Что делать с трудным подростком 14 лет: Трудный подросток вынудил отца и мать отказаться от него. Новости. Первый канал

Содержание

Трудный подросток вынудил отца и мать отказаться от него. Новости. Первый канал

Семейный конфликт в Ростове-на-Дону привел к скандальному финалу, который шокировал многих. Родители отдали своего ребенка-старшеклассника в детский дом. Отец объясняет это так: они пробовали воспитывать сына сами, но не смогли справиться с трудным подростком.

«Он обворовывал нас, убегал. Вот, что случилось. Все время, не раз, не два, а десять, двадцать, тридцать раз. Его дома держать — себе дороже», — так отец говорит о своем 16-летнем сыне. За внешним благополучием этой семьи — родители не пьют, не курят, оба работают — здесь долго скрывались большие проблемы. Шесть лет назад Артем, так зовут подростка, стал прогуливать школу. Отец пытался на него повлиять, запрещая встречаться с друзьями и сидеть за компьютером. Парень в ответ стал убегать из дома. Мог, говорят родители, не появляться неделями, а то и месяцами.

«Дошло до того, что он начал воровать. Родители раз простили, два. Уносил все. Самое интересное- с ним побеседуешь — через неделю опять. Доходило до того, что он открывал форточку, снимал штапики с окон, чтобы убежать из дома», — рассказывает инспектор по делам несовершеннолетних отдела полиции №2 по г. Ростову-на-Дону Юрий Грушнин.

Бывший классный руководитель не раз разыскивала Артема вместе с его родителями и полицией. Она приходила на все заседания комиссии по делам несовершеннолетних, касающихся этой семьи, была у Елатонцевых дома, пытаясь найти причину конфликта, и сделала вывод: враждуют двое — строгий и требовательный папа и не  желающий подчиняться ему, а потому живущий протестом, Артем.

«Мама много сил потратила. Она ходила и психологам, и в центр реабилитации, потому что, когда его милиция ловила, он был обнюханный клеем. Лежал в больнице, она там с ним была. Она его любит», — подчеркивает Ольга Голованова.

«Это было последней точкой. Когда мальчик в очередной раз ушел, его задержали. Он был болен чесоткой, педикулезом. Нуждался в помощи медиков. Его определили в больницу. Они просто отказались его забирать», — рассказывает ведущий специалист по опеке и попечительству отдела образования Железнодорожного района г. Ростова-на-Дону Екатерина Басова.

Родители заявили, что не справляются с сыном и попросили лишить их родительских прав. Теперь они, по закону, платят ему алименты. Директор детского дома, куда определили Артема, за всю историю своей работы, не припомнит подобного случая.

«Из хорошей семьи ребенок бежать не будет и демонстрировать свое плохое отношение к родителям тоже», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

В детском доме Артема характеризуют иначе: обычный мальчишка, как и все остальные: помогает работникам, возится с малышами, записался в секцию футбола и школу не прогуливает.

«В воровстве замечен не был, если бы он хотел уйти из детского дома, он бы давно ушел», — говорит директор детского дома №1 г. Ростова-на-Дону Ирина Новикова.

Отец мальчика до сих пор не может понять, где они с женой допустили ошибку. Ведь у него есть трое взрослых детей от первого брака. Но те, по словам Юрия Елатонцева, росли без проблем. 

«Он приходит и говорит: «Папа, какой я был глупый: воровал, из дома сбегал. Я сейчас понял, что я был дурачок». Мы ему сказали: как ты только исправляешься, мы тебя  забираем», — говорит Юрий Елатонцев.

Пока родители сомневаются, что их сын исправился. Но если это все же произойдет, они готовы восстановить свои права и забрать  Артема из детского дома. И эта непростая история взаимоотношений отцов и детей еще может закончиться хорошо.

Трудные подростки — Афиша Daily

Если ребенок говорит маме или папе: «Ты мне никто» — и хлопает дверью, это может огорчить или разозлить родителей. В нашей культуре принято считать, что так делают только проблемные дети, которых нужно наказывать. Мы поговорили с психологом о том, почему не бывает трудных подростков, что вызывает такое поведение и как можно улучшить ситуацию.

Сергей Нестеров

Почему подростки грубят?

Подростки используют грубость как призыв к родителям изменить свое отношение к ним. В этом возрасте у них начинается естественный процесс сепарации (отделения). Если она проходит успешно, то подросток становится самостоятельной личностью, умеющей принимать решения и нести за них ответственность. Поэтому в период с 13 до 18 лет дети желают стать более независимыми, выйти из‑под влияния взрослых. 

Но многие родители не поддерживают стремления ребенка стать самостоятельным и часто не готовы менять свое поведение. Тогда подростки начинают грубить, ведь они просто не знают, как можно доказать, что они выросли, а значит требуют другого отношения.

Какое поведение родителей не подходит для взаимодействия с подростками?

Общение как с маленькими детьми

Подростковый период — это новый этап во взаимоотношении родителей и детей, характеризующейся равной и дружеской формой общения. Многие взрослые продолжают относиться к ребенку как к маленькому, наставляя и чересчур его опекая. А в этом возрасте ему нужен родитель, с которым можно поговорить о проблемах и переживаниях, выплакаться и обняться.

Когда взрослые не переключают режим учителя на режим друга, продолжают читать лекции и нотации, подростки неосознанно начинают бунтовать и отстаивать свои личные границы.

Родители пытаются сохранить статус «ребенка» как можно дольше и не дать подростку сепарироваться по ряду причин. Большинство из них не готовы признать, что их «малыш» — отдельная личность со своей точкой зрения, которая может поступать иначе, нежели им хочется. Я часто слышу фразу: «Он должен меня слушаться, ведь это мой ребенок». Подобные убеждения говорят о нежелании меняться и работать над улучшением отношений.

Также в нашей культуре есть установка, что надо жить ради детей, поэтому у многих роль мамы или папы занимает большую часть жизни. При мысли, что детей нужно отпустить в свободное плавание, ими овладевает страх, ведь тогда они теряют смысл жизни. В такой ситуации родителям важно помнить обо всех своих социальных ролях и уделять внимание не только детям и их воспитанию, но и своей личной жизни.

Подробности по теме

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Поколение блейзера: интервью с актерами сериала «Трудные подростки»

Попытки подчинить подростка и игнорирование его мнения

Родители совершают ошибку, когда указывают детям, как жить, с кем дружить и где учиться. Когда они проецируют свои ценности и мечты на жизнь подростка, то подавляют его мнение. Отцу и матери не нужно ожидать, что ребенок станет таким, каким они хотят его видеть. Стоит обратить внимание и признать особенности, права и желания подростка, осознать, что у него должно быть собственное мнение, которое нужно уважать. Вот рекомендации, которые помогут выстроить равные отношения.


  • Проводите семейные советы и спрашивайте мнение ребенка по поводу обсуждаемой темы, не перебивая. 
  • Замените критику на обсуждение. Помните о горизонтальности общения с подростком, не стоит выражать свое мнение с позиции «я старше, поэтому лучше знаю». Попросите ребенка аргументировать его позицию, постарайтесь понять и принять его выбор, переговорите и найдите компромиссное решение. 
  • Разрешайте подростку выражать несогласие. Это нормально, что он думает по-другому. Важно не настаивать на своем. 
  • Уважайте личные планы и занятия подростка. Не стоит отвлекать его и просить сделать, то, что кажется вам важным. Озвучьте просьбу, уточните важность и срочность задания и дайте возможность самостоятельно выбрать время для его выполнения. 
  • Помогайте ему стать собой, а не вами.

Запрет общаться с друзьями

Часто родители запрещают подростку общаться с друзьями, считая, что те могут ему навредить. Но дружба необходима для психологического равновесия, формирования идентичности. Если он с кем‑то сдружился, то это не просто поверхностное знакомство. Подросток выбрал этих людей по важным для него причинам. Родители не знают его поводов для дружбы, поэтому оценивают человека по поверхностным критериям: успеваемость в школе, благополучие семьи, внешность.

Лучше попробовать взглянуть на друга с позиции своего ребенка, заметить в его окружении положительные качества, постараться понять, почему он выбрал этих людей, узнать, что дает ему дружба, увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Стоит вмешиваться в выбор дружеской компании, только если в ней пропагандируют садистские наклонности, имеют дело с наркотическими веществами, издеваются над ребенком.

Подробности по теме

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Как говорить с детьми об алкоголе, наркотиках и умении ответить «нет»

Чрезмерная опека

Многие взрослые из лучших побуждений нарушают личное пространство подростков и не дают им проявлять самостоятельность. Проверяют карманы и рюкзаки, входят без стука в комнату, настаивают на откровенных разговорах, делают за них всю работу, читают личные переписки, не отпускают гулять и постоянно спрашивают: «Ты поел?» Гиперопека основывается на страхе, тревожности и комплексах, поэтому родителям нужно проанализировать себя и понять причину выбора этой модели воспитания. Для создания доверительных и уважительных отношений с подростком, стоит помнить о его личных границах.

Границы пространства. Необходимо, чтобы у вашего подростка было место, которое он мог бы самостоятельно обустраивать: вешать плакаты, которые ему нравятся, участвовать в выборе мебели, переставлять вещи. При этом помните, что необходимо стучать, когда хотите зайти на его территорию.

Границы тела. Прежде чем обнять ребенка, спросите, хочет ли он этого. Дайте возможность выбирать одежду. Будьте теми, кто создает благоприятные условия для экспериментов с внешностью. Например, если вы знаете, что подросток хочет покрасить волосы в зеленый, вы можете запретить, а потом ругаться, когда он все-таки это сделает, или договориться, что оплатите окрашивание, но летом, когда он освободится от школы.

Границы чувств. Не запрещайте подростку злиться, грустить, бояться. Крайне важно различать нежелательное поведение и эмоции. Замените фразу «Не надо плакать, все будет хорошо» на «Я понимаю, что тебе грустно».

Границы собственного выбора. Позволяйте подростку быть в одиночестве, иметь от вас секреты. 

Чрезмерная любовь отнимает у подростка возможность проявить самостоятельность, влияет на формирование неадекватного восприятия себя, способствует появлению комплексов и неуверенности. Человек воспринимает гиперопеку как неуважение и отсутствие доверия и, чтобы прекратить заботливое давление, использует агрессивные методы эмансипации.

Отсутствие заинтересованости жизнью подростка

Всем необходимо чувствовать себя любимым, ощущать свою нужность. Незаинтересованность родителей может проявляться в эмоциональной холодности: «Он и так знает, что я его люблю», «Зачем эти нежности?» — а также в незнании интересов ребенка, ухода от серьезных разговоров, в отсутствии совместных занятий.

Во время общения с подростком родители могут, пытаясь поддержать его, сказать: «Не обращай внимания», «Успокойся». Такие фразы ранят, потому что человек слышит в них пренебрежение к проблемам, недооценивание чувств, отсутствие сопереживания. Несмотря на [эмоциональную] сепарацию, подростку по-прежнему нужно чувствовать связь с мамой и папой.

Важно, чтобы общение было ежедневным. Это основа доверительных отношений. Разговор дает подростку необходимое внимание. Задавайте вопросы о школе, друзьях, интересах, а главное — слушайте и вникайте в ответы. Также стоит ежедневно уделять время, чтобы заниматься с подростком тем, что он любит.

Стоит помнить о приятных словах и одобрении. Обращать внимание на положительные стороны подростка и говорить о них. Родителям важно быть теми, кто напомнит детям об их красоте, способностях, ценности и уникальности.

Но главное — соблюдать баланс и помнить об уважении личных границ. Не нужно настаивать на откровенности, требовать, чтобы подросток поделился с вами переживаниями, проводить расследования, занимать собой все его свободное время.

Подробности по теме

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

«Будет он водителем или космонавтом, не важно»: родители, которые ничего не ждут от детей

Как не перейти грань между доверием и вседозволенностью?

Многие родители боятся, что их дети наделают глупостей, если они выберут модель друга, а не строгого родителя. Позиция друга, наоборот, дает преимущество: взрослые могут влиять на поведение детей без скандалов и криков. Не стоит путать доверительные отношения со вседозволенностью.

В основе дружбы стоят взаимопонимание, доверие и открытость, уважение личных границ и соблюдение правил, которые будут регулировать допустимое поведение. Главное, чтобы они были четкими, понятными и обсуждены заранее. Вовлекайте подростка в их разработку. Всегда объясняйте, почему вы запрещаете то или иное действие (не употребляйте слово «нельзя»). Старайтесь говорить мягко и спокойно, чтобы ваше указание звучало как просьба. Поощряйте подростка за соблюдение рекомендаций. При нарушении применяйте последовательные санкции, например, прекращение вашего сотрудничества.

Что подростки чувствуют, когда ругаются с родителям?

