Как наладить отношения с подростком девочкой: Как наладить отношения с подростком (А. Пономаренко)

Содержание

Как наладить отношения с дочерью подростком

Рано или поздно у родителей возникает вопрос, как наладить отношения с дочерью подростком, чтобы не просто сохранить их, а улучшить. Установление контакта важно не только с точки зрения организации мира в семье, но и необходимости контролировать изменения, происходящие с ребенком. Каждый родитель должен вовремя увидеть тревожные сигналы, но возможно это только при полном доверии и хороших отношениях.

В этой статье мы поговорим об особенностях прохождения подросткового возраста у девочек. Самое главное внимание уделим тому, как правильно наладить отношения с ней, как вернуть их, если авторитет родителей потерян, а ребенок стал больше доверять иной социальной группе.

Особенности подросткового возраста у девочек

Подросток начинает готовиться ко взрослой жизни. У него происходят изменения в эмоциональной сфере, появляется необходимость выбора жизненного пути, но еще большее значение имеет социальная группа.

Родители уже перестают быть авторитетом, мнение друзей имеет больший вес, с этим и связано часто вовлечение детей в противоправные действия. Мудрый и терпеливый родитель может научиться устанавливать контакт с дочерью и помочь ей безболезненно пройти сложный период.

Еще недавно маленькая девочка забиралась к маме на колени, спрашивала совета, делилась переживаниями, но вдруг наступил момент, когда всё это закончилось. Дочь по физиологическим показателям еще маленькая, но уже хочет ощущать себя взрослой, делать и говорить, как взрослая. Родители при этом продолжают относиться к ней, как к ребенку, часто не учитывая появление новых потребностей и социальных ролей.

Любая просьба со стороны матери или отца встречается сопротивлением, подросток может замыкаться в себе, отказываться делать уроки, работу по дому, грубить. Родители не понимают в чем проблема, ведь, с их точки зрения, они желают своей дочери только добра.

Изменение гормонального фона, проблемы с самоидентификацией, отношения со сверстниками часто переживаются подростками довольно сложно, и задача родителей не давить и заставлять, а помочь и принять изменения.

Бурные выяснения отношений, попытки давать и заставить выполнить то, что требуется родителям, могут иметь следующие последствия:

  • ребенок замкнется в себе;
  • девочка будет расти безынициативной, сдавшись давлению родителей и выполняя все их требования;
  • подросток может начать сопротивляться, грубить, идти на скандалы, заказывать истерику;
  • в тяжелых случаях ребенок может уйти из дома, не выдержав давления.

Во всех этих случаях требуется немедленная корректировка внутрисемейных отношений. Это вовсе не означает, что родители должны дать девочке полную свободу и потакать ее прихотям. Воспитание и налаживание отношений должно идти аккуратно и продуманно, а в некоторых случаях может потребоваться и помощь психолога.

Как правильно наладить отношения

Самое первое, что должны сделать родители, — признать наличие проблемы. Взрослые люди часто считают себя правыми, забывая, что время и взгляды меняются, а ребенок представляет собой личность, с которой надо считаться. Несколько советов помогут наладить отношения.

  • Проявляйте спокойствие. Бурная реакция приведет к тому, что девочка испугается, замкнется в себе либо начнет оказывать сопротивление. Крики, обвинения снижают доверие и приводят к тому, что авторитет родителя теряется. Да, удержать себя и не проявлять открыто эмоции бывает сложно, но спокойное выяснение отношение может сделать как можно больше.
  • Постарайтесь понять подростка. Дочь имеет свои взгляды на жизнь, и чем старше она становится, тем сильнее эти взгляды могут расходиться с родительскими. Это нормально. Вспомните себя в таком возрасте, вы же хотели мыслить самостоятельно, решать, делать, добиваться. Подростковый возраст – это кризисный период, когда ребенок должен определиться со многими вещами.
  • Дайте возможность дочери получать жизненный опыт. Это вовсе не означает ослабление контроля. Каждый родитель должен информировать подростка об опасностях и мерах их предотвращения, но мы не сможем контролировать ребенка всегда. Опыт – это то, что позволит эффективно действовать во взрослой жизни, ведь родители не всегда будут рядом.
  • Проявите внимание. Подросток часто эмоционально неустойчив, ему требуется поддержка. Девочки особенно уязвимы в период полового созревания, ведь происходит изменение не только внутреннего мира, но физического облика.

    Однако внимание не должно быть назойливым. Если подросток сейчас не хочет чем-то делиться, то стоит оставить разговор на другое время. Если девочка просит совета сама, то нельзя игнорировать этот факт, ссылаться на занятость, иначе в следующий раз она просто не подойдет, а о серьезных проблемах родители не узнают.

  • Не отталкивайте ребенка, чтобы ни случилось. Каждый из нас совершал в жизни ошибки. Подростки о жизни знают еще немного и часто теряются. Даже девочка, которая хочет казаться взрослой, нуждается в поддержке и понимании. Выслушайте ее без критики, без обвинений, постарайтесь держать эмоции при себе. Дайте совет. Самые лучшие отношения с подростками встречаются в тех семьях, где принято слушать друг друга.
  • Перестаньте навязывать свои взгляды. Поймите, что интересы ребенка отличаются от интересов их родителей. Матери и отцу не всегда нравится то, чем занимается их ребенок. Возможно, вы хотели, чтобы дочь пошла учиться на юриста, а ей больше нравится музыка. Да, каждый родитель желает ребенку лучшего будущего, но, может, будущее состоит в способности определять самому свой жизненный путь?
  • Занимайтесь совместной деятельностью. Это может быть всё что угодно: поход по магазинам, уборка, поездка на дачу, посещение общественных мероприятий, спорт. Совместная деятельность объединяет, позволяет по-другому посмотреть на ребенка, а подростку на родителей. Возможно, вам будут интересны конкурсы, где требуется участие всей семьи.
  • Устанавливайте телесный контакт
    . Прикосновения, обнимание за плечи, когда подростку плохо, легкое поглаживание по голове помогают успокоиться, ощутить близость. Однако бывает так, что подростку не нравятся прикосновения. Такое возникает часто в семьях, в которых не принято открытое выражение чувств и ребенок лишен этого с детства.

    Особенно важны прикосновения для девочек, ведь они более эмоциональны и нуждаются в тесном контакте. Предложите подростку заплести ей косы. Девочка также может помочь расчесать волосы матери.

  • Советуйтесь с дочерью. Когда родители спрашивают у подростка совета, он начинает чувствовать свою принадлежность семье, а значит, контакт становится более тесным.

Время поможет пережить кризис

Недопонимание родителей с подростками в период кризиса возникает в большинстве семей. Это нормальное возрастное явление, которое надо пережить. Это не значит, что родители должны пустить всё на самотек и предоставить девочке полную свободу. Подростковый возраст – это период самоопределения, обучения, становления личности. В это время девочка приближается к периоду взрослости, ей нужна поддержка матери и ее принятие.

Запомните: критика, излишнее давление, навязывание собственного мнения способны отдалить подростка от родителей. Способность выслушать, дать мудрый и спокойный совет, проявить участие сделают для установления отношений намного больше.

Только терпением и пониманием подростковой психологии можно изменить ситуацию и наладить с дочерью теплые и гармоничные отношения.

Как наладить отношения с подростком без крика и головной боли

3 февраля 2015

75990 просмотров

Виктория Браткова
Психолог, специалист по эмоциональным травмам, специалист по методу Символдрама. Помощь женщине — это основное направление моей профессиональной деятельности. Моя главная цель — раскрыть вашу индивидуальность, показать, на что вы способны, как умеете любить!
  • bratkova.com
  • «Может лучше его в кадетское училище отдать?»

    Вопрос мамы подростка на консультации

    Меня это достало! Я — человеческая бомба. Я готова была взорваться, при очередном взгляде на диван, где спокойненько полеживал мой старшенький, ковыряясь в своем телефоне шестой час подряд. Рядом орешки, чипсы, семечки, носки…

    — Тим, Тима!!! Иди ужинать!

    — Ща…

    Это «ща» я слышу уже пятый раз за этот час. О, Господи! Мне надо отдышаться, иначе я кинусь его душить!

    Я сейчас рассказываю о той нервной ситуации, которая была в нашей семье всего лишь два года назад. Мой старший сын — подросток — вообще меня не слышал. Знакомо ли вам это?

    Вот самые козырные дела, из-за которых я так сильно раздражалась: лежание целый день на диване с телефоном, бардак в его комнате, разбросанные по всей квартире вещи. О помощи по дому и речи не было — только из-под палки! Одна побудка чего стоила! Приходилось выходить из положения брызгалкой с холодной водой!

    А общие комнаты, например, ванная! Брр, жуть какая-то! Сидеть и час ждать, пока Тима вымоется! Такое неуважение ко времени всей семьи.

    Я ему замечание — он мне кучу отговорок, пересыпанных философскими изречениями, с которыми не поспоришь.

    Уединиться и хорошо поработать мне удавалось очень редко. Только представьте: я разрабатываю тренинг и максимально сосредоточена, как вдруг:

    — Ма, а ты знаешь, что у дятла длина языка 10 см?

    — Угу.., — работаю дальше и показываю всем видом, мол, не мешай.

    — А ты знаешь, что будет, если смешать кока-колу и молоко?

    — Нет, хотя интересно. Потом, ладно?

    — Ладно.

    Пишу дальше. Через минуту слышу:

    — Ма, а я тебе еще не рассказал, как сходил сегодня на море.

    Мой настрой на работу постепенно улетучивается и мысль: «Блин, а что я делала вообще? М-да…» И таких моментов в моей жизни было хоть отбавляй.

    В общем, он делал все то, что делают многие подростки в его возрасте. И конечно, он не был самым худшим подростком, но меня это не утешало. Мне и этих проделок хватало с головой. Я думаю, те, у кого сейчас дети в возрасте от 11 до 16, меня очень хорошо понимают.

    А… надо добавить, что я сейчас замужем во второй раз, в то время в нашей семье родился маленький Миша. У моего мужа и старшего сына сложились хорошие, даже теплые отношения. Но поведение Тимы стало раздражать и его. В общем семью пора было спасать! Но как?

    Я вспомнила, что я не простая мама, а продвинутая. А это уже кое-что! У меня созрел план. Который я с блеском воплотила. Каков результат вы узнаете в конце статьи. Сейчас я подробно расскажу вам всю схему и буду каждый пункт подкреплять небольшими рекомендациями.

    Вот он, мой план «Барбаросса»

    • Для начала я освежила свои знания о пубертатном возрасте. Это явно было не лишним. Кое-что новое я узнала, и кое-что вспомнила.

    Родители! Нам, взрослым, надо научиться принимать то, что обусловлено физиологическими перестройками в организме. Я сейчас говорю о таких явлениях как:

    — Личностная нестабильность. Она проявляется в частых колебаниях настроения и «взрывчатом» реагировании.

    — Зависимость от мнения окружающих, особенно, значимой группы.

    — Противоречивый характер. В подростке уживаются две личности, одна из которых бравирует, демонстрирует силу, независимость и нахальство, а другая застенчива и добра. Черствость уживается с удивительной чувствительностью, а склонность к философствованию с непониманием элементарных вещей.

    — Подростки склонны впадать в крайности. В этом возрасте часто из-за родительского непонимания ребята бегут в асоциальные компании, где принимают любых. Поэтому часто именно в этом возрасте подростки спотыкаются и идут по наклонной (согласитесь, это вообще не в наших интересах).

    • Перечислила на листке бумаге сильные черты своего сына. Именно те, на которые я хотела бы опираться.

    Тима — активный, общительный, умный парень, склонен к логическим выводам. Любопытен. Обаятельный, добродушный, любит животных. Весельчак. Предпочитает добротные вещи. Занимается спортом. Его можно легко увлечь. Азартный. И, что очень выгодно, любит играть. А также, что важно, коллекционер еще тот (эта черта очень потом пригодилась)!

    Конечно, список можно еще дополнять до бесконечности. Но пока остановимся на этом.

    • Составила список отрицательных черт, с которыми хочу бороться.

    Итак: ленивый, слишком увлекающийся, эгоистичный, вспыльчивый. «Мал ерш, да колюч» 🙂

    • Составила «Гневное письмо», в котором максимально подробно и точно указала, что же в поведении Тимы нас так раздражает. Указала там и пресловутую ванну, и носки, и лежание на диване и прочее.

    «Гневное письмо» — очень эффективный метод, вы можете воспользоваться им при выяснении отношении с любым человеком.

    Замечали, что когда вы находитесь в раздраженном состоянии очень сложно сосредоточиться на решаемом вопросе? Вас словно бы несет в разные стороны? А когда вы в спокойном состоянии составите такую петицию, то вы ничего не забудете. Ведь поговорка: «Что написано пером — не вырубишь топором» не на пустом месте образовалась.

    Запишите все претензии к человеку в виде списка на обычном листе бумаги. Будьте максимально точны и конкретны. Закончите теми требованиями, которые вам хотелось бы предъявить.

    Помните, вежливость и уважение к своему ребенку — вот залог хороших отношений.

    • На общем семейном совете я прочитала свое гневное письмо. Тима, как ему и полагалось, отреагировал бурно. Все отрицал и отговаривался. Я насколько возможно держала себя в руках, иногда получалось хорошо, иногда нет. В итоге Тима подпись поставил, что он ознакомился. Но меры принимать не спешил.

    Вывод: «Гневное письмо» не сработало, надо пускать в ход тяжелую артиллерию. Тут то мне в голову и пришла моя балльная система. Мы обсудили с мужем и Мишуткой нововведения. Это было несложно, мой муж — психолог, он всячески меня искренне поддерживал. А вам придется договариваться со всеми членами вашей семьи, иначе ничего не получится.

    А теперь мой секретный ингредиент

    Эта идея пришла почти мгновенно. Я знала, что с ее внедрением у нас будут проблемы. И, действительно, Тима раздул настоящую бурю. Лишь только на следующий день он смог взять себя в руки и увидеть свои реальные выгоды. А идея заключалась в том, что все дела, которые он делал теперь, оценивались в баллах. Сейчас проиллюстрирую:

    Так вы сможете позитивно подкреплять хорошие поступки вашего подростка.

    А те действия, с которыми мы боролись, начислялись как штрафные. Мы их отнимали из общей cуммы при общем подсчете баллов за день.

