Про воспитание детей: Воспитание детей: как воспитать ребенка, чтобы он вырос счастливым и успешным

Содержание

Воспитание детей: как воспитать ребенка, чтобы он вырос счастливым и успешным

Едва ли во всем мире можно найти родителя, который никогда не ставил под сомнение воспитание своих детей. В любой точке планеты взрослые непрерывно ищут безупречную формулу счастливого и гармоничного детства. Они, точнее, мы сомневаемся, очаровываемся и разочаровываемся в бесчисленных системах и подходах, снова ищем, находим, теряем и так много раз по кругу.

Тема воспитания успешных и счастливых людей для меня — бесконечная территория открытий и исследований. Мои близкие знают, что в отношениях с детьми я привыкла больше полагаться на собственную интуицию, слушать сердце и всегда учитывать индивидуальность ребенка. Формат родительства по книгам и жесткое следование набору предписанных правил мне не подходит. 

Но недавно мне в руки попала необычная книга о воспитании, которую я могу рекомендовать читателям Vogue. Ее автор, Эстер Войджицки, не только блестящий преподаватель журналистики в одной из лучших школ Кремниевой долины, но и мама троих уже взрослых успешных дочерей. Она написала очень живую, полную личных воспоминаний и многолетнего опыта преподавания, книгу, в которой рассказала о своей системе воспитания под названием 5С. 

Instagram content

This content can also be viewed on the site it originates from.

Метод воспитания 5С

Полагаясь на многолетний опыт работы педагогом, будучи мамой и бабушкой, Эстер сформулировала пять основополагающих ценностей, благодаря которым человек достигает успеха — 5С: самодоверие, самоуважение, самостоятельность, сотрудничество и сердечность. 

5C — это не просто способ вырастить счастливого и успешного человека, это залог реализации лучших человеческих качеств в любом возрасте. А еще на эту систему никогда не поздно перейти. Родитель, уже наломавший дров, может все исправить, помочь и себе, и ребенку. Если подойти к 5С с точки зрения реализованности в карьере, то сегодня любому успешному работнику нужны пять ключевых навыков: умение решать проблемы, острый и гибкий ум, командная работа, стремление к достижениям и новаторству, а также навыки общения. Именно эти навыки помогает сформировать система 5С. В своей книге Эстер подробно рассказывает о каждом элементе системы и дает советы, как именно можно их взращивать. 

Столичный психолог рассказала, как воспитывать современных детей

Мир стремительно меняется, некоторые классические методы и подходы к воспитанию детей уже не эффективны и требуют пересмотра. Малыши стали быстрее осваивать информацию, узнавать о том, что происходит в мире. Родители намного раньше, чем прежде, теряют авторитет у своих детей. Как нащупать золотую середину в воспитании и не навредить гиперопекой, рассказывает специалист Московской службы психологической помощи населению Регина Енакаева.

Крайности — всегда плохо

«Гиперопека со стороны родителей выражается в стремлении жестко контролировать своего ребенка во всем. Они не дают малышу самостоятельно изучать мир, излишне оберегают его от трудностей. В результате он взрослеет, но становится неприспособленным к жизни, не учится на ошибках. Ему будет очень трудно взять ответственность за свою жизнь, научиться делать выбор и самостоятельно принимать решения», — рассказывает Регина.

Завышенные требования к ребенку со стороны родителей — тоже неверная крайность, особенно если сами взрослые эти требования не выполняют. Например, родители с неграмотной речью требуют от ребенка грамотности или взрослые без музыкального таланта заставляют ребенка играть на фортепьяно. «Часто ребенку отводится роль исполнителя несбывшихся надежд родителей, которые по каким-то причинам сами не достигли желаемого. При этом его желание не учитывается», — отмечает психолог.

«Чего вы от меня хотите?»

«У многих современных родителей существуют абстрактные ожидания от ребенка, чтобы он „правильно себя вел“, но что конкретно они от него хотят, сами не знают. Все это приводит к скрытому или явному противостоянию, которое выражается в неуспеваемости в школе, плохом поведении, открытой агрессии ребенка в отношении учителей и сверстников», —

рассказывает психолог.

Например, ребенок может хорошо учиться, но у него полностью отсутствует культура поведения, он дерется, плюется, ругается с учителями, обижает слабых. Понимание необходимости слушаться и уважать старших, вообще других людей, полностью отсутствует. На фоне этого противостояния у детей, не умеющих открыто выражать свои чувства и постоять за себя, развиваются неврозы, психосоматические заболевания, депрессивные состояния. Малыш, вынужденный защищать себя от психологического давления родителей, начинает отставать в развитии, плохо учиться или болеть.

Внимание и любовь — главное

Бывает и так, что родительские функции сводятся к физическому обслуживанию ребенка — одет, обут, накормлен. Малыш, который еще не в состоянии самостоятельно управлять своей жизнью, предоставлен самому себе. А когда возникают проблемы, родители достают ремень. Так дети учатся быть жестокими, отсюда такое явление, как буллинг. Эта тенденция переходит и во взрослую жизнь. Гораздо проще унизить, высмеять человека, чем попытаться понять и принять его. «Друзьями» такого брошенного ребенка становятся многочисленные «ловцы душ» в интернете и в реальном мире, которые профессионально манипулируют его сознанием в собственных интересах.

«Важно находиться рядом со своим ребенком в его детстве не только физически, но и эмоционально. Учиться понимать его потребности по мере того, как он растет. Не за ребенка, а вместе с ним преодолевать трудности, с которыми он сталкивается, и радоваться победам и достижениям, но при этом давать личное пространство. Когда мы чувствуем за своей спиной это внимание и поддержку родителей, семьи, нам легче и радостней идти по жизни, и многие проблемы перестают быть неразрешимыми», — заключила специалист.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Книги по воспитанию детей — 15 лучших книг для родителей о воспитании детей

Если доверили тебе


ребенка на воспитание,
то верни его крылатым.

— Шалва Амонашвили, “Педагогические притчи”

Дорогие мамы и папы!

Часто родительство не только приносит радость, но и заставляет почувствовать себя растерянными. Воспитывая детей, мы встречаемся с непростыми ситуациями каждый день. Как договориться с упрямым трехлеткой? Как реагировать на грубость подростка? Как лучше всего развивать и мотивировать непоседу? Можно ли совместить воспитание детей и работу? Эти и другие вопросы заставляют глубоко задуматься.

Как здорово, что в поисках ответов на них мы можем обратиться к книгам по воспитанию детей, где собрана мудрость и опыт профессионалов — детских психологов, педагогов, врачей. Их советы обязательно помогут найти Ваш собственный подход к воспитанию. Представляем Вам 15 лучших книг по воспитанию детей.

1. Масару Ибука “После трех уже поздно”

 

Масару Ибука — не только японский инженер и соучредитель корпорации Sony, но и создатель новаторской концепции по воспитанию и обучению детей раннего возраста. Книга с провокационным названием “После трех уже поздно” посвящена раннему развитию малыша от рождения до трех лет.

Масару Ибука считает, что у ребенка до трех лет — самый высокий потенциал к обучению. В этот период происходит активный рост мозга ребенка, и малыш, словно губка, впитывает все вокруг. “Богатая окружающая среда и разнообразие раннего опыта — вот ключ к воспитанию разносторонней и талантливой личности”, — утверждает Масару Ибука. В книге Вы найдете множество идей, как сделать период раннего детства наиболее наполненным и полезным для интеллектуального, творческого и эмоционального развития.

2. Людмила Петрановская “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка”

Первая книга из серии “Близкие люди” — это авторский взгляд на теорию привязанности семейного психолога Людмилы Петрановской, которая многие годы работы посвятила семейному устройству детей-сирот. Книга расскажет родителям о роли привязанности в жизни ребенка. Л. Петрановская словно приглашает родителей отправиться на экскурсию по детству: от рождения ко взрослению через все кризисы и сложные этапы.

Вы узнаете, что такое базовое доверие к миру, позитивное отзеркаливание, властная забота и эмоциональное контейнирование. А понимание теории привязанности поможет Вам сформировать доверительные и теплые отношения с сыном или дочерью. Именно хорошие отношения, глубокая и надежная привязанность лежат, по словам автора, в основе хорошего поведения и успешного раскрытия потенциала ребенка.

3. Людмила Петрановская “Если с ребенком трудно”

Если Вы отчаялись, общение с отпрыском зашло в тупик, а никакие воспитательные подходы не работают, обратитесь к книге “Если с ребенком трудно”. Автор предлагает восстанавливать контакт и разбираться в происходящем с точки зрения теории привязанности. В книге Вы найдете конкретные советы и рекомендации, анализ ситуаций и доходчивые объяснения.

Сложности в отношениях можно преодолеть, если правильно подходить к сложившейся ситуации. И у Вас это обязательно получится, ведь Вы — самый Лучший Родитель своего ребенка. Книга поможет стать спокойнее, больше доверять себе, получать больше радости от родительства.

4. Людмила Петрановская “#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы”

Это практическое руководство для активных мам, которые стремятся реализовываться во всех жизненных сферах: материнстве, семейной жизни, саморазвитии и карьере. А как же все это совместить? Из книги молодые мамы узнают много хитростей, помогающих найти баланс между семьей и работой, личными целями и воспитанием детей.

Успокаивающее повествование Людмилы Петрановской поможет мамам “перезагрузиться” и избавиться от внутреннего конфликта “Я или семья” и комплекса “недостаточно хорошей мамы”. Эта ресурсная книга вдохновляет женщин стать хозяйками своей жизни, приглашает думать вместе и изобретать новые лайфхаки работающей мамы.

5. Марина Мелия “Отстаньте от ребенка! Простые правила мудрых родителей”

Марина Мелия, профессор психологии и известный коуч-консультант. “Отстаньте от ребенка!” — фирменная фраза, которая часто звучит на ее консультациях по детско-родительским отношениям. В издании автор выступает против современного культа детей. Вместо этого она предлагает метод видимого невмешательства и простые правила мудрых родителей.

Вы узнаете, как устанавливать границы, как сделать замечание и не поссориться, как восстановить родительский авторитет и почему вредно дружить с детьми. Полезными могут оказаться темы о травле, детском суициде, конфликтах с учителем.

6. Николай Ягодкин “Энциклопедия детской мотивации”

Это современное пособие от эксперта в области обучения и развития интеллекта Николая Ягодкина для педагогов и родителей, у которых имеются сложности с мотивацией детей. Энциклопедия содержит подробную теоретическую часть, где описан механизм мотивации, ее виды, и практическую часть, в которой даны способы работы с детской мотивацией, советы и алгоритмы по исправлению сложностей.

С этим фундаментальным учебником о детской мотивации у Вас наверняка получится стимулировать и вдохновлять Ваше чадо на новые свершения.

7. Екатерина Мурашова “Все мы родом из детства”

Это сборник непридуманных историй-зарисовок из практики психолога Екатерины Мурашовой. В книге Вы не найдете готовых советов и инструкций, скорее это сторонний взгляд на сложные ситуации, с которыми приходится столкнуться родителям: детская инвалидность, травля в коллективе, побеги из дома, попытки суицида, страхи. Это приглашение автора поразмышлять вместе и посмотреть, как работает детская психотерапия. Книга оптимистична, а рассказанные истории доказывают, что безвыходного положения не бывает.

8. Евгений Комаровский “Начало жизни. Ваш ребенок от рождения до 1 года”

О принципах ухода за младенцем до года и о здоровье малыша расскажет издание популярного врача-педиатра. “Этот среднего размера путеводитель,— говорит о книге сам доктор,— “должен помочь Вам избежать многих проблем”.

С юмором Комаровский пишет обо всех вопросах, которые интересуют молодых и неопытных родителей: о планировании и вынашивании беременности, родах и первых днях с новорожденным, о кормлении, купании и подгузниках, об оптимальных условиях и действиях при болезнях. К книге приложен диск с пошаговыми инструкциями по уходу за ребенком до года.

9. Вика Дмитриева “Это же ребенок! Школа адекватных родителей”

Автор — популярный блогер, создатель “Школы адекватных родителей” и мама троих сыновей. Книга выросла из авторского блога в справочник для мам и пап: про еду, сон, болезни, детские страхи, игрушки, развитие, кризисы, похвалу и другие темы, волнующие родителей. О неидеальном родительстве и его сложностях честно, без прикрас, с вопросами и комментариями подписчиков.

10. Юлия Гиппенрейтер “Общаться с ребенком. Как?”

Книга известного психолога и талантливого педагога Ю. Б. Гиппенрейтер — настоящий учебник общения с ребенком. В основе книги лежит практический тренинг общения “P.E.T. Parent Effectiveness Training”, разработанный в США Томасом Гордоном, и гуманистический подход к воспитанию.

Материал представлен в виде подробных уроков с разбором типичных ситуаций, примерами диалогов. Каждый урок завершается домашним заданием для закрепления полученных навыков.

Из книги Вы узнаете о принципе безусловного приятия, активном слушании, я-сообщениях, конструктивном поведении при конфликтах. Знание этих методов поможет найти правильный стиль общения, основанный на понимании нужд ребенка и на знании закономерностей его роста и развития.

