Избалованные дети: 13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

Содержание

13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны. Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».

Главное и полезное за неделю в рассылке «Мела»

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей

Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

  1. Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
  2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь — все смотрят телевизор.
  3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
  4. Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
  5. Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.
  6. Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.
  7. Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.
  8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
  9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
  10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
  11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
  12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.
  13. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей

Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.

Чрезмерная забота и избалованность

Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?

Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.

В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.

Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный. В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась. Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.

Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.

Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть. Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений. Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики. Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.

Почему современные родители слишком балуют своих детей – Москва 24, 02.08.2021

Избалованным поколением все чаще называют детей последнего десятилетия. И нам, родителям, ставят это в вину. Современных мам и пап стращают перспективой вырастить изнеженных, неприспособленных к жизни людей. Почему мы балуем детей? Насколько это плохо? И надо ли сдерживать себя в проявлении родительских чувств? Об этом рассуждает журналист, мама двоих детей Евгения Бородина.

Фото: depositphotos/kalinovsky

Люди старшего возраста любят вспоминать, что в прошлом веке многие дети обходились без лишних дивидендов родительской опеки и любви. Сыт, одет, обут – уже хорошо. В военное и послевоенное время, понятно, было не до излишеств – хватило бы на основное. Да и последующие поколения родителей занимались в основном работой от звонка до звонка и бытовыми делами. Школьник с ключом на шее, откусывающий по дороге домой от буханки, купленной в булочной на углу, – это герой того времени.

Баловали детей весьма однообразно – в основном сладостями. Да и не во всех семьях желания детей ставились на первое место. Многие взрослые старались «пожить и для себя», бегая за модными «стенками», дубленками и путевками на юг. Как и во все времена, больше всего «плюшек» перепадало детям не только обеспеченных родителей, но и тем, кто был в семье единственным или долгожданным ребенком. Таких отпрысков всегда чаще наделяли желанными презентами и отстраняли от рутинных домашних дел.

На сломе эпохи, в лихие девяностые, для многих родителей было важно найти свое место в жизни, удержаться на плаву. В семьях, где взрослые еле-еле сводили концы с концами, подростки на свои «хотелки» даже зарабатывали самостоятельно – собирали и сдавали пустые бутылки, мыли машины, подрабатывали торговлей.

Времена меняются. С миллениумом вошел в моду культ ребенка. Что греха таить, по-настоящему баловать отпрысков научились лишь родители XXI тысячелетия. Мы не просто балуем детей, а достигли вершин в этой «науке» – устраиваем им безоблачную жизнь, предупреждая малейшие неприятности. Речь уже даже не о лишнем пирожном – этим давно никого не удивишь, как и игрушками. В порядке вещей отдавать детям все свободное время, будучи постоянно «на подхвате» у капризных отпрысков, а также предупреждать малейшие неприятности, чтобы малыш не плакал и не переживал ни о чем.

Как поступили бы мамы из прошлого века, в случае если на дальнюю прогулку в жаркий летний день ребенок по своей прихоти надел бы плотные брюки, а не шорты? Попросили бы потерпеть, напомнили о том, что это был его собственный выбор и купили бы мороженое. Как поступят в аналогичной ситуации современные родители? Зайдут в ближайший магазин и переоденут ребенка, чтобы он комфортно чувствовал себя на прогулке. И дело даже не в том, что сейчас больше возможностей приобрести по дороге нужные вещи – мамы и папы современных детей просто не могут допустить мысли о том, что отпрыск будет в чем-то ущемлен и испытает лишние трудности.

Опытные родители полагают, что все-таки не стоит превращать жизнь ребенка в вечный праздник с хлопушками и сюрпризами, предугадывая каждое желание отпрыска. Нельзя постоянно ограждать детей от трудностей, равно как и не имеет смысла создавать их искусственно. Малышам нужно понимать, что их не всегда будут только хвалить взахлеб и освобождать от скучных обязанностей.

Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy

Иначе в будущем повзрослевший отпрыск очень удивится, узнав, что мир состоит не только из приятных людей, стремящихся предугадать и исполнить каждое его желание. Например, можно набрать наибольшее количество голосов в конкурсе юных художников или чтецов потому, что у твоих родителей большая аудитория в соцсетях. Но настанет день, когда придется завоевывать признание только своим талантом и способностями, а не родительской поддержкой.

В приятных бонусах для детей нет ничего плохого, если, получая их, ребенок не относится к ним так, будто они падают на него с неба, и не станет требовать для себя все новых и новых привилегий. Психологи считают, что ребенок должен знать цену подаркам и знакам внимания, чтобы не вырасти потребителем и эгоистом. Конечно, не стоит выговаривать за каждый рубль, потраченный на презенты, но, возможно, будет не лишним рассказать, сколько стоит ваш рабочий день и как долго вы должны работать, чтобы чадо не знало ни в чем отказа.

Избалованные отпрыски порой не способны сопереживать. Да и не считают это нужным. Не они ли, вырастая, в общественном транспорте занимают места тех, кто в них больше нуждается? Не они ли покрикивают на домашних, как на прислугу, и разжигают конфликты, полагая, что им за это ничего не будет?

Школьные учителя отмечают, что избалованные дети реже всего встречаются в многодетных семьях. Причем дело не в том, что у их родителей меньше финансовых возможностей. Просто с рождением каждого ребенка у взрослых прибавляется родительской мудрости, а огромная родительская любовь со всеми ее плюсами и минусами уже не направлена на одного-единственного человека, превращая его в некое божество.

По словам педагогов, воспитание – это тот случай, когда взрослые должны, что называется, смотреть в одну сторону. И если маленький вымогатель требует что-то у папы, а тот отвечает отказом, то мама должна выдерживать характер, не отменяя запрет. Конечно же, речь в этом случае не идет о чем-то необходимом и насущном. Смысл в том, что ребенок не должен манипулировать взрослыми, как марионетками, подключая, когда нужно, слезы и истерики. Ребенку следует понимать, что мир не вертится только вокруг него, а другие люди тоже имеют право на свои маленькие и большие радости.

Между понятиями «баловать» и «любить» – большая разница. Главное – вовремя в этом разобраться.

Читайте также

Избалованные дети. Заметки воспитателя | Елена Шаламонова

Дети — лучшая часть человечества. Не могу не согласиться с этой расхожей фразой. Нет большего счастья на свете, чем дети. И это тоже правда. Говорю как мать.

Но могут ли быть дети неприятными? Или все ребятишки, пока маленькие, похожи на ангелов?

Расскажу случай. Я по молодости работала в детском саду воспитателем. Была зима, приближался Новый год, мы с детьми готовились к празднику: учили песенки и стихи, танцы. Все как обычно.

В группе был один мальчик 3 -х лет, который реже посещал детский сад, чем другие дети. Не могу сказать почему. То ли родителям было так удобно, то ли ребёнок не любил детский сад. Но на новогодний утренник мама его привела нарядного.

Начался праздник. Все дети начали вставать в хоровод вокруг елки, а мальчик сидел рядом с матерью и не хотел идти к ёлке. Я как воспитатель организовывала ребят сделать круг. Все дети завели хоровод, запели.

Мать выталкивала мальчика к ёлке, чтобы он тоже встал в хоровод. Он сначала упирался, а потом немного вышел и стоял, глядя на детей. Я наклонилась к мальчику, протянула ему руку, чтобы пригласить в хоровод. Но недовольный чем-то ребёнок со всей силы ударил меня по лицу картонной маской, которая была у него в руке. Почти все родители ахнули.

Как только он не разбил очки на моём лице… Боль была ужасная! И главное, это было совершенно неожиданно для меня. Я даже ничего не сделала… К тому же, это было при всех родителях и детях, среди общего веселья.

Я сразу развернулась и пошла в хоровод к детям, не стала обращать на ребёнка внимания. Чувствовала только, как краска заливает лицо от боли и унижения.

Мать схватила ребёнка и весь утренник просидела с ним среди гостей праздника. Потом она извинялась. Но я, конечно, сказала, что, мол, все бывает, хотя мне было ужасно обидно за этот инцидент, щека горела весь утренник и настроение было испорчено.

Ну, и как можно назвать такого ребёнка приятным или воспитанным? Значит, он уже привык распускать руки или видел как это делают взрослые?

А вот второй случай. Однажды к нам приехали погостить родственники. Дедушка с внуком. Мне тогда было около 18 лет, а маленькому гостю 7, предстояло идти в школу.

Заниматься с ребёнком было некому, взрослые говорили о своём, сидели за столом. Я старалась играть с мальчиком, развлекала его. Мы то книжки смотрели, то рисовали, то в шашки играли. Наконец, мальчик заявил, что он отлично играет в шахматы. Я же едва помнила названия фигур.

Несколько дней мы играли в шахматы. Точнее, мальчик учил меня играть. По-моему, он действительно играл здорово для 7 летки. Я его нахваливала, восхищалась его способностью. А он весело смеялся после каждого моего проигрыша и делал мне замечания.

И вдруг нашим играм пришёл конец. Я неожиданно для себя и тем более для моего юного соперника вдруг однажды выиграла. И очень обрадовалась этому. Даже засмеялась и захлопала в ладоши. Даже сама не поверила, что смогла победить.

Однако мой соперник сидел чернее тучи. Я увидела, что он не просто переживает свой проигрыш, а очень злится на меня. Ну, чуть ли не убить готов. Я замолчала. Тут неожиданно он грохнул кулаком по доске, затем разбросал в разные стороны все фигуры и доска тоже с грохотом полетела на пол.

Я была в шоке. В нашей семье так вести себя не было принято. Я спросила ребёнка, в чём дело? Но увидела только перекошенную злобой гримасу. Со мной он не разговаривал долгое время, убежав в другую комнату. Так что играм пришёл конец. Больше мы практически не общались. Посмев выиграть, я стала для него врагом.

Я решилась рассказать его деду о происшествии, на что тот, улыбнувшись, просто сказал: «Да, он у нас такой. Обидчивый очень». И ласково потрепал мальчика по голове…

Слава Богу, что эти два случая были исключением из всей моей большой практики общения с детьми. Моя работа в детсаду всегда приносила мне огромное удовольствие. Я любила ребят и меня дети любили. И это было самым большим плюсом моей профессии…

Однако, почти всё зависит от семьи, от родителей, их взглядов на воспитание своего ребёнка. Как же надо трезво смотреть на этот процесс, без слепой любви и баловства. Чтобы не вырастить эгоиста, человека с дурными замашками…

А как вы думаете? Случалось ли вам наблюдать подобные ситуации? Напишите в комментариях.

Фото из интернета для иллюстрации

Фото из интернета для иллюстрации

Спасибо за внимание, ЛАЙК, ПОДПИСКУ на канал.

Воробышек

Проделки Егорихи

Поделитесь статьёй!

12 признаков того, что вы уже успели избаловать своего ребенка / AdMe

Никто из родителей не мечтает вырастить избалованного ребенка. Но порой желание дать детям лучшее, сделать их жизнь безопасной и спокойной приводит к таким последствиям, которые никак не планировались.

Мы в AdMe.ru задались вопросом, как можно понять, что ситуация выходит из-под контроля, и оказалось, что детские психологи давно изучают проблему. Синдром избалованного ребенка — так это называется на языке науки — характеризуется определенными моделями поведения. Мы изучили специальную литературу и выписали для себя некоторые его признаки. А в конце статьи вас ждет бонус — 4 вопроса от психолога, способные внушить уверенность в том, что вы все делаете правильно.

