Воспитание девочки 7 лет психология: Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье

Содержание

Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье

%PDF-1.4 % 1 0 obj > /Lang (en-US) /Metadata 4 0 R >> endobj 5 0 obj /Title >> endobj 2 0 obj > endobj 3 0 obj > /Contents [108 0 R 109 0 R 110 0 R] /Annots [111 0 R] >> endobj 4 0 obj > stream

  • Сравнительный анализ воспитания мальчиков и девочек в современной семье
  • Маланова К. О.1.42016-09-06T08:26:44+02:00 endstream endobj 6 0 obj > /ProcSet [/PDF /Text /ImageC /ImageI /ImageB] >> endobj 7 0 obj > /Contents 127 0 R >> endobj 8 0 obj > /Contents 128 0 R >> endobj 9 0 obj > /Contents 129 0 R >> endobj 10 0 obj > /Contents 130 0 R >> endobj 11 0 obj > /Contents 131 0 R >> endobj 12 0 obj > /Contents 135 0 R >> endobj 13 0 obj > /Contents 143 0 R >> endobj 14 0 obj > /Contents 148 0 R >> endobj 15 0 obj > /Contents 152 0 R >> endobj 16 0 obj > /Contents 155 0 R >> endobj 17 0 obj > /Contents 156 0 R >> endobj 18 0 obj > /Contents 165 0 R >> endobj 19 0 obj > /Contents 171 0 R >> endobj 20 0 obj > /Contents 173 0 R >> endobj 21 0 obj > /Contents 178 0 R >> endobj 22 0 obj > /Contents 181 0 R >> endobj 23 0 obj > /Contents 184 0 R >> endobj 24 0 obj > /Contents 185 0 R >> endobj 25 0 obj > /Contents 186 0 R >> endobj 26 0 obj > /Contents 187 0 R >> endobj 27 0 obj > /Contents 192 0 R >> endobj 28 0 obj > /Contents 195 0 R >> endobj 29 0 obj > /Contents 197 0 R >> endobj 30 0 obj > /Contents 199 0 R >> endobj 31 0 obj > /Contents 203 0 R >> endobj 32 0 obj > /Contents 206 0 R >> endobj 33 0 obj > /Contents 208 0 R >> endobj 34 0 obj > /Contents 210 0 R >> endobj 35 0 obj > /Contents 212 0 R >> endobj 36 0 obj > /Contents 215 0 R >> endobj 37 0 obj > /Contents 219 0 R >> endobj 38 0 obj > /Contents 222 0 R >> endobj 39 0 obj > /Contents 225 0 R >> endobj 40 0 obj > /Contents 226 0 R >> endobj 41 0 obj > /Contents 227 0 R >> endobj 42 0 obj > /Contents 228 0 R >> endobj 43 0 obj > /Contents 229 0 R >> endobj 44 0 obj > /Contents 230 0 R >> endobj 45 0 obj > /Contents 231 0 R >> endobj 46 0 obj > /Contents 232 0 R >> endobj 47 0 obj > /Contents 233 0 R >> endobj 48 0 obj > /Contents 234 0 R >> endobj 49 0 obj > /Contents 235 0 R >> endobj 50 0 obj > /Contents 236 0 R >> endobj 51 0 obj > /Contents 237 0 R >> endobj 52 0 obj > /Contents 238 0 R >> endobj 53 0 obj > /Contents 239 0 R >> endobj 54 0 obj > /Contents 240 0 R >> endobj 55 0 obj > /Contents 241 0 R >> endobj 56 0 obj > /Contents 242 0 R >> endobj 57 0 obj > /Contents 243 0 R >> endobj 58 0 obj > /Contents 244 0 R >> endobj 59 0 obj > /Contents 245 0 R >> endobj 60 0 obj > /Contents 246 0 R >> endobj 61 0 obj > /Contents 247 0 R >> endobj 62 0 obj > /Contents 248 0 R >> endobj 63 0 obj > /Contents 249 0 R >> endobj 64 0 obj > /Contents 250 0 R >> endobj 65 0 obj > /Contents 251 0 R >> endobj 66 0 obj > /Contents 252 0 R >> endobj 67 0 obj > /Contents 253 0 R >> endobj 68 0 obj > /Contents 254 0 R >> endobj 69 0 obj > /Contents 255 0 R >> endobj 70 0 obj > /Contents 256 0 R >> endobj 71 0 obj > /Contents 257 0 R >> endobj 72 0 obj > /Contents 258 0 R >> endobj 73 0 obj > /Contents 259 0 R >> endobj 74 0 obj > /Contents 260 0 R >> endobj 75 0 obj > /Contents 261 0 R >> endobj 76 0 obj > /Contents 262 0 R >> endobj 77 0 obj > /Contents 263 0 R >> endobj 78 0 obj > /Contents 264 0 R >> endobj 79 0 obj > /Contents 265 0 R >> endobj 80 0 obj > /Contents 266 0 R >> endobj 81 0 obj > /Contents 267 0 R >> endobj 82 0 obj > /Contents 269 0 R >> endobj 83 0 obj > /Contents 271 0 R >> endobj 84 0 obj > /Contents 273 0 R >> endobj 85 0 obj > /Contents 274 0 R >> endobj 86 0 obj > /Contents 275 0 R >> endobj 87 0 obj > /Contents 278 0 R >> endobj 88 0 obj > /Contents 279 0 R >> endobj 89 0 obj > /Contents 280 0 R >> endobj 90 0 obj > /Contents 281 0 R >> endobj 91 0 obj > /Contents 282 0 R >> endobj 92 0 obj > /Contents 283 0 R >> endobj 93 0 obj > /Contents 284 0 R >> endobj 94 0 obj > /Contents 285 0 R >> endobj 95 0 obj > /Contents 286 0 R >> endobj 96 0 obj > /Contents 287 0 R >> endobj 97 0 obj > /Contents 288 0 R >> endobj 98 0 obj > /Contents 289 0 R >> endobj 99 0 obj > /Contents 290 0 R >> endobj 100 0 obj > /Contents 291 0 R >> endobj 101 0 obj > /Contents 292 0 R >> endobj 102 0 obj > /Contents 293 0 R >> endobj 103 0 obj > /Contents 294 0 R >> endobj 104 0 obj > /Contents 295 0 R >> endobj 105 0 obj > /Contents 296 0 R >> endobj 106 0 obj > /Contents 297 0 R >> endobj 107 0 obj > /Contents 298 0 R >> endobj 108 0 obj > stream xXˮ6+.bH 3/ dd29 U1.df.\[nc83TXTԮr+iD]Vp76̠V$4jm

    ОШИБКИ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕВОЧЕК


    И.А.  Галкина (кандидат  психологических  наук)

    Родители искренне желают своим детям только добра и стараются дать им лучшее. Но при этом они нередко совершают ошибки, которые, как правило, возникают как следствие неосведомленности в педагогических вопросах. У современной женщины много ролей, поэтому, когда в семье рождается девочка, бывает непросто сориентироваться, в каком направлении ее воспитывать, чтобы она выросла счастливой и смогла реализовать себя в разных сферах жизни. В данной статье мы рассмотрим

    типичные ошибки, которые совершают родители, воспитывая дочерей.

    I ошибка — стремление вырастить «хорошую девочку»


    Многие воспитывают дочерей в соответствии со стереотипами, которые унаследовали от родителей, выросших в иное время и при других социально-экономических условиях. Считается, что девочка должна быть милой, хозяйственной и послушной, так как эти качества помогут ей стать хорошей женой и лучше адаптироваться к семейной жизни. Но в современном мире нет ограничений, домашние обязанности все чаще распределяются поровну, а женщина может выбрать практически любую профессию. Поэтому родителям стоит пересмотреть свой взгляд на устоявшиеся традиции и больше доверять чувствам и стремлениям самого ребенка. Очень часто в погоне за всеобщим одобрением девочек учат быть «хорошими», то есть послушными, скромными, учиться на пятерки, исполнять просьбы родителей и следовать их жизненным установкам. Это приводит к тому, что девочка во взрослой жизни так и не научится выстраивать собственные границы и будет терпеть физические и психологические неудобства вместо того, чтобы конструктивно подходить к решению проблем. «Хорошая» девочка вырастает в «удобную» женщину, которая не умеет отказывать и часто попадает в отношения, где ее используют. Чтобы этого не случилось, необходимо давать девочкам больше свободы и поощрять инициативу. Нельзя требовать, чтобы дочь всегда поступала так, как хотят взрослые, хотя это и удобно для родителей. Относитесь внимательно к желаниям вашей дочери, не обесценивайте их. Научите девочку отстаивать свое мнение и четко выражать свою позицию.

     


    II ошибка — идеализация замужества


    Родители сами не замечают, как укореняют в маленькой девочке заветную мечту — выйти замуж. Раньше считалось, что незамужняя женщина — это обязательно несчастная и нереализованная женщина, и брак был одним из основных пунктов жизненной программы, а иногда — и единственным. Большинство детских сказок и мультфильмов заканчивается свадьбой, а о том, что происходит дальше, история умалчивает.


    Воспитывая дочь, родителям следует на собственном примере показывать, что брак — это надежный фундамент для развития двух личностей, но это не единственная цель существования. Девочке ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты – выйти замуж, родить и так далее. Ей нужно прививать правильные семейные ценности, позитивное отношение к семейной жизни и настраивать на самореализацию, умение слушать себя, возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается. Тогда вырастет счастливая, самодостаточная, готовая к полноценным отношениям женщина, которая сможет быть успешной в разных областях жизни.

     


    III ошибка — учить тщательно скрывать недостатки, игнорируя достоинства


    Постоянно указывая дочери на дефекты ее внешности и пытаясь научить маскировать их, вы оказываете ей не самую лучшую помощь — девочка вырастет неуверенной в себе и может получить комплексы, которые она будет пытаться скрыть всю оставшуюся жизнь. Задача родителей состоит в том, чтобы научить девочку принимать и любить себя такой, какая она есть, подчеркивать достоинства и аккуратно корректировать недостатки, если это необходимо. Это поможет вашей дочери спокойнее пережить переходный возраст и стать уверенной в себе женщиной.

     


    IV ошибка — быть подружкой, а не мамой для своей дочери


    Дружеское общение с дочерью имеет большое значение, потому что тогда девочка доверяет маме и охотно рассказывает о своих чувствах и переживаниях. Но если вы постоянно говорите о своих проблемах и просите у дочери совета, то она не будет чувствовать себя защищенной рядом с вами. Если мамы часто рассказывают девочкам о сложностях во взаимоотношениях с руководством или отцом, то взваливают на ребенка непосильную ношу, так как они еще не понимают многих взрослых проблем. При таких взаимоотношениях девочка старается стать психологической опорой для мамы, защищать ее от жизненных невзгод, а это не должно быть задачей ребенка. Во взрослой жизни дочери будет сложно отделиться и создать свою семью, так как ей будет казаться, что мать одна просто не справится. К тому же, играя роль подруги, вы не сможете в некоторых случаях вводить запреты, которые могут быть необходимы для безопасности ребенка. Таким образом, важно найти золотую середину между доверительными отношениями с дочерью и сохранением родительского авторитета.

     


    V ошибка —  воспитывать дочь, как мальчика


    Некоторые родители мечтают о сыне, и когда рождается девочка, стараются воплотить несбывшуюся мечту. Девочку начинают воспитывать как мальчика: поощряют занятие спортом, одевают и причесывают как сына. Одновременно пресекают излишнюю чувствительность и эмоциональность, порицают за слезливость, не одобряют игры с куклами, интерес к украшениям и нарядам. В результате у девочки возникает проблема с самоидентификацией. Кроме того, дочь подсознательно может начать испытывать вину перед родителями, чувствуя, что не оправдала ожиданий. У девочки, выросшей в таких условиях, формируется неприятие себя как женщины, и могут возникнуть проблемы в личной жизни.

     


    VI ошибка — делать из дочери няню

     

    Воспитание младших детей — это ответственность, прежде всего, родителей, а не их дочерей. Кроме того, если разница в возрасте составляет менее 12 лет, старшие дети физически не могут справиться с поставленной задачей. Они не отвечают за безопасность младших еще и потому, что сами являются детьми, им тоже хочется приключений. Дети не понимают, что лезть на крышу по пожарной лестнице, сидеть на подоконнике, свесив ноги вниз, или играть на стройке — небезопасно. Если разница в возрасте большая, то можно просить дочь о помощи, но нельзя заставлять ее следить за малышами постоянно и против ее воли, так как это может привести к тому, что у старшей девочки появится негатив ко всем членам семьи, а в будущем она не захочет становиться мамой.

     


    VII ошибка — учить дочь рассчитывать только на себя

     

    Если советовать дочери рассчитывать только на свои силы, то есть вероятность заложить фундамент для внутреннего конфликта. Во взрослой жизни у нее могут возникнуть проблемы с доверием к людям, а также неумение работать в команде. Если она захочет завести семью и родить ребенка, ей будет очень трудно положиться на мужа. Лучше поощрять самостоятельность, развитие в разных сферах, чтобы она без посторонней помощи могла легко решать многие вопросы, но при этом дать девочке знать, что она всегда может рассчитывать на родительскую поддержку.

    VIII ошибка — требовать слишком многого


    Когда девочку хвалят только за достижения и выражают любовь только при успехах, то это приводит к тому, что дочь будет стараться заслужить любовь поступками, считая, что она сама по себе не представляет никакой ценности. Не стоит ворчать, что в школе сегодня поставили четверку, а не пятерку. Если она впервые вымыла полы, но сделала это неидеально, похвалите ее и попросите исправить оплошность в следующий раз, а не упрекайте в небрежности. Очень важно, чтобы девочка знала, что вы ее любите при любых обстоятельствах, даже если чем-то недовольны в ее поведении.

     


    IX ошибка — сравнивать с другими

     

    Все дети воспринимают близко к сердцу, когда их сравнивают с другими, а девочки особенно. Постоянное сравнение дочь воспринимает таким образом: если мама кого-то хвалит и ставит в пример, значит, она любит не меня, а эту девочку. Так возникает неприязненное отношение к детям, которых приводят в пример. Злость появляется не потому, что они делают что-то лучше, а от того, что маме они нравятся больше. Психика девочки устроена так, что постоянное сравнение не стимулирует достижения, а вызывает агрессию, развивает комплекс неполноценности. Вместо сравнения подчеркивайте личные достижения дочери, отмечайте ее успехи, чаще хвалите.

     


    X ошибка — учить подавлять эмоции

     

    У детей эмоции всегда искренние и неподдельные, но у родителей внезапные слезы, слишком громкий смех, или проявление какого-то страха могут вызвать недоумение и раздражение. Когда взрослые не признают чувства девочки и говорят, что она плачет из-за ерунды, или утверждают, что ее страхи выдуманы, когда одергивают за бурное проявление радости, у ребенка происходит обесценивание эмоций, формируются ложные установки, зависящие от чужого мнения. Родители неосознанно преуменьшают способность ребенка переживать, чувствовать, думать. Тем самым они формируют заниженную самооценку девочки, вызывают представление о том, что проявлять искренние эмоции недопустимо. В результате девочка привыкает подавлять свои настоящие чувства и начинает демонстрировать «удобные» для семейной системы эмоции. Взрослая женщина будет либо испытывать эмоциональную холодность, либо лицемерие станет для нее нормой жизни.

     


    XI ошибка — чрезмерно контролировать и опекать

     

    Родители часто окружают дочерей чрезмерным количеством заботы и запретов. Девочкам не дают никакой свободы, права принимать решения, потому что эти решения, по мнению родителей, могут оказаться ошибочными. Но в 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет при постоянном контроле родителей, она утвердится в мысли, что она человек, неспособный к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.

     

     

    XII ошибка — формировать негативный образ мужчин и взаимоотношений с ними

     

    При воспитании дочерей матери нередко транслируют осуждающее отношение к мужчинам и сексу. «Они все негодяи», «Им всем одного надо», «Ты должна быть недоступной» и т.д. В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — нехорошие люди, а секс — это что-то грязное и плохое. Девочка должна уметь себя защитить, и при этом знать, что есть хорошие мужчины и что она достойна именно таких. Также важно отметить, что необходимо сохранять положительный образ отца, вне зависимости от того, присутствует он в семье или мать растит ребенка без его участия. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был, или говорить дочери, что ее недостатки — это дурная наследственность по мужской линии.

     


    XIII ошибка — наказывать физически

     

    Конечно, бить нельзя никаких детей, но девочек это травмирует еще сильнее, чем мальчиков. Применение физических наказаний к девочке быстрее снижает ее нормальную самооценку, формируя заниженную, характерными в этой ситуации становятся позиции униженной и подчиненной. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

     


    В нашем развивающем центре «Летиция» вы всегда можете получить квалифицированные консультации высокопрофессиональных психологов по поводу любых сложностей, проблем и вопросов, возникающих у вас в процессе воспитания ваших детей. Психологи помогут вам разобрать конкретные конфликтные ситуации в общении с детьми и дадут практические советы, при этом, безусловно, будут учитываться индивидуальные особенности детей и специфика семейных взаимоотношений.

     

    Как правильно воспитывать девочку

    Родителям нравится рождение ребенка любого пола, но воспитание мальчика или девочки имеет свои особенности. Воспитание, учитывающее не только физическое, но и духовное развитие ребенка определенного пола, — это искусство, которым могут овладеть все родители, если они того пожелают. Как правильно воспитать девочку?

    Женский уголок

    Первый этап обучения — это покупка ребенку необходимых игрушек. Девочки ощущают свою гендерную идентичность до полутора лет, и поэтому часто предпочитают играть в игры, соответствующие женскому полу, например «матери-дочери», строить кукольный домик и поддерживать его в порядке, играя в игры-переодевания. Таким образом, маленькая девочка приучает себя выполнять свои женские обязанности, заложенные в ее природе.

    Однако не стоит покупать девочке только куклы, ведь в какой-то момент она может захотеть поиграть с машинками или пластиковыми игрушечными солдатиками. Самое главное, что нужно вашей малышке, — это удобный уголок. Она расстелит в нем одеяла и подушки, расставит кукольную мебель и развесит наряды Барби.

    Не стоит заходить в личное пространство девушки, лучше наблюдать за ее игрой со стороны, ведь именно во время игры она познает правила поведения и учится выстраивать отношения в обществе. Внимательные родители могут обнаружить, что ребенок имитирует их собственное поведение, слова, жесты и выражения лица, а это означает, что, наблюдая за своей дочерью, они могут определить свои собственные ошибки и научиться их избегать.

    Родители должны отказаться от насилия в стиле воспитания девочек, ведь именно с помощью мамы и папы он должен вынести представление о маленькой девочке, какой должна быть семья, ее жизнь, отношения между членами семьи.

    Домашние обязанности

    Чтобы помочь ребенку привыкнуть к домашним делам, вы должны приучить его к первым месяцам жизни. Буквально через год или два вы сможете купить ей метлу и совок и поиграть с ней в увлекательную игру — уборку. Игра очень важна, потому что она помогает детям усваивать новую информацию.

    Поощряйте желание помогать со всеми домашними делами: протирать пыль, расставлять столовые приборы, стирать, наводить порядок на полках с игрушками. Участие в работе по дому учит девочку быть аккуратной, настойчивой и терпеливой. Терпение, кстати, нужно набраться и самим родителям, так как часто уборка с ребенком или совместное приготовление пищи могут затянуться надолго. Но ни в коем случае не мешайте желанию помочь ребенку, иначе у нее будет неуверенность. Кроме того, делая что-то вместе с родителями, ребенок больше взаимодействует с мамой или папой и не будет страдать от недостатка внимания с их стороны.

    Вкус дело тонкое!

    С раннего возраста у девочек может быть собственное мнение о том, что надеть. Психологи советуют родителям не спорить и дать ребенку право выбора. Нет ничего плохого в том, что малыш предпочитает удобные штаны красивому платью, выбранному мамой. Не стоит убеждать девушку в неправильности своего выбора и навязывать свои предпочтения, так как это может закончиться тем, что в подростковом возрасте она не сможет быть независимой и всегда будет нуждаться в чьем-то совете.

    Важно не критиковать выбор вашей девочки, а научить ее правильно складывать вещи. Объясните малышке, что существует два типа одежды: повседневная и праздничная, и расскажите ей, в чем разница. Покажите ребенку разницу между домашней и уличной одеждой, объясните, что такое форма (особенно если это означает школу, в которую вы собираетесь отдать ребенка), какую одежду носят зимой и какая одежда подходит только летом. Расскажите девушке, какие цвета есть и как они сочетаются друг с другом, попросите ее выбрать правильные детали, прокомментируйте ее выбор и объясните свои ошибки.

    То же самое и с ее волосами. Малыши уже в полтора года могут сами причесываться, главное научить их это делать. Вам не обязательно заплетать косы своей дочери, прежде чем она закончит учебу, но вы можете научить ее создавать разные прически. Также обратите внимание на украшения — объясните малышке, зачем ей украшения, и помогите выбрать подходящее для ее возраста.

    Особое внимание уделите косметике. Не прячьте косметичку от малыша, ведь ему еще больше захочется примерить ее содержимое. Лучше объяснить ей, в каком возрасте она может начать пользоваться косметикой и покупать собственную косметику: детский блеск для губ, духи и лак для ногтей.

    Физиологические и психологические характеристики

    Несмотря на то, что в воспитании девочки должны участвовать оба родителя, эмоциональная связь девочки будет ближе к матери. Это ее мать, при условии, что у нее с дочерью доверительные отношения, расскажет ей все о физиологии женского тела, взаимоотношениях полов, первых чувствах и поцелуях, а также о том, какими качествами должна обладать современная женщина.

    Однако не жертвуйте своим ребенком сразу во всех деталях — все своевременно. Лучше честно отвечать на вопросы, которые она задает, чем рассказывать ей о вещах, которые ей еще неинтересны. Детское любопытство по-разному проявляется в зависимости от возраста, и об этом нельзя забывать.

    Приобщение ее к творчеству имеет большое значение в воспитании девочки: научите маленькую девочку рисовать, петь, играть на музыкальном инструменте, танцевать, читать книги, писать стихи — и вы вырастете образованной девочкой с разными интересами.

    Как воспитывать девочку 10 лет психология. Как воспитать современного мальчика настоящим мужчиной советы

    10 лет для девочки (да и для мальчика) это не только «круглая» дата, но и начало кризисного пубертатного (подросткового) периода. Это время, связанное с огромным количеством эмоциональных реакций (преимущественно негативных, поскольку большая их часть спровоцирована непониманием своего состояния).

    Возрастные особенности

    Большая часть изменений в возрасте 10 — 11 лет происходит на гормональном уровне, также меняется психология. В поведении появляется определённая самостоятельность, постепенно исчезает исключительная зависимость от мамы и папы. Каждый родитель должен отнестись к этому с пониманием и принять тот факт, что у ребёнка есть потребность в общении вне дома и интересы, на которые он может тратить своё личное время (а им ребёнок должен обязательно располагать).


    Девочки в 10 лет начинают ощущать себя девушками

    Попытки чрезмерно контролировать круг общения и деятельность взрослеющей девочки может обернуться:

    1. Бунтом, явной демонстрацией неподчинения (сопровождается злостью, агрессией, желание действовать «вопреки» выливается в по-настоящему неразумные и опасные для жизни и здоровья решения).
    2. Безразличием (игнорирование всех требований матери и отца).
    3. Условным смирением, которое исчезает, как только ребёнок оказывается вне поля зрения родителей (сопровождается ложью и развитием недоверия к окружающим).
    4. Истинной покорностью (сопровождается падением самооценки, отсутствием инициативы, склонностью к саморазрушению).

    Полностью покорное поведение опасно воспитанием безвольной личности

    В каждом индивидуальном случае одна из этих тактик поведения является преобладающей, но в целом они могут чередоваться между собой. Это связано с изменчивостью эмоционального состояния, что типично для девочки в возрасте 10 — 11 лет. Волноваться по поводу подобной нестабильности не следует, нужно лишь по возможности показать, что вы готовы понять своего ребёнка, если он захочет с вами объясниться или решит обсудить своё состояние.

    Особенности воспитания

    Случается, что имея благое намерение вырастить «приличного человека», родители воспитывают своего ребёнка в условиях многочисленных «должен» и категоричного «нет», не подкрепляемого никакими объяснениями. Наличие таких беспочвенных (с точки зрения детей) запретов очень тяжело переносится взрослеющей личностью, поскольку познавательные процессы всё ещё активны, желание исследовать окружающий мир – тоже и просто родительское несогласие уже недостаточный аргумент, чтобы останавливаться.


    Не следует опираться только на запреты

    Запомните: объясняйте ребёнку свои решения.

    Неважно, девочка это или мальчик – если ваши дети знают, по какой причине вы ждёте от них определённых действий, они гораздо более внимательны к вашим просьбам. Говорите с ними о последствиях возможных проступков. Не о наказании, а о том, чем проступок обернётся лично для них.

    Как правильно вести диалог

    Нужно уметь разговаривать с ребёнком 10 — 11 лет. Никогда не давите на свой возраст, и не говорите, что вы «лучше знаете». Если знаете, то объясните, если переживаете, то скажите. Покажите ребёнку, что вы не просто родитель, авторитетное, власть имеющее лицо, но и любящий человек, который переживает и старается уберечь от беды.

    Если вы считаете, что это и так понятно, то велика вероятность, что вы не правы. Проговаривайте свои причины, своё отношение. Но будьте готовы, что, даже выслушав вас, ребёнок поступит по-своему. Это неизбежно, он получает свой опыт. Вполне возможно, что вы вспылите по этому поводу – это естественно, но обязательно нужно объяснить, что причина вашей злости не в том, что ребёнок сам по себе нехороший и непослушный, а в ваших переживаниях за его жизнь и здоровье.


    Нужно научиться разговаривать с ребенком

    Также, в процессе общения не следует сравнивать детей с их братьями и сёстрами, либо с чужими детьми. Это заставляет их обесценивать себя и сомневаться в своих способностях. Тем более не нужно на них кричать.

    Поймите: именно в способности контролировать себя и проявляется взрослость.

    Здесь не имеется в виду, что взрослый человек – это робот. Конечно, все мы испытываем эмоции, но именно по мере взросления приобретается навык самоконтроля. Нельзя требовать подобного от ребёнка, но можно подать ему пример.

    Похвала

    Сравнивать детей с кем-то нельзя не только в негативном, но и в позитивном плане.


