Родители и подросток: 13 ошибок, которые допускают все родители подростков / AdMe

Содержание

13 ошибок, которые допускают все родители подростков / AdMe

Подростковый возраст — трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания — они понимают, что нужно что-то менять.

Мы в AdMe.ru решили выяснить, что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.

13. Настаиваете на откровенности

Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.

12. Нарушаете личное пространство

Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.

Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.

11. Игнорируете мнение подростка

Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет — он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.

Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию. Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.

10. Предъявляете размытые требования

Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.

Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами: ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы — что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.

9. Обесцениваете его чувства

Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.

Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.

8. Не всегда последовательны

Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.

Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова — ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.

7. Слишком много учите его жизни

Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.

Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.

6. Живете его жизнью

Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем — это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.

Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему — сложно гордиться своими родителями и ценить их.

5. Не интересуетесь его жизнью

Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.

Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.

4. Постоянно критикуете

Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.

Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?

3. Близко не знакомы с их друзьями

Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.

Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.

2. Не проявляете к нему уважения


Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, — заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.

Если ситуация будет повторяться — подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.

1. Проводите мало времени вместе

Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени — пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса–часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.

Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.

А вот так выглядит каждый родитель, когда ждет, пока его ребенок доделает домашнее задание

Фото на превью pikabu

иллюстратор Anna Syrovatkina специально для AdMe.ru

Проблемы взаимоотношений между подростками и родителями

Проблема взаимоотношения подростков и родителей требует к себе интенсивного внимания с воспитывающей стороны. В этот нелегкий период становления и оформления самостоятельности у подростков часто случаются нервные срывы и зарождаются комплексы, которые могут повлиять на всю их будущую жизнь. В связи с этим, если вы хотите предотвратить назревающий конфликт между вами и вашими детьми или получше разобраться в том, что сейчас происходит в вашей семье, необходимо внимательно рассмотреть корни потенциального конфликта и выработать способы его решения.

Из-за чего возникает недопонимание?

Главная причина, из-за которой могут пострадать взаимоотношения между родителями и подростками, кроется в том, что именно на этом возрастном этапе ваши дети начинают добиваться самостоятельности. При этом их нравственные ориентиры тоже начинают претерпевать значительные изменения. Образ идеальных родителей уходит на задний план, и теперь вы не только пример во всём и всегда, но и предмет для оценки и сравнения.

Причины непонимания между родителями и подростками

Подросток начинает стремиться к равноправию в отношениях с родителями, поэтому прежде привычные социальные роли наставников и учителей, с которыми был связан образ отца и матери, уже не имеют прежней силы. Возникает определенная противоречивость и в том, как подросток определяет своё место в семье: с одной стороны, это её равноправный участник, с другой, он до сих пор продолжает ориентироваться на взрослых, копируя черты их поведения, подражая, в попытке выработать свою линию поведения.

В дополнение к этому, обстоятельства усугубляют сами родители, которые не проявляют достаточного усердия в воспитании ребёнка, расценивая его личные проблемы как неважные и не достойные пристального внимания. Отношение к сыну или дочери-подростку как «к малышу» вызывает ответный протест, в результате чего и появляются многочисленные конфликты, ссоры и ситуации обоюдного недопонимания.

Как наладить контакт с подростком родителю?

Для того чтобы наладить взаимоотношения между родителями и подростком нескольких ободряющих фраз будет недостаточно. В этой ситуации требуется ответственный подход к проблеме, терпение и постепенность действий.

  1. Первый и самый важный пункт – это создание доверительных отношений между вами и вашим ребёнком. Это базис, который не только сблизит вас с вашим сыном или дочерью, но и поможет ему или ей в дальнейшей жизни, придавая сил и уверенности в себе. Доверительные отношения остаются даже во время посторонних конфликтов, так как они доказаны временем и взаимовыгодны. Для того чтобы между вами взросли первые ростки доверия, необходимо научиться полагаться на ваших детей, верить в них, быть честными перед ними и минимизировать попытки любого открытого манипулирования.
  2. Сотрудничество. Наилучшим поведением в период, когда появляется напряжение между вами и подростком, будет сотрудничество и поиски компромисса. Не старайтесь во всём доказывать свою правоту, напирая на собственный опыт, возраст и социальный статус. Ваш ребёнок тоже хочет участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой и дальнейшим саморазвитием. Подарите ему возможность высказывать собственное мнение, не боясь быть обсмеянным. Вместе ищите пути решения и рассматривайте разные возможности. Сотрудничество распространяется не только на совместное принятие решений, но и на образование, на домашний быт и т.п. Обязанности по дому всегда можно обсудить и прийти к общему решению, так же как и оценки в школе, новые хобби.
  3. Уважайте личную свободу. В этот сложный период любому подростку необходимы определённые личные свободы. Например, возможность общаться с теми людьми, которые ему интересны, возможность распоряжаться своим личным пространством так, как он этого хочет и т.п. Это не означает то, что подростку стоит позволять делать абсолютно всё, и если какие-то ваши взгляды на действия вашего сына или дочери радикально отличаются от тех, проявления которых вы видите, то вам стоит подумать о компромиссе. Главное – не давить на ребёнка собственным авторитетом, исходя только из личных желаний. Если подросток захотел научиться играть на электрогитаре и стал общаться с «нехорошей компанией», то это не значит, что его развитие идёт по кривой дорожке. Ребёнок ищет себя, и ему крайне необходима ваша поддержка и ваша мудрость. Обладание такими личными свободами, как своей комнатой, карманными деньгами, личным временем, ускоряет процесс становления самостоятельной личности.
  4. Не будьте безразличными. Безразличие – главный враг любых отношений. Избегайте безразличия и старайтесь проявлять интерес к тому, что происходит в жизни ваших детей, даже если с первого взгляда это не пробуждает у вас никакого любопытства. Хорошие взаимоотношения – это тяжёлая работа, которая требует многочисленных усилий, поэтому порой требуется перешагивать через свои желания для поддержания крепких семейных уз.

Родители как пример

Ещё один немаловажный фактор, который необходимо учитывать в общении с подростком – это сила личного примера. Как мы и писали ранее – противоречивость взаимоотношений между родителями и подростками создаётся во многом тем, что ребёнок стремится к самостоятельности, пытаясь отойти в сторону от влияния и контроля родителей, но при этом всё-таки тянется за ними.

Объясняется это тем, что на протяжении всей жизни ребёнка родители были для него идеалом и примером для подражания, как вдруг система пошатнулась, нравственные ориентиры начали меняться под влиянием окружения и собственных физических изменений, но опыт, воспоминания, благодарность и любовь никуда не ушли.

В итоге подросток одновременно свергает родителей с подсознательного обожествляющего пьедестала и одновременно ищет в них возможность для того чтобы зацепиться, подтянуться до уровня «самостоятельный», «взрослый».

Попытайтесь своим примером помочь вашему сыну или дочери стать самостоятельнее – это самый правильный, действенный и безболезненный способ избежать любых конфликтов между вами и подростком. Личный пример – безапелляционен, его сложно опровергнуть ребёнку.

Главное не путать личный пример и прошлый опыт – например, если вы против того, чтобы ваш сын начал ходить на гимнастику, не стоит приводить в пример себя, когда вы были в школе, и что вам лучше давались единоборства. Личный пример – это то, что видят ваши дети здесь сейчас, а не то, что происходило с вами когда-то давно.

Топ-8 самых распространенных ошибок родителей подростков по мнению психолога

«Совсем от рук отбился», «она никого не хочет слушать», «сделайте с ним что-нибудь» — распространенные фразы, которые слышат на консультации психологи семейных центров от родителей подростков. Однако взрослые часто забывают, что поведение детей — отражение проблем, которые есть в семье.

Психолог семейного центра «Палитра» Виктория Кашаева назвала самые распространенные ошибки в воспитании подростков.

  • Родители мало или вовсе не проводят свободное время вместе с подростком. Им часто кажется, что ребенку достаточно только общения, но это не так. Подросток начинает чувствовать себя ненужным, нелюбимым, а это, в свою очередь, приводит к низкой самооценке.
  • Родители не проявляют уважения. Бывает, что дети становятся виновниками ситуаций, в которых взрослым сложно сохранить терпение. И диалог на повышенных тонах будет восприниматься как ваш срыв и его правота. При повторении такой ситуации подросток перестанет уважать родителей.
  • Чрезмерная, постоянная критика. Дети всегда нуждаются в похвале и одобрении. Им это придает уверенности, помогает легче преодолевать трудности. Чаще говорите ребенку ободряющие слова.
  • Родители не интересуются жизнью подростка. Не знают, чем живет их ребенок, с кем дружит, что его интересует. Если родитель попытается больше узнать о его жизни, увлечениях и покажет свою осведомленность, то тем самым заслужит расположение со стороны сына или дочери.
  • Родители живут только жизнью подростка. Чрезмерное растворение в детях — это обратная сторона медали. Подростки, перенимая такое отношение к самим себе, могут начать пренебрежительно к ним относиться. Находите время для своих интересов и отдыха. Без этого сложно построить правильные отношения с подростком, чтобы он гордился своими родителями.
  • Постоянные нравоучения. Иногда родители, чтобы повысить свой статус, начинают превращать свою родительскую власть в диктат. Такое поведение может вызвать агрессию у подростка либо понизить самооценку. Родителям необходимо идти на уступки и принимать решения совместно.
  • Отсутствие последовательности и невыполненные обещания. Если такое поведение прослеживается часто, ребенок понимает, что это пустые слова, и перестает верить родителям. Таким образом они теряют авторитет в глазах подростка.
  • Нарушение личного пространства.
    Случается, что родители начинают проверять сумку, личные вещи подростка. Это неуважение, которое подрывает доверие ребенка к взрослым и к самому себе.

Для каждого ребенка всегда важной фигурой в жизни будут родители. И как они смогут первоначально выстроить диалог, так в дальнейшем будет складываться и развиваться жизнь подростка. Очень важно сделать все необходимое для того, чтобы ребенок рос и полноценно развивался, был весел и счастлив. Для выстраивания гармоничных отношений в семье вы всегда можете обратиться за помощью к специалистам столичных семейных центров.

Источник

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

8 прав подростка, которые родители напрасно отказываются признавать

Страхи родителей за то, что подросток попадёт в дурную компанию, иногда бывают оправданными, но когда родитель ставит жёсткие условия, он добивается только того, что ему начинают врать. Инна Прибора призывает родителей не к установлению анархии, а к лёгкой оттепели в отношениях с детьми-подростками. Консультацией ей помогает психолог и педагог Ирина Беляева.

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

В отношениях между родителями и подростком неизбежно случаются критические периоды. Например, предкам не нравится, что ребёнок пишет пронзительные песни, посвящённые клатчу Селены Гомес, вместо того чтобы готовиться к поступлению на инженерный факультет. Или сын застал родителей за непристойным: они что-то искали в его ящике стола. Или дочь отказывается в мороз от папиной лыжной шапочки «Олимпийские резервы». Баталии ведутся из-за одежды, музыки, друзей, хобби или уборки в чьей-то авгиевой конюшне. Это, конечно, несущественные пустяки, которые служат только поводом для ссоры. Причины разногласий, как правило, залегают глубже.

Мы часто согласны на некие абстрактные права подростков: реализацию, ошибки, пробы, возможность выбора… Но когда дело доходит до выбора пальто и роковой проблемы: надевать ли парню шапочку — там ветер! — родители становятся невыносимыми существами с диктаторскими замашками. Вот набор священных и неотчуждаемых прав, необходимых каждому подростку.

