Что делать если подросток врет советы психолога: Что делать если ребенок врет

Содержание

Что делать если ребенок врет

Сложно что-то менять если перед вами стоит «плохой» ребенок, который совершил «плохой поступок». Нам с детства прививают то что ложь это «плохо», что нужно быть честным. Вроде все верно, но только до того момента как эти высказывания становятся установками. В этот момент теряется гибкость в мышлении. Если ребенок стал врать, то нужно наказать и исправить, сделать честным, разоблачить обман. Всплывает вопрос – как отучить ребенка врать? Все это скорее разрушает отношения и отдаляет ребенка, что ведет к увеличению вранья.

Есть другой способ. Понять зачем ребенок врет. Чаще всего психолог скажет: ребенок врет для того, чтобы сохранить отношения. Именно на основе этой мысли будет рассматриваться вопрос – ребенок врет, что делать? Советы и рекомендации также будут опираться на эту позицию.

Чтобы сохранить отношения, ребенок будет обманывать, если:

  • Проблема в учебе. В тех случаях, когда родители не дают право на ошибку, когда наказывают за отметки без выяснения причин, когда родитель дает понять, что оценка это самое важное в жизни. Тогда ребенку легче обмануть по поводу неудачной оценки. Так он пытается остаться «хорошим» для родителей и сохранить с ними отношения.
  • Совершил проступком. В тех случаях, когда родители проявляют чрезмерную строгость. Ребенок понимает, что совершил проступок. И страх, что родители будут недовольны им может послужить причиной обмана. И опять же он пытается остаться «хорошим» для родителей и сохранить с ними отношения.
  • В семье напряженные отношения. Для ребенка важна семья. В ней он напитывается заботой и чувством безопасности. Если мама и папа поругались. То ребенок за счет лжи может поддерживать отношения с обоими родителями.
  • Друг совершил проступок. Или весь класс договорился о чем-то не говорить взрослым. В первом случае для ребенка важно сохранить верность своему другу. Во втором не быть тем, кто всех сдал, и не лишится важных связей со сверстниками.
  • Хочет произвести впечатления. Эта причина не для сохранения отношений. Скорее для зарождения новых. К лжи в таких случаях ребенок прибегает, если не чувствует свою ценность и значимость. Ему кажется, что такой как сейчас он никому не нужен.

Конечно это не все причины детской лжи, но на этих примерах, я думаю понятно, что ложь для ребенка является способом приспособится к окружению. Конечно это не эффективный способ, т.к. в случае если ложь раскроется пострадают отношения.

Теперь к рекомендациям:

  • Первое важно помнить, что, если ребенок врет советы психолога помогут только в случае если вы восстановите доверие. Если вы решили разоблачить ребенка, то это плохая идея. В этом случае вы лишите ребенка опор, что только подорвет доверие к вам.
  • Старайтесь не вступать с ним в соперничество «кто кого перехитрит». В соперничестве всегда есть «победитель» и «проигравший». Однако выиграв это соперничество, вы не получите желанного результата. Доверие к вам будет потеряно. И вы еще не один раз будете озадачены вопросом — что делать если ребенок постоянно врет?
  • Чувствуете, что началось это соперничество, остановитесь, подумайте, что вас заставляет вступать в него. После чего объясните ребенку, что с вами происходит, когда ребенок постоянно врет.
  • После этого можно приступить к разъясняющей беседе о том, что ложь — это не лучший способ сохранить отношения или познакомится с кем-то.

Если ребенок начал врать, задумайтесь в первую очередь, что послужило причиной лжи. Если вы поймете причину, то сможете уменьшить количество вранья в ваших отношениях, за счет бесед и примеров из жизни. Ну и конечно, для того, чтобы ребенок меньше врал, обратите внимание на себя. Уж он то точно обращает его на вас и конечно же берет с вас пример.

Как наказать за вранье. Что делать, если ребенок врет – советы психолога. За вранье нельзя наказывать

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.

4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда
не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране….как же мы без политиков та???


vlad_ukr
вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками…

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное — лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.

И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины…

Смотря как бить… Ну не так что б шифер сдуло…
Ну ещё поунижать мальца…

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45


Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень — отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок — парень, как с девочками обращаться — понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за «2».Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям — это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет — ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr» ты абсолютно прав — тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему «не надо общаться». Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из «трудных». Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И «стремления» давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели… Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная…
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные… Насколько помню, концепция «ремень за враньё» в бихевиористские теории вполне вписывается…

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два — три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся… Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке…
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) — ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог — верится слабо.

QUOTE (Инси, 18-12-06 @ 23:06)
Так что РУКОВОДИТЕ теми, кому требуется Ваше руководство.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь…

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме…

19.12.2006, 1:29

Инси , простите… но полностью согласна с

и самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)
самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

19.12.2006, 17:04

QUOTE (Котька, 19-12-06 @ 01:29)
и самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей… и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали… а ты выросла и теперь думаешь: «ну я им всем теперь»… можно подумать — мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка… поуважительнее с людьми… тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

«Кто же вырастет из маленького лгуна, если уже в таком возрасте он умеет виртуозно обманывать взрослых?» — печально вздыхает мама. «Я в его годы боялся родителям сказать неправду, иначе они…, страшно вспомнить, а теперь современные дети ничего не боятся», — ворчит папа. И не все родители догадываются, что именно они и есть причина такого неприятного явления, как детская ложь.

Почему дети врут — 6 причин:

  • Излишняя строгость в отношениях с детьми . «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.
Эта причина детской лжи особенно часто появляется в семьях, где детей наказывают не на шутку. Вроде бы и понимают они, что за проступок придется отвечать, и все равно мама или папа обо всем узнают. Но теплится слабая надежда, что удастся избежать крика, угроз и лишения различных благ и удовольствий. И постепенно появляется привычка обманывать по любому поводу, авось пронесет! А если нет – семь бед, один ответ!
  • Родители играют на чувствах собственных детей . Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.
Такие сцены не действуют на кроху дошкольного возраста, но вот подростка 10 – 12 лет способны вывести из равновесия, ведь, несмотря на внешнюю ершистость и напускную грубость, родители – самые дорогие для него люди. В следующий раз он просто скроет от вас свои проблемы и промахи, чтобы не переживать тяжелую сцену еще раз.
  • У ребенка комплекс неполноценности . Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.
Таким образом, дети, особенно подростки 11 – 16 лет, пытаются как-то нивелировать комплекс неполноценности, стать хоть где-то достойным восхищения. Тинэйджер врет, что он переписывается со своим кумиром, его пригласили на кастинг в модельное агентство или на съемки фильма в качестве главного героя, у него богатые родственники, ему встретилась рок – звезда, которая с удовольствием с ним пообщалась – все эти фантазии свидетельствуют о том, что подростка не устраивает его социальный статус.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

  • Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей . Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.
Ни от одного детского психолога вы не услышите совет, рекомендующий предоставить подростку полную свободу, но дать ему больше самостоятельности в этом возрасте просто необходимо.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

  • Малыш просто фантазирует . Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.
Не всем дано мышление такого рода. Можно считать, что это дар божий, и такой малыш, вполне возможно, сможет продолжить свои фантазии, став писателем. Не нужно осуждать его за такую ложь, может быть лучше направить ее в управляемое русло, предложив создать рукописную книгу сказок и фантастических историй.
  • В семье назревает кризис отношений или появились проблемы . Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.
В этом случае родителям нужно срочно «бить во все колокола», потому что это не просто отдельный факт, это – завуалированный крик отчаяния. Возможно, между родителями назревает серьезный разрыв, или взрослые, доселе одинокие, обзавелись новым спутником жизни. А может в семье появился новорожденный, и все родительские силы и любовь направлены только на него?

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

Обнаружив, что у ваших детей есть такая проблема, нужно постараться найти причину и сделать все возможное, чтобы ее устранить. Кроме вышеперечисленных причин, это может быть и реакция на стрессовую ситуацию и стремление ее избежать, и желание получить похвалу, и желание не быть осмеянным, и попытка таким способом защитить личное пространство.

Как научить ребенка не врать – советы детского психолога для родителей:
  1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
  2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
  3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
  4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
  5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.


И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.


Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу — развивают образное мышление.


Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

  • К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
  • У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
  • Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
  • Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.


Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи — милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.


4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.


7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство — место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность — вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.


8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого — скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.


9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.


Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить — самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.


12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?


Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов — применять физическое наказание.

Детская ложь — не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания — и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.


Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

  • Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
  • Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) — с подростком.
  • Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
  • Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…


  • Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
  • Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей — столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
  • Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына — «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
  • Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
  • Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
  • Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
  • Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.



Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное — вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает «патологическим вруном», рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.