    Это выглядит так:

    Смысл штрафных баллов:

    • Научить подростка владеть собой и своими эмоциями
    • Позволяет ему контролировать самому свое положение
    • Научить принимать свои ошибки

    Маленькая хитрость: штраф по размеру должен быть в 1,5 — 2 раза больше, чем плюс, иначе подростку нет стимула изменять себя и вести себя как-то иначе.

    Что делать с полученными баллами

    Я составила таблицу покупок, что можно купить на заработанные баллы.

    Вот она:

    Вам нужно продумать, что для вашего ребенка важно, учесть, что он любит и от чего в последнюю очередь готов будет отказаться. Иначе вся затея с баллами рухнет. Также важно, чтобы полученные баллы количественно соотносились с покупками, чтобы это было дороговато, но не слишком, тогда ваш ребенок будет стараться, как делал и Тима. Иногда ему хватало только на пароль от интернета, иногда ему удавалось накопить баллы, чтобы сходить в клуб, а иногда он «занимал» у нас недостающие.

    Каждый вечер мы все вместе подсчитывали сколько баллов заработал Тима. Это доставляло нам немало удовольствия, он азартно торговался, вспоминал все свои дела. Иногда со смехом, а иногда выходил на улицу, чтобы остыть от нахлынувших эмоций возмущения (он теперь не хотел получать штрафы и учился контролировать себя). После подсчета Тима высказывал свои желания, куда он их хочет потратить. Мы вместе согласовывали его пожелания. В общем, жизнь превратилась в увлекательную игру.

    Вы готовы внедрить эту систему в свои взаимоотношения?

    Балльная система подойдет, к сожалению, не всем.

    Если вы:

    • Любите своего ребенка
    • Хотите научиться с ним взаимодействовать без крика
    • Достаточно демократичны
    • У вас все в порядке с юмором
    • Настроены на позитивный лад
    • Вы объективно помните, кто здесь взрослый, и не сваливаете ответственность за ваши отношения на своего ребенка,

    берите смело эту систему на вооружение. Вы сможете ее внедрить и после наслаждаться процессом.

    Не думайте, что это будет легко и просто. Когда мы вносим коррективы в свое поведение, на нас сначала смотрят с недоверием, потом с недоумением, а иногда и с гневом. После все это проходит, главное выдержать самый первый натиск. Если вы уверены в себе и полезности своих действий, результат не замедлит сказаться. Как это произошло в нашей семье.

    Что мы получили сразу после внедрения

    Я ликовала! Мой сын стремился каждое утро вставать первым, чтобы заработать дополнительные баллы. Он ходил за свежими вкусными булочками в ближайшую булочную к завтраку для всей семьи, за свои заработанные рубли. В то лето на два месяца мой сын устроился работать на пляже. У него были собственные деньги, которыми он самостоятельно распоряжался. Помимо удовлетворения всех своих текущих желаний к концу сезона он купил себе неплохой планшет. А я вам скажу, ни один его одноклассник не сделал этого в то время.

    Споров в нашей семье стало на 70 % меньше. Взаимоотношения заметно потеплели. Мне вспоминается случай, когда Тима купил какой-то новый сорт китайского чая, организовал чаепитие и пригласил нас, это было очень трогательно.

    Про бутерброд с икрой. Отсроченные результаты.

    Сейчас мой сын живет и учится во Владивостоке, уехал за 12 000 км, как Ломоносов 🙂 Он — студент ВГУЭС. Ему очень хотелось учиться именно в этом вузе, поступил на бюджет по результатам ЕГЭ. Уехал туда без поддержки отца и других близких родственников. Я купила ему билет, дала денег на первое время и в узелок завязала свою материнскую любовь. Вот и все.

    Он впервые летел на самолете. Это был не просто перелет. А десятичасовой перелет с пересадкой. Время Владивосток +7 от МСК. Я, конечно, очень волновалась, но в душе было: «Тима — молодец, он справится».

    Так, собственно, и вышло. Тима самостоятельно устроился в общежитии, подыскав себе уютное местечко. Нашел работу в цветочном магазине. Зарабатывает на все свои хотелки. Учится.

    Сейчас он благополучно сдал сессию (один хвост не в счет). Успевает и повеселиться, и быть серьезным, когда нужно. На удивление, читает Солженицына и Достоевского. Будить его теперь некому. Лениться тоже не приходится, разве что самую каплю.

    А недавно он мне присылал это фото.

    Обычное утро. Владивосток.

    Я так умилялась 🙂 Вот такие славные результаты дала нам моя система воспитания. Я верю в искренность наших взаимоотношений и в то, что у моего сына все сложится.

    А также верю, что, если взяться за настраивание взаимоотношений с подростками со всей взрослой ответственностью и долей юмора, то все получится. Чего я вам искренне желаю.

    P.S. 14 февраля у Тимы день рождения, ему 18 лет. Я, пользуясь случаем, поздравляю его. Тима, я тебя люблю, у тебя все будет хорошо.

    P.P. S. Конечно, перед публикацией я показала эту статью Тиме. Вот что он пишет:

    «Когда я прочитал первый абзац подумал, нет, я такого не делал!! Но, заставив себя прочитать до конца, понял: „Да! Да! Такое было. И такое тоже :)“.

    И знаешь, мама, я не жалею, ведь твоя система дала мне много привилегий в то время. Но только спустя два года я осознал, что с ее помощью я получил не только краткосрочные удовольствия вроде интернета или клуба, а намного больше — полезные качества и хорошие отношения с родителями».

    Я очень удивилась таким взрослым мыслям 🙂

    Саморазвитие #Воспитание #Дети 

    Как строить отношения с подростком

    Этот трудный возраст психоаналитик Франсуаза Дольто называла «стадией омара». Сбросив один панцирь и не успев нарастить другой, подросток оказывается беззащитным. Он мечется, обороняется и пытается самоутвердиться… через противостояние взрослым.

    Экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова напоминает, что «подростковый возраст — время радикальных изменений: меняется внешность, пробуждается сексуальность, возникают новые ощущения, чувства… Рушатся внутренние барьеры, но и появляются новые комплексы. И пока не улягутся страхи, связанные с этими изменениями, подросток будет искать себя. Невзирая на риск саморазрушения, а то и самоуничтожения». В этом неистовом стремлении дети «натыкаются» на мнение и авторитет родителей.

    «Все, что происходит с подростками, парадоксально, — поясняет Светлана Кривцова. — Они жаждут самостоятельности, но страшатся неизвестности. Они исследуют границы дозволенного, но отказываются их признавать. Чтобы научиться строить новые отношения с другими людьми, подростку нужно отделиться от родителей». Им требуются и твердость, и… гибкость: ведь, налетев на стену, подросток тут же отскакивает от нее, а столкнувшись с преградой, к примеру, из песка, притормаживает, теряя стремительность и неуправляемость.

    «Кроме того, многим современным родителям не хватает уверенности в себе, — уточняет психотерапевт. — Трудности, которые испытывает ребенок, расшатывают их самоуважение. Они нередко боятся подростка, но еще больше страшатся самих себя, своего бессилия. Чувствуя их растерянность, подросток теряет к ним доверие и атакует их, хотя и испытывает чувство вины за то, что ведет себя по отношению к ним агрессивно».

    Кирилл закончил девятый класс. Он единственный ребенок Натальи. Ей 45 лет, она учительница, работает в той же школе, где учится сын. Отец Кирилла умер, когда мальчику было пять. Вот уже год Кирилл переживает кризис. Отношения стали отстраненными, часто возникают конфликты. Несмотря на взаимное непонимание и сильное раздражение, мать и сын согласились поговорить в кабинете психотерапевта. Жить в постоянном противостоянии невозможно, и в глубине души оба это понимают. И их попытка понять друг друга говорит о том, что они ищут выход из сложной ситуации не поодиночке, а все-таки вместе.

    Как помочь подростку наладить отношения с отчимом

    Ребенок после развода, как правило, остается жить с мамой и постепенно привыкает к новому составу семьи. Принять материнского избранника дочери или сыну довольно сложно. Попробуем разобраться, как участникам этих отношений следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

    Подросток

    Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой ему человек станет частью его семьи, что с ним придется считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то пытаются продемонстрировать свою «хорошесть», то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

    Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, «как справиться» с «несносным» подростком, отравляющим медовый месяц счастливой пары. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

    Мама

    На маму ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между подростком и отчимом. Несмотря на обретение мужского плеча после неудачных отношений, мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына или дочь, чтобы «понравиться» новому мужу. Это предательство, и другого названия такому поведению нет. Женщине стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный зрелый человек вполне в состоянии это принять, и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

    Поведение мужчины в отношении подростка на этапе встреч – хороший индикатор для женщины, чтобы понять, что перед ней за человек и какое с ним будущее ждет их семью. Популярный американский психолог Джон Грей в бестселлере «Думай, как мужчина, поступай, как женщина» рекомендует организовывать совместные встречи претендента в мужья и подростка на нейтральной территории. В непринужденной обстановке в парке или в кафе все смогут себя проявить, познакомиться. Кроме того, чуткая женщина в состоянии оценить, насколько доброжелательно, уважительно и уверенно держится ее партнер с подростком. Хороший знак, если мужчина спокоен, уверен, дружелюбен, ненавязчиво берет инициативу общения с подростком в свои руки, но не заискивает с ним, а остается самим собой. Организуя такие встречи, женщине достаточно представить мужчину своим другом. После можно мягко обсудить с подростком встречу и послушать его впечатления об избраннике. Это может быть полезно для влюбленной и не всегда в этом состоянии внимательной женщины. Когда же решение принято и речь идет о совместном проживании, маме стоит поговорить со своим подросшим чадом опять же с уважением, но спокойно и уверенно. Мама не задает вопросов, не спрашивает разрешения – она спокойно информирует о том, что выходит замуж за Н., и отныне они будут жить вместе. Маме стоит сообщить подростку, что его положение в доме не изменится – он навсегда родной и любимый. Просьбы «вести себя прилично» и «уважать Н.» будут в таком случае выражением недоверия подростку. Не стоит их высказывать.

    В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын или дочь будут воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, то стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы…», «У нас не принято…», «Мы делаем так и не делаем вот так…» и т. д.

    В случае напряженных моментов между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

    Какие-то общие вопросы, например, совместные поездки, отдых и так далее, хорошо обсуждать сообща, выслушивая мнение подростка, но решение оставлять за взрослыми.

    Мама и дочь-подросток: выстраиваем гармоничные отношения

    Кажется, еще вчера вы плели своей маленькой дочурке косички, вели ее в детский сад, в первый класс, в музыкальную школу, а сегодня она усердно скрывает пирсинг в пупке, туннели в ушах или татуировку на спине, а из школы ее встречает молодой человек, старше ее лет на пять-семь, и с ним у нее, конечно же, серьезные отношения и любовь на всю жизнь. И вы все прекрасно понимаете: это подростковое самоутверждение, самоидентификация, переходный возраст и бунтарство, однако все равно впадаете в истерику и готовы «убить» ее на месте…

    Что делать?
    Первое и самое главное – успокоиться. Глубокий вдох, медленный выдох. А теперь давайте разберемся, что и где пошло не так и что с этим делать. Надо понимать, что с самого детства мама для дочери – это единственный пример для подражания. Но стадии взаимодействия меняются, у дочери происходят внутренние изменения в восприятии себя, различные процессы идентификации. Разное восприятие матери дочерью в возрасте 2, 5, 12, 17 и так далее лет, безусловно, способны наложить свой отпечаток на эти отношения. Отношение к матери может быть противоречивым – дочь гордится мамой, восхваляет ее и любит. Но в то же время мать в глазах дочери может выступать обидчиком, посягателем на ее внутренние границы. Сближение и отдаление, обиды и неиссякаемое чувство любви, вина и апатия, усталость и безысходность — во взаимоотношениях матери и дочери присутствует обширная гамма чувств.
    Стремление отделиться и в то же время чувствовать поддержку матери – вот, что дочь пытается совместить и удержать. Позиция матери может быть разной: холодная отчужденность, равнодушие, либо сильный контроль, посягание на личное пространство дочери. Процесс сближения и отдаления матери и дочери мог бы разворачиваться как танец, но чаще происходит жестокая борьба за сходство и несходство, от которых страдают обе стороны. А многие конфликты между матерью и дочерью передаются из поколения в поколение. В данных взаимоотношениях равноправия как такового нет – ни мать, ни дочь не знают о своих неосознанных скрытых мотивах. Они лишь могут интуитивно чувствовать, что что-то не то.
    Мы можем дать лишь несколько советов, которые помогут вам выстроить линию поведения с дочкой. Однако лучше вас о ваших взаимоотношениях никто не знает и судить не может, поэтому только от вас обеих зависит степень взаимопонимания и доверия в вашем общении.

    1. Внимание к внешности.
    Сомнение в своей внешней привлекательности – обычная проблема для девочки-подростка, источник множества комплексов и неудач в личной жизни. Какими бы внешними данными природа не наградила вашу дочку, вы должны с самого нежного возраста воспитывать ее в убеждении, что она — красавица. Подчеркивайте достоинства. Не посмеивайтесь над ее недостатками: полнота, веснушки, курносый нос — все это неповторимые черты ее личного очарования.
    Переусердствовать, конечно, в этом вопросе тоже не нужно. Вы же не хотите, чтобы ваша дочь страдала от завышенного самомнения, что редко, но случается.
    Не останавливайте дочку в первых опытах с косметикой, пусть попробует и помаду, и тени, и тушь. Помогите ей, научите правильно пользоваться косметикой. Если есть возможность, сходите вместе к профессиональному визажисту.
    Если ваша дочка страдает от лишнего веса, запишитесь вместе в спортивный зал, на аэробику, на йогу. Одна она вряд ли будет ходить, а подруга в этом вопросе может и не поддержать.
    В подростковом возрасте лучше пытаться стать другом и старшей наставницей своей дочери. Тогда она привыкнет советоваться с Вами в вопросах, касающихся внешнего вида, а вы без резкого отрицания будете обсуждать и взвешивать все плюсы и минусы того или иного шага.

    2. Любовь в семье – залог личного счастья дочери.
    Воспитание в строгости имеет свои издержки. В частности, поколение женщин, взращенное супертребовательными родителями, не может избавиться от представления, что любовь нужно заслужить. Отсюда чрезмерная старательность, комплекс жертвы и неумение просто осознавать себя любимой. Лишенная в детстве явных проявлений родительской ласки, девушка, как бабочка, полетит на первый огонек того света, который покажется ей любовью. Следовательно, она может стать добычей любого проходимца, который не поленится погладить ее по голове и сказать пару нежных слов.
    Девочка нуждается в том, чтобы ее баловали, но, конечно, установите определенную меру. Она должна осознавать, что ее любят. Та, которую любят, научится распознавать нелюбовь и инстинктивно станет избегать атмосферы нелюбви. Это залог ее личного счастья.