Может быть вежлив с другими, но вы от него «спасибо» не дождетесь

Ребенок демонстрирует хорошее воспитание при посторонних, но в кругу семьи не снисходит до простой благодарности? Да, это доказательство избалованности, ведь он забывает говорить спасибо не намеренно, не по злому умыслу, а потому, что искренне принимает все, что делают для него родные, как должное.

По мнению психологов, такое поведение способно в будущем привести к проблемам в межличностных отношениях, ведь мы не учим их быть признательными тем, кто для них ближе всех.

Не может справиться с простыми домашними делами

Одна из задач ответственных родителей — помочь ребенку стать самостоятельным. В 3 года дети уже могут убирать за собой игрушки, в 5 — управляться с пылесосом, в 10 способны сами почистить и отварить картошку на всю семью. Если все попытки приобщить ребенка к домашним делам разбиваются о то, что он не хочет, не умеет, у него не получается и вы с этим миритесь, это признак избалованности.

Согласно статистике, современные дети в возрасте 3–12 лет тратят на помощь по хозяйству около 3 часов в неделю (а за компьютером, кстати, проводят не менее 14). Если ребенок не имеет вообще никаких домашних обязанностей, то как он будет справляться со взрослой жизнью? В конце концов, это необходимые умения и важные жизненные навыки, которых мы их лишаем.

Не ладит со сверстниками, считает, что они ведут себя неправильно

В общении с другими детьми избалованный ребенок совершенно не готов столкнуться с тем, что нужно не только брать, но и отдавать. Неумение учитывать нужды других, нечувствительность к ним, делает его нежеланным в кругу сверстников. Ему становится некомфортно, он не может объяснить себе, что происходит не так, и обвиняет в этом других. Ведь это они ведут себя «неправильно».

Если сверстники сторонятся ребенка, если друзья семьи, у которых дети примерно такого же возраста, то и дело увиливают от совместных мероприятий, не пришло ли время задуматься, почему так происходит?

Часто закатывает истерики, когда не получает желаемого

Не стоит отмахиваться от этого очевидного признака. Казалось бы, кто не знает, что демонстративное поведение свойственно именно избалованным детям. Но есть нюанс! Малыши часто не умеют выражать свои чувства, не справляются с эмоциями, устают. Они рыдают, ноют, дуются, падают на пол и стучат ногами, и это — нормально. Им нужно помочь и посочувствовать.

Если же чадо вышло из дошкольного возраста, но все еще продолжает вести себя как малое дитя, при этом расчетливо выбирая время и место для демонстрации своих слез, то кем-то явно манипулируют. Обращаем внимание: если после конфронтации взрослые опустошены и вымотаны, а ребенок получил желаемое и свеж как роза, то что-то в таких отношениях идет не так.

Не любит деятельность, в которой есть соревновательный элемент

Психологи убедили нас в том, что нужно растить победителей и каждый должен получить награду (нельзя травмировать хрупкую психику ребенка). Сюрприз: они передумали! Важный урок, который нужно преподнести ребенку в детстве, состоит в том, что все мы время от времени можем проигрывать, в этом нет никакой трагедии и проигрыш следует воспринимать достойно.

С балованным отпрыском всю жизнь играют в поддавки, его не учат получать удовольствие от самого соревнования. Поэтому, столкнувшись с тем, что в «большой» жизни он оказывается не всегда на коне, такой ребенок предпочитает избегать любой соревновательной деятельности, особенно в команде.

Общается с родителями как со сверстниками, и речь не идет о том, что вы ему друзья

Давайте признаем: если ребенок избалован, это не его вина, а родителей. Это они не сумели выстроить границы, задать четкие правила, не дали нужных ориентиров. Как следствие, родители не являются для ребенка авторитетными фигурами. Тот считает, что его положение в семейной иерархии такое же, как у взрослых (если не выше), а значит, можно вести себя с ними пренебрежительно и фамильярно.

Как ни странно, обладает низкой самооценкой, неуверен в себе

Вы хотели показать своему малышу, какой он особенный, и все его достижения встречали с помпой? Подобно супергерою, сметали все препятствия, с которыми он бы мог столкнуться на своем пути? По мнению психолога Эми Маккриди, автора книги «Как перевоспитать маленьких диктаторов», так мы лишаем ребенка веры в себя, возможности учиться на ошибках и преодолевать несчастья. Раз за разом сталкиваясь с реальным миром и не получая от него привычной реакции, избалованные дети теряются, не понимают, как это исправить, и начинают сомневаться в своих способностях.

Претендует на все ваше свободное время

Избалованный ребенок сильно зависит от своих близких. Он центр их вселенной, а значит, они источник его счастья. Очень важно уделять внимание сыну или дочке, но дети должны понимать, что у родителей есть свои потребности. Когда вся жизнь семьи крутится вокруг желаний ребенка, это верный признак того, что тот избалован.

Не признает авторитетов, часто вступает в споры со взрослыми

Сталкивались с такими родителями, которые всегда отстаивают интересы своего ребенка, бросаются на его защиту, когда его обвиняют в чем-то? С одной стороны, это нормально, но если за закрытыми дверями не происходит разбор полетов, родители продолжают критиковать учителей и других значимых взрослых, то у ребенка возникает ощущение собственной безнаказанности. Ему начинает казаться, что лишь он всегда прав, а все остальные — «дураки и не лечатся». К тому же для балованного ребенка даже родитель не авторитет, так стоит ли ожидать, что у него появится уважение к кому-то еще?

Не знает цену деньгам

Современные маркетологи знают множество способов внушить детям, что им что-то необходимо. Рекламные атаки действуют на ребенка еще разрушительнее, чем на нас, взсролых. Именно поэтому важно научить их противостоять социальному давлению. Дать понять, что деньги зарабатываются, а не берутся из тумбочки. Когда мы ограждаем своих чад от таких «сложных материй», мы рискуем вырастить избалованного ребенка, не считающего семейный бюджет важнее своего «хочу».

Исследования показывают, что, вырастая, избалованные дети имеют меньше шансов на финансовую самостоятельность и гораздо больше подвержены риску банкротства. Привыкнув, что их потребности удовлетворяются по щелчку, они берут кредиты на ежеминутные капризы, не задумываясь о том, как будут по ним расплачиваться.

Часто жалуется на то, что ему скучно

Даже годовалый малыш уже умеет фокусировать свое внимание на каком-то занятии около 15 минут. Обычно к 3 годам дети могут часами развлекать себя сами. Если ребенок не умеет справляться со скукой и все время ждет, пока кто-то выступит в роли массовика-затейника, то это тоже один из признаков избалованности. Как это связано? К примеру, существуют исследования, которое доказало, что чем больше у ребенка игрушек, тем сложнее ему сосредотачиваться на игре и тем меньше развивается его творческое мышление.

Не умеет управлять своими эмоциями

Все мы порой не справляемся с эмоциями, но у избалованных детей нет даже шанса научиться контролировать себя. Их эмоциональные качели раскачиваются с ошеломляющей амплитудой, и в старшем возрасте они демонстрируют все ту же детскую непосредственность. Любое горе для них настоящая драма, хорошее настроение бьет через край, смех становится столь же безудержным, как и слезы. Они не привыкли сдерживаться, анализировать, говорить о том, что с ними происходит и что они чувствуют. Практически единственный способ сообщить о своих чувствах для них — это наглядная демонстрация.

Бонус

Автор книги «Сколько достаточно? Баланс любви и дисциплины» доктор Дэвид Дж. Бредехофт предлагает родителям, сомневающимся в том, стоит ли удовлетворить желание ребенка, задать себе такие вопросы:

  • Поможет ли это его развитию?
  • Я точно сделаю это для него, а не для собственного комфорта?
  • Не потребует ли удовлетворение этого желания непропорционального количества семейных ресурсов (денег, времени, внимания), действительно необходимых для чего-то важного?
  • Не причинит ли это вред кому-либо другому?

Если на первые 2 вопроса вы ответили «да», а на остальные — «нет», можете дать себе «зеленый свет».

Конечно же, нет ничего проще, чем давать советы по воспитанию чужих детей, но порой мнение со стороны бывает необходимо. А вы какие поступки ребенка назвали бы следствием его избалованности?

Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Избалованные дети или испорченные родители?

Второй год я занимаюсь английским языком с преподавателем. Не так давно, мы перешли на новый современный учебник с «живыми» историями. И вот, недавнее моё домашнее задание повергло меня в небольшой ступор. А содержание текста, который был дан для перевода и пересказа примерно следующий: «Если раньше, в детских комнатах были: коробка с игрушками, книжная полка и несколько плакатов, то сегодня, детская напоминает зону управления полетами. И далее, перечислен стандартный набор любого английского школьника: компьютер, телевизор, dvd-плеер, игровая приставка, CD-плеер, стерео система, IPod, MP3-плеер. И кроме этого: дизайнерская одежда, часы, драгоценности, спортивное оборудование и т.д. Средняя стоимость укомплектации — от 3 500 фунтов.»

Есть и продолжение этой захватывающей истории: «После школы дети сразу заходят в свою комнату и проводят за компьютером и играми до позднего вечера. Родителям приходится писать детям смс сообщения, чтобы что-то сказать, поскольку телефон все время занят, по нему активно общаются, а зайти в комнату без разрешения они не могут». И кульминация: «Многие семьи не могут проводить время вмести,  у них различное время приема пищи, они смотрят различные TV программы в различных комнатах.» И еще дальше, вопросы на понимание текста: «Почему детей называют избалованными?»

Да, грустная история! Если наблюдать за достаточно обеспеченными семьями, то подобные тенденции все больше проникают и становятся привычными.

И даже семьи, имеющие небольшой доход, что кажется мне особенно парадоксальным, всеми силами пытаются укомплектовать свое чадо по полной программе. Сначала машинкой на пульте управления, а потом, лет так через пятнадцать – «приличной» машиной, квартирой, лишь бы дитё ни в чем не нуждалось и не важно, какими усилиями это будет достигнуто.

 

Но, вопрос, избалованы ли дети? Так и хочется сказать: «Но простите, причем здесь дети?» Разве дети такими рождаются? Родители имеют, в среднем, опыта на 30 лет больше и, вроде как, мудрости тоже.

Мне видится здесь две причины такого стремления у родителей:

  1. Приобретение огромного количества вещей, дабы отвлечь ребенка от своей персоны. Сначала, когда ребенок маленький родители стремятся скорее оторвать его от груди, переселить в свою кровать, лучше и в другую комнату, чтобы спать не мешал. Затем, на смену родителям приходит няня или садик, и чем раньше, тем лучше.

Дома – мультики в огромных количествах, чтобы не мешал домашними делами заниматься. У ребенка появляется масса ярких, навороченных игрушек, с которыми ребенок будет долго разбираться, а если надоест, то новую купят. В общем, закономерный результат – все большее отчуждение родителей от ребенка, не понимание желаний и потребностей ребенка. Авторитета у родителей перед ребенком нет. И ребенок сам перестает понимать свои истинные потребности, поскольку весь его мир заполнен виртуальностью.

  1. А второй разворот событий, напротив, окружить ребенка, как можно большей «любовью» и «заботой», удовлетворяя малейший дискомфорт, давая все самое лучшее, что есть на рынке игрушек, техники, развития.

Пытаться оградить ребенка от любых негативных эмоций и переживаний.

Результат тоже не очень радостный. Ребенок привыкает, что его потребности всегда удовлетворены, и, попадая в социум, испытывает очень большие трудности при взаимодействием с окружающими, так как сталкивается с тем, что у других есть желания, идущие в разрез с его желаниями. Он не умеет контролировать и справляться со своими эмоциями. Но зато, имеет очень высокие требования к окружающим по отношению к себе. Не нацелен на сотрудничество ни с родителями, ни с кем бы то ни было еще. Авторитета у родителей так же нет. В его глазах, они лишь инструмент исполнения желаний.

