Как общаться с подростком 16 лет: Как общаться с подростком? | Седьмая гимназия

Содержание

Как родителю наладить общение с подростком? 

Диана Житняя-Кебас — психолог и педагог, себя называет «образователем» — человеком, который старается продвигать и организовывать образование людей. 11 лет она занимается проектами для подростков, а сейчас возглавляет свой Коммуникативный клуб для детей 11–16 лет. 

Как общаться с подростками, почему образование — это самое важное, и как наладить контакт с ребенком, Диана рассказала в интервью для Рromum.

Почему коммуникации так важны

Коммуникация обычно воспринимается как общение словами, однако это не только оно. Общаться можно взглядом, молчанием, деятельностью, творчеством. Общение — это мостик, который помогает учиться, получать образование и узнавать что-то новое. 

Обучение коммуникации это тоже вид образования. Для меня образование — это путь нахождения себя, своего образа, а не образца. Поиск своих сильных сторон, приоритетов, ценностей, людей, места в жизни.

Образование — это путь любого человека, и он никогда не заканчивается. Когда люди становятся родителями, они тоже начинают обучаться. Им нужно адаптироваться к новым обстоятельствам, менять свои взгляды, учиться новому. 

Какие есть уровни коммуникаций
  1. Коммуникация с собой: почему я такой, что мне в себе нравится/не нравится, как с собой договариваться.
  2. Коммуникация с другими: как общаться с людьми, с теми, кто похож и не похож на меня, как решать конфликты.
  3. Коммуникация с миром: как общаться с социумом, какие есть в нем законы, как выступать перед публикой, как зарабатывать деньги. Ведь зарабатывание денег — это тоже общение с правилами, которые существуют в социуме. Чем лучше ты общаешься, тем лучше зарабатываешь. 
  4. Коммуникация со смыслом: это общение с чем-то, что стоит выше тебя, с высшим смыслом. Поиск ответа на вопрос, ради чего я живу. 

Мне нравятся эти четыре вопроса: как быть с собой, с другими, с миром и со смыслом. Хочется, чтобы мы периодически задавали их себе, потому что поиск ответов и является по сути образованием. Эти вопросы включают в себя все остальные.

В клубе мы учимся коммуникациям на различных уровнях. Есть разные занятия: индивидуальное общение, общение в парах, групповая работа, дискуссии. Мы создаем условия для того, чтобы подростки находили ответы на свои вопросы. Хотя для меня важнее вопросы. Считаю, что уходить с вопросом ресурснее, чем с ответом. 

Я хорошо помню свой подростковый возраст. Тогда мне очень не хватало человека, с которым можно поговорить по душам, который мог бы ответить на мои вопросы. Я люблю подростков и мне легко беседовать с ними. Я чувствую, что могу поддерживать этих маленьких мужчин и женщин. Родителям их поддерживать бывает сложно, ведь подростки очень «колючие». 

Отношения родителей и подростков — как обнаженный меч, ими можно порезаться. И в итоге режется кто-то из сторон. Поэтому нужен посредник, который поможет наладить их отношения.

Почему отношения между родителями и подростками «колючие»

Основная задача подросткового возраста — это подготовка к тому, чтобы уйти из семьи и начать строить свою жизнь. Как уйти от людей, которые тебя кормили, растили, вкладывали в тебя душу и любили? Через обесценивание их вклада.

Подростки низвергают родительский авторитет, сталкиваются с тем, что не все, что говорили родители, оказывается именно таким, как есть в реальности, и поэтому становятся «колючими». Они замыкаются в себе, ищут ответы на свои вопросы, и в таком состоянии у них нет ресурса благодарить родителей, продолжать выражать им свою любовь и уважение.

Родители, привыкшие к другому поведению ребенка, начинают предъявлять ему свои претензии. 

О каких проблемах с родителями подростки чаще всего рассказывают

Самая распространенная тема: «Родители меня не понимают». Родители и подростки очень разные. У детей потребность в свободе и признании, потому что они считают себя уже взрослыми, а не детьми. А у родителей потребность в безопасности детей, в уважении. Дети хотят свободы и образования, ориентированы на собственные интересы, которые родители оценивают по-своему. Поэтому подросткам кажется, что родители их не понимают. Родители контролируют свободу, учебу, режим дня, гаджеты, многие активности. 

А у подростков свои проблемы. Подросткам хочется всем нравиться. В этом возрасте они ориентируются на то, что скажут окружающие. Выключаются участки мозга, которые ответственны за логическое поведение, и включается мозжечковая миндалина, которая отвечает за эмоциональное восприятие, оценку тебя другими людьми. 

Подростки могут сделать все что угодно, лишь бы их восприняли в компании. Ни в каком другом возрасте это не происходит так выраженно, это как опьянение. Поэтому проблемы подростков очень сложно понять родителям. 

Какие проблемы с коммуникациями есть у подростков

Есть две категории подростков. Первым сложно общаться, они замкнутые и стеснительные, боятся прийти в новый коллектив. Вторым общаться очень просто, и они своей смелостью могут ущемлять других. Можно сказать, что у них не прокачана чуткость к людям. У подростков из первой категории заниженная самооценка, у вторых — наоборот, завышенная. 

Завышенная самооценка — это по сути заниженная, только с компенсацией, что «я на самом деле не так плох, как я о себе думаю». 

Каждый подросток приходит в клуб со своей потребностью. У кого-то это признание, у кого-то забота, доверие, самостоятельность. Кому-то не хватает, чтобы его называли по имени, интересовались его мнением, то есть ему нужно внимание, и чтобы его получить, он прибегает ко всяким деструктивным методам.

Как родителю улучшить контакт с подростком

Я бережно отношусь к родителям, потому что понимаю, что их негативные реакции, злость и диктатура — это некая защитная реакция от бессилия, которое они ощущают. И мне всегда больше хочется поддерживать родителей, чем упрекать их в том, что они делают что-то неправильно. 

Понять подростков мне помогло изучение информации о работе их мозга. Родителям тоже советую изучить этот вопрос. Узнав, как функционирует мозг ребенка, я поняла, что подростки физически не могут реализовывать ожидания родителей. Например, думать прежде, чем делать, или думать о последствиях. 

Родителям нужно научиться быть с детьми живыми людьми. Для того чтобы подростки их услышали, взрослым необходимо снять маску родителя и быть перед ними людьми, которые могут ошибаться, бояться, грустить, злиться, испытывать разные эмоции, признавать свою неправоту, говорить искренне о своих ошибках. 

 Также родителю важно поддерживать ребенка. Несмотря на то что подросток кажется эгоистом, ему безумно не хватает поддержки. Он закрылся в своих мыслях.

Поддерживать означает не критиковать. Не читать нравоучений, не пытаться объяснить, как нужно делать или каким стоит быть, чтобы делать правильно. 

Поддержка — это принятие человека таким, каким он есть, даже не зная, чем помочь. «Мы с этим справимся, понимаю, что тебе сейчас очень сложно, чем я могу тебе помочь?» — это вариант реакции на откровения ребенка, которая будет поддерживать.

Когда ребенок делится какими-то переживаниями или рассказывает о проблеме, можно задавать ему вопросы: как я могу тебя сейчас поддержать, как могу помочь? Это вопросы живого человека, а не родителя. Потому что люди в маске родителя всегда знают, как помочь и как поддержать. 

Самый главный месседж — какими бы чувствами подросток ни делился, что бы ни рассказывал, первое, что нужно делать — это принять это чувство и посочувствовать. От слова «со-чувствие»: я понимаю, о чем ты говоришь.

Несмотря на весь негатив, которым подростки обливают родителей, им важно знать, что взрослые с этим справляются. Если подросток злится на родителей — это хорошо. Значит, он знает, что родители могут с этим справиться. Значит, он может положиться них, доверить свою злость, не сдерживать ее. Хуже, когда подросток прячет свои негативные чувства, потому что боится рассказать родителям. 

Как родителю демонстрировать ребенку свои эмоции и при этом не превращаться в «дружбана»

У родителя должны быть свои личные границы, темы, которые он с ребенком не обсуждает. Я, например, не обсуждаю в подробностях с детьми то, что происходит между мной и моим папой — для меня это своя тема. Или то, что касается меня лично. Хотя я могу говорить о взрослых проблемах, которые появляются у меня на работе, и как я с ними справляюсь.

Должна быть территория, на которую я не пускаю своего ребенка, не потому что он плохой, а потому что это моя территория.

Если этой территории нет, на нее приходит кто угодно и когда угодно. Тогда возникает вопрос: а уважаю ли я себя? Если я себя не уважаю, значит, я сама себя не считаю важной и ценной, я себя не люблю. А нелюбовь к себе, вина, которую я чувствую по отношению к другим, жертвенность — это плохие инвестиции в ребенка. Из-за них ребенок начинает не уважать родителя и проявлять это неуважение. Так что важно работать не только над отношением с ребенком, но и над собой.

Как общаться с сыном подростком 16 лет – Подростки 16 лет. Психология возраста, советы родителям девочки и мальчика; GoodBlogger | Belaya✿Lenta

Подростки 16 лет. Психология возраста, советы родителям девочки и мальчика.

Молодым людям в 16 лет нелегко бывает справиться с идентификацией собственной личности и найти свое место в жизни. Приспособление к окружающему миру может быть очень болезненным, но это неотъемлемый элемент взросления и это нужно пережить. Как ведет себя в 16 лет подросток, зависит от того, каким образом он пережил кризисные периоды 13-14 лет. Успешное преодоление среднего периода подросткового кризиса позволяет пережить испытание шестнадцати лет и следующие семнадцать.

Особенности поведения подростков 16 лет

Для подростков 16 лет – это не просто трудный возраст, но время проявления себя в мире как самостоятельной личности. Молодые люди стремятся проявить свои знания на практике, естественно их желание получить некоторую финансовую самостоятельность и стать независимым. Родителям необходимо осознать, что их ребенок почти взрослый и имеет право на самовыражение.

Внутренний мир молодого человека приобретает глубину, проявляется заинтересованность в философских и духовных вопросах, проблеме жизни и смерти.

Если личность подростка развивается в правильном направлении, он старается проявлять заботу о близких людях, оказывать покровительство. Положительной чертой характера является ответственность за свои поступки и стремление к самосовершенствованию. Для того, чтобы развитие шло в таком направлении, родителям следует приложить немало усилий для воспитания детей в более раннем возрасте.

Эмоциональность в этом возрастном периоде становится более сдержанной, уменьшается склонность к импульсивным действиям и агрессии. Родителям становится проще наладить взаимопонимание и контакт со своим чадом. Данным преимуществом следует обязательно воспользоваться.

Проблемы поведения мальчиков 16 лет

В 16 лет проблемы мальчика подростка состоят в том, что стремление к самостоятельности и независимости нередко противоречит представлениям родителей о поведении ребенка. Нет парня, который бы в 16 лет не хотел бы иметь собственных карманных денег, дающих определенный уровень свободы. Другое дело, что мальчики, в которых воспитали чувство ответственности и самостоятельность, стремятся заработать деньги сами, а инфантильные юноши будут выпрашивать их у родителей.

Маме 16 летнего сына следует принять факт взросления, предоставив ему диапазон свободы, не забывая при этом об обязанностях. Многочисленные запреты приведут к тому, что парень может стать слабовольной личностью или проявит неповиновение в открытой форме с агрессией. В таком случае, даже если делаешь все правильно, можно получить противоположный результат. Пацаны в этом возрасте бывают упрямы, настойчивы в достижении своих целей. Чтобы разобраться, как воспитывать мальчика, следует освоить основы психологии подросткового возраста и привлечь на помощь родительскую мудрость.

Парни, которым исполнилось 16, придают особое значение взаимоотношениям с окружающим полом, поэтому маме следует позаботиться о посещении спортивных секций. Топовые мальчики чувствуют себя гораздо увереннее в общении с девочками и не страдают от комплекса неполноценности. Подросток должен выглядеть стройным, подтянутым и спортивным для достижения внутренней гармонии.

Маме очень важно правильно общаться с подростком, который считает себя взрослым парнем, так как заложенные основы мужского поведения помогут полноценно проявить себя сыну в будущем.

Проблемы поведения девочек в подростковом возрасте

Воспитание дочери предусматривает развитие в ней тактичности, нравственности и чувство ответственности за свою судьбу. Родителям необходимо помнить о том, что у девушки в этом возрасте заканчивается формирование женского гормонального фона и рост скелета.

Особенность физиологических процессов вызывает интерес к любви и отношениям с юношами. Маме придется разговаривать с дочкой на тему взаимоотношения полов, иначе информацию она будет черпать из других источников. Девочку следует предостерегать о последствиях раннего начала половой жизни, мама в данном вопросе способна стать лучшей советчицей, чем подруги.

Как правильно воспитывать девочку, чтобы не утратить ее доверие и избежать проблем с излишней свободой, родителем следует решить с учетом особенностей характера и типа личности дочери. Доверительные отношения дают возможность девушке гармонично развиваться и не получить жестоких жизненных уроков.

Правила общения с подростом 16 лет

Советы родителям о воспитании позволяют учесть психологию подростка и обойти острые углы, которыми чреваты отношения отцов и детей в шестнадцатилетнем возрасте.

Больше слушайте, чем говорите

Реальность показывает неутешительный факт снижения авторитета родителей в этом возрасте. Чтение нотаций и критика поведения приведут к неизбежным конфликтам и недоверию. Родителя необходимо научиться слушать своего ребенка, который переполнен идеями и мнениями об окружающем мире. Получив заинтересованных слушателей в лице папы и мамы, подросток рано или поздно прислушается к их советам или даже попросит их.

Доверие и свобода наравне с контролем друзей и увлечений

Ребенку необходимо дать возможность выбирать себе друзей, вместе с тем следует оберегать его от опасности попасть под неблагоприятное влияние. Стремление к самостоятельности порой приводит к желанию попробовать вещества, несущие непосредственную угрозу здоровью и жизни. Прямая обязанность родителей заключается в предостережении от роковых поступков.

Поддержите увлечения и развивайте интересы

Молодой человек, занятый интересами и увлечениями, значительно меньше времени проводит на улице в сомнительной компании. Родителям не следует навязывать подростку свое мнение об увлечениях, так как оно может противоречить природным наклонностям и талантам сына или дочери.

Посещение кружков и секций способствует гармоническому развитию личности и не позволяет проводить значительной время за компьютером.

Научите учиться

Юношам и девушкам следует объяснить, что для достижения успеха в жизни необходимо постоянно учиться. Этот процесс должен стать неотъемлемой частью роста личности. Подростки должны узнать, что в обучении важна систематичность и повторение пройденного.

Позвольте ошибаться и исправлять ошибки

Жизнь – сложный процесс, который предусматривает совершение ошибок. Избежать их не удается никому. Мудрость состоит в том, чтобы извлекать уроки прожитого и превращать его в свой личный опыт. Правильное осознание прожитого позволит в дальнейшем не наступать на те же грабли.

Убедите: родители и дом всегда поймут и простят

Подросток должен твердо знать, что родительский дом для ребенка – это самое надежное место в мире. Родители должны воспитать в ребенке чувство защищенности, такая личность будет свободна от комплексов и страхов. Подросток должен знать, что жизненные трудности и проблемы решаемы с помощью добрых и мудрых наставников.

Как найти общий язык с сыном 16 лет? —

Вопрос от Евгения

Моему сыну 16, учится в 11 классе, вроде и не плохо, но с поведением творится какой то ужас. разговаривает грубо, хамит, использует неуместные шутки. Каждый день, я прибегаю к напоминаниям ему на его залеты и ошибки, срываюсь на крик, другой раз даю подзатыльник, но проблема не уходит, ребенок не понимает своей ответственности перед происходящим, совершает опрометчивые поступки не давая себе отчета, я не говорю уже про то, что за лето он разбил 4 дорогих мобильных телефона, и для него это все пустяк, ведь он их не покупал, подарок от бабушки (тоже телефон) отправил к «ангелам» меньше, чем за месяц, бес спроса берет мои вещи, как телефоны так и инструменты. Как до него донести, чтобы он так не делал и так себя не вел, не приложу ума. Если Вы можете, что то посоветовать, буду Вам признателен. Папа.

Ответ на вопрос

Шестнадцатилетний возраст приходится в психологии на начало юности. Для этого периода характерна направленность на результаты в будущем, появляется интерес к профориентации. Молодой человек понимает, что не за горами день, когда школа останется позади и придется выбирать свое жизненное направление и специальность.

Однако, если в подростковом возрасте не были преодолены кризисные явления или же отрочество затянулось может возникать подобное поведение.

Воспитание в этом тоже играет немаловажную роль: если ребенок растет как «кумир семьи»,правильное отношение к вещам ему не знакомо — настаивать на его ответственности не продуктивно. Он Вас просто не услышит. В подростковом возрасте родительский авторитет уже не является чем-то незыблемым, интересы группы оказываются сильнее. Молодые люди хотят самоутверждаться за пределами дома. Появляются новые увлечения, новый круг знакомств.

Поэтому, напоминая о его ошибках и промахах, ситуацию не изменить — он уйдет в конфронтацию. Чтобы продуктивно с ним общаться важно ненавязчиво интересоваться им:чем он занят, какую музыку слушает, что любит смотреть — чем он живет в целом.Возможно, у Вас есть общие интересы.

Важно проявлять к этому искреннюю заинтересованность.Отличным решением будет установление негласных семейных традиций, например, совместных походов в кино («расскажи, что сейчас показывают в кино?»), или простых вечерних ужинов всей семьей. Важно, чтобы он увидел в Вас друга — человека, которому он не безразличен.

Когда этап сближения подойдет к завершению, Вы увидите, что Ваш сын будет с большим уважением к Вам относиться. Это уже не отношение «кто главный», это общение на равных.

На вопрос отвечала Зинаида Минутина

Ответ основателя портала

Здравствуйте, Евгений. Меня зовут Сергей, мне 30 лет, я основатель проекта psijournal.ru.

