Отношения в 13 лет: Что значит встречаться в 13 лет. Во сколько лет можно встречаться? Первые отношения подростков

Содержание

Во сколько лет можно встречаться? Первые отношения подростков

Романтические отношения среди подростков – явление нередкое. Часто эти отношения происходят из дружбы, поскольку ведущей деятельностью в 14-15 лет становится интимно-личностное общение. Потребность в близком друге настолько велика, что если подросток не находит такого, если ему некому рассказывать свои тайны, поведать о своих переживаниях, он чувствует себя глубоко несчастным.

Многих родителей, у которых в семьях подрастают дети, волнуют вопросы о том, во сколько лет можно встречаться сыну или дочери. Как разговаривать с ребенком в этом возрасте? Нужно ли переубеждать его, доказывать, что великие чувства к соседу по парте недолговечны? Прежде всего, нужно попытаться понять своих детей, позволить им прожить все этапы взросления постепенно. Родителям следует быть деликатными, но не навязчивыми. Дети, которые вступили в подростковый период, часто не понимают своих родителей, считая, что те во всем стремятся ограничить их свободу.

Трудности, с которыми сталкивается влюбленный подросток

Подросток 15 лет – это уже не ребенок, но еще и не взрослый. Он хочет казаться взрослым, и поэтому во всем будет стремиться доказывать свою самостоятельность, независимость. В том числе и от родителей. Поэтому не стоит удивляться тому, что ребенок вам не все рассказывает, что с ним происходит, перестает делиться своими переживаниями. Ему и так очень непросто разобраться со своими противоречивыми чувствами.

Ваш пятнадцатилетний сын на самом деле мучается вопросами о том, как подойти к понравившейся девочке, чем заслужить ее внимание, как вызвать расположение к себе. Возможно, вам кажется все это глупостью, потому что вы – взрослый человек и давно оставили позади юношеские мечтания и порывы. Подростки очень уязвимы и неуверенны в себе, даже если внешне кажутся гордыми и неприступными. Если в момент, когда его одолевают тысячи тревожных дум, начать приставать с расспросами, можно надолго испортить настроение и себе, и ребенку.

Первая любовь — настоящее испытание как для самого ребенка, так и для родителей. Поскольку для подростка само чувство является новым, волнующим, он часто не в состоянии его контролировать. Он любит в первый раз, и ему кажется, что это навсегда. Первые отношения подростков всегда становятся неожиданностью для их родителей. Тут уж поневоле растеряешься: как себя вести и как реагировать? А если любовь заставляет ребенка страдать, изматывает, он становится нервным и тревожным, значит, ему нужна ваша родительская поддержка.

Попробуйте поговорить с ним по душам: расскажите о своей первой любви, дайте понять, что понимаете его переживания и не считаете ерундой. Если ребенок долгое время страдает от неразделенной любви, то ему обязательно нужна консультация психолога. Специалист поработает с ним, поможет преодолеть чувство кажущейся безысходности и одиночества. Кроме того, психолог поможет направить его чувства и мысли в нужное русло: нередко, переживая первую влюбленность, подростки забрасывают учебу, каждодневные домашние обязанности, ссорятся с окружающими.

Со скольких лет можно встречаться?

Этот вопрос задают себе как дети, так и их родители. Он является поистине мучительным и противоречивым, поскольку не существует четких возрастных рамок, когда ребенку можно позволить с кем-то встречаться. Как правило, все происходит очень неожиданно и родителей просто ставят перед фактом. Очень многое зависит также от того, в каких отношениях находится подросток со своей избранницей или избранником. Если это просто дружба, приятельские отношения, то их не нужно запрещать. Дети могут дружить хоть с детского сада, что в этом плохого?

Другое дело, если вам стало известно, что ваш сын или дочка в первый раз влюбились. Это совсем другие чувства, и здесь возраст важен. Если ребенку только 13 – 14 лет, безусловно, нужно очень внимательно относиться к тому, что с ним происходит. Дружба подростков может плавно перейти во что-то большее, а поддавшись чувствам, подросток может начать интимные отношения. Важно учитывать, что в столь юном возрасте дети легко могут наделать глупостей. Пускать все на самотек не стоит. Но и просто запрещать видеться – тоже не вариант. Даже если вам кажется, что ребенку еще рано встречаться с противоположным полом, не говорите ему этого. Вы только подорвете его уверенность в себе и в том, что по-настоящему понимаете его. Важен не возраст как факт, подтверждающий, что ребенок достаточно взрослый, а то, насколько он готов к близким отношениям.

Психологическая готовность

Отвечая на вопрос о том, во сколько лет можно встречаться, следует учитывать степень готовности подростка к отношениям: насколько он может отвечать за свои поступки, способен ли признавать собственные ошибки, обладает ли достаточной осведомленностью в вопросах полового созревания и интимных отношений. Способен ли подросток думать не только о себе, но и о партнере?

Безусловно, в 13-14 лет об этом не может идти и речи. Становясь старше, примерно к 16-17 годам молодой человек или девушка уже ясно представляют себе, каким должен быть их избранник, понимают, какие именно отношения они хотят, чтобы у них были.

Ответственность

Подросток должен знать, что с четырнадцати лет наступает уголовная ответственность за правонарушения. Отношения подростков – сложная вещь, в них нередко возникают конфликтные ситуации, могущие сопровождаться различными неприятностями. Большинство ребят, выросших в благополучных семьях, к шестнадцати годам могут взять на себя ответственность за те отношения, которые у них имеются на данный момент времени.

Как помочь ребенку стать увереннее в себе?

В подростковом возрасте так сложно решиться подойти познакомиться с понравившимся сверстником. Подросток, даже самый смелый, иногда испытывает трудности, вдруг делается нескладным и стеснительным.

Застенчивость в этом возрасте совершенно нормальна при условии, что над ней работают, что молодой человек или девушка искренне хотят преодолеть в себе это качество. В особо затруднительных случаях, когда подросток катастрофически боится отказа или просто не может построить доверительные отношения с ровесником, поможет консультация психолога. Специалист направит его на решение проблемы, подскажет, как преодолеть свои мнимые недостатки и научиться себя любить и ценить.

Недолговечность отношений

К сожалению, большинство подростковых романов не имеет продолжения и заканчивается, едва успев начаться. Это происходит потому, что молодые люди еще только учатся выстраивать друг с другом полноценные доверительные отношения. Столь юным партнерам может помешать любая мелочь, которая взрослому человеку покажется несущественной: непонимание мотивов поступков друга или подруги, разность характеров, какая-нибудь мелкая проблема, которая вызовет у подростка чувство беспомощности и уныния. Поэтому действительно имеет значение вопрос о том, во сколько лет можно встречаться. По вполне понятным причинам юноши и девушки, не достигшие шестнадцатилетнего возраста, вряд ли по-настоящему готовы к долговременным отношениям.

Нужно ли говорить с подростками о сексе

Тема интимных отношений весьма волнует подростков и их родителей. Подросткам свойственны переживания по поводу возможной физической близости, они рассказывают друзьям о своих «подвигах» (часто мнимых), фантазируют. При всей доступности информации молодые люди часто не могут представить себе серьезность всех последствий, к которым может привести ранняя половая жизнь. Поэтому о сексе с подростками говорить не только можно, но и нужно. Если вы знаете, что ваш сын или дочь нашли себе пару, встречаются, гуляют, то вопрос об интимных отношениях нельзя исключать. Дети растут очень быстро, даже если родителям не хочется в это верить. Лучше вовремя провести предупредительную беседу, чем после оказаться неготовыми к сюрпризу.

Как реагировать, если подросток приводит домой свою половинку

Серьезные отношения в подростковый период редки, но не являются исключением. Когда чувства молодых людей большие и сильные, у ребят возникает желание познакомить свою избранницу или избранника с родителями. Это похвально, и такой шаг нужно только приветствовать. Подумайте сами: если ребенок считает необходимым представить вам свою половинку, значит, доверяет вам, и ваше мнение для него важно. Такое доверие нужно стараться всячески оправдывать и поддерживать в дальнейшем: тогда вы всегда будете знать, что происходит с вашим ребенком.

Таким образом, вопрос о том, во сколько лет можно встречаться, имеет первостепенное значение тогда, когда подросток еще недостаточно готов для выстраивания личных отношений. Когда молодой человек научился брать на себя ответственность за собственные поступки и действия, опасаться не нужно.

Истории о том, можно ли начать отношения в школе и не разбежаться — Wonderzine

Мы проучились десять лет в одном классе — познакомились, когда обоим было по семь лет. Сейчас нам по шестьдесят, мы знаем друг друга пятьдесят три года. Наши отношения начались, когда мы уже оканчивали школу, нам было по шестнадцать-семнадцать лет. В основном долго говорили по телефону, гуляли по улицам, грелись в подъездах — жили мы в Сибири, другого досуга не было. Иногда ходили на концерты, в кино, проводили время с друзьями — в общем, ничего особенного. Из того периода запомнилось, что мой муж, будучи боксёром, всегда защищал меня. Я тогда почувствовала, что я за ним как за каменной стеной.

Думаю, мы поняли, что отношения серьёзные, только когда расстались: мои родители переехали в другой город и увезли меня. Мы очень скучали друг по другу, нам не хватало общения. Интернета не было, поэтому чувства мы выражали в бумажных письмах. Что интересно, моя мама их сохранила — целая пачка, штук двести-триста. Наверное, это был первый трудный период. Но это не воспринималось как большая трудность: мы были уверены, что год закончится и Николай приедет в Смоленск, где я жила, переведётся в другой институт и мы будем вместе. Не знаю, почему мы были в этом так уверены и как его отпустила мама. В восемнадцать лет он навсегда уехал от родителей и связал свою жизнь со мной. При этом мы не стали жить вместе: мы так же встречались, как пара, а поженились гораздо позже, когда окончили третий курс института.

Пошла обычная семейная жизнь, со взлётами и падениями, финансовыми трудностями. Конечно, бывали и ссоры, и кризисные моменты — жизнь длинная. Но что очень важно, даже в самых жёстких ссорах никогда не было мысли, что надо всё закончить. Это просто — гораздо труднее сохранить семью, отношения. То же самое могу сказать и об изменах. Ты всегда найдёшь, с кем можно провести время, переспать. Трудно, наоборот, хранить верность одному и тому же человеку: соблазнов полно, и чем моложе человек, тем их больше. Думаю, этот стержень и помог сохранить семью.

В течение жизни мы много переезжали, причём основательно, из города в город. Я насчитала десять переездов, но мне кажется, их было больше. Каждый раз мы переезжали к лучшим условиям, большим перспективам. Это было очень легко — и мы ни разу не жалели, всё получалось. У нас две дочки — Оля, старшая, и Даша, младшая. Они сменили множество школ, детских садов, и растили мы их тоже очень своеобразно. Уже когда мы жили в Москве, а муж стал популярным артистом, у нас появилось много друзей среди артистического мира. Соответственно, ночные тусовки — а дети, конечно, всегда были с нами. Утром в школу они были идти не в состоянии — какая школа, все будем спать. У нас даже есть шутка, что наши дети выросли в ресторане. Наверное, это не очень хорошо, но как есть — дети видели, как мы проводим время.

Трудности научили нас, что самое плохое в жизни — это когда умирают или сильно болеют близкие, когда действительно ничего нельзя изменить, а всё остальное ерунда. Нельзя ссориться из-за денег, из-за того, что не закручен тюбик зубной пасты. Если бы меня спросили, что бы я хотела сейчас изменить в наших отношениях, я бы выбрала только не ругаться из-за ерунды. Можно сказать, что тебе это не нравится, а можно просто не обращать внимания — с возрастом этому учишься. И второй совет — жалеть детей. Они не должны видеть в семье скандалов. Если они увидят, что семья крепкая, честная — с этим лёгким багажом они и будут жить дальше.

Конечно, то, что мы знакомы со школы, очень обогащает. Это даёт общий контекст. Иногда можно просто вспомнить какое-то слово — и сразу возникает весь спектр связанных с ним событий. Есть что вспомнить, над чем посмеяться, о чём пожалеть. Посмотреть в ретроспективе — чего ожидали, а что получилось. У нас никакой скуки и рутины. Просто, может быть, сменились интересы — сейчас это в основном саморазвитие. Кроме того, растут наши внуки и всё время привносят что-то новое — это неиссякаемый источник интереса. При этом мы точно так же любим вместе проводить время. По утрам у нас незыблемый ритуал: утро начинается с кофе в постели. Пообщаться, поболтать, что-то обсудить. На фоне прожитых лет сейчас даже как-то интереснее.

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года»

© Hoxton/Ryan Lees/Getty Images

Автор Мария Смирнова

21 марта 2018

Существует два противоположных взгляда на то, сколько может длиться настоящая любовь. Одни уверены, что она вечна. Другие — что ее век короток: всего два-три года. Разбираемся, что говорит на этот счет наука.