Враньё детей одна из наиболее изучаемых тем в детской психологии. Каждые родители наверняка сталкивались с тем, что их дети лгут. Как считают детские психиатры, все дети без исключения способны врать. Первые попытки соврать отмечаются в возрасте, когда ребёнок начинает говорить.

Практически во всех случаях это безобидная ложь, преувеличение, хвастовство, а зачастую просто фантазёрство. Ребёнок в 2-3 года становиться вдруг самостоятельным, пытается увильнуть от ответственности за проделанную проказу, где-то схитрить, а иногда и соврать.

Зачастую дети врут потому, что от него требуют не выполнимого, и что ему не под силу. Поэтому, предвидя возможность наказания, пытаются всеми возможными отговорками избежать его. Недостаток так необходимого общения с родителями вынуждает ребёнка привлечь к себе внимания со стороны взрослых.

Что касается фантазий, не страшно, если ребёнок просто фантазирует. Фантазии позволяют развивать воображение, чувство юмора и мышление. Следует даже поддержать его в этом, пофантазировать с ним.

Иногда родители принимают за враньё тот факт, который вообще и не является обманом. Просто ребёнок уверен, что то, что он сделал правильно. Дети в этом возрасте многое хотят и уверенны в том, что, несомненно, имеют на это право.

В общении с ребёнком не стоит употреблять ругательные слова, а тем более обзывать их. Такое отношение может пагубно сказаться на психике ребёнка и отложится в подсознании на всю жизнь. Последствия чего могут привести к тому, что ребёнок будет ассоциировать себя, например с вором.

Следующим этапом в познании мастерства лжи наступает в детсадовском и школьном возрасте. В этот период дети начинаю понимать возможности обмана для достижения своих целей. Уже расширенный кругозор позволяет постоянно экспериментировать в манипуляции родителями для достижения своих желаний. Эти действия и перерастают в обман родителей, хотя для ребёнка это просто игра. Пока не осознавая, что это плохо, дети обманывают своих родителей, как бы испытывая свои возможности. В таком случае самое главное, что бы враньё, не стало методом своего самоутверждения.

С наступлением подросткового возраста, дети врут настолько убедительно, что порой невозможно отличить этого от правды. В таком случае родителям необходимо определить, какие сферы интересов ребёнка наиболее важны, и акцентировать на них своё внимание. Для того что бы избежать вранья ребёнка, порой просто необходимо смериться с этим.

Не следует пренебрегать объяснениями, почему именно нужно сделать так, а не иначе и в связи с чем то или иное запрещено. И всё же, как наказать ребенка за вранье? Конечно же, во время воспитания детей невозможно обойтись одними поощрениями. Не всегда нравоучения могут повлиять на поведение ребенка, и придётся наказать его. Наказывать нужно уметь правильно.

Любое наказание должно опираться на справедливость, иначе воспитательный процесс не принесёт должного результата. Принцип простой сначала объяснить, потом наказать.

Что бы ни нанести вред психическому состоянию ребёнка, категорически запрещается применять физическую силу. Альтернативой этому может послужить запрет передвижения, тот самый “угол”. Порой достаточно и пяти минут, что бы воспитательный процесс принёс свои плоды. Такой метод поможет ребёнку уяснить причину наказания и в дальнейшем к таким провинностям больше не возвращаться. В какой-то степени наказание следует применять с “любовью”. Родителям не следует забывать, что нельзя вести себя агрессивно c ребёнком. Даже не смотря на то, что он иногда доводит родителей до такого состояния, когда они растеряны и не знают что делать.

Некоторые детские психологи считают, что наказывать не нужно, всё можно решить, поговорив с ребёнком. Хотя порой это возможно только после принятия превентивных мер, в частности наказания.

В любом случае наказывать ребёнка или нет, а также условный перечень провинностей каждый родитель определяет для себя сам.

Как отучить ребенка от вранья — зачастую всё просто, необходимо наладить взаимоотношения и подходы в общении с ребёнком. Вполне возможно родители просто провоцируют его врать.

Придя с работы уставшим не отыгрываться на детях за плохой день, проявлять терпение. Как правило, такие ситуации и побуждают врать ребёнка, так как он боится разочаровывать родителей.

Иногда ребёнок врёт в том случае, когда уверен, что на свою просьбу получит отрицательный ответ. Родители должны быть внимательные к просьбам ребёнка.

Некоторые ситуации требуют от родителей не подавать виду, что ребёнок врёт, а предоставить возможность для свободы действий. Благодаря такому подходу он поймёт, что лож не востребована и не нужна в достижении цели. В следующий раз он просто скажет правду, так как врать не зачем.

Иной раз необходимо применить и другую тактику. Высказать, ребёнку свою обеспокоенность, и объяснить возможный исход его действий и к чему они могут привести, то есть предостеречь. Не стоит передавать ребёнку отрицательных эмоций, когда уличили его во лжи.

Родителям необходимо постоянно следить за собой, так как говорить неправду может передаться ребёнку. Когда атмосфера в семье неблагоприятная, родители постоянно врут друг другу, привычка врать прививается ребёнку интуитивно.

С самого детства ребёнку необходимо прививать понятия, что врать плохо. Родители должны быть образцом для своих детей и показывать только хорошие примеры в своём поведении. Быть максимально честными в первую очередь с ним и перед друг другом.

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов — они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь — норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать — это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где — выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ — схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

  • стремление получить то, что запрещают родители;
  • недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
  • страх наказания за проступок;
  • самооправдание;
  • неудовлетворенность условиями жизни;
  • несоответствие ожиданиям родителей;
  • патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.


Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести — тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях — невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку — пусть убирает, если обидел кого-то — пусть извиняется, если сломал игрушку — пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.


Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться — лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.


Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем — тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях — врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье — достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.


Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно — они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать — плохо?

Детская ложь — это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей — это не есть хорошо:

  1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
  2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
  3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).


Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

  1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
  2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

  • доверяют ему и друг другу;
  • никогда не унизят его;
  • встанут на его сторону в спорной ситуации;
  • не отругают и не отвергнут;
  • Мамам на заметку!

    Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Что делать если ребенок врет: советы психолога

Родители, столкнувшись с детской ложью, воспринимают это как личное оскорбление. Под властью эмоций они не знают, что делать, если ребенок врет? Тут-то и совершается ряд ошибок, способных только усугубить ситуацию.

Прежде чем искоренять обман, необходимо разобраться в причинах его возникновения. В каждом возрасте эти причины свои.

Почему лгут маленькие дети?

До 2 лет ребенок не способен на ложь. Его понятийный ряд слишком мал, а мышление недостаточно сформировано, чтобы спрогнозировать выгоду, получаемую от обмана. Однако даже в таком раннем возрасте ребенок может невольно сказать неправду. Почему ребенок врет?

Нередки случаи, когда маленькие дети обвиняют одного из родителей в том, чего тот не совершал. Делают они это под давлением другого взрослого, не до конца понимая, о чем идет речь, желая сделать взрослому приятно.

Если мама спрашивает, разговаривал ли папа в ее отсутствие с другими тетями. Ребенок это подтверждает независимо от того, видел он за это время хоть одну тетю или нет. В этом возрасте ребенок не до конца понимает, когда и зачем папа должен был разговаривать с тетями, зато четко осознает, какого ответа добивается мама. Он любит маму и доверяет ей, поэтому на все расспросы отвечает утвердительно.

Иногда вы можете услышать от ребенка, что к ним в садик прилетал вертолет, или в дом заходила лисичка. Некоторые родители недоумевают, почему дети лгут. Не стоит волноваться. В раннем возрасте дети не способны отличать свои фантазии и сны от реальности, поэтому часто в них путаются. Не отмахивайтесь от детских фантазий, но и не старайтесь уличить во лжи. Помогите разобраться в понятиях «сказка», «фантазия», «сон». Не требуйте от ребенка отказаться от фантазий и не отделяйте за него правду от вымысла. Достаточно рассказать, что есть реальность, а есть мир грез. В остальном он разберется сам.

Все грани правды и лжи

Пол Экман, психолог, специализирующийся на изучении лжи, утверждает, что уже к 4 годам дети способны лгать с умыслом. Но не всегда ложь связана с формированием негативных черт характера. Попытка солгать — это признак возросшего интеллекта и «прощупывание» границ дозволенного.

Нередко дошкольники и младшие школьники обманывают лишь потому, что не могут понять правила, установленные взрослыми.

Приемная мать девочки была в истерике из-за того, что та все время воровала конфеты и лгала, что это не она. При этом женщина заявляла, что конфеты у них лежат в общем доступе, что брать их можно в любой момент без спроса. Что старшая, родная дочь нормальная, а приемная растет «тихушницей», так как конфеты берет исключительно, когда никто не видит. Матери и в голову не пришло, что ребенок стеснялся брать конфеты при всех, а потом боялся в этом признаваться. Но воровала ли девочка, если запрета брать эти конфеты не было? И почему старшей дочери никогда не устраивали допрос, а младшую все время вынуждали отвечать за конфеты? В данной ситуации ложь была не только спасением девочки от неминуемой «головомойки», но и защитой от непонятной ситуации. Она не понимала, можно ли брать конфеты. Поэтому на всякий случай все отрицала.