Хочу тоже ответить вам на ваш вопрос, потому что ситуация мне близка. Так получилось, что я оказался неправильным сыном для своего отца, поругался и с тех пор не разговариваю с ним уже несколько лет.

Как я вижу вашу ситуацию. У парня сейчас в жизни ни примеров, ни советов со стороны семьи. Да и не было, наверное. Лишь куча комплексов, проблем и страхов перед неизвестностью. Сексуальное становление, определение в профессиональном плане, необходимость самостоятельных решений, которые потом повлияют на его дальнейшую жизнь, самоутверждение среди сверстников.

Я считаю, что ни к одной из проблем вы его не готовили. Сексуального образования не давали, как вести себя с девушками наедине не объясняли.

Не объясняли зачем поступают в институты, колледжи, чем они отличаются друг от друга, почему люди выбирают конкретные профессии, кем они становятся потом, как они себя профессионально ставят, сколько потом получают, не приводили реальные примеры, не сможете помочь с выбором сейчас, не сможете посоветовать.

Чтобы принимать самостоятельные решения нужно их принимать самостоятельно. Это значит самостоятельно. Да, это значит без пинка со стороны и вообще без чьей либо помощи. Вы учили его этому? Поощряли достойные самостоятельные решения? Часто это делали? Я думаю нет. И не ждите, что у него сразу начнет все получаться. Первые самостоятельные решения — глупые. Но они самостоятельные. Комментарии к ним должны идти месяцы и годы спустя. Повторю еще раз, комментарии к его решениям можете давать месяцы и годы спустя.

Самоутверждение среди сверстников важное занятие среди молодых — важно уметь правильно себя поставить и не идти на поводу толпы. Вы учили его этому? Надеюсь, что да. Многие отцы так или иначе учат своих сыновей этому.

Если смотреть со стороны, то вы независимый мужик, который дает оплеухи, ругает, кричит, напоминает о косяках, чтобы манипулировать и склонять к подчинению зависимого от вас парня. Еще раз повторю — мужик требует подчинения от более слабого и зависимого. Какие-то бдсм игры хозяин-раб с сыном. Представьте себе, что ваш начальник, от которого вы зависите начинает на вас кричать, давать вам оплеухи, требовать подчиняться, постоянно указывать вам на ваши косяки, заставляя повиноваться и делать все как он велит. Как вы будете себя чувствовать? Если вы не мазохист, то скверно как минимум. А как максимум захотите двинуть ему в дыню. Вот примерно тоже самое чувствует ваш сын по отношению к вам.

Вы либо оставьте его в покое, не трогайте его. Совсем. Либо начинайте помогать, начинайте объяснять решения сложных жизненных вопросов, приводить примеры из своей жизни. Но однозначно бросьте эти бдсм игры в подчинение.

Если вы и дальше будете его тиранить, ничего хорошего из этого не выйдет. Вы сейчас должны уступить ему, дать возможность на практике побыть в самостоятельных ролях. Да, там будут ошибки. Порой серьезные. Но все придет в норму как только он начнет подрабатывать и начинать понимать сколько, чего и на что он может заработать, у кого и когда просить помощи, осознавать кем он станет и кем может стать.

P.S. Вы уже не папа, вы отец. Папа это обращение на вы, а отец это обращение на ты, обращение к равному. Если он сам вас так еще не называет, то попросите начать так называть. И объясните почему. Это будет хорошим началом вашего дальнейшего общения.

И да, не покупайте ему больше телефон. Это очевидно. Сам себе купит, как начнет подрабатывать.

Чтобы ваши комментарии не публиковались на вашей стене
— Не ставьте галочку «поделиться»

Сын подросток 16 лет, как общаться полное непонимание. Как общаться с подростком

Сын подросток 16 лет, как общаться полное непонимание. Как общаться с подростком

Подросток.… Уже не маленький ребенок, но еще не взрослый человек. Взрывные, неуправляемые, неуравновешенные – это все о них, о подростках. Ласковый и внимательный сын вдруг на глазах своих родителей превращается в колючего циника.

Такое превращение вызывает растерянность у близких людей . Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как правильно общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, преодолеть стеснительность и неловкость .
Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.
Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

  • Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира в семье .
  • Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.
  • Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься родителями как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к взрослым. В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.
  • Если при общении с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести разговор на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.
  • Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего ребенка. Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Как справиться с подростком девочкой. Как справиться с девочкой подростком

В переходный возраст у девочек происходят изменения как в физиологическом плане, так и в психологическом. В это время важно понимать, как вести себя родителям.

Наиболее опасный период – это половое созревание. В большинстве случаев оно наступает в 13 лет. Однако возможны исключения, когда перемены начинают происходить в 12 лет, в 14 лет или в 15 лет. Иногда созревание может начаться в 9-тилетнем возрасте.

В это время девочка-подросток приобретает индивидуальность, учится общаться с окружающими, происходит самостановление, формируется мировоззрение. Проще говоря, ребенок превращается во взрослого.

Маме, желающей знать, как справиться с трудным подростком, важно помнить, что в такое время ее дочь становится крайне восприимчива. Оставайтесь ей другом, но не навязывайтесь. Всегда будьте искренны, так как подросток легко почувствует притворство.

Психологи рекомендуют 4 пути решения проблем у девочек-подростков:
  1. Полноценный сон. Недосыпание приводит к раздражительности или апатии. Это становится причиной плохих отношений ребенка с окружающими, в том числе с родителями.
  2. Активный образ жизни. Если у девочки нет никаких интересов, помимо школы, она уходит в себя, отрывается от общества, только и делает, что копается в своих проблемах. Запишите ее на курсы, организуйте пробежки по утрам, убедитесь в наличии у нее подруг.
  3. Ограничьте время просмотра телевизора и сидения в интернете. Чрезмерный объем информации приводит к раздражительности.
  4. Если психическое состояние дочери является тяжелым и не заканчивается, имеет смысл показать ее эндокринологу. Возможно, проблема заключается в гормонах.

Теперь вы знаете, как справиться с трудным подростком, будь то хоть мальчик, хоть девочка. Психологи дают много полезных советов, но главная рекомендация – любите и уважайте своего ребенка таким, какой он есть.

Сложные отношения с дочерью подростком. Введение

У вас есть ребенок, и даже не один? Вы боитесь подросткового возраста, потому что слышали много «страшилок» о том, как меняется поведение ребенка в этом возрасте? Боитесь, что не справитесь? Тогда эта книга для вас.

На ее страницах описаны основные проблемы, с которыми сталкиваются почти все родители подростков. А также предложены пути их эффективного решения. Это действенные, практические советы, которые доказали свою эффективность и которые не сложно применять на практике.

Начав применять советы комплексно, у вас есть прекрасный шанс вырастить успешного, здорового ребенка.

Следует помнить, что подростковый возраст – это один из важнейших жизненных периодов человека, когда формируется способность к сознательному руководству собственным поведением. Именно в этот период происходит образование структуры собственной иерархии, собственных ценностей. Критерий возраста – те новообразования, которые характеризуют сущность каждого возраста. Новообразование – новый тип строения личности, ее деятельности, те психические и социальные изменения, которые впервые возникают на данной возрастной ступени и которые в самом главном и основном определяют сознание ребенка, его отношение к среде, его внутреннюю и внешнюю жизнь, весь ход его развития в данный период. Ведущая деятельность подросткового периода – интимно-личностное общение со сверстниками. Формирование нравственных ценностей, представления о себе, о смысле жизни, самосознания. Происходит воспроизведение новых моделей в отношениях между сверстниками. Тех отношений, которые существуют между взрослыми.

Благодаря этому возникают новые задачи и мотивы для дальнейшей собственной деятельности.

В подростковом возрасте изменения личности ребенка могут происходить резко, критически и могут происходить постепенно. И по тому, как ребенок пройдет этот непростой период, с каким багажом ценностей и навыков он оттуда выйдет, в полной мере зависит от родителей, то есть от вас. Многие авторы в своих работах отмечали, что формирование и развитие уверенности в себе актуально для человека на всех возрастных этапах, и особенно в подростковом возрасте.

Это обусловлено тем, что данный период представляет собой один из самых сложных и критических этапов развития человека. Подростки, как правило, с трудом решают свои психологические проблемы, они конфликтны в социальном взаимодействии, им не свойственно продуктивно выходить из стрессовых ситуаций, для них характерны болезненные переживания, повышенная чувствительность и раздражительность, перенос неудовлетворенности собой на окружающий мир, чувство одиночества, боязнь насмешек, повышенная тревога, неуверенность и др.

От вас, дорогие родители, зависит, каким вырастет ваш ребенок: успешной, состоявшейся личностью или невротичным середнячком. От вас зависит, будет ваш отпрыск помощником и опорой, когда вы выйдете на пенсию, или это вы будете тащить его на своих плечах всю жизнь.

Читайте, применяйте на практике полученные знания и живите в мире со своими детьми!

Агрессия подростка к матери. Что делать, когда подросток проявляет агрессию?

Отвечать подростку агрессией на агрессию – самый разрушительный для нервов и отношений путь. Подросток живет в состоянии борьбы, ему даже это не столь затратно, как родителю. А вот родитель может дорого заплатить за неудачный метод: нервами, общим здоровьем, настроением. В первую очередь это ощутит родитель авторитарного склада: ребенка уже не перекричишь. Он сам это уже умеет делать. Поэтому подростковый период – шанс и время для родителей обдумать тот факт, что ребенок уже переходит в другую возрастную категорию и надо искать новые формы общения с ним, надо признать, что нельзя вести себя как раньше, не считаясь с ним. Если авторитарный родитель этого не признает, неприятные последствия не заставят себя ждать.

На сегодняшний день социальные психологи предлагают самые работающие способы совладания с подростковой агрессией:

  • Принять агрессию как неизбежное проявление подросткового возраста и относиться к ребенку снисходительно; перетерпеть, не скатываясь в полное подстраивание (делай что хочешь, только не кричи, не круши). Рассматривать ребенка и его вспышки на этом этапе как проявление сложного периода и относиться с сочувствием – он часто сам не ведает, что говорит и творит. Не принимать близко к сердцу все резкие слова и не строить на их основании пессимистические выводы о дальнейших отношениях и жизни подростка в целом. Понимать, что подросток разбалансирован и через десять минут будет жалеть о своей несдержанности, но внешне это не покажет. Одним словом, относиться к несдержанности и агрессии как к слабости, демонстрируемой ребенком в период болезни.
  • Пробовать направлять агрессию, как энергию, в разные сложные виды деятельности, начиная со спорта и иностранных языков, и заканчивая ремеслами. Этот метод является и профилактическим, и терапевтическим одновременно. И надо сказать, что при общей рассеянности и незаинтересованности подростка учебой, то, что ее не касается и проводится не в школе, может вызывать интерес и вовлеченность. Метод хорошо работает в семьях, где родителям или одному родителю удалось сохранить контакт с ребенком.
  • Хорошим и эффективным способом снижения агрессии и поиска взаимопонимания с подростком является договорной метод. Прописанный на бумаге и даже когда-то заверенный третьим лицом (психологом, к примеру), где четко оговаривается предмет договора, обязанности сторон, их ответственность за нарушение. Этот способ дает подростку понимание того, что он стоит почти на одной доске с родителем, с ним считаются и спрашивают с родителей наравне с ним.

Как наладить отношения с сыном 17 лет. Как наладить отношения с сыном подростком?

Как наладить отношения с сыном подростком?

Моему сыну 14 лет. С некоторых пор он перестал делиться со мной своими проблемами и переживаниями. Мы очень отдалились друг от друга. Как наладить связь с повзрослевшим сыном?

Ваш сын подросток, да еще и мальчик, в таком возрасте у них появляются секреты (не хотят, чтобы о них кто-то знал и выпытывал), они становятся более скрытыми, местами раздражительны, хотят ощутить больше свободы. Но они нуждаются в поддержке, в правильном совете, который ни в коем случаи нельзя навязывать. Старайтесь беседовать с сыном на нейтральные темы, спрашивать совета (показать его значимость), просить о помощи, интересовать своими делами. Очень осторожно обращайтесь к критике. Если хотите поговорить с ребенком, спрашивайте разрешения войти в его комнату, стучите – предоставить самостоятельность, право выбора. Но если ребенок не настроен на беседу, не следует навязывать ему свое общение, когда он захочет сам придет (он увидел, что вы готовы к беседе).
Очень рекомендую почитать книги Юлии Гиппенрейтер, у нее есть отличная методика «активного слушания», которую я советую применять с подростками именно в силу их мнительности и восприимчивости.
Если вам будет интересно, почитайте о подростковом возрасте в интернете, там вы подробнее узнаете об особенностях данного возраста и как следует себя вести родителям, чтобы сохранить дружбу и хорошее отношение детей.

Почему подросток не разговаривает с родителями. Почему ваш угрюмый подросток не хочет с вами разговаривать. 4 причины

Часто бывает так: с утра подросток весел, а после школы возвращается мрачный и молчаливый. И что делать, если из него и слова не вытянешь?

Обычно все происходит по одному дурацкому сценарию. Мы говорим: «Ты в порядке?» и наш подросток отрезает «Нет» или врет «Угу», или вообще не отвечает, зависнув в телефоне. Нам тут же кажется, что связь нарушена и что ему больше не нужна наша помощь.

Но когда подросток отказывается обсуждать что-либо, у него на то есть свои причины. Так что нам лучше расслабиться и эти причины изучить, чтобы быть в курсе. Итак, почему подросток молчит:

Боится, что ваша реакция будет не совсем адекватной

Дети часто знают нас лучше, чем мы сами себя знаем, – в конце концов они жили с нами бок о бок так долго. Если подросток чувствует себя ужасно из-за того, что провалил экзамен, но знает, что от вас получит лишь нотацию в духе «а я говорила делай уроки», то лучше он просто промолчит.

Если вы чувствуете, что дело в этом, просто спросите: «Тебе кажется, я сейчас начну читать нотации?». Так вы можете начать разговор адекватно, создав задел на откровенные разговоры в будущем. И кстати, дважды подумайте, прежде чем сказать подростку наше коронное «а мы тебе говорили» – даже если вы действительно говорили.

Предвидит последствия

Вам интересно узнать, что произошло, но подросток сразу думает – хм, а какие, если я расскажу, будут санкции? Срежет ли отец мне карманные деньги в этом месяце, если узнает, что я разбил мобильник? Отпустит ли меня мама гулять с лучшей подругой в эти выходные, если я скажу, что она, кажется, может быть беременна?

Нам нужно стараться перестать осуждать подростков, их друзей и их поступки. Конечно, они попадают в истории. Но как психолог, могу сказать две вещи: даже хорошие детки делают идиотские вещи, и мы никогда не знаем всей картины целиком.

Осознание того, что все иногда совершают ошибки (и подростки, и взрослые), поможет наладить ваше общение. И когда однажды ваш подросток все же решит рассказать, в чем дело, вы спокойно скажете: «Я вижу, ты очень переживаешь из-за разбитого мобильника. Давай подумаем, что тут можно сделать» или «Бедная, твоей подруге наверняка ужасно страшно. Она в порядке? Нужна ли ей помощь?».

Боится, что вы проболтаетесь

Мы часто рассказываем другим истории наших детей, даже не подозревая, что это был некий важнейший секрет. Но с другой стороны, от них мы можем услышать нечто, что непременно должно быть обсуждено с другими взрослыми, вроде намерения одноклассника совершить самоубийство.

Так что хорошо бы извиниться за слишком длинный язык и пообещать своему подростку, что все его откровения останутся строго между вами. У них должно быть безопасное пространство, в котором они могут открыться и рассказать все – даже самые неприглядные детали их жизни и жизни их друзей.

Родитель, как психолог, может четко обрисовать границы приватности. Подросткам кажется, расскажи они что-то родителям, те немедля побегут звонить в полицию. Поэтому нам важно дать им понять, что они могут прийти к нам со своими проблемами и получить моральную поддержку. Если же они рассказали нечто важное про своих друзей, вы можете вместе обсудить, какие возможные действия нужно предпринять, чтобы оказать помощь.

Думает, что разговор не поможет решить проблему

Один очень умный пациент-подросток как-то сказал мне: «Вы знаете, к тому моменту, как я прихожу домой, я уже успеваю забыть половину школьных неприятностей. И к чему мне пересказывать все это заново маме?»

Даже если нам кажется, что дети очень ранимы, мы должны знать, что любые неприятности забываются. Конечно, если ребенок ходит мрачный, как туча, много дней подряд, нужно насторожиться. Но в остальном – неприятности случаются, мы переживаем, а потом забываем о них. Это как заболеть и выздороветь.

Мы же не считаем, что они болеют простудой из-за нас. То же самое и с их вечно мрачным настроением – мы тут ни при чем. К счастью, забота, которой мы окружаем больного гриппом, может помочь и при приступах мрачного молчания у подростка. Не нужно расспрашивать, в чем дело, – просто узнайте, что вы можете сделать, чтобы им стало лучше. Им хочется побыть в одиночестве или просто тихо посидеть рядом? Или, может быть, съесть что-то вкусное и посмотреть телевизор?

Сохранять близость отношений с подростком — очень важно. Они развиваются так стремительно, а их гормоны так бушуют, что порой им трудно справиться со своими эмоциями. Мы же должны донести до них, что принимаем их любыми и никогда не отвернемся. А раз мы можем справиться с их плохим настроением, значит и они смогут.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram . Всего 1-2 поста в день.

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком :: Инфониак

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут «давить» своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится «играть на нервах» у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая «на прочность». Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

Читайте также: Фотографии подростков-бунтарей и как они изменились повзрослев

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас «врагом №1». Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

Читайте также: 10 фактов, которые каждый родитель должен знать о мозге своего подростка

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

Читайте также: 15 признаков того, что вы вырастите гения

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Трудности в общении с подростком 14-16 лет

Даже само понятие «подростковый возраст» ассоциируется с проблемами. Взрослые осознают, что их дети подвергаются атаке гормонов, а в психологической сфере происходят колоссальные изменения. Однако это никак не помогает им в установлении контакта с собственными, еще недавно такими маленькими и наивными, чадами. Наилучшее решение – записаться на консультацию психолога. Опытный специалист поможет решить трудности в общении с подростком.