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

© Westend61/Getty Images

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.   

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Когда мы слышим о людях, которые счастливы в браке на протяжении долгого времени, для объяснения стабильности их отношений нам часто недостаточно утверждения, что они просто друг друга любят. В голову сразу приходят и другие причины: сплоченность вокруг детей, общее хозяйство, совместный бизнес, дружба и привычка, в конце концов. Наука говорит, что любить одного человека на протяжении долгого времени вполне возможно.  

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья. 

Родители и семейные отношения — Юргамышская ЦРБ

Семейные отношения откладывают отпечаток на жизнь ребенка. Это происходит, потому что модель поведения, заложенная в детстве, проявляется во многих аспектах, даже если она далека от идеала. Родители имеют самое большое влияние на детей, поэтому их задача — сформировать гармоничные отношения.

Понятие семьи и семейных отношений

Нормальным считается факт, что семейная пара, готовясь стать родителями, хочет дать малышу все самое лучшее. Отец и мать должны осознавать, что будут нести ответственность за детей, но повторяют модели поведения, принятые в их семьях. Межличностные отношения родителей — это принципы общения, существующие в семьях детей.

Психологический климат — важнейшая функция семьи.

Психология отношений между родителями и детьми включает:

  1. Взаимное доверие — полное спокойствие, когда дети и родители не сомневаются друг в друге. Отсутствие доверия становится главное причиной одиночества человека, вступившего во взрослую жизнь. Возможно, корни проблемы заложены в семейных отношениях.
  2. Сочувствие, поддержка. Данные качества позволяют ребенку чувствовать себя спокойно в обществе родителей. Эмоциональное благополучие требует физического контакта, прежде всего поглаживаний, поцелуев, объятий.
  3. Рациональная оценка деятельности. Внимание родителей, которое уделяется занятиям малыша, должно включать одобрение, подсказку, сочувствие. Успех — личный, профессиональный — складывается совместными усилиями.
  4. Адекватные требования. Ребенок должен четко осознавать свои обязанности, выполнять их. Семьи, где нет разграничения ответственности, дети испытывают дискомфорт, мечутся между желанием угодить родителям и непониманием своего места в семейной иерархии.

Потребность в оценке деятельности часто подразумевает желание малыша почувствовать родительское понимание, поддержку, внимание. Отсутствие реакции влечет за собой низкую самооценку, неуверенность, ребенок пытается найти понимание вне семейных отношений, часто опасными способами.

Понятие «родительские отношения»

Отношения между родителями — пример для маленького члена семьи, поэтому они должны развиваться, улучшаться. Основы личности закладываются до семилетнего возраста. Далее изменить что-либо можно будет с помощью профессионалов, но это занимает больше времени, сил, энергии.

Психология детско-родительских отношений включает:

  • совместную деятельность;
  • общение;
  • влияние детей на отношения между родителями;
  • влияние родителей на формирование личности малыша.

Отношения бывают благополучные и неблагополучные. Первый случай — детей уважают, им доверяют, учитывают мнение. Второй — отсутствие взаимоуважения, понимания, доверия.

Выделяют несколько типов отношений:

  • сотрудничество, учитывающее потребности каждого члена семьи;
  • соперничество, где каждый стремится занять лидирующую позицию, лишая тем самым остальных членов внимания, цель — реализовать потребности любыми способами;
  • конфронтация — стремление главенствовать, доказывать свою значимость в ущерб интересам остальных членов семьи;
  • союзничество — предполагает получение выгоды всеми людьми, входящими в ячейку;
  • антагонистические отношения — неприятие мнения, желаний, потребностей другого человека, независимо от его статуса в семье.

Психоанализ — первое научное направление, которое заинтересовалось детско-родительскими отношениями, выявило степень влияния воспитания на человека.

Воспитательные позиции взрослых — главный фактор, формирующий личностные качества, характер, эмоциональный фон воспитанника. Воспитательные позиции бывают:

  1. Оптимальные, отвечающие требованиям адекватности, умению родителей видеть потребности ребенка, организацию его душевного мира, прогнозировать возрастные изменения, связанные с потребностями. Родительская гибкость — умение перестраивать собственное поведение, чтобы найти подход, прогностически повлиять на поступки воспитанника.
  2. Неоптимальные. Проявления гибкости утрачены, поведение отличается неизменностью, не учитывает меняющуюся обстановку, условия жизни, возраст. Неосознавание потребностей личности, неадекватная оценка психологического состояния, неумение предвидеть поведение, действовать на опережение.

Воспитательные позиции поддаются коррекции, но это требует внимательного отношения к советам профессионала, практическому применению, анализа личного поведения, высказываний, требований, выдвигаемых детям.

Принципы отношений взрослых и детей

Принципы семейных отношений складываются из условий жизни. Полные и неполные семьи отличаются укладом, подходом к воспитанию, разным эмоциональным фоном.

Роль ребенка определяется несколькими шаблонными наборами, относящимися к ребенку. Выделяют 4 основные роли, которые он выполняет:

  • любимчик, при этом чувства родителей друг к другу отсутствуют, все эмоции направлены на ребенка;
  • козел отпущения, который притягивает негативные чувства родителей по отношению друг к другу;
  • примиритель, занимающийся решением родительских проблем, сглаживающий острые углы;
  • бэйби — роль, навязанная воспитаннику в том случае, если супруги слишком близки один другому, он всегда остается маленьким мальчиком или девочкой.

Другие авторы выделяют следующие роли:

  1. Ребенок-обуза. Формирование личности происходит в атмосфере ненужности, отчуждения.
  2. Раб. Прививаются качества подчинения родителям, необходимости выполнения всех задач, независимо от желаний ребенка.
  3. Оружие. Часто матери или отцы используют ребенка для шантажа, чтобы получить желаемое, подчинить своей воле другого человека.
  4. Любовник, заместитель мужа. Мать настаивает на полной откровенности, требует отречения от личной жизни, связывает ребенка узами любви.

Существует два противоположных принципа, определяющих внутрисемейные отношения:

  1. Эмоциональные отношения любви, принятия. Малышу достается много внимания, уделяется время.
  2. Неприятие, отчуждение. Присутствуют жестокость, нежелание проводить время, игнорирование элементарных потребностей, ненависть.

Соответственно, выделяются несколько типов общения, которые формируют свойства личности. Специфика отношений учитывает, с одной стороны, глубокую внутреннюю связь, с другой — оценку поведения, деятельности, суждений, поэтому периодически возникающие конфликтные ситуации — обычное явление даже в нормальных семьях.

Родительский контроль обостряется под влиянием беспокойства о будущем воспитанника, заботе о здоровье. Данные факторы вызывают внутреннее напряжение обоих сторон, превращая детей в объекты воспитания.

Классификация стилей воспитания в психологии

Система воспитательных приемов — это неосознанный набор методов. Осознание включает:

  • понимание целей воспитания;
  • выбор приемов;
  • постановку задач;
  • анализ методов, учет опыта.

Существует 5 основных типов воспитательного воздействия:

  1. Опека. Все потребности малыша обеспечивают родители, лишая его самого инициативы, возможности проявить заботу о себе. Результатом такого воспитания оказывается полная неприспособленность человека к жизни. Самостоятельность ребенка блокируется.
  2. Диктатура. Признаки диктата — принуждение, игнорирование интересов ребенка, физическое или моральное издевательство при попытке проявить сопротивление.
  3. Невмешательство или либерализм. Одна сторона вопроса — учет интересов взрослых и детей, с другой — холодность, неумение родителей учиться общению, эмоциональная отдаленность.
  4. Сотрудничество — самое конструктивное сообщество близких людей, где каждый вправе обратиться за помощью.
  5. Паритет — группа, в которой члены семьи действуют по плану, обеспечивающему получение желаемого всеми людьми.

В неполных и полных семьях воспитанием занимаются матери. Роль отца — финансовое обеспечение потребностей ячейки.

Последствия разных стилей воспитания и способы их сгладить

На отношения «родители — ребенок» влияют несколько факторов:

  1. Личный опыт воспитания самих родителей. Во взрослую жизнь люди приносят недостатки и достоинства воспитательного процесса, который существовал в детском возрасте. Например, появление младших членов семьи оценивалось как негативное явление, потому что все внимание родителей было приковано к младшему. Появляется идеализация детского возраста, чрезмерная опека, желание продлить детство ребенку. Результат — ограничение самостоятельности, воспитание потребительского отношения, эгоизма. Осознание ошибки приходит после консультации, в ходе которой родителям рекомендуется давать больше свободы детям, понимание трудностей, встречающихся на пути личностного роста. Дети сами принимают решения, родители поддерживают их, независимо от правильности сделанного выбора.
  2. Стремления родителей, нереализованные в детстве — отсутствие достижений. Такой внутренний настрой препятствует социальной адаптации ребенка, его принуждают больше времени находиться дома, оказывать внимание членам семьи. Результат — подросток отдаляется, много времени проводит вне дома с чужими людьми. Цель психолога — выявить детские проблемы родителей, привести к осознанию собственных нереализованных планов, возможно, поставить перед фактом, что никогда не поздно заниматься каким-либо видом деятельности. Такой подход переключает внимание родителей на себя, освобождая ребенка от постоянного контроля.
  3. Привязанность. Страх остаться одиноким вынуждает мать или отца требовать внимания ребенка. Возможно, детство родителя прошло в неполной семье, ощущался дефицит мужского, женского внимания. Оценка поведения воспитанника складывается на основе того, создает он родителям требуемое эмоциональное ощущение или нет. Родителям требуется проработать данный аспект, после чего отношения улучшаются.
  4. Личностные характеристики взрослых, окружающих малыша. Отсутствие понимания, гибкости, приводит к конфликтам подросткового возраста. Взрослым пора перестать воспринимать сына, дочь маленькими.
  5. Плохие отношения или отсутствие таковых со вторым родителем ребенка может вызывать внутреннюю борьбу, желание изменить человека посредством воздействия на отпрыска. Ребенок не понимает, чем вызвано поведение, например, матери, он вынужден психологически закрываться. Осознать, принять ситуацию — единственный выход, чтобы не разрушать отношения с сыном, дочерью.

Влияют на отношения обстоятельства рождения малыша — нежелательная беременность, тяжелые роды, длительная болезнь, несоответствие пола ожидаемому. Эти моменты способны вызвать отчуждение, отвержение родителем ребенка.

Особенности воспитания в нынешнее время

Наличие большого количества воспитательных заведений внушает родителям мысль, что другие люди способны заменить ребенку дом, внимание родителей, их авторитет. Такая же ситуация складывается, когда малыша надолго оставляют няне, бабушке. Важно понимать, что последствия воспитания лягут на плечи родителей.

Детско-родительские отношения в семье — психология, какие бывают, характер отношений

Когда в семье появляется ребёнок, жизнь обоих родителей меняется на 180 градусов. Некоторые родители планируют беременность несколько месяцев, а то и лет.

И когда появляется новый член семьи, на плечи родителей ложится огромная ответственность. Прежде всего, родители должны регулярно заниматься воспитанием своих сына или дочери.

От воспитания полностью зависит будущее вашего малыша и формирование личности.

В момент воспитания начинают формироваться детско-родительские отношения. Отношения— это всегда не просто, а вот отношения между родителем и ребёнком — это сложная система, в которой необходимо тщательно разбираться. Порой, чтобы разобраться и понять взаимоотношения между родителем и ребёнком уходят годы.

Отношения ребенка и родителя в психологии

Все психологи утверждают, что ребёнок счастлив лишь тогда, когда в его семье царит мир и порядок, а мама с папой любят и понимают друг друга. И наоборот: когда в семье случаются частые ссоры и недопонимания, ребёнок растёт в негативной среде. Тогда либо ребёнок растёт несчастным и подавленным, либо чувствует и ведёт себя как глава семьи.

Чтобы избежать подобных ситуаций, родители должны избегать ссор, скандалов, недопониманий в кругу семьи особенно на глазах ребёнка. Здесь крайне важно не потерять взаимопонимание между ребёнком и родителем.

Крайне важно проводить беседы с ребёнком и помочь ему понять, что он может смело делиться своими проблемами и переживаниями. Порой случается, что с возрастом ребенок начинает доверять друзьям и знакомым больше, чем своим маме и папе.

Что такое семья и родительские отношения?

Семья – это малая социально-психологическая группа, которая складывается на основе глубоких доверительных отношений между всеми ее членами. То, какой будет семья и родительские отношения, зависит от знаний, стремлений и целей между ее членами.

Родительские отношения— это связи между родителем и ребёнком в целом. А вот уровень этих отношений зависит именно от самого родителя. Ведь мама и папа являются главным источником воспитательной функции. И они должны учесть каждую деталь, чтобы этот механизм работал правильно.