И в первом и во втором случае, родители не могут повлиять на поведение уже подросшего ребенка. Им все сложнее устанавливать контакт со своим чадом, да и вообще, хоть как-то разговаривать с ним. Все общение сводится к взаимным требованиям: вещей – со стороны ребенка, отношений и уважения – со стороны родителей. Обе перечисленные крайности, весьма вредны для ребенка и растят из него знатного эгоиста.

Какая-то не радужная перспектива намечается у всего «цивилизованного» мира, с его-то сверх-технологиями! В таком  случае, я лучше останусь в стране «3-го мира» и буду складывать деревянные кубики вместе с ребенком. А если говорить серьезно, то, в каком бы сверх-технологичном окружении мы не жили, у ребенка должны быть разумные ограничения, опыт неисполнения желаний и ожидание их исполнения, живые эмоции родителей (в том числе и отрицательные), и пример, как с ними справляться, опыт сотрудничества и опыт поиска решений.

На первом месте, должны быть всегда отношения между детьми и родителями. Отношения, наполненные позитивным настроем родителей, эмоциональные, теплые, доверительные, уважительные, но, в то же время, с нотками строгости.

Дети стремятся к отношениям с родителями с самого своего рождения, но почему-то, часто, получают в ответ заместители. Они просят любви, кричат о ней, но потом смиряются, отвлекаются (если не получают её) и покидают нас, когда подрастают, продолжая искать её где-то в другом месте. Но не получив примера любви в семье, им становится, ой как сложно, найти, да и просто разглядеть её в этом мире.

Хотите узнавать новости блога первыми — подпишитесь на обновления!

 Если вы считаете статью полезной, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопку социальных сетей.

Если ребенок избалованный: что делать?

«Желание ребенка — закон!» — именно так считают многие родители и стараются во всем угодить своим очаровательным чадам. Шикарные подарки на все праздники, небольшие презенты без повода, веселые выходные — все это, безусловно, очень здорово, однако нередко приводит к неприятному последствию — избалованному ребенку. Что делать, если вы заметили потребительское отношение малыша к семье и жизни? Естественно, перевоспитывать — в дошкольном возрасте можно достаточно быстро изменить ценности ребенка.

Причины появления избалованности


Взрослым кажется, что избалованность у малыша появляется «неожиданно», но такому поведению однозначно предшествовали действия со стороны близких. Установив конкретные причины, вы сможете быстрее избавиться от проблемы и в дальнейшем не провоцировать ребенка на проявление потребительского отношения. Приведем основные проблемы воспитания, которые приводят к избалованности детей:

  • Чрезмерная опека. Самая распространенная проблема родителей и близких родственников — желание сделать жизнь малыша легче и беззаботнее. На любое требование ребенка взрослые отвечают мгновенным согласием. Любое движение малыша контролируется чутким взором волнующихся родственников. Если ребенок не хочет убирать игрушки, потому что хочет спать, за него это радостно сделают родители. Если он отказывается от каши, бабушка тотчас готовит ему блинчики. Малыш очень быстро привыкает к такому отношению и затем свободно им пользуется, причем часто даже не понимая, что это плохо.
  • Задабривание ребенка, компенсация недостаточного внимания. В современном мире, к сожалению, у взрослых не всегда находится время, чтобы полноценно посвятить его малышу. Вместо семейной прогулки родители просто покупают ребенку новую видеоигру или любимое мороженое. Сам малыш чувствует недостаток родительского тепла, но с радостью принимает подарки, а в старшем дошкольном и школьном возрасте даже начинает их требовать.
  • Разные методы воспитания. Нередко в воспитании детей принимают участие другие родственники, в т. ч. тети и дяди, бабушки и дедушки. При этом у каждого сформирован свой взгляд относительно методов и без того непростого воспитательного процесса. Конфликты между членами семьи приводят к тому, что ребенка начинают «переманивать» на свою сторону. В ход идут опять же подарки, поблажки и т. д.

Нужно понимать, что в возрасте 3−6 лет у детей во многом формируется отношение к себе, окружающим и жизни в целом. В этот период важно заложить правильные жизненные ценности и основы социального поведения. Избалованные дети могут столкнуться со множеством проблем в школе, поэтому нужно как можно скорее предпринять меры по перевоспитанию.

Как перевоспитать избалованного ребенка

Четкой и конкретной методики относительно того, что делать, если ваш ребенок избалованный, не подскажет ни один детский психолог. Просто не существует какого-то единого правила — проблему нужно решать индивидуально и комплексно. В некоторых случаях достаточно лишь сократить количество подарков, в других необходимо полностью менять систему воспитания. И все же несколько советов для родителей будут полезны:

  • Не бойтесь отказывать. Да, ребенок будет недоволен вашим нежеланием выполнять его требование. Возможно, он даже закатит истерику. Но бояться такой реакции нельзя — нужно лишь перетерпеть этот момент. Малыш поймет, что получить можно не все, и со временем будет спокойнее реагировать на отказы. Этот метод полезен и в тех случаях, если вы хотите воспитать трудолюбие и целеустремленность.
  • Определите рамки дозволенного. Поведение ребенка необходимо ограничивать. Речь не о жестких рамках, полностью нарушающих свободу и желания дошкольника, а о разумных ограничениях в целях воспитания.
  • Придерживайтесь своей тактики воспитания. Это правило касается всех членов семьи. Если сегодня вы отказали малышу в покупке игрушки, а завтра любимая бабушка все же купила желаемый подарок, ребенок не усвоит урок.
  • Поощряйте ребенка, но не льстите и не задаривайте подарками. Нужно правильно хвалить ребенка — в соответствие с масштабом выполненных им работ. Например, если дошкольник убрал игрушки, не стоит благодарить его куском торта. Малыш должен понимать, что существуют обязанности, которые не требуют материального поощрения. Искренних слов похвалы будет вполне достаточно.
  • Введите режим дня. Четкий распорядок научит ребенка дисциплине, чего, как правило, крайне не хватает избалованным детям.

Независимо от принятого вами решения, как перевоспитать избалованного ребенка, обязательно наберитесь терпения. Этот процесс занимает не одну неделю и требует железной выдержки от всех членов семьи. И каким бы тяжелым ни был путь по перевоспитанию, конечный результат того стоит — ваш ребенок будет с уважением относиться к вам и вашему труду.

А ваш ребенок проходил период избалованности? Удалось ли вам перевоспитать малыша? Делитесь своим опытом в комментариях — он будет полезен другим родителям.

Избалованный ребенок — Азбука воспитания

Балов­ство и изба­ло­ван­ность. Что общего у этих поня­тий? Чем они раз­ли­ча­ются? Часто между этими поня­ти­ями ста­вится знак равен­ства: балу­ется тот, кто изба­ло­ван. А ведь это не так. Хотя тол­ко­вый сло­варь рус­ского языка тол­кует эти слова одно через другое.

Изба­ло­ван­ный ребе­нок – испор­чен­ный балов­ством, изне­жен­ный. А балов­ство, в свою оче­редь, — это отно­ше­ние к кому-либо с излиш­ним вни­ма­нием, потвор­ствуя всем жела­ниям и при­хо­тям. В тол­ко­ва­ниях нет ни слова о невос­пи­тан­но­сти. Между тем, что обычно пони­мают под изба­ло­ван­но­стью? Говоря «изба­ло­ван­ность» зача­стую под­ра­зу­ме­вают невос­пи­тан­ность. Дей­стви­тельно, эмо­ци­о­наль­ная неустой­чи­вость, каприз­ность, неже­ла­ние слу­шать и слы­шать роди­те­лей, отсут­ствие само­сто­я­тель­но­сти, эго­цен­тризм, неуме­ние стро­ить вза­и­мо­от­но­ше­ния с дру­гими детьми – далеко не пол­ный пере­чень «симп­то­мов» того, что может быть названо изба­ло­ван­но­стью. Про таких детей мы гово­рим: «Его (ее) изба­ло­вали». Если взгля­нуть на это явле­ние шире, то можно ска­зать, что изба­ло­ван­ные дети – это дети, кото­рым не постав­лены гра­ницы доз­во­лен­ного. Сле­до­ва­тельно, такому ребенку сложно орга­нично впи­саться в игру сверст­ни­ков, спо­койно пройти мимо вит­рины с игруш­ками или вни­мать сло­вам роди­те­лей – для этого у ребенка нет соот­вет­ству­ю­щих навыков.

Таким обра­зом, ста­вятся в один ряд поня­тия: изба­ло­ван­ность, балов­ство и невос­пи­тан­ность. Соот­вет­ственно, если уде­лять ребенку много вни­ма­ния (чрез­мерно много), то обя­за­тельно ребе­нок будет изба­ло­ван­ным. При выстра­и­ва­нии такой цепочки про­ис­хо­дит под­мена поня­тий. Что зна­чит «излиш­нее вни­ма­ние»? Какое вни­ма­ние счи­тать излишним?

Отве­чая на эти вопросы, роди­тели выстра­и­вают свою педа­го­ги­че­скую так­тику, при­ни­мая реше­ние, напри­мер, не брать ребенка на руки без лиш­ней необ­хо­ди­мо­сти. Как при этом опре­де­лить: лиш­няя необ­хо­ди­мость или не лиш­няя? В своем жела­нии не изба­ло­вать ребенка роди­тели могут про­яв­лять чудеса изоб­ре­та­тель­но­сти. Напри­мер, если ребе­нок мок­рый, а пере­вер­нуться или отползти еще не может, нужно ли брать его на руки из кро­ватки? Ребенка можно пере­дви­нуть на сухое место, и брать его на руки при таком под­ходе нужно не каж­дый раз, когда он опи­са­ется, а только каж­дый четвертый.

Еще одна боль­шая роди­тель­ская дилемма: общаться с ребен­ком или он дол­жен сам себя зани­мать. «Если я буду все время общаться с ребен­ком, то изба­лую его своим вни­ма­нием». Между тем, раз­ви­тие любого ребенка про­ис­хо­дит только через взрос­лого и при помощи взрос­лого. Все мы знаем о детях-маугли. Дети, не слы­шав­шие пер­вые несколько лет своей жизни чело­ве­че­ской речи, не имев­шие кон­такта с людьми, в после­ду­ю­щем не могут ни овла­деть речью в пол­ной мере, ни научиться пол­но­цен­ной ком­му­ни­ка­ции. «Тар­зан» и «Маугли» — ска­зоч­ные пер­со­нажи, в жизни для раз­ви­тия ребенку необ­хо­дима обрат­ная связь от взрос­лого. Прежде чем ребе­нок ска­жет какое-то слово, он мно­го­кратно услы­шит его от мамы, повто­рит его на своем пти­чьем языке, насла­дится мами­ным вос­хи­ще­нием по поводу сво­его лепета.

Ребе­нок, кото­рый полу­чает роди­тель­ское вни­ма­ние по рас­пи­са­нию или в гомео­па­ти­че­ских дозах, может ста­вить знак равен­ства между раз­лич­ными поня­ти­ями – быть в цен­тре вни­ма­ния и быль любимым.

Ключ к пони­ма­нию – соб­ствен­ное раз­дра­же­ние взрос­лого, кото­рое воз­ни­кает от обще­ния с ребен­ком. При­ме­ча­тельно, что такое чув­ство может воз­ни­кать даже в таких слу­чаях, когда ребе­нок, каза­лось бы, ведет себя заме­ча­тельно, делает даже больше, чем от него ожи­дают роди­тели, либо если ребе­нок ведет себя хорошо, всем ста­ра­ется угодить.