    Ошибки родителей в воспитании

    То есть, сказать «Ты красивая (умная, добрая и так далее)» будет верно, а вариант «Ты красивая (умная, добрая), как…» — ошибочно. Во-первых, у детей при таком сравнении может появиться ощущение, что они не уникальны, не ценны сама по себе. Во-вторых, есть риск, что возникнет стремление во всём подражать той другой личности, на которую они оказались похожи, что вновь ведёт к потере индивидуальности.

    Неполные семьи

    В неполных семьях особая обстановка и, если девочка живёт с папой, желательно удостоверится, что у неё есть старшая «подруга» (бабушка, тётя, няня), которая именно со своей, женской, позиции поможет в решении определённых вопросов. Если вы выполняете такую наставническую роль, то отнеситесь к ней со всей серьёзностью, не разглашайте доверенных вам секретов и не высмеивайте пока ещё незрелые решения своей подопечной.


    Неполная семья требует особого отношения к ребенку

    Вполне возможно, что девочка в 10 лет не осмелится обсудить какую-либо из волнующих её проблем, поэтому следует осторожно «прощупать» обстановку, ненароком затрагивая «сложные» темы и отмечая для себя реакцию. Страх обсуждения связан с боязнью показать свою неосведомлённость, глупость или неловкость. Если вы выяснили, что именно задевает ребёнка, то можете рассказать что-то забавное о себе по этой теме. Пусть он видит, что неудачи и нелепости бывают у всех, и что запретных тем для обсуждения нет.

    Дела по дому

    Прежде всего, приходится учиться рассматривать подростка 10-11 лет не только как ребёнка, но и как человека, желающего принимать решения самостоятельно, без оглядки на то, что о нём скажут или подумают. Возможно, что выполнение домашних обязанностей он будет рассматривать не как объективно необходимое действие, а как акт подчинения чужой воле.

    Обсудите с будущей хозяюшкой то, что вы не в силах успеть всё по дому и разумно будет (если уж она уже достаточно взрослая) разделить с ней заботы. Отведите ей свою «территорию,» за которую она будет отвечать, поручите ей определённый (но строго ограниченный) перечень дел, которые находятся в её ведении.


    В 10 лет девочка должна самостоятельно убирать свою комнату

    Внимание: если ваш ребёнок имеет отдельную комнату, то не нужно пытаться контролировать процесс, качество и частоту наведения в ней порядка.

    Лучше вместо этого:

    • Держать в порядке свою комнату (подавать личный пример).
    • Обсуждать последствия такой нерадивости (возникновение аллергических реакций и частые болезни из-за избытка пыли и плохой гигиены, появление у одежды неприятного запаха на который могут плохо реагировать одноклассники).
    • Уметь проявлять умеренно-положительную реакцию на то, что дочь всё-таки взялась за уборку (бурные восторги, как и игнорирование, могут стать причиной негативного отношения подростка к опыту ведения хозяйства).

    Если дочь 10 лет выполняет что-то вне регламентированного перечня, то обязательно отметьте то, насколько сильно она вам помогла, ведь это не входит в её обязанности, и она потратила свободное личное время на заботу о семье и домашних делах.

    Совместный отдых

    По мнению большинства родителей, современный ребёнок к 10 годам не интересуется ничем, кроме телефонов, игр и прогулок. Но виноваты в этом не дети, которые зачастую на протяжении долгого времени предоставлены сами себе. У них нет не только привычки, но даже единичного опыта других вариантов времяпрепровождения. Подарите ему такой опыт, займитесь чем-то вместе, договоритесь, что на один день (или хотя бы на несколько часов) вы вместе отложите телефон, телевизор, компьютер и займётесь чем-то другим.


    Совместные прогулки и отдых очень сближают

    Это не обязательно должен быть «полезный» досуг, можно и подурачится, но по-особенному. Практикуйте совместную творческую деятельность.

    Но! Всегда будьте готовы, что ребёнок не согласится с вашим предложением. Ему нужно уметь самому пофантазировать, попробуйте договориться. Можно чередовать дни, когда занятия планирует ваш ребёнок, а когда вы сами. Не пытайтесь корректировать её планы под свои потребности, дети это чувствуют и могут серьёзно обидеться или потерять мотивацию. Но делать разумные замечания относительно практических моментов в спокойной не критикующей форме можно и даже нужно.

    Уважение

    Родители, желающие добиться уважения от своих отпрысков должны понимать, что здесь также действует сила личного примера. Не нужно потакать всем капризам ребёнка, но относиться к нему уважительно — обязательно.

    В целом, для девочек свойственно более тактичное поведение и большее чувство ответственности. Они легче, чем мальчики, понимают чужую точку зрения, а следовательно и уважительное (как и сострадательное) отношение к окружающим свойственно им в большей степени.

    Психология

    В 10 — 11 лет девочкам может быть интересна психология. Поддержите это увлечение, попробуйте вместе разобраться в своём внутреннем мире. Читайте соответствующую литературу, наталкивайте ребёнка на размышления о своём внутреннем состоянии. Самопознание, саморазвитие – это именно то, что позволит ребёнку развить уверенность в себе, благополучно социализироваться.


    Психологическая помощь родителей поможет ребенку разобраться в себе

    Как сказала одна дочь своей маме на вопрос о том, как нужно вести себя с детьми в 10 лет: «Будь искренней и естественной. И не загружай излишней информацией».

    Заключение

    Универсальных законов того, как должен воспитываться мальчик или дочь в 10-11 лет (да и в любом другом возрасте) не существует. Просто будьте внимательны к своим детям. Это на самом деле отдельные личности, которые априори ничего вам не должны. Но если вы захотите, то сможете стать им надёжным другом и прекрасным учителем. Тогда они будут прислушиваться к вам, и помогать по собственной воле, а не из-под палки, а это, согласитесь, гораздо приятнее.

    Похожие материалы

    Воспитание на характер ребенка оказывает решающее влияние. Только изучение индивидуальных особенностей ребенка позволит в дальнейшем воспитать и перевоспитать его характер и получить желаемый результат. Воспитание ребенка 10 лет – довольно сложный процесс. Дети в 10 лет уже внимательно наблюдают за жизнью родителей, анализируют и примеряют все поступки взрослых на себя.

    Основные проблемы воспитания молодежи

    Мир для молодежи порой оказывается довольно сложным. У ребенка десяти лет может быть друг, но отношения в школе чаще всего становятся соревновательными и сложными. Более развитые дети могут попасть под влияние друзей из своего круга общения. Нередко дети намеренно отгораживаются от совместного времяпрепровождения с семьей. В процессе воспитания ребенка 10 лет взрослый должен помнить, что в этом возрасте он начинает формироваться как психологически, так и физиологически. Дети в этом возрасте расправляют крылья, а родителям надо позволить им проявить свою независимость.

    Основная проблема воспитания молодежи заключается в том, что в этом возрасте у детей резко ухудшается поведение. Они упрямы, драчливы, намеренно показывают себя с худшей стороны, проявляют неприкрытую агрессию. Дети всеми способами пытаются показать свою независимость, пытаются освободиться от контроля и опеки со стороны взрослых. Огромное влияние на формирование индивидуальности в данный период имеют и внутрисемейные отношения.

    При воспитании ребенка 10 лет взрослые могут почувствовать эмоциональное охлаждение, которое проявляется в отношениях дочерей с отцами, а сыновей с матерями. В неполных семьях все силы одного родителя направлены на ребенка. А это может вызвать эмоциональные и психологические проблемы.

    Пути воспитания характера ребенка 10 лет

    Ребенок десяти лет будет рад, если взрослые будут считать его достаточно взрослым, чтобы самому решать какие-то свои жизненные проблемы.

    Однако полностью правильно организовать жизнь без помощи родителей ребенок конечно не сможет. Поэтому во время беседы с ребенком взрослый должен найти решение, которое устроит всех.

    В процессе воспитания ребенка 10 лет можно предложить ему составить план, в котором будет предусмотрено время, необходимое для увлечений, отдыха, для школьных дел и домашних дел.

    Для воспитания характера ребенка можно посоветовать выделить два-три дела. Он будет следить за выполнением этих конкретных дел, например, за уборкой в своей комнате. Однако не стоит перегружать ребенка, иначе он не справится с поставленной задачей, а это вызовет бурю протеста.

    При воспитании ребенка 10 лет не стоит следить за каждым его шагом, как в более раннем возрасте. Но в этот период нужен тесный контакт родителей с учителями, со школой, с друзьями дочери или сына.

    Чтобы добиться желаемого поведения важно, чтобы ребенок сам захотел этого. При появлении у ребенка стремления к переменам надо помочь ему выбрать верный путь исправления своего поведения. При этом надо внимательно следить за успехами сына или дочери, а в случае необходимости помогать ему, поощрять, постоянно поддерживать в нем желание измениться, веру в свои силы.

    Когда родители в процессе воспитания ребенка 10 лет все ему позволяют и ни в чем ему не возражают, то в результате может вырасти самовлюбленный, упрямый эгоист, который не будет признавать никаких авторитетов.

    В этом возрасте дети уделяют много внимания своей одежде, прическе. Поэтому очень важно в этот период привить им правильное понимание элегантности. Необходимо объяснить ребенку, что в основе элегантности лежит аккуратность, простота и умение подобрать одежду так, чтобы она прекрасно подчеркивала индивидуальность.

    Воспитание мальчиков — сложный процесс и психология в этом деле играет не последнюю роль. В древние времена воспитание детей было направлено на выживание, именно поэтому мальчики были выносливыми и смелыми. Их с первого года жизни учили владеть оружием и переносить любые трудности. Каждая вторая семя была многодетной, и за всеми детьми уследить не получалось. Малыши раньше становились самостоятельными от отсутствия воспитания. От 6 и до 12 лет, воспитание было делом отца.

    Сегодня, мамы воспитывают в мальчиках, в первую очередь, послушание и терпимость. Они ставят за цель воспитать сильного мужчину, но получается в точности до наоборот.

    Почему так происходит? Все дело в том, что психологически мальчики кардинально отличаются от девочек. Они видят мир по-другому, и если мать подстраивает сына под свое виденье, она подавляет в нем мужскую сущность.

    Как уже говорилось в наших статях, в воспитании мальчиков, отец играет большую роль и является предметом для подражания. К сожалению, темп жизни не позволяет много времени проводить вместе с ребенком и малышу не хватает внимания папы. Чтоб это компенсировать, в 10 лет он начинает искать внимание других мужчин (дедушки, дяди), но эти примеры могут оказаться нехорошими.

    Отец должен прививать сыну правильные понятия и принципы. Это возможно, лишь в том случаи, если папа был с ребенком с первого года, и малыш уважает его. У дошкольников формируются черты характера и привычки, именно в этот период воспитание отца будет, уместным.

    Вместе с этим ищут и читают:


    Постарайтесь поддерживать и подбадривать ребенка, помогать ему, преодолевать препятствия.

    Важно! Ни в коем случаи не ругайте ребенка за неудавшуюся попытку помочь, ведь он искренне хотел принять участие в делах отца, а в результате понял, что инициатива наказуема.

    Для того чтоб ваш маленький герой вырос настойчивым и уверенным в себе, мальчика нужно привлекать к мужским занятиям, не отбирая у него молоток, во избежание последствий. Лучше проследить за деятельностью ребенка и заслуженно его похвалить, чтоб он чувствовал свою значимость.

    Мать часто и безосновательно хвалит малыша, тем самым проявляя свою безусловную любовь, сын привыкает к этому и перестает стараться. Похвалу отца нужно заслужить и по пустякам радовать малыша теплыми словами не стоит, но значительные достижения должны поощряется. В маленьком возрасте это может быть даже проявление выносливости в подъеме на горку.

    Чем больше вы позволяете парню делать самостоятельно (немного помогая ему), тем быстрее он научиться и поймет, что многое может, без постороннего вмешательства.

    В 10–12 лет мальчики ищут лидера среди своего окружения и лучше, чтоб отец до этого времени, стал авторитетом для парня. Несомненно, это кропотливая и трудная работа, на протяжении всего детства, но хорошее воспитание того стоит.

    Чрезмерная опека матери


    Многие мамочки стараются защитить свое чадо от всего на свете, они контролируют каждый шаг мальчика с первого года и запрещают ему буквально все. Впоследствии жалуются, что ребенок боится спать в своей комнате или не может пройти через темный коридор. Ничего удивительного в этом нет, ведь постоянно подавляя его стремление к исследованиям, мать не дает ребенку понять истинную опасность.

    Мальчику нужно пространство для проявления смелости и терпимости. Не стоит бежать к малышу при первом его падении. Обратите внимание, если малыш заплачет, он нуждается в вашей поддержке и ее необходимо ему дать. Если же парень не станет капризничать, стоит его похвалить и указать на его терпение к боли и выносливость. Неоправданную жесткость воспитания тоже применять не стоит.

    Чрезмерная опека матери – распространенное явление. Мама боится за свое чадо (особенно если сын единственный ребенок в семье) и хочет уберечь его здоровье. Все же за этим скрывается эгоизм, ведь воспитывая сына для себя, мать лишает его силы воли. В результате парень страдает в школе от более сильных обидчиков и к тридцати годам живет с матерью, без каких-либо стремлений. Есть и другой сюжет, более сильные по характеру мальчики взбунтуются, и мать будет, не в состоянии с ними справится. И попытки отца исправить ситуацию будут тщетны. Психология мальчиков отличается от девочек и мама не должна навязывать парню свои идеалы.

    Для того чтоб сын был истинным защитником в будущем и стремился к лидерству, матери нужно позволить малышу принимать решения самостоятельно. Пусть это будет выбор штанов на улицу или блюдо на завтрак, но он почувствует, что его мнение учитывают. Он должен рассчитывать на свои силы и в разных ситуациях со сверстниками.

    Важно! Не стоит пугать ребенка жуткими монстрами или чудищами, которые скрываются в темноте и придут, если он будет плохо себя вести, ведь от этого парень не будет проявлять смелость, а лишь перестанет заходить в темные комнаты или потребуется консультация психолога.

    Мамы и бабушки часто балуют дошкольников, вместо того чтоб воспитывать выносливость, они позволяют валяться весь день на диване за просмотром мультфильмов. Это плохо скажется не только на самодисциплине парня, но и на его физическом развитии. Мама должна приучать парня к активному времяпровождению и здоровым физическим нагрузкам, учитывая его возрастные особенности. Он не научится выносливости без регулярных занятий спортом.

    В 10–12 лет парни будут доверять матери и показывать свою любовь лишь при правильном воспитании. Теплые отношения будут результатом умеренных ограничений и возможности проявить себя. Мужчина 12 лет будет уважать маму, и благодарить ее, ведь вместо запретов, она способствовала его достижениям.

    Видео: Аспекты воспитания сына

    Воспитание мальчика без отца


    Воспитание мальчиков и особенности матери, которая растит сына самостоятельно, заставляет ее посещать психолога с проблемами в воспитании. Им требуется консультация, когда сыну уже 12 лет, и они не в состоянии с ним справится. В этом возрасте изменить что-то сложно, ведь фундамент заложен и многие привычки сформированы.

    Начинать задаваться вопросом воспитания в одиночку стоит с ранних лет, или с того момента, как отец покинул вашу семью. Помимо развода, мальчики остаются без отца вследствие его смерти, что и так наносит им большую травму. И теперь роль обоих родителей ложится на хрупкие плечи женщины.

    Помимо того, что матери нужно зарабатывать деньги для семьи, так еще и уделять внимания домашним делам. Времени остается невероятно мало, но ребенку необходима забота и внимание.

    Важно! Первое, следует понять, что без мужчины, воспитание самодостаточного и уверенного в себе парня невозможно. Это должен быть другой близкий член семьи или тренер.

    Постарайтесь привлечь дедушку или дядю к воспитанию малыша, или хотя бы иногда проводить с ними время. Естественно, они не заменят отца, но смогут компенсировать мужское внимание. Не стоит перелаживать свои обязанности по дому на мальчика. Естественно, вам трудно, и стоит поощрять его инициативу в этом, но не заставлять.

    Дошкольников можно отправить на разноплановые секции, в которых преподает мужчина или с исключительно мужским коллективом (бокс, футбол). Подберите занятия, учитывая особенности малыша. Там мальчик научится выносливости и взаимодействию с другими ребятами, определит свое место в коллективе. Парню в 5 лет нужно выплескивать много энергии, и не стоит запрещать ему, весело носится по дому и кричать в свободное время.

    Достижения для мужчин безумно важны в любом возрасте и будь это малыш 3-го года жизни или 12 лет, получая похвалу за успех, они стремятся к большему. Спорт поможет реализовать это желание, но матери необходимо интересоваться всем, что делает ребенок. Постарайтесь выучить игроков его любимой команды, если это футбол или запомнить основные правила и название ударов, если это тхэквондо.

    Главное, искренне радоваться его умениям и ездить на соревнования, чтоб парень видел вашу заинтересованность. Для мальчиков не менее важно всеобщее признание, они обожают внимание и заслуженную похвалу. Матери нужно способствовать этому в первые годы. Дошкольников с третьего года жизни можно привлечь к простому физическому труду (помочь принести тетрадки воспитательнице или подать стул девочке). Также стоит воспитывать из мальчика джентльмена, который с удовольствием уступит девочке или пропустит ее вперед. В 10–12 лет это отразится и на отношении к маме, ведь она тоже женщина и заслуживает внимания.

    Разумеется, все мальчики разные и при их воспитании стоит учитывать главные особенности. Не стоит игнорировать советы психолога в трудных ситуациях, ведь не всегда ребенок спокойно относится к уходу отца и ему необходим, профессиональный подход.

    Лучшее воспитание – это личный пример взрослого. Для мальчика им, в идеале, должен быть отец и ближайшее окружение – дедушка, брат, учитель, тренер…

    Однако реальность такова, что мальчик в дошкольном возрасте, когда закладываются основы его полоролевого поведения, окружен вовсе не мужчинами. В сфере образования почти повсеместно трудятся женщины, увеличилось количество неполных семей, да и в полных семьях мужчина-отец зачастую присутствует лишь формально.

    Некоторые папы самоустраняются из процесса воспитания мальчика, считая это женским делом, проявляют безынициативность, не зная, что делать с малышом. Другие сами инфантильны, поэтому мало чем могут помочь в развитии мужских качеств. А бывает так, что папа бы и рад заняться воспитанием мальчика, провести время с сыном, научить его чему-нибудь, да загруженность на работе не позволяет, ведь нужно думать о будущем семьи.

    Впрочем, мамам унывать не стоит, даже если ответственность за воспитание сыновей лежит на них. Просто следует с самого начала правильно организовать процесс воспитания мальчика, следуя 8 «золотым» правилам:

    1. Воспитание мальчика: не ограничивайте свободу!

    Чтобы мама могла воспитать в сыне мужские качества, его необходимо растить порой не так, как ей удобнее, проще и спокойнее. Прежде всего нужно сделать так, чтобы воспитание мальчика формировало его характер. А маме для этого очень часто приходится пересматривать свои взгляды на жизнь, установки, бороться со своими страхами, «ломать» выработанные годами стереотипы.

    Какую картину можно все чаще и чаще наблюдать в современных семьях? В мальчиках культивируется аккуратность, осторожность, прилежность. А потом мама пожинает плоды своего и бабушкиного «кисейного воспитания»: подрастая, сын не может дать отпор обидчику, преодолеть трудности, не хочет к чему-то стремиться. И родителям непонятно, откуда взялось это слабоволие в их ребенке.

    Однако именно такие качества с раннего детства вкладываются в мальчика словами «Не беги – упадешь», «Не лезь, там опасно», «Не делай – поранишься», «Не трогай, я сама» и другие «не…». Будет ли при таком воспитании мальчика формироваться инициатива и ответственность?

    Конечно, маму и бабушку отчасти можно понять, особенно когда ребенок единственный и долгожданный. Они боятся, что с малышом может что-то случиться. Однако за этими страхами прячутся и эгоистические соображения. Покладистый ребенок намного удобнее, под него не надо подстраиваться. Гораздо легче самой накормить двухлетнего ребенка, чем смотреть, как он размазывает кашу по тарелке. Быстрее одеть четырехлетку самой, чем ждать, пока он будет возиться с пуговицами и шнурками. Спокойнее, когда сын идет рядом и держится за руку, нежели бегает по площадке, норовя потеряться из виду. Потворствуя своим побуждениям, мы не задумываемся о последствиях.

    Такое воспитание мальчика искажает саму мужскую природу, отзываясь на психическом и физическом здоровье мальчиков. У них возникают страхи, порой переходящие в соматические проблемы (заикания, нервные тики, аллергии, проблемы с дыханием, частые болезни), формируется заниженная самооценка, развиваются проблемы в общении с другими детьми. Нередко возникает и обратная ситуация: мальчик может начать «защищаться» от напора родительской заботы агрессивным поведением, выражая таким образом детскую непокорность.

    Конечно, избавляться от привычек нелегко, но нужно понимать, что ребенок без помощи родителей не станет таким, как хотелось бы. Для этого ему нужна помощь взрослых и определенные условия. Не ограничивайте свободу движения малыша на прогулке, не отводите от маленьких «опасностей» (конфликт в песочнице с ровесником, перелезание через низкую ограду и т.д.), но помогайте преодолевать трудности, подбадривайте.

    2. Воспитание мальчика. У ребенка должен быть пример для подражания

    Вне зависимости от того, воспитывает ли мальчика одинокая мама или он растет в полной семье, нужно постараться сделать так, чтобы образ мужчины, причем довольно привлекательный для мальчишеского восприятия, присутствовал в жизни семьи.

    Пока малыш не подрос, его вполне устраивает, что большую часть времени с ним проводит мама, но уже после 3 лет, когда ребенок отделяется от матери как в физическом, так и личностном плане, мальчик начинает все больше интереса проявлять к мужчинам: папе, дяде, дедушке. А к 6 годам ему становится крайне необходимо проводить время именно со взрослыми мужчинами, подражая им и имитируя их поведение. И здесь маме стоит позаботиться о том, чтобы сыну было с кем общаться.

    Совместный досуг с отцом помогает мальчику определиться в жизни, понять, кто он такой. Ведь только через общение с отцом и другими мужчинами ребенок осваивает нормы мужского поведения, формирует свое собственное мнение. И чем раньше папа начнет воспитывать сына, тем быстрее у того сформируется мужской стереотип поведения.

    Но что делать, если папы нет рядом? В таком случае маме необходимо найти среди родственников или друзей человека, который мог бы хоть время от времени появляться в жизни мальчика. Например, можно отвозить малыша к дедушке на выходные и оставлять их паять, строгать и мастерить вместе. А когда малыш подрастет, следует найти ему спортивную секцию или кружок, руководителем которого является мужчина, действительно любящий свое дело.

    Кроме того, образ настоящего мужчины для своего мальчика можно отыскать не только среди реальных людей. Для этой цели вполне подойдут и воображаемые персонажи. Достаточно найти книжного героя, на которого сыну хотелось бы равняться, повесить на стену фотографию отважного дедушки, рассказывать о своих предках и их мужественных поступках. Иными словами, надо создавать для сына микроклимат, благоприятствующий его мужскому становлению.

    3. Воспитать настоящего мужчину можно только в стабильной атмосфере

    Прежде всего мальчику (впрочем, как и девочке) требуется любовь и гармония в семье. Отец не должен бояться проявлять нежность к сыну. Такими вещами он не избалует ребенка, а сформирует его базовое доверие к миру и уверенность в своих близких. Любить – значит, быть неравнодушным к проблемам и чувствам ребенка, видеть в нем личность. Мальчик, воспитываемый чутко и последовательно, вырастает открытым, спокойным, уверенным в своих силах, способным к сочувствию, проявлению эмоций.

    4. Учите мальчика свободно выражать свои чувства

    Важно, чтобы в семье не было запрета на выражение чувств. Плакать – это естественное проявление стресса. Так что не стоит идти на поводу у стереотипов и ругать мальчика за слезы. Просто стоит отнестись к ним как к сигналу, что ребенку плохо, и не подавлять его эмоции, а научить выражать их, по возможности, иным способом.

    5. Открыто признавайте свои ошибки

    Как воспитать настоящего мужчину? Конечно, на личном примере показать, что нужно всегда отвечать за свои слова. Папы и мамы должны быть критичными к себе. Если надо, признавать свою неправоту и просить прощения у сына, этим они лишь укрепят свой авторитет, показав справедливость.

    6. Формируйте у ребенка навык сопереживания

    Воспитывайте в мальчике нравственные качества. Будучи еще дошкольником, он многое может понять и сделать, начиная с помощи маме по дому и заканчивая уважительным отношением к пожилым людям в транспорте. Такое поведение должно «подаваться» как норма. Убрать за собой посуду, застелить постель, уступить место бабушке в автобусе – это нормально для будущего мужчины.

    7. Воспитывая мальчика, поощряйте в нем самостоятельность

    Большое внимание в развитии мальчика отводите его независимости. Пусть он иногда чувствует свою значимость и свободу. В будущем это поможет ему стать счастливым и успешным, максимально реализовать свои возможности. Мальчикам свойственно стремление к самоутверждению и лидерству. Это очень важно для их дальнейшего развития. Поэтому надо поощрять желание сына делать собственный выбор, мыслить самостоятельно, напоминать, что он несет ответственность за свои поступки.

    8. Водите ребенка в спортивные секции

    Детям необходима двигательная активность для полноценного физического развития. Пока ребенок маленький, надо больше гулять с ним, позволять бегать, прыгать, падать, лазить, исследовать мир под чутким руководством родителей. Позже следует выделить время в недельном расписании сына на спортивную секцию, где он смог бы совершенствовать свои физические возможности и чувствовать себя сильным, ловким, уверенным в себе.

    Договариваемся заранее

    Мамам стоит взять на заметку один «секретик» в контакте папы и ребенка. Отцы зачастую боятся оставаться надолго с малышом, потому что чувствуют себя неуверенно. Поэтому сделайте досуг папы с чадом максимально определенным.

    К примеру, скажите: «Завтра я уйду по делам на пару часов. Давай прикинем, чем бы вы могли заняться с малышом». Или: «В субботу вы наконец-то сможете построить шалаш, о котором давно мечтал наш мальчик». Так вы дадите мужчине шанс морально подготовиться к общению с карапузом.

    P.S. Общаясь с ребенком, мамы и папы не должны бояться быть смешными, неловкими или неуспешными. Дети, как известно, прощают родителям все, кроме фальши и равнодушия.