Еще одна причина, почему дети лгут — это нежелание прослыть ябедой.

Маленькая девочка не звала на помощь, когда соседский мальчик изо всех сил бил ее головой о стену. Она знала, что ябедничать нехорошо, потому не бежала домой под защиту родителей. Она знала, что проявлять слабость недостойно, поэтому не звала на помощь друзей. Когда ее друзья, неоднократно порицавшие ябед, привели на помощь ее маму, девочка сильно удивилась. На расспросы матери она заявила, что ей не больно. Позвала бы эта девочка на помощь, если бы та понадобилась ее друзьям, или продолжала молчать, боясь быть ябедой? Этот вопрос заставляет задуматься о многом.

Маленький ребенок уже начал осваивать нормы социального поведения и понял, что правду говорить можно не всегда. Нельзя говорить женщине, что она плохо выглядит, нельзя говорить старому человеку, что он скоро умрет. Нельзя выдавать друзей, ведь ябед никто не любит.

Чтобы ребенок не запутался, объясните ему, когда говорить правду необязательно и даже вредно, а когда просто необходимо. Лучше выдать друга, чем подвергнуть его жизнь опасности. Объясните, в каких ситуациях нельзя молчать или обманывать, не желая выдать друзей. Если друзей увели незнакомые взрослые, если друг попал в беду (упал в яму, сделал пожар), если друг задумал мероприятие, которое может ему угрожать, например, поход в лес без присмотра. Объясните, что ябеда — это тот, кто получает от сказанного выгоду. А настоящая дружба не может слепо выполнять правила. Всегда надо решать, от чего вреда другу будет больше: от правды, или лжи. В этом могут помочь советы психолога.

Как реагировать на ложь?

Если ребенок постоянно врет, как с этим бороться? Для начала выясните мотивы обмана. Наиболее распространенные причины того, почему дети врут родителям:

  • Боязнь наказания. Это стандартная защитная реакция. Тут важно объяснить ребенку, что сама ложь хуже проступка, что ложь ведет к утрате доверия между близкими людьми. Установите наказание за проступок мягче, чем за обман.
  • Стыд. Ребенок совершил ошибку. Он бы и рад сознаться, но ему стыдно. Если вы знаете, в чем заключается проступок, не заставляйте ребенка говорить правду. Здесь важнее сохранить доверительные отношения и объяснить ребенку, что вы на его стороне и всегда готовы помочь в трудной ситуации. Его благодарность послужит ему в дальнейшем хорошим ориентиром.
  • Манипуляция. Сказаться больным, чтобы за тебя сделали сложную работу, не заставляли идти в школу, не требовали показать дневник — большое искушение для ребенка. Нередко у младших школьников возникают серьезные соматические симптомы, как ответ на стрессовую ситуацию. Чаще всего это проблемы с желудком: боли, тошнота, рвота. Если у ребенка часто проявляются подобные явления, важно разобраться, все ли у него в порядке в учебе, в общении со сверстниками и учителями. Нередко смена класса, школы, или ослабление требований избавляют малыша от болезни. Но чрезмерная опека может сделать из ребенка «профессионального больного». Поэтому проявляйте повышенное внимание в кризисные моменты, но при очевидном улучшении уменьшайте количество заботы. Акцентируйте внимание ребенка на том, как хорошо быть здоровым, можно поиграть в футбол или пообщаться с друзьями.
  • Если дети врут из стремления выглядеть лучше, необходимо им объяснить, что у всех людей разный материальный достаток. Что телефон должен выполнять определенные функции, но не должен служить мерилом человеческого достоинства. Расскажите истории, где хвастливый ребенок попадал в сложные ситуации, как у соседского мальчика отобрали дорогой мобильник, а его самого избили, а родителей девочки, выложившей в интернет свои фото с кучей сувенирных денег, ограбили. Дети должны понимать, что их хвастовство может навлечь на них или на их близких беду.
  • Стремление получить желаемое или похвалу. Ребенок лжет, что идет на дискотеку неподалеку от дома, а сам отправляется в соседнее село. Брат нянчится с младшей сестренкой только из-за того, что мама его за это похвалит. В первом случае ложь может привести к несчастью, поэтому взрослым надо определиться, что важнее — настаивать на запрете, или всегда знать, где находится ребенок. Во втором — ребенок может вырасти подхалимом. Заметив подобную ложь, постарайтесь в будущем хвалить ребенка чаще за вещи, не связанные с присмотром за малышом.
  • Защита друга. Ребенок может солгать, что не видел, кто разбил стекло, испачкал учительский стул, исписал стены. Не стоит ругать, когда ребенок врет из благородства. Объясните, что учительница получает небольшую зарплату, и испорченная одежда подорвет ее бюджет. Что на ремонт придется потратить деньги и чей-то труд. Не вынуждайте ребенка выдавать друга, но заставьте его поразмыслить, насколько этот поступок правильный и справедливый по отношению к другим.

Почему лгут подростки?

В подростковом возрасте возникают новые причины для лжи. Почему подросток врет? Прежде всего это связано с желанием отстоять право на личное пространство.

Подросток может лгать о том, где он был, с кем проводил время, лишь потому, что хочет избавиться от тотального контроля взрослых. Чем настойчивее расспросы, тем активнее сопротивление. Он просто не желает ни в чем отчитываться.

Подросток вам врет, что делать? Чтобы ситуация не переросла в конфликт, и чтобы не принуждать ребенка ко лжи, нужно признать его право иметь секреты. Однако необходимо четко разграничить области, где он может ничего не сообщать родителям о своей жизни, и где этого делать не следует. Объясните ребенку, почему вам так важно знать, где и с кем он будет, а так же время, в которое планирует вернуться. Это напрямую связано с его безопасностью. Объясните, что вы не сможете ему помочь, если случится беда. Кроме того, вы волнуетесь за него. Как любящий ребенок он должен избавить вас от тревог.

Если при этом вы дадите достаточно свободы в остальном, то подросток без особых сопротивлений пойдет на сделку с вами. Он вас любит и не желает расстраивать. Он просто хочет больше независимости.

Еще одна сфера, в которой подростки врут, — отношения с противоположным полом. Постарайтесь не слишком вторгаться в эту область, но и не пренебрегайте расспросами. Девочки часто не признаются матерям, что вступили в половой контакт, объясняя это тем, что их об этом не спрашивали. Однако если спросить прямо, они могут замкнуться. Поэтому лучше поговорить с дочерью, рассказать, какие опасности таятся на этом пути, и как можно поступить в той или иной ситуации. Не запугивайте ее наказанием. Дайте понять, что бы ни случилось, вы поймете и поддержите ее. Это позволит избежать многих трагических событий.

Все советы психолога по поводу детской лжи в общей сложности сводятся к одному: укрепляйте доверие между вами и ребенком. Дети, боясь утратить это доверие, чаще предпочитают сказать правду и понести заслуженное наказание, нежели солгать. Однако наказание не должно быть слишком жестоким, чтобы не побуждать ребенка врать. Не завышайте требований, не посягайте на свободу ребенка, не унижайте и будьте на его стороне. Учите решать проблемы, а не прятаться от них за ложью.

Рекомендуем так же прочитать по этой теме:

Подростковая ложь: сколько это стоит и что делать

Когда их ребенок вступает в подростковый возраст и начинает вести себя более уклончиво, чтобы получить больше места для роста, родители могут начать задаваться вопросом: «Что случилось с правдой?» Не то чтобы их маленькая девочка или мальчик всегда были честными, но их подросток, кажется, более склонен ко лжи как из-за комиссии (преднамеренная ложь), так и из-за упущения (добровольно не раскрывая все, что родители должны знать).

Почему подростки склонны лгать больше, чем дети? Обычно ради свободы — чтобы избежать наказания за проступок или заставить сделать то, что было запрещено.Многим подросткам ложь кажется самым простым способом избежать неприятностей или совершить какое-то приключение, которое было запрещено. Как описано в предыдущем посте о середине подросткового возраста (возраст 13-15 лет), из-за интенсивного стремления к свободе на этом этапе часто происходит наиболее частая ложь.

Ложь обманчива для подростков во многих отношениях, потому что обман других оказывается обманчиво сложным. То, что кажется простым в данный момент, со временем становится более проблематичным.«Легкий выход» оказывается чрезвычайно дорогим, особенно для подростков, которые так глубоко увязли во лжи, что чувствуют себя в ловушке мира нечестности, мира, созданного ими самими. Для этих молодых людей может оказаться полезным, если родители перечислят высокую цену лжи, чтобы побудить их вернуться к истине.