11. Адель Фабер, Элейн Мазлиш “Как говорить чтобы дети слушали и как слушать, чтобы дети говорили”

Книга американских экспертов в области общения с детьми Адель Фабер и Элейн Мазлиш также посвящена эффективной коммуникации “родитель-ребенок”. В книге Вы найдете четкие инструкции и забавные комиксы о том, KAK именно говорить с детьми и КАК именно их слушать, чтобы общение было в радость.

Проверенные практические рекомендации и живые примеры взяты из реальной жизни, ведь и у Адель, и у Элейн по трое детей. Активное слушание, озвучивание чувств, сопереживание, “принимающие” высказывания — методы, которые Вы освоите, прочитав этот учебник общения.

12. Анита Найк “Как взрослеют девочки. Гид по изменению тела и  настроения”

Это красочное издание для девочек 9-13 лет и их родителей. Если обсуждение деликатных тем с подросшей дочерью дается Вам нелегко, обратитесь к книге английского психолога Аниты Найк. Забавные иллюстрации и доходчивые объяснения — как раз то, что нужно, чтобы не оставить дочку наедине с изменениями своего тела и настроения в сложный подростковый период.

Откровенно и с юмором, на такие волнующие девочку темы как диеты и спорт, первая влюбленность и секс, гормоны и менструация. Предложите дочери эту книгу, и она поймет, что Вы открыты для разговора и на интимные темы.

13. Фил Уилкинсон “Как взрослеют мальчики. Гид по изменению тела и настроения”

Аналогичное издание для мальчиков 9-13 лет. Просто и тактично на темы, волнующие подростка в период полового созревания: изменения тела, искусство бритья, перепады настроения и влияние гормонов, спорт и тренировки, чувство влюбленности и секс.

Забавные иллюстрации прекрасно дополняют текст. Эта книга — отличный помощник родителям мальчиков, ведь так важно в этот период помочь сыновьям принять изменения тела и объяснить, что все происходящее с ними — нормально.

14. Анна Быкова “Большая книга “Ленивой мамы”

Анна Быкова, психолог и педагог, знакомит родителей со своей жизненной философией “Ленивая мама”, в основе которой — развитие самостоятельности у детей. Книга поможет беспокойным мамам и папам проработать родительскую тревогу, научиться отпускать и передавать ответственность ребенку.

Вторая часть книги посвящена теме модного раннего развития. Оказывается, для развития не всегда нужны сложные методики и пособия. Повседневная жизнь — прогулки, наблюдения за природой, участие в домашних делах — вполне с этим справляется. Сколько интересного можно найти в простых вещах!

15. Памела Друкерман “Французские дети не плюются едой”

Книга Памелы Друкерман, американской журналистки и мамы троих детей, живущей в Париже, рассказывает о секретах воспитания “по-французски”. Эта личная, живая история написана легко и с юмором. На примере дочери Бин и близнецов Джоуи и Лео, автор делится впечатлениями о воспитании детей во Франции, сравнивая взгляды американских и французских мам и пап.

Как же сделать так, чтоб воспитание малышей было в радость? Как научить их спать всю ночь, соблюдать режим дня и кормления? Как привить привычки к здоровому питанию с малых лет? Как не раствориться в материнстве и не стать слугой своих детей? Об этом и многом другом расскажет опыт французских мам и их “спокойно-уверенное” родительство.

В наше время можно найти множество прекрасных книг по воспитанию детей. Наш топ-15 лучших книг и другие издания не оставят Вас наедине со сложными ситуациями. Свежий взгляд, новые методы, неожиданные идеи, которые Вы найдете в этих книгах, наверняка помогут подобрать подходящее решение, нащупать свой собственный стиль воспитания. Изучайте, сравнивайте, ищите, что созвучно именно Вам. Ваш ребенок — уникален, и интуиция подскажет, что лучше всего подойдет для него!

Тренажер для развития мышления

Тренажер — это база из 4000 задач, разработанных специально для развития навыков мышления учеников 1-4 классов

узнать подробнее

Воспитание детей: вопросы и ответы

Пару недель назад в аккаунте ГорОбзор.ру в Инстаграм мы задали подписчикам вопрос: «Что бы вы спросили у детского психолога?». Ответов оказалось довольно много, поэтому мы публикуем их разбор отдельно – по мотивам интервью с детским психологом Валерией Вайднер.

Как правильно хвалить ребенка? Часто натыкаюсь на статьи, в которых говорится, что если постоянно хвалить ребенка, то в дальнейшем он будет зависим от чужого мнения.

Хвалить надо развернуто. Обычно когда родители ругают, из них «льется песня»: глаза выразительные, поза говорящая. А хвалим как? «Молодец, хорошо, иди». Но должно быть наоборот: куда родитель вливает свою энергию, такое поведение он и закрепляет за ребенком. Если больше эмоций мы даем в негативные моменты, то ребенку становится выгодно вести себя непослушным образом.

И потом, родители часто хвалят за результат, но хвалить можно за многое, например, за потенциал – ребенок еще ничего не сделал, но мы его уже хвалим. Это определенная безусловность. Хвалить можно за действия: «Ты нарисовал рисунок, потратил время, подобрал краски, ты научился чему-то новому, и теперь умеешь рисовать круги», допустим. Так у ребенка потребность развиваться и достигать чего-то становится еще больше, потому что это желание подкрепили. Это называется «спираль успеха», и действует не только на детей – хвалить не только за конечный результат, а вообще за все.

Еще нежелательно говорить «ты у меня самая-самая». Вот это «самый-самый», особенно для дошкольников, переживается очень тяжело. Когда дома мама и папа тебе так говорят, это понятно, но когда приходишь в садик и школу, а там таких же «самых» 30 человек, становится трудно. У дошкольников нет ничего посередине: либо я хороший, либо плохой. Например, если он проиграл в шахматном турнире, он будет думать: «Я уже не самый лучший, значит, я самый плохой». Это нужно опускать, это мешает социализироваться.

Как объяснить ребенку, что невозможно кого-то заставить с собой дружить? Ребенку пять лет.

Я бы рекомендовала через терапевтическую сказку. У Хухлаевых много хороших в открытом доступе. Что-то объяснять ребенку всегда лучше через образы: книги, мультики, личные примеры, можно рассказать свою историю.

Как помочь первокласснику, который целый день (с 8:00 до 18:00) находится в школе, а вечером при виде родителей устраивает неконтролируемые истерики, капризы. Конечно, в течение дня ребенок психологически держится, а когда видит родных, все накопленное «выходит», и порой поддержка взрослых не помогает. Оставляешь одного – еще хуже, появляется обида. Как лучше помочь в этом случае?

Это очень много, большая нагрузка для первоклассника. Вообще первоклассникам рекомендуется снижать все нагрузки – даже кружки и прочее. Нельзя перегружать нервную систему, у него сейчас много нового: учитель, толпа детей в классе. Ведь даже взрослому человеку сбежать захочется, если он проведет целый день в детском коллективе. Так что реакция ребенка совершенно нормальная, нужно помочь ему проявить свои эмоции, организовать свободную деятельность, игры после школы, прогулки – условия для выплеска эмоций, чтобы он не выступал.

Оставлять одного нельзя – ему нужен рядом человек, который сможет как контейнер принять все его чувства. Когда ребенок остается один, у него нарушается потребность в безусловности, он думает: «Чтобы меня любили, я должен быть хорошим, послушным, в хорошем настроении». Это прямой отказ от ребенка.

Если дети перегружены интеллектуально, у них могут быть проблемы с проявлением своих эмоций – это частое явление.

Скрежет зубов у обоих детей (шесть и девять лет, девочки) возникает периодически. С чем это связано?

Это может быть и неврология, и глисты, и психология, а может ребенок просто играет: чувствует эмаль и начинает экспериментировать.

У сына лидерские качества, в кругу знакомых и друзей начинает, так скажем, быстрее соображать, соответственно, начинает всем говорить, что/куда/как играть… Иными словами – командовать. Естественно, в компании не все таких любят и не хотят дальше играть. Из-за чего и возникает много вопросов. Как быть? Подавлять? Или пусть идет своим путем? Хотя беседы всегда проводятся. Ребенку семь лет.  

Во-первых, нужно определить, где ребенок может реализовать свои лидерские способности. То, что они у него есть – очень хорошо. Прежде чем вести с ним какие-то воспитательные беседы, его нужно похвалить за это, а потом уже объяснять, что такими способностями необходимо уметь управлять. В этом возрасте еще можно разговаривать через сказки: у каждого сказочного героя есть сила, и если он не умеет ей управлять, она будет работать на разрушение. Первым мне на ум приходит образ Эльзы из «Холодного сердца». С мальчиками можно говорить про трансформеров, автоботов, супергероев – берем любимых персонажей и показываем на их примере. Дети порой тяжело воспринимают взрослую речь, для них это может звучать как какая-то нотация. Обязательно также нужно научить выстраивать игру: «Здорово, что ты проявляешь свои лидерские качества, но для того, чтобы другие принимали твои правила, ты должен их заинтересовать, а не приказывать, объясни им, почему нужно делать именно так». Здесь будет вырабатываться еще одно хорошее качество – дипломатия.

Внезапные капризы.  Чем обусловлено и как их свести на «нет»? Стоит мужу приехать домой, как дочь (3,5 года) начинает играть на нервах и капризничать.

Возможно, стили воспитания мамы и папы сильно различаются – здесь нужно обязательно сравнить и проработать этот момент. Также папы обычно приходят домой поздно, начинают детей баловать, а мамы возмущаются – возникает истерика. Возможно, у ребенка происходит перевозбуждение, потому что он рад – процесс возбуждения быстрый, а процесс торможения очень медленный. В три года может быть много причин, даже развитие речи влияет на вспышки: может, ребенок хочет что-то объяснить, а его не понимают. Еще может быть что-то с нервной системой, гиперактивность, например. Нужно разбираться, ведь у ребенка в такие моменты точно есть основания так себя вести.

Как сделать так, чтобы старший ребенок не ревновал к младшему?

Когда рождается второй ребенок, ревность старшего совершенно нормальна, тем более при очень маленькой разнице в возрасте. На самом деле старшему внимания нужно больше: если подключаете помощников, то пусть они помогают с младшим ребенком, чтобы мама проводила время со старшим. Хотя бы раз в неделю час-два – сколько можете – проводите время со старшим качественно, чтобы он погружался снова в те эмоции, которые были до появления второго. И, конечно, важно готовить старших перед рождением младшего, объяснить ему, что возможны трудности, но это будет временно, ведь малыш вырастет.

Еще важно: мама должна проводить время со старшим не в тот момент, когда младший спит – это не качественно проведенное время с фразами «не шуми, не буди». Это должно быть эмоционально: не театр и не кино, где нет общения. Должна быть живая игра, нужно спрашивать у ребенка, чего бы хотел он сам. Если есть возможность делать так ежедневно минут по 15-20 – уже здорово.

Ребенок ест по ночам. Переживаю из-за того, что я совсем не уделяю внимание своему ребенку, потому что постоянно зависаю в телефоне – я блогер-эксперт, и это занимает очень много времени. Беспокоюсь, что мой ребенок из-за этого очень сильно стрессует. Можно ли как-то продолжать заниматься любимым делом без вреда для психики ребенка?

Любая деятельность требует какого-то режима. Особенность работы блогера в том, что режима нет, люди действительно зависают. Нужно для себя строго расписать часы работы и личного времени. Это вопрос чисто тайм-менеджмента, не важно кем ты работаешь. Офисные сотрудники точно так же могут очень много времени проводить на рабочих местах, а дети находятся с нянями или бабушками. Важно выделять качественное время на общение. Нельзя погружаться с головой в работу, расставляйте приоритеты. Когда я сажусь заниматься с ребенком, выключаю звук телефона и оставляю его в другой комнате, чтобы руки «не чесались». 

Все ли интересы ребенка надо поддерживать? Даже если кажется, на материнский взгляд, что они ничему умному не научат (я про компьютерные игры)? Ребенку шесть лет.

Интересы ребенка нужно поддерживать все, любые. Если маме кажется, что они не полезные, то нужно ставить рамки. По гаджетам – есть определенные рекомендации по количеству часов, которые приемлемы для ребенка. Можно вместе играть в компьютерную игру – ему от этого будет классно, ведь мама разделяет его интересы. И родитель сможет найти подход к ребенку, когда он с ним на одной волне. Но временные рамки обязательно должны быть.

Гаджетозависимость. Как убедить ребенка (10 лет), что это вредно, на фоне дикой популярности игр и вовлеченности сверстников? И беспокоят не только гаджеты, а в принципе влияние общественного мнения, настроения, занятий. Трудно убедить ребенка в его собственной уникальности, дать свободу его собственным желаниям, ему все навязывает общество.

Гаджеты – это не вредно, это современность. У нас этого в детстве не было, на нас это все обрушилось, мы не умеем этим пользоваться – кто-то зависимым стал. Для наших детей это обыденность. Даже учеба идет через технику – это их будущее. Наша задача не лишать их этого, а учить пользоваться. Если даем телефон, говорим, что он для связи, а не для игры, это не игрушка. Если мы ребенку это транслируем, то и сами должны этого придерживаться. У меня, например, нет игр в телефоне, я объясняю, что телефон для работы, показываю, каким образом можно работать через гаджеты. Знакомьте его со встроенными приложениями, с картами, камерами, приложениями для монтирования видео, презентаций – пусть изучает, создает, например, слайды из отпускных фото.