Типы семейных отношений

Психологи выделяют 6 основных типов семейных отношений:

  • Социально-биологические;
  • Хозяйственно-экономические;
  • Нравственные;
  • Правовые;
  • Педагогические;
  • Психологические

  1. Социально-биологические семейные отношения.
  2. Этот тип семейных отношений отвечает за половозрастную систему: рождаемость и гигиена, забота родителей и детей друг о друге.

  3. Хозяйственно-экономические семейные отношения.
  4. Такой тип отношений отвечает за формирование семейного бюджета, заработок средств и заботу о пожилых и маленьких членах семьи.

  5. Правовые семейные отношения.
  6. Такой тип отношений говорит об особенностях отношений между мужем и женой. Кроме того, этот тип отношений отвечает за вопросы усыновления и наследования.

  7. Нравственные семейные отношения.
  8. Этот тип семейных отношений отвечает по большей части за воспитание детей. Также они влияют на нравственные и моральные ценности каждого члена семьи.

  9. Педагогические семейные отношения.
  10. Каждый родитель несёт воспитательную функцию и на протяжении жизни передает ее каждому своему ребёнку. Именного от педагогических отношений зависит вся воспитательная функция.

  11. Психологические семейные отношения.
  12. Этот тип отношений говорит о психологии внутри семьи между каждым ее членом. Характер этих отношений говорит об эмоциях, воспоминаниях в семье и сфере общения. Чтобы в семье были здоровые психологические отношения, семья должна быть крепкой и поддерживать друг друга во всем.

Детско-родительские отношения внутри семьи

Отношения между детьми и родителями отвечают за множество разных задач. Большинство из них отвечают за благополучие малыша. Интересным моментом является то, что взаимодействие здесь идёт от ребенка к родителю.

Когда (и если) родители позволяют ребенку слишком многое и превозносят его, он растёт полагая, что весь мир должен относиться к нему подобным образом. Здесь трудно сказать, насколько это все опасно. Но у ребенка появляются конфликты за пределами семьи.

Так случается, когда ребенок считает, что весь мир вращается вокруг него. Когда родители потакают любому капризу и дают все, о чем просит ребёнок, малыш привыкает к этому и ожидает того же от всего мира.

А вот будут ли окружающие столь чуткими и доброжелательными к нему? Ответ тут скорее всего отрицательный.

Способы воспитания детей

В детско-родительских отношениях выделяют такое понятие, как стиль воспитания.

Чаще всего родители об этом даже не догадываются, а воспитывают своих сына или дочь интуитивно (либо опираются на труды психологов и педагогов).

Тогда они придерживаются не одного стиля воспитания, а скорее, это сочетание 2-3 стилей сразу. Хотя, доминирующим является какой-то один конкретный стиль. Какие же стили воспитания выделяют?

  • Демократический;
  • Авторитарный;
  • Гиперопекающий;
  • Гипоопекающий;
  • Жесткий.

  1. Демократический стиль воспитания.
  2. Когда в семье придерживаются демократического стиля воспитания, главная роль в семье принадлежит родителям. Они принимают все важные решения, однако, мнение ребенка касательно этого вопроса тоже учитываются. В этом случае окончательное решение зачастую принимается вместе на семейном совете. Психологи утверждают, что этот стиль воспитания является самым правильным в современном мире.

  3. Авторитарный стиль воспитания.
  4. Это полная противоположность демократическому стилю. В такой семье все решения принимаются исключительно родителями, а мнение ребенка здесь не играет никакого значения.

    Дети обычно выполняют беспрекословно любое поручение родителей, не задают лишних вопросов и не проявляют никакой реакции.

    Родитель держит под контролем каждый шаг своего ребенка, указывает ему, что делать, как говорить и даже как думать.

  5. Гиперопекающий стиль воспитания.
  6. Это тоже своего рода, противоположный стиль воспитания авторитарному. Когда ребёнок растёт в подобных условиях, он получает абсолютно все, что хочет и не знает отказа. Ребенок не понимает, что такое опасность и где она его может поджидать. Он знает, что в случае чего, семья его защитит и подставит своё плечо.

    Малыш сам не может принимать никакие решения: когда поесть, погулять или лечь спать. Если ребёнок случайно поранится, родители начинают опекать его ещё больше. Со временем эта опека только усугубляется: родители выбирают, с кем их сын или дочь пойдёт гулять, с кем будет дружить и тд.

    Такие родители предпочитают все держать в своих руках и контролировать на 100%.

  7. Гипоопекающий стиль воспитания.
  8. В семье с таким стилем воспитания родители живут своей жизнью, занимаются своими делами, не обращая никакого внимания на ребенка. А если сыну или дочери что-то нужно, родители просто игнорируют его слова или просьбу.

    В таких семьях дети растут сами по себе, постоянно находятся в одиночестве и им просто некому рассказать о своих проблемах. Ребенок испытывает недостаток внимания, заботы и тепла родителей, и со временем начинает искать поддержку вне семьи.

    Когда же родители понимают свои ошибки, ребенок уже достаточно отдалился от родных и не хочет с ними делиться своими достижениями.

  9. Жесткий стиль воспитания.
  10. Жесткий стиль воспитания не зря называют жестким. Когда родитель руководствуется этим типом воспитания, он требует от ребенка выполнение его требований исключительно в жесткой форме.

    Маленький человек стремится приложить все усилия, чтобы сделать маму или папу счастливыми и выполняют любое поручение. Если же какую-то просьбу выполнить не получается, то ребенок очень страдает.

    Такое воспитание в корне неправильное, ведь ребёнок растёт с массой комплексов, которые будут только вредить ему.

Рождение малыша и ролевая позиция

Великий австрийский психолог Фрейд выявил интересную закономерность. Он обнаружил, что, чем старше становится ребёнок, тем больше ответственности он берет на себя.

Старшие братья и сестры часто замечают, что родители проявляют больше внимания и любви своим младшим детям именно потому, что они являются младшими.

Если у ребенка нет братьев и сестер и он один растет в семье, никаких проблем с самооценкой у него нет. А вот дети из многодетных семей часто страдают из-за целого букета комплексов.

Так детям приходится бороться за внимание и любовь родителей постоянно. И если кто-то из малышей получает меньше внимания, начинает страдать.

В дальнейшем такие дети продолжают бороться за внимание окружающих на протяжении жизни, и порой используют не самые честные методы для достижения своих целей.

Каковы параметры воспитания?

Среди параметров родительского воспитания стоит выделить родительский контроль и родительские требования. Почему же именно они?

Каждый родитель обычно требует от своего ребенка примерного поведения. Чем выше требования и ожидания родителей, тем больше ребёнок старается превзойти эти ожидания. Но порой родитель может чересчур увлечься, не понимая, что ребёнок не всегда может оправдать их желания и надежды.

Как результат, ребенок прикладывает все силы, чтобы родитель был доволен, но не получает должного поощрения и похвалы. Из-за этого случается диссонанс и у малыша нарушается психологическое состояние. Поэтому родитель должен контролировать свои требования и понимать, являются ли они выполнимыми для маленького человека. Иначе это может негативно сказаться на его здоровье.

Для родителей стало нормой, что все действия их детей находятся под их чутким контролем. Во многих семьях принято, что дети подчиняются родителям и беспрекословно выполняют то, что им велено. Это идёт либо на генетическом уровне, либо из детства. А ведь раньше так и было: дети должны были подчиняться старшим и выполнять любые их указания.

Принципы детско-родительских отношений

  • Принцип равенства — дети и родители обладают одними и теми же правами;
  • Принцип соразвития направлен на то, чтобы развитие ребенка шло одновременно с развитием родителя;
  • Принцип принятия основывается на взаимопонимании между друг другом;
  • Принцип понимания требует, чтобы родители стремились понять своих детей, а это способствует укреплению семейных уз и дружеских отношений в семье;
  • Принцип общения — это когда общение играет главную роль в воспитании. Чем больше родители и ребенок общаются, тем крепче и лучше складываются их отношения;
  • Принцип дружбы работает, когда родители и дети развлекаются в тёплом семейном кругу и проводят время вместе как друзья.

Семья развивает ребенка

Чем больше родители уделяют времени своему ребёнку, тем более полноценным членом общества он растёт. Благодаря чуткому вниманию мамы и папы любой ребенок сформируется в зрелую личность и будет готов вступить во взрослую жизнь.

Но родители часто игнорируют этот факт. Порой ребёнку хочется выговориться, поделиться, спросить совет, но родители в этот момент заняты своими делами, работой. А бывает и так, что у ребенка всего один родитель и он не может дать достаточно внимания и любви своему малышу. Тогда ребёнок ищет, где бы восполнить недополученное с ранних лет общение.

Ребенок держит все переживания внутри, начинает замыкаться в себе, а потом выплескивает все свои проблемы на окружающее общество.

Как влияют наши установки на детей

Часто мы навязываем собственные установки на окружающих нас людей. Однако, это не так просто. А вот навязать установки собственному ребёнку куда проще. Но чем больше мы пытаемся достичь собственного удовлетворения, тем больше страдают наши дети.

Установки матери или отца никак не должны ущемлять интересы ребенка. Ведь то, что мы проектируем на ребенка, он будет проектировать на своих детей и так далее. Лучшее решение здесь— это стремиться удовлетворить потребности друг друга в равной степени.

Типы детско-родительского общения

  • То, как родитель общается с ребёнком, напрямую зависит дальнейшая его жизнь.
  • В отзывчивых семьях родители и дети постоянно взаимодействуют за счет чего между ними складываются доверительные отношения.
  • Когда родитель постоянно следит за ребёнком, контролирует его смс и социальные сети, в семье преобладает враждебный тип общения.
  • При материально-ориентированном типе общения родители стремятся создать материальное благополучие в семье и обеспечить детей всевозможными благами, например, отправить учиться в высшие заведения.

Дети полностью зависят от родителей. И крайне важно помнить, что благополучие каждого малыша именно в руках его родителей.

Отношения между родителями и детьми в современной семье

Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить  в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.

Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.

Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.

Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.

Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.

Правильные отношения со стороны родителей

Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?

Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.

Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.

И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.

Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.

Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.

Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.

Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?

Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.

Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.

Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.

Стадии воспитания ребёнка

  • Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его

Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.

Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.

Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.

Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.

В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.

Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.

  • Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.
  • Обычная ситуация в современной семье следующая:
  • Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.

К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.

Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.

Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.

Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.

Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.

Пример:

Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.

  • Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми

Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.

Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.

Как ведут себя старшие?

Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.

  1. Как ведут себя младшие?
  2. Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.
  3. Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.

Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.

Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.

Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка

Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.

Беременная женщина должна себя вести себя практически как монах.

Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.

Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.

От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.

В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.

Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.

После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.

Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.

Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.

После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.

Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.

  • В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.
  • В воспитании ребёнка Вам сильно поможет статья:
  • Как воспитать достойного ребёнка: советы мудрым родителям

Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка

Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.

Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.

Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.

Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.

Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.

Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.

Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.

  1. Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.
  2. Прочитайте статью о родительском благословении, чтобы понять важность и необходимость установления хорошего отношения к родителям:
  3. Родительское благословение в жизни современного человека

Резюме статьи

Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.

  1. Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;
  2. Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;
  3. Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;
  4. Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;
  5. Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;
  6. Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;
  7. Детям следует знать, что единственный способ улучшить своё отношение к родителям это молитва и раскаяние.

источник: sergeiyurev.com

Если данная статья принесла Вам пользу, то жмите кнопку любимой социальной сети ниже!

Как Вы подходите к воспитанию и построению отношений со своими детьми? Как Вы относитесь к своим родителям? Напишите об этом в х ниже.

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

«Даже в Zoom возможен флирт»: как компании могут регулировать отношения сотрудников

На прошлой неделе интернет потрясла новость об отставке президента CNN Джеффа Цукера, одного из самых влиятельных людей в сфере телевидения — в официальном заявлении он сообщил, что не раскрыл должным образом информацию о добровольных отношениях с коллегой.

Для юристов, специализирующихся на трудовом праве, эта ситуация стала напоминанием о том, как важна четко прописанная корпоративная политика о романтических отношениях на рабочем месте, особенно когда сотрудники стали возвращаться в офисы и теперь все чаще общаются вживую.

По мнению Эми Бесс, партнера вашингтонской фирмы Vedder Price, за последние два года такие «запреты о братании», как их иногда называют, в некоторых компаниях уже почти забылись. Она говорит, что эти нормативы по-прежнему важны, и не считает, что о них стоит забывать. Однако полагает, что компаниям нужно будет их пересмотреть при планировании возвращения сотрудников в офис.

Реклама на Forbes

«На прошлой неделе клиент попросил подготовить для него проект подобной политики, – говорит она. Такое произошло впервые за пару лет. — Это может свидетельствовать о том, что подобные документы, которые важны с точки зрения возвращения к работе в офисе, будут поднимать из архивов и пересматривать».