    Звездные родители

    Дмитрий Дюжев и Ваня (5 лет)

    «Лучший метод воспитания мальчика – это любовь, я сына тискаю бесконечно и целую! Мы с женой воспитываем в Ване самодостаточность, хотим, чтобы он не только был спокойным и уверенным в себе, но и сам любил людей. И, конечно, не стоит излишне опекать. Пусть, если надо, портит ковры, пусть лезет в чернила, пусть песок попробует – не надо запрещать».

    Алиса Гребенщикова и Алеша (5 лет)

    «Алеша растет в большой семье, где у каждого своя роль. Он видит, как ведут себя женщины, что делают. Бабушка у нас отвечает за комфорт. С дедушками у него мужские игры. Мы как-то пошли с сыном в магазин, и я предложила ему выбрать любую игрушку. Алеша сделал выбор в пользу бензопилы. Ему было 4 года. «Я буду пилить дрова», – сказал сын. Дело в том, что он видел, как на даче это делает дедушка, который еще и убирает листья и чистит снег. Алеша понимает, что все это входит в мужские обязанности».

    Время чтения: 7 минут

    Чтобы из сына вырос мужчина, хороший отец, достойный член общества, важно знать, как воспитывать мальчика. Представители сильного пола, способные на поступки и признания, уверенные в себе, мужественные и смелые, вырастают из маленьких мальчиков, мама и папа которых нашли правильный педагогический подход. Существует множество тонкостей и нюансов, которые нужно знать, чтобы вырастить хорошего человека, всесторонне развитую личность, настоящего мужчину.

    Воспитание мальчиков

    В Древней Руси считали, что женщины не должны воспитывать сыновей. Это мужская задача. Для дворянских детей нанимались гувернеры, а малыши из низших сословий вращались в мужской среде благодаря раннему приобщению к труду. Уже с 20 века мальчики все реже воспитываются под мужским вниманием, заботы о детях перекладывается на женские плечи. Недостаток мужского влияния сказывается на манере поведения взрослого сына. Мужчины становятся безынициативными, не могут дать отпор обидчику, не хотят преодолевать трудности.

    Психология воспитания мальчиков

    Мужественные, сильные и смелые мужчины не рождаются сразу с таким набором человеческих качеств. Характер представителей сильного пола родом из детства. Правильные действия родителей, основанные на особенностях психологии мальчишек, – ключ к успеху, ответ, как правильно воспитывать сыновей. К мальчикам и девочкам нужен разный подход, ведь и психология у них разная. Чтобы сын стал достойным членом современного общества, важно строить с ним уважительные, доверительные отношения.

    Правила воспитания

    У каждой семьи методы воспитания могут разниться, но если задачей родителей является формирование сильной, ответственной личности, то стоит воспитывать сына, следуя следующим нескольким правилам:

    1. Малыш должен иметь чувство собственного достоинства, а не просто выполнять распоряжения родителей.
    2. Даже дошкольник, не говоря про подростка, должен четко понимать, что все начатое нужно доводить до конца.
    3. Пусть мальчики занимаются спортом. Это нужно не только для физической подготовки, но и для появления самодисциплины.
    4. У ребенка важно воспитывать стойкость при поражениях, при этом трудности нужно преодолевать любыми путями.
    5. У мальчиков нужно воспитывать чувство ответственности, милосердие.

    Мужское воспитание

    Роль отца в задаче, как воспитывать мальчиков, сложно переоценить. Если до 4-5 лет большее значение для крохи имеет мать, то после – тянется к папе. Только через общение с отцом (или другими мужчинами) мальчик учится мужскому поведению. Дети копируют поведение пап, ведь его нравственные принципы, привычки и манеры являются воплощением эталона мужественности, примером для подражания. Авторитет отца, отношение к матери определяют, насколько мальчик будет любить, уважать свою будущую семью, жену.

    Как воспитать мальчика настоящим мужчиной

    Мужской характер формируется из-за разных действий родителей. Одни делают акцент на учебе и книгах, другие считают важным этапом формирования личности занятия спортом, для третьих важно воспитывать ребенка, любящего труд. Какой бы путь вы не выбрали, главное – показывать крохе положительный пример. Только ваше трудолюбие, любовь к спорту, ответственность смогут проявить, воспитывать в ребенке такие же качества.

    Половое воспитание

    Не меньше чем психологические аспекты воспитания, для мальчика важны физиологические. С рождения следите за формированием мочеполовой системы, при обнаружении проблем обращайтесь к специалисту. Причиной могут стать слабое или чрезмерное развитие половых органов, сужение или воспаление крайней плоти, другие нарушения. В детстве закладываются гигиенические привычки. Для мальчиков нечистоплотность может стать причиной воспалений, болей, отеков. Родители обязаны своевременно сформировать, воспитать полезные привычки.

    Помимо гигиены, половое воспитание затрагивает и другие аспекты. Задача матери и отца помочь сыну понять свою принадлежность к мужскому полу, научить его адекватно себя вести в отношениях с противоположным полом. Дети должны получать сведения о сексуальной жизни от родителей, а не от сверстников или через интернет. В 7-11 лет мальчики уже должны быть осведомлены о репродуктивной функции и деторождении, наступающем половом созревании и изменениях, которые их ждут. После 12 лет подросткам надо знать:

    • о существовании разных форм сексуальности;
    • о заболеваниях, передающихся половым путем;
    • о сексуальном насилии;
    • о безопасном сексе.

    Как воспитать мальчика смелым

    Если с детства мальчик будет всего бояться, высока вероятность, что с возрастом эти страхи только усилятся. Родителям стоит приложить немало стараний, чтобы развить смелость у будущего мужчины. В помощь мамам и папам, желающим видеть своего малыша бесстрашным, несколько рекомендаций:

    1. Для уверенности, воспитания мужественности и смелости ребенку необходима гармония в семье. Когда мама и папа не могут прийти к единому мнению, ребенок находится в растерянности и замешательстве.
    2. Нельзя хвалить и ставить в пример других детей. Такое сравнение может привести к неуверенности.
    3. Опека, переживания о сыне должны проявляться в меру.
    4. Для развития смелости нужны занятия спортом.
    5. Нельзя называть ребенка трусом. Нужно научить малыша бороться со своими страхами, например, с помощью чувства юмора.

    Как воспитать хорошего сына

    Родители хотят воспитать сына ответственным, проявляющим инициативу, сильным, но вместе с тем любящим, заботливым и внимательным. Эти естественные желания мамы и папы воплотить в жизнь сложно, но есть несколько правил воспитания, которые помогут в этом:

    • поддерживайте проявления самостоятельности, активности и другие черты мужского характера;
    • будьте примером для сына всегда и во всем;
    • приучайте сына к труду с раннего возраста;
    • относитесь к нему с разумной требовательностью.

    Как правильно воспитывать мальчика

    При решении вопроса, как воспитывать мальчика, важно учитывать особенности возраста ребенка. Начинать нужно с самого рождения, а со взрослением малыша придется прилагать все больше и больше усилий. При правильном подходе ваши труды воздадутся хорошими результатами. На определенных этапах роль матери или отца становится значимее, но оба родителя должны в равной степени прилагать усилия для воспитания.

    Воспитание мальчика с рождения

    В воспитании ребенка до 3 лет пол не имеет значения. Ребенок в этом возрасте проводит большую часть времени с мамой, связь с которой очень прочна. Папа в этот период играет второстепенную роль. Родители должны себя вести так, чтобы кроха чувствовал себя в безопасности. Малыш, окруженный любовью и заботой мамы, вырастает уверенным в себе и своих силах. До 3 лет специалисты рекомендуют не посещать детский сад. Дети, почувствовавшие себя брошенными, часто проявляют агрессию, беспокойство. Для поднятия самооценки важно чаще обнимать ребенка и реже наказывать.

    В 3-4 года

    После 3 лет дети начинают различать людей по половому признаку. Воспитание сына на этом этапе должно проходить с подчеркиванием его мужских качеств – силы, ловкости, храбрости. Мальчикам нужно прилагать больше усилий, чтобы развивать речь. Для улучшения навыков общения родителям стоит больше беседовать и играть с малышом. Для всестороннего развития крохи не ограничивайте его при выборе игр и игрушек. Если мальчику хочется играть с куклами, то это никак не отразится на его социальной общественной роли.

    В 5-7 лет

    В этом возрасте воспитание мальчиков мало отличается от предыдущего периода. Окружайте ребенка лаской и заботой, дарите ему уверенность, осознание собственных сил. Пусть ваш малыш чувствует себя в безопасности. Напоминайте ему о важных мужских качествах, позволяйте проявлять нежность и собственные эмоции. К концу этого периода мальчики немного отдаляются от мамы и начинают сближаться с отцом.

    В 8-10 лет

    Чтобы правильно воспитать сына, на этапе от 8 до 10 лет отцу важно активно участвовать в жизни сына. Важно сформировать доверительные отношения, которые явно проявятся в подростковом и старшем возрасте. Папе не стоит быть слишком строгим, так как ребенок может замкнуться в себе, начать бояться отца. Мальчики с интересом относятся к мужским делам, занятиям и поступкам папы. Еще в этом периоде сын может начать отстаивать свое мнение или территорию силовыми методами. Не стоит препятствовать выражению негативных эмоций. Объясняйте, что добиться желаемого можно другими методами.

    Подростка

    Воспитывать сына, вступившего в подростковый период, означает прививать ему ответственность, учить видеть последствия своих поступков, соотносить желания с реальностью. Это основные цели, которые должны поставить перед собой родители подростка. Роль отца еще высока, но повзрослевшему ребенку требуется общение со школьными друзьями, сверстниками. Получать мужскую энергию, знакомиться с особенностями поведения можно и при общении со старшими мужчинами, близкими семье подростка.

    Как воспитывать гиперактивного мальчика

    Когда ребенку сложно усидеть на одном месте, он постоянно отвлекается, действует быстро и импульсивно, высока вероятность гиперактивности. Обратитесь за консультацией к детскому психологу, займитесь самостоятельным изучением вопроса, чтобы правильно воспитывать такого особенного ребенка. При воспитании сына с гиперактивностью уделите внимание организации распорядка дня, найдите ему хобби по душе, поддерживайте и хвалите свое чадо. Важно проявлять нежность, ласку и заботу к сыновьям с такой проблемой.

    Как воспитать мальчика без отца

    Неполные семьи – частое явление в современном обществе. Мама не должна чувствовать себя виноватой в сложившихся обстоятельствах. Чтобы воспитать мальчика настоящим мужчиной без отца, постарайтесь компенсировать отсутствие в жизни второго родителя вниманием близких родственников – дяди или дедушки. Время, проведенное в мужском обществе, позволит ребенку осуществить самоидентификацию, будет способствовать личностному развитию, укрепит веру в себя и собственные возможности.

    Видео

    Мальчики и девочки, или ребенок первый и ребенок второй. Разница в воспитании стирается?

    Журнал «Дошкольное воспитание» представляет новую рубрику «Актуальный разговор». Ведет ее детский психолог, кандидат социологических наук Алла Ивановна Бучкова. В предыдущих номерах были затронуты темы «Современные гаджеты, девайсы и интернет. Как воспитывать детей в таких условиях?» и «Малыш сам на себя не похож: капризы, крики, истерики… Возрастные кризисы одного года, трех и семи лет». Предлагаем вашему вниманию статью, опубликованную в третьем номере журнала, и приглашаем к обсуждению!

     

    «У вас кто будет: мальчик или девочка?», «Ты скоро станешь папой», «У нас растет сын», «Она очень хорошая мама» – какие обычные, ничем не примечательные, привычные для нас фразы. Но сегодня в ряде стран их сочтут странными и даже оскорбительными. Набирает обороты тенденция по общению в семье только с использованием слов «родитель» и «ребенок», то есть исключая любую половую принадлежность. В официальных документах США и Европы вы нередко встретите сочетания «родитель № 1» и «родитель № 2», а не привычные для нас «мать» и «отец». Интересно, какими словами в этих странах теперь называют бабушку и дедушку?
    В связи с угрожающими зарубежными тенденциями вообще отказаться от обозначения пола вопрос полового воспитания актуализируется и в России. Нам это кажется чуждым и странным, но под влияние извне могут попасть и наши дети, которые погружены в информационное интернет‐поле, выходящее, как известно, далеко за рамки государственных границ.
    Итак, сегодня рассмотрим особенности полового воспитания. Но сначала зададимся вопросом: необходима ли разница в воспитании мальчиков и девочек или нам впору идти в ногу с зарубежными тенденциями?
    Половые различия между девочками и мальчиками в науке часто отделяют от гендерных.
    Благодаря американскому психологу Р. Столлеру этим понятием начиная с 60‐х годов прошлого века обозначают не столько биологические отличия, сколько особенности поведения и деятельности мужчин и женщин. Это и стало основой для спекулирования понятиями «пол» и «гендер». Зарубежные исследователи утверждают, что различия между мальчиками и девочками минимальны и совершенно не связаны с полом, а появляются под влиянием установок общества, поэтому воспитание вполне может быть бесполым. На несомненные анатомические, физиологические и психологические отличия наши зарубежные коллеги иногда закрывают глаза или считают их несущественными. Все это и привело к стиранию границ в воспитании девочек и мальчиков, а как следствие – к дезориентации ребенка. Ведь для малыша очень важны четкие ориентиры и правила, он восприимчив к посылам, исходящим от родителей, ищет опору у взрослых при столкновении с новым и неизведанным. В этом возрасте проще всего, убрав любые половые установки, дестабилизировать ребенка, заставив его метаться в поисках своей половой принадлежности. Или, что еще хуже, внушить мальчику, что он – девочка, и наоборот. Вот к чему может привести бесполое воспитание, которое преобладает в некоторых странах. Тенденция современная и даже научно обоснованная. Однако спорным остается вопрос ее уместности и применимости в нашем обществе. Ведь мужчины и женщины отличаются друг от друга, в том числе восприятием, мышлением и даже предназначением.
    Соответственно, в дошкольном возрасте самое время вам, родителям, продемонстрировать мальчику, что он мальчик, а девочке – что она девочка, и дать ребенку четкие ориентиры на будущее. Тогда и зарубежное влияние удастся минимально обесценить. Предлагаю обратиться к российской точке зрения, ценностям и взглядам на воспитание девочек и мальчиков.
    Впервые половые различия ребенок начинает осознавать не ранее двух–трех лет. До этого и мальчики, и девочки привязаны к маме. Но после кризиса трех лет ситуация меняется. Почву для этого готовят родители, которые сознательно или бессознательно с рождения обучают ребенка его половой роли: «Ты же девочка, а девочки так не одеваются… аккуратные… не дерутся… умеют готовить и убираться…», «Ты ведь у меня мужчина, а они не плачут… не играют в куклы…  защищают девочек… сильные и смелые…».
    С трех до восьми лет девочки идентифицируются с мамами, а с пяти до семи лет – мальчики с отцами. Что значит «идентифицируются»?
    Это уподобление другому человеку, отождествление себя с ним:
    выгляжу как мама/папа;
    веду себя как мама/папа;
    общаюсь с другими как мама/папа;
    выбираю себе такую же женщину/мужчину, как мама/папа;
    веду себя с ней/с ним, как мама/папа.

    Конечно, отождествление является неосознанным, но сильно влияет на дальнейшую жизнь ребенка. В большинстве случаев малыш перенимает образцы поведения от родителей: сын – от папы, а дочка – от мамы. Причем девочки будут идентифицироваться преимущественно с матерями (с близкой им женщиной, которая их воспитывает). Мальчики в этом отношении более гибкие, чаще всего они идентифицируются с отцами, но могут отождествлять себя и с дедушками, дядями, соседями и даже с героями любимого кинофильма. Главное условие здесь – интерес мальчика и время, проведенное с мужчиной, которому он подражает.
    ВАЖНО, чтобы в эти периоды у ребенка любого пола перед глазами были адекватные взаимоотношения между мамой и папой. Если семья неполная, то адекватные отношения матери или отца с противоположным полом (лучше, чтобы они были стабильными и постоянными).
    В свою очередь, для родителей важно ставить на первый план не отношения с ребенком, а отношения друг с другом, демонстрировать интерес, внимание, но самое главное – уважение друг к другу. Этого ребенку на данном этапе достаточно, все остальное остается скрытым от детских глаз за дверями родительской спальни. Если у папы и мамы есть претензии друг к другу, недовольство, скрытая агрессия, то это все может отразиться на ребенке. Вот почему работать нужно прежде всего над гармонизацией супружеских отношений, они стоят на первой позиции, так как их качество повлияет и на отношения с детьми.
    Остановимся отдельно на особенностях развития и воспитания мальчиков и девочек.

    Мальчики. Физиологические особенности развития до семи лет

    Ученым удалось установить, что уже у новорожденных мальчиков и девочек по‐разному функционирует мозг, отличаются процессы восприятия и анализа информации. По мнению ряда исследователей, у мальчиков правое полушарие, отвечающее за невербальные процессы и воображение, созревает быстрее, чем левое. В отличие от девочек развитие происходит на наглядно‐образном уровне, что влияет на характер мыслительных процессов. По статистике, среди левшей также больше мальчиков.
    При этом у мальчиков избирательно активны лобные ассоциативные доли обоих полушарий головного мозга, ответственные за целеполагание и смыслообразование. Это содействует развитию их творческого мышления. В три года мальчики начинают демонстрировать превосходство в мысли‐
    тельной деятельности, своего пика это опережение достигнет к концу дошкольного возраста.
    Психологические особенности развития мальчиков до семи лет
    Уже через три недели после рождения мальчики меньше спят и обнаруживают больше беспокойства. Плачут в основном при появлении пугающего их стимула, как правило незнакомого им. Это свидетельствует не столько о проявлении эмоций, сколько об исследовательской реакции. Также как и то, что им больше интересны неодушевленные предметы, чем лица. В целом они, по сравнению с девочками, обнаруживают большую подвижность и исследовательскую активность.
    Мальчики больше общаются со сверстниками своего пола. Нередко нацелены на соревнование и конкуренцию. Содержание общения часто ориентировано на получение информации.
    Для игр нуждаются в большем пространстве, чем девочки, поэтому игры на природе особенно предпочтительны. Часто играют большими группами. Могут играть с теми, кто им не особенно нравится: содержание деятельности оказывается превыше симпатий. В большинстве случаев, не приемлют игр «девчонок».
    Воспитание сына. Первые двенадцать месяцев своей жизни мальчик полностью находится под маминым влиянием. Это норма, в основе которой лежит чувство единства ребенка с матерью. После кризиса одного года начинается первое знакомство сына с отцом, однако общение с мамой все равно преобладает. Часто это связано с особенностями семейного устройства, например с тем, что мать сидит дома с сыном, отец много работает или ему неинтересно с маленьким ребенком, который только учится ходить и говорить.
    После кризиса трех лет сын начинает по‐новому воспринимать маму. Часто проявляется его
    влюбленность в нее, вплоть до скрытого или явного намерения жениться на ней в дальнейшем. Этот феномен был впервые описан З. Фрейдом и назван «эдиповым комплексом». До сих пор продолжаются споры о его влиянии на развитие ребенка, так как комплекс проявляется не у всех детей. Но тем не менее, в своей практике сталкиваюсь с ним нередко. Папа в это время не просто отходит на второй план, ребенок может ревновать к нему маму. При этом мальчик испытывает страх и вину за скрытое желание занять место отца и за чувства к матери. В норме к шести–семи годам эти чувства и фантазии ребенка уходят. Основная задача матери в этот период – показать мальчику, какой доброй, заботливой и ласковой она может быть, что она всегда поддержит и накормит. Но главное здесь – не переборщить. Важно аккуратно продемонстрировать ребенку, что он любим обоими родителями, но не может заменить отца, мягко, но уверенно не позволять мальчику влиять на ваши супружеские отношения.
    В это время, особенно начиная с периода половой идентификации (четыре–пять лет), ребенок внимательно наблюдает за отношениями между мамой и папой. В результате в его подсознании откладывается характер отношения матери к отцу, ее основные реакции на это, а также внимание со стороны папы, его инициативность или пассивность. Если сын поймет, что отношения матери и отца гармоничны, то чувства эдипова комплекса постепенно оставят его. Это поражение в борьбе за маму – важный и неизбежный этап его развития.
    В семь лет мальчик начинает тесно контактировать с отцом. Он должен покинуть «мамину половину» и навсегда уйти в «мужской лагерь». Иногда это очень тяжело для матери, но ей необходимо «отпустить» сына, перестать тискать и сюсюкать, баловать и жалеть его. В этом возрасте обожание и восхищение матери, «вытирание соплей» и «мамина юбка» могут превратить его в «маменькиного сынка». А мы ведь этого не хотим, правда?
    Очень важно активное подключение отца к воспитанию сына, демонстрация того, что значит быть настоящим мужчиной, какими качествами он обладает, как общается с женщинами и относится к ним. Речь идет именно о демонстрации, ведь это девочки будут слушать объяснения, а мальчикам нужен прежде всего личный пример отца. Папе необходимо показать сыну, что значит брать на себя ответственность, честно побеждать, быть надежным и всегда держать свое слово. Полезными будут совместные мужские интересы отца и сына, разговоры о дедах и истории рода, различные мужские истории. Лучше, чтобы в конфликтах со сверстниками разбирался отец, сексуальное воспитание мальчика также ложится на его плечи. Чем больше времени в этом возрасте будет проводить сын с папой, тем лучше. С учетом загруженности родителей, минимум – 4–5 часов в неделю, но главное, чтобы это было качественное активное времяпрепровождение. Летом полезны совместные поездки с сыном на несколько дней и даже на пару недель.
    Мама все равно дарит внимание сыну, заботится о нем, но ее основная задача в этот период – не мешать мужчинам, не вмешиваться в их дела, не насаждать сыну свои интересы. В приоритете должно быть укрепление отношений с мужем. При этом мальчик нуждается в одинаковой поддержке и матери, и отца.

    Девочки. Физиологические особенности развития до семи лет

    Левое полушарие, отвечающее за вербальные процессы и аналитическое мышление, у девочек созревает быстрее, чем правое. Соответственно, они начинают говорить раньше примерно на три–четыре месяца. Дальнейшее развитие идет через речевые процессы, а не через наглядно‐образные, как у мальчиков. Изначально у девочек выше и скорость созревания скелета, после двух–трех лет этот разрыв составляет почти полгода. Хотя, как мы знаем, мальчики в конечном итоге догонят девочек и будут выше их.
    В целом девочки рождаются более зрелыми почти на месяц, а к концу дошкольного возраста эта разница достигнет одного года. Уже в шесть месяцев девочки начинают опережать мальчиков в речевом развитии, очередной явный виток обнаруживается после трех лет и продолжается вплоть до юношеского возраста.

    Психологические особенности развития девочек до семи лет
    Девочки чаще плачут в случае лишения общения и даже при потенциальной угрозе такого ограничения. Соответственно, их плач часто является коммуникативной реакцией. По сравнению с мальчиками обнаруживают большую усидчивость и аккуратность, а также, как правило, меньшее беспокойство и подвижность.
    Девочки более активно общаются с матерью. Также, по сравнению с мальчиками, больше контактируют со взрослыми и сверстниками противоположного пола. В общении чаще ориентированы на установление контактов и отношений.
    Их игры могут быть ограничены в пространстве. Обычно объединяются в группы по двое–трое. Играют преимущественно с теми, кто им изначально нравится. Спокойнее относятся к играм «мальчишек».
    Воспитание дочери. Так же, как и мальчики, девочки до одного года полностью находятся под маминым влиянием. Знакомиться с папой, с его мужской энергией дочка, как и сын, начинает после кризиса одного года. Однако видеть в отце противоположный пол она начнет только после трех лет, со стартом половой идентификации. С этого же периода возможно появление так называемого «комплекса Электры», который аналогичен эдипову комплексу и характеризуется проявлением интереса к отцу одновременно с ревностью по отношению к матери. Чувства и страхи девочки и мальчика в данном случае аналогичны, только разнонаправленны. Это нормальное развитие ребенка. Комплекс может проявляться более или менее ярко, может быть совсем незаметен и должен полностью сойти на нет к семи–восьми годам. В данном случае родителям также необходимо быть внимательными и заботливыми, одновременно тактично не позволяя ребенку влиять на супружеские отношения. Девочка должна понять, что она еще маленькая, а мама – взрослая женщина, в результате не только уйдет комплекс, но и установится связь с матерью как с достойным примером для подражания.
    Период половой идентификации (с трех до восьми лет) – один из важнейших в воспитании девочки. Именно в это время она узнает о качествах своего отца: его силе, мужестве, доброте, щедрости, внимательности. Девочка наблюдает за тем, как папа относится к маме, как она отвечает своему мужу, и запоминает все это.
    Отношения между дочкой и папой влияют на проявления женственности в будущем, на характер ее дальнейших взаимоотношений с противоположным полом, на выбор партнера. Не зря говорят, что избранник женщины нередко похож на ее отца. Для девочек очень важны похвала и тактильные прикосновения: посадить на колени, погладить. Но здесь важно соблюсти меру, отношения между дочерью и отцом должны быть доверительными, но сдержанными и тактичными. Папа должен проявлять искреннее внимание к дочери, поддерживать ее. Помните, что девочка запомнит все: и равнодушие, и восторженные отзывы, и критику. Поэтому желательно только в положительном ключе говорить о том, что мать с дочерью похожи, ни в коем случае не сравнивать их (слова «лучше» и «хуже» убираем). Если делаете критические замечания, то постарайтесь одновременно с этим обязательно сказать о хороших качествах дочери и о ее способности стать лучше. Чтобы роли не путались, используйте исключительно обращения по имени и производные от роли «дочь» (например, доченька, дочка, дочурка), но не «девочка».
    Общение отца с дочерью в этот период должно быть очень осторожным и дозированным. Достаточно посвящать дочери всего 10–15 минут, но важно, чтобы это было ежедневно. Конечно, если есть такая возможность, совместное времяпрепровождение может длиться гораздо дольше.