Напри­мер, мама раз­го­ва­ри­вает по теле­фону. Ребе­нок до того, как мама начала зво­нить зани­мался сво­ими делами. Но сто­ило маме взяться за теле­фон, как ребе­нок начи­нает демон­стри­ро­вать маме свои достижения:

— Мама, посмотри, как здо­рово, я научился сего­дня отжи­маться на тренировке!

— Моло­дец, сынок!

— Мама, посмотри, как здо­рово у меня полу­ча­ется мостик!

— М‑м-м, да, сынок, вижу!

— Мама, ты ведь не посмотрела!

— Я для тебя еще раз покажу, смотри внимательно!

— М‑м-м, вижу, сынок, здорово!

— Мама…

— Иди в свою ком­нату! Ты что не видишь, я по теле­фону разговариваю!

— Мама…

— Марш в свою комнату!

Сын заме­ча­тельно отжи­ма­ется, делает мостик. Он стре­мится поде­литься сво­ими дости­же­ни­ями с мамой – это тоже очень хорошо для раз­ви­тия теп­лых отно­ше­ний между мамой и ребен­ком. При­чина воз­ник­шего кон­фликта кро­ется в том, что сын неверно выбрал время для того, чтобы поде­литься с мамой сво­ими дости­же­ни­ями. Дру­гими сло­вами, ребе­нок тре­бует от мамы вни­ма­ния в непри­ем­ле­мой для нее форме: во время важ­ного или инте­рес­ного для нее теле­фон­ного раз­го­вора. Можно ли при этом ска­зать, что ребе­нок изба­ло­ван? Для этого ребенка мамино вни­ма­ние — пока­за­тель мами­ной любви. Хоро­шей про­фи­лак­ти­кой такого дет­ского убеж­де­ния явля­ется вни­ма­ние, уде­ля­е­мое ребенку без его запроса: про­сто так.

В нашем слу­чае мама могла зна­ком попро­сить подойти и обнять сво­его героя, так мно­гому уже научив­ше­гося, пока­зав тем самым, что она рядом, заме­чает и чув­ствует его дости­же­ния, гор­дится ими. Побыв с мамой рядом несколько секунд-минут, ребе­нок ско­рее всего умчался бы по своим делам, полу­чив свою пор­цию вни­ма­ния. Заня­тый сво­ими делами роди­тель все-таки может выкро­ить время для обще­ния с детьми, и в тече­ние недели каж­дый ребе­нок дол­жен полу­чить от него свою долю вни­ма­ния. когда дети полу­чают жела­е­мое вни­ма­ние по-хоро­шему, то у них нет необ­хо­ди­мо­сти доби­ваться его нега­тив­ными способами.

Кроме «изба­ло­ван­но­сти» и «балов­ства» есть также «бало­вень». Кто же такой «бало­вень»? Бало­вень – чело­век, кото­рого балуют, кото­рому во всем потвор­ствуют. Пере­нос­ное зна­че­ние этого слова – «тот, кому во всем сопут­ствует удача, счаст­лив­чик». Есть устой­чи­вое выра­же­ние бало­вень судьбы, обо­зна­ча­ю­щее удач­ли­вого человека.

Баловни – те, кто купа­ется в роди­тель­ской любви, кому раду­ются окру­жа­ю­щие, кто жела­нен и любим в любом своем про­яв­ле­нии. Баловни часто полу­чают подарки, но не потому, что они сами этого тре­буют, а потому, что даря­щий делает это от чистого сердца, из жела­ния сде­лать при­ят­ное. Баловни – те, кому можно много, но не из-за попу­сти­тель­ства или лож­ного чув­ства вины роди­те­лей, а потому, что ребе­нок созна­те­лен и готов нести ответ­ствен­ность за свои поступки сам. Баловни – те, чьи просьбы не оста­ются без вни­ма­ния, но это явля­ется не резуль­та­том того, что ребе­нок воз­не­сен на пье­де­стал сво­ими бли­жай­шими род­ствен­ни­ками, а ука­зы­вает на то, что в семье при­нято вни­ма­тельно отно­ситься к людям, таким обра­зом, баловни учатся стро­ить и свои отно­ше­ния с окру­жа­ю­щими. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уни­каль­ность, про­сто потому, что они есть.

Как вырас­тить не изба­ло­ван­ного ребенка, но баловня? Где про­хо­дит грань между сво­бо­дой воли и все­доз­во­лен­но­стью, спра­вед­ли­выми тре­бо­ва­ни­ями и дик­та­ту­рой и подав­ле­нием лич­но­сти ребенка?

Выстра­и­вая свои вза­и­мо­от­но­ше­ния с людьми, для ребенка важно чув­ство­вать, где кон­ча­ется его лич­ность и начи­на­ется лич­ность дру­гого. Поэтому важно зна­ко­мить ребенка со сво­ими жела­ни­ями и инте­ре­сами, кото­рые не замы­ка­ются исклю­чи­тельно на семей­ном взаимодействии.

Зада­вая ребенку опре­де­лен­ные рамки, вводя поня­тия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облег­чаем им жизнь. Важно, чтобы «нельзя» не стало самым часто про­из­но­си­мым сло­вом в адрес ребенка. Пусть «нельзя» будет немного, но эти запреты будут одно­значны и неиз­менны. Чут­кое руко­вод­ство взрос­лого идет ребенку на пользу – он учится кон­тро­ли­ро­вать свои эмо­ции, адек­ватно реа­ги­ро­вать на жиз­нен­ные труд­но­сти, его лич­ность фор­ми­ру­ется в соот­вет­ствии с прин­ци­пом реаль­но­сти, а не фан­та­зий­ной уве­рен­но­стью в соб­ствен­ном все­мо­гу­ще­стве, спо­соб­ной пере­ра­сти в буду­щем в манию вели­чия. Ска­зать «нет» ребенку не так сложно, как это может пока­заться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не про­яв­ле­ние нелюбви, а в дан­ном слу­чае про­сто необ­хо­ди­мость, ребе­нок согла­ша­ется с этим без осо­бого сопротивления.

Ино­гда бывает так, что пред­став­ле­ния о том, как пра­вильно общаться с ребен­ком, мешают близ­кому дове­ри­тель­ному диа­логу с ребенком.

Мама трех­лет­него ребенка при­шла на кон­суль­та­цию с жало­бой: ребе­нок не может слы­шать отказ – сразу сры­ва­ется в исте­рику. Типич­ным при­ме­ром ока­за­лась такая ситу­а­ция: ребе­нок про­сит кон­фету, мама ему отка­зы­вает, ребе­нок зака­ты­вает истерику.

При деталь­ном ана­лизе ситу­а­ции выяс­ни­лось, что ребенка около года назад отлу­чили от груди, и режим пита­ния с тех пор так и не вос­ста­но­вился: ребе­нок очень мало и нере­гу­лярно ест, маму эта ситу­а­ция очень бес­по­коит. Поэтому когда ребе­нок перед едой про­сит кон­фету, мама, имея твер­дое убеж­де­ние, что слад­кое перед едой нега­тивно повли­яет на и так далеко не вол­чий аппе­тит сына, отка­зы­вает, вкла­ды­вая в запрет все свое бес­по­кой­ство, тре­вогу и раз­дра­же­ние от того, что ситу­а­ция повто­ря­ется опять и опять. Ребе­нок пуга­ется и начи­нает пла­кать, он не пони­мает, откуда такой эмо­ци­о­наль­ный всплеск в ответ на обыч­ную просьбу, а спро­сить об этом у мамы в силу воз­раста пока не может.

В подоб­ной ситу­а­ции разо­рвать круг при­выч­ного обще­ния может только взрос­лый в силу боль­шего жиз­нен­ного опыта, сил и уме­ний. Выбраться из при­выч­ного круга можно, пред­при­няв несколько шагов:

1. Обра­тить вни­ма­ние на то, что какое-то из вза­и­мо­дей­ствий при­во­дит к сбоям в обще­нии (ребе­нок пла­чет в ответ на отказ).

2. Отве­тить на вопрос: что я сооб­щаю ребенку своей репли­кой? А что хочу сооб­щить? Вопросы только на пер­вый взгляд кажутся дуб­ли­ру­ю­щими друг друга, при вни­ма­тель­ном ана­лизе своих дей­ствий и наме­ре­ний почти все­гда можно обна­ру­жить несовпадения.

3. Осо­знав ситу­а­цию для себя, изло­жить свое виде­ние ребенку без бур­ных эмо­ци­о­наль­ных про­яв­ле­ний и оценок.

В при­ве­ден­ной выше ситу­а­ции с кон­фе­тами выска­зы­ва­ние, адре­со­ван­ное ребенку, имело сле­ду­ю­щий вид.

Саша, я не могу дать тебе кон­фету сей­час, потому что бес­по­ко­юсь о твоем живо­тике, мне кажется, что после кон­феты тебе сложно будет есть суп. Давай сна­чала накор­мим живо­тик супом, а потом конфетой!

Удив­ле­нию мамы не было гра­ниц, когда ребе­нок, полу­чив на свой вопрос о кон­фе­тах такой ответ, кив­нул и спо­койно пошел зани­маться сво­ими делами.

Итак, изба­ло­ван­ным ребенка делает не роди­тель­ское вни­ма­ние, а отсут­ствие свое­вре­менно постав­лен­ных гра­ниц. Ответ на вопрос, как же пра­вильно общаться с ребен­ком, чтобы не изба­ло­вать его, прост. Пред­ставьте, что ребе­нок – это Ваш луч­ший друг, со сво­ими инте­ре­сами и потреб­но­стями. Ребе­нок – луч­ший друг своих роди­те­лей — обя­за­тельно ста­нет балов­нем судьбы.

Источ­ник: http://mamabook.com.ua/

7 признаков того, что вы вырастили избалованного ребенка (и что с этим делать)

Вы стоите в очереди на кассе в магазине, когда ваш сын хватает плюшевую игрушку из мультфильма «Холодное сердце 2». «Мама, можно мне взять эту куклу Олафа? Я очень, очень этого хочу!»

Когда вы говорите ему «нет», он кричит: «Я тебя ненавижу!» достаточно громко, чтобы все слышали, прежде чем впасть в один из своих обычных припадков: брыкаться, кричать, плакать. Люди смотрят на вас, и вы знаете, что у них на уме: «Вау, какой избалованный ребенок.

Если эта сцена кажется вам знакомой, вы не одиноки. Проблема избалованного ребенка, похоже, тоже усугубляется. На самом деле, 59% родителей считают, что их дети более избалованы, чем они были в том же возрасте, согласно опросу 2011 года, проведенному Parenting and Today Moms.

Мы попросили экспертов по воспитанию выявить признаки того, что вы воспитываете избалованного ребенка. Ниже они также делятся советами, которые помогут вам исправить некоторые из этих привычек.

Что делает ребенка «избалованным»?

Паулюс Русьянто / EyeEm через Getty Images

Избалованными детьми становятся, а не рождаются.

Избалованный ребенок привык получать то, что он хочет, и тогда, когда он этого хочет, за немногими исключениями.

«У каждого ребенка есть выходной — и у взрослых тоже, — но избалованные дети застревают в режиме «я», — говорит Мишель Борба, педагог-психолог и автор книги «UnSelfie: почему чуткие дети преуспевают во всех наших делах». Мой мир». «Все вращается вокруг их потребностей, забот, чувств, желаний, желаний, а все остальное отходит на второй план».

Клинический психолог Лаура Маркхэм возражает против термина «испорченный», поскольку считает, что он предполагает, что ребенок каким-то образом «испорчен».Она также не любит использовать слово «сопляк» для описания ребенка. Когда вы думаете об этом, резкие описания могут быть немного несправедливыми, учитывая, что родители (а не дети) несут большую ответственность за избалованное поведение.