Несколько слов об этапах взросления

Процесс взросления можно условно разделить на 3 основных этапа:

  1. Детство. Этот период длится примерно до 11 лет.
  2. Младший подростковый возраст. 11-14 лет.
  3. Старший подростковый возраст. 15-18 лет.
Почему возникают трудности в общении с подростком?

Примерно в 13-14 лет фокус внимания подростка переключается с родителей, учителей и наставников на сверстников. Друзья, одноклассники, старшие товарищи становятся более значимыми, чем раньше. Дети начинают ориентироваться на их мнение, но при этом стремятся сохранить собственную индивидуальность. Это становится причиной внутренних конфликтов.

Под его воздействием подросток может сменить имидж, манеру одеваться, общаться с ровесниками и взрослыми. Нередко влияние имеет негативный характер, отсюда эксперименты с никотином, алкоголем, наркотиками. Если подобное происходит с вашим ребенком, нужна психологическая помощь.

В период 14-16 лет происходят позитивные изменения в мышлении подростков:

  • Улучшается концентрация внимания. Подростку становится проще выполнять поставленные задачи. Он легче переключается на другие дела, если нужно.
  • Развивается память. Ребенок становится менее рассеянным, лучше запоминает и осмысляет информацию.
  • Становится очевидным самостоятельное мышление. Подросток уже способен не только воспринимать и воспроизводить информацию, но и делать собственные умозаключения.

У подростка нередко возникают проблемы во взаимоотношениях со сверстниками и взрослыми. Он часто обижается, чувствует себя отвергнутым и одиноким. Отсюда грубость, резкость по отношению к родителям. Им следует проявить терпение и понимание, чтобы не провоцировать серьезные конфликты.

10 советов психолога родителям подростка
  1. Не читайте нотаций. Лекционный материал в стиле «в наше время…» — бессмысленная трата времени. Ребенок вообще вас не услышит.
  2. Не обвиняйте. Если ваш ребенок сделал что-то неправильно, формулируйте претензии примерно так: «Меня огорчает, что ты…»
  3. Не запугивайте «серьезным разговором». Общайтесь с ребенком как будто между делом – за домашней работой или во время совместной прогулки. Не надо сажать его напротив и допрашивать. Это неконструктивный подход.
  4. Общайтесь в том формате, который ближе вашему ребенку. Разумеется, проще всего позвонить и устроить допрос с пристрастием. Но если вы действительно хотите получить нужную информацию, отправьте пару шуток в чат, забавное видео, а потом можно спросить о делах. Вероятность получить подробный ответ повышается.
  5. Не критикуйте интересы. Наверняка вам кажутся странными увлечения вашего ребенка, но попробуйте понять, что именно и почему ему нравится. Это сблизит вас.
  6. Хвалите. Сейчас ваш ребенок как никогда нуждается в одобрении. Его самооценка нестабильна. Хвалите его по любому поводу.
  7. Не будьте категоричны. Слова «всегда» и «никогда» недопустимы в общении с подростком. Давайте себе и ему пространство для маневра.
  8. Не кричите. Как бы ни взбесило вас поведение подростка, сдержите эмоции.
  9. Разговаривайте. Если ребенок односложно отвечает на вопросы, обсуждайте интересные для него темы, уточняйте детали. Увидев ваш интерес, подросток разговорится.
  10. Не паникуйте. Во многом родители сами провоцируют закрытость своих детей. Не делайте из мухи слона. Если ребенок признался в симпатии к кому-то, это еще не значит, что вы прямо сейчас станете бабушкой. Интерес к красивой певице не означает желания сделать пластическую операцию. Лучше уточняйте и общайтесь открыто.

Подросток – это целый мир, сложный, но невероятно интересный. Если трудности в общении с ним кажутся вам непреодолимыми, запишитесь на консультацию психолога нашего Центра в Саратове.

Помните, все проблемы можно решить, в том числе и связанные с подростками. Главное, вовремя обратить на них внимание и предпринять правильные действия.

Вам понравилось?! Поделитесь записью с друзьями

О чем говорит молчание подростков

Негромкий шум в прихожей, Ольга выглядывает из кухни и видит, как ее старший сын, сбросив кроссовки, удаляется по коридору. Здороваться бесполезно: он уже ушел и не услышит. Щелк: дверь в его комнату закрылась, из-за нее зазвучала громкая музыка…

Все это означает, что 15-летний Антон вернулся из школы, где провел большую часть дня. Ольга вздыхает: «И так каждый день. Играем в молчанку. Молчащие в Сиэтле… Надо же: за год вырос на 15 сантиметров и растерял 90% слов, которые когда-то знал! Если в течение дня мы слышим «Привет», «Ужин скоро?» и «Переключите на футбол», в доме праздник».

Впрочем, Ольге еще повезло: некоторые подростки не общаются с родителями по две-три недели… Возрастному психологу Галине Бурменской часто приходится слышать подобные истории.

«Подростки нагружены своими переживаниями, собственным бурным ростом, перестройками в организме. Сосредоточенный на себе и своих внутренних проблемах, ребенок отдаляется от родителей. Именно поэтому пара вопросов про ужин, телевизор или компьютер — это уже немало, особенно если за ними угадывается желание успокоить родителей, сообщить им, что все в порядке».

Почему так происходит?

Начиная с 12–13 лет подростки постепенно отдаляются от родителей: они предпочитают общение со сверстниками. Такая модель поведения возникла относительно недавно, как и само понятие «переходный возраст» — время перехода (зачастую трудного) из детства во взрослую жизнь.

«Конечно, конфликт поколений существовал всегда, — рассказывает Галина Бурменская. — Но жизнь все-таки была другой, от подростков требовалось больше совместных с родителями усилий: на них полагались в хозяйственных делах и в воспитании младших детей». За 1960–1970-е годы возникла отдельная подростковая и молодежная культура с ее главным атрибутом, рок-музыкой.

Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри

«Музыка вытеснила слова: вместо отношений с родителями молодые люди стали выстраивать в первую очередь отношения со своим временем», — отмечает социолог Мишель Физ. К тому же груз домашних забот стал гораздо легче благодаря технике для дома, а потому реальной необходимости привлекать подростков к бытовой стороне жизни почти нет.

Мобильный телефон, телевизор, игровые приставки, компьютер с интернетом в комнате подростка «расширяют ров, отделяющий детей от родителей, — полагает Галина Бурменская. — Взрослые неизбежно теряют свой авторитет и значимость, зато сверстники с похожими проблемами, вопросами и интересами могут понять и разделить переживания друг друга».

Отвоевать право на личное пространство

Само по себе нежелание ребенка общаться с нами — еще не повод тревожиться. Замкнутость подростка — обратная сторона той бури, которая бушует у него внутри. Ему трудно назвать словами все то новое, что с ним происходит.

«Меняется тело, восприятие происходящего, подвергаются критике прошлые взгляды, наконец, он впервые серьезно влюбляется… Иногда ребенок так сосредоточен на проблеме, что просто не готов ее обсуждать. А может быть, он стесняется или боится, что выболтает то, что касается его одного», — поясняет Галина Бурменская.

Чтобы вырасти, выстроить себя, подростку нужна ширма, отделяющая его от родителей. За ней его нельзя разгадать, и тогда его «Я», недосягаемое для чужих мнений, сможет созреть, опираясь на собственный опыт, собственные решения и ошибки.

«Родители же хотят, чтобы подросток был прозрачен для них, непременно их слушался. Они не просто говорят с ним, а пытаются воздействовать, добиваться, критикуют… и удивляются, что общение не складывается, — говорит Галина Бурменская. — Когда взрослые объясняют в порыве собственной правоты, «как правильно» и «как надо», они вызывают ожесточенное сопротивление подростка, потому что лишают его жизни, ощущения самости.

В этом возрасте он многое начинает пробовать, испытывает массу неудобств, восторг и неуверенность… Но этот «полет» прерывается, когда мама с папой начинают «учить жить». Получается, что молчание в большинстве случаев — просто способ сосуществования, сохранения себя и отношений с окружающими».

Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой

Речь — та область, где взрослый всегда сильнее: от родителей ребенок перенимает язык, в диалоге с ними учится говорить, от них хочет отделиться, используя словечки, принятые в его круге. Но мы-то хотим сохранить контакт со своим подрастающим сыном или дочерью. Как же лучше выстроить общение?

«Нет необходимости все время пытаться вникнуть в коллизии подростка, доставать из него информацию любой ценой. Попробуйте поделиться своими переживаниями, попросите совета, расскажите, как вы пришли к какому-то решению. Кроме всего прочего, вы покажете, какими словами можно говорить о чувствах и переживаниях, а также убедите его, что вам с ним интересно, что вы цените и уважаете его советы», — отвечает Галина Бурменская.

Кстати, Антон, сын Ольги, вовсе не считает себя молчуном «Неправда, что я не разговариваю с мамой, просто я не хочу говорить ей обо всем. А еще мне не нравится, когда наш разговор вдруг становится похожим на допрос, да еще и с обвинениями… Что мне остается? Только молчать — так проще избежать разборок. Но я прекрасно общаюсь с друзьями и даже с их родителями».

Это вполне естественно: «посторонний» взрослый не принимает его поступки (внешний вид, суждения) близко к сердцу, он более сдержан, деликатен, не осуждает и не требует откровенности… То есть не делает того, что так не нравится нашим детям.

Когда пора беспокоиться?

«Важно поддерживать хорошие отношения с друзьями сына или дочери, — уверена Галина Бурменская. — Если возникнет повод для беспокойства, вы сможете спросить у кого-то из них, что с ним (с ней) происходит…» Гораздо более тревожна ситуация, когда подросток перестает общаться даже с друзьями, отвергает то, что любил раньше…

Если это затягивается, может понадобиться помощь психолога. Как сказать об этом подростку? Так, чтобы не задеть его: предложите ребенку отправиться к нему самостоятельно («Ты уже взрослый и вполне справишься сам») или запишитесь на консультацию вместе, сказав ему, что вас беспокоит ваше взаимное отчуждение. К тому же взрослым тоже есть чему поучиться: например, навыкам активного слушания.

«Они незаменимы для повседневного успешного общения. Активно слушать означает «возвращать» собеседнику то, что он вам поведал, называя его чувство, — рассказывает психолог Юлия Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком. Как?». — «Ты огорчен и рассержен», «Тебе не нравится ходить в школу», «Ты не хочешь дружить с теми, кто тебя обижает». Обозначив, что вы его слышите и не оставляете наедине с собственными переживаниями, вы даете ему возможность высказаться и найти собственное решение непростой ситуации».

Помолчать вместе

Пускай молчание подростков вполне естественно, но как быть родителям? Что поможет нам удержать связь с тем, кто ускользает от нас в молчание? Не стоит любой ценой искать именно вербального общения, иногда достаточно совместных занятий: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить, — давай просто попьем кофе (сходим в кино, приготовим что-нибудь на ужин)».

Умение разговаривать друг с другом — это не просто умение произносить слова. Это умение по-особому организовать жизнь семьи: доверчиво, открыто, доброжелательно. Ведь в такой семье не только рассказывают, но и слушают.

Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, разговоры со сверстниками

Неразговорчивый Антон признался, что ему нравится ездить с отцом по всяким делам и говорить о чем угодно, только не о личном… Можно вспомнить и другие семейные истории: 13-летняя Марина не любит делиться с матерью новостями, но с удовольствием смотрит с ней сериалы или усаживается рядом на кухне, когда та готовит ужин. 14-летние Илья и Лиза каждую неделю с радостью ходят с родителями в бассейн…

Значит, растущие дети по-прежнему в нас нуждаются? И да и нет. Да, для них очень важна уверенность в том, что родители их любят и всегда готовы прийти на помощь, если они о ней попросят. Нет, мы уже не на первом месте. Сейчас им нужнее свобода, самостоятельность, бесконечные (реальные и виртуальные) разговоры со сверстниками. А наша задача — балансировать на тонкой грани, интересуясь их жизнью, но не навязывая свои оценки. Прислушиваясь к их молчанию, которое говорит нам: «Отпустите меня, но не бросайте!» Не будем обольщаться: это легче сказать, чем сделать.

Книги на тему

  • «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер, Астрель, 2010.
  • «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш, Эксмо, 2011.
  • «Педагогика для всех» Симон Соловейчик, Первое сентября, 2000.

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

«Может лучше его в кадетское училище отдать?»

Вопрос мамы подростка на консультации

Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

— Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

— Угу. — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

— А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

— Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

Пишу дальше. Через минуту слышу:

— Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

Вот он, мой план «Барбаросса»

  • Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

— Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

— Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

— Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

— Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

  • Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

  • Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

«Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

  • На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

А теперь мой секретный ингредиент

Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

  • Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
  • Позволяет ему контролировать самому свое положение
  • Научить принимать свои ошибки

Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

Что делать с полученными баллами

Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

  • Любите своего ребенка
  • Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
  • Достаточно демократичны
  • У вас все в порядке с юмором
  • Настроены на позитивный лад
  • Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

Что мы получили сразу после внедрения

Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

А недавно он мне присылал это фото.

Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

«Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

]]>

Психология подростка 16-17 лет: родители, спокойно


Психология подростка 14 лет советы родителям. Психология подростка: краткие сведения

Психология подросткового возраста применима для детей 11-17 лет. Это период появления новых особенностей личности. К чаду уже принято относиться, как ко взрослому, однако еще приходится нести за него ответственность, как за ребенка.
В это время многие родители теряют контакт с детьми, погружаясь в ряд непродуктивных конфликтов. С иной стороны родительское попустительство также становится причиной серьезных проблем.

Даже если стиль общения подростка становится неприемлемым для родителей, нужно продолжать разговаривать с ним. Имейте силу сказать «нет», когда это действительно необходимо. В подростковом возрасте случается немало импульсивных поступков, поэтому родителям приходится постоянно быть начеку. Важно обсуждать с подростками их намерения.

Как разговаривать с подростком, чтобы не случилось серьезного кризиса. Делайте это доброжелательно и по-деловому – как со взрослым человеком. Твердость важна в случаях, когда ребенка начинает «заносить».

Психология подросткового возраста устроена так, что ребенок всячески противится любому навязыванию, старается отстаивать свою свободу. Они чувствуют себя взрослыми, и требуют соответствующего отношения. Заподозрив, что к ним относятся иначе, они негодуют.

Как бы это ни было сложно, подростков нужно поддерживать и мягко контролировать, даже когда хочется махнуть рукой. Самоустранение может привести к еще большим проблемам, которые впоследствии вам придется решать.

Общение – важный аспект

В период взросления ребенка общение играет значимую роль. Для каждого индивида важно, чтобы он был принят в обществе. Отвергнутым никто не хочет оказаться. Дружба со сверстниками становится ключевой. С друзьями обсуждаются разные темы, в том числе и щекотливые вопросы. Не все подростки в этом возрасте готовы с ними прийти к родителям.

Некоторые мальчики для самоутверждения заводят дружбу со старшими ребятами. Они пытаются подрожать им, копировать их поведение, употреблять услышанные жаргоны. Мнение взрослых мальчишек становится ключом для мотивации и работы над собой. Не всегда это идет на пользу. Младшие ребята вместе с тем перенимают вредные привычки, грубость и другие отрицательные качества.

Перечисленные изменения происходят в силу возрастной психологии. Совет родителям – не упустить время! Важно вовремя заметить перестроение. Нужно постараться пересмотреть отношения, предложить помощь ребенку. Повзрослевшие дети будут оспаривать родительский авторитет, а вот на партнерские отношения согласятся охотно. Не стоит от них ожидать всеобщего послушания. Нужно научиться чувствовать своего ребенка, тогда им легче будет управлять. В этом вопросе главное набраться терпения. В любой ситуации можно найти компромисс.

В переходном возрасте ребенка взрослые должны пересмотреть свою тактику общения и воспитания. Только в этом случае можно свести возникающие проблемы к минимуму. Реакция ребенка в обостренных моментах будет мягче. Он не будет торопиться покинуть дом при первой возможности, чтобы найти утешение на стороне. Он предпримет попытки, чтобы услышать родителей.

Психология общения. Неприятное общение –, что это?

На какие достижения способен приятный собеседник? Психология общения дает исчерпывающий ответ на этот вопрос.

Тот, кто умеет четко и внятно излагать мысли, приводить убедительные доводы, считается не только хорошим оратором, но и душой компании.

Построив правильное общение, вы откроете перед собой множество возможностей – добиваться целей на работе станет легче, круг друзей расширится, а список знакомых пополнится множеством новых имен.

Умея общаться с противоположным полом, вы избавитесь от недопонимания в личной жизни. Как минимум, приятным разговором можно произвести хорошее впечатление и очаровать объект симпатии, что уже неплохо.

Ну а что можно сказать о том, кто говорит бессвязно, непоследовательно или слишком грубо? Такой человек ни у кого не вызывает желания его слушать.

Особенно важно владеть собой и своей речью во время флирта. Специально для вас, мы попросили нашего эксперта Ольгу Штерн, сексолога и основателя онлайн-школ по искусству сексуального мастерства «Гейша» и «Алхимия удовольствия», дать комментарий относительно этого аспекта общения:

Флирт – очень важная часть общения с противоположным полом. Это игра, кокетство, усилитель вкуса жизни, нечто, что способно завязать отношения или поддержать огонь в них.

Самое главное во флирте – это настрой: то, как вы сами себя ощущаете и как к себе относитесь. Приемы – фактор вторичный, они не будут работать.

Если, например, в глубине души вы считаете себя некрасивой, то как бы эротично вы бы не прикусывали губу, это не будет воспринято должным образом. Поэтому прежде всего учитесь любить себя.