Когда подростки ссорятся с родителями, то им самим тяжело. Гормональные и физиологические изменения становятся причинами повышенной эмоциональности и перепадов настроения.

Часто подростки сами не понимают, что с ними происходит. Они не осознают причины их вспыльчивости и не знают, как ее контролировать.

Все подростки чувствуют вину за агрессивное поведение, но не все могут в этом признаться. На консультациях ребята говорят мне, что сожалеют, но им трудно извиниться перед родителями.

Можно ли наказывать за агрессию?

Многие родители уверены, что, чтобы изменить поведение, необходимо «преподать урок, ведь по-хорошему он не понимает». Кто‑то забирает личные вещи, запирает ребенка в комнате, применяет телесное насилие (порка, шлепки), надеясь, что подросток начнет вести себя должным образом. Карательные методы и правда «делают свое дело», но не так, как запланировано. Неэффективность наказаний можно доказать необходимостью применять их снова и снова.

Установка «накажу, и поймет, как надо себя вести» — ошибка, так как это деструктивно и несет за собой печальные последствия. У тех, к кому применяют физические наказания, возрастает риск стать жертвой насилия и риск появления психических расстройств.

Наказания лишают подростка возможности осознать свое плохое поведение. Когда волна первого напряжения спадает и наступает успокоение, он, вместо того чтобы сожалеть о своем поступке и думать, как загладить вину, размышляет, как бы отомстить родителям и избежать повторного наказания.

Подробности по теме

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

«Сказали — делай»: почему подростков ничего не интересует и как правильно их мотивировать

Почему родителям легче считать, что ребенок «плохой», нежели признать свое неправильное поведение?

У каждого есть склонность к подтверждению своей точки зрения, которая заставляет находить доказательства собственной правоты, даже если их нет. Так происходит, потому что мы испытываем дискомфорт при столкновении наших убеждений и представлений о себе, противоречащих друг другу. В ситуациях, когда это опровергается, наше восприятие себя ставится под угрозу.

Сложно признать свои заблуждения, потому что придется принять свою неидеальность, переступить через гордость. Легче исказить восприятие мира и снизить уровень опасности, нежели признать ошибки и извиниться. Родителям намного легче найти причины грубости в неправильности ребенка, чем критически посмотреть на себя. В таких ситуациях стоит напоминать себе, что для вас наиболее ценно: свое самоутверждении или отношения с детьми.

Как добиться уважения от подростков?

Требуйте уважения. Объясните подросткам разницу между несогласием и неуважением. Обозначьте, что можно выражать свое несогласие, но в уважительной форме. Поясните, что грубое отношение недопустимо.

Работайте над собой. Будьте примером адекватного поведения. Родители — учителя для своих детей. Если вы кричите, критикуете или дерзите, то можно ожидать такого же поведения от подростка.

Заранее озвучивайте правила и последствия за их нарушения. Важно, чтобы они были четкими и понятными. Вовлекайте подростков в создание правил: это позволит выработать наиболее справедливую систему. Помните, что их необходимо менять по мере взросления, увеличивая права и обязанности. 

Обозначьте и распределите домашние обязанности. Необходимо, чтобы подросток осознавал, что у него, как и у всех, есть ряд дел, которые он должен выполнять. Не выполняйте того, что он в состоянии сделать сам. Воспитывайте чувство собственности. Практикуйте неделание, при котором вы прекращаете выполнять свои обязанности, например, убираться дома. После такого поведения подросток поймет, что никто, кроме него, не постирает его одежду, не помоет за ним посуду. Она сделает выводы и точно начнет ценить ваш труд, уважительнее к вам относиться.

Анализируйте ситуацию вместе. Каждый раз, когда что‑то идет не так, предлагайте подростку подумать, что нужно поменять и как поступить в следующий раз. Говорите о своих чувствах, например: «Я сильно расстраиваюсь, когда ты делаешь то-то и то-то».

Поощряйте поведение, полезное для вас и для него.

Как не стоит реагировать на агрессию со стороны подростков?


  • Отвечать эмоциями на эмоции.
  • Читать нотации.
  • Критиковать и указывать на прошлые ошибки детей.
  • Применять насильственные методы исправления поведения, разные наказания.

Как стоит реагировать?

Важно помнить, что любое асоциальное поведение уходит корнями в воспитание и отношение родителей к подростку.


  • Дайте подростку выпустить пар.
  • Ведите себя спокойно во время резких эмоциональных реакций.
  • После этого обсудите ситуацию с подростком на равных, дайте возможность высказать свои мысли.
  • Старайтесь понять точку зрения подростка: поставьте себя на его место, узнайте причину его агрессии.
  • Если необходимо, дайте совет.
  • Расскажите о своих чувствах в ответ на его грубость.
  • Продумайте вместе с подростком план устранения причин агрессивного поведения.

Что важно помнить родителям подростков?


  • Осознайте, что правила, по которым вы общались с детьми, уже не работают с подростками. Теперь стоит придерживаться модели поведения друга, а не учителя.
  • Помните, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать вашим ожиданиям.
  • Признайте, что у подростка есть собственное представление об окружающем мире, которое нужно уважать.
  • Помните о личных границах, которые важно соблюдать.
  • Проявляйте интерес к жизни подростка и узнавайте о его чувствах и увлечениях, о том, с кем он дружит.
  • Помните, что вашему ребенку в этот период трудно. Он испытывает эмоциональные скачки и социальное давление.
  • Будьте гибкими, открытыми к личностным изменениям, проявляйте снисходительность к вашим детям.
  • Поддерживайте ребенка в трудных ситуациях, избегайте критики. Подвергаясь критике, подросток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а заодно приобретет неуверенность в своих силах.
  • Будьте примером того, чему вы хотите научить подростка.

Подробности по теме

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

«Будущее в руках молодежи»: как подростки влияют на политику и нашу жизнь

Подросток: воспитывать поздно, придется договариваться

04.06.2019  Просмотров: 5157

Мудростью русского народа можно только восхищаться. Недаром говорили наши предки: «Учи дитя, пока оно поперек лавки лежит» — пройдет время, и повлиять на подросшего ребенка будет значительно сложнее.

Для подростков запоздалое родительское воспитание, а это чаще всего, нравоучения – последнее, к чему они будут прислушиваться. Наказания и ограничения делают детские порывы и желания еще более притягательными, поэтому родителям надо договариваться с подростком. Звучит просто, но воплощается тяжело, со скрипом. И на это есть свои психологические причины.

Почему родителю трудно договариваться с подростком?

Сложно признать в подростке равного себе партнера по общению.

Для многих родителей это действительно трудно, потому что дети для них так и остались малышами, которым еще не под силу составить правильное представление о событиях. «Что он в этой жизни видел!» – говорят родители, не признавая право подростка на собственное мнение.

Однако, если не признавать в подростке личность, то он закроется, будет искать понимания там, где его смогут выслушать.

Сложно признать право ребенка быть другим.

Проблема отцов и детей далеко не нова. Кому-то она кажется надуманной. Но следует признать, что взрослый и ребенок воспитываются в разных экономических, политических, культурных, социальных условиях, что не может не отразиться на мировоззрении, привычках, вкусах. Психологами установлено, что юность и молодость – это две поры, которые в наибольшей мере отражаются в памяти человека, именно к ним чаще всего обращаются в воспоминаниях, мыслях. В детстве ценности человека заимствованы, как самостоятельные образования они сформируются позднее — вот тогда и возникает конфликт.

Перестроиться, пересмотреть свои взгляды и дать ребенку право выбрать собственную дорогу бывает весьма непросто.

Подросток не готов договариваться.

Этот барьер тоже придется преодолевать. Действительно, если подросток хочет продемонстрировать свою независимость, то у него могут проявляться негативизм, строптивость, «спор ради спора» — любые разумные доводы могут восприниматься в штыки.

Как договориться с подростком?

Добиться доверия в отношениях.

Есть ряд правил, которых стоит придерживаться:

· Выполнять данные обещания или не давать их вовсе.

· Говорить подростку правду.

· Включить ребенка в обсуждение важных для семьи проблем (традиция семейного совета).

· Слушать то, что говорит подросток, интересоваться его друзьями, увлечениями.

Предоставить определенную свободу.

· Установить рамки дозволенного. Бунтующий подросток намеренно расшатывает терпение родителей, чтобы понять, где оно заканчивается, поэтому обязательно нуждается в ограничениях.

· Предоставить возможность выбора там, где это возможно. Например, между тем, делать домашние задание или нет, выбор не стоит. А вот в какой последовательности его выполнять, с кем и в какое время – это подросток может решить сам, как и чем дополнительно заниматься.

Сохранять теплоту отношений.

· Извиняться, если есть такая необходимость.

· Избегать необоснованных упреков, оскорблений.

· Хвалить, поддерживать.

· Создавать положительный эмоциональный фон.

Использовать технику «Я-высказывания».

В данной технике следует сначала сделать акцент на том, что не устраивает в поведении подростка, затем рассказать о своих чувствах, последствиях проступка, а потом указать, какое поведение было бы желаемым. Например, подросток не позвонил и не предупредил, что задерживается у друзей. Можно с порога накинуться на него и на повышенных тонах выразить все, что накипело. А можно сказать так: «Когда ты не позвонил, я очень расстроилась, я переживала, что с тобой могло что-то случиться, пожалуйста, предупреждай меня, если задерживаешься». При этом важно придерживаться привычной громкости голоса и лаконичности — тогда техника наиболее эффективна.

Использовать технику самораскрытия.

Мы говорили выше об отличиях одного поколения от другого. Но между ними и много общего. Есть проблемы, над которыми время не властно. Это первая любовь, дружба и предательство, поиск себя, неуверенность в собственных силах и т.д. Через них проходит практически каждый. Если родитель поделится своим опытом, то это не будет показателем слабости. Наоборот, пусть подросток почувствует, что рядом с ним живой человек, который тоже переживает, тоже чувствует. Это приблизит ребенка и взрослого друг к другу.

Следует помнить, что трудных подростков не бывает. Бывают дети, которые оказываются в ситуациях, с которыми не могут справиться. Бывают дети, воспитание которых заставляет их вести себя подобным образом. В семье, где живут трудные подростки, как правило, трудными, в первую очередь, являются сами родители или хотя бы один из них. Поэтому, стремясь изменить подростка, важно помнить и о работе над собой.

Маргарита Логвинова

Источник: https://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/podrostok-vospityvat-pozdno-pridetsya-dogovarivatsya/


Как вести себя с трудным подростком

Возраст ребёнка: 14 лет

Как вести себя с трудным подростком

Добрый день! У моего мужа от первого брака есть дочь, 14 лет, живет с мамой, его бывшей женой, она снова вышла замуж, родила двоих детей, мальчиков, одному 3 года, второму скоро год. Девочка сильно изменилась после рождения последнего ребенка. Она постоянно конфликтует с матерью, не хочет жить с ней, т.к. она не одобряет ее нынешний образ жизни. Один раз даже убегала из дома, т.к. мать нашла использованный презерватив у нее кровати, после того как она приводила в гости домой своего знакомого мальчика. Ее нашла милиция, и поставили на учет. В последнее время она общается с компанией в которой курят, пьют спиртные напитки. За последние полгода у нее сменилось несколько молодых людей с которыми у нее любовные отношения. На данный момент открылось что она в тесных отношениях с молодым человеком которому 18 лет. После всех нравоучений от родителей, своей вины не чувствует. На вопрос почему она все это делает ответ один — не знаю. Чего хочет в будущем тоже — не знаю. Ребенок полностью вышел из под родительского контроля, отсутствует напрочь уважение к старшим. Что делать в сложившейся ситуации? Как себя вести с ней?

Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

Из описания ситуации понятно, что девочка явно запуталась и не понимает, почему ведет себя так. И не последнюю роль здесь играет родительский фактор. После рождения в семье малыша, родители часто забывают, что их старшие дети все также нуждаются в заботе и любви и уделяют им гораздо меньше внимания. Возможно и она стала чувствовать себя ненужной и нелюбимой. Тем более, девочка сначала пережила развод родителей, появление в семье нового мужчины и рождение двоих братьев. Подобные ситуации могут оказаться стрессовыми, особенно в такой непростой период, как подростковый возраст.

«Недолюбленные» родителями дети часто ищут любовь и принятие за пределами семьи. И находят на улице, в плохих компаниях,. При этом именно на такое поведение ребенок получает реакцию родителей, а значит, их внимание.

Описывая ситуацию, вы не упомянули, как реагирует на такое поведение девочки ее отец (ваш муж)? Какие у них были отношения после развода и какие отношения сейчас? Несмотря на то, что дочь живет с мамой, отец остается отцом и точно также принимает участие в жизни ребенка.

