уверенность в себе, она будет учиться еще лучше.

Когда на прием приходят семьи, в которых девочка плохо учится, как правило, выясняется, что она просто закомплексованная и неуверенная в себе, она боится отвечать на уроках. Но когда с ней начинаешь работать, успеваемость в школе значительно повышается. Если постоянными упреками родители запугали девочку, она может делать ошибки просто со страху. У нее в подсознании заложено мнение о том, что она недостаточно хороша, и она получает это подтверждение со стороны окружающих.

— Как тогда правильно хвалить девочку?

— Есть принципиальная разница между тем, как хвалить девочек и мальчиков. Девочку хвалят за то, что она есть, это, так называемая любовь-забота. Ей нужно говорить: ты прекрасна, красива. Ее не хвалят за поступки и действия. Если мама говорит, мол, ты молодец, за то, что та прибралась, девочка будет считать, что для того, чтобы ее любили, она обязана совершать какие-то действия, и этой моделью поведения она будет пользоваться во взрослой жизни. И такая девочка в будущем может удивляться: почему ее мужчина любит, хотя она еще ничего для него не сделала. Кстати слово «молодец» все же мужское, для девочек, пожалуй, больше подходит «умница». А мальчика нужно хвалить за действия, что он помог, сделал что-то полезное и нужное. Тогда он начнет понимать, что его любят за то, что он действует. В этом случае он будет стараться что-то делать в отношении семьи, мамы, жены, детей. У нас, к сожалению, сейчас идет перекос. У девочек формируют модель – «ты должна», «действуй».

— Нет ли риска, что девочка вырастет эгоисткой?

— Чтобы она не выросла эгоисткой, ее надо научить заботиться о других. Если в семье есть другие дети, то девочка сама начинает о них заботиться, главное, ее в этом поддержать. Если нет второго ребенка, нужно, чтобы девочка научилась заботиться о ком-то – это могут быть животные, куклы, другие дети в коллективе. Для девочки важно, чтобы был кто-то. Эгоисткой она может вырасти, только если ни о ком не заботится и чаще это единственные дети в семье, которых все баловали, и не научили нести ответственность за других.

— Может ли девушка превратиться в истинную женщину в более старшем возрасте?

— Конечно, это возможно. Все зависит, от того, что конкретно не устраивает девушку. Если есть сложности с проявлением женственности, то существует огромное количество специальных методик, недаром огромной популярностью пользуются различные тренинги и семинары на эту тему. Если есть проблемы с самооценкой, завышенная или заниженная, то в зависимости от ситуации можно использовать различные терапевтические методы.

Но с учетом особенностей женской психологии, наиболее быстрые эффективные изменения происходят, когда девушка попадает в коллектив, где есть гармоничные и счастливые женщины, которые своим примером показывают, что такое истинная женщина, и девушка меняется, подражая им. Но чем старше становится женщина, тем сложнее себя изменить. Поэтому очень важно, чтобы с самого раннего возраста девочка видела пример такого поведения, лучше всего у мамы, так как самые важные вещи закладываются в первые пять лет жизни.

Потерянное детство. Как расследование сексуального насилия над ребенком может превратиться в пытку

  • Елена Догадина и Нина Назарова
  • Казань

Сексуальное насилие над детьми — преступление, о нулевой терпимости к которому всегда говорят российские власти. Однако само расследование таких дел можно провести так, что вместо обретения справедливости оно превратится в пытку для ребенка и всей семьи.

В соответствии со статьей 41 Закона РФ «О СМИ» имена всех героев изменены.

Жительница Казани Ирина Петрова больше полугода не решалась сообщить в полицию о том, что ее приемная дочь Арина несколько лет назад пострадала от сексуального насилия. «Как обычного человека меня пугало, будет ли вообще больше вреда или пользы от этого. Я понимала, что девочку просто затаскают». Ирина посоветовалась с психологами с опытом работы с детьми-жертвами насилия, и женщине объяснили, что переживать не стоит: девочку один раз допросят и еще она сходит на две экспертизы, судебно-медицинскую и психолого-психиатрическую, и «все, трогать не будут». Сразу после следственных действий психологи планировали начать реабилитацию ребенка.

В Следственный комитет женщина пошла с надеждой, что так и будет. Однако за последний год 12-летней Арине пришлось пережить серию допросов, три опознания, две очных ставки, выезд на место происшествия, одну судебно-медицинскую и пять психолого-психиатрических экспертиз. Летом девочка от психологического истощения попала в неврологический стационар. Следственные действия продолжаются до сих пор.

«Плохие вещи»

13 июня 2018 года Ирине, учительнице в одной из казанских школ, позвонили из полиции. Искали ученицу: маму девочки насмерть сбила машина.

«Я сразу поняла, что Арина [останется] одна. Ее мама всегда говорила: «У меня никого нет, я одна ее воспитываю», — вспоминает Ирина. Они с мужем решили разыскать девочку, чтобы ее поддержать, и нашли через несколько дней в деревне у бабушки с дедушкой. Там женщина узнала, что у Арины на самом деле хватает родственников, в том числе есть родной отец, которого девочка, правда, не видела с трех лет и который в новую семью дочь забрать не захотел.

Ирина осталась с ребенком на связи — навещала раз в неделю и часто созванивалась, даже давала советы по сближению с бабушкой и дедушкой, с которыми Арина до этого виделась несколько раз в жизни и никак не могла наладить контакт. Однажды Арина упомянула, что была бы не против вернуться к троюродной тете, где они с мамой прожили какое-то время, но страшно, что «дяденьки опять будут делать с ней плохие вещи».

Ирина сразу позвонила ее родному отцу. «Да, я знаю, она мне рассказывала», — ответил тот. Кроме отца, девочка успела рассказать о пережитом насилии бабушке, дедушке и тете. «Что я могла сделать, посторонний человек, в этот момент?» — обескураженно вспоминает сейчас женщина.

Когда через пару месяцев отец отдал Арину в приют, Ирина пошла посоветоваться к директору. Выяснилось, что и там о насилии уже знают — девочка рассказала об этом одной из учительниц после урока нравственного воспитания. По словам Петровой, в приюте пообещали принять меры. Однако этого не произошло: Арине предложили подробно записать, что именно и когда с ней произошло, а два месяца спустя, в ноябре 2018 года, сожгли объяснительную девочки в бане учреждения.

Решение забрать Арину в семью Ирина Петрова с мужем приняли почти сразу, как девочка попала в приют. Осенью 2018 года они закончили оформление документов. «В школе приемного родителя нам сказали, что если родитель знает, что какие-то факты [насилия] были и скрывает это, он становится соучастником», — вспоминает Ирина. Информация о том, как опознать, что ребенок мог в прошлом быть жертвой сексуального насилия, и что делать в этом случае — обязательная часть обучения, так как сироты и дети из неблагополучных семей часто находятся в группе риска. «Мы объясняем, что вы должны сообщить в следственный комитет, иначе несете уголовную ответственность, — рассказывает руководительница региональной общественной организации приемных семей Татарстана Светлана Елакова. — А Ирина же очень дисциплинированная».

«Забудь про этого дяденьку»

«Мой любимый предмет в школе — технология. Нелюбимый предмет — математика и английский. Я хожу в кружок ИЗО. В будущем хочу работать медсестрой» — говорила Арина на своем первом допросе в следственном отделе по Приволжскому району Казани в феврале 2019 года.

Период возбуждения уголовного дела и допроса — самый сложный, когда требуется наибольшая поддержка для ребенка и семьи. «Сама ситуация допроса и рассказа о том, что произошло, может вызвать дополнительную травму», — объясняет московский психолог Анна Соловьева; за последние двадцать лет она сопровождала детей в расследовании более ста уголовных дел о сексуальном насилии. Вспоминать и рассказывать пострадавшему ребенку часто бывает очень трудно — в силу возраста, ментальных нарушений или просто пережитое настолько травматично, что информация вытесняется. Для того чтобы сделать процесс расследования таких дел наименее травматичным, несколько лет назад сразу несколько российских общественных организаций — в частности, «Сопротивление» и «Врачи детям» — в сотрудничестве с экспертами и Следственным комитетом добились внесения поправок в уголовно-процессуальный кодекс. В методических рекомендациях, изданных в 2014 году Главным следственным управлением СК по Петербургу, декларируется, что в основе следственных действий должен лежать принцип «дружественного к ребенку правосудия».

Обязательным во всех следственных действиях с ребенком стало участие психолога, объясняет Соловьева (раньше принято было приглашать школьных учителей). Задача психолога — наладить контакт с ребенком, помочь создать атмосферу безопасности для него, подготовить его, проговорив, что ему сейчас предстоит, и следить за его эмоциональной реакцией в процессе допроса — если она сильная, остановить допрос, дать возможность успокоиться.

Первый следователь — они в деле Арины неоднократно менялись — не решился сам задавать вопросы. «Он вопросы на листочке мне передавал: «Про это поговорите, пожалуйста», — рассказывает Евгения Васильева, одна из психологов, сопровождавшая Арину на следственных мероприятиях. — «Я говорю, в смысле? Он: «Ну я не знаю, как ее спросить».

Психолог также должен помочь ребенку сформулировать, что именно с ним произошло. «Например, она говорила: «Он мне делал массаж», — рассказывает Евгения. — Мы спрашивали, что такое массаж. «Он сказал, что это массаж, но я знаю, что это не массаж, мне мама с бабушкой делали, и массаж делается не так». Когда Арина была в приюте, ее осматривал гинеколог, и девочка запомнила слова врача: «С тобой все в порядке, ты не пострадала, забудь про этого дяденьку, он с тобой просто поигрался». «Мы это минут десять мусолили, потому что не могли понять, что такое «поигрался», — объясняет Евгения, — А как игрался? Играют с игрушками».

Статистически чаще дети становятся жертвами не изнасилований, а насильственных действий сексуального характера — это может быть принуждение к оральному сексу, нежелательные прикосновения, мастурбация в присутствии ребенка. Все эти действия очень часто не оставляют физических следов, объясняет Анна Соловьева: «Получается, что показания ребенка — это одно из главных доказательств, на которых все строится». Соответственно, допрос ребенка должен быть проведен таким образом, чтобы получить максимальную информацию для следователя, которую потом будет можно проверить и которая, в случае подтверждения, ляжет в основу обвинения.

«В целях недопущения усугубления психической травмы потерпевшего следует стремиться к тому, чтобы допрос ребенка был однократным», — рекомендует методичка Следственного комитета. Московский психолог Анна Соловьева уточняет, что это в принципе относится ко всем следственным действиям с участием ребенка, их должен быть минимум: второй допрос возможен только, если есть вновь открывшиеся обстоятельства.

И методичка СК, и психологи указывают, что огромную роль играет видеозапись допроса. Помимо фиксации не только того, что ребенок говорит, но и как он говорит, видеозапись позволяет действительно допросить ребенка только один раз и потом анализировать видео по мере необходимости, в том числе уже в суде — и не приводить туда ребенка, чтобы он не рассказывал о том, что с ним произошло, повторно, в присутствии многих незнакомых людей. При этом допрос под видео сложнее обычного: следователю надо организовать и подготовить все так, чтобы уложиться в требуемое время — по закону, допрос ребенка до 14 лет не может длиться дольше двух часов в день и не дольше часа подряд.

В последние годы в практике Анны Соловьевой в основном попадались следователи, которые понимают, зачем нужны новые методики допроса несовершеннолетних, и их придерживаются. «До того, как это ввели, были случаи, когда чуть ли не по восемь раз допрашивали ребенка, — вспоминает московский психолог. — Это полное безобразие, такого не должно быть».

Обычная рядовая семья

В день первого допроса Ирина Петрова с Ариной провели в следственном отделе по Приволжскому району Казани больше семи часов. В протоколе допроса сказано, что видеозаписи не было.

Девочка рассказала о нескольких эпизодах с участием четырех мужчин. Их всех она называет «дядями», все они приходятся друг другу родственниками. Почти все случаи произошли в одном и том же месте — квартире троюродной тети, где они с матерью какое-то время жили и куда потом ребенка приводили в гости.

Троюродную тетю и ее мужа Арина вспоминает только хорошими словами. На допросе она говорила, что мужчина заменил ей папу, а их дети стали ей братом и сестрой. Сейчас женщина считает, что племянница все истории о насилии выдумала по подсказке приемной матери.

Родная мать девочки работала медсестрой в две смены и растила дочь в одиночку. «Я всегда знала, что ей тяжело, и что материальное состояние семьи не очень благополучное — девочке бесплатное питание выделялось, — вспоминает Ирина Петрова. — Но она активно участвовала в жизни девочки, в классных мероприятиях могла принимать участие. Обычная рядовая семья». Когда в четвертом классе у Арины вдруг резко снизилась успеваемость, учительница стала выяснять, в чем дело, и оказалось, что маме с дочерью некоторое время негде было жить — именно тогда их приютила родственница с трехкомнатной квартирой.

В доме часто бывали гости. Рассказ об одном из эпизодов насилия девочка начинает со слов «все, кроме детей, были пьяные».

Арина и ее двоюродная сестра неоднократно оказывались свидетелями того, как взрослые у них на глазах занимались сексом. Один из подозреваемых мужчин на допросе рассказывал: «Когда мы вступили в интимную близость с […], Арина проснулась и спросила: «Что вы делаете?», при этом говорила как будто с укором».

«Не выходила из школы одна»

Самый ранний эпизод насильственных действий сексуального характера произошел, когда Арине было шесть лет, последний — в десять.

После допроса в первый день следователь сразу предложил остаться на опознание. Тогда привезли «дядю Эдика», Т., полицейского водителя Росгвардии 1971 года рождения. По словам Арины, однажды, когда ей было семь лет, «дядя Эдик», лег к ней на кровать, «после чего сразу же начал лезть своей рукой, по-моему, правой, в мои трусики и трогать в «том месте». «Он был пьяный, поскольку от него пахло алкоголем», — уточняла на допросе девочка.

Когда Арина услышала, что ей придется снова встретиться с подозреваемым мужчиной, у нее началась паника. «Она очень сильно боялась, что он увидит ее, она же не понимает, что с той стороны [комнаты для опознания] не видно», — вспоминает Ирина Петрова.

Через день или два семью снова попросили приехать на опознание. На этот раз следователи задержали «дядю Сашу», электромонтажника 1988 года рождения.

Арина рассказывала, что в один из дней они с мамой и ее партнером гуляли по городу и встретили «дядю Сашу». Взрослые сели на скамейку пить пиво. Когда закончили, в общежитие, где они тогда с мамой снимали комнату, уже не пускали, так что все пошли переночевать к «дяде». В квартире Арина сразу пошла спать, а взрослые остались на кухне.

Ночью девочка проснулась от того, что «было больно внизу». «Я хотела убежать сразу же, но он держал мои руки своими ногами, мои руки были «по швам», — говорила она на допросе. — Крикнуть я тоже ничего не могла, поскольку дядя Саша закрывал мне рот и держал шею».

Девочка утверждает, что на следующее утро мужчина взял ее на руки, вынес на балкон и пригрозил, что если она расскажет кому-нибудь о происшедшем, он убьет ее маму.

На опознании случился эксцесс: сотрудники следкома недоглядели, и мужчина случайно успел пройти в комнату, где ждали Арина с приемной мамой и психологами. У девочки случилась истерика. Как вспоминает психолог Евгения Васильева, девочка молниеносно нырнула к ней, и она накрыла ее шубой. «Я вижу, что рот у нее шевелится, а звук не идет», — описывает психолог потрясение ребенка.