Такая политика не применима по отношениям между равными сотрудниками. Вы превратились бы в полицию отношений, которая лезет в чужие дела

По словам Джонатана Сегала, партнера филадельфийской фирмы Duane Morris, из-за движения #metoo компании доработали свои нормативы и уставы, касающиеся романтических отношений на рабочем месте. Но, как говорит Сегал, во время пандемии, когда большинство специалистов работали из дома и не общались с коллегами в баре после работы или в командировках, ему не часто поступали вопросы на эту тему от департаментов управления персоналом.

«Коронавирус добавил отделам кадров работы, – говорит он. – Я вижу, что в 2022 году работодатели планируют, помимо прочего, пересмотреть корпоративную политику о домогательствах и о романтических отношениях на рабочем месте». Он отмечает также, что, планируя возвращение сотрудников в офисы, некоторые его клиенты хотят добавить в список требование о раскрытии информации по поводу отношений между сотрудниками.

Бесс рекомендует компаниям запрещать даже «добровольные» (предполагающие полное согласие обоих участников без давления  со стороны руководителя) отношения между начальниками и подчиненными или хотя бы требовать раскрытия информации. Но, по ее словам, такую политику «было бы невозможно исполнять» применительно к отношениям между равными сотрудниками. «Вы превратились бы в полицию отношений, которая лезет в чужие дела… В действительности вопрос заключается в том, могут ли эти отношения негативно отразиться на карьере сотрудника».

В WarnerMedia, материнской компании CNN, «Стандарты делового поведения» включают раздел под названием «Личные отношения на работе». Там говорится, что «для того, чтобы избежать конфликта интересов, сотрудники не должны нанимать людей, с которыми они состоят в личных отношениях, или руководить ими (прямо или опосредованно. А также что «если ваше положение позволяет влиять на трудоустройство, продвижение или найм кого-то, с кем вы состоите в личных отношениях… вам следует уведомить департамент управления, персоналом прежде чем предпринимать какие-либо действия».

Многочисленные публикации в СМИ независимо друг от друга сообщают, что коллега, с которой Цукер состоял в отношениях, — это исполнительный вице-президент и директор по маркетингу CNN Эллисон Голлуст. Представительница CNN отказалась предоставить дополнительные комментарии по поводу отставки, но сообщила в письме Forbes USA, что политика компании действует уже «много лет» и что «все сотрудники подтверждают, что ознакомились со «Стандартами делового поведения», которые включают в себя эту политику, и принимают их».

Уход Цукера случился в критический момент для материнской компании WarnerMedia: ожидается, что в середине года она проведет слияние с Discovery. Компания также столкнулась с последствиями увольнения бывшего ведущего CNN Криса Куомо — из-за помощи, которую он оказал своему брату, бывшему губернатору Нью-Йорка Эндрю Куомо во время расследования выдвинутых ему обвинений в домогательстве. В пояснительной записке Цукера, которую опубликовал в Twitter главный корреспондент CNN Брайан Стелтер, говорится, что его спросили об отношениях с Голлуст «в рамках расследования деятельности Криса Куомо».

Как президент CNN Цукер почти наверняка мог влиять на продвижение или трудоустройство любого сотрудника. Как считают юристы, именно поэтому генеральные директора и топ-менеджеры должны особенно тщательно соблюдать такие правила. «Человек во главе организации всегда может так или иначе повлиять на чьи-то условия труда, прямо или косвенно», – говорит Бесс. Речь может идти и о «возможном неравенстве или несправедливости: другой сотрудник может посчитать, что несмотря на все меры, принятые для обеспечения справедливости, его коллега получает какие-то преимущества».

Джули Мур, юрист, чья фирма Employment Practices Group расследует нарушения на рабочем месте, говорит, что всегда расспрашивает компании об их нормативах, касающихся неуставных отношений, когда расследует случаи домогательств — поскольку эти две темы могут пересекаться, особенно если отношения оказались испорчены. По ее словам, даже подлинно добровольные отношения могут быть осложнены, «если ваш партнер выше по должности и может влиять на ваше вознаграждение, ваш карьерный путь и продвижение».

Она беспокоилась, что ее бизнес заглохнет, потому что коллеги больше не флиртуют по вечерам и не засиживаются на работе допоздна

Мур говорит, что новость об уходе Цукера — это еще и напоминание для директоров по персоналу, что как только работодателю «становится известно» о поведении, которое может противоречить внутренним правилам, он «обязан разобраться в ситуации и провести расследование: будь то анонимный отзыв о компании на сайте с вакансиями или письмо от десяти сотрудников».

Даже в компаниях, которые постоянно работают удаленно, такие нормативы все еще важны. Мур говорит, что, когда люди впервые покинули офисы из-за пандемии, она беспокоилась, что ее бизнес заглохнет, потому что коллеги больше не флиртуют по вечерам и не засиживаются на работе допоздна.

Но, по ее словам, она «не меньше прежнего загружена расследованиями обвинений в ненадлежащем поведении», будь то домогательства или нарушения корпоративной политики об отношениях на рабочем месте. «Люди есть люди», — говорит она. Даже в Zoom «возможен флирт, возможно влечение и возможны ошибки».

Перевод Натальи Балабанцевой.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь 🙅🏻‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Читайте также 👩🏻😍👱🏻‍♂️

Как установить правила свиданий для 13-летней дочери-подростка

Как установить правила свиданий для 13-летней дочери-подростка? Этот вопрос беспокоил вас в последнее время? Вы беспокоились о том, что ваш подросток вступит в любовные свидания и отношения? Тогда вы попали в нужное место. В этом посте я постараюсь ответить на все вопросы родителей о том, как 13-летний ребенок начинает встречаться.

Для нас, родителей, вполне естественно думать и предполагать, что 13 лет — это не возраст, чтобы влюбляться.Мы естественным образом запрограммированы на то, чтобы видеть наших детей молодыми и зависимыми от нас. Так что представить наших малышей взрослыми, готовыми начать встречаться, — это сложнейшая задача для родителей.

И поэтому в этом посте мы постараемся расшифровать все, что нужно знать родителям о свиданиях в подростковом возрасте. 13 лет — подходящий возраст для знакомства. Если да, то какие правила свиданий мне нужно установить для моего 13-летнего ребенка? Как заставить мою 13-летнюю дочь-подростка соблюдать установленные правила? Давайте приступим к поиску всех этих ответов.

Как установить правила свиданий для 13-летней дочери-подростка?

Первая и основная идея, которую я хочу донести, заключается в том, что родители должны попытаться растопить лед и установить связь со своей дочерью-подростком как с другом. Сделав это, вы выиграли больше половины битвы.

Следующим шагом будет понимание языка, на котором ваши 13-летние школьники общаются друг с другом. С наступлением цифровой эпохи популярность приложений для социальных сетей, таких как Facebook, WhatsApp, Keiko, Instagram и Snapchat, достигла рекордно высокого уровня.Вполне естественно, что подросток в вашем доме также активно пользуется социальными сетями.

Итак, я представляю вам несколько распространенных терминов, используемых подростками во всем мире для общения друг с другом.

Я надеюсь, что приведенная выше инфографика поможет вам понять основной жаргон чата, который используют подростки в наши дни. Когда моя дочь должна была стать подростком, моим первым действием было приучить себя к подростковому сленгу и аббревиатурам, которые они используют. Итак, я начал читать о предмете, я нашел удивительную книгу по этому вопросу, и это положило конец моим поискам.

На что следует обратить внимание, прежде чем устанавливать правила свиданий для вашей 13-летней дочери
Подходящий ли возраст для вашей дочери-подростка, чтобы начать ходить на свидания?

На этот вопрос нет единственно правильного ответа. Короче говоря, лучший способ ответить на этот вопрос — исходить из собственного суждения как родителя. Подходящий возраст для вашей дочери-подростка, чтобы начать встречаться, — это когда она чувствует себя готовой справиться со сложностью отношений. Когда она почувствует, что готова справиться с эмоциональными взлетами и падениями, которые являются частью пакета любви.Вы также можете прочитать о подходящем возрасте для вашего сына-подростка, чтобы начать свидания с подростками.

Что для нее значит свидание?

Предлагаемый способ узнать, что думает ваша дочь-подросток о свиданиях, состоит в том, чтобы откровенно поговорить с ней по душам на эту тему. Чаще всего представление о любви в раннем подростковом возрасте ограничивается совместным времяпрепровождением в компании друзей. Если это то, что вы, ранний подросток, думаете о свиданиях, будьте уверены, что она ведет себя идеально в соответствии со своим возрастом.Сказав, что поцелуи или даже знакомства становятся очень распространенными среди подростков в наши дни. Согласно недавнему исследованию Child’s Trends , около 20 процентов подростков занимались сексом до пятнадцати лет.

Каковы ее причины встречаться?

Выяснение взглядов вашей дочери-подростка, информации, которой она располагает по этому вопросу, является важным шагом, который необходимо выполнить, прежде чем размышлять о том, как установить правила свиданий для 13-летней дочери-подростка. Иногда она хочет вступить в отношения просто из-за необходимости соответствовать группе.Давление сверстников оказывает большое влияние на жизнь любой команды. Но достаточно ли это веская причина, чтобы слепо ввязываться в сложности любви и свиданий? Непринужденная беседа с ней поможет вам найти ответы на все эти опасения в вашем уме. Так что давай, поговори с ней и узнай, почему она идет на свидание.

Каковы социальные нормы подростковых свиданий?

Различные сообщества и культуры по всему миру имеют разные взгляды и нормы на любовь и свидания. Поэтому родителю всегда полезно учитывать нормы сообщества, прежде чем устанавливать правила свиданий для своей 13-летней дочери-подростка.

Есть страны, которые консервативны не только в выборе правильного возраста для начала свиданий, но и в самой идее свиданий. Однако соблюдение норм сообщества не означает слепого следования за стадом. Это, в свою очередь, указывает на нахождение тонкого баланса между приемлемыми социальными нормами и вашими командами. Это, в свою очередь, указывает на нахождение тонкого баланса между приемлемыми социальными нормами и потребностями вашего подростка.

Разбитое сердце — естественная часть любви и свиданий

Прежде чем вы и ваша дочь-подросток отправитесь на территорию любви и свиданий для нее, вы должны привыкнуть к идее разбитого сердца как естественной части этого процесса.Однако, чтобы увидеть более светлую сторону вещей, эти отношения предлагают отличную тренировку социальных навыков для вашей дочери-подростка.

Кроме того, вы должны обязательно быть рядом со своей дочерью-подростком, чтобы поддержать ее позицию и возможные горя в пути. Быть доступным для разговора или предложения — это меньшее, что вы можете сделать, чтобы поддержать ее в ее любовном путешествии.

Установка правил свиданий для 13-летней дочери-подростка
Время и частота ее свиданий
Первое и главное правило, которое необходимо установить, касается количества времени, которое ей разрешено, и того, как часто ей разрешено проводить время с парнем.Поскольку она вступает в новую область, которая в прямом смысле непредсказуема и груба, лучшая идея, которую вы можете предложить, — это двигаться медленно.

Предложите ей сначала понять себя, а затем интерес к свиданию. Научите ее, что значит обязательство и чего она может ожидать, пока она выходит на арену знакомств с глазами, полными ожиданий и мечтаний.

Кроме того, это прекрасная возможность научить ее тому, как поддерживать и создавать баланс между различными частями нашей жизни.Вполне естественно, что она привлекает и предвзято относится к этой совершенно новой главе своей жизни. Но подобное поведение может оказаться довольно сложным в будущем.