Я не согласна, что ребенку все навязывает общество. Подросткам важно соответствовать окружению: если у всех в классе есть телефон, а у него нет, то он чувствует себя белой вороной, это сказывается на самооценке. Он должен быть сопричастным.

У меня дочка (6 лет) мечтает всегда быть маленькой, меньше всех. Даже когда рисует, изображает себя маленькой, а остальных большими. Она радуется, когда узнает, что кто-то из знакомых старше ее, и грустит, если младше. Есть братишка, ему три года. Хотя я всегда с самого детства старалась не давить на возраст. Как объяснить ей, что сделать, чтобы она не переживала из-за взросления?

Важно отследить, в какой момент это появилось – большая вероятность, что все-таки с рождением младшего. Когда появляются младшие, они становятся какими-то неприкосновенными: «он маленький, не трогай, не отбирай игрушки» и прочее. Многие еще воспитывают детей, не разделяя на младших и старших, но в семье все-таки есть иерархия. У детей не должно быть всего поровну: у старшего чего-то может быть больше, шоколадку даем раньше, чем младшему, яблок даем больше, чем младшему. Он должен чувствовать, что у старших детей есть привилегии: может лечь спать позже на 15 минут, например. Важно не бросаться здесь из крайности в крайность, а посмотреть, в каких моментах это лучше всего применять. В целом, нужно показать преимущества старшего, чтобы детям было интересно взрослеть.

Дорогие читатели! Приглашаем Вас присоединиться к обсуждению новости в наших группах в социальных сетях — ВК и Facebook

9 цепляющих историй про воспитание детей, которое заслуживает уважения / AdMe

Быть родителем — работа довольно сложная. Особенно тяжело порой оказывается сохранить самообладание, правильно расценить ситуацию и, несмотря на бушующие внутри эмоции, найти в себе силы спокойно поговорить с ребенком как со взрослым и доходчиво объяснить ему, что хорошо, а что плохо. Ведь это одна из главных составляющих правильного воспитания.

Мы в AdMe.ru восхищаемся нетривиальными уроками и примерами достойного поведения родителей, которые нашли тот самый ключик к общению с детьми. Поэтому решили рассказать некоторые из таких историй вам.

  • Только что на моих глазах ребенок лет пяти разбил зеркало в магазине. Его родители сели на корточки и стали спокойно обсуждать с ним, как можно исправить ситуацию. Мама предложила попросить веник и подмести. Сам ребенок — чтобы папа заплатил и не покупал ему коньки в счет этих денег. Продавцы, как и я, в остолбенении наблюдали за этим, не смея вмешаться. Блин. Все же так просто. Три человека столкнулись с проблемой и вместе, поддерживая друг друга, ее решают. Именно так и должно происходить всегда. А большинство такая картина еще удивляет с непривычки.
  • Важно реагировать на падения детей без истерик. Именно из-за чересчур ярких реакций взрослых ребенок начинает думать, что происходит нечто ужасное. К моей племяннице, например, родители никогда не подбегали с охами-вздохами. Напротив, они намеренно научили ее относиться к этому проще и даже разыгрывать мини-сценку: вскакивать и громко говорить «Я в порядке!» с поднятыми руками, как гимнастка. Потом ее, конечно, всегда осматривают, дезинфицируют рану, приклеивают пластыри и накладывают бинты, если необходимо. Но я ни разу не видела, чтобы она плакала из-за такой на самом деле незначительной ерунды. © Ms_ChokelyCarmichael
  • Когда я был ребенком, родители позволили мне совершить множество финансовых ошибок. Потери в то время, естественно, не могли быть велики, зато результат стоил того. Я по-прежнему очень благодарен им за этот опыт, так как теперь прекрасно контролирую финансы. © PuddinTater69
  • Мой дядя обучил свою грудную дочку языку жестов, чтобы она могла объяснить, чего хочет, еще до того, как научилась говорить. Эта хитрость значительно облегчила им жизнь, и всякий раз, когда она капризничала, по жестам они могли понять, хочет ли она кушать, спать или что-то еще. © antipromaybe
  • Долгое время я ощущала себя тенью своей сестры. Все учителя были в восторге от ее способностей и ожидали, что я буду такой же. Невольно я старалась подражать ей и ни в чем не уступать, ощущая при этом ужасное давление. И, заметив это, мама сказала: «Не сравнивай себя с сестрой. Вы обе удивительные по своему». Только это смогло наконец снять с меня оковы, и спустя какое-то время я поняла, что я — личность со своими уникальными качествами, которые тоже делают меня хорошим человеком. © Onescoopofmayo
  • Давным-давно, когда я был маленьким, наши соседи переживали тяжелый развод. Для нас это не стало большим сюрпризом, потому что мы довольно часто слышали, как они кричали и чуть ли не дрались у себя дома. Увидев однажды вечером, как родители что-то напряженно обсуждали на кухне, а потом встали и нежно обнялись, я выпалил: «Надеюсь, вы никогда не станете похожи на парочку по соседству!» На что папа улыбнулся и сказал: «Мы не кричим, мы обсуждаем. Мы не боремся, мы просто бываем несогласны и ищем компромиссы, которые устроят обоих». Я запомнил это на всю жизнь и считаю, что именно это теперь помогает мне выстраивать гармоничные отношения.
  • В школе у меня была подруга, на которую я довольно часто жаловалась маме. Я любила ее, но она нередко поступала по отношению ко мне нечестно, бросала, предпочитая кого-то другого, и снова возвращалась. Но как-то раз она навсегда отказалась со мной дружить. Придя домой, я разрыдалась, и мама сказала мне фразу, которую я запомнила на всю жизнь: «Твоя жизнь как автобус — люди заходят в нее и выходят. Некоторые остаются навсегда. Некоторые задерживаются лишь на короткое время. Но порой будут и те, кого тебе придется выкидывать самостоятельно». © EvilAbdy
  • Главный совет, который сформировал меня таким, какой я есть, мой отец донес до меня такой интересной формулировкой: «Если ты не худший музыкант в группе, найди группу получше». Другими словами, выходи из зоны комфорта и стремись оказываться в окружении, где нужно становиться лучше, чтобы выжить. Поступая так, ты научишься прекрасно адаптироваться и получишь множество полезных знаний.
  • Однажды утром, когда я еще был маленьким, мы повздорили с мамой из-за какой-то ерунды. Весь путь до школы мы молчали. Но когда доехали, она все же сказала на прощание, что любит меня. А вот я сказал, что ненавижу. Как ни странно, мама не разозлилась и спокойно сказала: «Не говори так. Что, если я попаду в аварию и ты больше никогда меня не увидишь? Не думаю, что ты хочешь, чтобы именно эти слова были последними из тех, что ты мне скажешь». По сей день я стараюсь никогда не расставаться с людьми в плохих отношениях. Никогда не знаешь, когда видишь кого-то в последний раз. © BagelMatt

Бонус: что делать, если никто не пришел к вашему ребенку на день рождения?

Это произошло с моим младшим братом. Наша мама лично раздала всем пригласительные открытки (ему исполнялось 6, мне было 17), и некоторые родители даже заверили, что их дети обязательно придут. Однако в назначенный день абсолютно никто не явился. Брат ужасно расстроился, мама рассердилась и стала названивать тем родителям. А я решил позвонить своим друзьям и пригласить их повеселиться и вкусно поесть.

Все они подтянулись в течение часа, и мы потрясающе провели время! Прыгали в надувном домике, я учил брата, как играть в FIFA, он получил кучу подарков. А когда мы наконец вынесли торт, напевая «C днем рождения тебя-я-я!», брат обнял меня и расплакался. В итоге он и думать забыл о всех тех гостях, которые не пришли, и спал потом как младенец. © CocoAnnie

Может быть, вы тоже сталкивались с ситуациями, когда какие-либо родители удивительно достойно вели себя с капризничающим ребенком? Или, например, тоже запомнили на всю жизнь нестандартный совет, полученный от собственных родителей?

ошибки и удачи по мнению психологов — Новости на Фильм Про

Почему герой фильма «Батя» лучше современных родителей, стоит ли брать пример с персонажа «Временных трудностей» и что полезного нужно почерпнуть из «Большого папы» — психологи Людмила Петрановская и Виктория Шиманская разобрали ошибки и удачи родителей на примере киногероев.

Киноканал Cinema подобрал несколько фильмов, в которых рассказывается о взаимоотношениях родителей и детей и показал их психологам. Специалисты прокомментировали методы воспитания, представленные в кино, и дали свои советы. В роли экспертов выступили семейный психолог, педагог и автор книг по воспитанию Людмила Петрановская и доктор психологии, автор методики развития эмоционального интеллекта детей Виктория Шиманская.

«Батя» (2020) — соблюдайте баланс между строгостью и вседозволенностью

В фильме показаны два поколения и две разные модели поведения. Батя из 90-х — строгий, жёсткий родитель, требующий неукоснительного соблюдения правил. Из своего сына он растит «настоящего мужика», используя все методы сурового воспитания: запрет на нытьё и непослушание, «угол» как наказание и минимум проявления любви. Его сын в своей семье ведёт себя иначе: детям позволяется почти всё, правил никаких нет. Как, собственно, и времени на то, чтобы полноценно проводить с семьёй досуг.

Виктория Шиманская:



«Лёд 2» (2020) — позвольте ребёнку идти своим путём, поощряйте его таланты

Маленькая девочка Надя мечтает о фигурном катании. У неё есть наставница, которая когда-то тренировала её маму, известную фигуристку. Но их занятия проходят в абсолютной секретности: отец Нади против того, чтобы девочка каталась на коньках. Его жена скончалась при родах, и доктора считают причиной трагедии травму на льду. Прошло много лет, а отец до сих пор не может смириться со своим горем и боится, что та же участь постигнет и его дочь.

Людмила Петрановская:

.

«Форрест Гамп» (1994) — будьте на стороне ребёнка

Фильм о Форресте Гампе известен на весь мир: мальчик с особенностями умственного развития, к тому же с физическими проблемами в детстве, во взрослой жизни фантастическим образом добивается успеха. Он оканчивает университет, встречается с президентами, становится героем войны, известной личностью, миллиардером, а в итоге женится на девушке, которую любил ещё со школы. Возможно, его секрет в том, что с самого детства мама убеждала его: он не инвалид, он такой же, как и все, а может, даже лучше. «Никогда не позволяй другим говорить, что с тобой что-то не так», — эти слова Гамп вспоминает в самом начале своего рассказа.

Виктория Шиманская:



«Временные трудности» (2017) — учите ребёнка преодолевать трудности, но не переусердствуйте

С одной стороны, примерно такой же посыл транслирует Олег Ковалёв в картине «Временные трудности». «Ты не больной, у тебя просто временные трудности», — говорит он своему сыну, страдающему ДЦП. Однако, если мама Форреста Гампа в каждой сцене проявляла любовь и заботу о ребёнке, герой Ивана Охлобыстина использовал только жёсткие методы. Каждый день целые часы у Саши Ковалёва уходили на то, что здоровые дети успевают за несколько минут: поесть, завязать шнурки, подняться по лестнице. Отношение к ребёнку в этой картине, по мнению кинокритиков и зрителей, граничит с домашним насилием.

Виктория Шиманская:



«Прощай, Кристофер Робин» (2017) — не используйте ребёнка в своих целях, прислушивайтесь к его желаниям

Писатель Алан Милн остаётся на долгое время вдвоём со своим маленьким сыном Кристофером Робином. Чтобы мальчик не скучал и не тосковал из-за отъезда мамы и няни, Милн придумывает истории о забавном медвежонке Винни-Пухе. Эти рассказы в дальнейшем лягут в основу его книги. Повести о Кристофере Робине и его друзьях сделают семью Милнов знаменитой. Будучи героем книг своего отца, мальчик вынужден много появляться на публике, давать интервью. Слава, обрушившаяся на Кристофера Робина, стала для него непомерной ношей.

Людмила Петрановская:



Нелюбовь (2017) — в ситуации развода дети особенно нуждаются в нашем внимании

Родители разводятся, и не могут решить, с кем из них останется их единственный сын Алёша. Никто из супругов не хочет в одиночку воспитывать мальчика, и в веренице скандалов ребёнком откровенно пренебрегают. Понимая, что ни одному из родителей он на самом деле не нужен, Алёша убегает из дома.

Людмила Петрановская:



«Большой папа» (1999) — поощряйте желание ребёнка самовыражаться, но обозначайте границы

Санни Коуфакс — 32-летний большой ребёнок. Он живёт беззаботной жизнью, пока в его доме не появляется малолетний племянник, которого он берёт под свою опеку. В отношениях с мальчиком Санни использует методику абсолютной вседозволенности и свободы: ребёнку разрешается вести себя, как ему вздумается, есть только то, что он хочет, одеваться по собственному вкусу. Сначала обоим это кажется забавным, но постепенно система воспитания без правил даёт сбой.