    После восьми лет девочка полностью уходит в женский мир, ее главным союзником становится мама. Мать учит дочку рассказами и своим примером, что значит быть женщиной, каковы женские интересы и заботы, женские истории и материнство, рассказывает о бабушках и других предках. Тайну взросления девочки и ее сексуального развития также раскрывает мама. Несмотря на то что влияние папы на дочку резко ослабевает, важно, чтобы отец продолжал проводить время с ней. Девочки могут быть очень ранимы, поэтому появляется много ограничений: не входить в ванную и туалет, когда там дочь, не входить в ее комнату без стука, избегать нелестных отзывов о ее внешности или привычках, тисканья, разговоров на тему сексуального развития. Опять же, поддержку девочка должна получать и от отца, и от матери.
    Итак, резюмируем. Несмотря на различия в воспитании мальчиков и девочек, они одинаково нуждаются во внимании, заботе и личном времени каждого родителя. Они будут глубоко переживать обиду, безразличие и грубость, ведь вы для них пока – самые лучшие, вы – боги! Но это ненадолго, поэтому будьте благодарны и дарите себя своим детям, чтобы они в дальнейшем подарили вам частичку себя. Впереди и у дочек, и у сыновей еще подростковый возраст, когда они начнут практиковаться в своих половых ролях. Но это только предстоит и детям, и их родителям. А пока ваш ребенок еще маленький, в вашей власти направить его половое воспитание в то русло, которое вы считаете наиболее верным. Как видите, мальчики и девочки отличаются друг от друга и физиологически, и психологически. Однако ряд различий опосредован обществом, в котором мы живем, и акцентирование на них во многом зависит от воли родителей. Только вам решать, стирать границы или четко определить направленность полового воспитания. При этом помните о двух важных моментах: сейчас вы закладываете в ребенка то, что повлияет на успешность его собственной семейной жизни, и совсем скоро, в подростковом возрасте, уже ничего изменить вы не сможете.

    Под занавес – основной лейтмотив статьи: наилучший воспитательный эффект на сына или дочь произведут ваши собственные гармоничные взаимоотношения с супругом или супругой. Семья – это приятная, но энергозатратная и порой хлопотная РАБОТА. Пусть этот труд будет интересным и счастливым!

    Традиционные вопросы для размышления и самопроверки

    1. Какова ваша точка зрения: в России необходимо сохранить различия в воспитании девочек и мальчиков или ориентироваться на мировые тренды?

    2. Что такое идентификация и в чем будет проявляться половая идентификация ребенка?

    3. В каком возрасте проходит наиболее интенсивная половая идентификация у мальчиков:

    с 3 до 7 лет;
    с 3 до 9 лет;
    с 5 до 7 лет;
    с 5 до 9 лет;
    с 6 до 7 лет;
    с 7 до 10 лет.

    4. В каком возрасте проходит наиболее интенсивная половая идентификация у девочек:

    с 3 до 6 лет;
    с 3 до 8 лет;
    с 5 до 8 лет;
    с 5 до 9 лет;
    с 7 до 8 лет;
    с 7 до 10 лет.

    5. С кем обычно отождествляет себя дочь, а с кем – сын?

    6. О ком идет речь: о мальчике или девочке?

    Правое полушарие созревает быстрее;
    раньше начинает говорить;
    раньше начинает ходить;
    обнаруживает большую исследовательскую активность;
    больше общается со сверстниками своего пола;
    в общении ориентирован на получение информации;
    игры ограничены в пространстве.

    7. Каковы основные различия между девочками и мальчиками в:

    физиологических особенностях;
    психологических особенностях;
    вопросах воспитания.

    8. Какие интересные традиции воспитания сына или дочки сложились в вашей семье?

    9. Что такое «эдипов комплекс» и «комплекс Электры»? Проявлялись ли подобные феномены у ваших детей? Когда и каким образом?

    10. Как вы считаете, в каком возрасте мать должна «отпустить» своих детей? Почему?

    11. Какие воспитательные приемы не зависят от пола ребенка?

    12. Что меняется в воспитании мальчиков и девочек при подготовке к поступлению в школу?

     

    Наступила долгожданная весна, а это значит, что всего полгода осталось до начала обучения вашего ребенка в школе (конечно, если ему более шести лет). Уверена, что вы уже начали подготовку к школе. Что, по вашему мнению, включает в себя психологическая готовность? Какие ее аспекты сегодня наиболее важны? Слышали ли вы что‐нибудь о программе по психологической подготовке к школе? Обсуждению этих вопросов будет посвящена наша следующая беседа. Не пропустите!

     

    0 0 голоса

    Рейтинг статьи

    Половое воспитание девочек | «Аист на крыше»

    Оглавление

    Особенности полового воспитания девочек
    Половое воспитание девочек дошкольного возраста
    Гигиена
    Половое воспитание девочек младшего школьного возраста
    Гигиена
    Половое воспитание девочек-подростков
    Гигиена
    Отношения девочек с противоположным полом
    Итог

    Источник фото: https://www.shutterstock.com/

    Начинать половое воспитание нужно значительно раньше, чем предполагают многие родители. Еще с дошкольного возраста малыш понимает многое, но корректно воспринимать информацию должны помогать ему взрослые.

    Оглавление:

    1. Особенности полового воспитания девочек

    2. Половое воспитание девочек дошкольного возраста

      1. Гигиена

    3. Половое воспитание девочек младшего школьного возраста

      1. Гигиена

    4. Половое воспитание девочек-подростков

    5. Отношения девочек с противоположным полом

    6. Подростки и порно

    Особенности полового воспитания девочек

    1. Уроки полового воспитания могут быть учебными, но все же лучше, когда ответы на все вопросы дают родители в спокойной и неформальной обстановке, в российской системе образования всё ещё нет устоявшегося курса полового воспитания школьников, из которого дети могли бы получить действительно полезную информацию, а не набор устаревших догм.

    2. Очень важно информацию преподносить поэтапно, это поможет научиться воспринимать тему половой зрелости как часть жизни, а не нечто смешное или постыдное.

    3. Девочка осознает свою половую принадлежность и замечает, что мальчики от нее отличаются, примерно в 2 года. Когда родители замечают, что девочка трогает свои половые органы, они не должны реагировать негативно. Нельзя делать акцент на то, что прикосновения к этим частям тела – это нечто запретное. После того, как девочке исполнится 4 года, нужно учить некоторым нормам приличия, объяснять, какие действия можно совершать только наедине с собой.

    4. Необходимо создавать такую обстановку, чтобы девочка могла с одинаковым энтузиазмом задавать вопросы маме и папе. Она не должна ощущать, что только мать может помочь в решении половых вопросов. Такая ситуация повлечет неверное отношение к мужскому полу.

    Наряду с общими правилами полового воспитания должна преподноситься в нужном ключе информация о женственности, нормах морали, правилам поведения как с другими девочками, так и с мальчиками.

    Половое воспитание девочек дошкольного возраста

    В дошкольном возрасте важно доносить до ребенка не только физиологические особенности строения тела, но и учить его пониманию своей будущей роли хранительницы очага и мамы.

    В этом помогут всем знакомые ролевые игры в дочки-матери с куклами, которые позволят в лёгкой и доступной для девочки форме преподавать уроки взаимоотношений с окружающим миром в целом и с мальчиками в частности.

    Если ребенок задает проблемные вопросы, поделитесь своим опытом. Будьте уверены, девочка рано или поздно затронет самую неожиданную тему. Не нужно замалчивать ответы на вопросы или ругаться, если, на ваш взгляд, она спрашивает то, что ей знать не положено. Постарайтесь всё же максимально корректно ответить на все интересующие её вопросы, ведь если не у вас, то ваш малыш всё равно получит информацию, но проконтролировать источник вы сможете не всегда.

    Гигиена

    С раннего детства, когда девочка понимает, что она может некоторые манипуляции со своим телом выполнять сама, нужно начинать обсуждать вопросы гигиены.

    Что должен уметь ребенок в возрасте до 7 лет:

    • Принимать ванну или душ ежедневно. Для очистки половых органов используются общие детские средства или специальные для интимной гигиены.

    • Самостоятельно посещать туалет и осуществлять гигиену половых органов, мыть после этого руки.

    Чтобы девочка понимала, почему она должна соблюдать эти правила, ее нужно проинформировать о возможных последствиях нарушения. Половое воспитание в школе также затронет эти вопросы.

    Половое воспитание девочек младшего школьного возраста

    Когда ребенок только начнет учиться в школе, половое развитие девочек, отношения между мальчиками и девочками ещё не будут затрагиваться. Это вводится в программу постепенно. Половое воспитание девочки 7 лет происходит в основном дома.

    Основные правила, которые помогут найти подход и отыскать ответы на «сложные» вопросы:

    • Не отнекивайтесь от ответов, если ребенок спрашивает то, о чем вам сложно говорить. Не показывайте стеснение. После нескольких первых разговоров вы заметите, что открываться стало проще.

    • Спрашивайте, как девочка относится к другим девочкам и мальчикам в классе, что ей нравится в общении, а что нет. Наталкивайте на откровенные разговоры.

    • Следите, чтобы ваша дочь была аккуратной, следила за гигиеной. Не ругайте, а помогайте советами в спокойном тоне, чтобы помочь ей стать настоящей леди.

    Половое воспитание девочки 8 лет уже более тесно будет связано со школой, ведь именно там она будет получать основной опыт общения с противоположным полом.

    Половое воспитание девочек 10 лет уже приближается к воспитанию девочек-подростков, о котором мы говорим ниже.


    Источник фото: https://www.shutterstock.com/

    Гигиена

    В раннем школьном возрасте девочкам напоминают те вопросы которые уже обсуждались ранее: почему нужно менять нижнее белье ежедневно? Как правильно ухаживать за собой, почему девочка должна быть более аккуратной, чем мальчик?

    Половое воспитание девочек-подростков

    Половое воспитание девочки-подростка сопровождается тем, что дети становятся более взрослыми, их мнение об окружающем мире меняется, формируется устойчивая позиция. В плане физиологии – гормональные всплески будут давать о себе знать. Родители должны быть к этому готовы.

    Помогать нужно в моральном и информационном плане. В подростковом возрасте предстоит объяснить, что такое менструация, как лучше переносить это время. Важно заранее обсудить эту тему, чтобы первая менструация не стала потрясением и стрессом.

    Не менее важным должен стать и первый поход с мамой к врачу-гинекологу. Не стоит относиться к этому халатно и откладывать посещение врача, если кажется, что никаких проблем у вашей девочки с этим нет. Стоит ещё с подросткового возраста привить привычку регулярной заботы о женском здоровье и профилактических осмотров.

    Гигиена

    В гигиеническом плане действуют те же правила, что и раньше, только теперь добавляется использование таких средств интимной гигиены, как прокладки, а позже тампоны, маме необходимо показать эти средства и объяснить, как ими правильно пользоваться.

    Девочка-подросток уже хорошо знает основы отношений с противоположным полом. Задача родителей – не просто рассказать о сексе, но и ознакомить с особенностями и важностью использования в будущем презервативов, препаратов для защиты от нежелательной беременности, других средств. Ей рассказывают, к каким последствиям приведет небезопасный половой акт, учат ухаживать за собой до и после секса.

    Отношения девочек с противоположным полом

    В подростковом возрасте девочка столкнется с вниманием со стороны мальчиков и мужчин. Ей нужно объяснить, как реагировать на попытки старших мужчин познакомиться, какими могут быть цели знакомств.

    Необходимо рассказывать, как правильно подготовиться к началу половой жизни, почему ее не стоит вести рано, что делать, если парень настаивает на сексе.

    Остро встанет вопрос о первой серьезной влюбленности. В это время девочка будет рассчитывать на поддержку мамы, она не захочет принимать ярые и навязчивые советы, поэтому их следует преподносить в виде рекомендаций. Родителям можно объяснить, что первая любовь должна выдерживаться временем, что чувства зарождаются с дружбы, поэтому с первым парнем можно просто прогуливаться по улице, проводить время на переменках, держаться за ручку.

    Родители должны быть готовы к такому развитию событий, что дочь расскажет, как в их классе пары уже ведут половую жизнь. Такая практика в современных школах, увы, не редкость. Девочке лучше рассказать, что идеальные отношения развиваются поэтапно, и перешагивать важный шаг, на котором она сможет хорошо узнать партнера, чтобы не жалеть из-за необдуманных поступков, не стоит.

    Есть одна закономерность – чем лучше школа, чем она больше «элитная», тем больше в ней будет школьных пар, которые быстро взрослеют и вступают во взрослую жизнь.

    Не забывайте – школьная подростковая любовь – это хорошо, а не плохо. Ваша дочь учится любить и быть любимой, поэтому запрещать ей обращать внимание на понравившегося мальчика не стоит, особенно, аргументируя свои убеждения важностью тратить все время на учебу.

    Следующий шаг – подготовка к разговору на тему сексуальных фантазий. Эту тему родители обычно игнорируют. Почему важно ее затронуть, если девочка находится в отношениях с парнем? В процессе взросления она думает о первом сексе. Она к этому готовится, причем и морально, и физически. Родители должны не просто объяснить, почему стоит предохраняться и как следить за личной гигиеной, но и подсказать, что фантазии и определенность того, что юная леди хочет получить от секса, повлияют на его качество и в целом уверенность, последующее эмоциональное состояние.

    Тема первого секса в целом многогранна. Обычно уделяется внимание моральным аспектам, а вот подробности физиологической части упускаются. Мать девочки сможет посоветовать ей не просто помочь настроиться и не бояться, но и подскажет, как ей в последующем лучше вести себя во время полового акта, как стимулировать возбуждение, какие позиции лучше.

    В подростковом возрасте обычно тема менструаций уже рассмотрена и полностью пройдена. Но это еще не конец. После того, как девочка начнет вести половую жизнь, она сможет ознакомиться с тампонами. О преимуществах их использования и особенностях применения должна рассказать мама.

    Итог

    Процесс ознакомления девочки с азами гигиены и отношений с противоположным полом очень важен. От его своевременности и полноты зависит её будущая жизнь, задача родителей быть теми наставниками, которые помогут ей вместе пройти этот путь.


    Манипулятивное поведение ребенка – 6 советов родителям

    «Мои дети сводят меня с ума! Они такие манипуляторы, что я не могу этого вынести!»

    Звучит знакомо? «Мой школьник шантажирует меня эмоционально — он плачет, что я «не забочусь о нем и люблю его брата больше», когда я прошу его перестать играть в его видеоигры. Это правда, что он более трудный ребенок, и его слова заставляют меня чувствовать себя так плохо, что я часто чувствую себя виноватой и позволяю ему продолжать играть». Или «Мой подросток неустанно ведет со мной переговоры, чтобы добиться своего.«Если ты отпустишь меня сегодня вечером на вечеринку, — скажет она, — то я обещаю, что сделаю всю свою работу завтра». Я думаю, почему бы и нет? Поэтому я отпустил ее. Но потом: «Ой!» Она легко забывает все свои обещания».

    «Когда мы делаем шаг назад, мы видим, что дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным».

    Если ваши дети похожи на большинство, они мастерски находят творческие способы измотать вас, чтобы добиться своего. Вы можете подумать: «Мой ребенок слишком умен для своего же блага!» Прежде всего важно понять, что для детей естественно «хотеть того, чего они хотят, и пытаться получить это любой ценой.«Для нас, родителей, также естественно расстраиваться и уставать, иногда поддаваться такому поведению — или, возможно, чаще, чем мы хотели бы признать! У родителей напряженная жизнь и множество стрессоров — в конце концов, мы не можем вынести так много.

    Как бы это ни раздражало вас, для вашего ребенка нахождение изобретательных способов попытаться получить то, что он хочет, или избежать того, что он не хочет делать, является для него способом оказывать влияние в мире, которым управляют взрослые. (Это не означает, что вы должны сдаться, но важно понимать, что это соответствует развитию.)

    Ваш ребенок еще не обладает взрослой властью — большинство детей не могут принимать важные решения, например, выбирать район или школу. Инициативность, драйв и страсть — это хорошо, хотя родители не всегда так себя чувствуют. Но имейте в виду, что эти черты на самом деле могут быть силой добра, если вы можете помочь своему ребенку использовать их правильно, уравновешивая их самоограничением и уважением границ.

    Посмотрите на это так: работа вашего ребенка состоит в том, чтобы предъявлять требования, сообщать о своих желаниях и добиваться их удовлетворения всеми правдами и неправдами. Ваша работа состоит в том, чтобы не волноваться по этому поводу и не поддаваться ему. Вместо этого постарайтесь помочь ребенку сбалансировать энергию его бесконечных желаний с самоконтролем и честностью.

    Цикл манипулирования, контроля и неповиновения

    Родители часто расстраиваются из-за манипулятивных попыток своих детей добиться своего. Нелегко оставаться спокойным и уравновешенным, когда вы чувствуете, что ваш ребенок пытается помыкать вами или использовать вас. Вы можете почувствовать, что к вам пристают, и выйти из себя.Или, может быть, когда вы чувствуете неуважение, вы уходите. Или, возможно, вы пытаетесь избежать конфликта и сохранить мир, поэтому уступаете требованиям своего ребенка.

    Иногда вы можете даже усилить хватку, чтобы показать, что вы все контролируете. К сожалению, обычно это просто провоцирует борьбу за власть с вашим ребенком, потому что он начинает изо всех сил тянуть веревку за перетягивание каната. Если вы затем сильнее сожмете хватку и отдернете в ответ, бесконечный цикл манипуляций, контроля и неповиновения может продолжаться и продолжаться.

    Как родитель, я понимаю, что иногда легко принять манипулятивную тактику на свой счет. Вы думаете: «Если бы он действительно любил меня, он бы никогда не солгал мне». Или: «Если бы она действительно заботилась обо мне, она бы никогда не пыталась прокрасться за моей спиной, чтобы пойти в дом своей подруги». А некоторые родители чрезмерно обобщают поведение своих детей. Они рассуждают: «Если он может посмотреть мне в лицо и обмануть меня, значит, он лживый человек». Но лучше не придавать слишком большого значения такому поведению — вместо этого противостоять ему.(Я объясню подробнее об этом чуть позже.)

    Когда мы делаем шаг назад, мы видим, что наши дети могут манипулировать нами только потому, что мы позволяем их поведению быть эффективным. Дети тоже люди — они хотят добиться своего. (Кто нет?) Но со временем они поняли, что могут получить то, что ищут, используя некоторые типичные модели поведения, такие как эмоциональный шантаж, ложь, истерики, отключение, неустанные переговоры, разделение и завоевание или игра в жертву. Вуаля — работает! Опасность заключается в том, что такое поведение становится образом жизни.

    Помните, однако, что дети могут манипулировать нами только в том случае, если мы им это позволим. Для танго нужны двое, но только один, чтобы изменить эту схему.

    Итак, как мы можем помочь им и самим себе, чтобы остановить манипулирование? Вот 6 советов родителям, застрявшим в цикле манипуляций:

    1. Распознавание манипулятивного поведения

    Распознавайте манипулятивное поведение, чтобы оно вас не затянуло. Инстинктивно, как часть выживания детей, они приходят с инструментами, чтобы получить то, что они хотят, и избежать того, чего они не хотят. Эти тактики работают, когда вызывают в нас реакцию. Обратите внимание на свои триггеры. Например, ваш ребенок может попытаться эмоционально шантажировать вас, изображая грусть, пока не получит то, что хочет. Это будет спусковым крючком для вас, если вы считаете, что ваша работа состоит в том, чтобы ваш ребенок был счастлив. Для начала спросите себя, ваша работа состоит в том, чтобы сделать вашего ребенка счастливым или помочь ему подготовиться к жизни. Если последнее, то вы можете ответить: «Мне жаль, что тебе грустно, но ты все еще находишься под домашним арестом в эти выходные.

    К другим распространенным формам поведения относятся ложь, разделение и завоевание, замкнутость, крик «Я тебя ненавижу», «Тебе на меня наплевать» или «Это несправедливо!» Не принимайте эти утверждения близко к сердцу. Ответьте: «Я знаю, что ты злишься на меня, но сейчас тебе нужно убрать свой велосипед». Или: «Я знаю, ты считаешь это несправедливым, но тебе нужно лечь спать, когда я скажу».

    Некоторые дети изображают из себя жертву и говорят что-то вроде: «Родители всех остальных детей разрешают им гулять после 11:00.«Не попадайся на удочку. Отделите эмоциональное содержание от того, что ваш ребенок пытается получить. Услышьте ее чувства по поводу того, что она «единственная», но твердо стойте на своем комендантском часе. Совет: Полезно составить список всех различных действий и слов, которые ваш ребенок делает и говорит с целью вывести вас из равновесия. Подготовьтесь к тому, как вы отреагируете в следующий раз, когда услышите их.

    Связанное содержание: Мастера манипуляций: как дети контролируют вас своим поведением

    2. Знайте свои триггеры

    Триггеры — это поведение, которое расстраивает вас и заставляет реагировать.Это может быть тон голоса, определенный взгляд, отношение или определенные действия. Таким образом, манипулятивное поведение может вывести вас из себя. Если вы подготовитесь к ним, зная свои кнопки, вероятность того, что они будут нажаты, будет меньше. Например, если у вас есть острая потребность в одобрении со стороны вашего ребенка, то его крик «Я тебя ненавижу» может спровоцировать вас. Возможно, вы хотите мира между вами двумя. Инстинктивно вы можете позволить ему сорваться с крючка, чтобы он не был недоволен вами. Распознавание своих триггеров поможет вам спланировать и подготовиться к тому, как не позволять ребенку нажимать на ваши кнопки.Совет: сядьте и составьте список трех основных триггеров, чтобы вы знали, что они из себя представляют.

    3. Определите себя и свои принципы воспитания

    Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать сомнения в себе. Знание своей собственной сути как родителя поможет вам, когда ваши дети нападут на вас своими изобретательными способами, чтобы вы не были уверены в себе и потеряли свой центр. Держитесь за себя, придерживаясь своих родительских принципов. Будьте осторожны, не позволяйте эмоциям ваших детей управлять вами.Прислушивайтесь к их чувствам, чтобы они знали, что вам не все равно, но придерживайтесь установленных вами правил. Направлять своих детей с помощью ваших хорошо продуманных принципов, как правило, будет лучше для них, чем следить за тем, чтобы все чувствовали себя хорошо. Совет: составьте список некоторых важных руководящих принципов и обращайтесь к ним, когда чувствуете, что теряете опору.

    4. Подойдите к скамейке

    Не сердитесь на своего ребенка за то, что он пытается добиться того, чего он хочет в жизни. Вы бы действительно предпочли, чтобы она этого не делала? Будьте чуткими к ее желаниям и пожеланиям, помогая ей научиться получать то, что она хочет, более прямо, честно и эффективно.

    Например, помогите своему сыну понять, что невыполнение того, о чем его просят, путем «закрытия» или «избегания проблемы», не отвечая на ваш запрос, не поможет ему получить то, что он хочет. На самом деле, это только добавит ему неприятностей. Помогите ему научиться «подходить к скамейке запасных». Другими словами, в спокойный момент поощряйте его прямо просить о том, что ему нужно. Вместо того, чтобы драться с вами, он может научиться говорить: «Мама, мне трудно оторваться от компьютера, как только ты попросишь.Не могли бы вы меня предупредить?» или «Папа, когда ты кричишь на меня, когда я не делаю то, что ты хочешь, мне плохо. Было бы лучше, если бы вы спросили меня по-доброму». Или: «Думаю, я достаточно взрослый для более позднего комендантского часа. Можем ли мы вместе придумать план?» (Вместо того, чтобы драться, ныть и опаздывать каждый раз, когда ваш подросток уходит куда-то.)

    Когда ваш ребенок просит то, что ему нужно, выслушайте. Уделите его просьбам внимание, которого они заслуживают. Это не означает, что вы всегда должны говорить «да», но означает, что означает честно подумать.Если ваш ребенок знает, что может прийти к вам напрямую, он с меньшей вероятностью попытается получить то, что хочет, косвенно.

    5. Верьте в своего ребенка

    Верьте в добрые намерения вашего ребенка. Верьте в него. Поймите, что дети находятся в стадии разработки. Возможно, им нужно научиться лучше управлять собой в жизни, но они не плохие и не злонамеренные. Их намерения не в том, чтобы «заполучить нас» или сделать нашу жизнь несчастной. Однако, если мы поверим, что это их намерения, то мы увидим их такими.Вера в наших детей поможет им увидеть себя со всем тем добром, что в них есть, и со всеми их лучшими намерениями.

    6. Успокойтесь

    Узнайте, как успокоить себя, когда вы беспокоитесь или расстроены. Будьте ответственны за свое эмоциональное здоровье. Не поддавайтесь на детские манипуляции, чтобы чувствовать себя спокойнее. Если вам нужно, чтобы они были счастливы или подтверждали вас, то вы можете непреднамеренно уступить своим детям, чтобы чувствовать себя хорошо. Но каждый раз, когда вы оправдываете их поведение и позволяете им сорваться с крючка, чтобы чувствовать себя лучше, они узнают, что такое поведение эффективно, и начинают зависеть от него.Вместо этого научитесь терпеть их расстройства, что, в свою очередь, поможет им терпеть свои собственные. Управление собственным спокойствием освободит ваших детей, чтобы они научились управлять своей жизнью и более успешно удовлетворять свои потребности.

    Наши дети выполняют свою работу: своим поведением они просят нас быть их лидерами – четко определять себя – иметь границы, чтобы они знали, где забор. Несмотря на то, что они редко говорят об этом вслух, детям нужно, чтобы у нас был стержень. Помните, когда наши дети были маленькими, и они проверяли нас, чтобы увидеть, как далеко мы можем зайти и где были пределы? Наши дети хотели, чтобы мы были сильными для них.Да, они хотят того, чего хотят, но на более глубоком уровне они хотят, чтобы мы не позволили им развить плохой характер. Они хотят, чтобы мы помогли им научиться терпеть ограничения в жизни и разочарование, которое иногда приходит, когда они не получают того, чего хотят.

    Как похвалить ребенка словами (29 примеров)

    Как правильно и эффективно хвалить ребенка словами? Придумать ободряющие слова для детей может быть сложно.

    Слова поддержки для детей, если их правильно использовать, могут оказать сильное положительное влияние на жизнь детей.Но если вы не будете осторожны, будут неожиданные побочные эффекты.

    Давайте рассмотрим 7 проверенных типов ободряющих слов, которые могут мотивировать детей без негативных побочных эффектов.

    Подбадривающие слова для детей обычно используются родителями и учителями. При правильном использовании эти ободряющие слова могут оказать сильное положительное влияние на детей. Это связано с тем, что положительное подкрепление может заставить маленьких детей повторять похвальное поведение.

    Будь то успехи в учебе или спортивные достижения, «Молодец», «Хорошая работа» или «Ты такой умный» — это общие слова, которые ободряют хорошо выполненные задачи.

    Но использование этих ободряющих слов для детей не всегда вдохновляет их мотивацию.

    Фактически, их использование без разбора может привести к обратным результатам ​1​ .

    Преимущества использования подходящих и эффективных ободряющих слов для детей

    Вот три преимущества использования правильных слов поддержки для детей.