Что сказать заблудшему подростку? Объясните некоторые распространенные издержки, которые платят лжецы:

  1. Лжецы ранят тех, кого любят. Родители, которым лгут, могут чувствовать боль, потому что ложь злоупотребляет их доверием, могут злиться из-за того, что их преднамеренно ввели в заблуждение, и могут чувствовать страх, потому что теперь они не знают, чему верить, и поэтому чувствуют себя неуправляемыми.Лжецы могут чувствовать себя виноватыми за то, что причиняют вред близким людям.
  2. Лжецы наказываются вдвойне. Ложь — это азартная игра. Если подростка не разоблачают, то и наказания нет, но если подростка разоблачают, то его часто наказывают дважды — сначала за проступок, а затем за ложь. Лжецы удваивают последствия того, что их поймали.
  3. Лжецы усложняют себе жизнь. Лжецы должны помнить две версии реальности: то, что они на самом деле сделали (правда о том, что произошло), и ложь, которую они сказали о том, что они сделали (ложь, которую они создали).Сохранять четкость этого различия оказывается вдвое сложнее, чем говорить правду. Лжецам приходится вести двойную жизнь.
  4. Лжецы живут в страхе. Скрывая правду, лжецам приходится жить в укрытии. Они задаются вопросом и беспокоятся, выдержит ли их обман или рухнет вокруг них, если их поймают. Лжецы живут в страхе быть разоблаченными.
  5. Лжецы чувствуют себя неуправляемыми. Прикрывая одну ложь другой, лжецы быстро теряют счет всей сказанной ими лжи.Им труднее сохранить свою историю. Лжецы не могут вспомнить всю ложь, которую они сказали.
  6. Лжецы причиняют себе боль. Поскольку им не хватает смелости признаться в своих действиях, лжецы живут трусливой жизнью. Каждый раз, когда они отрицают правду, они не осмеливаются быть честными. Лжецы занижают свою самооценку.
  7. Лжецы одиноки. Чтобы избежать вопросов и не быть разоблаченными, лжецы дистанцируются от тех, кому была сказана ложь.Они изолируются от семьи и друзей, которых намеренно ввели в заблуждение. Лжецы обрывают близость с теми, кто им небезразличен и кого они любят.
  8. Лжецы сбиваются с толку. Ложь другим может сбивать с толку, когда лжецы начинают верить в неправду, которую они сказали. Чем чаще они лгут, тем больше вероятность, что они в это поверят. Лжецы начинают с того, что обманывают других, а заканчивают тем, что обманывают самих себя.
  9. Лжецы перехитрили самих себя. Ложь — это уловка, чтобы заставить других поверить в то, что на самом деле не так.Он предполагает, что другие доверчивы или глупы. Но большая часть лжи не выдерживает критики: она недолговечна и ее обнаруживают. Лжецы не так умны, как им хотелось бы думать.
  10. Лжецы оскорбительны. Каждый раз, когда их обнаруживают, лжецам приходится иметь дело с людьми, которые не любят, когда ими манипулируют, и обижаются на лжеца. Лжецы живут с большим количеством злых людей.
  11. В лжецов трудно поверить. Чем больше лжи раскрывается, тем труднее поверить лжецам, когда они на самом деле говорят правду.Лжецы теряют доверие.
  12. У лжецов стресс. Требуется много энергии, внимания и усилий, чтобы поддерживать ложное впечатление. Это нервирует и утомляет, чтобы сохранить так много фальшивых историй прямо. Лжецы живут под большим давлением.
  13. Лжецы мечтают быть пойманными. Заплатив за ложь, приняв на себя последствия, лжецы часто приветствуют открытие, потому что теперь они могут снова стать честными с людьми. Они могут перестать скрываться и вести более простую жизнь, основанную на правде.Лжецы испытывают облегчение, когда их разоблачают.
  14. Лжецы усваивают урок лжи. Лжецы обнаруживают, что гораздо легче быть человеком, которому лгали, чем быть тем, кто говорил всю ложь. Лжецы узнают, что, хотя говорить правду может быть трудно, ложь делает жизнь еще тяжелее.

Какой бы ни была причина подростка, родители должны относиться ко лжи серьезно. Качество семейной жизни во многом зависит от качества общения. Ложь может разрушить это качество до разрушительного эффекта.Крайним примером является ложь о злоупотреблении психоактивными веществами, чтобы скрыть то, что происходит на самом деле. Без правды нет доверия. Нет близости без честности. Без искренности нет безопасности. И нет такой вещи, как маленькая ложь, потому что, когда родители упускают из виду одну ложь, они только поощряют говорить другую.

Итак, когда подросток лжет, что могут помочь родители?

  1. Объясните, как дорого обходится ложь, чтобы подросток понял риски, связанные с нечестностью, и то, как лжец в конечном итоге плохо обращается с собой.
  2. Объявите, каково это, когда вам лгут, чтобы подросток понял эмоциональное воздействие лжи.
  3. Примените какое-нибудь символическое возмещение — задача, которую подросток должен выполнить, которую он или она обычно не должен делать — чтобы отработать обиду.
  4. Настаивайте на полном обсуждении лжи — почему она произошла, как подросток мог поступить иначе, чтобы лжи не произошло, и что он собирается делать, чтобы предотвратить дальнейшую ложь.
  5. Заявите, что ложь в семье всегда будет считаться серьезным преступлением.Объясните, что теперь это позже, как, если они отпустят его ложь сейчас, молодой человек с большей вероятностью будет лгать в значимых отношениях позже.
  6. Наконец, заявите, что вы намерены восстановить доверие и ожидание правды, чтобы дать ему шанс возобновить честные отношения и чтобы вы не сводили себя с ума недоверием. Самое главное, объясните, что вы восстанавливаете доверие, потому что в здоровой семье люди должны доверять друг другу, говоря правду. Если ложь повторяется снова, повторите последовательность.Вы не можете остановить подростка от выбора лжи, но вы определенно можете относиться ко лжи как к чему-то, что нужно прекратить.

В заключение, вспомните 10 самых распространенных подростковых заблуждений:

  1. «Я уже сделал это.»
  2. «Я этого не делал.»
  3. «Я сделаю это позже.»
  4. «Я не знал.»
  5. «Я забыл.»
  6. «Я не думал, что ты будешь возражать.»
  7. «Я не знал, что ты это имеешь в виду.»
  8. «Я не думал, что ты серьезно.»
  9. «Это была не моя вина.»
  10. «Это был несчастный случай.»

Поддержка детей, занимающихся воровством и ложью

Когда воровство и ложь становятся обычным явлением или когда это поведение сопровождается другими тревожными признаками, возможно, пришло время обратиться за советом к специалисту по детскому поведению. Мы можем помочь.

Дети и подростки лгут

Способность успешно лгать — это способность, которая отличает людей от других животных.Средний взрослый признается, что лжет 13 раз в неделю, и многие эксперты считают ложь важной вехой в эмоциональном развитии ребенка.

Процесс лжи сложен и включает в себя понимание ребенком того, что он является отдельной сущностью по отношению к своим родителям – эта способность обычно появляется примерно в возрасте 2 или 3 лет. по правде говоря, к 6 годам большинство детей понимают моральные последствия лжи.

Упорная ложь может быть признаком того, что:

  1. Ожидания родителей слишком высоки
  2. Ребенок боится последствий правды
  3. Ребенок не может иначе объяснить свои действия
  4. Ребенок жаждет внимание

Несмотря на то, что многие случаи лжи могут быть незначительными и незначительными, если ваш ребенок часто лжет или ложь создает проблемы ему или другим людям, это может быть признаком того, что в основе лежит проблема, решение которой поможет экспертному совету.

Если ложь сопровождается любым из следующих симптомов, вы можете обратиться к специалисту:

  • Депрессия/плохое настроение
  • Отсутствие сочувствия к другим
  • Низкая самооценка
  • Причинение вреда другим людям или животным умышленно
  • Гиперактивность
  • Поджог / рискованное поведение

К 9 годам ребенок должен понимать моральные последствия воровства.


Воровство детей и подростков

Узнать, что ваш ребенок или подросток ворует, может быть очень тревожно – родители по понятным причинам беспокоятся не только о влиянии на другую сторону, но также могут чувствовать вину или стыд за свою роль родителей.

Если ваш ребенок или подросток ворует, это может быть признаком эмоциональных проблем, которым может помочь помощь специалиста.

Что заставляет ребенка воровать?