Виктория Шиманская:



«Папина дочка» (2020) — не бойтесь конфликтов, выстраивайте доверительные отношения

Джиби один воспитывает дочь, у них прекрасные доверительные отношения. Когда Софии исполняется 12, её интересы меняются: ей не нужны сказки перед сном, ей хочется пойти на вечеринку с мальчиком. Она говорит отцу, что идет в гости к подруге, а сама отправляется на свидание. Когда Джиби узнаёт, что дочь его обманула, в их маленькой семье случается первый большой конфликт.

Людмила Петрановская:


Воспитание детей. Как вырастить личность и не зародить комплексы » Общество » www.24.kg

Воспитание детей — дело непростое. Тут нельзя использовать готовые шаблоны. Да и представление о нем в каждой семье разное. Но как в попытках вырастить достойного человека не зародить в любимом чаде кучу комплексов?

Психологи определяют важные правила, которым стоит следовать.

1Все комплексы родом из детства

На начало 2019 года в Кыргызстане проживало 2 миллиона 381 тысяча детей в возрасте до 18 лет, из которых более половины (51 процент) составили мальчики. При этом 46 процентов — дети в возрасте до 7 лет (1 миллион 97 тысяч человек), 42 процента — в возрасте 7-14 лет (988 тысяч человек) и 12 процентов — подростки в возрасте 15-17 лет (296 тысяч человек).

Формирование личности завершается к семи годам, после идет трансформация — мы можем лишь что-то дополнять, что-то корректировать.

Казалось бы, все просто. Каждый родитель хочет видеть своего ребенка успешным, состоявшимся человеком. И пытается делать для этого максимум. А чадо в итоге вырастает безынициативным, несамостоятельным, закомплексованным и озлобленным. В чем же дело? В неправильных воспитательных установках. Проще говоря, родители сами «ломают» своего ребенка.

Чтобы воспитать ребенка без комплексов, нужно уделять ему достаточно времени, знать, что его интересует, волнует и беспокоит.

Помните, что самостоятельности невозможно научить. Ее можно только предоставить. Гиперопека — медвежья услуга для ребенка, которая мешает ему самовыражаться. Придя в школу, такие дети зажимаются, ломаются.

Родители должны дать ребенку право на взросление, психологически отпустить его.

Но не стоит сразу корить себя во всех проблемах детей. Комплексы ребенок может «схватить» и без вашего участия. Однако одни проходят, а другие остаются на всю жизнь. Родителям важно не только самим не зарождать эти комплексы, но и учить ребенка их преодолевать.

2Следим за фразами

Как понять в черед забот и переживаний, что вы что-то делаете не так? Психолог и мама пятерых детей Лариса Суркова советует внимательнее присмотреться к тому, как мы ведем себя с ребенком.

Читайте по теме

«Ребенок — это человек. Он скоро вырастет, и все проблемы вам будут казаться смешными. Самый сложный возраст — подростковый. И еще: мама тоже человек! Только рядом со счастливой мамой ребенок может быть счастливой и гармоничной личностью», — уверена психолог.

Например, мы часто бросаем в адрес ребенка неосторожные фразы. Мы о них забываем через секунду, а в ребенке они вырастают в огромные комплексы.

Вот простой пример. Большинство родителей говорили в детстве: «Не ходи туда, там бабайка сидит!» Безобидная фраза, однако ребенок в итоге вкладывает в вымышленного бабайку все свои страхи. А мы потом удивляемся, почему он боится темноты, непонятных звуков.

Читайте по теме

Страх перед врачами тоже зарождается в детстве. Часто родители пугают тем, что придет доктор и сделает укол, если ребенок не поест/не поспит/не умоется. В итоге получаем взрослого, который ни за что добровольно не появится в стенах больницы.

Еще одна частая ошибка родителей, рождающая комплексы, — сравнение с другими.

Родители в воспитательных целях сравнивают своего ребенка с другими детьми: «Посмотри, какой Болот хороший мальчик, а ты…», «Айжан, в отличие от тебя, слушает своих родителей», «Бери пример с Вовы». Забудьте как самое страшное ругательство такие фразы, если хотите вырастить уверенного человека.

3Меньше придирок, больше похвалы

Психолог советует родителям всегда помнить, что ребенок — это человек.

Не стоит быть слишком придирчивыми к своим детям.

Речь не о вседозволенности. Ребенок должен знать слово «нет», можно и нужно указывать на ошибки. Однако акцентировать все внимание на промахах не стоит. Учитесь закрывать глаза на мелкие недочеты, но хвалить даже за небольшие победы.

Читайте по теме

Чтобы воспитать ребенка без комплексов, нужно уделять ему достаточно времени. Это значит, что нужно искать золотую середину между равнодушием и гиперопекой.

Равнодушие родителей губительно для детей так же, как и чрезмерная опека.

Родители могут возразить, что они много работают, у них нет времени, чтобы пообщаться с детьми: хорошо, если домашнее задание успели проверить. Однако это неправильно. Ребенок чувствует себя ненужным, думает, что с ним что-то не так.

Чтобы такой вывод не перерос в детский комплекс, постарайтесь проявлять интерес к жизни ребенка.

«Вы можете провести с ним час в день, но сделать это качественно: играть, беситься, валяться. Нет ничего хуже, если, придя домой с работы, мама продолжает «впахивать» дома: убираться, готовить. Таким женщинам действительно очень тяжело. Бог с ней, посудой, лучше проведите время с ребенком. А посуду купите одноразовую!» — советует Лариса Суркова.

4Ребенок имеет право на самостоятельность

Дайте ребенку возможность быть самостоятельным. С чего начать? Хотя бы перестаньте делать за ребенка уроки. Отдайте ответственность за учебу ему. Родители свое уже отучились, теперь очередь детей. Да, возможны спады. Однако и это пройдет, если не зацикливаться на оценках. Когда ребенок поймет, что ответственность за учебу только на нем, то и учиться будет совсем по-другому.

Читайте по теме

«Самая частая ошибка в воспитании детей в том, что родители просто не видят в них личность, человека. Со своими правами. Не испытывают к ним уважения. Хотя это необходимо. Для многих родителей «уважение» — вообще не применимое к детям чувство», — отмечает психолог.

Воспитание детей — 11 вещей, которые дети хотят от своих родителей

Воспитывать детей сложно, но это также может быть чрезвычайно полезным.

11 советов по воспитанию детей со слов самих детей

1. «Я учусь, наблюдая за тобой. Стань для меня образцом для подражания».

При хорошем воспитании лучше показать, чем рассказать.

«Будь хорошим образцом для подражания» кажется довольно очевидным. Но это легче сказать, чем сделать. Помните, когда в последний раз ваш ребенок толкался и толкался, и, наконец, вы закричали?

Если мы не хотим, чтобы наши дети теряли самообладание, когда они чувствовали, что их доводят до предела (домашняя работа, овощи и т.), мы должны смоделировать, как регулировать свои эмоции и спокойно справляться с вещами, которые выводят нас из себя. Это очень сложно, но наши дети смотрят на нас. Мы должны быть такими, какими хотим видеть наших детей.

2. «Обними меня и поцелуй. Ты не можешь избаловать меня этим».

Они хотят нашей любви, и мы должны показать им это.

Любовь не может испортить детей. Только то, что мы делаем или отдаем во имя любви, или, что еще хуже, вместо любви, может сделать это.

Демонстрация привязанности к детям помогает создать надежную привязанность и позволяет им построить внутреннюю рабочую модель любовных отношений.Это окажет огромное влияние на то, как они относятся к другим, особенно во взрослом возрасте.

Есть много здоровых способов показать свою любовь. Вот несколько примеров, которые не испортят вашего ребенка.

  • Обнимайте и целуйте их.
  • Проводите время, занимаясь тем, что вам нравится вместе.
  • Поговорите с ними и СЛУШАЙТЕ их.
  • Порадуйтесь их успехам.
  • Сочувствуйте их борьбе.

3. «Мой мозг все еще развивается, поэтому я медленно учусь.Но я действительно хочу учиться, если вы будете терпеливо и любезно учить меня».

Используйте добрую и твердую позитивную дисциплину.

Дети не рождаются, чтобы «нажимать на наши кнопки». Большинство детей действительно хотят учиться. Но обучение требует времени. Помните, сколько раз ваш ребенок падал, прежде чем научился ходить, не шатаясь?

Изучение «человеческих правил» еще сложнее, чем изучение «правил гравитации». Требуется время, чтобы понять, усвоить, включить и использовать эту информацию.

Если ребенок не понял это в первые десять раз, это не значит, что он упрямый или волевой.Это означает, что им нужно больше времени и практики. Им нужно ваше доброе и твердое руководство, чтобы дисциплинировать их, а не наказывать.

4. «Всегда будь со мной, несмотря ни на что».

Станьте надежной базой для вашего ребенка, чтобы он мог исследовать и возвращаться. Воспитывайте надежно привязанного ребенка, будучи теплым и отзывчивым родителем.

Надежно привязанные дети более устойчивы, демонстрируют меньше поведенческих проблем ​1​ , лучше учатся в школе и имеют лучшее психическое благополучие ​2​ .

Для получения дополнительной помощи по успокоению истерик ознакомьтесь с этим пошаговым руководством

.

5. «Поговори со мной. Не говорите просто на со мной».

Разговаривайте по-настоящему и внимательно слушайте.

Мы часто забываем, что общение — это двустороннее взаимодействие. Поговорите с ребенком, обсудите, что у него на уме и что для него важно. Вещи, которые не важны для взрослых, могут быть очень важны для вашего ребенка.

Если мы прислушиваемся к мелочам, когда они маленькие, они придут к нам с большими вещами, когда вырастут.

6. «Иногда я просто хочу, чтобы меня выслушали без суждений или лекций».

Дети, как и взрослые, часто хотят выговориться. Они хотят быть услышанными и понятыми. Слушайте с открытым разумом и сочувствием.

Родители подростков часто задаются вопросом, почему их дети больше не разговаривают с ними. Одной из причин может быть то, что никому не нравится, когда ему все время читают лекции. Кроме того, никто не хочет быть рядом с кем-то, кто все время читает лекции.

7. «Примите меня таким, какой я есть.Не сравнивай меня постоянно с другими детьми».

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был лучшим. Это естественное желание иногда может заставить вас сравнивать своего ребенка с другими.

Исследование Гарвардского гранта показало, что отношения между родителями и детьми, в которых ребенок чувствует заботу и принятие, являются ключом к успеху в жизни ​3​ . Так что ваша склонность сравнивать на самом деле оказывает вашему ребенку медвежью услугу.

8. « Позвольте мне поиграть на улице .

Важность игры для маленьких детей невозможно переоценить. Неструктурированная игра на свежем воздухе еще лучше.

Окружающая среда полна возможностей для развития и обучения. Игры на свежем воздухе обычно позволяют детям иметь больше самостоятельности и развивать независимость. Дети также могут участвовать в сенсорных играх, которые часто недоступны в закрытых помещениях.

9. «Дайте мне питательную и вкусную еду».

Дети не могут покупать или готовить себе еду.Поэтому они полагаются на нас, чтобы обеспечить то, что им нужно.

У вашего ребенка может быть не такой вкус, как у вас. Когда они отказываются от определенной пищи, может возникнуть соблазн использовать метод «Ешь или голодай».

«Либо ты ешь, либо голодаешь» — это, по сути, морить ребенка голодом до подчинения, чтобы у него был точно такой же вкус, как у тебя.

Вместо этого ищите здоровую пищу, которая нравится вашему ребенку. Существует много различных видов питательной пищи. Чтобы найти то, что нравится вашему ребенку, может потребоваться много испытаний и немного творчества, но это выполнимо.

10. «Пожалуйста, доверься мне».

Делать ошибки не всегда плохо. Если мы хотим, чтобы у наших детей были здравые суждения, мы должны позволить им практиковаться в принятии решений. Это означает, что они неизбежно будут совершать ошибки.

Позвольте им принимать решения о вещах, которые не будут представлять опасности, риска для здоровья или неудобств для других. Ребенок не может научиться ходить, не падая. Они также не могут научиться принимать хорошие решения, не принимая плохих.

11.«Ваша похвала так много значит для меня».

Ободряющие слова могут оказать сильное положительное влияние на детей. Искренне хвалите и фокусируйтесь на их усилиях, а не на их способностях. Когда похвалы для детей используются правильно, они могут иметь большое значение для самооценки и внутренней мотивации ребенка.


Каталожные номера

  1. 1.

    Уотерс Э., Виппман Дж., Сроуф Л.А. Привязанность, положительный эффект и компетентность в группе сверстников: два исследования по проверке конструкции. Развитие ребенка . Опубликовано в Интернете, сентябрь 1979 г .: 821. дои: 10.2307/1128949
  2. 2.

    Ainsworth MD, Blehar M, Waters E, Wall S. Образцы привязанности . Пресса психологии; 1978.

  3. 3.

    Vaillant G. ТРИУМФЫ ОПЫТА: МУЖЧИНЫ ГАРВАРДСКОГО ИССЛЕДОВАНИЯ . Издательство Гарвардского университета; 2012.