Прежде всего, родителям необходимо наладить отношения с дочерью. А именно, уделять ей больше внимания, интересоваться ее жизнью, чаще говорить о том, как они ее любят и как она важна для них. В данном случае, когда доверие между родителями и дочкой нарушено, лучше всего обратиться за помощью к семейному психологу.

Желаю вам скорейшего разрешения вопроса.

Анна Зубкова, специалист

Что делать с неуправляемыми детьми — освітній блог

Автор: Марина Комиссарова, психолог

Очень часто в детско-родительских сообществах появляются вопросы, что делать с неуправляемыми и совершенно непослушными детьми. На них не действует вообще ничего. Многие родители сталкиваются с подростковой неуправляемостью, с невозможностью повлиять на ребенка 13-17 лет. Он ничего не слушает. Ну и наконец, есть совершенно неуправляемые (со стороны социума) взрослые. Их чаще всего относят к преступникам, но это тоже интересная проблема.

Все три проблемы с точки зрения психофизиологии связаны. Все это разные степени одного и того же. Просто трудные дети не всегда становятся трудными подростками, и еще реже превращаются в правонарушителей. Большинство благополучно минует такой период в детстве или в пубертате, а во взрослом возрасте становятся разумными и благополучными гражданами. Однако не все. Иногда же встречаются люди, которые в детстве или даже в подростковом возрасте были вполне послушны, а потом превратились в неуправляемых. Это бывает редко, но все же бывает.

Что это такое?

В первую очередь – это слишком высокий порог фрустрации. Родителям трудных детей лучше всего понять эту тему, чтобы не бороться с непослушанием разными дикими и вредными (то есть усугубляющими проблему) способами, вроде ремня. Тем более глупо наказывать подростков (лишая прогулок и отнимая гаджеты).


Для обычного ребенка в трудный период это всего лишь обидно и создает разлад с родителем (и желание побольше от него скрывать и пораньше сбежать из дома).


А для действительно трудного – это еще больше повышает порог фрустрации, закаляет, заводит и делает родителя – мишенью для борьбы.

Тема порога фрустрации для неспециалистов – трудная. Попытаюсь объяснить максимально упрощенно. Дети рождаются разными, каждый со своей своеобразной нервной организацией. Еще более разными дети становятся, когда к нервной организации добавляется уникальный опыт развития.

Когда-то прекрасный ученый Лев Гумилев исследовал проблему пассионарности (а пассионарность во многих случаях это именно вот такая вот полная неуправляемость и неподчиняемость) и пришел к выводу, что пассионарность, возможно, зависит от особенных вспышек на Солнце. Среди социальных Гумилев выделил такой фактор как пересечение этносов, не столько разных генов, сколько кардинально разных культур.

Современные исследования склоняются к той же точке зрения. В появлении такой нервной организации участвуют и мутации, и генные особенности, и особая социальная среда, в которой есть разлом между нравственными смыслами.

Саму по себе пассионарность Гумилев считал очень важным и нужным для человечества явлением, однако отмечал, что будучи неправильно направлена и использована, она может превратиться в беду. Выраженный пассионарий не останавливается ни перед какими преградами, любая преграда только сильнее стимулирует его на активность и на устремление к цели. Даже если цель благая, такой человек может оказаться опасен (тем более что благо — относительно). А если цель — не общее благо? Страшно представить, на что способен такой монстр, одержимый идеей переделки мира по своему плану. Да и зачем представлять? Можно почитать историю.

Также Гумилев выделял как отдельный тип — субпассионариев (людей, энергия которых направлена на саморазрушение, самоуничтожение) и гармоничных (людей, которые живут нормально, спокойно и хорошо вписываются в социальные рамки). Все это довольно условно. Может быть гармоничный человек с чертами пассионария или, наоборот, субпассионария, причем иногда в разные периоды жизни.

С точки зрения психофизиологии, субпассионариев можно отнести к людям с очень низким порогом фрустрации, гармоничных людей – к тем, у кого порог фрустрации нормален, а вот пассионарии – это люди с очень высоким, иногда ненормально высоким порогом фрустрации.

Понятие фрустрации многие толкуют неверно, даже некоторые психологи.

Фрустрация – это не агрессия, которая возникает при столкновении потребности человека с препятствием. Нет. Агрессия – это всего лишь одна из форм реакции на фрустрацию, причем, Курт Левин считал фрустрацию, сопровождаемую агрессией, неполной. Потому что агрессия – это дополнительная энергия, которая выделяется в попытке все-таки преодолеть препятствие. Вы натолкнулись на преграду и в ярости попытались ее сломать. У вас неполная фрустрация, потому что вы все еще стараетесь продолжать движение к цели, пусть и таким деструктивным путем.


Настоящая фрустрация – это когда человек прекращает движение, столкнувшись с преградой, сдается, не может направить ту же самую энергию ни на что конструктивное. Он просто ее подавляет, гасит или направляет агрессию внутрь себя.


Обычный человек, сильная потребность которого столкнулась с преградой, сначала пытается эту преграду преодолеть, затем ищет обходные пути, и поняв, что преграда непреодолима, часть потребности фрустрирует (гасит), а часть пытается куда-то перенаправить (не фрустрирует). Это социально адекватное существо. В идеале малая часть должна гаситься, а большая перенаправляться. Это хорошо адаптированная и стрессоустойчивая личность.

Ярко выраженный пассионарий – это человек, потребность которого вообще не знает преград. Он никогда не откажется от своей цели. Он либо умрет, либо пробьет преграду головой (и да, большинство как раз умирают, конечно). В крайнем случае он придумает способ обойти эту стену, но не окольными путями и не станет долго выжидать, он ведь кипит страстью. Пассионарность — это сильная страстность (пассио = страсть).

Вы понимаете, что такое порог фрустрации? Это такой условный порог, который зависит от качеств психики и личности, дойдя до которого человек считает, что преграда слишком велика и тратить свою энергию дальше бессмысленно.

Нормальный человек видит объективные «нельзя», «невозможно», «слишком дорого будет стоить» и отступает. Пассионарий начинает рваться вперед с удвоенной силой. Да, настоящего пассионария преграды только заводят. Если порог фрустрации человека очень и очень высок, нет такой преграды, которую он бы посчитал для себя непроходимой.

С точки зрения психофизиологии – это патология, поскольку такие люди довольно плохо адаптированы для жизни в среде и тем более социуме, они часто погибают. Однако, если не брать крайности, то есть не рассматривать запредельно высокий порог фрустрации, а рассматривать просто повышенный, то мы видим очень целеустремленного человека, возможно героя, а возможно и преступника, но личность довольно сильную (пока ее не сломали физически или не убили).

Слишком низкий порог фрустрации – такая же патология. Такой человек от любой трудности пасует, он готов любое внешнее правило принять как закон и не будет пытаться его обходить и, встретив на пути любое сопротивление, сразу уступит. Норма – всегда посередине, но своеобразие людей заключается в том, что некоторые нормальные люди имеют пониженный порог фрустрации, некоторые повышенный, и всем им нужно (и можно) учиться счастливо жить.

И вот теперь представьте себе маленького ребенка. Вашего трудного и совсем неуправляемого.

Он физиологически сделан иначе, чем его сверстники, с которыми вы его сравниваете. Что толку его пороть? Если это от беспомощности и злости, ладно (попейте лучше успокоительное), но если это сознательный метод воспитания, то вы — глупцы, а не родители.

Большинство неуправляемых детей, минуя кризис 3-летнего возраста (после 4-х лет примерно), становятся вполне управляемы. Но (!) Если родители уже не испортили с ними отношения, пока лупили их и мучили во время трехлетнего кризиса. За это время можно стать врагом ребенка, особенно если у вас настоящий пассионарий.

Чем отличается неуправляемый ребенок от послушного и тихого?


Послушный более чувствителен, эмоционально отзывчив, впечатлителен, тревожен, поэтому его порог фрустрации намного ниже. Мама всего лишь посмотрела печально, покачала головой, и его желание лезть вон на ту высокую полку улетучилось.


Внешнее «нельзя» стало достаточной преградой, ведь его порог фрустрации очень низок, достаточно любой почти преграды, чтобы он отступил.

Вы видите, что слишком послушный ребенок, это тоже не очень хорошо, верно? Любое внешнее «нет» сразу становится его внутренним законом, он внушаем, он полностью управляем. Все хорошо в меру.

А что такое очень непослушный ребенок? О, он вас вообще не слышит. Для него ваш ор — просто шум как звук моря. Его возбуждение от желания (нервное, физиологическое, психика у него так устроена) столь сильно, что вы можете хоть убиться, но он будет лезть туда, куда задумал. Если порог фрустрации очень высок, вы можете бить его смертным боем, он будет плакать, но все равно лезть. Никакие страдания его не остановят, потому что страх – ничто по сравнению с его потребностью. Еще раз повторяю, скорее всего (9 из 10) он перерастет этот период, станет адекватным, но пока он такой. Просто примите этот факт, для начала.


Вы напрасно считаете, что послушный ребенок более разумен и хорош, его потребность просто не имеет такой энергетической силы. Он не такой страстный.


Его потребность слабее, она легко снимается запретом. А ваш ужасный ребенок имеет желания сильные и могучие. Он — тайфун. Вот такой вам достался.

Что делают родители, когда бьют и наказывают таких детей? Они могут превращать их из возможных героев в возможных преступников. Да, не будем бояться громких слов, это примерно так и бывает. Не всегда, к счастью, но нередко.

Чем отличается герой от преступника? Первый хочет делать что-то на благо общества, второй – антисоциален и хочет грабить других. Второго можно считать психопатом, и из пассионариев, которых били в детстве, часто получаются психопаты. Сами представьте, их потребность имеет невероятную энергетическую мощь, справиться с ней они не могут, нет психических резервов. А со стороны общества (которое олицетворяют родители и учителя) все время поступают побои и наказания. Что остается детям? Во-первых, учиться врать и притворяться (для самозащиты), во-вторых, возненавидеть общество как главного врага, ища средства борьбы и мести. (Понимать это надо не ради оправдания преступников, а ради сокращения их числа).

Процент настоящих пассионариев очень мал. Великие герои и настоящие злодеи редки.


Большинство неуправляемых детей позже нормализуют порог фрустрации, станут совершенно нормальными и законопослушными гражданами.


Но не нужно в периоды их бунтов портить с ними отношения и настраивать их против себя и социума, усложняя себе жизнь, а им социальную адаптацию.

А что можно делать, я сейчас расскажу.

Я сейчас не могу сказать, что делать с детьми с настоящим расстройством поведения (которые и в 8-10 лет все разрушают, ведут себя агрессивно и не считаются с минимальными правилами) и как исправлять подростков-психопатов, это слишком сложная проблема (хотя интересная и много исследований и экспериментов сейчас ведутся). Но я могу сказать, что можно делать с маленькими детьми с повышенным порогом фрустрации, вот теми самыми, которые не хотят слушаться, очень упрямы, настаивают на своем, врут (потому что их наказывают) и нарушают все запреты.

Их энергию фрустрировать очень сложно или невозможно, им иногда проще сломать все кости, чем запретить чего-то хотеть и куда-то лезть. Но их энергию можно ПЕРЕНАПРАВИТЬ, предложив другую цель или несколько целей. И это ЕДИНСТВЕННЫЙ способ. Понимаете? Запретить, остановить, запугать, доказать — практически невозможно.


Перенаправить внимание можно. Это единственный вариант. И лучше занимать их внимание ДО ТОГО, как они сами выберут себе деструктивную цель, иначе отвлечь будет сложно.


Заранее надо забивать их внимание. Останется пустошь, они заполнят ее сами и так, что вам не понравится это.

Родители должны очень хорошо понять, что главный враг таких детей СКУКА.

От скуки такие дети готовы не то что запреты родительские нарушать, а в окно выпрыгнуть и это не шутка. Поймите, психика у людей разная. А несформированная детская психика особенно причудлива. Тревожные дети намного лучше скуку переносят, а вот такие дети совсем не могут, скука убивает их и взрывает им мозг. Они испытывают настоящую муку, сильнейшую адскую муку, когда вы заставляете их просто сидеть или заниматься чем-то скучным, полезным, но неинтересным. Им нужны эмоции, они эмоциональные обжоры с рождения. Они подрастут и научатся саморегуляции, а пока им очень сложно жить в вашем нудном взрослом мире.

Вот здесь опыт отца, который оказался так внимателен и умен, что сразу понял, что бич его сложного ребенка (от которого отказывались все няни, сады и даже мать согласилась отказаться) – скука. Он становится очень агрессивен от скуки (и там скорее всего генетическая особенность, потому что его отец – такой же), а в игре интересной — очень адекватен, сообразителен, отзывчив, нормальный ребенок.


Не ставьте никогда таких детей в угол, не наказывайте скукой и сидением на стульчике, не ведите себя как глупые монстры, они и так не выносят скуку, а вы еще больше мучаете их.