1. Быть хозяином в своей комнате

Фото: iStockphoto / shironosov

Допустим, вы рискнули войти в обитель зла и наступили ногой в яичницу, которая куда-то исчезла на прошлой неделе. Это замечательный повод поговорить о том, кто в комнате хозяин. Если вам дерзят, обсуждайте, кто должен устанавливать в ней правила, почему и где эти правила заканчиваются. Скажем, за квартиру-то отвечаете вы, и когда различные насекомые облюбуют себе детскую, высоки шансы, что они заглянут и на кухню. Обоснуйте, почему вы не приветствуете костры и пирамиды из коробок со старой пиццей. Вот, пожалуй, и вся родительская компетенция. Родитель не должен рыться в чужих вещах и входить без спроса в комнату с табличкой: «Ненавижу бледнолицых».


2. Право на своё мнение и право быть услышанным

Фото: iStockphoto / Kikovic

Подростку жизненно необходимо доказательство, что его мысли и желания чего-то стоят. В этом возрасте дети часто ощущают томительное одиночество и тоску. Слушайте ребёнка и не говорите, что рисовать граффити в виде серы из ушей — это ерунда какая-то. Вдруг для него это важно. «Папа, я заметил, что у друзей, в отличие от меня, на телефонах цветной дисплей и есть кириллица!» — волнуется ребёнок. Не кричите, что он пока на это не заработал. Будьте честны: «Да, тебе хочется новый смартфон, мне очень жаль, но пока что я не могу его купить». Если у вас есть домашние правила, чёткие принципы, какие-то личные ограничения, объясняйте и доказывайте, уважая реакцию оппонента. Аргументация в виде ударов кулаком по столу ранит ребёнка и унижает. Поговорите с ним искренне о его мотивации, попробуйте договориться, избегая обращения «Щенок».


3. Право хранить секреты

Фото: iStockphoto / vadimguzhva

Секрет — это то, что ребёнок не горит желанием вам показывать. Родительские попытки выведать, с кем это она переписывается в соцсетях и не курит ли он, подрывают доверие, на котором вообще-то отношения и стоят. Чем больше уважения вы проявите, отправляя в стирку одежду подростка («Проверь, пожалуйста, не осталось ли чего в карманах»), тем скорее он захочет сам делиться сокровенным. «Мам, смотри, мне на день всех влюблённых записка пришла: «Привет, очкарик!».


4. Самому выбирать друзей

Фото: iStockphoto / Kikovic

У ребёнка подозрительные друзья: один сливается с обоями, потому что весь в наколках, другая использует в речи одно слово «Йоу». Ужас! Грамотные психологи скажут, что, если мы хотим выбирать друзей ребёнку в подростковом возрасте, мы опоздали лет эдак на десять. А если мы начинаем сражаться с неподходящими друзьями теперь, то всегда проигрываем. Когда родитель ставит жёсткие условия по поводу неподходящей компании, он добивается лишь того, что ему будут врать.

Что делать, если вам не нравится компания ребёнка

Если вам не нравится детский круг общения, стратегия может быть только одна: разобраться, почему подросток с ними общается, что он находит среди этих ребят. Объяснить ребёнку свою позицию, рассказать о своём беспокойстве, выслушать и признать право ребёнка на альтернативную позицию.


5. Пробовать себя в разных сферах

Фото: iStockphoto / michelangeloop

Можно понять опасения семьи, когда человек, который учится в физико-математической школе и играет на скрипке, вдруг говорит, что армрестлинг — дело его жизни. Подростки мучительно ищут себя настоящего, и просто глупо лишать их этого опыта. Пусть попробует кружок предсказателей апокалипсиса, секцию езды на одноколёсном велосипеде, школу кошачьих парикмахеров. В конце концов подростковые глупости сами как-то отваливаются и большинство людей впоследствии вспоминает их с улыбкой. Кроме, конечно, рестлеров-парикмахеров на одноколёсном велосипеде.


6. Слушать невыносимую музыку и носить… что за… салатовые шорты с рукавами

Фото: iStockphoto / Tuned_In

Одежда, язык, музыка и вот эти фенечки с голыми женщинами и черепами — это ещё один способ поиска себя, а также способ отождествления себя с группой. Канадский психолог-девелопменталист Ньюфелд в книге «Не упускайте своих детей» объяснил, что так работает привязанность. Один из её уровней — привязанность через подражание, когда ты хочешь быть похожим на людей, которые важны для тебя. Всё, что тут можно сделать, — это просто быть рядом с ребёнком, хоть и в общественных местах вам всё время хочется сделать вид, что вы не вместе.


7. Выбирать вуз

Фото: iStockphoto / seb_ra

Обидно узнать о том, что выпускник передумал поступать на нефтедобывающий факультет в тот день, когда вы уже дали приёмной комиссии взятку. Но выбор вуза и будущей профессии — это личный выбор, хорошо бы его сделать не по направлению родительского указующего перста.

Почему родители отказываются признавать, что их ребёнок уже вырос

К тому возрасту, когда человек соберётся в университет, между вами уже должны были сформироваться любовь, понимание, принятие и доверие. Если родитель доверяет подростку, не осуждает его, есть все шансы, что к этому родителю в трудную минуту придут за советом и помощью, и можно будет что-то исправить. Например, помочь перевестись мальчику из малярного техникума в танцевально-геологический.


8. Право выбирать, надеть ли шапку

Фото: iStockphoto / una0761

Сколько бы вы ни ложились грудью в прихожей и ни скандалили, всегда стоит иметь в виду, что в лифте подросток сумеет развязать завязочки под подбородком и пойти в мир без головного убора.

На чём можно настаивать

  • На правилах поведения в семье. Ваш дом — общественная территория. Здесь можно и нужно устанавливать правила уборки за собой, правила поведения. Например, на кухне у вас не принято курить, хвалить приготовленную еду матом и плясать ботинками на столе. Зато все должны подвязываться салфетками и убирать локти со стола.
  • На правилах прихода в дом и ухода из дома. Папа не должен стесняться спрашивать, во сколько закончится вечеринка с покемонами. Объясните младшим, что здесь на вас лежит конституционная ответственность за сохранность ребёнка.

Изображение на обложке: iStockphoto / Oktay Ortakcioglu

трудный подросток или трудный родитель? – Учительская газета

В современных условиях взаимоотношения родителей и взрослеющих детей оказывают огромное влияние на становление подростка как личности: это раскрытие его положительных сторон, талантов или же, наоборот, – замыкание в себе, нахальство, абсолютное невосприятие слов взрослых. И многое здесь зависит от правильного подхода.

Сетевое издание «Учительская газета» делится с читателями советами по общению с детьми-подростками.

Извечная тема отцов и детей

Многие мамы и папы, столкнувшись с неуправляемым, вызывающим и скандальным поведением своего чада-подростка, считают, что «корень зла» кроется в изначальной, врожденной предрасположенности их дитя к этому. «Родился с таким характером, весь в отца, мать и остальных родственников», – сетуют многие.

Однако в большинстве случаев дело не в характере, не в гороскопе, не в родственниках.

Взрослым с высоты прожитых лет не всегда легко понять тонкую душевную организацию ребенка, его позицию, а порой – даже просто тот факт, что их ребенок взрослеет, и он уже не малыш, который играет в игрушки и спит после обеда.

Зачастую родителям кажется, что все, о чем переживает сын или дочь – это всего лишь надуманные пустяки. «Мне бы твои проблемы! Яйца выеденного не стоит. Иди лучше почитай!» – так отмахивается взрослый от проблем подростка.

Однако ребенок, особенно в переходном возрасте, каждую ситуацию и проблему воспринимает остро, они не видятся «пустячными», напротив, – порой подростку кажется, что это «конец жизни». И он как никогда нуждается в поддержке.

Легко ли быть молодым?

Рассмотрим ситуацию со стороны самого подростка. А для начала вспомним себя в 13-16 лет: в нас бушуют максимализм, бунтарство, желание пробовать что-то новое, запрещённое. «Нет, мы такими не были. Уроки учили и за книгами сидели», – скажут родители. А мы позволим себе не согласиться. Переходный возраст дает о себе знать – это не только физиологические, но и психологические изменения. И каждый через это прошел, даже, если по различным причинам подавлял в себе бунтарские желания.

В подростковом возрасте ребенок открывает новые горизонты, сталкивается с первыми проблемами, совершает первые ошибки, познает первую влюбленность.

И тут  очень важна помощь, совет и поддержка родителей. Однако не все взрослые это понимают и обесценивают тяжелое моральное состояние своего ребенка или даже высмеивают, что может стать началом нехорошего исхода.

Подросток начинает понимать, что мама и папа не могут стать для него поддержкой, они не слышат или не хотят слышать о его трудностях. Еще хуже – выслушав, ставят ту или иную сложившуюся ситуацию в жизни ребенка ему же в укор: «Только с тобой это могло произойти! Все от того, что ты безответственный, глупый и много других эпитетов». В итоге подростка наказывают и всем видом дают понять свое осуждение и разочарование.

Что остаётся делать в такой ситуации тинейджеру?

Искать поддержки у сверстников или же заглушать неудачи и грусть алкоголем, сигаретами или даже более опасными веществами. Все это приводит к плачевным последствиям:

– полное отчуждение от родителей: в их лице подросток начинает видеть врагов;

– беспорядочные связи с целью хоть как-то компенсировать недостаток внимания и любви;

– сомнительные компании и развлечения в злачных, не предназначенных для юного создания местах. Как следствие – проблемы с законом;

– тревожность, агрессия, а что еще страшнее – депрессия и суицид.

И это не выдуманные «страшилки», а грустная статистика. Так, согласно исследованиям, распространенность табакокурения составляет среди мальчиков около 22 из 100 человек, среди девочек — 19. Уровень потребления алкоголя среди девочек составляет 60-65%, среди мальчиков — 55%.  Мысль о самоубийстве из-за проблем в семье появляется в голове у 45 % российских девушек и 27 % российских юношей.

Более того, около 10% взрослых агрессивных преступников считает, что в детстве их не любила мать.

И опять же многие родители вместо того, чтобы протянуть руку помощи своему отпрыску, еще больше сажают его в яму – нотации, угрозы, наказание.

О тяжких последствиях невнимательного и легкомысленного отношения к проблемам подростков, отклонениям в их поведении сетевое издание «Учительская газета» писало ранее.

Доверие и мера

Тут всем нам нужно понять – плохих детей нет. Есть дети, которые остались без нужного внимания и воспитания матери и отца. И речь идет не только о неблагополучных семьях.

Воспитывая ребенка-подростка, родители должны изучить вопрос правильной работы над взаимоотношениями со своими  детьми. Самое простое здесь

– не отмахиваться от проблем тинейджера, считая их надуманными, а дать нужный совет. Подросток в нем очень нуждается. Но нужен именно совет, а не нравоучение.

Необходимо поговорить с ребенком о его проблемах и вместе найти пути к их решению.

Однако подросток не пойдет на контакт, если не будет чувствовать доверие. Если до подросткового возраста родители не интересовались чувствами и переживаниями сына или дочери, то и, повзрослев, ребенок не откроется, не доверится и не поделится. Воспитание – это каждодневный труд, который поздно начинать, когда чаду исполнится 12-13 лет.  Доверие можно заслужить только любовью и вниманием.

– Важно заверить ребенка, что он может рассказывать родителям обо всем, не заработав при этом осуждения.

А как часто случается: «Сын (дочь), ты пробовал алкоголь. Не стесняйся, расскажи маме!». Итог – ребенок откровенно рассказал, что выпил бокал шампанского на дне рождения друга и.. получил взбучку.

Разумеется, после этого никакие уговоры не позволят подростку поделиться.

– Если вы уже сталкиваетесь с проблемами переходного возраста вашего чада – попытайтесь стать ему другом, с которым при желании можно поделиться любым, даже самым сокровенным, секретом и найти в словах и глазах родителя поддержку и понимание.

– Узнайте у подростка, чем он интересуется сейчас, по мере взросления, какие новые хобби у него появились, как он любит проводить время.