Оба мужчины свою вину полностью отрицают и называют девочку «фантазеркой». Оба на время следствия остались на свободе: Приволжский районный суд Казани отказался помещать мужчин в СИЗО или под домашний арест, ограничившись подпиской о невыезде. По словам Ирины Петровой, на суд по мере пресечения Т. пришли поддержать его коллеги, сотрудники Росгвардии, в форме.

Когда Арина узнала, что обоих мужчин после обращения в полицию отпустили, она очень испугалась, вспоминает Петрова: «Она не выходила из школы одна, или меня ждала, или других детей. Все время спрашивала: «А как же вы?» Боялась за меня, за мужа, за всех».

«В любом случае будет истерика»

По российским законам государство не предоставляет бесплатного адвоката потерпевшим. «Я уверена была, что адвокат не нужен. Зачем мне адвокат, если я пострадавшая сторона, и я знаю, что ребенок на самом деле перенес это все? — вспоминает Петрова. — И только когда я увидела, что у каждого подозреваемого по два адвоката, и настолько они начали доводить девочку, я поняла, да, нам тоже нужен юрист».

В школе Ирина Петрова, учитель высшей категории, зарабатывает 30 тысяч. Из них адвокату в месяц приходится платить двадцать пять. «Я на эти деньги могу нанять репетиторов по всем предметам, кружки классные, потратить эти деньги на детей, — жалуется женщина. — Почему государство не может защитить ребенка? Почему не могут предоставить нам адвоката?»

Следователи настояли на необходимости очных ставок — сейчас Ирина Петрова объясняет, что они даже не знали, что по закону от них можно отказаться. На очной ставке потерпевший в присутствии подозреваемого должен повторить все свои показания. Потом подозреваемого спрашивают, согласен ли он с ними, и затем он и адвокаты могут задавать вопросы. По словам адвоката девочки Рината Кантимирова, очная ставка — стресс даже для взрослого человека: «Ты сидишь напротив человека, который в отношении тебя совершал противоправные действия, тебе и так страшно, а ты еще должен дать какие-то показания».

Московский психолог Анна Соловьева рассказывает, что в ее практике были случаи, когда ребенок испытывал при этом сильный страх, стыд, плакал: «Если следователь чуткий, то он это поймет и не допустит давления на ребенка со стороны подозреваемого и его адвокатов».

Арина же должна была еще раз повторить все, что она рассказала на допросе, в присутствии обвиняемых и их адвокатов, незнакомых мужчин — и так дважды. У водителя Росгвардии Т. было сразу два защитника — один из них был настроен так негативно, вспоминает Ирина Петрова, как будто они преступницу привели и все время, по словам женщины, срывался на крик: «Отойдите от девочки! Что вы ей шепчете! Зачем вы ее трогаете!»

«Устроили перекрестный допрос. Один задавал вопросы с такой скоростью, что далеко не каждый взрослый успеет переключиться. «У тебя не горел свет в комнате. А почему не горел?» Как она должна ответить на этот вопрос?» — недоумевает психолог Евгения Васильева.

Адвокат и психологи просили следователя о том, чтобы допросы и очные ставки проводили в специальной комнате — такие комнаты по новому УПК были придуманы специально для следственных действий с детьми-жертвами насилия. Это небольшие помещения с яркими стенами, мягкой мебелью и игрушками, где в середине одной из стен — большое одностороннее стекло, из-за которого можно наблюдать, не нависая над ребенком, и видеокамера. «Можно полежать, можно посидеть на ковре, отвлечься на книжку и игрушку, пусть на десять минут, но уйти в игровую комнату. А у следователя ты сидишь, там кабинет два на два метра, шкафы, столы, нас четверо, следователь, кто-то постоянно туда-сюда заходит», — объясняет Евгения.

В Москве таких специальных комнат четыре, например, в «Кризисном центре помощи женщинам и детям». В Татарстане — две: одна в Центре содействия семейному устройству, оборудованная меньше года назад, вторая — в третьем отделе по расследованию особо важных дел СУ СКР Татарстана, открытая в 2015 году. При этом и московские, и казанские психологи говорят, что эти комнаты практически никогда не используются: следователи туда приезжать не хотят.

В случае Арины следователь согласился провести в центре только очную ставку с подозреваемым М. В случае же с Т. психологам пришлось импровизировать: Арину в кабинете следователя усадили не лицом к подозреваемому, а боком, и прикрыли ее шалью, чтобы создать барьер между девочкой и мужчиной.

«Я обычно держу ее за руки, и когда зрачки расширяются, ладошки начинают потеть, дыхание меняется, я это все фиксирую и останавливаю допрос: «Все, заканчиваем, иначе истерика будет», — объясняет психолог. — Но все равно она плакала потом. Это же все равно напряжение».

Адвокат Ринат Кантимиров первым делом после вступления в дело отказался от последующих очных ставок. «Очная ставка — это стресс, а тут сидит ребенок двенадцати лет и напротив неё взрослый сорокалетний мужик, глаза в глаза на тебя смотрит. Там в любом случае ты потеряешься, в любом случае у тебя будет истерика. Моральное, психологическое давление очень сильное, неудивительно, что у ребенка потом проблемы со здоровьем начались».

«Давайте прямо здесь её изнасилуем?»

Параллельно с допросами и очными ставками Арину ждал гинекологический осмотр: «Там тоже очень долго нас рассматривали, осматривали. Сначала один специалист, потом она вышла, помощницу позвала, вместе они что-то смотрели», — рассказывает Ирина.

Медицинское освидетельствование (которое Арине все равно нужно было пройти, несмотря на то, что прошло два года с предполагаемого преступления) показало, что девственная плева не повреждена. Гинеколог отдельно отметил в заключении, что отсутствие повреждений сейчас не говорит об отсутствии насилия в прошлом.

Исследования это подтверждают. В 2004 году проводили исследование на беременных подростках, в том числе забеременевших в результате насилия, только у двух из 36 обнаружили генитальные изменения. В 2019-м исследование 2384 детей с историей сексуального насилия в прошлом показало, что только у 4% обнаружили какие-то изменения при осмотре.

После гинекологического осмотра, наслушавшись разговоров о девственной плеве, Арина спросила у приемной мамы: «А правда, что когда теряешь девственность, то у тебя детство теряется?» — и очень обрадовалась, узнав, что этого не произошло.

Вывозили Арину и на места предполагаемых преступлений. Девочке нужно было показать и рассказать, где в тот момент стояла мебель и как выглядела обстановка. «И вот мы в этих квартирах зимой, в одежде жарко, но она даже варежки не снимала, закрывалась, — рассказывает Евгения. — «Арин, сними варежки, жарко», «Не-не, мне нормально». Так она и ходила в этих варежках, ни до чего не дотрагиваясь».

От еще одного потенциально травматичного следственного эксперимента психологи смогли отбиться. «Предложение было такое — Арина должна была выбрать: или надо было сделать куклу, размером с ребенка, и тогда она бы на ней показывала, что он с ней делал. Или куклу размером с М., чтобы она на себе показывала. Я говорю: «Ага, а давайте ее просто прямо здесь все изнасилуем?» Если мы что-то такое в реальности проигрываем, то для мозга, для психики — это повторение всех этих событий», — говорит Евгения Васильева.

Пять следователей и четыре уголовных дела

«Изначально при первом допросе девочка говорила о четырех фактах, называла имена четырех лиц. Но по двум решение повисло в воздухе, — объясняет адвокат семьи Ринат Кантимиров. — Обычно когда поступает заявление, следственные органы обязаны проверить информацию и принять решение. А у нас получилось, что сначала два дела были возбуждены — и потом через полгода возбуждены дополнительные эпизоды».

Из-за того, что уголовные дела возбуждали постепенно, количество необходимых следственных действий автоматически умножилось на четыре. По закону, потерпевшие должны пройти психолого-психиатрическую экспертизу. В случае несовершеннолетних она нужна для того, чтобы определить степень интеллектуального и психологического развития ребенка: соответствуют ли они возрасту, способен ли ребенок правильно оценивать происходящее с ним, склонен ли к фантазированию, лжи и насколько внушаем. Экспертизу всегда проводят независимые и не знакомые с ребенком люди и она начинается с уточнения у ребенка, что же именно с ним произошло.

Эксперты отметили, что Арина в состоянии адекватно оценивать происходящее с ней и давать показания и никаких оснований не доверять показаниям девочки не нашли: «склонность к повышенному фантазированию, псевдологии не выявляется», «знает слова «секс» и «приставание» и различает их по содержанию на примере подходящих ситуаций». Однако Арине пришлось проходить экспертизы пять раз, причем все с новыми и новыми специалистами. «Так как все дела идут отдельно, экспертизу она проходит по каждому отдельно, — рассказывает Ирина Петрова. — Получается, сначала по одному прошла экспертиза, потом повторно нас попросили пройти, мы пришли повторно. Потом мы ходили третий раз. Четвертый, пятый. И получается, ребенок каждый раз возвращается в эту историю».

«Ситуацию повторного обследования понимает, как проверку «не вру ли я», «ведет себя устало, пресыщаемо, недовольна излишними испытаниями ее способностей», «длительно прекращает отвечать, тормозит, переспрашивает», — писали специалисты в следующих экспертизах.

Адвокат Ринат Кантимиров объясняет, что если бы все дела были возбуждены параллельно, можно было вынести несколько постановлений о назначении экспертиз, поговорить с ребенком за один заход обо всех эпизодах и просто сделать пять отдельных заключений.

Методические рекомендации СК уточняют: «При необходимости проведения нескольких допросов предпочтительно, чтобы они осуществлялись одним и тем же лицом для достижения целостного подхода и во имя наиважнейших интересов ребенка».

В случае Арины поменялось пять следователей — иногда они просто чередовались между собой.

Так как за это время в делах происходили изменения, всем нужно было заново изучать материалы. Это сказывалось на скорости расследования дел — по словам родителей и адвоката, несколько месяцев практически ничего не двигалось. Девочке же приходилось обсуждать подробности каждый раз с новым следователем — иначе говоря, с незнакомым мужчиной (только один раз следователем была женщина).

Во время одного из допросов следователю было непонятно, эрегированный был половой член у одного из мужчин или нет. Он попросил психологов задать ей этот вопрос. «Я взяла карандаш: «Видишь? У дяди пися была вот так или вот так?» Она говорит: «Вот так», — пересказывает Евгения. — «Следователь: «А какого она была размера?» Я взяла нож для резки бумаги: «Арин, давай я буду сейчас вытаскивать, а ты скажи». Я вытаскиваю, она говорит «чуть покороче, чуть подлиннее», потом мы линейкой это измерили. Я чуть с ума не сошла сама, у меня у самой было ощущение, что я ребенка изнасиловала».

В июле на одном из дополнительных допросов следователь спрашивал Арину: «Подглядывали ли вы когда-нибудь за моющимися мужчинами?» и «Воровали ли у тети когда-либо деньги»?

После допросов Арина должна была заново прочитать свои показания и поставить подпись на каждой странице. Карандашом она исправляла грамматические ошибки следователей и расставляла запятые.

В мае Ирина Петрова обратилась к уполномоченной по правам ребенка в Татарстане Гузель Удачиной с просьбой взять дело на контроль, позже ходила на прием к начальнику третьего отдела по расследованию особо важных дел СУ СКР по Татарстану с просьбой забрать туда материалы из следственного отдела по Приволжскому району Казани. Никакого эффекта эти действия не произвели.

«Врагу не пожелаешь»

Вскоре после начала следственных действий у Арины упали оценки в школе и стало ухудшаться здоровье. «Сначала она начала плохо слышать, потом видеть. Мы до этого медосмотр проходили, еще когда я из приюта ее забрала, у нее все было отлично, — объясняет Ирина Петрова. — Мы начали заново. Зрение реально ухудшилось, а с ушами мы до сурдологов дошли, думали, может врожденное что-то не было выявлено. И там нам сказали, что это на нервной почве. Посторонние врачи, которые о нашей ситуации не знают».

В июне 2019 года, когда семья собиралась в отпуск, им позвонили и сказали, что нужно повторить следственный эксперимент с выездом на место преступления. «Ну надо, так надо», — вспоминает свою реакцию Ирина Петрова.

Но накануне выезда Арина упала в обморок. «Я реально испугалась. Я думала: все, она умерла, настолько это было страшно», — говорит женщина. У девочки диагностировали психическое истощение и положили в стационар в неврологическое отделение.

Психолога Евгению Васильеву это не удивило: за две недели до обморока специалисты провели тестирование и отправили в СК заключение, что ребенок находится на грани нервного истощения.

Психологи ждут, когда с Ариной закончат проводить все следственные действия, чтобы начать реабилитацию. Это невозможно, пока девочку заново погружают в воспоминания на допросах и экспертизах: «Сейчас, например, на нее злятся, что она стала забывать какие-то подробности, но она реально какие-то вещи забыла. Она имеет право забыть. Почему она должна все время это помнить? Тем более она живет в хороших условиях, где наконец-то впервые о ней заботятся, и она имеет то, чего не имела раньше. Но ее каждый раз в это все снова погружают, — рассуждает Васильева, объясняя, что по мере повторений эмоции и чувства притупляются и вытесняются — испытывать их не хочется. — И со стороны может показаться, что она спокойно так разговаривает «а не придумала ли она это?»

«Относительно недавно был последний допрос по одному из эпизодов, который сейчас собираются в суд отправлять — очень тяжело он давался. Видно, что девочка начинает замыкаться в себе, просто каждое слово как будто щипцами вытягиваем из нее», — в свою очередь говорит адвокат.

Дело по одному из мужчин, М., передано в суд. По сотруднику Росвардии, Т., прокуратура Татарстана вернула обвинительное заключение следствию. Адвокат Ринат Кантимиров сейчас обжалует это в Москве. Еще два уголовных дела возбудили летом. Один из мужчин на первом допросе дал признательные показания, позднее от них отказавшись; сейчас он в СИЗО. Еще один подозреваемый с тех пор успел получить тюремный срок за покушение на убийство. В какой-то момент его должны этапировать из колонии в Казань на следственные действия.

«Я очень устала, меня это история довела. И меня пугает, что у этой истории нет конца, — говорит Ирина Петрова. — У меня была семья, у меня своих детей трое, был мой мир идеальный, созданный мной и супругом, у нас есть обычаи, традиции семейные. И нас просто задергали. Это уже настолько угнетает, и главное, никому ничего не надо. Я как человек, как опекун очень устала, я вообще не могу уже видеть этих следователей».

По словам руководительницы региональной общественной организации приемных семей Татарстана Светланы Елаковой, такие ситуации ставят и специалистов в странное положение.

Число преступлений против половой неприкосновенности несовершеннолетних в России постоянно растет — совсем недавно, в октябре 2019 года, представитель МВД заявил, что за последние пять лет оно выросло почти вдвое, на 42%. Чиновник уточнил, что каждое шестое такое преступление совершается в семье, а каждое двенадцатое — родителями, и указал на необходимость принятия «кардинальных мер».

Очевидно, что сексуальное насилие, рассуждает Елакова, должно пресекаться, наказываться. «Но если попадаешь в такую ситуацию — врагу не пожелаешь», — говорит она. Коллегиальное взаимодействие между службами следственного комитета и психологами отсутствует, объясняет эксперт: «Следственные органы сами по себе, а психологи сами по себе. И задаешься вопросом, захочется ли в следующий раз обращаться в полицию, или просто захочется сделать так, чтобы ребенку стало хорошо и родителям стало хорошо? У меня сейчас четкое ощущение, что у нас есть большая машина государственная, которая в муку перемалывает, не думая о том, кто что чувствует, как это скажется в дальнейшем на конкретном ребенке, конкретной семье, на будущем этого ребенка».