Если же вы бьете таких детей, вы не только создаете у них образ врагов-взрослых, но и поднимаете, закаляете им болевой порог, и скоро они начинают любить драться, любить даже физические наказания, любить кровь и побои (наносить и получать, да). Это сложно представить, но это так. Для пассионариев это очень характерно: в эмоциональном накале они не чувствуют и не боятся боли. А если болевой порог с детства натренирован, так и тем более они потом обожают драки.

Скука настолько непереносима для таких детей, что любая боль и опасность становится для них благом. А вы дополнительно еще и приучаете их к боли, делаете боль для них привычной или даже приятной. Зачем?

Лучше пусть их болевой порог остается ниже, тогда перед болью сохраняется пиетет, барьер и они меньше будут рисковать здоровьем в своей жизни. Боль несет защитную функцию, не надо ее упразднять, это очень опасно.

Единственный способ обращаться с такими детьми – держать их постоянно в состоянии какой-то увлеченности, каких-то интересных задач. О да, это трудно, но это единственный способ. Как только они скучают, они начинают нарушать ваши запреты, делать все, что нельзя, рваться к опасностям и приключениям. Не думайте, что их цель – сводить вас с ума, но для них лучше это, чем просто сидеть в невыносимых четырех стенах в бесконечно растянутом времени. Время для такого ребенка растянуто так, что каждые пять минут превращаются в пять недель. Представьте себе, что вам нужно пять недель сидеть и смотреть в стену. Вы захотите разбить себе голову об эту стену, не так ли? Вот именно этого хочет и ваш ребенок.

Не сравнивайте своего ребенка с другим. Другой имеет другую психику, он выносит скуку лучше, он может в течение часа сосредоточенно рассматривать книжку или игрушку (слишком низкий порог фрустрации это тоже плохо, повторяю, до определенного возраста здоровые дети должны быть непоседливы), а ваш вот такой, ему невыносимо в обычных условиях, он нуждается в постоянном экшене, в постоянной игре, в постоянной смене событий, в постоянной нагрузке, психической и физической.

Ваша задача не только накормить его и уложить спать, но и обеспечить ему адекватный уровень нагрузки, впечатлений и стимулов. Если их будет слишком мало, он будет изнывать и беситься, выть и лезть на стенки. Он будет выносить вам мозг. Или крушить все вокруг.

Держитесь. Если вы с честью переживете этот кризисный период (обычно кризис длится год-два), вы получите адекватного, но энергичного сына или дочку, и вы еще скажете спасибо ему или ей, что они именно такие. Почти все особенности психики (здоровой) имеют свои недостатки и свои преимущества.

Публикация с разрешения автора. Оригинал — здесь.

Когда подросток становится трудным

В современных условиях «трудными» подростками называют тех детей, чье поведение резко отличается от общепринятых норм и препятствует полноценному воспитанию. 

По -этому, часто к трудным относят детей, существенно различающихся по своим индивидуальным особенностям. 

Трудные ведут себя с напускной независимостью, открыто высказываются о своем нежелании учиться, у них отсутствует уважительное отношение к учителям, авторитет сверстников завоевывается с помощью физической силы. Именно такие подростки чаще всего становятся на путь правонарушений, так как чаще всего отвергаются коллективом одноклассников. В таких случаях подросток «уходит» из школы, он сближается с другими «отверженными». Грубость, цинизм, бесшабашность трудных, зачастую являются маскировкой чувства собственной неполноценности ущемленности, детскости. Мальчики часто вспыльчивы, возбудимы. Они легко вступают в драки, могут стать мстительными, злопамятными, проявить жестокость. Девочки склонны к позерству, не терпят равнодушия к себе, театральны. На самые мелкие обиды могут реагировать рыданиями, рвотой. 

Одной из причин возникновения такого поведения могут быть психические заболевания и пограничные состояния. Этому способствуют перенесенные нейроинфекции, травмы головы, частые и тяжелые заболевания, ослабляющие организм. Сюда же можно включить алкогольную интоксикацию плода, которая может сказаться именно в переходном возрасте. Грани нормы и патологии не всегда легко различимы в подростковом возрасте. Поэтому даже опытному врачу приходится иногда несколько раз встречаться с подростком, прежде чем решить, имеет ли он дело с особенностями характера или с психическим заболеванием. Тем более не могут разобраться в этом сложном переплетении сами родители. Не гадайте, не ждите годами. Приходите к психоневрологу! 

Очевидно, что в большинстве случаев подростки здоровы физически и психически. Значит, отклонения появились под влиянием семьи и окружающей микросреды. 

Неблагоприятный климат в семье часто является причиной отклонений в поведении подростка. Особо негативную роль играет отсутствие единства требований со стороны родителей и учителей. Ребенок не желает выполнять их требования, тем более что они бывают иногда полярными. 

Также причиной «отверженности» может служить хроническая неуспеваемость. Это порождает отвращение к учебе, стремление самоутвердиться другим способом. Ребята не способны устоять перед дурными примерами и в асоциальных компаниях легко адаптируются. Начинают курить, выпивать, употребляют наркотики, охотно включаются в авантюры. 

Что же делать родителям? 
       1. Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения. 
       2. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход. 
       3. Усильте познавательный интерес. 
       4. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем. 
       5. Разговаривайте, объясняйте, но не ставьте условий, не требуйте сразу идеального поведения. 
       6. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в досуг. 
       7. Замечайте даже незначительные изменения в поведении, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически. 
       8. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку. 
       9. Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая посильные задания. 
       10. Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха — это величайший стимул к самосовершенствованию. 
       11. Говорите с ребенком тактично, избегайте резких выражений. 
       12. В ребенка необходимо верить — это главное! 

Обычно, мы начинаем больше уделять внимания своим детям тогда, когда они становятся трудными и требуется очень много усилий, чтобы что-то изменить в сложившейся ситуации, и мало внимания уделяем благополучным детям, полагая, что им это ни к чему (они нас не беспокоят). Но что же тогда происходит? Почему ребенок становится «трудным»? Может быть, стоит уделять больше внимания пока еще «благополучным» детям? 

Только от вас зависит, каким вырастет ваш ребенок!

Как справиться с «невыносимым» трудным подростком. Пять простых правил

Ребенка приводят в детский дом и говорят, что все будет хорошо, а он переживает стресс. Маленький человек жил в своем мире, и неважно, была это просторная квартира или грязный подвал. Ему было все понятно и знакомо, привычно, были свои обязанности, права, свои игрушки, своя жизнь.

Неожиданно он оказывается в чужом месте, где все уверяют, что теперь будет хорошо. А он не понимает, что было плохо. И вокруг такие же одинокие и озлобленные дети. Ходят взрослые люди, которые твердят, что знают, как сделать его жизнь лучше, и очень удивляются, почему он ведет себя плохо, не ценит то, что ему дают.

Однако ситуация не безнадежна — есть конкретные инструменты и практики. Эксперты выделили пять основных правил.

Создание для детей безопасной семейной среды

Очень важно, чтобы у ребенка появился взрослый, которому можно доверять, которому не все равно, что происходит, даже, когда его нет рядом. Поэтому в детских домах группы должны быть малочисленными и разновозрастными, как это бывает и в обычных семьях. За каждой закреплен постоянный воспитатель, который старается исходить из потребностей ребенка, а не из правил.

«Необходимо дать этим детям квалифицированную поддержку, сочувствие, соучастие в их жизни — индивидуализировать работу. И тогда дети меняются на глазах, у них появляется ощущение тыла, они способны и готовы идти дальше», — подчеркнула Леонова.

В детских домах сложился системный подход: ты должен вести себя, как все. Сейчас всего 10% детей из детских домов социализируются. Потому что для развития ребенка должны быть созданы определенные условия — не детей подгонять под программу, а программу под детей, считают специалисты.

Удовлетворение потребностей в развитии и преодоление задержек развития

Перекосы в воспитании приводят к перекосам в развитии личности. Например, акцент на интеллектуальном развитии оставляет другие сферы личности в зачаточном состоянии. Ребенок не по возрасту разумен, эрудирован, но совершенно не умеет общаться с ровесниками, сопереживать, не выдерживает элементарных физических нагрузок.

Или подросток, который оказался без попечения взрослых. В большинстве случаев, это абсолютно безграмотный человек, который также не способен сочувствовать, сопереживать, отношения с другими строит на базовых инстинктах: агрессия, лидерство через страх. Недостатки эмоционального, нравственного и интеллектуального развития такой подросток компенсирует гиперсексуальностью, обращают внимание эксперты. Подобные перекосы осложняют адаптацию в обществе.

8 способов справиться с отыгрыванием детей и подростков

Дети, которые накуриваются, воруют, воруют в магазинах и капризничают, делают неверный выбор, который может повлиять на них на всю оставшуюся жизнь. Если ваш ребенок делает неправильный выбор, его нужно изменить.

Но, если не происходит ничего драматического, люди остаются на пути, который они выбрали в подростковом возрасте. И если курс жизни вашего ребенка состоит из мелкого преступного поведения (начиная с кражи у вас), употребления наркотиков и алкоголя и запугивания всех домашних, знайте, что это не изменится само по себе.

Не заблуждайтесь, это не фаза. Скорее, это признак того, что у вашего ребенка развивается нездоровое поведение, которое может остаться с ним на всю жизнь.

Связанный контент: Это подростковый период или неконтролируемое поведение?

Ниже я привожу восемь практических шагов, которые вы можете предпринять сегодня, чтобы справиться со своими капризными детьми.

1. Перестаньте винить себя за поведение вашего ребенка

Я говорю родителям, которые винят себя, вырезать это. Помните, дело не в том, кто виноват, а в том, кто готов взять на себя ответственность.

Итак, если вы ищете ответы в статьях Расширение прав и возможностей родителей и иным образом пытаетесь улучшить свои родительские навыки, то вы берете на себя ответственность. Возможно, вы ошибались в прошлом, но давайте начнем здесь, сегодня, с того, что вы готовы сделать для своего ребенка сейчас.

Следующим шагом будет попытка поставить ребенка в такое положение, при котором он будет готов взять на себя ответственность за свое поведение.

2. Не ввязывайся в споры

Я всегда говорю родителям, что они не обязаны посещать каждый бой, на который их приглашают.Не позволяйте детям втягивать вас в спор, когда они громко хлопают дверью своей спальни или закатывают глаза. Я думаю, что лучше всего сказать:

«Эй, не хлопай дверью».

А потом выйдите из комнаты. Дайте ребенку словесный выговор тут же на месте, а потом уходите.

3. Используйте «Подтягивания»

Я думаю, что было бы неплохо дать очень конкретные инструкции, чтобы избежать драки позже. Вы можете сказать:

«Слушай, когда ставишь посуду в посудомоечную машину, сначала ополосни ее.

Я называю это «подтягиванием», потому что на самом деле вы просто подталкиваете своего ребенка. Это как взять их за руку и помочь встать на ноги.

Возможно, вам придется подтягиваться десять раз за вечер, но это нормально. Делайте это без каких-либо обид. Не держите зла и не перебивайте его, когда он говорит. И не говорите: «Я же говорил вам — я предупреждал вас об этом». Никто не любит это слышать, ни взрослые, ни дети. Это раздражает.

Помните, что обвинения, речи и критика мешают общению.Если у вас могут быть отношения с подростком, при которых вы все еще общаетесь 60 или 70 процентов времени, у вас все хорошо.

4. Не персонализируйте поведение вашего ребенка

Если вы злитесь, когда ваш ребенок уходит в свою комнату или не хочет проводить с вами время, вы персонализируете его поведение. Это дает ему власть над вами.

Я понимаю, что это легко сделать родителям, особенно если ваш подросток любил проводить с вами время и был достаточно уступчивым, когда был моложе.

Но если вы воспринимаете поведение вашего ребенка как личное нападение на вас или ваши ценности, вы слишком остро реагируете. Ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это его проблема, и это не нападки на вас. Наоборот, это именно то место, где он находится в своем цикле развития.

Ваш подросток не нападает на вас лично. Поверьте мне, подростки набросятся на любого, кто рядом, будь то вы или брат или сестра. Я хочу сказать, что в голове вашего подростка происходит так много всего, что вы не должны принимать это на свой счет.На данном этапе своей жизни он настолько погружен в себя, что не может ясно видеть вещи. Подростковый возраст искажает восприятие.

Так что, если ваша дочь-подросток поздно приходит домой, не принимайте это на свой счет. Если она сказала вам, что не собирается что-то делать, а потом сделала это, не принимайте это на свой счет. Это не «Ты меня подвел». Это: «Вы нарушили правила, и вот последствия». Просто подчеркните правила и дайте ребенку понять, что он будет нести за это ответственность.