– В подростковом возрасте дети становятся стеснительными и могут не захотеть делиться какими-то вещами. Не идите на поводу у родительского эгоизма: «Не хочешь – не надо. Подойди еще ко мне, попроси что-нибудь!». Нет, просто скажите, что в любой момент, когда ребенок захочет поделиться, вы всегда его выслушаете.

–  Во всем нужна мера.

Не стоит запрещать ребенку все: гулять с друзьями, ходить на вечеринки, встречаться с противоположным полом. Поверьте, пустыми запретами вы не добьётесь ничего. Напротив, ещё больше подогреете интерес подростка к неразрешённому искушению. Запретный плод сладок!  И подросток все равно сделает то, что хочет: пойдет на вечеринку, убежав через окно, будет встречаться с тем, кто ему нравится.

Более того, запреты порождают бунт, противодействие, желание доказать самостоятельность и независимость. А это вновь те последствия, о которых мы сказали выше.

Задача родителя объяснить подростку, что он может делать все, но в допустимых нормах и рамках. И то, что не нанесет вреда здоровью.

– Обратная сторона монеты. Некоторые родители считают, что потакание любому желанию ребенка – есть проявление любви и внимания. Но зачастую это заглаживание чувства вины перед подростком за какие-то, известные только самим родителям «грехи» – неполная семья, невысокий доход и другие. А порой – рассуждение из серии «у нас не было – пусть у них будет». Неплохо, но не на последние копейки, чтобы побаловать чадо. Например, тинейджеру недавно купили телефон модной известной марки. А уже через месяц вышла новая модель, и ребенок требует, чтобы мама с папой приобрели ему новый аппарат. Хотя необходимости в этом нет.

Кстати, зачастую подросток именно требует, используя для этого все возможные способы – истерика, шантаж (не пойду в школу, убегу из дома, выброшусь из окна), отказ от еды.

Хорошо, если у родителей есть средства. Но известны случаи, когда одинокая мама, отказывая себе во всем, приобретает любимому чаду желаемое.

В большинстве случаев это приводит к избалованности, вседозволенности. И добившись своего один раз, подросток дальше будет повышать требования.

Лучше сразу объяснить ребенку, что любая вещь стоит денег, которые не падают с неба. И если ему действительно нужен новый девайс, он может сам попробовать заработать на него хотя бы часть суммы. Пусть это будет даже простая домашняя работу, за которую вы заплатите ребенку.

– И, конечно,  необходимо в дружеской доверительной беседе объяснить своему тинейджеру, что за плохие поступки и недостойное поведение никто его «по головке не погладит». «Знаешь, сын (дочь), вчера коллегу уволили за и …приводите тот проступок, который совершил подросток». Вы просто рассказали и поделились. А ребенок поймет, что взрослых тоже наказывают, следует подумать над своим поведением и больше не совершать подобного.

Простая беседа «на равных» дает больший результат, чем крик, скандал, угрозы и наказание.

«Сын маминой подруги», или Не навреди!

Не секрет, что каждый ребенок нуждается в индивидуальном подходе, но выбор всегда стоит за ним. И родителям важно это помнить.

–  не стоит реализовывать какие-то свои детские, юношеские мечты и амбиции за счет ребенка. Это самая распространенная ошибка.

«Если я хотела стать балериной, но у меня не получилось, значит, моя дочь должна реализовать несбывшиеся желания – она пойдет в балет, и абсолютно неважно, что ее интересует рисование» или «мой сын должен пойти по моим стопам и стать юристом, а его увлечение музыкой или футболом несерьёзно и глупо». Какие решения в такой момент приняли знаменитые ныне люди, сетевое издание «Учительская газета» писало ранее. Очень показательно.

Многие взрослые считают, что они лучше знают, кем должен быть их отпрыск, абсолютно не считаясь с его мнением. А не в этом ли причина, что вы сами не стали балериной? Возможно, кода-то ваша мама сказала, что балет – это не работа, а вот парикмахер (каковым являлась она сама) – всегда заработает на хлеб. И вы реализовали мамино желание, а балет потерял талантливую танцовщицу.

– Конечно, это условная ситуация. Но так проще понять, почему взрослым нужно поддержать своего ребенка во всех его идеях и начинаниях. Но не  забыть обсудить с подростком все плюсы и минусы его затеи.

– Нужно отметить ещё один не менее важный аспект: не стоит ругать ребенка по пустякам. Разбитая кружка, неубранная комната или тройка за экзамен не стоят ни ваших нервов, ни нервов ребенка.

– Что ещё важно? Если вы чем-то не довольны в поведении, стиле или иных аспектах жизни ребенка и хотите сделать ему замечание или отругать, ни в коем случае не нужно делать это при посторонних людях. Неважно – близкие друзья, родственники или соседи станут свидетелями воспитательного процесса, он может задеть ещё неокрепшую психику подростка и зародить в нем неуверенность, чувство униженности, позора, неполноценности. Особенно, если это сопровождается словами: «Ты плохой, никчемный и т.д., а вот сын (дочь) моей подруги – умница, мамина радость!». Кстати, «маминой радости» в этот момент говорят то же самое, только про вашего ребенка.

– Не нужно ни с кем сравнивать подростка – ни в плохом, ни в хорошем ключе. Он индивидуален и уникален. Даже, если вы им недовольны.

– Кстати, хвастаться талантами сына или дочери при посторонних тоже не стоит. Особенно, если ребенок совсем этого не желает. «Сын-дочь, принеси дневник, покажи всем, какой ты у нас отличник» или «сын-дочь, скорее садись за инструмент, покажи всем, как ты играешь». А у подростка свои планы, он хотел почитать, погулять, полежать. Не нужно вынуждать его быть объектом внимания, даже – позитивного.

– Не стоит и поднимать публично на смех какие-то ситуации или истории, произошедшие ребенком. Вам это кажется забавным, а подростку может быть неприятно. То, что для вас смешно – для него может оказаться обидным.

И в следующий раз ребенок не будет с вами делиться, зная что вы можете рассказать все его секреты другим людям.

Возможно, кому-то такая работа над взаимоотношениями с подростком покажется сложной и муторной, а советы  – бесполезными. Но, главное, помнить, что «родители понемногу учатся у детей тому, как справляться с жизнью», и значит, постоянно учатся новому. А для этого необходимы крепкие доверительные отношения.

Помните Ивана из фильма «Курьер»: «мы перебесимся и станем такими же, как вы». А значит – мы должны быть эталоном.

Обращаясь к нашим юным читателям, отметим, что, если вам нужна помощь и поддержка, но вы не получаете ее от родственников или друзей, то всегда можете обратиться со своей проблемой по всероссийскому телефону доверия – 88002000122. Кроме того, получить информацию и советы можно на сайте Телефон доверия.

Помощь специалистов, ответы на вопросы и советы здесь могут получить не только подростки, но и их родители.

А, чтобы не возникало сложностей во взаимоотношениях «отцов и детей»,  всегда нужно знать, что «взрослые люди уже когда-то были детьми, а вот дети взрослыми ещё ни разу».

47% подростков боятся ссоры и осуждения, поэтому не делятся переживаниями с родителями

Почти 50% подростков считают отношения с родителями хорошими, несмотря на редкие споры. По мнению 29% из-за контроля со стороны родителей появляется больше конфликтов. Поэтому 43% не делятся своими переживаниями.

82% подростков не видят угрозы в том, что не рассказывают родителям абсолютно все. Чаще всего они не говорят о переживаниях или эмоциях. 47% боятся ссоры и осуждения, 44% — непонимания.

Девушки чаще всего не рассказывают о своем настроении, юноши — об успеваемости. В целом, согласно опросу, именно девушек родители контролируют чаще — и они чаще относятся к этому негативно.

Три четверти родителей беспокоятся, что их дети могут контактировать с подозрительными людьми. 44% уверены, что ребенок точно что-то скрывает.

«Взрослые часто говорят, что хотят научить ребенка самостоятельности: умению принимать решения, брать на себя посильную ответственность, защищать собственные границы: уходить оттуда, где страшно и неприятно, следовать за собственными, а не чужими желаниями. Но невозможно научить ребенка и подростка защищать собственные границы, если все время их нарушать», — отмечает Лиля Брайнис, социальный психолог, педагог, директор фонда «Шалаш», который помогает детям с трудностями поведения.

Психолог пояснила, что личное пространство должно быть у каждого человека: и ребенок не исключение. Не значит, что нужно пустить все на самотек и не интересоваться жизнью ребенка. Наоборот, настоящий и безоценочный интерес — самая главная основа доверительных отношений.

Онлайн-опрос подростков и родителей был первым этапом социального проекта «ВКонтакте» и «Пятницы!». После него сайт «ВКонтакте» запустил мини-приложение «Что скрывает ваш ребёнок?». В нем тесты для родителей и статьи о том, как наладить доверительные отношения с подростками, на что действительно стоит обращать внимание при общении. Материалы подготовил Благотворительный фонд «Шалаш».

отношения с родителями, возможные конфликты, кризис возраста и советы психологов

Подростковый возраст по праву можно отнести к самым непростым периодам развития. Многие родители переживают, что у ребенка портится характер, и он уже никогда не станет прежним. Любые изменения кажутся глобальными и катастрофическими. Этот период неспроста считается одним из самых сложных в становлении человека. Именно в 14-16 лет наступает время стремительного развития личности, меняются приоритеты, взгляды, убеждения, формируется индивидуальное мировоззрение.

На этот период также обычно приходится первая влюбленность, которая оставляет весомый след на всю жизнь. Получая опыт проживания чувства к противоположному полу, человек становится сильнее, учится принимать на себя полную ответственность за свою жизнь.

Отношения с родителями

Отец и мать для ребенка являются значимыми фигурами. Они не просто передают знания о мире, но и учат важнейшим вещам, которые становятся необходимыми в повседневной жизни. О чем может рассказать психолог родителям подростка? Попробуем разобраться.

Психологическая особенность подростка

Родители детей-подростков обязательно должны быть готовы к тому, что их любимое чадо в какой-то момент начнет демонстрировать свой характер. Переходный период характеризуется несколькими проявлениями, которые не всегда оказываются по нраву окружающим. У детей в 13-15 лет нередко наблюдается так называемое протестное поведение. Они стремятся делать все наперекор только для того, чтобы не соответствовать ожиданиям взрослого. Работа с родителями подростков как раз и заключается в том, чтобы попытаться понять свое чадо, а не осуждать его за каждую провинность.

Нельзя препятствовать самовыражению, стремлению познать самого себя. В противном случае можно надолго испортить отношения с сыном или дочерью.

Потребность отстаивать свое мнение

Она заложена самой природой. Без этого невозможно вырасти, почувствовать себя по-настоящему значимой личностью. Если подросток не сможет в свое время научиться отстаивать собственную позицию, то начнет делать это позднее – в юношеском возрасте. Нередки случаи, когда молодой человек или девушка, вступая в раннюю взрослость, все еще не решили своих детских проблем. И тогда приходилось страдать всем: им самим, потенциальной второй половине и всему ближайшему окружению. Личная неудовлетворенность обязательно сказывается на умении ладить с людьми, провоцирует конфликты на работе. Семейная жизнь тоже часто не складывается.

Возможные конфликты

В большинстве случаев открытого столкновения становится не избежать. Дело в том, что подросток хочет избавиться от гиперопеки взрослого, а родитель по-прежнему нередко желает контролировать каждый шаг своего подросшего ребенка. В самом общем случае возникает ряд конфликтных ситуаций, которые значительно ухудшают отношения.

Чувство нереализованности

Нередко подростка беспокоит мысль о том, что он не имеет возможности делать то, что хочет. Ведь для того, чтобы реализовать заветные желания, необходимы денежные средства, четкое понимание, как действовать, на что направлять свои усилия. Не помешает также иметь уверенность в своих силах для того, чтобы не свернуть с намеченного пути, не остановиться перед возникающими трудностями. Чувство нереализованности может преследовать длительное время, пока не придет понимание собственной ценности.