Иллюстрации Татьяны Оспенниковой.

Как воспитать счастливого ребенка (от 5 до 8 лет)

То, что радует детей, может вас удивить. Эксперты по развитию детей, изучающие этот предмет, говорят, что счастье — это не то, что вы дарите детям, а то, чему вы их учите.

Эдвард Хэллоуэлл, психиатр и автор книги The Childhood Roots of Adult Happiness, говорит, что излишне балованные дети — независимо от того, осыпаны ли они игрушками или защищены от эмоционального дискомфорта — с большей вероятностью превратятся в скучающих, циничных и безрадостных подростков.«Лучшими предикторами счастья являются внутренние, а не внешние», — говорит Хэллоуэлл, подчеркивая важность помощи детям в развитии набора внутренних инструментов, на которые они могут полагаться на протяжении всей жизни.

Хорошая новость в том, что вам не нужно быть экспертом в детской психологии, чтобы передать внутреннюю силу и мудрость, необходимые для того, чтобы с радостью переносить жизненные взлеты и падения. Проявив терпение и гибкость, любой родитель может заложить основу для счастья на всю жизнь.

Научитесь распознавать эмоции вашего ребенка

Когда ваш ребенок был младенцем, вы, вероятно, хорошо понимали, счастлив он или грустит.Когда ты пришел домой, его лицо озарилось широкой улыбкой, и он бесконечно рыдал, когда собака рвала его любимое одеяло.

Теперь, когда он стал старше, его эмоции стали более сложными. Но, к счастью, его способность контролировать их намного сильнее. Тем не менее, внешние признаки того, счастлив он или несчастен, нетрудно прочитать. Счастливый ребенок улыбается, играет, проявляет любопытство, общается с другими детьми и не нуждается в постоянной стимуляции.

И наоборот, говорит Хэллоуэлл, признаки несчастного ребенка очевидны: ребенок «замкнутый, тихий, мало ест, самопроизвольно не связывается с другими детьми, не играет, не задает вопросов, не ест». Смеюсь и улыбаюсь, и имеет очень скупую речь.«

Если у вас есть застенчивый или замкнутый ребенок от природы, который не смеется и не общается много, это не значит, что он несчастен. Застенчивость — это не то же самое, что грусть, но вам придется потрудиться, чтобы прочитать его знаки. Хэллоуэлл говорит, что осознает любые серьезные изменения в своем поведении — становится более изолированным или пугающим — которые могут указывать на то, что у него проблемы, на которые вам следует обратить внимание.

Пол К. Холингер, профессор психиатрии в Rush-Presbyterian-St. Медицинский центр Люка в Чикаго выявил девять врожденных «сигналов», которые младенцы используют для выражения своих чувств.Вы можете распознать эти сигналы и у своих старших детей. Два сигнала, «интерес» и «удовольствие» — это положительные чувства, тогда как отрицательные сигналы, особенно «дистресс», «гнев» и «страх», складываются в несчастного ребенка.

Большинство родителей признают, что напуганный, легко расстраиваемый ребенок — не счастливый турист, но Холинджер обнаруживает, что многие родители не осознают, что сердитый ребенок обычно выражает печаль. Независимо от возраста, «гнев — это просто чрезмерное беспокойство», — говорит Холингер.Когда ваш ребенок бьет своего брата или кричит: «Я тебя ненавижу!» это означает, что он не в силах справиться с этим.

У вашего ребенка, вероятно, есть свои способы показать вам, когда он переживает трудные времена. Некоторые дети могут замкнуться, некоторые могут наброситься, а третьи могут стать навязчивыми. По мере того, как вы узнаете характер своего ребенка, вы научитесь лучше распознавать признаки того, что в его мире что-то не так.

Чтобы узнать больше о природном темпераменте вашего ребенка, ознакомьтесь с нашей статьей «Счастливы ли дети рождаются?»

Развлекайтесь со своим ребенком

Если бы ваш ребенок на минуту подумал о своих самых счастливых временах, он, вероятно, понял бы, что его счастливее всего делает вы. И это первый ключ к созданию счастливого ребенка, — говорит Хэллоуэлл. «Общайтесь с ними, играйте с ними», — советует он. «Если вам весело с ними, они веселятся. Если вы создадите то, что я называю« связанным детством », это, безусловно, лучший шаг к тому, чтобы ваш ребенок был счастлив».

Игра приносит радость, но игра — это еще и то, как ваш ребенок развивает навыки, необходимые для счастья в будущем. Неструктурированная игра позволяет ей открывать для себя то, что она любит делать — строить города из блоков, учить математике своих мягких игрушек — что помогает ей развивать интересы, которые могут длиться всю жизнь.

Ким Орр из Атланты говорит, что когда родился ее младший ребенок, двум старшим детям пришлось отказаться от некоторых запланированных занятий. «Чем больше простоев, — говорит Орр, — они действительно становятся более счастливыми внутри себя. Я вижу, что они могут лучше управлять другими аспектами своей жизни, что порождает внутреннее счастье».

Помогите ребенку овладеть новыми навыками

Рецепт Хэллоуэлла по созданию счастья на всю жизнь включает удивительный поворот: счастливыми людьми часто становятся те, кто овладел каким-то навыком.Например, когда ваш ребенок тренируется на велосипеде, он учится на своих ошибках, он учится настойчивости и дисциплине, а затем испытывает радость успеха благодаря своим собственным усилиям.

Он также пожинает награду за получение признания от других за свои достижения. Самое главное, он обнаруживает, что у него есть некоторый контроль над своей жизнью: если он пытается что-то сделать, он с удовлетворением обнаруживает, что с настойчивостью он в конечном итоге может это сделать. Эксперты говорят, что это чувство компетентности — как в больших, так и в малых достижениях — создает уверенность в себе.

Наконец, Хэллоуэлл предупреждает, что дети, как и взрослые, должны следовать своим интересам, иначе их успехи не принесут радости.

Развивайте здоровые привычки своего ребенка

Много сна, физические упражнения и здоровое питание важны для благополучия каждого человека, особенно детей. Для тренировок вашему ребенку не обязательно быть в футбольной команде: просто бегать на улице помогает детям улучшить настроение.

Вы также можете обратить внимание на любую связь между настроением вашего ребенка и определенной едой.Некоторые родители считают, что, хотя сахар может дать их ребенку заряд энергии, он также может вызвать спад энергии, когда действие сахара проходит. Пищевая аллергия и повышенная чувствительность также могут влиять на поведение и настроение вашего ребенка.

Пусть ваш ребенок сам разберется

Иногда родители думают, что создать счастливого ребенка — это значит стремиться сделать все лучше, когда жизнь бросает вызов. Но Кэрри Масиа-Уорнер, детский психолог и заместитель директора Института тревожности и расстройств настроения Медицинской школы Нью-Йоркского университета, считает это большой ошибкой, которую совершают многие любящие родители с благими намерениями.

«Родители все время стараются улучшить положение своего ребенка, чтобы он все время был счастлив. Это нереально. Не всегда вмешивайтесь и не пытайтесь исправить это», — советует Масия-Уорнер. «Детям нужно научиться терпеть некоторые страдания, некоторые несчастья. Позвольте им бороться, решать проблемы самостоятельно, потому что это позволяет им научиться справляться с ними».

Хэллоуэлл согласен с тем, что предоставление детям разнообразных переживаний, даже трудных или разочаровывающих, помогает создать резервуар внутренней силы, ведущей к счастью.Хэллоуэлл говорит родителям, что ему 7 месяцев, когда он пытается ползать, или 7 лет, когда он пытается справиться с вычитанием, и он будет лучше справляться с невзгодами, просто успешно преодолевая их снова и снова.

Умение справляться с неизбежными жизненными разочарованиями и неудачами имеет решающее значение для будущего счастья вашего ребенка. Дети узнают, что, что бы ни случилось, они могут найти решение. Это не значит, что ваш ребенок не должен просить о помощи, если она ему нужна, но ваша роль — указать ребенку решение, а не предоставить его ему.

Позвольте ребенку грустить или злиться

Когда ваш ребенок надувается в углу во время празднования дня рождения, вашей естественной реакцией может быть фраза: «Тебе должно быть весело, как и всем остальным!» Но важно позволить ей быть несчастной. Хэллоуэлл обеспокоен тем, что «некоторые родители беспокоятся, когда их дети терпят небольшой отказ, их не приглашают на вечеринку по случаю дня рождения или они плачут, потому что не получили того, чего хотели».

Детям нужно знать, что иногда быть несчастными — это нормально — это часть жизни.И если вы попытаетесь подавить любое несчастье, вы можете послать сообщение о том, что грустить неправильно. Позвольте вашему ребенку испытать свои чувства, в том числе грусть.

Предложите ребенку обозначить свои чувства и выразить их устно. Не пытайтесь решить ее проблемы. Вместо этого просто послушайте и помогите ей поговорить с ними.

Шэрон Кон из Вест-Орандж, штат Нью-Джерси, считает, что для ее 5-летней дочери Ребекки важно научиться выражать свои эмоции, а не сдерживать их внутри.«Она скажет:« Мама, я очень зол на тебя »или« Мне так грустно, что мы не смогли сюда пойти ». Я пытаюсь подтвердить ее чувства. Я говорю: «Мне жаль, что ты злишься» или «Мне тоже грустно», и мы говорим об этом ».

Слушайте своего ребенка

По словам Хэллоуэлла, лучший совет о том, как узнать, счастлив ли ваш ребенок, — самый простой: слушайте. «Я спрашиваю своих детей, счастливы ли они так часто, что закатывают глаза», — говорит он. «Это способ отметиться, дать им понять, что я забочусь».

Масия-Уорнер согласна с тем, что открытое общение необходимо для понимания настроения вашего ребенка.«Например, скажите своему ребенку:« В последнее время ты, кажется, тащишься, тебе грустно. Есть что-то, что ты хочешь мне сказать, что-то, что тебя беспокоит? » Тогда позвольте ему говорить », — говорит она. Если ваш ребенок отмахивается от вас, попробуйте еще раз на следующий день.

Но мама из Атланты Орр предупреждает, что ваш ребенок может расслабиться, когда вы меньше всего этого ожидаете. «Как однажды мы были в продуктовом магазине, — говорит она, — и внезапно моя дочь плакала в продуктовом отделе из-за того, что произошло в школе ранее на этой неделе.«

Если вы обеспокоены тем, что ваш ребенок переживает трудный период, попробуйте поговорить с его учителем и родителями его друзей, чтобы узнать, что они наблюдают.

О’Лири говорит, что год в детском саду ее дочери Джин был для нее очень напряженным. «Я сразу понял по взгляду Джин, а затем и по ее слезам, — что она потрясена», — говорит О’Лири. Она поговорила с учителем Джин, чтобы узнать, что происходит в классе, и посмотреть, как они могут облегчить для нее переход.

В большинстве случаев дети недовольны или расстроены из-за чего-то стрессового в их окружении: ссоры с другом, давления в школе или напряжения дома. Но иногда источник их недовольства более серьезен.

Если вы видите стойкие признаки несчастья — такие вещи, как чрезмерная привязанность, отказ ходить в школу, беспокойство о том, что родитель может умереть, притворяться больным, быть угрюмым и ворчливым, попадать в неприятности в школе и чувствовать себя непонятыми, трудности со сном или едой — проконсультируйтесь с психиатром для оценки.

Если вы идете по пути лицензированного терапевта, психолога или психиатра, выберите того, кто специализируется на детях. И мужайтесь: Масия-Уорнер говорит, что депрессия у детей — редкость.

Научите своего ребенка делиться и заботиться

Исследования показывают, что люди, которые имеют смысл в своей жизни, чувствуют себя менее подавленными. Этот урок принесет пользу даже маленьким детям. Например, помощь по дому, такая как накрытие и уборка стола, может заставить вашего ребенка почувствовать, что он вносит свой вклад.

Мама Кон из Нью-Джерси говорит, что благотворительность и помощь другим — важная часть их семейной жизни. Кон говорит, что после стихийного бедствия ее дочь собрала школьные принадлежности и рюкзаки, чтобы передать их детям, потерявшим свои вещи.

Будьте примером для подражания для своего ребенка

Одна из лучших вещей, которые вы можете сделать для своего ребенка, — это смоделировать те черты, которые вы бы хотели, чтобы у него были. Помогите ребенку увидеть, что его стакан наполовину полон, а не наполовину пуст. Если дождь отменяет бейсбольный матч, укажите, что это шанс увидеть утренник.Кон говорит своим детям: «Радуйтесь тому, что у вас есть, вместо того, чтобы грустить из-за того, чего у вас нет».

Пегги О’Лири из Монтары, Калифорния, обнаружила, что, когда она находится в сильном стрессе, ее дети реагируют немедленно. «Они замолкают, они съеживаются».

Однажды, когда О’Лири чувствовала себя подавленной, ее сын Август сказал: «Давай снова поиграем в тег, как если бы ты был счастлив». Это заставило ее понять, насколько он чувствителен к ее настроениям. Теперь она старается показать своим детям более позитивный настрой.

Но и отрицательные эмоции скрывать не надо. Вы можете показать своему ребенку, что вы расстроены тем, что ваш лучший друг уехал, и если вы продолжите разговор, рассказав о том, как вы будете поддерживать связь и насколько весело будет навещать ее, вы научите своего ребенка тому, что печаль — это часть жизни, а также показывает ему, как найти серебряные подкладки.

Вы беспокоитесь о том, счастлив ли ваш ребенок? Примите участие в нашем опросе и расскажите нам.

Что вы делаете, когда у вашего ребенка депрессия? Мы попросили родителей BabyCenter, которые поделились своими любимыми и проверенными советами, как избавиться от хандры и вызвать улыбку на лице своего ребенка.Прочтите все семь советов, как поднять настроение вашему ребенку.

8 способов изменить «плохое» поведение ребенка

Родители часто винят себя в плохом поведении своего ребенка, — сказала Кэтрин Рейнольдс Льюис, автор книги «Хорошие новости о плохом поведении». «Идея о том, что поведение детей — это отражение родителей, создает такую ​​основанную на страхе родительскую культуру, но все дети ошибаются. Это часть обучения самоконтролю и тому, как себя вести в той или иной ситуации ».

Простое начисление наград и наказаний часто не работает.По мнению экспертов, вот как добиться стойких изменений в поведении.

Ведущий с сочувствием и связью

Делахук рассказал о 12-летнем мальчике, который выглядел нормально, когда узнал, что его любимый учитель был переведен в новую школу, но через 10 минут перевернул парту и был отправлен в изолятор в качестве наказания. «Это был приемный ребенок с многочисленными потерями, который понятия не имел, почему он это сделал, и наказание только усугубило его состояние», — сказала она.«Ему нужно больше связи, а не меньше».

«Если я просто отошлю детей за нарушение кодекса поведения, я скажу им, что они одноразовые, и награжу их за плохое поведение», — сказала Джессика Лэхи, учительница и автор книги «Дар неудач».

Когда она учила подростков, страдающих от наркотической и алкогольной зависимости, одна из ее учениц выпрыгнула из окна класса и бросилась бежать. «Я не думаю, что у него был настоящий план, кроме« отъезда », — сказала она. Мальчика перевели в учреждение более интенсивного лечения.