  • Эмоциональные проблемы
  • Давление со стороны сверстников
  • Низкая самооценка
  • Трудности в дружбе
  • Желание «купить» популярность
  • Запугивание

Если кража сопровождается любым из следующих симптомов, вы можете поговорить со специалистом:

  • Депрессия/плохое настроение
  • Отсутствие раскаяния
  • Воровство
  • Частое воровство дорогие вещи
  • Низкая самооценка
  • Умышленное причинение вреда другим людям или животным
  • Гиперактивность
  • Поджигание / рискованное поведение

Лучше и быть не могло.Доктор полностью успокоил нашу дочь, и мы почувствовали, что ее выслушали и поддержали.

Имран, Льюишам


Почему мой ребенок ворует или лжет?

Некоторые случаи воровства или лжи являются неотъемлемой частью взросления – все мы совершали ошибки в подростковом возрасте, и именно с их помощью мы познаем мир.

Ложь может быть способом проверки границ, ключевой потребностью развития подростков. Другие могут лгать или воровать, чтобы справиться со сложными эмоциями.Наше состояние возбуждения усиливается в процессе лжи и кражи, и такое поведение может заставить ребенка чувствовать себя более сильным, контролировать себя и даже дать ему немного «кайфа».


Помощь при воровстве и лжи

Одним из первых шагов, который многие родители считают полезным, является встреча их ребенка или подростка с детским и подростковым психиатром, чтобы определить, есть ли какие-либо основные причины, лежащие в основе воровства и лжи.

Исследования показывают, что у детей, которые лгут и воруют, может быть основное заболевание, такое как расстройство поведения, ОВР или формирующееся расстройство личности, и всем этим можно помочь с помощью терапии, а в некоторых случаях и лекарств.

Работа с психологом или психотерапевтом может помочь вашему ребенку управлять своими эмоциями более здоровым способом и научить его навыкам на всю жизнь. Для некоторых детей лекарства могут быть эффективными в решении основных проблем, которые могут быть причиной такого поведения.

Узнайте больше о лечении поведенческих проблем

Как обратиться за помощью для моего подростка Кто режет?

Резка — это использование острого предмета, такого как лезвие бритвы или нож, для надрезания кожи.Эта форма самоповреждающего поведения используется для снятия скрытого стресса и беспокойства у людей, которые чувствуют, что у них нет другого способа сбежать от своих чувств. Подростки, которые занимаются стрижкой, могут страдать от психических заболеваний, таких как депрессия или беспокойство, или могут также иметь расстройства пищевых привычек или расстройства пищевого поведения, такие как нервная анорексия, компульсивное переедание и нервная булимия. Если вы заметили признаки и симптомы того, что у вашего подростка порезы, важно принять надлежащие меры предосторожности, поговорить с подростком и обратиться за профессиональной помощью.

Обратиться за амбулаторным лечением психических расстройств

Хотя нанесение порезов само по себе не считается психическим заболеванием, такое опасное поведение является отражением других скрытых психических заболеваний или невылеченных прошлых травм. Обращение к психотерапевту является полезным и безопасным подходом для вашего подростка, который режет себя, и терапевт может работать, чтобы выявить основные причины, по которым ваш подросток занимается самоповреждающим поведением. Чтобы терапия была продуктивной, ваш подросток должен быть готов участвовать в лечении и чувствовать себя комфортно со своим терапевтом.Иногда может потребоваться поговорить с парой разных терапевтов, прежде чем ваш сын или дочь найдут подходящего. Ваш лечащий врач, поставщик медицинской страховки, школьный консультант или учитель вашего подростка должны иметь возможность направить вас к психотерапевту в вашем районе. Вы также можете поспрашивать и поискать в Интернете детских и подростковых терапевтов, которые имеют опыт лечения членовредительства. После того, как вы и ваш подросток установили здоровые отношения с терапевтом, важно оставаться непредубежденным и терпеливым, поскольку терапия иногда может занять месяцы, чтобы подействовать.Прогресс может быть медленным, но каждая положительная веха заслуживает признания и празднования.

Тип терапии порезов: когнитивно-поведенческая терапия

Когнитивно-поведенческая терапия специально концентрируется на моделях ненормального мышления и искаженных убеждениях, которые являются основными причинами иррациональных эмоций и моделей мышления, которые могут привести к психическим заболеваниям. Если ваш подросток режет волосы, он, скорее всего, испытывает негативные мысли, которые заставляют его резаться.КПТ работает, чтобы распознать эти негативные мысли и установить причины их возникновения, а затем, наконец, преобразовать негативные мысли в позитивные мысли, которые могут привести к здоровому поведению.

Ключевая концепция этого типа терапевтического подхода заключается в идее о том, что мысли и чувства напрямую связаны с поведением, и поэтому обретение контроля над своими мыслями и эмоциями может лучше определять их поведение. Негативные мысли часто укореняются в нас с раннего детства и со временем становятся автоматическими.Автоматические мысли — это мысли, управляемые эмоциями, которые приходят в разум без полного осознания людьми их. Эти автоматические мысли могут со временем стать относительно постоянными и в результате превратиться в дисфункциональное поведение.

Что вы можете сделать как родитель, чтобы поддержать своего ребенка во время терапии

Несмотря на то, что когнитивно-поведенческая терапия является первоочередным подходом к лечению порезов, семейная терапия также может помочь решить основные семейные проблемы, которые могли побудить вашего подростка к порезу.Может быть, ваш подросток чувствует, что им пренебрегают, или он улавливает нездоровые вибрации вашего брака? Семейная терапия также может помочь родителям изучить инструменты, чтобы лучше обслуживать своего подростка во время терапии. Другие инструменты, которые родители могут практиковать, пока их подросток проходит терапию, — это исследовательские группы поддержки сообщества. Группы поддержки — это отличный способ связаться с другими людьми и получить помощь и совет после того, как сеансы терапии утихли. Также важно оставаться с вами, подросток.Спросите их о том, как прошел день, и поинтересуйтесь их жизнью, не раздвигая границы и не проявляя властности. Как только ваш подросток поймет, что вы здесь исключительно для того, чтобы поддерживать его, а не наказывать или осуждать, он будет более склонен делиться с вами тем, через что он проходит.

 

Ложь: почему это происходит и что с этим делать (возраст от 6 до 8 лет)

Почему школьники лгут

Где-нибудь, когда-нибудь в раннем школьном возрасте ваш ребенок откроет свой милый ротик и выскочит громадная ложь — на это можно положиться.Теперь, когда она стала старше, вы также можете ожидать более изощренной и лживой лжи, чем те невинные правдивые выдумки, которые она рассказывала раньше. Однако ее ложь не обязательно связана с озорством. В этом возрасте есть много связанных с развитием и эмоциональных причин для лжи, таких как потребность чувствовать себя важным или желание пощадить чьи-то чувства. Хорошая новость: ваша первоклассница знает разницу между правильным и неправильным, иначе она не стала бы лгать.

Что делать с ложью

Во-первых, вам нужно знать, с чем вы имеете дело.Прежде чем вы сможете научить своего ребенка, почему ложь не поможет, вы должны выяснить, почему он предпочел приукрашивать правду. Вот самые распространенные виды лжи, почему их может рассказать ваш первоклассник и как с ними бороться:

Небылицы. Несмотря на кажущуюся зрелость, ваша первоклассница, вероятно, все еще время от времени выдумывает замысловатые истории. Когда она говорит вам, что сделала тройное сальто с коня на гимнастике, это может быть потому, что она еще не в состоянии полностью различить разницу между реальностью и фантазией, или она может пытаться привлечь ваше внимание.Если она склонна преувеличивать, иногда приукрашивать истории настолько, что они почти полностью не соответствуют действительности, ей может не хватать уверенности в себе, и она чувствует необходимость накачать себя. Может быть, она чувствует давление, чтобы быть хорошей в чем-то, или думает, что ей нужно проявить себя, чтобы быть принятой определенной кликой.

Что бы ни скрывалось за ее небылицами, важно не высмеивать свое хвастливое дитя, иначе ее самооценка упадет еще больше. Покажите ей, что вы цените ее такой, какая она есть, и хвалите ее законные достижения.Что касается самой лжи, по возможности отведите разговор от нее или спокойно скажите своей первокласснице, что вы знаете, что она сказала неправду, и что вы ее любите, даже если она не сделала тройного сальто. . Если она лжет кому-то еще у вас на глазах, не показывайте ее на публике. Вместо этого подождите, пока вы не останетесь с ней наедине, а затем мягко объясните, что вы знаете, что она рассказывает ей сказки, и что это может иметь неприятные последствия.

Чтобы понять этот момент, расскажите ей историю «Мальчик, который плакал волком».Или прочтите классическую книгу Эвалин Несс «: Сэм, челка и самогон, », в которой отказ Сэм различать фантазию и реальность почти приводит к тому, что она теряет своих самых дорогих друзей. Две другие замечательные книги о лжи: Марджори Вейнман Шармат, которая показывает, как чувство вины растет, когда мы лжем, и Лжец, лжец, штаны в огне! Когда вашему ребенку исполнится девятый день рождения — когда для большинства детей границы между реальностью и фантазией перестанут стираться, — эти небылицы уйдут в прошлое.