Как родители могут воспитать хорошего ребенка

Многие родители сосредотачивают внимание на оценках своих детей и внеклассных мероприятиях, например, следят за тем, чтобы дети учились, делали домашнее задание и вовремя приходили на тренировки по футболу или уроки танцев.Но слишком часто мы забываем уделять время и усилия развитию другого компонента успеха и развития ребенка, столь же важного и, возможно, даже более важного, — быть хорошим человеком.

Легко забыть о важности противодействия распространенным в нашем обществе идеям мгновенного удовлетворения, потребительства и эгоизма.

Если мы хотим воспитать детей по-настоящему хорошими людьми, мы можем научить их привычкам и поведению, которые способствуют положительным чертам характера, таким как доброта, щедрость и сочувствие к тем, кто менее обеспечен или кто нуждается в помощи.

Как сказал К. С. Льюис: «Честность — это правильное дело, даже когда никто не смотрит». Как мы можем воспитать хорошего ребенка, такого, который будет поступать правильно, даже если никто не увидит, как он это делает, и когда может не быть никакой награды? Хотя не существует гарантированной формулы (если бы только!), вот несколько способов, которыми родители могут воспитать хороший характер и помочь своему ребенку вырасти хорошим человеком.

Воспитывайте в ребенке сочувствие

Эмоциональный интеллект и эмпатия, или способность поставить себя на место другого человека и учитывать его чувства и мысли, являются одними из самых фундаментальных качеств хороших людей.Исследования показали, что наличие высокого эмоционального коэффициента, то есть способности понимать свои чувства и чувства других, является важным компонентом успеха в жизни.

Чтобы поощрить эмпатию у вашего ребенка, поощряйте его говорить о своих чувствах и убедитесь, что он знает, что вы заботитесь о них. Когда с подругой возникает конфликт, попросите ее представить, что может чувствовать ее подруга, и показать ей, как справляться со своими эмоциями, и позитивно работать над решением.

Поощряйте их поднимать других

В то время как истории о детях, вовлеченных в издевательства и другое плохое поведение, часто попадают в заголовки, правда в том, что многие дети тихо совершают добрые дела в обычном ходе своей жизни, будь то улучшение настроения друга, когда он подавлен, или участие в общественном центре. .

Когда вы поощряете позитивное поведение, например, делаете что-то, чтобы сделать чей-то день лучше (даже что-то такое незначительное, как похлопывание друга по плечу, когда ему грустно), обязательно говорите о том, какие негативные последствия такого поведения, как сплетни или запугивание, оказывают на обе стороны. (как те, над кем издеваются, так и те, кто занимается травлей), и почему и как это ранит людей.

Научите их быть волонтерами

Независимо от того, помогает ли ваш ребенок пожилому соседу, расчищая тротуар, или помогает вам упаковать консервы в коробки для пожертвований семейным приютам, акт волонтерства может сформировать характер вашего ребенка. Когда дети помогают другим, они учатся думать о потребностях тех, кому повезло меньше, чем они, и могут гордиться собой за то, что изменили жизнь других.

Предлагайте вознаграждения экономно

При поощрении детей помогать другим важно помнить, что не следует вознаграждать их за каждое доброе дело.Таким образом, ваш ребенок не будет ассоциировать волонтерство с приобретением вещей для себя и научится тому, что хорошее настроение, помогая другим, само по себе является наградой.

Это не означает, что вы не должны время от времени брать своего ребенка с собой на что-то особенное или дарить ему подарок за помощь другим, а также за усердную работу и усердную учебу.

Дети любят поощрение и расцветают благодаря одобрению родителей. Периодическая награда — отличный способ показать ему, как вы благодарны ему за хорошие поступки, которые он делает.

Научите их хорошим манерам

Ваш ребенок регулярно практикует основы хороших манер, такие как слова «Спасибо» и «Пожалуйста»? Вежливо ли она разговаривает с людьми и обращается ли к старшим «мистер»? и г-жа? Знает ли она, как правильно приветствовать людей, и знает ли она основы хороших манер за столом? Она грациозная неудачница, когда играет в игру с друзьями?

Помните, что вы воспитываете человека, который выйдет в мир и будет взаимодействовать с другими до конца своей жизни.(И этот маленький человек, когда вырастет, будет сидеть с вами за обеденным столом и общаться с вами каждый день, пока не покинет гнездо.) Вы можете сыграть важную роль в формировании того, насколько воспитанным будет ваш ребенок.

Относитесь к ним с добротой и уважением

Самый эффективный способ заставить детей говорить с вами и другими людьми уважительно и хорошо взаимодействовать с другими — это делать то же самое, когда вы общаетесь со своим ребенком. Подумайте о том, как вы разговариваете со своим ребенком.

Вы резко говорите, когда вас что-то не устраивает? Вы когда-нибудь кричали или говорили что-то нехорошее? Подумайте о том, как вы говорите, действуете и даже думаете, и старайтесь выбирать с ребенком дружелюбный и вежливый тон и манеры, даже когда вы говорите ему об ошибке или плохом поведении.

Постоянно дисциплинируйте своего ребенка

Родители, которые воздерживаются от того, чтобы ставить детям границы или твердо (но с любовью) исправлять плохое поведение, могут на самом деле причинять вред своему ребенку с добрыми намерениями.Недисциплинированные дети неприятны, эгоистичны и на удивление несчастны.

Некоторые из многих причин, по которым нам необходимо дисциплинировать, включают тот факт, что дети, у которых есть четкие правила, границы и ожидания, ответственны, более самодостаточны, с большей вероятностью сделают правильный выбор, с большей вероятностью заведут друзей и будут счастливы. . Как только вы заметите проблемы с поведением, такие как ложь или перебранка, решайте их с любовью, пониманием и твердостью.

Научите их быть благодарными

Обучение вашего ребенка тому, как быть благодарным и как выражать эту благодарность, является ключевым компонентом воспитания хорошего ребенка.Будь то еда, которую вы приготовили на ужин, или подарок на день рождения от бабушки и дедушки, научите своего ребенка говорить спасибо. Что касается таких вещей, как подарки на дни рождения и праздники, убедитесь, что ваш ребенок привык писать открытки с благодарностью.

Возложите на них ответственность

Когда у детей есть ожидаемый список соответствующих их возрасту обязанностей по дому, таких как помощь в накрытии на стол или подметание пола, у них появляется чувство ответственности и достижения.Хорошо выполняя свою работу и чувствуя, что они вносят свой вклад в общее дело, дети могут гордиться собой и стать счастливее.

Модель хорошего поведения

Подумайте, как вы взаимодействуете с другими, даже когда ваш ребенок не смотрит. Говорите ли вы «спасибо» кассиру на рынке? Вы избегаете сплетен о соседях или коллегах? Используете ли вы дружелюбный тон при обращении к официантам? Само собой разумеется, что вы напрямую влияете на то, какими будут ваши дети.Если вы хотите воспитать хорошего ребенка, ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок.

Как воспитать успешных детей без чрезмерного воспитания |

Мамы и папы часто чувствуют, что не могут победить. Если они уделяют слишком много внимания своим детям, они родители-вертолеты; слишком мало, и они отсутствующие родители. Какая золотая середина приведет к рождению по-настоящему счастливых и самодостаточных детей? Вот пять советов.

1.Дайте своим детям то, что они могут владеть и контролировать.

«Привлечь детей к собственному воспитанию. Исследования подтверждают это: дети, которые сами планируют свои цели, составляют расписание на неделю и оценивают свою работу, укрепляют лобную кору и лучше контролируют свою жизнь. Мы должны позволить нашим детям добиться успеха на их собственных условиях, а иногда и потерпеть неудачу на их собственных условиях. Я разговаривал с банкиром Уоррена Баффета, и он упрекал меня за то, что я не позволяю своим детям ошибаться с их пособием.И я сказал: «А что, если они въедут в канаву?» Он сказал: «Гораздо лучше въехать в канаву с пособием в 6 долларов, чем с зарплатой в 60 000 долларов в год или с наследством в 6 миллионов долларов».

— Брюс Фейлер, писатель и автор книги «Секреты счастливых семей»

2. Не беспокойтесь о воспитании счастливых детей.

«В нашем отчаянном стремлении создать счастливых детей мы, возможно, берем на себя неправильное моральное бремя. Мне кажется, что это лучшая цель и, осмелюсь сказать, более добродетельная — сосредоточиться на воспитании продуктивных и нравственных детей и просто надеяться, что счастье придет к ним благодаря добру, которое они делают, и любви, которую они они чувствуют от нас.Думаю, если бы мы все так поступали, с детьми все равно было бы все в порядке, как и с их родителями — возможно, в обоих случаях даже лучше».

— Дженнифер Сеньор, писательница и автор книги «Все в радость и без веселья

».

3. Покажите своим детям, что вы цените их как людей.

«Детство должно научить наших детей любить, и они не смогут любить других, если сначала не полюбят себя, и они не будут любить себя, если мы не сможем предложить им безусловную любовь.Когда наши драгоценные отпрыски приходят домой из школы или мы возвращаемся домой с работы, нам нужно закрыть нашу технику, убрать телефоны, посмотреть им в глаза и позволить им увидеть радость, которая наполняет наши лица, когда мы видим своего ребенка. Затем мы должны сказать: «Как прошел твой день? Что вам понравилось сегодня?» Они должны знать, что важны для нас как людей, а не из-за их среднего балла».

— Джули Литкотт-Хеймс, бывший декан первокурсников Стэнфордского университета и автор книги «Как воспитать взрослого

».

4.Научите своих детей помогать по дому — без просьб.

«Мы освобождаем наших детей от работы по дому, а затем они оказываются молодыми людьми на рабочем месте, все еще ожидая контрольного списка, но его не существует. Что еще более важно, им не хватает импульса, инстинкта, чтобы засучить рукава, взяться за дело, оглянуться вокруг и задаться вопросом: чем я могу быть полезен своим коллегам? Как я могу предвидеть на несколько шагов вперед то, что может понадобиться моему боссу?»

— Джули Литкотт-Хеймс

5.Помните, что мелочи имеют значение.

«Совершенно маленькие вещи, которые делают родители, связаны с хорошими результатами для детей — говорить и слушать ребенка, тепло отзываться о нем, учить его буквам и цифрам, брать с собой в поездки и в гости. Читать детям каждый день тоже кажется очень важным. В одном исследовании дети, чьи родители ежедневно читали им, когда им было пять лет, а затем проявляли интерес к их образованию в возрасте 10 лет, значительно реже оказывались за чертой бедности в возрасте 30 лет, чем те, чьи родители этого не делали. те вещи.

— Хелен Пирсон, научный журналист и автор книги The Life Project

.

Воспитание детей — журнал VIRGINIA

Джесси Уэллс

Слишком строги? Слишком мягкий? У родителей самые лучшие намерения в отношении своих детей, но у всех, от доктора Спока до мамы-тигрицы, есть противоречивые советы о том, как их воспитывать.

«То, что хорошие матери и отцы инстинктивно хотят сделать для своих детей, в конце концов, как правило, самое лучшее», — сказал доктор Бенджамин Спок, написавший влиятельные книги о воспитании детей в 1940-х годах.«Счастье в основном является побочным продуктом того, что заставляет нас чувствовать себя удовлетворенными».

«Что китайские родители понимают, так это то, что ничто не может быть веселым, пока вы не станете в этом хороши», — пишет Эми Чуа, чья книга «Боевой гимн матери-тигрицы» вызвала бурю негодования, когда она вышла в январе прошлого года. «Чтобы в чем-то преуспеть, нужно работать, а дети сами по себе никогда не хотят работать, поэтому крайне важно не подчиняться их предпочтениям».

Это всего лишь несколько точек зрения в поляризующих дебатах о воспитании детей, которые часто опираются на анекдотические свидетельства и более широкие культурные тенденции, а не на науку.Итак, кто прав? Профессора Университета штата Вашингтон, изучающие психологию и педагогику, дают советы по воспитанию детей, подкрепленные экспериментами и исследованиями. Здесь они предлагают практические и научно проверенные стратегии решения общих проблем.

Джесси Уэллс Сценарий: Ваш двухлетний ребенок плачет, кричит и задыхается в публичной библиотеке.

Может быть утешительно знать, что ваш ребенок не единственный, у кого случаются истерики. И они не ограничиваются только людьми.У младенцев макак-резусов случаются истерики, и оказывается, что матерям-резусам это тоже неловко; они с большей вероятностью отреагируют на истерику, если рядом будут обезьяны-свидетели.

«Без полностью развитых вербальных навыков маленькие дети часто испытывают трудности в общении», — говорит Тина Стэнтон-Чепмен, доцент Педагогической школы Карри, специализирующаяся на раннем детстве. «У них есть желания и потребности, но нет языка, чтобы их выразить. Истерика — это форма общения, хотя ее не следует поощрять.

Она говорит, что родители часто реагируют на вспышки гнева, потворствуя желаниям своих детей, что вознаграждает их поведение.