«Дети делают то, чему мы их учим, чего мы заставляем их ожидать», — Маркхэм, основатель сайта Aha! Воспитание, сказал. «Если мы воспитываем снисходительно и никогда не устанавливаем ограничений, ребенок не привыкнет приспосабливаться к соответствующим ограничениям».

Когда родители балуют своих детей, их намерения часто благие, хотя и ошибочные.Они балуют своих детей, потому что хотят обеспечить им наилучшую возможную жизнь, давая им все, чего не было у мамы и/или папы в детстве. Некоторые родители могут беспокоиться о том, что твердое «нет» их ребенку заденет его чувства или подорвет его уверенность в себе. В других случаях родители просто слишком утомлены, чтобы обеспечивать соблюдение правил — или устанавливать их вообще.

«Проще сдаться, когда ты устал», — сказал Борба. «Мы ненавидим говорить «нет», когда мы отсутствовали [на работе] весь день».

Признаки того, что ваш ребенок может быть избалованным

Эльва Этьенн через Getty Images

Избалованные дети продолжают закатывать истерики и после детского возраста.

Не уверены, подходит ли ваш ребенок всем требованиям? Ниже приведены семь подтвержденных экспертами признаков того, что они могут злоупотреблять баловством и быть недостаточно дисциплинированными.

1. Когда вы говорите им «нет», они закатывают истерику, пока не добьются своего.

Все дети могут выразить некоторое разочарование, когда вы скажете им, что они не могут, например, два дня подряд есть на ужин пиццу. Но избалованным детям особенно трудно принять «нет» за ответ.

Истерики могут быть уместны для развития у малышей или очень маленьких детей, которые не могут адекватно выражать свои мысли, объяснила психотерапевт по вопросам брака и семьи ЛеНая Смит Кроуфорд.Но если эти срывы происходят постоянно и не стихают по мере того, как ребенок становится старше, это может быть признаком того, что он избалован.

«Как ваш ребенок обычно реагирует на слово «нет»?» — сказал Борба. «Избалованные дети не выносят этого слова. Они ожидают получить то, что хотят, и обычно так и делают».

2. Они никогда не довольствуются тем, что имеют.

Избалованные дети могут иметь все игрушки и одежду в мире, но этого никогда не бывает достаточно: они хотят больше, больше, больше.

«Поскольку у них много, они склонны быть неблагодарными и немного жадными», — сказал Борба.

Вместо того, чтобы выражать свою благодарность за то, что у них есть, они больше сосредоточены на получении следующей вещи.

«Они могут начать меньше говорить «спасибо» и больше «я хочу», — сказал Смит Кроуфорд.

3. Они думают, что мир вращается вокруг них.

Избалованные дети обычно эгоцентричны. Не все они озабочены тем, чтобы причинять неудобства другим людям.

— Избалованные дети больше думают о себе, чем о других, — сказал Борба. «Они чувствуют себя вправе и ожидают особых услуг».

4. Они требуют вещи как можно скорее.

Своенравные дети не особенно терпеливы: когда они чего-то хотят, они хотят этого сейчас.

— Обычно легче уступить, чем отложить просьбу ребенка, — сказал Борба.

5. Они большие неудачники.

Ни одному ребенку не нравится проигрывать — будь то настольная игра или теннисный матч, — но избалованным детям может быть труднее справляться с разочарованием, когда они не выигрывают.

«Если ваш ребенок всегда винит других в плохой работе, ожидая, что его будут хвалить за все, что он делает, кричит на других, которые не делают что-то по-своему, и не признает успехи своих товарищей по команде или конкурентов, у вас на руках может быть избалованный ребенок», — рассказала Best Life терапевт Вирджиния Уильямсон.

«Помни, гена избалованности не существует. Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше».

— Микеле Борба, педагог-психолог

6.Они не сдаются, пока не получат то, что хотят.

Избалованные дети могут использовать тактику манипулирования, чтобы получить желаемое «да», будь то ложь или натравливание родителей друг на друга.

«Например, пойти к одному родителю и сказать, что другой родитель сказал, что может получить желаемый предмет», — сказал Смит Кроуфорд.

7. Они отказываются выполнять даже простые задания, пока вы их не попрошайничаете или не подкупите.

Это нормально, когда дети нуждаются в подсказке, например, чтобы почистить зубы или убрать свои игрушки.Но как только родитель просит их что-то сделать, они должны слушать. Если ваш ребенок часто отказывается делать самые простые вещи, пока вы не умоляете или не поощряете его деньгами, угощениями или игрушками, вы можете создать плохой прецедент.

«Если вы полагаетесь на взятки, чтобы мотивировать своего ребенка, то в следующий раз, когда вы попросите своего 8-летнего ребенка, например, убрать посуду с обеденного стола, не удивляйтесь, если он/она спросит: «Как сколько вы собираетесь мне заплатить?», — написала клинический психолог Сюзанна Гелб в блоге HuffPost.

Советы о том, как «не испортить» ребенка

RapidEye через Getty Images

Чтобы не испортить ребенка, родители должны взять на себя серьезные обязательства.

Хорошая новость заключается в том, что избалованными детьми становятся, а не рождаются. Так что неиспорченность выполнима. Но не затягивайте с внедрением этих изменений: чем старше ребенок, тем сложнее будет.

«Помни, гена избалованности не существует», — сказал Борба. «Это выученное поведение, от которого можно отучиться — и чем быстрее, тем лучше.

Это не будет легким переходом ни для вас, ни для вашего ребенка — так что будьте к этому готовы.

Примите решение изменить свою снисходительность, зная, что стоять на своем будет неудобно. Вы должны ожидать сопротивления со стороны вашего ребенка.

«Пусть они плачут и расстраиваются», — сказал Маркхэм. «Сочувствуйте, но в то же время придерживайтесь своего предела и ожидайте, что ваш ребенок сможет справиться с вашим пределом».

Привыкайте говорить «нет» без чувства вины.

Как только вы установите свои границы, вы должны последовательно их придерживаться.

«Добавьте «нет» в свой словарный запас и не чувствуйте себя виноватым за то, что используете его со своими детьми», — сказал Борба. «Не позволяйте избалованности вашего ребенка победить. Не соглашайтесь на каждую проблему».

Устанавливая ограничения, делайте это с сочувствием и пониманием, сказал Маркхэм. Вам не нужно быть тираном, чтобы эти методы были эффективными.

«Помните, что дети принимают ограничения более изящно, если они чувствуют теплую связь с родителем», — сказала она.

Подчеркните, что давать лучше, чем получать.

«И начните продвигать идею о том, что то, кто вы есть, важнее того, чем вы владеете», — сказал Борба.

Практикуйте благодарность всей семьей.

За обеденным столом или перед сном Смит Кроуфорд рекомендует потратить несколько минут на то, чтобы поблагодарить за нематериальные вещи в вашей жизни.

«Войдите всей семьей в круг и назовите нематериальные вещи, за которые вы благодарны, и одно событие в тот день, за которое вы были благодарны», — сказала она.«Это отличный способ начать учить благодарности и почитанию хорошего в каждом дне».

Научите их быть внимательными к другим.

Когда все в жизни вашего ребенка — это «я, я, я», переключите внимание на «мы».

«Ищите для этого повседневные моменты», — сказал Борба. «Например: «Давайте спросим Алису, что она хотела бы сделать», «Как вы думаете, что чувствует папа?», «Спросите своего друга, во что он хотел бы поиграть» или «Пойдем работать волонтером в бесплатную столовую». Помните, что дети лучше всего реагируют на поощрение, а не на наказание.

«Если вы хотите, чтобы ваш ребенок оправдал ваши ожидания, спросите себя, какая поддержка нужна вашему ребенку, чтобы оправдать эти ожидания», — сказал Маркхэм.

Помогите им ценить мелочи жизни.

Покажите им, что простые удовольствия, такие как пребывание на природе или приятное времяпрепровождение с семьей и друзьями, приносят много радости.

«Выделение ежедневного времени для игр и общения со своими детьми — одна из лучших вещей, которые родители могут сделать, чтобы обуздать большинство видов поведения», — сказал Смит Кроуфорд.

Ваш ребенок избалован?

Когда Джуниор и его мать входят в приемную врача, там есть два свободных места: большой стул для взрослых и табурет для детей. Младший занимает место для взрослых и начинает закатывать истерику после того, как мама просит его подвинуться. Со смирением она приседает на маленькое сиденье.

Этот сценарий не так уж редок, говорит Бартон Шмитт, доктор медицинских наук, педиатр Детской больницы в Денвере. В своем кабинете он видит, как дети берут верх над своими родителями по крайней мере пару раз в неделю.Иногда это дошкольник, который опустошает сумочку своей матери, доставая все ее кредитные карты. В другой раз это малышка, которая протягивает очки своему отцу. В каждом случае ребенок добивается своего, даже после протеста родителей.

Некоторые люди могут назвать этих детей избалованными .

Шмитт подозревает, что около 5% детей избалованы тем, что им не хватает дисциплины, они склонны к манипуляциям и вообще надоедливы. Однако его оценка может быть слишком щедрой, если исследование одного автора окажется точным.

В 2000 году Дэн Киндлон, автор книги Слишком много хорошего , опросил более 1000 родителей и примерно 650 подростков и обнаружил, что 60% родителей считают своих детей избалованными, а 15% подростков считают, что они , сами отвечают всем требованиям.

Определение «избалованного»

Киндлон не спрашивал своих испытуемых, что, по их мнению, означает термин «испорченный», но он полагает, что у всех были бы разные ответы, как и у многих экспертов по детскому развитию, опрошенных WebMD.

«У избалованного ребенка синдром «я хочу, я хочу, я хочу», — говорит Чарльз Л. Томпсон, доктор философии, профессор педагогической психологии и консультирования в Университете Теннесси в Ноксвилле. «Его жизненная философия была бы примерно такой: «Жизнь нехороша, если я не добьюсь своего». педиатрии развития и поведения в Детской больнице и исследовательском центре в Окленде, Калифорния.

«Очень часто бабушка или дедушка с ухмылкой качают головой и говорят: «Моя дочь так балует этого ребенка», и это похвала», — говорит Таннер.

Избалованный ребенок — это тот, кто сидит дома в холодный день, потягивая горячий шоколад и смотря телевизор, пока ее отец чистит снег на подъездной дорожке, — говорит Киндлон. Он отмечает, что такие дети часто чувствуют себя вправе не брать на себя ответственность. У них также обычно есть родители, которые эмоционально балуют их — например, освобождают от работы по дому, потому что у них и так плотный школьный график.

«То, что испорчено одним родителем, может не подойти другому», — говорит Джордж Коэн, доктор медицинских наук, член комитета Американской академии педиатрии по психосоциальным аспектам здоровья ребенка и семьи. «Многие родители думают, что то, что делает их ребенок, — это нормально. Другие гораздо строже».

Каким бы ни было основное определение избалованности, возможно, есть дети, которым не помешало бы чуть больше дисциплины. Обычно им трудно делиться, они ждут своей очереди, ценят то, что имеют, и признают, что не всегда могут добиться своего.

Жизнь этих детей часто трудна, говорит Шмитт. «Они постоянно находятся в перетягивании каната со своим окружением», — объясняет он. «Они продолжают врезаться в стены, потому что живут в мире, который отличается от реального мира».

Причины порчи

Многие эксперты сходятся во мнении, что большинство мам и пап любят своих детей и просто хотят для них самого лучшего. Их усилия, однако, иногда могут иметь противоположный эффект, если они невнимательны.