Границы близости для ее свиданий
Самый большой страх любого родителя в отношении свиданий подростков связан с близостью. И это тоже вполне соотносится с возрастом, в котором находятся их дети. Вместо того, чтобы взращивать страх в наших умах, отличная стратегия — открыто и прямо поговорить со своими подростками о том, что разрешено, а что — за пределами.держаться за руки, целоваться или заниматься сексом; подростки во всем мире пробуют все. Тем не менее, предварительное обсуждение границ близости дает вам возможность решить, что подходит вашей дочери-подростку.
Возрастные ограничения партнеров
Один из очень важных факторов, определяющих безопасность вашего подростка во время свиданий. Поговорите о возрастном ограничении интереса к свиданию, с которым вашей дочери-подростку разрешено встречаться. Отношения с партнерами старше вашей дочери-подростка подвергают ее риску возможных манипуляций и жестокого обращения.
Руководство по приглашению на главную страницу
Решите, хотите ли вы разрешить своей дочери приглашать свою девушку домой или нет. В возрасте 13 лет дети, как правило, встречаются с кем-то из школы и, следовательно, вместе участвуют в командных проектах. Это хорошая идея, чтобы иметь открытое правило для приглашения домой, так как вы получаете возможность лучше узнать его и их отношения.
Руководство по расходам денег
Еще одна важная тема, о которой вам нужно поговорить с дочерью-подростком, — это то, как распоряжаться финансами.Вступая в новые отношения, ваша дочь захочет тратить не только на свидания, но и на подарки, цветы и подобные жесты. Научить ее управлять своими финансами и расходами — это то, что останется с ней навсегда. Поэтому установите ориентиры относительно того, сколько она может позволить себе потратить на свои свидания из своего ежемесячного бюджета.
Лимиты потребления алкоголя
Свидания — это хорошо, но алкоголь должен быть строго запрещен в юном возрасте 13 лет.Обсудите это открыто со своей дочерью-подростком и расскажите ей о преимуществах и последствиях частого употребления алкоголя. Также имейте в виду, что попытки попробовать такие вещи, как алкоголь и наркотики, во многом зависят от давления сверстников. Все, что требуется, — научить вашу дочь-подростка тому, как управлять ее дружбой, сохраняя при этом ее этику и систему ценностей.
Руководство по школе и учебе
Во время свиданий определенно нельзя идти на компромисс, пренебрегая школьными обязанностями и временем учебы.Приверженность вашей дочери ее основной работе по старению ее школы и учебы должна оставаться в центре внимания. Все остальное, вроде веселья, дружбы, любви и свиданий, должно стать второстепенным.
Вечеринки, поездки и экскурсии
Это хорошая идея, чтобы начать встречаться с группой друзей в этом юном возрасте 13 лет. Родитель определяет ваши правила, которые вам удобны в отношении вечеринок, ночных поездок за город и поездок на экскурсии.Когда дело доходит до этих правил, нет строгого права. Однако они должны быть сформированы совместно с вашей дочерью, чтобы их можно было соблюдать.
Ваши намерения как родителя дочери-подростка учитываются

Установление правил свиданий для вашей дочери-подростка не должно рассматриваться как контроль за действиями вашего подростка. Родители должны проявлять особую осторожность, определяя намерение, стоящее за правилами свиданий, в первую очередь. Сделав это, вы создадите благоприятную почву для конструктивного разговора с вашей дочерью-подростком.Так что внимательно поработайте над составлением списка ключевых моментов, которые вам нужно обсудить с ней о любви, отношениях и свиданиях.

Строгое «нет», пока  установка правил свиданий

Наркотики : Пробовать наркотики вашей дочери-подростку, как правило, строго запрещено. Объясните ей последствия и посочувствуйте ее любопытству попробовать разные вещи. Но четко указать неприемлемое.

Закрытые двери : Закрытые двери дома — это то, чего я не позволяю своей дочери-подростку.И, устанавливая правила, я ясно изложил это перед ней.

Пропуск занятий : Свидания разрешены, но это не может быть приемлемой причиной для пропуска занятий или занятий.

Насилие и жестокое обращение : Ваша дочь не должна идти на компромисс и подвергаться физическому насилию или эмоциональному насилию со стороны кого бы то ни было. Поговорите об этом со своим подростком и дайте ему понять, что вы будете следить за ним в ответ.

Пренебрежение рутиной : У вашего подростка будут хорошие и счастливые дни, но вы не можете игнорировать стресс, беспокойство и печаль, которые также являются частью отношений.В эти времена отсутствие повседневных дел и обязанностей было бы неприемлемо. Об этом нужно четко говорить с подростком.

Пренебрежение другими дружескими отношениями : У каждых отношений есть свое пространство. Так что знакомство с кем-то не делает другие отношения и дружбу менее важными. Ваш подросток должен работать над созданием баланса между свиданиями и проведением времени со своими друзьями.

Эти важные моменты следует обсудить и согласовать заранее с дочерью-подростком.

Помню, недавно, когда я вел этот разговор со своей дочерью, которой ровно 13 лет, я взял ее на веселый день. Я специально работал над тем, чтобы растопить с ней лед и приложил усилия, чтобы перейти в ее команду. После этого у нас был с ней напряженный разговор по всем ключевым моментам, которые я упомянул выше. Самое интересное в разговоре было, когда я услышал истории о сплетнях, гуляющих в ее классе. Она также рассказала, как на нее влияют, когда она узнает об этих сплетнях о себе.

Что еще вам нужно знать о том, как установить правила свиданий для 13-летней дочери-подростка

Объяснив все это, я хотел бы посоветовать вам полегче с вашим 13-летним ребенком. На поведение вашей 13-летней дочери-подростка в этом возрасте влияет множество факторов. И любовь и свидания кажутся вам громкими словами, возможно, они не значат того же для вашего 13-летнего ребенка. Она все еще пытается понять себя и свои эмоции. Поэтому, хотя хорошо знать и помнить обо всем вышеперечисленном, ваш разговор с 13-летним подростком полностью зависит от уровня зрелости вашей дочери.

Например, если вам 13 лет, вы называете дружескую теплую дружбу с парнем из ее класса свиданием; ты действительно должен вести с ней зрелый разговор о сексе и насилии? Возможно, нет. Так что сбавьте тон, если вы чувствуете, что ваш подросток не готов к этому разговору.

Однако для более открытого и прогрессивного подростка, который контролирует свою жизнь, может потребоваться изучить все вопросы, которые у нее есть в голове относительно секса, алкоголя и т. д. Так что в этом случае будет полезно прямо поговорить.

Так что вперед, подготовь свою 13-летнюю дочь-подросток к жизни в этом мире. Счастливого воспитания!

Привет, я Кушал Сингхал. Родитель двух прекрасных детей и основатель Cafe Whiz.

 

 

Подростки, технологии и романтические отношения

Подростковый возраст — это время невероятного физического, социального и эмоционального роста, а отношения со сверстниками — особенно романтические — являются для многих молодых людей основным социальным фокусом.Понимание роли, которую социальные и цифровые медиа играют в этих романтических отношениях, имеет решающее значение, учитывая, насколько глубоко эти технологические инструменты укоренились в жизни американской молодежи и как быстро меняются эти платформы и устройства.

Это исследование показывает, что цифровая сфера является частью более широкой вселенной, в которой подростки встречаются, встречаются и расстаются с романтическими партнерами. Интернет-пространства редко используются для встреч с романтическими партнерами, но играют важную роль в том, как подростки флиртуют, ухаживают и общаются с потенциальными и текущими увлечениями.

В этом отчете исследуются цифровые романтические практики американских подростков. Он охватывает результаты национального опроса подростков в возрасте от 13 до 17 лет, проведенного Pew Research Center; во всем отчете слово «подростки» относится к лицам в этой возрастной группе, если не указано иное. Опрос проводился онлайн с 25 сентября по 9 октября 2014 г. и с 10 февраля по 16 марта 2015 г.; В апреле 2014 г. и ноябре 2014 г. было проведено 16 онлайновых и личных фокус-групп с подростками. Основные результаты этого исследования включают:

Относительно немногие американские подростки встретили романтического партнера онлайн

В целом, 35% американских подростков в возрасте от 13 до 17 лет когда-либо встречались, встречались или иным образом были связаны с другим человеком, а 18% в настоящее время состоят в романтических отношениях.Хотя 57% подростков начали дружбу в цифровом пространстве, подростки гораздо реже вступали в романтические отношения, начавшиеся онлайн. Большинство подростков с опытом знакомств (76%) говорят, что встречались только с теми, с кем познакомились офлайн. Четверть (24%) подростков «свиданий» или примерно 8% всех подростков встречались или встречались с кем-то, кого они впервые встретили в Интернете. Из тех, кто познакомился с партнером в Интернете, большинство познакомились в социальных сетях, а основная часть – в Facebook.

Социальные сети — лучшее место для флирта

Хотя большинство романтических отношений между подростками не завязываются онлайн, технологии являются основным средством флирта и выражения интереса к потенциальному партнеру. Наряду с личным флиртом подростки часто используют социальные сети, чтобы лайкать, комментировать, «дружить» или шутить с кем-то, в кого они влюблены. Среди всех подростков:

Цифровой флирт включает в себя «начальный уровень» и более сложные элементы для подростков, в зависимости от характера отношений и их опыта в стратегиях виртуального флирта

Каждая из форм флирта, измеренных в ходе опроса, более распространена среди подростков, имевших предыдущий опыт свиданий, чем среди тех, кто никогда раньше не встречался.Но в то время как некоторые из этих моделей поведения, по крайней мере, относительно распространены среди новичков в сфере свиданий, другими почти полностью занимаются подростки с предыдущим опытом отношений.

Когда дело доходит до флирта «на начальном уровне», подросткам, которые никогда не были в романтических отношениях, удобнее всего дать кому-то понять, что они заинтересованы в них в романтическом плане, используя следующие подходы:

  • Флирт или разговоры с ними лично: 39% подростков, не имевших опыта свиданий, делали это.
  • Добавление их в друзья или участие в общих взаимодействиях в социальных сетях: примерно одна треть (37%) подростков, не имевших опыта свиданий, добавили в друзья кого-то, кто им интересен в романтических отношениях, и такие же 34% лайкнули, прокомментировали пост или иным образом взаимодействовали влюбленность в социальных сетях.
  • Делитесь с ними забавными или интересными вещами в Интернете. Около 31% подростков, не имевших опыта свиданий, сделали это.

С другой стороны, более продвинутое и иногда откровенно сексуальное поведение в сети чаще всего демонстрируют подростки, у которых есть предыдущий опыт романтических отношений:

Девочки чаще становятся объектами неудобной тактики флирта

Не всякое поведение флирта приветствуется или уместно.Четверть (25%) всех подростков удалили кого-то из друзей или заблокировали кого-то в социальных сетях, потому что этот человек флиртовал так, что им было неудобно.

Точно так же, как взрослые женщины часто подвергаются более частым и интенсивным домогательствам в Интернете, девочки-подростки гораздо чаще, чем мальчики, испытывают дискомфорт от флирта в социальных сетях. Целых 35% всех девочек-подростков были вынуждены заблокировать или удалить из друзей кого-то, кто флиртовал таким образом, что им было неудобно, что вдвое больше, чем 16% мальчиков, которые сделали этот шаг.

Социальные сети помогают подросткам, встречающимся на свиданиях, чувствовать себя ближе к своему романтическому партнеру, но также подпитывают ревность и неуверенность

Многие подростки в отношениях рассматривают социальные сети как место, где они могут чувствовать себя более связанными с повседневными событиями в жизни своих близких, делиться эмоциональными связями и показывать своим близким, что они заботятся. В то же время использование подростками сайтов социальных сетей также может вызывать чувство ревности или неуверенности в стабильности их отношений.Тем не менее, даже подростки, которые указывают, что социальные сети сыграли определенную роль в их отношениях (хорошую или плохую), как правило, считают, что их роль относительно скромна по большому счету.

Среди подростков-пользователей социальных сетей с опытом отношений (30% от общей численности населения в возрасте от 13 до 17 лет):

  • 59% говорят, что социальные сети позволяют им чувствовать себя более связанными с тем, что происходит в жизни их второй половинки; 15% указывают, что это заставляет их чувствовать себя «намного» более связанными.
  • 47% говорят, что социальные сети дают им возможность показать, насколько они заботятся о своей второй половинке; 12% считают так «много».
  • 44% говорят, что социальные сети помогают им чувствовать себя эмоционально ближе к своей второй половинке, при этом 10% считают это «часто».
  • 27% говорят, что социальные сети заставляют их чувствовать ревность или неуверенность в своих отношениях, причем 7% считают это «часто».
Мальчики несколько чаще, чем девочки, рассматривают социальные сети как пространство для эмоциональной и логистической связи со своей второй половинкой

Среди подростков в возрасте от 13 до 17 лет, которые пользуются социальными сетями и имеют некоторый опыт отношений:

  • 65% мальчиков говорят, что социальные сети позволяют им чувствовать себя более связанными с тем, что происходит в жизни их второй половинки (по сравнению с 52% девочек).Около 16% этих мальчиков сообщают, что эти платформы позволяют им чувствовать себя «намного» более связанными.
  • 50% мальчиков говорят, что социальные сети заставляют их чувствовать более эмоциональную связь со своей второй половинкой (по сравнению с 37% девочек). Около 13% мальчиков чувствуют себя «гораздо» более эмоционально близкими.
Подростки любят публично демонстрировать свою привязанность и поддерживать романтические отношения других людей. Тем не менее, они также считают, что это позволяет слишком многим людям заниматься своими личными делами

Для некоторых подростков социальные сети — это пространство, где они могут демонстрировать свои отношения с другими, публично выражая свою привязанность на платформе.Более трети (37%) подростков с опытом отношений (также называемых «тинейджерами на свиданиях» в этом отчете) использовали социальные сети, чтобы сообщить своему партнеру, насколько он им нравится, способом, который был виден другим людям в их сети. . Как отмечалось выше, подростки, которые встречаются на свидании, говорят, что социальные сети заставляют их чувствовать, что у них есть место, где они могут показать, насколько они заботятся о своем парне, девушке или другом значимом человеке. Чуть менее половины подростков (47%) говорят, что так относятся к социальным сетям.