Улучшение общения между родителями и ребенком — первый шаг к предотвращению истерик. «Родители могут постараться четко изложить свои ожидания и использовать простой язык», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Часто в 2 года дети уже могут понимать предложения из двух или трех слов, поэтому попробуйте их использовать». Выражение ожиданий до начала ситуации также может быть полезным.«Если вы не скажете ребенку, что библиотека — это тихое место, прежде чем вы войдете, вы окажетесь в ситуации, в которой может потребоваться наказание. Этого можно избежать», — говорит она.

Исследование Стэнтон-Чепмен о дошкольных классах выявило несколько факторов, способствующих хорошему поведению малышей. Маленькие дети расцветают, когда у них есть рутина; они знают, чего ожидать и что вы ожидаете от них. «Вы заметите, что в реалити-шоу «Няня 911» одна из первых вещей, которую делает няня, — это навязывает распорядок, — говорит Стэнтон-Чепмен.«Переходы между видами деятельности могут быть трудными. Могут помочь пятиминутные предупреждения и даже использование таймеров».

Если истерика все же случилась, сохраняйте спокойствие и избегайте пустых угроз. «Дети проверяют ваши границы. Границы должны быть четкими», — говорит она. Если вы скажете, что следствием истерики будет уход из библиотеки, то уходите».

Ребенок может закатить истерику, чтобы лучше контролировать ситуацию. «Предоставьте детям выбор, который вы считаете приемлемым», — говорит Стэнтон-Чепмен.«Они учатся делать выбор, и это дает им чувство контроля над собой. Они хотели бы кусочки яблока или морковь?»

Что лучше для маленьких детей: строгое или вседозволяющее воспитание? Маленькие дети нуждаются в большой поддержке, защите и обучении. «Я призываю к гибкому подходу, который позволяет и родителям, и детям в некоторой степени контролировать ситуацию. Мы хотим научить как независимости, так и сотрудничеству».

Джесси Уэллс Сценарий: кажется, что ваш дошкольник хочет завести друзей, но очень непопулярен на детской площадке, потому что берет игрушки других детей.

Дошкольники находятся в стадии бурного развития. Поначалу физически неуклюжие, они быстро осваивают крупную и мелкую моторику. Они также социально неуклюжи, и им нужно научиться взаимодействовать как со взрослыми, так и со сверстниками.

«Дружба для маленьких детей отличается от дружбы для детей постарше, — говорит Стэнтон-Чепмен. «Вместо того, чтобы выбирать друзей по постоянным внутренним качествам, таким как доброта или общие интересы, маленькие дети используют внешние признаки, такие как ношение фиолетовой рубашки или игра с кубиками.

В этом возрасте дети быстро устанавливают и разрывают социальные связи. «Вы заметите, что маленькие дети часто говорят другим маленьким детям: «Ты мне не друг», — говорит она.

Дети возьмут игрушку или даже ударят ее, чтобы инициировать социальное взаимодействие. Исследование Стэнтон-Чепмен направлено на детей, которым нужны подробные инструкции о том, как привлечь внимание, начать разговор, ответить на просьбу и по очереди. «Мы читаем книги, демонстрирующие социальное взаимодействие, а затем играем с детьми в игры, в которых они могут практиковать поведение, которое они только что видели», — говорит она.«Дети получают больше возможностей, когда знают, что социальные сценарии работают точно так же, как они работали с персонажами в сборнике рассказов. Эти сценарии кажутся очевидными для пожилых людей, но в какой-то момент нам тоже пришлось их выучить».

Стэнтон-Чепмен говорит, что примерно в возрасте 5 лет дети начинают соответствовать гендерным ролям, которым они научились. Мальчики часто играют с мальчиками. Девушки с девушками. Девочки, как правило, более вербальны, а мальчики более физически. «Конечно, бывают исключения, — говорит она. «Моя дочь — настоящий сорванец.

Джесси Уэллс Сценарий: Ваш старший ребенок отлично учился в начальной школе. Ваш младший приносит домой табели успеваемости, полные Cs. Почему они разные?

Насколько характеры и черты ваших детей являются генетическими? И какое влияние вы имеете как родитель? «Насколько вы отличаетесь от своих братьев и сестер?» — спрашивает Джозеф П. Аллен (полковник 80-го), клинический психолог и профессор кафедры психологии Университета штата Калифорния. «Гены действительно имеют большое значение».

Аллен говорит, что гены определяют, будет ли ребенок экстравертом или интровертом, но опыт, особенно полученный в результате близких отношений, например, между родителем и ребенком, помогает формировать структуру мозга.Воспитание имеет значение, даже когда речь идет о буквальной конфигурации детского разума.

«Мы должны помнить, что существует важное двустороннее взаимодействие между структурой мозга и опытом», — говорит Аллен. «Структура мозга влияет на поведение, но, в свою очередь, наш опыт формирует мозг. Если бы вы провели следующие несколько месяцев, учась жонглировать, в вашем мозгу произошли бы структурные изменения, которые можно было бы обнаружить с помощью МРТ».

Как родители могут поддержать развитие мозга своих детей? Аллен говорит, что, как и все остальные, дети лучше всего учатся, делая что-то сами и испытывая последствия.Второй лучший способ учиться — это наблюдать, как другие люди что-то делают. «Слушание — наименее эффективный способ обучения из трех», — говорит Аллен.

Родители также используют похвалу, чтобы подбодрить своих детей. «С маленькими детьми важно быть очень конкретным в том, что вы хвалите», — говорит Стэнтон-Чепмен. «Объясните, что именно вам понравилось в их поведении. Дети хотят порадовать вас, и ваша похвала — это награда».

Аллен говорит, что хвалить детей старшего возраста и подростков лучше всего, если она конкретна.«Наиболее эффективно хвалить за то, что ваш ребенок действительно может контролировать, например, за усилия или потраченное время. Похвала подростка за его талант может снизить вероятность того, что он попытается что-то сделать снова, потому что он будет больше бояться неудачи».

А как же сам провал? Подорвет ли это уверенность ребенка до такой степени, что будущий успех станет менее вероятным? «Неудача — прекрасный учитель, — говорит Аллен. «Родители часто отчаянно пытаются защитить своих детей от этого, но это необходимая часть взаимодействия с миром.

Джесси Уэллс Сценарий: У вас есть правила, но ваш 13-летний ребенок начал с вами спорить. Она хочет знать, почему она не может пойти на вечеринку, на которую собираются ее друзья. Она пытается убедить вас получить то, что она хочет.

Аллен и его коллеги встречались с подростками сами по себе, с их родителями и со сверстниками в течение последних 13 лет в рамках продольного исследования в Университете штата Вирджиния. Он обнаружил, что существует сильная корреляция между тем, как дети взаимодействуют со своими родителями и сверстниками.Дети, которые беспрекословно подчиняются своим родителям, часто делают то же самое со сверстниками, в то время как те, кто договаривается со своими родителями, чаще обсуждают решения со своими сверстниками.

«Подростки должны практиковаться в принятии решений и использовании своих очень широких способностей к рассуждениям. Эта практика позволяет им развивать эти части своего мозга», — говорит Аллен. Таким образом, ваш склонный к спорам 13-летний ребенок может на самом деле развивать навыки, которые помогут ей в будущем.

То, что ваш ребенок стал более самостоятельным, не означает, что вы ему не нужны.Эдит Лоуренс (Educ ’82), клинический психолог и профессор Педагогической школы Карри, чьи исследования сосредоточены на девочках средней школы, говорит, что даже когда дети достигают подросткового возраста, родители по-прежнему остаются самыми важными людьми в их жизни. «Люди часто предполагают, что сверстники имеют большее влияние, но девочки чаще всего считают родителей или бабушек и дедушек самыми влиятельными людьми в жизни».

Лоуренс призывает родителей слушать своих детей в средней школе и поддерживать их усилия в решении проблем, а не решать их проблемы за них.«Если вы хотите, чтобы молодые люди умели принимать решения, вы должны предоставить им много возможностей для отработки этого навыка. Родитель «потому что я так сказал» сохраняет за собой всю власть, но упускает шанс пригласить ребенка поделиться своими лучшими мыслями», — говорит Лоуренс. «Совместное решение проблем отлично подходит для детей и родителей. Это как в старой поговорке: «Дай человеку рыбу, и он будет обедать один день; научи его ловить рыбу, и он будет есть всю жизнь». Мы учим наших детей принимать правильные решения, создавая для них возможности для практики.

И Аллен, и Лоуренс отмечают, что подростки обладают значительным потенциалом рассуждений и абстрактного мышления, которые они могут применить для выяснения вариантов и возможных результатов. «Мозг подростка на самом деле работает быстрее в некоторых задачах, чем мозг большинства взрослых», — говорит Аллен.

Джесси Уэллс Сценарий: вы знаете, что ваш подросток умен и обладает большим потенциалом. Она получает хорошие оценки, играет на первой скрипке в школьном оркестре, и у нее есть семья, которая ее любит. Но ее только что поймали на краже в магазине.

Возвращаясь к примеру из царства животных, юная макака-резус покидает свою стаю, чтобы исследовать новую территорию. Человеческий подросток тестирует поведение взрослых и экспериментирует, чтобы определить свою личность.

Аллен предполагает, что мозг подростка запрограммирован на риск. Подростковые годы полны новых вызовов, и подростки часто идут как на положительный риск — участвуя в более сложном уроке математики или прослушивании для школьного спектакля, так и на отрицательный — слишком быстро ведя машину или крадя в магазине. «Для обучения необходим риск, — говорит Аллен.«Многие родители из самых лучших побуждений приютят своих детей-подростков, чтобы обезопасить их или помочь им добиться успеха. Они делают работу за своих детей и слишком упрощают жизнь. Это нехорошо для них; им нужно что-то делать для себя».

Несмотря на то, что подростки склонны к риску, они часто переживают подростковый возраст без серьезных происшествий. Но есть ли способы помочь подросткам экспериментировать?

По его словам, в клинической практике Аллена многие подростки не чувствуют, что они делают что-то «настоящее», или считают, что их поведение мало влияет на других людей.«Когда подростки имеют возможность выполнять работу, которая затрагивает других, они, как правило, добиваются большего успеха», — говорит Аллен. «Когда подростки становятся волонтерами, процент их отсева снижается вдвое. Уровень беременности снижается на 50 процентов».

Аллен говорит, что преступность несовершеннолетних является относительно новым явлением, которое возникло в результате культурной дифференциации между юностью и взрослой жизнью. Современные подростки тусуются с подростками и живут в отдельном от взрослых мире. «Когда подростки работали вместе со взрослыми, эти проблемы возникали очень редко, — говорит Аллен.«На протяжении большей части истории человечества люди считались взрослыми к 15 годам».

Лоуренс говорит, что если вы попросите подростка принять решение о риске в тихой обстановке, где у него есть время обдумать свои варианты, его выбор будет аналогичен ответам взрослых. «К сожалению, когда они со своими друзьями, подростки чаще делают более рискованный выбор», — говорит Лоуренс. Если попросить подростков в спокойной обстановке поделиться своими мыслями о рискованных решениях, это может помочь им принять более взвешенное решение позже.

Сценарий: вы по-прежнему платите за телефон и машину своего 22-летнего ребенка. И живет дома. Вы устроили ему стажировку через делового партнера, но он кажется неблагодарным. Когда он вырастет?

Когда Аллен учился в колледже в конце 1970-х, он раз в неделю звонил родителям. Сегодня средний студент колледжа разговаривает со своими родителями 13 раз в неделю. После окончания колледжа домой уезжает больше молодых людей, чем когда-либо прежде. «Даже поколение назад у родителей не было ни времени, ни ресурсов, чтобы быть родителями-вертолетами, — говорит Аллен.«И молодые люди были лучше для этого».

Аллен говорит, что зависимость, как экономическая, так и эмоциональная, маленьких взрослых детей от своих родителей носит эпидемический характер. Хотя с экономической точки зрения времена трудные, «тенденции, которые мы наблюдаем, существовали и действовали задолго до начала недавней рецессии.

«Раньше, в трудные экономические времена, молодые люди больше хотели вносить свой вклад, чем брать у своих родителей», — говорит Аллен. «Теперь мы видим, как родители, чьи пенсионные планы 401K находятся под водой, оказывают дополнительную поддержку своим 20-летним, которые часто живут намного лучше, чем их родители в том же возрасте.

Часто на карту поставлен контроль. «Воспитание подростка — это передача контроля над его жизнью от родителя подростку, — говорит Аллен. «Если этого не произойдет, как молодой человек сможет успешно начать взрослую жизнь? Какие у него или у нее будут навыки?»

Родители могут хотеть, чтобы их дети извлекли пользу из мудрости, которую они почерпнули из опыта. «Мы не хотим, чтобы они повторяли наши ошибки, — говорит Аллен. «Но им нужно делать свои собственные ошибки, набираться собственной мудрости.

Предоставление молодым людям возможности делать собственный выбор и решать свои проблемы свидетельствует о том, что родители доверяют им. «Для молодых людей важно, чтобы их родители верили в них», — говорит Аллен.