    3. Разговаривайте!
    У любой мамы всегда много дел и работы. Но, несмотря на занятость, нельзя забывать общаться со своим ребенком. Создавайте атмосферу для общения. Например, вечерами на мягком диване, устраивайте чаепитие и обсуждайте, как прошел день. Не забывайте рассказывать частично и о своих делах и проблемах. Пусть дочка чувствует себя полноценным собеседником, дает вам советы. Зачастую, советы ребенка, с совершенно другим взглядом на жизнь, могут помочь вам в, кажется, самых неразрешимых задачах.
    Научитесь слушать друг друга без критики. Интересуйтесь тем, что увлекает вашу дочку. Она должна чувствовать себя свободно, выражать свои мысли и чувства, даже если они отличаются от ваших. Своим уважением к дочери вы поможете ей научиться уважать себя и вас.
    Больше общайтесь: обсуждайте новости дня, интересные статьи в журналах и другие вопросы общего развития. Часто родители жалуются на плохой кругозор ребенка, при этом совершенно ничего не делая для того, чтобы помочь ему расширить этот кругозор.
    Обсуждайте правила безопасности. Научите дочку разбираться в людях и ситуациях. Не запугивайте, но предостерегайте от излишней доверчивости. Мудрые учатся на чужих ошибках. Беседуйте с дочерью об опасных случаях из жизни ваших знакомых, о том, что вам известно из прессы. Пусть она научится избегать всего того, что угрожает жизни, здоровью, репутации.
    И, конечно, не бойтесь затрагивать личные вопросы. Аккуратно интересуйтесь, нет ли у нее друга-мальчика, не влюблена ли она, расскажите о своем опыте первой влюбленности.

    4. Воспитывайте доброту и милосердие.
    Научите девочку замечать чужую боль. Пусть по мере сил она старается помогать слабым и больным. Не бойтесь резко одернуть, если при вас дочь высмеивает чьи-то недостатки. Дети могут быть жестокими, не осознавая этого. Поощряйте желание помочь. Не отказывайте наотрез, если девочка принесет в квартиру бездомного щенка, котенка или птичку. Уход за домашними животными — прекрасный тренинг милосердия. Если же оставить животного в доме невозможно, пытайтесь вместе найти ему дом.
    И, конечно, объясняйте ребенку, что нужно заботиться о своих близких. Лучше это показываться своим примером, заботясь о пожилых родственниках, близких людях, друзьях. Но не забывайте про баланс милосердия и благоразумия. Не каждый просящий действительно нуждается в той помощи, о которой просит.

    5. Вырабатывайте хозяйственность и самостоятельность.
    Когда-нибудь ваша дочь станет совершенно самостоятельной девушкой и, скорее всего, будет жить отдельно от вас. Поэтому с подросткового возраста, а лучше и раньше, нужно прививать ответственность за ведение домашнего хозяйства. Не так уж сложно привить девочке навыки стирки и уборки, кулинарии и шитья.
    Для начала научите ее убираться в своей комнате. Объясните ей, что ее комната, — это ее личное пространство, и она несет ответственность за это пространство, и его состояние должно соответствовать правилам всего дома. Если во всем доме соблюдается частота и порядок, то и ее комната должна быть максимально убрана. Дело за малым: не забывайте сами соблюдать порядок во всем доме.
    Кулинария – это одно из самых увлекательных занятий. Выбирайте вместе рецепты, интересуйтесь, что дочка любит, пробуйте что-то новое. Конечно, подростка, который постоянно пытается увильнуть от домашних дел и при каждом удобном случае бежит к друзьям, трудно привлечь к готовке. Поэтому импровизируйте. Если есть возможность, пригласите подруг дочери и устройте кулинарный кружок. Или проведите соревнование в несколько этапов (например, каждое воскресенье в течение месяца), кто вкуснее приготовит, а оценивать блюда пусть будут другие обитатели дома. Установите приз – что-то, что ваша дочь давно хочет иметь. Помните, вы – главный пример для вашей дочери.

    6. Ваша дочка — индивидуальность.
    Выявить и развить в ребенке индивидуальность — пожалуй, одно из самых трудных мероприятий. Способствуйте развитию личности дочки, но не пытайтесь сломать ее индивидуальность. Вы запланировали, во что бы то ни стало воспитать юриста или врача в семье, а ваша дочка пишет стихи и любит уединение. Вы мечтали о музыкантше и певице, а она обожает лошадей и готовит себя к скромной карьере сельского ветеринара. Поддержите то положительное, что явно и неуклонно проявляется в вашем ребенке.
    Не мешайте своей дочери идти к цели, которую она выбрала. Вы можете и должны высказать свое мнение, если эта цель вам не нравится или вы понимаете, что это ошибка. Но это будет ее ошибка, и она должна будет пережить это сама, испытать этот опыт, чтобы потом двигаться дальше, уже более мудрым человеком. А вы как любящая мать будете рядом, поддержите и поможете, чем можете.
    Примите независимость вашей дочери. Она – самостоятельная личность и вы должны принять тот факт, что она сама может принимать решения. Следите за ее активностью. Интересуйтесь ее увлечениями, помогайте, но не навязывайтесь.

    7. Не отталкивайте друзей дочки
    Почти всем мамам не нравятся друзья дочери, а еще больше ее молодые люди. Не забывайте, что эти негативные эмоции в большинстве случаях вызваны, скорее всего, ревностью или чрезмерным беспокойством, нежели действительно реальной опасностью. Мы боимся того, чего не знаем.
    Познакомьтесь с друзьями дочери, пригласите их на чай, воскресный обед, устройте небольшую вечеринку, договоритесь с дочкой о временных границах и попросите разрешение остаться дома на первое время, чтобы поприветствовать гостей. Настройте себя на позитивное отношение к друзьям, потому что к негативному вы, как мама, будете готовы и так.
    У вашей дочки есть молодой человек. Не каждая дочь стремится познакомить своего друга с мамой. Нужно заверить ее, что вам интересен ее выбор, что вы заведомо относитесь к нему хорошо, раз дочка его выбрала. Даже если это не так, придется включить все свои актерские навыки, чтобы убедить ее в этом. Потому что главное – узнать человека хорошо и уже потом делать выводы!
    Высказывайте свое мнение, но не запрещайте резко то или иное общение, если, конечно, вашей дочери ничего не угрожает. Если все-таки вы в этом уверены, обратитесь к специалистам.

    8. Создайте ваши общие традиции.
    Ничего так не сближает, как традиции, сложившиеся годами. Создайте такие традиции, которые будут только у вас с дочкой. Вы можете, например, каждую зиму вместе кататься на лыжах, раз в месяц вместе ходить в кино, раз в неделю ходить вместе в бассейн или каждое 8 марта проводить день для себя, посещая салон красоты, выезжая в парк, на природу, к бабушке на дачу. Найдите то, что будет интересно вам обеим. Еще лучше скрепить эти традиции общими маленькими секретами.

    Прежде чем обвинять свою дочь в чем-то, критиковать ее, постарайтесь взглянуть на себя со стороны: возможно, вы своим поведением, отношением, невниманием, привили ее к тем или иным поступкам. В тяжелых ситуациях, конечно, стоит обратиться к специалисту-психологу. Все всегда можно исправить, если к ситуации подходить с холодным умом и любящим материнским сердцем.

    7 эффективных советов — karpachoff.com

    «Ты опять опоздал, я же просила прийти домой пораньше!», «Ты серьёзно собираешься это надеть? Кошмар какой!», «Сколько можно, у всех дети как дети, а ты…»

    Вам знакомы эти фразы? Возможно, вы часто говорите это своему ребёнку. Или постоянно в юности слышали от родителей. Проблема подросткового возраста возникла не здесь и не сейчас. Десять из десяти родителей скажут вам, что испытывали сложности с ребёнком в этот период. Конечно, можно смириться и подождать лет шесть-семь, пока буря уляжется. А можно вернуть гармонию и мир в семью уже сегодня. Как наладить отношения с ребёнком подростком— читайте дальше.

    Трудности перехода

    По данным исследований, проведённых психологами Калифорнийского университета в Риверсайде, главная причина сложностей — недопонимание. В конфликтной ситуации подростки видят реакцию родителей более резкой и негативной, чем на самом деле. В то же время родители считают себя великодушнее и заботливее, чем есть. Неспособность понять друг друга — следствие более глубоких причин. Рассмотрим их подробнее. 

    Причины негативного поведения подростка:

    • с 11-12 лет в организме ребёнка происходит мощная гормональная перестройка. Подросток переживает сильные эмоции, которые ещё не в состоянии контролировать. Родители же не знают, как правильно реагировать на частые перепады настроения;
    • подросток ищет своё место в жизни, старается быть независимым. Поэтому часто игнорирует ограничения и рамки, установленные родителями;
    • подросток не уверен в себе и зависит от мнения окружающих. С одной стороны, он считает себя «не таким, как все», с другой — ищет понимания и признания среди сверстников;
    • в этом возрасте развивается склонность к критическому мышлению. И вот уже подросток, с присущим ему максимализмом, ставит под сомнение ваше мнение и советы;
    • небольшой жизненный опыт не позволяет подростку эффективно выйти из конфликтной ситуации. Поэтому в ответ на ваши требования он бунтует и проявляет агрессию. 

    Ошибки родителей:

    • они не готовы признать во вчерашнем ребёнке личность, у которой есть своё мнение. Причём часто в корне отличающееся от их собственного;
    • они не сформировали доверительные отношения с подростком в более раннем возрасте или по какой-то причине утратили их;
    • у них нет достаточного авторитета в глазах подростка, потому что они сами себе противоречат и не выполняют обещания;
    • они требуют, чтобы подросток был с ними открытым и откровенным. Но часто не готовы к такой откровенности и реагируют на неё неадекватно;
    • они в целом не задуются вопросом как наладить отношения с подростком.

    Читайте также: Почему дети обвиняют родителей в своих неудачах

    Начните создавать новые привычки прямо сейчас

    Попытайтесь вспомнить: часто ли вы говорите ребёнку, что любите его? А как часто вы критикуете, делаете замечания и высказываете своё авторитетное мнение? Учёные из Университета Пенсильвании провели исследование и пришли к неутешительным выводам: даже заботливые и любящие родители говорят ребёнку в два раза больше негативных фраз, чем позитивных. При этом они уверены, что действуют из лучших побуждений. 

    Пора срочно исправлять ситуацию! Ваша задача — создать в доме атмосферу любви, доверия и понимания. Подросток должен твёрдо знать: здесь он найдёт поддержку, что бы ни случилось. Предлагаем семь простых шагов, которые помогут вам наладить отношения с подростком.

    Действуйте!

    ✓ Любви много не бывает. Вы точно знаете, что любите своего ребёнка. А знает ли об этом ваш сын или дочь? Или думает, что вы любили его только в детстве? Напоминайте о своей любви каждый день! Пусть она будет стабильной и безусловной. Вы любите, даже если не согласны с мнением подростка или недовольны его поведением. Подросток должен чётко осознавать: «Даже если мама расстроена, она всё равно любит меня». О любви бывает сложно говорить, особенно, если вы не слышали этих слов от родителей в детстве. Вместо «Я люблю тебя» говорите:

    • я восхищаюсь тобой; 
    • я горжусь тобой; 
    • я счастлив(а), когда ты рядом; 
    • я тебя обожаю. 

    Сначала ребёнок может смущаться или никак не реагировать на ваши слова. Не оставляйте попыток. Попробуйте каждый день в течение недели признаваться в любви своему ребёнку. И увидите, как изменятся ваши отношения. 

    ✓ Хвалите умеючи. Избегайте фраз типа: «Ты молодец, но в следующий раз старайся лучше». Похвала такого рода развивает у подростка синдром перфекциониста и отбивает желание вообще что-либо делать. Похвала должна быть:

    • искренней. Не старайтесь льстить, подросток почувствует фальшь. Если не получается похвалить за результат, сделайте акцент на старании. Например: «Вы сегодня не выиграли, но твоя игра была великолепна!»
    • конкретной. Фразы «Ты сегодня была умницей» и «Спасибо за то, что сходила в магазин и помогла мне с обедом» действуют по-разному. Конкретная похвала помогает подростку осознать свою нужность и значимость. Ещё лучше, если вы будете хвалить сына или дочь в присутствии других членов семьи.

    ✓ Проявляйте нежные чувства. В детстве нам ничего не стоит посадить ребёнка на руки, сжать в объятиях, поцеловать или погладить. Чем старше становится ребёнок, тем сдержаннее мы в проявлении чувств. Следите, чтобы эти проявления не исчезли совсем. Подростки нуждаются в тактильном контакте так же, как и малыши. И если они не получают нежности в семье, то пойдут искать её в другом месте. 

    Начните с малого: погладьте по голове, взъерошьте волосы, обнимите, похлопайте по плечу. Пусть это будет связано с положительными эмоциями: ребёнок победил в важных соревнованиях, успешно выступил на конкурсе, получил отличную оценку на экзамене. Или наоборот: подросток чем-то расстроен, подавлен. 

    Бывают ситуации, когда ребёнок не настроен или просто не готов к такому контакту. Например:

    • не пытайтесь обнять ребёнка, когда он злится. Не важно, сердится он на вас или на другого человека. Гнев заставит его оттолкнуть вас. Дождитесь, когда эмоции немного улягутся;
    • не проявляйте чувства, когда сын или дочь находится в компании других подростков. Даже если после победы в футбольном матче ваш 14-летний сын обнимает членов своей команды, не торопитесь обнять его тоже. Скорее всего, он будет стесняться и не пойдёт на контакт.

    Следите за реакцией ребёнка и старайтесь обнимать его только тогда, когда он готов принять ласку.

    ✓ Учитесь слушать и слышать. Ваш ребёнок хочет поговорить о чём-то серьёзном? Не упустите этот момент:

    • уделите ему максимум внимания. Отложите незаконченный отчёт, бесконечный сёрфинг по соцсетям или просмотр очередного сериала. Это не тот случай, когда можно слушать вполуха. Смотрите ребёнку в глаза, пока он говорит, и сосредоточьтесь только на нём;
    • не перебивайте. Не торопитесь высказать своё мнение или поделиться своей похожей историей, дослушайте до конца;
    • наблюдайте. Часто неосознанные жесты или выражение лица подростка скажут вам больше, чем его слова.