Лахи никогда не учили работать с детьми, чья травмирующая домашняя среда проявляется в виде неповиновения или гнева, но на опыте она научилась руководить с сочувствием. Точно так же родителям может потребоваться укрепить свои отношения со своим ребенком, прежде чем они смогут эффективно воздействовать на изменение поведения.

Тактика заимствования из переговоров

Как в переговорах, так и в воспитании детей, вам нужно выбирать свои сражения, сказала Релли Дерфлер-Розин, доцент кафедры менеджмента и организации бизнес-школы Университета Мэриленда.«Беспроигрышный вариант переговоров заключается в том, чтобы дать другому человеку как можно больше, но при этом получить то, что вам небезразлично», — объяснила она. «Никогда не говорите:« Это мое последнее предложение », если это не так. Родители теряют доверие, если они не реализовывают угрозу ».

Дерфлер-Розин также рекомендует думать об интересах ребенка, а не о своем положении. Их позиция может заключаться в том, что им нужно больше экранного времени, но их интерес может быть связан с желанием принадлежать, что вы можете решить другими способами.

Если родители хотят изменить поведение, они должны понимать его цель. В противном случае они, вероятно, придумают вмешательство, которому не хватает выдержки, сказал Брендан О’Дей, адъюнкт-профессор бизнес-школы Джорджтаунского университета. Он рассказал историю мальчика, который посреди ночи играл в Fortnite. «Его отец пытался заблокировать контроллеры в своем грузовике, но ребенок разбил окна, чтобы вернуть их». Вместо того, чтобы полагаться на такое техническое решение, обратитесь к адаптивной задаче, которая включает в себя выяснение того, что поставлено на карту.«Зачем служит поведение?» — сказал О’Дэй. «Хотят ли они чувствовать себя компетентными? Хотят ли они пообщаться со сверстниками? Они ищут способ расслабиться? »

Разговаривать выше своего возраста или уровня зрелости

Исследования показывают, что дети с большей вероятностью будут вести себя, когда родители заявляют, что доверяют им и возлагают большие надежды. «Вам не хватает именно того, что вы должны отдать — уважения и авторитета», — сказал психолог Адам Кокс, автор книги «Взломать код мальчика».Он советует родителям учитывать точку зрения своего ребенка на сложные моральные и этические вопросы, задавать им вопросы, которые немного старше их возраста, и ставить перед ними сложные задачи, соответствующие их интересам.

«Так много детей чувствуют себя неуважением, потому что никто не дает им ничего важного», — сказал он. «Дети с нарушенным регулированием требуют уважения, и если мы не проявим к ним уважение, они не будут его уважать и нам».

Сосредоточьтесь больше на отношениях, чем на обучении

Однажды она работала с клиентом, чья 11-летняя дочь испытывала трудности.Она сказала: «Я не могу связаться с моей дочерью; она все время уходит из-за обеденного стола ». Моргенштерн поняла, что женщина тратит 95 процентов своего времени, пытаясь преподать дочери жизненные уроки о том, как игнорировать сплетниц и сосредоточиться на учебе, и предложила ей вместо этого сказать что-то вроде: «Я ненавижу, когда это происходит со мной». Когда мать меньше сосредотачивалась на чтении лекций, настроение и поведение ее дочери улучшались, потому что она чувствовала, что ее слышат, понимают и подтверждают.

Будьте намеренными с голосовым тоном и языком

Кокс рекомендует родителям использовать «задающий тон», чтобы устранить бесполезную эмоциональность и сделать просьбы или предложения более управляемыми.Он описывает голосовой тон как сосредоточенный, устойчивый и директивный, «не кричащий, как сержант-инструктор».

Слова, которые вы выбираете, одинаково важны. «Одна из самых сильных фраз, которые я использую со своими детьми, -« Я не могу заставить вас сделать это », — сказал Рейнольдс Льюис. «Когда вы бросаете веревку, вашему ребенку приходится бороться с ситуацией, вместо того, чтобы избегать ее, сражаясь с вами».

Избегайте чтения лекций и задавайте открытые вопросы. Вы можете спросить: «Почему ты ругался на своего учителя?» — сказал Натан Мейнард, генеральный директор BehaviorFlip и соавтор книги «Взломать школьную дисциплину.»« Если ваш ребенок ответит: «Я был зол», а затем спросите: «Как еще можно справиться со своим гневом?» »

Научите его, как оправляться от ошибок

Вместо того, чтобы пристыдить ребенка или оскорбляя их характер, спросите ребенка, были ли они в лучшем виде. Затем помогите им исправить вред. Смоделируйте, что значит брать на себя ответственность и исправлять ошибки. «Если ваш ребенок слаб в отношении ответственности, посмотрите на свое поведение», — сказала Сью Энквист, основательница One Softball и бывший главный тренер по софтболу в ULCLA.«Дети — человеческие губки» — они впитают и приобретут как хорошие, так и плохие привычки.

Любое последствие должно быть логичным и восстанавливающим. «Если ребенок бросает еду в кафетерий, следствием этого должна быть уборка кафетерия, а не просто разговоры», — сказал Брэд Вайнштейн, директор по инновациям BehaviorFlip и соавтор книги «Взлом школьной дисциплины».

Мейнард однажды выступил посредником в ситуации, в которой подросток украл мобильные телефоны одноклассников. «Мы с мальчиком встретились с одной из жертв в доме жертвы, чтобы поговорить о том, как мы можем исправить это, и у всех была возможность поговорить о том, как они пострадали», — сказал он.«Понимание волнового эффекта его поведения — вот что побудило мальчика перестать воровать».

Помогите им связать свои эмоции с поведением

Чтобы помочь вашему ребенку саморегулироваться, объясните, что чувства связаны с поведением. Джули Литкотт-Хаимс, автор книги «Как вырастить взрослого», вспоминала время, когда ее воспитанный, добрый сын приставал к своей младшей сестре. «Вместо того, чтобы рассказывать о том плохом, что он делал, я сказал:« Сойер, был ли кто-то жесток с тобой сегодня? »Он посмотрел на меня и сказал:« Мне нехорошо, когда на перемене происходило то-то и то-то. .Я сказал: «Причина, по которой я спрашиваю, состоит в том, что это не похоже на вас, и я знаю, что если человек A плохо обращается с человеком B, то, вероятно, кто-то плохо обращается с человеком A.» »

Два года спустя, когда Сойер был 11 ноября Литкотт-Хаимс обнаружил, что усвоил урок. «У меня был эмоциональный беспорядок, и я навлек его на свою семью», — сказала она. «Мой сын протянул руку, положил руку мне на плечо и сказал:« Мама, кто-то плохо с тобой сегодня обращался? »Мои глаза наполнились слезами, мой гнев полностью утих, и я сказал:« Вау, спасибо за вопрос.«Это было так мощно».

Изучите неудовлетворенные ожидания

Получите от вашего ребенка информацию о том, почему ему трудно оправдать ожидания. «Мы, взрослые, известны тем, что думаем, что знаем, что происходит, навязываем решения и злимся на ребенка, когда решения не работают», — сказал психолог Росс Грин, автор книги «Взрывоопасный ребенок». «Но ребенок не участвовал в этих решениях». Он советует родителям относиться к ребенку как к партнеру, а не как к противнику, и решать проблемы вместе.

«Родители могут опасаться, что они отказываются от власти и занижают ожидания, но это не так», — добавил Грин. «Самая большая жалоба, которую я получаю от детей, заключается в том, что их родители не слушают, а самая большая жалоба, которую я получаю от родителей, заключается в том, что их дети не разговаривают. Но они не разговаривают, потому что мы не слушаем.

Когда Дена спросила Макса, как она могла бы лучше поддержать его, она обнаружила, что дети дразнили его в течение нескольких месяцев. Макс посетил встречу со своими учителями и школьным консультантом, которые начали уделять больше внимания культуре в классе и дали ему инструменты для преодоления разочарования.Как только Макс почувствовал поддержку и смог представить себе путь вперед, он перестал действовать.

Как заметил Делахук, поведение — это только верхушка айсберга. «Каждому ребенку нужно идти под воду и устранять причины через безопасность в отношениях, человеческую связь и тепло. Дети хотят преуспевать и будут преуспевать, если смогут ».

Филлис Л. Фагелл, LCPC, школьный консультант в школе Шеридан в округе, терапевт в Chrysalis Group в Бетесде и автор книги «Вопросы средней школы.Она ведет блог на phyllisfagell.com и пишет в Твиттере @pfagell.

12 способов воспитать компетентного, уверенного ребенка с твердостью

« Изнурительный цикл постоянного наблюдения за своей работой и успеваемостью … заставляет детей чувствовать себя менее компетентными и уверенными ». — Элизабет Колберт

Стало обычным представление о том, что неудача полезна для детей и повышает устойчивость. Но когда дети терпят неудачу снова и снова и не имеют поддержки, чтобы продолжать попытки, все, что они узнают, — это то, что они неудачники.Устойчивость приходит не от неудач, а от опыта обучения, который вы можете взять в себя, попробовать еще раз и добиться успеха. Для этого нужен хотя бы некоторый опыт успеха и много эмоциональной поддержки.

Источник: iStock / Используется с разрешения

Итак, это правда, что все мы учимся, преодолевая трудности, но лучше всего мы учимся, когда добиваемся успеха, что побуждает нас решать более сложные задачи. Мастерство порождает мастерство. Неудача создает цикл неуверенности, сдачи и еще большего количества неудач.

Нам также говорят, что мы, как родители, чрезмерно защищаем своих детей, поэтому они не получают уверенности в себе, когда учатся решать проблемы самостоятельно. Это вызывает беспокойство у любого родителя, потому что грань между соответствующей поддержкой и вертолетом редко бывает четкой. (Разве родители-вертолетчики не летают чаще, чем вы?) Все родители хотят защитить своих детей — это наша работа! — но мы также не хотим препятствовать развитию уверенности в себе, находчивости и упорства.

Так неужели сегодня дети действительно менее уверены в себе, чем были раньше? Я не видел никаких убедительных исследований, подтверждающих это утверждение. Но очевидно, что чем больше у детей практики в управлении собой и своей жизнью и преодолении препятствий для достижения своих целей, тем больше уверенности и компетентности они разовьют. И я не думаю, что это новость для любого родителя, что наше естественное желание защитить наших детей и убедиться, что у них все хорошо, может сделать нас чрезмерно защищающими.

Так как же нам достичь этого золотого момента — соответствующей поддержки и защиты, с одной стороны, и достаточной независимости, чтобы укрепить уверенность и компетентность — с другой?

1. Прекратить контроль и начать обучение.

Тренеры помогают детям развивать навыки, но дети играют в игру. Ваша задача как родителя — поддерживать своего ребенка, чтобы он мог процветать и развиваться. Делая что-то ДЛЯ нее, она лишается возможности стать компетентной. Работа с ней учит ее, как и укрепляет уверенность.Это означает, что мы должны управлять своим беспокойством и отпустить потребность в контроле.

2. Помните, что совершенство — не цель.

Не поддавайтесь искушению «улучшить» задачу вашего ребенка, если только результат не является жизненно важным. Постоянное вмешательство подрывает уверенность ребенка и мешает ему учиться самостоятельно.

3. Пусть попробует делать сам с малых лет.

Обуздайте собственное беспокойство. Это не значит, что его нужно бросить.Будьте наготове, улыбайтесь, готовые быть полезными тем, что действительно помогает вашему ребенку — НО держите рот на замке и держите руки при себе, кроме как для соответствующей поддержки, если вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не нужна помощь.

Тревожное кудахтанье по поводу того, насколько вы обеспокоены, когда он поднимается по этой игровой структуре, может улучшить ваше самочувствие и произвести впечатление на других родителей на игровой площадке вашей внимательностью, но не поможет вашему ребенку. Фактически, это его ограничивает. Просто спросите, в безопасности ли он, а затем подождите и заметьте его.Улыбайтесь гордо. Скажи:

«Посмотри на себя! Я знал, что ты справишься!»

(А если он упадет, вы должны его поймать. В конце концов, именно это и позволило ему попробовать.)

4. Помогите ей обрести уверенность в себе, решая управляемые проблемы.

Исследователи эмоционального развития называют это «каркасом», который можно определить как каркас, который вы даете своему ребенку, на котором он строит. Вы демонстрируете, как что-то делать, или используете слова, чтобы предложить стратегию, или просто замечаете ее.Эта помощь помогает ей добиться успеха, когда она пробует что-то новое, а небольшие успехи, достигнутые с вашей помощью, дают ей уверенность в том, что она сама может пробовать новое. Строительные леса также учит детей тому, что помощь всегда доступна, если они в ней нуждаются. Вы хотите, чтобы ваши дети знали это глубоко в своих костях, прежде чем они достигли подросткового возраста.

5. Не настраивайте его на неудачу.

Предложите структуру, которая поможет ему добиться успеха. Должны ли вы вмешиваться, когда видите впереди неудачу, или «позволить ему выучить урок»? Всегда трудный вызов.Спасение детей может помешать им усвоить важные уроки. Но исследования показывают, что дети, которые видят, что их родители стоят рядом и позволяют им потерпеть неудачу, воспринимают это как то, что их не любят. Вместо того, чтобы усвоить урок о том, что им следовало практиковать этот кларнет, или прочитать инструкции на этом научном комплекте, они усвоили урок о том, что они неудачники, что они не могут справиться с собой и что их родители недостаточно заботятся, чтобы помочь им не быть неудач или научите их управлять собой.

Но разве не вмешивается в их «спасение»?

Все зависит от того, как это делается.Если вы возьмете на себя проект научной ярмарки и сделаете половину его за ночь до назначенного срока, это будет хуже, чем спасение: ваш сын не только узнает, что вы его выручитесь, если он пойдет не так, он узнает, что он некомпетентен.

Но если вы поможете ему на каждом этапе упорядочить его идеи и его работу, НО сопротивляйтесь импульсу улучшить проект самостоятельно, он завершит работу, очень гордый и узнав кое-что о том, как планировать и выполнять сложную проект.

6.Поощряйте, ободряйте, ободряйте. И учите себя поощрять.

Всем людям нужна поддержка. Поощрение вашего ребенка не только помогает ему чувствовать себя более позитивным и мотивированным, но и дает ему внутренний голос, который поможет ему поддерживать себя на всю оставшуюся жизнь. Предложите ребенку повторять изречения в виде мантр, когда дела идут плохо. «Практика прогрессирует!» и «Если не получится, попробуй, попробуй еще раз!» и «Я думаю, что смогу, я думаю, что смогу!» призваны помочь нам справиться с разочарованием.Когда ваш сын играет на пианино и должен начинать заново, или ваша дочь играет с загруженными базами, им нужен автоматический внутренний успокаивающий голос, чтобы воодушевить и мотивировать. В противном случае вмешивается резкий критик, спровоцированный разочарованием.

7. Вместо того, чтобы оценивать, описывать и сопереживать.

Похвала оценивает результат действия вашего ребенка: «Молодец!» Это не дает ребенку много информации о том, что было хорошо в том, что он делал, или почему вы думаете, что это хорошо, и учит ребенка полагаться на внешние источники для оценки его.Вы можете усовершенствовать свою похвалу, чтобы она лучше служила вашему ребенку, дав ему возможность оценить сам. Просто опишите, что он сделал, и посочувствуйте тому, что он должен чувствовать: «Ты просто продолжал тренироваться и не сдавался. Тебе должно быть так хорошо, что ты закончил это!»

8. Сосредоточьтесь на усилиях, а не на результатах.

«Я вижу, ты так много над этим работал».