Сокрытие. Когда ваша первоклассница утверждает, что это не она оставила открытой калитку на заднем дворе, из-за чего ваша собака убежала, она понимает, что сделала что-то не так, и пытается замести следы. Ее цель – избежать неприятностей или наказания. Дети учатся этой тактике в раннем возрасте и совершенствуют ее по мере взросления.

Ложь, сказанная во избежание наказания, может поставить вас в затруднительное положение. Если вы наказываете ребенка, когда он признает, что сделал что-то не так, он может решить, что ей лучше не лгать.Но если вы не дисциплинируете ее, поведение не изменится. Это становится еще сложнее, если вы наказываете свою первоклассницу за ложь в дополнение к наказанию за первоначальное нарушение. Хитрость заключается в том, чтобы найти баланс между терпимостью и карательностью. Согласно одному исследованию, родители, которые используют моральные принципы, чтобы объяснить, что ложь — это плохо, уменьшают частоту того, что их дети говорят правду, в то время как те, кто наказывает своих детей за ложь, могут фактически поощрять эту практику.

Когда ваш ребенок придумывает прикрытие, попробуйте предпринять следующие шаги:
  • Сохраняйте спокойствие и не принимайте это на свой счет.Вместо этого используйте это как возможность научить ее честности.
  • Узнайте, почему она прикрывается. Когда вы попросите первоклассницу объяснить, почему она солгала, что оставила ворота открытыми, она может признаться, что боялась вас расстроить или не хотела, чтобы ее обвинили в исчезновении собаки.
  • Объясните, почему лгать нехорошо. Укажите ребенку, что, хотя он и должен был закрыть за собой ворота, ошибки случаются и прощаются. С другой стороны, ложь о ее ошибках неприемлема.
  • Сосредоточьтесь на мотиве, а не на лжи. Вместо того, чтобы расстраиваться из-за ее лжи, скажите ребенку, что вы разочарованы тем, что она не взяла на себя ответственность за свои действия
  • Примите разумные, но не слишком суровые последствия. Вместо того чтобы наказывать первоклассницу, подумайте, как она может помочь исправить свою ошибку. Например, она может напечатать партию листовок о пропавшей собаке, чтобы расклеить их по району.
  • Скажи ей, что ты все равно ее любишь.Для вашего ребенка полезно развивать совесть и сожалеть о плохом поведении, но вы не хотите, чтобы он чувствовал, что теряет ваше уважение каждый раз, когда совершает ошибку.

Ленивая ложь. То, как это видит ваш первоклассник, говорящий вам то, что вы хотите услышать, может быть путем наименьшего сопротивления: «Нет, у меня не осталось домашнего задания»; «Да, я почистил зубы»; и «Нет, я не смотрю Южный парк ». Эта ложь может казаться относительно безобидной, но мудро не позволять ей ускользать, иначе она может подумать, что честность не имеет значения.Когда вы поймаете, что ваш ребенок скрывает правду, дайте ему понять, что это не нормально, сказав ему, как важно быть честным, и напомнив ему о последствиях лжи.

Также важно иметь дело с ложью, обращаясь к поведению, которое ваш ребенок замалчивает, говорит Джиллиан Макнейми, педагог-психолог из Эриксоновского института перспективных исследований в области детского развития в Чикаго. Это означает выбор наказания, соответствующего преступлению. Например, если ваша первоклассница солгала о своем домашнем задании, скажите ей, что теперь она будет каждый вечер показывать вам выполненные задания.Если она небрежно относилась к гигиене полости рта, возможно, идея регулярной проверки дыхания перед выходом на улицу побудит ее стать лучше. Если это телевизионное правонарушение, рассмотрите возможность попросить ее разрешения на просмотр или строго ограничьте ее часы просмотра.

Белая ложь. Родители часто удивляются тому, как рано дети улавливают концепцию «социальной лжи» — небольшой выдумки, которая помогает кассиру сохранить лицо или щадить чьи-то чувства. Уже в возрасте 6 лет ваш ребенок может неискренне хвалить обувь одноклассника или стесняться сказать другу, что он больше не разделяет его энтузиазма по поводу Артура. Конечно, важно, чтобы дети научились сочувствию и не задевали других. Но вы также должны быть уверены, что ваш первоклассник понимает разницу между намеренным искажением правды — словами: «Спасибо. Мне это нравится!» когда она получает дубликат подарка или уверяет свою недавно остриженную бабушку: «Твои волосы хорошо выглядят» — и говорит ложь, которая может кому-то навредить или которая не имеет никакой цели, кроме как протрубить в свой собственный рог.

С девушками будьте особенно внимательны к лжи, рассказанной просто для того, чтобы быть милой.Девушки часто понимают, что вежливость превыше всего, даже если это означает нечестность в своих чувствах. Стремясь понравиться, ваша дочь может сдерживать сильные чувства и заменять их молчанием или паутиной красивой лжи. Для того чтобы у нее развилась самооценка и эмоциональная сила, она должна научиться ценить свои собственные ответы и мнения и выражать их без упреков. Поэтому убедитесь, что она знает, что ее эмоции и предпочтения не только действительны, но и являются качествами, которые восхитительно выделяют ее из толпы.Помогите ей найти способы сказать, что она на самом деле чувствует, думает и хочет, поддерживая прерогативу друга чувствовать и любить разные вещи.

Крик о помощи. Ваш ребенок может лгать, потому что он перегружен учебой или общественной жизнью и нуждается в помощи, чтобы справиться с давлением. Или она может отчаянно бояться разочаровать вас. Если вы подозреваете, что она обманывает вас по одной из этих причин, поговорите с ней по душам, поощряя ее говорить о своих тревогах. Возможно, вам придется подумать о снижении своих ожиданий, чтобы она могла добиться успеха небольшими, более управляемыми шагами, что повысит ее уверенность в себе.Например, вместо того, чтобы добиваться высоких результатов по всем школьным предметам, выберите один (например, математику) и работайте над ним в первую очередь. Убедите и свою первоклассницу, что вы всегда будете любить ее, что бы она ни говорила и ни делала. Если ее ложь становится хронической, виновата может быть более глубокая проблема. В этом случае детский консультант или семейный терапевт могут помочь ей добраться до корня проблемы.

Обменивайтесь историями и советами о поведении и дисциплине с другими родителями в сообществе BabyCenter.

Психологи утверждают, что дети, способные преуспеть в жизни, тоже лучше лгут — Кварц

В это трудно поверить, но маленьким детям лгать тяжело.Это требует, чтобы они знали, что является правдой, а что ложью, и были в состоянии создать другую историю, а затем продать ее как реальность. Они должны понимать, что другой человек думает иначе, чем они, и что они могут обмануть этого человека, заставив его поверить во что-то отличное от правды.

До трех лет дети не могут этого делать. Но группа исследователей обнаружила, что вскоре после этого дети могут довольно быстро развивать этот навык. А некоторые дети — настоящие натуралы, особенно те, у кого есть сильная способность контролировать свои эмоции и смотреть на вещи с точки зрения другого человека.

Невероятная идея. Конечно, мы хотим, чтобы наши дети воспитывали в себе чувство самоконтроля и сочувствия. Однако мы не хотим, чтобы наши дети выросли Берни Мэдоффом.

Эксперимент

В ходе исследования, опубликованного в журнале Developmental Science, 84 трехлетних детей попросили сыграть в простую игру в дошкольном учреждении одного из восточных городов Китая 10 раз в день в течение 10 дней подряд (исключая выходные). проверить, как быстро они научатся лгать.

В первый день дети достали из корзины свое любимое лакомство.Первая игра была дружеской — никакой лжи. Экспериментатор спрятал лакомство в одну из двух чашек, а ребенок должен был угадать, где оно находится. Если ребенок угадал правильно, он получил лакомство. Если ребенок угадывал неправильно, ему говорили, что он проиграл, а экспериментатор получал лакомство.

После разминки игра изменилась. Затем ребенок должен был спрятать угощение. Экспериментатор закрывала глаза, позволяла ребенку спрятать лакомство, а затем спрашивала, под какой чашкой спрятана конфета.Ребенку говорили только следующее: если экспериментатор находила лакомство, она его сохраняла; если ей не удалось его найти, ребенок должен оставить его себе.

В среднем дети обманули только 12% из 10 попыток в первый день (намного ниже уровня 50%, если оставить их на волю случая). На второй день их средний показатель лжи достиг уровня вероятности 50 %, а к четвертому дню они лгали в течение 64 % испытаний. К 10 дню дети поумнели и обманывали экспериментатора в 84% случаев. Более высокие баллы за обман были связаны с более высокими навыками исполнительной функции (навыками, которые позволяют нам планировать, концентрировать внимание, запоминать инструкции и выполнять различные задачи) и более высокими баллами в тесте на теорию разума (способность видеть вещи с точки зрения человека). другие).