Но есть несколько приемов, которые отлично работают, если вам срочно надо прийти в нужное состояние.

Отлично работает многократный повтор обычной фразы «я люблю тебя», сказанная в глаза своему зеркальному отражению.

Эти слова способны творить чудеса и зажечь ваши глаза без попытки найти в себе недостатки. Вспоминайте «якорную» песню, после которой включается ваша внутренняя кокетливая суть – главное, такую композицию найти и грамотно использовать.

А после того, как необходимый блеск в глазах появится, можно говорить медленнее голосом пониже, иногда прикасаться к мужчине или себе, играть интимными мышцами для расширения зрачков и другими способами приглашать мужчину в игру.

Даже правильные и умные вещи он может преподносить так, что это прозвучит дико и не найдет никакой поддержки у собеседников.

К вниманию родителей

Дорогие родители, переходный возраст ребенка – это не повод для расстройства и глубоких переживаний. Не стоит бояться наступления этого момента. Он просто неизбежен. Переходный возраст наступает у каждого подростка. Вопрос лишь в том, насколько он болезненно пройдет. Смягчение его протекания в руках у взрослых. Родители сами должны быть готовы к предшествующим изменениям. Ведь перестраиваться придется не только подростку, но и взрослым. Нужно приложить усилия, чтобы добиться взаимопонимания. И как бы сложно не было найти оправдания странному поведению и непредсказуемости ребенка, нужно попытаться найти нужный ключик.

Ребенок в переходном возрасте “набивает” шишки, ищет выход из сложившейся ситуации и делает выводы. Нужно помочь ему справиться со всеми сложностями. Он должен чувствовать поддержку и любовь родителей. Помогите ему разобраться с вопросами и найти себя! Помните, что как бы не было вам тяжело в это время, ребенку еще сложнее. Ему нужна ваша помощь, чтобы разобраться с многогранным миром.

Психология юности. Юность


Геба — богиня юности
Ю́ность — период развития человека, предшествующий зрелости . Социально-возрастная группа, определяемая этим периодом — юношество (молодёжь).

Нет единого общепринятого мнения о временных рамках этого периода. Периодизация возрастных границ , существующая в обществе система возрастной стратификации , зависит от культуры и меняется со временем. В одной культуре в одно и то же время существуют различные подходы к определению рамок, в которых рассматривается юность. Так, подростковый возраст обычно считается отдельным от юности, предшествующим ей этапом. Однако некоторые определения включают подростковый возраст как часть юности. Существуют и возрастные периодизации, вводящие между юностью и зрелостью дополнительный этап (молодость, взросление).

Представление о юности, как об отдельной переходной стадии в жизни человека не является общим для всех культур, в некоторых культурах переход от детства к зрелости заключается в коротком « ритуале посвящения ».

Средневековое понимание юности, как и других возрастных этапов, больше ориентировалось на социальное положение. Так, холостяк мог считаться «юношей» независимо от возраста. В XVIII веке рост индивидуализма, индивидуального самоопределения, в противоположность приспособлению к существующим порядкам, способствовал появлению нового, романтического, понимания юности, как эпохи «бури и натиска», «второго рождения». Книгу «Эмиль, или О воспитании» Жан-Жака Руссо (1762), где эти идеи были подробно изложены, называют «открытием» или «изобретением» юности.

Одним из вариантов определения юношеского возраста выступает период от 11 лет до 21 года. Многие периодизации проводят верхнюю границу юности в районе 22—23 лет.

В границах юности могут выделяться ранняя юность (старший школьный возраст), и поздняя юность, соответствующая периоду жизни после окончания школьного обучения.

Происходящее изменение хронологических границ юности, её удлинение, связано, с одной стороны, с ускорением физического и полового созревания ( акселерация ), и с другой стороны, с удлинением периода обучения. Новые поколения молодёжи позже, чем в прошлом, начинают самостоятельную жизнь.

К концу юношеского периода завершается общее физическое созревание и половое созревание организма, достигается физическая зрелость. Юноши и девушки достигают максимального роста (в среднем к 21 и к 17 годам, соответственно).

В психологическом развитии в этом периоде важную роль играют процессы самосознания и самоопределения, решаются задачи обретения самостоятельности, вступления во взрослую жизнь, профессионального самоопределения. Формируется целеполагание (способность строить жизненные планы), мировоззрение, общественная позиция. При нормальном развитии, в юности достигается социальная зрелость.

В юности уменьшается и преодолевается свойственная предшествующим этапам развития зависимость от взрослых. В отношениях со сверстниками увеличивается значение индивидуальных контактов и привязанностей по сравнению с коллективными формами общения, на фоне расширения круга общения и ощущения групповой принадлежности.

    М. : Большая российская энциклопедия, 2004—2017. М.: Просвещение , 1979. — 175 с.

Сын подросток 16 лет, как общаться полное непонимание. Как общаться с подростком

Подросток.… Уже не маленький ребенок, но еще не взрослый человек. Взрывные, неуправляемые, неуравновешенные – это все о них, о подростках. Ласковый и внимательный сын вдруг на глазах своих родителей превращается в колючего циника.

Такое превращение вызывает растерянность у близких людей . Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как правильно общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, преодолеть стеснительность и неловкость . Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток. Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

  • Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира в семье .
  • Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.
  • Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься родителями как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к взрослым. В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.
  • Если при общении с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести разговор на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.
  • Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего ребенка. Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Подростковая психология. Важность возраста

Так как пубертатный период (половое созревание) охватывает несколько лет, то рассмотрим подробнее каждый возрастной год. Психология подростка 12-ти лет и психология подростка в 16 лет сильно отличаются.

  • 12 лет. Период первых значительных внутренних и внешних перемен. Родителям 12-леток стоит более внимательно и терпимо относится ко всем нюансом поведения своих детей. Начинается пристальное внимание к своей внешности, капризный выбор одежды. Девочки пробуют экспериментировать с косметикой. Ко всем этим интересам нужно относиться с пониманием, выслушивать ребенка, по возможности идти на встречу, терпимо и мягко объяснять причины своего несогласия. Также будьте готовы к тому, что ребенок становится очень чувствительным к мнению окружающих.
  • 13 лет. Так называемый подростковый рассвет. Активно меняется гормональный фон, что отражается на настроении. Появляется безудержное желание отстаивать свое мнение и свои желания. Стоит поддержать эти стремления к самостоятельности, которые в дальнейшем помогут более плавно перейти во взрослую жизнь. Родителям нужно проявлять мудрость и исключить давление на ребенка. Также, не редко в 13 лет появляется повышенное сексуальное влечение. Не нужно пугаться, если подросток активно интересуется темой секса. Удовлетворяйте, по возможности, его интерес.
  • 14 лет. В этом периоде подростковая психология характеризуется осознанием себя как личности. Взрослым кажется, что ребенок делает специально все наперекор, но это не так. Подросток не ставит себе целью разозлить родителя, он просто сам не понимает, что для него действительно важно. Для него главное выделиться и показать, что он не такой, как все. Взрослым необходимо понимать, что ребенок не преднамеренно так поступает, это особенности его возраста.
  • 15 лет. Общение со сверстникам выходит на первостепенный план. Подростком движет огромное желание быть принятым в своем кругу. Появляется много щекотливых тем и волнующих вопросов, о которых с родителями не всегда подросток может поговорить. Если взрослые вовремя замечают происходящие изменения и уважают стремления ребенка к контактам со сверстниками, то проблемные моменты в воспитании будут сведены к минимуму. Подросток будет слышать своих родителей и охотно идти далее на компромисс.
  • 16 лет. Заветный путь к совершеннолетию. В этом возрасте главными становятся отношения с противоположным полом. Многие подростки сталкиваются с первым сексуальным опытом, который не всегда бывает удачным. Это влечет свои разочарования и депрессии. Родителям стоит проявить максимум понимания и поддержки. К 16 годам необходимо полностью посвятить ребенка в тему секса, дать ему понять, насколько это ответственно и к каким последствиям может привести. Наряду с этим подросток начинает интересоваться философией. Его мировоззрение заметно меняется. 16 лет – это пик эмоционального развития. У подростка много желаний и веры, он на многое способен. Все планы кажутся радужными и доступными.

Рекомендации родителям подростка

1. Заинтересованность и помощь. Родительская поддержка порождает доверительные отношения между детьми и родителями и влечет за собой высокую самооценку подростков, способствует успехам в учебе и нравственному развитию. Недостаточная родительская поддержка, наоборот, может привести к низкой самооценке ребенка, плохой учебе, импульсивным поступкам, слабой социальной адаптации, неустойчивому и антиобщественному поведению.

2. Способность родителей слушать, понимать и сопереживать. Неспособность родителей к эмпатии (сопереживанию), отсутствие у них эмоциональной восприимчивости и понимания мыслей и чувств ребенка могут привести к развитию равнодушия и у ребенка. Уважение к подростку, общение родителей с ним способствуют установлению гармоничных отношений в семье.

3. Любовь родителей и положительные эмоции в семейных отношениях связаны с близостью, привязанностью, любовью, восприимчивостью; члены семьи при этом проявляют взаимную заинтересованность и отзывчивость. Если же в семье преобладают отрицательные эмоции, то наблюдается холодность, враждебность, отторжение, что может привести либо к преобладанию у ребенка потребности в любви (во взрослом возрасте), либо к формированию у него замкнутости, холодности, неспособности выразить свою любовь к близким людям, в том числе и к детям.

4. Признание и одобрение со стороны родителей.

5. Доверие к ребенку. Недоверие к детям, как правило, свидетельствует о том, что родители проецируют на них свои собственные страхи, тревоги или чувство вины. Неуверенные в себе родители (или пережившие определенные трудности в прошлом) больше других склонны бояться за своих детей.

6. Отношение к ребенку как к самостоятельному и взрослому человеку. Достижение подростком самостоятельности происходит в процессе индивидуализации, когда он занимается формированием собственной индивидуальности и в тоже время устанавливает новые связи с родителями. Подросток пытается изменить отношения с родителями, стремясь при этом сохранить прежнее общение, привязанность и доверие. Чтобы проявить собственную индивидуальность, подростки ориентируются на иную, чем у родителей, систему ценностей, ставят перед собой иные цели, иные интересы и иные точки зрения.

7. Руководство со стороны родителей. Наиболее функциональными являются те семьи, где родители проявляют гибкость, приспособляемость и терпимость в своих взглядах и поведении. Родители, не проявляющие гибкости в воспитании подростков, отказываются пересматривать свои взгляды и менять точку зрения; они нетерпимы, излишне требовательны, всегда настроены критически и возлагают на детей неоправданные надежды, не соответствующие их возрасту. Это пагубно влияет на самооценку подростка, подавляет развитие его личности, что, в конце концов приводит к стрессовым ситуациям в отношениях между родителями и детьми.

8. Личный пример родителей: способность подать хороший пример для подражания; следовать тем же принципам, которым учат детей. Так как процесс идентификации у подростков отчасти протекает в семье, те из них, кто гордится своими родителями, как правило, чувствуют себя достаточно комфортно в окружающем мире.

9. Сотрудничество с колледжем. Если вас что-то беспокоит в поведении ребенка, постарайтесь как можно скорее встретиться и обсудить это с классным руководителем, педагогом-психологом, зав.учебного отделения, зам.директора по воспитательной работе.

10. Интересуйтесь с кем общается ваш ребенок.

Помните: основными помощниками родителей в сложных ситуациях являются терпение, внимание и понимание.

Разговор с подростком на взрослом языке

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

Советы психолога родителям подростков

• Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.

• Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.

• Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.

• Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.

• Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.

• Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.

• Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.

• Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.

• Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.

• Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.

Подсказки для родителей

1. Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т. д.

2. Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.

3. Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.

4. Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.

5. Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.

6. Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.

7. Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.

8. Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.

9. Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.

10. Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».

11. Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.

12. Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.

13. Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».

14. Сохраняйте чувство юмора.

Родителям подростков следует знать, что…

Для подростков характерны следующие характерологические реакции:

• Реакция эмансипации проявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.

• Реакция оппозиции может быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т. д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».

• Реакция компенсации – это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в нарушении поведения , в худшем случае – участием в асоциальных компаниях, совершении правонарушений.

• Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие подростки при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.

• Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся членами разных неформальных организаций. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.

Памятка родителям трудновоспитуемых подростков

• Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.

• Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.

• К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.

• Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.

• Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).

Рекомендации для родителей «трудных» подростков»

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

«Трудный подросток». Что же делать родителям?

Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:

• Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.

• Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.

• Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.

• Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.

• Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.

• В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.

Темперамент и характер. Свойства темперамента

Как можно догадаться из сказанного выше, темперамент – это «сборная» характеристика. Введение этого понятия в науку было попыткой описать личность человека целиком – в том понимании, которое было развито в античную эпоху. За долгие столетия было установлено, что человеческая личность имеет гораздо больше свойств и «граней», поэтому теория темпераментов, может, и не является полностью устаревшей, но нуждается в серьёзном усовершенствовании.

Повышенный интерес к темпераменту в современном мире связан, в частности, с развитием самого понятия «личность». Это имеет определённую связь с изменениями в общественно-политической жизни, борьбой за гражданские права, социальной политикой и прочими явлениями и процессами, центром которых является человек как личность.

Признание «личности» в человеке произошло не так давно, и в старину никто об этом не задумывался. Так, в древности и в средние века описание человека ограничивалось сословной, кастовой или классовой системой, возрастом и полом, а индивидуальным чертам характера не уделялось какого-то особого внимания. Особенно это было характерно для русской культуры, в которой интерес к человеческой личности возникает заметно позже, чем в странах Европы. Сочинения русских авторов начала XVIII века изобилуют иностранными словами («бизария», «гумор» и т. д.), обозначающими понятия, которые сегодня кажутся элементарными: «характер», «склонность», «впечатление» и другие. А слово « настроение » отказывались признавать даже многие русские и советские писатели первой половины ХХ века, называя его «неудачной выдумкой декадентов». Противником этого слова был, в частности, Корней Чуковский. Однако время шло, и необходимость разбираться в тонких особенностях поведения и эмоциональной жизни индивида ощутили все – и простые люди, заинтересованные в построении отношений с окружающими, и политики, и криминалисты, и медики.

Как их воспитывать?

Начинать воспитывать ребенка надо с младенческого возраста. Но многие родители это забывают, в итоге вырастает избалованный подросток, которого сложно контролировать. Однако при определенном терпении ситуацию реально скорректировать.

  1. Добиться доверия. Если вы что-то обещаете, то выполняйте. Если не планируйте выполнять, то не обещайте.
  2. Не лгите. Дети прекрасно чувствуют ложь. Они теряют доверие к своим близким и учатся врать сами. Если лгут родители, почему бы не делать это и детям — примерно такие мысли возникают у подростка.
  3. Учите обращаться с деньгами. Финансовую грамотность, умение работать, экономить при необходимости важно воспитывать с детства.
  4. Поменьше критики. Дети очень восприимчивы, если их критикуют. От этого у них снижается самооценка. Особенно опасна критика для детей со слабым типом нервной системой — меланхоликов.
  5. Давайте ему определенный уровень свободы. Вы не сможете контролировать его всегда, и подросток должен учиться быть самостоятельным. Вам, как родителям, бывает страшно отпускать ребенка одного, но это важный этап воспитания. Несамостоятельные дети вырастают именно по причине тотального контроля и страхов родителей.

Половое воспитание

Половое воспитание направлено на правильное восприятие своего и противоположного пола. Большое значение имеет профилактика раннего начала интимной жизни, заболеваний передающихся половым путем и ранней беременности.

Родителям стоит провести беседу с девочками еще до начала первой менструации, рассказать, как это происходит и почему. Лучше, если этим вопросом займется мама или бабушка. Мальчикам также важно объяснить вопросы половых отношений и профилактики.

Некоторые издательства выпускают специальную литературу для знакомства подростков с особенностями половой жизни.

Сейчас подростки достаточно активны, поэтому в некоторых случаях профилактику надо начинать уже с 12 лет, однако следует учитывать индивидуальные особенности отдельной личности.

Родителям не стоит игнорировать вопросы пола и надолго откладывать важный разговор. К сожалению, у детей, родители который вовремя не позаботились о профилактике, нередко случается нежелательная беременность и обнаруживаются опасные заболевания.

Помимо проблем общения со сверстниками, важно объяснить ребенку, как ему обезопасить себя от противоправных действий со стороны взрослых.

Мария Суркова «От 14 и старше: советы и лайфхаки»

Среди авторов книг по психологии для подростков 16 лет Мария Суркова является одним из наиболее популярных. В тексте нет сложной философии и непонятных психологических терминов. Писательница на своем примере рассказывает, как тяжело быть ребенком-тинейджером, с какими трудностями приходится сталкиваться каждый день. Автор говорит о том, что никто не должен диктовать ребенку после 14 лет, как ему одеваться, стричься или вести себя, но он сам должен осознавать свои поступки и понимать их последствия. Неприятие своей внешности – одна из проблем, которую нужно решать особенным подходом.

Как разговаривать с подростком чтобы он учился. Как найти общий язык с подростком

Как разговаривать с подростком чтобы он учился. Как найти общий язык с подростком

Содержание статьи:

Общение с подростками — это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

  • Необходимость в поддержке . Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
  • Переходной возраст — это норма . Подростковый период — необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
  • Потребность в уединении . Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь — в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение — здесь действуют его правила.
  • Агрессия к окружающим . Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным — это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители — их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
  • Стремление к свободе . Одно из самых ярких проявлений переходного периода — свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Основные правила общения с подростками


Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком — оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении — старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение — пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым — это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он — индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах — мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик — сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки — они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка — еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность — ваше оружие.

Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи — со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой — поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально — сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком


Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

  1. Говорите с ребенком только после подготовки . Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
  2. Выстраивайте разговор . Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
  3. Будьте готовы принять правду . Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
  4. Избегайте давления . Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений — здесь без врачебной помощи не обойтись.
Как найти общий язык с подростками — смотрите на видео:
И самое главное, что необходимо помнить родителям подростков: переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады». Сколько бы вы ни потратили сил на воспитание ребенка в раннем детстве, насколько бы ни были уверены в том, что знаете своего «малыша» от и до, когда речь заходит о подростковом возрасте, появляется много вопросов и проблем. Как найти общий язык с подростком и настроиться на его волну?

Как бы ни готовился к подростковому возрасту, для всех родителей он наступает неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что еще вчера чадо спокойно выслушивало поучения, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь порой и минуты не могут выслушать родителей, отрицая практически каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок считает себя правым во всем?

1. Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно только в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотации, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочка просто замкнется в себе и будет молча воспринимать информацию, не вникая в смысл сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родителям общаться с подростком надо ненавязчиво. Одна мама рассказывает: «Мне предстоял серьезный разговор с дочерью. Несколько раз я пыталась начать его, сев рядом с ребенком и смотря в ее глаза. Дочка замыкалась в себе и не шла на откровенность. Все решилось само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезая салаты, мы начали говорить. Удивительно, но мы нашли общий язык. Непринужденная обстановка способствовала этому».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально. Им проще написать что-то в сети, чем высказать свои мысли словами. Осваивайте новые технологии, общайтесь посредством чатов, электронной почты. Многие скажут, что так можно еще больше отдалиться от подростка, однако на практике оказывается совершенно наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентного совета, как правильно общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому надо четко знать предпочтения своего ребенка. Чадо любит музыку – поинтересуйтесь, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток обожает спорт – предложите вместе сходить на футбольный матч. Общие интересы сближают, поэтому вы быстрее достучитесь до сердца своего тинейджера.

5. Станьте в душе юристом

Не тем занудным адвокатом, который пытается доказать правоту судье, а человеком, который умеет грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и односложных ответов. Если после первой фразы высказать ребенку: «Ты меня никогда не слушаешь», – и уйти, хлопнув дверью, диалога не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересуясь, как прошел день, не заканчивайте разговор на общих фразах типа «нормально», «как всегда». Попытайтесь уточнить, что именно произошло, одновременно делясь своими мыслями о прожитом дне.

Многие родители не знают, как найти общий язык с подростком. Они пытаются пропагандировать авторитарный стиль общения, забывая, что взрослеющее чадо тоже личность. Примите тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы будете понимать своего ребенка на все сто процентов.

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Вводная часть. Подростковая пора — сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно — подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы — негодования, рекомендации — противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе — очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем — лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно — без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати — шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание — доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же — из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти — восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит — «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика — утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка — миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте — с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями — самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой — во вторую, а со всем человечеством — в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы — такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения — значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из — под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили — настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив — подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός — «дух, душа») — психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о… собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут — то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос — восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства — где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно — если он серьезен. Шутливо — если он нашел, над чем шутить, философски — если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же — как у взрослых. Подросток — это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните — будет использовано против вас. Поэтому — крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего — извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться — не стыдно. Раскаиваться — можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда….

Еще как бывает, мам, — услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

© Е.М. Наркевич , 2013
© Публикуется с любезного разрешения автора

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

  1. «В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?»
  2. «Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?»
  3. «Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?»

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

«Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

«Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду «

Через десять минут.

«Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем «.

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

«До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам «.

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

«Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как «недостаточно хорошего», «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

«Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. «

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку » Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. » Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.

Вам стало все трудней и трудней общаться со своим ребенком-подростком? Он проводит много времени в сомнительных компаниях, нервничает, переживает, но ничем не делится с вами? А все ваши попытки установить контакт терпят неудачу?

У вашего ребенка началось становление личности. С одной стороны, ему хочется обособиться и стать независимым , а с другой – он так же продолжает нуждаться в вашей поддержке и мудрых советах..

Почему многие подростки избегают общения с родителями: 4 причины

  1. Подростки не чувствуют заинтересованности родителей в своих проблемах и наболевших вопросах.
  2. В некоторых семьях не принято обсуждать проблемы с другими членами, жаловаться, показывать себя слабыми и беззащитными.
  3. Родители так много поучают своих детей, что последним невозможно и слова вставить. Такие подростки выбирают стратегию «Молчи, так проще и безопаснее».
  4. Подростки стремятся к независимости. А любые попытки родителей «влезть в душу» расцениваются ими как посягательство на личную свободу или как попытка продлить ненужное детство.

Зачем нужно разговаривать с подростком?

Несмотря на то, что ребенок всячески стремится показывать и отстаивать свою взрослость, он пока остается ребенком. Ни друзья, ни увлечения, ни Интернет не дадут подростку тех мудрых жизненных знаний, которыми владеют его близкие и родные.

1. Вспомните себя
Прежде чем начать разговор с ребенком, вспомните себя в подростковом возрасте: что вас интересовало, чем вы увлекались, как общались со сверстниками, родителями, учителями? Какое это было общение: вежливое или не очень, открытое или отстраненное? Чего вам больше всего хотелось на тот момент – свободы, понимания, признания, адекватной самооценки, моральной поддержки родных и друзей? Важно понять: все, что происходило с вами – это не случайные ошибки, а испытания, которые надо было пройти, чтобы стать таким замечательным человеком, как и вы.

2. Относитесь к подростку как к личности
Несмотря на некоторую «детскость» подростка, уважайте его. Помните: он – самостоятельная личность со своими особенностями и правом на ошибки.

3. Признайте его право на тайны
Помните, что у подростков могут быть свои тайны. А потому, прежде чем начать беседу – успокойте себя. Иметь секреты – это нормально. У вас ведь тоже найдется несколько вещей, о которых вы никогда и никому не расскажете?

Как разговаривать с подростком

4. Идите на контакт
Заранее скажите подростку, что вы хотели бы с ним пообщаться. Уточните время, когда он сможет это сделать. За этот период он сможет настроиться на беседу. Скажите, что не будете читать морали. Если ваш ребенок бунтует, не отвечает на вопрос, нарушает сроки или вовсе отказывается от общения – значит, время для откровений еще не пришло. Не нервничайте и не грубите в ответ, проявляйте выдержку. Вполне вероятно, что подросток «тестирует вас на прочность».

5. Задавайте грамотные вопросы
Если подросток доброжелательно отреагировал на предложение поговорить, начните беседу с вопроса. Например, попросите совета в чем-либо или спросите, почему у вас не ладятся отношения. Спросите, что, по его мнению, родитель делает не так. Если подросток ничего конкретного не говорит, не волнуйтесь. Переведите разговор на нейтральные темы. Главное – приучить подростка общаться с вами . Постепенно он начнет вам доверять. Помните, что разговорить человека проще, занимаясь с ним совместным делом. А потому, если ваш подросток отмалчивается, витиевато отвечает на вопросы или проявляет агрессию – займите его интересным делом. Если подросток идет на контакт, дальше спросите о его проблемах, вопросах, которые волнуют, и т.д.

6. Не навязывайтесь
Задавая вопросы, не давите, не будьте навязчивыми и слишком суровыми. Не заискивайте и не сюсюкайте – это лишь вызовет раздражение. Дайте ребенку понять, вы – любящий родитель и всегда готовы выслушать, понять и помочь.

7. Активно слушайте
Не торопите ребенка, дайте ему спокойно высказаться. Это поможет ему лучше понять себя. Задавайте уточняющие вопросы, спрашивайте, как бы он поступил на вашем месте. Отвечайте на его вопросы.

Как разговаривать с подростком

8. Поддерживайте инициативу
Если ваш подросток вдруг стал рассказывать вам про своих кумиров, айпады и планшеты, а эти темы вам совершенно не интересны, не одергивайте ребенка, не уходите от беседы, а поддержите его инициативу. Внимательно слушайте, задавайте уточняющие вопросы. Помните, хорошая беседа начинается с малого.

Как общаться с подростками родителям – военная тайна

В этой статье хочу рассказать, как общаться с подростками родителям – военная тайна о том, как же всё-таки правильно разговаривать с детьми 12, 13, 14, 15, 16 лет, чтобы до них действительно доходили ваши советы.

Подросток – это не простой такой возраст. Тело меняется и появляется сексуальный интерес у человека, интерес к противоположному полу. Девочки становятся интересными, мальчики, появляются отношения между ними. И вместе с этим меняется отношение к родителям.

В детстве ребёнок склонен безоговорочно верить папе и маме. Он слушается их, помогает, его любовь не требует вообще ничего – он просто любит и доверяет. Но вот он становится подростком и картина полностью меняется. Он становится совершенно не управляем, и отметает даже совершенно бескорыстные советы родителей.

Отрочество, юность – это очень не простой период в жизни каждого человека. И особенно важно в это время общаться с ним правильно. Это поможет юному человечку не совершить действительно трагических ошибок. Поэтому давайте разберёмся с этим.

Содержание

И начнём мы, не откладывая в долгий ящик, с самого главного.

Как общаться с подростками родителям правильно?

А как бы вы сами хотели, чтобы с вами общались, будь вы на месте подростка? Наверное, вам бы не хотелось, чтобы вас гасили за всё на свете. В кого бы вы тогда превратились? Например, грозный мужик сильный орёт на девушку юную – это страшно же просто. И что будет в итоге? А в итоге будет разрушена жизнь человека.

Просто общайтесь с подростками так, как вы хотели бы, чтобы с вами общались. Попробуйте поставить себя на их место, как бы вы хотели, чтобы общались с вами? Заискивающе? Жестоко? Безразлично?

Поэтому общаться с подростками надо по чесноку. И надо стараться действительно подтверждать хорошие вещи, которые у них получается. Надо стараться их выслушивать и в то же время не лезь со своими советами. Важно заслужить их доверие.

Наверное, вам было бы приятно, если вам родители, как старшие, но и как товарищи объясняли бы что к чему. Чтобы не назидания это были, а достойные примеры. Чтобы они учили вас думать, принимать решения.

Самым крутым подтверждением вашей правильной линии поведения будет то, что они сами них у вас просят: «Мама (или папа), а вот как тут лучше сделать?» И вот когда они спросят, вы – молодец настоящий! А до этого момента что-то уже советовать – это уже поздно.

Как разговаривать с подростком – узнай самое главное

А вот самый главный секрет общения с подростками. Сделайте так, чтобы они не боялись с вами сами поговорить. Т.е. полноценное общение – это когда и вы говорите, и вам тоже говорят. И очень важно, чтобы дети в определённый момент смогли вам открыться. Чтобы вы им действительно стали другом, с которым можно без опаски поделиться своим внутренним миром.

Это очень-очень тонкий момент. Особенно подросток, он переживает такой непростой период. У него просыпаются в организме сексуальные всякие штуки. И ему очень нужен друг, которому можно хотя бы просто рассказать о том, что у него происходит. И если он вам сможет выговариваться, то он сможет и попросить у вас совет.

Лучше тогда не выдавать что-то назидательное, а рассказать, как это было у вас, какие вы делали ошибки, как их можно было бы не делать. Подростку может понадобиться совет, как поступить в той или иной ситуации. И если ему не давать готовый ответ, а рассказать историю. То это поможет ему сделать самому правильный морально нравственный выбор.

Им уже нужно уметь думать своей головой начинать, на своих ошибках учиться. Ну и, конечно же, всё равно образовывать нужно по-доброму по-хорошему. Так, чтобы человеку действительно важные данные о жизни давать.

Почему общение следует вести исключительно о проблемах

И вовсе не обязательно человеку хочется поделиться чем-то, что у него там наболело на душе. Бывает и такое, что очень хочется поделиться радостью. У тебя что-то классно получилось! Представляете, подросток приходит, а его девочка поцеловала.

Она ему нравилась, и он ей тоже. И случилось так, что он её защитил от хулигана. Тогда она взяла и в щёчку его поцеловала. Ваш сын просто настоящий мужчина! Он девушку защитил и она заценила этот поступок. Ну это вообще бомба! И возможно, что ему захочется поделиться с вами.

Если вам такое сын расскажет – ну вы счастливый отец. Он сам подойдёт к вам, расскажет. Выслушать его, подтвердите, что он молодец, что вы рады за него очень. Ребёнок делиться с вами своими победами, своими горестями. Блин, это круто! Вы действительно правильно общаетесь со своим ребёнком. И тут даже не советы нужны, не оценка ситуации с высоты вашего опыта.

Просто нужно его выслушать. И он в следующий раз придёт – расскажет. И в другой раз. А потом он спросит: «Батя, а вот в такой ситуации, ты бы что сделал?». Ваш сын сам спрашивает у вас совета, представляете? Ну, тогда вы просто волшебник на самом деле! С вами общается Ваш сын. Вы добились много в жизни. Пусть у вас так и будет! И у женщин с дочками, и у мужчин с сыновьями.

Как мы выковыривали подростка из-под плинтуса

Был такой случай, наша племяшка проболела целый год: воспаление лёгких, простуды и прочее. Она практически не ходила в школу – происходило что-то очень нехорошее. По телефону она с супругой часто общалась и была в очень таком разобранном состоянии. Человечку нужна была помощь и мы её взяли к себе на несколько месяцев, чтобы поправить ей здоровье.

Есть такая клиника биорезонансной медицины, она находится в Мытищах. Там есть прекрасные врачи, в том числе Ким Павлина Николаевна. И вот мы стали возить нашу племяшку в эту клинику. Постепенно из дохлого просто заморыша ребёнок стал оживать.

Идём с ней на электричку – она еле передвигает ноги, совершенно несчастный человек. И там, значит, Павлина Николаевна с ней поработает и обратно она скачет как Тигра. Знаете, есть такой буржуйский мультик про Винни-пуха – он там на хвосте своём прыгал. И постепенно её здоровье врачи восстановили и укрепили.

Потом мы все вместе приехали к моим родителям на дачу – месяцок она. При этом она через эмоциональные периоды такие непростые прошла. Когда человека выводишь из депрессухи, из горя перманентного, он попадает сначала в эмоцию страха.

После этого идёт состояние скрытой враждебности – тут он начинает жутко пакостить. Энергии и сил больше, но морально он ещё не готов прямо тебе противостоять: исподтишка начинает. Это было совсем не просто – туши свет на самом деле.

Передали эстафету родственникам и что из этого вышло

В итоге она вернулась домой к родителям, кардинально изменившись как личность. У неё такое мироощущение было уже не горе, не апатия – и рядом она с этим уже не стояла. Она прошла через страх, поднялась через скрытую враждебность.

Напоследок, когда уезжала, она, жопа такая, взяла и коту уши подожгла, блин. Захожу домой, из магазина вернулся, палёной шерстью пахнет – подумал, может глючит меня. А уже когда её на поезд посадил – взял кота на руки, а у него уши подпалённые.

Когда она вернулась туда к родным, после поездки, у неё было умонастроение ещё выше. Она перешла через период такой подлости и стала яростной спорщицей. Она не соглашалась ни с чем совершенно. Её мама, сестра Галкина звонит и негодует: «Что вы сделали с моим ребёнком?!»

«Она такая послушная, была, покорная. А сейчас спорит со всем, что я ей ни скажу! Всё не так, всё не эдак, всё наоборот – трындец!!!» А её супруга моя объясняет: «Она поднялась по своему эмоциональному состоянию до антагонизма. Надо дальше её продолжать вытягивать».

И благодаря тому, что человечка получилось восстановить физически и духовно, после этого она несколько лет подряд вообще не болела. Бабушка у нас её подхватила эстафету и сейчас племяшка стала просто зажигать. Она собрала банду, они вместе песни записывают – отрываются.

Влияние семьи на подростка и его будущее

Дети настолько вас любят, ценят и уважают, что копируют всё подчистую. Тут даже не нужно что-то особо придумывать. Просто будьте честны сами с собой. Девочки будут искать себе мужа, похожего на их отца. Мальчики будут выбирать себе жён, которые похожи на их мать. Настолько всё прошивается, программируется, закладывается в семье.

И дело даже не в том, что может передаваться мастерство, профессия от отца к сыну и дальше. Семья она, так или иначе, в каком-то слое общества находится. Учителя, врачи, управленцы, продавцы, работяги, мастера – куча разных профессий.

И каждая профессия нужна обществу. Нету такого, что какие-то профессии не нужны. Ну например, если не будет дворников, то кто будет следить за чистотой на улицах, во дворах? И что зазорного в том, что человеку нравится его работа.

Вот он любит поддерживать чистоту и порядок на улице. Приберётся на детской площадке, увидит, что дети ссорятся – он их помирит. И каждому из нас стоит у него даже чему-то и получается.

Каждая семья она, так или иначе, передаёт своё мировоззрение, свои навыки своим детям. То, как мы воспитываем детей, то как мы общаемся, как мы выдерживаем разные ситуации в жизни – они же всё это видят. И это является для них самым крутым способом обучения.

Семейные традиции обучения детей

Моего отца учил его дед, мой получается прадед. Он подвёл его к колоде деревянной, дал молоток и гвозди. И поручил забивать гвозди в эту колоду. Так мой отец учился гвозди забивать. И также он меня учил. Он меня не заставлял что-то делать.

Он видел мой интерес к чему-то, склонности и старался развивать их. Например, в своё время он притащил компьютер. Этот компьютер он через каждые 5 минут страшно взрывался и снова стал загружаться. Но по крайней мере я с ним пытался как-то подружится.

В конце концов, я направил свои стопы в Дом пионеров и мне там научили программировать. Кружок вели два студента из педагогического института. И они терпеливо объясняли азы, что нужно делать, куда нужно нажимать, что это и зачем это.

Мы там пацанами сидели и учились с горящими глазами. И программировать на Паскале я там научился. А всё началось с того, что батя компьютер притащил, и у меня хоть какое-то представление о нём сложилось.

А потом батя мне подарил компьютер круче ещё. Ещё и модернизировал его. Представляете, отец такой подгон сделал! А это было время, когда Виндовса не было, это был 286 процессор, операционная система ДОС. Это было очень увлекательно. И через некоторое время мои одноклассники проходили тесты по биологии на моей программе.