    ✓ Реагируйте правильно. Вы же хотите, чтобы ребёнок был с вами откровенным? Не кричите, не критикуйте, не закатывайте глаза, не обесценивайте проблемы ребёнка. Старайтесь реагировать спокойно на любую информацию:

    • задайте уточняющие вопросы: «Я правильно понимаю, ты…», «Ты имеешь в виду, что…». Они помогут вам понять, что на самом деле чувствует и о чём думает ваш ребёнок;
    • выразите понимание. Так вы подтвердите, что на одной стороне с ребёнком и цените его мнение;
    • попросите разрешения высказать своё мнение. Этим вы покажете, что относитесь к подростку как к личности и создадите почву доверия для полноценного диалога.

    ✓ Проводите время вместе. Но не просто смотрите вместе телевизор. Ваша задача — создать правильные условия для качественного общения. В подходящей обстановке вам будет проще делиться опытом, чувствами и желаниями. Учитывайте интересы подростка и выбирайте места, где бы он хотел провести время с вами. Посетите вместе концерт его любимой группы, поучаствуйте в спортивном мероприятии, отправляйтесь на рыбалку или в поход. 

    И ещё один совет: планируйте семейный отдых или отпуск вместе с подростком. Не ставьте его перед фактом поездки к любимой тёте, ваш сын или дочь уже вполне могут иметь другие планы.  

    ✓ Создайте семейные ритуалы. Возьмите за правило поболтать с ребёнком перед сном хотя бы 15 минут. Установите контакт глаза-в-глаза, исключите все отвлекающие моменты (телевизор, гаджеты, недоваренный борщ и немытый пол) и просто поговорите:

    • обсудите что-нибудь;
    • расскажите, как провели день;
    • спросите мнение ребёнка о чем-либо;
    • поинтересуйтесь его жизнью, а не только успеваемостью в школе. 

    Продолжите общение утром. Если ребёнок привык к проявлению чувств и охотно идёт на контакт, пожелайте ему доброго утра и поцелуйте. Поинтересуйтесь, как он спал, какие планы на день. Если ваш подросток колючий, как дикий ёжик, просто проводите его в школу, пожелайте хорошего дня и закройте за ним дверь. Уходите раньше? Предупредите, что уходите, попрощайтесь и пожелайте удачи.

    Не навреди

    Не верьте тем, кто говорит, что эти методы работают. Если не хотите окончательно испортить отношения с подростком, запомните эти восемь заповедей:

    1. не бейте ребёнка. Во-первых, физическое наказание — это всегда унижение. Во-вторых, ваш взрослеющий ребёнок усвоит эту модель поведения, а в скором времени он станет сильнее вас;
    2. не запрещайте без причины и не давите авторитетом. Аргумент «Потому что я так сказал» больше не работает, все ваши действия подвергаются сомнению;
    3. не запугивайте, этот метод приведёт только к скрытности и вранью;
    4. не сравнивайте с другими. Даже если сейчас вам кажется, что «сын вашей подруги» успешнее, серьёзнее и перспективнее. Вам бы понравилось сравнение с подругой или коллегой?
    5. не обсуждайте плохое поведение или учебу ребёнка с посторонними. Проблему это не решит, а вот доверие ребёнка вы потеряете;
    6. не обесценивайте его достижения и увлечения. Пусть занимается тем, что ему нравится. Ваша задача — помочь и поддержать;
    7. не подозревайте в плохом и не допрашивайте. Иначе ребёнок скоро начнёт оправдывать ваши подозрения. Искренне интересуйтесь его жизнью и будьте внимательны, чтобы вовремя помочь решить проблемы;
    8. не критикуйте его внешность, манеру одеваться, его друзей и избранников. Иначе вскоре он начнёт делать всё вам назло. Просто подскажите и помогите сделать правильный выбор.

    И последний важный совет

    Вы были несдержанны, неискренни или несправедливы? Не ждите, что ваш подросток первым пойдёт на контакт. Извинитесь, если чувствуете свою вину. Это просто. И помните, что взрослый в этих отношениях — именно вы. Желаем, чтобы у вас реже возникал вопрос: как наладить отношения с дочерью или сыном подростком. 

    Восемь полезных советов, как наладить отношения с детьми-подростками на каникулах

    Каникулы. Для ребенка — отдых, а для родителей — возможность пообщаться с детьми и повоспитывать их с утра до вечера. Договориться с подростками — дело непростое. Что такое переходный возраст? Это время, когда организм растет, гормоны пляшут, эмоции зашкаливают, злость частенько разбирает и выплескивается наружу бесконтрольно. Родителям часто кажется, что когда-то милое и любящее чадо их больше не уважает. Но это не так! И задача родителей — быть терпеливыми и всегда готовыми помочь. А вот несколько простых советов по общению с подростками:

    1. Дать свободу

    Тинейджеры часто демонстрируют родителям, что они уже абсолютно независимы, что мама с папой им не нужны и не указ. Что ж делать! Мамам и папам придется поступить по-взрослому, отойти в сторону и принять свое взрослое чадо, принять его право на отдельное пространство (не заходить в комнату без стука, не трогать его вещи без разрешения, не наводить свой порядок на его территории). Принимать отказы (пойдешь с нами в театр? Нет? Ну ладно. Будешь с нами ужинать? Не голодный? Скажи, когда захочешь есть).

    2. Будьте всегда готовы поговорить

    Не давите и не навязывайтесь, но будьте всегда рядом. Родители должны быть открытыми для диалога. Ребенок молчит и не откровенничает? Не обижайтесь (почему ты мне ничего не рассказываешь?!). Но, если чадо захочет чем-то поделиться — слушайте с интересом и поддерживайте. Всегда легко надавать мудрых советов, отругать, запугать и т.д. Но этим вы добьетесь только того, что вам больше ничего не доверят. Так что слушайте ребенка, как слушали бы своего взрослого друга.

    3. Доверяйте

    Вообще-то детям не свойственно ничего скрывать от родителей. Секреты начинаются тогда, когда мамы-папы осуждают, проверяют и все время запрещают. Если научитесь доверять ребенку, от вас и скрывать ничего не придется. Доверять своей деточке, ясное дело, сложно. А вдруг чадо не сможет поступить по-взрослому, а вдруг его обманут, а вдруг что-то случится! Попробуйте «подстелить соломки»: доверяю, иди, но позвони, будь на связи. ВАЖНО! Не играйте в детективов — ни в коем случае не взламывайте их аккаунты в соцсетях, не пытайтесь с ними виртуально задружиться, чтобы следить за передвижениями и рассматривать фотографии с тусовок. Если вас раскроют — от вас будут скрывать все и всегда. Доверять значит доверять! А если волнуетесь, так и говорите: я очень волнуюсь, когда ты возвращаешься поздно, так что потрать 10 секунд, позвони и скажи, что жив-здоров.

    4. Хвалите, вдохновляйте!

    — Боишься идти на экзамен? А че бояться-то? Надо было заниматься лучше, а не перед телеком сидеть! Как думаете, вы помогли своему ребенку? Придали уверенности? Вот-вот. Ваша задача не доказать всему миру, что ВЫ правы, а помочь ребенку. Чем больше хвалите (даже за самые скромныеуспехи), тем увереннее становится чадо. И тем приятнее ему рассказывать вам о своих успехах и, конечно, добиваться этих самых успехов. Несмотря на то, что ребенок взрослый, ничто ему так не важно, как одобрение и похвала мамы с папой.

    5. Дружить с друзьями

    Будете ругать друзей своего ребенка-подростка — потеряете своего ребенка-подростка. Он выберет их, и будет встречаться с ними вдали от вас. И тогда вы не узнаете, где он и с кем. Лучше приглашайте его друзей к себе домой, слушайте их, общайтесь, спрашивайте и интересуйтесь, может быть, даже поучитесь у них чему-нибудь. Только не «включайте взрослого и мудрого» и не читайте морали. Если кто-то из друзей вам не понравился, вы можете высказать свои мысли только на тему: «Мне не понравился поступок», а не «твой друг глупый и некрасивый». Если видите, что чадо попало в плохую компанию, расскажите ребенку о своих опасениях, сравните с тем, какими бывают настоящие друзья, попробуйте найти наследнику другую компанию.

    6. Указывать на ошибки

    Многие родители боятся, что дети их «разлюбят» или обидятся на них, если мамы-папы будут слишком строгими или будут наказывать. Такая тактика обычно приводит к непослушанию и потере контроля. Если гнев родителей и наказание заслуженные, то они очень нужны. Именно это указывает ребенку на его ошибки и учит жить. Методы воздействия у всех разные. Кто-то не выпускает из дома, кто-то «награждает» трудовыми отработками, кто-то просто перестает разговаривать. Только вы знаете своего ребенка и знаете, что действует именно на него. Но, что бы то ни было, это должно запомниться. Сначала чадо может и не соглашаться с вами, но потом все поймет.

    7. Научить ценить деньги

    Берите ребенка с собой в банк, рассказывайте, как зарабатываете, соотносите, какие варианты покупок можно совершить на определенную сумму, учите выбирать, что важнее купить. В магазине просите ребенка выбирать привлекательные цены, и вообще смотреть на цены! Можете отправлять в магазин со списком покупок и определенной суммой. Пусть стараетсяуложиться в «бюджет». Рассказывайте, как распределяете семейный бюджет, советуйтесь по поводу серьезных покупок. Копилка тоже здорово помогает детям учиться ценить деньги и тратить их правильно. На время каникул можно выдать чаду определенную сумму на все расходы. Но сумма будет фиксированной, добавки просить нельзя!

    8. Помочь сориентироваться

    Решить, чем заняться в будущем — самое трудное для подростка. И тут необходима помощь родителей. Постарайтесь показать наследникам все возможности — записать в кружки, водить на мастер-классы, знакомить с разными специалистами, может быть даже отвести на тренинг по профориентированию. Просто рассказывать и водить на работу к друзьям. Не требуйте от подростка, чтобы он четко знал, чего хочет! Он может принять решение, только если у него будет выбор.

    Как наладить отношения с дочерью-подростком

    Как наладить отношения с дочерью-подростком? Вы когда-нибудь задумывались, как некоторым родителям удалось построить прочные отношения со своими подростками? Итак, давайте рассмотрим наши ответы в этом посте.

    Каждому ребенку на протяжении всей жизни необходимы любящие и поддерживающие родительские отношения. Однако потребность в любовной поддержке и понимании достигает своего пика в подростковом возрасте. Это время, когда в жизни вашего подростка происходит так много преобразований.Это прекрасная возможность для родителей подумать о том, как улучшить свои отношения с подростком.

    Надежные отношения строятся не по умолчанию, а по замыслу. Это сумма всех небольших действий, которые вы предпринимаете каждый день, чтобы укрепить свою связь с дочерью-подростком. И эти постоянные усилия приводят к построению крепких и позитивных отношений между родителями и дочерьми.

    Как наладить отношения с дочерью-подростком?

    Если вы потратите время на улучшение отношений с дочерью-подростком, это может иметь множество положительных результатов.Хотя, с одной стороны, вы уверены, что сыграете положительную роль в годы ее становления. С другой стороны, ваша дочь-подросток может наслаждаться полноценными и поддерживающими отношениями с вами.

    Но иногда история не о том, чтобы построить лучшие отношения с дочерью-подростком. И это может начаться с нейтрализации плохого поведения подростков и управления трудным подростком в вашем доме. Это определенно кажется долгим путешествием, когда вы увидите его с самого начала, однако я могу заверить вас, что оно стоит всех ваших усилий.Преимущества спокойных, понимающих и уважительных отношений между родителями-подростками намного превосходят усилия, которые вам придется приложить.

    Зачем инвестировать в построение крепких отношений с дочерью-подростком

    Итак, для начала давайте рассмотрим основные причины того, почему стоит тратить все свое время, энергию и усилия на построение позитивных отношений с подростком. Это ключ к пониманию того, как наладить отношения с дочерью-подростком.

    Одна из ключевых причин, по которой вам следует вкладывать средства в ваши отношения с дочерью-подростком, заключается в том, что ваше одобрение важно для вашего подростка. И ваше принятие вашего подростка является самым важным для них. Поэтому, оставляя мир в стороне, ваша дочь-подросток должна узнать от вас, принимаете ли вы ее и любите ли вы ее всем сердцем. Как только она будет уверена в этом, она будет готова сражаться и побеждать в любой битве за пределами дома.

    Еще одна важная причина, по которой вы должны инвестировать в свои отношения с дочерью-подростком, заключается в том, что, вкладывая свое время, намерения и энергию прямо сейчас, вы можете сохранить эти отношения на всю жизнь.Проще говоря, это означает, что в подростковом возрасте ваш подросток исследует и пытается найти свое племя. Она пытается выяснить, кому она принадлежит, и как только вы завоюете ее доверие, вы останетесь в ее команде на всю жизнь. Ты будешь ее другом на всю жизнь.

    Подростковые годы — самые уязвимые годы, когда ваши дети обречены на ошибки и неправильный выбор. Инвестируя в свои отношения с ними, вы можете занять место в их жизни, на которое они смотрят. И они с большей вероятностью выслушают и примут ваши предложения, если увидят в вас своего друга, а не только родителя, придерживающегося дисциплины.Однако , как стать другом своей дочери-подростка , также является искусством и навыком, требующим осознанных усилий.

    7 Наиболее распространенные препятствия на пути к позитивным отношениям между родителями и дочерьми
    Эго

    Эго является одним из самых значительных препятствий на пути к построению позитивных отношений между родителями и дочерьми. Родители обычно исходят из того, что, поскольку ребенок рождается у нас, мы обязаны воспитать его таким образом, чтобы его лучшая версия предстала перед миром.Ощущение «Мой ребенок — Моя ответственность», «Мой ребенок — Мой путь» и «Мой ребенок похож на Меня» — все это ведет к родительскому эго.

    Когда ребенок достигает подросткового возраста, у него начинает формироваться собственная точка зрения и собственный взгляд на мир. И с разницей в этих точках зрения возникают столкновения эго между родителями и подростками. Это действует как серьезное препятствие в построении прочных отношений между родителем и дочерью-подростком.