«Есть родители, которые не хотят, чтобы их дети испытывали лишения или эмоциональный стресс любого рода», — говорит Шмитт.«В процессе они учат ребенка быть личностью, которая попадает во всевозможные эмоциональные стрессы, потому что их поведение неприемлемо».

Давление со стороны внешнего мира также может мешать родителям проявлять достаточную дисциплину, говорит Киндлон. С более высокой культурой потребления, чем когда-либо прежде, более строгими академическими и внеклассными требованиями к детям, более длинным рабочим графиком для родителей, меньшим количеством времени, проводимого семьей, и в целом более снисходительным обществом, многие матери и отцы склонны относиться к своим детям снисходительнее.

Кроме того, некоторые мамы и папы могут использовать своих детей в качестве «прозака», говорит Киндлон. «В прошлых поколениях родителей не заботило, нравятся они их детям или нет», — объясняет он. «Теперь, учитывая, что в нашей жизни есть другие вещи, которые не приносят удовлетворения, хорошие отношения с нашими детьми — это то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо».

Есть люди, которые просто не умеют быть твердыми со своими детьми. «Есть люди, которые не могут терпеть гнев другого человека, включая своего ребенка», — говорит Констанс Кац, доктор философии, психотерапевт из Нью-Йорка.

Действительно, есть много препятствий для правильного воспитания детей. Суть, однако, в том, что детям нужны родители, чтобы вырастить их ответственными и социальными взрослыми.

Что нужно детям

«Дети должны знать, что существуют жесткие ограничения, потому что не очень безопасно знать, что ограничения меняются каждый день», — говорит Томпсон. По его словам, один из способов научить детей границам — это дать им выбор, начиная с 18 месяцев — возраста, когда люди способны принимать простые решения о том, что правильно, а что нет.

Варианты выбора могут включать такие вещи, как «Вы хотите апельсиновый сок или томатный сок?» или «Ты хочешь надеть этот наряд или тот?»

Важно предоставить детям варианты, с которыми вы, как родитель, сможете смириться. «Вы не приходите домой и не говорите: «Хорошо, трое детей, что вы хотите на ужин?» У вас может быть три коротких заказа», — говорит Томпсон.

По мере взросления детей список опций явно усложняется. Но если у детей есть практика принятия простых решений, им можно больше доверять в принятии более сложных решений в более позднем возрасте, добавляет Томпсон.«Если вы потратите время [предоставить варианты выбора детям] в первые 11 лет жизни, это окупится в виде дивидендов в подростковом возрасте. Ребенку не обязательно быть мятежным подростком».

Последовательность также играет ключевую роль в том, чтобы ребенок не думал, что может уклониться от соблюдения правил. Это означает, что мамы, папы и все, кто заботится о ребенке, согласны друг с другом в отношении правил и дисциплины. «Единый фронт очень важен, — говорит Шмитт. «Ребенок знает, когда взрослые не приходят с той же позиции.

Стивен Адельшейм, доктор медицинских наук, адъюнкт-профессор психиатрии в Центре медицинских наук Университета Нью-Мексико, говорит, что один из способов уберечь детей от избалованности и эгоцентризма — это подвергать их разнообразной среде. «Для детей важно иметь опыт с другими людьми с широким спектром потребностей и людьми с различными проблемами, чтобы они могли быть более чувствительными к разнообразию людей в мире», — объясняет он.

У самого Адельсхайма четверо детей, дочь-подросток, которая тренирует баскетбольную команду Специальной Олимпиады.С тех пор, как его дочь стала работать в команде, он заметил, что она стала более чутко относиться к нуждам других людей. Он говорит, что она может не обращать внимания на различия и замечать больше сходства с другими.

При наличии смягчающих обстоятельств, таких как продолжительный отпуск, развод или серьезный кризис в семье, соблюдение правил становится еще более важным. По словам Киндлон, структура помогает детям адаптироваться к стрессу.

Тем не менее, мамам и папам также необходимо быть чуткими к потребностям ребенка.«Родители должны выяснить, что стоит за мольбами и требованиями», — говорит Таннер, отмечая, что желания детей могут быть сиюминутными — например, если они увидели что-то привлекательное по телевизору или в магазине игрушек — или ребенок может сигнализировать о более глубокой потребности, такой как время с родителем.

Неиспорченный ребенок

Если родители постоянно злятся на своего ребенка, потому что ребенок не отвечает им, или если они считают, что их правила стали слишком чрезмерными в ответ на плохое поведение ребенка, то, возможно, пришло время внести изменения, говорит Росс Блэк, доктор медицинских наук, представитель Американской академии семейных врачей.

Мамы и папы, которые хотят что-то сделать с избалованными детьми, должны в первую очередь делать основные вещи, необходимые для предотвращения испорченности детей, включая установление жестких ограничений, последовательность и предоставление выбора.

Однако процесс очищения может быть намного сложнее, потому что это похоже на отказ от вредной привычки, говорит Блэк. Он предлагает провести первоначальный разговор с избалованным ребенком, изложив, что произойдет, чтобы избежать путаницы.

«Вы можете подойти к этому, сказав: «Мне не нравится то, что произошло с тем, что мы делаем, поэтому нам нужно измениться.Я все еще люблю тебя как своего ребенка, но когда ты делаешь такие вещи, я беспокоюсь и хотел бы изменить это», — говорит Блэк.

Ребенок может сказать, что не хочет меняться, но родители должны стоять твердо и говорить, что все изменится, и предлагать варианты того, как это изменение может произойти. Обучение (ПЭТ), педиатров и поведенческих психологов.

Почему американцы ненавидят избалованных детей и все равно их воспитывают

Поддерживаемая Библией и общепринятая идея о том, что чрезмерное баловство вредит детям, в 1640-х годах была усилена оборотом речи. Раньше старофранцузский термин espillier , означающий грабеж, в основном применялся к армиям, но enfants аристократических сословий в Лионе внезапно оказались во владении новым уничижительным словом. В то время этот термин еще не применялся к пищевым продуктам.Дети испортились раньше, чем еда. Идея enfant espilie стала вирусной.

Но если испорченные дети прибыли из Франции, они обосновались в Новом Свете, где родители были одержимы умеренной снисходительностью с тех пор, как Пилигримы начали забирать детей из-под опеки родителей, чтобы обеспечить им больше работы, чем любви. Поглощенные идеей, что снисходительность может превратить привязанность в двигатель коррупции, эти религиозные экстремисты в пряжках создали прецедент на протяжении столетий заламывания рук о развращающей силе комфорта и заботы.Эта классическая американская нервозность по поводу разорения из-за потакания своим слабостям начала балансировать на грани национальной одержимости, когда после горячего начала мировых войн со счетом 2:0 Америка пережила экономический бум, подобного которому мир еще не видел. Были ли бумеры избалованы? Миллениалы? Вопрос о том, кто является и не является мягким , вызывает межпоколенческий конфликт и создает среду, в которой программы семейного благосостояния заменяются размышлениями об упадке трудовой этики.

Так почему же американские родители настолько боятся баловать своих детей, что отказываются даже помочь себе? Ответ кроется хотя бы отчасти в том, что избалованные дети — это реальное явление. Большинство психиатров согласны с тем, что родители могут на самом деле сделать Франкенштейна своеобразным мудаком. И многие психиатры настаивают на том, что американские родители, подверженные особым культурным и экономическим ожиданиям, поступают именно так. Если страх является формой самопознания (а так оно и есть почти всегда), вполне логично, что американцы будут жить в страхе перед правами.Беспокойство — это самодиагностика, но более широкое культурное лечение остается в ближайшем будущем.

Колония Массачусетского залива, где Уильям Брэдфорд и его невеселая банда неудачников-пилигримов воспитывали своих детей, была дикой местностью, где дисциплина должна была быть абсолютной по практическим соображениям. В лесу было опасно. Холод был опасен. Ходили слухи, что дьявол спрятался за поленницей. Но в постиндустриальной стране потребность в дисциплине, похоже, уступила место стремлению к занятости и активности.Сегодняшним детям часто предоставляется больше возможностей для участия в соревнованиях с низкими ставками, чем для того, чтобы брать на себя ответственность. Первоначальный упор на дисциплину трансформировался в упор на подготовку, лучше всего описываемую старым девизом бойскаутов. Американские дети теперь готовятся к испытаниям, которые, кажется, никогда не наступят. Некоторые обвиняют трофеи за участие, но что принципиально изменилось, так это само участие, то, чем заняты дети.

Если изначальный французский избалованный ребенок мало что делал, то американский избалованный ребенок достиг посредственности в самых разных внеклассных занятиях.Итак, когда это закончится? Предположительно, когда кто-то решает проблему в лоб.

Хотя Альфред Алдер предпринял первую научную попытку патологизировать порчу в начале 1900-х годов, он был скорее болтуном, чем психологом. Заслуга первой действительно современной попытки патологизировать порчу по праву принадлежит доктору Брюсу. Дж. Макинтош. В 1989 году Макинтош опубликовал статью под названием Синдром избалованного ребенка в журнале Педиатрия . В нем он утверждал, что многие педиатры отказывались говорить с родителями о баловстве, потому что этот термин был уничижительным и плохо определенным, позволяя не лечить поведенческие проблемы.Чтобы прояснить проблему, Макинтош предложил новый синдром, который можно было бы четко диагностировать.

«Синдром избалованного ребенка характеризуется чрезмерным эгоцентризмом и незрелым поведением, возникающим в результате неспособности родителей обеспечить соблюдение соответствующих возрасту ограничений», — написал он. Характеристики избалованности Макинтош включали: необходимость ночного кормления через четыре месяца, плач по ночам через 4 месяца, повторяющиеся истерики и «неуправляемые малыши». Последний, писал он, был узнаваем благодаря тому, что «он или она дерзок, враждебен и агрессивен, и ни взрослые, ни другие дети не хотят иметь с ним или с ней ничего общего.

И все же дальше Педиатрия этот «синдром» не продвинулся. С тех пор было два пересмотра Диагностического и статистического руководства по психическим расстройствам, стандарта, по которому диагностируются психологические проблемы. «Синдром избалованного ребенка» не появляется ни в одном из обновлений.

«Его здесь нет, — объясняет директор Йельского родительского центра доктор Алан Каздин. — Потому что нет никаких доказательств этого.

Воспитывают ли родители лень и права в своих детях? Да, но Каздин предполагает — и он провел исследование, подтверждающее это, — что механизм может быть не таким ясным, как предполагали веками морализаторы.Проблема, объясняет он, на самом деле может иметь очень мало общего со снисходительностью. Дети более склонны подражать поведению, чем приспосабливать свое поведение к ожиданиям. Другими словами, избалованные родители воспитывают избалованных детей. Общественно мыслящий, щедрый и вежливый родитель может осыпать своего ребенка привилегиями и подарками и все же воспитать общественного, щедрого и вежливого ребенка. Каздин не считает, что родители неблагоразумны или неблагоразумны, беспокоясь о том, чтобы испортить своих детей, а в том, что они сосредоточены на неправильных механизмах и не в состоянии достаточно пристально взглянуть на себя.

«Порча, скорее всего, связана с потаканием своим желаниям родителей», — объясняет Каздин, особенно в сфере демонстративного потребления материалов. «Моделирование расточительного, эгоцентричного и сосредоточенного на себе было бы тем, что оказало бы наибольшее влияние».