Отец подметил мой интерес и стал подкидывать дровишек. А в институте нам медали ВВЦ дали за то, что мы на том же самом Паскале автоматизировали установки – управляли стендами испытательными через интернет.

Это очень важно, чтобы дети пробовали себя в разных планах и учились обращаться с разными инструментами: с компьютером, с молотком, с половником, с ножницами, иголками, плоскогубцами, книгами, словами, бальными тапочками, шведскими стенками…

Учи детей с молоду!

Это готовит детей к жизни счастливой, успешной. Им нужно получать навыки обращения с разными предметами. И, кстати, вот так же грамотные солдаты и офицеры они готовят подрастающее поколение. Возятся со своими племяшами, со своими детьми, играют в солдатиков.

И когда они играют, они обучают приёмам и техникам боя – передают им афганский, чеченский, сирийский опыт. Они профессионально готовят защитников Родины – будущих русских военных. Это происходит ещё в песочнице.

И даже не явно это происходит. Знаете, как меня отец учил руководить? Там не было такого: «Иди туда. Нет, не туда, сюда! Нет! Ты всё не так делаешь!» Нужно было у бани сделать крышу. Отец был внизу, а я наверху. И я, подросток, руководил стройкой этой крыши. А отец мне помогал.

При этом могло сложиться впечатление, что батя тут играет последнюю скрипку. А на самом деле он выполнял функцию мудрейшего управленца. Он умел и сам это всё делать. Но он вырастил сына и научил его этому. И теперь он учил меня управлять другими. Тренировал меня на себе самом.

И однажды мы стали вдвоём отличной командой. Вдвоём можно сделать то, что одному никогда не сделаешь. Очень хорошо, когда в семье несколько мужчин – это такая команда, которую много что по плечу. Да и без дивчат особенно тоже далеко не уедешь 🙂 Хорошо, когда семья большая и дружная, что и говорить. Так отец посадил дерево, ухаживал за ним, она выросло и стало приносить яблоки.

Романсы с финансами в юности

Возникает ещё такой вопрос с деньгами. На самом деле человек с удовольствием работает. И даже такой в 12 лет он уже способен зарабатывать. Желательно организовать какую-то работу для юного человека. Потому что мне лично всегда стыдно было просить денег у родителей. Это было крайне некомфортно, просто вилы какие-то. Гораздо проще и комфортнее мне было зарабатывать деньги.

Ещё момент, вот когда подросток делает теплицу на даче. Ну это же он делает не только для родителей, но и для себя. Одна же семья, все будут есть эти огурцы и помидоры. И брать за это деньги как-то оно не в кассу. А если постараться сделать так, чтобы ребёнок мог работать. Может быть, помогать вам по работе. Или куда-то его устроить.

Так вы будете меньше тратить денег на его карманные расходы, ему не придётся их у вас просить, он будет знать им цену. В итоге в семье будет больше финансовых возможностей, дети будут более активными, самостоятельными. Всем хорошо.

Меня отец устроил работать. Я был не очень хорошим сотрудником. Часто бывало так, что после сильного снегопада отец со мной вместе выходил убирать те две остановки. Представляете, пришёл мужчина после работы усталый, и вот он идёт с сыном помогать ему работать дворником.

А сын уже там месяц не появлялся, там уже сугробы. Ему друган звонит: «Ну что там у вас, мне докладывают, что уже туши свет на участке твоего сына». Но благодаря этому у меня появился небольшой источник своих денег. Можно было девушке купить шоколадку или какой-нибудь моторчик приобрести для своих поделок.

Что может случиться, когда подростку очень чего-то хочется

А когда этого нет, то возникают всякие такие ситуации, когда что-то хочется, но способов честно это получить – нету. И в определённый момент в детстве я стал подворовывать в магазинах. Просто потому, что клянчить у родителей не хотелось. А нужны были проводки.

Хотел сделать штуковину, которая крутится на батарейке. Сейчас возможности гораздо больше. Всякие платы Arduino есть: роботов можно запросто делать – гуляй душа. Но на это тоже нужны деньги, даже если на Авито это за недорого найти.

Дальше – больше. Я стал воровать простенькие самолётики. Их нужно было склеивать, запускать из специальной рогатки и они как бумеранги возвращались. И однажды я, конечно же, попался. Когда начинаешь что-то плохое делать, то оно быстро входит в привычку. Остановиться не можешь, и оно затягивает всё сильней.

Дядька в том магазине какую-то штуковину покупал серьёзную. А я её спрятал в коробку самолёта, который купил только что. А он сориентировался, попросил у меня эту коробку. Ну куда деваться – дал ему. Он её открыл и нашёл там свой микроскоп. И он был скорее удивлён очень: «Как же так, говорит, такую штуковину серьёзную стырить?».

Дал я от туда дёру. Я несусь, в ушах ветер свистит, а навстречу мне милиционер идёт. Я прекрасно понял, что это он по мою душу. После такой встряски неделю я из дома не высовывался. И воровать перестал, слава Богу.

А общая идея такая, что всё-таки подросткам деньги нужны. Им ведь тоже что-то хочется покупать: мороженое, пирожное, в кино сходить, квадрокоптер собрать… Они тоже хотят чувствовать некую свободу, какие-то решения самостоятельно принимать. И лучше всего обеспечить возможность, чтобы они эти деньги зарабатывали, делая что-то хорошее и полезное другим людям.

Заключение

Надеюсь, что теперь вы получили представление как общаться с подростками родителям. Описал вам ключевые хитрости того, как грамотно разговаривать с детьми 12, 13, 14, 15, 16 лет. Это мой собственный опыт и он может вам помочь сделать так, чтобы доносить до них действительно важные вещи.

Общаться с детьми – это очень важно. Хоть криво, хоть косо, но общаться. Все советы, конечно же, они хороши. И примеры они, конечно, важны. Но ключевое с подростками – это общаться. Это не просто совсем может быть, тяжеловато.

Но если всё-таки начать общаться, если потихоньку налаживать взаимопонимание. И в определённый момент у вас будет вдруг целая семья друзей. Целая дружная банда!

А преимущество любой семьи над любой другой группой – это то, что она ещё и размножается самостоятельно. У вас пойдут внуки, вас будет становиться всё больше и больше. Ваша банда будет расти. А ведь вы с ними общаетесь. Это же ваши по-настоящему близкие люди!

Кстати, обязательно скачайте мою книгу «5 секретов общения в большом городе». Я рассказал в ней только о самых важных законах общения. Эти секреты пригодятся везде и с кем угодно. В том числе и в общении с подростками.

Успешного общения с подростками!

Ваш Мистер Смайл 🙂

 

Буклет «Как общаться с подростком»

«Как общаться с подростком»:

 

1.      Любите подростка.

2.      Верьте в него.

3.      Будьте строгим и добрым.

4.      Старайтесь понять его.

5.      Станьте другом подростку.

6.      Будьте чутки к его духовному миру.

7.      Уважайте человеческие достоинства подростка.

8.      Оценивайте поступок, а не личность (не вешайте ярлыков).

9.      Умейте слушать и слышать подростка.

10.   Не угрожайте ему.

11.   Не требуйте того, что не соответствует его возрасту.

12.   Не допускайте непоследовательности в требованиях.

13.   Не требуйте от подростка немедленного повиновения.

14.   Не морализируйте, не допускайте назойливых назиданий.

15.   Постарайтесь увлечь подростка интересным для него делом.

16.   Старайтесь уважительно, тактично, внимательно относиться к подростку, щадите его самолюбие.

17.   Неустанно одобряйте хорошие проявления характера, поддерживайте хорошие поступки.

18.   Выработайте умение владеть собой, преодолевать раздражение, вспыльчивость, нетерпимость и т.д.

19.   Любите своего ребенка, помогите ему стать счастливым.

20.   Помните: главный метод воспитания – пример взрослого.

 

 

 

Для получения информационной поддержки, психолого-педагогической консультации по данному вопросу Вы можете обратиться в ГУСО ИКЦСОН «Милосердие» Забайкальского края.

Наш адрес:

г.Чита, ул. Лазо, 28

Тел: 99-50-76

Также на территории нашего края работают:

Телефоны «Доверия»:

28-33-22

Подростковая линия

39-95-93

Бесплатно и анонимно

8-800-2000-122

 

Обращение может быть анонимным!

 

 

 

 

 

ГУСО ИКЦСОН «Милосердие» Забайкальского края

 

 

Памятка для родителей

 

 

 

Как общаться с подростком

 

 

 

 

Общая характеристика подросткового возраста

Подростковый возраст охватывает период от 10-11 лет до 13-14 лет и является одним из самых сложных и ответственных в жизни ребенка и его родителей. В подростковом возрасте социальная ситуация развития представляет собой переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости. Если у младших школьников ведущей деятельностью является учебная, то в подростковом возрасте она сменяется на интимно-личностное общение. Именно в процессе общения со сверстниками происходит становление нового уровня самосознания ребенка, формируются навыки социального взаимодействия, умение подчиняться и в тоже время отстаивать свои права.

В результате такой резкой смены интересов в подростковом возрасте часто страдает учебная деятельность, снижается школьная мотивация. Пытаясь вернуть прежние школьные успехи, родители стараются ограничить детей в общении со сверстниками. Однако важно помнить, что именно общение со сверстниками является наиболее важной для подростков деятельностью и оно необходимо для полноценного психического развития ребенка.

Многие особенности поведения подростка связаны не только с психологическими изменениями, но и с изменениями, происходящими в организме ребенка. Половое созревание и неравномерное физиологическое развитие подростка обуславливают многие его поведенческие реакции в этот период. Подростковый возраст характеризуется эмоциональной неустойчивостью и резкими колебаниями настроения. Поведение подростков зачастую бывает непредсказуемым, за короткий период они могут продемонстрировать абсолютно противоположные реакции:

·       целеустремленность и настойчивость сочетаются с импульсивностью;

·       неуемная жажда деятельности может смениться апатией, отсутствием стремлений и желаний что-либо делать;

·       развязность в поведении порой сочетается с застенчивостью;

 

·       повышенная самоуверенность, безаппеляционность в суждениях быстро сменяются ранимостью и неуверенностью в себе;

·       романтические настроения нередко граничат с цинизмом, расчетливостью;

·       нежность, ласковость бывают на фоне недетской жестокости;

·       потребность в общении сменяется желанием уединиться.


Итак, для подросткового возраста характерны следующие особенности:

1.        половое созревание и неравномерное физиологическое развитие, обуславливающие эмоциональную неустойчивость и резкие колебания настроения;

2.          изменение социальной ситуации развития: переход от зависимого детства к самостоятельной и ответственной взрослости;

3.          смена ведущей деятельности: учебную деятельность вытесняет интимно-личностное общение со сверстниками;

4.          открытие и утверждение своего «Я», поиск собственного места в системе человеческих взаимоотношений;

5.          познание себя через противопоставление миру взрослых и через чувство принадлежности к миру сверстников. Это помогает подростку найти собственные ценности и нормы, сформировать свое представление об окружающем его мире;

6.          появление «чувства взрослости», желание подростка признания своей «взрослости». В этом возрасте подростки стремятся освободиться от эмоциональной зависимости от родителей.

 

 Это далеко не все изменения, происходящие в этот период. Но именно они, в первую очередь и наиболее ярко, сказываются на взаимоотношениях «родитель ребенок». 

Ваше собственное поведение – самая решающая вещь. Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь, или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями и врагами – все это имеет для ребенка большое значение. А если вы грубы, или хвастливы, или пьянствуете, или оскорбляете мать, вам уже не нужно думать о воспитании: вы уже воспитываете детей, и воспитываете плохо, и никак самые лучшие советы и методы вам не помогут.

А.С. Макаренко

Почему общение со сверстниками так важно для подростков?

Общение — сложный процесс взаимодействия между людьми, заключающийся в обмене информацией, а также в восприятии и понимании партнерами друг друга.
Успех в той или иной сфере жизнедеятельности напрямую зависит от компетентности и грамотности в общении. Отсутствие элементарных навыков общения приводит к недопониманию и конфликтам.
Общение выполняет целый ряд функций в жизни человека: организация совместной деятельности, развитие, управление поведением и деятельностью, самоутверждение, контроль, психологический комфорт и т.д.
Способность к общению предполагает и развитую степень социально-психологической адаптации, то есть умение человека приспосабливаться к условиям новой социальной среды, умение оказывать психологическое воздействие на окружающих, убеждать их и располагать к себе.
В подростковом возрасте в общении значимые взрослые отходят на второй план, это период, когда происходит переориентация общения с родителей и учителей на друзей и сверстников. Это очень важно для любого подростка и от того как эффективно ребенок научится общаться, будет зависеть его умение выстраивать коммуникации в будущем.

Благодаря общению расширяется самосознание подростков. Это обусловлено тем, что подросток открывает свой внутренний мир, который определяет его индивидуальность и неповторимость. Ввиду хрупкости внутреннего мира, у подростка возникает необходимость в одобрении, принятии его в кругу сверстников. В раннем подростковом возрасте самопознание происходит через общение с друзьями и одноклассниками, постепенно внешний диалог переходит к внутреннему диалогу, то есть размышлению о самом себе. То есть внешний диалог является преддверием внутреннего.

Образуются референтные группы – то есть социальные группы, которые служат для подростка определенным стандартом, это своеобразная тренировочная площадка, на которой отрабатываются и усваиваются мужские и женские роли, устанавливаются более зрелые отношения со сверстниками, формируется социально ответственное поведение. Сознание групповой принадлежности, солидарности, товарищеской взаимопомощи даёт подростку чувство благополучия, уверенности и устойчивости.

Проблема общения относится к числу важнейших для подростка сфер жизнедеятельности. Все психологи едины в признании значения общения в формировании личности в подростковом возрасте. Этот период весьма существенен для формирования основных структурных компонентов личности. От того, как будет складываться общение, зависит формирование будущей личности. Поэтому очень важно помочь подросткам в развитии навыков общения в той ситуации, в которой они испытывают трудности.

Специалисты нашего центра предлагают различные формы работы для подростков по обучению навыкам общения. Ваш ребёнок может записаться на индивидуальную консультацию, на групповые тренинговые занятия, либо побывать в нашем лагере, где на протяжении 5 дней совместно с другими ребятами будет обучаться навыкам эффективного общения с 23 по 27 марта. Телефон для справок 22-12-33.

Материал подготовила специалист Информационно-аналитического сектора по социальной работе Тюляева Оксана Александровна.

Закон штата Массачусетс о сексе | Mass.gov

Заниматься сексом с лицами моложе 16 лет запрещено законом. Вы не можете заниматься сексом с кем-то моложе 16 лет, даже если вам тоже нет 16 лет.

МГЛ. c.265, § 23. [Широко известный как Закон об изнасиловании]. Изнасилование и жестокое обращение с ребенком.

Тот, кто незаконно вступает в половую связь или противоестественную половую связь и жестоко обращается с ребенком в возрасте до 16 лет, подлежит наказанию в виде каторжных работ в государственной тюрьме на пожизненный срок или на любой срок или, если не предусмотрено иное, на любой срок в тюрьма или исправительный дом.Судебное преследование, начатое в соответствии с настоящим разделом, не может быть продолжено без вывода и не может быть помещено в досье.

MGL c.265, § 23A Изнасилование и жестокое обращение с ребенком, отягченные разницей в возрасте между ответчиком и жертвой или совершенные уполномоченными журналистами; штрафы

Лицо, вступающее в незаконные половые сношения или противоестественные половые сношения и жестоко обращающееся с ребенком в возрасте до 16 лет, а также: 

(a) существует разница в возрасте более 5 лет между ответчиком и потерпевшим и потерпевший моложе 12  лет;

(b) существует разница в возрасте между ответчиком и потерпевшим более 10 лет, если потерпевшему от 12 до 16 лет ; или

(c) во время такого полового акта был уполномоченным докладчиком  как определено в разделе 21 главы 119, подлежит наказанию в виде лишения свободы в государственной тюрьме на жизни или на любой срок лет, но не менее 10 год.Приговор, вынесенный такому лицу, не может быть сокращен до 10 лет или отсрочен, и любое лицо, осужденное в соответствии с этой статьей, не имеет права на испытательный срок, условно-досрочное освобождение, освобождение от работы или отпуск или получить какие-либо вычеты из своего приговора за хорошее поведение до тех пор, пока он должен отбыть 10 лет такого приговора. Судебное преследование, начатое в соответствии с настоящим разделом, не может быть продолжено без вывода или помещено в досье.

MGL c.265, § 23B Изнасилование и жестокое обращение с ребенком со стороны некоторых ранее судимых преступников; штрафы

Лицо, незаконно вступающее в половой акт или противоестественное половое сношение и жестоко обращающееся с ребенком в возрасте до 16 лет, и ранее судимое или признаваемое правонарушителем или несовершеннолетним правонарушителем за: непристойное нападение и нанесение побоев ребенку младше 14 лет в соответствии с разделом 13B ; непристойное нападение при отягчающих обстоятельствах и нанесение побоев ребенку младше 14 лет в соответствии с разделом 13B1/2; непристойное нападение и нанесение побоев лицу 14 лет и старше в соответствии с разделом 13H; нападение на ребенка с намерением совершить изнасилование в соответствии с разделом 24B; изнасилование ребенка с применением силы в соответствии с разделом 22А; изнасилование ребенка с применением силы при отягчающих обстоятельствах в соответствии с разделом 22B; изнасилование и жестокое обращение с ребенком в соответствии со статьей 23; изнасилование при отягчающих обстоятельствах и жестокое обращение с ребенком в соответствии с разделом 23A; изнасилование по статье 22; или аналогичное нарушение законов другого штата, Соединенных Штатов или военной, территориальной или индейской племенной власти, наказывается лишением свободы в тюрьме штата на пожизненных или на любой срок лет, но не менее 15 лет .Приговор, вынесенный такому лицу, не может быть сокращен до 15 лет или отсрочен, и любое лицо, осужденное в соответствии с этой статьей, не имеет права на испытательный срок, условно-досрочное освобождение, освобождение от работы или отпуск или получить какие-либо вычеты из своего приговора за хорошее поведение до тех пор, пока он должен отбыть 15 лет такого приговора. Судебное преследование, начатое в соответствии с настоящим разделом, не может быть продолжено без вывода или помещено в досье.