    Мощность

    Когда ваша дочь вступает в подростковый возраст, ее потребность чувствовать себя значимой в более широком плане вещей многократно возрастает.Теперь есть два сценария, которые могут возникнуть. Во-первых, преднамеренный родитель, который мог бы отреагировать, предоставив ей возможность позитивно проявить власть в семейном решении. Это происходит потому, что родитель понимает лежащую в основе потребность проявлять власть и реагирует на нее. А еще есть еще один родитель, который живет своей жизнью по умолчанию и может в конечном итоге бороться с ее потребностью в большей власти. Таким образом, то, как родитель справляется с потребностью своей дочери в большей власти, определяет качество их отношений с подростком.Но при бесчувственном обращении это может стать серьезным спойлером для родительской подростковой связи.

    Опыт

    Родитель явно прожил на этой земле больше лет, чем его дочь-подросток. Родители хотят, чтобы их дети учились на своем опыте и своих ошибках. Однако когда этот опыт становится сдерживающим фактором и становится препятствием для дочери-подростка, стремящейся пробовать что-то новое и учиться, это становится препятствием для ее развития.

    Хотя намерения, стоящие за ним, чисты и позитивны; подростки часто склонны рассматривать это как контролирующее поведение со стороны родителей.И они видят себя лишенными возможности попробовать что-то новое самостоятельно. Учитесь на собственных ошибках. Это определенно мешает подросткам делать что-то по-своему и, следовательно, влияет на связь с родителями.

    Более того, частые советы восторженных родителей часто остаются без внимания, и это становится началом боли и боли в семейных отношениях. Поэтому для крепких отношений между родителями и дочерьми крайне важно предоставить подростку свободную почву.Площадка, где она может экспериментировать в определенных пределах и учиться на своих ошибках.

    Нужно нарушать правила для подростков

    В подростковом возрасте усиливается желание нарушать установленные правила и штампы. Это отчасти результат обретенной ею Независимости, а отчасти игра биохимических веществ в ее меняющемся теле. Родителю, который сейчас стоит далеко от своего подросткового возраста, трудно понять эту динамику. И, следовательно, акт нарушения правил рассматривается родителем как явный вызов его авторитету.Кроме того, это вредит его силе и эго. Этот разлад в намерениях и действиях приводит к множеству недоразумений и столкновений. И, следовательно, это одно из главных препятствий для построения прочной связи между родителями и дочерьми.

    Непонимание

    Ваша дочь-подросток ожидает, что вы поймете ее жизнь и ее стресс и сочувствуете ей. Иногда родители просто не понимают основных потребностей своих подростков. Судя по внешнему, грубому и высокомерному поведению, родители принимают все близко к сердцу.И поэтому они в конечном итоге чувствуют, что их дочь-подросток больше не хочет их компании или любви. И это увеличивает разрыв между отношениями родителей и дочерей.

    Риск среди подростков

    В то время как риск естественен для подростка, родители иногда не понимают необходимости этого риска. Для родителя кажется очевидным, что подросток должен учиться на своем опыте, а не идти на необдуманный риск и совершать ошибки. Однако это совсем другая история, что ваш подросток хочет жить.Итак, этот разрыв между родителем и подростком часто кажется вашему подростку непониманием со стороны родителей. Это одно из основных препятствий на пути к построению позитивных отношений между родителями и дочерьми.

    Отсутствие осознанного присутствия

    Каждый день мы стараемся проводить немного времени со своими детьми. Но сколько раз вы на 100 процентов доступны для своей дочери-подростка в отведенное ей время? Для родителей стало редкостью присутствовать разумом, телом и душой и реагировать на потребности своих дочерей-подростков. Зависимость от мобильных телефонов,  Технологии, братья и сестры, супруги, работа по дому и так далее. Все это заставляет вас отвлекаться и не проводить время со своей дочерью-подростком.

    7 ключевых стратегий улучшения отношений с дочерью-подростком

    Несколько советов по ответу на вопрос «Как наладить отношения с дочерью-подростком» приведены ниже. Я пытался использовать большинство стратегий, которые использую со своей дочерью-подростком.Кроме того, если вы можете придумать еще несколько уникальных идей, поделитесь ими со мной в комментариях к этому посту.

    Качественно проведенное время помогает построить крепкие отношения с дочерью-подростком

    Ваша дочь-подросток не нуждается в том количестве вашего времени, которое ей было нужно, когда она была малышкой. Однако качество вашего времени стало более важным, чем количество вашего времени. Таким образом, проводя время с пользой и общаясь с ней как с другом, вы создаете прекрасную основу для сильной связи между родителями и дочерьми.

    Я часто провожу с ней время, играя в ее любимые настольные игры. Это отличный способ общаться, общаться между собой и делиться жизненными историями. Однако я слежу за тем, чтобы это было ее исключительное время со мной, и я намеренно не пускаю в это время своего сына. Недавно мы получили эту новую игру для дома под названием «Приостановить» , и мы часами играем и наслаждаемся ею. В нее весело играть и по-своему сложно.

    Сопереживайте ей, чтобы построить лучшие отношения с дочерью-подростком

    Отличный способ наладить отношения с дочерью-подростком — проявить больше понимания и чуткости к ее потребностям и чувствам.Быть эмоционально доступным, чтобы поддержать ее, когда вы ей нужны, — это то, что оценит ваша дочь-подросток. Кроме того, взгляд на мир с ее точки зрения может помочь вам смягчить строгие правила и стать более гибким в своем поведении. И это хорошее начало крепких отношений между родителями и дочерьми.

    Выберите сражения и оставьте несколько, чтобы улучшить отношения с дочерью-подростком

    Каждый подросток мечтает провести время с любящим и весело провести время с родителем.А с другой стороны, подростки и дети стараются держаться подальше от мамы, которая всегда в стрессе и часто кричит. Так что разумнее выбирать свои битвы, а не сражаться во всем, большом и маленьком. Хорошее чувство юмора оказывается отличным инструментом для любого родителя в воспитании детей-подростков. Это не только помогает снять напряжение и трения, но также помогает увеличить коэффициент веселья в отношениях между родителями и дочерьми.

    Отвечать, а не реагировать, чтобы установить прочную связь с ней

    Я не могу не подчеркнуть важность реагирования на потребности дочери-подростка и не реагировать на ее истерики.Проще говоря, это означает внимательно относиться к обработке своего поведения с помощью инструментов и техник, которые делают его более человечным. Эта простая техника при постоянном использовании может помочь создать крепкую и любящую связь с вашей дочерью-подростком.

    Открой свой дом для ее друзей и увидишь, как она становится ближе к тебе

    Друзья — важная часть жизни вашего подростка. Самый простой способ найти путь к сердцу вашей дочери — это открыть свой дом для ее друзей.Когда она увидит, что вы заботитесь о вещах и людях, которые важны для нее, она станет больше ценить ваши отношения с ней.

    Недавно я организовал Beauty party для своей дочери-подростка и ее пары близких друзей. Это была вечеринка Exams Over Party, и девушки наслаждались маникюром и педикюром, выполненным профессионалами. Ногти были окрашены в их любимые цвета, а Ледяно-голубая краска для ногтей стала популярным выбором трех девушек. Я также заказала корзины с косметикой, которые включали тени для век , подводку для глаз , румяна и румяна и помаду для губ по 3 штуки.Девушки отлично провели время и провели незабываемый день вместе. В тот день мы говорили о многом. Я чувствую, что стоило приложить все усилия, чтобы лучше узнать мою девочку и ее друзей.

    Участие в том, что ей нравится, ведет к созданию более прочной связи между родителями и дочерьми

    Ваше участие в вещах и проектах, которые ей нравятся, — отличный способ выразить свой интерес к ее жизни. Подлинный интерес к ее действиям имеет большое значение для построения позитивных отношений.

    Приходите на ее концерты/игры и измените свои отношения с ней

    Будь то урок игры на гитаре или баскетбольный матч, обязательно приходите и будьте с ней, чтобы поболеть за нее. Делая эти маленькие вещи и беря на себя эти инициативы, она помогает ей чувствовать себя принадлежащей и заставляет ее чувствовать себя хорошо. Еще один момент, который я хотел бы добавить здесь, это то, что когда вы идете на ее концерты и матчи, обязательно одевайтесь так, как она хотела бы вас видеть.Для девочек-подростков очень важно иметь правильный внешний вид и чувствовать себя так же, как и их мамы. Так что покупка хорошего платья , подходящего для ее случая, не будет напрасной.

    Одна стратегия Не подходит всем

    Хотя не существует единственно правильной стратегии о том, как построить лучшие отношения с дочерью-подростком; каждый родитель использует некоторые уникальные способы. Для некоторых это может быть так же просто, как использовать любящее прозвище, а для некоторых это может быть отпуск и общение со своим подростком.Однако что не меняется, так это безусловная любовь, привязанность и принадлежность, которых хочет от вас ваш подросток.

    Она хочет чувствовать себя важной, она хочет чувствовать себя любимой. Ваш подросток хочет знать, что вы цените его и принимаете таким, какой он есть. Ей нужно поговорить с вами без осуждения или неправильного толкования. Ваша дочь-подросток должна знать, что она может бесстрашно прийти к вам даже после совершения ошибки. Она хочет уверенности в том, что кто-то смотрит ей в спину.

    Итак, вопрос «Как наладить отношения с дочерью-подростком? ” станет легко найти ответы, как только вы поймете, каковы потребности вашего подростка.И тогда к этому следует относиться как к новому старту и последовательно прилагать усилия для создания прочных уз привязанности и тепла.

    Привет, я Кушал Сингхал. Родитель двух прекрасных детей и основатель Cafe Whiz.

    Счастливого родительства!

     

     

     

     

    Станьте лучшим родителем для своего подростка за одну ночь

    Давайте будем честными.

    Трудно быть подростком.

    Тяжело быть родителем подростка.

    Конечно, я думаю, что подростки умны, забавны и полны потенциала, но это трудное время, детка. Навигация в эти годы в качестве родителя требует утонченности, терпения и выдержки.

    Я уверен, что вы читали исследования мозга, доказывающие, что мозг подростков претерпевает огромные изменения и созревает только к 20 годам. Вы слышали об этом так много раз, что прямо сейчас зеваете. И до того, как вы прочитали это исследование, вы также знали, что подростковые годы, как правило, являются эмоциональными американскими горками.Верно? Типа общеизвестно.

    Но как родители, мы переживаем собственные эмоциональные потрясения. Верите вы в кризис среднего возраста или нет, но многие взрослые в возрасте от 40 до 50 лет испытывают чувство депрессии, угрызений совести, беспокойства и неуверенности. И эти чувства возникают примерно в то же время, когда наши дети начинают думать, что мы глупые.

    Подростки и родители созрели для непонимания. И все же больше, чем когда-либо, нам нужно открытое общение с нашими подростками, чтобы помочь им принять важные решения.

    Хорошо, мне очень не хочется тебе это говорить. Но ответственность лежит на нас, как на родителях. Да, мы взрослые (даже если нам кажется, что мы притворяемся половину времени). Никогда не рано и не поздно построить хорошие отношения с нашими детьми. Вот пять простых способов стать лучшим родителем за одну ночь.

    1. ПОПРОБУЙТЕ БЕЗ КРИТИКИ.

    Спросите своего подростка, что его волнует прямо сейчас, и участвуйте вместе с ним, абсолютно не придираясь.Послушайте их новую любимую песню, поиграйте с ними в видеоигру, позвольте им рассказать вам сюжет книги, которую они читают, посмотрите вместе с ними любимую телепередачу, подбодрите их, пока они жонглируют апельсинами и т. д. избегайте критики как чумы! Общайтесь со своим подростком и находите хорошее.

    2. СОЗДАЙТЕ ТРИГГЕР.

    Обычно мы думаем о триггерах как о чем-то, что нас расстраивает. Измените это мышление и установите триггеры, связанные с вашим подростком, которые вызывают положительную реакцию.

    Сначала превратите минус в плюс. Например: может быть, ваш подросток готовит смузи и забывает чистить блендер. Вместо того, чтобы чувствовать разочарование, почувствуйте благодарность и гордость за то, что ваш подросток готовит такие полезные закуски/блюда. Это может относиться к ботинкам на полу, домашней работе на прилавке, проектам в гараже и т. д. Найдите минутку, чтобы сделать комплимент вашему подростку и , а затем попросите их убрать это.

    Затем установите мысленный триггер. Напишите короткое предложение или фразу, чтобы описать свою любовь к подростку: «Ты мое солнышко», «Я ждал тебя десять лет.Теперь каждый раз, когда ваш ребенок говорит «мама», «папа» (или как они вас называют), повторяйте про себя эту фразу. Не пропустите это! Наши мысли управляют нашими чувствами и нашими действиями.

    3. НАЙТИ ЯСНОСТЬ.

    Решите, каким родителем вы хотите быть. Какие отношения вы хотите иметь со своим ребенком/детями через шесть недель? Следующий год? Через пять лет?

    Выберите три слова, чтобы описать свое идеальное воспитание. Теперь для PHONE HACK: установите напоминание на своем телефоне, чтобы напоминать вам об этих трех словах каждый раз, когда вы возвращаетесь домой.Вы также можете установить напоминание в любое время, когда вы выходите из машины. Я делаю это, и это раздражает, но эффективно.

    4. СОБЕРИТЕСЬ.

    В конце дня соберите свою семью, чтобы быстро и непринужденно завершить день. Мы молимся за наших близких и за людей, которые нуждаются в нашей помощи. Вам не нужно молиться — вы можете просто поговорить о том, что происходит завтра, и о людях, которым может понадобиться дополнительная любовь (особенно в вашей собственной семье). Будьте краткими, веселыми и обнимите всех в конце (вашим детям нужны объятия, думают они об этом или нет).Если вы не смеетесь, вы воспринимаете это слишком серьезно.

    5. БОЛЬШИХ ДЕТЕЙ ТАКЖЕ НЕОБХОДИМО ЗАТЯНУТЬ.

    Пожелайте спокойной ночи каждому ребенку. Некоторым детям нужна более длительная рутина, а другим просто нужна простая спокойная ночь. Но не пропустите это. Лучшие разговоры дня часто происходят перед сном.

    БОНУС

    — заберите любимое лакомство вашего подростка по дороге домой с работы. Выберите что-нибудь маленькое, чем вы обычно не балуетесь. Для моей дочери это напиток Bai Coconut, мои сыновья любят чашки с арахисовым маслом.

    Поехали! Примите меры по всему этому списку, и вы увидите результаты через один день и настоящее волшебство через неделю.

    Если вы дочитали до этого места, значит, вы заботливый добросовестный родитель и искренне любите своих детей. Ваши дети тоже любят вас (даже если они не ведут себя так!) и нуждаются в вас больше, чем когда-либо. У вас есть это. Я в тебя верю.