Мастерские маленькие обманщицы

Самое интересное было не в том, что дети поняли, как обыграть систему, чтобы получить конфету, которая кажется интуитивно понятной. Дело в том, что дети разделились на «группы», и возник своего рода мастер-класс маленьких лжецов. Исследователи выделили три группы: группу быстрого обнаружения, группу промежуточного обнаружения и группу медленного обнаружения.

В первой серии испытаний быстрая группа обманывала экспериментатора в 35% случаев и получала лакомство, по сравнению с другими двумя группами.Ко второму дню и после этого они лгали, чтобы получить угощение в 100% случаев.

Никто из промежуточной группы не обманывал сразу, но к четвертому дню они обманывали 67% времени, лгая, чтобы получить удовольствие. К восьмому дню их показатели обмана были идеальными (100%).

Последняя группа продемонстрировала небольшие успехи в обмане за 10 дней, но даже к концу, когда остальные освоили игру со 100% ложью и конфетами, медленная группа лгала только 41% времени.

Исследователи обнаружили, что у быстрой группы было несколько общих черт: более высокий уровень исполнительной функции и более высокие баллы в тесте теории разума.Другими словами, дети, у которых были навыки, которые мы все хотим, чтобы наши дети имели, были наиболее эффективными во лжи, чтобы получить то, что они хотели.

«Как только дети достигают необходимого уровня, они могут обнаруживать обман практически за одну ночь (как в случае с группой быстрого обнаружения) или всего за несколько дней (как в случае с группой промежуточного обнаружения)», — пишут авторы. .

Мы уже знаем, что ложь связана с интеллектом.   Исследование дополнило существующее исследование, сосредоточив внимание на конкретных когнитивных и социальных навыках быстро обучающихся лжецов.

Конечно, исследование имеет некоторые ограничения. Размер выборки был небольшим: исследователи проверили 100 детей, 82 из которых завершили исследование. И это было сосредоточено только на лжи для личной выгоды, а не на лжи в интересах общества, которая является более тонкой разновидностью лжи, которую дети могут использовать, когда, например, они получают подарок, который они ненавидят или уже имеют, но у них есть достаточно средств, чтобы не сказать об этом.

Знать, когда лгать

Тем не менее, это зрелая область для исследований, учитывая, что ложь для личной выгоды — повсеместная и разрушительная часть современной жизни (см.: глобальный финансовый кризис, политические скандалы, фейковые новости и т. д.).И по мере того, как школы, университеты и рабочие места становятся все более конкурентоспособными в глобальном масштабе, родители типа А и их дети неизбежно порождают менталитет поиска номер один.

«Поставив маленьких детей в конкурентную среду, многие быстро и спонтанно открыли для себя обман как жизнеспособную стратегию для личной выгоды», — пишут авторы.

Баланс между правдой и тактом также трудно научить маленьких детей. Исследования показывают, что дети, чьи родители учили их, что ложь иногда допустима, лгали значительно больше, чтобы защитить себя, чем те, кого учили, что ложь никогда не является приемлемой.

Но научить ребенка «всегда говорить правду» может быть непросто. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок заявлял, что ненавидит обниматься с бабушкой или находит нового ребенка в классе очень раздражающим. Вопрос тот же для наших детей, что и для наших лидеров: как мы узнаем, когда правильно скрывать информацию, а когда раскрывать правду?

Как помочь проблемным подросткам

Майку С. (имя изменено) было 13 лет, когда один из нас (Лилиенфельд) встретил его в стационарном психиатрическом отделении, где Лилиенфельд проходил стажировку по клинической психологии.Майк был красноречивым и очаровательным, и он излучал теплоту. Однако это первоначальное впечатление опровергало тревожную правду. В течение нескольких лет Майк попадал в серьезные неприятности в школе за ложь, жульничество и нападение на одноклассников. Он оскорблял свою биологическую мать, которая жила с ним одна. Майк пытал и даже убивал кошек и хвастался, что не испытывает вины за эти действия. В конце концов, в середине 1980-х его доставили в больницу после того, как он был пойман при попытке обманом заставить железнодорожников дать ему динамит, который он намеревался использовать, чтобы взорвать свою школу.Согласно стандартному руководству по психиатрии, Диагностическому и статистическому руководству по психическим расстройствам (уже в пятом издании), Майку поставили диагноз расстройство поведения, состояние, характеризующееся антисоциальным и, возможно, преступным поведением, проявляющимся в детстве или подростковом возрасте.

Психологи уже давно ломают голову над тем, как лечить подростков с расстройством поведения или подростковой преступностью, как иногда называют это состояние, когда дело доходит до суда.Учитывая, что ежегодное количество дел в судах по делам несовершеннолетних составляет около 1,2 млн, эти усилия имеют большое общественное значение. Один набор подходов включает в себя «жесткое обращение» с правонарушителями, подвергая их строгой дисциплине и пытаясь шокировать их от будущих преступлений. Эти усилия популярны, отчасти потому, что они утоляют понятную жажду общества к закону и порядку. Тем не менее научные исследования показывают, что эти вмешательства неэффективны и могут даже иметь неприятные последствия. Лучшие способы исправить проблемных подростков включают в себя обучение их позитивному поведению, а не наказание за негативное.

Теперь ты в армии

Один из самых жестких методов — это учебный лагерь, или «шоковое заключение», решение для проблемных подростков, введенное в 1980-х годах. Эти программы, созданные по образцу военных учебных лагерей, обычно проводятся под руководством инструктора по строевой подготовке и длятся от трех до шести месяцев. Они подчеркивают строгие правила и быстрые наказания (например, повторные отжимания) за непослушание, а также режим физической работы и обязательные упражнения. По данным Национального института юстиции, в 2009 году такие программы действовали в 11 штатах.Действительно, Майка С. отправили в учебный лагерь после выписки из больницы.

Несмотря на это, исследования дали в лучшем случае неоднозначную поддержку учебным лагерям. В обзоре 69 контролируемых исследований, проведенном в 2010 году, криминалисты Бенджамин Мид и Бенджамин Штайнер, оба в то время работавшие в Университете Южной Каролины, показали, что такие программы практически не дали общего улучшения в отношении рецидивизма преступников. По неясным причинам некоторые из них снизили уровень правонарушений, а другие привели к более высоким показателям.Учебные лагеря, которые включали психологические методы лечения, такие как консультирование по вопросам злоупотребления психоактивными веществами или психотерапия, казались несколько более эффективными, чем те, которые не предлагали таких методов лечения, хотя количество исследований было слишком небольшим, чтобы делать однозначные выводы.

Другим методом является «Прямой страх», который стал популярным после документального фильма, удостоенного премии «Оскар» ( «Прямой страх! »), который был снят в тюрьме штата Нью-Джерси в 1978 году. Обычно в этих программах участвуют правонарушители и другие подростки из групп риска. в тюрьмы, чтобы пообщаться со взрослыми заключенными, которые прямо говорят о суровых реалиях жизни за решеткой.Предполагается, что информирование подростков о тюремной жизни должно удержать их от преступной карьеры. Тем не менее, исследования этих вмешательств не обнадеживают. В метаанализе (количественном обзоре) девяти контролируемых исследований программ Scared Straight в 2003 году исследователь в области уголовного правосудия Энтони Петрозино, работающий сейчас в исследовательском агентстве WestEd, и его коллеги показали, что эти методы лечения имели неприятные последствия, повышая вероятность правонарушения на 60–70. процентов.

Вердикт по другим жестким мерам, таким как законы о переводе несовершеннолетних, которые позволяют подросткам, совершившим особо тяжкие преступления, предстать перед судом во взрослом возрасте, не более многообещающ.В резюме за 2010 год психолог Ричард Реддинг из Университета Чепмена обнаружил более высокий уровень рецидивизма среди переведенных подростков-правонарушителей, чем среди непереведенных.

Опасности наказания

Психологи точно не знают, почему жесткие методы лечения неэффективны и потенциально вредны, но психологическая литература дает несколько подсказок. Во-первых, исследователи давно обнаружили, что стратегии, основанные на наказании, как правило, менее эффективны, чем стратегии, основанные на вознаграждении, для устойчивого изменения поведения, отчасти потому, что они учат людей тому, чего не делать, но не тому, что делать.Во-вторых, исследования показывают, что крайне конфронтационные терапевтические подходы редко бывают эффективны в долгосрочной перспективе. Например, в контролируемом испытании 1993 года психолог Уильям Миллер из Университета Нью-Мексико и его коллеги обнаружили, что консультанты, которые использовали стили конфронтации с проблемными пьяницами, например, ставя перед ними задачу свести к минимуму степень их проблемы с алкоголем, значительно улучшили свои результаты. меньший успех в помощи своим клиентам в преодолении зависимости, чем у консультантов, которые использовали поддерживающие стили, основанные на эмпатии.Точно так же обзор 2010 года, проведенный исследователем уголовного правосудия Полом Кленовски из Университета Кларион и его сотрудниками, показал, что программы по борьбе с правонарушениями, которые включали тактику конфронтации, например, ругань детей за плохое поведение, были менее эффективны, чем программы, которые их не использовали.