В любом судебном преследовании, начатом в соответствии с настоящим разделом, приобщение к доказательствам предыдущего судебного решения или обвинительного приговора или предварительное установление достаточных фактов либо заверенными копиями оригиналов судебных документов, либо заверенными копиями биографических и информационных данных ответчика из записей отдел пробации, любая тюрьма или исправительный дом или отдел исправительного учреждения должны быть доказательством prima facie того, что подсудимый в суде был ранее осужден судом штата или любой другой юрисдикции.Такая документация должна быть самоудостоверяющей и приемлемой после того, как штат установил вину ответчика в совершении основного правонарушения, в качестве доказательства в любом суде штата, подтверждающего совершение ответчиком любого предыдущего осуждения, описанного в нем. От государства не требуется представления каких-либо дополнительных подтверждающих доказательств или свидетельских показаний для установления законности такого предыдущего осуждения.

MGL c.265, § 26C Определение «побуждения»; совращение ребенка в возрасте до 16 лет; наказание

Раздел 26С.(a) Используемый в этом разделе термин «заманивать» означает заманивать, побуждать, убеждать, искушать, подстрекать, домогаться, уговаривать или приглашать.

(b) Любое лицо, которое соблазняет ребенка в возрасте до 16 лет или кого-либо, кого он считает ребенком в возрасте до 16 лет, войти, выйти или остаться в любом транспортном средстве, жилище, здании или другом открытом пространстве с помощью намерение, что он или другое лицо нарушит раздел 13B, 13B1/2, 13B3/4, 13F, 13H, 22, 22A, 22B, 22C, 23, 23A, 23B, 24 или 24B главы 265, раздел 4A, 16, 28 , 29, 29А, 29В, 29С, 35А, 53 или 53А главы 272, или любое преступление, которое имеет в качестве элемента применение или попытку применения силы, наказывается лишением свободы в государственной тюрьме на срок не более 5 лет, или в исправительном учреждении на срок не более 2,5 лет, либо в виде тюремного заключения и штрафа в размере не более 5000 долларов.

MGL c.272,§ 35A . Противоестественные и развратные действия с ребенком до 16 лет

Лицо, совершившее какое-либо противоестественное и развратное действие с ребенком в возрасте до 16 лет, подлежит наказанию в виде штрафа в размере не менее ста долларов и не более 1000 долларов или лишения свободы в государственной тюрьме на срок не более 5 лет  или в тюрьме или исправительном учреждении на срок не более 2 1/2 лет, а кто старше 18 лет совершит второе или последующее такое преступление, приговаривается к лишению свободы в государственной тюрьме на срок не менее 5 годы.

Commonwealth v. Bernardo B., 453 Mass. 158 (2009)
Если мальчику младше 16 лет было предъявлено обвинение в изнасиловании, предусмотренном законом, за сексуальные отношения с девочками младше 16 лет, и только мальчику было предъявлено обвинение, мальчик имел право на получение статистической информации. в связи с его заявлением о выборочном судебном преследовании.

Commonwealth v. Miller, 385 Mass. 521 (1982)
Изнасилование, предусмотренное законом, G.L.c. 265, § 23, может быть совершено с ведома подсудимого о возрасте потерпевшего или без такового.

Commonwealth v. Elder, 389 Mass. 743 (1983)
«Согласие не является защитой от обвинения в изнасиловании, предусмотренном законом».

Commonwealth v. Knap, 412 Mass. 712 (1992)
«Единственными элементами, которые должны доказать Содружество, являются (1) сексуальные или противоестественные половые сношения с (2) ребенком младше шестнадцати лет»

Commonwealth v. Wilbur W., 479 Mass. 397 (2018)
Обсуждается судебное преследование за изнасилование, предусмотренное законом, когда и жертва, и обвиняемый моложе 16 лет.

Э.КО v. Compton, 464 Mass. 558 (2013)
«Лицо в возрасте шестнадцати лет и старше имеет юридическую дееспособность «давать согласие» на половой акт. См. GL c. 265, § 23; GL c. 277, § 39».

New Sex Ed: Что нужно знать молодым людям о законах о сексе, Карен Голдберг.
Этот пост в блоге прекрасно объясняет закон штата Массачусетс, касающийся молодежи и секса.

Адвокаты по преступлениям на сексуальной почве округа Лос-Анджелес Greg Hill & Associates

Наш офис часто задают следующий вопрос.Наш первый ответ обычно такой: «Ну, что ты имеешь в виду под свиданием?» В конце концов, в сегодняшнем мире Snapchat/Instagram/текстовых сообщений подростков и молодых людей «свидания» могут быть только совместными школьными танцами или, возможно, вечеринкой в ​​доме друга под присмотром родителей. Это также может быть совсем немного больше, включая все формы секса.
В двух словах : Секс между 18-летним и 15-летним является незаконным в Калифорнии, что означает любое прикосновение к «интимным частям» любого из них, даже с согласия обеих сторон (и, возможно, даже родителей каждого подростка) является незаконным в Калифорнии, поскольку возраст согласия составляет 18 лет.
«Свидание», если оно включает в себя не что иное, как время от времени держаться за руки и ходить на ужин, вместе заниматься в кафе, ходить вместе в кино или на школьные танцы — и ничего больше — это прекрасно. Вероятно, было бы мудро, если бы родители юноши и девушки знали об их отношениях и одобряли их.

Однако даже такой, казалось бы, безопасный уровень отношений может спровоцировать ложные обвинения в изнасиловании, предусмотренном законом (Уголовный кодекс, § 261.5), избиение сексуального характера (§ 243.4 Уголовного кодекса), растление малолетних (§ 647.6 Уголовного кодекса, также называемое раздражающим поведением ребенка до 18 лет), оральное совокупление с несовершеннолетним (§ 288a Уголовного кодекса) или, в более общем плане, непристойное и развратное поведение с ребенка (Уголовный кодекс § 288(a)) со стороны ревнивого человека, ошибочного наблюдателя или разгневанного родителя, который может не понимать, насколько серьезными могут быть последствия таких обвинений для восемнадцатилетнего подростка.
 

Torrance Courthouse

Еще более шокирующим является возможность того, что 15-летняя девушка, как только отношения закончатся, может обратиться в полицию и эмоционально заявить, что 18-летний подросток насильно изнасиловал ее, возможно, несколько раз. .Ведь ее согласие не имеет значения. Ее слезы и подробности ее заявления помогают ей заслужить доверие.


Последствия могут заключаться в том, что 18-летний подросток будет осужден или вступит в сделку о признании вины, по которой ему будет приказано зарегистрироваться в качестве сексуального преступника в соответствии с § 290 Уголовного кодекса на всю оставшуюся жизнь, ему может быть запрещено заниматься многими видами деятельности. и может подвергнуться остракизму со стороны всех своих друзей и даже семьи.
 
Что еще хуже, 18-летний подросток может отбыть срок в окружной тюрьме или тюрьме штата, где к сексуальным преступникам относятся с особым презрением и часто с применением насилия со стороны других заключенных.Это может быть очень опасным местом для сексуального преступника. Один из наших клиентов, 18 лет, провел время в окружной тюрьме за изнасилование (у него был довольно большой послужной список) и подвергся нападению со стороны других заключенных, получив рану, на закрытие которой потребовалось 90 швов, и у него остался шрам.

Для целей данной статьи предполагается, что пятнадцатилетний подросток — женщина, а восемнадцатилетний — мужчина.
 
Важнейшим законом для понимания серьезности опасности является понимание того, что лицо моложе 18 лет в соответствии с законодательством штата Калифорния не может на законных основаниях давать согласие на сексуальное поведение (Уголовный кодекс, § 261.5(а) (определение несовершеннолетнего)). Как упоминалось выше, согласие несовершеннолетнего на половой контакт не имеет значения с точки зрения закона в Калифорнии (во многих других штатах возраст согласия меньше).

Иногда сексуального контакта нет, но двое «встречающихся» могут отправлять друг другу фотографии, которые должны возбудить другого и привести к сексуальному контакту. Это может быть нарушением § 288.2 Уголовного кодекса (передача сексуальных изображений несовершеннолетнему с намерением возбудить) или § 288.3 Уголовного кодекса (контакт с несовершеннолетним с намерением совершить сексуальное преступление).

Наш совет любому взрослому, в том числе 18-летнему, который хочет встречаться с пятнадцатилетним, прост: не надо. Подождите, пока ей исполнится 18. Это слишком опасно. Хотя можно захотеть заявить, что кто-то «встречается» с таким-то и таким-то, есть значительная цена, которую придется заплатить, если несовершеннолетний хочет отомстить, когда отношения заканчиваются, или если якобы заинтересованный родитель хочет прекратить отношения. Лучше не заявлять, что вы «встречаетесь» с другим человеком, даже если вам хочется это сказать. «Свидания», безусловно, могут подразумевать сексуальный контакт, который является незаконным между пятнадцатилетним и восемнадцатилетним подростком.Это, очевидно, может быть большой проблемой.

Для получения дополнительной информации о проблемах свиданий с несовершеннолетними, пожалуйста, нажмите на следующие статьи:

  1. Что такое установленное законом изнасилование?
  2. Отмена приговора за непристойные действия в отношении ребенка
  3. Что такое встреча с ребенком в непристойных целях (Уголовный кодекс, § 288.4)?
Свяжитесь с нами.

«Возраст согласия» в Калифорнии

Законный возраст согласия в Калифорнии –  18 лет .Это означает, что в Калифорнии считается преступлением половой акт с лицом в возрасте 17 лет и младше .

Секс с несовершеннолетним может привести к судебному преследованию за преступление – как правило, за изнасилование, согласно статье 261.5 Уголовного кодекса.

Ниже приведены несколько сценариев, которые могут привести к обвинению в PC 261.5:

  • 19-летняя старшеклассница занимается сексом с 16-летним юношей, который учится в нескольких ее классах;
  • 35-летний профессор колледжа вступает в сексуальные отношения с 17-летней девушкой, которая учится на одном из классов, которые он преподает; и
  • пара школьных возлюбленных, которые встречаются уже три года, впервые занимаются сексом, когда ему 18 лет, а ей всего 16.

Преступление изнасилования, предусмотренного законом, является преступлением «колебания» в Калифорнии. Это означает, что преступление может квалифицироваться как либо как проступок или уголовное преступление, в зависимости от обстоятельств дела. Правонарушение может быть наказано лишением свободы на срок до четырех лет или тюремным заключением.

Обратите внимание, что в Калифорнии нет закона о Ромео и Джульетте. Законы « Ромео и Джульетта » предотвращают судебное преследование лиц, вступающих в половую связь по обоюдному согласию, когда:

  • обе стороны очень близки друг другу по возрасту, и
  • обе стороны не достигли возраста согласия.

Существует одно исключение  , когда несовершеннолетний может на законных основаниях вступать в половую связь со взрослым. Это когда обе стороны состоят в законном браке .

Обвинение, связанное с установленным законом изнасилованием, — это обвинение в непристойных действиях с несовершеннолетним ребенком в соответствии со статьей 288 Уголовного кодекса. ПК 288 определяет «непристойное действие с несовершеннолетним ребенком» как:

  • прикосновение к ребенку в сексуальных целях или
  • принуждение ребенка к прикосновению к себе или кому-либо еще в сексуальных целях.

В зависимости от обстоятельств дела осуждение за непристойных действий в отношении несовершеннолетнего может привести к:

  • тюремному заключению в окружной тюрьме на срок до одного года или
  • к пожизненному заключению в тюрьме штата Калифорния .

Наши адвокаты по уголовным делам в Калифорнии расскажут в этой статье следующее:

Возраст согласия в Калифорнии — 18 лет.

1. Что такое «возраст согласия» в Калифорнии?

18 лет .Согласно законам Калифорнии, лицо должно быть не моложе 18 лет, чтобы законно вступить в половую связь с другим лицом, с которым он или она не состоит в браке. Вступление в половую связь с лицом, не достигшим совершеннолетия, влечет за собой уголовную ответственность.

Также обратите внимание, что если лицо в возрасте 18 лет или старше вступает в половую связь с несовершеннолетним , это лицо нарушает закон о возрасте согласия и может быть привлечено к ответственности за преступление – обычно за изнасилование, предусмотренное законом. , согласно Уголовному кодексу 261.5 .

« Половой акт » означает любое половое проникновение, даже незначительное, во влагалище («вагинальный половой акт») или гениталии с помощью полового члена. Эякуляции не требуется. 1

Законы о возрасте согласия призваны удерживать взрослых от поиска несовершеннолетних сексуальных партнеров. Это связано с тем, что дети, как правило, недостаточно зрелы,  чтобы принимать разумные и осознанные решения относительно физических и эмоциональных рисков, связанных с сексом.

Возраст согласия варьируется в зависимости от штата от 16 до 18 лет в США.

В соответствии с разделом 261.5 Уголовного кодекса штата Калифорния «изнасилование по закону» имеет место, когда любое лицо вступает в половую связь с лицом в возрасте до 18 лет . 2

Преступление изнасилования, предусмотренное законом, также обычно упоминается как « незаконный секс с несовершеннолетним » или как « незаконный половой акт ».

Изнасилование, предусмотренное законом, является преступлением независимо от того, был ли секс по обоюдному согласию или даже инициирован несовершеннолетним (предполагаемой «жертвой» преступления). 3

Предусмотренное законом дело об изнасиловании является правонарушением штата Калифорния « воблер ». Это означает, что преступление может квалифицироваться как либо как проступок или уголовное преступление в зависимости от обстоятельств дела. 4

Разница в возрасте  между подсудимым и несовершеннолетним является одним из основных факторов, определяющих порядок судебного разбирательства преступления.Если ответчику 21 год или больше, а несовершеннолетнему меньше 16 лет, наказания, вероятно, будут самыми суровыми.

В таком случае они могут быть приговорены к четырем годам заключения в тюрьме штата Калифорния .

3. Требуется ли в Калифорнии регистрация изнасилования в качестве сексуального преступника?

Предусмотренное законом обвинение в изнасиловании или вынесение обвинительного приговора по делу , а не , требует регистрации в качестве сексуального преступника в соответствии с Уголовным кодексом штата Калифорния, статья 290 PC. 5

Некоторые связанные преступления, do , требуют, чтобы обвиняемый был в реестре сексуальных преступников, в том числе: некоторые обвиняемые, осужденные в соответствии со следующими подразделами Уголовного кодекса , если ребенок был 14-летним (или старше) и не достиг возраста 10 лет от подсудимого:

  1. ПК 286(b) – мужеложство
  2. ПК 287( б) – оральное совокупление ребенка
  3. ПК 289(h) или (i) – проникновение посторонним предметом

SB 145 предназначено для близкого возраста ЛГБТ-подростков , которые занимаются оральным или анальным сексом по обоюдному согласию.Противники нового закона утверждают, что он пропагандирует педофилию и сексуальное насилие.

4. Есть ли в Калифорнии закон о «Ромео и Джульетте»?

Калифорния не закон Ромео и Джульетты. Законы «Ромео и Джульетты» также называют «освобождениями по возрасту». Законы запрещают судебное преследование молодых людей, вступающих в половой акт по обоюдному согласию, когда:

  • обе стороны очень близки по возрасту и
  • обе не достигли возраста согласия.

Например, когда два человека занимаются сексом по обоюдному согласию, и обоим 17 лет, или одному 16 лет, а другому 17 лет. два человека, оба моложе 18 лет, могут быть привлечены к ответственности за изнасилование, если они вступают в половую связь.

Если несовершеннолетний состоит в законном браке со взрослым, он может вступать в половую связь по обоюдному согласию.

5. Есть ли исключение, когда несовершеннолетний может вступать в половую связь со взрослым?

Существует одно исключение, когда несовершеннолетний может вступать в половую связь со взрослым.Это когда обе стороны женаты.

Уголовного кодекса 261.5a  установлено:

«Незаконный половой акт — это половой акт, совершенный с лицом, не являющимся супругом преступника, если это лицо является несовершеннолетним».

(выделено мной). Формулировка « не является супругой преступника » означает, что никакие установленные законом обвинения в изнасиловании не будут предъявлены, если:

  1. имеет место секс по обоюдному согласию между двумя сторонами,
  2. одно или несколько лиц моложе 18 лет. , и
  3. обе стороны состоят в законном браке .

Обратите внимание, что Калифорния является одним из немногих штатов, в которых не установлен минимальный возраст для вступления в брак. Однако если несовершеннолетний решает вступить в брак, это лицо должно получить согласие родителей и постановление суда до вступления в брак.

6. Законно ли, чтобы взрослый встречался с несовершеннолетней в Калифорнии?

Хотя, как правило, взрослые могут встречаться с несовершеннолетними, обычно это неразумно.

Взрослому запрещено встречаться с несовершеннолетним, если взрослый:

  • имеет судимость,
  • является сексуальным преступником или
  • является учителем или занимает аналогичную доверительную или авторитетную должность.

Обратите также внимание на то, что в соответствии с законодательством штата Калифорния взрослому запрещается совершать какие-либо из следующих действий с несовершеннолетним, с которым он встречается:

  • заниматься сексом,
  • покупать или делиться алкоголем или сигаретами,
  • привести несовершеннолетнего на фильм с рейтингом R, а
  • показать любую порнографию.

7. Существуют ли какие-либо правовые средства защиты от предъявленных законом обвинений в изнасиловании?