«Как ты научился это делать ?!»

Дайте положительный отзыв о конкретных вещах, которые она контролирует, например о тяжелой работе или настойчивости, а не о вещах, которые, по ее мнению, она не может контролировать, например о том, что она умна.Дело вовсе не в продукте — вы не хотите, чтобы она почивала на лаврах в возрасте шести или шестнадцати лет. Ваша цель состоит в том, чтобы она продолжала пытаться, практиковаться, совершенствоваться, и чтобы она научилась тому, что, усердно работая, она может достичь своих целей.

9. Образцовый позитивный разговор с самим собой.

Что бы вы ни моделировали, ваш ребенок будет учиться и подражать ему. Было показано, что позитивный разговор с самим собой улучшает нашу способность справляться с трудными задачами, в отличие от уничижительных комментариев, которые многие из нас делают автоматически.Если что-то негативное в вашем ребенке — или, что не менее важно, в себе — начинает выходить из вашего рта, прикусите язык. Большинство родителей знают, что лучше не говорить «Какой идиот!» своему ребенку (и большинство из них могут остановить себя), но удивительное число людей не видит ничего плохого в том, чтобы так себя ругать перед своими детьми. Просто приучите себя не делать этого. (Это, конечно, тоже нехорошо. Вы позволите кому-нибудь еще говорить с вами таким образом?)

10.Не бойтесь чувств вашего ребенка.

Когда ваш ребенок сталкивается с разочарованием, помните, что ваше сочувствие будет решающим фактором в его преодолении. Вместо того, чтобы автоматически вмешиваться, чтобы устранить источник разочарования, дайте ему более широкий контекст, выразив свое сочувствие тому, что он столкнулся с этим обстоятельством:

«Прости, это так сложно …»

«Очень обидно, когда ….»

«Это не то, как вы надеялись… «

Разочарование и разочарование для детей — это нормально. Ваш ребенок может плакать и дуться весь день, но ваше безоговорочное понимание поможет ему горевать. Когда она перестанет горевать, она будет готова взять себя в руки и попробовать еще раз на следующий день, особенно если вы выразите ей свое доверие. Так у детей развивается устойчивость.

11. Не настраивайте ребенка на дополнительное разочарование.

Родителям часто говорят, что разочарование — это хорошо для детей, поскольку мир будет полон разочарований.Это все равно что сказать, что это холодный и жестокий мир, поэтому вашему ребенку следует научиться спать без одеял.

Ваш ребенок естественным образом разовьет способность справляться со все большим количеством разочарования и беспокойства по мере того, как он пытается решать более сложные задачи. Но эти разочарования присущи взрослению и гарантированы в изобилии в жизни. Нет никакой пользы в том, чтобы настраивать вашего ребенка на дополнительное разочарование или негативный опыт. Фактически, он будет рассматривать ваши поступки как свидетельство вашего отсутствия заботы, что всегда переводится в его сознании как отсутствие ценности и, следовательно, подрывает его уверенность.

12. Подтвердите способность вашего ребенка влиять на мир.

Компетентность и чувство мастерства связаны с властью и проистекают из того, что ребенок воспринимает себя как влияющую на мир.

«Если я встану на табурет, я могу щелкнуть выключателем и осветить комнату!»

Все дети будут испытывать разумные пределы своих возможностей («Я не могу остановить дождь, и мама тоже не может»), но чем больше у вашего ребенка возможностей изменить мир к лучшему, тем больше он будет воспринимать себя как способный.

В конце концов, наша работа как родителей — избавиться от работы, и она начинается, когда наши дети очень маленькие. Все дети со временем вырастают и живут без нас. То, как они будут жить, будет частично зависеть от того, сможем ли мы преодолеть собственное беспокойство и желание контролировать своего ребенка. Вы знаете старую пословицу о том, чтобы дать нашим детям крылья и корни? Безусловная любовь — это корни. Уверенность — это крылья. Молодые люди, у которых есть и то, и другое, живут более крупной жизнью.

изменений — помощь вашему ребенку в раннем подростковом возрасте

Как изменится мой ребенок в возрасте от 10 до 14 лет?

На протяжении всей жизни мы растем и меняемся, но в раннем подростковом возрасте скорость изменений особенно очевидна.Мы считаем 10-летних детьми; мы думаем о 14-летних как о «почти взрослых». Мы приветствуем изменения, но мы также считаем их немного тревожными. Когда дети моложе, легче предсказать, когда и как быстро произойдут изменения. Но к раннему подростковому возрасту связь между реальным возрастом ребенка и его * этапами развития ослабевает. Просто , на то, как развиваются подростков, могут влиять многие факторы: например, гены, семья, друзья, окружение и ценности, а также другие силы в обществе.

Физические изменения

В период полового созревания молодые подростки претерпевают множество физических изменений, не только в размере и форме, но и в таких вещах, как рост волос на лобке и подмышках и усиление запаха тела. Для девочек изменения включают развитие груди и начало менструации; у мальчиков — развитие яичек.

Не все подростки начинают половое созревание в одном и том же возрасте. Для девочек это может происходить в возрасте от 8 до 13 лет; у мальчиков в среднем это происходит примерно на два года позже.Это период времени, когда физические характеристики учащихся наиболее различаются в пределах их классов и среди их друзей — некоторые могут вырасти настолько, что к концу учебного года они могут оказаться слишком большими для парты, которые им были назначены в сентябре. Другие могут меняться медленнее.

Ранний подростковый возраст часто приносит с собой новые заботы о своем теле и внешнем виде. И девочки, и мальчики, которые никогда прежде не задумывались о своей внешности, могут часами прихорашиваться, беспокоиться и жаловаться на то, что они слишком низкие, слишком высокие, слишком толстые, слишком худые или слишком прыщавые.Части тела могут расти в разное время и с разной скоростью. Например, руки и ноги могут расти быстрее, чем руки и ноги. Поскольку движение их тел требует координации частей тела — и поскольку эти части меняют пропорции, молодые подростки могут быть неуклюжими и неудобными в своей физической активности

Скорость, с которой происходит физический рост и развитие, также может влиять на другие аспекты жизни подростка. У 11-летней девочки, которая уже достигла половой зрелости, будут другие интересы, чем у девочки, которая не сделает этого до 14 лет.Молодые подростки, которые цветут очень рано или очень поздно, могут испытывать особые опасения. Те, кто поздно успокаивается (особенно мальчики), могут чувствовать, что не могут соревноваться в спорте с более физически развитыми одноклассниками. Раннеспелые (особенно девочки) могут оказаться под давлением взрослых ситуаций, прежде чем эмоционально или умственно смогут справиться с ними. Комбинированное влияние возраста на начало физических изменений в период полового созревания и то, как друзья, одноклассники, семья и мир вокруг них реагируют на эти изменения, могут иметь долгосрочные последствия для подростка.Однако некоторым подросткам нравится идея, что они развиваются иначе, чем их друзья. Например, они могут пользоваться некоторыми преимуществами, особенно в спорте, по сравнению с одноклассниками, которые повзрослеют позже.

Каким бы ни был темп роста, многие подростки нереалистично относятся к себе и нуждаются в уверенности в том, что различия в темпах роста являются нормальным явлением.

эмоциональные изменения

Большинство экспертов считают, что идея о том, что молодые подростки находятся под контролем их «бушующих гормонов», преувеличена.Тем не менее, этот возраст может быть периодом перепадов настроения, дуться, тяги к уединению и вспыльчивости. Маленькие дети не могут думать далеко вперед, но молодые подростки могут и умеют, что позволяет им беспокоиться о будущем. Некоторые могут чрезмерно беспокоиться о:

  • их успеваемость в школе;
  • их внешний вид, физическое развитие и популярность;
  • возможная смерть одного из родителей;
  • человек подвергается издевательствам в школе;
  • школьное насилие;
  • не имея друзей;
  • наркотиков и питья;
  • голод и нищета в стране;
  • их неспособность получить хорошую работу;
  • ядерных бомб и террористических атак на страну;
  • развод родителей; и
  • умирает.

Многие подростки очень застенчивы. И поскольку они переживают драматические физические и эмоциональные изменения, они часто чрезмерно чувствительны к себе. Они могут беспокоиться о личных качествах или «недостатках», которые являются для них серьезными, но малозаметными для других. (Убеждение: «Я не могу пойти на вечеринку сегодня вечером, потому что все будут смеяться над этим прыщиком размером с бейсбольный мяч у меня на лбу». Факты: прыщик крошечный и скрыт волосами.) Молодой подросток также может быть догнал себя.Он может верить, что он единственный человек, который чувствует то же, что и он, или переживает те же переживания, что он настолько особенный, что никто другой, особенно его семья, не может его понять. Эта вера может способствовать возникновению чувства одиночества и изоляции. Кроме того, сосредоточенность подростка на себе влияет на то, как он общается с семьей и друзьями. («Я не могу видеть в кино с моей матерью !»)

Эмоции подростков часто кажутся преувеличенными.Их действия кажутся непоследовательными. Для молодых подростков нормально переходить от счастливого к грустному и от умного к глупому. Фактически, некоторые думают о подростковом возрасте как о втором детстве. Как объясняет Кэрол Блейфилд, консультант средней школы в Висконсине: «В одну минуту они хотят, чтобы их лечили и заботились, как о маленьком ребенке. Через пять минут они отталкивают взрослых, говоря:« Позвольте мне сделать это ». Это может помочь, если вы поможете им понять, что они находятся в разгаре некоторых серьезных изменений, изменений, которые не всегда стабильно продвигаются вперед.«

Помимо изменения эмоций, которые они испытывают, большинство подростков исследуют различные способы выражения своих эмоций. Например, ребенок, который с энтузиазмом обнимал друзей и посетителей, может превратиться в подростка, который лишь слегка машет этим людям или кивает головой. Точно так же объятия и поцелуи для родителей могут быть заменены отстранением и «О, мама!». Однако важно помнить, что обычно это изменения в способах выражения чувств, а не в фактических чувствах к друзьям, родителям и семье.

Обращайте внимание на чрезмерных эмоциональных перепадов или продолжительной печали в вашем ребенке. Это может указывать на серьезные эмоциональные проблемы. (Для получения дополнительной информации см. Раздел «Проблемы».)

Когнитивные изменения

Познавательные или психические изменения, происходящие в раннем подростковом возрасте, могут быть труднее увидеть, но они могут быть столь же драматичными, как и физические и эмоциональные изменения. В подростковом возрасте большинство подростков делают большие скачки в том, как они думают, рассуждают и учатся.Детям младшего возраста нужно видеть и трогать вещи, чтобы убедиться, что они настоящие. Но в раннем подростковом возрасте дети начинают думать об идеях и о вещах, которые они не могут увидеть или потрогать. Они становятся лучше способны обдумывать проблемы и видеть последствия различных точек зрения или действий. Впервые они могут думать о том, что могло бы быть, а не о том, что есть. Шестилетний ребенок думает, что улыбающийся человек счастлив, а плачущий — грустный. 14-летний подросток может сказать вам, что грустный человек улыбается, чтобы скрыть свои истинные чувства.

Познавательные изменения позволяют подросткам изучать более сложные и сложные материалы в школе. Они стремятся получить и применить знания, а также рассмотреть ряд идей или вариантов. Эти психические изменения также переносятся на их эмоциональную жизнь. В семье, например, способность рассуждать может изменить то, как подросток разговаривает со своими родителями и ведет себя с ними. Она начинает предугадывать, как ее родители отреагируют на то, что она говорит или делает, и готовит ответ или объяснение.

Кроме того, эти психические изменения заставляют подростков задуматься о том, кто они и кем могут быть. Это процесс, называемый формирование идентичности , и это основная деятельность в подростковом возрасте. Большинство подростков исследуют ряд возможных идентичностей. Они проходят через «фазы», ​​которые родителям могут показаться постоянно меняющимися. Действительно, подростки, которые не проходят этот период исследования, подвергаются большему риску развития психологических проблем, особенно депрессии, когда они становятся взрослыми.

Подобно взрослым, которые с большим опытом и когнитивной зрелостью могут бороться со своими разными ролями, подростки борются за формирование чувства того, кто они есть. Они начинают понимать, что играют разные роли с разными людьми: сыном или дочерью, другом, товарищем по команде, учеником, рабочим и так далее.

Молодые подростки могут думать больше, как взрослые, но у них все еще нет опыта, необходимого, чтобы действовать как взрослые. В результате их поведение может не соответствовать их представлениям.Например, ваш ребенок может охотно участвовать в прогулке, чтобы собрать деньги на сохранение окружающей среды, но засорять маршрут, по которому он идет, банками содовой. Или она может провести вечер, разговаривая по телефону или обмениваясь электронными письмами с другом, рассказывая о том, как они не любят одноклассника из-за того, что она сплетничает.

Подросткам и их родителям нужно время, чтобы приспособиться ко всем этим изменениям. Но изменения тоже интересны. Они позволяют подростку увидеть, какой она может быть в будущем, и разработать планы, как стать этим человеком.| Следующая страница>


* Обратите внимание: В этом буклете мы называем ребенка «она» в некоторых местах и ​​«он» в других. Мы делаем это, чтобы буклет было легче читать. Однако, пожалуйста, поймите, что все, что мы делаем, одинаково для девочек и мальчиков.

Позитивное воспитание вашего ребенка в возрасте 5, 6, 7, 8, 9 лет

Как это случилось? Ваш дошкольник каким-то образом стал полноценным учеником начальной школы. В чем-то проще — у них намного больше самоконтроля.Они более отзывчивы и нежны.

Но здесь все усложняется. Вы просто живете своей жизнью, пытаясь сохранить занятую семью и поужинать в стол, в то время как ваш ребенок формируется в человека, которым он или она станет.

Может показаться, что вы только что закончили приучение к туалету, но подростки уже не за горами. Воспользуйтесь этими сладкими, разумными, начальные годы, пока вы все еще так сильно влияете на своего ребенка, чтобы построить близкие отношения и помочь ребенку развить эмоциональные интеллект и потрясающие навыки самоуправления.

В этом разделе

План игры по позитивному воспитанию: от 5 до 9 лет

Как ваш ребенок стал настоящим ребенком, живущим собственной жизнью? Это годы, когда ваш ребенок закладывает основу школьной успеваемости, дружба со сверстниками и ее собственный характер. Вот ваш план, как оставаться на связи и помогать ей цвести.

Примеры мирного воспитания 7–11 лет

Не бывает идеального воспитания. Мы все делаем все возможное, используя ресурсы, которые у нас есть в данный момент. Верно, если мы используем позитивный подход к воспитанию детей, когда наши дети еще совсем маленькие, им становится легче, когда они становятся старше. Но ты можешь начать мирное воспитание в любое время, и вы очень быстро заметите разницу в поведении вашего ребенка.

Десять советов, которые помогут вашему ребенку приспособиться к школе

Теперь она каждое утро ходит в школу, как большая девочка. Но вместо ожидаемого энтузиазма вы найдете много дней, особенно Понедельник — начинаются слезы, а может, животик болит. Не волнуйтесь, детям нередко нужна дополнительная помощь. приспосабливаясь к началу школы.Что ты можешь сделать?

Подготовка ребенка к новому учебному году

Последние недели лета уже наступили, и новый учебный год не за горами. Можете ли вы дождаться ваши дети снова в школе или боятся еще более строгих дней, есть одна вещь, на которую вы можете рассчитывать: снова в школу всегда большой переход для всей семьи.