    Повышение самооценки детей

    Исследования показали, что положительные фразы для детей с низкой самооценкой особенно полезны ​2​ .

    Повышение внутренней мотивации

    Положительные слова ободрения могут повысить внутреннюю мотивацию учащихся. Академическая внутренняя мотивация может повлиять на желание ребенка учиться. В результате студенты с более высокой внутренней мотивацией, как правило, имеют более высокие академические достижения.

    Повышение настойчивости

    Поощрение детей родителями может повысить вовлеченность и настойчивость детей ​4​ .

    Как похвалить ребенка словами

    Если поощрения так полезны, значит ли это, что вы должны щедро хвалить своего сына или дочь, и тогда они будут настолько мотивированы, что вам никогда не придется беспокоиться о том, что они не будут усердно учиться в школе?

    Есть много способов похвалить ребенка, но не все ободряющие слова одинаковы.

    Слова имеют значение.

    При частом использовании некоторые виды поощрения могут принести больше вреда, чем пользы.

    Так как же поощрять детей без негативных последствий?

    Ключ лежит в как и когда детей хвалят.

    Вот 7 советов, как конструктивно использовать ободряющие слова для детей.

    1. Искренне и честно хвалить

    Иногда мы намеренно хвалим наших детей, чтобы повысить их самооценку, мотивировать их, поощрить определенное поведение или защитить их от обидных чувств.Однако, , если ободряющие слова не воспринимаются как искренние и честные, дети не будут чувствовать себя очень воодушевленными ​1​ .

    Неискренние похвалы не только неэффективны, но и могут нанести вред.

    Подбадривающие слова, несовместимые с самооценкой, могут быть восприняты как неискренние. Эти ободряющие слова игнорируются, когда дети думают о своем поведении, которое противоречит похвале («Это неправда. На самом деле я был не так хорош»). Такое поощрение может привести к самокритике детей и даже к преднамеренному саботажу для устранения таких несоответствий.

    Эксцентричное или слишком общее поощрение также может быть воспринято как неискреннее, потому что чем более общая похвала, тем меньше вероятность того, что она согласуется с существующими фактами. («Я не ангел. Я не сделал домашнее задание прошлой ночью».)

    Также неискренним считается не хвалить детей спонтанно или хвалить только для того, чтобы подкрепить поведение или манипулировать им.

    Примеры:

    Не делай Делай
    Ты гений в решении этой проблемы! («Гений? Я ответил только на один из трех вопросов!») На последний вопрос вы дали отличный ответ.
    Какой ты ангел! («Я просто ангел, если поделюсь печеньем? Как насчет того, чтобы не делать домашнюю работу прошлой ночью?») Великодушно с твоей стороны поделиться своим печеньем.
    Вы очень хорошо справились. Я уверен, что в следующий раз у тебя все получится. (манипулировать) Мне нравится решение, которое вы придумали.

    2. Будьте конкретными и описательными

    Вместо размашистых слов поддержки хвалите детей, используя описательные и конкретные слова. Чем менее общим или общим является поощрение, тем более вероятно, что оно является фактически правильным и воспринимается как искреннее .

    Указание на конкретный аспект деятельности ребенка или описание того, какое поведение привело к отличным результатам, — хороший способ отправить позитивные сообщения.

    То, что вы замечаете мелочи, свидетельствует о том, что вы внимательны и вам действительно не все равно. Установлено, что они более эффективно стимулируют желаемое поведение ​5​ .

    Примеры:

    Не Делать
    Какая потрясающая картина! Мне нравится, как вы используете разные цвета на этом рисунке.
    Отличная работа! Вы придумали вдумчивый ответ и действительно задали этот вопрос!

    3. Хвалите детей за их усилия и процесс, а не за их достижения или способности

    Одна из причин, по которой человек является самым умным животным на Земле, заключается в том, что мы хотим учиться и понимать причины и следствия вещей. То, как мы приписываем событиям, влияет на то, как мы думаем о будущих событиях и реагируем на них ​6​ .

    Когда детей хвалят за их усилия при выполнении задания, они учатся приписывать успех своим усилиям.Поскольку усилия — это качество, которое мы все можем контролировать и улучшать, эти дети будут больше сосредотачиваться на том, чтобы прилагать усилия для практики или развития навыков, чем на достижении результатов как таковых.

    Этот тип поощрения мастерства помогает детям принять установку на рост, которая позволяет детям верить в практику и улучшение навыков. Такое учебное мышление может повысить внутреннюю мотивацию, настойчивость и удовольствие детей.

    Столкнувшись с неудачей, эти дети считают, что они потерпели неудачу, потому что просто недостаточно старались. Неудачи можно будет избежать, если они приложат больше усилий. Таким образом, у этих детей есть мотивация попробовать еще раз, и они, как правило, улучшают свои результаты ​7​ . Они более устойчивые и не рассыпаются при выходе из строя .

    С другой стороны, дети, которых хвалят за способности, приписывают успех своим способностям, а не собственным усилиям.Такие ободряющие слова для детей имеют тенденцию негативно влиять на детей двумя разными способами.

    Во-первых, наличие хороших результатов, связанных со способностями, может повлиять на детей, чтобы они изменили свои цели достижений на ориентированные на результат. Они оценивают свои способности через производительность.

    Например, похвала умного ребенка за хорошую оценку может вызвать у него желание продолжать доказывать, что он умный, путем хорошей успеваемости ​8​ . Это может мотивировать детей, которым удалось сделать больше и стараться больше.

    На первый взгляд, такое поощрение может повысить мотивацию детей.

    Однако исследователи обнаружили, что эти дети также с большей вероятностью пожертвуют потенциально ценными возможностями обучения, если эти возможности сопряжены с риском совершения ошибок и не гарантируют выдающихся результатов. Эти дети отказываются от нового обучения, чтобы сохранить свой «ум». Как только эти дети сталкиваются с неудачей в хвалебной области, они также быстрее сдаются.

    Похвала способности послала тонкое сообщение о том, что предыдущий успех был связан с восхваляемыми чертами.Таким образом, неудача подразумевает отсутствие фиксированной способности. Дети с этим фиксированным мышлением легче отказываются от попыток, когда что-то становится трудным. Они страдают от беспомощности, основанной на достижениях ​9,10​ . Тем, кто не может восстановиться, чтобы попытаться снова после неудачи, не хватает стойкости, необходимой для достижения успеха в жизни.

    Таким образом, способность хвалить дает немедленную выгоду в мотивации, но она также имеет долгосрочную цену в виде уязвимости перед неудачей или трудными ситуациями .

    Способность-против-усилия — не единственный определяющий элемент эффективности поощрения. Другие факторы включают возраст ребенка (могут ли они различать способности/усилия?) и контекст поощрения (их хвалят после другого события, которое может иметь другие последствия?).

    Чтобы избежать этих потенциальных ловушек, родители могут похвалить процесс , который является еще одним видом поощрения, связанного с усилиями ​11​ . Процесс включает в себя не только усилие, но и другие качества, такие как стратегии, вдумчивость, концентрация, самокоррекция.

    Исследования показывают, что дети ясельного возраста, которых чаще хвалят за процесс, через семь лет лучше успевают в учебе ​12​ .

    Примеры:

    Не Делать
    Какой умный мальчик! Я вижу, что вы очень усердно работали над сбором деталей.
    Ваши способности решать головоломки превосходны. Ваша стратегия в решении этой головоломки путем разделения цветов была превосходной!
    Ты отлично разгадываешь головоломки! Вы умеете пробовать разные способы решения сложной головоломки.

    Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

    4. Избегайте контролирующей или условной похвалы

    Управляющие фразы отличаются от положительной информационной обратной связи, используемой для подтверждения прогресса ребенка, его улучшений или выполнения задания. Они даны с намерением манипулировать или контролировать.

    Заявление типа «Хорошо! Я знаю, что ты можешь добиться большего успеха» предназначено для того, чтобы мотивировать ребенка стараться больше в следующий раз.

    Когда поощрение используется в качестве инструмента контроля, они произносят одобрение и положительную оценку, которая зависит от хороших результатов или производительности. Эти условные поощрения прививают детям чувство условной самооценки ​13​ .

    Самоуважение — это общее положительное/отрицательное отношение (или хорошее/плохое), которое, по их мнению, они заслуживают от других. У детей в возрасте двух лет или дошкольников развивается чувство собственного достоинства.

    Когда дети считают, что их чувство собственного достоинства зависит от одобрения и положительного суждения, они ищут цели, ориентированные на самооценку. Затем самооценка этих детей зависит от достижения целей ​14​ .

    Например, если ребенок чувствует, что его самооценка зависит от того, насколько хорошо он играет в футбол, то его целью будет достижение хороших результатов на тренировках и в матчах, чтобы повысить или сохранить сильное чувство собственного достоинства.

    Для некоторых родителей это может быть тем, чего они хотят, или они думают, что хотят.

    Однако этот ребенок также будет избегать действий, которые могут вызвать негативное суждение.

    Это означает, что дети, которые считают, что их самооценка зависит от одобрения, не захотят пробовать что-то новое, опасаясь новизны, что означает отсутствие опыта для достижения хороших результатов.Эти дети также менее креативны, потому что инновации могут нарушить культурные нормы, что приведет к негативным суждениям. Они также менее самостоятельны и предпочитают соответствие ​15​ .

    Условная похвала также действует как внешняя мотивация и снижает внутреннюю мотивацию детей ​16​ . Эти дети, как правило, имеют менее здоровую самооценку ​17​ .

    Также стоит отметить, что негативное влияние сдерживания похвал больше на девочек, чем на мальчиков ​18​ .

    Примеры:

    Не надо Делать
    Я уверен, что в следующий раз вы захотите сделать лучше. Вы очень усердно работали над этим каждый день, и мне нравится, как вы нарисовали эту картинку, используя яркие цвета.
    Вы очень хорошо справились с этим, как и ожидалось. Ты очень хорошо справился с этим.
    Если вы будете продолжать в том же духе каждый день, я верю, у вас все получится. Вы действительно хорошо собрали данные.

    5. Избегайте сравнений и похвал

    Легко привыкнуть поощрять сравнением. Ведь именно так большинство из нас воспитывали — нас сравнивали в школе, в спорте, во внеучебной деятельности, на вступительных экзаменах в вузы типа SAT или ACT, на работе.

    Иногда эти сравнения с кем-то еще могут мотивировать нас учиться или работать усерднее.

    Проблема в том, что это может иметь неприятные последствия, если мы потерпим неудачу.

    Подумайте, каково это, когда вы сравниваете себя с более успешным сверстником.Когда мы действуем хорошо в сравнении, мы гордимся ​19​ , взволнованы и мотивированы ​20​ . Но когда мы терпим неудачу, это, скорее всего, нас угнетает, а не мотивирует.

    Подобным образом похвала в сравнении делает детей уязвимыми перед неудачами в будущем. Дети, которых хвалят за сравнение, не перестают сравнивать, когда терпят неудачу. Вместо этого они быстрее теряют мотивацию ​21​ .

    Когда эти дети сталкиваются с трудностями, они проявляют больше негативных эмоций, разочарования, беспокойства, и беспомощности, чем дети, которых в основном хвалят за мастерство задачи ​22​ .Они становятся менее выносливыми.

    Подобно условной похвале, поощрение с помощью социального сравнения учит детей тому, что целью является победа, а не обучение. Такое ориентированное на победу отношение снижает внутреннюю мотивацию, влияющую на желание детей учиться или преодолевать неудачи ​23​ .

    Чтобы предотвратить неудачу, эти дети избегают испытаний или прекращают изучать новые вещи, требующие навыков, в которых у них еще нет преимущества перед другими.

    Не делай Делай
    Ты такой хороший, прямо как твоя сестра. Ты хорошо играешь в эту игру.
    Ты самый умный в своем классе! Вы решили проблему с такой тщательностью.

    6. Избегайте похвалы за легкость или чрезмерной похвалы

    Есть множество негативных последствий, когда взрослые хвалят простые задачи или перехваливают что-либо.

    Подбадривающие слова за задания, которые легко выполнить или сделать не очень хорошо, воспринимается как неискреннее. Это также может иметь два типа воздействия на самооценку ребенка, и оба не очень важны ​24​ .

    Для детей с низкой самооценкой родители могут хвалить их напыщенно, пытаясь помочь поднять ее. Как это ни парадоксально, такая похвала может снизить у этих детей мотивацию и чувство собственного достоинства в неудачах ​25​ .

    Для детей с завышенной самооценкой завышенная похвала не снижает самооценку, а культивирует нарциссизм . Нарциссические дети чувствуют свое превосходство над другими, считают, что имеют право на привилегии и хотят, чтобы другие восхищались ими ​26​ .

    Чрезмерная похвала также заставляет детей каждый раз ожидать похвалы. Это становится внешней наградой, которая снижает, а не увеличивает мотивацию. Частая похвала также приводит детей к мысли, что отсутствие похвалы означает неудачу.

    7. Будьте спонтанны

    Хвала — палка о двух концах. Чтобы не перехваливать и не звучать неискренне, лучший способ использовать слова поддержки — говорить их спонтанно, когда их не ждут.

    Сделайте комплимент неожиданно и искренне.

    Будьте спонтанны. Например, включите ободряющую записку для ребенка, сделайте подтверждение или предложите слова благодарности для детей в качестве сюрприза. Оценка детской работы может принимать разные формы. Вы также можете поощрять своего ребенка физически, например, крепко обнимите их, дайте пять или похлопайте по спине, чтобы отметить их достижения.

    Не вздумайте хвалить каждое положительное действие. Вам не нужно хвалить каждый день, чтобы мотивировать детей. Польза от похвалы ребенка исчезает, когда ее ждут.

    Нужна помощь в мотивации детей?

    Если вам нужны дополнительные советы и реальный пошаговый план, этот онлайн-курс «Как мотивировать детей» — отличное место для начала.

    Он дает вам шаги, необходимые для выявления проблем с мотивацией у вашего ребенка, и стратегию, которую вы можете применить, чтобы помочь вашему ребенку развить самомотивацию и стать увлеченным обучением.

    Как только вы освоите эту научно обоснованную стратегию, мотивировать вашего ребенка станет легко и без стресса.

    29 примеров ободряющих слов для детей

    Ниже приведен список ободряющих слов, которые можно использовать в трех наиболее распространенных случаях.

    Воодушевляющие и вдохновляющие слова

    Поздравляем! Вы очень много работали для этого.

    Вы активно решили эту проблему и добились успеха.

    Гордись собой.

    Ваши усилия имеют огромное значение.

    Это очень креативные идеи.

    Вы нашли прекрасное решение.

    Ваше уникальное решение помогло ответить на этот вопрос.

    Я вижу, что вы очень усердно работали, собирая их вместе.

    Ты был так осторожен, когда складывал блоки и смотрел, какая у них высота.

    У вас была потрясающая концентрация, когда вы работали над этим проектом.

    90 100 Слова ободрения для принятия правильных решений 90 101

    Это очень щедрый поступок.

    Очень мило с твоей стороны.

    Ты такой хороший друг.

    Вы сказали такие добрые слова.

    Спасибо, что подумали о сестре.

    Ты меняешь ситуацию.

    Вы дали очень хороший совет своему другу.

    Мне нравится твое уникальное чувство стиля.

    У тебя такое доброе сердце.

    Ваше сострадание к другим прекрасно.

    Мне нравится, как ты включил в игру своих новых друзей.

    Идеи, которые вы придумали, очень уместны.

    Слова ободрения в трудные времена

    Дело в том, сколько вы узнали, а не в том, сколько вы выиграли.

    Тебе было весело! Победа – это не цель.

    Вы так много узнали и сможете использовать эти знания для улучшения своих навыков.

    Я люблю тебя таким, какой ты есть.

    Не сдаваться и продолжать практиковаться каждый день — ваши лучшие качества.

    Победа или поражение не определяют, кто вы.Ты сделаешь.

    В школу ходят учиться, а не просто хорошо сдавать тесты.

    У вас есть куда расти, пока вы не сдаетесь.

    Верь в себя.


    Каталожные номера

    1. 1.

      Хендерлонг Дж., Леппер М.Р. Влияние похвалы на внутреннюю мотивацию детей: обзор и синтез. Психологический бюллетень . 2002: 774-795. дои: 10.1037/0033-2909.128.5.774
    2. 2.

      Смит RE, Смолл, Флорида. Самоуважение и реакция детей на поведение юношеских спортивных тренеров: полевое исследование процессов самосовершенствования. Психология развития . 1990:987-993. дои: 10.1037/0012-1649.26.6.987
    3. 3.

      Готфрид А.Э., Флеминг Дж.С., Готфрид А.В. Роль родительских мотивационных практик в внутренней академической мотивации и достижениях детей. Журнал педагогической психологии . 1994: 104-113. дои: 10.1037/0022-0663.86.1.104
    4. 4.

      Waters LE, Loton D, Jach HK. Предсказывает ли воспитание, основанное на силе, академическую успеваемость? Опосредующие эффекты настойчивости и вовлеченности. Жеребец счастья J . Май 2018: 11:21-11:40. дои: 10.1007/s10902-018-9983-1
    5. 5.

      Мел К., Бизо Л.А. Конкретная похвала улучшает поведение при выполнении задания и удовольствие от счета: исследование учеников четвертого класса, участвующих в уроке счета. Педагогическая психология на практике .Декабрь 2004 г.: 335–351. дои: 10.1080/0266736042000314277
    6. 6.

      Грэм С. Обзор теории атрибуции в контексте достижений. Educ Psychol Rev . Март 1991: 5-39. дои: 10.1007/bf01323661
    7. 7.

      Diener CI, Dweck CS. Анализ выученной беспомощности: II. Обработка успеха. Журнал личности и социальной психологии . 1980:940-952. дои: 10.1037/0022-3514.39.5.940
    8. 8.

      Мюллер CM, Двек CS. Похвала за интеллект может подорвать мотивацию и успеваемость детей. Журнал личности и социальной психологии . 1998:33-52. дои: 10.1037/0022-3514.75.1.33
    9. 9.

      Diener CI, Dweck CS. Анализ выученной беспомощности: непрерывные изменения в производительности, стратегии и достижениях после неудачи. Журнал личности и социальной психологии . 1978: 451-462. дои: 10.1037/0022-3514.36.5.451
    10. 10.

      Эллиотт Э.С., Двек К.С. Цели: подход к мотивации и достижения. Журнал личности и социальной психологии . 1988: 5-12. дои: 10.1037/0022-3514.54.1.5
    11. 11.

      Каминьш М.Л., Двек С.С. Человек против процесса похвалы и критики: последствия для условной самооценки и преодоления трудностей. Психология развития . 1999:835-847. дои: 10.1037/0012-1649.35.3.835
    12. 12.

      Гундерсон Э.А., Сорхаген Н.С., Грипшовер С.Дж., Двек К.С., Голдин-Медоу С., Левин С.К.Родительская похвала малышей предсказывает академические успехи в четвертом классе через постепенный образ мышления детей. Психология развития . Март 2018 г.: 397–409. дои: 10.1037/dev0000444
    13. 13.

      Томпсон Т. Нужно ли обучать учителей тому, как проводить похвалу? Теория самооценки говорит, что да. Обучение и инструктаж . Март 1997: 49-63. doi: 10.1016/s0959-4752(96)80730-4
    14. 15.

      Haslam SA, Reicher StephenD.Оспаривание «природы» конформизма: что на самом деле показывают исследования Милгрэма и Зимбардо. ПЛОС Биол . Ноябрь 2012 г.: e1001426. doi: 10.1371/journal.pbio.1001426
    15. 16.

      Деси Э.Л., Драйвер Р.Э., Хотчкисс Л., Роббинс Р.Дж., Уилсон И.М. Отношение контролирующих вокализаций матерей к внутренней мотивации детей. Журнал экспериментальной детской психологии . Апрель 1993 г.: 151–162. doi:10.1006/jecp.1993.1008
    16. 17.

      Кернис М.Х., Браун А.С., Броди Г.Х.Хрупкая самооценка у детей и ее связи с воспринимаемыми моделями общения родителей и детей. Журнал Личности . Апрель 2000 г.: 225–252. дои: 10.1111/1467-6494.00096
    17. 18.

      Каст А., Коннор К. Половые и возрастные различия в реакции на информационную и контролирующую обратную связь. Pers Soc Psychol Bull . Сентябрь 1988 г .: 514–523. дои: 10.1177/0146167288143010
    18. 19.

      Вебстер Дж. М., Дюваль Дж., Гейнс Л., Смит Р.Роли информации о похвале и социальном сравнении в переживании гордости. J социальной психологии . Апрель 2003 г.: 209–232. дои: 10.1080/00224540309598441
    19. 20.

      Гейнс Л.М., Дюваль Дж., Вебстер Дж.М., Смит Р.Х. Хорошее самочувствие после похвалы за успешное выступление: важность информации о социальном сравнении. Я и личность . Октябрь 2005 г.: 373–389. дои: 10.1080/15298860500280223
    20. 21.

      Дейкстра П., Кайпер Х., ван дер Верф Г., Буунк А.П., ван дер Зее Ю.Г.Социальное сравнение в классе: обзор. Обзор образовательных исследований . Декабрь 2008 г .: 828–879. дои: 10.3102/0034654308321210
    21. 22.

      Зейднер М., Шлейер Э.Дж. Эффект большой рыбы-маленького пруда для академической самооценки, тревожности перед экзаменами и школьных оценок у одаренных детей. Современная педагогическая психология . Октябрь 1999 г .: 305–329. doi: 10.1006/ceps.1998.0985
    22. 23.

      Корпус Дж. Х., Огле К. М., Лав-Гейгер К. Е. Влияние социального сравнения и похвалы за мастерство на внутреннюю мотивацию детей. Мотив Эмот . август 2006 г .: 333–343. дои: 10.1007/s11031-006-9039-4
    23. 24.

      Бруммельман Э., Нелеманс С.А., Томас С., Оробио де Кастро Б. Когда похвала родителей раздувается, самооценка детей падает. Ребенок Дев . Август 2017: 1799-1809. дои: 10.1111/cdev.12936
    24. 25.

      Браммельман Э., Крокер Дж., Бушман Б.Дж. Парадокс похвалы: когда и почему похвала имеет неприятные последствия у детей с низкой самооценкой. Перспектива детской разработки .Март 2016 г.: 111-115. doi:10.1111/cdep.12171
    25. 26.

      Бруммельман Э., Томас С., Седикидес С. Отделение нарциссизма от самооценки. Curr Dir Psychol Sci . Февраль 2016: 8-13. дои: 10.1177/0963721415619737

    Удовлетворение детского интереса к интимным частям тела

    Бабушка Дэмиона (*) вошла в офис, не желая смотреть друг другу в глаза. Сев на диван, она начала медленно объяснять, зачем пришла.

    «Я назначил встречу своему внуку.Ему 3 года. Детский сад пригрозил отстранить его от занятий. Он спустил штаны, стоя в очереди на улицу, и на прошлой неделе это было не в первый раз».

    Отец Хлои (*) со смешанными эмоциями гнева и беспокойства заявил: «Ей всего 5 лет. У нее есть все братья. Я боюсь, что ее кто-то обидел. Она задирает платье на автобусной остановке и смеется над этим, даже после того, как мы говорим ей остановиться».

    Как зарегистрированный игровой терапевт и лицензированный профессиональный консультант, который работает с детьми в возрасте от 3 лет, эти сценарии представляют собой обычные разговоры, которые я веду с обеспокоенными и сбитыми с толку родителями.Когда дети демонстрируют поведение, которое взрослые считают сексуальным, естественной реакцией является опасение, что имело место насилие. Однако для детей дошкольного возраста это обычное и соответствующее развитию исследовательское поведение.

    Фактически, научные исследования подтверждают, что многие дети, вовлеченные в сексуализированные игры или поведение, не подвергались сексуальному насилию. В статье 2009 года, опубликованной в журнале Clinical Psychology Review (см. digitalcommons.unl.edu/psychfacpub/403/), Наташа Элкович из Университета Небраски-Линкольн и ее соавторы также описали типичный «высокочастотный ” поведение, о котором сообщают родители дошкольников, включает:

    • Прикосновение к интимным частям дома или в общественных местах
    • Открытие интимных частей для других
    • Попытка посмотреть на интимные части других
    • Стоять слишком близко к другим
    • Прикосновение к женской груди

    Зная, что это любопытство и наивное исследование своих тел и тел других людей является нормальной, подходящей для развития стадией, это не уменьшает часто неловких чувств и неуверенности в том, как с этим справиться.

    Это чувство только усугубляется страшным предвкушением подростковых лет. По мере того, как дети растут, их знания и осведомленность о сексе также растут благодаря контактам с опекунами, взаимодействию со сверстниками и средствам массовой информации (например, телевидению, Интернету, социальным сетям).

    Статистика, связанная с сексуализированным поведением и подростковой стадией развития, усугубляет опасения многих лиц, осуществляющих уход. Согласно отчету об опросе подростков 2008 года, проведенном Центрами по контролю и профилактике заболеваний, 50 процентов подростков U.S. подростки (9-12 классы) были сексуально активны, 7,1% имели первый сексуальный опыт до 13 лет, почти 15% уже имели «четырех и более партнеров», 38,5% не пользовались контрацепцией.

    Когда лица, осуществляющие уход, наблюдают или узнают об игре своего ребенка с участием половых органов и реагируют тревогой, суровостью, изоляцией ребенка или избеганием темы, возможно, лицо, осуществляющее уход, непреднамеренно пристыжает ребенка. Это создает у ребенка ментальную связь с тем, что интимные части тела — это плохо, и что их опекун — это не тот человек, с которым можно поговорить о своем любопытстве.

    Исследование, проведенное Уильямом Питерсом и его коллегами в 1998 году, показало, что дети, демонстрирующие проблемы с сексуализированным поведением, с большей вероятностью имели родителей, которые рассматривали своих детей как ищущих внимания, считали время, проведенное с ними, бесполезным, эмоционально отстранялись и участвовали в более конфликтных взаимодействиях. Дети, которые растут в условиях такого стиля воспитания, как правило, не рассматривают своих опекунов как надежный образец для подражания в межличностных отношениях, доверенное лицо или ценный ресурс по неудобным темам.Эти дети с большей вероятностью будут искать ответы, заботу и подобие любви от других, прислушиваясь к информации в Интернете и давлению сверстников.