    пс. ты точно не дурак

    п.п.с. Вы, вероятно, должны подобрать угощение для себя тоже. Или хотя бы несколько золотых звездочек на лоб наклеить.

    Видео по теме:

    Этот пост исходит от сообщества TODAY Parenting Team, где все участники могут публиковать и обсуждать решения для родителей. Узнайте больше и присоединяйтесь к нам! Потому что мы все в этом вместе.

    Как завоевать доверие дочери-подростка

    Подростки хотят свободы… но для этого требуется ДОВЕРИЕ

    Любовь безусловна, доверие заслуживается.

    Так как же помочь подростку завоевать доверие, чтобы он мог ответственно пользоваться свободой, к которой он стремится?

    В этой статье
    1. Баланс доверия и свободы
    2. Могу ли я доверять своему подростку?
    3. Надежность — это…
    4. Как я могу помочь своему подростку завоевать доверие?
    5. Найдите время для своих отношений с подростком
    Об авторе

    Эта статья основана на научных данных и клиническом опыте, написана лицензированным специалистом и проверена экспертами.

    Сентябрь Трент MS, LPC — лицензированный профессиональный консультант, специализирующийся на лечении расстройств пищевого поведения, членовредительства, беспокойства и депрессии. Вы можете назначить встречу с Сентябре для онлайн-консультации или лично в нашем консультационном центре в Спрингфилде, штат Миссури.

    Баланс между доверием и свободой

    Больше всего на свете подростки хотят СВОБОДЫ . Если вы являетесь родителем подростка, вы определенно понимаете борьбу между защитой своего подростка и предоставлением ему свободы.Прежде чем ваш подросток сможет обрести свободу, он должен УСИЛИТЬ ВАШЕ ДОВЕРИЕ .

    Часто подростки рассматривают доверие и свободу как одно и то же, но им необходимо осознать, что доверие и свобода — это не одно и то же.

    Когда подросток просит доверия, он на самом деле имеет в виду свободу. Важно различать эти два важных аспекта отношений. Большинству родителей сложно найти баланс между ограничениями, свободой и возможностями для укрепления доверия.

    Из-за разочарования, которое может создать этот баланс, есть родители, которые слепо доверяют своему подростку, даже если подросток этого не заслужил.

    Когда подросток не научился быть заслуживающим доверия, он может использовать свою свободу незрелым образом.

    Те родители, которые боятся давать своему подростку свободу, могут находиться на противоположной стороне спектра: они не дают своему подростку никакой свободы. Такой подход может привести к нарушению правил и нечестности. Как правильно сбалансировать ограничения, свободу и возможности для укрепления доверия?

    Могу ли я доверять своему подростку?

    Саванна, тебе 16 лет, только что получила водительские права.Она спрашивает, может ли она отвезти двух своих друзей в кино, и обещает вернуться домой сразу после того, как отвезет своих друзей. Как ее родитель, вы думаете, что это хорошая возможность установить доверительные отношения с вашей дочерью.

    Вы помните, что она выполнила все свои домашние задания на этой неделе, и она была ответственна за вождение. Из-за ее ответственности на этой неделе Саванне разрешено пойти в кино со своими друзьями.

    Примерно через час после отъезда Саванны вам звонит пара, которая дружит с вами и вашим супругом.Подруга хочет сообщить вам, что видела Саванну с мальчиком в торговом центре. Эта подруга была обеспокоена, потому что увидела, как Саванна целует этого мальчика.

    Как бы вы поступили в этой ситуации? Саванна заслуживает доверия?

    Надежность это…

    • Держим слово.  Если вы говорите, что собираетесь что-то сделать, выполняйте.
    • Честность.  Говорить правду, даже если это может навлечь на вас неприятности.
      Даже если вы с кем-то не согласны, вы относитесь к нему/ней так, как хотели бы, чтобы относились к вам.Когда вы ведете себя громко и грубо с подростком, это не приводит к тому, что он понимает, что он сделал не так. На самом деле это побудит вашего подростка сосредоточиться на вашем плохом поведении, а не на своем.
    • Принятие ограничений.  Уважать ограничения или границы, установленные в отношениях, потому что вы понимаете их важность для укрепления доверия.
    • Признание своих ошибок . Мы все делаем ошибки. Признание этих ошибок и принятие на себя ответственности за них — вот что делает человека заслуживающим доверия.

    Как я могу помочь своему подростку завоевать доверие?

    Нижеследующее взято из книги Джона Таунсенда Границы с подростками. Это отличный ресурс для построения здоровых границ с вашим подростком.

    1. Будьте в курсе жизни вашего подростка.

    Если вы не знаете свою дочь-подростка, как вы можете ей доверять? Родителям важно быть в курсе учебы, внеклассных мероприятий и общественной жизни вашего подростка. Без этой информации вашему подростку легче обмануть.Когда у вас нет информации о ее жизни, вашему подростку будет легче быть нечестным. Хотя может показаться, что вашему подростку не нравится ваше участие в его жизни, на самом деле он хочет, чтобы вы интересовались его деятельностью, увлечениями и достижениями. Поэтому сделайте своим приоритетом получение информации о своем подростке!

    2. Сообщите, что ваша любовь безусловна, но свобода не бесплатна.

    Ваша любовь не должна основываться на действиях или уровне способностей вашего подростка. Любовь, которую вы испытываете к своей дочери, должна быть безоговорочной: вы всегда будете любить ее.Сообщать о своей безусловной любви так же важно, как и чувствовать безусловную любовь. Вашему подростку нужно сказать и показать, что ваша любовь не основана ни на чем, что он может сделать. Это бесплатный подарок, который вы с радостью сделаете ей.

    С другой стороны, свободу нужно заслужить. Как мы все знаем, свобода имеет свою цену, и ваш подросток должен усвоить эту концепцию. Лучше она узнает об этом от вас, чем от полиции. Чтобы заслужить свободу, ваш подросток должен научиться завоевывать ваше доверие. Доверие ведет к свободе.Поговорите со своим подростком о том, как доверие к определенной деятельности приведет к свободе.

    3. Дайте подростку возможность завоевать доверие.

    Ваш подросток не может завоевать доверие без возможности потерпеть неудачу. Да, я сказал НЕУДАЧА! Успех, а также неудача в этих возможностях предоставят возможности обучения для вашего подростка. Ведь никто не идеален.

    Неудачи тяжелы, но не окончательны.

    Это важный урок.Как родитель, вы должны установить ограничения, в которых у вашего подростка есть выбор; если она делает ответственный выбор, она зарабатывает свободу, если решение является безответственным выбором, она теряет свободу.

    Возможностями для укрепления доверия могут быть повседневные задачи или определенные границы, установленные родителем, чтобы помочь подростку научиться делать ответственный выбор. Например, когда подросток начинает делать домашнюю работу ночью без просьбы, это укрепляет доверие, поскольку ваш подросток несет ответственность за ежедневные задачи.

    Если вашему подростку предоставляется возможность пойти на школьный футбольный матч, и он возвращается домой во время комендантского часа, это особая граница, которую вы устанавливаете как родитель и которая помогает вашему подростку укрепить доверие.

    4. Дайте снисхождение за признание и последствия за обман.

    Все делают ошибки; никто не идеален.

    Конечно, вы можете вспомнить время, когда вы не следовали правилам своих родителей.

    По этой причине важно, чтобы ваш подросток знал, когда он все-таки совершает ошибку, лучше сказать вам об этом, чем скрывать.Хотя за ошибку должны быть последствия, убедитесь, что они менее серьезны, чем если бы она солгала вам об ошибке.

    Это еще один способ побудить вашего подростка быть честным независимо от обстоятельств.

    Уделите время отношениям с подростком.

    Со всеми этими разговорами о доверии, свободе и ограничениях родитель может показаться плохим парнем. Хотя важно установить границы и обеспечить соблюдение последствий, вы должны убедиться, что у вас есть время, чтобы построить отношения с подростком.

    Важно, чтобы вы не видели свою роль в том, чтобы стать ее другом, потому что вы ее родитель. Всегда тщательно разговаривайте с подростком о границах и последствиях. Обязательно хвалите ее, когда она ответственна и заслуживает доверия.

    Когда вы обсуждаете с подростком доверие, свободу и границы, убедитесь, что вы слушаете своего подростка.

    Это поможет подростку почувствовать, что его понимают, и установит более тесную связь между вами и подростком.Даже если ваш подросток совершит ошибку, выделите время для обсуждения инцидента, когда и у вас, и у вашего подростка есть возможность обсудить, что произошло.

    Важно, чтобы ваш подросток чувствовал себя услышанным и понятым.

    Подростки и родители знают, что слушание и понимание не обязательно предполагают согласие.

    Как бы вы поступили в предыдущем примере о Саванне?

    Прежде всего — Вам нужно дать ей возможность объяснить, что произошло.

    После того, как ей дадут возможность объясниться, вам нужно будет обсудить, что она сделала, что нарушило ограничения , установленные вами для этой деятельности.

    Затем вам нужно объяснить ей, что ей необходимо восстановить ваше доверие, а последствиями ее действий будет ограничение ее свободы.

    В этот момент она может быть расстроена, и важно дать ей возможность выразить себя и попытаться понять, что она чувствует. Отразите ей то, чем она поделилась с вами, и выразите свою безусловную любовь к ней.

    Тщательно обсудите ограничения ее свободы и возможности, которые у нее будут, чтобы завоевать доверие.

    Наконец, не отдаляйтесь от Саванны, а продолжайте строить отношения, несмотря на ошибку.

    Есть вопрос?

    У вас…..или у вашего друга….есть вопрос из этой статьи, о котором вы хотели бы услышать от профессионального консультанта?

    ХОРОШИЕ НОВОСТИ!

    Используйте форму ниже, чтобы Спросите консультанта , затем просмотрите свою электронную почту, чтобы узнать, что #MyCounselorSays

    Вы можете просмотреть предыдущие вопросы/ответы на MyCounselor.Онлайн/спросить

    Спросите консультанта

    Ссылки

    1. Американская психиатрическая ассоциация. (2013). Депрессивные расстройства. Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам. (5-е изд., стр. 155-188). Арлингтон, Вирджиния: Американское психиатрическое издательство.
    2. Берлингер, Северная Каролина (2005). Спасение подростка от депрессии.  Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: HarperCollins Publishers.
    3. Подростковая депрессия – клиника Майо [3]

    Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку, чтобы жить лучше

    Связанные статьи

    Сделайте первый шаг к лучшему завтра уже сегодня.

    Начни свое путешествие

    Узнайте о том, как работают наши консультационные услуги и с чего начать.

    Как восстановить разорванные отношения с подростком | Воспитание современных подростков | Радиошоу и подкаст

    Какие у вас отношения с подростком? Чувствуете, что между вами и вашим ребенком существует дистанция, и расстояние с каждым днем ​​только увеличивается? Ваши когда-то счастливые отношения с ребенком превратились в открытую вражду с подростком? Может быть, вам кажется, что ваш милый ребенок однажды поднялся наверх, а спустился совершенно другим человеком — кем-то, кто кажется вам совершенно незнакомым?

    Вы не одиноки.Мне каждый день звонят такие же родители, как и вы, и говорят: « Мои отношения с подростком рушатся на глазах. Что я могу сделать? «Если это звучит как звонок, который вы могли бы сделать прямо сейчас, позвольте мне поделиться некоторыми способами, которыми вы можете начать восстанавливать свои отношения, прежде чем они полностью разрушатся. Рассмотрите возможность реализации некоторых из этих исправлений отношений:

    Анализ взаимоотношений

    Например, заглянув в свой шкаф и избавившись от всей одежды, которая нам больше не подходит или просто вышла из моды (вы когда-нибудь снова будете носить что-то с подплечниками?), нам нужно зайти в родительский шкаф и провести инвентаризацию.Это требует честной оценки действий, убеждений, стилей и привычек в нашем доме и готовности выбросить все, что не принадлежит или не работает. Какие области вы можете изменить и адаптировать как родитель? Как вы можете удовлетворить растущие потребности вашего подростка? Как вы можете расти вместе с ними, пока они учатся ориентироваться в мире? Подобно тому, как вы снова залезли в шкаф и достали вельветовые брюки-клеш, которые вы не носили со школы, уделяйте регулярное время тому, чтобы изучить, как вы общаетесь со своим подростком.Посмотрите, что вышло из моды, что нужно изменить и что удерживает вас в прошлом. Я понимаю, что с этими словами трудно справиться. Нелегко слышать, что, возможно, что-то, что мы делаем как родители, вредит нашим детям. Но мы все можем с готовностью признать, что у нас нет родительских обязанностей. Всегда есть место для роста, как мамы и папы. Как растут наши дети, так должны расти и мы. Восстановление отношений с нашими подростками требует готовности молиться так, как молился псалмопевец; «Испытай меня, Боже, и узнай сердце мое; испытай меня и узнай мои беспокойные мысли.Посмотри, нет ли во мне оскорбительного пути, и веди меня путем вечным». (Псалом 139:23)

    Начать задавать вопросы

    Хотите наладить отношения с подростком? Начните задавать правильные вопросы. Что ты имеешь в виду? Задавайте вопросы, которые заставят их задуматься, а не просто вопросы «да» или «нет». Узнайте, что они думают, как бы они поступили, куда бы они пошли и почему. Когда обсуждение приводит к неожиданным проявлениям мудрости со стороны вашего подростка, воспользуйтесь моментом, чтобы укрепить его понимание.Обсуждайте спорные темы как с другом или коллегой, которого вы очень уважаете. Никогда не умаляйте их мнения о вещах. В конце концов, все ли вы знали, когда были подростком?

    Тогда задайте еще несколько личных вопросов. “ Что я могу сделать, чтобы улучшить наши отношения? » или « Что бы вы хотели изменить в нашей семье? «Позвольте мне предупредить вас: если вы будете задавать такие вопросы, вам может не понравиться то, что вы услышите. Но не бегите от ответов.Честный отзыв от вашего ребенка может открыть вам глаза на области, которые необходимо изменить. Вы также будете сообщать своему ребенку, что хотите сделать все возможное, чтобы восстановить и сохранить любящие отношения.