Единственный случай, когда я думаю, что вы должны реагировать очень резко, это когда ребенок оскорбляет вас словесно или физически.Если ваш подросток обзывает вас или других нецензурными словами или уничтожает имущество, вы должны отреагировать.

Связанное содержание: Когда дети становятся некрасивыми: как остановить угрозы и словесные оскорбления

5. Управляйте своим домом, основываясь на своей системе убеждений

Я считаю, что родители должны управлять своим домом, основываясь на своей собственной системе убеждений, а не на том, как действуют другие люди, или на том, как по телевизору поступают семьи. Неважно, если, по словам вашего подростка, «все так делают». Если ваш ребенок говорит «все так делают», то вам нужно сказать ему:

«Ну, я не «всеобщий» родитель, я твой.А в нашей семье это запрещено».

Итак, если вы считаете, что 16-летнему подростку нельзя пить пиво, значит, вы так и думаете. И вам нужно управлять своим домом соответственно.

Если вы считаете, что лгать и воровать нехорошо, сделайте это правилом в своем доме и привлекайте к ответственности своих детей за такое поведение, если они нарушают правила.

6. Будьте образцом для подражания

Если вы объясните своему ребенку правила, а затем сами нарушите эти правила, как, по вашему мнению, отреагирует ваш подросток? Как вы думаете, он будет уважать то, что вы сказали? Или вы думаете, что сообщение будет таким: «Папа говорит, что мне не следует врать, но он иногда врет, так что все в порядке.

Крайне важно быть хорошим образцом для подражания и соблюдать установленные вами правила. В противном случае вы рискуете, что ваши дети будут ломать их снова и снова.

7. Старайтесь не слишком остро реагировать

Поверьте мне, я понимаю, что легко слишком остро реагировать на типичное подростковое поведение. Подростки могут быть раздражающими и часто не замечают или просто не заботятся о чувствах других людей.

Но я считаю, что некоторая объективность со стороны родителей жизненно необходима. Например, если ваш ребенок совершит ошибку, например, пропустит комендантский час, вы не хотите слишком остро реагировать на это.Не забывайте, идея не в том, чтобы наказывать. Идея в том, чтобы научить. И мы учим через ответственность, подотчетность и соответствующие последствия.

Связанный контент: Смотреть Джеймс Леман объясняет последствия

Я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «Чему должен научиться мой ребенок, чтобы в следующий раз он не совершал ту же ошибку? Что я могу с этим поделать?»

Когда подросток проваливает тест, вопрос должен звучать так: «Итак, что вы собираетесь делать по-другому, чтобы не провалить следующий тест ?» Вы можете возложить на ребенка ответственность, могут быть последствия, но вы всегда должны стараться вести разговор, который решает проблемы, а не обвиняет.Винить бесполезно.

Допустим, ваш ребенок пошел в торговый центр без вашего разрешения. Вы возлагаете на него ответственность и назначаете ему наказание за это нарушение семейных правил. Затем вы должны сказать:

«Что вы можете сделать по-другому, когда в следующий раз другие дети скажут: «Пойдем в торговый центр», а вы захотите быть крутым и не спрашивать меня, все ли в порядке?»

Тогда помогите вашему ребенку ознакомиться с набором вариантов. Он мог бы сказать: «Нет, спасибо». Или еще лучше: «Мне нужно позвонить маме, она заноза в шее, но я должен зарегистрироваться.«Раньше я говорил детям говорить это. Это отличный способ для подростков следовать правилам, не выглядя при этом слабым или ребячливым. Когда они говорят: «Моя мама — заноза», все остальные дети кивают и качают головами, потому что их родители тоже занозы в шее.

Иногда дети просто не знают, что сказать в щекотливой ситуации. Частью решения этой проблемы с ними является придумывание хороших ответов и даже небольшая ролевая игра, пока ребенок не почувствует себя комфортно.

8.Не терпите злоупотреблений и противоправного поведения

Если ваш ребенок подвергается физическому насилию, уничтожает имущество, ворует или употребляет наркотики, вы должны привлечь его к ответственности, даже если для этого потребуется привлечь полицию.

Суть в том, что если ваш ребенок нарушает закон или ворует у вас, вам нужна дополнительная помощь. Я знаю родителей, которые говорят: «Я не могу так поступить со своим сыном», и я уважаю это — это трудно сделать.

Но, на мой взгляд, вы делаете своему ребенку одолжение, говоря ему, что то, что он делает, неприемлемо.Если он не реагирует на родительский авторитет или авторитет школы, вам нужно перейти на более высокий уровень. Ваш ребенок должен научиться реагировать на власть, если он собирается добиться чего-то в жизни. Вы можете беспокоиться о том, что ваш подросток получит запись, но я думаю, вам следует больше беспокоиться о том, что он не изменит своего поведения.

Связанное содержание: Когда звонить в полицию по поводу вашего ребенка

Заключение

Я думаю, что родителям подростков, которые ведут себя неадекватно и неконтролируемо, важно задать себе вопрос: если ваш подросток словесно оскорбляет вас, обзывает вас отвратительными именами и пробивает дыры в стенах, какой муж или отец как вы думаете, он собирается сделать?

Я работал в тюрьме и каждую неделю разговаривал с ребятами.Вы знаете, чем они занимались в подростковом возрасте? Они воровали у своих родителей, не спали всю ночь, накуривались и выпивали.

Если кто-то доставлял им неприятности дома, они отыгрывались. Они запугивали всех в своей семье и в школе, чтобы все оставили их в покое.

В день посещений в тюрьме вы можете увидеть всех родителей, идущих навестить своих детей, которым сейчас от двадцати до тридцати лет. Такова суровая реальность игнорирования или непринятия мер в отношении неконтролируемого поведения ребенка.

Как родитель, я думаю, вы всегда должны спрашивать себя: «К чему ведет такое поведение? Что дальше?» Поймите, что люди, особенно подростки, не меняются, если что-то работает на них и им это сходит с рук.

Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников

Я считаю, что все дети, а особенно подростки, должны нести ответственность за свое поведение. В идеале мы учим их, как себя вести. Мы моделируем это сами, а затем призываем их к ответственности, давая последствия и помогая им научиться навыкам решения проблем.

В конечном счете, подотчетность создает изменения. Это не гарантирует немедленного полного внутреннего изменения, но определенно вызывает изменение поведения. В конце концов, никто никогда не менялся, если его не привлекали к ответственности.

Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме

Дисциплина для подростков: стратегии и задачи

Когда ваш ребенок становится подростком, ваша родительская роль, скорее всего, изменится. Вы можете обнаружить, что становитесь скорее проводником, чем силовиком.Это не означает, что вашему ребенку не нужно будет вмешиваться, когда возникнут проблемы с безопасностью, или что вашему подростку не понадобятся последствия. Но сейчас вполне нормально позволять ребенку делать некоторые выборы самостоятельно, даже если вы считаете, что это плохой выбор.

Веривелл / Эмили Робертс

Типичное поведение подростков

Подростки любят проверять пределы своей независимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш подросток спорит с вами, когда вы говорите «нет», или когда он делает все, что ему заблагорассудится, за вашей спиной.Между родителями и подростками также часто возникает перетягивание каната. Ваш ребенок может потребовать вашей помощи в одну минуту, а в следующую заявить, что вы ему не нужны.

Подростковый возраст может быть неспокойным временем для подростков, поскольку они меняются физически, эмоционально и социально. Это нормально, когда подростки ведут себя ответственно и почти по-взрослому в некоторых сферах своей жизни, но при этом придерживаются своих детских манер в других областях.

Между тем, поскольку друзья и романтические отношения становятся все более важными, ваш подросток захочет проводить больше времени со своими сверстниками.Это означает меньший интерес к семейному времени.

Ваш подросток также захочет больше уединения. Они могут захотеть сохранить конфиденциальность своих разговоров в социальных сетях и проводить гораздо больше времени в своей комнате с закрытой дверью.

Хотя иногда это может нервировать, все эти изменения являются нормальной частью взросления. Однако важно следить за проблемами психического здоровья и употреблением наркотиков.

Депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами могут проявиться в подростковом возрасте.

Общие проблемы

К настоящему времени у вас осталось всего несколько лет, чтобы подготовить своего подростка к реальному миру. И может быть сложно найти баланс, который дает вашему ребенку достаточную свободу, но при этом предлагает ему много рекомендаций.

Большинство подростков хотят больше свободы, чем они могут себе позволить. Они могут настаивать на том, что им нужен более поздний комендантский час, или могут попытаться спорить, когда вы сказали «нет» о вечеринке. Возражение также является обычным явлением, так как ваш подросток будет проходить этапы, когда он будет настаивать на том, что знает все, а вы ничего не знаете о том, каково это быть подростком.

Ваш подросток также может заявить о своей независимости, настаивая на том, чтобы делать все в своем собственном темпе. Когда вы говорите им подстричь газон или помочь с посудой, они, скорее всего, пожалуются или скажут, что сделают это позже.

У вашего подростка может быть даже вспыльчивый характер, и он может обезуметь из-за проблем в отношениях, проблем с друзьями и проблем, связанных со школой.

Подростки также часто лгут, пытаясь выбраться из неприятностей. Ваш подросток может отрицать нарушение правил или утверждать, что понятия не имеет, как вмятина попала в машину.Ваш подросток также может экспериментировать с разными персонажами. Они могут быть в классическом мюзикле на одной неделе и хэви-метале на следующей. Или они могут изменить то, как они одеваются или причесываются, поскольку они ищут новые способы самовыражения.

Превентивные стратегии

Ведите себя как чрезмерно опекающий родитель-вертолет, и ваш подросток не научится принимать здоровые решения. Однако если вы слишком снисходительны, они не приобретут навыки, необходимые им, чтобы стать ответственными взрослыми.Попробуйте эти стратегии, чтобы предотвратить проблемы с поведением у подростков.

Имейте четкие ожидания

Сделайте ваши ожидания ясными. Прежде чем отвезти подростка в кино или отпустить его в скейт-парк в одиночестве, ясно изложите свои ожидания. Скажите им, что вы хотите, чтобы они сделали, если они столкнутся с проблемой, и в какое время вы ожидаете, что они будут дома.

Ваш подросток, скорее всего, оправдает ваши ожидания, если эти ожидания разумны. Так что дайте понять, что вы ожидаете от них хороших результатов в школе или что вы ожидаете, что они будут выполнять свои обязанности каждый день.

Когда вы даете подростку новую привилегию, например смартфон или более поздний комендантский час, создайте поведенческий контракт. Ознакомьтесь с правилами и опишите последствия нарушения правил. Заставьте их подписать контракт, прежде чем они получат привилегию.

Избегайте борьбы за власть

Когда ваш подросток говорит: «Это несправедливо!» или «Я сделаю это позже», не поддавайтесь искушению спорить. Установите жесткий предел и следуйте последствиям. Но не втягивайтесь в ожесточенную борьбу за власть.

Независимо от того, хочет ли ваш подросток дорогих баскетбольных кроссовок или просит лечь спать попозже, дайте понять, что привилегии нужно заслужить. Если поведение вашего подростка не гарантирует привилегий, не позволяйте им их иметь.

Если ваш 16-летний ребенок сидит в своей комнате и весь день играет в видеоигры, возможно, он не ведет себя плохо. Но им все же может понадобиться некоторая дисциплина, чтобы помочь им общаться и вести себя более ответственно. Обеспечьте дисциплину, которая поможет вашему ребенку стать лучше, а не просто наказание за проступок.

Проведите время вместе

Уделяйте подростку позитивное внимание , чтобы заложить прочную основу для ваших отношений. Будьте готовы войти в мир вашего подростка, научившись играть в видеоигру или посмотрев подростковый фильм.

Будьте хорошим образцом для подражания. Ваш подросток узнает больше, наблюдая за тем, что вы делаете, а не слушая, что вы говорите. Поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания во всех сферах жизни вашего подростка.

Последствия, которые работают

То, что ваш подросток перерос тайм-аут (большинство из них на самом деле были бы счастливы, если бы их отправили в свою комнату), не означает, что вы не можете привить эффективные последствия.Но важно найти последствия, которые преподнесут жизненные уроки. Вот некоторые из наиболее эффективных последствий для подростков.

Удалить привилегии

Если ваш подросток нарушает правила, он может показать вам, что не может справиться со свободой, которую вы ему даете. Ужесточите правила, предоставив им более ранний комендантский час или сократив количество времени, которое они тратят на использование своей электроники.

От смартфонов до ноутбуков , экранное время важно для большинства подростков.Ограничение телефонных привилегий вашего подростка может быть эффективным последствием. Просто убедитесь, что это ограничено по времени. Обычно 24 часов достаточно, чтобы послать подростку четкое сообщение.