Подростки также используют социальные сети, чтобы выразить общественную поддержку или одобрение романтических отношений других людей.Почти две трети (63%) подростков, имевших опыт знакомств, публиковали или лайкали что-то в социальных сетях, чтобы показать, что они поддерживают отношения с одним из своих друзей. Девочки особенно склонны поддерживать отношения с друзьями в социальных сетях: 71% девушек, имеющих опыт знакомств, сделали это по сравнению с 57% юношей.

Но даже несмотря на то, что они используют социальные сети, чтобы показать привязанность, показать свои отношения и поддержать отношения своих друзей, многие подростки, встречающиеся на свиданиях, также выражают раздражение по поводу публичного характера своих романтических отношений в социальных сетях.Около 69% подростков-пользователей социальных сетей, имеющих опыт знакомств, согласны с тем, что слишком много людей могут видеть, что происходит в их отношениях в социальных сетях; 16% этой группы «полностью» согласны.

Многие подростки в романтических отношениях ожидают ежедневного общения со своей второй половинкой

Большинство подростков, состоящих в романтических отношениях, предполагают, что они и их партнер будут проверять друг друга с большой регулярностью в течение дня.

Когда их спрашивают об ожиданиях их партнеров в отношении их собственного общения, возникает похожая картина.

  • 88% подростков, состоящих в романтических отношениях, говорят, что их партнеры ожидают получить от них известие хотя бы раз в день.
  • 15% говорят, что они должны регистрироваться ежечасно.
  • Ожидается, что 38% будут делать это каждые несколько часов.
  • Ожидается, что 35% будут делать это один раз в день.
Текстовые сообщения, голосовые звонки и личные встречи — основные способы, которыми подростки проводят время со своими близкими

Когда дело доходит до общения со второй половинкой, подростки говорят, что текстовые сообщения — лучший способ, но телефонные звонки и личное время сочетаются с другими цифровыми средствами для поддержания связи.На вопрос, как часто они проводят время со своим нынешним или бывшим парнем, девушкой или второй половинкой на определенных платформах, подростки, встречающиеся на свиданиях, ответили нам, что они используют:

.
  • Обмен текстовыми сообщениями – 92% подростков с опытом романтических отношений хотя бы изредка обменивались текстовыми сообщениями со своим партнером.
  • Разговор по телефону – 87% разговаривали по телефону со своей второй половинкой.
  • Быть вместе лично – 86% проводили время вместе лично, вне школьных занятий.
  • Социальные сети – 70% проводили время вместе, публикуя сообщения в социальных сетях.
  • Обмен мгновенными или онлайн-сообщениями – 69% проводили время со своими близкими, используя мгновенные или онлайн-сообщения.
  • Видеочат – 55% говорят, что проводили время со своим партнером в видеочате.
  • Приложения для обмена сообщениями — 49% использовали приложения для обмена сообщениями, чтобы оставаться на связи со своим партнером.
  • Электронная почта — 37% использовали электронную почту, чтобы провести время со второй половинкой.
  • Разговаривают, играя в видеоигры — 31% разговаривают со своим партнером, играя вместе в видеоигры.
Подростки считают расставание с помощью текстовых сообщений социально нежелательным, но значительное число подростков с опытом отношений расстались или расстались с другими людьми с помощью текстовых сообщений

Самый социально приемлемый способ расстаться с кем-то — это поговорить лично, и такие разговоры — наиболее распространенный способ расставания в «реальной» обстановке.В то время как большинство подростков оценивают личный разговор как наиболее приемлемый способ расстаться с кем-либо, около 62% подростков с опытом отношений расстались с кем-то лично, а 47% расстались в ходе личного обсуждения. .

Обмен текстовыми сообщениями, который широко рассматривается как один из наименее приемлемых способов расстаться с кем-либо, более распространен в контексте реальных отношений, чем может свидетельствовать его кажущаяся приемлемость. Около 27% подростков с опытом отношений расстались с кем-то через текстовое сообщение, 31% расстались таким образом.

Телефонные звонки, которые считаются вторым наиболее приемлемым способом расстаться с кем-то, так же распространены, как и текстовые сообщения о расставании; 29% подростков с опытом отношений расстались с кем-то по телефону, а 27% расстались таким образом.

И расставание через социальные сети (которые, как и текстовые сообщения, также рассматриваются как имеющие низкий уровень приемлемости) также относительно распространены: 18% подростков, имевших опыт свиданий, пережили или инициировали разрыв, отправив личное сообщение в социальных сетях, изменив свои статус отношений на Facebook или публикация обновления статуса.

Относительно небольшое количество подростков, которые встречаются на свиданиях, вовлечены в потенциально контролирующее или вредное цифровое поведение по отношению к партнеру или бывшему партнеру

Свидания не всегда являются положительным опытом для молодежи, лично или в цифровом формате. В этом исследовании мы спрашивали подростков, которые ходили на свидания, о ряде вещей, которые они могли бы сделать в Интернете или по телефону с кем-то, с кем они встречались или когда-то встречались. Эти виды поведения относятся к спектру серьезности, от потенциально безобидного до тревожного. И большинство из этих действий сильно зависят от контекста — как мило для одного человека, так и жутко для другого.

  • 11% подростков, ищущих свидания, имеют доступ к мобильной или онлайн-учетной записи нынешнего или бывшего партнера.
  • 10% изменили или удалили профиль своего партнера или бывшего партнера в социальных сетях.
  • 10% выдавали себя за парня, девушку или бывшего в сообщении.
  • 8% подростков отправили компрометирующие фотографии нынешнего или бывшего партнера кому-то еще.
  • 4% загрузили GPS или программу отслеживания на устройство партнера без их ведома.
Небольшая часть подростков, встречающихся на свиданиях, сталкивались с потенциально оскорбительным или контролирующим поведением со стороны нынешнего или бывшего партнера

Помимо совершения потенциально неуместного или вредного поведения, подростки, встречающиеся на свиданиях, также могут подвергаться — возможно, более серьезному — контролю или потенциально оскорбительному опыту со стороны значимых других.Эти вопросы касаются девяти переживаний и того, происходят ли они во время отношений и/или после их окончания. И, как и практики, о которых нам рассказали респонденты, описанные выше, такое поведение и опыт в некоторых случаях зависят от контекста взаимодействия.

Во время отношений подростки чаще всего испытывают:
  • 31% подростков, имевших опыт свиданий, сообщают, что нынешний или бывший партнер проверял их несколько раз в день в Интернете или по мобильному телефону, спрашивая, где они были, с кем были и что делали.
    • 26% подростков, которые встречаются на свидании, сообщают, что их партнер проверял их во время отношений.
    • 5% подростков, которые встречаются на свидании, сообщают, что бывший партнер проверял их несколько раз в день после того, как их отношения закончились.
  • 21% подростков, которые встречаются на свидании, сообщают, что нынешний или бывший друг, девушка или партнер читает их текстовые сообщения без разрешения .
    • 18% подростков, встречающихся на свидании, сообщают о подобном опыте в ходе своих отношений.
    • 3% сообщают, что партнер читал их тексты без разрешения после того, как их отношения закончились.
  • 15% подростков, ищущих свидания (или 5% всех подростков), говорят, что нынешний или бывший партнер использовал Интернет или текстовые сообщения, чтобы заставить их вступить в половую связь, которой они не хотели.
    • 10% подростков, искавших свидания, сообщают, что это произошло во время отношений.
    • 5% сообщают, что бывший партнер сделал это с ними после разрыва отношений.
Потенциально контролирующее и вредное поведение, с которым подростки сталкиваются как во время, так и после отношений с одинаковой частотой:
  • Текущий или бывший партнер потребовал от 16% подростков, удалив бывших подруг или парней из своего списка друзей в Facebook, Twitter или других социальных сетях.
    • 10% подростков испытывают это во время отношений; 7% испытывают это после расставания.
  • 13% подростков, имевших опыт знакомств, сообщают, что их нынешний или бывший партнер требовал, чтобы они предоставили им свои пароли к электронной почте и интернет-аккаунтам.
    • И подростки с одинаковой вероятностью испытывают это во время отношений (7%) и после их окончания (5%).
  • 11% подростков, имеющих опыт отношений, сообщают, что нынешний или бывший партнер связывался с ними через Интернет или по мобильному телефону и угрожал причинить им вред .
    • 8% подростков, имевших опыт свиданий, подвергались цифровым угрозам со стороны бывшего.
    • 4% испытали это во время отношений.
  • 8% подростков, ищущих свидания, сообщают, что нынешний или бывший партнер использовал размещенную в Интернете информацию против них , чтобы беспокоить или ставить их в неловкое положение.
    • 4% испытали это во время отношений, и еще 4% испытали это после того, как отношения закончились.
После прекращения отношений подростки чаще испытывают:

Советы по свиданиям для моей 13-летней дочери

Письмо о свиданиях, влюбленности и стремлении найти подходящего парня

Разговоры с дочерью-подростком о свиданиях, поцелуях и даже сексе в наши дни не являются чем-то необычным или преждевременным.Я думаю, у нас есть средства массовой информации, музыкальная индустрия, телешоу, пропагандирующие романтические отношения для подростков, и, конечно же, социальные сети, благодаря которым дети начинают свою личную жизнь намного раньше, чем мы, когда были детьми. Я имею в виду, сколько лет было Джастину Биберу и Селене Гомес, когда они начали встречаться?

По данным некоммерческой исследовательской организации Child Trends, опрос показал, что 20% учащихся девятого класса сообщили о своей сексуальной активности. Это каждый пятый ребенок! И угадайте, сколько лет первокурснику средней школы? Около 14!

Но как поговорить с дочерью, которая всего стесняется и не очень хочет открываться своей очень некрутой мамочке, о мальчиках, поцелуях, отношениях и сексе?

Будьте откровенны и прямолинейны.Другими словами, скажите правду, скажите, как есть, и, ради Бога, поделитесь с ней ошибками, которые вы сделали в прошлом, когда дело доходит до романтических отношений. Именно такая честность и ранимость способствуют глубокому доверию и связи между мамой и дочерью.

Я подумал, что было бы полезно поделиться письмом, которое я планирую передать своей дочери по этому поводу, когда придет время.

Дорогая милая, добрая, прекрасная дочь,

Я безмерно горжусь красивой женщиной, которую вижу перед собой.Ваша красота, которая выходит далеко за рамки вашего внешнего вида, заключается в вашем добром, заботливом и заботливом характере; ваше остроумное и глупое чувство юмора; ваша уличная интуиция; и любовь, которая излучается вокруг твоего молодого красивого лица.

Я хочу поделиться с вами некоторыми своими мыслями о мальчиках, поцелуях, влюбленности и сексе. Я знаю, что тебе очень, очень тяжело говорить со мной или с кем-либо о таких вещах. Что еще сложнее, так это то, что у вас, вероятно, есть бесчисленное количество вопросов в голове, которые вы слишком смущены, чтобы задать.

Итак, сначала я хочу подчеркнуть, насколько я здесь для вас, готов и готов предложить вам лучшие ответы на ваши вопросы и поговорить на любую тему, которая вам интересна или вы хотите узнать больше.

Позвольте мне подчеркнуть, что нет неуместных, неважных или слишком личных тем для обсуждения. Я никогда не буду осуждать вас, я никогда не буду смеяться над вами и никогда не буду делать саркастических замечаний. Вместо этого я предложу вам свои самые честные ответы и мысли с состраданием и сочувствием, поскольку сам был там давным-давно.

В свои 50 лет эта разведенная мама наделала много ошибок, когда дело касалось мужчин и отношений. Есть так много вещей, которые я хотел бы вернуть, и о многих сказанных поступках и словах, о которых я сожалею. Есть люди, перед которыми я хотел бы извиниться, люди, которые причинили мне боль, и ситуации, которые я хотел бы разрешить по-другому, лучше.

Но вы не можете вернуться в прошлое, вы можете только учиться на своих ошибках и в следующий раз сделать лучше. Я также хочу упомянуть, что я делала многое правильно в отношении мужчин и отношений.Были тяжелые разрывы, которые со временем оказались правильными; были люди, которых я любила, и хоть это и закончилось, я ни на что не променяю время, проведенное с ними. И были дружеские отношения, возникшие благодаря свиданиям, которые очень ценны и так много значат для меня. Я искренне верю, что в свиданиях и отношениях есть какой-то подарок, который приходит с каждым опытом.

Вот несколько слов мудрости, которые я хочу предложить вам, чтобы вы могли извлечь пользу как из моих ошибок, так и из моей мудрости:

О любви к себе

Возможно, самым важным фактором для влюбленности и счастья в романтических отношениях является любовь к тому, кто вы есть, гордость за себя и то, что вы делаете в жизни, и ощущение того, что ваша жизнь имеет смысл, выходящий за рамки вашего супруга.Это работа, хобби, вера, искусство, музыка или дружба, которые заставляют ваше сердце парить и придают смысл вашей жизни? Что бы это ни было, найди это, а затем сделай это. Это требует времени, но когда вы это сделаете, вы осознаете любовь к себе, потому что будете жить своей подлинной жизнью.