Желание свободы

Рекомендации родителям подростка в основном сводятся к тому, чтобы перестать всячески опекать свое чадо. Подобное поведение приводит ребенка буквально в бешенство: он не хочет больше чувствовать себя маленьким, чтобы за него принимали важные решения.

Желание свободы настолько сильно, что подросток готов идти на открытый конфликт, лишь бы научиться отстаивать собственную позицию. На самом деле только так и можно выработать свою точку зрения по какому-либо вопросу. Ведь если всегда и во всем стремиться соответствовать ожиданиям окружающих, будет очень трудно достичь собственной цели.

Кризис возраста

В определенный момент подросток вдруг осознает, что окружающие перестали его понимать. Дело в том, что он хочет ощущать себя уверенным в себе, но при этом часто опасается оказаться в сложной ситуации, из которой не сможет отыскать выход самостоятельно. Кризис подросткового возраста многими переживается очень бурно. Это не случайно: становление личности не может происходить в тепличных условиях.

Чувство взрослости

Потребность в признании своей уникальности выходит у подростка на первое место. Ему представляется, что он все знает и потому должен действовать самостоятельно, не спрашивая совета старших. В 14-16 лет мало кто задумывается о последствиях своих поступков.

Чувство взрослости помогает сформировать адекватную самооценку, определиться со своими ближайшими целями, начать работать на перспективу. При правильном подходе можно сформировать уверенность в себе, помочь ребенку стать самостоятельным.

Обесценивание и антагонизм

Подростки часто ведут себя крайне некорректно. Все дело в том, что они еще не научились контролировать свое поведение. Ведь урегулирование конфликтов требует от индивида определенной духовной зрелости, умения анализировать ситуацию. Что делать родителям подростков, если их чадо совершенно выходит из-под контроля? Прежде всего, требуется проявить терпение и понимание. Подросший ребенок поступает нехорошо не из вредности, а просто потому, что не может действовать иначе. Антагонизм и обесценивание являются необходимыми инструментами, позволяющими обнаружить свои сильные стороны, прийти к признанию собственной уникальности.

Советы психологов, как достичь взаимопонимания

Очень часто взрослые люди обнаруживают, что не могут контролировать поведение своего подросшего ребенка. Чадо вдруг начинает выдавать такие непредсказуемые реакции, которые заставляют отца и мать хвататься за голову, постоянно искать новые пути решения проблемы. Иногда на это могут уйти годы. Рекомендации родителям подростков, как правило, сводятся к тому, чтобы попытаться найти точки соприкосновения со своим чадом. Какие же шаги для этого нужно постараться предпринять?

Понимание

Оно необходимо в первую очередь. Это то, без чего никак не сложатся нормальные отношения между родителями и ребенком. Советы родителям подростков затрагивают в первую очередь изменения в поведении и восприятии. Нужно перестать обращаться с подросшим сыном как с маленьким. Нельзя говорить дочери, что вы запрещаете ей что-то делать. Она может решить, что вы попросту не уважаете ее мнения и не хотите его принять. Понимание – вещь чрезвычайно важная. Она никак не образуется сама по себе, если подросток и родители не начнут прикладывать к этому определенных усилий.

Очень важно стремиться поставить себя на место оппонента, суметь проникнуться его мотивами. Только в этом случае существует вероятность гармоничного сосуществования. Чтобы выйти с подростком на доверительный диалог, необходимо очень постараться. В большинстве случаев дети в этом возрасте становятся крайне настороженными, нелюдимыми и подозрительными.

Установление доверия

Отношения подростка и родителей могут претерпевать существенные изменения с течением времени. В какие-то периоды будет отмечаться рост взаимопонимания. В другие промежутки времени, напротив, станет нарастать тревожность и подозрительность. Все потому, что внутренний мир юноши или девушки крайне неустойчив. Их действительно беспокоят происходящие изменения, они могут часами погружаться в тревожные размышления. Редкий подросток отличается уверенностью в себе. Вот почему не стоит торопиться навязывать ему свое мнение.

Общие интересы

Отношения подростка и родителей во многом зависят от мудрости последних. Если взрослые смогут стать для своих детей лучшими друзьями и давать определенную поддержку, то ребенок всегда будет делиться с ними своими мыслями и размышлениями. Очень важно во всем стараться подчеркивать свое неравнодушие и подлинное желание помочь. Когда имеются общие интересы, можно делать определенные открытия. Только в этом случае подросток будет стараться делиться своими переживаниями. Когда имеются совместные дела, это невероятно сближает, создает чувство того, что ты небезразличен своему ближайшему окружению.

Отказ от критики

Очень часто большинство родителей совершают одну и ту же ошибку – пытаются образумить своих детей с помощью резких выражений. Конечно, предостерегать от ошибок нужно, но делать это надо крайне осторожно, стараясь ничем не задеть личность. Подросток и родители часто не ладят, в этом нет ничего удивительного. Необходимо отказаться от критики, чтобы иметь возможность в дальнейшем правильно выстраивать отношения, выводить их на другой уровень.

Когда мы плохо отзываемся об интересах ребенка, не принимаем его друзей или способ смотреть на мир, то в чем-то ущемляем его самого. Иногда от поведения родителей подростка напрямую зависит счастье их чада. Лучше лишний раз в чем-то промолчать, чтобы постараться ничем не ранить, не обидеть сына или дочь.

Принятие индивидуальности

Подросткам крайне важно, чтобы их уважали, принимали такими, какие они есть на самом деле. Доверие – это все. Принятие индивидуальности основывается на том, что взрослый отказывается от мысли каким-то образом переделать свое чадо. Если проанализировать ситуацию, то это довольно абсурдная идея. Подросток и родители часто воспринимают друг друга как конфликтующие стороны. Не нужно ссориться с подросшим чадом, это не приведет к установлению понимания. Поймите, он хочет, чтобы его уважали. Расположения к себе юноша или девушка готовы добиваться всеми доступными способами.

Нельзя действовать директивным способом. Подросток вряд ли захочет вам подчиниться, поскольку у него уже сформировалось свое мнение по важным вопросам. Те, кому исполнилось 14-17 лет, желают, чтобы с ними советовались. Воспитывать индивидуальность в человеке вообще непросто. Для этого необходимо поддерживать в нем самостоятельность, одобрять полезные начинания, которые могут привести к успеху. Родители должны делать это ненавязчиво, чтобы не спровоцировать развитие защитной реакции.

Своевременная поддержка

Хотя подросток и стремится во всем демонстрировать свою свободу, на самом деле он еще во многом зависит от взрослых. Чтобы ему научиться быть самостоятельным, требуется прикладывать значительные усилия. Родитель должен быть готов оказать своевременную поддержку, ведь она может потребоваться в любую минуту. Когда ребенок знает, что его проблемы вам не безразличны, то скорее согласится принять помощь. Но даже в этом случае рекомендуется действовать аккуратно, чтобы ненароком не обидеть, не причинить дополнительных страданий. Дело в том, что подростки совершенно не выносят, когда их жалеют. Подросший ребенок боится показаться слабым, навлечь на себя осуждение сверстников. По этой причине он будет стараться во всем демонстрировать свою независимость.

Таким образом, воспитывать подростка очень непросто. Родителям требуется соблюдать определенную деликатность, быть ответственными и тактичными. Нельзя просто навязывать сыну или дочери свою волю, пытаться разговаривать точно с маленькими.

Почему подростки отвергают родительские решения их проблем

Они могли бы воспользоваться вотумом доверия

Как бы ни было трудно родителям остановить себя, торопясь с предложениями, вы рискуете, что вы будете передавать идею: «Вы Я не могу это исправить, но я могу». Это может показаться нашим подросткам вотумом недоверия, когда они в основном ищут нашего заверения в том, что они справятся со всем, что преподносит им жизнь.

Вместо того, чтобы предлагать решения, мы могли бы поддержать подростков, пока они выясняют отношения.Сказав: «Я видел, как ты справлялся с подобными вещами раньше» или «Это сложно, но и ты тоже», можно эффективно дать подросткам немного перспективы и уверенности, когда они сами чувствуют себя потрясенными.

Даже подростки, которые уже решили проблему, могут искать у нас поддержки. Кэтлин сказала, что иногда она рассказывает своим родителям «о ситуации и о том, что я сделала, чтобы ее решить», чтобы получить подтверждение того, что она сделала правильный выбор. Когда это происходит, она говорит, что «на самом деле не ищет их решения, а просто проверяет, считают ли они, что я поступил правильно с моим ограниченным опытом решения проблем.”

Подростки часто чувствуют себя уязвимыми, особенно, когда они рассказывают взрослым о своих проблемах и передрягах. В такие моменты руководство из лучших побуждений может звучать как критика, а лекции или «Я же говорил тебе» — какими бы оправданными они ни были — могут восприниматься как прямые нападки. Даже если вам не терпится указать, что подготовка к контрольной по химии в прошлые выходные вместо похода на баскетбольный матч полностью предотвратила бы проблему, вероятно, лучше отложить этот разговор на другой раз.

Им нужны идеи, а не инструкции

Чаще всего, предлагая нашим подросткам выслушать, сочувствовать и поддержать, они получают то, за чем они пришли. Но если после этого ваш подросток все еще ищет решение проблемы, некоторые советы могут (наконец-то!) приветствоваться. Начните с вопроса, не хочет ли ваш подросток помочь в решении проблемы. Если вы получаете утвердительный ответ, разделите вопрос на категории: что можно изменить, а что нельзя.

[ Подробнее: Разница между помощью и вертолетом . ]

В случае первого типа сосредоточьтесь на потребностях, которые определяет ваш подросток, и работайте вместе, чтобы найти решения. Для второго типа помогите им смириться с вещами, которые они не могут контролировать.

Джошуа Сигел, 16-летний юноша из Хьюстона, потерял все свое свободное время, когда в его и без того плотный график попал сезон беговых лыж. «Я был полностью ошеломлен бегом по пересеченной местности, группой и классом, но мои родители понимали, что уход из команды — это не то, чем я хотел бы заниматься.

Депрессия у подростков: как родители могут помочь (для родителей)

Все подростки временами грустят или капризничают. Но когда грустное или плохое настроение длится несколько недель или дольше — и когда в поведении подростка наблюдаются другие изменения — это может быть признаком депрессии.

Депрессия может пройти при правильном лечении. Но проблемы могут продолжаться или усугубляться, если их не лечить. Помимо терапии, подростки, страдающие депрессией, нуждаются в дополнительной поддержке со стороны родителей и других взрослых в своей жизни.

Если вы думаете, что у вашего подростка депрессия, поговорите с ним. Дайте им понять, что вы хотите понять, через что они проходят. Слушайте, если они хотят поговорить.

Запланируйте визит к врачу или терапевту, чтобы проверить наличие депрессии. Если у вашего подростка депрессия, врач может объяснить, что он (и вы) может сделать, чтобы помочь. Депрессию лучше лечить на ранней стадии.

Как понять, что мой подросток в депрессии?