Проблема преувеличена, по словам доктора Лауры Маркхэм, автора книги «Спокойный родитель, счастливые дети », когда родители учат детей избегать дискомфорта, эмоционального или иного, любой ценой, делая это сами. Маркхэм утверждает, что черты избалованного ребенка возникают из-за ползучей неспособности отрицать «низшее я» ради «высшего я».«Более тревожно, добавляет она, что американцы, в частности, постоянно появлялись на буквальном рынке и рынке идей, которые поощряют расставлять приоритеты в повестке дня низшего «я». Комфорт ищут и получают. Унаследованное богатство маскируется под достижения. Успех намеренно ошибочно считают продуктом чистой воли, а не алхимическим смешением удачи и возможности.

«Это болезнь нашей культуры, — говорит Маркхэм. «Каждый из нас заражен этой болезнью, и мы передаем ее своим детям.

В 2013 году на первый план вышла идея эпидемии порчи, когда состоятельный подросток по имени Итан Коуч убил четырех человек в аварии за рулем в нетрезвом виде в Техасе. Команда защиты Коуча объяснила, что их клиент страдал от «гриппа», и представила психолога по имени Дж. Дик Миллер, чтобы подтвердить это утверждение. В конце концов Коуч был приговорен к реабилитации и испытательному сроку, а не к тюрьме, исходя из логики, согласно которой его экономическая привилегия не позволяла ему понять свои действия. Публика была в ужасе, и Миллер выразил сожаление по поводу введения в массовую культуру мгновенно отвратительного неологизма.

Но глубокая непопулярность идеи не делает ее неправильной. Хотя он, конечно, не апологет дивана и у него нет времени на идею уменьшения последствий для богатых, доктор Джим Тейлор, автор книги «Позитивное толкание: как воспитать счастливого и успешного ребенка, », признает, что избалованность могла быть объяснением. почему Коэн был пьян за рулем внедорожника, несшегося по темной техасской дороге.

«Избалованные дети могут многое контролировать, потому что они получают то, что хотят», — говорит Тейлор.«Но, в конечном счете, это страшная вещь для детей».

Это замечание некоторых ученых в отношении американской культуры в целом. Американское общество теперь является продуктом почти 100 лет беспрецедентного экономического роста и расширения привилегий, а также наследия индивидуализма, оставленного экстремистскими протестантами. Результатом является культура, которая требует от детей и взрослых быть исключительными и успешными, но не может предоставить запасной план на случай, если они не являются таковыми, что приводит к неизбежному восхвалению незначительных достижений и переоценке себя, которая начинает ощущаться как цена. культурного приема.Короче говоря, «грипп» может быть эндемической инфекцией.

«В американской культуре все зависит от индивидуального успеха, — говорит антрополог Корнельского университета Мередит Ф. Смолл. «Итак, мы воспитываем, по самой природе нашего общества, эгоистичных людей».

Небольшие заметки о том, что американцы не особенно снисходительны к своим детям. Наоборот, есть много культур, которые гораздо добрее к детям. Что американцы делают, чего не делают представители других культур, так это сосредотачиваются на воспитании самодостаточных личностей.В других странах, где семьи живут ближе друг к другу и подняться за счет бутс по-прежнему считается физически невозможным, корреляция между избалованностью и избалованностью не так сильна.

— Люди не должны так воспитывать детей, — говорит Смолл. «У нас должно быть много людей, на которых можно положиться».

По крайней мере, часть беспокойства американских родителей по поводу того, что они балуют своих детей, вероятно, можно объяснить отсутствием общественных ресурсов. Родители, которые воспитывают своих детей более или менее в одиночку (опросы показали, что менее трети американцев заботятся о том, чтобы жить рядом с семьей), вынуждены бороться или, что случается чаще, чем публично признается, сдаться.Доказательство этому приходит почти каждую неделю в виде статей и новостных сюжетов, критикующих миллениалов, а теперь и представителей поколения Z за их кажущийся нарциссизм и безалаберность. Воспринимаемые недостатки поколений приписываются чрезмерному положительному подкреплению — всем этим трофеям участия — а не экономическому спаду, ужесточению конкуренции или медленному увяданию производственного сектора. Это, как указывает Альфи Кон, полная чепуха.

«Опрометчивые заявления о том, что дети или молодые люди избалованы — или эгоцентричны, властны, нарциссичны, эгоистичны, что там у вас — раскрывают в основном то, что они говорят нам о людях, которые делают эти заявления.Кон пишет в «Миф об избалованном ребенке». — И, кстати, жалобы на то, что «сегодняшние дети» — самые плохие из когда-либо существовавших, раздавались в каждом поколении на протяжении десятилетий, если не столетий».

Нынешний знаменосец движения «Дети не в порядке» — сенатор Бен Сассе, который провел несколько лет, активно повышая свой общественный авторитет в ожидании, ну, по крайней мере, дурной славы. Автор книги «Исчезающий взрослый американец: кризис нашего взросления и как восстановить культуру уверенности в себе » Сассе участвовал в ток-шоу, рассказывая историю о том, как он отправил своих детей на ферму, чтобы убедиться, что они не стал бы иметь права.Его тезис состоит в том, что им нужно полагаться на собственные силы, чтобы не быть избалованными.
Было бы приятно поверить, что Сассе не описывает парадокс или что «испорченный ребенок» — это культурный конструкт, бугимен, используемый педагогами или политиками, чтобы заставить родителей соблюдать правила. Но это не так. На самом деле обеспокоенным родителям доступно только это холодное утешение: избалованные дети такие же американцы, как требуют еще яблочного пирога.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Избалованные дети могут испортить их будущее

Спросите родителей, чего они больше всего хотят для своих детей, и самым частым ответом будет счастье.Конечно, мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, но, пытаясь сделать их счастливыми здесь и сейчас, мы можем поставить под угрозу их будущее благополучие.

Родители часто думают, что если они не балуют своих детей материально, то не балуют их. Но так же проблематично избаловать детей эмоционально. Важно помнить, что когда вы откладываете удовлетворение, позволяете своим детям терпеть неудачи и принимать последствия неправильного выбора, вы вооружаете их важными навыками, которые им понадобятся для достижения успеха на протяжении всей их жизни.

Избалованные дети привыкли добиваться своего, независимо от потенциальных последствий того, о чем они просят. Следовательно, из-за того, что эти чрезмерно балующиеся дети никогда не сталкивались или редко сталкивались с разочарованием, они менее способны справляться со стрессом. Они часто становятся эгоцентричными, немотивированными, ревнивыми, даже злыми или подавленными. Позже в жизни они больше подвержены риску употребления наркотиков, алкоголя и рискованного секса.

С другой стороны, дети, которые сталкиваются с разочарованием и преодолевают трудности, учатся проявлять инициативу, ставить цели и работать над их достижением, получая вознаграждение.У них вырабатываются здоровые, формирующие характер взгляды и привычки, которые будут помогать им на протяжении всей жизни.

Один из самых эффективных способов уберечь детей от порчи — установить правила и ограничения. Реалистичные, справедливые, подходящие границы, которые четко разъяснены, создают здоровую среду, в которой дети понимают, чего от них ждут. Такие ограничения учат детей тому, что в жизни реалистично и нормально. Они готовят ваших детей к тому, чтобы сталкиваться с ситуациями и обстоятельствами в других средах, где будут ограничения и ограничения.

Устанавливая границы, имейте в виду, что вы стремитесь к балансу между излишней снисходительностью и излишней жесткостью. Правила должны быть разумными и отражать ценности и нравы, наиболее важные в вашей семье. Они могут включать все: от ухода за домашним животным и уборки после ужина до своевременного выполнения домашних заданий и соблюдения комендантского часа.

Будьте готовы установить новые правила по мере необходимости. Практически невозможно предвидеть все возможные ошибки, которые может совершить ребенок.Как только вы заметите область, в которой вашему ребенку нужны некоторые ограничения, определите разумные границы и соответствующие последствия поведения, а затем четко сообщите об этом своему ребенку. Для детей младшего возраста эффективным местом такого общения могут быть семейные встречи. С другой стороны, дети постарше могут лучше реагировать на беседы один на один.

Возможно, самая большая ошибка, которую родители совершают, устанавливая ограничения, возникает, когда приходит время доводить дело до конца. Чтобы быть эффективным, вы должны последовательно применять правила и последствия.Это может быть особенно сложно, если вы устали, хотите избежать ссоры или чувствуете себя виноватым из-за других аспектов вашего воспитания. Но правила бессмысленны, если их не соблюдать.

Эффективное выполнение применяется как к соблюдению, так и к несоблюдению. Такое же или даже большее подтверждение того, что ваши дети оправдывают ваши ожидания, скорее всего, уменьшит количество нарушений и повысит сотрудничество ваших детей.

Когда вы устанавливаете границы для своих детей, помните, что хорошее воспитание требует большего, чем дисциплина.Здоровые отношения между родителями и детьми также включают отдых, игру, заботу и питание. Слишком много времени, сосредоточенное на правилах и ограничениях, может разрушить отношения. С другой стороны, чем больше дети чувствуют себя в безопасности в отношениях, тем меньше они будут бросать вызов и испытывать ограничения.

Опубликовано в выпуске Holmen Courier and Onalaska Community Life за июнь 2006 года.

10 признаков того, что вы воспитываете избалованного ребенка

Мы любим наших детей. Мы хотим обеспечить их, сделать для них все возможное и защитить их.Но иногда наше желание сделать их счастливыми и наше стремление заботиться о них может привести к «чрезмерному воспитанию». С самыми лучшими намерениями в мире мы можем чрезмерно хвалить, чрезмерно баловать и чрезмерно защищать наших маленьких любимцев… и рисковать воспитать эгоистичных, наделенных правами иждивенцев, неспособных думать самостоятельно.

Вот некоторые признаки того, что вы, возможно, воспитываете избалованного ребенка:

 

1. Счастье вашего ребенка превыше всего

Посмотрим правде в глаза: жизнь родителей очень занята, и у вас не так много времени, чтобы посвятить своему ребенку, как вам хотелось бы.Когда вы вместе, вы хотите провести счастливое и качественное время, чтобы не говорить и не делать ничего, что расстраивает вашего ребенка или мешает ему получить то, что он хочет. Вы обходите их истерики, дуться и жалобы, уступая их «потребностям».

Вы действительно хотите понравиться своему ребенку; вы бы предпочли быть лучшим другом своего ребенка, чем лучшим родителем, которым вы могли бы быть.

2. Вы их постоянно выручаете

Забыли комплект для плавания? «Нет проблем, я вернусь домой и отнесу его в школу для тебя.»

Потеряли еще одну школьную шапку? «О, дорогая.  Лучше бы вы заботились о своих вещах.  Ничего, давай купим тебе еще одну.»

Срок выполнения школьных проектов завтра, а еще ничего не началось? «Хорошо. Без паники. Посмотрим, что я могу организовать … Садитесь, и я расскажу вам, как мы можем все это собрать.»

О да, ты лучший ассистент в городе. Вы организованы, трудолюбивы и отлично решаете проблемы — разбираете все ошибки и недосмотры своих детей, чтобы они не страдали от естественных последствий своих действий.Вы помните все их графики, проверяете, правильно ли упакована их сумка, постоянно напоминаете им о вещах, которые им нужно сделать… и они никогда не учатся планировать и организовывать свои дела или брать на себя ответственность за свои вещи. Зачем беспокоиться? У них есть «персонал»!

3. У них комплекс превосходства

Конечно. Вы так гордитесь ими, вы говорите им все время – по самым мелочам:   «Молодцы, что сказали «спасибо». Я так тобой горжусь!» .

Вы осыпаете их превосходными похвалами: «Ты лучший на свете», «самый быстрый бегун», «самая красивая принцесса», «лучший в классе».