Если плохое поведение вашего подростка связано с друзьями, сначала обсудите их выбор, а затем внесите коррективы в их социальные привилегии. Перерыв со своими приятелями во время обсуждения своего выбора может помочь заложить основу для лучшего выбора в будущем. Когда ваш подросток сможет показать вам, что он может нести ответственность, у него появится возможность вернуть свои привилегии.

Естественные последствия

Естественные последствия могут быть лучшими учителями в определенных ситуациях. Но важно убедиться, что естественные последствия действительно преподают вашему подростку жизненный урок. Если это так, отступите и дайте подростку столкнуться с последствиями своего выбора.

Если ваш подросток что-то сломает, заставьте его заплатить за ремонт. Или, если они безответственно относятся к машине, лишить их водительских прав. Создавайте последствия, напрямую связанные с неправильным выбором вашего подростка.

Назначьте дополнительные обязанности

Если поведение вашего подростка задевает кого-то еще, разработайте план, как загладить свою вину. Починка того, что они сломали, или выполнение дополнительной работы по дому может помочь восстановить отношения и напомнить им о необходимости взять на себя ответственность за свое поведение.

Советы по общению

Вы можете обнаружить, что ваш подросток не может перестать разговаривать со своими друзьями. Но в ту минуту, когда вы спросите, как прошел их день, им может быть нечего сказать. Общение с подростком иногда может показаться тяжелой битвой.Но важно продолжать попытки.

Общайтесь регулярно

Здоровое общение лежит в основе любых хороших отношений. Важно говорить обо всем, от давления со стороны сверстников до их целей на будущее. Когда ваш подросток знает, что может поговорить с вами, он с большей вероятностью будет обращаться к вам за советом.

Если вы настаиваете на том, чтобы ваш подросток сел и поговорил с вами лицом к лицу на серьезные темы, это может привести к тому, что ваш подросток закроется. Возможно, вы обнаружите, что ваш подросток охотнее разговаривает, когда вы вместе занимаетесь чем-то, например, играете в мяч или даже катаетесь в машине.

Не торопись

Не настаивайте на том, чтобы ваш подросток говорил с вами. Для вашего подростка полезно обрести некоторую независимость, поэтому не настаивайте на том, чтобы он рассказал вам все. Помогите им найти несколько других здоровых взрослых, к которым они всегда могут обратиться за советом. Тетя, бабушка, тренер, учитель или сосед могут быть теми людьми, с которыми вашему ребенку будет комфортно говорить на определенные темы.

Шаг в их мир

Ваш подросток может более свободно общаться в социальных сетях или посредством текстовых сообщений.Так что будьте готовы войти в мир вашего подростка и поговорить с ним в той форме, в которой ему кажется наиболее удобной.

Вместе решать проблемы. Вместо того, чтобы говорить подростку, как сделать что-то лучше, предложите ему решить проблему вместе с вами. Задавайте такие вопросы, как: «Что бы вы могли сделать, чтобы не забывать выполнять домашние дела?» Вместе обсудите идеи, а затем предложите подростку выбрать потенциальное решение.

способов хорошо провести время с подростком

Иногда легко настолько увлечься работой, спортом, учебой и другими занятиями, что остается мало времени для семейного времяпрепровождения.Многие подростки также не заинтересованы в том, чтобы проводить слишком много времени вместе всей семьей. Для них нормально с точки зрения развития хотеть быть окруженными своими друзьями и заниматься своими делами по мере того, как они обретают независимость.

Важно проводить время со своим подростком качественно, несмотря на препятствия, которые усложняют его. Исследования показывают, что подростки, которые проводят больше времени со своими родителями, имеют лучшие социальные навыки и более высокую самооценку. Это может быть особенно верно, когда подростки проводят время со своими отцами.

Исследование, проведенное в 2016 году, показало, что качественное времяпрепровождение с родителями лучше предсказывало академические устремления подростков, чем время, проведенное за выполнением домашних заданий или посещением внеклассных мероприятий. Родители, которые обсуждали книги, посещали культурные мероприятия и водили подростков на общественные мероприятия, вдохновляли их подростков.

Предоставление подростку регулярных доз положительного внимания также поможет вам поддерживать здоровые отношения, которые могут уменьшить проблемы с поведением и настроить вашего ребенка на успех в дальнейшей жизни.

50 занятий с подростком

Проводить качественное время со своим подростком и уделять ему позитивное внимание не обязательно должно быть сложно или дорого. Вот 50 способов, которыми вы можете уделить подростку позитивное внимание:

  1. Сядьте и расскажите о дне вашего подростка.
  2. Станьте волонтером вместе.
  3. Приготовьте ужин вместе.
  4. Решите проблему вместе. Это может быть бытовая проблема, например, как не допустить скопления хлама на столе, или более серьезные проблемы мира, такие как бедность.
  5. Посетить музыкальный фестиваль.
  6. Поговорите с о будущем. Определите будущие цели вашего подростка и обсудите, каким может быть мир через 20, 30 или даже 50 лет.
  7. Прочтите одну и ту же книгу и поговорите о ней.
  8. Спланируйте поездку на выходные.
  9. Отправиться в поход .
  10. Смотреть спектакль.
  11. Вместе выработайте новую здоровую привычку, например, занимайтесь спортом или записывайте в дневник благодарности.
  12. Посетить концерт.
  13. Исследуйте продукты других культур, посещая рестораны, где подают блюда, которые вы никогда не пробовали, или готовя блюда из других частей мира.
  14. Спланируйте семейный отдых вместе.
  15. Вместе разработайте ежемесячный план меню.
  16. Примите участие в ежемесячном испытании, например, пройдитесь пешком в течение 30 дней или сохраните мелочь в течение одного месяца.
  17. Возьмите на прогулку по историческим районам.
  18. Сходить на балет.
  19. Возьмите урок вместе, например, урок фотографии или урок графического дизайна, предлагаемый в сообществе.
  20. Посетить общественное мероприятие.
  21. Вместе создайте или добавьте на семейный веб-сайт или сайт в социальной сети.
  22. Исследуйте свое генеалогическое древо.
  23. Посетите свою библиотеку.
  24. Соберите головоломку и поставьте ее в рамку.
  25. Посадите сад на заднем дворе или внутренний сад в горшке.
  26. Сходите на чтение местного автора.
  27. Играть поймать.
  28. Устроить пикник.
  29. Отправляйтесь в музей.
  30. Изучите деревообработку вместе.
  31. Возьми на урок гончарного дела.
  32. Звездный взор вместе.
  33. Вместе найдите фигуры в облаках.
  34. Отправляйтесь в зоопарк.
  35. Узнайте об истории вашего сообщества вместе.
  36. Сделать капсулу времени.
  37. Смотреть парад.
  38. Сходите на профессиональное спортивное мероприятие.
  39. Сделать видео.
  40. Сделайте подушку или одеяло из старых футболок и одеял.
  41. Разведите костер.
  42. Посетите национальный парк.
  43. Возьмите урок йоги вместе.
  44. Изучите новый вид спорта.
  45. Начните небольшой бизнес вместе.
  46. Организуйте для экскурсию по колледжу.
  47. Посетить поэтическое мероприятие.
  48. Закажите в любимом забегаловке вашего подростка.
  49. Проведите день на пляже или на озере.
  50. Научитесь играть на музыкальном инструменте вместе.

Слово из Веривелла

По очереди выбирайте занятия. Для вашего подростка полезно посещать мероприятия, которые он, возможно, не выбирал сам, поэтому не бойтесь выбирать то, что поначалу может его не заинтересовать.Они могут обнаружить некоторые скрытые таланты или развить новые интересы.

Дайте им возможность выбрать некоторые из занятий, чтобы помочь им продолжать проводить время вместе с пользой. Возможно, вы обнаружите, что сможете лучше придерживаться своего плана, если будете назначать регулярные совместные свидания, например, раз в неделю, два раза или месяц.

7 ключей к работе с трудными подростками

Источник: Bing

T подростки — уникальная и часто противоречивая порода.Как группа, они стремятся к индивидуальности, но жаждут признания сверстников. Они ведут себя так, будто все знают, но при этом не имеют большого опыта. Они чувствуют себя непобедимыми и все же часто неуверенными. Некоторым подросткам нравится испытывать и бросать вызов авторитетам. Некоторые могут быть саморазрушительными.

Нелегко иметь дело с трудными подростками в своей жизни, будь то ваши дети, студенты, спортсмены, члены группы или сотрудники. Что вы можете сделать перед лицом трудного подростка? Ниже приведены семь ключей к успешному обращению с подростками, взятые из моей книги «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками».Не все приведенные ниже советы могут быть применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, и оставьте все остальное.

1. Не раскрывайте свою силу

Одной из наиболее распространенных характеристик трудных подростков является то, что они любят нажимать на ваши кнопки и заставлять вас реагировать негативно. Это может быть сделано различными способами, включая, помимо прочего, поддразнивание, неповиновение, непослушание, возражение, раздражение, нарушение правил, увольнение, торг и провокацию.В эти моменты, чем более реактивным и расстроенным вы становитесь, тем больше подросток будет думать, что имеет над вами власть — ему удалось нажать на ваши кнопки!

Первое практическое правило перед лицом трудного подростка — сохранять хладнокровие. Чем меньше вы реагируете на провокации, тем больше вы можете использовать свое здравое суждение, чтобы справиться с ситуацией. Когда вы чувствуете, что подросток вас расстраивает или бросает вам вызов, прежде чем сказать или сделать что-то, что может ухудшить ситуацию, сделайте глубокий вдох и медленно сосчитайте до десяти.Во многих случаях к тому времени, когда вы достигнете десяти, вы восстановите самообладание и найдете лучший ответ на проблему, чтобы вы могли уменьшить, а не усугубить проблему. Если вы все еще расстроены после того, как досчитали до десяти, по возможности сделайте перерыв и вернитесь к этому вопросу после того, как успокоитесь.

2. Установите четкие границы

Поскольку большинство подростков хотят стать более независимыми и самостоятельными, некоторые из них неизбежно бросят вам вызов, чтобы проверить степень своей силы.В таких ситуациях очень важно установить границы, чтобы поддерживать рабочие и конструктивные отношения. Границы должны быть сформулированы четко и конкретно.

Наиболее эффективные границы (их также можно назвать основными правилами, внутренними правилами, командными правилами или кодексами поведения) справедливы, разумны и могут последовательно применяться. Если вы какое-то время имели дело с трудным подростком, не сообщая четких границ, скажите, что с этого момента все будет по-другому, и подкрепите свое заявление действиями.

Первая и главная граница практически в любой ситуации – это уважение к вам. Это означает, что если подросток (подростки) уважительно относится к вам, вы также окажете ей или ему определенное уважение и привилегии.

В дополнение к уважению и в зависимости от ситуации может также быть список основных межличностных, семейных, классных, командных или трудовых правил. Перечень границ должен быть относительно коротким, но четким и указываться в письменной форме, когда это уместно.

Конечно, некоторые подростки могут намеренно бросить вызов вашим границам, чтобы увидеть, действительно ли вы имеете в виду то, что говорите, и проверить, что им сойдет с рук. Если это произойдет, применяйте коммуникативные навыки и стратегии из пунктов 3–7 ниже по своему усмотрению.

3. Используйте напористое и эффективное общение

Автор и бывший президентский спичрайтер Джеймс Хьюмс отметил, что: «Искусство общения — это язык лидерства». Это утверждение особенно применимо, когда речь идет о работе с подростками и их мотивации.Когда вы сталкиваетесь с трудным молодым человеком, укрепите свою позицию, используя навыки уверенного общения. В разделе «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» вы узнаете, как уменьшить сопротивление подростка и повысить уровень сотрудничества, восемь способов сказать «нет» дипломатично, но твердо, как понять, что подросток может лгать, и шесть способов вести переговоры с трудными подростками.

4. Работая с группой трудных подростков, сосредоточьтесь на лидере

Многие учителя знают, что когда они сталкиваются в классе с группой учеников, нарушающих порядок, нет необходимости разбираться с каждым нарушителем индивидуально.Часто, будучи твердым по отношению к лидеру и заставляя его подчиняться, остальная часть группы будет следовать за ним. Другой метод управления состоит в том, чтобы физически разделить трудных людей (с помощью закрепленных мест, разных рабочих групп и т. д.), чтобы они с меньшей вероятностью образовали клику и питались друг другом.

То, что работает со студентами, может также работать с подростками в других ситуациях, будь то ваши дети, спортсмены, сотрудники или члены группы. Сосредоточив внимание на лидере и разделяя и подавляя непристойное поведение, группа подростков с большей вероятностью будет вести себя надлежащим образом.

5. В легких ситуациях сохраняйте юмор и проявляйте сочувствие

В относительно мягких ситуациях, когда с подростком трудно, проявите сочувствие, не реагируя чрезмерно. Отвечайте улыбкой, а не хмурым взглядом. Скажите себе с некоторой долей юмора: «Опять она идет», а затем займитесь своими делами.