Более того, подростки с расстройством поведения часто обращаются за лечением злыми и отчужденными, затаив обиду на авторитет. Жесткие программы могут подпитывать эти эмоции, повышая склонность подростков к бунту против родителей и учителей.Наконец, некоторые программы могут непреднамеренно давать подросткам образцы плохого поведения. Например, некоторые подростки из группы риска, знакомящиеся с заключенными в программах Scared Straight, могут воспринимать их как крутых и достойных подражания.

Эти результаты показывают, что простое применение суровой дисциплины к молодым правонарушителям или их запугивание вряд ли поможет им воздержаться от проблемного поведения. Вместо этого подростки должны освоить прочные инструменты, в том числе более совершенные социальные навыки, способы общения с родителями и сверстниками, а также методы управления гневом, которые помогут им избежать агрессии в будущем.Несколько эффективных вмешательств делают именно это, в том числе когнитивно-поведенческая терапия, метод, предназначенный для изменения неадекватных моделей мышления и поведения, и мультисистемная терапия, при которой родители, школы и сообщества разрабатывают программы для закрепления позитивного поведения. Еще одним хорошо поддерживаемым методом, направленным на улучшение поведения детей из групп риска в возрасте до восьми лет, является терапия взаимодействия родителей и детей. Терапевты обучают родителей в режиме реального времени реагировать на поведение ребенка таким образом, чтобы укреплять связь между родителями и детьми и создавать стимулы для сотрудничества [см. «Веди себя!» Ингрид Викельгрен; Scientific American Mind , март/апрель 2014 г.].

Отрицательные данные о программах повышения жесткости напоминают нам о том, что нам следует с осторожностью относиться к нашим субъективным впечатлениям о стратегиях, которые просто кажутся правильными или которые, по нашему мнению, должны работать. Хотя мы потеряли Майка С. из виду, теперь мы знаем, что согласованные усилия по обучению его более адаптивному поведению с большей вероятностью вывели бы его на продуктивный путь, чем любая попытка напугать его прямо.

Что делать, если ваш подросток наносит себе повреждения

Если у вас есть сын или дочь-подросток, возможно, вы слышали термин «самоповреждение», который шепотом произносил другой родитель или учитель.

Некоторые считают, что это просто тенденция, к которой не стоит относиться слишком серьезно. Но исследования показывают, что членовредительство — вполне реальное и постоянное явление.

Согласно последним оценкам, уровень госпитализации из-за членовредительства составляет более 7000 человек в год в Австралии. За десятилетие с 1996 по 2006 год уровень госпитализации из-за членовредительства вырос в целом на 43 процента, а среди женщин этот показатель был еще выше.

И, учитывая, что членовредительство является одним из главных предикторов молодежного самоубийства, это, конечно, не проблема замести под ковер.

Родителям бывает очень трудно понять, откуда берется такое поведение. На самом деле, вы, вероятно, даже не слышали об этом, когда росли.

Читайте дальше, чтобы найти ответы на распространенные вопросы о членовредительстве и несколько практических советов о том, что делать, если ваш ребенок причиняет себе вред.

Что такое членовредительство?

«Самоповреждение» (иначе известное как «самоповреждение») может описывать ряд методов причинения себе физического вреда.Он может включать (но не ограничиваться):

  • Порезы, царапание, ковыряние или соскабливание кожи;
  • Выдергивание собственных волос;
  • Сжигание собственной кожи;
  • Проглатывание ядовитых веществ; и,
  • Ушиб или перелом кости.

Зачем подростку причинять себе вред?

Причины, по которым любой человек может заниматься членовредительством, могут быть самыми разными.

Для некоторых это может быть компульсивным или вызывающим привыкание ритуалом, который они выполняют независимо от того, как идет их жизнь.Другие могут причинять себе вред только в периоды сильного стресса или после травматического инцидента.

Вот некоторые из причин, по которым подростки могут причинять себе вред:

  • Некоторые подростки сообщают, что физическая боль, которую они испытывают, причиняя себе вред, может притупить или отвлечь от эмоциональной боли.
  • Когда ребенок причиняет себе вред в ритуальной манере, он может почувствовать, что это помогает ему успокоиться или почувствовать, что он контролирует обстоятельства своей жизни.
  • Ненависть к себе и выражение гнева по отношению к себе также могут привести к самоповреждающему поведению.
  • Другие подростки сообщают, что причинение себе вреда может вызвать у них чувство повышенных эмоций или переживаний. Такие люди сообщают, что они ничего не чувствуют или чувствуют себя плоскими. Они могут утверждать, что членовредительство усиливает их переживания и позволяет им ненадолго убежать от банальности своей жизни.

Наиболее распространенное заблуждение о членовредительстве состоит в том, что это просто «привлечение внимания».Обычно это не так. (Тем не менее, это правда, что некоторые люди причиняют себе вред, пытаясь в какой-то степени контролировать других, вызывая шок или каким-то образом «наказывая» их за предполагаемое жестокое обращение.)

Членовредительство может дать человеку временное облегчение, но не поможет справиться с глубинными проблемами. В долгосрочной перспективе многие люди, которые наносят себе вред, могут остаться с постоянными шрамами и иметь тенденцию к эскалации членовредительства с течением времени.

Кто больше всего подвержен риску членовредительства?

Дети с существующим тревожным расстройством, расстройством пищевого поведения или депрессией наиболее подвержены риску членовредительства, и их необходимо обучать практическим стратегиям замены негативного копинг-поведения более позитивными альтернативами.

Членовредительство тесно связано с самоубийством, но существует четкое различие между теми, кто стремится причинить себе вред по причинам, описанным выше, и теми, кто искренне желает покончить с собой.

Проблемы, которые приводят человека к членовредительству, а также приводят человека к попытке самоубийства, часто связаны между собой, но причины (хотя и иррациональные) причинения себе вреда и попыток самоубийства часто совершенно разные.

Как вы должны

, а не реагировать на членовредительство?

Важно помнить, что даже если вы не понимаете причин агрессивного поведения, игнорировать такое поведение или злиться или расстраиваться бесполезно.Стресс ребенка реален, хотя его стратегии преодоления ошибочны.

Думая про себя что-то вроде: «Это совершенно иррационально! Я отказываюсь потакать такому поведению, жалея их или уделяя им чрезмерное внимание». скорее всего будет контрпродуктивным.

Что делать, если ваш ребенок нанес себе вред?

Если вы обнаружите, что ваш ребенок причинил себе вред, вот несколько основных шагов, которые необходимо выполнить:

1. Если травмы серьезные, важно немедленно обратиться к врачу, в отделение неотложной помощи местной больницы или к специалисту в области психического здоровья.

2. Не реагируйте слишком остро на любые признаки членовредительства, такие как шрамы или ожоги . Будьте практичны.

3. Перевяжите раны, если они еще свежие, или окажите соответствующую первую помощь .

4. Задайте несколько вопросов :

  • Как это случилось? Проходите события шаг за шагом.
  • Что они использовали, чтобы причинить себе вред?
  • Где они это сделали?
  • Что они тогда чувствовали?
  • Какие мысли были у них в голове?
  • Они раньше наносили себе вред? Если да, то как часто?

Не забудьте подойти к этому как к возможности для открытого обсуждения, чтобы ваш сын или дочь могли рассказать вам, как они себя чувствуют.

5. Подумайте: как вы думаете, что им нужно от вас прямо сейчас?

6. Определить тяжесть вреда . (Например, порезы поверхностные или глубокие?)

7. Обратитесь за профессиональной помощью.

Опытный детский психолог может помочь определить основные проблемы, которые могут способствовать членовредительству, и поможет вашему ребенку разработать альтернативные стратегии выживания, чтобы заменить негативный механизм преодоления причинения себе вреда.

8. Внедрение плана безопасности дома:

  • Удаление опасных предметов.
  • Убедитесь, что их не оставляют одних (особенно в ванной или спальне) с закрытой дверью.
  • Регулярно связывайтесь с ними, чтобы узнать, как у них дела.

9. Внедрение плана безопасности в школе:

  • Если возможно, заберите ребенка из школы или попросите доверенное лицо забрать его. Не отпускайте их домой одних.
  • Поговорите с соответствующим персоналом (по мере необходимости) и убедитесь, что все согласны.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.