    Бабушка Дэмиона принадлежала к поколению, которое не говорило о таком поведении. Такое поведение не просто держалось в секрете; они остались загадкой. Бабушка Дэмиона тоже была ошеломлена. У нее была работа, собственные подростки, которых она все еще воспитывала, муж, друзья и очень занятый 3-летний внук, который скучал по матери.Она была истощена и призналась, что часто думала, что Дэмион был обузой и слишком нуждался. Она просто хотела, чтобы его проблемное поведение прекратилось.

    Отец Хлои в одиночку воспитывал четверых детей, и Хлоя была единственной девочкой. Он был в растерянности и думал, что потерпел неудачу как отец. Он признал, что конфликты были основной частью повседневной жизни в их доме. У него не хватало времени, денег, терпения и способов общаться с дочерью.

    Итак, что могут сделать воспитатели, чтобы помочь своим детям преодолеть расстояние от соответствующего их развитию любопытства к окружающему миру в дошкольном возрасте до здорового принятия решений и установления границ?

    К счастью, многие исследователи десятилетиями задавались разными вариантами этого вопроса.Ответ последовательно приходит, что отношения, которые дети имеют с их опекунами, являются ключом к положительным результатам — особенно, авторитарному стилю воспитания, уравновешивающему теплоту и поддержку с контролем и контролем. Это поддерживается всеми социально-экономическими и этническими группами.

    Начиная с первого года жизни, дети учатся доверять своим опекунам и доверять ли им. Этапы психосоциального развития Эрика Эриксона также утверждают, что в дошкольные годы дети пытаются обрести чувство автономии.Они хотят и должны чувствовать себя в достаточной эмоциональной безопасности, чтобы исследовать окружающий мир (включая свое тело и тела других людей) и искать тех, кто за ними ухаживает, когда возникает замешательство или «жизненные бури». Это время дошкольника, ищущего убежища в опекуне, является наиболее ценным и подходящим временем для начала уроков межличностных границ, социального этикета, семейной морали и ценностей, а также навыков принятия решений.

    С дошкольниками лучше всего участвовать в этих беседах и уроках через игру.Когда дети поглощены своими игрушками и собственным воображением, они с большей вероятностью заговорят. Гарри Ландрет, пионер в мире игровой терапии, сказал: «Игра — это язык ребенка, а игрушки — его слова».

    Войти в мир ребенка через игру — лучший способ поговорить на его или ее языке на каверзные темы. Наблюдение за игрой детей и отслеживание тем в их играх может помочь лучше понять, над чем они пытаются овладеть или что беспокоит их сердце и разум.Игровые уроки могут показаться нелогичными. Тем не менее, они создают самые прочные воспоминания и связи для детей. Вход в мир ребенка через игру также создает связи, которые помогают ребенку чувствовать эмоциональную безопасность, чтобы искать опекунов, когда приходят проблемы.

    Работая с Дэмионом и Хлоей, было жизненно важно привлечь их опекунов. С обеими семьями мы решили выделить определенное время дома в течение недели для особого, непрерывного времени с каждым ребенком и опекуном.Все началось с 15-минутной творческой игры по выбору ребенка. Все проблемы с поведением начали уменьшаться.

    Мы также использовали сеанс терапии, чтобы начать говорить о интимных частях тела и о том, почему они являются частными. Этот разговор был перенесен в дом, поскольку воспитатели стали более уверенными в своем предпочтительном способе разговора на эту тему с ребенком. Воспитатели и я также работали над улучшением баланса тепла и поддержки с наблюдением и контролем. Благодаря терапии мы подтвердили, что никакого насилия не было; поведение детей представляло собой сочетание соответствующего развитию любопытства и негативного поведения, направленного на поиск внимания.

    В ходе своей работы я обнаружил, что многие воспитатели, пытаясь научить своих детей интимным частям тела, испытывают дискомфорт от многих книг, описывающих репродукцию или сексуальное насилие. Мы с коллегой решили написать книгу, в которой эта тема рассматривается с нормальной точки зрения, подходящей для развития, таким образом, чтобы помочь опекунам начать разговор и нормализовать общение с опекунами. Это… Just Private появится в продаже в ближайшие месяцы.

     

     

    *Все идентифицирующие детали этих историй были изменены для защиты личности лиц, упомянутых в этой статье .

     

     

    ****

    Эшли Ротон — лицензированный профессиональный консультант и зарегистрированный игровой терапевт в Хэмптоне, штат Вирджиния. Она получила степень магистра образования и степень специалиста в области психического здоровья и школьного консультирования в Университете Олд-Доминион.Вместе с Шелби Дебоуз, лицензированным терапевтом по вопросам брака и семьи, она является соавтором книги « It’s… Just Private », детской книги, которая помогает маленьким детям понять необходимость установления границ своим телом и дает опекунам стратегии для общения с этими границами. . С Эшли и Шелби можно связаться через Facebook в Ashby Consulting LLC или через веб-сайт genesiscounselingcenter.com .

     

    Что значит вырастить духовного ребенка?

    За последние несколько лет было проведено все больше исследований связи между психическим и физическим здоровьем. Here & Now рассмотрел внимательность и то, как такие черты, как любопытство и эмпатия, могут влиять на форму нашего мозга. Сегодня мы рассмотрим еще один аспект этой связи: духовность.

    Исследования показывают, например, что дети, у которых положительное и активное отношение к духовности, на 40 процентов менее склонны к употреблению и злоупотреблению психоактивными веществами и на 60 процентов реже страдают депрессией, чем другие подростки. Существуют также различия в строении мозга.

    Лиза Миллер , директор Программы клинической психологии Колумбийского университета, опирается на это исследование, сочетая его со своими личными наблюдениями, в своей новой книге «Духовный ребенок: новая наука о воспитании ради здоровья и процветания на протяжении всей жизни».

    Духовность, говорит она ведущему Робину Янгу, относится к отношению ребенка к высшей силе, будь то природа, Бог, вселенная или даже дерево. Суть в том, что сила занимает руководящее и активное место в жизни ребенка. повседневной жизни. Она также предупреждает, что религия без духовности может иметь противоположное и негативное влияние.

    Робин встретился с Лизой Миллер в храме Бет Элохим в Уэлсли, штат Массачусетс, чтобы обсудить, что значит воспитывать духовного ребенка. После их интервью, Ной Аронсон, постоянный композитор храма, исполнил эту безымянную композицию, вдохновленную разговором.В конце вы слышите голос раввина Джоэля Сизенвайна:

    Выдержка из книги: Духовное дитя

    ПРАВО РОЖДЕНИЯ
    Создан для духовности

    Мы стоим и болтаем у наших внедорожников и гибридов, полдюжины мам и пап наблюдают, как наши четвероклассники заканчивают футбольную тренировку. Мы рады видеть друг друга. Родители товарищей по команде моего сына — потрясающие люди: добрые, преданные своим детям, щедрые на время и энергию в качестве волонтеров в обществе. Наша беседа проходит в обычном русле через загруженные графики каждого, которые в основном организованы вокруг насыщенной жизни наших детей.Даже у самых младших братьев и сестер есть дошкольные и стоячие игры или дневные уроки иностранных языков, танцев, игры на скрипке или фортепиано. Эти матери и отцы полны решимости дать своим детям конкурентное преимущество в школе и жизни. Мы все хотим, чтобы наши дети полностью раскрыли свой потенциал, и мы следим за тем, чтобы определить области их способностей и природных сил, чтобы мы могли активно поддерживать их дары.
    Мы все хотим, чтобы наши дети полностью раскрыли свой потенциал, и мы следим за тем, чтобы определить области их способностей и природных сил, чтобы мы могли активно поддерживать их дары.Мы хорошие родители, любящие родители, родители с самыми высокими намерениями и непоколебимой приверженностью. Наши разговоры, как правило, сосредоточены на том, как мы можем подготовить наших детей к успеху в школе или в команде, или на их академических или других достижениях. Мы заботимся об их социальной жизни, от игр до выпускных вечеров, и тренируем их изо дня в день, надеясь, что они заведут хороших друзей, поладят со своими сверстниками и поступят правильно, когда момент потребует лидерства. . Мы хотим, чтобы они были эмоционально выносливыми и устойчивыми, познали счастье и научились спокойно относиться к неудачам, научились справляться с такими сильными чувствами, как гнев и разочарование.Когда они не получают того, чего хотят, мы надеемся, что они смогут успешно выбрать новый курс, перестроиться, «перезагрузить» и двигаться вперед, чтобы добиться успеха.
    Существует некоторое беспокойство по поводу вступительных или вступительных испытаний в определенные школы или программы, от дошкольных учреждений и программ по уходу за детьми до средней школы и колледжа. Мы также осознаем психологическую нагрузку на детей, которые перегружены графиком и постоянно вынуждены выступать, и мы хотим сохранить детство как радостное, исследовательское и беззаботное время.Развитие наших детей значит для нас все. Мы читали книги и слушали их учителей. Мы знаем, что этот период становления является эпицентром возможностей, поэтому мы идем дальше.
    В конце концов, как и у всех родителей, у нас есть надежды и скрытые ожидания. С момента рождения наших детей мы представляем себе их будущее. Наши надежды на нашего ребенка — молодого взрослого, которым он или она вырастет, — определяют все, что мы чувствуем, думаем и делаем как родители. Если наш ребенок бросает губчатый мяч, мы надеемся, а может быть, и мечтаем о Далласских ковбоях.Умное открытие в игровой комнате превращается в видение нашего будущего изобретателя или предпринимателя. Любовь к книгам рождает образы будущего ученого или писателя. Мы представляем наших маленьких детей состоявшимися, страстными взрослыми, которые добились успехов в школе, спорте или на сцене и использовали их как путь к возможностям, чтобы любить и быть любимыми, иметь замечательных друзей и во всех отношениях наслаждаться хорошей жизнью и карьера. Мы смотрим на нашего булькающего младенца или предприимчивого малыша с любовью и двадцатилетней траекторией устремления.
    Мы не просто говорим и мечтаем, мы также планируем и действуем в соответствии с нашими лучшими намерениями. И все же во всех этих беседах, тщательно продуманных расписаниях внеклассных мероприятий и высоких устремлениях часто не хватает самого важного ингредиента, единственного, что, как показала наука, надежно предсказывает удовлетворение, успех и процветание: духовное развитие ребенка. Здесь важно уделить немного времени тому, чтобы точно определить «духовность», как я использую ее в этой книге, и поскольку она существует как важнейшее измерение духовности в науке:
    Духовность — это внутреннее ощущение связи с высшей силой, которая любить и направлять.Словом, которое мы даем этой высшей силе, может быть Бог, природа, дух, вселенная, творец или другие слова, представляющие божественное присутствие. Но важно то, что духовность охватывает наши отношения и диалог с этим высшим присутствием.
    Духовное развитие, как я определяю его как ученый и использую этот термин в этой книге, — это рост и развитие нашей врожденной духовности как одной из многих наших перцептивных и интеллектуальных способностей, от вкуса и осязания до навыков критического мышления.Духовное развитие — это изменяющееся выражение этого естественного актива с течением времени по мере того, как новые слова, объяснительные модели и идеи — будь то богословские, научные или семейные взгляды — позволяют нам чувствовать (или не чувствовать) часть чего-то большего и переживать интерактивные два взаимодействия. отношения с направляющей и, в конечном счете, любящей вселенной.
    Точное воплощение этой трансцендентной вселенной — другой стороны двустороннего духовного диалога — проявляется во многих различных формах и имеет много разных имен.Оно может принимать форму духа, природного мира, Бога или чувства единства с миром, большим сообществом, частью которого мы являемся. Этот двусторонний духовный диалог может включать, а может и не включать религию. Связь может возникнуть в медитации или йоге или в чем-то столь же простом, как отношения вашего ребенка с домашними животными, дикой природой на заднем дворе или любимым деревом. Естественная духовность — это прямое ощущение слышания биения сердца живой вселенной, ощущение единства с этим видимым и невидимым миром, открытость и легкость в этой связи.Духовность ребенка предшествует и превосходит язык, культуру и религию. Для детей это так же естественно, как их увлечение бабочкой или мерцающим звездным небом. Однако, как родители, мы играем важную роль в духовном развитии нашего ребенка, точно так же, как мы играем важную роль во всех других аспектах развития нашего ребенка.
    Теперь наука говорит нам, что эта духовная способность является врожденной, фундаментальной для человеческой конституции, центральной в нашей физиологии и психологии.Духовность связывает мозг, разум и тело. Как мы вскоре увидим, эпидемиологические исследования близнецов показывают, что способность к чувственным отношениям с трансцендентным любящим присутствием является частью нашей врожденной природы и наследственности: биологически обоснованный, идентифицируемый, измеримый и наблюдаемый аспект нашего развития, очень похожий на речь или когнитивное, физическое, социальное и эмоциональное развитие. Однако, в отличие от этих других линий развития, дети рождаются полностью свободно владеющими этим первичным, невербальным измерением знания.Им нужно время, чтобы развить когнитивное, лингвистическое и абстрактное мышление, но маленьким детям не нужно изучать «как» или «что» духовного участия. Птица и цветок, лужа и ветерок, снежинка или садовый слизень: вся природа говорит с ними, и они отвечают. Улыбка, любящее прикосновение, неописуемая связь между ребенком и родителем, которую науке еще только предстоит полностью объяснить, — все это тоже глубоко говорит им. Духовность — это язык этих мгновений, трансцендентный опыт питающей связи.Духовность – это право нашего ребенка по рождению. Мы поддерживаем их развитие, когда читаем с ними, разговариваем с ними, поем и играем с ними, кормим и купаем и поощряем их. Наука теперь показывает, что то, как родитель поддерживает духовное развитие ребенка, во многом зависит от того, как ребенок раскрывает этот богатый духовный потенциал.
    Одна из замечательных особенностей нашей группы родителей-футболистов заключается в том, что мы разные, родом из многих стран, многих культур: Индии, Великобритании, Мексики, Аргентины, Южной Кореи, Китая и Соединенных Штатов.Мы также духовно разнообразны: христиане, индуисты, евреи, мусульмане, буддисты и духовные, но не религиозные. Когда в наших дискуссиях возникают идеи духовности или религии, у нас представлен хороший диапазон. Мы слышим о долгожданных семейных праздниках друг друга, таких как Рождество, Рамадан, Песах и Дивали, которые объединяют поколения и большую семью за обеденным столом или специальной молитвенной службой. Некоторые из нас имеют несколько религиозных традиций в своих семьях и чтят их все; другие празднуют светским образом.
    Среди всего этого многообразия нас поражают поразительные сходства в том, как наши дети переживают как прекрасные, так и трудные стороны жизни. Независимо от религиозной или духовной ориентации, родители мгновенно узнают в своих детях то, что я бы назвал неотъемлемыми духовными качествами, — их открытость, любопытство, любовь; их непосредственный инстинкт откликнуться от всего сердца. Они часто проявляются в том, как дети взаимодействуют с младенцами или старшими членами семьи, с домашними животными или существами, которых они находят в природе, в их творческой искре с друзьями или, возможно, в том, как они придумывают добрые или щедрые вещи, которые они могут сделать, чтобы помочь или удивить кого-то:
    «Когда я вымотаюсь после тяжелого дня, мой сын подойдет, улыбнется и обнимет меня, как он это называет, «энергизирующими объятиями».'»
    «Мой ребенок может сказать, когда наша собака боится, и он пойдет сидеть с ней и утешать ее — это так нежно видеть.»
    «Мой отец может быть таким грубым и раздражительным — это сводит меня с ума. Но когда он с моими детьми, они, кажется, не возражают. Они даже сказали мне: «Дедушка именно такой; это нормально».
    Наука последних пятнадцати лет исследует эти универсальные духовные качества и показывает, что у детей и подростков естественная духовность возникает наряду с другими фазами развития в соответствии с той же биологической временной шкалой.То, что мы слышим на футбольном поле — и находим в семьях, представленных там, — это микрокосм того, что исследователи обнаруживают, изучая духовность детей и семей по всему миру: духовность является врожденной и возникает синхронно с биологическими часами детства и детства. подростковый рост и развитие. Как и в случае с другими аспектами физического, познавательного, социального и эмоционального развития вашего ребенка, духовная способность процветает в свете вашего внимания и поддержки.
    Заложено для духовности: используй или потеряй
    Духовность — это огромный неиспользованный ресурс в нашем понимании человеческого развития, болезней, здоровья и исцеления.В частности, исследования в области медицины и психологии показали, что люди с развитой духовностью меньше болеют, более счастливы и чувствуют себя более связанными и менее изолированными. В условиях болезни люди с развитой духовностью проявляют положительные эффекты для устойчивости и исцеления. Мы подробно рассмотрим эти открытия в следующих главах, но, короче говоря, эмпирические данные показывают, что естественная духовность существует внутри нас, независимо от религии или культуры; это так же важно для нашего строения, как эмоции, темперамент и физические чувства; и преимущества естественной духовности значительны и измеримы.Кроме того, исследования показывают, что природная духовность, если ее поддерживать в детстве, подготавливает подростка к критическим задачам развития в этом возрасте. При поддержке в подростковом возрасте природная духовность углубляется и может стать важным ресурсом для здоровья и исцеления во взрослой жизни.
    Откуда мы знаем? Как ученые, мы ищем доказательства в подтверждающих свидетельствах из многих источников. Например, мы определили генетический вклад, используя тщательное исследование, предназначенное для его точного определения. При нейровизуализации мы обнаружили синхронизацию областей мозга во время духовной или созерцательной практики.С точки зрения развития мы ищем параллели между духовностью и другими путями развития (биологическими, психологическими, эмоциональными), которые давно известны.
    Используя классический план исследования близнецов, чтобы отделить природу от воспитания и опираясь на почти две тысячи близнецов в Реестре близнецов Вирджинии, генетик-эпидемиолог Кеннет Кендлер показал, что существует значительный генетический вклад в духовность. Это открытие повторялось несколько раз на разных выборках близнецов.Нейробиологи, в том числе Эндрю Ньюберг и Марио Борегард, опубликовали множество научных рецензируемых статей о нейронных коррелятах значимого духовного опыта, личной молитвы, осознания высшей силы, мистического опыта и противостояния с символами добра и зла, выявленными с помощью функциональной МРТ. фМРТ) — нейровизуализация, которая измеряет активность мозга по притоку крови к определенной области. Отслеживая кровоток, эти ученые составили карту нейровизуализации мозга, которая раскрывает неврологическую структуру, посредством которой люди испытывают духовность.
    С точки зрения развития время изменения духовности развития точно совпадает с временем изменения других форм развития и кажется взаимосвязанным; он появляется наряду со вторичными половыми признаками, абстрактным когнитивным развитием, таким как метапознание и создание смысла, и началом фертильности. Это было в центре внимания новаторских исследований в моей лаборатории, исследований, в которых мы отслеживали развитие естественной духовности и ее защитные эффекты с детства через юность и переходя во взрослую жизнь.
    Совокупность улик очевидна. Итак, резюмируем: биологически мы запрограммированы на духовную связь. Духовное развитие является биологическим и психологическим императивом с самого рождения. Естественная духовность, врожденная духовная установка маленьких детей, в отличие от других линий развития, кажется вначале цельной и полностью выраженной. По мере роста ребенка естественная духовность интегрируется со способностями к когнитивному, социальному, эмоциональному и нравственному развитию, а также к физическим изменениям, создавая более сложный набор инструментов, с помощью которых можно испытать трансцендентность и духовность.В конечном счете, если ее поддерживать и интегрировать с этими другими аспектами развития, духовность поддерживает ребенка на протяжении сложного пути развития в подростковом возрасте.
    Как это выглядит в реальной жизни?
    Давайте вернемся к футбольному полю для быстрого сравнения. Ваш ребенок рождается со способностью к физическому движению, что свидетельствует о развитии мелкой и крупной моторики. Мы ясно видим, как наша малышка переходит от тряски ногами и сдергивания носков к сбору одной ягоды малины и раздавливанию ее между большим и указательным пальцами.Следующее, что мы знаем, это то, что она ползает, затем ковыляет, затем бегает и прыгает, а затем подходит для тренировки по футболу (или гимнастике, балету или тхэквондо). Все это время ее мускулатура, сила и выносливость растут; она учится правильно двигаться на поле, изучает навыки и язык, которые ей нужны, чтобы играть с товарищами по команде, понимать тренера, реагировать на указания тренера и призывы товарищей по команде на поле. Она развивает уверенность, задавая вопросы, которые приходят ей в голову, поскольку ее собственный опыт углубляет ее мышление и участие в поле и на тренировке.Она оттачивает свои навыки, в том числе свои интуитивные навыки для различения многих нематериальных, невысказанных аспектов футбола и своей жизни как футболиста. В конце концов, она не только осознает лучшие формы своих полевых навыков, но и видит еще более широкую картину взаимосвязанности. Должен ли я сегодня поздно ложиться спать и смотреть телевизор с друзьями? Нет, если я хочу выспаться, чтобы показать себя наилучшим образом в завтрашней игре и не подвести команду. Это полностью интегрированное «знание» информирует ее технически и спортивно, а также социально и эмоционально, вплоть до того, как она относится к игре и своему вкладу в команду, и как она видит эту часть себя в контексте своей более широкой жизни.Все это формируется благодаря ее постоянному внутреннему диалогу и ее взаимодействию со всеми нами: тренером, товарищами по команде, семьей, сверстниками и сообществом.
    Духовные способности нашего ребенка также расцветают при поддержке и поощрении, чтобы стать сильнее и интегрироваться с остальными элементами его развития. Этот процесс интеграции также определяется ее внутренним диалогом и взаимодействием с родителями, семьей, сверстниками и сообществом. Поле для практики есть везде, и это происходит каждый раз, когда она беседует с нами о больших и маленьких вопросах жизни, таких как смысл и цель, быть хорошими людьми, как относиться к другим, что значит быть чутким и сострадательным, и почему мы должны заботиться о земле и окружающей среде.
    Как родители, мы можем перенести эти идеи на игровое поле повседневной жизни и показать нашим детям, как мы живем, и выражать духовные ценности в повседневном взаимодействии с другими людьми, с животными, с природой, с нашим внутренним миром и с жизнью. ума и больших идей. Мы можем взять наших детей, чтобы исследовать священные места и места: молитвенный дом, святилище, спрятанное в больнице, гору или реку. Мы можем поощрять (и моделировать) акты экспансивной любви и доброты. Это исследование культивирует духовное знание и настройку, чувство духовного измерения, которое всегда присутствует и глубже, чем поверхностные атрибуты, и выше, чем конкурентные и материальные приоритеты.Благодаря этому исследованию, продолжающейся беседе с нами и собственному внутреннему духовному диалогу она продолжает определять, что такое духовность и что для нее значит путешествие.
    Без поддержки и поощрения для дальнейшего развития этой части себя духовное развитие детей ослабевает под давлением культуры, которая постоянно заставляет их чувствовать, что их осуждают и заставляют действовать, и которая учит их оценивать других таким же образом. Наша культура не обязательно приветствовала духовность и ее вопросы.Наш преимущественно материалистический, круглосуточный мир, наполненный средствами массовой информации, не приспособлен для интроспективного мышления, связанного с духовным размышлением. Нас заставляют заполнить свободное время продуктивной деятельностью, и мы часто чувствуем себя обязанными заполнить любой спокойный момент развлечениями. Это то, как мы живем, и это то, что мы моделируем для наших детей.
    Беспокойство, амбивалентность, антипатия: поколение настороженных родителей
    Однажды утром во время посещения школы я вышел в коридор, чтобы проверить, не прибыло ли что-нибудь в последнюю минуту перед тем, как начать свою презентацию.Меня пригласили поговорить с родителями на тему науки о духовности. Одна мать стояла в коридоре чуть поодаль, и я спросил, ищет ли она эту комнату. Она улыбнулась и представилась, но явно не решалась войти в дверь. Она сказала, что только что отвезла своих детей в школу, когда вспомнила, что видела листовку для выступления.
    — Знаешь, я не собиралась приходить, — сказала она с оттенком извинения. «Приятно познакомиться, и я не хочу быть грубым, но я просто не религиозен.Я очень духовен, но не религиозен».
    Я слышу те же сомнения и объяснения от многих родителей, что символизирует широкий сдвиг в религиозной и духовной жизни в Соединенных Штатах. Национальные опросы сообщают о количестве американцев. тех, кто не идентифицирует себя ни с какой религией, за последние годы выросло так, что около одной пятой населения в целом и треть взрослых в возрасте до тридцати лет не принадлежали к какой-либо религии по состоянию на 2012 год, что является самым низким показателем за почти три поколения с тех пор, как исследователи начал отслеживать номера.В то же время опросы также сообщают о заметном росте населения взрослых, которые классифицируют себя как «духовных, но не религиозных» или которые описывают свою религию как «ничего особенного», но верят в Бога или вселенский дух. Опрос Института Фетцера, проведенный в 2010 году, показал, что 60 процентов взрослых заявили, что сейчас они более духовны, чем пять лет назад.
    Недавний опрос Гэллапа показывает, что более 90 процентов американцев молятся и верят в конечного творца. Опрос в журнале Parents , проведенный Beliefnet в 2007 году, показал, что 90 процентов родителей постоянно «говорят с детьми о Боге или высшей силе», две трети говорят о благодати во время еды, 60 процентов молятся в течение дня и половина молится. перед сном со своим ребенком.Опрос, проведенный Barna Research Group в Вентуре, штат Калифорния, показал, что 85 процентов родителей считают своей работой учить своих детей духовности.
    Тем не менее, помимо этой ясности в отношении духовной жизни, тот же опрос журнала Parents показал, что родители сталкиваются с трудностями в духовном воспитании детей, которые 33 процента объясняют «общим отсутствием поддержки со стороны общества», 25 процентов — «конфликтом между практикой и повседневной жизнью, «и на 24 процента — иметь «напряженный график». Когда дело доходит до текучести соответствия между двумя родителями в отношении духовного развития их детей, 50 процентов считают, что они «совпадают», еще 25 процентов говорят, что они «согласуются, но это борьба», а четверть родителей считают, что цели противоречат друг другу. , поэтому они выступают, спорят или уходят из темы.Опрос Barna также показал, что за неделю до опроса большинство родителей не начинали и не направляли обсуждение духовности со своим ребенком (в возрасте до тринадцати лет).
    Я читал эти опросы, чтобы предположить, что часто в самих родителях есть сильная духовная жизнь и любящее намерение воспитывать духовных детей. Тем не менее, в нашей культуре нет четкого и определенного понимания места духовности в развитии детей и подростков.
    За почти два десятилетия моих бесед с родителями о духовном развитии — их детей или их собственных — я обнаружил, что независимо от того, считают ли родители себя религиозными, духовными, но не религиозными, нерешительными или действительно находятся где-то в духовном континууме, они не осведомлены об исследованиях. на врожденную духовность их ребенка.Многие не знают, как помочь своим детям развиваться духовно. Амбивалентность проникает глубоко. Проблемы обычно возникают по нескольким, иногда пересекающимся причинам: когда родители не уверены в своих чувствах в отношении духовности, когда один или другой в молодости имел негативный опыт, связанный с религией, и не хочет подвергать своих детей чему-то подобному, или когда осложнения, связанные с религиозной принадлежностью, создают напряженность в паре или расширенной семье.
    «Это зависит от того, как вы определяете духовность и что именно она означает», — говорит Марси, мать трехлетнего Эйдена. «Похоже, что «все идет» — духовность — это все, что отличается от физического, более конкретного царства». Духовные размышления Марси включали в себя вопрос о том, является ли ее сын «просто случайностью, основанной на конкретном сперматозоиде и конкретном яйцеклетке, которые встретились, и всех клетках, которые они создали, или же есть какая-то жизнь, душа, дух, который мог бы войти в его жизнь». Я не решил этого, но это такой экзистенциальный вопрос, над которым я думал.
    Родительство не решает экзистенциальных вопросов для большинства родителей, а только углубляет их. Мать пятилетней дочери поделилась со мной: хочу, чтобы был Бог и чтобы был рай, потому что я ненавижу мысль о том, что моя дочь когда-либо будет страдать или болеть. Так что родительство не дало мне веры там, где ее не было, но оно сделало меня более осознанным и философским в отношении некоторых экзистенциальных вопросов и реалий.
    Другие родители описывают ряд переживаний и чувств: свою веру, сомнения, сомнения и пожелания в отношении своих детей, которых они могут захотеть или не захотеть склонить к определенному духовному пути. Борьба также возникает из-за разногласий с партнером или другими людьми. участие в воспитании ребенка. В отчете Форума исследовательского центра Pew Research Center по религии и общественной жизни за 2009 год сообщается, что более одного из четырех (27 процентов) взрослых американцев, состоящих в браке или живущих с партнером, находятся в смешанных отношениях на религиозной почве.Если включить людей из разных протестантских конфессиональных семей, например, брак между методистом и лютеранином, то почти четыре из десяти (37 процентов) пар являются религиозно смешанными. Этот опрос показал, что люди, не принадлежащие к определенной религии, с наибольшей вероятностью (65 процентов) имеют супруга или партнера другой религиозной принадлежности. Родители часто происходят из семей, в которых религиозно-религиозные традиции были иными или отсутствовали. Согласно опросу YouGov 2010 года, проведенному по заказу автора Наоми Шефер Райли, 45 процентов браков между 2000 и 2010 годами заключались между представителями разных религий и конфессий.Это более чем вдвое больше, чем в 1960-х годах, когда только 20% браков заключались между конфессиями.
    Таким образом, амбивалентность и напряжение больше, чем когда-либо, и родители борются. Вопросы, которые я слышу, показывают глубокую заботу о духовном развитии своих детей, а также их собственный конфликт или замешательство по поводу того, как справляться с этим честно, ответственно и с любовью.
    «Кажется неправильным выбирать для нее одну или ставить одну высшую оценку. Как нам выяснить, какую из наших религий выбрать для воскресной школы и какие верования мы ей прививаем?»
    «Он ходил в церковь со своим другом, и теперь это то, что он хочет делать — он хочет продолжать! Но у нас совсем другая система верований.»
    «У меня не было хорошего опыта с организованной религией, когда я был ребенком, и я не хочу этого для своего ребенка. Но я не хочу, чтобы у моего ребенка ничего не было».
    «Я не верю в Бога, но мой сын спрашивает об этом». «Я хочу, чтобы у них были не только хорошие нравы, но я хочу, чтобы они знали, что есть высшая сила, перед которой они должны отвечать, а не только передо мной», — сказала мать троих детей семи, десяти и четырнадцати лет. .«Я хочу, чтобы они знали, что кто-то другой знает, даже если я не знаю».
    Мать двоих детей в возрасте одного года и четырех лет изо всех сил пыталась примирить свой религиозный идеал безусловной любви с повседневными заботами о маленьком ребенке.
    «Христос просто любит нас безусловно и прощает нам наши грехи и поэтому, конечно, если Он может это сделать, разве я не могу помочь своему сыну увидеть те же стороны жизни? И если я могу сделать это — любить безусловно — тогда держать обиду из-за того, что он пролил молоко на стол, кажется неважным.Быть родителем делает вашу духовность немного больше в вашем лице, поскольку вы действительно гуляете и говорите, или это просто слова? Так что, знаете ли, это борьба. «Я не такая духовная, как мне хотелось бы быть, но я определенно чувствую, что она есть, — сказала мне будущая мать. — И я думаю, что не могу выразить это словами, потому что я не , что духовная». -Может быть, если бы я был, я был бы в состоянии объяснить это лучше.Но он определенно чувствует себя больше, чем я сам, и это все, что я могу сказать».
    Практические действия в соответствии с добрыми намерениями в отношении духовности или религии могут показаться невероятно сложными, особенно когда мама и папа придерживаются разных религиозных взглядов. «Это было действительно важно для мне и моей семье, чтобы ее крестили, — говорит Дафна, мать Юлии. — Мой муж — атеист. Он не верит в Бога или религиозные структуры, поэтому здесь было небольшое напряжение. Я думаю, что материнство сделало меня немного более духовной, может быть, менее религиозной, но более духовной», — говорит она, добавляя, что с тех пор, как она стала родителем, теперь ей кажется более вероятным, что божественное присутствие существует «там».
    Разница между ее взглядами и взглядами мужа на религию также делает Дафну особенно чувствительной к необходимости уважать собственный духовный путь каждого человека, особенно ее ребенка. «Как вы это делаете? Как направить ребенка и как не захлестнуть его полностью собственными представлениями о мире?»
    Родители не одиноки в своих вопросах или не знают, что делать. Мы все хотим, чтобы наши дети были свободны, чтобы следовать их сердцу во всех областях Воспитание детей трудно, а духовность — сложная тема для решения с меньшими ресурсами, если вы не справитесь с этим самостоятельно.Вот вопрос, который так остро волнует многих родителей: Что мне делать и как мне это делать? Как сказала мама Эйдена выше, после того, как она поделилась своим статусом духовно «нерешительной», что бы она ни чувствовала по этому поводу до того, как у нее появились дети, материнство только усилило это. «Раньше у меня были вопросы, о которых я думала тут и там, — сказала она, — но теперь они стали более реальными».
    Духовность — основа процветания
    Давайте на мгновение вернемся к тому образу вашего ребенка, который вырос, чтобы стать всем, чем он или она может быть, сияющей звездой на страстном пути.Биотехнологический предприниматель, врач, юрист, генеральный директор или активист, звезда спорта или кино, лидер. В этой воображаемой успешной жизни ваш ребенок, вероятно, не борется с тревогой или злоупотреблением психоактивными веществами. Когда вы представляете своего взрослого ребенка, у вас нет темной и болезненной личной депрессии. Никаких трагических потерь или непреодолимых неудач. Мы, родители, так сильно хотим глубокого внутреннего мира и счастья для наших детей, что предполагаем это, когда представляем себе наши надежды и устремления в отношении их будущего. Мы предполагаем жизнь достижений, которая имеет радостную и целеустремленную основу.Мы предполагаем, что какое-то заземляющее ощущение самих себя обеспечивает прочный якорь в мире, который для них в первую очередь счастлив и наполнен, с неизбежными ударами, но в целом полон любви и связи с другими людьми.
    Заглянув глубже в образ будущего вашего ребенка, из чего состоит это радостное и удовлетворяющее ядро? Глубокая любовь и поддержка семьи. Хорошая мораль. Любопытство. Быть здоровым и чувствовать себя комфортно в этом мире, и рад учиться. Теперь, почти двадцать лет научных исследований показывают, что есть нечто большее: близкое, постоянное осознание двусторонних отношений с любящей и направляющей высшей силой, которая открывается в ощущении яркого духовного мира.Называете ли вы эту высшую силу духом, или вселенной, или природой, или как-то еще, именно благодаря этим отношениям дети и молодые люди ищут ясности или руководства во время сложных жизненных переходов или открывающихся возможностей. В ходе развития ребенка эти динамичные двусторонние отношения составляют основу духовной жизни.
    Какое бы будущее мы ни представляли своему ребенку, без духовного развития в картине пропадает полное измерение. Это верно не только для того, что мы могли бы считать самым абстрактным уровнем веры, но также и для биологического, даже клеточного уровня.И именно здесь в последние годы наука становится все более захватывающей, проливая свет на аспекты духовной связи, которые были за пределами нашего понимания с незапамятных времен.
    Сегодня у нас есть основанные на фактических данных исследования и технологии визуализации, которые показывают влияние духовной деятельности на мозг, разум и тело. В сканах и данных мы теперь можем видеть разницу в структуре и функциях мозга у людей, для которых духовность является ведущей ногой в жизни, по сравнению с теми, для кого духовность не является сильным присутствием.Например, у духовно настроенного человека мы видим цветущие, здоровые, толстые участки мозга именно там, где, например, в случае депрессии мы ожидали бы увидеть более тонкий мозг. Кроме того, перед лицом стрессовых событий сильная личная духовность регулирует уровень кортизола, гормона стресса, который, если его не регулировать или постоянно поддерживать на высоком уровне, истощает мозг и тело и замедляет рост у детей.
    * * *
    Именно эту взаимосвязь мы видим в исследованиях, которые показывают, что духовность оказывает явное влияние на наше психическое здоровье и процветание.С точки зрения психического здоровья и хорошего самочувствия духовность связана со значительно более низким уровнем депрессии, употребления психоактивных веществ и злоупотребления ими, а также риском. Это включает в себя рискованное сексуальное поведение у молодых людей и подверженность ЗППП, а также поиск острых ощущений, быстрое вождение и физическую опасность, особенно у мальчиков. Никакой другой профилактический фактор, известный науке и медицине, не оказывает такого широкого и мощного влияния на ежедневные решения, которые создают или разрушают здоровье и благополучие.
    Другие исследования, сравнивающие паттерны мозговых волн монахов в медитации с паттернами мозговых волн самопровозглашенных духовных людей, показали, что энергия, испускаемая мозгом духовно занятых людей, когда они просто отдыхают с закрытыми глазами, имеет ту же длину волны, что и энергия монаха во время медитации. медитация.Похоже, что их точка отсчета, или внутреннее состояние покоя мозга, становится ярким и мирным состоянием трансцендентности.
    Связанные исследования в области позитивной психологии показывают, что духовное развитие связано с положительными эмоциями и качествами процветания, которые включают чувство принадлежности, оптимизм, возвышенность и связь с «чем-то большим», что придает жизни цель и смысл. Науке не известно ничего более тесно связанного с процветанием и успехом наших детей.
    Наука намечает курс на два десятилетия
    Научные данные многих лабораторий и исследователей демонстрируют, что духовность является врожденной, что это способность, которая развивается при внимании и может быть ослаблена пренебрежением, и что ей нет замены. Чтение о езде на велосипеде не заменит езду на велосипеде. Никакие навыки игры на футбольном поле не помогут вашему ребенку пройти тест по математике. Нет замены духовному развитию, но есть много разных способов поддержать и поощрить его.А без этого крепкий потенциал развития ребенка уменьшается.
    Новые исследования также нанесли на карту дугу развития личной духовности, и они ясно показывают различия между первым и вторым десятилетием жизни, а также моменты на этом пути, которые имеют особое значение для ребенка или подростка. Мы подробно рассмотрим эти этапы в следующих главах, но вкратце мы видим, что формирующее первое десятилетие жизни — это период естественного духовного осознания, когда начинает развиваться духовная дорожная карта — неврологически, психологически и воплощаясь в повседневной жизни. .
    Подростковый возраст представляет собой крещендо, период «всплеска» духовного развития, точно так же, как половое созревание создает всплеск во всех других аспектах физического, когнитивного, социального и эмоционального развития вашего подростка. Эта подготовленная внутренняя среда создает горнило для духовного роста и понимания, а также для переживания себя как духовного существа. По мере того, как подростковый возраст дает вашему подростку новообретенную мотивацию стать самим собой, он может вернуться к духовным путям из детства, которые теперь открыты для новых, более значимых исследований.Например, детский опыт близости к природе или животным может побудить подростка к более осознанному взаимодействию с природой как к способу связи со своей внутренней жизнью духовного диалога и, возможно, к изучению природы как призванию к делу всей его жизни. .
    В общих чертах мы видим путь от врожденного и основополагающего духовного знания (первое десятилетие) через путешествие вовлечения вовне в мир других людей в семье, обществе и культуре (второе десятилетие). С этим путешествием приходит вызов интегрировать новые уровни опыта, информации и понимания с врожденным чувством связи с «чем-то большим».Все это происходит одновременно, поскольку язык, познание, эмоциональный диапазон, физические способности, слуховое и сенсорное развитие постоянно изменяют способность ребенка взаимодействовать с внешним миром, вовлекаться в него и формироваться им. Духовность на самом деле является сильной организующий принцип для всех других аспектов развития вашего ребенка
    Мы все стараемся поддерживать наших детей по мере того, как они растут в своих способностях к чтению, письму, математике, спорту и критическому мышлению — навыкам, которые приземляют их в мире повседневных идей и деятельности.Но делаем ли мы то же самое для их духовности? Слишком часто мы отступаем или активно отговариваем их от совершенствования своего духовного «я», по сути, отучаем их от исследования. Среди наиболее распространенных способов, которыми мы препятствуем духовному развитию наших детей, есть то, что я называю «семью избеганиями». Мы отключаем наших детей, когда:
    1. Игнорируем их духовное пробуждение, вопросы и опыт. Ваш голос делает опыт реальным для вашего ребенка; если ребенок не слышит, как родитель обсуждает какую-то тему, то ребенок предполагает, что эта тема не важна.
    2. Дезавуировать свою духовную реальность. Определенное негативное заявление с вашей стороны о духовном опыте вашего ребенка может остановить исследование вашего ребенка, потому что это сигнализирует вашему ребенку, что его духовный опыт не является частью связи родитель-ребенок.
    3. Препятствуйте духовным открытиям. Отрицательная реакция на духовное исследование вашего ребенка — это упущенная возможность, момент, когда вы могли бы, но не поддержали нежную, уязвимую и зарождающуюся духовность вашего ребенка.Вам не обязательно соглашаться с ребенком — вам просто нужно быть заинтересованным, любопытным и открытым для его исследований.
    4. Отклонение вопросов. Вопросы ребенка стимулируют рост. Ответ «Я не знаю» или «Я не знаю, и никто другой тоже не знает» часто заканчивает дискуссию. Ваш ребенок слышит, что духовность недостойна стремления и не занимает центральное место в повседневной жизни.
    5. Основывайте любовь или дисциплину на ценностях, основанных на результатах, которые не согласуются с духовными ценностями безусловной, безусловной любви, принятия и любящего руководства.
    6. Не обращайте внимания на потребность в духовно поддерживающем сообществе, в котором дети могут раскрыть свою индивидуальность и быть принятыми и оцененными за их духовное «я».
    7. Игнорируйте признаки того, что в сообществе есть карательные или другие устаревшие ценности конформизма, которые искажают духовные ценности, чтобы служить догмой.
    Прекращение духовного развития создает разрыв в развитии, подобно тому, как мы можем наблюдать у ребенка, который на три класса выше своего сверстника по математике и естественным наукам, но прискорбно отстает в базовых социальных и эмоциональных навыках.Обычно, когда мы видим, что ребенок борется с отставанием в развитии, мы пытаемся помочь: найти ему репетитора по чтению или математике, или поработать над социально-эмоциональными навыками и научиться видеть сигналы в выражении лица одноклассника, языке тела или тоне голоса. . Мы можем помочь ему научиться читать свои собственные сигналы, чтобы он мог лучше справляться со своими реакциями на людей или ситуации, которые вызывают у него стресс. Ни в школе, ни в обществе нет такого широкого понимания и восторженной поддержки для поощрения духовного развития в детстве и юности.Мы склонны рассматривать трудности или оплошности ребенка как изъяны или ошибки, которые необходимо исправить, тогда как если бы мы смотрели на них как на проблемы духовного характера, наши ответы были бы совершенно другими и, возможно, гораздо более эффективными. Позвольте мне привести два примера:
    Наркотики и алкоголь: кратчайший путь к трансцендентности ведет в тупик
    Когда ребенок достигает подросткового возраста, ему необходимо проделать важную работу по индивидуации, решив, что такое «я или не я» таким образом, чтобы дать глубокое понимание. целостного, осмысленного и задающего подростку направление.Эрик Эриксон, родоначальник концепции подростковой индивидуации в психологии, подчеркивал, что подросток стремится найти внутреннее чувство последовательности, которое движет целью.
    Индивидуация имеет решающее значение для формирования нашего образа жизни во взрослом возрасте, особенно в отношении наших внутренних привычек мышления и чувств. Привычки, которые у нас появляются в подростковом возрасте, часто сохраняются во взрослой жизни — это касается привычек к физическим упражнениям, употребления наркотиков и алкоголя и духовности. В это короткое окно развития обретает форму наш внутренний план, наша основная духовная карта мира и подход к нему.
    Большинство вопросов «я или не я» возвращаются к глубинному чувству смысла и цели, природе нашего глубочайшего «я», тому, как мы подходим к нашей работе и отношениям, и даже к нашему пониманию высшей реальности. Это глубокие и важные вопросы, на которых подросток начинает строить свою личную духовность: представления о добре и зле, о своем месте в мире, о смысле и цели своей жизни. Поскольку эта работа так важна и так важна для человека, духовная индивидуация лежит в основе всех других форм индивидуации.
    Духовная индивидуация имеет парадокс. Это изнурительно, но в высшей степени удовлетворяет, воодушевляет и открывает разум. Из-за того, что дорога иногда бывает очень трудной и может быть очень темной, подросток часто тяготеет к духовным «коротким путям». Употребление наркотиков и алкоголя может привести к мимолетному воздействию подделки тех же переживаний, ради которых подростки работают в своей биологически подготовленной духовной индивидуальности: ясности, чувства спокойствия, чувства связи с другими подростками и любви к большому миру. .
    Эти ярлыки могут вызвать большие проблемы, если они войдут в привычку. Жажда духовного знания, связь с другими и с большей вселенной, стремление к трансцендентности — все это можно мгновенно обнаружить в быстром (и иллюзорном) употреблении наркотиков или алкоголя.
    Будучи пойманным за выпивкой, подросток может возразить: «Это было безобидно; казалось, что мы все были одной большой счастливой компанией». Или: «Я мог бы освободиться от всего своего давления и беспокойства по поводу колледжа, я мог бы просто быть».
    Если не смотреть на духовное развитие, логичным ответом родителя может быть: «Вы не можете найти другие способы сделать это, например, заняться спортом?» Или: «О чем ты думаешь? Если тебя арестуют, ты можешь потерять шанс поступить в колледж!»
    Но слушая натренированным к духовному развитию ухом, мы можем услышать совсем другое.Вернитесь к словам подростка и на этот раз прислушайтесь к духовным потребностям, которые ложно удовлетворяются употреблением алкоголя. Ощущение «одной большой счастливой группы» звучит как желание соединиться и избежать изоляции. Избавление от «давления и беспокойства», чтобы «просто быть», звучит как состояние покоя, которое приходит с внимательностью, медитацией или переживанием священного присутствия.
    В исследовании духовной индивидуации, опубликованном в Журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, , мы обнаружили, что развитые личные отношения с Богом (выраженные в таких комментариях, как: «Я обращаюсь к Богу за руководством в трудные времена » или «Когда мне нужно принять решение, я спрашиваю Бога, что мне делать»), очень хорошо защищала от сползания от экспериментов с пристрастием к алкоголю и наркотикам.
    Наши опубликованные результаты показали, что у подростка с крепкими личными отношениями с высшей силой по сравнению с подростком без этого внутреннего источника духовности на 70–80 процентов меньше вероятность употребления тяжелых психоактивных веществ или злоупотребления психоактивными веществами. Отсутствовала вообще какая-либо защита, связанная с интенсивностью приверженности семейной религиозной традиции. На самом деле религия помогала только тогда, когда подросток самостоятельно, работая в рамках своей веры, развил личные трансцендентные отношения.
    Мы знаем, что многие взрослые попадают в программы реабилитации только после многих лет злоупотребления психоактивными веществами. Злоупотребление психоактивными веществами, начавшееся в подростковом возрасте, может стать началом десятилетий страданий; подростковый возраст — это окно риска для жизненного течения расстройства, связанного со злоупотреблением алкоголем и наркотиками, которое часто вызывается неудовлетворенными духовными потребностями.
    Бегство и связь, описанные подростками, нужно понимать как духовный поиск, по своей сути хороший и важный. Мы, родители, должны помочь подростку увидеть, что духовный голод не утоляется алкоголем или наркотиками.Иллюзорный толчок от наркотиков непродолжителен; это только запускает физиологию. В нем нет ничего поддерживающего. Подлинная духовность требует размышления и развития пути назад к трансцендентному через развитие нашей внутренней жизни, через молитву, медитацию или, возможно, добрые дела, переплетенные с нашими общими способностями к познанию, нравственности и эмоциям.
    Мы можем сказать: «Я ценю теплое чувство связи. Я знаю, как приятно чувствовать, что ты часть всего.Это похоже на духовные чувства. Но теперь, когда теплое свечение алкоголя прошло, можно ли вернуться туда без выпивки? Если нет, то это не реально, это пустая встряска мозга. Давайте поговорим о других способах прийти к этому ощущению выхода за пределы повседневной борьбы и установления связи».
    Девочки: впечатляющее развитие эмоциональной глубины и проницательности, а не драма
    Подростков, особенно девочек, часто описывают как «беспомощно эмоциональных» или « Одна раздраженная мать описала свою дочь-подростка как «полностью эмоциональную, чрезмерно эмоциональную, переполненную эмоциями.И когда у нее начинается менструация, она похожа на комок сверхчувствительности и слез».
    Однако исследования духовного развития показывают, что с расцветом фертильности у девочек, особенно с началом менструации, происходит запуск увеличенных духовных способностей. … Многие древние традиции встраивали в женские церемонии полового созревания переплетающиеся выражения плодородия и расширенной женской духовности.Теперь наука признала единый путь полового развития и духовного развития девочек.
    В журнале Американской академии детской и подростковой психиатрии, я опубликовал вместе с моим коллегой Меравом Гуром результаты исследования пользы личной духовности в предотвращении депрессии у девочек до и после начала менструации. Мы взяли данные из большой выборки из 3356 девочек-подростков из Опроса о состоянии здоровья подростков, щедро предоставленного Университетом Северной Каролины.
    Наряду с другими формами физического созревания, такими как изгибы тела и зрелая грудь, мы обнаружили, что начало менструации было связано с повышенным чувством личных отношений с Богом, и вместе они демонстрировали все более значительную степень защиты от депрессии. .По сравнению с периодом препубертатного возраста, когда у девочки началась менструация, личные отношения с высшей силой даже на 50 % полезнее для защиты от депрессии. Между тем, такое увеличение защитных пособий не было связано с какой-либо конкретной семейной традицией или религией по сравнению с другой. Этот совпадающий всплеск духовности и плодородия исходит изнутри девушки и связан с физическим и эмоциональным половым созреванием. Исследования показывают, что это увеличение стремления к духовной связи идет рука об руку с повышенной открытостью опыту, чувствительностью и проницательностью.Это значит, что с приходом менструации вся гамма эмоций проявляется ярко и сильно, и слезы являются частью этого прихода.
    Вместо того, чтобы говорить: «Я думаю, что это чрезмерная реакция», или «Это не конец света», или даже «контролируйте себя», считайте эту эмоциональность частью чрезвычайного увеличения способностей восприятия, включая способность духовного восприятия. Ответом, который уважает это, будет:
    «У вас есть дар большого сердца и чувствительность, чтобы улавливать то, что происходит.
    «Временами это может быть больно, но, в конечном счете, вам повезло — когда девочки становятся подростками, они становятся более духовными, а это значит, что вы можете чувствовать все больше.»
    «Поскольку вы можете так сильно чувствовать, вы можете знать полный регистр жизни и уловить более глубокий смысл во всем этом».
    Каким бы ни был источник ошибки или путаницы, вы никогда не ошибетесь, поддерживая духовное «я» ребенка. Здесь нечего терять, и все можно приобрести В своих школьных беседах я разговариваю с детьми всех возрастов — от дошкольников до старшеклассников и колледжей.В разной степени сложности я делюсь с ними новой наукой, которая помогает нам «видеть» духовную вовлеченность. Я объясняю им множественные уровни анализа, в которых наше человеческое отношение к духовности можно наблюдать с научной точки зрения, в том числе с помощью МРТ и ЭЭГ, которые показывают работу мозга и его развитие. Они понимают. Обычно за этим следует оживленный разговор и вопросы, которые варьируются от золотых рыбок до Бога и глюонов. Если, как писал французский священник-иезуит и философ Пьер Тейяр де Шарден, «трудность заключается не в решении проблем, а в их выражении», то дети — наши прирожденные лидеры в духовной сфере.Дети сходятся сразу на больших вопросах. Они не колеблясь бросают вызов укоренившимся предположениям. Они бесконечно стремятся исследовать, испытывать и выражать.
    Во время импровизированного обсуждения, последовавшего за моим выступлением в средней школе на Западе, Морган, старшеклассница, описала момент похода, который она совершила с одноклассниками и школьным консультантом годом ранее. Семестр был особенно тяжелым как в академическом, так и в эмоциональном плане. Группа совершила физически изнурительный подъем на ледниковую гору.Пока она шла вниз, ее ноги болели, а волдыри горели, в какой-то момент тропа свернула к озеру, окруженному льдиной. Морган описала то, что было для нее явно преобразующим моментом:
    я увидела свет на воде ледника и яркость и красоту-это было так, как будто я могла чувствовать красоту и я была ее частью-и это действительно тяжело описать, но это было похоже на настоящее чувство. Это казалось священным. И с тех пор, когда я нахожусь в стрессе или чувствую себя очень подавленным, я мысленно возвращаюсь к горе.Я могу вернуться в горы, и это чувство всегда со мной.
    Это язык трансцендентности, опыта духовного пробуждения, прямого осознания на глубочайшем уровне нашей внутренней мудрости. Этот момент был преображающим, и с тех пор она носит его с собой. Теперь ее опыт является основополагающим — не просто место, которое она увидела, или чувство, или прекрасное воспоминание, но трансцендентный опыт, к которому она возвращается и который формирует ее взгляд на витальный мир. Именно такой опыт и знания мы хотим помочь нашим детям искать и находить.
    «Войди!»: Дети зовут нас в священное путешествие
    Врожденная духовная способность наших детей всегда присутствует, доступна и приглашает нас к разговору о самых обычных повседневных испытаниях и триумфах. Они спросят: «Можно мне быть в хоре?» или «Можно мне спеть с раввином?» Они могут попросить поставить свечу в соборе, приготовить шаббатнюю халу или посетить священное место. Маленький ребенок может спросить, вернется ли дух бабушки в другом человеке или она сейчас здесь.«Бабушка наблюдает за мной, заботится обо мне, несмотря на то, что она умерла?» Они спросят, наказывает ли Бог плохих людей или прощает всех плохих людей, даже Адольфа Гитлера. Ребенок постарше или подросток может задать вопрос: «Что было до большого взрыва?» Или: «Как мы можем оправдать войну?» Вопросы развиваются с возрастом, и, как и в случае любого другого этапа развития наших детей, мы адаптируем наши ответы, чтобы соответствовать им там, где они есть. О чем бы они ни спрашивали, они не ждут от нас конкретных ответов; они ждут, чтобы их встретили в путешествии исследований и открытий.Независимо от того, насколько хорошо или плохо мы себя чувствуем, у нас есть именно то, что нам нужно, чтобы встретить нашего ребенка в его путешествии.
    Однажды утром за кофе Фрэн, коллега, рассказала мне, что они с мужем Ником сделали сознательный выбор, когда родилась их дочь Майя, не исповедовать какую-то конкретную религию. Родители Фрэн происходили из очень религиозной среды и критически относились к ограниченному, догматическому мышлению. Они воспитали Фрэн и ее сестер с большой любовью и интересом к жизни и учебе, которые подчеркивали критический склад ума и включали осторожный взгляд на «организованную религию».Ее отец, в частности, недвусмысленно говорил о своем пренебрежении религией, ссылаясь на жестокость, которую некоторые религиозные люди применяли к другим через свои институты исторически и в настоящее время, а также на религиозные учения, которые многие используют для оправдания предубеждений и неправомерных действий.
    «Они видели в этом есть лицемерие, но они не обязательно давали нам духовную замену, — сказала Фрэн. нам, говоря: «Это не для меня… Меня это не интересует… Думаю, это глупо. Я думаю, что это костыль.» Долгое время я не осознавала, что когда мой ребенок задает вопрос, а я говорю: «Я не знаю», и просто останавливаюсь на этом, я на самом деле прерываю разговор. Это то, что делал мой отец, и не со злым умыслом. Они учили нас морали, конечно. Они учили нас этике. Они любили нас. быть частью большего духовного сообщества.Это ощущение «чего-то большего» было младенцем, которого выплеснули вместе с религиозной водой.
    Ник происходил из той же среды и, как и Фрэн, не хотел подвергать свою дочь религиозному влиянию. Фрэн время от времени думала о том, какой «духовной заменой» может быть Майя, но у нее просто не было ответа. Таким образом, у Майи никогда не было никакого религиозного обучения или контекста дома. Семья отмечала праздники — самые разные праздники — нерелигиозным образом, поэтому Майя с особым чувством значимости и волнения ждала семейных встреч на Рождество, Хануку, Пасху и Песах.
    «Мы просто не говорили о Боге в нашей семье», — сказала Фрэн о первых четырех годах жизни Майи.
    К пяти годам Майя была блестящим ребенком: любящим, предприимчивым, любопытным и довольным жизнью. Однажды утром они проходили мимо возвышающейся церкви в нескольких кварталах от их дома и через дорогу от кофейни, в которую Фрэн часто заглядывала во время своих напряженных дел и дел. Они уже много раз проходили мимо церкви и ни разу не вошли. Это утро было другим.
    «Мама, заходим! Заходим!» – взволнованно сказала Майя.Фрэн и я говорили о крайней необходимости родителей поддерживать естественную духовность детей, и с тех пор она обдумывала это. Она нашла науку увлекательной, а доказательства убедительными. Но что больше всего поразило ее, так это новое осознание духовного развития как основополагающего аспекта развития ребенка — развития Майи, — и все, что ей нужно было делать, чтобы поддержать свою дочь, — это обращать внимание, приветствовать спонтанные проявления удивления или любопытства Майи, уважайте ее наблюдения и вопросы и делитесь идеями.Не было необходимости в «правильных» ответах или подробных инструкциях. Все, что ей нужно было сделать, это присоединиться к своему ребенку в данный момент, позволить ребенку быть ее проводником, приветствовать разговор и оставить разговор открытым, а не избегать его или закрывать.
    «Значит, когда она сказала: «Пойдем! Пойдем!» что мне действительно хотелось сделать, так это пойти и купить продукты, чтобы я могла вернуться домой, приготовить обед и сделать все, что нам нужно было сделать», — сказала мне Фрэн. «Но вместо этого я как бы стиснул зубы, сделал глубокий вдох и сказал: «Хорошо, дорогая», потому что, если она хотела войти, я должен был ее поощрять.
    Оказавшись внутри, Майя шла впереди со своими наблюдениями и вопросами, и Фрэн открыла для себя новый опыт наблюдения за моментом исключительно глазами своей дочери. Она могла приветствовать вопросы Майи, не чувствуя себя обязанной дать окончательные ответы. Она была свободна гадать. вслух и спросить Майю, что она думает. Это был, как позже сказала Фрэн, изысканный опыт.
    Родители часто слышат духовные вопросы как просьбы об ответах или знаниях, которые они не готовы предоставить. Но это недоразумение или, возможно, отражение наше собственное естественное стремление сделать все правильно.Мы беспокоимся, что не знаем правильного ответа или имеем дело с чем-то настолько большим, что не хотим его разрушить или сказать что-то не то. Или, может быть, духовность не была чем-то важным в нашей собственной жизни, или это не то пространство, в котором мы проводили последнее время, исследуя, развиваясь и удивляясь. Так что может возникнуть соблазн повторить то, что вы слышали в детстве: О, мы так не делаем. Но драгоценная возможность перед вами заключается в том, что ваш ребенок открывает вам и говорит: Эй, пойдем со мной .Вам не нужно знать, куда вы идете или как вы собираетесь туда добраться — вас просто просят пойти с ней. Наши дети смотрят на нас, но на самом деле не за ответами. Нас просят явиться. Нам нужно появиться, но нам не нужно знать все ответы.
    Как и любой другой аспект человеческого потенциала, духовное развитие и рост являются частью нашего права по рождению. Как писал буддийский монах Пема Чодрон: «Это как если бы каждый, кто когда-либо родился, имеет одно и то же право по рождению, которое представляет собой огромный потенциал горячего сердца и ясного ума.Это верно не только для детей, но и для родителей. В тот момент, когда мы «рождаемся» в качестве родителей, духовное развитие нашего ребенка — это взращивание горячего сердца, ясного ума и способности к трансцендентности — становится частью нашей жизни. совместное путешествие и наше неотъемлемое право как родителей Следование духовному пути вашего ребенка может изменить всю вашу семью
    У вас есть возможность отправиться в это путешествие со своим ребенком, а через путешествие вашего ребенка отправиться в свое собственное путешествие.Скажи «да» и посмотри, куда ты идешь.
    Отрывок из книги «Духовное дитя: новая наука о воспитании ради здоровья и процветания на протяжении всей жизни» Лизы Миллер, доктора философии. Copyright © 2015 Лиза Миллер. Перепечатано с разрешения St. Martin’s Press, подразделения Macmillan Publishers.