При знакомстве

Свидания иногда кажутся работой. Временами это будет разочаровывать и угнетать, но тогда вы действительно весело проведете время с кем-то, и это омолодит вас и даст вам надежду, что любовь где-то рядом и что вы встретите его.Будь осторожен. Никогда не садитесь за руль с парнем, если он выпил. Не приглашайте девушку, с которой вы только что познакомились, в свою квартиру, чтобы выпить в конце вечера. Не позволяйте дате, с которой вы познакомились в Интернете, отвезти вас домой или узнать, где вы живете, пока вы не почувствуете себя хорошо. И, пожалуйста, используйте презерватив каждый раз, когда вы занимаетесь сексом с кем-то, пока вы оба не пройдете тестирование на заболевания, передающиеся половым путем (ЗППП), и не будет достигнуто обоюдное соглашение о том, что вы исключительны.

О сексе

Повторяю: пожалуйста, пользуйтесь презервативом каждый раз, когда занимаетесь сексом с кем-то, пока вы оба не пройдете тест на ЗППП и не придете к обоюдному согласию, что вы исключительны.Секс с правильным человеком прекрасен, захватывающий и красивый, и он особым образом соединяет двух людей. Но секс с неподходящим человеком может вызвать у вас чувство сожаления, опустошенности, использованности и плохого отношения к себе. Будьте осторожны в принятии решений, когда дело доходит до того, с кем вы спите.

По высоким стандартам

Всегда помните, какой вы замечательный человек и что вам не нужно останавливаться. Под этим я подразумеваю, что идеальных отношений не бывает, но когда вы начинаете подсчитывать недостатки, и это число становится большим, или когда возникает нарушение условий сделки, например, физическое или психологическое насилие, алкоголизм, измена или другая зависимость, всегда помните, что вы есть возможность разорвать отношения.Разорвать комфортные отношения может быть страшно или очень грустно, но это не значит, что это неправильное решение. Вы заслуживаете того, чтобы быть с кем-то, чьи качества превышают ваши ожидания и кто относится к вам слишком хорошо. Не рационализируйте и не думайте, что «я не могу сделать лучше», потому что, прежде всего, да, вы можете. А во-вторых, даже если бы вы не могли, не лучше ли было бы вам быть одному, чем с кем-то и несчастным?

О доверии к своей интуиции

Интуиция никогда не лжет.Всегда. Если это не кажется правильным, это не так. Если он не чувствует себя тем самым, он не такой. Если приглашения на свадьбу уже разосланы, и вы не хотите их доводить до конца, не делайте этого. Если вы думаете, что он может обманывать, так оно и есть. Если вы думаете, что у него могут быть проблемы с алкоголем, так оно и есть. Не позволяй ему говорить тебе, что ты королева драмы. Вы не. Ваша интуиция никогда не ошибается. Всегда.

О разбитом сердце

Это произойдет. Это уверенность в любви и отношениях.И это будет так больно, что вы не подумаете, что можете продолжать. Но ты будешь! Положитесь на свою семью и друзей, чтобы пройти через это. А потом однажды ты встретишь кого-то другого и будешь так счастлив, что все получилось именно так, как они. И тогда весь этот цикл может повториться снова!

Надежда на настоящую любовь

То, что все твои друзья женятся, не означает, что ты тоже должен жениться. Ищите правильные качества.Хорошая внешность, веселый человек и отличный секс — все это хорошо, но самые важные качества основаны на следующих вопросах: он мой лучший друг? Будет ли он рядом со мной, когда я больше всего в нем буду нуждаться? Он хороший, этичный человек? Он заставляет меня смеяться? Доверяю ли я ему? Как он справляется со стрессом? Будет ли он хорошим отцом? Он смотрит на меня так, будто никогда меня не отпустит? У нас много общего? Хотим ли мы такого же будущего? Настоящая любовь — это тот, кто является вашим лучшим другом и заставляет ваше сердце останавливаться, когда он входит в комнату, даже спустя несколько лет.Кто-то, кого вы очень уважаете. Кто-то, о ком вы бы позаботились в случае болезни. Кто-то, кто вдохновляет вас. Подождите его. Вы будете рады, что сделали это.

О вере и надежде

Любовь и отношения могут быть очень утомительными, и в вашей жизни будут моменты, когда вы почувствуете безнадежность. Никогда не теряйте надежду, когда дело доходит до любви. Люди влюбляются каждую минуту в этом мире, и обычно это происходит тогда, когда они этого не ожидают.

Хорошо живи и люби.Я люблю тебя, и я всегда буду рядом с тобой.


Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам с любыми комментариями или вопросами.

3601 — Насилие в семье; определение; классификация; вариант приговора; арест и порядок нарушения; конфискация оружия

13-3601 — Насилие в семье; определение; классификация; вариант приговора; арест и порядок нарушения; конфискация оружия

13-3601. Насилие в семье; определение; классификация; вариант приговора; арест и порядок нарушения; изъятие оружия

А.«Насилие в семье» означает любое действие, представляющее собой опасное преступление против детей согласно определению в статье 13-705 или правонарушение, предусмотренное в статьях 13-1102, 13-1103, 13-1104, 13-1105, 13-1201, 13-1202. , 13-1203, 13-1204, 13-1302, 13-1303, 13-1304, 13-1406, 13-1425, 13-1502, 13-1503, 13-1504, 13-1602 или 13-2810, секция 13-2904, подраздел A, параграф 1, 2, 3 или 6, раздел 13-2910, подраздел A, параграф 8 или 9, раздел 13-2915, подраздел A, параграф 3 или раздел 13-2916, 13-2921, 13 -2921.01, 13-2923, 13-3019, 13-3601.02 или 13-3623, если применимо одно из следующих:

1. Отношения между потерпевшим и ответчиком являются отношениями брака или бывшего брака или отношениями лиц, проживающих или проживавших в одном домашнем хозяйстве.

2. Потерпевший и подсудимый имеют общего ребенка.

3. Потерпевшая или ответчик беременна от другой стороны.

4. Потерпевший состоит в родстве с подсудимым или супругом подсудимого кровными узами или по решению суда как родитель, дедушка, бабушка, ребенок, внук, брат или сестра или по браку как свекор, прадедушка, отчим. , приемный дедушка, приемный ребенок, приемный внук, шурин или невестка.

5. Потерпевшим является ребенок, проживающий или проживавший в том же домашнем хозяйстве, что и подсудимый, и связанный кровным родством с бывшим супругом ответчика или с лицом, проживающим или проживавшим в том же домашнем хозяйстве, что и подсудимый.

6. Отношения между потерпевшим и ответчиком в настоящее время или ранее были романтическими или сексуальными отношениями. Следующие факторы могут учитываться при определении того, являются ли отношения между потерпевшим и ответчиком в настоящее время или ранее были романтическими или сексуальными отношениями:

(а) Тип отношения.

(б) Продолжительность отношений.

(c) Частота взаимодействия между потерпевшим и ответчиком.

(d) Если отношения были прекращены, время, прошедшее с момента прекращения.

B. Блюститель порядка с ордером или без него может арестовать лицо, если у офицера есть достаточные основания полагать, что имело место насилие в семье, и у офицера есть достаточные основания полагать, что лицо, подлежащее аресту, совершило правонарушение, является ли правонарушение уголовным преступлением или мисдиминором и было ли правонарушение совершено в присутствии или без присутствия блюстителя порядка.В случаях бытового насилия, связанного с нанесением телесных повреждений или с применением, применением или угрозой демонстрации смертоносного оружия или опасного предмета, блюститель порядка арестовывает лицо, достигшее пятнадцатилетнего возраста, с ордером или без него, если у офицера есть достаточные основания полагать, что преступление было совершено, и у офицера есть достаточные основания полагать, что лицо, подлежащее аресту, совершило преступление, независимо от того, было ли преступление совершено в присутствии блюстителя порядка или без него, за исключением случаев, когда офицер имеет разумные основания полагать, что обстоятельства в то время таковы, что потерпевший будет защищен от дальнейших травм.Невыполнение ареста не влечет за собой гражданской ответственности, кроме как в соответствии с разделом 12-820.02. Для ареста обеих сторон блюститель порядка должен иметь достаточные основания полагать, что обе стороны независимо друг от друга совершили акт домашнего насилия. Акт самообороны, оправданный в соответствии с главой 4 настоящего раздела, не считается актом домашнего насилия. Процедуры освобождения, предусмотренные разделом 13-3883, подразделом А, параграфом 4, и разделом 13-3903, не применяются к арестам, произведенным в соответствии с этим подразделом.

C. Блюститель порядка может допросить присутствующих лиц, чтобы определить, есть ли в помещении огнестрельное оружие. Узнав или заметив, что в помещении находится огнестрельное оружие, блюститель порядка может временно изъять огнестрельное оружие, если огнестрельное оружие находится на виду или было найдено на основании согласия на обыск, и если офицер разумно полагает, что огнестрельное оружие разоблачит потерпевшего. или другого члена семьи к риску серьезных телесных повреждений или смерти. Огнестрельное оружие, находящееся в собственности или во владении потерпевшего, не может быть конфисковано, если нет достаточных оснований полагать, что обе стороны независимо друг от друга совершили акт домашнего насилия.

D. Если огнестрельное оружие конфисковано в соответствии с подразделом C настоящей статьи, блюститель порядка должен выдать владельцу или владельцу огнестрельного оружия квитанцию ​​за каждое изъятое огнестрельное оружие. В квитанции должен быть указан идентификационный или серийный номер или другая идентифицирующая характеристика каждого изъятого огнестрельного оружия. Каждое изъятое огнестрельное оружие должно находиться не менее семидесяти двух часов в правоохранительном органе, изъявшем огнестрельное оружие.

E. Если огнестрельное оружие конфисковано в соответствии с подразделом C настоящей статьи, потерпевший должен быть уведомлен блюстителем порядка до того, как огнестрельное оружие будет освобождено из-под временного хранения.

F. Если есть разумные основания полагать, что возвращение огнестрельного оружия владельцу или владельцу может поставить под угрозу потерпевшего, лицо, сообщившее о нападении или угрозе, или другое лицо в домашнем хозяйстве, прокурор должен подать уведомление о намерении сохранить огнестрельного оружия в соответствующем вышестоящем, судебном или муниципальном суде. Прокурор вручает уведомление владельцу или владельцу огнестрельного оружия заказным письмом. В уведомлении должно быть указано, что огнестрельное оружие будет храниться не более шести месяцев со дня изъятия.По получении уведомления владелец или владелец может запросить слушание о возврате огнестрельного оружия, оспорить основания для ареста или запросить более раннюю дату возврата. Суд должен провести судебное заседание в течение десяти дней после получения ходатайства собственника или владельца о судебном заседании. На слушании, если суд не установит, что возвращение огнестрельного оружия может создать опасность для потерпевшего, лица, сообщившего о нападении или угрозе, или другого лица в домашнем хозяйстве, суд выносит постановление о возврате огнестрельного оружия владельцу или владельцу.

G. Блюститель порядка не несет ответственности за какое-либо действие или бездействие при добросовестном выполнении своих должностных обязанностей в соответствии с подразделами C, D, E и F настоящего раздела.

H. В каждом выданном обвинительном акте, информации, жалобе, повестке или ордере, которые связаны с насилием в семье, должно быть указано, что правонарушение было связано с насилием в семье, и оно должно быть обозначено буквами DV. Обвинение в насилии в семье не может быть снято, а обвинительный приговор в связи с насилием в семье не может быть отменен из-за несоблюдения настоящего пункта.

I. Лицо, арестованное в соответствии с подразделом B настоящего раздела, может быть освобождено из-под стражи в соответствии с уголовно-процессуальными правилами штата Аризона или любым другим применимым законом. Любой приказ об освобождении с залогом явки или без него должен включать условия досудебного освобождения, которые необходимы для обеспечения защиты предполагаемой жертвы и других специально определенных лиц, и могут предусматривать дополнительные условия, которые суд сочтет целесообразными, включая участие в любом консультационные программы, доступные ответчику.

J. Когда блюститель порядка отвечает на звонок о том, что насилие в семье было или может быть совершено, офицер должен в письменной форме информировать любую предполагаемую или потенциальную жертву о процедурах и ресурсах, доступных для защиты жертвы, включая:

1. Защитный ордер в соответствии с разделом 13-3602, судебный запрет в соответствии с разделом 25-315 и судебный запрет на преследование в соответствии с разделом 12-1809.

2. Телефон службы экстренной помощи местного отделения полиции.

3. Телефонные номера экстренных служб в местном населенном пункте.

4. Веб-сайты местных ресурсов, посвященных домашнему насилию.

K. Блюститель порядка не несет гражданской ответственности за несоблюдение подраздела J настоящей статьи.

L. Если лицо осуждено за преступление, связанное с бытовым насилием, и потерпевшая была беременна в момент совершения преступления, при назначении наказания суд учитывает факт беременности потерпевшей и может увеличить предложение.