    Ответственность за ошибки

    Утверждение « Я был неправ » (сказанное родителем) может творить чудеса для разорванных отношений. Если вы плохо справились с ситуацией, признайте, где вы допустили ошибку. Никогда ваш ребенок не будет уважать вас больше, чем тогда, когда вы признаете свои ошибки и просите прощения.Смиренные родители, которые признают свои ошибки и извиняются за них, строят здоровые и счастливые семьи. Восстановить отношения с ребенком всегда важнее, чем сохранить лицо. Выучите фразы, которые конкретно сообщают о вашей обиде, и наведите мост:

    • «Я ошибся, когда обратился к вам. Ты простишь меня за это и позволишь нам поговорить об этом дальше?»
    • «Я сделал несколько неуместных комментариев. Я был не прав, и я хотел бы начать наш разговор сначала.Можем ли мы это сделать?»
    • «Я думаю, что я сказал неправильно. Я никогда не хотел тебя обидеть. Не могли бы вы дать мне второй шанс рассказать вам, о чем я думал?»

    Создайте надлежащую среду

    Не позволяйте вашей семье эмоционально зацикливаться на ошибках и напряжении прошлого. Создайте среду, которая приветствует и приглашает к изменениям. Если вы чувствуете, что пришло время внести некоторые позитивные изменения в вашу семью, сядьте всем и скажите им: « Нам нужно внести некоторые изменения здесь, включая меня.Это не будет прежним, прежним. Давайте работать вместе, как семья, чтобы двигаться вперед. » Я несколько раз выступал на эту тему на семинарах. А потом ко мне всегда подходят родители и подростки и говорят: « Спасибо! Мы всей семьей решили, что нам нужно измениться, и это было одно из лучших решений, которые мы приняли. Наши дети счастливы, и мы чувствуем себя счастливее как родители! »

    Закон об этом

    Как только вы решите внести некоторые изменения в восстановление разорванных отношений, пора действовать! Может быть, вы осознали, что как мама или папа вы слишком опекаете в определенных областях.Извинитесь перед своими детьми и покажите им, что вы работаете над изменением и освобождением от контроля. Возможно, вы видели, что большая часть вашего разговора с детьми выглядит осуждающей. Выразите своей семье свое желание измениться и работайте над тем, чтобы наполнить ваши разговоры благодатью. Или, может быть, вы поняли, что просто не проводили столько времени, сколько вам нужно, со своим подростком. Откажитесь от игры в гольф на выходных или ежедневной пробежки, чтобы проводить время со своим подростком. Эти видимые действия говорят о вашей готовности работать над улучшением отношений.

    Оставайтесь с планом

    Мы не просыпаемся однажды с идеальным браком, идеальными детьми или идеальным домом. Эти отношения требуют времени и усилий. Так что, если ваша связь с подростком в опасности, и вы работаете над позитивными изменениями, не сдавайтесь! Оставайтесь с планом. В трудных переходах ваш подросток может дать отпор. Они могут упираться в пятки, пока вы пытаетесь восстановить отношения. Но сохраняйте мышление и отношение, говорящее: « Мы не идем назад, только вперед ».«Даже если поначалу вы не получаете от подростка ничего, кроме горя, продолжайте еженедельно проводить время вместе, неделя за неделей. В конце концов они придут. Помните, отношения процветают, когда безусловная любовь доставляется по мосту дружбы, который никогда не останавливается, даже если ваш подросток не отвечает. Он или она может тайно проверять вашу приверженность!

    Сегодня я хочу призвать вас взять на себя обязательство восстановить отношения со своим ребенком, и это начинается с хорошего общения. Какими бы напряженными или трудными ни были ваши отношения, всегда есть надежда.Это может потребовать времени и настойчивости, но продолжайте в том же духе. У вас могут быть счастливые, здоровые и полноценные отношения с подростком.

    ОБ АВТОРЕ

    Марк Грегстон — писатель, спикер, радиоведущий, а также основатель и директор Heartlight , консультационного центра по месту жительства для подростков, находящихся в Лонгвью, штат Техас. Он женат на своей жене Яне уже 40 лет, имеет двоих детей и четверых внуков. Он живет в Лонгвью, штат Техас, с персоналом Heartlight, 60 старшеклассниками, 25 лошадьми, своей собакой Стичем, двумя ламами и дорогим ослом по имени Той.

    Его предыдущая деятельность в качестве молодежного пастора, директора направления «Молодая жизнь» и жизнь с более чем 2800 подростками подготовила Марка к тому, чтобы поделиться своими мыслями и мудростью о воспитании детей дошкольного возраста и подростков. Вы можете узнать больше о Heartlight по адресу HeartlightMinistries.org . Вы также можете позвонить по номеру Heartlight напрямую по телефону (903) 668-2173.

    Марк также является ведущим радиопрограммы «Родители сегодняшних подростков»; слушали более 1600 радиостанций по всей стране.Посетите ParentingTodaysTeens.org , где вы найдете больше ресурсов для родителей и найдете ближайшую к вам станцию, которая транслирует ежедневные 60-секундные материалы или 30-минутную программу выходного дня. Загрузите приложение Parenting Today’s Teens App для Apple или Android. Это отличный способ слушать по расписанию.

    Нравится:

    Нравится Загрузка…

    Родственные

    Связь с дочерью-подростком: более 50 способов общения

    Этот пост: Связь с дочерью-подростком: 50+ простых способов общения.

    Очень важно найти время для укрепления связи с дочерью-подростком. Тем не менее, так легко увлечься повседневной жизнью и не найти время для общения.

    Я знаю, что мы с дочерьми всегда в пути. Они заняты в школе и колледже, тусуются с друзьями, работают и в целом справляются с жизнью, а я занят работой, ведением домашнего хозяйства, готовкой, уборкой, выполнением поручений и всем остальным, что, кажется, подкрадывается ко мне. бесконечный список дел.Выделить с ними настоящего качественного времени не всегда легко.

    Правда в том, что легко найти оправдания. Легко упустить из виду наши приоритеты. Основываясь на иногда непостоянном, непредсказуемом или «невоспитанном» подростковом поведении наших дочерей, легко поверить, что им все равно, что мы им не нужны и что время, проведенное с нами, для них не важно.

    Но, это… они

    заботятся , мы им нужны, и время с нами для них важно.

    Оказывается, здоровые отношения матери и дочери могут стать фундаментом для наших девочек на всю жизнь. Потратив время на то, чтобы дать нашим девочкам то, что им нужно сейчас , и наполнив их сердца состраданием, пониманием и безусловной любовью, наши отношения с ними останутся стабильными и крепкими еще долго после того, как они покинут нашу нежную заботу.

    Но этого не произойдет без нашего времени. Именно сейчас, когда наши дочери маленькие, нам нужно вкладывать средства в фундамент наших отношений.

    Если мы не откроем эти линии связи, не установим прочную связь и прочную связь, этого точно не произойдет позже, когда они переедут в колледж или начнут свою собственную жизнь.

    Независимо от того, проводите ли вы несколько минут в ее спальне, чтобы послушать, как прошел ее день, или выкраиваете время, чтобы посидеть и поболтать один раз в неделю, создайте прочную и длительную связь со своей дочерью. Хватайтесь за эти моменты, хватайтесь за воспоминания и хватайтесь за драгоценное мимолетное время, которое вы оставили с дочерью, пока она все еще живет под вашей крышей.

    Связь с дочерью-подростком: более 50 простых (и недорогих) способов общения.

    1. Прогуляйтесь и сделайте что-нибудь веселое, немного безумное или совершенно глупое.

    2. Возьмите напрокат девчачий фильм и приготовьте разные виды попкорна. Вот 17 различных рецептов попкорна, вкус которых просто потрясающий!

    3. Приготовьте вместе потрясающий десерт. Вот 80 простых десертов, которые только кажутся невозможными.

    4. Погулять в ее комнате и послушать ее любимую музыку. (Пусть она сделает тебе крутой плейлист!)

    5.Вместе позавтракайте, пообедайте или поужинайте в ее любимом (недорогом) ресторане.

    6. Сходите за покупками и дайте ей выбрать что-нибудь новенькое.

    7. Отправляйтесь в поездку и загляните в новый магазин, ресторан, торговый центр или место, где вы никогда не были.

    8. Выберите день и позвольте дочери выбрать, чем она хочет заниматься.

    9. Солнечным субботним утром прогуляйтесь по фермерскому рынку.

    10. Отправляйтесь в поход. Вот список лучших походов в каждом штате США.

    11. Сделайте вместе веселую поделку. Вот 22 невероятно забавных поделки, которые вы можете сделать вместе!

    12. Возьмите на себя обязательство привести себя в форму вместе.

    13. Посетите местный приют для животных – просто для удовольствия.

    14. Устраивайте вечер с закусками и играми. Вот 60 очень простых закусок и закусок, которые вы можете приготовить вместе.

    15. Отправьтесь в долгую поездку на велосипеде.

    Матери и дочери вместе составляют мощную силу, с которой нужно считаться.

    ~ Мелия Китон-Дигби

    16.Пойти на пикник. Вот как собраться для потрясающего пикника.

    17. Приготовьте веселые безалкогольные напитки вместе. Вот 24 безалкогольных напитка, которые стоит попробовать!

    18. Подружитесь со своей дочерью-подростком, купив ей небольшой сюрприз и оставив его на подушке ее кровати. (Несколько идей: цветы, украшения, пушистые носки, любимые конфеты, новая кофейная кружка, подарочная карта, лак для ногтей и т. д.)

    19. Удиви ее, очистив ее спальню сверху донизу.

    20. Сделайте макияж вместе.

    21. Станьте волонтером вместе. Вот 50 идей общественных работ для подростков.

    22. Пригласите лучшую подругу вашей дочери и ее маму на обед в маленькое кафе.

    23. Устройте мини-отпуск «мы с мамой» (даже если это одна ночь в недорогом местном отеле).

    24. Укладывать ее на ночь. (Она может не признаваться в этом, но ей это понравится.)

    25. Сделайте что-нибудь безумно веселое и авантюрное. (Вспомните зиплайн, греблю на байдарках, каякинг и т. д.)

    26.Пусть ваша дочь научит вас чему-нибудь… чему угодно.

    27. Прокрутите Pinterest, чтобы найти забавные прически и модные идеи.

    28. Напишите ей милое «любовное письмо» и дайте ей понять, как много она для вас значит.

    29. Подготовьтесь к гонке на 5 км вместе.

    30. Спросите ее о ее надеждах и мечтах, о том, что ее беспокоит и что происходит в ее жизни.

    31. Красить друг другу ногти. Вот несколько идей для вашего вдохновения!

    32.Поздно вечером зажгите свечи в ее спальне и поговорите обо всем и обо всем.

    33. Помогите ей преобразить ее спальню. Вот 36 скромных идей декора комнаты подростка для девочек своими руками.

    34. Проведите день в местном зоопарке (как в старые добрые времена).

    35. Помогите ей привести в порядок ее комнату и всю ее одежду.

    36. Приготовьте эпическое мороженое с мороженым. Вот 21 лучший рецепт мороженого с мороженым, который стоит попробовать!

    37. Сходить за покупками в комиссионный магазин.

    38. Встаньте рано утром в субботу и поучаствуйте в нескольких местных гаражных распродажах.

    Одним из самых важных отношений, которые у нас есть, являются отношения с нашими матерями.

    ~ Лианла Ванзант

    39. Помогите ей спланировать и устроить тематическую пижамную вечеринку для нее и ее друзей.

    40. Устроить фотосессию матери и дочери.

    41. Сходить на концерт под открытым небом.

    42. Поленитесь и весело проведите день у телевизора и «нездоровой пищи».

    43. Посещайте колледжи.

    44. Отправляйтесь в парк развлечений и покатайтесь на самых высоких американских горках.

    45. Вместе сходите на кулинарные, художественные или йога-классы.

    46. Посетите крутой музей. (Многие бесплатны!)

    47. Помогите ей испечь для лучшей подруги невероятный торт ко дню рождения. Вот несколько идей!

    48. Позвольте ей покрасить волосы в розовый или синий цвет — просто для удовольствия.

    49. Поклянись давать ей по крайней мере одно долгое объятие в день.

    50. Помассируйте ей спину.

    51. Будьте для нее самым большим источником утешения, когда она напряжена, гормональна, расстроена или устала.

    52. Будьте ее рупором, когда ей нужно рассказать о друзьях, школе, мальчиках или жизни.

    53. Дайте ей свободу, когда она в ней нуждается.

    54. Напомните ей, что она милая, добрая, красивая (внутри и снаружи) и умная.

    55. Говорите ей «Я люблю тебя» каждый божий день.

     

    Какой твой любимый способ общения с дочерью-подростком? Поделитесь своими идеями в разделе комментариев ниже!

    Другие сообщения, которые вы можете прочитать:

    Подростковый возраст: 10 трудностей, понятных только подростку

    вещей, которые подростки хотели бы сказать своим родителям

    15 суровых истин, которые должен услышать каждый подросток

    советов по построению здоровых отношений с подростками

    1) Будьте честны и открыты.

    Поговорите со своими подростками о свиданиях и сексуальности. Исследования показывают, что чем более открытыми и честными вы будете со своим ребенком, тем больше будет разговоров о свиданиях и сексуальности. И это очень важно, потому что было обнаружено, что хороший предиктор менее подросткового секса напрямую связан с тем, насколько открыто родители и подростки говорят о сексе. Более содержательные дискуссии о свиданиях и сексуальности — это один из механизмов, с помощью которого более качественные отношения между родителями и подростками влияют на выбор подростка отсрочить сексуальную активность.«Более подробные обсуждения» означают включение сообщений о ваших взглядах и ценностях в отношении сексуальности, советов и предупреждений о потенциально негативных последствиях сексуальной активности подростков.

    2) Будьте авторитетны, а не авторитарны в своем стиле воспитания.

    Демонстрируйте авторитарный (не авторитарный) стиль воспитания, сочетающий в себе теплоту и твердость. Установите высокие стандарты и возлагайте большие надежды на своих подростков в отношении их поведения и применяйте эти стандарты с последовательной дисциплиной.Однако вы должны создать атмосферу принятия и психологической автономии, в которой взгляды и индивидуальность подростка могут свободно развиваться.

    3) Думайте о «снижении вреда», а не о нулевой терпимости.

    Когда дело доходит до экспериментов подростков со взрослыми привилегиями (употребление психоактивных веществ, секс, романтика и т. д.), нереалистично предположить, что они не будут экспериментировать. Родители, которые пытаются навязывать абсолюты, часто конфликтуют со своими подростками и чаще всего остаются в неведении относительно их действий.Альтернативой является обсуждение выбора, плюсов и минусов этих новых возможностей в не угрожающей манере и получение их понимания заранее о последствиях злоупотребления доверием. Объясните им, что вы хотите, чтобы они были в безопасности, что подразумевает, что они должны взять на себя личную ответственность за свои действия, использовать свои собственные суждения и делать свой собственный выбор.