Когда у подростков депрессия, родители могут заметить грустное или плохое настроение, которое длится неделями и дольше.Они могут заметить и другие изменения, такие как:

  • Негативный прогноз. Подростки, находящиеся в депрессии, могут быть строги к себе или к другим. Они могут сосредоточиться на неудачах и неудачах. Им может быть трудно видеть хорошие стороны вещей или хорошие стороны самих себя.
  • Низкая энергия, усилие, интерес, удовольствие. Подростки могут потерять интерес к тому, что раньше им нравилось. Может показаться, что им все равно. Они могут прилагать меньше усилий к учебе или домашним делам.Кажется, что все требует слишком много усилий. Ничто не кажется забавным или приятным.
  • Изменения сна. Подростки могут больше спать или с трудом вставать, когда им это нужно. У них могут быть проблемы со сном.
  • Изменения в питании. Некоторые подростки с депрессией проявляют меньший интерес к еде и могут терять вес. Некоторые едят больше, чем раньше, и могут набрать вес.
  • Плохо учится в школе. Когда у подростка депрессия, школьная работа может показаться ему труднее. Они могут не доводить свою работу до конца, не проявлять усилий и не готовиться к тестам.Их оценки могут упасть.
  • Отдаляясь от друзей и семьи. Подростки могут проводить больше времени в одиночестве, меньше времени с друзьями или казаться отстраненными.
  • Рискованное или вредное поведение. Депрессия может привести к тому, что некоторые подростки будут плохо себя вести, попадать в неприятности или больше спорить. Они могут демонстрировать рискованное поведение. Некоторые обращаются к алкоголю, наркотикам или к членовредительству.
  • Мысли или разговоры о самоубийстве. У некоторых депрессивных подростков возникают мысли о самоубийстве. Если вы думаете, что ваш подросток думает о самоубийстве, спросите его об этом — спокойно и с любовью.Знание того, что у них есть кто-то, к кому они могут обратиться, может помочь защитить подростков от действий, основанных на этих мыслях. Он также позволяет узнать, нужна ли вашему подростку немедленная помощь.

    Если ваш подросток думает или говорит о самоубийстве, немедленно обратитесь за помощью и советом. Посетите веб-сайт Национальной линии помощи при предотвращении самоубийств, позвоните по номеру 1-800-273-8255 или отправьте сообщение ПОДКЛЮЧИТЬСЯ на номер 741741. Вы также можете отвезти подростка в отделение неотложной помощи больницы или позвонить по номеру 911.

Почему некоторые подростки впадают в депрессию?

Подростки могут впадать в депрессию по разным причинам.Нет единой причины. Гены, гормоны и жизненные события могут сыграть свою роль.

Некоторые подростки могут быть более чувствительны к депрессии из-за генов, которые они наследуют. Гены влияют на области мозга, которые влияют на настроение и энергию. Подростки, которые чувствуют депрессию, могут иметь членов семьи, которые тоже страдали депрессией.

Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, могут влиять на настроение. Некоторые подростки чувствительны к гормональным сдвигам, происходящим при сезонных изменениях дневного света. Они могут впадать в депрессию в одно и то же время каждый год, осенью или зимой, когда световой день короче.Это называется сезонной депрессией (или сезонным аффективным расстройством).

Жизненные и личные события могут играть роль. Многие подростки прошли через потери, семейные трудности, семейные конфликты или серьезные проблемы со здоровьем. Некоторые жили с насилием или столкнулись с травмой. Эти вещи не всегда приводят к депрессии. Но они могут — даже когда подростки получают хорошую поддержку и имеют много внутренней силы.

Независимо от того, что играет роль в том, почему подростки впадают в депрессию, правильное лечение может помочь им выздороветь.

Что такое лечение депрессии у подростков?

Существует несколько научно обоснованных методов лечения депрессии у подростков. К ним относятся следующие виды разговорной терапии:

  • когнитивно-поведенческая терапия (КПТ)
  • диалектическая поведенческая терапия (ДПТ)
  • межличностная терапия (ИПТ)
  • семейная терапия на основе привязанности (ABFT)

Каждый из этих методов лечения нацелен на различные аспекты депрессии. Терапевты могут использовать некоторые из них при лечении подростков.Детали лечения зависят от того, что нужно подростку и насколько серьезны его симптомы.

Терапевты планируют лечение каждого подростка после тщательного осмотра. Они поговорят с вами и вашим подростком, чтобы объяснить лечение, которое они рекомендуют. Иногда врачи также назначают лекарства, чтобы помочь подросткам, страдающим депрессией.

Как терапия помогает подросткам в депрессии?

Терапия помогает подросткам исследовать и разрешить свою депрессию. На терапии подростки могут научиться:

  • чувствовать себя понятым и ближе к другим
  • говорить о своих чувствах, мыслях и событиях, которые важны для них
  • управлять сильными эмоциями и настроением
  • уменьшить вредное или рискованное поведение
  • восстановить энергию и мотивацию
  • улучшить свои эмоции, мысли и мировоззрение
  • учиться и практиковать навыки выживания
  • восстановить здоровые семейные узы или границы, если это необходимо
  • развивать свои внутренние сильные стороны
  • найти надежду и исцеление, увеличить их радость и оптимизм

Что делать, если мне кажется, что у моего подростка депрессия?

Если вы считаете, что у вашего подростка может быть депрессия:

  • Поговорите с ними. Проявите дополнительную любовь и поддержку. Дайте им понять, что вам не все равно, и вы хотите услышать, через что они проходят. В депрессии многие подростки чувствуют себя одинокими, отчужденными или непривлекательными. Небольшие жесты заботы могут помочь им чувствовать себя менее одинокими.
  • Отведите их к врачу. Назначьте визит к врачу вашего подростка или психиатру, чтобы проверить наличие депрессии. Медицинские работники также могут проверить наличие других проблем со здоровьем или психическим здоровьем, которые могут вызывать симптомы у вашего подростка.Они могут объяснить, что они (и вы) могут сделать, чтобы помочь вашему подростку.

Семейные конфликты и подростки — ReachOut Parents

Конфликт является нормальной частью семейной жизни и часто может обостряться в подростковом возрасте. Примерно каждый пятый молодой человек говорит, что его беспокоит семейный конфликт, который может возникнуть по разным причинам. Есть простые инструменты, которые родители могут использовать, чтобы свести к минимуму влияние конфликта на своих детей и укрепить отношения в семье.

Это может помочь, если вы:

  • заметьте, что количество драк в вашем доме увеличивается
  • хотят знать причины возникновения конфликта
  • хотят знать, как урегулировать семейный конфликт и свести его к минимуму.

Что такое семейный конфликт?

Конфликт — это нормальный процесс, посредством которого люди разрешают разногласия. Когда люди живут вместе под одной крышей, неизбежны разногласия и споры, поскольку личности сталкиваются, и каждый хочет быть услышанным.Это одна из наиболее распространенных подростковых проблем с родителями, которая может привести к постоянному конфликту между родителями и подростками.

Это может усилиться, в частности, в подростковом возрасте, поскольку подростки обычно стремятся к независимости и отделению от своих родителей. Другими причинами семейных ссор могут быть различия во мнениях, плохое общение, изменения в семье (например, рождение ребенка или развод), соперничество между братьями и сестрами или проблемы с дисциплиной.

Также помните, что по мере того, как ваш ребенок проходит подростковый возраст, он все еще осваивает жизненные навыки, которые понадобятся ему во взрослой жизни.У них, скорее всего, нет опыта эффективного разрешения конфликтов, и как родитель вы можете сыграть важную роль, помогая им развивать этот навык.

Как семейный конфликт может повлиять на вашего ребенка

Конфликт в семье может по-разному воздействовать на детей, и длительное пребывание в конфликте может нанести психологический ущерб. Семейные проблемы, такие как ссоры, могут влиять на детей разными способами.

  • Некоторые дети и подростки могут отыгрывать, проявляя повышенную агрессию, неповиновение и проблемы с поведением.
  • Ваш ребенок может испытывать депрессивные симптомы, такие как чувство одиночества или грусти, или длительная изоляция в своей спальне.
  • Дети, подвергающиеся родительскому конфликту, могут испытывать чувство беспокойства или чувствовать давление, чтобы разделить свою лояльность между родителями.

Здесь вы можете помочь своему ребенку справиться с семейным конфликтом.

Когда конфликт становится агрессией

Гнев и конфликты между родителями и подростками являются нормальной частью семейной жизни и часто очень распространены среди подростков, переживающих серьезные физические и эмоциональные изменения.Однако когда конфликт перерастает в агрессию или насилие, возможно, пришло время обратиться за помощью. Молодые люди, которые подвергаются насилию или жестокому обращению в семейном доме или в других сферах своей жизни, с большей вероятностью сами станут склонными к насилию. Если вы беспокоитесь о собственной безопасности или безопасности других членов семьи, обратитесь в 1800RESPECT, национальную службу консультирования по вопросам домашнего насилия в семье.

Как решить общие проблемы между родителями и подростками

Быть родителем нелегко, особенно быть родителем подростка.Это тем более верно, когда речь идет о решении общих проблем между родителями и подростками. В настоящее время разрыв между родителями и их подростками часто неправильно понимается и недопонимается друг с другом. Дочери и сыновья, которые когда-то были друзьями детства, становятся скрытными и отказываются сотрудничать. Родители обычно не знают, что делать, чтобы решить эту проблему.

В подростковом возрасте у ребенка происходят как физические, так и психические изменения. Самый чувствительный подростковый период взросления и обращения с подростками — это не просто.

В подростковом возрасте вам необходимо уделять ребёнку повышенное внимание, а иногда из-за вашего плотного графика это может быть невозможно. Дети с большей вероятностью копируют поведение своих сверстников на этом этапе жизни и меняют свое поведение и отношение.

Подростки могут отличаться от вас в плане мышления и подросткового поведения. Ваш вариант и вариант вашего подростка могут не совпадать, что может привести к конфликту между вами двумя.

Из-за разрыва поколений или изменения взглядов детей возможен конфликт.Если у вас плотный график, вы можете не дать подростку времени и не узнать об его чувствах, что может привести к ссоре между вами.

Какие проблемы между родителями и подростками?

Родители и подростки часто спорят. В этом нет ничего необычного, потому что большинство подростков переживают трудные времена в отношении своей личности. Вот список общих проблем между родителями и подростками. Надеюсь, это поможет вашему пониманию в сложных ситуациях.

Установка времени комендантского часа для подростков

Большинство родителей хотят, чтобы их подростки вернулись домой вовремя.Напротив, подростки, с другой стороны, хотят оставаться на улице со своими сверстниками в течение длительного времени.

Родители установили комендантский час для своих детей, чтобы держать их в рамках. Они также хотят, чтобы их дети следовали правильному графику приема пищи и вовремя ложились спать, чего может не произойти, если они поздно ложатся спать.

Как родитель, когда вы устанавливаете комендантский час для своих детей, это заставляет их возвращаться домой вовремя. Оставаться дома в течение длительного времени ночью может быть рискованно, потому что родители устанавливают комендантский час для своих детей.

С другой стороны, дети не подозревают об опасностях, с которыми они могут столкнуться при длительном отсутствии. Некоторые подростки также могут попасть под плохое влияние и захотеть не ходить по ночам.

Проблема между родителями и детьми может возникнуть, когда дети игнорируют комендантский час. Когда дети не соблюдают комендантский час, установленный их родителями, это создает проблемы между ребенком и родителями.

Иногда подростки весело проводят время со своими сверстниками, и когда начинается их комендантский час, они не хотят оставлять своих сверстников и могут в конечном итоге нарушить комендантский час.Это может вызвать споры и проблемы между детьми и родителями.

Невозможно понять эмоциональные проблемы, с которыми сталкиваются подростки

В подростковом возрасте у детей происходят различные физические и эмоциональные изменения. Дети в подростковом возрасте становятся чувствительными. Любые мелкие события могут повлиять на их психическое здоровье.

Некоторые подростки становятся чрезмерно чувствительными, некоторые агрессивными, некоторые начинают замкнуться, а некоторые бунтуют.

Подростки также имеют некоторые гормональные изменения, из-за которых они становятся эмоциональными.

Кроме того, когда подростки проходят физические изменения, они могут быть уверены в своей внешности, что может повлиять на их эмоциональное состояние. Подростки могут чувствовать себя неполноценными и приводить к эмоциональным проблемам.

Дети получают новые роли и обязанности в подростковом возрасте, что делает их непосильными.