Наши представления о том, как лучше всего воспитывать детей, со временем изменились. «Было время, когда это было более карательным, — говорит Стэнтон-Чепмен. «В 70-х и 80-х годах речь шла о похвале, вознаграждении и отсутствии родительского контроля. Тенденция сейчас к контролируемой гибкости.Контролируемая гибкость предполагает, что родители устанавливают границы поведения своих детей, но в конечном итоге разделяют контроль со своими детьми. Родители реагируют на заботы и проблемы своих детей и советуют им, какой выбор они делают.

Лоуренс соглашается с тем, что гибкость имеет ключевое значение, поскольку все дети разные и имеют разные потребности. «Речь идет о том, чтобы добиться хорошего соответствия между темпераментом ребенка и стилем воспитания родителей. Родители могут работать над улучшением соответствия, сосредоточив внимание на том, что лучше всего подходит для каждого ребенка.

Она также говорит, что родители должны отказаться от идеи быть идеальными. «У всех нас как у родителей есть недостатки, и дети, несмотря на них, находят способы процветать, — говорит Лоуренс.

Хотя любовь необходима, говорит Аллен, одной ее всегда недостаточно. «Молодым людям нужен кто-то, кто понимает их потребности, будь то руководство, поддержка или даже твердый, но нежный толчок за дверь, чтобы начать учиться делать это самостоятельно».

Воспитание 101: что нужно знать о воспитании детей

Воспитание 101.Это подборка базовой, но не всегда очевидной информации, которая поможет вам ориентироваться на неизведанной территории воспитания детей. Совершенно новые родители, а также родители-ветераны, могут извлечь пользу из некоторых советов и идей Parenting 101, поскольку на каждом новом этапе есть новые пути для путешествия. Считайте эту карту картой, которая поможет вам изучить все, что вы должны знать о воспитании детей.

«Это были лучшие времена, это были худшие времена». (Чарльз Диккенс, «Повесть о двух городах».) Этот парадокс отражает суть воспитания.Это может быть прекрасно, а может быть несчастным. Вот почему знание этих вещей о воспитании детей может помочь вам пережить лучшие времена и пережить худшие («Общие проблемы воспитания и способы их решения»).

Совет по воспитанию детей 101: воспитывайте любовь и отношения

В центре всего, что вы делаете как родитель, находятся ваши отношения с вашим ребенком (детями). Все, что вы будете делать — даже решать неприятные, вызывающие стресс проблемы — в конечном счете будет направлено на поддержание этих отношений.На самом деле, было сказано, что 90 процентов ваших взаимодействий с ребенком должны быть связаны с тем, чтобы ваш ребенок мог принять остальные 10 процентов, связанные с исправлением (Shaw, 2015).

Эти советы помогут вам наладить любовные отношения со своими детьми:

  • Подарите заботу и уважение. Относитесь к детям так, как вы хотите, чтобы они относились к другим.
  • Ежедневно проводите время один на один с каждым ребенком. Достаточно даже 10-15 минут, просто убедитесь, что телефоны и другие отвлекающие факторы убраны.
  • Внимательно слушайте своих детей. Обратите внимание на то, что они говорят. Установить зрительный контакт. Когда они чувствуют, что их слышат и уважают, они более склонны слушать и уважать вас.
  • Выражайте свою любовь словами и объятиями.

Узнайте это о воспитании детей: поставьте цели

Важной целью воспитания является подготовка ребенка к самостоятельности. Годы воспитания ребенка и подростка — это процесс, который позволяет вам развивать эту независимость. Когда вы знаете, куда вы идете и почему процесс идет более гладко, чем если бы вы не руководствовались целями.

Еще одна распространенная цель — научить детей контролировать себя и дисциплинировать себя. Эти советы Parenting 101 помогут вам разработать собственные цели, которые подходят вам, вашей жизни и вашей семье:

  • Вместе с партнером составьте список того, что для вас важно для ваших детей. Образование? Музыка? Спортивный? Религия или духовность? Волонтерство? Список кажется бесконечным. Сократите свой список до нескольких главных целей, причин, по которым вы хотите заниматься тем, чем занимаетесь, и пусть они станут вашим руководством в воспитании детей.
  • Используйте свои цели при установлении рутины.
  • Планируйте свои действия, дисциплину и взаимодействие со своими детьми в соответствии с этими целями.
  • Будьте образцом для подражания, действуйте и говорите так, чтобы говорить о ценностях, которые вы хотите передать своим детям.

Помощь детям в развитии: дисциплина и не только

Нередко люди полагают, что дисциплина означает такие вещи, как установление порядка или контроль над детьми. Многие даже считают это наказанием.Однако дисциплина на самом деле заключается в обучении. Несколько советов по воспитанию детей 101 о дисциплине:

  • Научите своих детей тому, что вы хотите, чтобы они знали об их поведении, самостоятельно моделируя такое поведение.
  • Говорите с ними спокойно и мягко.
  • Старайтесь не кричать, не шлепать и не угрожать, так как это внушает страх, и дети не обращают внимания на такой подход.
  • Будьте тверды; когда вы упоминаете последствия, придерживайтесь их.
  • Будьте честны; следствие должно соответствовать преступлению.
  • Заметьте, что дети ведут себя хорошо, и расскажите им об этом.
  • Знайте, с какими последствиями вы хотите, чтобы ваш ребенок столкнулся, и сообщите о них.
  • Будьте последовательны; устанавливайте правила и ограничения и каждый раз выполняйте их, чтобы научить ребенка тому, что семейная жизнь стабильна и предсказуема.
  • Полезное сообщение, которое можно послать детям, чтобы укрепить ваши отношения и научить их правильному поведению: «Я люблю тебя безоговорочно, но мне не нравится то, что ты сделал».

Дисциплина — обучение — детей помогает им развиваться.Так же, как и вы и то, что вы делаете. Вот еще несколько важных вещей, которые нужно знать о воспитании детей:

  • Дайте детям простой выбор, так как выбор формирует навыки принятия решений.
  • Пусть дети играют и дурачятся. Будь дураком с ними.
  • Смейтесь вместе каждый день.
  • Выделите время на что-нибудь веселое.
  • Читайте своим детям; читайте с ними, когда они станут старше.
  • Вместе выйти на улицу.
  • Прививать любовь к учебе.
  • Создайте возможности для общения ваших детей (игры, занятия и т. д.).)
  • Пусть они развивают свое воображение с помощью ролевой игры и свободной игры.
  • Дайте детям пространство и возможность для творчества. Когда они занимаются творческой деятельностью и разочаровываются, позвольте им самим пройти через это, чтобы развить навыки решения проблем и чувство выполненного долга.

Последний совет для родителей 101: тоже дайте себе свободу творчески барахтаться. Вы столкнетесь с неудачами в воспитании детей, потому что воспитание — это одновременно и прекрасный, и разочаровывающий процесс.Обращайтесь к ресурсам для родителей, когда вам нужна помощь. Будьте верны своим целям и ценностям, любите своих детей, себя и своего партнера и наслаждайтесь как лучшими, так и худшими временами.

ссылки на статьи

коз и соды: NPR

Дочь автора, Рози, в 2 года как моет посуду — добровольно. Вовлечение ее в работу по дому действительно привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита.Но она все равно хочет помочь. Майклин Дуклефф/NPR скрыть заголовок

переключить заголовок Майклин Дуклефф/NPR

Дочь автора, Рози, в возрасте 2 лет, как моет посуду — добровольно.Вовлечение ее в работу по дому действительно привело к тому, что кухня была затоплена, а посуда разбита. Но она все равно хочет помочь.

Майклин Дуклефф/NPR

Это был простой эксперимент. Люсия Алькала, психолог, построила крошечную модель продуктового магазина с проходами и различными предметами, которые она могла поставить на обеденный стол всей семьи.

Она и ее коллеги открыли модельный магазин в домах 43 семей на Центральном побережье Калифорнии.В каждой семье было по паре братьев и сестер в возрасте от 6 до 10 лет.

Она дала братьям и сестрам четкие инструкции: найти эффективный маршрут через магазин, чтобы забрать список продуктов, и — это было ясно — «работать вместе, сотрудничать и помогайте друг другу», — говорит Алкала из Калифорнийского государственного университета в Фуллертоне. «Мы дали им очень конкретные инструкции».

Алкала и ее коллеги зафиксировали произошедшее. Братья помогали друг другу? Они командовали друг другом? Старшие исключили младших из задания?

На протяжении десятилетий ученые документировали удивительное явление: во многих культурах по всему миру родители без труда воспитали полезных и добрых детей.В возрасте от 2 до 18 лет дети хотят, чтобы помогал их семьям. Они просыпаются утром и добровольно моют посуду. Они спрыгивают с велосипедов, чтобы помочь отцу отнести продукты в дом. И когда кто-то протягивает им маффин, они делятся им с младшим братом или сестрой, прежде чем откусить сами.

Вы можете найти таких детей в самых разных культурах, задокументировано учеными: от охотников-собирателей в Арктике до земледельцев в Андах, от скотоводов в кенийской саванне до рыбаков на Филиппинах.

Последние четыре года я пытался понять почему. Что делают эти родители, чтобы привить такую ​​готовность помочь своим детям? Я описываю то, что я нашел в моей новой книге, Hunt, Gather, Parent . Работая над книгой, я посетил три самые почитаемые культуры мира — майя, инуитов и хадзабе — и поговорил с мамами, папами, дедушками, бабушками, прабабушками и прадедушками о воспитании детей. Я также взял с собой свою малышку Рози, чтобы родители могли видеть, с чем я столкнулся.

Вернувшись домой, я прочитал более сотни исследований на эту тему. Я понял, что есть две ключевые практики, которые родители во всем мире используют, чтобы научить детей быть полезными и сотрудничать. И все же многие американские родители (в том числе тот, кто пишет это эссе) часто поступают как раз наоборот — точка зрения, которую Алкала и ее коллеги зафиксировали в нескольких исследованиях.

Слушайте

Вы можете услышать, как репортер Майклин Дуклефф рассказывает о том, что она обнаружила, когда писала свою книгу, в этом подкасте Life Kit.

Основная практика №1: карабкаться или не карабкаться?

Скажем, например, вы утром жарите яичницу, а ваш 4-летний ребенок вскакивает на табуретку и выхватывает лопатку из ваших рук. Что вы делаете?

То, как вы реагируете на очень маленького ребенка, который проявляет интерес к помощи, является ключом к тому, вырастет ли этот ребенок в 12-летнего ребенка, который хочет помогать по дому, или (многим из нас это покажется знакомым) ребенком которые закатывают глаза, когда вы спрашиваете, по словам Алкалы.

В ходе нескольких проведенных ею исследований многие мамы говорили Алкале, что они не позволяют маленьким детям и малышам помогать по дому.

«Они говорят: «Я знаю, что она не будет делать работу компетентно, и она создаст для меня больше работы», — говорит Алкала. «Поэтому родители исключают ребенка из помощи, потому что они еще не компетентны». (Это именно то, что я делал с Рози.)

Но Алкала и другие психологи говорят, что это изгнание — или исключение детей из помощи — может иметь негативные последствия.Со временем это может подорвать мотивацию ребенка помогать и, возможно, погасить его желание сотрудничать.

Именно это Алкала и наблюдал в эксперименте с моделью продуктового магазина. Некоторые из старших братьев и сестер исключали младших при планировании маршрута по магазину. Когда младший ребенок предлагал идею или указывал на продуктовый товар, старший брат или сестра отгонял их или даже игнорировал.

С одной парой братьев и сестер младший брат пытался показать на продуктовый товар, а его старший брат буквально оттолкнул его руку (что я действительно сделал, когда моя маленькая девочка попыталась помочь мне на кухне) .«Старший брат полностью игнорировал своего младшего брата, — говорит Алкала. «Он никогда ничего не признает».

Исключение, игнорирование или даже отталкивание младших детей отговаривали их от помощи, сообщили Алкала и ее коллеги в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences .

«После того, как младший брат попробовал какое-то время, они потеряли интерес», — говорит она. «Итак, в одном случае младший брат просто ушел под стол и как бы сдался.В другом случае он ушел и не хотел продолжать, потому что у него не было возможности участвовать в задании.»

С другой стороны, когда старший брат включил младшего брата или идеи брата или сестры или просто признавая идеи — младший ребенок стал еще больше вовлечен в задачу Братья и сестры начали сотрудничать, обращали внимание на то, чего каждый пытался достичь, а затем строили идеи друг друга

Алкала и другие психологи думаю, подобное явление происходит, когда маленькие дети пытаются помочь своим родителям.Они начинают с большого желания работать вместе со своей семьей — сотрудничать и работать в команде. Если родители целенаправленно занимаются домашними делами в отсутствие ребенка, говорят ребенку, чтобы он пошел играть или смотреть телевизор, или чрезмерно управляют деятельностью с многочисленными инструкциями и исправлениями, маленькие дети теряют интерес не только к работе по дому, но и к помощи родителям. В то же время дети упускают возможность научиться сотрудничать и работать вместе со своими братьями, сестрами и родителями.

Но в культурах, которые воспитывают полезных детей, родители приветствуют маленьких детей и малышей в семейных делах и работе, даже если ребенок устроит небольшой беспорядок или замедлит работу.Антрополог Дэвид Лэнси задокументировал это на протяжении десятилетий.