    4) Не верьте всему, что читаете или слышите.

    Средства массовой информации хотят, чтобы мы поверили, что употребление наркотиков, пьянство, насилие и секс с несовершеннолетними происходят гораздо чаще, чем это есть на самом деле.Эти неправильные представления могут вызывать у вашего ребенка чувство страха, когда он приближается к подростковому возрасту, и могут влиять на то, как вы реагируете на поведение и действия вашего ребенка. Это особенно верно, если вы автоматически предполагаете, что они будут вовлечены в рискованное поведение. Прежде чем делать поспешные выводы, обязательно соберите факты и изучите неправильные представления, которые могут у вас возникнуть о поведении и действиях вашего подростка.

    5) Контролируйте и контролируйте действия вашего подростка с родительской чуткостью.

    Родительский надзор признан ключевым фактором, который может смягчить проблемное поведение подростков. Мониторинг должен быть сбалансирован с чувствительностью родителей, чтобы не стать чрезмерно навязчивым и без необходимости вторгаться в частную жизнь вашего подростка. Вы можете следить за поведением своего ребенка, просто присутствуя (например, до и после того, как он выйдет из дома) и задавая несколько простых вопросов нейтральным (не обвиняющим) тоном. Чрезмерный надзор и контроль могут привести к еще большему проблемному поведению подростков, потому что подростки могут бунтовать и действовать, чтобы реализовать свое право на некоторую свободу от родительских ограничений.

    6) Подчеркивайте позитив.

    Старайтесь инициировать позитивное общение со своим подростком всякий раз, когда появляется возможность. Если вы испытываете конфликт с подростком из-за правил, работы по дому, школы, сверстников и т. д., поговорите с ним об этом, но также постарайтесь вести позитивные разговоры с подростком о других вещах. Наличие конфликта не означает, что каждое взаимодействие должно быть негативным. Активно старайтесь в течение дня или недели поддерживать искреннее позитивное взаимодействие, чтобы ваш подросток понял, что вы недовольны его поведением, а не им как личностью.

    7) Поощряйте участие подростка во внеклассных мероприятиях.

    Исследования показали, что более активная внеклассная деятельность в школе или в обществе может оказать положительное влияние на успеваемость и просоциальное поведение, такое как голосование и волонтерство в юношеском возрасте. Будьте в курсе! Девочки бросают занятия спортом и другими видами физической активности с пугающей скоростью, когда они попадают в среднюю школу, потому что их заставляют верить, что быть спортивным — это не по-женски.Поговорите с ними об этом давлении и о том, почему важно принимать собственные решения.

    8) Поощряйте гибкость гендерных ролей и поведения.

    Подростки находятся под значительным давлением, чтобы соответствовать ожиданиям своих сверстников (а иногда и семьи) в отношении того, что мальчики и девочки «должны и не должны» делать. Жесткость гендерных ролей очень высока в раннем и среднем подростковом возрасте, причем мальчики (особенно) имеют повышенное чувство важности быть «мужественным».» Поговорите с ними об этом давлении и их взглядах и попросите их осознать, что некоторые из их решений (в отношении друзей, занятий спортом и т. д.) могут быть неверно направлены из-за страха быть осмеянными. Чрезмерно агрессивное и контролирующее поведение у подростков часто является признаком об их строгой приверженности ожиданиям общества, что иногда может быть непреднамеренно сообщено родителями («будь мужчиной», «перетерпи») Обсудите способы беззаботной реакции на поддразнивание

    .
    9) Обращайтесь к любым оскорбительным или неуместным выражениям с четким и четким сообщением.

    Сегодня в подростковой культуре стало приемлемым ругаться и словесно оскорблять других, как ни в каком другом предыдущем поколении! Хотя родители не могут полностью исключить оскорбительные высказывания в своем доме (в музыке, на телевидении и в других средствах массовой информации), подростки ценят знание границ. Язык — мощное средство, с помощью которого подростки контролируют действия других, включая партнеров по свиданию, родителей и сверстников. Будьте особенно бдительны в отношении выражений, которые унижают других, какими бы «невинными» или «шутливыми» они ни казались, и указывайте, что эти выражения на самом деле сообщают.

    10) Будьте активным участником (до определенного момента) в жизни вашего подростка.

    Знайте интересы своего ребенка. Если им нравится хоккей, пригласите их на хоккейный матч, если можете. Если они играют в хоккей, наблюдайте за их игрой — некритично. Если им нравится опера, балет, чем бы они ни интересовались, запланируйте день, когда вы сможете вместе заняться чем-то особенным. Или если по телевидению идет фильм, который нравится вам обоим — посмотрите его вместе. Не нужно говорить много слов. Важно быть вместе!

    Др.Дэвид Вулф является председателем RBC Investments по детскому психическому здоровью и психопатологии развития в Центре зависимости и психического здоровья.

    Построение отношений с подростком

    Распространенный миф о подростковом возрасте состоит в том, что это обязательно очень бурный период в развитии человека. Исследования не подтвердили эту точку зрения для большинства подростков, но скорее называют это периодом исследований и экспериментов по мере продвижения к взрослой жизни. Еще один миф, который необходимо развеять, — это вера в то, что подростки должны быть отделены от своих родителей, чтобы развить свою собственную идентичность.Эта особая точка зрения приводит родителей к выводу, что подростков по большей части нужно оставлять в покое и что сверстники должны быть основной группой, к которой они относятся.

    Наряду с этой точкой зрения существует своего рода политика невмешательства, при которой родители избегают разговоров с подростками об их жизни, пытаясь не спрашивать и не вторгаться в их частную жизнь, что родители считают необходимым для развития подростка. . Это опасная точка зрения, потому что она лишает подростка самого источника зависимости, руководства и поддержки, которые все еще необходимы от родителей в этот переходный период и приспособление.

    Несмотря на то, что группа сверстников занимает видное место в мире подростка, родители по-прежнему играют чрезвычайно важную и необходимую роль, помогая подростку в наиболее важных областях его роста. Таким образом, подростковый возраст можно не только успешно пройти без (или с меньшим количеством) интенсивных эмоциональных и поведенческих потрясений, с которыми он стал ассоциироваться, но и одним из основных факторов, необходимых для этого успешного перехода во взрослую жизнь, является очень реальное участие родителей.Этот второй момент невозможно переоценить, особенно с учетом недавних предубеждений, согласно которым сверстники оказывают наибольшее, если не единственное, реальное влияние на развитие подростков. Давайте обратим наше внимание на то, как родители могут и должны быть вовлечены.

    Поговори со своим подростком

    Родитель должен знать, что происходит в жизни его или ее подростка, и эти знания должны постоянно приобретаться или регулярно обновляться. Проще всего это сделать, ежедневно разговаривая с подростком. Если вы не сделали это привычкой до подросткового возраста, начать это может быть немного сложно, но это можно сделать, и это должно стать регулярной и автоматической практикой.Я скажу вам, о чем говорить через минуту, но сначала давайте установим некоторые основные принципы того, когда и как вести регулярный разговор.

    Создайте шаблон разговора.

    Выберите обычное время дня, наиболее подходящее для непринужденной беседы для вас обоих, например, время обеда, ранний вечер или поздний вечер, в зависимости от того, что подходит вашему графику. Убедитесь, что выделили по крайней мере пятнадцать-тридцать минут и больше, если можете. Чем больше вы позволяете подростку разговаривать с вами в непринужденной обстановке, тем больше времени он захочет проводить в этом занятии.

    Интересно, что подростки часто больше разговаривают в машине или поздно ночью. Это может подойти или не подойти вашему подростку, но если да, вы можете попробовать это, если это соответствует вашему графику.

    Будьте открытыми.

    Проявите непредубежденность и любопытство. Ваша цель здесь — узнать, о чем думает ваш подросток, о чем он фантазирует, что происходит с его сверстниками и в школе, и что может быть источником стресса или борьбы для него. В-третьих, не используйте это время для дисциплинарных дискуссий — никогда! Если вы это сделаете, то увидите, как ваш подросток начнет избегать разговоров с вами.Держите дисциплинарные или ограничивающие обсуждения отдельно. Вы заметите, что я не говорил не проводить эти обсуждения, а просто сказал, что они не должны загрязнять ваши попытки лучше узнать вашего подростка и построить отношения, которые будут открытыми и доверительными.

    Больше слушайте, чем говорите.

    Больше всего должен говорить подросток. Ваша задача состоит в том, чтобы запустить разговор, а затем позволить им направить поток и содержание обмена.

    О чем ты говоришь?

    Сверстники

    Эта часть немного проще.Тема номер один — сверстники. Большинство подростков, получив возможность, могут бесконечно болтать о том, что происходит в школе в группе сверстников. Если ваш тип подростка очень болтлив, вам достаточно задать один или два наводящих вопроса, и они охотно предоставят подробное описание того, что происходит с их друзьями. Если у вас есть более тихий, более замкнутый или скрытный подросток, вы можете начать разговор о сверстниках в более широком смысле, например о тенденциях среди сверстников, а не об отдельных людях

    .
    Самоизображение

    Второй хороший предмет — задавать прямые вопросы, касающиеся самооценки вашего подростка.Помните, что подростковый возраст — это время, когда формируется наша идентичность, и поэтому подросткам бесконечно интересно думать о том, кто они, на кого они хотели бы быть похожи, каковы их достоинства и недостатки и так далее. Они гиперчувствительны к своей внешности и к тому, что о них думают окружающие. Узнайте, кто является их образцом для подражания, или спросите, нравится ли им их внешний вид. Берите все, что они предлагают, и расширяйте это.

    Если ваша дочь говорит, что считает себя некрасивой, то узнайте, как именно она пришла к такому выводу и с чем или кем себя сравнивает.Вы можете открыть для себя много нового, чего раньше не знали, и ваша дочь найдет некоторое облегчение в этом обсуждении с вами.

    Давление и борьба

    В-третьих, спросите, как ваш подросток справляется с основными проблемами, такими как давление со стороны сверстников, употребление наркотиков, пьянство, сексуальность и т. д. Очень неразумно избегать этих тем, так как все подростки должны иметь с ними дело на том или ином уровне. Им нужна ваша помощь в решении этих проблем, которые могут стать пугающими в зависимости от школьной обстановки, группы сверстников и возраста.Чем больше они смогут рассказать вам о своих страхах, заботах и ​​проблемах, тем лучше они смогут справиться с ними.

    Идеалы и фантазии о будущем

    И, наконец, поощряйте разговоры об идеалах или мечтах о будущем. Что ваш подросток думает о политике, религии, текущих событиях, браке, карьере и становлении родителем? Что он или она думает о смертной казни, реформе социального обеспечения, бездомности, глобальном потеплении, национальной безопасности и других социальных проблемах? Вы можете обнаружить, что у вашего подростка очень твердые взгляды на некоторые из этих вещей.Эти обсуждения могут дать вам огромное представление о том, что важно для вашего подростка, а также о том, как работает его или ее разум с точки зрения мышления более высокого уровня.

    Быть родителем

    Здесь имеется в виду, что вы должны сохранять свою роль родителя в отношениях с подростком, а не брать на себя роль сверстника. Вы можете быть доверенным лицом и другом, но в рамках роли родителя. Это может показаться очевидным, но на самом деле это сложно реализовать.Есть некоторая путаница, связанная с попытками быть человеком, который устанавливает ограничения, а также тем, кто слушает непредвзято, как друг. Правда в том, что вы всегда являетесь родителем, и в какой-то степени это окрашивает ваши отношения с подростком, но это не так уж и плохо. Это то, что нужно вашему подростку от вас: кто-то, кто может слушать и понимать, но также кто-то, у кого есть жизненный опыт и знания, чтобы дать рекомендации, которые не могут исходить от сверстников.

    Родитель также должен предложить подстраховку, даже если это означает установление ограничений, которые кажутся ограничивающими, потому что именно эти ограничения удерживают подростка от того, чтобы зайти слишком далеко в сторону, где он может причинить вред.Ваш подросток расскажет вам все? Абсолютно нет, но они раскроют достаточно того, кто они и что происходит, чтобы вы могли установить отношения, построенные на доверии и ответственности, и, что более важно, на положительной межличностной связи, которая сохраняется даже в случае конфликта.

    Знай друзей своего подростка

    Это правда, что в подростковом возрасте группа сверстников оказывает огромное влияние на развитие и повседневную деятельность подростков. Это неизбежно и нормально.Поэтому для родителей важно знать как можно больше о том, какое влияние оказывает на их подростка группа сверстников.

    Лучший способ получить эти знания, помимо прямых разговоров, как указано выше, — узнать, кто друзья вашего подростка и какие они. Самый простой способ сделать это — освободить место в вашем доме для подростка, чтобы он мог пригласить друзей. Вы можете структурировать это так, чтобы правила соблюдались, и вам было комфортно с происходящими действиями, но в то же время подростки могли взаимодействовать и получать удовольствие в вашем присутствии.

    Обычно есть несколько хороших друзей, которых ты видишь чаще всего. На самом деле вы можете очень хорошо их узнать, особенно если они проводят много времени в вашем доме. Возможно, вы захотите включить их в некоторые разговоры с подростком, как было предложено в первом разделе. Большинство подростков приветствуют внимание со стороны взрослых, которые проявляют к ним реальный интерес и готовы слушать то, что они хотят сказать, не пытаясь сначала навязывать свои собственные взгляды.

    Вы можете расширить свои знания, также перейдя из дома в сферу школьных занятий или внеклассных занятий.Если у вас есть подросток, который занимается спортом, посещайте игры и знакомьтесь со всеми игроками. Таким образом вы многое узнаете о своем подростке и его или ее друзьях, а также продемонстрируете свою поддержку и интерес к достижениям вашего подростка.

    Примите индивидуальность вашего подростка

    Вот последний совет по работе с подростками. Вы должны быть готовы видеть своего подростка таким, каким он или она есть на самом деле, а не таким, каким вы хотели бы его видеть. Это может быть довольно сложно, потому что родители очень подвержены чувству вины, если они видят, что их дети имеют проблемное поведение или особенности.Родители также склонны видеть в своих детях «обломков старого блока».

    Поймите, что у вашего подростка есть свой индивидуальный темперамент, характеристики, склонности, идеи, убеждения и взгляды. Некоторые похожи на ваши, некоторые нет.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.