Подготовка ребенка к детскому саду

Кажется безумием, что родителям даже приходится думать о том, чтобы подготовить детей к детскому саду, с академической точки зрения. Конечно ты хотите эмоционально подготовить своего ребенка.

Советы для родителей

Обеспечение безопасности вашего ребенка

Это большой мир.Когда ваш ребенок был младенцем или малышом, вы всегда были рядом или оставляли своего ребенка на попечение близкого человека, воспитание взрослого. Но по мере того, как ваш ребенок становится старше, вы все меньше и меньше будете держать его за руку. Вы должны немного беспокоиться о его или ее безопасность. А когда дети начинают самостоятельно передвигаться по тротуарам или даже общественному транспорту, это может сильно нервировать. Это плохие новости. Хорошая новость в том, что большинство трагедий, о которых мы читаем, случаются редко.Еще лучшая новость для родителей: большинство из них можно предотвратить.

Защитите своего ребенка от хулиганов

Запугивание начинается в дошкольном учреждении и набирает обороты по мере взросления детей. В зависимости от того, какой опрос вы читаете, от 40 до 80 процентов среднего школьники признаются в агрессивном поведении. Запугивание не только широко распространено, оно становится все более опасным, так что дети становятся совершили самоубийство или были забиты до смерти своими хулиганами.Это плохие новости. Хорошая новость в том, что издевательства можно предотвратить. и вы можете защитить своего ребенка от запугивания — и не дать ему стать хулиганом.

Еще не рано говорить с ребенком об алкоголе

Родители являются наиболее важным фактором, влияющим на то, употребляют ли дети алкоголь, и чем раньше вы начнете эти разговоры, тем лучше.Дети, родители которых учат их риску употребления наркотиков и алкоголя, в два раза реже их употребляют. Не ждите, пока ваши дети подростки до того, как вы начнете эти разговоры. Это тема, к которой вы захотите вернуться с годами, когда ваш ребенок достигнет новых уровней. понимания — и искушения.

Построение хороших отношений с ребенком

Единственный рычаг, который у нас когда-либо был с нашими детьми, — это их любовь к нам.Никогда не поздно построить отличные отношения с Твой ребенок. Хотите секретов, как оставаться рядом?

Оставайтесь на связи со своим ребенком

Практически все из того же совета, что и в детстве: подключайтесь каждый день и не ждите, когда увидите, что ремонт работа должна быть сделана.

Положительная дисциплина с детьми от 5 до 9 лет

Потому что я так говорю! «Долго не сработает. Вы невольно заставляете своего ребенка действовать более непослушно, используя методы дисциплины, основанные на силе? Ваша лучшая стратегия — это крепкие отношения, ясные ожидания и много сочувствия.

Как помочь вашему ребенку от 5 до 9 лет развить здравый смысл

Даже если бы вы могли парить над ребенком и помогать ему преодолевать все препятствия, для него это не пойдет на пользу.Вот как помочь вашему ребенок развивает собственное суждение и учится использовать собственные внутренние ресурсы.

Ужин: лелея тело и дух

Чем чаще дети обедают в кругу семьи, тем лучше они успевают в школе, тем счастливее, по их словам, они себя чувствуют, и тем меньше вероятность они должны заниматься наркотиками, алкоголем, сексом или вандализмом в подростковом возрасте.Привыкайте сейчас, и вы обнаружите, что это лучшая часть каждого дня! Ужин — это прочный клей, скрепляющий семьи.

Помогите своему ребенку развить эмоциональный интеллект

Хорошие оценки важны, но эмоциональный и социальный интеллект больше способствуют успеху и счастью вашего ребенка в жизни, чем интеллектуальный интеллект.Каждый день у вас есть сотни возможностей помочь своему ребенку развить эмоциональный интеллект — фактически, каждый время, когда ваш ребенок выражает эмоции.

Мирный родитель, счастливые дети

Мирный родитель,


Рабочая тетрадь «Счастливые дети»

Мирный родитель, счастливые братья и сестры

Воспитание детей в период полового созревания — Better Health Channel

Половое созревание приносит много изменений вашему ребенку — и вам как родителю тоже.Ваш ребенок превращается из ребенка во взрослого, и вы можете не знать, как лучше всего поддержать его через физические, психологические и эмоциональные изменения, которые это несет.

Не бойтесь, вы можете многое сделать, чтобы помочь своему ребенку. Один из лучших способов — просто успокоить.

Половое созревание — это просто серия естественных изменений, через которые проходит каждый ребенок. Некоторые дети борются с изменениями, в то время как другие проходят период полового созревания без забот. Лишь небольшой процент детей испытывает крайние потрясения на этом этапе своего развития.

Половое созревание также может быть захватывающим и особенным, и, как родитель или опекун вашего ребенка, вы находитесь в идеальном положении, чтобы помочь ему в этом.

Чего ожидать в период полового созревания

Вы можете прочитать более подробные статьи о половом созревании и подростковом возрасте в целом, но это краткое резюме дает вам представление о том, чего ожидать.

Изменения полового созревания бывают физическими, сексуальными, социальными и эмоциональными. Половое созревание начинается, когда изменения в головном мозге вашего ребенка вызывают выделение половых гормонов в:

  • яичниках (обычно в возрасте 10 или 11 лет, но может варьироваться от 8 до 13 лет) или
  • яичках (обычно в возрасте от 11 до 13 лет). , но может составлять от 9 до 14 лет).

Невозможно предсказать, как долго ваш ребенок будет находиться в периоде полового созревания. Это может быть от 18 месяцев до 5 лет. Генетические, пищевые и социальные факторы определяют, когда начинается половое созревание и как долго оно длится.

В период полового созревания у большинства детей будет:

  • жирная кожа (возможны прыщи)
  • жирные волосы, возможно, требующие частого мытья
  • повышенное потоотделение и запах тела (частый душ и помощь дезодоранта)
  • резкий рост (из около 11 см в год у девочек и до 13 см в год у мальчиков).Подростки продолжают расти примерно на 1-2 см в год после этого основного скачка роста. Некоторые части тела (например, голова и руки) могут расти быстрее, чем конечности и туловище. Тело со временем выравнивается.

Девочки испытают:

  • развитие груди и возможную нежность
  • изменение фигуры, включая расширение бедер
  • рост волос на лобке и подмышках
  • начало менструации — вначале менструации могут быть нерегулярными. Некоторый дискомфорт, например головные боли и спазмы желудка, является нормальным, но если у вас есть проблемы, обратитесь к врачу.
  • прозрачные или беловатые выделения из влагалища — это может произойти перед менструацией.Обратитесь к врачу, если ваша дочь испытывает зуд, боль или сильный запах.

Мальчики испытают:

  • рост полового члена и яичек (яичек). Иногда рост семенников бывает неравномерным (то есть одно семенник растет быстрее другого). Это не повод для беспокойства. голос «срывается» и со временем становится глубже.Вариации голоса нормальны и со временем утихнут.

Чего ожидать в социальном и эмоциональном плане

Изменения настроения и изменения уровня энергии являются нормальными частями полового созревания, как и колебания между чувством независимости и желанием родительской поддержки.

Ваш ребенок захочет установить свою личность, которая может включать в себя новые дружеские отношения и опыт. Если это произойдет, они столкнутся с проблемами, связанными с налаживанием текущих дружеских отношений. Они также могут начать исследовать свою сексуальность, пойти на свидания и начать развивать романтические отношения.

Половое созревание и юность — это время для детей, когда они становятся более независимыми (например, добираются до школы и обратно). Они также могут стремиться к большей ответственности, например, занять руководящую должность в школе или найти работу с частичной занятостью.

Ваш ребенок также может быть чувствителен к тому, как он выглядит, и к изменениям своего нового тела. Конфиденциальность и личное пространство могут стать для них очень важными. Они могут то стесняться в один день, то чувствовать себя «пуленепробиваемыми» на следующий.

Эти социальные и эмоциональные изменения показывают, что ваш ребенок формирует свою личность и учится быть независимым взрослым. Они развивают свои навыки принятия решений и учатся распознавать и понимать последствия своих действий.

Социальные сети распространены среди подростков. Он имеет ряд преимуществ (таких как общение с друзьями, ощущение меньшей изолированности, знакомство с новыми идеями) и риски (например, киберзапугивание, секстинг и слишком много времени в сети), связанные с его использованием.

ReachOut дает полезные советы по использованию подростками социальных сетей, а комиссар по электронной безопасности разработал онлайн-руководство по безопасности для родителей и опекунов на нескольких языках.

Узнайте больше о безопасности детей в Интернете на канале Better Health.

Как вы можете поддержать своего ребенка в период полового созревания

Одна из лучших стратегий в период полового созревания — это успокаивать. Объясните, что половое созревание — это захватывающее время, которое означает приближение взрослой жизни.

Постарайтесь проявить сострадание к переменам, которые они переживают, и заверить их, что изменения нормальны — и многие из них пройдут.Конечно, если вы беспокоитесь о развитии своего ребенка, поговорите со своим лечащим врачом.

Половое созревание — это также время, когда ролевое моделирование принятия тела действительно ценно. Ваш ребенок будет сравнивать свое тело с телом своих друзей и может беспокоиться о собственном развитии. Лучшее, что вы можете сделать, — это показать понимание и объяснить, что тела бывают самых разных форм и размеров. Вашему ребенку также поможет моделирование здорового образа жизни.

Примите потребность вашего ребенка в уединении и то, что ваш ребенок может исследовать свое тело посредством мастурбации.Всегда стучите перед тем, как войти в их комнату.

Если ваш ребенок рано или поздно достигает половой зрелости, проявите понимание и предложите много утешений и поддержки. Они могут смущаться, но дайте им понять, что каждый развивается в своем собственном темпе.

Возможно, вам будет полезно помнить о следующих советах:

  • Похвалите своего подростка за его усилия, достижения и позитивное поведение.
  • Поставьте себя на место своего ребенка и постарайтесь увидеть его поведение таким, каким оно обычно является: ваш ребенок пытается стать индивидуальностью.
  • Постарайтесь сохранять спокойствие во время вспышек гнева вашего ребенка. Прежде чем говорить о проблеме, подождите, пока ребенок остынет.
  • Оставайтесь заинтересованными и вовлеченными, и будьте доступны, если ваш ребенок хочет поговорить.
  • Общайтесь со своим партнером или другими родителями подростков. Обмен заботами и опытом может облегчить нагрузку.
  • Постарайтесь поддержать ребенка в его самовыражении, даже если что-то из этого кажется вам странным, например, чрезмерная стрижка или необычный выбор одежды.
  • Постарайтесь терпеть длительные периоды времени, проводимые за личной гигиеной, например, часы в ванной, но поговорите с ребенком о разумных пределах времени в семье.
  • Поговорите со своим ребенком о любых постоянных изменениях, которые он хочет внести в свое тело, таких как татуировки и пирсинг, и обсудите временные альтернативы, такие как татуировки хной (съемные).
  • Если у вашего ребенка прыщи, поговорите с ним о том, что он думает по этому поводу. Если их это беспокоит, спросите, не хотят ли они обратиться к врачу.Ваш врач может направить вашего подростка к кожному специалисту или дерматологу.

Как вы можете поддержать свою дочь в период полового созревания

Помогать своей дочери в первых шагах, например, быть готовыми к первой менструации, очень важно. Осторожно упакуйте некоторые предметы гигиены в ее школьную сумку и объясните ей, как ими пользоваться (например, не спать с тампоном).

Будьте готовы к менструальным болям: могут помочь бутылка с горячей водой и обезболивающее от врача или фармацевта.Поговорите со своим врачом, если у вашей дочери не было менструаций к 16-17 годам или если у нее прекратились месячные после того, как они начались.

Помните, объясните своей дочери, что все эти изменения естественны и случаются с каждой девушкой в ​​свое время.

Как вы можете поддержать своего сына в период полового созревания

Помощь своему сыну в период полового созревания — это в основном ободрение. Убедите сына, что яички развиваются неравномерно, и часто бывает, что один из них ниже другого. Если яички вашего сына очень маленькие или не оба в мошонке, обратитесь к терапевту.

Вам также может потребоваться заверить вашего сына в том, что размер полового члена не влияет на половое функционирование и что эрегированные пенисы обычно очень похожи по размеру. Каждый мальчик развивается в свое время. Эякуляция во время сна (иногда называемая мокрым сном) и спонтанная эрекция — это нормально.

Если у вашего сына наблюдается рост груди или болезненность, он может быть обеспокоен. Опять же, ключ к успеху — уверенность. Любая нежность может утихнуть, когда его грудь расширится. Если ваш сын чувствует себя маленьким или слишком худым для своего возраста, заверьте его, что со временем он вырастет.

Помните, вы лучше всех знаете своего ребенка. Если вас что-то беспокоит в их развитии, обратитесь к своему терапевту.

Как говорить о половом созревании и образ тела

Лучшее время для разговора с ребенком о половом созревании — это до его начала. Примите открытый и непринужденный подход к общению с ребенком.

Используйте правильные термины для частей тела, чтобы ваш ребенок выучил правильные слова и мог комфортно использовать их, говоря о своем теле. Им нужно знать, что их части тела нормальные и естественные, и подбирать слова.

Вы можете начать разговор, спросив, узнал ли ваш ребенок о половой зрелости в школе и чему его учили.

Сообщите факты в разговоре, например: «Каждый ребенок проходит через эти изменения, но не всегда в одно и то же время. Вы заметили это? »И поговорите также о своих ценностях: например, вы можете сказать, что считаете такое поведение, как мастурбация, нормальным способом справиться с сексуальными чувствами.

Выберите время для разговора, когда вас ничто не отвлекает, и не беспокойтесь, если ваш ребенок не хочет делиться с вами всем.Они могут предпочесть поговорить с вашим семейным врачом или консультантом.

Kids Helpline предоставляет полезную информацию о том, как разговаривать с молодыми людьми о половом созревании и образе тела. Вы можете разрешить своему ребенку читать на горячей линии помощи детям информацию об изменениях тела и сексуальной ориентации.

Как воспитывать позитивную независимость в период полового созревания

Для вашего ребенка нормально хотеть большей независимости — но все же нуждаться в вашей поддержке — в период полового созревания или в подростковом возрасте. Они могут рисковать, исследуя свои границы.

Как родитель, вы можете беспокоиться о безопасности своего ребенка и спорить с ним об их стремлении к независимости. Постарайтесь сохранять спокойствие и решать проблемы с ребенком. Общайтесь открыто и убедитесь, что ваш ребенок знает, что вы готовы помочь ему. Оставайтесь доступными, потому что быть доступными — лучший способ узнать, чем занимается ваш ребенок, и помочь им обезопасить себя.

Обсудите с ребенком правильные решения и ценности своей семьи. Попросите ребенка рассказать вам, где он находится и чем занимается.

Как позаботиться о себе в это время

Важно, чтобы вы заботились о себе в это потенциально сложное время в развитии вашего ребенка. Доверьтесь своим родительским навыкам и поговорите с другими или прочитайте эту тему, чтобы вы чувствовали себя уверенно, направляя своего ребенка через это.

Половое созревание — это начало превращения вашего ребенка во взрослого. Найдите время, чтобы осознать, что ваш ребенок, ваша родительская роль и динамика вашей семьи меняются.

Вам также может потребоваться признать, что вы не сможете полностью контролировать выбор и направление жизни своего ребенка, когда он станет взрослым. Это может помочь верить в то, что вы сделали все возможное как родитель, и верить в своего молодого человека. Но если ваш ребенок заводит новые дружеские отношения, которые приводят к действиям, которые вас беспокоят, например, к насилию или употреблению наркотиков, вы можете испытывать особый стресс. В это время может быть полезно проконсультироваться с семейным консультантом или в такой службе, как Relationships Australia (которая предлагает советы по воспитанию детей, а также программы обучения взаимоотношениям).