Есть три общих средства правовой защиты от любых обвинений в изнасиловании, предусмотренных законом.К ним относятся:

  1. ложно обвиненный  – что означает, что предполагаемая жертва неверно идентифицировала обвиняемого или солгала,
  2. возраст согласия  – что означает, что обе стороны, вступившие в половой акт, были старше 18 лет, и
  3. отсутствие полового акта  – это означает, что, хотя у двух лиц моложе 18 лет мог быть интимный контакт, они не вступали в «половые сношения».

Обратите внимание, что согласие не является защитой от установленных законом обвинений в изнасиловании. 6 Также не является защитой то, что ответчик считал, что ребенок достиг совершеннолетия. 7

В любом случае на окружного прокурора возлагается бремя доказывания вины вне всяких разумных сомнений. Пока прокуратура не справляется с этим бременем, обвинение должно быть снято.

8. Что такое Уголовный кодекс Калифорнии 288 – непристойные действия с несовершеннолетним ребенком?

Уголовный кодекс 288 — это закон штата Калифорния, который квалифицирует как сексуальное преступление совершение человеком непристойного действия с несовершеннолетним ребенком.

Закон определяет «непристойное действие с несовершеннолетним ребенком» как:

  • прикосновение к ребенку в сексуальных целях или
  • принуждение ребенка к прикосновению к себе или кому-либо еще в сексуальных целях. 8

Технически этот раздел применяется, когда жертвой является лицо моложе 16 лет. ребенок до 14 лет,

  • непристойные действия в отношении несовершеннолетнего младше 14 лет или
  • непристойные и развратные действия.
  • Штрафы за нарушение  ПК 288  зависят от сочетания факторов, в том числе:

    • возраста ребенка,
    • совершено ли непристойное действие силой, насилием, принуждением или угрозами,
    • , была ли система непристойных действий, и
    • , если ребенку было 14 или 15 лет, возраст ответчика.

    В зависимости от обстоятельств дела осуждение за непристойные действия в отношении несовершеннолетнего может привести к:

    • тюремному заключению в окружной тюрьме на срок до одного года или
    • к пожизненному заключению в тюрьме штата Калифорния.

    Для получения дополнительной помощи…

    Позвоните нам, чтобы получить помощь. У нас есть офисы в Лос-Анджелесе, Сан-Франциско и по всему штату.

    Если вас или кого-то из ваших знакомых обвинили в незаконных половых сношениях с несовершеннолетним, мы приглашаем вас связаться с нами для бесплатной консультации. Мы можем быть доступны 24/7.

    Чтобы узнать о законах о возрасте согласия в Неваде, ознакомьтесь с нашей статьей о законах о возрасте согласия в Неваде (NRS 200.364). А чтобы узнать о законах о возрасте согласия в Колорадо, ознакомьтесь с нашей статьей о возрасте согласия в Колорадо.


    Юридическая информация:

    Каков установленный законом возраст согласия в штате Огайо?

    Как правило, возраст согласия определяется как возраст, когда человек может — с точки зрения закона — на законных основаниях дать согласие на участие в любой сексуальной активности. В каждом штате действуют разные правила, и закон может меняться в зависимости от различных факторов. Если вы планируете встречаться или вступать в половую связь с несовершеннолетним, важно знать возраст согласия в этом штате.

    Какой возраст согласия в Огайо 2020?

    В штате Огайо брачный возраст составляет 16 лет.Уголовный закон штата Огайо предусматривает другие исключения и правила для тех, кто занимается сексом с несовершеннолетним ребенком.

    Что говорит закон

    Закон достаточно ясен, хотя и может быть немного запутанным. Как правило, закон гласит, что если вам 18 лет или больше, и вы вступаете в сексуальные отношения с кем-то, кто моложе 16 и старше 13 лет, вы считаетесь безрассудным. Человек, с которым вы занимаетесь сексом, не достиг возраста согласия. Таким образом, вы нарушаете закон штата Огайо.

    Это означает, что у вас был незаконный половой акт с кем-то, кто не соответствует возрасту или старше, в данном случае 16 лет. Если вы решите заняться сексом с несовершеннолетним, это считается уголовным преступлением четвертой степени. Это применимо независимо от того, знает преступник этого человека или нет.

    Однако, если вам четыре года или меньше, чем несовершеннолетнему, это только проступок первой степени. Поэтому, если вы занимаетесь сексом с кем-то, кому 15 лет, а вам 18 или 19 лет, вы нарушаете закон о возрасте согласия.Проступок первой степени может означать штраф в размере 1000 долларов и шесть месяцев тюремного заключения.

    Когда правонарушитель старше несовершеннолетнего более чем на 10 лет, это считается тяжким преступлением третьей степени. Большинство людей называют это изнасилованием по закону. Несовершеннолетний может быть готов заняться с вами сексом, но любое сексуальное поведение считается незаконным в соответствии с законами о согласии по возрасту в Огайо. Такое уголовное преступление третьей степени может означать от одного до трех лет тюремного заключения, а также штраф в размере до 10 000 долларов. Когда происходят преступления сексуального характера, вас могут заклеймить сексуальным преступником на всю оставшуюся жизнь.Пожалуйста, ознакомьтесь с законами в вашем регионе.

    Может ли 16-летний встречаться с 20-летним в Огайо?

    В соответствии с Законом о семье штата Огайо , да, 16-летний ребенок считается достаточно взрослым, чтобы принимать собственные решения. Поэтому они могут выбрать для свидания кого-то, кто старше их, независимо от разницы в возрасте. Однако, если вам 20 лет и вы занимаетесь сексом с кем-то моложе 16 лет, это считается изнасилованием по закону и может быть наказуемо по закону.

    Может ли 16-летний парень встречаться с 21-летним в Огайо?

    Технически да, 21-летний может заниматься сексом с 16-летним.Тем не менее, согласие секс может сделать вас виновным, если вы принуждаете человека к половому акту. Это может означать уговорить их на это или принять против их воли. В этом случае 16-летний подросток является жертвой и может сообщить об инциденте. В этом случае отдел полиции может предъявить вам обвинение в совершении преступления. Если это произойдет, вам может понадобиться адвокат по уголовным делам, который поможет снизить риск попасть в тюрьму. В конце концов, неразумно встречаться с кем-то моложе 18 лет.

    Может ли 16-летний парень встречаться с 18-летним в Огайо?

    Поскольку по закону возраст согласия составляет 16 лет, 18-летний может встречаться с кем-то в возрасте 16 или 17 лет. Это не считается изнасилованием по закону. Тем не менее, границы могут легко размыться, поэтому вам может быть разумно встречаться с кем-то вашего возраста или старше 18 лет, даже если это законно.

    Если вы заинтересованы в установленном законом возрасте для присмотра за детьми в штате Огайо или других семейных законах штата Огайо, The Keating Firm LTD.может помочь вам получить информацию, которую вы ищете

    Отказ от ответственности: информация, включенная в этот блог, предлагается только в образовательных целях и никоим образом не должна восприниматься как законное руководство. Никакие получатели материалов из этого блога, клиенты или иные лица не должны или не должны действовать на основе каких-либо материалов, содержащихся в блоге, без обращения за соответствующей юридической или иной профессиональной консультацией по конкретным фактам и ситуациям к адвокату, аккредитованному в состояние получателя.

    Могу ли я быть привлечен к ответственности за сексуальные отношения с 16-летним подростком?

    В юридическом сообществе существует давняя шутка о нежелании юристов отвечать на любой вопрос простым «да» или «нет». Вместо этого вы часто будете слышать: «Это зависит». Для этого есть веская причина. Законы не всегда черно-белые. Есть исключения из правил, а иногда и исключения из исключений. Вы, наверное, видите, к чему мы идем. Ответ на вопрос, является ли преступлением для взрослого заниматься сексом с 16-летним подростком, таков: «Это зависит от обстоятельств.

    Хотя 16 лет — это «возраст согласия» в Вашингтоне (это означает, что любой, кому исполнилось 16 лет, считается достаточно взрослым, чтобы дать законное согласие на секс), в законе есть некоторые исключения. Хотя во многих случаях совершенно законно для взрослого иметь сексуальный контакт или половое сношение с 16-летним подростком по обоюдному согласию, в некоторых случаях это не так. Чаще всего дело сводится к характеру отношений между двумя личностями.

    Сексуальные проступки с несовершеннолетним

    Если взрослый, вступающий в половой контакт или половой акт с 16- или 17-летним подростком, находится в отношениях надзора с подростком, это составляет преступление, известное как сексуальные проступки с несовершеннолетним.Закон штата Вашингтон определил три конкретных обстоятельства, которые составляют этот тип отношений. Идея, стоящая за этими исключениями из обычного закона о возрасте согласия, заключается в том, что подросток более склонен к принуждению в таких типах отношений.

    Злоупотребление надзорными отношениями в рамках важных отношений

    Запрещены половые контакты или сношения с 16- или 17-летними, если актер (1) не состоит в браке с подростком, (2) не менее чем на 5 лет старше подростка, (3) находится в «значительные отношения» с подростком и (4) злоупотребление руководящим положением в этих отношениях.Также преступлением является то, что кто-либо в этом положении заставляет другое лицо в возрасте до 18 лет вступать в половой контакт или сношение с подростком.

    Лица, которым может быть предъявлено обвинение в соответствии с этим разделом закона, включают руководителей работ, тренеров и церковных лидеров, которым не менее 21 или 22 лет.

    Приемный родитель с приемным ребенком

    Приемному родителю противозаконно вступать в половой контакт или половой акт со своим 16- или 17-летним приемным ребенком или принуждать другое лицо в возрасте до 18 лет вступать в половой контакт или половой акт с подростком.

    Школьный работник с учеником

    Любому школьному работнику запрещено вступать в сексуальные отношения или половые сношения с учащимся в возрасте от 16 до 21 года или умышленно побуждать другое лицо в возрасте до 18 лет к такому поведению с учащимся. Обратите внимание, что, в отличие от других исключений, в этом случае даже отношения со студентом, который по закону является совершеннолетним, могут привести к уголовному преследованию. Сотрудник должен быть старше учащегося не менее чем на пять лет, но нередко обвинения предъявляются относительно молодым учителям и школьным работникам, некоторым из которых чуть за двадцать.

    Каковы потенциальные штрафы?

    Если обвинение связано с сексуальным контактом (определяемым как прикосновение к половым или другим интимным частям лица с целью удовлетворения сексуального желания любой из сторон или третьего лица), обвинение, вероятно, будет считаться сексуальным домогательством с несовершеннолетним. во второй степени — грубый проступок. Грубый проступок влечет за собой максимальное наказание в виде одного года тюремного заключения и штрафа в размере 5000 долларов.

    Если обвинение касается полового акта (который включает любое проникновение во влагалище или анус любой частью тела или предметом, а также любой контакт между половыми органами одного человека и ртом или анусом другого), обвинение, скорее всего, будет Сексуальные проступки с несовершеннолетними первой степени, уголовное преступление класса C.Максимальное наказание за преступление класса C составляет пять лет тюрьмы и штраф в размере 10 000 долларов.

    Кроме того, если вы будете признаны виновным по любому из обвинений, вы должны будете зарегистрироваться в качестве сексуального преступника в течение десяти лет.

    Независимо от характера выдвинутых против вас обвинений важно иметь знающего адвоката, который поможет вам разобраться с этими серьезными обвинениями.

    Если вам предъявлены обвинения в сексуальных домогательствах к несовершеннолетнему, фирма защиты Маршалла готова помочь. Наши опытные и квалифицированные адвокаты будут рады обсудить с вами этот вопрос.Свяжитесь с нами по телефону 206.826.1400 или [email protected] , чтобы назначить консультацию.

    Что мне делать, если мой подросток пытается встречаться со взрослым?

    Уважаемый будущий активный родитель,

    Замечательно, что вы проявляете инициативу и думаете о сложных сценариях, которые могут возникнуть, когда у вас есть дети, и ищете советов, как на них реагировать. Я так рада, что вы обратились к нам, потому что задаете такой замечательный вопрос.

    Меры по предотвращению
    Вы совершенно правы в том, что вам нужно информировать вашего ребенка о рисках, опасностях, а также о том, как оставаться в безопасности .Это называется планированием безопасности, и важно начинать эти обсуждения с раннего возраста. Это помогает обеспечить безопасность как детей, так и подростков, обучая их на протяжении всего их развития здоровой сексуальности, границам тела, а также вашим личным ценностям в отношении отношений и секса.

    Будьте ясны в отношении правил….и последствий
    Да, подросток может испытывать влечение к взрослому, что вы даже испытали на себе. И да, чаще всего ничего не происходит.Но что, если вы узнаете, что взрослый пытается завязать отношения с вашим подростком?

    Вам необходимо четко указать, какие у вас правила и почему. Если вашему ребенку 15 лет, и он встречается с 18-летней девушкой, я бы посоветовал вам открыто обсудить риски для него/нее, а также риски для другой стороны, если они вступят в сексуальные отношения. Вы также можете пригласить их парня/девушку и, возможно, их родителей, чтобы поговорить вместе. Изложение того, каковы ваши руководящие принципы как родителя и какие последствия возможны, если правила не соблюдаются, прояснит обеим сторонам, что может произойти: наказание вашего ребенка, возможное тюремное заключение и / или внесение в реестр сексуальных преступников. для своего парня/девушки.Если другая сторона уважает себя и вашего ребенка, она будет ждать, пока ваш ребенок достигнет совершеннолетия, чтобы принять это решение.

    Последующие действия
    Если бы ваш ребенок продолжал участвовать в этих отношениях, я бы посоветовал вам принять меры в соответствии с законом. Это не стало бы сюрпризом ни для одной из сторон, если бы об этом было сообщено заранее, и я призываю вас оставаться при своем мнении. Подростки не перестали расти телом или умом, и они не в состоянии иметь полностью зрелые отношения со взрослыми, как взрослые.Вступать в отношения с кем-либо до того, как они достигли возраста согласия, является нарушением закона и может также нанести эмоциональный вред вашему ребенку.

    Несовершеннолетние подростки не могут дать согласие
    Даже если подросток выглядит или ведет себя зрело, или совершает сексуальные домогательства по отношению к взрослому, он все еще является несовершеннолетним, и разрешение несовершеннолетнего подростка не считается. Это дети старшего возраста, которым еще нужно дать возможность стать взрослыми, чтобы они могли дать согласие и сделать взрослый выбор .Согласно закону, люди считаются взрослыми в 18 лет. Это не означает, что их мозг перестает расти в возрасте 18 902 03 902 04 лет, и они не будут автоматически понимать все тонкости взрослой жизни. Однако это означает, что по достижении этого возраста они могут принимать решения — хорошие и плохие — от своего имени. До тех пор вы тот, кто принимает эти важные решения об их безопасности и благополучии.

    Важные разговоры для размышления
    Если бы ваш ребенок преследовал взрослого, я бы посоветовал вам поговорить с ним один на один, если это не вызывает опасений по поводу безопасности.Это может быть неловкий разговор, но тем не менее он важен. Четко заявите, что отношения с ребенком недопустимы, и попросите его уважать ваши пожелания. То, что они делают, подвергает риску вашего ребенка, а также подвергает риску себя, и они продолжали поддерживать отношения с вашим ребенком до того, как достигли возраста согласия, это будет считаться сексуальным насилием над детьми. Вы можете закончить разговор, твердо сообщив им, что, если они каким-либо образом домогаются вашего ребенка или вступают с ним в сексуальные отношения, вы  свяжетесь с полицией.

    Похоже, когда вы решите завести детей, вы станете отличным родителем, поскольку вы уже думаете о некоторых очень деликатных вопросах и о том, как с ними справиться. Я надеюсь, что эта информация была полезной, и я желаю вам всего наилучшего.

    Берегись,
    Прекрати немедленно!

    Разговор с детьми о сексе | Птицы и пчелы | Справочник по возрасту

    К настоящему времени дети знают, что такое секс (и что он не имеет ничего общего с «птицами» и «пчелами»). Но вы можете многому научить их, как защитить себя от венерических заболеваний, подростковой беременности, изнасилования на свидании и других рисков.Менее 2 процентов подростков в США вступают в половые отношения к 12 годам (фух), но треть подростков вступают в половые отношения к 16 годам, почти половина подростков к 17 годам и более 70 процентов к 19 годам, так что Середина подросткового возраста, как правило, хорошее время, чтобы углубиться в некоторые подробности о здоровом сексуальном выборе.

    • Признайтесь, что нервничаете по поводу обсуждения темы секса с подростком. Это может помочь растопить лед, поскольку ваш подросток, вероятно, чувствует себя так же неловко по этому поводу. Опять же, рассмотрите возможность использования телевидения или СМИ в качестве начала разговора.Например, спросите у ребенка, занимались ли подростковой парой в ее любимом сериале сексом, и считает ли он это уместным.
    • Говорите все, что приходит на ум — только честно. Вот несколько ключевых моментов, которые могут помочь. Поговорите с ребенком о взаимном согласии и о защите от ЗППП и беременности с помощью презервативов или других противозачаточных средств. Девочки должны сначала обратиться к гинекологу, когда они начинают половую жизнь или в возрасте 18 лет.
    • Поговорите с детьми о том, как избегать интернет-порно, секстинга и новых знакомств в Интернете.Правовые последствия секстинга различаются в зависимости от штата, но лучше посоветовать ребенку вообще избегать этого. Не следите за каждым шагом вашего ребенка в Интернете, а говорите о правилах мобильной безопасности и разумном использовании приложений и социальных сетей.
    • Настройтесь на свидания вашего ребенка. Если ваш ребенок, похоже, серьезно с кем-то встречается, самое время поговорить о сексе и противозачаточных средствах. Большинство подростков в США (70% девушек и 56% юношей) говорят, что их первый сексуальный опыт связан с постоянным партнером.«Если вы узнаете, что ваш ребенок планирует заняться сексом, важно поговорить с ним прямо, открыто и без осуждения», — советует доктор Берман в «Разговоры с детьми о сексе ».

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.