Кроме того, подростки могут иметь свои проблемы, например, над ними могут издеваться в школе, они могут вступить в новые отношения, потому что они могут быть эмоционально затронуты.

Поскольку подростки проходят через эмоциональные американские горки, вы должны обращаться с подростками с особой осторожностью.

Частая ложь родителям

Подростки обычно лгут о своей домашней работе, поиске татуировок, отношениях и многом другом.

Иногда подростки не решаются сказать правду и придумывают множество отговорок. Иногда, чтобы скрыть одну ложь, им приходится солгать сотни раз.

В большинстве случаев подростки лгут, чтобы избежать неприятностей, не задеть чувства других, сохранить конфиденциальность, скрыть нежелательные действия, которые они делают, и многое другое.Также соменагеры навязчиво лгут о своей плохой успеваемости, своей школьной деятельности.

Точно так же и подростки могут попасть под какое-то злое влияние. И даже когда вы предупредили их о плохой компании, они пытаются скрыть и защитить своих друзей, и сознательно лгут вам о них.

Иногда подростки лгут вам о своем местонахождении, и проблема возникает, когда вы видите их сообщения в социальных сетях и обнаруживаете, что они лгут.

Даже в школе подростки лгут со своими учителями и сверстниками, чтобы лучше выглядеть среди сверстников.

Одной из распространенных причин, по которой подростки лгут вам, являются строгие правила, которые вы применяете к своим подросткам.

Слишком много времени проводит в Интернете

Киберпространство — это большая сеть, которая упрощает связь, используя протокол TCP/IP. Это виртуальная среда, созданная с помощью сетей.

Интернет/социальные сети стали частью жизни подростков, поскольку они проводят половину своего времени в социальных сетях.

Согласно исследованию Common Sense Media, подростки в США проводят в социальных сетях в среднем семь часов в день.

Делятся ли они каждой секундой своей жизни в Snapchat или историях в Instagram, они делятся своими фотографиями, одержимыми социальными сетями. Они также используют социальные сети, такие как TikTok и Youtube, чтобы поделиться своими скрытыми талантами со всем миром.

Киберпространство имеет как отрицательные, так и положительные стороны у подростков. Если подростки смогут позитивно использовать киберпространство, это может им очень помочь в будущем; они также могут построить свою карьеру, используя киберпространство.

Однако киберпространство также может изменить жизнь подростков, если они не смогут правильно его использовать.

Например, если ваши подростки используют социальные сети, чтобы запугивать своих сверстников, они начинают формировать отрицательный характер и создают большие проблемы.

Одной из распространенных проблем, с которыми вы можете столкнуться среди подростков, которые любят делиться своей жизнью в социальных сетях, является тревога и депрессия. Подростков больше заботит количество лайков и комментариев в социальных сетях, чем их оценки. Подростки хотят получить больше лайков и комментариев в социальных сетях, чем их сверстники.

Они идут на крайние меры, чтобы получить лучший пост для своих социальных сетей, и, в конце концов, они могут совершать вредные действия, которые могут вызвать проблемы.

И когда вы пытаетесь помешать своему подростку заниматься такими делами, это создает проблемы между вами и им.

Давление сверстников, на которое подросток оказывается под влиянием

Во время взросления сверстники являются неотъемлемой частью подростков, поскольку у них одинаковый уровень эмоциональных и физических изменений. Подростки сами выбирают себе сверстников.

Положительное влияние сверстников также может помочь сверстникам и помочь им лучше. С помощью сверстников подростки могут решить большинство своих проблем, принять участие в новых занятиях и узнать что-то новое.

Подростки также могут подвергаться негативному влиянию сверстников и сталкиваться с давлением сверстников. Иногда, когда они знают, что некоторые действия неправильны, они в конечном итоге делают это из-за влияния своих сверстников, давления сверстников.

Подростки могут столкнуться со многими проблемами со стороны сверстников, такими как выбор определенного стиля одежды, окрашивание волос в разные цвета, пропуск занятий и многое другое.

Кроме того, давление со стороны сверстников также может достигать экстремального уровня, например, использование оскорбительных слов, употребление наркотиков, свидания с неправильным человеком и многое другое.

Иногда подростки не могут определить хорошее и плохое влияние, и даже когда они находятся под давлением сверстников, они могут не знать.

Как родители, иногда вы можете быть заняты своей работой и не знать, когда ваши подростки подвергаются давлению со стороны сверстников. Кроме того, даже если вы знаете и пытаетесь объяснить своим подросткам о плохом влиянии, они могут не захотеть вас слушать, что приведет к проблемам между родителями и подростками.

6 способов решить проблемы между родителями и подростками

Главной заботой любого родителя является благополучие и безопасность их детей.Но на самом деле все наоборот, будет много способов, с помощью которых можно решить проблемы между родителями и подростками.

Дайте подростку возможность поговорить один на один

Из-за вашего плотного графика вы не сможете уделить время своим подросткам, из-за чего они будут чувствовать себя проигнорированными. Как родитель, подростки должны уделять больше времени своим подросткам, так как это самое чувствительное время в их жизни.

Где бы вы ни были свободны, вы должны проводить время со своими подростками.Вы должны часто общаться с ними и побуждать их делиться своими проблемами. Вы должны поговорить с ними об их школе, внеклассных мероприятиях, которыми они занимаются, о карьере, которой они хотят заниматься.

Есть много проблем, с которыми могут столкнуться подростки, например, в школе, со сверстниками и даже с родителями. Чтобы понять проблемы, с которыми они сталкиваются, вы должны часто общаться с ними.

Точно так же, когда вы общаетесь со своими подростками, вы можете научить их правильному и неправильному влиянию.Когда вы поделитесь со своими подростками, вы узнаете, под каким влиянием они находятся.

Иногда ваши подростки могут не выражать то, что они чувствуют со многими людьми. Поэтому нужно уделять время своему подростку.

Попытайтесь понять точку зрения подростков

Одной из распространенных причин проблем между подростками и родителями является то, что родители не понимают точку зрения своих подростков.

Как вы знаете, между вами и вашими подростками существует пропасть поколений, из-за которой ваше мнение может не совпадать с вашим подростком.В любой теме точка зрения вашего подростка может отличаться от вашей, из-за чего может возникнуть проблема.

Вы должны выслушать точку зрения вашего подростка и понять, чего он хочет. Иногда они могут быть правы в какой-то теме, но когда вы отстаиваете свою точку зрения, это приводит к проблемам между вами и вашим подростком.

Вы должны признать точку зрения вашего подростка на любую тему или что-либо. Если у них неверная точка зрения, вы должны общаться с ними; Вы должны объяснить им, в чем заключается несогласие с точкой зрения.

Помогите подросткам справиться с эмоциональными проблемами

В подростковом возрасте ребенок претерпевает множество изменений; они борются внутри себя, потому что у них может быть много эмоциональных проблем.

Кроме того, из-за своих физических изменений они борются внутри себя; они не уверены во многих вещах, таких как их внешний вид, образование, карьера, что в конечном итоге делает их эмоционально слабыми.

Следовательно, вам нужно понимать эмоции ваших подростков. Вы должны знать, с чем они борются, что их расстраивает, с какими трудностями они сталкиваются прямо сейчас и многое другое.

Вы должны часто общаться со своими подростками, чтобы помочь им справиться с их эмоциональными проблемами. Вы должны позволить им развивать уверенность в себе, самоуважение, хвалить их работу и так далее. Кроме того, помогите им справиться с изменениями, с которыми они сталкиваются сейчас.

Доверься своему подростку

Распространенная ошибка родителей — недоверие к подростку. Это также одна из основных причин проблем между вами и вашим подростком.

Когда вы обнаружите, что ваш подросток солгал вам один раз, вы начинаете думать, что он лжет вам каждый раз.Даже когда ваши подростки говорят вам правду, вы можете позвонить их сверстникам или учителю, чтобы узнать правду. Это может вызвать недоверие между вами и вашим подростком.

Следовательно, чтобы избежать проблемы, возникающей из-за недоверия, нужно доверять своим подросткам. Как родитель, вы должны обеспечить атмосферу доверия и честности. Вы не должны ругать своего подростка всякий раз, когда он делает что-то плохое; вместо этого вы должны учить их хорошим и плохим занятиям.

Например, если вы ругаете своих подростков всякий раз, когда они приносят низкие оценки, это не только снижает их уверенность, но и в последствии они начинают лгать вам о своих оценках.

Когда вы создаете доверие, ваш подросток ни в чем не хочет лгать. Даже когда они лгут вам о чем-то, они будут чувствовать, что поступили неправильно, и в конечном итоге расскажут вам об этом.

Вовлекайте подростков в процесс принятия решений

Когда вы принимаете какие-то решения за своих подростков, вы не должны просто навязывать решения подростку. Вместо этого вы должны спросить их мнение, что они думают о конкретном решении для них.

Например, когда вы устанавливаете комендантский час для своих подростков в ночное время, когда они выходят на улицу, спросите их, почему они идут.Сколько времени им требуется, чтобы закончить свою работу, ради которой они выходят? И вы можете определить время комендантского часа, обсудив с ними. Это помогает свести к минимуму вероятность конфликта, возникающего при установке времени комендантского часа.

Когда вы принимаете какое-либо решение о своих подростках, обсуждая с ними предмет обсуждения, они чувствуют, что их ценят.

Контролировать экранное время подростков

Как я уже говорил выше, киберпространство становится общей проблемой среди подростков и родителей.Несмотря на то, что Интернет имеет огромное количество преимуществ, у него есть и некоторые отрицательные стороны.

Когда подросток не может пользоваться льготами и использует их только в развлекательных целях, это может им навредить.

В настоящее время подростки проводят большую часть своего времени в социальных сетях. Точно так же они много тратят на покупки в Интернете, что создает проблемы между вами и вашим подростком.

Они уделяют меньше времени учебе и другой физической активности, а слишком много времени, проведенное в социальных сетях, может сделать их скучными.

Вам необходимо узнать, с какой целью ваш подросток использует Интернет для развлечения или обучения. Вы также должны следить за их экранным временем, чтобы знать, злоупотребляют ли они Интернетом или используют его в полной мере.

Если ваш подросток использует Интернет только в развлекательных целях, вам следует ограничить время его использования.

Чтобы отслеживать время, проводимое вашим подростком перед экраном, вы можете использовать такие приложения, как забор.ai, которые отслеживают время, проводимое вашими подростками перед экраном, и отслеживают их учетные записи в социальных сетях и веб-сайты, которые они посещали.

Важной особенностью этого приложения является то, что даже если ваш подросток попытается удалить приложение, вы получите уведомление.

Как мне, как родителю, относиться к подростку?

Прежде всего, вы должны дать подростку немного свободы. Вы должны доверять своим подросткам и создавать атмосферу доверия. Подростки могут чувствовать, что их не любят и не уважают на этом этапе жизни. Поэтому вы должны уважать их и давать им почувствовать, что их любят.

Как улучшить отношения с подростками?

Подростки могут чувствовать, что их никто не понимает, а также чувствовать себя нелюбимыми.Они стараются дистанцироваться от всех. Следовательно, чтобы улучшить ваши отношения с подростками, вам нужно прислушиваться к ним и их точкам зрения. Вы должны сделать их приоритетом номер один. Подростки могут изменить свой стиль в подростковом возрасте, например, стиль одежды, прическу и многое другое. На этом этапе убедитесь, что вы не осуждаете их симпатии и антипатии.

Что я не должен говорить Моему подростку?

Они чувствительны во время подросткового возраста, так что не скупитесь на них.Вы не должны говорить такие вещи, как будто вы злые; вы такой угрюмый человек, вы должны перестать с ним/ней дружить, мне стыдно за вас и т. д. Во время разговора с подростками вы должны дважды подумать, так как они могут воспринимать что-либо серьезно на этом этапе.