Оставайтесь доступными и заботливыми. Пусть ваш ребенок знает, что вы рядом с ним, независимо от того, сколько ему лет. Найдите время, чтобы уменьшить стресс, и позаботьтесь о своих потребностях, если это время особенно сложно.

Несколько советов о том, как позаботиться о себе, перечислены ниже.

  • Составьте еженедельный семейный план, чтобы вы знали, чем люди занимаются и где им нужно быть. Включите несколько веселых семейных ритуалов, например, субботние вечерние открытки или, может быть, еженедельную прогулку или поездку на велосипеде.Не забудьте выделить время для себя.
  • Поддерживайте отношения с партнером. Помните, что они сталкиваются со многими из тех же проблем, что и вы. Обычное свидание в семейном расписании может творить чудеса.
  • Используйте свои круги поддержки, например бабушек и дедушек, других членов семьи и друзей. Какому ребенку (включая вашего подростка) не нравится, когда его балуют заботливые бабушка и дедушка? Вы также можете разделить обязанности совместного использования автомобиля или присмотра с друзьями.
  • Попросите детей помочь по дому.Ваш ребенок приобретет новые навыки, получит новую ответственность, и это облегчит вам бремя родителей и опекунов.
  • Сохраняйте позитивный настрой и смотрите на вещи в перспективе.

Чтобы получить дополнительный импульс, вы можете попробовать медитацию, йогу или упражнения на глубокое дыхание. Министерство здравоохранения Австралии дает больше полезных советов по работе с подростками и уходу за собой на этом этапе развития вашего ребенка.

Куда обратиться за помощью

6 психологических принципов для более эффективного и любящего воспитания

Несмотря на то, что я психолог, писатель и отец, я никогда ничего не писал о воспитании детей.Что забавно, так как это , безусловно, самая востребованная тема, которую я получаю от своих читателей.

Думаю, вот почему: воспитание детей — чрезвычайно сложная и трудная задача. И, честно говоря, я более чем немного боюсь высказывать свои собственные мысли и предложения по этому поводу, потому что я не понаслышке знаю, насколько это сложно и насколько уникальна ситуация каждого родителя. Так что я не совсем уверен, что могу дать какие-то хорошие ответы.

Вырастить человека просто сложно.

При этом я думаю, что наконец-то понял, как писать о воспитании детей так, как мне (в основном) комфортно…

В этой статье я собираюсь взять 6 общих принципов психологии и психического здоровья и показать, как они особым образом применяются в воспитании и воспитании детей.

Это принципы, которыми я руководствуюсь как клинический психолог и терапевт при работе с клиентами. Но это также принципы, которым я стараюсь следовать в своих собственных родительских трудностях.

Для каждого принципа я дам краткое введение в то, что это такое, использую пример из моего собственного опыта (личного и профессионального), чтобы проиллюстрировать, почему он важен, а затем предлагаю несколько ресурсов для получения дополнительных знаний или улучшения в этой области. .

Обратите внимание: это принципы, а не предписания. У меня нет точных ответов на все вопросы, а родительская ситуация и потребности каждого человека уникальны. Используйте как применимо.

Содержание

Вы можете использовать ссылки ниже, чтобы перейти к определенному разделу:

  1. Проверка — Дать нашим детям понять, что то, что они чувствуют, — это нормально и правильно, прежде чем мы поспешим исправить ситуацию и успокоить.
  2. Функциональный анализ — Научиться видеть поведение наших детей механически, а не морально.
  3. Дифференциальное усиление — Систематическое усиление конструктивного поведения и препятствование нежелательному поведению.
  4. Эмоциональная терпимость — Идея о том, что то, как мы управляем своими эмоциями, является наиболее эффективным способом помочь нашим детям справиться со своими собственными.
  5. Напористость — Когда мы, родители, моделируем для своих детей, что хорошо осознавать наши собственные желания и потребности.
  6. Guided Discovery — Искусство построения уверенности, позволяющее нашим детям бороться и учиться учиться самостоятельно.
  7. Резюме + окончательный принцип

1. Проверка

Валидация означает сообщение другому человеку о том, что его опасения обоснованы и понятны.

Большинство из нас склонно реагировать на трудности других людей, в том числе наших детей, советом или предложением в той или иной форме о том, что делать:

  • После того, как наша малышка царапает колено, играя на улице, мы успокаивающе говорим что-то вроде: Ничего страшного.Вытираем слезы. Вам будет хорошо. Бояться нечего — царапина.
  • Когда однажды после школы наш сын-подросток приходит домой подавленным и расстроенным, объясняя, что он только что расстался, мы говорим обнадеживающие вещи вроде: Тебе лучше без нее. В море много рыбы. Вам просто нужно двигаться дальше и найти кого-нибудь еще. Быть занятым и активным — лучший способ пережить горе.

Все эти ответы сделаны из лучших побуждений и совершенно естественны; в конце концов, никому из нас не нравится, когда наши дети страдают.

Но вот в чем проблема: когда мы сразу же переходим к советам и исправлениям, мы тонко передаем сообщение о том, что наши дети плохо себя чувствуют и что они не должны так себя чувствовать.

Это проблема, потому что, какими бы болезненными они ни были, эмоции не являются проблемой, они не опасны и не означают, что с вами что-то не так. Это невероятно нормально — грустить, когда мы переживаем потерю, точно так же, как для малыша совершенно нормально плакать и бояться, когда она царапает колено и видит кровь.

Но когда мы относимся к отрицательным эмоциям как к проблемам, подразумевая, что наши дети больше не должны чувствовать себя определенным образом или что им нужно перестать чувствовать это, мы учим их, что плохо себя чувствовать.

На самом деле, общий знаменатель для людей с проблемами психического здоровья, которые проявляются в моей терапевтической практике, состоит в том, что они рано поняли, что плохо себя чувствовать — это не нормально. В результате они выработали всевозможные стратегии и привычки, от беспокойства до злоупотребления алкоголем, чтобы не чувствовать себя плохо.

Вся моя работа как терапевта состоит в том, чтобы научить их тому, чему я бы хотел, чтобы их родители учили их десятилетиями, хорошо:

Плохая эмоция не означает, что она плохая .

Осознание того, что все, что мы чувствуем, — это нормально, — это невероятно раскрепощающая и здоровая вещь. И как бы плохо я себя ни чувствовал, со мной все в порядке, потому что я так чувствую.

Послушайте психолога: лучший способ помочь вашему ребенку развить в себе искреннюю уверенность, чувство собственного достоинства и положительные чувства к себе — это показать ему через подтверждение того, что все, что он чувствует, — это нормально.

Пример проверки

Чтобы дать вам конкретное представление о том, как может выглядеть валидирующее воспитание, давайте вернемся к двум примерам из предыдущих:

Наш малыш хромает в дом и плачет, только что поцарапав колено, играя на улице:

  • Объявление признано недействительным: Ничего страшного. Вытираем слезы. Вам будет хорошо. Бояться нечего — царапина.
  • Подтверждение: Гоша, похоже, больно.Скажи мне, что случилось. Должно быть, это было страшно, когда ты увидел кровь.

Наш сын-подросток приходит домой подавленный однажды после школы и объясняет, что только что расстался с:

  • Объявление признано недействительным: Тебе будет лучше без нее. В море много рыбы. Вам просто нужно двигаться дальше и найти кого-нибудь еще. Быть занятым и активным — лучший способ пережить горе.
  • Подтверждение: Извините, дорогая, я знаю, что вы действительно заботились о ней.Бен, тебе грустно… что происходит? Я помню, как плохо я себя чувствовал после первого разрыва… Мне было так грустно, что я даже представить себе не мог, что когда-нибудь снова буду так себя чувствовать.

Быстрое разъяснение : Валидация не означает, что решение проблем и составление плана действий при возникновении трудностей не важны. Это! Если ваш ребенок порезал артерию и у него обильное кровотечение, то — это проблема, и ее следует немедленно решать. Дело в том, что когда трудность является в первую очередь болезненной эмоцией, важно сначала подтвердить эту эмоцию и то, что чувствует ребенок, прежде чем переходить к успокоению и составлению плана, если это будет полезно.

Сначала подтвердите, затем исправьте.

Как практиковать

Лучший способ улучшить вашу способность оценивать эмоции и чувства вашего ребенка — это практиковать искусство рефлексивного слушания , что означает научиться отражать сказанное нашими детьми, чтобы выразить сочувствие и понимание.

Безусловно, лучшим ресурсом для обучения, чтобы улучшить свои навыки рефлексивного слушания и проверки коммуникации, является превосходная книга Как говорить, чтобы дети слушали и слушали, чтобы дети говорили .В некотором смысле я думаю, что эта книга — самое важное руководство по воспитанию детей, которое я когда-либо читал.

Также может быть полезна эта статья об эмоциональной ясности.

2. Функциональный анализ

Функциональный анализ означает выбор механической, а не моральной точки зрения на поведение.

Слишком часто мы смотрим на поведение наших детей через призму того, что они должны делать . И хотя это неплохая вещь, как таковая , она может стать проблемой как для наших детей, так и для нас самих, если мы придерживаемся точки зрения только на их поведение.

В частности, мы, родители, в конечном итоге испытываем хронический стресс и разочарование, потому что наши ожидания не оправдываются, а наши дети в конечном итоге сбиты с толку, напуганы и обижены, потому что они никогда не могут жить согласно тому, чего хотят их родители.

Пример функционального анализа

Вот недавний пример функционального анализа в воспитании детей из моей собственной жизни:

Накануне вечером — в 3:15 утра, если быть точным — моя трехлетняя дочь вошла в нашу комнату. Моя жена встала с постели и вернула ее в спальню, но была заметно расстроена и измотана, отчасти потому, что наш двухлетний ребенок также проснулся ранее ночью и не давал нам уснуть в течение часа.

Мы продолжали слышать, как моя дочь шуршит в своей комнате, поэтому я встал и сердито вошел в ее комнату. Мое разочарование достигло пика, когда я увидел, что она включила свет и играет вместо того, чтобы слушать свою маму, снова ложиться в постель и ложиться спать.

Я был на грани того, чтобы сказать что-то о том, как она «должна» быть в постели, когда поймал себя и задал себе простой вопрос: Есть ли причина, по которой она не слушала и продолжала играть?

Почти сразу я вспомнил свое детство и боялся темноты, особенно когда я просыпался посреди ночи от странных звуков.Я живо вспомнил, насколько пугающей и беспомощной казалась эта ситуация. И тогда я сразу почувствовал сочувствие и сострадание к дочери.

Я понял, что она, вероятно, просто напугана и изо всех сил пытается справиться со своим страхом, включая свет и отвлекая себя игрушками (разве мы, взрослые, не делаем то же самое, когда тревожимся ?!)

Итак, я успокоился, взял ее на руки и сказал: Что происходит, ошибка?

Она поколебалась, потом смущенно посмотрела на меня и сказала: Я услышал гром и испугался

Конечно, мое сердце растаяло, и я подумал про себя: Конечно, ты понял.Ужасно быть ребенком. Заходя в нашу комнату, а затем играя в своей комнате с огнями в своем маленьком трехлетнем мозгу, вы просто делали все возможное, чтобы справиться с большой, пугающей эмоцией.

Это функциональный анализ. Вместо того, чтобы думать о том, что должно было случиться ( она должна была остаться в постели и не разбудить нас ) или о том, что должно произойти ( она должна вернуться в постель и заснуть ), я смог подумать о том, что было на самом деле, и как это имело смысл, особенно с точки зрения ее маленького трехлетнего ребенка.

Механическое наблюдение за поведением дочери (какую функцию оно выполняет?) Помогло мне стать более чуткой и понимающей. Что важно, потому что это помогло мне подтвердить опыт и чувства моей дочери, а не отвергнуть их и рассердиться на нее. В результате она узнала (я надеюсь), что бояться — это нормально и нормально, а не плохо.

Как практиковать

Функциональный анализ — это скорее образ мышления, чем навык. С практической точки зрения, лучший способ применить это к своему стилю воспитания и начать видеть поведение ребенка функционально — это заметить вашу собственную тенденцию интерпретировать его поведение с помощью большого количества должны в разговоре с самим собой.

Когда вы научитесь лучше наблюдать за разговором с самим собой и определять эти моралистические интерпретации, у вас будет гораздо больше возможностей перейти к прагматическому и функциональному мышлению.

Недавно я составил руководство по изучению и изменению нашего внутреннего диалога, которое вы можете прочитать здесь.

3. Дифференциальное усиление

Дифференциальное подкрепление — это еще один психологически звучащий термин для обозначения чего-то, что на самом деле довольно просто: оно означает систематическое поощрение позитивного поведения и препятствование негативному поведению.

Пример дифференциального армирования

Вот пример применения дифференцированного подкрепления к проблемам воспитания детей от моей клиентки, которая изо всех сил пыталась заставить свою 10-летнюю дочь убирать свои вещи в доме.

Как и большинство из нас, моя клиентка по умолчанию пыталась изменить плохое поведение дочери, оставляя след беспорядка где бы она ни играла, — это сказать ей, что ей нужно убрать за собой. Она потратила черт знает сколько часов времени и единиц энергии, пытаясь убедить свою дочь в том, что убирать вещи, когда она закончила, было правильным поступком и что оставлять беспорядок не очень заботливо.

И когда эта интеллектуальная стратегия неизбежно провалилась, она перешла к таким угрозам, как Сегодня вечером без iPad или классический e xtra на выходных. К сожалению, моя клиентка обычно была настолько измотана и перегружена — отчасти из-за постоянных усилий изменить поведение дочери, — что часто забывала выполнить свои угрозы или просто была слишком измотана, чтобы их реализовать.

Неудивительно, что поведение ее дочери не улучшилось, а даже ухудшалось.

Когда мой клиент объяснял ситуацию, я понял, что это идеальный вариант использования для Дифференциальное армирование .

Для моего клиента это выглядело так:

  • Сохранять бдительность в отношении любого примера, даже самого маленького, того, как ее дочь совершает какие-либо действия по уборке. Например, ставить посуду в раковину после обеда. А затем постоянно хвалить свою дочь за это искренне, говоря что-то вроде: Спасибо, дорогая. Я очень ценю, когда ты убираешь посуду.
  • Неэмоциональный разговор с дочерью о том, как она оставляет беспорядок и что она ожидает взамен (убирает вещи сразу после того, как она закончила) и что произойдет, если этого не произойдет (в остальное время iPad не используется). день).
  • Последовательно применяет новые правила (с помощью своего мужа), независимо от того, насколько сложно и в какую борьбу вступает ее дочь.

Так вот, в некотором смысле моя клиентка пыталась сделать это сама (например, не использовала iPad в качестве наказания за плохое поведение).Но было несколько серьезных ошибок, которые мешали ее стратегии сработать:

Во-первых, пока она пыталась избавиться от плохого поведения, она не дала достаточно ясного примера хорошего поведения, которого она хотела, а также подкрепления для его достижения.

Другая проблема заключалась в том, что моя клиентка непоследовательно применяла последствия и вознаграждение. Поскольку она лишь изредка выполняла свою угрозу без iPad сегодня вечером , она, по сути, учила свою дочь, что ее последствия не так уж важны и не заслуживают того, чтобы их следовали.И неудивительно, что дочь поступила соответствующим образом.