Другими словами, если ваш 4-летний ребенок выхватывает лопатку из вашей руки, когда вы взбиваете яйца, вы можете интерпретировать эту хватку как желание вашего ребенка помочь. Ваш ребенок просто не знает, как это сделать лучше всего. И поэтому вам нужно найти способ включить вашего ребенка в задачу.

Как родитель позволяет неуклюжему малышу помогать с задачей, которую он еще не может выполнить, особенно с задачей, которая может быть для него слишком опасной?

Они используют вторую ключевую практику при обучении кооперативности.

Основная практика № 2: Три подзадачи в час

Вместо того, чтобы ждать, пока ребенок выберет свой собственный метод помощи, который может не соответствовать его уровню навыков, родители во многих культурах заранее заручаются помощью ребенка, находящегося поблизости. на регулярной основе. Когда мама или папа убираются, готовят, занимаются садоводством или заботятся о другом ребенке, они просят помощи у ребенка. Лэнси называет это «обязательным учебным планом», потому что дети учатся делать важные дела по дому.Но я также думаю об этом как об «учебной программе сотрудничества», потому что она помогает детям учиться работать вместе со своей семьей.

Теперь эти просьбы о помощи немного отличаются от того, что вы могли подумать. Они не такие, как «Рози, иди убери в гостиной» или «Рози, иди загрузи посудомоечную машину» или даже «Рози, иди заправь свою постель».

Эти запросы представляют собой крошечные подзадачи того, что вы уже делаете. Они предназначены для того, чтобы научить детей действовать, когда другим нужна помощь, чтобы быть хорошим членом семьи.

«Так, например, вы находитесь в процессе приготовления пищи, а ложка находится вне досягаемости, поэтому вы просите ребенка рядом подать вам ложку», — говорит психолог-антрополог Шейна Лью-Леви из Университета Саймона Фрейзера в Британская Колумбия, Канада.

Или, скажем, вы выносите мусор и у вас заняты руки, поэтому вы просите ребенка придержать перед вами входную дверь. Или ужин почти готов, поэтому вы даете ребенку несколько тарелок и говорите ему поставить их на стол. Это быстрые и простые подзадачи, которые могут выполнять дети.Но это реальные задачи. Они действительно полезны и вносят реальный вклад.

Лью-Леви задокументировал эту практику с группой собирателей в Республике Конго, называемой Баяка. Она следила за детьми в возрасте от 3 до 17 лет по четыре часа каждый день и записывала все, что им говорили другие люди. Затем она подсчитала, сколько просьб о помощи родители давали детям каждый час. «Поэтому просьбы типа «Подержи чашку» или «Принеси мне мачете», — говорит она. «Родители вовлекают детей на каждом этапе пути, от самой маленькой задачи до самой большой задачи.

В среднем родители отправляли каждому ребенку около трех запросов в час, сообщила Лью-Леви и ее коллега в журнале Ethos в январе. , в то время как старшие, дети в подростковом возрасте, получили меньше всего. Маленькие, легкие просьбы, данные в начале, научили детей быть полезными и сотрудничать.

«Дети начинают упреждать то, что родители должны указывать им, что делать», — говорит Лью-Леви.«Вы можете отказаться от обучения, и дети просто делают это самостоятельно».

По мере того, как дети становятся старше и становятся более компетентными, им даются более сложные подзадачи и даже полные задачи, говорит Лью-Леви. «Например, родитель может сказать ребенку пойти за клубнями, а потом весь день заниматься этим».

У себя дома я обнаружил, что моя 5-летняя дочь любит выполнять небольшие подзадачи того же, что и я. Пока мы убираемся, она идет за пылесосом, держит совок и бежит убирать книги.Когда мы покупаем продукты, она бежит за продуктами по всему магазину, помогает положить продукты на прилавок и несет небольшую сумку до машины. А на кухне она отличный су-шеф. Она разбивает яйца, рвет травы, перемешивает смесь для блинов.

И, да, иногда она даже взбивает яйца.

Что говорят исследования о воспитании детей.

 

«Доктор Лаура… Я просто хочу дать своим детям лучшее начало жизни, чем Я имел.Как я могу убедиться, что они дисциплинированы, но счастливы?»

Все из нас хотят вырастить детей, которые станут самодисциплинированными и счастливыми взрослыми. Вопрос только в том, как это лучше сделать. К счастью, мы многое знаем ответов. Научные исследования наблюдали за детьми от младенчества до взрослой жизни на протяжении десятилетий, поэтому мы на самом деле знаем многое из того, что работает, чтобы вырастить прекрасных детей. Вот пять самых важных вещей, которые мы знаем.

1. Дети учатся любить благодаря надежной привязанности хотя бы к одному любящему взрослому.

Родители способствуют этой надежной привязанности в первый год жизни, слушая своего уникального ребенка и реагируя на его потребности. Они продолжают взращивать безопасные привязанность, принимая весь спектр того, кем является их ребенок, включая всю эту беспорядочную потребность и гнев, в детские годы и на протяжении всего детство и юношеские годы. Родители, которые не могут терпеть нужду своего ребенка или контролируют (а не принимают ребенка таким, какой он есть), навязчивы (вместо того, чтобы воспринимать сигналы ребенка) или иным образом реагируют исходя из своих собственных потребностей, а не реагируют на потребности ребенка. Вероятность воспитать надежно привязанного ребенка.

Эти близкие отношения побуждают детей к сотрудничеству и принятию родительских правил и образцов для подражания. Без этой связи родители теряют свое влияние, как только дети начинают взаимодействовать со сверстниками, потому что дети стремятся удовлетворить эти безответные потребности через своих сверстников.

Нужно ли «привязывать родителя» для воспитания надежно привязанного дочернего элемента? Нет. По оценкам, до того, как родители в США начали использовать то, что мы считаем практики привязанности (ношение ребенка, совместный сон, кормление грудью), около 60% малышей все еще были надежно привязаны.Это эмоциональная отзывчивость родителей что определяет безопасность привязанности. Конечно, многие родители говорят, что практика привязанности повышает их отзывчивость, что подтверждается исследованием. начинают подтверждать, по крайней мере, для ношения ребенка.

2. Дети учатся самодисциплине, преодолевая ограничения, с сочувствием.

У детей, воспитанных без ограничений, не так много возможностей практиковать самодисциплину, поэтому они не обязательно учатся быть внимательными к другим. или справляться с неприятными задачами — вот почему снисходительное воспитание может вырастить недисциплинированных детей.(Подробнее о недостатках снисходительное воспитание.)

НО — и это большое НО — если ограничения накладываются таким образом, что это вызывает сопротивление ( «Не дразни меня, юная леди!» ), ребенок все равно не учится самодисциплине, потому что внутренне не принимает ограничений. Поэтому, когда ограничения воспринимаются как суровые или несправедливые, дети на самом деле не научиться самодисциплине, вот почему авторитарное воспитание воспитывает детей, которые в конечном итоге не могут управлять собой без внешней дисциплины (и более восприимчивы к давлению сверстников).Любое наказание подрывает самодисциплину. (Вы действительно думали, что он сидит на непослушной ступеньке, беря на себя ответственность? и рассматривая, как быть лучшим ребенком? Он пересматривал, почему он был оправдан в своем поведении и замышлял месть, как и любой нормальный человек!) о недостатках строгого воспитания.)

Когда ограничения накладываются с сочувствием:

 

«Я вижу, ты сошел с ума! Туфли не для метания, как бы ты ни злился… Скажи словами!»

…детям может не нравиться ограничение, но они не застревают в сопротивлении. Они чувствуют себя понятыми, поддерживаемыми, связанными. Эта связь делает их готовыми жить с ограничениями, особенно если родители также принимают их расстройство по поводу ограничений. Она укрепляет самодисциплину каждый раз, когда останавливает себя. от стремления к тому, чего она хочет, потому что есть кое-что, чего она хочет еще больше — хороших отношений с вами.

Более того, она узнает, что не всегда может добиться своего, но она получает нечто лучшее: кого-то, кто любит ее такой, какая она есть.Этот безусловный положительный уважение становится стержнем непоколебимой положительной самооценки и стабильного внутреннего счастья. (Подробнее об установке ограничений с помощью эмпатии.)

3. Дети учатся успокаивать себя, когда их успокаивают родители.

Это связано с тем, что нервные пути, выделяющие успокаивающие биохимические вещества, формируются, когда родитель успокаивает ребенка. Оставляя малышей наедине с их большие эмоции НЕ учат их успокаивать себя; им труднее успокоиться на протяжении всей жизни.Дети, которые взрывные, тревожные или «драматичные» нуждаются в дополнительной поддержке в виде родительского успокоения (а также безопасных возможностей показать нам свои эмоции, см. №4 ниже). Навык самоуспокоения необходим детям, чтобы научиться справляться со своим беспокойством, эмоциями и поведением.

4. Дети учатся управлять своими эмоциями, а значит, и своим поведением, когда их тренируют родители.

Десятилетия исследований ясно показывают, что, когда родители тренируют эмоции (вместо того, чтобы подавлять эмоции), дети становятся здоровее и успешнее во всех отношениях.Коучинг эмоций означает, что родитель замечает эмоции ребенка и видит в них возможность для близости или обучения. Родитель признает точки зрения ребенка и сопереживает. Как только ребенок получил возможность выразить эмоцию, родитель поддерживает ребенка в решении проблемы.

Почему так важен эмоциональный коучинг? Потому что родитель помогает ребенку чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы чувствовать эмоции, чтобы они могли испытать и начать рассеять. Ребенок узнает, что эмоции не опасны и ими можно управлять.

Дети, которые отказываются сотрудничать, злятся или боятся, сигнализируют о том, что им нужно, чтобы мы «засвидетельствовали» их чувства, позволяя им расстраиваться в нашем любящем присутствии. Дети, которые знают, что их чувства «разрешены», не хранят их в себе, поэтому они лучше умеют управлять своими эмоциями и поведением.

Итак, если вы общаетесь со своим ребенком и устанавливаете границы с большим сочувствием, а ваш ребенок все еще действует, он сигнализирует вам, что ему нужна помощь со своими эмоциями. (Подробнее о том, как помочь детям, когда они злятся, см. в разделе Что делать, если ваш ребенок злится, но никогда не плачет?)

5.Дети учатся тому, чем живут.

Это просто. Если мы внимательны и уважительны к ребенку, он становится уважительным, внимательным человеком. Дети, которые грубы и неуважительны, научились это где-то; если они принесут это в дом, а мы вежливо напомним им, что мы так не относимся, они не перенимают этот стиль. Если мы кричим на их, они учатся кричать, и они будут кричать на нас к тому времени, когда им будет восемь. В конечном счете, то, с чем сталкиваются ваши дети, когда они растут. вы будете зависеть от того, кто вы есть, и это будет важнее любой философии воспитания.

 

Легко? Нет. Такой вид воспитания требует, чтобы вы управляли своими эмоциями. Это самая тяжелая работа.

Но дав своим детям хороший старт в жизни, вы посылаете волну поколениям в будущее. Не только ваши дети, но и их дети, и их дети и их дети. Представьте себе всех этих счастливых, сострадательных, самодисциплинированных людей, которые процветают и делают мир лучше. место из-за тебя. Они все машут вам из будущего, говоря Спасибо.

 

Хотите узнать больше об этих идеях?

Существует бесчисленное множество исследований, которые вместе сформировали этот подход к воспитанию детей, и каждый день публикуются новые публикации. Многие цитируются в моей книге, Мирный родитель, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться. Вот некоторые другие книги, посвященные конкретным областям; все они хорошо изучены и легко доступны.

Для получения дополнительной информации об исследовании привязанности отличным источником является книга Роберта Карена «Привязанность: первые отношения и то, как они формируют нашу способность любить».Поскольку исследователи привязанности наблюдают за детьми в некоторых из этих исследований уже много десятилетий, у них есть довольно четкие представления о том, как привязанность влияет на развитие детей. Мы знаем, как развить надежную привязанность, и мы знаем обо всех положительных эффектах этого для детей по мере их взросления — и, конечно же, мы также знаем о рисках ненадежной привязанности.

Чтобы узнать больше о Дисциплине , прекрасным источником является книга Алфи Кона «Безусловное воспитание: переход от вознаграждений и наказаний к любви и разуму».Кон перечисляет обширные цитаты, которые служат обзором литературы о влиянии различных стилей дисциплины.

Чтобы узнать больше об эмоциональном интеллекте , ознакомьтесь с книгой Джона Готтмана «Воспитание эмоционально интеллектуального ребенка: суть воспитания». Готтман достаточно долго следил за парами в своей лаборатории любви, и теперь он видит их детей. Итак, он видел, как различные методы воспитания влияют на эмоциональное развитие детей.

Посмотрите видео доктора Лауры: Пять главных правил воспитания замечательных детей

Нужна дополнительная поддержка для воплощения этих идей в жизнь в вашей семье?

Онлайн-курс «Мирный родитель, счастливые дети» — это 12-недельная программа для самостоятельного изучения, которая дает вам инструменты и вдохновение, необходимые для того, чтобы стать родителем, которым вы хотите быть.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.