Заключение

В заключение можно сказать, что одним из важнейших факторов является предоставление времени для ознакомления с проблемой и определения ее решения для решения любых вопросов.

Точно так же, чтобы решить проблему вашего подростка, вам просто нужно дать ему время, чтобы понять свои чувства и ситуацию.

Тем не менее, большинство работающих родителей могут уделить время своим подросткам только в выходные дни. Поэтому, чтобы знать, что они делают, и быть уверенным, что они на правильном пути, вы должны использовать приложения fedex.ai.

У подростков дети чувствуют, что их не любят, не уверены в себе, могут попасть под давление сверстников. Поэтому, чтобы убедиться, что у них нет проблем и между вами и вашими подростками нет проблем, вам необходимо использовать инструменты родительского контроля, такие как ограждение.ай.

12 важных советов для мирного воспитания вашего подростка!

Возможно, в наши дни вы не чувствуете, что имеете большое влияние на своего ребенка, но поведение подростков сильно коррелирует с прочностью их связей. со своими родителями.

Хорошие отношения между подростками и их родителями, по оценке обоих, положительно коррелируют с успехами в школе и общим счастьем. оценивается подростком, а также окружающими.

Напротив, слабые или конфликтные отношения между родителями и подростками коррелируют с ранней половой активностью, экспериментами с наркотиками и алкоголем, участие подростка в насилии (в качестве преступника или жертвы) и самоубийство.

Как вы воспитываете этого цветущего человека, который иногда кажется чужим?

12 важных советов:

1. Помните, что вы родитель И друг.

Подростки жаждут уверенности в том, что их родители понимают их, ценят и любят, несмотря ни на что, поэтому они хотят отношений быть формой дружбы.Но они также должны чувствовать, что у них есть некоторая независимость, поэтому иногда вы можете чувствовать себя немного закрытыми. Если ты можешь ориентироваться в вашей близости таким образом, чтобы не использовать в своих интересах вашу роль родителя, чтобы указывать ребенку, что делать, он, скорее всего, чтобы открыть и поделиться с вами.

Близкая дружба подрывает уважение вашего подростка к вам? Нет. Разве вы не уважаете своих друзей и не дорожите теми, кто действительно рядом с вами? эмоционально? Если вы предложите подростку уважение, внимание и искренность, вы получите это взамен.

И как бы вы ни хотели быть ближе к своему подростку, иногда вам придется отказаться от ранга и сказать «нет». Если вы делаете это часто, это красный флаг, который что-то не так. Но иногда ваш подросток будет искать вас, чтобы установить ограничения, которые он не может установить для себя. Иногда вам нужно придерживаться своими ценностями и скажите «нет», будь то вечеринка без присмотра или очень поздний отход ко сну. И, конечно же, иногда ваш подросток сможет чтобы использовать ваши рекомендации, чтобы найти беспроигрышное решение, которое ответит на ваши вопросы.

2. Установите надежное время вместе.

Обязательно проверяйте каждый божий день. Несколько минут разговора, пока вы убираете после ужина или прямо перед сном, могут вас удержать. настроиться и установить открытое общение. Даже подростки, которые, кажется, забыли, кто их родители в остальные 23 часа в сутки, часто отвечают хорошо, чтобы обнять себя на ночь и зарегистрироваться в чате, когда они будут бездельничать в постели. В дополнение к этим коротким ежедневным проверкам установите регулярные еженедельные проверки. привычка делать что-то особенное с подростком, даже если это просто поход за мороженым или совместная прогулка.

3. Родитель активно и надлежащим образом.

Не призывайте к бунту, отказываясь признать, что ваш сын или дочь растут и нуждаются в большей свободе. Но не бойтесь спрашивать, где собираются ваши дети, с кем они будут и что они будут делать. Познакомьтесь с друзьями ваших детей и их родителями, чтобы вы были знакомы с их деятельность.

4. Старайтесь быть там после школы.

Самая большая опасность для употребления наркотиков и секса — не субботний вечер; это между 3 и 6 вечера в будние дни.Организуйте гибкое время на работе, если можете. Если ваш ребенок будет с друзьями, убедитесь, что за ним присматривает взрослый, а не только старший брат или сестра.

5. Поддерживайте высокие стандарты.

Ваш подросток хочет быть лучшим собой. Наша работа как родителей состоит в том, чтобы поддержать наших подростков в этом. Но не ждите, что ваш ребенок достигнет целей вы решаете за нее; ей нужно начать намечать свои собственные цели сейчас, при поддержке родителя, который обожает ее такой, какая она есть, и верит что она может делать все, к чему стремится.Поддержите увлечения и исследования вашего подростка, пока он обретает свой уникальный голос.

6. Сделайте совместную трапезу приоритетной задачей

…как можно чаще. Прием пищи — отличная возможность поговорить о событиях дня, расслабиться, подкрепиться и сблизиться. Это также ваша лучшая возможность чтобы быть в курсе жизни и проблем вашего подростка, а также выявлять назревающие проблемы. Наконец, важным фактором детского счастья и общего Успех заключается в том, чувствуют ли они, что у них есть время «просто пообщаться» с родителями каждый день.Нажмите здесь, чтобы узнать больше об ужине.

7. Держите линии связи в рабочем состоянии.

Если вы не знаете, что происходит, вы теряете всякую надежду повлиять на результат. Нажмите здесь, чтобы узнать больше о том, как стать блестящим слушателем, как заставить детей разговаривать с вами и о семейных беседах, которые понравятся вашему подростку.

8. Поощряйте заботу о себе

…например, девять с половиной часов сна, необходимых каждому подростку, и хорошее питание. Кофе — плохая идея для детей младшего подросткового возраста, потому что он мешает нормальный режим сна.Слишком много времени перед экраном, особенно за час до сна, снижает выработку мелатонина и усложняет жизнь детям. чтобы заснуть ночью.

9. Продолжайте семейные встречи.

Семейные собрания, регулярно проводимые в согласованное время, служат форумом для обсуждения побед, обид, разногласий между братьями и сестрами, графиков, любая тема, волнующая члена семьи. Основные правила помогают. Каждый получает возможность поговорить; говорит один человек без перерыва; все слушают, и допускается только положительная, конструктивная обратная связь.Чтобы побудить сопротивляющихся подростков присоединиться к вам, совместите встречу с поощрениями. таких как пицца или мороженое после встречи, или назначьте им важные роли, такие как секретарь записи или исполнитель правил. Нажмите здесь, чтобы узнать больше Семейные встречи.

10. Обеспечьте безопасность детей и их связь с семьей, оставив компьютеры в общем пространстве.

Родителям может быть трудно отслеживать, что подростки делают в сети, потому что они обычно знают о компьютере больше, чем мы.Но исследования показывают, что у него будет меньше соблазна тратить время на то, что вы бы не одобряли, если компьютер находится в общем пространстве, где вы можете пройти мимо и заглянуть в него. на то, что он делает. В наши дни дети живут онлайн, но он все еще может оставаться на связи со своей семьей, если онлайн находится в самом сердце вашего дома.

11. Не подталкивайте подростка к независимости, пока он к этому не готов.

У каждого подростка свой график превращения в самостоятельную личность.Настоящая независимость включает в себя тесные отношения с другими, и это никогда не нужно включать мятежность. Это НЕ здорово для вашего ребенка чувствовать, что вы подталкиваете его к независимости — это только ведет к тому, что он становится чрезмерно зависимым от группы сверстников для проверки. Если он не готов отправиться в ночевку на месяц, значит, он не готов. Рано или поздно он будет. Уважайте его расписание.

12. Договаривайтесь и учите ребенка делать ремонт.

Если вы воспитали своего ребенка без наказания, он почти наверняка будет вам близок. Потому что он не хочет подрывать доверие между вами, он не будет лгать вам и обычно не будет нарушать ваши ограничения. Если он это сделает, спросите его, как он может сделать ремонт, в том числе восстановить ваш траст.

13. Что, если вы воспитали своего ребенка в наказании, а теперь он нарушает ваши правила и лжет вам?

Никогда не поздно помочь ей научиться брать на себя ответственность, но для начала она должна ценить свои отношения с вами.Это означает, что вам нужно перестаньте наказывать и начните слушать и общаться. Вы также должны настоять на том, чтобы она нашла способы сделать ремонт. Это сложный танец, потому что наказание усугубит ситуацию, поэтому ей придется выбрать ремонт, а вы все еще настаиваете на том, чтобы она это сделала. Нет, это не наказание — для нее это способ исправить ситуацию, когда она ошибается, и это то, чему должны научиться все взрослые. Но она поймет это только таким образом, если она хочет доставить вам удовольствие, поэтому, если вам нужно вместе пойти на консультацию, чтобы создать эти отношения, не стесняйтесь.

14. Оставайтесь на связи, даже когда она переезжает в мир.

Если мы примем потребности нашего ребенка в зависимости и подтвердим его развитие в самостоятельную личность, он останется тесно связанным с нами даже когда ее внимание смещается на сверстников, среднюю школу и страсти, которые заставляют ее душу петь.

По мере взросления подростки хотят проводить больше времени со сверстниками, чем с родителями, но дети, хорошо их семьи будут хорошо реагировать на усилия родителей оставаться на связи.И родители, которые должным образом связаны со своими детьми в каждом более ранний этап будет чувствовать себя достаточно вложенным в своих подростков, чтобы оставаться на связи, даже если требуется много усилий.

В подростковом возрасте очень важно, чтобы родители оставались эмоциональным и моральным компасом своих детей. Малыши начнут экспериментировать с интимным отношения вне семьи, но чтобы сделать это успешно, они по-прежнему полагаются на те близкие отношения дома, которые остаются прочными.Тот означает, что 14-летний подросток, который в основном фокусируется на внешнем, вероятно, ищет что-то, чего он не нашел дома.

Нам нужно побуждать наших детей полагаться на нас эмоционально до тех пор, пока они не будут эмоционально готовы полагаться на самих себя. Слишком часто в нашей культуре мы позволить подросткам перенести свою зависимость за пределы семьи, что приведет к катастрофическим последствиям. Подростки часто отказываются от себя в погоне за близости, которой они жаждут, только для того, чтобы разбиться о суровую реальность, что другие подростки не в состоянии дать им то, что им нужно. процветать как независимые молодые люди.

Возможно, в настоящее время вы не находитесь в верхней части списка подростков, но работаете, как Диккенс, чтобы оставаться рядом, и не принимайте как должное, что ваш ребенок теперь оттолкнет тебя. Это признак испорченных отношений. Не сдавайся. В ваших отношениях с ребенком никогда не поздно сделать ремонтные работы и двигаться ближе.

Три способа изменить свое воспитание в подростковом возрасте

«Вау.Фу. Это восхитительно!»

Это обычная реакция с широко открытыми глазами, когда люди слышат, что у меня четверо подростков. Иногда люди гримасничают, как будто одна мысль об этом — горькая пилюля. Они думают, я знаю, что подростки жесткие , что, конечно, они могут быть. Все предполагают, что я должен быть безумно занят или, может быть, просто немного сумасшедшим, и что воспитание четырех подростков должно быть почти невозможным.

Эти мысли возникают из-за того, что многие подростки склонны быть либо ужасно неорганизованными, нуждающимися в постоянном ворчании, либо замкнутыми, перфекционистскими и нуждающимися в постоянной терапии.Кроме того, все эти новые нейробиологические данные показывают, к сожалению, что области мозга, которые помогают людям делать мудрый выбор, не созревают до тех пор, пока детям не исполнится 20 лет, и что многие потенциально опасные для жизни риски становятся более привлекательными в подростковом возрасте, в то время как нормальный страх опасность временно подавлена. Знание этих вещей может помешать нам, родителям, расслабиться.