Да, у вас замечательные дети, и вы их безумно любите, но, постоянно говоря им, что они «лучшие» во всем и «лучше всех остальных», вы рискуете сформировать у них завышенное мнение о себе.

4. Вы позволяете своим детям прерывать

Вы позволяете им вмешиваться в ваши разговоры даже без «извините».Вы настолько внимательны, что бросаете все, что делаете, чтобы сосредоточиться на их просьбах, какими бы тривиальными они ни были. Им никогда не приходится ждать, даже когда вы находитесь в ванной, и они не понимают, как ждать своей очереди.

5. Они воспринимают людей как должное

Они почти не признают людей, которые их обслуживают — водителей автобусов, уборщиков, продавцов, официантов, — не говоря уже о том, чтобы проявлять вежливость и внимание. Они также не ценят и не уважают своих учителей, своих родителей, своих лидеров и других людей, которые заботятся о них.Они демонстрируют низкий уровень эмпатии и часто грубы и пренебрежительны по отношению к другим.

6. Вы вознаграждаете их за помощь по дому

Вы благодарны, когда они помогают с домашними делами, и мотивируете их наградами: вы платите им за то, что они выносят мусор, угощаете их за уборку в своей комнате и даете им дополнительное время перед экраном, если они опорожняют посудомоечную машину. От ваших детей ничего не ожидается. Они никогда не протянут руку без подачки в конце или не выполнят задание без просьбы.

7. Они не умеют пользоваться пылесосом…

… или стиральная машина, или как приготовить простую еду, или рассортировать носки по парам и сложить их в ящик. На самом деле, они обладают очень немногими базовыми жизненными навыками, которые ребенок их возраста мог бы легко освоить. Может быть, у вас еще не было времени показать им… или, может быть, проще сделать что-то для них, чем научить их делать это самим.

8. Вы извиняетесь за то, что наказали их

Ну да, их нужно было ставить галочки и наказывать, но вам неловко кричать на них и отправлять их в свою комнату, конфисковывать игрушку, которую они бросили в свою сестру, или удерживать их от запланированного похода в кино за плохое поведение.Они были так расстроены и сердиты. У вас разбилось сердце, когда вы увидели их огорченными и разочарованными. Итак, вы извиняетесь (даже если они этого не делают!) и обнимаете их слезы. Уполномоченный ребенок никогда не научится испытывать угрызения совести, брать на себя ответственность за свои действия или безропотно принимать наказание.

9. Они знают цену всему и ничего не знают

Они хвастаются своим друзьям тем, сколько у них денег на карманные расходы и какими лучшими игрушками/гаджетами они владеют. Они с тревогой осознают, сколько стоят их подарки и сколько на них потратили люди… и охотно передаст эту информацию любому, кто будет слушать. Им никогда не приходится копить или ждать, пока им купят что-то особенное, потому что… ну, ты любишь их угощать, и они были так взволнованы, когда увидели это в Target. Они не заботятся о своих вещах, потому что их всегда можно заменить, если они сломаются/потеряются/испортятся.

10. Они никогда не бывают довольны

Вы прочитали им три книги, но они требуют еще.

Вы позволяете им не ложиться спать слишком поздно, но они все еще стонут, когда вы, наконец, отправляете их спать.

Когда вы предлагаете им печенье, они спрашивают: «Можно два?».

Избалованный ребенок никогда не бывает доволен или благодарен за то, что у него есть. Они всегда хотят большего. Они не понимают границ, умеренности или значения слова «достаточно».

 

Воспитание детей — тяжелая работа, и иногда бывает трудно найти правильный баланс. Но иногда нам приходится стоять твердо, отступать и ожидать от наших детей большего, чтобы воспитать добрых, независимых молодых людей, которыми они способны быть.

Похожие блоги

Как не избаловать своего ребенка

Где-то в верхней части списка самых неприятных вещей, с которыми можно столкнуться на земле, должны стоять требовательные и избалованные дети, которые считают, что имеют право на все, что хотят, и когда хотят.

Если задача родителей состоит в том, чтобы воспитать детей в конечном итоге хорошими, добрыми, ответственными гражданами, которые реализуют свой уникальный потенциал, внося свой вклад в улучшение общества, то важным компонентом наших обязанностей является обеспечение того, чтобы наши дети не были избалованными.Воспитание неизбалованных детей означает, что мы наслаждаемся обществом наших детей и проводим время вместе, меньше конфликтов и больше удовольствия.

Как воспитать неизбалованного ребенка

Родители, которые хотят воспитать в своих детях благодарных, терпеливых, обладающих самообладанием и в целом приятных в общении людей, безусловно, могут принять меры, чтобы направить своих детей в правильном направлении.

Вот несколько важных способов убедиться, что вы не балуете своего ребенка.

Убедитесь, что они выполняют работу по дому

Предоставление детям соответствующих возрасту обязанностей по дому может не только облегчить вашу нагрузку по дому, но и помочь вашему ребенку развить чувство ответственности и чувство собственного достоинства. Хотя поначалу может потребоваться больше времени, чтобы научить маленького ребенка выполнять даже простые задачи, такие как правильное подметание (по правде говоря, часто бывает проще просто сделать это самостоятельно), научить ребенка выполнять работу по дому может быть непростой задачей. важный фундамент, который будет служить им всю оставшуюся жизнь.

Научите их говорить спасибо

Будь то небольшие повседневные вещи, такие как ужин, который вы приготовили, или более крупные вещи, такие как подарок на день рождения, который вы им преподносите, ваш ребенок должен знать, как сказать спасибо почти рефлекторно, без подсказок.

Будьте хорошим образцом для подражания, показывая своему ребенку, как вы говорите спасибо людям вокруг вас, например, обслуживающему персоналу или банковским служащим.

Сядьте и напишите вместе с ребенком благодарственные записки (или попросите старшего ребенка сделать это самостоятельно), чтобы отправить их людям, которые дарят им подарки или каким-то образом им помогают.

Дисциплинируйте своего ребенка

Одной из самых важных вещей, которой родители учат детей, является саморегуляция, чтобы в дисциплине практически не было необходимости. Раннее установление жестких границ и ожиданий может иметь огромное значение в том, как ребенок будет вести себя по мере взросления.

Детям, которых с раннего возраста учат вести себя вежливо, быть терпеливыми и владеть собой, с большей вероятностью будет легче заводить друзей и добиваться успеха в социальной среде.Дисциплинирование детей — один из ключевых способов, с помощью которых родители могут не баловать своих детей.

Поднимите благотворительного ребенка

Ребенок, который учится учитывать потребности друзей, семьи и окружающего мира и развивает желание помогать нуждающимся, менее избалован.

Поощряйте вашего ребенка думать не только о себе, работая всей семьей волонтерами, чтобы убрать парки, накормить голодные семьи или даже помочь пожилым соседям.

Эти небольшие добрые дела могут научить вашего ребенка тому, что есть те, кому повезло меньше, чем им самим, и что они могут изменить жизнь людей к лучшему.

Не нагромождайте ложные похвалы

Было много споров о том, стоит ли вручать каждому трофей только за участие в игре или гонке и называть каждого ребенка талантливым и выдающимся. В то время как мотивация для необоснованной похвалы исходит из хорошего — нежелания детей плохо себя чувствовать и попытки повысить самооценку — реальность такова, что не все могут побеждать или одинаково талантливы во всех вещах.

Действительно важно взращивать в ребенке желание попробовать, возможно, потерпеть неудачу, и попробовать еще раз то, что он хочет делать.Вы просто хотите обязательно поощрять их, не хваля, когда это не оправдано.

Если у вашего ребенка что-то не получается, напомните ему, что неудача часто необходима для того, чтобы однажды все исправить.

Если ваш ребенок от природы не силен в чем-то, напомните ему о многих других вещах, в которых он хорош. Предложите им подумать о том, как разные люди, например их друзья и семья, хороши в разных вещах. Напомните им, что именно эти различия делают нас уникальными и интересными.

Убедитесь, что они следят за своими манерами

Хорошие манеры — это не только слова «спасибо». Говорить «пожалуйста», вежливо разговаривать с людьми, проявлять спортивное мастерство во время игр, вести себя за столом, правильно приветствовать людей и иметь другие базовые хорошие манеры — это важные навыки, которые помогут не испортить себе настроение. ребенок.

Привить ценность деньгам

Научить детей обращаться с деньгами — это важный способ убедиться, что вы не избалуете своего ребенка. Когда ваш ребенок узнает, сколько стоят вещи, как ведется семейный бюджет и как распоряжаться своими карманными деньгами, он с меньшей вероятностью будет ныть о том, что ему нужно в магазине.

Как предотвратить испорченных детей

Вы уже умница, если задумаетесь об этом. Хотя вы не можете испортить новорожденного (любовь к маленьким детям создает атмосферу доверия), родители должны знать, что они могут начать подготовку к рождению избалованных детей немного раньше их первого дня рождения.Осыпая малышку подарками или позволяя ей управлять балом, можно избежать немедленных слез или истерик, но если вы постоянно прибегаете к этой тактике, вашему малышу будет сложнее в конечном итоге стать добродушным и независимым.

Вот несколько способов избежать появления избалованного малыша в вашем доме:

  • Придерживайтесь своих правил. Дети проверят ваши границы. Как бы трудно это ни было, не поддавайтесь ее мольбам (и надутым губам) ложиться спать позже установленного времени или каждый день удваивать десерт.По данным Американской академии педиатрии (AAP), дети с самого раннего возраста узнают, будете ли вы соблюдать ограничения или нытье или истерика дадут им то, что они хотят. Будьте последовательны, чтобы показать им, что вы имеете в виду то, что говорите, и что они не выше правил.
  • Сделайте ее помощницей. Дайте вашему малышу несколько подходящих для его возраста дел (положить книги на полку, поставить пластиковую посуду в раковину). Это поможет ей обрести чувство ответственности и не ожидать, что все сделают за нее.Сделайте одну из ее постоянных работ чем-то полезным для всей семьи, например, сервировкой стола, предлагает AAP. Смысл в том, чтобы побудить малышей (которые по своей природе эгоцентричны) начать думать о потребностях других, а не просто «я, я, я».
  • Пусть она почувствует разочарование. Каким бы совершенным вы ни хотели видеть ее мир, ограждая свою милашку от всех жизненных невзгод и всегда приходя ей на помощь, вы можете избаловать малыша. Ваш малыш будет расстроен, когда отменят игровое свидание или он не соответствует требованиям по росту для аттракциона в парке развлечений, но со временем он научится справляться с разочарованием с изяществом и самообладанием (не превращаясь в одного из эти эффектно избалованные дети из Вилли Вонка ).
  • Не давай миллиону шансов. Когда вы дисциплинируете своего ребенка, доведите до конца любые последствия, которыми вы угрожали, и не давайте ей «2 ½» и «2 ¾» на пути к «3». В противном случае она будет думать, что может продолжать манипулировать вами и другими людьми в своем мире.
  • Не торгуйтесь. Заключение сделки позволяет избежать сцен, но вы не должны подавлять плохое поведение призом. Если она отказывается садиться в свое автокресло после урока танцев, воздержитесь от болтания с рожком мороженого «морковка».В противном случае вы получите избалованного малыша, который будет ждать угощения после каждого занятия.
  • Не говори всему «нет». Удивительно, но отсутствие у малышей достаточной свободы действий иногда может привести к избалованности детей. Ребенок, который слишком часто слышит «нет», может подумать: «Моя мама на все говорит «нет», так что я просто попробую то, что хочу». Или она может воспринять все эти «нет» как означающие, что ее считают плохим ребенком, и поэтому она может с таким же успехом действовать.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.