Оставайтесь выше шума. Не говорите подростку, что делать в тривиальных вопросах. Настойчивые непрошенные советы могут быть истолкованы в лучшем случае как придирчивость и угроза индивидуализирующей самости молодого человека.В худшем случае это может сделать вас «врагом» или «другой стороной». Оставьте разумное пространство для подростка.

Когда подросток расстраивает вас, вместо того, чтобы злиться, раздражаться или беспокоиться, отстранитесь, сделайте глубокий вдох и закончите фразу «это должно быть нелегко…»

Например:

«Мой сын такой вспыльчивый. Должно быть нелегко жаждать независимости, все еще живя с его родителями».

«Моя дочь очень сопротивляется. Должно быть нелегко справиться с давлением школы и сверстников.

«Этот студент очень немотивирован. Должно быть нелегко бороться с заданиями и знать, что он отстает».

Безусловно, эмпатические высказывания не оправдывают неприемлемого поведения. Смысл в том, чтобы напомнить себе, что многие подростки борются внутри, и осознанность их опыта может помочь вам относиться к ним с большей отстраненностью и невозмутимостью.

6. Дайте им шанс помочь решить проблемы (если это уместно)

Многие трудные подростки ведут себя так, потому что не верят, что взрослые действительно их слушают.Когда вы видите, что подросток расстроен или находится в состоянии стресса, предложите ему возможность поговорить с вами. Скажите, например: «Я здесь, чтобы выслушать, если ты хочешь поговорить, хорошо?» Будьте доступны и время от времени напоминайте подростку об этом, но не настаивайте на этом. Используйте стратегию «вытягивания» и позвольте молодому человеку прийти к вам, если и когда он будет готов.

В подходящих ситуациях, когда вы рассказываете подростку о его или ее опыте, слушайте без комментариев (по крайней мере, какое-то время).Просто будьте рядом и будьте «другом», независимо от того, какова ваша реальная роль по отношению к молодому человеку. Позвольте подростку чувствовать себя непринужденно, раскрываясь вместе с вами.

Прежде чем что-то сказать, спросите подростка, хочет ли она это услышать. Например, скажите: «Хотите услышать, что я об этом думаю? Если нет, то все в порядке. Я все еще здесь, чтобы слушать». Опять же, используйте стратегию «вытягивания» и позвольте подростку услышать ваше мнение, когда он будет готов.

При обсуждении вопросов вовлекайте молодого человека в обсуждение проблем и решений.Запрашивайте ввод. Например, спросите: «Учитывая желаемый результат, как бы вы справились с этой проблемой?» Посмотрите, есть ли у них какие-либо конструктивные идеи. По возможности избегайте настаивать на единственном курсе действий. Рассмотрите несколько разумных вариантов с участием подростка и придите к взаимоприемлемому соглашению.

С другой стороны, если вы слышите в основном обвинения, жалобы и критику, не соглашайтесь и не не соглашайтесь. Просто скажите, что вы будете помнить о том, что они сказали, и займетесь тем, что вам нужно сделать, включая развертывание последствий.

7. В серьезных ситуациях применяйте последствия для снижения сопротивления и добивайтесь уважения и сотрудничества

Когда подросток настаивает на нарушении разумных правил и границ и не принимает «нет» в качестве ответа, применяйте последствия.

Способность определять последствия и отстаивать их является одним из самых мощных навыков, которые мы можем использовать, чтобы «подавить» сложного человека. Эффективно сформулированное последствие заставит трудного человека передохнуть и вынудит его или ее перейти от сопротивления к сотрудничеству.В (нажмите на заголовок) «Как эффективно общаться и справляться с трудными подростками» последствия представлены как семь различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы добиться положительных изменений.

Хотя с трудными подростками неприятно иметь дело, есть много эффективных навыков и стратегий, которые вы можете использовать, чтобы свести к минимуму их неповиновение и повысить уровень их сотрудничества. Это один из важных аспектов успеха лидерства.

Источник: niprestondotcom

Источник: niprestondotcom

© 2015, Престон С.Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.

Перестаньте делать эти 8 вещей для вашего подростка в этом учебном году

Не осуждайте меня, если вам случится увидеть, как мои дети едят упакованные крекеры Ritz на школьный обед.

Не судите меня, если они не участвуют в физкультуре, потому что забыли форму.

Не судите меня, если они не сдали домашнюю работу, потому что она все еще лежит дома на их столе.

То, что некоторые могут расценить как недостаток воспитания, я считаю воспитанием намеренно, так как мы работаем над тем, чтобы привить нашим детям необходимые жизненные навыки.

Я давно перестал готовить ежедневные завтраки и упаковывать школьные обеды.

Я не чувствую себя обязанным доставлять забытые вещи, оставленные дома.

Школьные проекты и домашние задания не являются частью моего существования.

Как нам воспитать компетентных взрослых, если мы всегда делаем все для наших детей?

Не делайте эти 8 вещей для вашего подростка в этом учебном году
1.Разбудить их утром

Если вы все еще будите маленького Джонни по утрам, пришло время позволить будильнику сделать свою работу. Ожидалось, что моя четверка будет вставать рано утром в школу с тех пор, как они пошли в среднюю школу. Бывают дни, когда кто-то выбегает, имея всего несколько минут до того, как ему нужно будет выйти за дверь. Кнопка повтора больше не кажется роскошной, если вы пропустили завтрак.

Я слышала, как мама сказала вслух, что ее сыновья-подростки все еще такие милые, что ей нравится заходить и будить их каждое утро.Пожалуйста остановись. Я нахожу своих сыновей такими же очаровательными, как и вы, но наша цель — воспитать здесь хорошо функционирующих взрослых.

2. Приготовление завтрака и упаковка обеда

Мой утренний будильник — это звон детских тарелок с хлопьями. Моя работа заключается в том, чтобы убедиться, что в доме есть еда, чтобы они могли позавтракать и упаковать обед.

Один друг спросил: да, но откуда ты знаешь, что они приносят на школьный обед? Я не. Я знаю, какая еда у меня есть в кладовой, и они должны упаковать то, что они считают хорошим обедом.Пройдет всего несколько коротких лет, и я понятия не имею, чем они питаются в колледже. Освободитесь от станций PB и J прямо сейчас.

3. Заполнение документов

У меня много детей, а это означает много бумажной работы в начале учебного года. Раньше я боялся этой стопки, пока дети не достигли совершеннолетия, чтобы заполнить ее самостоятельно. Ожидается, что наши подростки будут заполнять все свои документы в меру своих возможностей.Подписываемые бумаги кладут в блокнот и оставляют мне на кухонном островке. Я подписываю их и кладу обратно на парты. Это значительно облегчает жизнь всем.

Привлекайте подростков к ответственности. Вскоре им нужно будет заполнить заявления о приеме на работу и в колледж, и им нужно знать, как это сделать без вашего вмешательства. Когда они начнут поступать в колледж, им нужно будет быть более организованными из-за рабочей нагрузки, которую они будут получать.

4. Доставка забытых вещей

Утром в понедельник мы съехали с подъездной дорожки и с визгом завернули за угол дома, когда дорогая дочка поняла, что забыла свой телефон.— Нам нужно вернуться, мама! Другой воскликнул, что забыл свою свежевыстиранную физкультурную форму, сложенную в прачечной. Я нерешительно затормозил, собираясь развернуться. Неа. Мы пошли, когда появилось видение, как они оба играют на своих телефонах, прежде чем пришло время уходить.

Родители не упускают возможности обеспечить естественные последствия для ваших подростков. Забыть что-то? Почувствуйте боль этого. Дети также увидят, что вы можете прожить день без ошибок.

У нас также есть правило, согласно которому мама и папа не должны получать из школы сообщения с просьбами вернуть забытые вещи. Это все еще случается, но мы имеем право просто ответить «это облом».

5. Делать их неспособными спланировать вашу экстренную ситуацию

Школьные проекты не назначаются накануне вечером. Поэтому я не бегу и не беру материалы в последнюю минуту, чтобы закончить проект. Я всегда держу под рукой плакаты и общие материалы для прокрастинирующего ребенка.Но, другие необходимые предметы, вам, возможно, придется подождать. Не гонитесь в Майклз за своим ребенком, который не нашел время для планирования.

Это хорошая тема для еженедельных семейных собраний. У кого-нибудь есть проекты, для которых им понадобятся материалы, чтобы я мог забрать их в удобное для меня время на этой неделе?

6. Стирает всю их одежду

«Что? ТЫ не постирала мои шорты? Этот ответ всегда имеет неприятные последствия для ребенка, который может сойти с ума, думая, что я единственный, кто может стирать здесь белье.Время от времени ребенку нужно здоровое напоминание о том, что я не работаю на него. В ту минуту, когда они предполагают, что это моя главная роль в жизни, я с радостью передаю им задачу стирки.

Обычно я стираю, а дети складывают и убирают одежду, но при необходимости они могут взять на себя весь процесс.

7. Электронная почта и звонки своим учителям и тренерам

Если у нашего ребенка возникнут проблемы с учителем или тренером, ему придется сообщить об этом ответственному лицу.Мы, как родители, никоим образом не собираемся расспрашивать тренера или писать учителю по электронной почте о чем-то, что должно быть между авторитетной фигурой и нашим ребенком.

Не будь слишком увлеченным родителем. Научите ребенка, что если что-то для него достаточно важно, то ему нужно научиться решать проблему самому или, по крайней мере, попросить вас помочь ему.

8. Вмешательство в учебу

Положите карандаш родители. В большинстве случаев я, честно говоря, не мог рассказать вам, чем мои дети занимаются в школе.Мы обсуждаем проекты и работы за ужином, но мы всегда ожидали, что наши дети будут владеть своей работой и оценками. Иногда они по собственному желанию зарабатывали списки руководителей, списки почета и награды Национального молодежного общества чести. В других случаях они промахивались.

Эти приложения и веб-сайты, куда родители могут зайти и увидеть каждую деталь школьных оценок и домашних заданий детей, не помогают нашей эпидемии чрезмерного воспитания.

Каждую голубую луну я буду просить детей открыть свой студенческий аккаунт и показать мне свои оценки, потому что я хочу, чтобы они знали, что мне не все равно.В конце прошлого года я заметил, что наша дочь сбавила обороты, и мое признание помогло ей наверстать упущенное, но я не воспринимаю это как одну из своих обычных обязанностей, и вы тоже не должны этого делать.

Какова цель вашего воспитания?

Растить компетентных и способных взрослых?

Если да, то давайте поработаем над тем, чтобы отступить в местах, где наши подростки могут стоять на собственных ногах. Я знаю, что они наши дети, и время от времени приятно парить над ними, но, если серьезно, мы должны вырастить из них способных людей.

Когда я запускаю своих детей в реальный мир, я хочу быть уверенным, что с ними все будет в порядке, потому что я отступил на шаг и позволил им самостоятельно справляться с неудачами и реальными жизненными проблемами.

Так что, пожалуйста, не осуждайте меня, если мои дети будут карабкаться, запихивая предварительно упакованные продукты в пакет для завтрака из коричневой бумаги, прежде чем мчаться, чтобы успеть на автобус.

Это все нарочно, друзья мои.

10 способов построить крепкие отношения с подростком (или подростком)

Быть родителем подростка (или подростка) непросто.

Мы, конечно, слышали все ужасные истории неповиновения, неуважения и всеобщего равнодушия. Но часто такие рассказы о подростковых волнениях сильно преувеличены . Подростки могут иметь репутацию тех, кто беспокоит своих родителей и сеет хаос в семейной жизни, но это не обязательно должно быть само собой разумеющимся. На самом деле, большинство семей переживают подростковые годы без разрушительных долгосрочных последствий.

У меня дома есть один подросток, но в ближайшие несколько лет у меня будет ТРИ плюс подросток.В процессе подготовки я читала и изучала тенденции поведения и навыки воспитания у доверенных экспертов (вы знаете, людей, которые на самом деле регулярно наблюдают за подростками и проводят время с ними), чтобы собрать все их лучшие советы.

Я заметил, что есть 10 подсказок, которые постоянно появляются снова, что говорит мне о том, что у них есть стойкость.

 

Хотя это и не исчерпывающий список, эти 10 идей могут стать частью вашей родительской стратегии, когда ваши дети вступят в подростковый возраст, и помогут вам ориентироваться в этих новых водах.Не существует волшебной формулы, гарантирующей положительный результат . У фантастических родителей все еще может быть ребенок, который бунтует и борется, в то время как менее звездное воспитание может произвести удивительных подростков. Я уверен, что вы можете вспомнить примеры того и другого в своей жизни.

Просто помните, что НЕТ идеальных родителей или детей, но есть множество действительно замечательных. Вот несколько способов помочь вам обоим добиться наилучших результатов.