Реклама Икс

Знакомство с набором инструментов «Большое добро»

Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

Хотя подростки могут быть трудными родителями, хорошая новость заключается в том, что во многих отношениях воспитание подростков намного проще, чем воспитание маленьких детей. Однако для того, чтобы это произошло, наше воспитание должно измениться. Вот три больших изменения, которые должны сделать родители подростков, чтобы пережить подростковый возраст своих детей.

1. Мы отказываемся от основных лиц, принимающих решения, и усиливаем коучинг

Когда наши дети маленькие, нам приходится управлять практически всеми аспектами их жизни.Мы назначаем время отхода ко сну, планируем приемы пищи и записываемся на прием к врачу. Мы организуем автобазы и принимаем все основные решения: куда они поедут в школу, поедут ли в лагерь и куда мы поедем отдыхать. И когда наши дети маленькие, по большей части они ценят участие и любящих родителей. Здорово, когда кто-то еще управляет вашим календарем и помогает вам (в основном) вовремя приходить к вашим занятиям.

Но как только дети достигают подросткового возраста, им нужно начать управлять своей жизнью, и они, как правило, увольняют нас как своих менеджеров.Слишком контролирующие родители — те, кто не уйдет со своей роли менеджера, — порождают бунт. Многие дети с микроуправляющими родителями вежливо соглашаются с жесткими ограничениями, установленными их родителями, говоря «да, сэр» или «да, мэм», но затем нарушают эти правила при первой же возможности. Они делают это не потому, что они плохие дети, а потому, что им нужно восстановить чувство контроля над собственной жизнью.

Ответ, по мнению нейропсихолога Уильяма Стиксрада и давнего педагога Неда Джонсона, авторов книги «Самоуправляемый ребенок », состоит в том, чтобы передать бразды принятия решений нашим подросткам.Вы правильно прочитали: к подростковому возрасту мы, родители, должны (сделать глубокий вдох и) позволить им самим принимать решения о своей жизни. Дело не в том, что мы больше никогда не говорим «нет». Мы также не перестаем соблюдать наши семейные правила. Дело в том, что мы начинаем больше вовлекать подростков в создание правил и позволяем им принимать собственные решения, которые они все равно будут делать.

Позволяя нашим детям принимать решения в первую очередь, НЕ означает, что мы становимся вседозволенными, снисходительными или отстраненными. Это означает, что качество — если не количество — нашей поддержки меняется.Мы отказываемся от своей роли начальника штаба и становимся больше похожими на лайф-коучей. Мы задаем вопросы и оказываем эмоциональную поддержку.

2. Мы по-разному на них влияем

Было бы здорово, если бы мы, родители, могли просто загружать нашим подросткам информацию, скажем, о сексе и наркотиках, и знать, что они будут использовать эту информацию для принятия правильных решений.

Но предоставление подросткам большого количества информации больше не является эффективным способом влиять на них. Интересное исследование по этой теме показывает, что то, что эффективно для детей младшего школьного возраста — предоставление им информации об их здоровье или благополучии, на которую они могут действовать, — обычно неэффективно для подростков.

Это связано с тем, что подростки гораздо более чувствительны к тому, уважительно ли к ним относятся. Гормональные изменения, происходящие в период полового созревания, согласуются с социальной динамикой подростков, делая подростков гораздо более приспособленными к социальному статусу. В частности, они становятся очень обидчивыми по поводу того, обращаются ли с ними так, как будто они имеют высокий статус.

В мозгу подростка та его часть, которая является автономным молодым взрослым, имеет высокий статус.Часть из них, которая все еще ребенок, который нуждается в нашей поддержке, имеет низкий статус . Они могут быть наполовину независимыми молодыми людьми, наполовину маленькими детьми, но они очень заинтересованы в том, чтобы стать на 100 процентов автономными… даже если они на каком-то уровне знают, что им все еще нужна наша поддержка и руководство.

Когда мы даем нашим подросткам много информации, особенно если это информация, которая им на самом деле не нужна или которая, по их мнению, у них уже есть, она может показаться им инфантильной. Даже если мы сообщим информацию, как другому взрослому, подростки часто будут чувствовать неуважение к самому факту нашего обучения.

Итак, когда придет время поднять тему, на которую вы хотите повлиять на своего подростка, говорите так, как если бы вы говорили с кем-то с самым высоким социальным статусом — с тем, кого вы очень-очень уважаете. (Мне нужно буквально представить этого человека в своей голове, а затем представить тон и слова, которые я бы использовал с этим человеком.) Помните, если ваш подросток чувствует неуважение, раздражение, оскорбление, давление или инфантилизм, все ставки отключены.

3. У нас много трудных разговоров

Помните, о чем вы говорили со своими детьми до того, как они достигли половой зрелости? Бывают дни, когда я отдал бы все, чтобы снова поговорить о любимых блюдах, любимых цветах и ​​зубной фее.Не то чтобы каждый разговор был легким, когда они были маленькими, но я редко чувствовал тот дискомфорт, который испытываю сейчас, когда разговариваю со своими детьми о таких вещах, как секс, или даже об их поступлении в колледж. То, что начинается как непринужденная беседа, может быстро превратиться в эмоциональное минное поле. Трудно не позволить нашим собственным планам проникнуть внутрь. И может быть очень трудно управлять своими собственными большими чувствами по поводу вещей.

Это эссе адаптировано из книги «Новый подростковый возраст: воспитание счастливых и успешных подростков в эпоху беспокойства и рассеянности» (BenBella Books, 2020, 230 страниц).

Разговоры с подростками об их жизни могут вызвать стресс. Но подростки сегодня имеют дело с некоторыми действительно трудными вещами, и мы, родители, должны создать безопасное пространство для наших подростков, чтобы они могли говорить о трудных вещах.

Это требует большого мужества. Самый простой способ повысить нашу способность (и, честно говоря, желание) вести неприятные разговоры с подростками — это практиковаться в этом маленькими шажками. Вместо того, чтобы думать о «большой беседе», поднимите сложную тему с помощью коротких наблюдений и простых вопросов.Пусть подростки ведут; наша настоящая ценность заключается в том, что мы слушаем, а не инструктируем. Даже когда нам есть что сказать, важнее дать им возможность высказаться, понять, о чем они думают, в среде с низким уровнем риска. Старайтесь сохранять спокойствие, несмотря на дискомфорт. Продолжайте делать глубокие вдохи. Продолжайте расслаблять плечи. Замечайте свой дискомфорт и приветствуйте его. Нечего бояться.

Как бы тяжело нам ни было смотреть, наши подростки будут совершать ошибки. Когда они это сделают, наша тревожная чрезмерная вовлеченность не поможет.Что поможет, так это наше спокойное присутствие. Это больше хорошая новость, потому что гораздо приятнее практиковать спокойное присутствие, чем волноваться.

Прежде всего, нам следует помнить, что их жизни — это их жизни. Это их путь, а не наш. Наша роль — , а не — вести их по жизни, как марионетки, а скорее помогать им чувствовать себя замеченными и чувствовать себя в безопасности. Для этого нам нужно только тренировать, а не управлять, слушать, а не наставлять, и дышать сквозь дискомфорт.

Влияние родителей на подростков реально. И больше, чем вы думаете.

Кто важен для подростков? Родители имеют значение!

Как родитель, вы значите для своих детей больше, чем кто-либо или что-либо еще в их жизни. Слишком многие родители недооценивают влияние и влияние, которое они оказывают на жизнь своих подростков и подростков. Крайне важно, чтобы вы понимали, насколько вы на самом деле важны, иначе вы можете упустить возможность сформировать будущее вашего ребенка и обеспечить его или ее безопасность сегодня.

Когда мы замечаем, что наши дети проводят больше времени со своими друзьями и меньше разговаривают с нами, мы можем предположить, что их меньше волнует, что мы думаем или говорим. Эксперты, говорящие только о важности сверстников, могут заставить родителей думать, что мы мало что значим. Принятие этих концепций может нанести реальный ущерб нашей семейной жизни.

Поговорите со своим подростком

Вы имеете значение. Теперь поговорите со своим подростком о том, что важно. Если вы знаете родителей, которые чувствуют себя беспомощными и чувствуют, что не могут идти в ногу с культурой сверстников, передайте им эту статью.

Как родитель, вы значите для своих детей больше, чем кто-либо или что-либо еще в их жизни.

Реальные факторы, ошибочные выводы

Давайте рассмотрим реальные факторы, которые приводят некоторых людей к ошибочному заключению, что родители не имеют значения.

Теперь давайте представим ваше влияние, даже принимая все вышесказанное за правду. Начнем с того, что давление со стороны сверстников не всегда плохо. Сверстники также влияют на других, заставляя их усердно работать в школе, участвовать в общественных работах, выражать свои творческие способности и расширять свои спортивные возможности.Вы не можете выбирать друзей своего ребенка, но вы можете повлиять на то, с кем он может общаться. Вы можете поддерживать участие в тех видах деятельности, где они собираются найти позитивных сверстников, и вы можете развивать те дружеские отношения, которые являются самыми здоровыми. Здесь следует сделать серьезное предостережение: слишком активный выбор друзей ваших детей или критика друзей, которых они выбирают, могут иметь неприятные последствия. Затем вы можете вооружить подростка навыками ведения переговоров со сверстниками, которые позволят ему распознавать и реагировать на давление сверстников.

Слайд-шоу

Влияние родителей на сверстников

Многие родители недооценивают то влияние, которое они оказывают на жизнь своих подростков и подростков. Слишком часто они ошибочно думают, что друзья имеют большее влияние. Узнайте о некоторых реальных причинах этих заблуждений и о важности родителей!

Слайд-шоу

Количество времени, проведенного со сверстниками

В подростковом возрасте может показаться, что молодежь проводит больше времени со сверстниками, чем с родителями. Отчасти потому, что они проводят долгие дни в школе вместе.Но по-настоящему важно качество, а не количество затраченного времени.

Слайд-шоу

Отстранение

В рамках развития подростка подростки должны научиться маневрировать во всех тонкостях дружбы и других отношений. Это нормальная и важная часть взросления — отстраняться от родителей, когда они это делают.

Слайд-шоу

Навигация по отношениям

Друзья и сверстники могут иметь как положительное, так и отрицательное влияние на детей. Родители могут влиять на вероятность того, что подростки окружены положительными группами сверстников, поощряя участие в различных полезных для здоровья мероприятиях.

Слайд-шоу

Меньше разговоров с родителями

Подростки обычно меньше разговаривают с родителями и больше с друзьями. Но когда дело доходит до этого, подростки хотят знать и ценить мнение своих родителей, особенно по таким сложным темам, как секс и употребление наркотиков.

Вопросы воспитания

Ваше влияние на ребенка не конкурирует с влиянием сверстников. Он существует сам по себе. Дети всех возрастов, в том числе подростки, хотят порадовать своих родителей.Когда они узнают, что вас волнует и какие ожидания вы от них возлагаете, они постараются оправдать их.

  • Молодые люди полагаются на своих родителей, чтобы узнать о правилах общества. Это было верно, когда вы учили их по очереди, когда им было три года, и это верно в подростковом возрасте, когда вы обучаете их правилам дорожного движения и готовите их к тому, как представить себя на их первом собеседовании при приеме на работу.
  • Подростки полагаются на своих родителей, чтобы установить границы безопасности.Им нужно проверить свои пределы, но лучше всего они делают это в четко установленных границах.
  • Подростки заботятся о наших ценностях и хотят знать, что для нас важно. Они ищут у нас указаний о том, что значит быть хорошим человеком.
  • Подростки хотят знать мнение своих родителей об употреблении психоактивных веществ и здоровой сексуальности и ценят это мнение больше, чем мнение своих друзей. «Чтоооо?!?» — спросите вы. Да, мы видели это снова и снова как на реальных примерах со всей страны, так и на том, что мы узнали из многолетних научных исследований.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.