Наконец, моя клиентка ожидала, что ее 10-летняя дочь поступит правильно, потому что это было правильным поступком. Но когда этого не произошло, она не могла отказаться от мысли, что это должно произойти, потому что ее дочь была «достаточно взрослой, чтобы понимать». Правильно это или нет, но эта стратегия просто не работала.

Дифференциальное подкрепление — это обучение воспитанию прагматически, а не идеалистически.

Речь идет о том, чтобы научиться видеть своих детей такими, какие они есть, и действовать соответственно. Вместо того, чтобы убеждать наших детей действовать хорошо, это означает их учить.

Конечно, проще разговаривать с наши дети. Учить сложно. Это требует времени, энергии, настойчивости и творчества. Но в долгосрочной перспективе и вы, и ваши дети будете намного счастливее и эффективнее, если вы сможете отложить в сторону все , и , должны , и вместо этого сосредоточить свою энергию на прагматическом формировании желаемого поведения.

Как практиковать

К сожалению, большинству родителей не нужно проходить курс по основам человеческого поведения и обучения, прежде чем у них появятся дети. Что на самом деле очень плохо, потому что есть несколько действительно простых и простых принципов, которые сняли бы много стресса при управлении плохим поведением, если бы мы имели их базовое понимание.

Удобно, что вы можете найти большинство из них в необычной маленькой книжке под названием Не стреляйте в собаку, , в которой рассказывается о применении основных поведенческих принципов для эффективного изменения поведения других людей (включая наших детей).

Кроме того, что касается конкретно дифференциального армирования, я недавно написал полное руководство по этому вопросу, которое вы можете прочитать здесь.

4. Эмоциональная терпимость

Эмоциональная толерантность означает способность и готовность испытать тяжелые эмоции, не пытаясь избавиться от них.

Как родители, мы меньше всего хотим, чтобы наши дети страдали и страдали. Фактически, мы биологически запрограммированы на то, чтобы инстинктивно реагировать, когда мы думаем, что наши дети могут оказаться в малейшей опасности.

И хотя эта гиперчувствительность к страданиям наших детей могла быть действительно полезной функцией, когда все мы были пещерными людьми и пещерными женщинами, бродящими по опасной саванне, в наши дни она менее полезна. Потому что, несмотря на то, что мы слышим в СМИ, в наши дни дети в большей безопасности, чем когда-либо.

Многие из знаков и сигналов, которые мы получаем от наших детей о том, что что-то не так — плач, крик, нытье, хныканье, метание по земле и т. Д. — заставляют нас чувствовать, что опасность неминуема.Но то, что наши дети посылают нам сигналы, которые заставляют нас чувствовать , как будто они в опасности, не означает, что они на самом деле в опасности.

Вот пример из моей родительской битвы:

Мои дочери быстро едят. Они часто заканчивают свой обед намного раньше, чем мы с женой. Но у нас есть правило: никто не может покинуть стол, пока все не закончат. И когда мы с женой применяем это правило, моим дочерям это не нравится.

Они видят комнату, полную игрушек, которые только и ждут, чтобы с ними поиграть, и мучительно медленно едящих родителей, которые больше разговаривают, чем едят, что сводит их с ума.

Так что они делают? Они плачут, ноют, умоляют и умоляют. И когда мы возвращаемся с тем же ответом: Нет, , они усиливают свои мольбы — плачут, толкаются на своих местах, даже случаются периодические истерики или истерики.

В этот момент у нас с женой соблазн уступить и сделать исключение из правила только на этот раз, , велик. У нас обоих были долгие дни, и мы просто хотим поболтать и наверстать упущенное.

Но даже более того, всего через несколько минут, когда двое малышей объединились против нас, чередуя слезливое нытье и разделывая вилкой новый обеденный стол, мы с женой сами становимся довольно эмоциональными.

Очевидно, разочарований много. Но более тонким и мощным, я думаю, является этот шепчущий голосок из нашего эволюционного прошлого, говорящий: Посмотри, как они расстроены. Им нехорошо быть такими расстроенными и злыми. Вы, вероятно, каким-то образом повредили их хрупкую психику. Просто расслабьтесь и позвольте им опуститься. Теперь, внезапно, в смесь входит беспокойство о том, что ты плохой родитель (одна из самых пагубных форм беспокойства).

Вот где действительно возникает соблазн уступить и просто подвести их.Но то, что обычно помогает нам придерживаться курса, — это осознание того, чему мы научили бы своих детей, если бы уступили и сделаем исключение.

Они быстро усвоят важный урок: Если мы делаем вещи, которые доставляют маме и папе дискомфорт, мама и папа, как правило, дают нам то, что мы хотим.

Другими словами, если мы с женой не можем терпеть эмоциональный дискомфорт, который возникает из-за того, что наши дети расстроены, мы в конечном итоге преподаем нашим детям урок, который приведет к гораздо большему стрессу, разочарованию и горе в жизни. в долгосрочной перспективе.

Трудно придерживаться наших ценностей и принципов в воспитании детей, потому что им мешают тяжелые эмоции. И хотя временные исключения из этих ценностей и принципов часто приносят облегчение, это только усложняет их соблюдение в будущем.

Вот почему секрет воспитания у наших детей хорошего поведения заключается в повышении нашей эмоциональной терпимости к расстраивающим, но не по-настоящему опасным сценариям.

Как практиковать

Как родители, большинство наших лучших намерений остается позади, потому что нам трудно управлять собственными эмоциональными реакциями на наших детей.Это понятно, поскольку на нас лежит серьезная обязанность защищать их и обеспечивать их безопасность. Но главное — научиться отличать настоящую опасность от вещей, которые просто кажутся опасными.

Лучший из известных мне ресурсов для помощи родителям в воспитании эмоциональной терпимости — это небольшая книга под названием «Scream Free Parenting». Все дело в том, как наиболее важные уроки, которые мы можем преподать детям, — это эффективно управлять своими эмоциями.

5. Напористость

Напористость означает поведение, которое одновременно соответствует нашим собственным ценностям и уважительно к другим.

Настойчивость — это не идея, которую часто обсуждают в родительском мире, и это позор, потому что я считаю, что это один из самых ценных и важных уроков, которые мы можем преподать нашим детям — сила отстаивать свои убеждения и действовать в соответствии с ними. быть правым в спокойной и уверенной манере.

Как и большинство уроков, которые мы надеемся преподать нашим детям, разговор о них не приносит много пользы. Вы можете попытаться убедить своих детей в том, что они могут просить того, чего они хотят, даже если они нервничают, или уверенно сказать «нет», когда чувствуют, что их границы нарушаются.Но в конечном итоге, если вы действительно хотите, чтобы урок усвоился, вам нужно самому смоделировать его для них — вам нужно показать, а не рассказать.

Это означает, что если мы хотим вырастить уверенных в себе, напористых детей, мы должны сами начать действовать напористо.

Напористость — огромная тема, и есть миллион и один пример ситуаций, в которых напористость важна — все, от просьбы о помощи, даже если вы стесняетесь, до отказа от нежелательных сексуальных домогательств.

Но вот очень простая ситуация, которая, как мне кажется, передаёт идею:

Пример напористости и воспитания

У меня была клиентка, домохозяйка, которая столкнулась с дилеммой: хотя ей нравилось оставаться дома с двумя маленькими детьми, временами это казалось ограничивающим и подавляющим.Она рассказала, как в некоторые дни к вечеру она была настолько измотана и эмоционально утомлена, что ей казалось, что она просто выходит через парадную дверь и больше не возвращается.

Она поспешила объяснить, что никогда не бросит своих детей; просто временами становилось так тяжело, вот что она чувствовала.

Проработав с ней несколько недель, я обнаружил кое-что интересное: она мало что делала для себя, даже когда у нее была возможность, вместо этого проводя почти каждую минуту бодрствования с сыном и дочерью.

Я спросила ее, например, гуляла ли она с друзьями вечером после того, как ее муж вернулся с работы. Она смущенно ответила, что думала об этом — и очень хотела бы, — но однажды или два в прошлом она пыталась, и у нее ничего не вышло.

Когда я попросил ее уточнить, она рассказала, как дважды она планировала встретиться с друзьями по вечерам, и ее дети в основном устраивали истерики, потому что не хотели, чтобы она уходила. Они очень расстроились, как только она сказала, что уезжает, и ей стало ужасно.Вдобавок ее мужа, казалось, пугала идея позаботиться на вечер о двух рыдающих маленьких детях. И поэтому она отказалась от своих планов и осталась дома.

Когда моя клиентка и я исследовали эту ситуацию, мы остановились на двух важных последствиях ее нежелания настойчиво уделять время себе:

Первое было довольно очевидным: неспособность уделять время себе усугубляла и без того высокий уровень стресса и истощения, до точки, она беспокоилась, что это сказывалось на ее отношениях как с супругом, так и с детьми (не говоря уже о собственное психическое здоровье!).

Но второй вывод был более тонким: какой пример она подавала своим детям? Она смоделировала для них свое собственное поведение, что вам нужно пожертвовать своими собственными совершенно обоснованными потребностями и желаниями, чтобы удовлетворить желания других.

Как только она это поняла, это было похоже на погасшую лампочку. Она поняла, что, особенно для своей дочери, это был прямо противоположный урок, который она хотела преподать.

Она хотела, чтобы оба ее ребенка (но особенно ее дочь, учитывая давление, с которым сталкиваются женщины) были достаточно уверены в себе, чтобы высказаться за себя и позаботиться о своих потребностях и желаниях, даже если со стороны других есть давление, чтобы они «подчинялись».”

Итак, мы разработали план, по которому она постепенно начнет действовать более напористо: проводить время по вечерам, назначать встречи с друзьями … она даже начала изучать идею найма няни и выполнения некоторой работы на полставки в своей старой компании. .

Конечно, это было непросто. Она должна была терпеть много эмоционального дискомфорта. Но как только она стала ясно понимать, что на самом деле поставлено на карту, это была проблема, с которой она была более чем готова.

Как практиковать

Лучший способ воспитать уверенных в себе, напористых детей — это самим моделировать напористое поведение как родитель.Отчасти это означает, что нужно уделять время себе или заниматься чем-то со своим партнером, даже если это означает, что вашим детям, возможно, придется (не дай Бог) провести несколько часов вдали от вас.

Есть отличный ресурс для развития уверенности под названием The Assertiveness Workbook , который я настоятельно рекомендую.

Я также написал руководство для начинающих по самоутверждению, которое может оказаться полезным.

6. Управляемое открытие

Управляемое открытие означает предоставление людям достаточных указаний, чтобы они могли открывать для себя что-то самостоятельно.

Поговорите с любым эффективным учителем, коучем, наставником или терапевтом, и он скажет вам, что попытки научить людей делать вещи — ужасная стратегия для содействия истинному обучению. Напротив, самый эффективный способ помочь людям учиться — помочь им открыть для себя что-то самостоятельно.

Что-то особенное происходит, когда мы боремся с проблемой, упорствуем и в конце концов сами находим ответ. Это уроки и навыки, которые мы усвоили и можем наиболее эффективно применить на практике.

И я думаю, что этот принцип важен и для воспитания детей:

Хотя это и заманчиво пытаться поделиться советом и мудростью с нашими детьми, обычно гораздо эффективнее, если мы можем помочь им открыть для себя что-то самостоятельно.

Конечно, проще просто дать ответ или сделать это за них. Но в долгосрочной перспективе, я думаю, все мы стремимся вырастить из наших детей независимых, компетентных людей, способных узнавать новое, адаптироваться к новым ситуациям и подниматься для решения сложных задач.

Я думаю, что лучший способ сделать это — применить принцип управляемого открытия в качестве родителя.

Пример управляемого открытия

Вот пример управляемого открытия в воспитании детей из моей собственной жизни:

Мы идем на званый обед и опаздываем на несколько минут. Моя жена одевает мою двухлетнюю дочь, а я пытаюсь собрать машину и убедиться, что моя трехлетняя дочь готова к поездке.

Когда мы мчимся по коридору в гараж, я вижу, что моя дочь все еще пытается надеть сандалии.Я вижу, что она борется, но на ее лице такое решительное выражение, что она не собирается сдаваться, даже если это займет остаток вечера.

Сгоряча, я просто пытаюсь вывести всех за дверь и добраться до места назначения, не опаздывая. Так что я чувствую, как внутри меня нарастает импульс подойти и просто надеть для нее ее сандалии. Фактически, я буквально двигаюсь к ней, иногда даже говорю что-то вроде: Вот, я сделаю это.

К счастью, я обычно могу поймать себя и посмотреть на происходящее шире.Конечно, я не хочу опаздывать. Но по большому счету, если мы опоздаем на день рождения моего племянника на 5 минут, м-м…

С другой стороны, сейчас с моей дочерью происходит что-то жизненно важное. Ее природное любопытство, многообещающие аналитические способности и настойчивость используются для решения сложной проблемы. Она буквально учится проявлять творческий подход, придерживаться своих целей и решать сложные проблемы! И я в двух секундах от того, чтобы замкнуть этот процесс просто потому, что нервно одержим идеей не опоздать на две минуты на день рождения!

К счастью, я ловлю себя, делаю вдох и смотрю на нее, позволяя ей продолжать бороться и работать над своей проблемой.

Но еще через 30 секунд я вижу, что она действительно расстроена и почти готова сдаться. Итак, я решил вмешаться, но самым минимальным из возможных способов: я говорю: . Что, если бы вы попытались удержать пряжку другой рукой, чтобы она не двигалась так сильно?

Она подумала, решила попробовать, боролась еще 10 секунд, а потом получила. И, черт возьми, выражение гордости и радости на ее лице было одним из тех моментов, ради которых я живу как отец.

Тем не менее, безумие думать, что я не всегда преуспеваю здесь, и лишаю своих детей возможности учиться самостоятельно, потому что мои собственные вещи (обычно нетерпение) мешают.

Принцип управляемого открытия делает меня лучшим родителем, потому что он напоминает мне, когда это возможно, помогать моим детям научиться помогать самим себе.

И трудно представить себе что-то, чего я хочу для своих детей больше, чем уверенность и вера в себя, чтобы справиться и справиться с трудными проблемами даже перед лицом невзгод.

Как практиковать

Есть замечательная небольшая книга под названием The Coaching Habit , которую я настоятельно рекомендую, если вы хотите лучше овладеть искусством управляемого открытия. Хотя он не написан специально для родителей, изложенные в нем принципы и методы применимы как к воспитанию и воспитанию детей, так и к обучению, наставничеству или любой другой форме отношений между учителем и учеником.


Резюме и окончательный принцип

Мы говорили о шести общих принципах психологии и о том, как мы можем применить их к трудной работе по воспитанию наших детей:

  1. Проверка — Дать нашим детям понять, что то, что они чувствуют, — это нормально и правильно, прежде чем мы поспешим исправить ситуацию и успокоить.
  2. Функциональный анализ — Научиться видеть поведение наших детей механически, а не морально.
  3. Дифференциальное усиление — Систематическое усиление конструктивного поведения и препятствование нежелательному поведению.
  4. Эмоциональная терпимость — Идея о том, что то, как мы управляем своими эмоциями, является наиболее эффективным способом помочь нашим детям справиться со своими собственными.
  5. Напористость — Когда мы, родители, моделируем для своих детей, что хорошо осознавать наши собственные желания и потребности.
  6. Guided Discovery — Искусство построения уверенности, позволяющее нашим детям бороться и учиться учиться самостоятельно.

Пожалуйста, помните, что ни один родитель не идеален (или даже близок к нему).

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *