Может ли быть любовь в 14 лет: особенности чувств в подростковом возрасте, проявление симпатии

Содержание

особенности чувств в подростковом возрасте, проявление симпатии

Как бы родители ни отрицали тот факт, что их ребенок уже вырос и может испытывать чувство влюбленности, рано или поздно это придется признать. Любовь подростков — очень сложный период в жизни детей в возрасте 14 лет. Скорее всего, взрослые знают об этом не понаслышке, а на собственном опыте.

Подростковая любовь в 14 лет

Чувство влюбленности относится к обязательному этапу, который связывают со взрослением человека. Для кого-то эти эмоции остаются теплыми и нежными воспоминаниями на всю жизнь, а кто-то грустит из-за того, что отношения не сложились. Бывает и так, что подростковая влюбленность перерастает в настоящую любовь, которая длится не один десяток лет, а то и всю жизнь. О таких людях говорят, что они настоящие счастливчики.

Часто родители подростков начинают паниковать, когда замечают за своим ребенком признаки влюбленности. Происходит это из-за того, что людям свойственно забывать о своем прошлом опыте. Конечно, родителей в такой ситуации прекрасно можно понять. Им свойственно беспокоиться за безопасность своего ребенка. Но надо постараться понять его, так как именно сейчас у подростка начинается процесс получения опыта общения с противоположным полом.

Признаки влюбленности

Любовь подростков в 14 лет обычно сопровождается следующими признаками:

  1. Резкая смена настроения в течение дня.
  2. Рассеянность и забывчивость. В особенности это касается малозначительных вещей.
  3. Появление новых увлечений и интересов.
  4. Усиленное внимание к своему внешнему виду.
  5. Ухудшение успеваемости в школе.
  6. Постоянный контроль своего смартфона.
  7. Потеря заинтересованности к привычным занятиям и увлечениям.

Первая любовь в 14 лет и ее особенности

Так устроено, что чувство влюбленности строится на инстинктах. Мальчику нравятся девочки. И когда он заводит свои первые отношения, они безумно ему интересны. Эмоции, получаемые от общения с объектом обожания, напоминают состояние легкой эйфории. И пребывать в ней хочется как можно дольше.

Причем подросткам свойственно любить такое состояние гораздо больше человека, который способствует его развитию. А значит, чтобы не допустить потери ощущения «бабочек в животе», подростку свойственно идеализировать возлюбленного, чтобы отношения не сошли на нет. Такое положение дел является абсолютной нормой и практически все через него проходят.

Подростковая любовь — гормональная перестройка

Первая любовь в 14 лет часто возникает по вине биологических процессов организма. В этот период подросткам свойственно присматриваться к противоположному полу. Поэтому неудивительно, что именно в этом возрасте происходит первая влюбленность.

Большинство школьников захватывает предвкушение данного чувства. Они пока не знают, когда и где оно их поджидает, но очень ждут его. Поэтому первая любовь очень желанна и необходима каждому человеку. Чувство учит подростков переживать, испытывать страсть.

Родителям необходимо понимать, что если ваш ребенок не влюблялся или не страдал от безответной любви, а также не переживает из-за отсутствия возникновения данного чувства, то это не всегда хорошо. Ведь лучше прочувствовать первую любовь именно в этом возрасте.

Касаемо мальчиков

В 14 лет девочки любовь как чувство уже осознают. А мальчики, казалось бы, ведут себя абсолютно нелогично, а порой даже очень странно. Изначально им свойственно выражать свои чувства довольно грубо. Все дело в том, что они пока не знают, как справляться с этими эмоциями и что с ними происходит. Таким вот образом проявляется любовь в 13–14 лет.

От страха и неумения выражать свои чувства они могут выглядеть довольно глупо. Им свойственно щипать или толкать понравившуюся девочку или задавать ей массу глупых вопросов. Более того, на глазах возлюбленной он может вести себя очень вызывающе, стараясь привлечь внимание или выглядеть в ее глазах настоящим героем. А также подросткам мужского пола свойственно долго засматриваться на понравившуюся девочку. После чего подходить к ней и «случайно» прикасаться.

А что по поводу девочек?

Когда мальчики в 14 лет любовь как чувство могут еще не осознавать, то девочки очень даже все прекрасно понимают. Поэтому большинству уже отлично известно: если мальчик ее донимает, постоянно смотрит и пристает, то очевидно, что он влюбился. А девочки, на которых мальчишки не обращают внимания, пускай даже довольно странным образом, нередко обижаются и чувствуют себя обделенными вниманием. Нередко они сами пытаются обратить на себя внимание либо спровоцировать на это действие понравившегося парня.

Иногда происходит и так, что девочка, за которой активно ухаживает парень, отвечает ему полным игнорированием. Но в то же время не дает и отказа, неосознанно оставляя надежду. Но продолжает избегать общения с ним, потому что пока никто из них не понимает, как себя вести в состоянии влюбленности. А также отсутствует понимание того, как общаться на тему этих чувств.

Часто девочки бывают очень напористыми в попытках понравиться возлюбленному. Они громко смеются в его присутствии, могут обзывать или дразнить объект обожания. Стеснительным и скромным девочкам свойственно другое поведение. Они пытаются привлечь внимание возлюбленного новой одеждой или прической. А также могут «случайно» сесть с ним на занятии за одну парту.

Еще старше

Любовь в 14–15 лет приобретает уже совершенно другие формы. Подростки готовы говорить между собой откровенно. Они уже прекрасно понимают свои чувства и осознают эмоции. В этом возрасте становятся неуместными глупые «подкаты» в виде щипков или громкого смеха.

Девушки и парни серьезно обеспокоены вопросом о том, как подойти к человеку, а также на какую тему начать разговор, чтобы не показаться скучным или навязчивым.

Это очень важный этап в развитии подростка, когда он начинает осознавать, что понравившийся ему человек может быть неидеальным. Девочки в этот период учатся правильно принимать ухаживания, а парни — ухаживать.

Польза подростковой любви

Некоторые пары могут просуществовать всего несколько неделек или месяцев. Но несмотря на это, такие отношения уже полезны для обеих сторон. В условиях доверительного контакта людям проще узнавать друг друга. Они могут поделиться своими страхами, мечтами и планами на жизнь. Помимо этого, происходит сравнение с опытом другого человека. И важно понимать, что без чувств такое равнозначное общение просто невозможно.

Состоя в отношениях, подросток учится:

  1. Разговаривать не только о своих увлечениях и интересах, но и слушать своего собеседника. А также давать огромное количество времени партнеру, чтобы он высказался.
  2. Стараются не перегружать друг друга своими проблемами и жизненными неурядицами.
  3. Создавать беседу таким образом, чтобы она стала более доверительной. Для этого задаются вопросы о возможных проблемах и личных переживаниях.
  4. Учится говорить о чувствах, а не только о происходящих ситуациях и событиях.
  5. А также плавно переходить от разговора к объятиям и поцелуям.

То есть человеку в таких отношениях свойственно получать множество важных умений и навыков, которые ему будут необходимы на протяжении всей жизни.

Заявить о чувствах

Как признаться в любви девушке в 14 лет? В этом возрасте стеснительность берет верх. Часто это связывают со страхом, что объект обожания может отвергнуть чувства. Чтобы побороть чувство собственной неуверенности, необходимо продумать ситуацию в худшем варианте.

Следует рассмотреть возможные варианты отказа. И понять для себя, действительно ли так страшно будет получить отказ. Возможно, в вашей ситуации это покажется полным пустяком, которых в жизни может быть немало.

Конечно, отказ всегда слышать больно и неприятно. Более того, ваши чувства на этом могут закончиться. Иногда подросткам свойственно обманывать самих себя. Им кажется, что они боятся признаться в любви. А на самом деле за этим скрывается нежелание беспокоить человека, у которого скорее всего взаимных чувств нет.

Тут важно разобраться в ситуации и понять, что абсолютно любая реакция этого человека не зависит исключительно от тебя. А принимать признание или его отвергать — это исключительно выбор личности на основе ее чувств и эмоций. И вряд ли это решение кардинально поменяется после твоего признания. Но пока подросток не сделает первый шаг, чтобы заявить о своих чувствах, он не узнает ответа на свой вопрос.

Сейчас признание можно осуществить при помощи мессенджера или социальных сетей. Помимо этого, можно сделать это анонимно. А там уже все зависит от реакции девушки.

А можно ли назвать любовь подростков настоящей?

От психологов можно нередко услышать о том, что любовь в таком возрасте является лишь репетицией настоящего чувства. Несмотря на то что в подростках просыпаются потребность сближаться и поддерживать отношения на романтической ноте. На самом деле для них собственные интересы и переживания всегда остаются на первом месте. Поэтому принято говорить, что школьников привлекает не столько симпатичный объект противоположного пола, сколько эмоции, получаемые от чувств, которые он испытывает.

Такая стадия «любовного эгоизма» — совершенно нормальный процесс развития.

Следует отметить, что настоящая любовь в 14 лет — явление довольно редкое. Чаще всего такой возраст характерен для мимолетных увлечений и кратковременной влюбленности. Но это ничуть не сказывается на силе и качестве эмоций, которые свойственно переживать подросткам.

Поэтому родителям не стоит говорить детям о том, что это все временное явление, которое не относится к настоящей любви. А также делать акцент на том, что такие чувства не возникают в 14 лет и прочее. В такой ситуации необходимо серьезно относиться к чувствам своего ребенка. Но ни в коем случае не паниковать и не бить тревогу, а постараться поддержать подростка.

Реакция родителей

Как известно, чувство влюбленности затрагивает практически всех подростков. И для родителей наступает довольно сложный период, ведь в данный процесс нежелательно вмешиваться. Но несмотря на это, необходимо помнить, что чувства могут привести к печальным последствиям.

Пытаясь помочь, родители начинают активно узнавать у подростка о его личной жизни. Школьник, в свою очередь, воспринимает это как нападение на его личные границы свободы. На этой почве возникает немало конфликтов, которые проще предупредить, чем решать впоследствии. Не выдерживая долгого сопротивления, родители начинают идти на крайние меры и запрещают ребенку общаться с объектом обожания. А на испорченные отношения с собственным ребенком в данной ситуации мало кто обращает внимания, считая, что в скором времени все само по себе наладится.

Это довольно сложный период как для ребенка, так и для родителей. Тем не менее важно понимать, что родители должны поддерживать своего ребенка. Можно рассказать о своей первой любви, поделиться своим мнением по поводу объекта обожания вашего ребенка, а также очень важно дать подростку получить собственный опыт. Но это все должно происходить в пределах разумного, так как безопасность собственного ребенка должна быть превыше всего.

Как помочь подростку пережить безответную любовь //Психологическая газета

«Любовь… Как много в этом слове для сердца юного слилось, и навсегда отозвалось…», — однажды с этой фразой ко мне в кабинет вошел старшеклассник. Я откликнулась словами известной песни на стихи Михаила Танича: «Мы выбираем, нас выбирают. Как это часто не совпадает». Заглянув в глаза мальчика, я увидела вселенскую боль и тоску. И поняла, что попала в точку. Он пришел с темой неразделенной любви.

В работе с  подростками я довольно часто сталкиваюсь  такими запросами, как  первая любовь, неразделенная любовь, и  что с этим делать. В основном с этими вопросами приходят непосредственно сами дети. Но иногда первыми обращаются и их родители. Именно им я решила адресовать эту статью.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится, в первую очередь мамой, папой, другими близкими людьми. Когда в человеке развивается чувство индивидуальности, то у него возникает потребность в единении еще с кем-то, кроме родных людей. Проживание любви, выстраивание близких отношений с противоположным полом и у взрослых зачастую связано с множеством трудностей. А для подростков этот этап является одним из сложнейших в их жизни.

ВЕБИНАР: Эмоциональные нарушения у детей. Методы психологической коррекции

То, как дети переживут период первой влюбленности, каким окажется их первый опыт, как сложится их дальнейшая жизнь во многом зависит от родителей, супружеских и детско-родительских взаимоотношений, семейных сценариев. Это весьма широкая и глубокая тема. В данной статье мы всего лишь коснемся особенностей подростковой любви, феномена неразделенной любви, любви – зависимости, рассмотрим пример из  практической работы психолога, дадим ряд советов родителям.

Что же такое любовь? В своих трудах Э. Фромм писал: «Любовь – это чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии. Она  проявляется, как стремление испытать радость, отраженную от радости любимого человека». Ученый говорил о том, что «любовь  — это единственный способ понять другого человека в его глубочайшей сущности. Только любя, отдавая себя другому и проникая в него, я нахожу себя, я открываю себя, я открываю нас обоих, я открываю человека». Другими словами в процессе любви происходит познание человеком самого себя и других, совершенствование всех сфер его личности. Таким образом, опыт любви – это неотъемлемая часть развития человека.

Подростковая любовь имеет ряд особенностей. Во-первых, подростковым чувствам, как и самому возрасту, свойственны стремительность, яркость, острота, спонтанность, безрассудство.  Они поражают своей  искренностью и чистотой. Как правило, подростки с головой погружаются в нахлынувшие эмоции. Все, что не связано с предметом их любви, перестает иметь для них значение. Во-вторых, подростки переживают шквал различных эмоций: восторг, нежность, обида, одиночество, ревность, вина, благодарность и т.д. Им трудно разобраться в этом неожиданно нахлынувшем на них  водопаде чувств. В–третьих, подростки склонны идеализировать своих избранников. Поэтому они так болезненно переживают безответные чувства или разрыв отношений. В–четвертых, первая любовь для подростков не имеет временной характеристики, в их сознании она  навсегда. Они не в силах осознать конечность любви. В–пятых, подростковая любовь  характеризуется  непостоянством. Ребенок может влюбляться по нескольку раз в месяц. И каждый раз – всерьез и надолго.

В–шестых, подростки часто сталкиваются с непониманием взрослых и остаются один на один с незнакомым, неизведанным  чувством. Многие родители не воспринимают первую любовь своего ребенка всерьез. Он для них еще маленький и во  взрослом мире ему делать нечего! Кроме того, они считают, что влюбленность, отношения с противоположным полом мешают учебе. Поэтому всячески пытаются прекратить их.

В результате хрупкая нить доверия между ребенком и родителями рвется, впоследствии мешая уже взрослым детям выстраивать близкие отношения с противоположным полом. В-седьмых, первые подростковые чувства, в большинстве своем, не связаны с интимными отношениями. В силу психофизиологических причин секс у подростков в возрасте 11-14-ти лет – явление редкое. Обычно эмоции у них находят выход в объятиях и поцелуях. Для подростковой сексуальности  свойственен экспериментальный характер. Дети начинают исследовать свои сексуальные реакции и реакции партнера. Перестройка эндокринной системы у многих подростков приводит к гиперсексуальности. Поэтому многие из них начинают мастурбировать, снимая, таким образом, накопившееся напряжение, увлекаться эротическими журналами и кино.

В-восьмых, каждая вторая влюбленность является безответной. Конечно, бывают случаи, когда первая любовь оказывается той самой настоящей и приводит к созданию счастливой семьи. Но чаще всего, она проходит.

Безответная любовь часто характеризуется мучительными эмоциональными переживаниями, страданиями, отчаянием, тоской. Из-за страха быть отвергнутыми подростки оказываются не в состоянии признаться в своих чувствах, и еще больше страдают от собственной слабости и бессилия. Отвергнутый продолжает лелеять надежду на то, что его любимый вернется, осознав свою неправоту. Это так называемая классическая форма (причина) неразделенной любви. Для этого возраста свойственно еще две наиболее яркие формы (причины): любовь к кумиру и влюбленность целого класса в одного мальчика или девочку. В первом случае  предметом любви может быть певец, кинозвезда, спортсмен. Объекты такой влюбленности даже и не подозревают, что по ним кто-то страдает. Во втором абсолютно естественно, что мальчик или девочка не могут ответить взаимностью сразу всем. Особо впечатлительные подростки реагируют на это очень остро.

Более весомые причины неразделенной любви, как правило, уходят своими корнями глубоко в детство, в семейные взаимоотношения, родительские послания, в неразрешенные внутриличностные конфликты ребенка. Например, в детстве родители часто ссорились между собой, критиковали своего ребенка, он был нежеланным в этой семье. Ребенок априори любит своих родителей и ждет от них принятия, проявления любви. Но в этом случае он их не получает и не видит примера здоровых, полноценных отношений между мужчиной и женщиной. И у ребенка постепенно складывается понимание того, что он не достоин взаимных чувств. В результате неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где уже довольно взрослый человек страдает от безответной любви, играя ту же роль, что и в детстве.

Зачастую безответная любовь подростка трансформируется в эмоциональную зависимость. Он теряет личную автономию. Постоянно испытывает страдания из-за недоступности предмета своего обожания, ощущает невозможность выйти из этого состояния. Причем, чувства, в ловушке которых он оказался, оказывают хроническое отрицательное влияние на его здоровье и возможность жить, действовать. Следует отметить, что если переживание  подростком эмоций, связанных с безответной любовью, длится недолго (при отсутствии неблагоприятных предпосылок), перехода в психологическое расстройство может не произойти.

Нередко неразделенная любовь в подростковом возрасте может привести к апатии, депрессивным расстройствам, снижению учебной мотивации и успеваемости, рисковому, антивитальному поведению, иногда – к суициду. Однако не стоит бояться, если ваш ребенок безответно влюбился. Неразделенная любовь – это своего рода один из этапов взросления, полноценного эмоционального развития подростка. Изведав ее, он обретает навык лицом к лицу встречать разочарования и поражения, принимать их, ставить жизненные цели, строить планы для их реализации, добиваться успеха. В этот период у подростка происходит активное познание себя и других, переоценка ценностей, кардинальным образом меняется взгляд на устройство мира внешнего и внутреннего. И очень важно, чтобы на этом этапе жизни отвергнутый подросток имел мощную поддержку в лице родителей или других близких людей. Тогда опыт неразделенной любви будет способствовать его личностному росту и развитию.

Векторы работы психолога

Не существует единого рецепта психологической помощи на все случаи неразделенной любви или любви-зависимости. Каждая психологическая сессия уникальна. В работе с подростками над запросом безответной любви, на мой взгляд, наиболее эффективным является использование  методов интегративной кинезиологии, телесно-ориентированной, эмоционально-образной и арт-терапии.

Для себя я выделила несколько векторов психологической помощи подросткам в ситуации безответной любви, эмоциональной зависимости:

1. Максимальное уточнение запроса, с которым пришел подросток.
2. Поиск ресурсов, укрепление уверенности в себе, внутренней и внешней опоры.
3. Обучение приемам  самостоятельной стабилизации эмоционального состояния.
4. Работа с индентичностью. Возвращение контакта с самим собой, с окружающим миром посредством интеграции системы «тело–разум-чувства».

5. Восстановление привязанности, границ личности, безопасного жизненного пространства,
6. Помощь в поиске и осознании причины несчастной любви.
7. Трансформация проблемы в цель.
8. Возвращение инвестированных в объект любви чувств, частей личности.
9. Налаживание доверительных отношений с родителями, ближайшим окружением.
10. Формирование умения выстраивать более зрелые близкие отношения с человеком, который сможет ответить взаимностью.

Успех работы во многом связан с действиями родителей в этот период жизни их детей. Поэтому ниже приведен ряд советов – рекомендаций.

Что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился или страдает от неразделенной любви?

1. Спокойствие, только спокойствие!

Ваш ребенок взрослеет. И это неизбежно. Законы природы еще никому не удавалось повернуть вспять. Взгляните на свое чадо другими глазами, смиритесь и предоставьте ему возможность взрослеть.

2. Отнеситесь абсолютно серьезно к чувствам вашего ребенка.

Подростки, особенно в период влюбленности, очень ранимы и уязвимы. Обесценивание чувств ребенка, высмеивание может обернуться не только потерей доверия, но в будущем — проблемами в выстраивании партнерских взаимоотношений и создании семьи.

3. Не проводите допросы с пристрастием.

Подростки оберегают свои чувства, отношения с противоположным полом. Это абсолютно естественно и правильно. Они имеют право на тайны, личную жизнь. Постарайтесь принять этот факт и дать больше свободы  своему чаду.

Помните! Именно от ваших действий будет зависеть, возникнет ли у подростка желание поделиться с вами, рассказать о любви, или нет.

4. Внимательно выслушайте своего ребенка.

Порадуйтесь вместе с ним. Ведь далеко не каждый способен полюбить всей душой. Искренне поддержите своего ребенка в этот период.

5. Разговаривайте со своим ребенком на «запретные темы».

Родительское участие и совет в этих вопросах имеют очень большое значение для подростков. В силу отсутствия опыта, неискушенности у них часто возникает потребность обратиться за советом в ситуации выстраивания отношений с противоположным полом. Здесь правильно было бы поделиться своим личным опытом. Если вопрос связан с интимными отношениями, то целесообразнее ограничиться разъяснениями, которые не имеют отношения к собственному примеру. Это повысит степень доверия между вами и убережет ребенка от нежелательных последствий.

6. Очень осторожно и тактично поговорите с ребенком о предмете любви, о его чувствах.

Ненавязчиво расспросите о том, какие черты привлекли его в этом человеке и почему,  чем он увлекается, что о нем говорят друзья.

7. Ни в коем случае не критикуйте избранника/избранницу. Даже, если ему свойственны действительно нелицеприятные черты.

8. Не пытайтесь жестко или исподтишка контролировать личные отношения своих детей.

Такие действия как чтение дневников и переписок в социальных сетях, подслушивание разговоров, расспросы друзей за спиной своего ребенка, слежка, как правило, оборачиваются серьезными конфликтами и отчуждением.

9. Разрешайте встречи.

Пусть они будут с вашего ведома и согласия. В противном случае они и без вашего разрешения  найдут возможность увидеться. Предварительно обсудите с ребенком время и место свидания, тем самым вы  вернете ему ответственность и сами будете в курсе.

10. Если избранник/избранница вызывает тревогу, желание обезопасить от него (ее) своего ребенка, пригласите его (ее) в свой дом. А лучше — проведите время в позитивной, эмоционально насыщенной деятельности. К примеру, совместная поездка на природу, катание на коньках, поход в театр или кино и т.п.

Это позволит вам избежать излишнего напряжения, в более короткие сроки наладить доверительные отношения с молодыми людьми, лучше узнать избранника/избранницу вашего ребенка.

11. Если у вас возникли опасения, то постарайтесь сказать о них своему ребенку в спокойной форме, без запретов и чтения нравоучений. При этом обязательно выслушайте точку зрения ребенка.

12. Если любовь отрицательно сказывается на успеваемости детей в школе, не стоит паниковать, читать морали, запрещать встречаться. В этой ситуации важно мягко помочь детям правильно расставить приоритеты, спланировать время, отведенное на учебу, домашние обязанности, общение с избранником/избранницей.

13. Не стоит сильно беспокоиться, если ваш ребенок начал активно подражать предмету своей любви в одежде, манере поведения.

В этом случае можно поговорить с ним о том, почему важно сохранить свою самость, индивидуальность, шагать по жизни своим путем. Причем, важно подчеркнуть, что вы его принимаете, любите, цените таким, какой он есть. Попытайтесь вместе выделить его уникальность.

14. Серьезный разговор будет уместен в том случае, если ребенок, подражая или идя на поводу у своего избранника/избранницы, начал курить, употреблять алкоголь или другие психоактивные вещества.

В этом случае постарайтесь проанализировать ситуацию в семье, супружеские и детско-родительские взаимоотношения. Одна из возможных причин подобного поведения ребенка может скрываться именно там. Часто дети рискуют своим здоровьем, жизнью, если недополучают от близких людей понимание, любовь, тепло, уважение.

15. Если ваш ребенок ведет себя неразборчиво в отношениях с противоположным полом, к примеру, часто меняет избранников/избранниц, то не стоит стыдить и уничижать его.

Мотивами такого поведения могут служить поиск любви, принятия, стремление к самоутверждению и т.д. В этом случае необходимо попытаться понять причины  подобного поведения и постараться устранить их общими усилиями.

16. Если ваш ребенок увлекся взаимоотношениями в Интернете, проанализируйте, в какой степени ему важны виртуальные знакомства, переписки в чатах, есть ли у него желание и возможность общаться в живую с избранником/избранницей.

Определите причины (неуверенность, застенчивость, отработка различных способов поведения с противоположным полом и прочее). Их следует учитывать, постепенно возвращая  ребенка в реальный  мир, обогащая его интересы, расширяя круг общения.

17. Если ли же виртуальные взаимоотношения приобрели сверхценность в сознании ребенка, он стал пренебрегать учебой, домашними обязанностями, то необходимо посетить специалиста.

18. Будьте чутки и внимательны к своему ребенку! Обращайте внимание на продолжительный отказ от пищи, на нарушение сна, на постоянно тоскливо–унылое настроение, на невзначай брошенные фразы: «Надоело так жить. Зачем же мне тогда жить. Я никому не нужен и т.д.», на повреждения или порезы на теле, на рискованные действия относительно своей жизни и здоровья. Данные проявления могут свидетельствовать о неразделенной любви, а главное, об антивитальном или суицидальном поведении ребенка как одном из серьезных ее последствий.

В этом случае необходимо спокойно выслушать ребенка, дать ему высказаться, открыто обсудить с ним его проблему, планы. Затем попытайтесь совместно найти несколько выходов из сложившейся ситуации.

Взвесьте с ним все ее минусы и плюсы. При этом важно подчеркнуть временный характер проблемы, напомнить о значимых для него людях. Поделитесь своим опытом проживания неразделенной любви или расставания. Тем самым Вы снизите тревожность ребенка, уменьшите накал эмоций, которые его одолевают, позволите ему по–настоящему ощутить вашу помощь и поддержку.

19. В ситуации неразделенной любви ребенка, подарите ему внимание, заботу, тепло, понимание и поддержку; покажите, как он важен и ценен для вас; постарайтесь разнообразить его досуг, насытить жизнь интересной, позитивной деятельностью, расширить круг общения.

20. Если не получается самим разрешить сложившуюся ситуацию, нужно бежать за квалифицированной помощью к специалистам: психологам, психотерапевтам. В этом нет ничего постыдного и предосудительного. Будьте готовы к тому, что вы будете вовлечены в психотерапевтическую работу вместе с вашим ребенком.

Дорогие родители, помогите своим детям пережить тяжелый для них период. Помните о том, что, равнодушие может привести к непоправимым последствиям. Не упускайте возможность быть по настоящему рядом со своими детьми прямо сейчас.

Безответная школьная любовь. Могут ли родители чем-то помочь?

Родители могут не придать этому особого значения, узнав, что их сын или дочь переживает безответную школьную любовь. Между тем, для их ребенка это может стать серьезным психологическим испытанием, которое может привести даже к трагическим последствиям. Могут ли родители чем-то помочь своему несчастному влюбленному (влюбленной)?

Когда этого можно ожидать?

Особо влюбчивые дети могут впервые пережить романтические чувства к представителю противоположного пола еще в детсадовском возрасте, но пора первых серьезных влюбленностей, как правило, приходится на период средней и старшей школы.

К 16-17 годам чувство влюбленности в той или иной степени знакомо уже практически всем юношам и девушкам, стоящим на пороге взрослой жизни. И очень часто первая любовь оказывается безответной. У кого-то этот этап проходит быстро и безболезненно, а у кого-то, наоборот, затягивается надолго и оборачивается большими психологическими проблемами.

Если это заканчивается трагически: кто в этом виноват?

В крайних случаях все заканчивается трагически, поскольку именно несчастная любовь является основной причиной подросткового суицида. Поэтому, ни в коем случае не нужно относиться к этому чувству легкомысленно, и считать, что это забава, которая скоро пройдет. Подростки очень эмоциональны, и могут с пылу, с жару, натворить такого, что потом уже никак не исправишь.

Немалая доля вины во всех несчастных случаях, произошедших из-за безответной школьной любви, лежит на родителях, которые вовремя не смогли поговорить по душам со своими детьми, и поддержать их психологически. Если же родители попросту не знали о безответных чувствах своего ребенка, предпринявшего попытку суицида, то это тоже их вина. Значит, они не смогли наладить с ним доверительные отношения, и всеми своими тайнами и секретами он делился с кем угодно, но только не с ними.

Какие дети могут из-за этого больше всего страдать

Вряд ли экстравертные дети будут долго страдать из-за безответной любви. Это не в их характере. А вот интровертные девушки и юноши могут несколько «застрять» на этом чувстве, поскольку им свойственно очень остро, эмоционально и долго переживать в своем внутреннем мире подобные страсти. Теоретически, девушки должны больше страдать в подобных ситуациях, но и особо чувствительным юношам тоже может сильно достаться от несчастной школьной любви.

Как об этом узнать?

Помочь своему подростку пережить первую, а может быть, вторую или третью, но явно серьезную и безответную школьную любовь родители могут только в том случае, если у них налажены с ним не просто дипломатические, а по-настоящему доверительные отношения.

К сожалению, в трудном подростковом возрасте это удается лишь немногим мамам и папам. Многие из них теряют контакт со своими подростками, когда тем исполняется 14-15 лет, и как раз наступает пора острых и чрезвычайно болезненных влюбленностей. Они попросту не знают, что творится в душе их повзрослевшего ребенка, о чем он думает и из-за чего страдает. Всем сокровенным он делится с друзьями (если они есть) или с домашними животными, но не с родителями, которые перестали его понимать.

Что делать в такой ситуации? Нужно как-то возвращать доверие ребенка. Для этого нужно его просто принять таким, какой он есть, со всеми его минусами и плюсами, и с большим уважением отнестись к его личности и жизненным приоритетам. Сделать это не так сложно, как кажется. Нужно просто вспомнить, какими вы сами были в его возрасте, и как вам хотелось, чтобы родители воспринимали вас, как взрослого человека и уважали ваши увлечения.

Если вы сможете завоевать (или сохранить изначально) доверие подростка, и он будет делиться с вами всеми своими тайнами и секретами, то, безусловно, вы вовремя узнаете о том, в кого он безответно влюблен, и сможете помочь ему правильно понять и принять этот жизненный урок.

Если же никаких доверительных отношений между вами нет, то для обнаружения факта безответной любви у подростка вам придется ориентироваться на какие-то внешние признаки: явные депрессивные состояния, общую рассеянность, ухудшение успеваемости и потерю интереса к серьезным былым увлечениям.

Вместо того, чтобы гадать, чтобы это могло значить, лучше, конечно, откровенно поговорить с отпрыском, и вовремя провести с ним серию профилактических бесед, а то потом может быть уже поздно. Но тут опять же встает вопрос о доверии, о том, насколько подросток захочет с вами чем-либо делиться, и нужны ли будут ему ваши советы.

Что можно посоветовать «несчастному» влюбленному (влюбленной)?

Проще всего справиться с таким изначально безответным проявлением девичьей любви, как любовь к кумиру. Есть немало девочек, которые в возрасте 10-14 лет начинают «сохнуть» по какой-нибудь эстрадной звезде, киноактеру и любому другому известному человеку. Из всех безответных любовных увлечений это – самое несерьезное и быстрее всего проходящее. Хотя, конечно, бывают и крайние проявления такой «любви», но это редкость.

Обычно она проходит сама по себе без каких-либо серьезных последствий для «пострадавшей». Если вы заметили, что ваша дочка мучается от такой мифической «любви», то можно посоветовать ей обратить внимание на более реальных и не менее достойных персонажей из числа ее знакомых.

Гораздо сложнее дело обстоит с безответными (или сначала ответными, а потом – безответными) чувствами к однокласснику или однокласснице. Если ваша дочь или ваш сын, действительно, сильно страдает из-за этого, то желательно провести с ней (или с ним) несколько успокоительных, ободряющих бесед. При этом, с ними нужно разговаривать абсолютно серьезно, не пытаясь высмеять их безответные романтические чувства.

Прежде всего, можно рассказать ей (или ему) о собственных влюбленностях, которые вы переживали в этом возрасте. Возможно, вы тоже безнадежно влюблялись, и думали, что жизнь закончилась, когда вам не отвечали взаимностью.

Безусловно, подростку будет очень интересно узнать, что его родители тоже переживали нечто подобное, и, тем не менее, смогли найти счастье в личной жизни, и, что, оказывается, безответная любовь — это не редкое исключение, а почти закономерность в жизни многих людей.

Очень важно, чтобы подросток не перенес свой первый неудачный опыт влюбленности на всю оставшуюся жизнь и сохранил адекватную самооценку. Но, при этом, не нужно каким-либо образом свергать с пьедестала его нынешний, любовный идеал и плохо о нем отзываться.

Самое действенное лекарство от безответной любви

Научите своего подростка воспринимать несчастную любовь, как поражение, а поражение – как повод для самосовершенствования и обязательную составную часть победы. Если он примет эту жизненную философию, то никакие преграды, в том числе, и безответная любовь, в будущем будут ему не страшны. Любая проблема в жизни будет его только закалять и делать сильнее.

Если вместо того, чтобы «сохнуть» и «страдать» ваш сын (или дочь) начнет активно заниматься в нескольких спортивных секциях, в музыкальном кружке, посещать литературный клуб и много читать, то у него (или нее) просто не останется времени и сил на то, чтобы мучиться от безответной любви (и тем более, помышлять о суициде). Это, пожалуй, самое действенное лекарство от несчастной любви.

Не исключено, что во время этого усиленного самосовершенствования у вашего несчастного влюбленного обнаружится какой-то скрытый талант, о котором он раньше и не подозревал, и это определит всю его дальнейшую жизнь. В этом случае, нужно будет только поблагодарить безответную любовь за то, что она помогла подростку найти его призвание в жизни.

Особенно важно при такой напасти активно заниматься интенсивными физическими упражнениями. Во-первых, любая физическая активность повышает настроение и способствует выделению гормонов радости эндорфинов, а во-вторых, физическая усталость не оставляет времени на душевные страдания и способствует хорошему сну, а это именно то, что нужно несчастному влюбленному. Пусть ваш ребенок с юности приучается лечиться от стрессов не с помощью алкоголя или каких-то других стимуляторов, а с помощью интенсивных физических нагрузок. Это гораздо полезнее для здоровья и эмоционального состояния.

Возможно, уже через год подобного образа жизни ваш подросток настолько преобразиться физически и интеллектуально, что страдать от безответной школьной любви придется его одноклассницам (в том числе, не исключено, что на него обратит внимание и та девушка, по которой он когда-то так страдал).

Этот метод подходит не только для юношей, но и для девушек, страдающих от безответной школьной любви, только методы самосовершенствования у них, конечно, должны быть несколько иными.

Еще одно отличное средство от безответной любви – это смена обстановки и путешествие в другую страну (хотя бы, на время летних каникул). Вернувшись из дальних стран, ваш подросток, скорее всего, уже забудет всё, из-за чего он еще недавно так сильно страдал.

Безответная любовь может стать самым важным школьным уроком

Безответная школьная любовь должна научить подростка нескольким важным вещам, и стать для него не менее, а может быть, даже и более важным уроком, чем всё, что преподается в общеобразовательных учреждениях. Если она научит его превращать поражения в победы, минусы в плюсы, и принимать, как данное, то, что никакие силы небесные не могут исправить, то можно сказать, что первый серьезный жизненный экзамен он выдержал на отлично.

Особую роль в успешности сдачи этого «экзамена» могут сыграть и родители. Если вы сможете поддержать своего несчастного влюбленного (влюбленную) в этот трудный период, если он (она) будет рассказывать вам обо всем, что происходит в его (ее) жизни, делиться с вами всеми своими секретами и тайнами, и прислушиваться к вашим советам, то можете открыть шампанское и поздравить себя. Вы стали величайшим представителем отряда родителей, поскольку подобное удается лишь немногим мамам и папам.

Подростки и любовь: как удержать от греха?

Роди­те­лям кажется, что их дети все еще такие дети, а у сына уже про­би­лись усики, у дочки появи­лась грудь. Они рас­тут и раз­ви­ва­ются, они ста­но­вятся взрос­лыми и начи­нают про­бо­вать “взрос­лую” жизнь.

По дан­ным социо­ло­ги­че­ских иссле­до­ва­ний, сред­ний воз­раст, в кото­ром рос­сий­ские под­ростки полу­чают пер­вый сек­су­аль­ный опыт, опре­де­ля­ется как 14 лет и 8 меся­цев. С точки зре­ния роди­те­лей это очень рано. С точки зре­ния вра­чей это тоже слиш­ком рано. Несмотря на то, что при­знаки поло­вого созре­ва­ния у совре­мен­ных детей могут наблю­даться в очень ран­нем воз­расте — в 10–11 лет, несмотря на то, что все чаще отме­ча­ются слу­чаи бере­мен­но­стей в 12, 11 и даже в 10 лет, физи­че­ски, эмо­ци­о­нально и пси­хо­ло­ги­че­ски они еще не готовы к поло­вой жизни.

Поло­вые отно­ше­ния тре­буют от орга­низма опре­де­лен­ных энер­ге­ти­че­ских затрат. Если в дет­ском воз­расте, когда каж­дая капля энер­гии направ­ля­ется на рост и раз­ви­тие тела, ее зна­чи­тель­ная часть будет отни­маться на “это”, то у под­ростка может отме­чаться замед­ле­ние физи­че­ского раз­ви­тия, исто­ще­ние нерв­ной системы и даже недо­ста­ток мышеч­ной массы — об этом гово­рят уче­ные из Уни­вер­си­тета штата Огайо, США.

У чело­века после начала “взрос­лой” жизни меня­ется гор­мо­наль­ный фон. Несвое­вре­мен­ное начало таких пере­мен может при­ве­сти к тяже­лым гор­мо­наль­ным рас­строй­ствам, что вполне может ока­заться при­чи­ной бес­пло­дия у здо­ро­вой девушки.

Под­рост­ко­вый орга­низм еще не обла­дает устой­чи­вым имму­ни­те­том, под­ростки легче под­хва­ты­вают инфек­ции, пере­да­ю­щи­еся поло­вым путем, пре­сло­ву­тые ЗППП, кото­рые могут доста­вить много непри­ят­но­стей, вклю­чая невы­на­ши­ва­е­мость и бес­пло­дие в буду­щем. Более того — есть вирус, кото­рый явля­ется воз­бу­ди­те­лем рака шейки матки. Если у взрос­лых жен­щин с раз­ви­тым имму­ни­те­том это вирус в боль­шин­стве слу­чаев успешно подав­ля­ется, то у юной девочки имму­ни­тет может не сработать.

Под­ростки еще не умеют гра­мотно предо­хра­няться, у них вообще отсут­ствует связь поло­вая жизнь — бере­мен­ность. Поэтому у деву­шек осо­бенно велик риск бере­мен­но­сти. Под­рост­ко­вая бере­мен­ность — голов­ная боль любого гине­ко­лога, и чем она гро­зит самой девушке — от аборта до ослож­не­ний в родах — рас­ска­зы­вать очень и очень долго. Ну и стать мате­рью в 15–16 лет — пер­спек­тива не из приятных.

Тем не менее, как роди­тели ни стра­щают вся­кими ужа­сами, все под­ростки про­сто одер­жимы сек­сом и всем, что с ним свя­зано, при этом юноши более “повер­нуты” на этом, чем девушки. Так или иначе даже у самых бла­го­вос­пи­тан­ных моло­дых людей тема интим­ных отно­ше­ний все равно про­ры­ва­ется. Но фан­та­зии и раз­го­воры это одно, а вот как убе­речь детей от непо­сред­ственно начала поло­вой жизни?

В группе риска прежде всего нахо­дятся дети из небла­го­по­луч­ных семей. Сла­бый кон­троль со сто­роны роди­те­лей, ранее начало упо­треб­ле­ния алко­голя и нар­ко­ти­че­ских средств, побеги из дома — все это бла­го­при­ят­ная обста­новка для начала поло­вой жизни. Для таких детей харак­терна частая смена парт­не­ров, маль­чики часто всту­пают в отно­ше­ния со взрос­лыми женщинами.

Как ни странно, в группе риска нахо­дятся дети и из чрез­мерно поло­жи­тель­ных семей. Тоталь­ный кон­троль, посто­ян­ный страх роди­те­лей “как бы детка чего не натво­рила”, лозунг “мы — поря­доч­ные люди!” могут под­толк­нуть под­ростка к необ­ду­ман­ному шагу. Это сво­его рода про­тест про­тив вла­сти роди­те­лей, стрем­ле­ние обре­сти сво­боду, почув­ство­вать себя взрослым.

Нездо­ро­вая обста­новка в семье, скан­далы и ругань, тоже могут стать ката­ли­за­то­ром для начала поло­вой жизни. В такой ситу­а­ции это будет попытка создать соб­ствен­ный мир, в кото­рый нет доступа вечно ору­щим родителям.

Под­ростки нередко всту­пают в отно­ше­ния под дав­ле­нием обще­ствен­ного мне­ния. Обще­ствен­ное мне­ние, пред­став­лен­ное сверст­ни­ками, в этом воз­расте куда весо­мей, чем самые разум­ные доводы роди­те­лей, учи­те­лей и вра­чей. Иметь поло­вого парт­нера в под­рост­ко­вом воз­расте это круто, это пре­стижно. Ради того, чтобы не быть посме­ши­щем, чтобы не чув­ство­вать себя малы­шом, под­ростки обо­его пола вполне могут само­утвер­ждаться через поло­вые контакты.

Любовь. Часто при­чи­ной, по кото­рой под­ростки хотят всту­пить в бли­зость, явля­ется влюб­лен­ность. Можно сколько угодно гово­рить им о том, что в эти отно­ше­ния надо всту­пать только по боль­шой любви — под­ростки уве­рены, что те чув­ства, кото­рые они испы­ты­вают, и есть та самая боль­шая любовь, а, зна­чит, они имеют право.

Совра­ще­ние — юные маль­чики могут быть совра­щены зре­лыми жен­щи­нами, а моло­день­кие девочки — опыт­ными стар­шими муж­чи­нами. При­чем нередко в роли совра­ти­теля высту­пает хоро­ший зна­ко­мый или даже род­ствен­ник. Роди­те­лям сле­дует тща­тельно наблю­дать за кру­гом обще­ния своих детей, за людьми, при­хо­дя­щими в дом и, невзи­рая на род­ство и мно­го­лет­нее зна­ком­ство, пре­се­кать попытки ухаживания.

Нередко роди­тели сами тол­кают детей на этот путь непра­виль­ным вос­пи­та­нием. Напри­мер, если матери чрез­мерно стре­мятся вос­пи­тать в девочке жен­ствен­ность, слиш­ком много вни­ма­ния уде­ляя наря­дам и при­чес­кам. Такие девочки нередко в 8–10 лет уже чув­ствуют себя жен­щи­нами и ведут себя как взрос­лые жен­щины, под­ра­жая матери или уви­ден­ному по теле­ви­зору. Невольно, еще не отда­вая себе отчета в своих дей­ствиях, такая девочка может про­во­ци­ро­вать ровес­ника или стар­шего муж­чину на соот­вет­ству­ю­щие действия.

Как же убе­речь под­рост­ков от ошибки? 

Во-пер­вых, их энер­гию необ­хо­димо суб­ли­ми­ро­вать, пере­на­прав­лять — для юно­шей это спорт, туризм, охота, рыбалка. Для деву­шек — твор­че­ство, заня­тия тан­цами, гим­на­сти­кой, искусством.

Во-вто­рых, необ­хо­димо опре­де­лить золо­тую сере­дину сте­пени кон­троля за под­рост­ком, чтобы он не чув­ство­вал себя ни остав­лен­ным, ни запер­тым в клетку.

В‑третьих, нельзя чрез­мерно табу­и­ро­вать тему интим­ных отно­ше­ний и чрез­мерно сво­бодно к ней отно­ситься. И то, и дру­гое может под­стег­нуть интерес.

В‑четвертых, и юно­шам, и девуш­кам сле­дует объ­яс­нять, к чему при­во­дят эти отно­ше­ния, рас­ска­зы­вать об обо­юд­ной ответ­ствен­но­сти парт­не­ров друг за друга, за воз­мож­ную бере­мен­ность и буду­щего ребенка.

Азбука вос­пи­та­ния

Теплые и холодные мамы или как стать к ребенку ближе — Искусство Жить

Кто самый важный человек в твоей жизни?» – «Тот, кто сидит перед тобой», — уверенно отвечают менеджеры по продажам и другие мастера коммуникаций. Однако психологи с ними не согласятся. Потому что кому, как не им знать точный ответ на этот вопрос? Самый главный человек для каждого – это мама.

Правда, не всем мамам удается проявлять тепло и нежность, столь необходимые ребенку. Зачастую смотришь со стороны на семью – и в достатке живут, и образование у родителей хорошее, и ребенок окружен лучшими игрушками, но что-то мешает назвать эту семью счастливой. Словно нет маленькой искорки в отношениях между родителями и детьми. И дети выглядят, чуть ли не сиротами, при живых-то родителях.

В чем же причина холодного отношения матери к своему сыну (или дочери)? Не может же она не любить малыша? Или лед, с которым мама относится к ребенку, лишь специфическая форма воспитания? Попробуем разобраться.

Холод по наследству

Последние сто лет стали настоящим испытанием для России. Сталинские репрессии и Великая Отечественная война, унесшие миллионы жизней, не могли пройти незаметно для наших мам и бабушек. Нежные доверчивые девчонки в один миг должны были стать жесткими и выносливыми, иначе им было просто не выжить. Жизнь в лагерях, гибель самых близких, выживание на картошке и воде постепенно сделали свое дело. Их глаза сузились, их руки и души огрубели, они стали холодными внутри – чтобы меньше чувствовать, чтобы смочь жить дальше. Время шло, они рожали дочерей, но где взять тепло для маленького комочка, когда внутри пустота и лед? Воспитывали, как могли – кормили, одевали, заботились, а эмоции? На эмоции просто не оставалось сил. А их дочери вырастали такими же зачерствевшими и холодными, хотя и не зная ужасов войны, и рожали таких же дочерей-снегурочек с ледяными сердцами. И они до сих пор ходят среди нас. В достатке, с любящими мужьями, имеющие образование и приличную работу… и с детьми, с которыми не имеют никакой эмоциональной связи.

Казалось бы, что тут страшного? Ребенок обут, одет, ходит в хорошую школу, имеет отдельную комнату и полный ящик игрушек. Однако последствия холодности между мамой и ребенком пускают холодок по спине (каким бы каламбуром это ни звучало).

Малыш у такой родительницы растет замкнутым, тревожным, не доверяющим людям и окружающему миру. Свои эмоции и истинные потребности он запирает на замок. Ребенок быстро понимает, что маме нужно угождать, приспосабливаться под ее настроение, надо быть удобным и послушным. Затем это переходит в постоянный стресс, малыш привыкает насиловать себя, разучивается понимать свои истинные желания и чувства. В дальнейшем, вырастая, такой ребенок принимает позицию жертвы, также постоянно пытаясь угодить (понравиться, стать удобным) другим людям — чтобы дружили, чтобы взяли в компанию, чтобы полюбили. Последующая жизнь так и протекает в желании приспособиться к перепадам настроения второй половины или в угождении коллегам. А наслаждение жизнью остается где-то за бортом.

Выжженный изнутри, измученный постоянным насилием над собой и игнорированием своих желаний, зато столь удобный для других людей, ребенок холодной матери впоследствии заводит своих детей. И уже не зная ни Сталинских репрессий, ни голода, ни страшных вестей с фронта, опять воспитывает холодного ребенка-жертву, просто не имея внутри сил на тепло и эмоции для него.

Так формируется новое поколение людей с ледяными сердцами и пустыми глазами – глубоко несчастных и не умеющих раскрыть свой истинный потенциал.

Сколько сказок о них написано – например, та же Снегурочка или сказки про семьи, где у дочерей есть только отец. Сейчас можно догадаться, что это метафора – мамы не было не в физическом плане. В жизни детей она отсутствовала эмоционально.

Кстати, как проявляется поведение такой матери?
  • Тепло, любовь и ласка отсутствуют. Со стороны это выглядит порой элегантно. Но не для ребенка, у которого затрудняется развитие за счет такой сдержанности;
  • Эмоции ребенка жестко контролируются. Слезы? – Быстро утри. Безудержный смех? – Я не понимаю, ты что разошелся-то? Прилив радости и нежности? – Иди лучше делом займись, лыбится она тут.
  • Совсем маленького ребенка оставляют без поддержки. Плачь в кроватке? – Пусть проорется, надоел. Обижают на детской площадке? – Пусть учится сдачи сдавать. Первый самостоятельный рисунок или поделка? – Это что за уродство?
  • Потребности ребенка игнорируются. Ребенок хочет рассказать маме секрет, его укладывают спать. Ребенок промочил ноги – по режиму еще полчаса гуляем. Захотел есть в 10 вечера – уже поздно, спи. Устал после веселой игры и хочет отдохнуть – садимся читать, а то через год в школу, а ты ни одного произведения толком не знаешь. Не нравится еда – не уйдешь из-за стола, пока не съешь, я для кого у плиты полдня возилась?

Сколько обид на маму формируется у ребенка во время таких случаев! Казалось бы, почему папа, если он добрый и заботливый, не может дать любви с лихвой за двоих? Да потому что папа гораздо позже начинает играть значимую роль в жизни ребенка. На первом месте всегда мама. «Все начинается с матери и все ей заканчивается»,  –говорил Берт Хеллингер. 

Нынешнее поколение мам имеет огромный шанс стать «теплыми» матерями и воспитать поколение таких же «теплых» детей, которые смогут изменить целую страну! 

Но как же стать «теплой» матерью?
  1. Поймите для себя раз и навсегда, что вас никто за ваше поведение не осуждает. Ваша мама и бабушка так пытались выжить. Благодаря ним появились вы. А вы, в наше мирное время, сможете изменить свою жизнь на 180о. Главное, понять свою проблему и захотеть ее решить;
  2. Начните понемногу уделять время своему ребенку, попробуйте услышать его. Сказка на ночь, восхищение рисунком, совместная игра, прогулка по парку вдвоем. Это со временем принесет свои плоды;
  3. Пугают трудности воспитания? Не бойтесь обсудить проблему с другими мамами, подругами, на форумах. Любые сложности, облеченные в форму и произнесенные вслух, перестают быть страшными. Проверено многократно;
  4. Найдите хорошего психолога. В наше время появилось много прекрасных специалистов, которые помогут разобраться в самых, казалось бы, неразрешимых проблемах общения между взрослыми и детьми. Решитесь! Запишитесь для начала на пробную консультацию;
  5. Ищите поддержку в других сферах жизни и удовольствиях. Интересная работа, отношения с мужем, новая книга, творчество, прогулки у реки, линия душистых средств по уходу за телом. Эти сферы становятся тылом и поддерживают в преодолении временных трудностей;
  6. Попробуйте современные методы семейной терапии. Одним из наиболее эффективных является метод семейных расстановок по Берту Хеллингеру, способный заживить даже самые глубокие травмы и решающий проблемы там, где остальные способы бессильны.

Гришандина Анна

как родителям не допустить финала Ромео и Джульетты • Фаза Роста

Знаете ли вы, что трагическая история любви 13-летней девочки и 16-17-летнего парня является мировой классикой?

Не понимаете, о ком идет речь? А ведь именно такого возраста были Ромео и Джульетта к моменту финала их истории.

Не спешите удивляться: раньше подростковая любовь была в порядке вещей из-за низкого показателя средней продолжительности жизни.

Отсутствие современных санитарных норм, слабая медицина и беззащитность перед эпидемиями – все это заставляло людей как можно скорее создавать семью.

В XIV веке, а именно в это время происходят события трагедии о двух влюбленных, мальчики уже в 15 лет могли участвовать в войнах, а девочки-дворянки в 12-14 лет спокойно выходили замуж.

Влюбленные подростки были среднестатистической семьей, что в наше время восприняли бы как дикость.

Все мы произошли от подростковой любви?

Что нам XIV век, это было так давно… Но еще чуть больше 100 лет назад все было абсолютно так же. С XVI по XIX века средняя продолжительность жизни составляла всего 40 лет.

Так в России 1896—1897 годах человек в среднем жил 32 года, а во Франции примерно того же времени (1861—1865) всего на 7-8 лет дольше.

Семья могла выжить лишь при наличии кормильца и большого количества детей, которые гарантировали продолжение рода.

В подростковом возрасте никто уже не хулиганил за школой и не подсовывал друг другу любовные записки. Нужно было работать, жениться и рожать детей.

Середина XIX века ознаменовалась победой над большинством ужасных болезней. Прививки позволили навсегда попрощаться с оспой, корью, дифтерией, гепатитом А, чумой.

Продолжительность жизни начала резко увеличиваться, дойдя в наше время до отметок в 70-80 лет.

Наши родители и их отношения

Если вы расспрашивали своих маму с папой или дедушку с бабушкой, то могли обнаружить, что они познакомились еще в юности.

Психология эту деталь объясняет довольно просто – раньше люди вели более оседлый образ жизни, у них не было интернета и возможности часто переезжать с места на место.

Любовь подростков во времена наших бабушек и дедушек была совсем не тем, чем она является сейчас. Спросите их сами – в 14-15 лет они были более самостоятельными, серьезными и сосредоточенными.

Их жизнь была более сложной – никаких супермаркетов, интернета и фриланса, только тяжелый труд и вера в светлое будущее. Не странно, что в подростковом возрасте они начинали мыслить как современные взрослые.

Юношеская любовь – обязательный элемент взросления человека, но ее последствия и итог должны зависеть от готовности молодых влюбленных к дальнейшим отношениям.

Грядущие перемены

Наши дети – настоящие везунчики. Они рождаются во время активного развития науки и медицины. Средний уровень жизни продолжает расти, а потому следующее поколение будет жить дольше, интереснее и счастливее, чем мы. Это, пожалуй, лучшее, что можно пожелать своим детям.

Но как теперь быть с подростковой любовью? Если раньше она была не только полезным опытом, но и возможностью перейти к более серьезным отношениям, то сегодня она будоражит умы многих родителей.

Любовь в 14 лет – звучит мило и смешно. Хоть совершеннолетие наступает в 18, ребенку еще предстоит закончить школу, университет и найти хорошую работу.

Лишь тогда он будет готов к серьезным отношениям, которые со временем перерастут в счастливый брак.

Оглядываясь на прошлое, забавно осознавать, что чуть больше 100 лет назад родители выдавали дочерей замуж в 13 лет, а теперь нехотя отпускают во взрослую жизнь лишь к 20-23 годам. Неужели мир настолько изменился?

Развитие подростка

Подростковая любовь – неотъемлемый этап взросления. Для многих он остается теплым воспоминанием на всю жизнь, кто-то со стыдом вспоминает глупые ошибки и неудачи, а для кого-то первое юношеское увлечение стало любовью всей жизни.

Но как только речь заходит о времени первой влюбленности не у чьих-то, а у наших детей – мы не можем удержаться от паники и волнения.

Родителей не сложно понять – в первую очередь они переживают о безопасности детей и серьезных ошибках, которых они могут наделать. Но нужно понимать, что без собственного опыта дети так и остаются детьми.

Как же поступать при обнаружении неожиданных детских эмоций? Самое худшее, что могло прийти вам в голову, это критиковать чувства своего ребенка.

Он и так не понимает, что с ним происходит и к чему это все приведет. Ваши разговоры должны быть максимально аккуратны, без резких оценок и насмешливого тона.

Не будьте категоричны и не запрещайте ребенку познавать мир новых эмоций. Даже безответная любовь приносит опыт и понимание психологии отношений.

Запрещая любить, вы вызываете у ребенка непонимание, которое может вылиться в комплексы.

Вечные морали и «уроки жизни» только нагнетают обстановку. Постоянные причитания о малом возрасте, неокрепшей психике и неправильно расставленных приоритетах – каждый родитель узнает здесь себя.

Но и к моралям можно отнестись с пониманием. Еще пару дней назад все друзья ребенка из класса казались вам невинными детьми, а теперь кто-то из них может стать вашим конкурентом в любви и совместном времяпровождении. Это вызывает в родителях обиду и непонимание.

К сожалению, это то, через что предстоит пройти каждому. Дети взрослеют, становятся самостоятельными личностями с собственными интересами и собственным будущим. Не отнимайте у них этого, не будьте так эгоистичны.

Помощь во взрослении

Делая первые попытки выглядеть как взрослые, дети часто вызывают смех и умиление. Первый нарядный костюм для свидания, первый макияж – ребенок не всегда знает, что именно ему нужно делать, за исключением нескольких деталей.

Помогите ему освоиться в этом мире. Научите девочку пользоваться косметикой и ухаживать за своей внешностью. Не дайте сыну отрастить идиотские усики и научите его пользоваться бритвой. Будьте их личным гидом.

Подросток очень оценит вашу помощь в выборе одежды и обновлении гардероба. Только не настаивайте на своих рекомендациях: молодежь лучше знает, что сейчас в моде среди подростков.

Ваша цель – задать правильное восприятие ребенком взрослой жизни. Пускай он видит ее не по телевизору или в интернете, а познает ее вживую – из ваших слов и действий.

Также наберитесь смелости и расскажите подростку обо всех опасностях незащищенной половой жизни, беременности и ее последствиях.

Многие отцы и матери боятся или стесняются таких разговоров, но лишь они обезопасят ребенка от опасных заблуждений.

Не беспокойтесь, что придется доставать свои конспекты по биологии и разъяснять все азы сексуальной жизни человека – благодаря интернету дети рано узнают о «взрослых» вещах, потому многое будут понимать даже лучше вас.

Старайтесь своими разговорами вызывать только положительные эмоции. Подростка легко спугнуть неловкими темами, поэтому сразу подбирайте нужную волну.

Если ребенок понял, что желая быть как взрослый, он должен думать и действовать как взрослый – ваша миссия выполнена.

Не давая спуска

Первая любовь может настолько одурманить подростка, что он начнет терять интерес ко всему остальному в своей жизни.

Если взрослый человек не станет увольняться ради любимого человека, то школьник вполне может попустить пару занятий, что выльется в большие проблемы с успеваемостью.

Не позволяйте этому произойти, ведь учеба в школе и развитие полезных навыков должны стоять на первом месте.

Придумайте поощрение за хорошие оценки и каждое посещенное занятие у репетитора либо поход в спортивную секцию.

Не пытайтесь полностью переключить ребенка с любви на какую-то другую тему – биологию, математику или танцы. Просто старайтесь поддерживать баланс и не позволяйте отдавать предпочтение одним лишь чувствам.

Это не только решит проблему с успеваемостью, но и преподаст ребенку первый урок о правильной расстановке приоритетов.

Это действительно важный навык, которому стоит поучиться многим влюбленным взрослым, а не одним лишь детям.

Говоря о вашем участии в отношениях подростка – не будьте слишком навязчивы. Вы же не хотите, чтобы к вам переехала теща или свекровь и наблюдала за каждым неправильным словом и взглядом.

В роли родителей подростка вы заставите его ощутить то же самое, потому держите себя в руках.

Вашим детям предстоит самостоятельно строить свою жизнь и встречаться с тем, с кем они сами пожелают. Дайте им учиться на своих ошибках, сколько бы шишек за все время им бы не пришлось набить.

Все это не значит, что нужно стоять в стороне и смотреть на страдания ребенка. Будьте рядом, но ограничивайтесь подсказками и советами.

Действовать в отношениях должны сами дети, как и принимать или не принимать ваши мудрые слова.

90 % подростковых отношений заканчиваются драматическим расставанием. Готовьтесь поддержать своего ребенка в этот сложный период.

Устройте поездку за город, посетите концерт или фестиваль, можно просто выбраться на пикник. Такие моменты запоминаются надолго.

Урок для взрослых

Есть мнение, что подростковая любовь – своеобразный тест для родителей. Во время его прохождения, вы еще раз проверите себя на знания и опыт в воспитании ребенка.

Не перенимайте целиком подход своих родителей, будьте более современны. Дети взрослеют быстро, но без вашей поддержки они могут впитать в себя не те знания и ценности, которые вы бы хотели им дать.

Не позволяйте ребенку абсолютно все, но и не будьте всезапрещающим деспотом. Юношеская любовь необходима каждому ребенку, при условии здорового контроля и поддержки со стороны родителей.

Набирайтесь знаний, изучайте психологию подростка и не перегибайте палку в общении со своими детьми – такой подход обеспечит вашему ребенку счастливое будущее и полную осознанность в дальнейших отношениях.

 

Как прожить время первой влюбленности подросткам и их родителям

Нужно ли родителям стремиться к тому, чтобы дети посвящали их в свои личные секреты и в каком возрасте не поздно рассказать о правилах первого свидания? Как вообще к нему подготовить подростка? Что должны про «это» рассказывать родители дошкольникам и старшеклассникам? Сколько живет влюбленность (и как без нее жить дальше)? Какие этапы взаимоотношений обязательно должны пройти молодые люди, чтобы создать счастливый брак (или безболезненно разорвать отношения)? Об этом нам рассказали координатор центра, дружественного к подросткам, «Доверие» Валентина Шукан и психолог-консультант Светлана Полещук.


 В каком возрасте дети начинают интересоваться противоположным полом?

В. Ш.: — Это происходит не в подростковом возрасте, а гораздо раньше. Первая любовь может случиться и в детском саду. Когда маленькие дети обнимаются, делятся конфетами, это первые проявления симпатии.

С. П.: — Где-то в десять лет у детей уже явное деление на мальчиков и девочек. И тут симпатию мальчики часто проявляют в виде агрессии: если девочка нравится, ее будут цеплять, дергать за косичку. Это проявляется и через совместную игру: именно с этой девочкой мальчик будет играть в догонялки, прятки и прочее. Но пока это все без сексуального подтекста. Он появится к началу полового созревания, и тогда речь идет об образовании пар. Примерно в 13—14 лет образуются первые пары. Поэтому родители должны не опоздать и провести определенный ликбез: как вести себя на первом свидании, как делать комплименты девочке, о границах дозволенного… Как правило, родители опаздывают — начинают давать советы, когда пара образовалась.

— По каким признакам родители могут догадаться, что сын или дочь влюбились?

С. П.: — Лучше, конечно, когда с родителями есть эмоциональный контакт и дети рассказывают сами. Но и так несложно заметить, что молодой человек начинает уделять больше внимания правилам гигиены: родителям уже не нужно лишний раз напоминать почистить зубы, поменять носки.  Появляется больше внимания к своей внешности.

В. Ш.: — У девушек внимание к внешности также выходит на первый план. Если раньше она выбегала гулять на улицу, как только ее позвали, то сейчас подумает, не нужно ли помыть голову, красиво одеться, накраситься, что также делается для того, чтобы нравиться противоположному полу. Это если и не влюбленность, то готовность к тому, что кто-то может встретиться.

— Что касаемо периода первой влюбленности должны успеть объяснить родители?

С. П.: — Самое элементарное — подготовить подростка к первому свиданию. Желательно, чтобы с мальчиком пообщался папа, с девочкой, соответственно, мама. Хорошо, когда отец объяснит парню, как пригласить девочку на свидание, как рассказать ей о своих чувствах, что можно и чего нельзя делать во время первой встречи. Часто возникает и коммуникативный барьер — о чем говорить в течение часа. Поэтому к свиданию нужно подготовиться: иметь запас вопросов. Сегодня через соцсети несложно выяснить зону интересов молодого человека или девушки. Если молодой человек увлекается футболом, то девочке не лишним будет узнать, когда выступает его любимый клуб, кто ключевые игроки в команде, чтобы поддержать разговор.

Разумеется, пару молодые люди выбирают по внешности, но этого недостаточно, чтобы завязать устойчивые отношения. Феномен Золушки, которая потеряла туфельку, и принц ее искал, сегодня не работает. Но у некоторых девушек такая установка сохраняется: я принцесса, и вокруг меня летают, как пчелы, молодые люди. Девочка должна чем-то увлекаться, хотя бы вышивать крестиком. И если она умеет об этом интересно, нешаблонно, нестандартно рассказать, она привлечет внимание. Если же заботы только о  внешности, то создать устойчивую пару достаточно сложно, даже имея отличные данные.

— В каком возрасте родителям не рано и не поздно разговаривать с подростками о сексе? Что должны объяснить родители?

В. Ш.: — Когда мы говорим о половом воспитании, то всегда акцентируем внимание на том, что оно начинается не с подросткового возраста, а чуть ли не с момента рождения. К шести годам у мальчиков и девочек формируется четкое представление о своей половой принадлежности. Половое воспитание начинается с гендерных ролей: в семье есть мама и папа, и они пара. И если это пара, они обнимаются, целуются, у них обязательно будут дети. Об этом даже не нужно рассказывать, маленькие дети это видят в своей семье. Еще до момента полового созревания родители должны поговорить о том, как устроено тело, что с ним будет происходить дальше. Но вопросы репродукции нужно обсудить раньше. «Откуда я взялся?» — спрашивают уже дошкольники. Нужно объяснить, что если молодые люди нравятся друг другу, они вступают в брак, через некоторое время у них рождаются дети. То, что какое-то время ты жил у мамы в животике, потом родился, тоже стоит рассказать.

С. П.: — Сейчас много литературы про взросление, и с ее помощью родители могут показать, как и что происходит. Начинать следует с разности полов и представления, как устроены мальчик и девочка. Что касается секса, то к шести-семи годам дети начинают задавать этот вопрос. И не потому, что им интересно, — они просто слышат это слово. Сейчас у нас насыщенное интернет-пространство, телевидение, дети видят и спрашивают. Они еще не готовы к разговору на эту тему, и родителям не стоит подробно все объяснять. Сначала нужно поинтересоваться, где ты это слово услышал. Возможно, в школу уже кто-то принес определенную видеопродукцию. Когда ребенок сталкивается с такой информацией в раннем возрасте, будучи неподготовленным, он, конечно, травмируется. У него возникает вопрос: неужели папа и мама это делают?! И здесь очень важно объяснить ему понятие интимности: что есть части тела, которые видит только доктор, и что взаимоотношения между мужчиной и женщиной — тоже интимные вещи. Все, что происходит в спальне, это тайна двоих, мамы и папы. И когда ты выйдешь замуж или женишься, у тебя тоже будут взаимоотношения с другим человеком.

— В каком возрасте можно начинать интимные отношения?

С. П.: — Часто подростки привязывают это к возрасту согласия — 16 лет, потому что тогда не будет юридической ответственности. Но это слишком раннее время для полового дебюта. Репродуктивная система созревает в 18 лет — по физическим и психологическим причинам. И мы должны понимать, что существуют этапы взаимоотношений. Подросткам мы объясняем, что в отношениях пары существуют этапы, и они должны быть обязательно пройдены. Они имеют четкие временные границы и свои целевые установки. За знакомством идет этап ухаживания. Основная его задача — формирование привязанности. Это тот период, когда вы вместе ходите в кино, изучаете интересы друг друга, бываете в общей компании, чтобы у вас сложилось представление об этом человеке.

Этап ухаживания должен быть наполненным, содержательным, интересным. Это один из основных этапов, который обеспечивает в будущем благополучие брака. Его минимальные пределы — шесть месяцев устойчивого общения. Это не всегда дорогие подарки, красота ухаживаний не в этом. Желательно побывать в том месте, где вы никогда раньше не были, например, сходить на каток — так формируются общие интересы. Когда мы подходим к следующему этапу — влюбленности, то уже есть желание оставаться наедине, никуда не ходить, а побыть вместе. Через полгода можно познакомить и с мамой-папой, чтобы родители имели представление, что вы с кем-то встречаетесь.

Часто к нам приходят девушки, когда отношения разорваны: парень поехал в Америку и даже не сказал об этом. И когда мы начинаем обсуждать, сколько вы знали друг друга, то период ухаживания сокращается до двух недель. Через три месяца возникли интимные отношения, а через четыре — разрыв. Это закономерно, так как нарушены все этапы взаимоотношений.

В. Ш.: — Такая лестница в виде этапов дает возможность в определенный период оставить эти отношения и начать все с начала. Познакомиться с другим человеком, что-то понять о нем, снова оставить и безболезненно начать с нуля. Часто представление у молодежи такое: чтобы подтвердить свое хорошее отношение, обязательно нужно какие-то интимные вещи делать. «Если ты меня любишь, пришли мне свое обнаженное видео или фото». И дети иногда подтверждают свои хорошие отношения к человеку, которого они, случается, знают только через интернет. Стоит им объяснить, что не таким образом это делается. И вообще есть вещи в отношениях, на которые установлены жесткие запреты.

— Какие это вещи?

В. Ш.: — Например, если он или она тебя оскорбили или унизили, прилюдно или наедине, однозначно эти отношения надо оборвать, так как они непродуктивны. Никто в паре не имеет права унижать другого человека, это психологическое насилие. Молодые часто это терпят: мол, а вдруг больше никто меня не полюбит? Такие созависимые отношения не будут приносить удовлетворения. А если они будут подкрепляться еще и интимными отношениями, то разорвать их фактически невозможно. Секс играет свою цементирующую роль. В браке, например, он призван сглаживать конфликтные ситуации в первый год жизни. Ведь по-другому не могли бы сохраниться молодые семьи.

С. П.:— Период влюбленности длится столько, сколько живет идеальный образ партнера, который мы себе нарисовали. По времени —  до полутора лет. После этого в норме идеальный образ распадается, и мы видим реального человека с его недостатками. Молодой человек прячет грязные носки под диваном —  готова я мириться с этим недостатком? Это может быть неверность, когда он встречался с еще одной девочкой. Может быть и злоупотребление алкоголем. Перед нами реальный человек, реальные взаимоотношения, и вот тут надо взвесить, готовы ли мы именно с ним строить что-то дальше. Поэтому если в период влюбленности или ухаживания молодые люди вступают в интимные отношения, это действует как цемент и препятствует механизму разрыва отношений в той ситуации, когда отношения явно непродуктивны. Тогда влюбленность превращается в созависимость, и это уже проблема. И подростки не в состоянии из-за своего возраста, несформираванного самосознания отличать влюбленность и созависимость.

Поэтому мы всегда ориентируем их на воздержание, чтобы они могли научиться коммуникации, могли найти человека по интересам, который полностью их удовлетворяет. Отношения в паре могут быть и без секса, как ни странно это сегодня звучит. И это будут хорошие прочные отношения. На свидании есть границы дозволенного: это поцелуи, объятия, когда речь идет об этапе влюбленности. И 85% молодых людей склонны к воздержанию. Они способны сублимировать свою сексуальную энергию в творческую, в спорт, в другие достижения.

А на вопрос «когда начать?» Ответ прост: когда молодые люди готовы к вступлению в брак. Интимные отношения предусматривают появление третьего. Поэтому должна присутствовать готовность иметь детей, работу и возможность создать независимую от родителей семью.

Елена КРАВЕЦ

Фото БЕЛТА

Снимок носит иллюстративный характер

Любовь: 7 удивительных фактов | Время

Есть мужчины-гуру свиданий, которые обучают мужчин темному искусству женского унижения. Они говорят парням, что притворяться недосягаемым — это способ заставить женщину упасть кувырком; что женщины предпочитают мужчин, которые ведут себя как придурки, с легким юмором.

В их утверждениях есть доля правды: когда мы получаем то, что трудно получить, мы ценим это больше. Ощущение любви от придурка может показаться большим достижением, чем от парня, который постоянно в нас душит (или в любой женщине, на которую он положил глаз).Но и эти гуру знакомств не совсем правы. Если вы слишком долго ведете себя как придурок, это вызывает обиду. Иногда эти негативные чувства выходят на поверхность с удвоенной силой, и мы просто перестаем любить почти в одночасье.

Любовные советы распространяются по интернету в стиле Каннам, особенно в это время года. Но большая часть советов о любви — и, если уж на то пошло, о расставаниях — не более чем городская легенда.Вот 7 удивительных фактов о настоящей науке о любви и горе.

Вы на самом деле Можете ли вы Влюбить в себя кого-нибудь

Доктор Артур Арон влюбил в себя двух незнакомцев в лаборатории, глядя друг другу в глаза в течение нескольких минут и по очереди отвечая на 36 личных вопросов. (Например, «Что вы находите самым привлекательным в женщине/мужчине?» и «Если бы вы умерли сегодня вечером, о чем бы вы больше всего сожалели, если бы не сказали кому-то?») Этот эксперимент был повторен двумя друзьями — теперь любовниками. — чья история недавно была опубликована в New York Times .Почему это работает? Тест создает близость, которая может увеличить дофамин, одно из химических веществ, которые наводняют мозг, когда вы влюблены.

Вы тоже можете обмануть мозг адреналином. Адреналин приходит вместе с низким уровнем химического вещества серотонина, обеспечивающего ощущение безопасности и безопасности, — как раз правильный коктейль, чтобы обмануть мозг и вызвать чувство любви. В одном известном исследовании женщина задавала подходящим незнакомцам вопросы на опасном мосту, а также в безопасном месте на твердой земле.После этого она дала каждому из них свой номер. Кто чаще звонил ей позже? Мужчины на мосту. Возможно, они перепутали адреналин, вызванный опасностью, с адреналином, вызванным новой любовью.

Настоящая любовь не безусловна

Молодожены клянутся, что будут любить друг друга вечно; что их любовь никогда не изменится. Но они заблуждаются. Сексуальное желание и романтическая любовь всегда исчезают. Раньше ученые полагали, что он исчезнет примерно через семь лет.Знаете, в тот день вы просыпаетесь рядом со своим партнером и вдруг чувствуете, что находитесь в постели с родственником. Но новые исследования показывают, что романтическая любовь может исчезнуть еще быстрее, даже всего через три года, согласно недавнему исследованию, проведенному Исследовательским центром Пью и Национальным исследованием семей и домохозяйств. Конечно, это не значит, что ваши отношения обречены. Просто другой. Что держит людей вместе? Вложение. И альтруизм: желание сделать нашего партнера счастливым.

Брак не решит ваших проблем

В фольклоре женитьба ассоциируется со счастьем: элегантное белое платье принцессы, эффектный смокинг, свадебный торт с марципановыми цветами и преданный мужчина или женщина, к которым вы идете провести остаток своей жизни с.Брак действительно может означать счастье — исследование, проведенное в 2006 году в журнале Journal of Socio-Economics, , в котором наблюдали за супружескими парами в течение 17 лет, показало, что счастливые люди с большей вероятностью вступают в брак, чем несчастливые. Но брак не был причиной этого счастья, это были естественно счастливые люди. На самом деле браки не делают людей счастливыми. Так что не думайте, что предложение решит ваши проблемы в отношениях.

Любовь причиняет боль. Например, физически больно

Ты хочешь влюбиться, говоришь? Будь осторожен с желаниями.Влюбленные могут предположить, что сломанная рука может причинить больше боли, чем разбитое сердце, но они ошибаются. Эмоциональная боль может ощущаться точно так же, как и физическая боль, поскольку возбуждаются одни и те же нейроны в мозгу. Ваше сердце на самом деле может болеть .

А если ты думаешь, что любовь не может тебя убить? Подумайте еще раз там тоже. Идея «синдрома разбитого сердца» существует уже давно, но это реальное состояние, известное в медицинском сообществе как «стрессовая кардиомиопатия». У влюбленных, страдающих стрессовой кардиомиопатией, в два-три раза больше адреналина в крови, чем у людей, страдающих классическим сердечным приступом, и в семь-тридцать четыре раза больше адреналина, чем у нормальных людей.Что это значит? Прием тайленола на самом деле может облегчить вашу эмоциональную боль.

Вместо того, чтобы пытаться забыть своего бывшего, попробуйте Вспомнить его

Если бы Вечное сияние чистого разума не было вымыслом, я бы рекомендовал стереть несколько воспоминаний. Но путь к восстановлению после расставания может быть прямо противоположным: не пытайся забыть. Подвергните себя практически каждому напоминанию о вашем бывшем, о котором вы только можете подумать. Он ездил на Audi S5 Coupe? Зайдите в магазин Audi и протестируйте один из них.Продолжайте идти, пока менеджер магазина не попросит вас уйти. Причина? Нашему мозгу становится скучно, когда мы даем ему одну и ту же информацию снова и снова. Они приспосабливаются к стимуляторам и со временем перестают замечать, что позволяет забыть и жить дальше. Это верно, даже если информационная перегрузка поначалу может быть мучительной.

Резкие перемены после разрыва могут помочь вам исцелиться

Это называется «обусловливанием места»: идея о том, что изменение вашего окружения может помочь вам оправиться от разбитого сердца.Причина, по которой мы знаем, что он работает, заключается в том, что он был протестирован на наркоманах. Это не были наркоманы с разбитым сердцем, нет, но любовь может быть очень похожа на наркотик: химический дофамин, который играет решающую роль в наркомании, переполняет мозги людей, пораженных любовью.

Необходимость радикальных изменений объясняется химическим кондиционированием. Если героиновый наркоман всегда принимает дозу в определенное время, в определенной тусовке, мозг узнает, что эти стимулы (комната, время, люди) означают, что доза приближается, и подготовится к дозе.Но предположим, что героиновый наркоман и его приятели соглашаются бросить курить. Симптомы отмены были бы хуже в старой среде, потому что там мозг знает, как подготовить тело к дозе. Когда исправление не приходит, тяга становится сильнее. Когда вы испытываете эмоциональную боль и жаждете своего бывшего, вы находитесь в той же ситуации, что и героиновый наркоман, который внезапно бросает свою зависимость. Его тяга будет более интенсивной в «героиновой» среде, чем в новой. Так что приступайте к делу: переместите двухместное кресло на другую сторону гостиной.

Сходи и немного напись после тяжелого разрыва. Нет, правда

Вы, возможно, слышали обратное, и даже ваш психиатр может предостеречь от этого — если она не в курсе последних исследований. Мозгу требуется время, чтобы сохранить события в долговременной памяти. Но есть исключение. Когда вы переживаете что-то ужасно травматичное — каким может быть расставание — травма приводит к немедленному сохранению воспоминаний. Когда вы вспоминаете негативное воспоминание, оно может продолжать активировать миндалевидное тело, мозговой центр обработки страха, при каждом воспоминании.Но есть способ обойти это. Если вы получите удар сразу после травмы, ваша память об этом событии не будет так прочно закреплена в вашем мозгу. Чрезмерное употребление алкоголя, естественно, защищает от этого. Так что иди напивайся как скунс. Только не пейте слишком много и не делайте глупостей.

Берит Брогаард — автор новой книги «РОМАНТИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ: простые истины о сложных эмоциях» (Oxford University Press). Она профессор философии в Университете Майами, где специализируется на философии языка, философии сознания и когнитивных науках.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]

6 уроков о том, почему никогда не поздно найти любовь


Ну что такое родственная душа? Я нашел не кого-то, кто идентичен вам, а партнера, с которым вы разделяете ценности и стремление приносить друг другу высшее благо.Как говорит Эллен Берстин: «Есть связь развития двух людей в один путь, поэтому его развитие так же важно для меня, как и мое собственное».

Две женщины, которых я встретил, молились о таком партнере. 65-летняя Верлеан Холланд, проживающая в Бронксе, штат Нью-Йорк, однажды ночью легла на свою кровать и громко сказала: «Господи, мне так так одиноко. Пожалуйста, пришлите мне кого-нибудь, кто будет любить меня только за меня, а я буду любить его за него самого». Она молилась о муже, который разделял ее веру и «мог бы ходить со мной в церковь.Это то, чего я больше всего хотел».

Ответ на ее молитвы был прямо у нее под носом. Верлеан была одна в течение 13 лет, но она всегда была занята своей работой для совета по образованию, своей церкви и своих внуков. Но в 2003 году из-за сокращения бюджета она потеряла работу по проверке зрения и слуха у детей с особыми потребностями. Именно тогда она начала чувствовать себя одинокой.

Примерно в то же время человек из ее расширенного круга, Родни Холланд, которого друзья и родственники называли «Поп», потерял сына в автокатастрофе.Поп подружилась с младшим сыном Верлеан, Тайроном, когда ее второй старший сын был убит в перестрелке. Поп, бывший почтальон, приходил к Верлеан домой на День Благодарения и Новый год, но она не обращала на него внимания. «Он был другом моего ребенка, — объясняет она. Друзья дразнили ее: «Ты нравишься этому мужчине». Верлеан сказал бы: «Нет, не знает».

В канун Нового 2003 года Верлеан, ее сын и Поп пошли в церковь, а затем на вечеринку. Верлеан терпеть не могла громкую рэп-музыку, поэтому Поп проводил ее до дома.Потом он начал звонить и водить ее в кино. Через несколько недель он сказал: «Мы слишком стары, чтобы встречаться. Я хочу жену, а не девушку».

Вы сразу согласились? Я спрашиваю.

«О да, я не собирался отпускать его, — говорит Верлеан. «Оглядываясь назад, это было похоже на пирог, который нужно было испечь. Этот человек знал меня, и я знала, кто он такой. Мне нравилась его мягкость, и он относился ко мне с большим уважением».

На их свадьбе в церкви все их отпрыски и братья и сестры шли к алтарю.Поп переехал в квартиру Верлеана, «и это было худшее, — говорит она. «Тот первый год был год . Я привык делать все по-своему. Я привык убирать и убирать; он не чистит и не собирает. Он любит смотреть телевизор; Я нет, — говорит она. «Тогда я поняла: я его очень люблю, и он меня очень любит. Позволь мне принять его таким, какой он есть, — вот о чем я просила. Перестаньте кричать о мелочах и просто адаптируйтесь».

Для Попа оборудовали комнату отдыха с его телевизором, «и у меня есть собственная комната, где я могу молиться и слушать госпел», — говорит Верлеан.Она благодарна за то, что у нее есть кто-то, с кем «состариться». Я провожу его к врачу, а он провожает меня. И мы вместе ходим в церковь. Я люблю наряжаться, но сначала он был повседневным. Я сказал ему: «В воскресенье мужчина должен быть в костюме».

Донна Зернер, живущая в Боулдере, штат Колорадо, также молилась о духовном партнере. В 2003 году, когда я встретил Донну, редактора в возрасте 40 лет, она сказала, что никогда не была влюблена и не думала, что это возможно. Она встречалась с мужчинами, но никогда не чувствовала, что может быть собой или полностью отдаться отношениям.Она думала, что может быть «вечно одна», потому что чувствовала себя ущербной. Она также подозревала, что то, что другие люди называют «влюбленностью», было иллюзией и что в конце концов их сердца разобьются. Несмотря на эти мысли, она все еще пыталась найти «красивые, здоровые отношения».

В канун Нового 2005 года мы с Донной составили список качеств, которые нам нужны в партнере. Слово «еврей» было первым в ее списке. Она является лидером еврейской общины Возрождения и основала еврейскую комедийную импровизированную труппу Kosher Hams, которая выступает на богослужениях и конференциях.Она встречалась только с мужчинами, которые были евреями, и не могла представить себе жизнь с кем-то, кто не был евреем.

Вскоре после составления списка Донна отправилась на многоконфессиональную конференцию. Она нашла стул рядом с Дэвидом Френеттом, которого она считала «самым милым парнем в комнате». Во время трехдневной конференции они посидели вместе, поговорили, пошли гулять. Дэвид пригласил ее в кино, и «ко второму свиданию мы поняли, что происходит что-то удивительное», — говорит Донна. Они казались идеальной парой: смешили друг друга, любили одни и те же книги и фильмы, оба жаждали уединения, оба не пили алкоголь, у обоих непереносимость глютена.Это было прекрасно, вот только… Дэвид не был евреем. Он был христианским духовным советником, который прожил как монах 12 лет. Именно его сильная духовная преданность сделала возможным их союз.

«Он был гораздо более заинтересован в иудаизме и открыт для него, чем любой еврейский парень, с которым я встречалась», — говорит Донна. Она привела его на службы еврейского возрождения, которые он любил. «И меня заинтересовал его путь созерцательного христианства, — говорит она. Они обнаружили, что могут встретиться «в том месте за пределами религии.Для нас обоих религия — это путь к Богу, и наша приверженность Богу выходит за рамки любой организованной структуры. Это то, что действительно связывает нас».

В отличие от других пар, у Донны и Дэвида не было конфликтов. «Ни секунды раздражения», — говорит Донна.

Для меня это бросает вызов легковерию. Ни один из них не был женат и не имел детей. Каковы шансы, что они могли бы соединиться в свои 40 лет и не иметь ни единого аргумента?

«Никто не поверит», — говорит Донна. «Я не верю в это.Это как благодать». Они не жили вместе и пока не хотят жениться, но в августе этого года они пригласили своих друзей на церемонию «коммицвы», чтобы отпраздновать свою взаимозависимость. «Мы хотели публично выразить нашу благодарность за эти отношения и установить намерения на будущее», — говорит Донна. — Мы оба знаем, что это оно — мы закончили поиски.

Как долго длится страсть? Четыре стадии любви

Влюбленность — это, пожалуй, величайший кайф природы. Один лишь взгляд на любимого может заставить ваше сердце биться чаще, ваши ноги ослабеют, а лицо покраснело.Прикоснись к нему, и что ж…

Фильмы пытаются убедить нас, что мы будем чувствовать так всегда, но у интенсивного романа есть срок годности для всех. Ожидайте, что страсть продлится максимум два-три года, говорит доктор Фред Нур, невролог из Миссии Вьехо, Калифорния, и автор книги «Настоящая любовь: как использовать науку, чтобы понять любовь».

Все дело в химических веществах в вашем мозгу — мощной смеси, созданной природой, чтобы заставить вас производить потомство, родить здорового ребенка и заботиться о нем, пока он не созреет.Несмотря на поздравительные открытки и валентинки, ваше сердце не имеет ничего общего с любовью. По словам Нур, все, что связано с любовью, происходит в мозгу. Это включает в себя романтику, запрограммированную на то, чтобы быть довольно недолгой для всех нас.

«Романтика никогда не будет длиться всю жизнь», — сказал Нур СЕГОДНЯ. «Вы должны смириться с тем, что влюбленность — это всего лишь этап, который скоро пройдет… Если вы смиритесь с этим, у вас будет меньше разводов и больше счастливых людей».

Вот четыре этапа любви:

1. Выбор партнера

Это когда вы выбираете человека, с которым хотите быть.По словам Нур, многое из этого происходит бессознательно, и инстинкт ведет вас через этот процесс. Видите того человека, к которому вас тянет в комнате, полной людей? На базовом биологическом уровне он вас привлекает, потому что ваше тело чувствует, что ваши гены, смешанные с его генами, дадут очень здоровых детей.

2. Романтика и влюбленность

«Это этап, о котором все говорят, все фильмы, все любовные романы, потому что это весело, захватывающе и захватывающе», — сказал Нур. «На этом этапе мы не видим реальности — любовь слепа.Мы видим людей такими, какими хотим их видеть, а не такими, какие они есть».

Химические вещества мозга, называемые моноаминами, вызывают знакомый головокружительный прилив, когда вы находитесь с любимым человеком или просто думаете о нем. Наслаждайтесь этим, потому что эти сильные чувства уйдут через несколько коротких лет, сказал Нур.

Этот этап имеет важную цель: он готовит вас к настоящей любви в будущем. По словам Нур, если вы по-настоящему не влюбитесь в своего партнера, вы не будете готовы к этому последнему этапу.

3. Разрыв романтической любви

Все проходят через эту стадию, даже самые обожающие и страстные пары, которых вы знаете.В культуре, которая сосредоточена почти исключительно на романтической любви, может быть очень тревожно, когда вы понимаете, что спешка ушла, страсть исчезла, и ваш супруг больше не заставляет ваш пульс учащенно биться.

Воспринимайте это время как возможность увидеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, и решить, правильный ли вы сделали выбор.

«Природа создала (эту фазу) не просто так: когда вы теряете химические вещества, которые дают вам эйфорию, вы начинаете видеть реальность», — сказал Нур. «Это этап переоценки. Если вы чувствуете, что в целом сделали довольно хороший выбор… держитесь.«

Люди, которые гонятся за романтикой и разводятся в тот момент, когда разлюбят, никогда не испытают настоящей любви», — сказал он. Но если вы действительно понимаете, что совершили ошибку, возможно, пришло время расстаться и начать все сначала с новым партнером. Если вы не разлюбите, вы не сможете полюбить кого-то еще, потому что человеческий мозг запрограммирован любить одного человека за раз.

4. Настоящая любовь

Если вы решите, что ваш партнер по-прежнему подходит вам после того, как страсть закончится, вы на пути к обретению настоящей любви.Это происходит постепенно и медленно: обычно вы начинаете ощущать это через год или два после предыдущей фазы. Ваши чувства будут только углубляться с годами.

Этот этап, управляемый химическими веществами, называемыми нонапептидами, обеспечивает глубокую связь между вами и вашим партнером — природный способ держать вас вместе, чтобы заботиться о ваших детях, пока они не вырастут, сказал Нур.

В результате отношения становятся более счастливыми, крепкими и продолжительными. Это высшая любовь.

Подпишитесь на А.Павловский в Facebook, Instagram и Twitter.

Может ли настоящая любовь случиться в 14 лет?

Ответь на вопрос

Похожие вопросы

  1. Может ли настоящая любовь случиться в подростковом возрасте
  2. Есть ли любовь у подростков
  3. Может ли 12-летний ребенок забеременеть
  4. Можете ли вы встретить свою вторую половинку в 1
  5. Может ли 11-летний ребенок быть влюбленным
  6. old lov
  7. Возможна ли настоящая любовь в 1 год
  8. В каком возрасте бывает настоящая любовь звезда
  9. Может ли девочка 14 лет влюбиться
  10. Как долго длятся отношения в 1 год
  11. В каком возрасте начинают нравиться мальчики девушка
  12. В каком возрасте заводить парня

Автор вопроса: Роджер Симмонс Дата создания: 13 июня 2021 г.

Может ли настоящая любовь случиться в подростковом возрасте

Ответил: Эндрю Андерсон Дата создания: 15 июня 2021 г.

Некоторые, но не все, подростковая любовь реальна.

Определение того, будет ли эта любовь длительной, зависит исключительно от людей и от того, готовы ли они развить чувство любви в настоящую любовь.

Первые отношения, которые обычно испытывают подростки, называются щенячьей любовью или влюбленностью.

Это хорошо сочетается с похотью..

Автор вопроса: Родриго Морган Дата: создано: 24 января 2021 г.

Продлится ли подростковая любовь

Ответил: Колин Диаз Дата: создано: 26 января 2021 г.

Иногда у пар, влюбившихся в старшей школе, возникают серьезные отношения, которые длятся долго.Однако многие отношения не длятся долго. Но это не потому, что подростки не способны к глубокой любви.

Автор вопроса: Алан Хилл Дата: создано: 26 сентября 2020 г.

Может ли 12-летний ребенок забеременеть

Ответил: Авраам Рамирес Дата: создано: 29 сентября 2020 г.

Чаще всего овуляция начинается до того, как женщинам исполняется 20 лет. В среднем это происходит в возрасте от 12 до 13 лет. Молодым женщинам важно знать, что их первая овуляция произойдет до первой менструации.Это означает, что молодая женщина может забеременеть от вагинального полового акта до начала менструации.

Автор вопроса: Коннор Сандерс Дата: создано: 26 ноября 2020 г.

Можете ли вы встретить свою вторую половинку по телефону 13

Ответил: Логан Нельсон Дата: создано: 27 ноября 2020 г.

Скорее всего нет. Каждый раз, когда вы влюбляетесь в очень молодом возрасте, кажется, что это любовь всей жизни. Вам определенно разобьют сердце несколько раз, что сделает вас немного более циничным в отношении любви, но в какой-то момент вы найдете этого человека.

Автор вопроса: Исайя Харрис Дата: создано: 16 марта 2021 г.

Может ли 11-летний ребенок быть влюбленным

Ответил: Ангел Батлер Дата: создано: 16 марта 2021 г.

Итак, в заключение да: 11-летний ребенок может кого-то любить. Это обычная фаза взросления, и ваш ребенок, скорее всего, только начинает половое созревание в этот период своей жизни, поэтому ожидайте, что в этот период его гормоны будут все больше расти.

Автор вопроса: Тимоти Перес Дата: создано: 06 февраля 2021 г.

Может ли 15-летний ребенок полюбить

Ответил: Ховард Картер Дата: создано: 06 февраля 2021 г.

Влюбиться в 15 лет совершенно нормально и возможно.НО (большое но) есть вероятность, что вы могли принять увлечение за любовь. … Вам 15, вы должны уметь замечать разницу между увлечением и любовью.

Автор вопроса: Диего Роджерс Дата: создано: 25 октября 2021 г.

Возможна ли настоящая любовь в 14 лет

Ответил: Тимоти Андерсон Дата: создано: 28 октября 2021 г.

Да, первую любовь друг к другу испытать невозможно. Знание того, что вы влюблены, варьируется от человека к человеку. … Трудно сказать, сколько лет должно быть человеку, чтобы влюбиться.Как правило, очень молодые люди еще недостаточно созрели, чтобы испытать чувство настоящей, романтической любви.

Автор вопроса: Девин Брайант Дата: создано: 18 декабря 2020 г.

В каком возрасте начинается настоящая любовь

Ответил: Фред Тейлор Дата: создано: 20 декабря 2020 г.

И хотя у большинства людей это случается в молодости, точно не у всех так. Они обнаружили, что 55 % людей впервые влюбляются в возрасте от 15 до 18 лет. То есть это больше половины, но это означает, что 45 % людей до сих пор не были влюблены, когда поступали в колледж.

Автор вопроса: Стивен Кокс Дата: создано: 06 января 2022 г.

Может ли 14-летняя девочка влюбиться

Ответил: Итан Андерсон Дата: создано: 08 января 2022 г.

Я бы сказал да. Вы можете чувствовать любовь в любом возрасте, на самом деле хорошо, если в молодом возрасте вы способны чувствовать эту эмоцию. Но я был бы осторожен. Даже если вы способны влюбиться, маловероятно, что в 14 лет у вас будет настоящая романтическая связь с кем-то еще.

Автор вопроса: Итан Брайант Дата: создано: 10 декабря 2020 г.

Как долго длятся отношения в 14 лет

Ответил: Райан Кларк Дата: создано: 12 декабря 2020 г.

3 месяцаБольшинство отношений не длятся более 3 месяцев в этом возрасте.

Автор вопроса: Грегори Джонсон Дата: создано: 31 декабря 2021 г.

В каком возрасте мальчики начинают любить девочек

Ответил: Герльд Торрес Дата: создано: 03 января 2022 г.

Ответ на вопрос: в каком возрасте мальчики начинают любить девочек? Это зависит от человека на самом деле. Чаще всего это 10–15 лет, как в начале полового созревания. Но мальчики могут влюбляться в девочек или мальчиков в любом возрасте.

Автор вопроса: Джейсон Коллинз Дата: создано: 14 августа 2021 г.

В каком возрасте лучше всего заводить парня

Ответил: Картер Бейли Дата: создано: 14 августа 2021 г.

Важно относиться к ребенку как к личности.Учитывайте их эмоциональную зрелость и чувство ответственности. Для многих детей 16 лет кажутся подходящим возрастом, но он может быть вполне подходящим для зрелого 15-летнего, чтобы пойти на свидание или заставить вашего незрелого 16-летнего ждать год или два.

Мне 19, и мне нравится 14-летний

Мне 19 лет, и я влюблена в 14-летнего! Я знаю, о чем вы думаете: что за … ? Но он более зрелый, романтичный и умный, чем большинство парней моего возраста, и я понятия не имею, продолжать это или нет.Могу ли я попасть в беду? P.S.: Я точно знаю, что он тоже без ума от меня. Помощь!

Таня, 19 лет, Орландо

Каким бы замечательным ни был ваш юный друг, разумным решением было бы уйти — фактически сбежать — от отношений: это незаконно. Так что да, у вас могут быть проблемы, если вы будете поддерживать с ним физические отношения. Возможно, вы интерпретируете его интерес к вам как зрелость. Но, конечно же, он заинтересуется вами! Ты старше и загадочнее.Даже если бы у вас с ним не было абсолютно ничего общего, он бы заинтересовался вами.

Но как взрослый, вы должны понять, что отношения неправильные. Не хочу быть грубым, но некоторые люди сочтут вас хищником за то, что вы хотите иметь отношения с таким юным мальчиком. Я дам вам презумпцию невиновности, потому что вы пишете и спрашиваете, правильно это или нет, что говорит мне о том, что ваше сердце чисто — вы просто одиноки для определенного вида внимания, и этот мальчик — самый лучший. тот, кто, случается, дает это Вам.

Еще из
 

Итак, давайте сосредоточимся на том, как вы можете установить подобную связь с парнем вашего возраста, чтобы вы могли позволить своему молодому другу сделать то же самое. Если вы не общаетесь с парнями, с которыми встречаетесь в школе, попробуйте присоединиться к новым занятиям. Так вы сможете познакомиться с парнями, которые разделяют ваши интересы. Еще одна мысль: у вас есть подработка? Если нет, вы должны. Это еще одно прекрасное место для знакомства с новыми людьми, которые ближе к вашему возрасту.

Суть в следующем: я не говорю, что все в ваших отношениях с 14-летним ребенком плохо.Очевидно, в нем есть что-то, что вам действительно нравится. Сосредоточьтесь на том, что это такое (что-то общее? какое внимание он вам уделяет?), и поместите это качество в центр вашего списка черт, которые сделают кого-то вашим «типом». Таким образом, вы можете встречаться на свиданиях, не беспокоясь о том, что вас арестуют или причинят психологический вред вашему другу, вовлекая его в ситуацию, которая эмоционально ему не по плечу!

Влюблен ли я? 20 признаков того, что это больше, чем просто влюбленность

Я влюблен?? Что ж, если вам нужно спросить, то поздравляю, вы определенно чувствуете что-то , может быть, даже что-то большое.Но чувства сложны. Как узнать, настоящие ли эти бабочки или просто влюбленность?

«Влюбленность — это часто идеализированная, фантастическая версия кого-то», — говорит Хлоя Кармайкл, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка и автор книги «10 заповедей свиданий» доктора Хлои. Любовь — это нечто большее. (См. также: Сколько времени нужно, чтобы влюбиться?)

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

НО ЧТО ТАКОЕ *ЛЮБОВЬ? Здесь эксперты отвечают на вопрос, который занимал поэтов, ученых и обычных людей с незапамятных времен. Продолжайте читать, чтобы найти 20 признаков того, что вы, возможно, влюблены:

    1. Ваши чувства не угасают

    Один из признаков того, что это больше, чем влюбленность: «Ваши чувства не рассеиваются со временем, а становятся сильнее и глубже », — говорит Ирина Фирстейн, LCSW. В общем, если вы так относитесь к своему особому человеку уже очень раз, вполне возможно, что вы влюблены.

    2. Вы уделяете им все свое внимание

    Если вы кого-то любите, скорее всего, вы уделяете ему все свое внимание, говорит Сэди Эллисон, доктор философии, сексолог и основатель GoLove CBD lube. Вам не должно быть трудно оставаться в разговоре или поддерживать зрительный контакт.

    3. Когда вы вместе, вы говорите обо всем на свете

    Легко отмахнуться от более глубоких вещей, когда вы влюблены только в этого человека. Но когда дело доходит до любви? Эти разговоры могут быть глубокими, объясняет Эллисон.«Вам интересно знать, что ими движет, их мечты и увлечения, их происхождение, семью и воспитание». (См. также: Пройдите этот тест для пар, чтобы узнать, насколько хорошо вы знаете своего партнера)

    4. Легко строить планы

    Если вы влюблены в кого-то, думать о будущем с ним естественно. «Легче планировать заранее», — говорит Эллисон. Они становятся неразрывно связаны с вашей жизнью, хотите вы этого или нет.

    5. Вы открыты друг с другом

    ICYMI, доверие — основа любых отношений.Если вы обнаружите, что раскрываетесь с этим человеком и делитесь большей частью себя, чем обычно, это признак того, что вы, возможно, влюблены, говорит Эллисон.

    6. Вы потеряли интерес к свиданиям с другими

    Влюбленность означает, что вы можете потерять интерес к свиданиям с другими людьми. «Ты начинаешь находить других своих бывших «запасных» влюбленных менее привлекательными, — говорит Эллисон. Так что да, если вы смотрите только на свою вторую половинку, ваши чувства могут быть глубже, чем просто влюбленность.

    7.Даже работа по дому доставляет огромное удовольствие

    Знаешь, как такие вещи, как поход в магазин за продуктами или остановка на заправку, становятся очень интересными, когда ты со своим S.O.? Да, ну, это признак влюбленности. «Вам нравится делать вместе простые вещи: выполнять поручения, бегать, готовить ужин», — объясняет Эллисон. «Одной их компании достаточно, чтобы сделать время приятным». Аууу.

    8. Вы хотите познакомить его со своей семьей

    Если вам очень хотелось познакомить этого человека со своей семьей, очевидно, что вы испытываете нечто большее, чем просто небольшое увлечение, говорит Эллисон.Чувствовать себя комфортно, когда они находятся рядом с вашими родителями, членами семьи и друзьями, — это серьезный шаг, особенно если вы хотите пригласить их на праздники. «Вы не хотите, чтобы важные моменты проходили без их участия», — объясняет Эллисон.

    9. Помощь им является для вас приоритетом

    «Если вы заинтересованы в помощи в повседневных жизненных ситуациях, таких как выполнение запроса на отзыв в их резюме или совместное участие в волонтерском проекте, то вы явно связаны не только царство только химии», — говорит Кармайкл.Так что, хотя эта первоначальная искра важна, вы также должны хотеть быть более вовлеченными.

    10. Главное — постоянство

    По словам Кармайкла, создание настоящей романтической любви требует много времени. «В долгосрочной перспективе большинство людей обнаруживают, что настоящая, прочная химия создается благодаря партнеру, который постоянно проявляет любовь. На первый взгляд это менее захватывающе, потому что кажется предсказуемым и безопасным», — объясняет она. Но, в конечном счете, такие неторопливые чувства позже приводят к фейерверку, например, к предложениям руки и сердца и созданию мечты на всю жизнь в паре.

    11. Нельзя играть в «труднодоступных»

    «Вы не чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы инвестировать в влюбленность или связь», — объясняет Эллисон. «Эти отношения, как правило, больше связаны с игрой в «труднодоступных», а не с реальной, грубой связью». Совсем покончили с играми? Тогда, возможно, вы просто влюблены.

    12. Сексуальное влечение реально

    Очевидно, вас будет привлекать ваш S.O. «Сексуальная связь важна в любых долгосрочных отношениях, поскольку она является средством сильной близости», — говорит Эллисон.Конечно, у вас всегда будут перерывы, которые повлияют на ваше сексуальное влечение, но в целом вас всегда будет тянуть друг к другу, если вы влюблены.

    13. Но секс — это еще не *все*

    Это также признак любви, если вы ждали физического контакта. «Для многих людей ожидание секса является важным способом познакомиться с партнером без дополнительной динамики, которую часто может принести секс», — объясняет Эллисон. «Секс может сбить с толку эмоции, а слишком раннее знакомство с ним может повредить потенциалу близости.» Так что, если вы ждали, чтобы заняться сексом, возможно, это признак того, что вы больше инвестируете в более глубокие вещи. людей, и никогда не будет справедливо предполагать, что вы знаете, что это значит и для вашего партнера.Если вы открылись и рассказали о том, как чувства любви и «серьезности» определяются для каждого из вас, то это мог бы быть в глубине, говорит Эллисон.

    15. Вы хотите быть вместе все время

    Вообще говоря, вы должны хотеть быть рядом с человеком, которого вы любите. «Вы хотите быть с ними больше и лучше узнать их», — говорит Фирстейн. Влюбленность исчезает, и вам может стать скучно после того, как вы проведете время с одним и тем же человеком, но с любовью вы никогда не будете бескорыстны.

    16. У вас одинаковые сексуальные интересы

    Если у вас есть определенные вещи, которые вас заводят (*поднимает руку*), их трудно отогнать на обочину, даже если *ваша личность* не в игре .Вот почему так важно иметь схожие сексуальные интересы, говорит Эллисон. «Если сексуальное влечение и совместимость являются для вас главным приоритетом, сексуальная химия является важной частью определения жизнеспособности вашего партнера», — объясняет она.

    17. Разногласия не разрушат ваш корабль

    Как сказал Кармайкл, влюблённость — это обычно идеалистическое восприятие человека, а не то, как они в реальной жизни. Любовь становится настоящей, а это значит, что будут и трудные времена. Ваш партнер может вас раздражать.Вы можете раздражать своего партнера. Но ты справишься. «Вы чувствуете ответственность даже во времена разногласий», — говорит Кармайкл.

    18. Вы заботитесь об их интересах

    Представьте себе: вы никогда не занимались серфингом, но ваш партнер — большой фанат, поэтому, естественно, вы согласились попробовать. Если вы узнаете об их интересах, даже если это не обязательно относится к вам, Кармайкл говорит, что вы можете быть влюблены. Лови волну.

    19. Вы не на эмоциональных американских горках

    «Многие люди ошибочно принимают физиологические американские горки человека, который играет в горячую и холодную со своими эмоциями или доступностью, за «химию», — говорит Кармайкл.«Например, если кто-то пропал без вести на вас в течение двух дней, а затем вдруг позвонит, вы, вероятно, почувствуете сильный прилив эмоций. Многие люди спутают этот поток адреналина и «оживление тела» с романтической химией». Но медленное, глубокое горение — это настоящая любовь, которую вы ищете

    20. Вы не чувствуете себя плохо, если один из вас не в настроении

    В нормальных сексуальных отношениях бывают взлеты и падения Иногда у одного из вас будет настроение для секса, а у другого нет (и наоборот).Но это нормально! «Это нормально, когда ваше сексуальное влечение приливы и отливы — это часть жизни, и зрелые отношения обеспечат достаточную связь, даже если один или оба из вас не в настроении в какой-то конкретный момент», — говорит Кармайкл.

      Мэдлин Ховард Помощник редактора Мадлен Ховард — помощник редактора журнала Women’s Health, где она освещает вопросы секса, отношений и образа жизни в печатных и цифровых изданиях.

      Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти дополнительную информацию об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

      Может ли 14-летний парень любить кого-то?

      Может ли 14-летний парень любить кого-то?

      Я бы сказал да. Вы можете чувствовать любовь в любом возрасте , на самом деле хорошо, если в юном возрасте вы способны испытывать эту эмоцию. Но я был бы осторожен. Даже если вы способны влюбиться, маловероятно, что в 14 лет у вас будет настоящая романтическая связь с кем-то еще.

      Может ли 14-летний мальчик встречаться?

      Ответ это до 14 лет .Если это законно и оба человека в отношениях довольны этим, отлично. (Даже если нет «неподобающего» поведения, все еще есть много проблем со свиданиями с людьми, которым 18+, поэтому я бы рекомендовал избегать большой разницы в возрасте в этом возрасте).

      Можно ли целоваться в 14 лет?

      Если вам 12-15 лет и вы очень боитесь поцеловать другого подростка, ничего страшного! Эти чувства совершенно нормальные , и нет никакого давления на первый поцелуй…. После поцелуя веди себя нормально! У каждого должен быть свой первый поцелуй в какой-то момент, поэтому вам не нужно слишком много думать об этом.

      Должен ли я позволять своему 14-летнему ребенку встречаться?

      Важно установить границы для подростков , но уместно позволить им общаться в безопасных ситуациях под присмотром. У моей 14-летней дочери есть «друг» мальчика, который звонит почти каждую ночь, и они разговаривают не менее 2 часов.

      14 лет — хороший возраст для знакомства?

      По данным Американской академии педиатрии, дети начинают встречаться в среднем в возрасте 12 с половиной лет для девочек, и 13 с половиной лет для мальчиков.Однако все подростки — или предподростки — разные, и ваш ребенок может быть готов раньше или позже, чем его сверстники.

      Может ли 15-летний мальчик любить?

      В том же исследовании около 20 процентов 15-летних сказали, что в настоящее время находятся в романтических отношениях . Вы можете надеяться, что ваш ребенок дождется выхода из подросткового возраста, чтобы привязаться, но исследование доказывает, что юная любовь все же случается.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.