    Гость

    Адаптация вашего стиля воспитания к этапу развития вашего ребенка

    Вы когда-нибудь слышали (или говорили) что-то вроде: «Гррррр, мои родители обращаются со мной так, будто мне еще 5 лет!»?

    Как вы понимаете (или знаете из личного опыта), может быть очень неприятно, когда с кем-то обращаются так, как будто он моложе, чем он есть на самом деле.

    И, с другой стороны, может сбивать с толку и отталкивать, когда с тобой обращаются так, как будто ты старше, чем ты есть на самом деле. (Подумайте: «Я не могу поверить, что они ожидают, что я это сделаю? Я понятия не имею, как это сделать! Они оставили меня в покое, и мне некому помочь…»)

    Это может показаться очевидным, но по мере того, как дети и подростки проходят различные этапы своей жизни, родители и окружающие их взрослые должны корректировать свой язык, свои ожидания и свой дисциплинарный стиль.

    Шесть этапов воспитания

    Галинский (1981) предложил шесть родительских стадий, совпадающих с различными стадиями развития ребенка. В качестве приблизительного руководства эти этапы:

    1. Имиджмейкинг (беременность). Родители готовятся к рождению ребенка и в то же время начинают формировать представления о том, как изменится их жизнь и как они будут справляться с обязанностями и проблемами ребенка.
    2. Вскармливание (от рождения до 18-24 месяцев). Родители формируют узы привязанности и учатся балансировать потребности ребенка с работой, партнером, общественной жизнью, другими семейными и домашними потребностями.
    3. Уполномоченный (2–5 лет). Родители пытаются установить границы и правила для своих детей. На этом этапе правила часто довольно черно-белые, чтобы обеспечить безопасность ребенка. Тем не менее, родители должны попытаться объяснить причины различных правил и начать направлять своего ребенка к автономии и способности делать правильный выбор самостоятельно.
    4. Интерпретатор (5 лет – подростковый возраст). Родители должны начать учить детей принимать точку зрения других, интерпретировать поведение других людей и реагировать соответствующим образом. Дети часто учатся справляться с меняющейся динамикой сверстников, такой как запугивание, давление сверстников, сравнение со сверстниками и установление роли в группе друзей. Родители могут помочь своим детям ориентироваться в этих сложных социальных ситуациях.
    5. Взаимозависимые (в подростковом возрасте). Это может быть трудным временем как для родителей, так и для подростков, поскольку семья пытается найти баланс между большей свободой и независимостью ребенка и сохранением «последнего слова» за родителем. Разногласия могут привести к спорам, и есть дополнительное давление внешних влияний. На этом этапе очень важно эффективное и уважительное общение не только между подростком и его матерью или отцом, но и для общения родителей друг с другом
    6. Отъезд (от позднего подросткового возраста до совершеннолетия). Стадия отъезда наступает, когда ребенок достигает полной или почти полной самостоятельности (несмотря на то, что ему нужна помощь в оплате одного-двух счетов!). Это не обязательно совпадает с тем, что молодой взрослый физически покидает дом. Родители и дети могут сформировать новые роли и начать общаться на более равноправной основе. Это может быть печальным временем для родителей, поскольку они переопределяют свою идентичность, но также могут привести к тому, что они заново откроют для себя свои собственные индивидуальные занятия.

    Как это относится к вам?

    Эти этапы звучат знакомо? Можете ли вы определить, на какой стадии воспитания вы находитесь?

    Как уже упоминалось, трудности чаще всего возникают, когда родители используют стиль, не соответствующий возрасту ребенка, либо ниже соответствующего возрасту уровня, либо выше соответствующего возрасту уровня.

    Это также может быть сложно, когда у вас несколько детей и вы должны адаптировать свой стиль воспитания к каждому ребенку отдельно (не проще ли относиться ко всем одинаково?).

    Так как же узнать, подходит ли ваш стиль воспитания вашему ребенку? Ну, их возраст — это всего лишь ориентир.

    Некоторые дети взрослеют быстрее, и в этих случаях оправдано предоставление им дополнительной свободы раньше, чем обычно. Но другим детям может не хватать самоконтроля или возникать проблемы с принятием решений, и им требуется больше руководства и дисциплины.

    Другая подсказка заключается в том, что дети часто говорят вам (словами или действиями) свое мнение о вашем стиле воспитания. Слышали ли вы, как ваш ребенок говорит: «Муууум, ты никогда не позволяешь мне ничего делать!» или «Дааад, мне нужна твоя помощь, я не могу сделать это сам».

    Ниже приведены некоторые моменты, которые помогут вам найти правильный баланс для вашего ребенка и стадии его развития, когда речь идет о дисциплине, ответственности, заботе и независимости.

    Рассмотрим:

    • Делаете ли вы для своего ребенка то, что он мог бы сделать сам? Если да, то почему? Это потому, что они обращаются к вам за помощью или, возможно, потому, что вам проще/быстрее/безопаснее сделать это за них? Какие плюсы и минусы были бы в том, чтобы научить их делать это самостоятельно?
    • Решаете ли вы социальные проблемы за своего ребенка, решаете ли вы проблемы вместе или ваш ребенок решает проблемы самостоятельно? Почему? Что это значит для вас и вашего ребенка?
    • Ваш стиль воспитания больше направлен на предотвращение ошибок вашего ребенка или поиск способов проявить в нем лучшее? Как вы можете стимулировать их рост, заботясь при этом об их безопасности?
    • Какой тип личности у вашего ребенка? Как они реагируют на ваши попытки дисциплины, правил, воспитания или предоставления им свободы? Они скрытны? Непокорный? Соответствует? Они ведут переговоры? Они игнорируют правила? Подумайте о том, что их поведение говорит вам.

    Наконец, спросите своего ребенка, что он думает. Спросите их, считают ли они вас строгими, покладистыми, удушливыми или легкими в общении. Спросите их, знают ли они причины для правил.

    Спросите их, чего бы они хотели от вас – наверняка, многие дети скажут просто «леденцы!» или «каникулы!» – но вас могут удивить некоторые из их ответов. (Убедитесь, что они знают, что это не та ситуация, когда они просто получают то, о чем просят.)

    И не забывайте адаптировать свой стиль воспитания к личности вашего ребенка и стадии его развития.

    Будьте на той же странице, что и ваш партнер, и убедитесь, что вы оба согласны с сообщениями, которые вы отправляете своим детям.

    Если вам трудно эффективно общаться с ребенком или у вас есть такие проблемы, как неповиновение, избегание или пассивно-агрессивное поведение, возможно, стоит обратиться к детскому психологу за советом.

    Каталожные номера

    • Sailor, D.H. (2004) Поддержка детей дома, в школе и в обществе
    • Галинский Е.(1987) Шесть этапов родительства. Рединг, Массачусетс: Perseus Books
    • Ньюман, Р. (2008). Построение отношений с родителями и семьями в программах школьного возраста. Нью-Олбани, Огайо.

     

    Пять способов воспитать добрых детей

    Ваш подросток ворчливый? Ваш малыш простудился? Исследования показывают, что доброта — это верный путь к большему счастью и, в некоторых случаях, к улучшению здоровья.(Подробнее об этом см. в публикации на прошлой неделе «Что вы получаете, когда отдаете».)

    Вот пять способов вырастить более добрых детей:

    1. Проявите доброту сами. Доброта может быть заразной: когда мы видим, что кто-то другой совершает акт доброты, мы, скорее всего, тоже почувствуем желание помочь. Исследования показывают, что у альтруистичных детей есть по крайней мере один родитель (обычно того же пола), который намеренно передает своим детям альтруистические ценности. Точно так же, когда у дошкольников есть заботливые опекуны, которые сознательно моделируют помощь другим, они, как правило, более полезны и словесно сочувствуют другим детям, когда причиняют себе боль.Есть много способов смоделировать альтруизм для ваших детей, как показывает читатель наполовину:
      «У нас есть близнецы 4 лет. Девочки. Мы делаем много искусства для людей. Даже просто рисуем. Мы также делаем печенье или другую выпечку для людей. Мы планируем сделать выпечку-а -thon для распродажи выпечки для Гаити, и мои девочки очень рады этому. Сейчас это мелочи, но я надеюсь, что они действительно станут волонтерами и будут проводить продажи лимонада в раннем возрасте».
    2. Возложите на детей личную ответственность. Дети в возрасте от 4 до 13 лет, которых попросили пожертвовать свои конфеты на Хэллоуин для госпитализированных детей, пожертвовали больше (и с большей вероятностью сделали пожертвование), когда чувствовали личную ответственность. Исследователи заставляли детей чувствовать себя ответственными, когда говорили что-то вроде: «Я буду рассчитывать на вас, на вас и на вас… Я напишу каждое из ваших имен на мешочке с конфетами, который завтра раздам ​​госпитализированным детям», а не «пожалуйста, дайте им как сколько хочешь, положив конфеты в коробку на столе».
    3. Не вознаграждайте за помощь. Очень маленькие дети, которые получают материальное вознаграждение за помощь другим, менее склонны помогать в будущем по сравнению с малышами, которые получают только словесную похвалу или вообще не получают вознаграждения. Это исследование показывает, что даже самые маленькие дети внутренне мотивированы быть добрыми, и что внешнее вознаграждение может подорвать эту тенденцию. Один читатель написал этот комментарий в ответ на мою последнюю публикацию о доброте в Huffington Post:
      «Некоторые из нас чувствуют себя счастливыми, помогая другим, в то время как другие чувствуют себя счастливыми, причиняя другим боль.Я полагаю, что именно обусловленность наших родителей, когда мы были молоды, привела разных людей к разным путям. Как родитель, мы должны вознаграждать наших детей, когда они делают доброе дело, чтобы они стали условием для помощи другим».

      Что родители моделируют условия для детей, которые впоследствии влияют на их поведение (хотя мне трудно поверить, что кто-то испытает настоящую радость, причинив боль другому человеку). Хотя было доказано, что поощрение детей в конечном итоге приводит к обратным результатам, хвалить детей за помощь другим — хорошая идея, если мы используем похвалу за установку на рост.

    4. Будьте позитивны. Родители, выражающие положительные чувства и применяющие позитивные дисциплинарные меры без принуждения, воспитывают детей более добрыми и сострадательными по отношению к другим. Использование метода ERN, описанного в этой публикации, положительно и не требует принуждения; кричать, шлепать и угрожать нельзя.
    5. Подвергнуть их нужде. Слишком часто мы защищаем наших детей от боли и страданий, тем самым защищая их от чужих нужд. Примите во внимание противоречивое представление о том, что сострадание — это положительная эмоция, тесно связанная со счастьем, и дайте им возможность почувствовать сострадание.Объясните детям, что это сострадание — это дар — это способ отдать свое время, внимание и энергию другому человеку. Дополнительный бонус: когда мы подвергаем детей страданиям других, они часто испытывают как сострадание , так и благодарность.
    Реклама Икс

    Познакомьтесь с набором инструментов «Большое добро»

    Из GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для хорошего самочувствия.

    Я закончу комментарием читателя к моему последнему сообщению, который служит прекрасной иллюстрацией этой связи между добротой, состраданием и счастьем:

    «Я руковожу программой, которая помогает людям преодолеть эмоциональные последствия травм и травм.Я видел множество примеров того, как люди меняли направление своей жизни после того, как начали отдавать себя другим. Это также имело значение для меня после того, как моя жизнь изменилась из-за болезни сердца и рака».

    © 2010 Кристин Картер, доктор философии.

    Каталожные номера:

    Мартин Л. Хоффман, «Альтруистическое поведение и отношения между родителями и детьми», Journal of Personality and Social Psychology 31, no. 5 (1975).

    Петерсон, «Генеративность и успешное воспитание: анализ результатов молодых взрослых».»

    Мариан Радке Ярроу, Филлис М. Скотт и Кэролин Зан Вакслер, «Обучение заботе о других», Психология развития 8, вып. 2 (1973).

    Нэнси Айзенберг и Элизабет Гейшекер, «Содержание проповедей и сила модели/проповедника: влияние на щедрость детей», Психология развития 15, вып. 2 (1979).

    Джеффри Маруяма, Скотт С. Фрейзер и Норман Миллер, «Личная ответственность и альтруизм у детей», Journal of Personality and Social Psychology 42, no.4 (1982).

    Д. К. Макклелланд и К. Киршнит, «Влияние мотивационного возбуждения с помощью фильмов на слюнный иммуноглобулин А», Psychology & Health 2, вып. 1 (1988).

    Феликс Варнекен и Майкл Томаселло, «Внешние поощрения подрывают альтруистические тенденции в 20-месячных», Психология развития 44, вып. 6 (2008).

    Ариэль Кнафо и Роберт Пломин, «Родительская дисциплина и привязанность и просоциальное поведение детей: генетические и экологические связи», Journal of Personality and Social Psychology 90, no.1 (2006).

    «Просоциальное поведение от раннего до среднего детства Генетическое и средовое влияние на стабильность и изменения», Психология развития 42, вып. 5 (2006).

    Присоединяйтесь к Кампании за 100 000 счастливых родителей, подписав это простое обязательство.

    Станьте поклонником Raising Happiness на Facebook.

    Следите за новостями Кристин Картер в Твиттере

    Подпишитесь на подкаст «Счастье имеет значение» в iTunes.

    Запишись на КЛАСС «Поднимаем счастье»!

    Как привязанность родителей формирует счастье ребенка на всю жизнь

    Автор: Сэнди Шварц

    Как часто вы обнимаете своих детей?

    Мы все живем напряженной, напряженной жизнью и имеем бесконечные заботы как родители, но ясно, что одна из самых важных вещей, которую мы должны сделать, — это остановиться и дать нашим детям большую любовь.Исследования, проведенные за последнее десятилетие, подчеркивают связь между привязанностью в детстве и здоровьем и счастьем в будущем.

    По данным Child Trends — ведущей некоммерческой исследовательской организации в Соединенных Штатах, занимающейся улучшением жизни и перспектив детей, молодежи и их семей, — наука поддерживает идею о том, что теплота и привязанность, проявляемые родителями к своим детям, приводят к долголетию. положительные результаты для этих детей.

    С этим типом привязанности связаны более высокая самооценка, улучшенная успеваемость, лучшее общение между родителями и детьми и меньше психологических и поведенческих проблем.С другой стороны, дети, у которых нет любящих родителей, как правило, имеют более низкую самооценку и чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

    Недавно был проведен ряд исследований, в которых подчеркивается взаимосвязь между родительской привязанностью и счастьем и успехом детей.

    В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнестойкими и менее тревожными взрослыми.В исследовании приняли участие около 500 человек, за которыми наблюдали с младенческого возраста до 30 лет. Когда младенцам было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием их матерей с ними, когда они проходили несколько тестов на развитие.

    Психологи оценили уровень привязанности и внимания матери по пятибалльной шкале от «негативной» до «экстравагантной». Почти 10 процентов матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85 процентов продемонстрировали нормальную степень привязанности и около шести процентов показали высокий уровень привязанности.

    Затем, 30 лет спустя, те же люди были опрошены об их эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери проявляли «экстравагантную» или «ласковую» привязанность, гораздо реже остальных испытывали стресс и тревогу. Они также реже сообщали о враждебности, неприятных социальных взаимодействиях и психосоматических симптомах.

    Исследователи, участвовавшие в этом исследовании, пришли к выводу, что за этот эффект может быть ответственен гормон окситоцин. Окситоцин — это химическое вещество в мозгу, высвобождаемое в моменты, когда человек чувствует любовь и связь.Было показано, что это помогает родителям сблизиться со своими детьми, добавляя между ними чувство доверия и поддержки. Эта связь, скорее всего, помогает нашему мозгу вырабатывать и использовать окситоцин, заставляя ребенка испытывать больше положительных эмоций.

    Далее, исследование Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, проведенное в 2013 году, показало, что безусловная любовь и привязанность со стороны родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее тревожными. Это происходит потому, что их мозг на самом деле меняется в результате привязанности. С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения в детстве и отсутствия любви влияет на детей как умственно, так и физически.Это может привести к всевозможным проблемам со здоровьем и эмоциональным проблемам на протяжении всей их жизни. Что действительно интересно, так это то, что ученые считают, что родительская привязанность действительно может защитить людей от пагубных последствий детского стресса.

    Затем, в 2015 году, исследование Университета Нотр-Дам показало, что дети, получающие любовь от родителей, были счастливее во взрослой жизни. Было опрошено более 600 взрослых о том, как они воспитывались, в том числе о том, сколько физической привязанности они испытывали.Взрослые, которые сообщали о том, что в детстве получали больше привязанности, проявляли меньше депрессии и беспокойства и в целом были более сострадательны. Те, кто сообщал о меньшей привязанности, боролись с психическим здоровьем, были, как правило, более расстроены в социальных ситуациях и были менее способны относиться к точкам зрения других людей.

    Исследователи также изучили преимущества контакта кожа к коже для младенцев. Это особое взаимодействие между матерью и ребенком, в частности, помогает успокоить младенцев, чтобы они меньше плакали и больше спали.Также было показано, что он способствует развитию мозга. Согласно статье в журнале Scientific American, у детей, которые жили в неблагополучной среде, например, в приюте, уровень гормона стресса кортизола был выше, чем у тех, кто жил со своими родителями. Ученые считают, что отсутствие физического контакта в детских домах является основным фактором этих физических изменений.

    Наконец, многочисленные исследования воздействия массажа показывают положительное влияние массажа на снижение тревожности у детей.Массаж также является хорошим способом для родителей установить связь со своими детьми как физически, так и эмоционально. Начиная с младенчества, родитель может начать массировать своего ребенка, что может создать прочную связь. Исследования показали, что дети и взрослые, которые получают массаж, испытывают меньше беспокойства во время академического стресса, пребывания в больнице и других стрессовых событий.
    Итак, как вы можете принести больше объятий в день своей семьи?

    С того момента, как вы принесете ребенка домой из больницы, обязательно держите, трогайте и качайте его на руках.Проведите много драгоценных минут, лаская своего ребенка, чтобы его кожа могла касаться вашей кожи.

    Когда они станут старше, подыгрывайте им, занимаясь веселыми делами, например, танцуя вместе, или придумывая глупые игры, например, притворяясь обнимающимся или целующимся монстром.

    Установите напоминание, чтобы объятия стали частью вашего распорядка дня. В недавнем фильме «Тролли» тролли носили часы с будильниками, которые срабатывали каждый час для объятий. Если это то, что нужно, то заведите себе будильник.Или обязательно обнимайте своих детей в определенное время дня, например, перед тем, как они уйдут в школу, когда они вернутся домой из школы и перед сном.

    Еще одна интересная идея — использовать любовь при воспитании ребенка. Когда вы говорите с ними о том, что они сделали неправильно, положите руку им на плечо и обнимите их в конце разговора, чтобы убедиться, что, даже если вы недовольны их поведением, вы все еще любите их.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.