М. Правонарушение, которое включено в домашнее насилие, имеет классификацию, установленную в разделе этого раздела, в котором правонарушение классифицируется. Если ответчик совершил тяжкое преступление, указанное в подразделе А настоящей статьи, в отношении беременной жертвы и знал, что потерпевшая беременна, или если ответчик совершил тяжкое преступление, причинившее телесные повреждения беременной жертве, и знал, что потерпевшая беременна, максимальное приговор, иным образом санкционированный за это нарушение, увеличивается на срок до двух лет.

N. Когда блюститель порядка отвечает на звонок о том, что насилие в семье было или может быть совершено, офицер должен определить, присутствует ли несовершеннолетний. Если присутствует несовершеннолетний, блюститель порядка должен провести проверку благосостояния ребенка, чтобы определить, находится ли ребенок в безопасности и может ли ребенок стать жертвой домашнего насилия или жестокого обращения с детьми.

 

203 — Причинно-следственная связь между поведением и результатом; отношение к умственной вине

13-203 — Причинно-следственная связь между поведением и результатом; отношение к психической виновности

13-203. Причинно-следственная связь между поведением и результатом; отношение к психической виновности

A. Поведение является причиной результата, когда существуют оба следующих условия:

1. Если бы не поведение, рассматриваемый результат не произошел бы.

2. Связь между поведением и результатом удовлетворяет любые дополнительные причинно-следственные требования, установленные законом, определяющим преступление.

B. Если умышленное причинение определенного результата является элементом правонарушения, и фактический результат не входит в намерение или намерение лица, этот элемент устанавливается, если:

1.Фактический результат отличается от предполагаемого или предполагаемого только в том отношении, что другому лицу или другому имуществу причинен вред или нанесен ущерб, или что предполагаемый или предполагаемый ущерб или вред был бы более серьезным или обширным, чем причиненный; или

2. Фактический результат включает телесные повреждения или ущерб, аналогичный предполагаемому или предполагаемому, и происходит таким образом, о котором лицо знает или должно знать, что поведение такого лица делает его значительно более вероятным.

C. Если по неосторожности или по небрежности причинение определенного результата является элементом правонарушения, и фактический результат не находится в пределах риска, о котором лицо знает, или в случае преступной небрежности, о которой лицо должно знать, что элемент устанавливается, если:

1. Фактический результат отличается от вероятного результата только в том отношении, что другому лицу или другому имуществу причинен вред или нанесен ущерб, или что предполагаемый или предполагаемый вред или ущерб был бы более серьезным или обширным, чем причиненный; или

2.Фактический результат включает такие же телесные повреждения или ущерб, как и вероятный результат, и происходит таким образом, о котором лицо знает или должно знать, что поведение такого лица делает его значительно более вероятным.

1 Коринфянам 13: Как это может помочь вашим отношениям

Большинство из нас знакомы с 1 Коринфянам 13. Его часто читают на свадьбах и украшают безделушками. Но чему это может научить нас в наших отношениях? Как это может помочь нам лучше общаться, понимать и углублять наши уровни близости сейчас? Во время чтения это может показаться неестественным и даже пугающим, но награда намного превышает риск.Давайте разберем каждое из этих часто используемых прилагательных и используем их, чтобы изменить наши отношения.

Любовь терпелива,

Любовь предпочитает двигаться в темпе другого человека. Он предпочитает признать, что мы не все время находимся в одном и том же месте в одном и том же путешествии. Он уважает и понимает, что сила разрушает узы, а терпение укрепляет солидарность. Он подтверждает решение сделать паузу, а не нажать. Это откладывает. Это вмещает. Это нетребовательно.

Любовь добра.

Доброта — это одалживание кому-то своей силы, а не напоминание о его слабости. Проще говоря, недоброжелательность — это слабость. Доброта — это сила. Выбирайте сторону с ними, а не против них. Доброта тоже не сарказм. В ваших отношениях нет места сарказму, потому что ваши слова слишком много значат для людей, которые вас любят. Установите тон чести и уважения в ваших отношениях. Доброта не критична. Это не показывает презрения. Он не обвиняет и не указывает пальцем.

Не завидует,

С сегодняшним постоянным шквалом фотографий и видео в социальных сетях легко играть в игру сравнения. Мы должны ежедневно настраиваться на выбор помнить, что сравнение — это вор радости и ловушка. Старайтесь сосредотачиваться на своих собственных отношениях и на том, как сделать их как можно лучше, а не смотреть на других и делать опасные ложные предположения.

Не хвалится,

Любовью не нужно хвастаться, потому что она надежна и стоит сама по себе.Это скромно и ставит других выше себя. Хвастовство противоположно смирению. Наклоняйтесь вместе и практикуйте смирение вместе. Спросите себя: «Как смиренно поступить и как это выглядит в данной ситуации?» Истинное смирение, а не хвастовство, приведет к удовлетворению ваших отношений.

Не позорит других,

Ищите способы укрепить честь, а не разрушать ее. Попытка выиграть в разговоре или споре в конечном итоге приводит к проигрышу в отношениях.Выбирайте служить. Выберите, чтобы позволить другим сиять. Выбирайте свободно хвалить и делать комплименты. Честь никогда не вызывает сожаления.

Не корыстный,

Эгоистичное поведение — это просто поведение, которое мы предпринимаем, чтобы добиться своего. Мы склонны ставить свои собственные потребности выше других и действовать эгоистично. Практикуйтесь ставить других на первое место. Слушайте других для понимания, а не для реакции или обсуждения. Знайте, чего вы хотите, и сообщайте об этом четко и уважительно, а не манипулируя или пассивно-агрессивно.

Его нелегко разозлить,

Когда мы не получаем то, что хотим, это действительно может вызвать гнев. Дело не в том, что другой человек или ситуация вызвали у нас гнев, гнев уже был внутри нас. Когда любовь не эгоистична, ее просто не так легко разозлить. Они идут рука об руку. Сделайте паузу и спросите себя, чего вы хотите и чего не получаете, когда злитесь.

Не ведет учет ошибок.  

Когда мы занимаем позицию превосходства в наших отношениях, чувствуем потребность доказать, что мы правы, или храним картотечный шкаф со всеми обидами, которые были причинены нам, это настраивает нас на неравную динамику власти.Это может разрушить наши отношения. Каждое поведение имеет для них смысл. Попросите разъяснений для лучшего понимания, чтобы можно было выполнить работу по прощению. Помните, что регистраторы обычно не ведут записи о себе. Не будь лицемером.

Любовь не радуется злу, а сорадуется истине.

Сосредоточение внимания на положительных сторонах наших близких, а не на их несовершенствах и ошибках — это акт любви. Найдите самое великодушное объяснение поведения другого человека и решите поверить ему.Любовь не пытается найти что-то не так. Иногда из-за прошлого, неуверенности или страха кажется, что легче предположить худшее. Отбросьте их и решите сосредоточиться на позитиве. Что всегда верно, так это то, что все мы люди, и все мы делаем ошибки.

Всегда защитит,

Любовь стоит на страже и защищает. Это защита отношений в целом. Он не стоит и не смотрит, как обижают близких или используют их в своих интересах. Он говорит: «Я прикрою твою спину, и я здесь ради тебя.Это зрело и никогда не говорит: «Ну, они это заслужили». Близкие, защищающие отношения будут держать вас на плаву в трудные времена.

Всегда доверяет,

Доверие – это кислород человеческих отношений; без него истинное соединение не может произойти. Верить в то, что другие люди имеют благие намерения и стараются изо всех сил, непросто. Но это говорит им о том, что вы им доверяете. Доверие — это чувство, но это также выбор и навык. Если кто-то обманул ваше доверие, и вы боретесь, обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту.Требуется время и изменение поведения, чтобы доверие вернулось к вашим отношениям.

Всегда надеется,

Все отношения проходят через трудные периоды. Поскольку все мы совершаем ошибки, бывают моменты, когда нам приходится просить прощения, а также решать прощать. Надежда на то, что это тоже пройдет и что вместе мы сможем пережить этот шторм, даст вам силы выстоять во время жизненных испытаний.

Всегда настойчив.

Настойчивость просто означает продолжать, несмотря на трудности или шансы на неудачу.Борьба за отношения. Отправляйтесь в бой за любовь. Не сдавайтесь, когда это кажется трудным и конца не видно. Любовь безусловна. Любовь укрепляет. Любовь — ваша награда.

*Адаптировано из серии книг Общинной церкви Норт-Пойнт: Воспитание в 21 веке; Любовь, свидания и разбитые сердца; и что знают счастливые пары. Слушайте или смотрите их здесь.

**Этот пост предназначен для ненасильственных отношений; никогда не оставайтесь в отношениях, где есть насилие, опасность или угроза.

Информационный бюллетень 13: Трудовые отношения в соответствии с Законом о справедливых трудовых стандартах (FLSA)

(пересмотрено в июле 2008 г.) (PDF)

В этом информационном бюллетене содержится общая информация о значении термина «трудовые отношения» и значении этого определения при применении положений FLSA.

Характеристики

Трудовые отношения в соответствии с FLSA следует отличать от строго договорных. Такие отношения должны существовать для того, чтобы любое положение FLSA применялось к любому лицу, занятому работой, которая в противном случае может подпадать под действие Закона.В применении FLSA наемным работником, в отличие от лица, занимающегося собственным бизнесом, является тот, кто с экономической точки зрения следует обычному пути наемного работника и зависит от бизнеса. которым он или она служит. Отношения между работодателем и работником в соответствии с FLSA проверяются «экономической реальностью», а не «техническими концепциями». Это не определяется стандартами общего права, касающимися господина и слуги.

Верховный суд США неоднократно указывал, что не существует единого правила или теста для определения того, является ли физическое лицо независимым подрядчиком или наемным работником для целей FLSA.Суд постановил, что это общая деятельность или ситуация, которая имеет решающее значение. Среди факторов, которые Суд счел существенными, можно назвать:

  1. Степень, в которой оказываемые услуги являются неотъемлемой частью бизнеса принципала.
  2. Постоянство отношений.
  3. Сумма инвестиций предполагаемого подрядчика в объекты и оборудование.
  4. Характер и степень контроля со стороны доверителя.
  5. Возможности предполагаемого подрядчика для прибыли и убытков.
  6. Объем инициативы, суждения или предусмотрительности в конкуренции на открытом рынке с другими, необходимый для успеха заявленного независимого подрядчика.
  7. Степень независимой организации и ведения бизнеса.

Существуют определенные факторы, которые не имеют значения при определении наличия трудовых отношений. Такие факты, как место выполнения работы, отсутствие официального трудового договора или наличие у предполагаемого независимого подрядчика лицензии от государственных/местных органов власти, не считаются имеющими значение для определения наличия трудовых отношений.Кроме того, Верховный суд постановил, что время или способ оплаты не влияют на определение статуса работника.

Требования

Если было установлено, что отношения между работодателем и работником действительно существуют, и работник занят работой, подпадающей под действие Закона, требуется, чтобы работнику выплачивалась по крайней мере федеральная минимальная заработная плата в размере 5,85 долларов США в час, начиная с 24 июля. , 2007; 6,55 долларов США в час с 24 июля 2008 г .; и 7,25 доллара в час с 24 июля 2009 г., и в большинстве случаев сверхурочная работа в размере половины его / ее обычной ставки оплаты за все часы, отработанные сверх 40 часов в неделю.Закон также содержит положения о трудоустройстве молодежи, которые регулируют трудоустройство несовершеннолетних в возрасте до восемнадцати лет, а также требования к ведению документации.

Типичные проблемы

(1) Одна из наиболее распространенных проблем возникает в строительной отрасли, когда подрядчики нанимают так называемых независимых подрядчиков, которых на самом деле следует считать наемными работниками, поскольку они не соответствуют критериям независимости, как указано выше. (2) Механизмы франчайзинга также могут создавать проблемы в этой области.В зависимости от уровня контроля франчайзера над франчайзи, сотрудники последнего могут считаться нанятыми франчайзером. (3) К возникновению трудовых отношений может также привести ситуация, когда лицо добровольно предлагает свои услуги другому лицу. Например, лицо, являющееся наемным работником, не может «добровольно предлагать» свои услуги работодателю для оказания услуг того же типа, что и наемный работник. Конечно, люди могут добровольно или пожертвовать свои услуги религиозным, общественным и некоммерческим организациям, не считаясь с оплатой, и не считаться работниками такой организации.(4) Стажеры или студенты также могут быть работниками в зависимости от обстоятельств их деятельности у работодателя. (5) Людей, выполняющих работу у себя дома, часто ошибочно считают независимыми подрядчиками. Закон распространяется на таких надомников как наемных работников, и они имеют право на все льготы закона.

Где получить дополнительную информацию

Для получения дополнительной информации посетите наш веб-сайт отдела заработной платы и рабочего времени: https://www.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.