10 способов создать прочные отношения с подростком

Интересуйтесь его интересами

Это может показаться довольно очевидным, особенно если у вас сейчас есть младший ребенок.Многие дети, как правило, начинают с того, что разделяют те же интересы, что и их родители. Но по мере того, как они растут и взрослеют, дети начинают преследовать свои собственные увлечения , которые могут отличаться от увлечений родителей. Мой подросток любит все, что связано с театром; Бродвейские мюзиклы, изобразительное искусство, даже опера. Это не те области, к которым мой муж естественным образом тяготеет или о которых много знает, но он приложил усилия, чтобы узнать больше, чтобы он мог участвовать в разговорах с ней о вещах, которыми она занимается и которые действительно любит.

Выбери свои битвы

Это применимо на всех этапах воспитания, но особенно важно в подростковом возрасте. Отпустите вещи, которые не имеют долгосрочного влияния на вашего ребенка, такие как стрижка/цвет его волос, часто диковинные вещи, которые они говорят, или даже некоторые из сомнительных модных решений, которые они делают. Если вы постоянно диктуете им, что они могут или не могут делать на каждом фронте, вы ослабляете свой общий авторитет и их уважение к вам.Вы можете обнаружить, что ваши дети боятся обращаться к вам по поводу каких-либо вопросов и начинают лгать или откровенно сопротивляться.

Более продуктивная стратегия – дать им больше свободы в вещах, которые не так важны, чтобы когда вам приходится говорить «НЕТ», это что-то значило для них.

Наймите других взрослых

Мы все хотим, чтобы наши дети приходили к нам со своими проблемами и заботами, и может быть трудно представить, чтобы мы поощряли их доверять кому-то еще. Окружите своего подростка другими взрослыми, которым вы доверяете, чтобы в случае возникновения трудностей был взрослый , кроме , родитель, которому доверяет .Это могут быть члены расширенной семьи, тренеры или даже родители подростков. Во многих случаях возможность поговорить о чем-то со взрослым, кроме мамы или папы, может быть довольно освобождающей и устранить угрозу чрезмерной реакции, которую иногда испытывают родители.

Мы сообщили моей дочери, что у нас есть еще три женщины, которым мы доверяем , чтобы обеспечить надежное руководство), к которым она всегда может обратиться, если не хочет приходить к нам с вопросами или проблемами. Часто другой источник, дающий тот же совет, что и вы, оказывает большее влияние, потому что он не является родителем.Определенно лучшее решение, чем просить совета у ее сверстников.

Подчеркивайте важность мелочей

Научите своих детей наблюдать за поведением каждого. Мальчик не уважительно относится к своей маме, он не будет уважительно относиться к вашей дочери. Девушка, которая постоянно саркастична или унижает своего отца, так же будет вести себя и с вашим сыном. Сообщите подросткам, что вы наблюдаете за их (и сверстниками) поведением под присмотром, чтобы определить, сколько времени они будут проводить без присмотра.Знание того, что родитель может доверять подростку в мелочах, таких как выполнение домашних дел или школьных занятий, равнозначно доверию в более серьезных вещах, таких как одолжение автомобиля или установка комендантского часа.

Доверие трудно построить, но легко разрушить, это хороший момент для них, чтобы понять с самого начала.

Связанный: Почему я не всегда доверяю своему хорошему ребенку принимать правильные решения

Будьте конкретны при установлении границ

Если ваш ребенок идет в кино с друзьями, будьте предельно ясны в своих ожиданиях : что они просматривают согласованный показ, а затем через 90 минут их забирают в согласованном ресторане.Выпустив их из машины и сказав: «Увидимся в 10 вечера», вы откроете для себя множество интерпретаций того, каковы ваши ожидания по сравнению с тем, что они услышали. Когда границы определены, нет места для подростковой интерпретации расписания, например: «На этом показе не было свободных мест, поэтому мы просто гуляли, а потом мы не проголодались, поэтому мы пошли в Starbucks и болтались там». вместо фильма и ужина мы сказали, что будем делать».

Как родитель, вы имеете право знать, где находятся ваши подростки, если они соблюдают свое слово в мелочах, опять же, приводит к большим вещам.

Пусть они ПОТЕРЯЮТ!

Это кажется особенно сложным для современных родителей. Забытые курсовые работы, неуместные предметы или пропущенные сроки — это то, что всем детям нужно испытать в эти годы. Когда родители постоянно спасают своих подростков от естественных последствий жизни, они на самом деле вредят развитию своего ребенка. Умение справляться с неудачами, разочарованиями и умением справляться с трудностями создают устойчивость , ответственность и приспособляемость. Устраняя препятствия или скрывая безответственное поведение, родители непреднамеренно сообщают, что их подросток не способен нести ответственность и нуждается во взрослом, чтобы исправить ошибки в данной ситуации.

Подумайте о своей жизни. Больше всего вам запомнились те уроки, которые вы усвоили на собственном опыте, так что пусть ваши подростки почувствуют жало неудачи.

Проявите благодать в непредвиденных ситуациях

Не путайте это со «спасением», о котором мы говорили ранее. Демонстрация изящества не является чем-то, что появляется в каждой ситуации с вашим подростком; негативные последствия являются частью жизни, и их применение помогает научить правильному поведению. Благодать дает прощение, даже если нежелательный результат гарантирован.Если ваша дочь была ответственна за разгрузку посудомоечной машины, но забыла об этом дне, вместо того, чтобы раздавать обычные последствия (например, отсутствие телевизора в тот вечер), вместо этого предложите милость. Если она часто забывает, это не место для благодати, потому что она не проявила ответственности в этой области.

Все совершают ошибки, совершенство не является целью, и это один из способов сообщить об этом.

Никогда не унижайте своего подростка

Говорить свысока и принижать кого бы то ни было недопустимо.Если это то, что вы моделируете, есть довольно хорошее предположение, что это то, что вы собираетесь испытать в своих подростковых отношениях. Господство, унижение на публике или в частном порядке и чрезмерное использование сарказма могут нанести вред психике подростка и разрушить доверие, возложенное на взрослого человека.

Сказать ребенку, что он жалкий неудачник, — это не мотивация для изменения поведения, а, безусловно, благодатная почва для бунта.

Если это возможно, БУДЬТЕ ЗДЕСЬ!

Они могут вести себя так, будто им все равно, приходите ли вы на их игры, представления или церемонии награждения, но это имеет значение .То, что они стали выше, не означает, что их потребность в поддержке уменьшилась. Вы легко отметаете множество их сумасшедших комментариев, так что бросьте и это в эту категорию. Ваше присутствие имеет значение, независимо от того, что они могут сказать.

Оставайтесь вовлеченными, проявляйте интерес, участвуйте в их жизни.

Не отказывайтесь от них

Будут неприятные моменты, времена, когда вы готовы сдаться и очень хотите, чтобы колледж пришел раньше, чтобы они убрались к черту твой дом.НО, сделайте вдох. Помните те новорожденные дни с непрекращающимся плачем и бессонницей? Вы были подавлены и измотаны, и вам хотелось бросить курить, но вы держались. Снова найдите это место мужества и продолжайте идти. Надейтесь, верьте и продолжайте поступать правильно, никто на этой земле не любит вашего ребенка так сильно, как вы, и ваш подросток должен знать, что вы всегда будете рядом.

Вы не можете отменить последствия их действий, но вы можете пройти через эти трудности вместе с ними .

Для получения дополнительных идей о воспитании подростков обязательно ознакомьтесь с нашими сообщениями:

Другие сообщения о воспитании подростков/подростков:

Как говорить с детьми о сексе

Правила использования мобильных телефонов для подростков и подростков

Настоящая правда родителей Что нужно знать о подростках, подростках и текстовых сокращениях

 

Что бы вы добавили к этому списку, какие-нибудь советы по построению хороших отношений с подростками?

Помощь и советы родителям по вопросам насилия в подростковом возрасте

Что делать, если вы стали жертвой насилия со стороны подростка

бьет вас, то это домашнее насилие.Вы заслуживаете того, чтобы чувствовать себя в безопасности в собственном доме и в семейной жизни.

Позаботьтесь о себе  — Это жизненно важно, чтобы справиться с гневом и агрессией вашего подростка. Вы, вероятно, чувствуете себя измотанным, деморализованным и, вероятно, прилагаете огромные усилия, чтобы получить хоть немного контроля.

Это не твоя вина — Ни один родитель не может избежать ошибок, сама жизнь — это несовершенный процесс, полный разочарований, а трудности и дети должны уметь с ними справляться.

Выберите свои битвы  — Вы не можете решить все сразу, отложите некоторые вопросы на второй план, чтобы решить их позже.

Старайтесь не принимать это на свой счет — Если у вашего ребенка проблемы, часто это происходит из-за целого ряда проблем, которые вы могли не контролировать. Узнав о них, вы сможете оказать поддержку и помочь справиться с их страхами и тревогами.

Отделите поведение от вашего подростка  – Вы все еще можете любить своего подростка, но не любить его поведение.Это не пакет, и важно попытаться рассматривать поведение как отдельную проблему.

Используйте язык, который отделяет поведение от вашего подростка. — Family Lives работает с родителями над созданием «утверждений из трех частей», которые действительно имеют значение: «когда ты сделал… я почувствовал… я хочу, чтобы это произошло…». Повторение этого и последовательное использование этого работает. Избегайте использования языка, который обвиняет и является негативным. Подумайте о том, что вы говорите и как вы это говорите, например, о тоне и т. д.

Игнорирование поведения не заставит его исчезнуть  – Это действительно трудно пережить, но преуменьшение значения не поможет. Если с этим не бороться, насилие может увеличиться и стать пожизненной привычкой; помогите им сломать шаблон.

Берегите себя  – Это очень важно и гарантирует вашу безопасность и безопасность других членов семьи. Если вы заметите признаки того, что конфликт перерастает в насилие, составьте план безопасности на этот случай. Постарайтесь уйти в безопасное место, пока вы решаете, что делать дальше.Позвоните в полицию, если вам нужно.

Звонок в полицию  — Возможно, вам не хочется звонить в полицию, поскольку вы не хотите, чтобы у вашего ребенка возникли серьезные проблемы, или по другим причинам. Полиция работает со многими семьями над насилием и жестоким обращением со стороны подростков, чтобы понять последствия. Если вы опасаетесь за свою безопасность или чувствуете угрозу, можно позвонить в полицию, чтобы помочь разрядить ситуацию и почувствовать себя в безопасности.

Восстановите баланс  — Часто единственное внимание, которое вы уделяете своему подростку, — это реакция на негативное поведение.Если вы чувствуете, что можете, найдите моменты, когда вы можете выразить свою признательность, когда у них все хорошо.

Следите за своими ответами и реакциями на конфликт  — Возможно, вы неосознанно накаляете ситуацию, например, крича или отвечая агрессией. Сохраняйте спокойствие. Выйдите из комнаты на некоторое время, если вам нужно. Отвечать, а не реагировать.

Признать свои чувства  — «Я знаю, что ты очень зол», признает факт без критики.«Что поможет вам сейчас» предлагает поддержку, но не требует согласия, как и «Я посмотрю, что я могу сделать, и мы поговорим об этом позже». Нежным взглядом, добрым прикосновением можно передать это без враждебности и перед попыткой заговорить о том, что не так.

Попытайтесь найти причину гнева  — Школьное давление, издевательства, дружба, психическое здоровье, распад семьи, болезнь могут быть триггерными факторами, повышающими уровень стресса у ребенка. Они не оправдания, но могут быть причинами для этого.Разговаривая о проблемах, внимательно слушая подростка, не осуждая, не перебивая и не направляя его, вы можете помочь ему избавиться от своих чувств и конструктивно снять напряжение.

Помогите им разработать самостоятельную стратегию  – Помочь подростку понять триггеры и то, что делать, когда он злится, крайне важно, чтобы помочь ему преодолеть это. Когда все будет спокойно, поболтайте и узнайте, что, по их мнению, сработает для них. Это может быть случай проб и ошибок, но полезно помочь им справиться со своими эмоциями и найти другой выход для своего гнева.Возможно, они захотят использовать стратегии успокоения своего гнева, или альтернативным вариантом является медитация, которая поможет им успокоить свой разум. Дайте им знать, что вы здесь для них.

Дайте им личное пространство  — Признайте, что ваш подросток вымещает на вас гнев и, возможно, не знает, как еще справиться с трудными чувствами. Как только они успокоятся, вы можете поговорить с ними о том, что произошло, и предложить вам найти помощь.

Не тушите огонь огнем  — Избегайте насилия по отношению к подростку.Если вы бьете своего подростка в ответ, то вы даете ему понять, что применять насилие для разрешения разногласий — это нормально. Избегая применения насилия, вы подаете положительный пример того, что считаете приемлемым.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.